a-tear-on-my-heart - Tumblr blog

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Leere.

Es ist faszinierend, wie hart man doch auf den Boden der Tatsachen aufschlagen kann..  Ich zB am Sonntag Abend - bei der Feststellung, das ich keinen Freundeskreis habe. Ich hab irgendwie auch kaum Freunde, mehr so gute Bekannte.. 

Dennoch wurde mir in diesem klar, das mein Leben an sich echt traurig ist. 

Aber es gibt eine Kontante.  Es wird so traurig bleiben.

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Aus und vorbei...?

Ich muss es mir eingestehen - ich bin es nicht Wert, umkämpft zu werden. Ganz eindeutig. Der seelische Schmerz, von der Person nicht gewollt zu werden für die man noch immer durchs Feuer gehen würde, wird langsam physischer Schmerz. Und dieser bohrt sich durch meinen Kopf und meinen Unterleib, strahlt aus Richtung Magen und Beine - es lähmt mich ganz real. 

Und wieder sitze ich da, vor meinem kleinen Trümmerhaufen der mal mein Herz war und fege die Scherben zusammen. Jeder geht an mir vorbei, wirft vielleicht mal einen Blick, aber damit umgehen muss ich allein. 

Wenn mir noch einmal jemand sagt, das der richtige schon noch kommt, dem werde ich wohl Fragen was dieser scheiß Spruch soll. Er gibt keine Hoffnung, spendet keinen Trost.. ganz einfach hilft er einen Scheiss. 

Ich war mir schon öfter sicher und hab mich elend getäuscht in einem Mann - diesmal war ich sicher und bin enttäuscht von mir selbst. 

Ja, das Leben geht weiter. Aber je einsamer man selbst ist und wird, desto mehr sieht man die Menschen um einen herum und wie glücklich alle in ihre gemeinsame Zukunft schauen. 

Und ich räume mein zerbrochenes Herz zusammen. Schon wieder.

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Keiner hat nach deiner Meinung gefragt

Wenn man seine Gedanken in Blogform niederschreibt, dann muss man sich prinzipiell auch mit der Meinung anderer auseinandersetzen. 

Problematisch wenn man kein bisschen Kritik vertragen kann. 

Im Zuge meines Fitness-Wahns habe ich begonnen zu diesem Thema zu bloggen. Und promt einen Kommentar darunter erhalten welcher für mich - kurz zusammengefasst - nur aussagt wie falsch ich liege und das alles, was ich geschrieben habe ja nur eine völlig stumpfsinnige Ansicht des Ganzen ist. 

Mag sein, aber ist doch mein Blog.. meine Gedanken.. meine Meinung? Oder nicht?  Ich habe auch ehrlich gesagt nicht erwartet irgendeine Art von Antwort oder Kommentar darauf zu erhalten, was ich schreibe.. ähnlich wie hier. Gedanken in die Weiten des Internets geballert mit dem Wissen das es doch sowieso keinen interessiert.. 

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Äußerlich ein lächeln..

Innerlich absolut kaputt.

Mal wieder..

Warum gebe ich anderen immer wieder die Möglichkeit mich derart zu zerstören?

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Ex und hopp.

Ich habe das wirklich nicht erwartet. Habe die letzten Wochen auch nicht mehr an dich denken müssen - dank meinem neuen Liebling. 

Ich sollte glücklich sein, sollte die Vergangenheit hinter mir gelassen haben und dennoch.. dein Lächeln will mir nicht aus dem Kopf. 

Das schlimmste an der ganzen Begegnung war allerdings wohl eher meine Reaktion. Mein Grinsen. Und die Tatsache dir mitteilen zu müssen das ich dein Foto immer noch bei mir trage. 

Was ist nur los mit mir? Warum um alles in der Welt hängt noch immer alles an dir.. 

Ich bin doch jetzt wieder glücklich in festen Händen. Dachte ich... 

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Du, Du und nochmal Du.

Ich wusste ja, dass ich wohl oder übel etwas rückfällig werde, wenn ich dir wieder begegne. Das es mich so hart trifft hatte ich allerdings nicht erwartet. 

Night out am Freitag - du in bekannter Rolle als charmanter Security-Mann, mit Knopf im Ohr und einer anziehenden, wenn auch undurchdringlichen Aura. 

Der Blick zu dir, als wir alle vorbei gingen. Dieses Grinsen, dieses Funkeln in deinen Augen - alles wie vor einem halben Jahr. 

Aber drinnen dann ein anderes Bild, denn immer wenn du an mir vorbei gelaufen bist hast du mich gekonnt auffällig ignoriert. Du warst nur wenige Zentimeter entfernt und ich mental in der Hölle. 

Dir wieder so nah zu sein ließ mich jedes mal für wenige Sekunden alles vergessen was um mich war. Es gab nur den nagenden Gedanken, warum du mich nicht beachtest wenn du doch beim Eingang so freundlich warst Das verfolgt mich bis heute - war es gespielt? 

Ich werde dich nicht los, obwohl es nun so lange her ist. Du bist offensichtlich gut über mich weg, denn schwer zu vergessen war ich für dich nicht. 

Jetzt bin ich am Zug, muss beginnen alles los zu lassen und wieder neu anzufangen. Auch wenn ich nicht verstehen kann warum ich bei dir so leide und bei anderen nicht. 

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Und es endete im Tränenmeer.

Wie immer wenn ich versuche stark zu bleiben und mental bereits am Ende meiner Kräfte bin.

Ein Wort und es überkommt mich. Die Stimme zittert, Tränen fließen und ich atme unkontrolliert. Wegen Kleinigkeiten.

Ich wünschte, mich in diesen Momenten in deine Arme flüchten zu können.

Zu lernen ohne dich klar zu kommen ist schwerer als ich dachte - obwohl ich doch die ganze Zeit ohne dich war.

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Merry Fucking Christmas..

Weihnachten ist die Zeit der Familie, der glücklichen Momente und der Liebe und Harmonie.  Und für mich? Das 2. Jahr allein, ohne den Menschen auf den du dich blind verlassen kannst. Der da ist, ohne Worte versteht und immer an deiner Seite steht egal wie mies du auch drauf bist.

Ich hatte ihn gefunden, er war mein für wenige Tage - mein Anker. Der Mensch, der mir sowie Sicherheit gegeben hat. Ich fühlte mich in seinen Armen absolut geboren, nichts hätte das ändern können. 

Doch das Leben geht weiter. Auch ohne ihn. 

Ich werde grüßen wenn ich dich sehe, ich werde lächeln wenn ich dir begegne. Das wird sich nicht ändern. Aber ich muss ein Ende finden, abschliessen. 

Ein Krieger weiß, wann er verloren hat. Und ich hab verloren. 

Merry Fucking Christmas für jeden glücklichen Menschen, der seinen Part gefunden hat. Der einen Menschen im Kopf hat, der ihn zum Lächeln bringt, der mit einer Nachricht den dunkelsten Tag erhellen kann. Jeder, dessen Augen strahlen wenn man an einen Namen denkt - ganz unwillkürlich. 

Und für den Rest? Keep your head high. Das Leben geht weiter, so schwarz es auch sein mag. Ich glaube an das Licht am Ende, Hoffnung ist was uns stark machen kann. 

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„Ich hatte Angst vor einer Zeit in der du nicht mehr da bist. Heute bist du nicht mehr da, es treibt mich in den Wahnsinn“

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15 Things Every Single Girl Can Relate To: Lingvistov illustrated 15 things that every single girl can relate to.

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15 Things Every Single Girl Can Relate To: Lingvistov illustrated 15 things that every single girl can relate to.

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Drüberstehen. Abhaken.

Man soll sich seinen Problemen stellen. Ihnen in die Augen sehen. 

Wenn’s doch so einfach wäre wie man es sagt. Ist es aber nicht.

Zum Thema B., ich kann es einfach kaum verarbeiten was da pasiert ist, es liegt mir wie ein Stein im Magen. Doch für dich ist es offenbar, als wäre nichts passiert.. Und was bedeutet das für mich? Ich bin nichts besonderes gewesen. Ersetzbar. Ganz einfach.. 

Zum Thema C., ich kann es kaum fassen das du zum einen plötzlich keinen “Umgang dieser Art” mehr mit mir willst und mich doch wieder zu dir einlädst. Ich meine.. wir wissen beide worauf das hinausläuft. Und wo es endet.  Ich habe nichts dagegen, im Gegenteil, deine Nähe hat etwas unglaublich beruhigendes für mich. Dennoch.. Nicht mal gut genug zum ficken. Ändert sich nie..

Und zum Schluss mein Lieblingsthema. Ex #1. Große Liebe. A. Ich habe den Fehler gemacht und dir geschrieben. Und nach einem fast 2 Stunden dauernden metalen Tod, weil du gelesen aber nichts geschrieben hast, kam plötzlich doch noch eine Nachricht von dir. Gewohnt emotionslos. Ein deutliches “ich will dir nicht schreiben aber der Anstand will es so” Zeichen.

Ich gebe zu, ich vermisse dich nach wie vor. Ein Gedanke an dich und ich grinse. Doch ich muss irgendwie lernen, loszulassen. 

Denn eines weiß ich mittlerweile: Du kommst nicht zurück.

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Vergiss ihn doch einfach...

So einfach gesagt. So unmöglich umzusetzen.

Ich hab ihm geschrieben, entgegen jeder Vernunft. Hab auf Antwort gehofft und trotz allem sitze ich wieder hier und heule mir wegen dir die Augen aus. Weil ich nicht loslassen kann.

Ja es war ein Fehler dir zu schreiben, denn obwohl du antwortest kann ich doch die Abneigung spüren die mitschwingt.

Kannst du mir sagen warum ich dich nicht vergessen kann und du mich nur allzu leicht? Ich wünschte es wäre anders. Das du mich nur ansatzweise so vermissen würdest wie ich es tue.

Entgegen dem Rat meiner Freunde hab ich alle Hoffnung in die wenigen Worte gelegt die ich schrieb. Und die Antworten, welche von dir zurückkamen. Wenig, keine Emotionen,

Tarnung? Ich glaube nicht. Meine Bindung lässt nach, auch wenn ich immer noch Lächeln muss wenn ich an dich denke.

‚Vergiss ihn doch einfach‘ ist so leicht gesagt aber ihr habt alle keine Ahnung. Wie stark meine Gefühle noch sind trotz allem. Trotz aller Zurückweisung. Trotz der Funkstille.

Scheiss Liebe.

Das erste mal so unglaublich tiefe Gefühle. Und was hab ich davon? Ewig andauernden Herzschmerz, Tränen und Verzweiflung.

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Mein ganz persönlicher Trigger.

Immer wieder. Genau dann wenn die Attacke noch nicht heftig genug ist. 

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Totalausfall.

Da war er. Der Moment vor dem ich Angst hatte. Den ich habe kommen sehen wie eine böse Vision. 

Ich hätte es besser wissen müssen. Es war meine Schuld. Und es tut mir leid. 

Alles, was hätte schief gehen können.. Nichts von dem hätte ich tun dürfen. Jedes Zeichen war ein Test. Für mich, für meine Psyche, für mein zerrissenes Herz.. Dich trifft keine Schuld.

Es war nur ein Kuss. Die Panik kam so schnell über mich, bereits als du dich in meine Richtung bewegt hast. Es war einfach falsch. Es hat sich nicht richtig angefühlt, ich hätte nicht so handeln dürfen.

Da sitz’ ich nun, hyperventiliere, schreie in Kissen mit Tränen überströmten Augen, weiß nicht mehr wohin. Weiß nicht wieso. Und fühle nichts als Schuld und Leere.

Schuld. Schuld dafür das es so kam. Das es so endete und ich letztendlich zumindest den Mut aufbrachte nach der Schockstarre aufzustehen und die Wohnung zu verlassen. 

Das sich die Anfälle langsam häufen sollte mir zu denken geben - aber wenn man sieht wie schnell sich die Dinge in meinem Leben verändert haben ist es kein Wunder das ich das alles nicht verkrafte.

Und das Schlimmste - und sehe seinen Schatten. In Uniform. Wie er da stand. Mein Ritter ohne weißes Pferd. Ich vermisse den Falschen. Und verletze die, die nur das Beste wollen. 

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Es gibt einen Teil von mir, der immer an dich denkt

Prinz Pi

(via

herzkampf

)