#потребности

[it-healer]

Как научиться управлять эмоциями и использовать их во благо

[mamasvetlanushka]

Tele2 дали возможность сегодня осуществить звонок хотя день оплаты был вчера. Очень хотят чтобы я об этом рассказала. Спасибо вам. Но оплатив оплачивать счёт 400 руб в этом месяце не могу себе позволить. Мне за это нужно извиниться? В йоте оплачу примерно 200 руб за услуги интернета и телефонной связи, так как у меня нет телефона, так как мне некому звонить и я не жду звонков, то 200 руб - это тоже расход который в тягость.

А ещё раз спасибо tele2 за то что позволяет оставаться на связи. Я оплачиваю это спасибо за tele2. А tele2 старается как может несмотря на то что у них есть свои тарифы и причины на эти тарифы.

Какие причины у вас у всех препятствовать удовлетворению моих потребностей?.

11:28

Можно мне уже работать нормально я замучилась привет реветь

В ламоде сделали скидки на те товары которые пришлось отменить и которые не смогу приобрести в уже доставленных на данный момент. 25% скидки дополнительно по купону и по итогу снижена стоимость каждого товара, видимо, с заверением того что я обязательно появлюсь в доставке в день оплаты. Конечно, если только что-нибудь не случится. Теперь хватает денег. И могу купить качественный счётчик, а не в половину дешевле, который по началу хотела приобрести. Поеду по совету сотрудницы газовой компании по обслуживанию газового оборудования в магазин с качественными товарами. Завтра.

Ты этого не могло быть я к такому не привыкла.. будем считать что это небольшая компенсация за нервы давайте в эти пару дней.

[pol-ahmeda]

В Подмосковье планируют создать новые кварталы, предназначенные специально для мигрантов. Идея заключается в том, чтобы им предоставить возможность применить свой талант и мастерство и достичь таких же высот, как и великие мастера в Париже. Однако, несмотря на это амбициозное предложение, стоит учесть информацию, что более 70% новостроек до сих пор не продано. Это говорит о том, что строительство и приток мигрантов мало кому нужны. Необходимо обдумать этот вопрос более тщательно и обратить внимание на реальные потребности и возможности населения региона.

[pinopinko]

they became friends!

but...

... she just loves to play peekaboo

* — Кажется, тебе всё таки понравился Тоббс? — НЕТ! — У нас записано на видео, как тебе весело с ним играть в "Ку-ку!" — Удалите.

[iammilliem]

Неистовый Speaking

Только что разблокировала воспоминание о том, как года два назад случайно познакомилась с 29-летним мужчиной. Общение началось легко — говорили о фильмах, увлечениях, кухне разных стран. Он казался приятным собеседником, и мне было любопытно узнать больше о его культуре, религии, традициях.

Но когда разговор зашел о личной жизни и отношениях, ��, мягко говоря, была в шоке.

Он рассказал, что долгое время был одинок, но в этом году ему срочно нужно жениться. "До Рамадана", — уточнил он. Разговор был в январе, а Рамадан начинался в марте. То есть на поиски и свадьбу у него было всего два месяца. Я переспросила:

— Как так? Почему такая спешка? Ведь за два месяца невозможно узнать человека, тем более связать с ним жизнь.

Ответ меня тогда поразил.

— Да просто устал сам убираться, стирать, есть фастфуд и доставку, — признался он. — Я не умею готовить и не хочу учиться. У нас это не принято. Ну и… дрочить устал.

Ему была нужна не жена, не партнер, не близкий человек, а удобство. Кто-то, кто закроет базовые потребности: приготовит, уберет, создаст комфорт, избавит от одиночества. Личность, чувства, общие интересы — неважно. Женитьба как бытовой лайфхак.

Я уже сидела с округлившимися глазами, но дальше — больше.

Второе, не менее интересное откровение, которое я тогда услышала: он не пил воду. Вообще. Только сладкую газировку, соки и прочее, но вода в его рационе отсутствовала на 100%, потому что она ему не нравилась. Более того, он заявлял:

— Я даже за стол есть не сяду, если у меня не будет газировки.

Это уже казалось странным, но когда он рассказал, что из-за этого у него появились камни в почках, я была в полном шоке. Он прошел долгий и болезненный процесс избавления от камня, но… продолжил пить газировку. Даже не пытался менять привычки и по-прежнему избегал воды.

Интересно, что с этим бедолагой сейчас? Выжил ли он? Женился или все так же ищет жену?😂

[lavalilymirucutie]

Удовлетворяем свои потребности в роблокс

[l-0-ne-w-0-lf]

Во время беготни по кабинетам с документами я задумался о том, что слишком серьёзно отношусь к жизни и стремлюсь соответствовать образу успешного человека. На протяжении всей карьеры, начиная с работы поваром и заканчивая управлением рестораном, я считал, что должен выглядеть безупречно, носить дорогую одежду и аксессуары, иметь престижную машину и другие атрибуты успеха.

Однако в процессе достижения целей я часто игнорировал свои истинные желания и потребности, жертву�� личными интересами ради профессионального роста. Теперь, когда я могу позволить себе немного расслабиться и задуматься о жизни, я понимаю, что эти навязанные образы и ожидания мешали мне быть самим собой. Я осознал, что маленькие радости и нереализованные мечты могут оказывать значительное влияние на качество жизни.

Я опять на море, наблюдаю за закатом, привожу мысли в порядок, освободившись от навязанных стереотипов и ожиданий.

[blake-sherry]

Помните: боль потребляет энергию, как и любое другое дело. Когда вы страдаете от боли, вы не отдыхаете, даже если в этот момент вы больше ничего не делаете.

Нет ничего плохого в том, чтобы вздремнуть или заснуть допоздна после того, как весь день вы страдали от боли. Если вам нужно отдохнуть, сделайте это.

Слушайте своё тело и его потребности.

[ggondae99]

в процессе работы с моим психотерапевтом, мы пришли к выводу, что у меня, к сожалению, присутствует нарциссическая травма

сразу хочу оговориться, чтобы не было недопонимания. это не нарциссизм. нарциссизм - это черта личности, которая есть в той или иной степени у всех людей, которая проявляется у каждого по-разному. у кого-то больше, у кого-то меньше

��о нарциссическая травма - это совсем другое. это результат воспитания или отношений с человеком, который страдал от нарциссического расстройства личности. это когда твои потребности игнорируются, когда тебя обесценивают, когда тобой манипулируют, чтобы удовлетворить чужие эго. это когда ты постоянно сомневаешься в себе, боишься сделать что-то не так, чтобы не вызвать гнев или презрение

проанализировав свою жизнь, свои отношения с семьей и с другими людьми, я поняла, что многие мои проблемы, многие мои страхи, многие мои комплексы - это последствия этой травмы. я поняла, почему мне так сложно отстаивать свои границы, почему я часто испытываю чувство вины, почему я постоянно ищу одобрения у других, почему мне так трудно принимать комплименты. всё это - проявления нарциссической травмы

и вот эти детские травмы, которые формируют во взрослом человеке определенные паттерны поведения, недоверие к окружающим, страх быть покинутым, повышенная чувствительность к критике, потребность в постоянном одобрении, сложности с установлением здоровых границ - всё это, как оказалось, про меня. синдром самозванца и постоянная потребность быть значимой в глазах других сюда же

[anadesired]

Иногда я не справляюсь и это нормально.

Иногда в моем доме царит полный хаос из разбросанных игрушек, принесенных с моря ракушек, идей мужа, записанных на чем попало, рисунков детей, грязной посуды в раковине и заполненной корзины с бельем — и это нормально.

Иногда моя плита заляпана убежавшим молоком и кашей, на столе разводы от кофе, а зеркало в ванной забрызгано зубной пастой, потому что сыну было весело пускать пузыри и смеяться над собой (мне тоже было весело в тот момент), — и это нормально.

Иногда я не успеваю приготовить ужин или собрать дочери обед в школу, а с ее аллергией на глютен выбор в школьной столовой сокращается до минимума, — но и это нормально.

Иногда мне не хватает времени на саму себя и я могу принять душ и переодеться только вечером, когда домой вернется муж, — и это нормально.

Иногда от усталости, детских травм или всплеска гормонов я срываюсь на близких людях и даже выгоняю их из дома (мне действительно очень повезет, если они останутся со мной до ноября) — и это нормально.

Иногда мне не хочется разбираться в конфликте между братом и сестрой, а просто развести их по разным углам, лишить игрушек и сладкого до тех пор, пока они не помирятся, — и это нормально.

Иногда мне хочется просто закрыться в своей комнате и закрыть уши, чтобы не слышать ни звука, ни мультфильмов, ни игрушек, подбрасываемых в воздух, ни препирательств детей, ни громогласного «Мама, скажи ему / ей!» — и это тоже нормально.

Ненормально — испытывать вину за то, что я просто человек, ненормально — закрывать глаза на свои чувства и базовые потребности, ненормально — пытаться быть той, у кого все и всегда получается, а не самой собой. У меня не все получается и далеко не всегда.

Нормально — уставать, не успевать, выпускать пар, чего-то не знать, не уметь, не хотеть, нормально — менять свое мнение, просить о помощи, просить прощения, замедляться.

А еще нормально быть женой и мамой двоих детей на восемнадцатой неделе беременности и иногда думать о том, как было бы здорово остаться одной. Совсем одной. И это не значит, что мне разонравилась моя жизнь, это значит, что мне просто нужно отдохнуть.

[mamasvetlanushka]

Buttons are not partner

Потенциально опасна.

Потенция.

Так случается, что если "долго мучиться, то что-нибудь получится".

Не надо тешить себя самолюбием, любите себя.. Просто если на женщину не стоит, есть проблемы с потенцией, просто дрочите.

Те кто состояли со мной в официальных отношениях, у тех всё было в порядке с потенцией.. Правда, когда они начинали гулять или ходить налево Как это ещё назвать, то начинались проблемы с потенцией, А расставшись со мной стреляло.. как сказать то.. стреляло куда попало. (Паша Дуров более 100 раз подрочил в стаканчик. Молодец)

Так случилось с Люцифером, так случилось с бывшим мужем или мужьями если учитывать количество воплощений.. так случилось даже с бывшим недомужем. А вот те кто строили из себя мужиков, относились ко мне неуважительно, пренебрежительно и унижали в итоге не только меня, но и себя, импотенты.

Ничего не поделать..

Если у вас не стоит или есть проблема с потенцией, то вы никак не можете проникнуть в даму только если пальцем или пощекотать слегка..

Чуть-чуть не считается-тоже ваша фраза и всё законно.

Если мужик состоял со мной в официальных отношениях, то я ему была верна даже тогда когда он мне не был верен. Это вопрос Веры или верности так всё смешано и превращается в осадок в стакане с водой, где этого осадка быть не должно.

Если мне нравится пить чистую воду, то я имею право ещё на чистую воду.

Если вы считаете что я должна пить помои, то вы наверное знаете их вкус, вы желаете мне то что желаете себе сами.

Потому и поэтому не надо врать что вы со мной ебались. Когда ты находишься в зак��ытом помещении и тебе некуда деться, не можешь себя как-то изолировать от того что в тебя кидают камни или просто стоят и обсывают, даже обсирают.. что остаётся делать? Может получать удовольствие? А может просто дождаться когда они все обосрутся и обоссутся и закончатся камни? Что нужно мне было делать? Пытаться строить отношения или х** забить?

Пиявки.. богомолы.. Да просто скоты свиньи твари и подонки

Я вспоминаю одну подружку, которая удивилась тому что я сказала у одного парня огромный член.. Она ведь знала что это не так. И я знала что это не так. Просто он был настолько огромный, что я не разглядела ��того слона.

Представляете, что могут спецслужбы в личных целях? Они могут заставить вас увидеть огромный х**, в****** рукой или каким-нибудь предметом..

Я купила себе китайскую игрушку и знаю по ощущениям как работает китайский поддельный х**.

Поэтому я не ошиблась и своим ощущениям доверяла. Неплохой был массаж. Мне требовался массаж И стоило выбирать игрушки и пользоваться услугами, за которые я платила сама. Не надеяться на построение нормальных отношений, на то что меня удовлетворит муж или мужчина, а муж это и есть мужчина, а не муж и ещё мужчина..

И многое что ещё можно было бы обсудить, Но если в том смысл? Есть ли смысл обсуждать всё это чтобы сохранить эти факты если каждый был уверен что е*** меня и получал от этого удовольствие?

Моей дате рождения есть цифра 28.

То есть вот такие преступники фокусники, такие подружки работники государственных служб и прочее решили устроить надо мной суд и ни у кого из них не было ни одной причины этого делать.

Удивительный мир. Я действительно удивляюсь. Потому что вас такими не создавали. Вы так хотели избавиться от высших сил, от бога от всего от всего хотели избавиться, были уверены что мы вам не нужны. Я так хочу увидеть что мы вам не нужны и спать спокойно.

А вы нам нужны? Наши цели и задачи выполнены. Миры создаются и пространство ширятся. У нас есть возможности иметь тела разные. И не иметь их вообще.

Зачем нам вы, те которые ни разу не смогли создать что-то своё или что-то новое.

��ы не мешаем вам, мы не вмешиваемся.. вы всё делаете сами в том на что способны.

Я напоминаю что вы 14 раз могли остановить процесс моего полного воплощения. Если у вас ни у кого нет памяти о том что я прихожу сюда в полном воплощении один раз и только по одной причине, я должна это делать, потому что я явилась причиной как следственные связью то есть это не моя вина или что-то ещё такое А я явилась причиной как следственные связи того что ваш мир образовался и вы живёте отдельно как бы от родителей, самостоятельно развиваясь.

Если у вас нет в памяти этой информации, то это доказывает что я прихожу один раз и раньше меня не было. Вы меня не знаете точка вы даже не попытались со мной познакомиться точка мне тоже тяжело быть здесь и находиться в этом теле. Ну почему вам тяжело с моим телом? Почему вы так напрягаетесь всё время? Почему вы уродуете дитя, а потом пытаетесь найти доказательства того что сделали правильно всё И как надо? Зачем нужно было меня уродовать, если брать вот этот небольшой отрезок активной фазы шоу, чтобы потом заставлять меня или желать увидеть как я восстановлюсь?

Вы сумасшедшие. У вас не хватает каких-то деталей или что-то уже стёрлось и не работает. Вам необходимо помощь. Но как вы поступаете тем, просто человечком маленьким человечком, который может помочь.

Вы мне не нужны, Я не имею цели или задачи вам помогать, мне вас Просто жалко просто жалко понимаете Я вас жалею мне неприятно то что с вами происходит Ну почему вам было приятно издеваться надо мной и вы это продолжаете делать думая что это всё шоу всё это подготовлено А я вообще не настоящая.

Сколько вам ещё нужно доказательств Что вы хотите

Это не один год прошёл Не 2 года прошло а некоторые факты которые просто взяли и уничтожили Как можно уничтожить бумагу это 20-30 лет давности.. там не было интернета не было возможности которые есть сейчас против этих фактов вообще невозможно пойти никак это подтасовка называется вы всё подтасовали подбили.. вот это да вот это вы сами сделали.

11:53

Прислали разорванные украшения. Я нашла решение.

Я нашла решение и к этому решению могли подтолкнуть. А у меня есть выбор избавиться от этого украшения или же доделать как бы и буду его носить. Меня подталкивали к решению оставить разорванное украшение.. сделали это насильно точно так же как и с этим украшением.

Вот и разница между шоу и тем что есть. К вопросу о том настоящая я или нет. Я принимаю решение или кто-то это делает за меня.

Мне нужен был не просто муж как договор, Мне нужна была хорошая сделка, где я была бы стях выбирать какой быть женщиной. Я бы оставалась той какой являюсь рядом с тем кто бы удовлетворял мои потребности как мужчина. Нужен и массаж, нужны подарки, нужен друг, нужен тот который смотрит мои глаза Я в его потому что нравится это делать и так далее.. я собирала тебя по частям и не хотела этого делать.

Ты каждый раз мог остановиться и осмотреться вокруг получше, понять что меня нет рядом с тобой.

Ты каждый день мог остановить это шоу каждый день У тебя была возможность вытащить меня отсюда.

Что может быть хуже для мужика импотенции?

11:59

Разговариваю с шестидесятилетним илоном маском

11:58

11 59

60

61

16

12:00

Если кто-то из вас стесняется говорить на интимные темы, считает что под закрытой одеждой или открытой чрезмерно вы скрываете самих себя, те кто уверены, что святость - это есть непорочность, но это не порочность прописано традиционным бытом, Если вы не видите многожёнстве зла, не понимаете насколько вам не хватает времени даже повзрослеть.. видите законным, что незрелость может руководить.. вам рано ещё тягаться со мной.

[double-life777]

Тот редкий момент, когда все потребности закрыты, но мозг всё равно мечется. Всё таки режим выживания для человека - более естественная среда.

[faceless-irony]

Я чувствую голод.

Это чувство потребности проглотить чужие мысли, желание завладеть силой чужого разума.

Чтобы глаза горели, руки дрожали, голос хрипел, чтобы что-то ломало грудную клетку изнутри. Чтобы снова хотелось дышать.

Я хочу разобрать чей-то череп по швам и засунуть свой язык в чужой мозг, чтобы махнуть слой скопившейся пыли, заставляя мозг работать, скользя между извилин.

Я хочу почувствовать, как вибрирует жизнь, как просыпаются мысли. Как по венам бежит кровь. Кровь и электричество - этот бесконечный поток информации. Пробужденный.

[autmn-leaffield]

кажется, я тот самый человек, который всегда выталкивает себя из зоны комфорта и заставляет себя идти туда, куда он не хочет

мне не нравятся люди и магазины. мне не нравится ходить туда, но я каждый раз заставляю себя.

я трачу столько энергии, чтобы заставить себя. делать то, что делают все остальные. просто быть как все.

я заставляю себя меняться. я пытаюсь подстроиться под общепринятую норму. и достичь того уровня жизни, который является нормой для всех. и я так сильно ругаю себя, когда у меня что-то не получается. и я даже не прошу о помощи.

что я делаю с собой

почему? почему я не делаю жизнь комфортной для себя, почему я не принимаю себя, почему я не выражаю свои потребности, почему я так стараюсь вписаться... и это делает меня таким несчастным.

вот почему я чувствую себя собой, когда творю. потому что здесь нет правил и норм. и мне не нужно выталкивать себя из зоны комфорта.

о, боги, сколько раз я заставлял себя делать неприятные вещи, которые просто нужно было сделать. я научился ходить в магазин, на почту... я заставлял себя специально, но я, всё равно, не чувствую себя комфортно в этих ситуациях.

почему... почему я так стараюсь изменить себя. почему я не пытаюсь изменить мир для себя

[boni78]

кажется, меня исцеляет сама перспектива того, что я действительно, не иронично, реально могу быть счастливой, испытывать радость, ощущать своё тело и чувства. и стремление к этому томительному, странному, накапливаемому неделями сборнику ощущений и мыслей заставляет меня быть бережнее к себе, прощать слабости и оправдывать свои деструктивные потребности.

дисциплина. она может быть нарушена одним днём, но душевное состояние, которое ты приобретаешь за счёт своей силы воли, никуда не исчезает. это круто.

[headache-medicine]

Я различаю понятия "родство" и "близость". Близость ценна для меня, и я стараюсь беречь близкие отношения. Это про уменьшение дистанции, уважение, ценение, интерес, взаимопомощь.

Родство - понятие более пространное и мифическое. Это когда "все ясно", когда особо себя не спрашиваешь, наблюдаешь само собой происходящее укрепление этого ощущения. Откликаешься, потому что что-то знаешь.

Близость нужно строить обеим сторонам. И даже родство не гарантирует успех в этом деле, хотя и открывает много дверей к пониманию. Но если построить такую близость… связь будет исключительной.

Так я это вижу.

Раньше я думала, что и близость, и родство для взаимности должны ощущаться обоими одинаково. Но вряд ли восприятия могут совпасть в точности. И получается тонкая магия: видя мир разными глазами, имея в арсенале разные языки и ощущения, двое выбирают друг друга по-своему. Миры пересекаются на каком-то особом уровне, когда закрыты глубинные потребности обоих и сильно доверие.

Это ломает шаблон: такой близкий и ценный Другой ощущает эту близость совсем не так, как ты. Хватит ли тогда сил поверить во взаимность? Истинно ли твое доверие? ◈ https://t.me/Morova_poGreshnost