#¿Por qué siento que no soy suficiente?

[tengomilpalabrasparati]

Solo quiero ser amada.

Solo quiero ser feliz y ser amada.

¿Por qué siempre siento que mi corazón se rompe cada vez que intento amar?

Me pregunto que se siente estar en los brazos de alguien que me sabe valorar.

Me pregunto cómo se siente ser tratada bien. Anhelo un amor que me haga sentir hermosa y especial. Todo lo que quiero a veces es a alguien que me ame y que nunca se rinda conmigo.

Pero no es fácil encontrar el amor que he estado buscando. Me he sostenido tantas veces en los brazos de aquellos que solo me han grabado una cicatriz en el corazón. He sido traumatizada y manipulada. He estado pidiendo amor a la gente equivocada. Después de todo, fue un amor duro. Nunca ha sido fácil para mí. Desearía ser lo suficientemente sabia para elegir el amor adecuado para mí.

Solo quiero ser amada. ¿Por qué siento que no soy suficiente?

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[caostalgia]

Distorsión.

Hay días en los que siento perder el contacto con la realidad, más que cualquier otro día.

Soy como un vehículo viejo y averiado, avanzo un par de metros y me quedo varada mientras pasa la vida.

Hay noches en las que anhelo el fin, lo hago con las mismas ganas que deseo una pizca de amor.

Me convierto en complejo y desprecio, soy el ejemplo más crudo de vergüenza y autodestrucción.

Por momentos me acerco lo suficiente a mi verdadero yo, creo entender y aceptar lo qué realmente soy.

Pero llegan las temporadas más largas, en las que me alejo de mí misma hasta perderme. Me aislo junto con esas voces que me hacen mendigar autocompasión.

Hay instantes, solo instantes, en los qué vislumbro el camino correcto, el camino a casa.

Y otras veces ese dolor que se presenta como perpetuo, llega de repente. Los pesares y la infelicidad se aferran a mí espalda.

Hay días en los que me siento persona y no escoria, pero son más aquellos en los que me percibo más como una inútil y no solo como una tonta.

Coldissweet

[vanehl13]

….. 2022

No se como comenzar a escribir lo que siento en este momento,lo que si sé es que no quiero perderte, tu cambiaste mi vida por completo, me hiciste ver el mundo de una manera distinta, es algo que nunca podré expresar con simples palabras, es un sentimiento que no tiene nombre, ni descripción, sólo se que eres maravilloso y especial para mi. Me hiciste ser mejor personas cada día, cuando despierto lo único que pensaba era en ti, todo el día me pasaba pensando en cómo estás, si estás bien , si comiste o en qué estarás haciendo, sé que no soy la mejor persona que hayas podido conocer, y se qué hay mejores que yo, pero quiero que sepas que yo siempre te estaré apoyando en cada momento, aún cuando sientas que estás mal, siempre me quedaría a tu lado, daría todo de mí para que tengas lo mejor.Perdóname, sé que no soy la persona perfecta. Perdóname por insistir en algo que me has dicho en todos los idiomas que no puede ser. Perdóname por amarte tanto y querer darte lo mejor de mi. Perdóname por todas las veces en las cuales me enojé por estupideces, por las veces en las que canalicé mi estrés en ti y minimicé tus sentimientos. Perdóname por haberte hecho sentir insuficiente aunque sea una vez, nadie merece sentirse así cuando lo intentaba constantemente. Perdóname por lo errores cometidos, soy un ser humano pero asumo los errores que cometí. Siempre perdí el orgullo aunque a veces no fuera mi culpa pero quería que estuviéramos bien. Perdóname por hacerte mi prioridad y sentirme orgullosa de haberte tenido a mi lado. Perdóname por insistir, por luchar y por hacer todo lo humanamente posible para que funcionáramos. Perdóname pero no puedo dejar ir así como así a alguien a quien amo, perdóname por amarte tanto.Sinceramente, aún me quedan cosas que contarte, aún me quedan recuerdos de nosotros que conversar, aún anhelo despertar todos los días junto a ti.✨

Mi inseguridad era tan grande , que no me permitía sentir que alguien podía amarme, era sentir que tú eras demasiado para mi y a pesar que me digieras que me querías y lo demostraras yo no creía ser suficiente, era un poco constante decirte o preguntarte que si en verdad me amabas.

Mi mayor problema fue no poder expresarme bien, y cuando lo hacia ,lo decía de mala manera, y siempre explosiva, paso el tiempo y se genero una discusión, te acuerdas el día que subiste a mi casa cuando te dije que quizás lo mejor era terminar o darte a entender eso y dijiste que “No voy a dejar a la persona que amo, a la persona que me devolvio la felicidad, a la que me saco un sonrisa luego de tanto tiempo apagado”aun nos queremos? , yo te quiero demasiado, y yo se que podría mejorar y estar bien, se que encontré una forma en como dejar mis inseguridades, y se que si tu te quedarías esta ves todo seria mejor, porque te amo, porque te amo como nunca amare a nadie, porque marcaste mucho en mi vida, en mi corazón , en mi alma, una parte mía se ira contigo, una parte tuya se quedara conmigo, a ti extraño demasiado, extraño tus mensajes,tus problemas y tus acciones de amor, tus locuras,tus risas, todo lo que me diste, todo eso que yo también di, la forma tan apasionada con la que actúe contigo, me hace siempre pensar en que no quiera perderte, me hace dar cuenta que no me importa si existen mejores personas , yo solo te qiero a ti…

No se como decírtelo se como hablar contigo aunque me cueste, pero no se como volverte a convencer a volver a intentarlo, mmm…. o quizás ya tomaste una decisión y no quieras volver de forma definitiva, porque no fue malo, fue muy bonito lo nuestro, fue hermoso ,simplemente amarlo, nunca hubo una infidelidad, nunca hubo pleitos innecesarios celos ni nada malo, tan solo mis inseguridades que nunca supe como controlarlo .📉

Quiero que sepas que te adoro con todo mi corazón, el amor que siento por ti es tan grande que no cabe en mí, te aseguro que es un amor puro y sincero, siempre serás un momento de mi vida al que buscaré regresar y revivir. Sin ti, no sería quien soy hoy, hemos crecido, madurado y aprendido mucho en esos meses . Y nunca jamás cambiaría todo eso que hemos vivido por nada del mundo. Nada vale más que el amor que me tuviste y el que yo te tengo, aunque tu quizás piensas distinto. Pero para mí, tu eras mi todo, la persona que más amo en este planeta. Estoy muy orgullosa de ti, de cada uno de tus logros, grandes y pequeños. Cuando algo te gusta, nadie tiene tu dedicación, tu esfuerzo, tu determinación. Dicen qué no tienes que ser el mejor en algo para triunfar pero déjame decirte que para mí, tú eres el mejor en cada cosa qué haces y te digo por qué? porque dejas una huella a donde quiera que vayas. Yo estoy segura de que en algunos años estaré celebrando tus logros, a lo mejor no contigo pero te aseguro que lo celebraré tanto, que estés donde estés, vas a sentir mi emoción. Eres mi mundo entero, gracias por darme tantos recuerdos que se quedan conmigo para siempre, gracias por escucharme hablar por horas de cualquier cosa, gracias por estar ahí para mí y no dejarme sola ni un minuto, gracias por tus consejos, consuelos y abrazos. Siempre te tendré presente, no hay palabras para explicarte lo agradecida que me siento contigo. Te amo y vales oro, gracias por tanta felicidad y por darme la oportunidad de pasar tanto tiempo contigo… tal vez en otra vida, seamos para siempre.Siempre estuvo la frialdad en mi en unos que otros casos … pero tú nunca te diste cuenta veces por ti dejaba de ser así para ser una niña cariñosa y melosa… hoy que te vas por que no creo q me respondas o cambias de opinión ya todo quedará en ti . Te agradezco, y no con un simple gracias, te agradezco con un abrazo, te agradezco con un té quiero, te agradezco con los recuerdos que tuvimos… recuerdos que para mi son importantes. Te agradezco con la sencillez con la que me conociste… te agradezco porque me enseñaste, me entregaste conocimiento, me entregaste saber… me entregaste un granito de arena para yo ser una mejor persona. Para ser esa futura persona que quiero lograr ser, esto no es un adiós así namas… es un hasta pronto, porque sé que pronto te veré brillar pequeña estrellita del cielo, sabes que te admiro y que día a día siento orgullo porque te levantas de tu cama, sigues tu camino, avanzas y creces… tanto que espero ser un poco similar a ti. Son cosas que jamás tuve la oportunidad de expresar por el miedo a asustarte y que te fueras, porque eres de las pocas personas que yo digo: “me gustaría que se quedara” pero yo no puedo obligarte… tampoco quiero obligarte a quedarte… estas palabras que escribo hoy y aquí son para decirte que vayas por el camino que vayas yo te apoyo y te acompaño. Y como dije antes no es un adiós cortante de jamás volver a vernos, es un hasta pronto, es un hasta que quieras volver a saber de mi, es un hasta que te vayas en busca de tus sueños y metas Te quiero ❤️ ; y te agradezco por todo lo vivido, por todo lo entregado… por el cariño que me tienes, por cuando me sentía mal llamarme y estar ahí para mi… Me acuerdo que tiempo atrás me dijiste que quizás no te merecía … porque no qerias dañarme. Pero créeme que tú no me dañaste; tú me enseñaste, tú me educaste, tú me hiciste crecer… pero quiero decirte algo, no tengas miedo a querer, ni mucho menos a que te quieran siempre todos dañamos a gente consiente o inconsciente pero siempre dañamos…

Me enseñaste que el amor, el cariño, es de mil maneras… tu tenías una forma totalmente contraria a mi, me di cuenta que tú lo expresabas con el tiempo que le dedicas a las personas, con muestras de afectos no tan directas. Pero igual quieres a la gente, igual le agarras cariño… y créeme que yo a ti, te quiero 💕, aunque a veces no te lo dijera…

Me acuerdo cuando me dijiste que querías que te dijiera algo que saliera de mi, tu estabas entre dormido… quizás ni te acuerdas, pero yo si… porque ese día me moría de ganas de decirte “gracias por estar en mi vida y que te quería; que en tan poco tiempo te volviste alguien súper importante en mi vida y casi indispensable” no lo hice… y te conté una historia mía y bueno con la cual te dormiste, porque según tú… te daba paz.

Ya otra noche, en la cual me sentía mal… te conté un poco y seguí hablando y hablando… hasta que me acorde que mi voz te relajaba, yo dije tu nombre unas cinco veces y claramente ya te habías dormido. Aproveche de decirte “te quiero y gracias por preocuparte cuando estaba mal, que yo esperaba hacer algo por ti para sacarte más risas… porque tenías una sonrisa muy linda”. Aún me acuerdo cuando la vi, más bien cuando te reíste… pero volviste a tu seriedad casi automáticamente… quien diría que me acordaría de aquellas cosas… cuando te vi sonreír, dije “este chico debería sonreír más al mundo y lo hice el tiempo que estuve contigo , se que mis actitudes te hicieron dudar quizás de lo mucho que te quiero ,pero créeme que mi amor por ti fue algo muy sincero y nada todo lo que no pude expresarlo en texto te lo dije en ese cuaderno sin contar la ultma hoja

Te deseo una feliz navidad y un próspero año nuevo espero que lo andes pasando súper lindo y si no es así llámame o bueno pases donde la pases y con quien la pases espero que te diviertas y la pases muy lindo ..

Te deseo un “te echo de menos”, te deseo abrazos de los que durán 

toda la vida cuando cierras los ojos.

Te deseo viajes y nuevos recuerdos.

Te deseo huracanes de emociones, que te hagan sentir.

Te deseo eso y mucho más por que se que te lo mereces .🌎

- y no,no te obligo a ser parte de esto a volver conmigo o amarme ,pero te hago saber que quiero contigo ,te dejo en claro que quiero intentarlo de nuevo para que no hayan malos entendidos sobre mis deseos o mis estúpidas esperanzas. Puedes aceptarme tanto cómo puedes rechazarme,y lo aceptaré, te prometo que lo haré.

Ya ahora si no te hostigo y si te llego a enviar 🤧 espero q lo valores

[sissy-frydda]

El me esperaba en la puerta, de bata. Hacía ya algún tiempo que teníamos chats calientes y coincidíamos en fantasías, a el le encantaba recibir sexo oral y sodomizar chicos, a mi la idea de ser la pasiva sumisa de alguien me quemaba la cabeza. Sentí que debía dar el paso y me puse bella, depilada suave y perfumada y eche mano a la lenceria negra que se que se me ve rico. Un vestido ajustado con mangas y un abrigo ligero, mi peluca castaña y mis sandalias de tacones, tome mi bolsa con las cosillas necesarias de una chique, vibra, lubricante, viagra y una bombachita extra. Un ligero maquillaje y para su depto. 22 pm domingo, debo subir hasta un tercer piso y algunas vecinas siguen atentas al chisme. Se que se nota que no soy una chica y el maldito me hace esperar segundos eternos hasta que me abre la puerta. Me toma de las caderas, recorre el relieve de la braga por mi cola con sus manos calientes mientras me besa el cuello y me dice al oído que me va a llenar la cola de leche. Nunca como hombre pensé que una situación así fuera tan erotizante, mi ano comenzó a contraerse y relajarse y mi bombachita se humedeció. Se sentó en el borde de la cama, se abrió la bata y se recostó, "ponlo duro con la boca nena" y ni siquiera lo dude un instante, tome su pene con mi mano y engulli su glande, era algo discreto pero suficiente. Yo de rodillas frente a el, me sentía la esposa que libera la tensión del marido. Sin embargo, su pene empezó a ponerse rígido mientras lamia sus bolas y cuando quise acordar era una hermosa pija curva hacía arriba y con un duro glande en cono. Entonces la necesidad de sentir aquello dentro mío fue superior, corrí mi bombachita de lado, me alce la falda y me coloque a lo vaquerita sobre el. Su verga golpeaba contra mis nalgas, nos lubrique y con mi mano lo fui llevando al lugar, su glande en punta hizo todo más gentil y agradable, le pedí que no fuera brusco y no lo fue, lo comenzó a mover suavemente y con cadencia y sintió delicioso bien pronto. Me pide que lo bese y cuando lo hago, el me da una profunda estocada anal qué se sintió tan genial que se me escapó el sonido más gay de mi vida. Mi pene y bolitas eran un delicado bulto en la bragas ardiendo de exitacion, mis tetitas estaba rígidas en el corpiño, y mi cola subía y bajaba aquella estaca de carne caliente, sus manos tomaban mis muslos. "Cojete" me dijo, y lo hize, tan rico que supe que me iba a venir sin manos. Entonces el me tomo las caderas y empezó a controlar la velocidad y la profundidad de su pija, aumento el ritmo y la fuerza y lo único que atiné fue a correr mi tanga para liberar a mi pene qué desde el interior de lo más profundo de mi ser, fue sorprendido por un hermoso orgasmo en el vientre de ese macho maldito. Siento entonces como empuja y empuja su verga en mi explotando en un poderoso y viril orgasmo. Su pija late en mi cada vez que eyacula, yo acompaño cada latido con un genuino gemido de placer empalandome de verga lechera y caliente.

[la-chica-atenas]

Pido permiso para amarte.

No recuerdo con exactitud la fecha del ultimo día que decidí escribir, habrá pasado a lo mucho quizá un año o dos...No lo se, lo único que si  puedo recordar es que había decidido descartar esa etapa de mi vida, alejarme de las letras porque cada vez que redactaba un pensamiento o un sentimiento terminaba peor de como me encontraba antes de comenzar, supongo que esto se debía principalmente a que desnudaba mi alma en cada uno de los párrafos que creaba, plasmaba todo lo que era y todo lo que soy, era tan sincera que eso me hacia sacar mis miedos, pensamientos y deseos mas profundos, aquellos que emanaba desde ese rincón oculto y olvidado de mi corazón. Si alguna persona pudiese leer alguna vez todo lo que con el tiempo he trazado básicamente podría conocerme a mi,  entre líneas claro, conocerme a mi y mis desgracias o aventuras a pesar de la distancia. Supongo que esa es la magia y la razón de ser de todos los escritores; transmitir, contar las experiencias de la manera mas romántica posible para que un ser pueda sentirse identificado y pueda conectar con el o ella, creando un único vinculo entre letra, corazón y distancia. Que bello suena esto. Aunque si lo pienso bien, no se que tanto me emociona la idea de que las personas conozcan la versión mas ingenua en la que me he podido convertir, pero pesar de todo también quiero y deseo arriesgarme. 

A hora que lo pienso, he creado escritos solamente cuando sucede algo bueno o malo en mi vida, y la mayoría de las veces porque me pasaba lo que con mayor frecuencia me hacia caer, si, cada vez que estaba frenéticamente enamorada o destrozada. Y para no perder la tradición, ¿Qué hay?  Hola soy yo de nuevo perdida y locamente destrozada y enamorada. No me preguntes si en esta ocasión soy correspondida, pues la ultima vez me prometí no perder nunca esa costumbre, esa inestable costumbre de dar y no recibir, de esperar y no tener, de amar y no ser amado. En hora buena y para mi mala suerte esta no es la excepción. 

Siempre me pregunte quien se cree el amor que es para llegar cuando no lo necesitas e irse cuando le ruegas que se quede, quien le dio el derecho y esa autoridad de ser tan egoísta, tan narcisista y tan engreído. Tanto es que no le importa que des todo de ti, que si aquel gigantesco ramo de tulipanes, que aquella cita al atardecer con hermosos colores o esa carta escrita a mano, si para ese pequeño e idolatra amor no es suficiente entonces sin mas solo se alejara justificándose con aquel no eres tu si no yo. Querido e incomprendido amor, nunca entendí esa mala costumbre que tienes de elegir estrictamente sobre quienes florecer, teniendo mil candidatos dispuestos a entregar todo lo que esta en sus manos por ser correspondidos y tener un poco de ti. Que suertudos aquellos que pueden tener la magia y ese deleite de tenerte cerca y mejor aun, de poder sentirte. 

Yo hoy me declaro tu mas leal seguidora pero al mismo tiempo me declaro tu adversaria. No te comprendo, y el no hacerlo me hace deambular por la vida con el  deseo de lograrlo en los brazos de la persona equivocada. En los susurros nocturnos al decir buenas noches o ese cálido sonreír de los buenos días. He esperado encontrarte en los roses desnudos de una piel cálida o en el aroma dulce de aquel perfume, y sabes, me suena curioso que entre mas quiero descubrirte mas remoto y lejano te siento. Quizá deberíamos hacer las pases pues no podemos pasar toda la vida evitándonos el uno al otro, o quizás si pero no estoy segura de querer que sea así.

Así que hoy a la sombra de mi soledad y de mi acelerado y nervioso corazón pido permiso para amarte, para encontrarte, para sentirte, para entregarme. Estoy cansada de esta melancolía, de sentirme sola, estoy cansada de mi tonta justificación del porque no soy correspondida, me va fatal el decirme cada día que soy difícil de querer, y aun mas de tener tanto por entregar y no poder hacerlo ¿para que quiero guardar tanto si lo puedo compartir? No soy una persona que sufre de ego, solo soy un ser que desea un refugio, un destino y sobre todo y no menos importante, unos brazos y un alma  que puedan abrigarme. 

No se como hacer para que me notes, para que me elijas, pero mientras te decides a verme estaré aquí, esperando pacientemente como lo he hecho todos estos años. Por favor ya no tardes tanto porque poco a poco y sin que lo notes he estado cada vez mas ausente, y tanto tu como yo querido amor no queremos ser unos incomprendidos vagando sin rumbo ni razón por el mundo. 

Pido permiso para amarte. Pido permiso para odiarte también

Dime querido y pequeñito amor, ¿Qué me queda hacer mejor?

[ricitosss]

¿Puedo serte sincero?

Quiero que te vayas, soy feliz y tranquilo cuando no estás, estoy cansado de sentir que no soy suficiente a tu lado.

¿Por qué las cosas siempre tienen que ser así?

Me siento en obligación de ser alguien que no soy porque te niegas a ver la realidad.

A veces me duele pensarlo, pero siento que te odio, que estoy harto de todo.

Quisiera solo irme, y no volver.

Wing

[justanothergirlwithanxiety]

Carta al amor de mi vida:

Supongo que hoy es el día que te dejaré ir y lo único que te diré es lo siguiente:

Nunca quise dañarte, esa nunca fue mi intención. Me duele, me arde y me cala el hecho de que debo dejarte ir, todo esto a mi pesar. Quisiera continuar, quisiera demostrarte que soy mejor de lo que esperas, quisiera enseñarte que soy mejor que mis errores, quisiera demostrarte todo.

No quiero soltarte pero sé que debo de hacerlo no por mi sino por ti porque te quieres ir. No te puedo obligar a estar conmigo, a veces siento que nunca me amaste lo suficiente como para siempre escogerme a mi o para hacer a un lado mis errores y continuar.

¿Por qué siempre escogí mentir en vez de afrontar las cosas? Tengo mi leve teoría y es la que siempre te he dicho: miedo a ser juzgada. Creo que en algún momento de nuestras vidas así nos hemos sentido pero mi momento es ahorita en estos momentos. Toda mi vida he sido juzgada o todos han hablado de mi que porque me gusta leer, que porque me la paso en mi casa y no salgo, que porque tengo más amigos que amigas, que porque me dan miedo las agujas, que porque me dan miedo las chicharras, que porque esto y que porque lo otro. Siempre hay algo que las personas se sienten con el derecho a juzgarme y ¿tu crees que me hubiera gustado ver cómo la persona que amo me juzgara? Claramente no. Siempre tenía ese miedo. Tenía más miedo que juzgaras mis decisiones malas porque en el momento en que me pasaban las cosas a mí me parecía lo correcto. Sé que para las personas soy muy ingenua, de buen corazón, una "pendeja" pero al final soy una persona que sabe que se equivocó, que sabe que cometió muchos errores y que lucha para que las consecuencias de esos errores no la apaguen o simplemente no la dejen caer.

¿Recuerdas que siempre te decía que sentía una conexión muy fuerte contigo? Bueno. La descubrí. Aunque no lo creas, nuestra conexión va más allá del amor, cariño y lo sexual, es una conexión espiritual porque realmente desde que te vi que venías caminando hacia mi un 22 de marzo de 2022 para sentarte a mi lado izquierdo y con esa mirada característica tuya de egocéntrico buena onda supe y pensé "ya valió madres, con él me voy a casar" suena muy sorprendente pero sí. Por eso mismo no te dirigía la mirada porque solo me dedicaba a pensar en eso. No podía porque sabía que había algo en ti que no me iba a separar tan fácil de ti. Es un vínculo tan profundo espiritualmente que me has hecho crecer y querer ser mejor persona y mejor en todo.

Una vez te dije que te convertiste en el mayor de mis pilares, en mi motor de vida y mi gran motivación para querer continuar, no te voy a mentir, aún lo eres. Eres una pieza fundamental en mi vida. Realmente no me puedo ver con alguien más que no seas tu, no sabes lo mucho que he soñado el repetir nuestro fin de semana, dormir y tenerte dormido abrazado a mi y que me des un beso cada que despiertes, escuchar tu risita de que te da ternura algo que hice, escucharte reír, verte feliz, ver tu maravillosa y hermosa sonrisa que cada vez que sonríes me enamoro como no tienes una idea, ver esos ojos que me llenan hasta el alma, escucharte que me digas "te amo" o "chiqui" o "corazón" o "amor" o "mi amor", escuchar tu voz que me enamora cada día, estar agarrados de la mano mientras caminamos, disfrutar de la vida juntos, crecer juntos, bailar juntos, hacer el amor hasta cansarnos, incluso llegué a soñar con una boda, una pequeña pero gran familia a tu lado y ver crecer a nuestros hijos y así.

Yo nunca te mentí al decirte que te amo, que te adoro, que te quiero, que eres la luz de mi vida, que eres el amor de mi vida, entre muchas cosas. Mis sentimientos han sido los más hermosos, puros y sinceros que he podido sentir y demostrarle a alguien.

Solo me queda agradecerte por el tiempo que me brindaste, neta que estos 5 meses han sido los mejores y los más hermosos que he vivido, me hiciste sentir viva, me hiciste sentir con motivación para querer más y para continuar, me hiciste querer vivir, hiciste que me olvidara de mi mal, hiciste que me sintiera extraordinariamente bien. Gracias por siempre estar, por escucharme, por tus consejos, por tus cariños, por tus caricias, por tus detalles, por motivarme, por ser la luz de mi oscuridad, por ser mi motor, mi compañero, mi amante, mi pareja, por absolutamente todo.

Eres grande, Edubebé.

Nunca olvides, ni mucho menos dudes que siempre estaré para ti y que mis sentimientos son los más honestos del mundo.

Te amo mucho y siempre te amaré más que mi vida.

Tu chiqui.

[polter-graphs]

Búsqueda de partner (¿o no?)

¡Advertencia de mucho texto! Son las 4AM y lo que hay a continuación es el resultado de mucha paja mental y vueltas que le he dado a la insatisfacción que siento por mi pasatiempo fav.

Aquí empieza: Estoy en un grupo de facebook donde la gente expresa abiertamente rolea con inteligencias artificiales. Se me ocurrió comentar que yo hacía lo mismo pero con personas reales y me dijeron anticuada, lol.

Ante eso, me pregunté: ¿acaso rolear con un IA es mi solución?

Verán, llevo aproximadamente 12 años en este hobby y sigo sin entender qué carajos es un partner. Siento que todo el mundo percibe al partner como una pareja de rol a la cual le deben fidelidad y yo me pregunto... ¿no les da pereza rolear solo con una persona? Cuando yo entraba a los foros le pedía a rol a todo el mundo, sin discriminar a nadie.

También he visto gente en tumblr pidiendo constantemente partners para entrar en foros, ¿Qué nunca entraron a un foro por cuenta propia? ¿acaso ya no es emocionante aventurarse a un nuevo sitio y conocer personas nuevas en acción?

Solía pensar que habían muchas personas dentro del rol dependiendo de otras personas y no disfrutando realmente el hobbie. Y aunque sigo pensando lo mismo, ahora creo que los entiendo un poco más. Y es que, después de tantos años con comunidades muriendo, admins con nulo interés por su proyecto y personas a las que les tomas una búsqueda y te abandonan, encuentras que no tienes ningún rol seguro si no tienes un partner. ¡La ironía!

Y por desgracia, a estas alturas me he desmotivado lo suficiente para pensarme seriamente si entrar o no a un foro. Tampoco tengo la motivación suficiente para mantener mi propio foro (lo descubrí a la mala). Y si no fuera poco, tampoco tengo tiempo para rolear como quisiera, soy una adulta y tengo cosas de la vida real que solucionar antes de sentarme a rolear.

Entonces, ¿las IA serán la solución a esto? No te abandonan, no te excluyen de un grupo ni borran los roles de un día a otro, están como el tiempo, pero no se sienten humanos. No son humanos.

Antes de caer en la fiebre con las IA, me voy a dar la oportunidad de buscar compañeros de rol que les vengan bien mis términos y gustos para armar cosas. No es necesario que seamos novios y nos juremos fidelidad/amor eterno, eso no es algo con lo que me sienta cómoda, al contrario, son libres de rolear con quien sea lo que quiera. Podemos armar tramas familiares, de misterio, de comedia, de romance, de lo que sea. Para mí, partner no es equivalente a novio, sino a compañero de aventuras. Y bueno, eso justamente es lo que busco, compañeros de aventuras, llámenle partner, dúo o lo que quieran.

Mi propósito es tener rol y tramas aseguradas, y por qué no, amigos roleros también.

Yo tengo preferencia por usar personajes femeninos, sin importar su sexualidad. Puedo entrar a foros de PB real como de PB ficticio: para los foros de PB real tengo predilección por foros de Harry Potter y Star Wars, y no me gustan los de universidades o ciudades; para los foros de PB de anime, puedo rolear donde sea siempre y cuando no sean ciudades slice of life, foros omegaverse (porque no los entiendo) y foros concentrados en sexualidades como los típicos +18 Yaoi, Yuri, Hetero. También puedo rolear por discord, pero escribo mucho y termina siendo rol de discord con extensión de respuesta de foro.

¿Qué te puedo ofrecer? Tramas de todo tipo, mientras más locas mejor y con 0 prejuicios. Además de gráficos re chulos para tus personajes. Nada de toxicidad de mi parte, puedes rolear con más personas sin problema (ten 2783 partners si quieres). Nada de presiones, yo estoy bien con una respuesta cada dos semanas, no me desespero ni tampoco me desmotivo. Un buen nivel de rol (yo no pido perfección, claro, pero me gusta mucho encontrarme con alguien que se esfuerza en sus respuestas, porque yo lo hago). Y sobre todo diversión.

Espero coincidir con alguien. A quien le interese, puede enviarme mensaje privado por este medio sin ningún problema.

Nota: Podemos intentar probar un par de roles para ver si acomodamos, sin compromiso.

[fragmentos-adolescentes]

Desearía poder sentir que soy suficiente, pero lamentablemente hace mucho tiempo que dejé de sentirlo. Me siento muy pequeño, me siento débil, ¿por qué no puedo ser más fuerte? Todo me doblega y me hace sentir perdido, ¿qué más tengo que pasar para que todo esté bien?

Harvester Of Sorrow.

[46snowfox]

Reiji Sakamaki Chaos Lineage Capítulo 13

[Capítulo 12]

Monólogo:

“La inusual partida de ajedrez se jugó en la iglesia.

Acabó conmigo pasando de ser un peón a la reina para así conseguir la victoria.”

Lugar: Iglesia

Yui: Jaque mate… Ahora la batalla ha terminado.

Reiji: Sí, si te trasladas a la casilla de Ruki los Orange habrán perdido.

Yui: (Una vez que avance a la casilla de Ruki-kun todo habrá acabado…)

Yui: Ruki-kun…

Ruki: Jamás imaginé que Eva me daría el golpe de gracia…—Hemos perdido.

Yui: Sí, perdóname, pero hemos ganado…

Yui: Sin embargo, me alegra que nadie saliera herido. Gracias por aceptar este desafío.

Ruki: Sentir lástima por el enemigo solo lo hará sentirse aún más miserable. Date prisa y acaba conmigo.

Reiji: No podemos hacer eso. Sería un problema que fallecieras—

Reiji: Puesto que dos de mis torpes hermanos están en tu equipo.

Kanato: ¿Ah? ¿Por qué nos está viendo?

Ayato: ¿De qué está hablando ese viejo cuatro ojos?

Reiji: Procederé a explicarlo todo. Ah, Shu, Yuma, ustedes también vengan. Entenderán mejor si se los explico.

Shu: ¿Qué sucede?

Yui: Reiji-san, ¿acaso vas a…?

Reiji: Sí, expliquémosles todo lo que sabemos.

Reiji: Ahora que los recuerdos de Ruki están alterados es probable que esto sirva para recuperarlos.

Yui: Tienes razón. Es posible que les ayude a recordar…

Ruki: ¿De qué has estado hablando? Recuerdo que el vencedor podía hacer lo que quisiera con los perdedores.

Ruki: ¿Acaso serás un hipócrita y nos dejarás vivir?

Reiji: Te equivocas, pienso conseguir que ustedes sean útiles para nosotros. Yo soy libre de decidir qué hacer con los perdedores.

Reiji: Además, puede que en tu estado actual seas capaz de recobrar tus memorias.

Ruki: ¿Mis recuerdos…?

Reiji: Sí, te contaré todo desde el principio.

Lugar: Bosque, campo abierto

Kino: Aah, todo acabó pacíficamente. Y yo que esperaba una gran pelea.

Kino: Quedarme aquí es aburrido y si regreso van a capturarme…

Kino: Voy a esconderme hasta que todo acabe. Nos vemos, molesto hermano mayor y Eva.

Kino: Aunque… dudo que este sea el fin.

Reiji: —Eso es lo que ella y yo hemos experimentado desde el momento en el que llegamos a esta lugar y vuestra verdadera naturaleza.

Yuma: Mentira… ¡¿Ruki era mi hermano mayor?!

Shu: ¿Ellos son mis hermanos menores…?

Ayato: ¿A qué viene esa mirada? ¡Yo tampoco estoy feliz de saber esto!

Kanato: Ya de por sí ser cuatro hermanos era fastidioso y resulta que en realidad somos seis… Es un infierno.

Shin: Es obvio que se inventaron todo eso. Es imposible que modifiquen nuestros recuerdos con tanta facilidad.

Yui: Eso es lo que más nos preocupa.

Yui: ¿Quién podría ser capaz de crear algo como esto?

Yui: Pero no hay duda de que alguien hizo todo esto, esa persona altero los recuerdos de todos y nos dejó atrapados en esta dimensión.

Yui: Todos ustedes están peleando entre sí porque es lo que ese ser desea.

Ruki: …Me cuesta creerlo.

Reiji: No les pido que nos crean de inmediato, pero quiero que nos ayuden.

Reiji: No podremos salir de esta dimensión nosotros solos. Sería reconfortante poder contar con vuestro apoyo.

Yui: Ruki-kun… por favor.

Ruki: …Está bien.

Yui: ¡¿Eh…?!

Ruki: Al fin y al cabo, perdimos. Además, si conseguir a Eva no sirve de nada, entonces no tiene sentido que pongamos nuestras vidas en riesgo para obtenerla.

Ruki: Me tomaré mi tiempo para comprobar si lo que dicen es verdad. Pero por ahora, los ayudaremos.

Reiji: Gracias por tomar esa sabía decisión.

Yui: (¡Ruki-kun nos ayudará…!)

Reiji: No es lo que esperaba, pero parece que hemos avanzado.

Yui: ¡Sí! Ahora ya no tendremos que pelear contra los Orange.

Yui: Además, es reconfortante saber que Ruki-kun y el resto estarán de nuestro lado.

Reiji: Vaya, lo dices como si mi presencia no era suficiente para darte paz.

Yui: ¿Eh? ¡N-no…! ¡No quería decir eso!

Reiji Fufu, lo sé. Solo te estaba molestando.

Yui: Ay…

Yui: (Pero siento que finalmente veo la luz al final del camino. Incluso Reiji-san se ve más confiado.)

Yui: (Si avanzamos de a poco eventualmente podremos salir de aquí—)

???: Esto ha dejado de ser una prueba.

Yui: ¿Eh…?

Shu: ¿Qué fue esa voz…?

???: Pelear, anhelar, robar. En medio de todo eso es que iba a aparecer el verdadero amor—

Yuma: ¡¿Quién eres?! ¡Da la cara!

Yui: ¡¿Kyaa?!

Yui: (¿Qué? ¡Es deslumbrante…!)

Sócrates: Que situación tan lamentable… Tanto que no me queda más opción que intervenir.

Yui: La luz… ¿Está hablando?

Reiji: ¿Quién eres?

Sócrates: Mi nombre es Sócrates. Soy quien creó esta dimensión y alteró vuestros recuerdos.

Reiji: ¡¿Sócrates…?!

Yui: ¿Lo conoces?

Reiji: S-sí… Si la memoria no me falla, esta persona es un buen amigo de mi padre.

Yui: ¡¿Amigo de Karl Heinz-san?!

Ayato: ¿…Karl Heinz…?

Sócrates: Que inesperado. No imaginé que alguien me recordaría.

Reiji: Sócrates… Ese nombre. He sabido de vuestra existencia desde que era un niño.

Reiji: El fiel amigo de mi padre… ¿Pero por qué has hecho algo tan descabellado?

Yui: E-exacto… ¿De verdad eres quien alteró nuestras memorias y nos encerró en esta dimensión?

Sócrates: Así es.

Yui: ¿Qué…? ¡¿Por qué?!

Sócrates: Porque quise poner a prueba si el Adán al que mi amigo eligió era realmente el correcto.

Yui: ¿Adán…? ¿La elección de Karl Heinz?

Reiji: Solo puedo intentar deducir lo sucedido, pero, en resumen, ¿dudas del juicio de mi padre?

Sócrates: No, es solo que no podía aceptarlo. No iba a aceptarlo hasta que yo mismo lo pusiera a prueba.

Yui: ¿Entonces para qué alteraste nuestros recuerdos? ¡¿Por qué los hiciste pelear entre ellos?!

Sócrates: Para poder poner a prueba el amor entre Adán y Eva.

Yui: ¿Poner a prueba su amor…?

Sócrates: El amor y el cariño se basan en los recuerdos. ¿Podrán volver a amarse incluso tras perderlos?

Sócrates: Quería comprobarlo. Es por eso que alteré sus recuerdos y los encerré en este lugar.

Sócrates: En esta dimensión, en este jardín en miniatura con forma de tablero de ajedrez.

Yui: ¿Para ponernos a prueba…? ¿Solo por eso…?

Yui: (¡Alguien pudo haber salido herido…!)

Reiji: En base a tus palabras. ¿puedo asumir que ella es Eva y yo soy Adán? ¿Nos estabas poniendo a prueba?

Reiji: Como ves, hemos recuperado nuestros recuerdos y hemos vuelto a unirnos.

Reiji: No hay necesidad de continuar la prueba. ¿Podrías liberarnos a todos?

Sócrates: No puedo.

Reiji: ¿Por qué no?

Sócrates: Que hayan vuelto a estar juntos no es el resultado que yo esperaba. No es suficiente.

Sócrates: El rey supremo es en otras palabras Adán. Este ser posee un corazón que está dispuesto a eliminar al resto con tal de obtener a Eva.

Sócrates: Y te falta eso.

Yui: ¿Eliminar al resto…? ¿Acaso estás insinuando que hay debe matar a los demás? ¡No hay forma de que haga eso!

Sócrates: Entonces tendrán que vivir eternamente en este jardín en miniatura.

Yui: ¡No puede ser…!

Reiji: Es una pena, pero no habrá más conflicto. Hemos forjado una alianza con los Orange.

Reiji: Y también detendré a los Violet.

Sócrates: ¿Por qué llegarías a tal punto? Ustedes eran quienes peleaban por poder salir de esta dimensión.

Sócrates: Solo deben acabar con el resto. Les he dado la respuesta, ¿por qué dudan?

Reiji: Acabar con absolutamente todo— Sé perfectamente lo estúpida que es esa mentalidad.

Reiji: Los recuerdos de mi pasado están grabados a fuego en mi ser…

Reiji: No pienso repetir la misma tragedia, incluso si eso significa ir en contra de tu voluntad.

Yui: Reiji-san…

Sócrates: …Ya veo. Así que esa es la decisión de Adán. Respetaré tu voluntad.

Sócrates: Sin embargo, la prueba no puede ser interrumpida.

Yui: ¿Eh? ¡¿Por qué…?!

Sócrates: Mientras quede, aunque sea una última pieza en el tablero y no se rompan las reglas…

Sócrates: Esta prueba no acabará. Así fue como construí este jardín en miniatura. Ni siquiera yo puedo destruirlo.

Yui: ¡No puede ser…!

Sócrates: No tienen que lamentarse. Solo deben pelear hasta que derroten a todas las piezas.

Sócrates: Si no quieren matar a nadie, entonces reajustaré las reglas.

Sócrates: Yo fui quien proporcionó las provisiones para que pudieran vivir. Deshagámonos de eso.

Reiji: ¿…Qué?

Sócrates: Incluso si los vampiros y fundadores pueden vivir sin comida, Eva es humana y eventualmente morirá.

Sócrates: Si deseas proteger a Eva, entonces derrota a tus enemigos, sé el último en quedar en pie y conviértete en Adán.

Yui: ¡¿Ah…?!

Yui: (Hay más luz que antes… ¿Qué está pasando…?)

Reiji: ¡Yui, ven aquí! ¡No te alejes de mí!

Yui: ¡S-sí!

Ruki: Ugh… ¡¿Aaaah?!

Yui: ¡¿Ruki-kun?!

Reiji: ¡No, no te muevas!

Shu: Ugh, ¿qué es… esto…?

Ruki: Maldita sea… ¡¡Uaaaaaaah!!

Yui: ¡Chicos…!

Yui: (No puedo ver nada. ¡¿Qué está sucediendo?!)

Yui: (Estoy perdiendo… el conocimiento…)

Yui: Uh, nn…

Yui: (¿Me desmayé? ¿Y el resto…?)

Yui: (¡Reiji-san! Me estuvo abrazando todo este tiempo…)

Reiji: Uh… ¿Qué ha…?

Yui: ¿Estás bien?

Reiji: Sí, me alegra saber que estás bien… ¿Y los demás…?

Yui: No sé, acabo de despertar…

Yui: (Todos están en el suelo. ¿Están desmayados? ¿O acaso—?)

Reiji: Espera, iré a ver.

Yui: S-sí…

Reiji: …Parece que solo han perdido el conocimiento. Nadie ha muerto.

Reiji: Puede que eventualmente despierten.

Yui: ¿De verdad? Que alivio…

Yui: (¿Entonces qué fue esa luz?)

Yui: Ese tal Sócrates-san… Es la persona que nos encerró en este lugar.

Reiji: Sí, no imaginé que el responsable fuera el buen amigo de mi padre.

Reiji: Dijo que quería poner a prueba a Adán y Eva. En otras palabras, nos estuvo poniendo a prueba a nosotros.

Reiji: Y aún no hemos logrado convencerlo…

Yui: Sí… Dijo que no nos dejaría salir hasta que elimines al resto.

Es la única forma ♟

No podemos hacerlo ♙

Es la única forma:

Yui: ¿Es esa la púnica forma? Para poder escapar de este jardín en miniatura…

Reiji: Por lo menos parece que tenemos que estar preparados para hacerlo, si es que queremos convencer a esa persona.

Yui: No puede ser…

Reiji: Aunque dudo que sea la mejor solución.

No podemos hacerlo:

Yui: Pero no podemos hacer eso. No hay forma de que eliminemos al resto para poder salir de aquí…

Reiji: Opino lo mismo. No quiero usar un método tan frío.

Reiji: Tiene que haber otra solución que complazca a esa persona.

Yui: Tienes razón. Debe haber otra forma…

Fin de las opciones

Reiji: Sin embargo, admito que me relaja saber que él era el responsable tras todo esto.

Yui: ¿Eh? ¿Por qué?

Reiji: Porque la única persona que se me ocurría que podría crear un juego tan retorcido como este… era mi padre.

Yui: Ah…

Reiji: Si mi padre hubiera sido el responsable le habría preguntado por qué me convirtió en el hermano mayor de Shu…

Reiji: Me habría agobiado pensando en qué era lo que esperaba de mí…

Yui: Reiji-san…

Yui: (Es verdad, si hubiera sido Karl Heinz-san quien nos hubiera puesto a prueba, Reiji-san…)

Reiji: Oh, ¿qué sucede?

Yui: Solo me dieron ganas de sostener tu mano…

Reiji: Lamento haber dicho cosas de más. Te preocupé, ¿no?

Yui: No… Pero da igual quien nos esté poniendo a prueba, debemos mantener la frente en alto.

Yui: Porque no importa quien intente medirte, jamás serán capaces de quitarte tus maravillosas cualidades.

Reiji: Vaya… Normalmente yo soy quien da ese tipo de discursos, pero te me has adelantado…

Reiji: Muchas gracias. Es verdad, no tenía que darle tanta importancia.

Reiji: Tú me elegiste. Eso me basta para dejar de sentirme inferior.

Yui: Sí. Y eres una persona maravillosa, te lo aseguro.

Reiji: Te has vuelto buena para halagar. Aunque si eres tú, no me molesta… *beso*

Yui: ¡¿Kyaa?!

Reiji: Es mi forma de agradecer tus sentimientos. Además, parece que mi adiestramiento ha dado frutos, así que también debo celebrarlo.

Yui: Uh, me hace feliz, pero tampoco tenías que besarme…

Reiji: Si me dejo consolar dañaré mi orgullo. Al menos déjame contraatacar.

Yui: S-sí serás…

Yui: (No me disgusta, pero me termino sonrojando y me da vergüenza…)

Yui: (Pero me alegra ver sonreír a Reiji-san.)

Shu: Ugh…

Yui: ¿Eh…? ¿Shu-san?

Reiji: ¡Shu!

Shu: …Cállate. No grites cuando acabo de despertar…

Reiji: ¿Cómo te sientes?

Shu: Mal, ¿no es obvio? Que horrible forma de despertar… me saca de quicio…

Reiji: No es que te sientas mal, sino que estás de mal humor. Justo cuando me preocupo por ti.

Shu: ¿Y qué quieres que haga? Apareció un tipo molesto que para colmo es amigo del viejo.

Shu: Me da demasiada pereza, no lo soporto.

Yui: ¿Eh? ¿Dijiste “un amigo del viejo” …?

Reiji: ¿Acaso tus recuerdos…?

Shu: Sí, regresaron. Recordé todas las cosas desagradables.

Yui: ¡¿De verdad recordaste todo…?!

Ruki: No es el único.

Yui: ¡Ruki-kun!

Ruki: Parece que la luz de antes tenía el poder de devolvernos la memoria.

Ruki: Ahora que lo recuerdo todo me pregunto qué demonios hacía... Estuve a punto de atacar a Yuma…

Yui: Ruki-kun, lo recordaste todo. Entonces…

Reiji: Ya veo. Así que fue obra de esa persona… de Sócrates.

Reiji: Ahora que ya no tiene sentido que los recuerdos sigan alterados decidió restaurarlos.

Yui: Entonces…

Ayato: Uh.. Maldita sea… ¡Ese bastardo! ¡Él fue quien nos hizo pasar por esta tontería!

Ayato: ¡¿Un amigo del viejo?! ¡Me importa una mierda, le daré una paliza!

Kanato: Uuh… Fue demasiado. Por culpa de Reiji también acabé involucrado en esto.

Kanato: Cuando regresemos a Kaminashi no estaré satisfecho a menos que me coma un pudín tan grande como la ciudad.

Yui: Ayato-kun, Kanato-kun… ¿Recuperaron sus memorias?

Ayato: ¿Aah? No lo preguntes.

Ayato: Es imposible que me olvide de tu cara de idiota y de los lentes molestos.

Reiji: Tan pronto recuperas la memoria vuelves a ser igual de vulgar. Estás siendo maleducado, Ayato.

Ayato: Ja, hace tiempo que no te escuchaba regañarme.

Yui: (Recordaron todo…)

Yui: Que bien… Me alegro tanto… ¡Reiji-san!

Reiji: Ah… Oye, te he dicho que saltar contra mí es vulgar.

Reiji: Nunca aprendes.

Monólogo:

“Enterré mi rostro en el pecho de Reiji y me afirmé fuertemente de su espalda.

No sé si es por felicidad o tranquilidad, pero no puedo dejar de llorar.

Quienes nos veían en ese estado eran los mismos Sakamaki de siempre.

Y sorprendentemente—

Incluso Carla-san y los demás que no estuvieron aquí presentes, también recobraron sus memorias.

Sin embargo, este no es momento para alegrarse. Esto significa que ya no es necesario que los recuerdos estén alterados.

Ya no es necesario pelear por el título de rey supremo. Pero a cambio Reiji-san ha sido acorralado para tomar una decisión.

Si quieres salir de aquí, debes eliminar al resto… Esas palabras no dejaban de hacer eco en mi cabeza—.”

[Capítulo 14]

[Masterpost]

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[dana--07]

¿Por qué no te vas? no entiendo porque no te vas cuando rio con mis amigos, porque no te vas cuando estoy siendo feliz, porque sigo con este vacío en el pecho.

Yo pensé que había mejorado, pensé que volvía a estar bien. Pero no se va este vacío que siento dentro de mi, estas ganas de llorar por todo, este estrés, el sentir que haga lo que haga no soy suficiente, los dolores de cabeza y esos pensamientos que estaban dentro de mi cabeza.

Y no lo entiendo porque me rio a carcajadas, soy feliz, pero no me deshago del vacío que siento.

[tengomilpalabrasparati]

Relatos Terapéuticos

EL LOBO Y LA BRUJA

El lobo, cansado de ser el malo del cuento, harto de ser visto como el villano de la historia, se fue a recorrer nuevos senderos, donde nadie lo conociera, donde nadie tuviese prejuicios hacia él, quería ser capaz de comenzar una nueva historia donde él no fuese el odiado, donde nadie fuese odiado.

Después de mucho caminar, después de pasar mucho tiempo en soledad, entonces la encontró a ella, sentada sobre una roca en el camino, con sus manos cubriendo su rostro, su vestido negro, hermoso pero no tan llamativo, su cabello enmarañado, con una belleza nada común, sus zapatos, también negros, algo polvorientos por tanto caminar.

Él le preguntó:

- Hola ¿qué haces acá tan sola?

Y ella, sorprendida, le dijo:

- Estoy acá tratando de alejarme de la maldad de los demás, que sólo ven tu exterior y te juzgan por tu apariencia sin siquiera intentar descubrir ni conocer nada más de ti, alejarme de aquellos seres que dicen ser buenos pero actúan contrariamente a sus palabras, seres llenos de hipocresía y faltos de compasión.

El lobo la miró, sabiendo claramente a qué se refería, se acercó un poco sabiendo que no sería rechazado por lo que es, deseoso de compañía y sintiendo la necesidad de dar compañía.

- ¿Quieres compañía? ¿me permites acompañarte un rato?

Ella, enjugando sus lágrimas y dejando ver sus hermosos ojos, lo miró y le dijo:

- Claro que puedes, para mí sería un placer, sólo te pido que me acompañes, no por lástima, sino por que nace de tu corazón, quiero sentirme amada por lo que soy sin que me señalen ni sigan estereotipos de bondad que terminan siendo crueles y, por ende, mucho más malvados.

- Me quedo porqué quiero, porqué, cómo tú, soy un incomprendido y porque, en mi corazón, siento que podemos derribar barreras y ser felices juntos.

Ella río mientras él se acurrucada a sus pies.

- Eres muy tierno, por lo visto tu apariencia es sólo una coraza, una pétrea coraza, pero en tu interior eres blando y llevas dulzura, eso lo puedo sentir.

Él la miró con una mirada que desprendía amor.

- Entonces me quedaré a tu lado hasta que la luna deje de ser motivo de poemas y las estrellas no se asomen más en el cielo nocturno.

- Siéntate cerca de mí, no a mis pies sino a mi lado, dijo ella mientras acariciaba su cabeza.

- No puedo rechazar tu invitación, aunque quisiera, hay algo en ti que me hechiza, creo que son tus ojos profundos o tu voz que suena a poesía.

Ella se sonrojó, pero él apenas lo notó, ella estaba oculta bajo su capucha y la luna apenas dejaba ver algo de su rostro que en verdad era hermoso, no la hermosura que puedas encontrar en la mayoría, era la hermosura que le daban esos ojos tan expresivos, esa sonrisa tan elocuente, sin nada de maquillaje, ella resplandecía de belleza.

- ¿Sabías que las estrellas más brillantes no son siempre las más cercanas? - preguntó ella - a veces simplemente las más lejanas brillan con tanto fulgor que se dejan ver desde la lejanía.

- Pues así pasa con todo, hay seres que brillan tanto que no pueden ocultar su belleza aunque quieran - lo dijo mientras colocaba su cabeza en su regazo.

- No me conoces por completo, no puedes saber cómo soy.

- Ya conozco lo suficiente de ti como para saber que eres alguien especial.

Ambos miraron al vacío, como buscando las palabras correctas para continuar la conversación pero ya estaban tan conectados que no necesitaron más palabras por un buen rato, ambos se perdieron en sus pensamientos que se entrelazaban.

- Siempre he sido temido - dijo él rompiendo el silencio - mis fauces, mis garras y mi apariencia en general, hacen huir a cualquiera y me hacen ser odiado.

- Algo parecido pasa conmigo, la apariencia es lo que más le importa a la mayoría, parece ser que una mujer siempre debe vestir con tonos pasteles para ser buena.

- Adoro tu apariencia, lo común no es lo mío, y puedo ver que eres una hermosa mujer, no me refiero meramente al exterior.

- Pero insisto, no me conoces por completo, has de conocer mis locuras, mi lado más endiablado y no tan bello.

- Eso no hace falta, somos seres muy parecidos, te conozco porque me conozco, te amo porque me amo, miro a tus ojos y puedo perderme en ellos, tienen un brillo que no he visto jamás, me puedo quedar a vivir en tu sonrisa por siempre.

Desde entonces un nuevo cuento fue escrito, sin estereotipos ni prejuicios, en el cual importa más el interior que el exterior, un verdadero cuento de amor.

Y cuentan que desde entonces, en noches de luna llena, ella se convierte en loba para recorrer el bosque junto a él y amarse por completo, pero en otras noches ella, siendo una bruja, prepara algún brebaje para que él pueda sacarse la piel de lobo y vestirse de hombre, no de un príncipe azul montado sobre un brioso corcel blanco, sino de un plebeyo común, con ojos brillantes como estrellas, con fuertes brazos para poder cargarla a ella hasta su lecho de amor, porque ¿Quién dijo que los villanos no saben amar?

[0ut-0f-control-bae]

Creo que hoy, después de mucha presión social, he entendido un poco más el concepto de la muerte. Y me doy cuenta, que en realidad, estoy siendo egoísta a no querer que te mueras, a que te aferres de mí. He aprendido tu dolor, y que yo no quiero que sufras. Que, incluso aunque no sea mañana, puedes irte en paz. Porque has hecho un excelente trabajo conmigo, con toda la familia. Solo espero poder llegar a cumplir tus estándares. He analizado tanto tu muerte que ya es un tema más cotidiano. Pero es primera vez que la siento así. Eres el ser a quien más he querido, e incluso me he preguntado si debería quedarme más tiempo, aunque eso me perjudique académicamente. No quiero estar lejos de ti. Quiero seguir apoyándote hasta el final. Sé que estás cansado, pero no me gustaría que te vayas sin despedirnos bien, como tiene que ser. Lloro otra vez. También he pensado sobre que será de mí, qué debería hacer. Y en realidad sé que tu no querrías que yo dejara de hacer mis cosas, es solo que todo se ve tan borroso una vez que te vayas. Hoy, me di cuenta de todo el dolor y el cariño que cada uno te tiene.

Me da tanta pena verte así, sin ánimos. Sin ni si quiera poder comer. Si pudiera, intercambiaría todo ese dolor hacia mí por darte más años de mi propia vida.

Sé que estamos en la recta final, y que estoy rota por dentro

Todo me da tanta pena. De verdad lo siento si no fui suficiente, si no he podido corresponder a tus estándares. Realmente has sido la única persona que jamás me dio la espalda. Que nunca me ha dejado de lado. El duelo es demasiado difícil. No soporto verte sufriendo. Quiero que a pesar de todo, te vayas en paz.

Me corren las lágrimas, pero no importa. Espero que estés orgulloso de mí. Eres la persona que más quiero en este mundo, y me aferro a lo poco que te queda de vida, así sea llorando todos los días. Todo el proceso es tan doloroso.

Yo soy lo que soy gracias a tu esfuerzo, a tu dedicación conmigo. Solo espero tener una trayectoria que haga justicia a todo ese trabajo.

Tengo miedo. Sin duda una parte de mí se irá contigo. Y terminaré sola. Extrañándote. Pensando en cada junta familiar la falta que me haces. Tengo mucha pena por la mierda. En parte preferiría morir yo primero para no sentir tu pérdida, aunque en realidad, sé que sería todo mucho peor.

Lo siento. Te adoro. Por favor no lo olvides nunca. Eres lo más importante para mí. Necesito que lo sepas, que lo sientas.

Por favor no sufras más. Prometo cuidar a M tanto como tu lo hiciste. Hasta el final.

Eres mi papá, siempre lo serás.

[secretosdeblackthornhall]

Livvy a Julian

Querido Julian,

Puedes ver fantasmas, pero no puedes verme. No cuando vengo a sentarme a tu lado mientras duermes. No cuando estoy en los movimientos de las sombras sobre el césped, o en el movimiento de una cortina. No puedes oírme, aunque te hablo porque tengo cosas que decirte. 

Quiero hablarte de Ty.

Él estaba ahí. Estábamos ahí.

No sabes que estuvimos allí.

Kit lo sabe.

Déjame empezar de nuevo.

Te gustan las sorpresas, dice Ty. A él no le gustan las sorpresas, pero a ti sí.

Está aprendiendo sobre Portales, cómo abrirlos, cómo cerrarlos. Necesitas un brujo. Pero Ty está aprendiendo y está mejorando. Quería venir a verte y Ragnor dijo que ayudaría.

Queríamos venir a verte.

Ty le dijo a Emma, ​​pero le dijo que no te lo dijera, así que sería una sorpresa.

Así que salimos juntos.

Un fantasma viaja a través de un Portal como un cazador de sombras. No sabía eso ¿No es gracioso?

Bueno, pensé que era divertido.

El Portal se abrió en la cocina.

La cocina se ve bien. Solo soy un espíritu atrapado entre el mundo y el vacío, pero creo que elegiste un tono excelente para las paredes. Siempre has sido tan bueno con el color.

Aparte del color, que fue una sorpresa pero no mala, hubo otra sorpresa en la cocina. Kit.

Kit estaba en la cocina. Con esa chaqueta que le gusta, con el cuello aborregado. El sol entraba por la ventana y lo iluminaba.

Todo en Ty se congeló. Incluso yo casi me congelo. He visto a Kit, por supuesto. Lo visito a veces. Aun así, como no lo esperaba, me di cuenta de lo diferente que se ve de la forma en que se veía cuando vivía en el Instituto con nosotros. Se ve mayor y más alto. Más musculoso. Ahora se mueve como un cazador de sombras. Agraciado.

Él es hermoso.

Escuché a Ty respirar como nunca antes. Como si estuviera jadeando por aire, como si le hubieran dado un puñetazo y estuviera tratando de respirar y tratando de respirar y no pudiera.

Él susurró: "Así no es como se limpia un arma".

Lo siento, debería haberlo dicho antes. Kit estaba limpiando un arma. ¿Por qué habría un arma en tu casa? Blackthorn Hall es como una roca. Le das la vuelta y hay tantas cosas debajo. Esta vez había un arma debajo.

Kit se puso más blanco que cualquier fantasma que haya visto. Dejó caer el arma sobre el mostrador. Y no habló. Me pregunto si él se preguntaba lo que yo me preguntaba. Me preguntaba cómo sabía Ty cómo limpiar un arma. Suficiente para decirle a alguien que lo estaba haciendo mal.

Tal vez simplemente no sabía qué decir, así que dijo eso.

Después de eso se miraron.

El tiempo no es rápido o lento donde estoy. Y, sin embargo, fue lo suficientemente largo como para sentir que el mundo entero estaba desapareciendo, como si no hubiera nada más en él excepto Kit y Ty mirándose el uno al otro.

Kit dijo: "No deberías estar aquí".

Nunca me ha hablado así. Con una voz tan fría. Había metido las manos en los bolsillos y tenía los hombros hacia adelante, como si estuviera siendo agresivo, pero podía ver sus manos en los bolsillos, todas anudadas. Me pregunto si Ty también lo vio. Los dedos de Kit, cavando y cavando en sí mismos.

Pero Ty no estaba mirando a Kit. Estaba mirando más allá de él, hacia la ventana. Podía escuchar pájaros, y suaves sonidos ingleses, y la respiración de Ty. 

"¿Cuánto tiempo crees que te tomará perdonarme?" Dijo.

Kit me miró. Parecía un poco traicionado, como si de alguna manera hubiera sabido que estaría aquí, como si hubiera planeado esto. Pero no lo hice. "No lo sé", dijo.

"Pero no ahora", dijo Ty en voz baja.

“No”, dijo Kit. "No ahora."

Entonces ya no había razón para quedarse.

Tal vez había una razón. Tal vez fueron las manos de Kit aplastándose sobre sí mismas, hasta que pensé que los huesos se romperían como corazones.

Pero Ty no podía ver eso. Ty estaba sufriendo. Me puse a su lado, me envolví alrededor de él, lo sostuve mientras atravesábamos el Portal. Yo estaba triste. Tenía muchas ganas de verte, Jules. Pero Ty necesitaba que yo estuviera allí con él.

Si sueñas esto, tal vez sepas que estuvimos allí en tu casa. Lamento que no nos quedáramos.

Julian, no sé qué hacer. Ty extraña a Kit más de lo que pensó que podría extrañar a alguien. Lo extraña tanto ahora como lo hizo el día que se fue. Él lo ama igual. Creo que siempre lo hará y eso me asusta.

Kit está acostumbrado a no necesitar gente, pero Ty necesita gente. Tiene miedo de necesitar a la gente, pero eso es solo porque los necesita mucho. No va a dejar de necesitar a Kit. No sé si Kit siempre necesitará a Ty. Pero Ty siempre lo necesitará.

Irene dice hola. Le estoy enseñando a hacerse la muerta.

Te amo.

Livvy

Texto original de @cassandraclare ©

Imagen de  @cassandrajp © Traducción del texto e imagen @carstairsa © Voz de @veepark @secretsofblackthornhall

[breeyrk]

¿Hace cuánto tiempo empecé a pensar en qué el amor no existe?

¿Desde el vientre de mi madre o cuándo era una niña?

Me hiciste creer en ello llamado *amor" pero constantemente intentas marcharte

La próxima vez debería dejarte libre cuando menciones esas palabras

Y en cada mención de estas, dejo de creer más en nuestro amor, si es qué así podemos llamarlo.

Sé que otro día llega, pretendemos que todo está bien pero viajamos en nuestros pensamientos un poco más rotos.

Las inseguridades empiezan a tener nombres y tu nombre empieza a escucharse amargo

Los detalles bonitos dejan de sentirse especiales y empiezan a sonar esas canciones habituales en mi cabeza, el título ese, la que te conté, esa que se llama "otra más del montón", va repitiéndose en un loop los siete días de la semana.

las palabras empiezan a perder valor y todo está raro, el disco parece dañado

La paciencia se siente perderse, se esconden los "te amo" dan comienzo a un "ya no quiero verte" , cada vez más recurrentes

Te voy cansando...

Pensas, "extraño mucho a la persona dulce de la que me enamoré"

Yo también quiero volver a serlo, pero me cuesta

las promesas ahora, más frágiles que un cristal junto la palabra "lo siento" se vuelve inexistente y absoleta

El respeto desaparece, ¿Dónde está el amor? la confianza suena titubeante y esas mariposas emocionantes del estómago se dispersan por otros andares generando un profundo dolor

*Ya no se habla de las inseguridades ni de los dolores internos, podría generar una pelea y terminar con nuestra relación* me repetí

El corazón se hace de piedra, las palabras se hacen a un lado, en algún recóndito lugar del alma se guardan pero antes de hablarlas se hacen añicos para no generar otra discusión

se ve el túnel, la salida cada vez está más tenue, se cierra más de problemas no hablados

lo que debería ser la salida comienza a ser un montículo de miedos y tristezas

Sin sentir la calidez de sus palabras, sin sentir que te abrace, sentís que vas muriendo

Suena la otra canción que le sigue a "otra más del montón" en mi cabeza, "no soy suficiente" creo haberlo mencionado pero no podés hacer nada al respecto ¿cierto?

Sentimientos de ser reemplazable, miedo a ver a otras mujeres más bellas, alimentar inseguridades

¿Cómo se arregla esto? Culpa y odio de ser así, muchos sentimientos encontrados.

Luego respirar, recordar, pensar "quiero ir al comienzo" repetís la cinta. Ya está grabada, no cambia entonces me digo "ojalá no hubiera grabado esa cinta así no se cómo termina"

Muchas cosas al mismo tiempo

Por dentro solo soy un "tengo miedo, por favor decime que me amas, que no me vas a reemplazar, que no vas a ver a nadie más" está vez que suene a verdad, que te esforzas por ello.

Me estoy muriendo ¿Por qué no me ves?

Acaso, ¿No eras el príncipe qué iba a rescatarme?

pensé que eras el de mi cuento, el que por tanto tiempo me estaba buscando

pero si lo eras, ¿por qué dijiste esas palabras?

¿Quién te enseñó que a la princesa que decís amar se le repite tanto el "terminamos"?

Dame el final feliz que mi mente estaba deseando

mostrame que el amor es verdad

que algo de todo esto vale la pena más que un simple recuerdo

que me resguardo entre estos escritos porque no quiero pelearte, no quiero perderte

soy una tumba emocional, no quiero molestarte

Y quizás por primera vez, no quiero que veas ni leas lo que siento.

[bleru]

Me despido.

Si llegaste acá supongo que es porque seras una de las personas que hago reir con mis tonterías en twitter y haz visto que no he publicado más.

Mamá hoy ya no puedo más, abrazame una última vez y déjame ir, no quiero esta vida que estoy viviendo aunque me hayas dado todo junto con papá.

Nunca pensé que tendría en mente la idea de suicidarme. Yo la persona que siempre estaba ahí para todos aquellos que lo necesitaran y lo sigo estando incluso aunque me hayan lastimado muchísimo, aunque hoy esté rota y enojada por lo que me han hecho.

Si es tan cierto que "la vida sigue", puede seguir sin mi, todos aquellos que me rodean y rodearon alguna vez pueden seguir sin mi. Ustedes pueden seguir sin mi, mis supuestxs amigxs tambien, las personas que han estado en mi vida y ya no estan tambien. Pueden superar mi ausencia y mi amor que alguna vez le di.

Ojalá comprendan que el suicidio fue mi salvación y no fue un acto egoísta porque pensé en mi y mi alivio.

Como lei por ahi¿De qué sirve que me haga la fuerte? me estoy muriendo por dentro, estoy qué pido ayuda y nadie me escucha, todos me dejan en mi peor momento, nadie me acompaña en mis males, todos se han ido pese a lo que yo he ayudado y perdonado. No entiendo y tampoco me voy a poner a buscar una respuesta a esto.

Soy una buena persona o era buena persona antes de caer en tanta tristeza, soy detallista, le doy la mejor versión de mi a quien quiero, ayudo sin pedir nada a cambio. Tengo tantas cualidades y aún así siento que no sirven de nada. No importa cuánto me esfuerce o lo mucho que intente mejorar, nunca es suficiente para que alguien me elija o se esfuerce por mi. Siempre perdono a todos y cuando yo me equivoco me crucifican, me duele tanto no tener a alguien que me ame o quiera como yo, con tanta intensidad, con tanto cariño, con tanta compresión, con tantas ganas de acompañarlo.

Jamás soy prioridad. Siempre soy lo que sobra dónde sea que vaya. Me hubiera gustado aguantar hasta ver o conocer quién seria la persona que me amara durante toda mi vida y me acompañe en mis males así como yo en los suyos. O hasta conocer una amiga o amigo que sea super importante y sea capaz de salvarme. O me hubiera gustado más que nada no tener tanta tristeza dentro, verme tan apagada, tan dolida, no verme tan enferma tan joven, porque a mi? Todo esta mal en mi, incluso cuando pedí ayuda a los gritos a los 16 nadie me ayudó. Estoy tan cansada de todo, que por favor quiero alivio y descansar, no soy cobarde por querer morir, solo quiero no sentir dolor, ni tristeza, ni males, ni pensar. Ya no puedo ni expresarme en ningún lado porque todos me cuestionan algo, todos me insultan o acosan y ya estoy cansada de no poder expresarme

Hasta mi último momento supe que mis sentimientos no importan, lo que yo quiera no importa, LO QUE YO SIENTA NO IMPORTA.

Merezco sufrir por todas las cosas buenas que he arruinado y todo el daño que he causado aunque no lo veo tan así, siempre busque curar, y arreglar a todos. Pero la que estaba tan rota y sola era yo.