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Siempre hay algo que todos ocultamos no sé si será por miedo a que ellos sepan eso o miedo de aceptar nosotros mismo eso que ocultamos tanto.

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Aveces duele cuando una persona quiere decírcelo a todo el resto y lo único qué haces es desquitarte contigo

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Necesito uno de esos abrazos,con los cuales te desahogas

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‘’Verlo sonreír y saber que tu no eres la causa de su sonrisa’’

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Que es el infierno? Es arder cuando vez a la persona que amas en otro cielo

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Cierto me ha pasado

El corazón me dice: “Si, arriesgate! “ y la razón me dice que podrias ser mi peor error.

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Les juro que esto me identifico 😘😍

Espero que mi ex haya sido el amor de mi vida

El viernes me encontré con una amiga que hace tiempo no veía, hablamos sobre nuestras vidas y como era de esperar me preguntó: “¿cómo está tu novio?” Después de un momento le respondí: “no sé nada de él, ya no estamos juntos”. Y claro, me miró con una cara de tristeza y simpatía que todos intentan mostrarte cuando dices algo así, a continuación dijo lo que la mayoría de personas dirían para hacerte sentir mejor: “vas a encontrar a alguien nuevo y lo vas a amar tanto como él o incluso más.” Realmente espero que mi amiga esté equivocada, espero nunca encontrar a alguien que ame tanto como a él.

Puedo decir con seguridad que no quiero volver con él. Lo digo porque lo que entregué de mi fue simplemente demasiado, me entregué de manera abrumadora, me lancé al vacío sin dudarlo, y me di cuenta que no había nadie para recibirme abajo cuando ya estaba cayendo. Un puente se sostiene de dos lados, y nuestro puente se cayó, claro está por leyes de gravedad. El amor que le di fue simplemente demasiado para mí.

Puedo decir que fue mi primer amor, lo digo porque nunca había sido tan sincera y entregada a alguien; al punto de no querer mirar a ningún otro hombre porque el era todo lo que quería. Era un amor lleno de ilusiones y expectativas, tanto que llego un punto en donde mi felicidad era basada en hacerlo feliz a él. Era lo primero que pensaba en la mañana y lo último en la noche. Esperaba sus mensajes todo el día, hacía lo que fuera por verlo, pensaba todo el tiempo en detalles que le alegraran el día, siempre trate de hacerlo sentir el hombre más especial del mundo porque para mí si lo era.

Y como casi todas las relaciones, el principio de esta fue lo mejor, esa pasión que te absorbe y te consume. Pero en poco tiempo él cambió. Nunca sabré por qué, ya que yo si era la misma, la misma que logró enamorarlo al principio o eso creía yo. Tal vez nunca lo enamoré o conoció a alguien más, o simplemente se dio cuenta que el amor que le tenía era tan grande que no iba a ser recíproco. Pero la razón ya no me importa, empecé a liberarme de todo aquello que no era saludable: situaciones, personas, gustos y cosas (incluido él). Algunos lo llamarían egoísmo, yo lo llame “amor propio”.

Espero que mi ex haya sido “El amor de mi vida”, porque no quiero volver a sentir esa clase de amor nunca. A pesar de que la relación duró poco, me cambió la vida y es algo de lo que nunca me arrepentiré. Ya que crecí como persona, y me di cuenta de lo que quiero y merezco. Me enamoré y me encantó cada minuto que compartí con él, incluso cuando peleábamos, yo lo amaba. Pero nunca me quiero volver a sentir así, amando tanto a alguien que cualquier cambio generaba dolor, sentir como el se iba desvaneciendo me mataba lentamente y me comía por dentro. Y cuando tome la decisión de seguir mi camino sola, fue como si mi mundo se detuviera y de él dependiera moverlo.

Pero mi mundo si siguió girando, y cuando me di cuenta de que lo que necesitaba era “amor propio”, y no ese tipo de amor, fue que el dolor en mi pecho se detuvo y mi corazón parecía haber puesto sus pedacitos juntos de nuevo. No es que yo no quiera volver a enamorarme, pero cuando lo haga de nuevo, y me entregue del todo a una persona, espero que sea un tipo muy diferente de amor.

No quiero a mi “otra mitad”, quiero a alguien que me haga sentir completa conmigo misma. No quiero extrañar a alguien tanto que duela, no quiero llorar por las noches por no saber como rescatar ese amor. Quiero un compañero y un mejor amigo, no quiero que sea la mejor parte de mí, quiero que impulse a ser la mejor versión de mi, ya que yo se que haría eso con él. Quiero alguien con metas en la vida, porque si el sabe hacia donde va, yo puedo hacerle compañía en su camino.

Mi ex me enseñó más sobre el amor y la vida de lo que él alguna vez sabrá; soy de las personas que piensa que todo en la vida pasa por una razón, por eso no me arrepiento de nada, las personas llegan a tu vida por una razón, o son una bendición o una lección. Me encantó estar enamorada, pero era un tipo equivocado de amor.

Y tú, que le dedicaste el tiempo a leer esto, espero que te llenes de amor propio.

[claudiaguevara51]

Que feo es enterarse de la verdadera importancia que te dan, no por que te lo digan, simplemente en las acciones ya queda claro

[claudiaguevara51]

Aveces la persona que mas odias, llegan hacer las mas importantes

[claudiaguevara51]

Son heridas que ni con las palabras mas bonjtas se pueden cerrar☹ Mi realidad #

[claudiaguevara51]

Amor lo es todo ?

Las cosas siemlre pasan o suceden por algo pero que ,as da dejemos ir aquello que nos hizo feliz por qur un sabio dijo: Lo facil llega rapido pero lo mejor tarda en llegar.

Autor:La vida●

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Amor lo es todo ?

Las cosas siemlre pasan o suceden por algo pero que ,as da dejemos ir aquello que nos hizo feliz por qur un sabio dijo: Lo facil llega rapido pero lo mejor tarda en llegar. Autor:La vida●

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Si exacto son arcas que todas nuestras batallas luchas y sacrificios😓

“Cuantas batallas perdidas verdad”

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Me encanta😍😭😭

Me enamoré. Me enamoré de ella, de su sonrisa. Porque me importaba una mierda lo que pasara si ella estaba sonriendo. Y me enamoré de su boca, de cada palabra. Me gustaba incluso cuando se enfadaba y ponía morritos deseando que fuera por detrás y la cogiera para no soltarla; y ojalá no la hubiera soltado nunca. Me enamoré, joder, pero ya no me cuesta decirlo. Porque me enamoré de sus ojos, ¿y qué me importa que no sean de un color especial?. Me enamoré de sus ataques de éxtasis, de cuando cantaba bajito porque estaba feliz, pero no quería que la escuchara. De cuando me abrazaba fuerte porque decía que tenía miedo de perderme, cuando me apretaba porque solo yo sabía que era entonces cuando tenía que quererla más que nunca. Me enamoré de lo lista que era y de lo tonta que se ponía a veces, incluso de cuando fingía serlo. De cuando me insultaba porque era así como ella disfrazaba las palabras bonitas, y eso solo lo sabía yo. De sus abrazos y aún, a veces, echo en falta alguno. De cómo se tapaba la boca cuando la veía comer, de cuando se tapaba la cara cuando decía que estaba fea y yo no podía dejar de mirarla, quizás porque para mí, fuera como fuera, siempre estaba preciosa. De eso me enamoré, de lo bueno y de lo malo. De sus ganas de estar conmigo, pero también de su orgullo, porque cuando creía que iba a perderme del todo, se lo tragaba. Qué inocente, si yo era el que perdía la cabeza por ella. Joder, me gustaba. Me gustaba cuando rodeaba mi cuello y jugaba a estar a dos centímetros de mi boca sin besarme, solo para ver quién aguantaba más sin hacerlo. De sus prisas, de sus ganas de tenerlo todo siempre controlado, y de la voz que ponía cuando le desmontaba todos sus planes, como si de repente volviese a tener cinco años. De su vergüenza y de lo nerviosa que se ponía a la mínima. De cómo temblaba, de cómo era capaz de calmarme. Me enamoré. Me enamoré de su risa, por muy fea que dijera que estaba cuando lo hacía. Nunca se lo dije, y aún hay veces que recuerdo su risa y la extraño. Por eso y sus “Te quiero” que tanto le cuesta decir. ¿Es que no lo entiendes? Me enamoré de cómo era, de cómo hacía lo mismo que todo el mundo y a la vez conseguía ser diferente, no sé. Su forma de quererme. Que ella creía que no me daba cuenta, pero sé que me quería, por mucho que le doliera demostrarlo. La quería, con sus más y con sus menos. Con sus idas y venidas, con su mal humor, con su facilidad intermitente de sus mensajes en los que decía que me echaba de menos. De todas las conversaciones, incluso de las que borré cuando acabó todo. De sus intentos de ponerme celoso y de lo celosa que se ponía cuando me veía con otra. Nunca le entró en la cabeza que ella era única. De todas las canciones, de su voz y de su olor, que siempre aparece cada cierto tiempo para recordarme que sigo sin ella. De su forma de ser, de cómo me pedía que me fuera porque creía que la pasaría mejor sin ella. De sus venazos, cuando le daba por recordarme lo importante que era para ella y de sus “cállate” cuando la imitaba con voz ridícula. De cómo se burlaba de todas esas cosas cursis, incluso de su nombre escrito en mis cuadernos. De la cara que ponía cuando me metía con ella y le daba el triple de importancia solo para que le pidiera perdón un par de veces. Me gustaba su intento de cuidarme aunque, sinceramente, me gustaba mucho más cuando era ella la que se sentía protegida a mi lado. De nuestros mil momentos y bueno, de ellos sigo enamorado. Es que por gustar, me gustaban hasta sus ojeras que le aparecían cuando se quedaba hablando conmigo hasta las tantas. De su cabello encrespado cuando llovía, de su voz en formato susurro cuando hablábamos por teléfono desde la cama y no quería que sus padres la escucharan, de cómo corría cada vez que llegaba tarde por mi culpa. De sus besos, aunque siempre quisiera más. Ahora ya es solo un recuerdo, pero es un recuerdo que prometí no olvidar. Duele ver cómo alguien que un día fue tu vida, deja de formar parte de ella; pero duele más ser la persona que decide que así sea. Ella era la pieza perfecta de mi rompecabezas, pero después de un tiempo me dio la impresión de que pertenecíamos a dos pluzzles diferentes. Pero cuánto la echo de menos, y cuánto daría por volver a tenerla a mi lado. Por romper sus esquemas y convencerla de que quizás a mi lado no se está tan mal.

Es un texto muy hermoso, y vale la pena leerlo. Lo encontré en partes en mi galería, lloren un poco.