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La amarilis más elegante (Cartas al Girasol revoltoso - Parte seis)

Querido Girasol revoltoso:

Ya pasó mucho tiempo, y yo sigo en ese fin de semana. En esa noche, en ese auto,  en ese beso bajo la lluvia.

La gente cuando está lastimada busca herir al otro para sentirse mejor. En cambio, cuando me lastiman, solo me marchito. Pero, ¿sabes qué es lo bueno de estar marchita y no desterrada? Es que tengo las raíces en donde tienen que estar,  solo necesito tiempo para volver a levantar la cabeza,  buscar un sol real  e r g u i r m e,  hacer que mis colores vuelvan a vibrar,  y que si algún pétalo se cae, que sea solo para que nazca uno nuevo.

Entendí que esta vez también me toca duelar las versiones de mí que solo existían con vos y ahora murieron.  Incluso las que quise que existieran y no llegaron a ser. ¿Quién soy entonces? ¿Soy lo que creo ser?  ¿Soy lo que les decís a otros que soy? ¿Soy lo que era cuando me querías o lo que soy ahora que me odias?

Ay, Girasol, me creíste un lirio blanco y soy la amarilis más elegante de todas. Mi deshojo de otoño es tan normal como mi florecer en invierno. No tengo miedo a que el sol me queme. De hecho, me encanta sentir cómo deja su rastro en mis mejillas. Aprendí a volver a crecer entre tu lodo: espeso, oscuro, tan inestable como la arena movediza.

Ay, girasol. Me lastimaste y me cambiaste. ¿Cómo voy a hacer para creer en otra persona ahora? Si vos fuiste capaz de mirarme a los ojos y mentirme así, ¿Cómo voy a hacer para creer en la próxima persona que me diga que me quiere, que soy la flor más bella que alguna vez pudieron ver?

Supongo que cuando llegue la primavera estaré lista para que otras abejas duerman en mi polen.

Mientras tanto, abrazaré el proceso de cambiar de piel.

pleamar

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Cartas al girasol revoltoso - Parte cinco

Lunes 09.06.25 20:58 Escribo, escribo, escribo.

El remolino en mi cabeza es tal que ya ni siquiera me importa que no tenga un orden, que no rime, que no suene bonito, que no tenga metáforas. Escribo para tratar de sacarte de mi cabeza, dejarte ir. Si te materializó, te puedo terminar de dejar ir. El problema es que puedo sacarte y volver a meterte en mi cabeza la cantidad de veces que quiera, pero no puedo sacarte de mi pecho.

Me pone muy triste pensar que al inicio nunca me ponía ansiosa a tu alrededor. Era la primera vez que me sentía bien con ser yo, no tenía que reflejarte para que me veas, me habías visto así, simple, medio despeinada, un día con botas y pasos sonando y otro con zapatillas sucias y remeras grandes. Pero todo eso terminó; solo escuchar tu nombre me hace tener escalofríos. Desconfío de que estés cerca, espiando, regocijándote con mi angustia e incomodidad.

Estos días desarrollé la necesidad de que hablemos, de que podamos tener esa charla que nunca me dejaste que tengamos porque me eliminaste de tu vida. Pero cuanto más lo pienso, menos sentido siento que tiene. ¿Qué es lo que busco con esa charla? ¿Qué gano yo al escucharte decirme de frente las mentiras que afirmas de mí? Me tenes harta. Estoy cansada de que estés en todos lados; me lastimaste el ego. Es la primera vez que me dejan, creo que es eso, que no puedo entender que me hayas dejado VOS. Me dejaste con las promesas en los oídos, el amor en las manos y atrapada en las pestañas. Ojalá la próxima vez que te compres un paquete de Oreos, compres el que esté con más humedad. Ojalá que comas algo que te caiga mal y estés mal de la panza todo el mes. Ojalá estés tomando tanto café que te salgan hemorroides. Ojalá el estrés que estés sintiendo sea tanto que te salga de nuevo el orzuelo en el ojo. Ojalá que algún día entiendas lo que me hiciste y tengas la decencia de pedirme perdón por usarme, mentirme, manipularme.

Ojalá busques la ayuda que necesitas.

Te odio.

pleamar.

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Querido Girasol revoltoso, 

Ya lo entendí. Vos cerraste la puerta. Estuve ahí. Vi como la cerrabas y me dejabas del lado de afuera. No puedo quedarme sentada del otro lado esperando que la abras. Si algún dia queres volver, sabes cómo encontrarme. Quizás cuando mire por la hendija decidiré si quiero o no abrirte. ¿Te acordás cuando nos quedabamos en silencio? Podíamos estar horas abrazados asi, yo escuchando como se te aceleraba el corazón cuando estaba cerca y vos mimándome la piel. Nunca le tuve miedo al silencio, le tengo miedo al que calla.

Aprendí que en realidad no es el tiempo el que cura las heridas, es uno mismo. Me lastimaste mucho, pero está bien. Ya tuve mis días de sentirlo todo, de pensar, de estar confundida y dudar. Ya lo entendí. No tiene sentido saber si fue real o no porque ya fue. Prefiero quedarme con lo lindo, con lo que sí creo que pasó. Si fue real, estuvo buenisimo, si no lo fue, fuiste mi mejor invento. 

No voy a mentirte y decir que no voy a volver. Es probable que te escriba alguna vez más, porque te quiero. Después de todo, todavía te quiero.

Yo no me porte mal con vos. Duermo tranquila.

Adiós, quien quiera que seas.

pleamar.

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El semáforo (Cartas al Girasol revoltoso)

La noche estaba despejada y fresca. El viento hacía que las hojas volaran y cayeran sobre el auto en el que Lautaro y Violeta estaban teniendo la conversación que haría que sus vidas cambiaran. Los semáforos de la esquina sabían lo que pasaba. Cambiaban de color en respuesta a lo que hablaban.

—Te quiero —dijo ella. Él le tomó la mano en respuesta y suspiró. — Esto está mal.

—Lo sé —dijo él— y me odio por esto. Perdón por ponerte en esta situación, no quería hacerte mal. Nunca pensé que ibas a decirme que vos también lo sentías. Entiendo que ambos estamos en una situación similar, pero ya no aguanto. Quiero aprovechar cada mínima oportunidad que tenga para estar cerca tuyo, tocarte, hablar con vos. También te quiero, y quiero conocerte … —Un zumbido interrumpió su hablar. Era un mensaje de ella. Alina. La original.

Rojo.

— Contesta si necesitas — indicó Violeta mientras le soltaba la mano suavemente.

— No quiero. Quiero hablar con vos y quedarme acá, al lado tuyo, toda la noche.

Se miraron un rato largo, en silencio. Les brillaban tanto los ojos que juntos podrían haber eclipsado el brillo de la Luna. Él le tomó la mano de nuevo. Ella la acarició y lo miró.

Amarillo.

— No me mires así.

— ¿Así, como? — preguntó Violeta.

— No sé, así. Es que son tus ojos… Tenes las manos tan calientes y yo tan frías — dijo mientras sonreía.

— Si, y tus manos son muy suaves — respondió Violeta. 

— ¿Te puedo dar un beso en la mejilla al menos?. 

Verde.

— Podes — susurró mientras lo miraba de nuevo con una sonrisa nerviosa.

Él le puso el pelo suavemente detrás de la oreja y se acercó a su cuerpo. Le beso la mejilla tres veces y se escondió en su cuello, como si pudiera realmente desaparecer del mundo en el espacio que había entre su oreja y su pecho. Le acarició la espalda lentamente mientras solo el sonido de sus respiraciones llenaba el espacio.

— Esto está mal — dijo Lautaro, mientras seguía acariciándole la espalda.

— Lo sé — suspiró Violeta — Lo se… — repitió y le acarició la nuca.

Rojo.

— Bueno, te acerco a tu casa. — Se separó de su cuerpo. Se sentó recto, acomodó el asiento y prendió el auto. Cada movimiento, mirándola a los ojos, como si sus miradas fueran inseparables.

El viaje en el auto fue tranquilo, la calle estaba vacía y las luces tenues. Lautaro extendió su mano hacia la pierna de Violeta, su toque estaba cálido. Violeta la tomó con sus dos manos, y la acarició. El cuerpo de ella sentía un leve cosquilleo cada vez que él hacía eso, tanto que la hacía sonreír de verdad, con los ojos. El viaje en el auto fue tranquilo. La calle estaba vacía y las luces de la avenida, algunas tenues, otras brillantes, iluminaban sus rostros con distintos tonos. La mano derecha de Lautaro viajaba desde la palanca de cambios hasta la pierna de Violeta.

—No sonrías como si esto estuviera bien —reprochó él, en la pausa de un semáforo.

— Tengo muy presente que no está bien, pero cada vez que te llevas la mano me quedo esperando a que vuelva, y cuando vuelve siento cosquillas en el pecho.

Amarillo.

Lautaro respiró hondo — Te quiero — susurró.

Rojo.

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Cartas al Girasol revoltoso - dos

Girasol revoltoso,

¿Acaso la forma en la que me mirabas no era más que el reflejo de mi mirada vistiendo a la tuya? ¿Acaso algo de todo eso que pasó fue real? Desconfío de mi cabeza. Estoy obsesionada con el registro porque no confío en mí. No soy un narrador confiable.

Te extraño. ¿Te extraño? Extraño cómo me hacías sentir. Es irónico que todas las canciones que me regalaste me piden que no me vaya y no te rompa el corazón cuando quien hizo eso fuiste vos. Supongo que a la larga la gente se merece todo lo que le pasa. Este es mi karma, mientras que el tuyo fue perderme antes de tenerme. Tal vez algún día me tome el tiempo de responder algunas de las canciones que me regalaste. Me dejaste con más preguntas que respuestas. Me gustaría tener esa charla que no debemos, pero te fuiste, me bloqueaste de todos lados, decidiste que la mejor manera de alejarme era tratando de hacer que no existí nunca. Pero sí existí y existo. Probablemente no te acuerdes de mí como yo sí de vos. Me gusta pensar que estoy ahí, dando vueltas a tu alrededor como una estela de lo que podríamos haber sido si hubieras hecho mejor las cosas. Te odio por esto.

No voy a dejar que me sigan regalando playlists. Yo quiero un CD con las canciones descargadas. Necesito cosas tangibles. En una era en la que todo es rápido y supuestamente todo está disponible todo el tiempo con un solo click, necesito algo que sea un ritual. Desempolvar una cajita, abrirla y conseguir cómo hacer que las canciones suenen.

Me gustaba hablar con vos. Me gustaba buscarte entre los pasillos, haciéndome la distraída; me gustaba levantar la mirada de la compu y encontrarte del otro lado, regalándome una sonrisa o un beso. Creo que vos también hacías eso, me gustaba que uses excusas tontas para verme de lejos. Quiero saber de vos, quiero saber cómo te está yendo. ¿Te caen bien tus nuevos compañeros? ¿Te aprobaron al final ese proyecto en el que te ayudé? ¿Estás disfrutando de lo bien que te está yendo en el trabajo o estás enfocado en el malestar que generaste? ¿Ella te ayuda también? ¿Te felicita? ¿Te alienta cuando dudas de vos? ¿Te ve? Yo te veía, te veía y te miraba y no podía parar de mirarte; irradiabas luz. Tu nombre viene de ahí, no entiendo qué pasó. Me sacaste la mía para compensar, pero así y todo te apagaste. Te apagaste y me apagaste a mí también.

Extraño cómo era yo esos días. Me hacías feliz. Me encantaba tu personalidad chispeante y aventurera. Confiaba en tomarte la mano y cerrar los ojos. Confiaba en cualquier lugar al que me pudieras llevar. Como cuando me pasabas a buscar, me subía al auto, ponía música, pero nunca sabía a dónde íbamos a ir. Te seguía a ciegas porque confiaba en tu querer. Me sentía tranquila con vos, nunca me dio ansiedad nuestro encuentro, nunca me sentí fea, nunca sentí que tenía que dar de más o actuar de alguna manera en particular para que me veas. Ahora solo ver tu nombre escrito me pone mal, me enoja, me corta la respiración.

Por favor, no te asustes si llegas a leer alguno de estos momentos de nostalgia. Lo que pasa es que no puedo olvidarme de tus ojos. ¿Te acordás cuando me decías que te encantaba mi mirada? Fuiste la única persona que se dio cuenta del color real de mis ojos bajo la luz de la luna. Si vos nunca me quisiste y me mirabas con las pupilas alunadas, ¿cuál es entonces la diferencia entre el amor y el deseo?

pleamar

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Cartas al Girasol revoltoso - uno

Girasol revoltoso,

Pensé que la época de escribirle párrafos y párrafos a hombres cuya madurez emocional es nula había pasado, pero acá estoy, escribiéndote una carta.

No estoy muy segura de cuál es el fin de este descargo, supongo que para darle un cierre a nuestro casi algo. O tal vez porque me quedé con la duda de si realmente habías entendido, como siempre me decis a mí, por qué me enojé o por qué no te contesté los mensajes. Ya que vos siempre tanto pensás y tantas dudas tenés, te voy a tratar como vos a mí, que crees que tengo problemas de comprensión, que no entiendo.

Me gusta escribir, me alivia la cabeza. Hay tantas cosas que te perdiste de conocer sobre mí... y aún así siento que me robaste muchas otras. Sabes cosas que no sabe nadie. Te conté cosas que no sabe ni mi mamá. Cosas serias, profundas. Me duele saber que te las regalé y no las supiste cuidar.

Lo peor de todo es que, en realidad, no sé si me duele tanto; solo estoy muy enojada conmigo por haber permitido de nuevo que me traten así. Agarraste mi corazón, lo hiciste paté, te lo comiste entre dos panes y ni siquiera tuviste la decencia de hacerlo a mis espaldas, no, lo hiciste mientras me mirabas a los ojos, fijo, con esas pupilas gigantes que tenes cuando te me quedas mirando. ¿Qué pensas cuando me ves? ¿Qué es lo que tanto ves cuando me ves? Rompiste mi corazón en dos y estrujaste mi alma como a una uva. Rompes lo que está en el camino y te vas sin intentar arreglarlo. Eso es injusto. Sacarles el color a otros y después no regalarles siquiera un pincel en forma de disculpas para que puedan volver a colorearse. Aún me sorprende no haber llorado por esto, pero tengo dos teorías: o realmente solo estoy muy enojada, o el shock fue tanto que tuve que despegarme de mis emociones para no marchitarme. ¿Te acordás cuando me dijiste que te aferraste a mi luz? Bueno, te aferraste tanto que te la quedaste, no la compartiste ni conmigo. Yo sí te respeté; me pediste tiempo y espacio y te lo di. En cuanto me puse a acomodar las cosas de nuevo, volviste y remataste lo que quedaba porque "soy tu debilidad", ¡JA! ¿Te acordás cuando te dije que eso no me gustaba, que no estaba muy bueno? Vos te justificaste diciendo que era en el buen sentido, que estabas muy enamorado.

Podríamos haber sido algo bueno. ¿Te acordás de esa vez en el bar que bailamos cuarteto? Esa noche me dijiste que te gustaba porque sentiste que querías volver a bailar conmigo muchas veces más. Nunca más bailamos. Me decías que tenías las cosas claras, que me querías, que no era una calentura, que te importaba en serio. No se notó. El tema de la calentura no me molesta, está bien si yo era solo un cuerpo que querías tocar, pero hubiera estado bueno que me respetes y me lo digas antes, que no le des tanta vuelta y me endulces tanto el oído, no hacía falta. Podías tenerlo un rato igual sin necesidad de todo esto.

¿Te acordás cuando te mostré tu playlist? Cuando estábamos escuchando "No me gustan los grises" y paraste el auto, estacionaste solo para besarme y me dijiste que estabas de acuerdo, que tampoco te gustaban los grises y que me querías. ¿Te acordás cómo te quedaste pensando cuando cantamos "lento"? Lamentablemente, yo me acuerdo de todo, y la memoria es algo a lo que no le puedo escapar.

Después de nuestra primera cita (la cual yo no supe que era una cita hasta que llegué a mi casa y me mandaste un mensaje diciendo que era nuestra primera cita), te pregunté si había sido con LB o con BL. Me dijiste que vos eras ambos, pero me aseguraste que con LB. Me arrepiento de haber ignorado esa parte. Me gustaría algún día poder tener la certeza de que al menos un poco, solo un poquititito del tiempo que pasamos juntos estuve con vos Girasol, con el real, y no con LB o BL. Dudo.

Entiendo que, en realidad, no fuimos nada. ¿Cuánto tiempo salimos? ¿2 semanas? Pero así y todo, tuvimos citas, me regalaste canciones que ahora escucho y no sé si sentirme feliz por saber que alguna vez te hicieron pensar en mí o entristecerme porque no era real. Tal vez mi demostración de afecto no fue suficiente para decirte que yo sí estaba ahí, que te quería, que me importabas, que quería saber más y conocerte más. De todas formas, por suerte todo terminó antes de que me encariñara mucho como para que me doliera respirar. No voy a negarte que estuvo cerca. Me besabas la frente, me mirabas a los ojos y respondías con un "yo más" cada vez que te decía que te quería. Me dejaste un domingo, bajo la lluvia, con el amor en las manos, en la punta de mis labios, atrapado en las pestañas.

Yo no soy el tipo de mujer con quien quieres estar. Vos necesitás a alguien que te esté atrás, que te respire en la nuca, que te haga planteos boludos e innecesarios y te persiga, porque eso es lo que conoces como cariño. No sabes querer y está bien, no te puedo culpar por eso, pero ya no sos un adolescente, a pesar de que te comportas como uno. Hay cosas en la vida que, si a cierta edad no las sabes, ya no son justificables. Vos sos dueño de tu vida y tenés que hacerte cargo de las consecuencias de tus decisiones. Uno tiene que ponerse las pilas para mejorar. A vos te queda un camino muy largo.

Debo confesar que me consuela un poco el hecho de que te voy a perseguir un tiempo, que voy a estar ahí dando vueltas como si fuera una febrícula de la que no te querés hacer cargo. Incluso me vas a encontrar en el cielo, cuando quieras dedicarle la luna o alguna estrella a tu próxima víctima. Pobre de ella. Dios la libre.

Entendí que en realidad lo que me enoja tanto es que todavía no me hayas pedido disculpas. Me enoja que no entiendas realmente lo que hiciste y que no te acerques a decirme "tenes razón, soy un forro y me equivoqué. Te lastimé en pos de mi bienestar sin pensar en que no siempre tengo que salir bien parado. Perdoname".

¿Sabes qué? Tenías razón, no soy el problema. Obvio que no lo soy. Creo que en esta situación cabe muy bien el cliché de "no sos vos, soy yo". Por supuesto que sos vos. Y también tenés razón en que no es el momento correcto, porque tampoco sos la persona correcta. Si lo fueras, no tendría que estar rogando por un lugar, por tu tiempo o por un gramito de amor, por respeto.

Sinceramente, espero que busques la ayuda que necesitas.

Nunca tuya,

pleamar.

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don't you just love it when poets thrust their hands into your chest, crumple up your heart and with the blood adorning their fingers write poetry so personal to you

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My love for books, reading, pinterest, candles, listening to music, rainy days, staring at moon and iced coffee is infinite.

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"why do you like me?"

I like you because you make me feel seen. I feel safe when we're talking or when we're together. When you talk to people you pay attention, you remember details, you make me feel like I'm a person that is worth it to talk to, and maybe I'll never gonna get to eat the world, but when I'm with you at least i feel that it isn't gonna eat ME.

You don't make me feel stupid about what I think, you listen and care and accept and don't judge and I just feel safe.

I like you,

And I love you.

I've always loved you.

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I wish love was enough.

I love and hate how there are people that are always gonna be special for us. No matter what they do or what they say, the second you look at them, your world just stops and that person is the only thing that matters.

We love them, but they aren't good for us, but they mean a lot. They are the personification of many personal achievements and the key to necessary changes but at the same time, they are the reason why you are wondering what if's, feeling bad about yourself, wondering if it's that you aren't enough for them, or they aren't enough for you, because you deserve better. You deserve to feel confident when the other is by your side, not trying to get their attention all the time cause you know that you don't have the need to, cause they don't take you for granted and you are always on their minds, just like they are in yours.

You think of them and you wanna throw up but you want them to be the one that is holding your hair up, that is taking care for you. THE ONE THAT SEES YOU THE SAME WAY YOU SEE THEM. You notice everything they do or don't do, the thing they say or don't say, or say without words, and meanwhile you try not to show how desperate you are to run to their arms and be in a safe place that truly isn't.

Love is supposed to be the only thing that matters. I wish it was enough.

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THEIR MINDS !!!

satellite is so tender because essentially what satellites do is they orbit around bigger objects and the relationship between the object and the satellite is that of a give and take. the satellite sends signals to the object and the object keeps the satellite connected. the lyric 'spinning, i'm waiting for you, to pull me in' basically says 'hey. i know you're going through things but i'm here if you want to talk. i'm just waiting you to let me in.' which reminds me so much of 'but i can't get inside, when you're lost in your pride' because in that, it's 'i wanna be there but you won't let me in'. the harry defenceless was written about matured and is now opening up through satellite. it's about working through the communication issues and saying i love you and i will fight for the both of us. the lyric 'i'm in an la mood i don't want to talk to you' speaks volumes about how harry said that la is work and england is home and how he's learnt to compartmentalise work and his private life. he's saying that yes, my work life is currently shot to hell but i don't want to talk about it right now. i just want to be there with you and be there for you. when you look at habit and the lyric 'you gave me the time and space, i was out of control' and then listen to satellite, it's the same thing. it's about giving each other the time and space to sort things out on their own basis and recalibrating it all. but it's also saying, 'i'm here. you can talk to me whenever you want. and even if you don't want to talk, i'll share this silence with you.' the song starts out slowly and then builds up to this beautiful, stunning climax of shouts and drums and it can be easily read as frustration. in a way it is, it is frustration stemming from the fact that 'i want to give you space but i also can't bear the thought of you going through all of this alone and i wish i could help but i know you will come to me in your time. you will pull me in. i'm right here.' i think it's a very healthy representation of how long term relationships work because it's talking about individuality and how sometimes when your partner is going through something all you can do is just be there for them. it's treating each of you as your own person and respecting each other. it also bears remembering that the moon is a natural satellite and it feeds off of the sun's light and we all know who's the moon and the sun.

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Young Royals s1 - Review

⚠ The following post has spoilers ⚠

I watched this serie because I read a post on twitter which said that this one, heartstopper and skam were the holy trinity. And they were right.

I like the way that each serie talks about the same topic from a different perspective. But i have to say that, from my point of view, this isn't a love story, this is a criticism to the royality world. The main matter isn't that Wilhelm is with a boy, the matter here is that he can't be himself and do what he wanna do despite being a TEENAGER just because he is part of the royalty.

We get to know many charcters but this is Wilhem's story, it's his fight against himself and his family, the world and what it thinks. It's all fucked up but i belive that Simon did the right thing by letting Wilhem go, this is something Wilhelm has to figure out himself and then check if he is ready to have a serious love relationship. He lets Simon know this by telling him that he loves him in the last episode.

Wilhelm is so alone and finds in Simon the support he needs to keep on going, specially after her brother's death 'cause he was the only person he had.

I'm glad the serie was renewed for a 2nd season, but if it wasn't i think the story said what it had to.

Ps. I love how the teenagers characters are played by teenage actors. In my opinion that is the key to make a successful show.

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I hope we all have a Michael Holden in our lives

I had a Michael Holden in my life and I defenitely believe that i’m able to write this today because of him.

I fell in love with him since the first time we made eye contact. He got late to class, he opened the door without knocking, asking if it was 4th year class and it happened. He looked at me, i looked at him, i fell in love and he didn´t. 

A couple of years later I realized he was the boy that caught my attention in a school halloween party in 1st year, so i like to think i have loved him since then. And i always will.

I’d like to say i still have him in my life, but i don’t. I mean, we still keep in touch but we haven’t seen each other since 2019 and talked by Instagram like 4 times. However, he is my ground wire. He appears when things are fucked up to wipe my tears, recharge me with a hug, and give me that  push i need to keep going. 

I love him, he loves ✨her✨. I feel alone but he seems to be the happiest he has ever been.

Knowing he’s happy, makes me feel better.

I just hope that ✨she✨ reminds him everyday how speacial and worth it he is.

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Hi.

Hello, my name is blue. 

As you might have notice, my life revolves around harry styles. I’m okay with admitting i’m fucking obsessed with him. I’m okay with admitting i get obsessed with many things for a short period of time and then get bored of it, but harry is the one that lasted long so i think this is true love. 

I like to express my opinions about everything. I label myself as a person who knows only the shallow of the whole ocean of knowledge. I’m a bit narcissist too. I’m an aries, yeah. 

Don’t know how this is gonna be but i’ll try, i’ll really try for the first time in my life, to carry on with something.

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˗ˏˋ harry styles headers. 📸 ˎˊ˗

• all headers are mine • like/reblog if u save or @flowersfeasths on twitter • don’t repost please • open the images for better quality!

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Buenos Aires, Argentina - 23/05

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This makes me smile