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Zwischen Frühstückskäse und Feilenmassaker

Warum man bei der Pediküre mehr verliert als Hornhaut

Ich dachte, das war Frühstück.

Es war aber das Vorspiel zur Enthornung.

Triggerwarnung: Dieser Text enthält explizite Szenen von Fußpflege. 🦶

Lies die wahrscheinlich ehrlichste Pedikürengeschichte aller Zeiten. Jetzt neu auf meinem Blog 👇

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Chaos-Queen im Sperrfeuer.

Mein Vatertag in Tarnfarben.

Was ich dachte: Frühstück.

Was ich bekam: Tarnkleidung, einen Paintball-Gutschein und meine Kinder, die mich lieben – aber trotzdem auf mich geschossen haben. ⚡

Die Maske beschlägt, mein Stolz geht flöten.

Und Silke sagt: „Du siehst mutig aus.“

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Manche sagen, IKEA sei ein Möbelhaus.

Ich sage: IKEA ist der schwedische Stresstest für Paare – mit Teelichtern und fliegenden Würstchen.

'Zwischen Köttbullar und Kontinentalschäden'

Eine Beziehungsgeschichte mit Senf, Stil und Sabber

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Früher war mehr Kaffee

Die Maschine will alles. Wasser, Bohnen, Streicheleinheiten. Ich will nur Koffein. ☕

Was daraus wurde, liest du im Blog.

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😇🙏 PAPST? Kann ich.

Ich winke wie kein Zweiter und verspreche Käsehostien, Espresso statt Buße und 'ne Party unter Michelangelos Deckengemälde.

Papst Michael I. – warum nicht?

Lies mehr auf meinem Blog. ⛪️✨

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Sie wollte Ordnung im Schrank – und hat gleich mein ganzes Leben mitgefaltet

Ich sagte: „Das ist Vintage.“

Sie sagte: „Das ist durchsichtig.“ 👕

Sie hat mich angezogen – und dann mental ausgezogen.

Zwei Kleidersäcke später war mein Selbstbild in einem Vakuumbeutel. 🫤

Ein Dialog. Ein Desaster. Ein Sonntag.

👉 Das ganze Dilemma jetzt auf meinem Blog.

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Männer in den Wechseljahren - oder: Die Reise der kleinen Niederlagen

Die gute Nachricht: Du bist nicht allein.

Die schlechte: Dein Hormonspiegel ist im Sinkflug. 🥵

Männer in den Wechseljahren – ein Erfahrungsbericht mit Augenzwinkern.

✍️ Diese und weitere Kurzgeschichten findest du auf meinem Blog.

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Zwei Euro, zehn Minuten und eine Sinnkrise

Meine Frau sagte: „Benimm dich.“ Ich sagte: „Mach ich.“

Und dann begann das Desaster… 🫢

Sie war nur zehn Minuten im Dessous-Laden. In der Zeit bin ich viraler Content geworden, habe meine Würde verloren und möglicherweise ein neues Fetischlevel erreicht. 💥

Eine Liebesgeschichte in Schmerz und Leder.

Das ganze Drama jetzt auf meinem Blog:

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Kälteschock statt Darmentleerung - oder Meine Verdauung hat den Notfallplan aktiviert: Komplettabschaltung

10:15 Uhr, Badezimmer, Deutschland. Die Holde war auf dem stillen Örtchen. Hat das Fenster aufgemacht. Hat das Feld geräumt. Jetzt sitze ich da. Ich muss. Doch ich kann nicht. Ein frostiger Wind zieht durch die Schüssel. Eifeler Schneesturm im Darmtrakt. Meine Schließmuskeln zittern. Mein Arsch friert. Ich wollte nur kacken. Doch so geht das nicht. Ich hocke in der Arktis. Erfrierungen in der Poritze. Danke für nichts. #KloChroniken #EiszeitImBadezimmer #DichtungUndWahrheit #ToilettenTundra #SitzungVertagt #PolarpoProblem #NotdurftImNordwind

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Bluetooth, Massageöl und der langsame Tod der Erotik – oder: Liebe ist, wenn man trotzdem lacht

Also, heute möchte ich mal über die ernsten Dinge des Lebens reden. Und damit meine ich nicht den Kölner Karneval. Ich meine Emotionen, Liebe und Sex.

"Sex ist vor allem schön, wenn er dich emotional berührt," habe ich irgendwo gelesen. Ja, stimmt, denke ich. Aber noch schöner ist er, wenn man danach nicht plötzlich den Satz hört: „Du, wir müssen reden.“

Natürlich soll Sex auch emotional sein. Das heißt aber nicht, dass man währenddessen Shakespeare zitieren muss oder im Hintergrund „Arms of a Woman“ läuft. Obwohl... wenn Amos Lee plötzlich aus der Bluetooth-Box säuselt, während man nackt vor dem Sofa auf einem Bein rumtänzelt, um die letzte Socke auszuziehen, und dabei aufpassen muss, dass man nicht auf den Arsch fällt, dann ist das schon sehr emotional. Nur halt auf die traurige Art.

Aber in der Realität ist es doch oft eher so: „Sex ist besonders schön, wenn dich währenddessen nicht das Haustier so schräg anglotzt.“ Ich kann einfach keine emotionale Tiefe aufbauen, wenn ich dabei von unserer Katze Lola beobachtet werde. Lola, das klingt eher nach einer Chansonsängerin aus Paris, die dir direkt in die Seele blickt und du weißt ganz genau, sie weiß jetzt Sachen, die sie besser für sich behält.

Ich wollte mal besonders romantisch sein: Kerzen. Musik. Massageöl.

Was ich nicht bedacht habe: Das Massageöl war minzig. Und es war halt... überall.

Aber wir haben's durchgezogen und uns damit eingerieben. Bis sie plötzlich sagte:

„Brennt das bei dir auch so?!“

Wir sind dann gleichzeitig in die Dusche gesprintet – sie vor mir, ich hinterher, der Boden glitschig vom Öl, ich rutsche aus, knall mit dem Ellbogen an die Wand, prelle mir den Steiß.

Wenn dein Intimbereich plötzlich klingt wie ein Werbespot für Fisherman's Friend, ist die Stimmung sehr emotional, aber anders. Sind sie zu stark, bist du zu schwach. Aber wir haben gelacht. Also sie. Ich hab gejammert.

Sie wollte ein Rollenspiel. Klassisch. Verbotene Liebe, der Gärtner und die vornehme Lady. Ich war nervös.

Und aus irgendeinem Grund – wirklich, ich weiß nicht, was mich geritten hat – kam ich in den Raum

…in einem gelben Regenmantel und Gummistiefeln.

Und sagte mit tiefer Stimme:

„Scheiße ..., Text vergessen.“

Es war sofort vorbei. Sie hat so gelacht, dass sie vom Bett gefallen ist. Ich stand da, mit Cape und Zauberstab, und wusste:

Ich habe soeben das Gegenteil von Erregung erzeugt. Ich bin ein Anti-Aphrodisiakum in Regenkleidung.

Aber wisst ihr was? Wir lagen danach nebeneinander. Keuchend. Lachend. Verliebt.

Und sie sagte nur: „Du bist halt 'ne Chaos-Queen - und genau deshalb lieb ich dich.“

Sie hatte so ein neues Spielzeug.

Teuer. Elegant. Mit App. Sie: „Mach du die Steuerung!“ Ich: „Ich kann nicht mal Bluetooth-Kopfhörer richtig verbinden.“

Erst lief alles super. Ich sitze am anderen Ende der Couch, steuere per Handy. Sie schnurrt wie ein zufriedenes Kätzchen.

Und dann … plötzlich – verbindet sich mein Handy mit dem Lautsprecher in der Küche. Und es läuft auf voller Lautstärke:

„Radio Euskirchen – zähfließender Verkehr auf der A1 bei Wißkirchen.“

Sie erstarrt.

Ich will die Situation retten, tippe hektisch rum – und erwische stattdessen den Maximalmodus.

Das Gerät legt los wie ein Presslufthammer. Sie zuckt. Ich schwitze. Der Lautsprecher stöhnt weiter seine Stauwarnungen.

Am Ende lagen wir da, völlig fertig – und sie sagt nur: „Nie wieder Technik. Hol mir einfach ein Fisherman's Friend und trag mich ins Bett.“

Liebe in Reinform ist nicht, wenn alles perfekt läuft.

Liebe ist, wenn du splitternackt, mit Gummistiefeln auf der Couch sitzt und mit einem vibrierenden Gerät in der Hand sagst:

„Ich habe keine Ahnung, was hier gerade passiert – aber ich bin froh, dass wir das zusammen durchstehen.“

[micha-chaosqueen]

Ich bin die Chaos-Queen – zumindest behauptet das meine Frau.

Ich schreibe über die absurden, liebevollen, manchmal schmerzhaft komischen Momente des Alltags:

Über Massageöl und den langsamen Tod der Erotik, Shopping-Wahn, brennende Baguettes, Jogging mit Nahtoderfahrung und tiefgründige Gespräche mit meiner Katze, aber auch über ernsthafte, traurige Themen. Weil niemand gesagt hat, dass das Leben einfach ist.

Dieser Blog ist mein Ort für all das, was sonst im Wäschekorb unter den Socken landet – ehrlich, ungeschminkt und mit einem Hang zum Übertreiben (aber nur ein kleines bisschen).

Wenn du über das Leben lachen kannst – auch wenn’s gerade brennt und weh tut – dann bist du hier richtig.

Mehr davon? Schau auf meinem Blog vorbei: