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𝐀𝐦 𝐈 𝐚𝐥𝐨𝐧𝐞 𝐰𝐢𝐭𝐡 𝐭𝐡𝐢𝐬 𝐟𝐞𝐞𝐥𝐢𝐧𝐠?

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Sei ein guter Mensch, aber verschwende deine Zeit nicht damit, es anderen zu beweisen

-Keanu Reeves

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Wann hören diese Wurzeln an Gedanken endlich auf?

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Part 3/3

words..

Irgendwann verlor ich durch deine wiederholten Taten meine Liebe zu mir selbst und fühlte mich als hätte ich keinen Wert mehr. Da bringt es auch leider nichts mir nur beim vögeln zu sagen "wie geil" ich bin, aber nur zu Anfang und immer seltener wie schön ich bin.. Und es wäre nicht mal ein Problem in meinem Leben gewesen, wenn ich gewusst hätte, du hast eine beste Freundin wie erwachsene Menschen das eben haben können. Ich denke jeder deiner Bekannten, der ein gescheites vernünftiges Leben führt, hat dir ab und an mal den Tipp gegeben, dass du eine Frau mit Kind nicht so auf die leichte Schulter nehmen kannst, wie die Teenies davor, die gerade ihren Affen im Kopf wahrscheinlich Triangel spielen lassen. Ich bitte dich, jeder hat dir von Anfang an gesagt, dass du das nur zulassen sollst, wenn du weißt dass du mich nicht verletzen und im Stich lassen wirst, aber für dich waren wir nur eine Erfahrung. Und Scheiß auf meine Verlustängste, denn die wären vermutlich niemals so stark gewesen, wenn du mir nicht ständig einen Grund dafür gegeben hättest und mich nicht immer wieder stehen- und fallen gelassen hättest. Ich weiß, du wirst das alles vermutlich niemals wirklich lesen, denn irgendwo ist es doch zu viel, aber vielleicht nach und nach, in der nächsten Beziehung, wenn sie mal wieder sauer ist und du nicht weißt warum und vielleicht genau deshalb kommt das ganze als Brief. Denn mittlerweile kenne ich viele Menschen, denen es genauso geht und weiß was es bedeutet, sich nicht allein und schlecht mit seinen Gedanken zu fühlen. Und ich sage es dir jetzt bei aller Liebe, jeder andere Mensch in meiner Situation, der nur ein bisschen stärker ist als ich, wäre schon längst weggegangen. Ich habe immer noch die Hoffnung gehabt und das nicht ohne Grund, sondern durch deine versprochenen Worte die du niemals in Taten umsetzen wolltest, nur um am Ende mir die Schuld dafür zu geben und ich am Ende selbst im Glauben wäre, ich wäre an allem Schuld, obwohl ich meine Welt in deine Hände hätte setzen sollen.. Ich habe nun gemerkt, dass ich für einen Menschen, dessen Vorstellungen und Prioritäten andere sind, niemals genug sein werde, egal wie viel Liebe ich gebe. Vielleicht wird das ganze einfach doch kein Brief, sondern nur ein Post irgendwo in einem neuen Account und wenn er dich irgendwann mal findet und seinen kleinen Rundgang gegangen ist, werde ich auf die Zeit zurückblicken und wissen, dass ich dir alles gesagt habe, was für mich Bedeutung hatte und du kein Teil mehr meines Lebens sein wirst, obwohl ich es mir immer anders gewünscht habe. Ich wollte niemals damit sagen, dass ich einfach bin und dass ich fehlerfrei bin, nur dass ich die Fehler einmal begangen habe, weil ich nicht beabsichtigt, nicht mit den Konsequenzen gerechnet habe und danach verstanden habe oder weil meine Grenzen mehr als deutlich überschritten wurden und ich überfordert war und mich verloren habe. Trotz allem, bewahre ich immer noch den Respekt deinen Namen irgendwo in Schutz zu nehmen und nicht viel über dich zu sprechen, während du den schnellstmöglichen und einfachsten Grund genommen hast, um ihn bei so vielen Menschen gegen mich zu verwenden, nur um dich als der Verletzte und gute in unserer Geschichte darzustellen und mich die Böse, die Schuld ist, dass alles gescheitert ist.

Mancher meiner Sätze sind so kompliziert, dass ich sie selbst 10 mal durchlesen muss, um ausdrücken was ich damit sagen möchte, da ich niemals damit gerechnet hätte, mich jemals mit solchen Dingen auseinander setzen zu müssen. Ich werde meine letzten Worte nun an dich richten, mit der Ungewissheit ob ich einen Menschen jemals noch mal werde lieben können, wenn er nicht du ist und doch hoffe ich, dass ich mich irgendwann mal wieder in jemanden verlieben kann, der genau nicht wie du ist, sondern der, der du immer vorgabst sein zu wollen. Jemanden der meine Ängste und Sorgen ernst nimmt und mich davor schützt, anstatt mir welche zusätzlich zu machen und mich am Ende mit allem stehen zu lassen. Irgendjemanden werde ich es hoffentlich Wert sein, so wie du es mir einst Wert warst. Es passiert so vieles im Leben, ob gutes oder schlechtes und jeden Morgen stehen wir mit einer anderen Erwartung an den Tag auf. Ich habe immer gehofft, diese Tage mit dir zu teilen und nicht irgendwann jemanden von dir erzählen zu müssen, mit dem wissen, dass du kein Teil meines Lebens mehr bist, aber genau so wird es sein. Wie schön wir immer gesagt haben, wenn Gott will finden unsere Wege zusammen.. Ich glaube Gott hat mir nun genug gezeigt, dass mein Weg nicht an deiner Seite ist und ich niemals glücklich an dieser sein werde, so wie ich es für mich selbst verdient habe. Ich danke dir, für jede Erinnerung, die ich mit dir teilen durfte und auch nun das wissen, dass mir so etwas nie wieder widerfahren sollte. Ich werde unsere wunderschönen Erinnerungen und unsere Pläne von unserer großen Reise immer im Herzen behalten und dich mit den Augen vergessen, mit denen du mich doch manchmal noch angeschaut hast.

In liebe

Deine Frau Schm..

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Part 2/3

words..

Und es ist einfach eine Feststellung und kein vorhalten, um mich besser darstellen zu wollen. Wenn du nicht stark genug bist, mich als deinen Partner zu halten, dann gib mir doch nicht immer die Blöße, dass ich versuche trotzdem an deiner Seite zu bleiben und nicht immer nur dann, wenn ich gerade einen nutzen für dich habe. Wir wollten immer eine Familie sein und doch schien es dir irgendwann nicht mal mehr nötig an meinem Leben aus dem Auto auszusteigen, weil es für dich nur schnelllebig war.

Ich find es krass, wie viel liebe ich für dich übrig hatte, wobei du mich so oft gebrochen hast, obwohl es von Anfang an klar war, welche Grenzen es für uns gibt und du meine bis aufs letztere mehrmals absichtlich überschritten hast. Ich habe von Anfang an klar gestellt als wir in unserer Anfangszeit waren, welche Wünsche ich in meinem Leben habe und wie ich mir meine Zukunft wünsche, falls ich mich irgendwann richtig verlieben sollte. Das dumme bei der ganzen Sache ist ja, du wolltest immer eine Frau die loyal und ehrlich ist und der du vertrauen kannst, die wie dein bester Freund ist, was ich immer war und hast irgendwie immer dem zugestimmt was ich gesagt habe.. Doch wahrscheinlich war das nur, damit ich Ruhe gebe, wie immer die letzten Monate, wenn ich was angesprochen habe, denn niemals hat sich einer der Worte in Taten umwandeln lassen, von denen wir so viel gesprochen haben und ich habe niemals gereicht. Ich habe niemals viel erwartet und jetzt bei aller Liebe gesehen und von der Perspektive von außen, habe ich wirklich lange gewartet um wenigstens ein bisschen das Gefühl zu kriegen, dass ich wirklich deine Frau bin und kein Kleinanzeigen Artikel, den man sich immer zu gewissen Saisonen wieder zulegt. Schade, dass Frauen wahrscheinlich schon im Mittelalter Blumen schön fanden und manche Männer den Frauen einfach welche gepflückt haben, nur um ihr Lächeln zu sehen, wenn sie diese wunderschöne Blume vor sich sieht. Aber mein Mann dachte, ich will jeden Tag einen 50€ Strauß Blumen,um mich zu präsentieren, obwohl ich nie mit Social Media was am Hut hatte, aber was heulen wir Frauen denn schon rum. Ich glaube, den Struggle einiger Menschen und ich sage bewusst Menschen, da es Frauen genauso häufig trifft, wie Männer, zu verstehen, alles zu geben und damit überfordert zu sein, nicht das selbe wiederzubekommen was man gegeben hat. Ich bin so durcheinander, weil du aus mir einen Menschen gemacht hast, der seinen Blick auf die Zukunft verloren hat und sich so leicht vom positiven quatschen hat beeinflussen lassen. Ich finde es derart respektlos, wie oft du mein Leben versucht hast schlecht zu reden und wenn du es selbst im Nachhinein betrachtest, weißt du ganz genau, dass du das immer getan hast und immer verneint hast, als ich es angesprochen habe. Und selbst wenn du diesmal nicht gesprochen hast, wie doch so viel, hast du es mit deinen Taten, deinem Verhalten und deiner Abwesenheit deutlich klar gemacht, dass mein Leben nur einen kleinen Bruchteil in deinem Leben bedeuten soll und deins aber in meinem viel.

Ich bin sehr enttäuscht darüber, dass du obwohl ich es so oft angesprochen habe, dass es mich verletzt und wir ZUSAMMEN an uns arbeiten wollten, es nicht mal hingekriegt hast, mir den Schmerz zu nehmen, diesen Kinderkram mit Instagram nicht so provokant zu machen und immer wieder dich auf den Präsentierteller stellen wolltest und willst, um allen zu zeigen, dass du erneut zurück bist und deine Beziehung nicht gebacken bekommst, aber die nächsten schon wieder in Aussicht sind. Wie bei den vorherigen auch schon. Ich wusste immer wann du Single warst, weil dann dein Profil auf einmal wieder öffentlich wurde und du nicht nur ihr gefolgt hast, sondern auf einmal ihr nicht mehr und dafür vielen anderen. Schön, mal wieder eine Bestätigung zu haben, dass man wirklich nicht "die Frau" war und das niemals, weil verdammt nochmal immer andere eine Rolle gespielt haben und man nur eine von vielen war.. und das war mein größtes Problem und deine größte Respektlosigkeit mir als deiner angeblichen Frau gegenüber. Ein wenig merkwürdig, zu sehen dass du bei Vinted deine Klamotten abfotografierst, mit dem Hintergrund wo man meine Collage von uns sieht, die ich dir geschenkt habe, wo man den Paypal Account seiner angeblichen Frau genutzt hat, nur um am Ende einer einzigen anderen zu folgen, obwohl ich drum gebeten habe es zu entfernen, aber sie ja so HAMMER Klamotten hatte..erzähl den Kram den Teenies mit den Triangel spielenden Affen, die würden es vermutlich glauben. Und wenn es nicht so eine große Bedeutung für dich gehabt hätte, wäre ich niemals auf diesen Zug der extra provozierenden Eifersucht raufgesprungen, aber mittlerweile kenne ich deine Bedeutungen auf deine Taten.

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Part 1/3

words..

Mein irgendwo mal und doch nie wieder Liebster Herr Schm.. ich wollte dir immer noch mal einen Brief schreiben und ich denke heute ist der Tag oder eher die Nacht gekommen, an dem ich es noch einmal tue. Ich hätte niemals gedacht, dass mein Herz mal so doll weh tun wird, weil ich geliebt habe. Ich hätte niemals gedacht, dass die Liebe einen so zerbrechlich und kitschig machen kann. Ich hätte vor Jahren niemals gedacht, dass wir nochmal so eine intensive schöne Zeit zusammen haben werden und habe nach einer Weile jedoch schnell gemerkt, dass deine schönste Zeit wohl doch allein ist und ich habe so sehr versucht dran festzuhalten, dass du der selben Überzeugung bist wie ich, bis ich daran zerbrochen bin. Ich war öfter mal die Jahre zu blind, um die immer wieder kehrenden Andeutungen darauf zu erkennen, dass ich oder wir sowieso nur für eine Zeit bei dir bleiben werden und nicht für immer, da es immer wieder andere gab die in deinem Leben eine Rolle gespielt haben. Ständig irgendwelche Frauen da, dann dort und schön, dass ich immer alles sehen kann, Hauptsache ich weiß trotzdem noch dass der Werte Herr unantastbar ist und niemand gut genug für ihn ist und alle können es sehen. Und obwohl du mir schon wieder versprochen hast, mich in meiner schweren Zeit nicht allein zu lassen, stehe ich hier doch wieder ohne dich. Ich habe mich langsam daran gewöhnt, dass du nicht mehr bei mir bist, da wir uns die letzten Monate höchstens 5 mal gesehen haben und es klar war, dass es darauf hinaus läuft, dass ganze mit Streitereien irgendwann auslaufen zu lassen, nur um sich dann irgendwann nochmal auszusprechen. Ich bin es irgendwann leid gewesen, dir wie ein Hund hinterherzurennen, wo das Herrchen keine Ziele hat und "eigentlich kein Bock hat, aber es danach doch cool fand". Es war langsam immer mehr klar, dass du genau dort bleiben wolltest, wo du vor Jahren schon warst, nur dass die meisten schon weiter gegangen sind und du dort immer noch saßt und jeder der gegangen ist wurde verurteilt, sich hinzugeben obwohl sie wohl wirklich endlich angekommen waren. Entspanntes leben auf jeden Fall für dich dort zu bleiben, aber für die Freundin für zwischendurch, wie es schon immer war, bin ich eben die falsche und ich verstehe nicht, warum du mir das seit 2,5 Jahren versucht hast positiv zu reden. Du kamst in mein Leben, hast mir uns gelebt und warst aber tagsüber unterwegs und bist abends "nachhause" gekommen. Mittlerweile wollte ich dir keinen Schlüssel mehr geben, weil ich wusste du wirst ihn deinerseits eh nie mehr brauchen und ich nur hoffen. Was aber bis heute noch so tief sitzt, ist, dass in der Zeit wo alles 'top' zwischen uns war, du mir deinen zweiten, deutlich niemals geben wolltest, obwohl du eigentlich einen hättest. Du wolltest immer, dass ich dir vertraue, hast mir im Endeffekt aber jeglichen Grund genommen, dir in irgendeiner Hinsicht noch vertrauen zu schenken. Wobei ich dir niemals deine Freiheit nehmen wollte, ihn aber nur für mich gebraucht hätte, falls ich gewusst hätte, dass dir etwas zugestoßen ist. Es war etwas unangenehm als Partner, seinen Partner in Krankenhaus zu fahren und alle kriegen mit, dass sie keine besonders bindende Bedeutung mit diesem Menschen hat und ihm nicht mal Klamotten bringen kann, weil sie keinen Schlüssel hat, obwohl man doch angeblich die Frau ist, mit der man angekommen ist. Mein Gott, ich wollte dir niemals vorhalten, was ich nicht doch alles für dich getan habe, aber ich hätte mir einfach,in meiner Hinsicht von Situation, genau das selbe von dir gewünscht. Du warst mein Notfallkontakt, obwohl du vermutlich nicht einmal rangegangen wärst, weil ich bei dir auf lautlos war, während mein Handy bei dir immer geklingelt hätte, weil ich mein "wenn was ist, ruf mich bitte an", ernst nehme. Ich bin mit dir die Beziehung eingegangen um in guten und in schlechten Zeiten bei dir zu sein, aber doch war ich in meinen schlechten meistens allein oder mit anderen Menschen und ich in deinen bewussten immer da.