entropiceye

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Source: sammorris3

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Lo penserò sempre….🥹🖤

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“E poi d'improvviso,

scegli di stare zitta.

Non t'interessa più essere compresa,

accettata, protetta, capita.

Vuoi solo stare bene con te stessa,

e non permettere più,

a persone, cose o circostanze esterne,

d'invadere la tua vita,

violare i tuoi sentimenti,

creare scompiglio, raggirarti,

o farti precipitare nell'abisso.

A volte il silenzio,

é un'ancora di salvezza,

in un mondo dove tutti urlano e giudicano.

Tu sei diversa.”

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I'll wrap up my bones And leave them Out of this home Out on the road Two feet standing on a principle Two hands longing for each others warmth Cold smoke seeping out of colder throats Darkness falling, leaves nowhere to go It's spiraling down Biting words like a wolf howling Hate is spitting out each others mouths But we're still sleeping like we're lovers Still with feet touching Still with eyes meeting Still our hands match Still with hearts beating

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"E mancanze...." 🥺🖤

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E sto in silenzio anche se penso a squarciagola

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Mi fa sognare rileggere delle cose che eri in grado di farmi provare quando ci siamo incontrati. Mi rendo conto che mi trovo dolorosamente spesso a rimpiangere quei momenti e nel mentre non posso fare a meno di domandarmi cosa è cambiato, cosa si è rotto. E fa male, tanto... Continuarsi ad aggrappare ad un entusiasmo scivolato via che forse non tornerà. E mi mancano i momenti in cui non vedevo l'ora di vederti, facendo il conto alla rovescia dei giorni, dei minuti... Ora è tutto così difficile. Avrei voluto che te ne accorgessi prima. Quando a poco a poco ho cominciato ad allontanarmi e a chiudermi, a smettere di sperarci. Quando i tentativi di risoluzione, di confronto, sono diventati silenzi che hai semplicemente coperto col brusio dei reel di Instagram, o dell'ennesimo film. E mentre assieme alla cena ingoiavo un boccone amaro dopo l'altro, tu non hai sentito il dolore farsi strada dentro di me. So che non voglio questo da una relazione e di sicuro non è così che mi vorrei sentire. Non voglio sentirmi sola, avere rimpianti e sentirmi intrappolata. Non voglio finire come mia madre. Voglio qualcuno che mi parli apertamente di ciò che prova, sente e pensa. Voglio qualcuno che desideri progettare insieme il futuro e che abbia piacere di pianificare con me il tempo da trascorrere in compagnia. Voglio qualcuno che accolga le mie emozioni anziché razionalizzarle, fornendomi soluzioni logiche che non ho chiesto. Voglio qualcuno disposto a mettersi in gioco con me, perché va bene tenersi per mano e camminare uno accanto all'altra, ma ritrovarsi a trascinare di peso qualcuno è tutta un'altra storia e non è certo un regime sostenibile sul lungo periodo. Ho bisogno di sentirmi connessa profondamente alla persona che amo e ho bisogno che questa mia "devozione" sia ricambiata, altrimenti tutto il resto arranca. Sono circondata da persone, anche a me tendenzialmente molto care, che non mi vedono, non mi comprendono... Per questo non posso tollerare che il mio partner, la persona che io ho scelto, rientri in questa categoria. Dovremmo essere una squadra noi due. Dovremmo poter contare l'uno sull'altra, rappresentare per l'altro un porto sicuro in cui approdare quando le onde si fanno troppo alte e minacciose per navigare... Non lo so proprio come siamo arrivati a questo punto. Dici che così lo sei sempre stato, eppure io me la ricordo la magia che ci ha fatti innamorare, anche se nel tempo è diventata quasi una reminiscenza mistificata. Forse siamo semplicemente cambiati e non è colpa di nessuno. Sembra che le differenze che ci contraddistinguevano già allora siano diventate, nel tempo, ostacoli insormontabili. Da un lato non vorrei mai che tra di noi finisse tutto, ma non capisco dove finisce la persona ferita e dove inizia il vero Te. Non voglio rimanere immobile ad attendere qualcosa che potrebbe non accadere mai. Abbiamo condiviso tanto, momenti dolci e bellissimi... Ci siamo indubbiamente dati tanto e siamo in un certo senso cresciuti insieme. Forse sarebbe bene prendere strade diverse prima che l'amarezza finisca col distorcere irrimediabilmente ogni cosa. Una parte di me vorrebbe che tu lottassi per evitarlo, ma non penso che lo faresti. E lo so che il tuo essere "passivo" rispetto a queste situazioni non è sinonimo di noncuranza, lo so che ognuno reagisce a modo suo. E' che vorrei disperatamente sapere cosa pensi davvero. Sapere se hai paura di perdermi, perché io ho paura di perderti... E quando ieri mi hai detto che non pensavi a niente, mentre ti abbracciavo dopo quella discussione, è stato come ritrovarsi all'improvviso completamente sola, al buio... Accompagnata soltanto dal mio vorticoso turbinio di pensieri dolorosi. Per quanto l'ADHD mi aiuti a compartimentalizzare i pensieri e i problemi, questa situazione è diventata così dolorosa ed ingombrante da non poterla più ignorare.

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Mi sembra di patire una stanchezza estrema, incalcolabile. La cosa sconfortante è che ogni mezzo che conosco per riposare, di fatto, non funziona... E così quella stanchezza non fa che accumularsi, giorno dopo giorno, drenando avidamente ogni traccia di energia dal mio corpo.

Mi sento come i rami rinsecchiti degli alberi a novembre. Osservo impotente, le ultime foglie colorate staccarsi e fluttuare via, cullate dal vento.

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sono la persona più rumorosa e silenziosa, dipende con chi sto.

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A journaling session followed by a little surprise from the angel beside us

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Franz Kafka.

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A me sembra di stare in una specie di tunnel dove però, la luce dell'uscita si fa sempre più lontana ad ogni mio tentativo di raggiungerla.

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Forse dormo male perché ho paura di andare a dormire. Ho paura di scoprire come mi sentirò il giorno dopo.

La mia testa funziona un po' come una roulette russa. Posso svegliarmi felice e propositiva, ansiosa e nevrotica, depressa e stanca, angosciata e disperata, vuota e spenta, arrabbiata e tesa, instancabile e maniacale, iperattiva e iper-produttiva, pericolosamente impulsiva, iper-vigile ed iper-controllante...

Ci sono un bel po' di combinazioni, a volte si presentano addirittura insieme o si alternano nel corso della stessa giornata. Sono cose difficili da spiegare agli altri, persone che non se lo immaginano nemmeno come sia non avere il controllo dei propri pensieri e del proprio umore. Può sembrare così strano che, legittimamente, queste persone si ritraggono e minimizzano, anche se poi fa un male cane.

E mentre mi schiaccio per l'ennesima volta contro al pavimento, rannicchiata in attesa che l'uragano emotivo passi (perché a passare D. passano sempre, lo sai bene... il problema è rimanere vivi nel mentre)o che l'antidepressivo del momento faccia effetto (speriamo non paradosso questa volta), dalla mia pancia si irradiano rabbia, impazienza e frustrazione.

Certe volte odio la mia vita e mi domando se potrà mai essere normale. Odio questo blog che ultimamente si è ridotto ad uno stagno di rancore, paura e negatività. Odio che ogni punto d'arrivo nasconda in realtà l'ennesimo punto di partenza.

Sono stanca e arrabbiata, vorrei distruggere tutto, eppure, l'unica cosa che riesco a fare a pezzi è me stessa.