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Salut toi, ça fait un bail qu’on s’est pas écrit. Je suppose que si t’es ici aujourd’hui c’est qu’il y a quelque chose qui cloche? Laisse-moi deviner. Ça y est tu te sens seule? Tu vois comme je te connais. Tu serai pas là sinon, à vouloir me dire ce qui ne va pas. Tu sais pas à qui parler hein? Heureusement je suis là, je vais t’écouter. Je ne te donnerai pas de conseils, parce que je suis nulle pour ça et que dans tous les cas, tu ne m’écouteras pas. Bien sûr que tu ne le feras pas. Regarde sinon tu ne serai pas venue me voir. Tu aurai été cherché du soutien là où tu aurai vraiment pu en avoir. Tu le sais bien ne mens pas. Alors comme ça, tu n’arrives plus  vivre ta vie comme si tu avais toujours été bien dans tes baskets? Tu te sens de nouveau seule, et surtout mal. Et encore une fois tu vas tout remettre en doute, parce que t’es perdue. Oh que oui tu es paumée. T’es qui dans le fond? Pourquoi tu fais tout ça? Est-ce que le visage que tu montres c’est vraiment le tien? Regarde-toi tu as besoin d’attention en ce moment, mais le soucis c’est que personne ne comprend dans quel sens. C’est trop superficiel pour toi quand on te demande comment tu vas. Bah oui tu pourrai dire que non, mais tu n’y arrives pas. T’arrives même pas à pleurer ce soir alors que ça te retourne le ventre tellement tu en a envie. T’as l’impression que personne ne comprendra tes douleurs hein? Au fond t’as peut-être raison, parce que pour qu’ils les comprennent faudrait que toi même tu y arrives. Mais tu ne sais même pas d’où ça part. T’en as peut-être une idée, mais il y a tellement de facteurs possible. Quand bien même, comment tu pourrais demander de l’aide implicitement? A qui? 

Tu vois, je te connais même si tu m’a laissé pendant des années. T’as essayé de m’effacer, pourtant, j’ai toujours été là. J’attendais gentiment le jour où tu n’arriverais plus à jouer à la parfaite petite vie. Tu dis que tu es solitaire mais personne n’est fait pour rester trop longtemps seul. La preuve tu es revenue. Mais c’est pas grave, moi je serai là demain, et le jour d’après. Même si tu essaies à nouveau de m’effacer. Parce que tu sais quoi? Je suis toi.

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J'repense à tout, les photos, la proximité, mentionner son nom me fout la rage. J'ai juste plus envie d'avoir affaire à quelque chose qui le concerne. Là sur le moment si je pouvais tout effacer je le ferais. Sa tête me dégoûte. J'ai pas envie de revoir des souvenirs de lui. J'ai pas envie. Pardon de penser ce genre de chose mais... à l'instant j'pense que c'était pas un ami, parce que s'il te connaissait comme moi je te connais il aurait rien fait, il aurait fermé sa gueule, pas bougé. Putain il t'aurai pas touché. Ou alors c'est moi qui te connais pas? Putain ça me bouffe. Je sais que c'est pas le moment pour exprimer ça mais là je boue intérieurement j'ai tellement besoin de toi à cet instant. Parce que dès que je suis loin de toi je repense encore plus. C'est tellement dur. Je t'en veux de moins en moins mais ma haine contre lui grandie au contraire. De jours en jours je me sens le haïr plus intensément. J'suis horrible parce que j'ai envie qu'il souffre pour ça. Comme ça peut me faire souffrir.

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Besoin d'occupation dès que je suis seule trop longtemps, que je reste avec moi même je revoit la scène en boucle. Ces mots qui sur le moment m'ont détruite. S'il te plait revient vite.

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J'avais écris sur ce sue je ressentais. Sur la situation. Puis un long texte où je t'expliquais tout. J'avais presque fini. J'allais me relire, publier puis l'appli s'est arretée. Alors tant pis. J'ai pas vraiment envie de recommencer parce que j'ai déjà une boule dans la gorge mais, ce post resume assez bien mon cerveau en ce moment.

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J'vais encore une fois dormir tard parce que mon putain de cerveau à décidé de me faire putain de chier, de m'faire des crises, j'suis tellement à bout. Ça rend mal mon entourage, ça la rend mal. Ça me bouffe parce que j'ai tellement envie de dormir, mais j'y arrive pas il veut pas se taire au moins 30secondes. J'bouge dans tous les sens, j'bois toutes les 10min et pisse toutes les 5 parce que mon cerveau veut pas me laisser tranquille une putain de soirée. Ça fait un mois que j'dors plus, un mois. Mon tôt de fatigue est juste énorme, j'suis une putain de boule de nerf qui pleure h24 et quand elle pleure pas, a envie de pleurer. J'voudrais juste pouvoir dormir une nuit une seule, j'sais même plus ce que ça fait d'être reposée, j'me tape des migraines parce que je suis justement teop fatiguée, puis ça m'empeche de dormir. C'est drole ça. Tout ce que je demande c'est que mon cerveau se taise et me laisse me reposer, j'en ai besoin... Il se tait jamais, la journée il m'emmerde puis le soir aussi, et c'est enervant. Alors là je répète 100fois la même chose, mais j'espère que ça me calmera puis surtout j'espère que le sommeil va arriver pendant que j'écris.. Ça serait tellement bien...

Juste ferme la une soirée

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Un cancer bipolaire.

Pourquoi ceux qui écrivent le mieux sont ceux qui vivent le pire? La noirceur a une poésie qui reste parfois un mystère. On dit qu'on ne peut pas être heureux si on n'a jamais été malheureux, mais le malheur a quelque chose d'addictif je crois. Ou alors c'est comme un cancer. Il arrive un jour, s'installe bien confortablement sans qu'on n'y fasse attention, puis se nourri jusqu'à ce qu'il soit trop imposant et se remarque. À ce moment on est dans une descente, plus ou moins rapide. On pense que c'est quelque chose qui passera, on se rend compte que non. Le monde autour paraît différent. On essaye différents traitements, avec un peu de chance ça fonctionne. Mais le plus drôle c'est que pour soigner ce cancer il faut subir d'autres cancers. Il disparaît parfois, pas totalement bien sûr. T'aura toujours cette marque profonde, celle qui te rappelle qu'il était là. Tu vis de manière différente, t'es plus sur tes gardes. Puis un jour pendant une seconde tu oublies ça, tu as l'impression de renaître. C'est la rechute. Forcément tu redeviens malheureux, tu l'as toujours été en fait. Un cancer récidiviste. Mais ce qui est dingue c'est que le cancer rend des gens merveilleux dans leur textes, dans leur partage d'amour. Puis c'est dingue ce malheur poétique qui bousille puis qui rend beau. Un malheur bipolaire. Un cancer bipolaire.

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Almost Electrical By Airpixels

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“Salut. Qu’est ce que tu deviens? T’as pas mal changé depuis un moment ! J’ai eu du mal à te reconnaître, tes cheveux ont poussé ! T’as fait une couleur? T’en es où dans tes études? Waw quel parcours félicitation, et tu vas faire quoi après? Design c’est bien ça j’espère que tu pourra faire ce que veux.” 

Tout le temps la même chose. On fait semblant de s’intéresser, de vouloir des nouvelles de la vie des autres mais sans savoir ce qu’ils aimeraient qu’on dise ou qu’on fasse. Dans ce genre de conversation la première chose que j’attends c’est “T’as vachement maigri!” dans un côté positif. Ce dont j’ai le droit c’est plutôt : “Mais il faut que tu manges tu sais !” ou alors “Ah ouais c’était toi la bouboule du fond de la classe”. Ouais pétasse j’me demande bien à cause de quoi j’me sentais encore plus mal dans ma peau. Putain ça remonte à l’an dernier cette réflexion pourtant je l’entends chaque seconde de ma vie. *

Moi, j’étais la bouboule du fond, celle avec les grosses joues. C’est drôle mais les gens m’ont vu maigrir sans s’inquiéter, une fois que j’ai maigri, ils m’ont dit d’arrêter, mais pour moi rien n’avait changé puisqu’à aucun moment je me sentais différente. Alors parfois j’me sens juste bien, j’ai pas envie de me prendre la tête puis de nouveau je passe  minute devant la glace à imaginer de la chaire en moins, de la graisse en moins, à me redessiner, puis j’me pèse tous les matins. 50  kg, 51 kg 50k20g. Tous les jours j’me sens échouer parce que j’me sens pas bien. Puis j’me dis “Mais j’me plairais pas non plus avec 5 kilos en moins”. Parce qu’au fond j’suis pas sûre qu’un jour j’arriverais à me plaire. J’essaye de me mettre en confort avec moi même, par mes vêtements, accessoires. J’y arrive pas trop.

En fait quand j’y pense c’est toujours la même chose, j’me sens pas tracassée, alors je profite comme je peux puis boum. Cerveau retourné, plus envie de dessiner, plus envie de jouer de la guitare, juste d’écrire des textes joyeux, limite être cynique, me focaliser sur mon poids, ma tête, mon corps, puis recommencer à penser à autre chose. Et toujours quand il y a cette partie d’ondes hyper positives comme maintenant j’revois des gens qui étaient nocifs pour moi, ou j’essaye de me convaincre qu’ils l’étaient, puis j’pense à eux ces putains d’amis toujours là pour moi. Et ça m’aide pas vraiment. 

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Tu préférerais être un oiseau ou un poisson ? Parce qu'au final quand on associe un oiseau à la liberté on se trompe. Ils sont piégés par la stupidité humaine qui construits dès bâtiments plus gros de leur connerie, parce qu'ils bousillent les habitats naturels de ces animaux. Alors certes l'action de battre des ailes puis de se laisser glisser est belle, mais elle sert à quoi quand elle est conditionnée ? Puis l'eau c'est c'est beau, ça caresse la peau, ça berce. Là aussi nager c'est beau c'est apaisant, tu peux flotter, te laisser porter par l'eau. Mais dans le fond t'es pas libre non plus avec toutes ces épaves, ces courants que l'homme s'approprie, on condamne la chasse plus que la pêche mais au fond c'est pareil. C'est priver un animal de son habitât de sa dite liberté... Manipuler pour mieux régner. Puis toi tu choisirai l'oiseau ou le poisson? Moi je suis le poisson.

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J'vous emmerde Les oubliants

Il vous faut un mémorial, une page facebook de merde pour penser à elle. Tous les jours j'y pense. J'suis pas une hypocrite comme vous qui a de la pitié pour sa famille. J'suis pas en mode “oh un truc sur Sandy c'est vrai qu'elle s'est suicidée. Y'a combien déjà ? Ah ouais 6 ans, ça remonte” bah ouais parce que les gens pleurent ceux qui sont partis que récemment.Aau delà de 3ans c'est trop. On oublie d'y penser. À quoi ça sert toute façon? Elle est plus là pour le savoir. Putain de populasse de merde.

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Un tas de truc en tête. Moi j'suis l'hypocrite de 13 reasons why. J'suis celle qui était là, qui a vu mais qu'à pas réagit. Après j'ose critiquer ceux qui font rien alors que c'est visible, que c'était visible. Puis j'vaut pas mieux qu'eux. J'ai pas vu mais putain comment j'ai pu être aussi aveugle. C'est limite si tu me l'a même pas dit et moi comme une boufonne j'ai rien vu et j'ose dire que les autres étaient étonnés. J'étais La première surprise. J'suis une putain d'hypocrite. J'me suis menti à moi même pour me donner bonne conscience mais j'suis autant responsable qu'eux. J'me souviens de ce que j'ai dit une fois. J'suis exactement comme cette putain de Courtney. La même. J'suis juste une grosse conne égoïste et hypocrite. Un putain de maillon faible. Qui depuis qu'elle a prit conscience s'en mords les doigts, essaye d'être une meilleure personne mais le foire aussi. Bah ouais parce que je faisais pas que critiquer ceux qui faisaient rien, je critiquais aussi ceux qui faisaient trop. Puis bah aujourd'hui j'suis cette personne. Alors j'suis toujours conne, hypocrite seulement parce que j'me mens à moi même. Et surement égoïste parce que je veux pas perdre quelqu'un que j'aime, surtout pas elle. Mais j'fais mal. J'suis passée de l'autre côté. J'pensais réussir à changer quelque chose et j'me rends compte que ça à pas tant changer que ça. Aujourd'hui j'suis toujours responsable de certaines choses. Et tout c'que j'peux faire c'est me punir et me détester. Ah Mais ça c'est depuis toujours.

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Juste te voir toi.

J'ai juste envie de voir personne aujourd'hui, même pas moi. Encore moins moi. L'imposteur. L'égoïste. La fragilité. Putain quand j'me vois j'ai juste envie d'éclater le miroir. Parce que j'suis moche, parce que j'suis conne, parce que j'me sens énorme, mal dans m peau. J'ai pas envie que les gens me parlent. J'veux juste te voir toi et te parler à toi c'est tout. Alors j'passe Ma journée dans le noir. Parce que j'aime pas la lumière, ça fait ressortir les défauts et la vérité la lumière. On est mieux dans le noir hein. À compter nos imperfections mais sans les voir. Supposer qu'elle sont là c'est mieux que de vérifier.

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J'ai peur. Peur que tu te réveille un jour et que tu ne m'aimes plus. J'ai peur que tu trouves mieux, que je ne te suffise plus, ne te corresponde plus. J'peux juste plus sans toi. Vraiment. J'ai peur que tu te lasses que tu penses que je me lasse. Je t'aime tellement et jamais ça ne s'arrête. Cet amour que j'ai pour toi es tellement puissant. J'aimerai tellement pouvoir t'aider, faire quelque chose. Et d'être impuissante comme ça, ça me rend folle. Qu'est ce que je t'aime ! Tout ce que je veux c'est que tu réussisses à voir au moins quelques minutes de bonheur et je donnerai tout pour ça j'sais pas si tu comprends... J'ai juste peur de te perdre ..

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Toi et moi là bas. Nous. Ça me semble être réalisable. Ça l'est. Notre petite vie d'amour à toutes les deux.

Le_pavé by MMDC | 35MM on Flickr.

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I love you.