#мне кажется я вас уже достала

[guadalupehesus]

О жетоковыйном народе пророка Салиха, мир ему

Если помните, в прошлом году я посвятила отдельный пост пророку Салиху, мир ему, и его благославенной верблюдице, чья история описана в Священном Коране. Напомню в кратце.

На увещевания пророка Салиха, мир ему, его жестоковыйный народ потребовал от пророка явить определенную верблюдицу. Бог послал верблюдицу с верблюжонком. И тогда общество решает убить мучительным образом верблюдицу, а верблюжонок спасается, когда скала разверзается, и малыш исчезает в скале.

Моя мама никогда не любила ездить на природу куда-то вдаль. И вдруг, чудесным образом(?), она соглашается поехать к черту на кулички на самый юг страны с коллективом. Приехав, первое, что она рассказала, это - легенда о редком цветке айгуль-гуль. Послушайте, это - интересно.

Это произошло во время войны с русскими. Я спрашиваю, о какой войне идет речь? Мама говорит, перед революцией, видимо. Ну, когда русские преследовали киргизов. Речь шла о присоединении киргизов в состав России, как я поняла. Так вот, когда русские долго преследовали ни в чем не повинных брата и сестру, те пустились в бега и прибежали к горе. И тогда гора разверзлась и бедный киргизский парень вошел в скалу и исчез, а сердце его сестры рассыпалось на кусочки и превратилось в айгуль-гуль. Ок, событие произошло, примерно, в 1915-1916 гг., а цветок цветет столетия, если не тысячелетие. И вообще, Вам не кажется, что русских сравнили с проклятым в Коране народом пророка Салиха, мир ему? А коль так, то я прошу Аллаха рассудить между нами и с этого момента или русский народ, или киргизский будет проклят на века. И будет этот народ одержим дьяволами из Содома и Гоморы, из самудитов, из адитов. Проклят будет народ, поддержавший педофилию у власти и в спецслужбах. Аминь 🤲. Меня достала нация, которая не осуждает растление мальчиков.

Мать сказала, что эту историю собираются прописать в учебниках. Так ей передал местный сотрудник-гид. Хотя я точно помню, что в ранней легенде о цветке и речи не было о русских, "преследовавших невинных людей". Вы, наверно, поняли, что президент Киргизии лично велел маме передать мне это новую историю о жестоких русских. Но, наверно, этот удар адресован не мне, а русским, учитывая мой будущий статус. У меня прорезается яснослышание и я часто слышу: "Романовых надо так запугать, если понадобится, перенасиовать ее сыновей*, как того сына прокурора. И тогда, если Романовские мальчики придут к власти в Россию, то будут дрожать от страха, когда услышат слово "кыргыз"".

Проблема России заключается в том, что она по-прежнему смотрит на союзные республики, в особености, на киргизов, через призму Советского Союза. Братства уже нету. Киргизские мигранты в России не показывают всей агрессии русским, живя на птичьих правах. Но у себя дома - всё по-другому. Вам достаточо послушать спикера Шакиева, который собирается запретить вещание мультфильмов на русском языке. Россия и даже киргизы прекрасно знают, что этот Шакиев тупоголов и труслив, а значит, его слова диктуются напрямую президентом С. Жопаровым и главой спецслужб Тащиевым. При их управлении резко вырос шовинизм против русского народа и русского языка. Короче, здесь вас ненавидят.

Напомню, что мой конфликт с киргизским обществом начался с того, что я обвинила их власти и спецслужбы в растлении сына прокурора, 6 лет. В добавок, киргизское правительство делало 7 лет порчу на меня, чтоб отнять величие рода Романовых и России. Им колдуны подсказали, что сто лет назад такую же вещь успешно провели жидо-коммунисты. Меня хотят поставить на колени, потому, что я - будущее России. Они воюют не со мной. А с Россией. Когда Вы поймете?

Киргизский президент С. Ж. в курсе, что род Романовых и Россию многие пытались съесть, но зубы пообломали. Когда мы поднимаемся с колен, мы, как правило, сжигаем до тла того, кто унижал нас, злоупотребляя русским долготерпением. Ты против кого прешь, тварь?

*У колдунов узнали, что мои дети будут аватарами. Представьте, будущей матери 7 лет слышать такие планы киргизов.

[mir-and-estel]

Мелочи, которые радуют этим летом

@slnmmrs, спасибо за эстафету, но для меня она оказалась очень непростой, потому что я уже всех здесь, наверное, достала тем, как я не люблю лето, как мне плохо из-за жары и насекомых, которые нещадно меня кусают.

Но я стараюсь во всем найти хоть что-то хорошее, поэтому, поехали искать плюсы этого лета и может быть общими усилиями мы поймём, как лучше справиться с текущими погодными неприятностями.

1. Я с вечера завариваю чайник каркаде (он полезен для сердца и это практически единственный чай, который я могу пить без сахара или с минимальным его добавлением), разливаю по бутылкам и ставлю на ночь в холодильник. И весь день наслаждаюсь холодным напитком с лёгкой кислинкой. Идеально.

2. Дождь. Как только он начинается, я не прячусь в доме, а сажусь на крыльцо и наслаждаюсь свежестью, прохладными каплями на теле, отсутствием летающих тварей и звуками дождя.

3. Мороженое. Бывают дни, когда я питаюсь только чаем и мороженым, потому что просто не хочется ничего есть.

4. Ягоды. Наконец-то созрел крыжовник, его я люблю больше всего, но иногда, когда опускаются сумерки, я выползаю из своего укрытия с вентилятором, на охоту за малиной и смородиной. Жду, когда созреет ежевика.

5. Садовые качели и гамак, только, когда они в тени. Не обращайте внимание на фокус на фотографии, так не видно, что у меня всё ноги покусаны.

6. Цветы. Я очень люблю цветы и хочу со временем привести свои клумбы в норму, но пока довольствуюсь тем, что есть.

7. Собака. Тут без комментариев, я просто рада, что она есть и что я вижу ее не раз в неделю.

8. Теннис и вечерние прогулки.

9. Я достаточно активно занималась обучением этим летом и довольна результатом.

10. Меня радует, что наша семья начинает отходить от советского мышления, что на даче надо пользоваться тем, что привозится из города. И новые бытовые мелочи упрощают жизнь и радуют глаз. Осталось дождаться новых пледов со звёздами и полумесяцами и я буду в полном восторге.

На самом деле можно ещё продолжить список, поэтому не все так плохо, как иногда кажется, надо только научиться находить плюсы, а что этим летом радует вас, мои дорогие: @marina-teatalk-therapy, @kotofey-ivanovich, @kocherevka, @talleyran, @lillelily, @leeshahendrix, @fox-planeswalker, @windessence, @xishar, @ada-amadeus, @ajsula, @nick-nordraven и все, кого я случайно забыла упомянуть, но кто хочет поделиться своими летними радостями и лайфхаками. Мне будет очень интересно почитать и взять что-то на заметку.

[mysterioussun]

Коронавирус. Дистанционное обучение. 11 класс. Математика. Производные. Долгие часы и многочисленные попытки решать примеры так, чтобы было правильным не только начало дифференциации, но и сам ответ. Стоны. Злость. Ненависть к себе. К математичке. К математике. Просьбы о помощи у одноклассницы (!) Как бы на этом моменте внимание. Я не хочу ни у кого просить помощи, как это было в прошлом году, всё сама, никаких полностью взятых чужих работ. Я работаю на себя. Я развиваю себя. Достали меня эти производные, особенно функции. От безысходности положила голову на стол и взгляд мой пал на энциклопедию для совсем маленьких школьников и детей на нижней полке. Конечно же, я ее достала, читала с самого конца. А статьи, если можно их так назвать, были на одну страничку всего, и в названии заголовка лежал главный вопрос по теме, например "Что такое Карибский кризис?" или "Что такое Организация Объединенных Наций?" Так как я хим-био , в истории особо не шарю, но вот тема про Карибский кризис выпала в прошлом году на период карантина на самостоятельное изучение (как и всё тогда). Я помнила это событие, но понимаете, что не очень хорошо знаешь, то и интересно читать, например страницы по биологии и окружающей среде вообще пролистала, меня, если честно, тошнит уже в некоторой степени от общей биологии, потому что я ее почти с сентября мусолю с репетитором. Потеряли главную мысль. Мне захотелось отрыть на этой нижней полке с энциклопедиями справочник такого размера, что им можно голову проломить (хехех) и прочесть раздел школьной истории, включающий полный курс, сжатый, конечно, но мне пойдет. Но время близится к полуночи, завтра уроки в зуме с 8-ми утра... Дальше – больше, как говорится. Возникло желание прочитать энциклопедию, которая ещё хуже и тяжелее того справочника. Мне ее подарила моя тетя) ещё в классах первом или втором. Так давно она у меня, а я только в детстве смотрела картинки и рисовала их. Мало, что вообще там почитывала. (Ещё одна энциклопедия курит в сторонке, потому что вспомнила я о ней только сейчас). Я хочу всё знать. Владеть информацией. В мире ведь столько всего интересного, история, например, которую я не знаю, история международных отношений, политика, география, с которой у меня тоже проблемы, психология и так далее. Меня восхищает идея об изучении на протяжении всей жизни. Звучит, возможно, на первый взгляд скучно, но это же смотря с какой точки зрения посмотреть :) Захватывает то количество знаний об этом мире. Вот взять музыку и искусство в целом. Вух, это же как целый мир, целая наука, и какая она пленительная. Я в своей жизни планирую учиться так много, как смогу и сколько позволит желание, ведь желание к саморазвитию должно исходить изнутри, в нем должна быть потребность для успешного прохождения этого непростого пути. Я почему-то представляю себя в будущем той самой образованной, сдержанной, умной женщиной, которая достигла, чего хотела своим упорным трудом. По сути это мой личный дневник, даже не знаю, как воспринимать эти слова, они есть и на этом всё. Просто мои мысли. Они могут сбыться, а могут и нет. Это был небольшой дисклеймер и для меня, и для всех читающих. Так вот. Портрет. Дорогой женщиной, ценной, мудрой, всё такой же доброй и нежной. Сильной. Той, которая знает кучу всего, и кажется, разбирается во всём. Это мой идеал человеческого воплощения. А в голове проносятся и другие подробности жизни мечты. Но пусть пока что они не будут сказаны. Ах, да! Но на это понадобится ужасно много времени, да, именно вся жизнь, и думаю, это замечательно. А сейчас не охватить семнадцатилетней девочке весь этот мир. Постепенно и размеренно. Всё будет хорошо. У меня всё будет хорошо. И у вас всё таковым будет, верьте, как в это верю я ✨ А ведь знаете, нет пути к счастью, счастье – и есть путь ;)

[your-sommelier]

Markus Zusak "The book thief"

Маркус Зусак "Книжный вор"

Ну вот и свершилось чудо! Я наконец-то добралась до любимых дел! Чтения и тумбы. Я знаю, что уже достала вас с этой книгой, но на днях мне было в удовольствие её перечитывать. Когда ещё мне выпадет такой шанс? Это так здорово погружаться снова и снова, слово за словом в мир книги. Итак, книжный вор... ОСТОРОЖНО! СПОЙЛЕРЫ!

Сотрите мне память, чтобы я снова могла её прочитать с теми эмоциями, слезами и чувствами. Я долго не могла взять эту книгу в руки из-за её объёма. Мне казалось, что я её не осилю, либо буду читать несколько месяцев (как это обычно бывает), но сейчас я понимаю, что зря боялась и многое потеряла за это время. На чтение в первый раз ушло 3 дня. Книга буквально поглатила меня. Во второй раз 2 недели. Я старалась растянуть удовольствие.

Эмоции которые вызвала эта книга у меня были бурей! Повествование идёт от лица смерти, а не от автора или главного героя, что мгновенно меня зацепило. Такого я ещё не встречала, хотя читаю много и давно. Где ещё вы встречали такое? Это же круто! С каждым прочитанным словом, абзацем, страницей ты втягиваешься и не замечаешь как летит время и, что книга вот вот закончится.

Герои. О них можно говорить вечно. В данной книге нет ни одного лишнего героя! У каждого своя роль и каждый цепляет тебя до глубины души. К концу книги ты начинаешь любить их как собственную семью. Но подробно мне хочется рассказать о главной героине и её семье.

Главную героиню зовут Лизель Мемингер. Повествование идёт во времена второй мировой войны и холокоста. Гонения на евреем в фашистской Германии. Девочку отправили в приёмную семью вместе с младшим братом. Брат по пути умирает, мать одала её в приёмную семью, отца забрали... Девочка попадает в приёмную семью и теперь её родителями становятся Ганс и Роза Хуберманы. Своеобразная семья из казалось бы безхребетного папы каблука и тирана мамаши. Дисциплина и строгость. Но по ходу сюжета мы увидим этих героев с самой неожиданной стороны. Папа моляр с тяжёлым прошлым, добрым сердцем, серебряными глазами, аккордеоном и самокрутками. Мама с поварешкой на кухне, гороховый супом и бельём. Но обратная сторона медали покажет отца героя, сильную и эмоциональную мать, которая геройствует в тылу семьи. Ты проникаешься к этим людям. Девочка полюбила их всем сердцем. Ты читаешь и переживаешь за них больше чем за себя. Переживаешь с ними каждый момент их жизни. Они постепенно по ходу книги раскрываются, а ты проникаешься к ним все больше и больше.

Сама девочка кажется с первого взгляда обычным ребёнком забитым войной и тяжёлым бременем, но не все так просто. Девочка смотрит на мир такими красками! "Человеческое дитя иногда гораздо проницательнее до одури занудных взрослых".У неё довольно взрослое мышление для её лет, но ребёнок в ней добавляем эмоций и все окрашивает в свои цвета. Даже простое описание погоды с её слов заставляет тебя включить максимум воображения и фантазии. "Сначала краски. Потом люди. Так я обычно вижу мир. Или, по крайней мере пытаюсь." Не буду много про неё писать. У меня все равно не хватит слов. При прочтении поймёте все сами.

Будут и второстепенные на первый взгляд герои, которые на самом деле сыграют важную роль в жизни девочки и сама смерть в том числе. Мальчик, Руди Штайнер, любивший девочку так сильно и безвозмездно. Еврей в подвале, Макс Ванденбург, который подарил девочке второе дыхание и желание жить! Который раскрыл ей глаза на мир и был самым верным другом! Жена бургомистра, Ильза Герман, которая подарила девочки самое важное - воровство и книги. Каждый в этой книге важен и нужен.

В этой книге есть все. Дружба - преданная, чистая и искренняя. Любовь - тайная, скромная и сильная. Страх - жуткий, изматывающий. Тайна - загадочная, манящая и секретная. Война - трагичная, опасная, страшная. Но есть радость, улыбки, эмоции, песни, воровство и книги... Самые дорогие сокровища. Что может быть дороже слов? Что может спасти людей в пвльном подвале от паники во время бомбёжки? Слова. Больше всего слов в книге. В них так много значения и веса!

Эта книга показывает, что война не зря является всадником апокалипсиса. Война была везде и страдали не только русские или евреи. Страдали все. Но даже во время войны не стоит опускать руки, терять силы и надежду. Даже во время войны можно и нужно любить! Все мы во время горя немного человечнее и это нас объединяет. Нужно быть людьми. Каждый момент и поворот сюжета данной книги играет с тобой, твоими нервами и чувствами. Она довела меня до слез трижды. Меня на такое сложно пробить, но книжной воришки удалось. Однозначно стоит и читать, и перечитывать.

P. S. : книжное опьянение лучшее, что есть в чтении. Можно быть винным сомелье, можно книжным, а можно и тем и другим) приятного чтения💞 и берегите себя!

With love, your sommelier 💕

[marina-carbonarovna]

Чашка 361: когда быть хорошей не помогает

Кажется, я уже упоминала что отношения с родителями и семья влияют и формируют нас. Вы же помните?

Например меня родители воспитывали быть хорошей девочкой. Часто я слышала фразы вроде "будь проще и люди к тебе потянутся", "ласковое дитя двух маток сосёт" и т.д.

Эти и другие фразы формировали моё сознание и поведенческие паттерны. И да, у вас все точно так же, только фразы были  другие. Быть "хорошей" и милой стало моей собственной стратегией достижения успеха. Как и способом достичь своих целей:

1. Я избегала угроз (ну потому что кто будет нападать на милое создание?) 2. Рядом со мной было комфортно, весело, уютно и безопасно, а значит много друзей (тем самым я избегала одиночества).

К счастью, появился момент когда это перестало работать и наступила пора открывать в себе что-то новое. Мы-психологи, называем это расширением поведенческого потенциала. Когда в зависимости от ситуации мы можем выбрать (из нескольких) наиболее удачную модель поведения чтобы достичь свою цель. Мне в этом помогла работа.

Когда я работала в консалтинговой компании я проводила семинары на которых рабочие могли бы осознавать, что их безопасность и жизнь на стройке во многом зависит от них самих и людей, которые рядом. Моей задачей было разбудить в них чувство ответственности, сопричастности, внимательности и как ни странно заботы по отношению к самим себе и к другим. Я обожала эту идею и выкладывалась по полной. Я, в принципе, не могу работать без идеи - мне скучно становится.

Как сейчас помню: я стою возле экрана, в руках маркер для доски и пульт для слайдов. Передо мной бригада из 20 разновозрастных мужчин-рабочих. Я очень энергична, воодушевлена и жажду заразить их своей идеей и тем самым причинить им добро. Все вроде бы хорошо: они сидят, слушают, но молчат - я не чувствую связи, не чувствую контакта, не чувствую изменений и нужных мне реакций, а значит и хорошего результата.

Ситуацию изменил один разговор с коллегой. Сдержанная и угрюмая 60-летняя немка по имени Грейс спросила меня: - Марина, для чего ты улыбаешься и шутишь с ними больше обычного? - Эмммм, наверное, я пытаюсь передать им свой энтузиазм и заразить идеей. - Ты решила что если ты им понравишься, то добьешься результата? - Эмммм... Похоже что так. - Открою тебе секрет. Ты и так нравишься людям, тебе не нужно для этого стараться. Вот мне - да. Мне нужно стараться, чтобы быть для них приятной. Тебе - нет. У тебя это от природы, а когда ты начинаешь стараться понравиться это как будто шоколад полить медом, добавить карамели и сверху украсить взбитыми сливками. От этого зубы сводит, а потом начинает тошнить. Потому что уж слишком. Ты меня понимаешь? - Да, я поняла. Я подумаю об этом...

После её слов я включила видеозапись моего предыдущего семинара. Я стала смотреть на себя со стороны: лишние движения руками, улыбка которая появляется к месту и не к месту, быстрая речь и стремление заполнить собой паузы и тишину. Понятное дело, я не впечатлилась собой, я не хотела перенять идею, человека которого увидела на видео. Короче говоря, я не верила самой себе.

С этими мыслями я пошла в свою комнату, легла на постель и думала. Я крутила в голове вопрос: "ну почему я так сильно стараюсь им понравиться?" и потом такое бам-с: "так ведь нужно быть проще чтобы люди к тебя потянулись, тогда они заразятся твоей идеей." А потом следующее бам-с: "Марина, откуда это в твоей голове?"

Думаю не нужно особо долго объяснять, что поймав себя на мыслях о "будь проще" я поняла что "хорошая девочка Марина" не поможет мне качественно выполнить свою работу. Мне нужно было достать из себя кого-то другого. Ту меня, которой будет плевать на то нравится она или нет. Ту меня, что сумеет помолчать в толпе, задаст вопрос и внимательно выслушает, затем  спокойно расскажет то, что нужно узнать.

И, знаете,  я достала её, вытащила эту спрятанную часть меня наружу и отправила работать. Затем я почувствовала невероятное облегчение от того, что мне не нужно было больше "быть проще или быть хорошей". Это просто не работало. Не помогало. И я радовалась этой новообретенной свободе.

В тот же день, на видео с семинара я её увидела. Ту себя, которая без лишних движений могла объяснить то, что важно знать. Она была дерзкой, но её глаза светились от интереса и заботы. Она кайфовала. По-настоящему. Я ей верила. Как оказалось поверили и мужики-рабочие. Их спасибо - было лучшей наградой.

Я смотрела на себя и не могла поверить: неужели за одну ночь можно измениться настолько? Оказалось что да. Если " быть хорошей" не помогает, если это не выгодно, если это не работает, то найдётся что-то другое. Если это больше не выгодно, психика придумает что-то другое. Наш потенциал огромен, главное захотеть из него что-то достать, а перед этим выяснить откуда растут у него корни у того что больше не работает. В этом случае расток нового намного быстрее превратится в дерево.

ВОПРОС ДНЯ: какая у вас стратегия поведения для того чтобы достигать цели? Вы тоже хорошие мальчики и девочки, как я когда-то?

P.s. похоже я могла бы набросать ещё много вариантов, когда быть хорошей девочкой не помогает. Обсудим?

[innis9]

Unavailability- Недоступность

Глава 1 (Chapter 1)

«Сras amet qui numquam amavit quique amavit cras amet»

«И познает любовь не любивший ни разу, и полюбит тот, кто уже отлюбил»

Д. Фаулз «Волхв»

 Прикосновение к бархату оказалось очень приятным, гладкий и теплый, перекатывающийся под пальцами как шкурка экзотического зверька. И цвет тоже напоминает какое-то животное, только вот какое? Не то шоколадный, не то красный, цвет запекшейся крови. Анна облизнула губы и попыталась сглотнуть – получилось плохо, волнение и страх словно превратили тело в маленькую пустыню.

Сжавшись в большом и величественном кресле, Анна самой себе и напоминала того самого зверька. Но ей нужно сделать это, ну в самом деле, не отца же посылать сюда? С его больным сердцем, дрожащими от стресса руками и всем видом робкого школьного учителя, не способного постоять за себя.

Если в приемной такая мебель – что же она увидит в кабинете? Анна даже зажмурилась, чтобы представить, темные шторы, огромный стол с резными деревянными ножками, лампа, едва мерцающая под плотным абажуром. В этом месте время словно замерло, не то начало двадцатого века, не то еще раньше, аристократичная строгость, богатство и торжество власти, и это сейчас, когда за окном бушует красками яркая лондонская весна 1965 года.

Анна достала из небольшого портфеля бумаги: дарственная на дом, справки от нотариуса о подтверждении собственности, выписки налоговых платежей, неужели все-таки придется расстаться с их уютным книжным магазинчиком, маленькой, почти домашней библиотекой, в которую любят забегать все окрестные ребятишки? Будет ли Уолтер Рейли настолько любезен, что выслушает ее, и настолько щедр, что даст им возможность собрать деньги и выкупить остальную часть дома? Неужели ему, могущественному сталелитейному магнату настолько приглянулся этот дом,  от которого почти осязаемо пахнет историей, в нем кажется даже живут привидения. Иначе кто так жалобно скрипит в углах, когда в доме гаснут все огни? Чулан под лестницей для старых книг, уютная гостиная с недорогими столиками и обшарпанными диванами для посетителей – книжный магазин Гардинеров никогда не был прибыльным местом. Он скорее был местом, где встречались те, кто любит книги, кто тщательно выбирает каждого нового жителя в свою семейную библиотеку, разглядывая переплеты, вдыхая запах новых страниц, или бережно перелистывая старые страницы в букинистическом отделе.

У Анны даже защипало в носу, что всегда предвещало или слезы, или то, что голос станет прерывистым и писклявым. Только этого не хватало! Анна начала глубоко дышать, выпрямила спину, перебирая в уме аргументы. «Мистер Рейли, поймите, ваша газета может занять любой дом, который пожелает в этом районе. Но здесь, здесь нельзя создавать шум и суету, здесь живут Петрарка и Гомер, Шекспир и Данте, дайте возможность им быть услышанными и взрослыми, и  детьми. Особенно детьми! Ведь у вас есть сын, не так ли? Он уже взрослый, и это именно он должен возглавить ту самую газету, может быть он приедет и посмотрит на наш магазинчик и библиотеку? «

Анна две недели ждала этой встречи, нелегко пробиться через плотные ряды  инвесторов, журналистов и просто желающих о чем-то попросить у такого человека как Рейли. Говорят -  он ирландец, очень редко упоминающий о своих корнях, и даже фамилию изменивший, чтобы это было незаметно. Хотя, как для нее, то классическое ирландское О’Рейли звучит элегантнее и загадочнее. Собирая по крохам информацию о человеке, с которым ей предстояло встретиться, Анна несколько раз вздрагивала от ужаса, читая газетные заголовки «бизнес на крови», «сталь, окропленная потом», «создал империю благодаря военным поставкам». И это, не считая вечных как мир желтых сплетен- его жена в психиатрической лечебнице, не выдержала издевательств мужа, сын уехал учиться в Америку, пропитался насквозь демократическими сказками, скандалит с отцом, хочет раздела бизнеса, сам Рейли ведет жизнь почти затворническую, каждое его появление на своих заводах повергает в ужас опытных управляющих.

«Мисс Гардинер, вас ожидают, пройдите», - голос молодого секретаря прозвучал нарочито медленно, почти издевательски вежливо. Анна резко встала, покачнулась на своих невысоких каблуках и чтобы не упасть оперлась о стену, ощутив пальцами шероховатую теплоту дерева. Ну вот, теперь секретарь уже точно смотрит с издевкой, в его глазах она - очередная попрошайка, еще и не умеющая себя держать в таких местах. Поправив очки Анна  в три шага преодолела расстояние до двери и почти задев наглеца секретаря рукавом, вошла в распахнутую перед ней дверь.

В глаза ей ударил яркий солнечный свет, отражающийся от металлических элементов мебели, играющий множеством  зайчиков на светлых стенах, воздух, казалось, наполнял все пространство, в кабинете было свежо и пахло чем-то, неуловимо знакомым, Анна глубоко вдохнула и узнала, запах новых книжных страниц. «Книги»- восклицание вырвалось невольно, по-детски громко, «ну да, книги, а вы, я полагаю, ожидали увидеть трубы мисс Гардинер?»- голос, раздался у нее из-за спины, низкий, с тягучим ирландским акцентом.

Резко развернувшись на предательских каблуках, Анна увидела хозяина кабинета, он стоял у небольшого стола и разглядывал книги, те же самые, которые они с отцом заказали для продажи и еще не получили: Мартин Кадхаин «Грязная пыль», очень ирландская история, рискованный выбор, она уговорила отца попробовать продать хотя бы несколько экземпляров, на этом столе их не меньше двадцати, скорее всего, весь небольшой тираж. Так вот почему они их не получили!

Фыркнув от возмущения, Анна отрепетированно выдала: «Добрый день мистер Рейли» или «мистер О’Рейли?- раз уж вы читаете ирландские книги?»

«Да что со мной такое»,- она вздрогнула от собственной наглости, вот так, с порога, взять и испортить всё, что она готовила, чего ждала! Он же сейчас просто выставит её за дверь, или нет, он прикажет сделать это своему мерзкому секретарю, чтобы не пачкать руки о такую нахалку как она. Анна оперлась о край стола, ощутив прохладу стекла и невольно залюбовавшись на то, как красиво отражаются металлические ножки в его прозрачной столешнице. Здесь всё было совсем не таким, как она представляла, и хозяин кабинета, молчащий в ответ на ее дерзость, тоже.

«А у вас мисс Гардинер в родне нет ирландцев? Что-то мне подсказывает, что вы вспылили не просто так. Да, это те самые книги, которые вы заказывали, перекупить их не составило большого труда. Как собственно, и купить весь ваш уютный семейный домик, со всеми книгами и долгами. Что же вы мне такое хотите рассказать мисс Гардинер, чего я еще не знаю об этой сделке?»

Анна вспомнила совет своей подруги, владелицы кондитерской на углу, Сью: «Энн, будь уверенней, посмотри в глаза опасности, ни в коем случае не смотри на носки  туфелек – сразу выдашь свой страх и неуверенность, только в глаза, будь он хоть самим дьяволом. Он всего лишь человек, и у него тоже есть слабости»

Хотя нет, у этого человека, похоже, слабостей нет. Уолтер Рейли разглядывал ее внимательно, сдвинув на кончик носа очки в дорогущей оправе и слегка наклонив голову влево. Высокий старик, старше ее отца, но выглядящий гораздо более здоровым и уж точно, более сильным. Это ощущение силы исходило и от массивной фигуры в классическом костюме, и от того, как он  пальцами держал толстый томик, и от  его могучей шеи, галстук на которой, точно стоил дороже всех вещей, которые были на Анне.

«Может быть, я покажу вам документы, и расскажу, что мы сможем предпринять в ближайшее время, чтобы поправить наше финансовое положение?» - Анна начала суетливо вытаскивать документы, но уловив на лице собеседника брезгливую гримасу, остановилась.

«Неплохо начали, но зачем же так прямолинейно? Вы не думаете, надеюсь, мисс Гардинер, что я не умею считать? Раз уж вы заподозрили меня в умении читать, доставьте мне удовольствие, разрешите мне сказать, что в бизнесе я смыслю гораздо больше, чем вы можете представить, и поверьте, все возможные варианты я предусмотрел. До конца года вам не удастся не только выкупить дом, но даже выбраться из долговой ямы, и я не хочу ждать мучительной агонии. Сделаем все быстро. Ваш отец подпишет бумаги, у вас еще есть время подыскать себе другое помещение, я не буду чудовищем, которым меня любят представлять, и не выкину вас на улицу до ноября. Но к Рождеству дом должен принадлежать мне, хочу сделать подарок сыну. Надеюсь, вам все понятно, мисс Гардинер?»

Вот и все, собственно, чего она ожидала? Даже это, слишком много – он действительно великодушен и щедр, нужно уходить, Уолтер Рейли не будет затягивать такую аудиенцию. Небрежно скомкав уже ненужные бумаги, Анна подбирала фразу, чтобы закончить  короткий разговор, когда увидела, что Рейли изучает её, всё больше склоняя голову набок, видимо непроизвольно. Это показалось ей забавным, и Анна улыбнулась, смаргивая всё-таки набежавшие слезинки. »Простите, что отняла ваше время, мистер Рейли»,-  всплыла в памяти заранее заготовленная фраза, - «может быть вы всё же передумаете, когда сами посмотрите на наш скромный дом и библиотеку?», последняя попытка, почти безнадёжная.  Так и не избавившись от привычки смотреть на туфли, Анна почти физически ощутила исходящее от него тепло, лёгкий запах табака и лосьона после бритья, подошёл ближе? Подняв глаза, она увидела, что Рейли совсем рядом.

«Вы уже прочитали это творение Кадхаина? – Анна от неожиданной смены темы неловко замялась и почувствовала, что краснеет, «да, это изумительная книга, но в ней слишком много говорится об ирландцах такого, что…ну не каждый хотел бы о себе услышать», - прикусив губу, она соображала, удалось ли ей дипломатично избежать неприятного рассказа. «Вот это новость! А я то думал, что ирландцы сплошь агнцы и святоши, ну хоть кто-то откроет миру глаза. Что вы там сказали по поводу дома? Когда я могу его посмотреть? «

Невероятно! Если бы не каблуки, Анна точно бы подпрыгнула, в это сложно поверить, но это шанс, их с отцом крохотный шанс! «Наш дом открыт для вас в любое время, мистер Рейли» - ответ получился слишком официальным, почувствовав это, Анна добавила – «и конечно – я предложу вам чай с самой лучшей выпечкой в нашем квартале».

Смех собеседника раздался неожиданно и заставил её вздрогнуть: «Ну конечно, мисс Гардинер, ваш дом для меня открыт, ведь он почти мой. Секретарь сообщит вам дополнительно день и время. Мне же нужно прочитать этого безобразника Кадхаина, чтобы было о чем поговорить с такими образованными людьми как семейство Гардинеров.»

«До встречи, мисс Гардинер, и в следующий раз будем говорить только о книгах, а не о делах» «Я согласна», - Анна неловко попятилась, понимая, что беседа окончена и не зная как по этикету должна себя вести, слишком непредсказуемый оборот принимал этот разговор, двигаясь рывками от фразы к фразе. Рейли небрежно бросил книгу на стол, к остальным, продолжая смотреть на нее холодным изучающим взглядом, и словно предлагая ей закончить разговор, приложил указательный палец к губам. «Всего доброго, мистер Рейли «, Анна уже почти подошла к двери, когда почувствовала, что Рейли приближается сзади и берётся за дверную ручку,  легко и гибко для человека его комплекции, наклонившись,  и почти коснувшись Анны. На несколько мгновений их взгляды пересеклись, Анна успела рассмотреть морщины у глаз, и цвет самих глаз – глубокий зеленый, с золотистыми искорками возле зрачка. Дверь открылась, ее ждал солнечный день, отец и любимые книги.

[hitomi-mu]

Недавно моя сестра спросила, почему я отказываюсь копаться в себе, надеюсь, что все поймут о чем я.

А вот я думаю. О чем мне думать? О том, что я до такой степени стала ненавидеть себя, что перестала касаться людей, обнимать их и тыкаться носом в щеки, хотя тактильный маньяк. А я не хочу, чтобы меня видели вблизи, потому что тогда будет видно все изъяны, все мои прыщи и черные точки, которые я так сильно ненавижу.

Что из-за этого у меня стресс, который я заедаю и теперь я поправилась на 3 килограмма, которые привели меня к тому, что я ненавижу не только свое лицо, но и тело. Я ненавижу этот мир, потому что он привёл меня к ненависти к своему тело, ведь если я не худая, то я некрасивая, хотя толстой меня ну невозможно назвать, а наверняка многие девушки, как раз таки из-за этого гребаного общества, хотят себе фигуру, как у меня(бля, я ЧСВ, пиздец)

Ещё мне нужно осознавать, что я не общаюсь с людьми уже больше месяца, кроме семьи и чувствую одиночество и мне хочется кому-то просто выплакаться, потому что я заебалась, по-другому не скажешь. Что у меня есть минимум два человека, которым я хочу написать, но не могу потому что я боюсь, ведь наверняка достала их

И единственное, что держит меня на плаву, что заставляет меня не чувствовать одиночество, потому что даже моя сестра, которая сказала, что я могу ей рассказывать все, заснула, когда я всё-таки решила открыть ей свою душу, что не делала уже пиздецки давно, теперь я окончательно поняла, почему так поступала. В общем, единственное из-за чего я ещё не свихнулась это музыка.

И здесь все так непонятно, но мне пофиг, потому что вот так я чувствую и мне нужно хоть куда-то это выплеснуть иначе я буду плакать, а увы и ах из-за карантина вся моя семья дома, не хочу, чтобы до меня докапывались, а я не хочу в порыве злости сказать им, что меня бесит, что меня не замечают, ведь у нас есть моя сестра, которая просто идеальна и неординарна, а я просто кусок серости, который только и слушает своих корейцев, смотрит аниме и какого-то хера всё-таки решает идти на япониста, а не на программиста или ещё кого пополезнее.

Эх, простите, вам это не интересно и наверное мне надо бы начать что-то снова писать, но я понимаю, что каждый мой ужасный текст был тем, что было в моей душе, а я ох как не хочу обо всем это думать, поэтому я просто выливаю все в этот текст, который вряд ли дочитают до этого места, я даже могу здесь написать, что я ем собак, хоть это и неправда и никто это не заметит, ведь я просто сошла с ума, этот текст уже не имеет какой-то структуры, а мне не надо было писать это, потому что я кажется всё-таки поехала. Вас не кажется что здесь много всё-таки? Похуй.

Ой, матов здесь тоже как-то много. Но мне правда уже на все похуй, потому что я бля в этом мире никому не сдалась и это БОЛЬНО ПИЗДЕЦ КАК БОЛЬНО

Я ушла

[ploxicha]

Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром...» хорошо сына, только обложки на учебники надень!!!

Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?!

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".

Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря по 8 января!

Ремень - великий учитель и наставник сорванцов!

А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги...

У меня не депрессия, а лёгкая задумчивость на фоне хронической усталости.

Я снова жду ребёнка! Только теперь уже из ночного клуба...

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".

Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы пи...лей членам правительства!

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

Ночью её лишили невинности, утром - наивности...

Советские ученые, на примере запуска собаки в космос доказали, что ценой невероятных усилий можно поднять любую суку на недосягаемую высоту.

Женщина подобна гранате… Одевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.

Извечная дилемма - закрутить гайки или забить болт.

Чем радужней рисуемые перспект��вы, тем глубже реальная жопа.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...

— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких "ты", "я". есть только "мы".

— То-есть ты хочешь сказать, "мы" потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

- Папа, а что такое наглость?

- Наглость - это когда ты, например, гараж прямо посреди двора ставишь.

- А законность?

- Когда при этом ты - член "Единой России".

- Как там очередь на курсы минета?

- Рассосалась.

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.

— Просто ты не каждую помнишь!

- В атмосферу влетел огромный метеорит. До земли долетело несколько жалких кусочков. Остальное бесследно растворилось неизвестно где.

- Блин, прямо как при прохождение бюджетных денег через чиновников.

Прапорщик:

- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?

- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

- У тебя вообще совесть есть?!

- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!

- Сейчас, только приму душ!

- Боюсь, их интересует только машина!

- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.

- А вы вообще-то кто?

- В твиттере тебя читаю.

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?

- Никто из них ещё не определился с отечеством.

- Ну, как дела на любовном фронте?

- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.

- Да по тебе тюрьма плачет!!

- Ну хоть кто-то..

- Сударыня, можно с вами ознакомиться?

- Давай, бухнём!

- Я думал, ты в завязке.

- Я победил силу воли.

В аптеке:

- Извините, а у вас есть гандон с усиками?

- Есть, но он сегодня не вышел на работу.

- Что у нас с бюджетом?

- А вы оптимист или пессимист?

- Оптимист.

- Тогда бюджет наполовину полон.

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

- Человек без интернета - зверь!

- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

- Надо купить цветы классному руководителю.

- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Российское образование готовит будущих призёров Чемпионата мира по «Полю Чудес».

Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно где-то этому обучались.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем насрать.

Когда у вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье. Но будет уже поздно.

Если жизнь подарила тебе меня - поверь, сюрпризы только начинаются...

Не хочу жить со своим парнем! я морально не готова к тому, что моим феном будут сушить носки!

Гюльчатай, открой юрлицо.

Все мы, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

Собака таможенника быстрее научилась брать на лапу, чем давать лапу!!!

Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.

Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе...

Обернулась пледом - неудобно; облилась горячим кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить...

Холмс, я в восторге! Как вы узнали, что у шеф-повара этого ресторана вьющиеся чёрные волосы и привычка грызть ногти?!

У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем...

Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...

"Эффект мудака" — это когда, тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Лайфхак: Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца - вы в зоне поражения.

Если смотреть "Бриллиантовую руку" наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт?

Простое ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ....пришла с работы - скинула каблуки и расстегнула лифчик.

Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".

А говоришь: "Здравствуйте!".

Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Мне кажется или вызвать демона намного проще чем, вызвать лифт утром.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Пришла жена, а гости не одеты...

Медведев предложил брать коммунальные платежи авансом. Отличная идея! Давайте поддержим идею премьера и проголосуем за наказание чиновников до того как они начали брать взятки! В момент вступления в должность, например.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

Иногда хочется собрать всё в узелок и уп...давать в туман!

Мужчина, которого жена заставляет поднимать и опускать сиденье унитаза, неизбежно начнет ссать в раковину.

Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.

Принцип начисления зарплаты: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, всё могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

[stwfanie]

TW: Расстройство пищевого поведения (f50)

Началось все с ерундовых и незначительных, неаккуратно брошенных фраз. Почему-то больше всего мне запомнилась самая непримечательная из них. Как-то меня до дома провожал одноклассник, и я у него спросила: «Андрей, слушай, а я... Я худая?»

Я не знаю какого черта я решила к нему обратиться с этим вопросом: он не был моим другом, и человеком хорошим так и не стал, но, все же, я его спросила.

А он ответил.

«Нет, ты нормальная».

Мне было двенадцать, когда я впервые начала осознанно отказываться от пищи. Тут тоже началось с малого: порции еды чуть-чуть меньше, ежедневных стаканов воды чуть-чуть больше. И понеслась. Каждое утро обязательный ритуал: сходить в туалет, почистить зубы, встать на весы. И не дай бог я случайно проглочу слюни или воду во время умывания перед тем как взвеситься. Это же лишние граммы! Так я говорила себе каждое долбанное утро.

Пришлось отказаться от всех соусов, сахара, соли, специй и АБСОЛЮТНО любых добавок/приправ. Конечно, сразу я есть перестать не могла: все-таки живу в маленькой однушке, на кухне постоянно мама, в комнате – папа.

Единственным спасением оказалась школа, где я всегда с удовольствием ела утром.

От полноценного завтрака я отказалась почти сразу, как у меня начались эти загоны. Вместо вкусных маминых бутербродов – несчастное маленькое яблочко и новая запись в новенькой тетрадке «для подсчета калорий». Как сейчас помню, как я красиво ее оформила, какая она была у меня милая и маленькая. Достаточно, чтобы спрятать среди тетрадок и учебников за седьмой класс.

В общем, ничего особо хардкорного и не происходило за первый год: завтракала яблоком, пила огромное количество воды, не ела никакого сладкого вопреки мечтаниям сладкоежки, обедала и ужинала без любимой соли, перца и острого соуса, старалась не есть никакого рода мясо, рис – самая низкокалорийная крупа из всех – стал моим лучшим другом.

Под конец седьмого класса я насовсем отказалась от яблока на завтрак, и 45 кг чистого веса стали 40.

Лето перед началом восьмого класса. Самое обычное, одно из тех, которое не запомнилось вам в детстве, потому что ничего примечательного или безумно интересного так и не произошло.

Конечно, вначале переезд на дачу и встреча со старыми «летними» друзьями помогли мне резко отвлечься от ямы под названием «рпп», но очень ненадолго. Мы как всегда просто тусовались, занимались ничегонеделаньем, придумывали новые игры и катались на велосипедах на каньон, чтобы хорошенько освежить голову.

Если честно, не помню как мне тем летом в голову снова ударила мысль о похудении. Но как-то это случилось и где-то в июле, если не ошибаюсь.

Весов там нормальных не было, поэтому приходилось пользоваться продуктовыми, сталинской выдержки, которые, казалось, потянули бы даже слона. Я все также записывала калории, пила слишком много воды и, о да, здесь начинается самое интересное: у меня на даче своя комната на втором этаже. И, конечно, я не преминула этим воспользоваться.

Сначала я выкидывала все самое калорийное, что маман с любовью готовила. (Вся семья безумно любит вкусно покушать) Я работала по тщательно прдуманной схеме: брала целофанновые пищевые пакетики, скидывала туда мясо, часть гарнира (не весь, что-то же есть все-таки надо было, да?), крепко завязывала, подбирала момент и запуливала эти мини-бомбочки с балкона (однажды попала к соседям на участок прости господи). Или же запихивала это в штаны и незаметно выносила из дома, чтобы уже по дороге к друзьям где-нибудь выкинуть.

Я клянусь, я бы сама посмеялась бы в некоторых моментах, но мне настолько плохо от всего этого, что хотелось бы, знаете, для начала хотя бы сдержать слезы.

Итак, это продолжалось на протяжении месяца или около того, а после этого началось тот самый период, который я не запомнила практически совсем из-за того, что у меня тогда в прямом смысле мозг работал лишь отчасти.

Я начала голодать. Неосознанно, нет, я не проснулась в один день с мыслью: «О, сяду-ка я на голод, похудею, сброшу лишние кило, так круто». Я, типа, просто перестала есть.

Это одна из фич анорексии, когда твой мозг настолько привык почти ничего не есть, что ты в один момент можешь просто взять и отказаться от еды на совсем.

Как сейчас помню только один момент из того периода времени: был вечер, я шла вдоль забора к своему дому, ощущала и осознавала себя чертовым зомби и думала только о том, как же я НЕ хочу есть.

Это страшно и отвратительно и я просто охренеть как не понимаю, почему родители не замечали моего состояния тогда.

Не всему, конечно, приходит конец, но тому лету он пришел и весьма бысто. Мы переехали в Москву, я снова как-то да потихоньку начала есть, на весах стало, вроде бы 38, и я, правда, хотела бы гордиться, хотела бы остановиться, но это же еще не предел.

Подруги из художки с первого сентября твердили мне как я похудела, какая я красивая и стройная. Я наслаждалась их комплиментами, смотря на свои худые ножки в зеркале в кабинете живописи. Наслаждалась и, как бы, пропускала мимо ушей.

Год восьмого класса – самый уродский год моей анорексии с 13 до 14 лет.

Я ела. Не голодала, как тем самым летом, но так употреблять, извините меня, пищу я не пожелаю никому.

Выпить пять графинов воды подряд, что у тебя начинает болеть живот и тебе хочется блевать от ГРЕБАНОЙ ВОДЫ? Пожалуйста.

Умудряться не есть в однушке и прятать еду глубоко в шкаф в злосчастных целофанновых пакетиках, чтобы потом ты достала и увидела ебаных червяков в куске мяса? Да на здоровье, детка.

Бояться лишний раз намазать губы гигиенической помадой, потому что «Вдруг она попадет мне в рот – это же лишние калории».

Плакать из-за того, что кто-то смотрит на тебя во время того, как ты ешь.

Блевать впихнутым в тебя родителями ужином там же, где ты в данный момент моешься, потому что ты не можешь позволить себе так много жирной пищи за раз.

Видеть 35 килограммов на весах, широко улыбаться и рыдать от того, что ты, кажется, никогда не остановишься, никогда не освободишься от этого дерьма.

Больше всего на свете я ненавижу романтизацию этого расстройства и его приписывание себе по каким бы то ни было причинам. Если вы когда-либо делали это, знайте – я вас тоже ненавижу. Всем гребаным сердцем.

Я не могу спокойно жить из-за того, что за все четыре года я словила бесконечное количество триггеров с тупых людей и душных разговоров о похудении, я до сих пор натыкаюсь на посты с отдаленным упоминанием этой темы и мне уже хочется себя убить.

И когда мои собственные друзья, даже в шутку, пишут что-то типа «ой я не поела сегодня я теперь наверное анорексичка», я понимаю – это не со зла, они просто не подумали. Но я чувствую себя ебаным дерьмом каждый раз, и это выше моих сил.

Я очень много раз уходила в ремиссию, но каждый раз рпп возвращается. И каждый раз я нахожу все меньше сил побороть этот пиздец.

Это не конец истории, но то, что я жива в свои 16, уже дает мне чертову надежду на избавление от рпп. Возможно. Когда-нибудь. Во всяком случае не сейчас, когда у меня на дне собственной мусорки на даче лежит целлофановый пищевой пакетик с, кажется, ролтоном.

[guadalupehesus]

Об унижении черной и одинокой женщины.

Люди педофилов Жээнбековых, их колдуны, милиция, СНБ юга опять делают порчу на суицид на мою младшую сестру. Чувствую, что что-то закопали во дворе. Ищу... В добавок, они недавно гнобили сестру в соцсетях через какую-ту Асему, что очень травмирующе действует на подростка. Все это происходит только потому, что Вы и только Вы, Владимир Владимирович, позволяете педофильному клану Жээнбековых свободно разгуливать на свободе и вредить мне дальше. Решить мою проблему с педофилами Вы могли бы за два часа, но, видимо, когда я на коленях прошу Вас помочь посадить педофилов, плачу, Вам это доставляет удовольствие. Это импонирует Вашему эго власти? Сильная Я - для Вас будто угроза. ЧТО Я ВАМ ТАКОГО СДЕЛАЛА? Я ВЕДЬ ПОДДЕРЖИВАЮ ВАШЕ ПРАВЛЕНИЕ. В энергетическом плане я сделала много чего в Вашу поддержку. Вас должны были свергнуть давно.

Знаю, я Вас достала своими просьбами вмешаться в педофильное дело. Ваши люди отправляют в мамин Facebook информацию о том, что неудачников отличает то, что они всегда чем-то недовольны и у них все виноваты кругом. Также, они советуют решать проблемы самим. Так мило. Это совет Президента России одинокой черной женщине из нищей страны, которая пытается в одиночку посадить педофилов у власти страны. Браво! За всю жизнь я то и дело слышала "мудрые" советы от эгоистичных людей, но такоого у меня еще не было. Хотя нет. Помню, в медресе учительница посоветовала с набожным и умиротворенным лицом простить педофильную мафию и не проклинать их. Наверно, по этой же причине Сергей Николаевич Лазарев не открывал мне третий глаз, о чем я молю целых 5 лет, что разом решило бы мне все проблемы с мафией. Ах, если б только СНЛ помог мне! Самое ужасное это то, что тридцатилетняя порча в моем доме, порча Жээнбековых и многое другое, как оказалось, так и не были сняты ни им, ни Вашими экстрассенсами, Г-н Президент. Дайте угадаю: мой гуру Лазарев убежден, что моя душа не достаточно чиста для открытия третьего глаза. Но так сам сними их черную магию. Объясняю, как это выглядит из моей комнаты. Будто приходят неоднократно поддонки к Вашей внучке, Сергей Николаевич, а мужчина с оружием, близкий человек Вашей девочке, поясняет ей тайны мироздания и о том, что ей это за грехи и умиротворенно отворачивается. А Ваша девочка такая, дайте хотя бы оружие мне, которое у Вас в руках, чтоб я защитилась сама, а он лишь пожимает плечами, поясняя, что насилие порождает насилие. А когда она начала кричать от отчаяния, то увидела только осуждение на лице этого мужчины, так и зажавшего оружие в своих руках. Вы зажали от меня оружие, мой дорогой Друг. В жопу(!) и только в жопу Ваше учени��, Сергей Николаевич, если оно учит использовать слова Христа о любви и прощении ближнего для покрытия чернокнижия и детонасилия со стороны властимущих. Хотя, нет. Вы набожно советовали простить не педофилов, а Того, кто тайно вредит мне, сами знаете как, сидя в Кремле. Вы ведь давно знали, что Он скрывает от меня свое истинное отношение ко мне. Но пусть то, что ВВП сделал в тайне за моей спиной, останется нашей с Вами тайной. Вас с Путиным давно раздражает, как я скулю. Но а пока, Вы умиротворенно продолжаете посылать мне любовь... Любовь... Любовь... 😇

С даром я могла бы вернуть черную магию мафии. Вашим экстрассенсам ничего не стоило хотя бы почистить меня за 5 лет, но, видимо, и это - мои проблемы, Владимир Владимирович. Открыть третий глаз не хотите - стану сильной и неуправляемой. Но и снять порчу - тоже. Более того, Ваши люди, вместо того, чтоб почистить меня от колдовства киргизско-педофильной мафии, наоборот, отняли последнее. Но пусть это останется нашей тайной, как я уже сказала.

Как поздно я поняла, что Вам изначально было наплевать на меня, Г-н Президент Российской Федерации. Думаю, что в прочествах о России в Последние дни в архивах КГБ сказано что-то такое, что Вы вынуждены считаться со мной. Сейчас мне кажется, что я Вас на самом деле не знала. Я восхищалась политическими успехами Цезаря! Я видела красивую картинку по телевизору, слышала бравые слова. На Вас классно сидит пиджак. Да, Вы спасли Россию от разрушения в 90-е. Значит, Россия для Вас дорога. И тех, кто Вам дорог, вы спасаете. Но меня Вы не включали в список достойных Вашего спасения. Не волнуйтесь, когда мы встретимся, Вы можете спокойно обмануть меня снова и я Вас снова прощу.

Да, я не спорю, Вам жалко меня. Где-то я могу Вас привлекать. Мне кажется, от былой красоты у меня остались еще красивые глаза. Заметно выглядывает целлюлит, скажете Вы. Однако ж, пресыщеные люди в Москве привыкли к стройным и свежим. Но, когда-нибудь Вашим потомкам придется понять, что так было нельзя. Я это о Вашем скотском отношении ко мне. Не о целлюлите, конечно же. Потомки унаследуют от Вас (вместе с миллионами) Ваш долг перед жертвами педофилии; долг перед родом, вырезанным 100 лет назад; долг перед Марией Магдаленой и ее Женихом. Я отдаю это на Высший Суд. Больше мне сказать Вам нечего. Будьте здоровы.

P. S. Высшие Силы посоветовали мне также обратить внимание на то, что у Виндзоров тоже была возможность помочь мне. Хотя бы, рассказав миру о моей проблеме. Я насильно вложила этот момент в свое подсознание, чтоб оно выплыло, когда наше положение поменяется. Сложатся такие обстоятельства, что мне придется ответить этому Дому, даже если б Гарри заделал бы мне 10 детей.

Аман эле болгула, бетижоктор.

[felicity26now]

Привет,хотелось бы поговорить с вами.Кажется,мне пора разложить все мысли по полочкам,а то они раскиданы..Думаю,начну с того,что хоть многие проблемы прошлого уже не важны,нет они имеют значение,но уже не так актуальны,просто я поняла,что долгое время я закрывала на них глаза и не переживала эмоций,а буквально съедала их.Ещё у меня куча загонов из-за учёбы..Не ни спешите думать,что я двоечница и меня куча хвостов,в скором времени будет пост об учёбе и вы всё поймете.Так же у меня есть один план на лето,точнее даже не план,а проект,вообщем думаю над тем,как работать в этом направлении,если запущу эту идею в ход,вы узнаете..А так же меня достала,моя тема личной жизни,нихрена не понимаю,что между нами,а может уже ничего,просто моя ревность этого ещё не знает..Кажется это все новости за это время,так же сейчас буду пытаться(кажется,это просто делаю вечно) восстановить свою энергию,какой-то порыв ко всему,просто мотивация приходит часа в 3 ночи,но сон быстро побеждает её и вот так..надо,что б она приходила не только ночью..У меня немного музыкальный кризис ещё,а музыка это моё всё,думаю по постам это заметно..если можно посоветуйте пару песен..меломан мне любая подойдет..

И что нового у вас,всё ли,хорошо?Мне правда интересно пишите..❤

[marys-books]

Голос из будущего История Венди

Глава 4

Венди надела тёплый красный свитер и джинсы. Красный — такой солнечный, в нём так уютно зимой! У Альбины тоже немало красного. Ладно! Сегодня решится ��ё судьба. И зависит она только от неё самой!

Венди нажала на кнопку звонка. Дверь открылась. Она увидела приветливую Альбинину улыбку, передник с красными цветами тоже сразу бросился в глаза. Венди улыбнулась в ответ.

— Заходи!

Венди вошла. Самая обычная квартира, а что она ещё хотела увидеть? Живёт Альбина в хорошей квартире, у неё прекрасная комната, и отец, хоть и работает много, видимо с годами полюбил дочку безумно. Вот и кота ей купил. Пушистый дымчатый красавец выглядывал из-за угла.

— Пойдём. Там ванная и кухня.

Они прошли буквально пару шагов, посреди прохода стоял, с интересом глядя на гостью.

— Пошёл отсюда! — крикнула на него Альбина и со всей силы ударила по нему. Он отлетел ближе к кухне. — Как же я ненавижу котов, — проговорила она сама себе, тихо.

Они помыли руки и вошли на кухню.

— Что будем делать? — Венди старалась говорить максимально обыденно, хотя вышло не очень. Голос слегка дрожал и весёлость была очень наиграна.

— Пиццу.

— Пиццу? — голос звучал уже естественней. — Обожаю пиццу!

— Вот и славно. Приготовим вкусненькую пиццу, а затем скушаем её под какой-нибудь фильм! Знаешь, «12 миля»? Очень классный фильм, говорят. Боевик с драмой, хотя говорят там и от комедии что-то есть. Смотрела?

— Нет, но такое описание мне вполне нравится. А почему ты… Чем он тебя зацепил? Вот какие ты вообще любишь жанры?

Они уже взяли разделочные доски, ножи и резали овощи, сидя рядом с друг другом. Получалось угловато, но для пиццы всё сойдёт, решили они.

— Жанры? Ну вот драму люблю, боевик… Комедии меньше люблю, редкая бывает хорошей. А ты?

— А я… Я люблю те самые редкие хорошие комедии. Они встречаются редко, но зато заставляют людей смеяться. А драму люблю за то, что она помогает мне самой бороться с жизненными трудностями. А ты, за что ты это всё любишь?

— Боевик не любишь?

— Мало смотрела…

— А, понятно. Боевик я люблю за насыщенность неожиданными взрывами, увлекательными боями и прочим таким.

— И тебя не пугают их раны?

— Нет, совсем не пугают. Это же актёры, чего бояться-то? Это ведь не по-настоящему, глупышка Венди.

— Да, и правда. А комедию?

— Ну, можно посмеяться. А вот драму я люблю… Люблю смотреть, как мучаются люди.

Венди удивлённо посмотрела на неё, но промолчала.

— Закончила?

— Да!

— Берём следующие продукты…

Они подошли к планшету и посмотрели на рецепт.

— Ага, теперь лук и сыр…

Альбина достала эти продукты.

— Ты режь сыр за столом, а я у раковины буду лук чистить, ладно?

— Хорошо.

К столу подошёл столь нелюбимый Альбиной дымчатый кот. Венди с лаской посмотрела на него, потянула руку, чтобы погладить.

— Какой милый! — сказала она тихо. Альбина сильно сжала нож в руке. Она буквально слышала, как пальцы Венди едва касаются кота, как он жутко громко урчит в ответ. Развернувшись, она метко кинула нож в кота.

— Как же ты меня достал! — закричала она неистово. — Ненавижу тебя!

Кот упал, серая пушистая шерсть медленно красилась в кровавый. У Венди замерло дыхание. Она уже ничего не чувствовала, она уже всё знала. Всё, до последнего момента. Внешне же она реагировала, как обычный человек — зрачки в ужасе сузились, она вскочила и, бешено дыша, смотрела как кот истекает кровью.

— За-зачем? Что же он тебе такого сделал? — прошептала она, едва не теряя сознания. — Как ты можешь…

Она ударяла в него ножом снова и снова, хотя знала, что он давно мёртв. Вся забрызганная в крови, она встала и пошатнулась.

— Мне так часто хочется… — говорила Альбина, тяжело дыша, — сделать это со всеми вами… Вы все — ничтожества! А я главное ничтожество среди вас. И вы все это знаете. И все, все до единого, относитесь к этому никчёмному коту, лучше, чем ко мне! Ненавижу весь этот проклятый мир, который лишил меня счастья и любви! Что я такого сделала? — она упала на колени, плача навзрыд. — Чем я так не заслужила… что этого паршивца все любят больше меня!

Она поднялась. Развернулась и пошла к коту. В её глазах горел неудержимый огонь, огонь истинного ада. Кажется, попади она в ад, даже там будет чувствовать себя счастливее.

Они вышли на улицу. На руках у Альбины был кот. Она бросила его на дороге и смотрела, как машина проехалась по нему.

[ol-study]

Я поступила!!!

Я поступила. Как много в этих двух словах нервов, слез, времени и ожидания. Мне удалось пройти на бюджет на факультет международных отношений по направлению «политология» (ВУЗ говорить не буду). Сейчас, печатая этот пост, я вообще не понимаю, не осознаю и не верю, что я наконец студентка. Сколько слез было выплакано, сколько нервов было убито, сколько здоровья было потрачено за последние два месяца. Без преувеличения: июнь и июль были самыми ужасными и морально тяжелыми месяцами за последние два года. Только вчера, кажется, я ходила в школу, сидела (засыпала) на уроках. Все произошло настолько быстро, что сейчас, я не могу поверить, что то, ради чего я училась 11 лет в школе – ЕГЭ, поступление и зачисление в ВУЗ – уже позади, и сейчас меня ждет студенческая жизнь. Я. Не могу. Поверить.

Что касается моего поступления, то оно прошло максимально сумбурно, спонтанно. 6 июля я приехала и подала документы (оригиналы) лично, я появилась в списках и начался этап ожидания. С каждым днем я уходила все ниже и ниже, что меня подбивало и расстраивало. В 20-х числах июля мне звонит девушка и говорит: «К сожалению, на «международные отношения» вы не проходите, но вы проходите на «политологию», до 1 августа нужно приехать и поменять приоритеты…». Сказать, что я была расстроена – ничего не сказать. Я плакала, потому что мечтала о «международных отношениях» и грезила ими. Потом я успокоила себя тем, что факультет все равно один – ИМО – и это ведь круто.

Поехала, поменяла приоритеты. Настроилась на «политологию». 31 июля мне звонит мама с криками «КУДА ТЫ ПОДАВАЛА ДОКУМЕНТЫ МНЕ ЗВОНИЛИ С ФАКУЛЬТЕТА ТУРИЗМА СКАЗАЛИ ЧТО ТЕБЯ ХОТЯТ СНЯТЬ (я до сих пор не поняла, откуда меня собрались снимать) ПОТОМУ ЧТО ТЫ ПРОХОДИШЬ НА ФАКУЛЬТЕТ ПЕРЕВОДОВЕДЕНИЯ Я ПОПРОСИЛА ДАТЬ НАМ ЧАС». Я с трясущимися руками спустя 10 минут позвонила в приемную комиссию института международного туризма и получила ответ такого рода: «здравствуйте я вас уже сняла я ничего не знаю звоните в институт переводоведения до свидания». Я позвонила на «перевод» и мне спокойно объяснили, что на самом деле я никуда не прохожу, «они там все напутали». Я вообще не понимала, что происходит, но в итоге мама достала номер одного из преподавателей/профессоров/я вообще не знаю кто это был, который объяснил, что сейчас ничего менять не надо и что политология – это очень престижно и круто. Мы с мамой спокойно выдохнули.

1 августа, когда уже заканчивался прием согласий на зачисление, папа, который просматривал сайт ВУЗа каждый день, сказал, что на «международные отношения» добавили еще 3 бюджетных места. Это ситуации не изменило, ведь ехать до нужного города около 2-ух часов (а прием закрывается сегодня), тем более я уже настроилась на «политологию», отпустила мечту «международные отношения» и уже смирилась с этим.

2 августа мне позвонили и поздравили с поступлением на «политологию». А сейчас начинается самое интересное.

На следующий день, 3 августа, когда вышли приказы о зачислении, мы всей семьей стали их просматривать. И выяснилось, что Я БЫ ПРОШЛА БЫ И НА МЕЖДУНАРОДНЫЕ И НА ПЕРЕВОДОВЕДЕНИЕ И ТУРИЗМ И ЛИНГВИСТИКУ и вообще на большую часть из того, куда я подавала документы. У меня началось состояние ступора, мама рвала и метала, ибо «ПОЧЕМУ КТО-ТО РАСПОРЯДИЛСЯ СУДЬБОЙ МОЕЙ ДОЧЕРИ», а папа спокойно радовался моему поступлению.

Не знаю, как комментировать эту ситуацию, но я сделала выводы и скажу одно: если так произошло, значит так должно было произойти, значит именно мне нужно было попасть на «политологию», именно в этом году, именно в этот день. Я верю в судьбу и какой-то глубинный смысл Вселенной, но я не фанатик-фаталист. Я делаю все, что в моих силах, а судьба мне подсказывает, какую дверь открыть. Разговаривая за чаем с мамой, я поняла, что это все произошло не просто так. Мама сказала: «А представь, если бы ты осталась на международных, сработал бы закон подлости и эти места бы не добавили, и ты бы пролетела, значит, Бог тебя от чего-то отвел. Но все равно, ты всегда хотела на международные, мы «перли как танк» на МО, но из-за каких-то мелочей и случайностей ты попала именно на «политологию», значит, так нужно». Ну, пусть будет так. В любом случае, я рада и счастлива, что поступила на бюджет, на мой самый любимый факультет международных отношений, да, направление «политология», не совсем то, о чем я грезила, ну и что?

Все что не делается, все к лучшему. ♥

[mysoulwithyour]

А это когда-то про Макс

Снег хрустел под ногами вперемешку со старыми опавшими листьями и непонятной грязной жижей. Тело сотрясало слегка от пронизывающего ветра. Ладони нервно сжимались в кулак и пытались согреть заледеневшие пальцы в спускающемся рукаве куртки. Немного стертая, темно-бордового цвета, но очень даже теплая, она обтягивала тело и спускалась до колен. Одна быстро высунутая рука поправила капюшон, натянув его сильнее на лоб, и скорее опустилась обратно вниз, принимая прежнее положение в спускающемся рукаве.

Был конец осени - начало зимы. Та самая мерзкая погода, когда еще и снега толком нет, и листья не все убрали. Погода не может принять одно настроение, поэтому ее каждый раз кидает то в минус, то в плюс. И ты вынужден пачкать ботинки вечером, а утром поскальзываться и чертыхаться на том же самом месте. 

Это был не просто переход между двумя временами года, а середина одной случайной недели, когда ты понял, что дальше так нельзя. Бесконечный самоанализ, запущенный пару дней назад, словно по автоматическому щелчку дал первый плод. Саморазрушение, итог которого казался таким не скорым и почти нереальным, вдруг накрывает тебя с головой. Ты вспоминаешь многие вещи, которые казались тебе не такими важными когда-то. Помнишь и то, что говорили тебе вслед: когда-нибудь (и скорее всего уже скоро) это все-таки станет важным, но будет уже поздно. А ты смотрел на это сверху своих малых лет и улыбался. “Вы, взрослые, ничего не понимаете! Это у вас скоро, а у меня полно еще времени!”, обнимаешь коленочки, смеешься и думаешь, что самый умный. Что ж, настало время убирать последствия своих наивных действий и бездействий.

Шаг немного стал размереннее. Макс заткнула наушники поглубже в уши, набрала полные легкие воздуха и на припеве песни “Pale Blue Eyes -The Velvet Underground” протянула “бляяяя”. Она знала куда и зачем идет, но не в том смысле, в котором крутился вопрос в ее голове уже не первые дни (если вы понимаете, о чем я). Такой громкий и настойчивый он иногда доводил до трясучки, и тогда Макс закрывала уши подушкой, зажмуривалась крепко и повторяла “Хватит-хватит! Меня же что-то привело сюда!” и, как ни странно, он пропадал. 

Нам постоянно кажется, что у нас будет не так, как у других, что мы особенные, нам что-то приготовлено свыше. Однако на деле оказывается, что мы все похожи даже больше, чем сами думаем. Начинаешь рассуждать, что у всех какой-то мистический случай повернул их жизнь, работу, учебу, отношения в нужное русло. Проходит день, два, неделя, сидишь где-нибудь, не выдерживаешь и такой в пустоту “Эй! А мне не надо его что ли???”. Пытаешься поймать этот случай на курсах, в магазине, на выставке, в парке, в метро. А он так бегает быстро, что даже и не знаешь, поймаешь ли когда-нибудь.

Макс засунула руку в куртку, чтобы переключить песню. Вспомнила, что может слушать только то, что закачала себе когда-то давно на телефон. Варианта слушать по сети больше не было, потому что аккаунт был удален некоторое время назад. Макс не жалела об этом, потому что тогда это казалось самым верным решением. Иногда стоит прислушиваться к себе намного чаще, чем мы это делаем. Слушая себя самих, мы постепенно вернемся на свою дорогу, с которой нас сбил кто-то или что-то (а может и все сразу). Пропала сеть, картинки, паблики, привычная музыка, сотни диалогов, людей, видео, реклама и ...ты остался один на один с собой. Сначала страшно, не знаешь, что делать с этим всем, со свободным временем, с тем, что у тебя в голове. А потом ты начинаешь вспоминать, кто ты и чего хотел. Ты идешь по своим мыслям и воспоминаниям, знаниям и накопленному опыту. Распахиваешь резко в голове какие-то коробки, уже покрытые толстым слоем пыли, и кричишь “ну, мама дома!”. Однако довольно быстро понимаешь, что кто-то другой хозяйничал там слишком долго. А ты и сроду не видел, что у тебя не на своем месте лежит все, мусора куча, вещей ненужных и чужих. Смотришь на пыльную вещь из угла твоего сознания. Долго так смотришь, пристально. И понимаешь вдруг, что это то, что ты любил когда-то делать. Оно почему-то испачкано, правда. Ты протираешь его ладонью все настойчивее и настойчивее, решаешь повторить. И тут тебя захлестывает волна ностальгии, которая теплом разливается так сильно, что выплескивается из глаз, ушей, носа, рта. И ты понимаешь “да вот же я”. Идешь в другую часть сознания и понимаешь, что там до ужаса пусто. Лишь некоторые листы разбросаны хаотично. Ты останавливаешься в некотором оцепенении и думаешь “я правда так мало знаю?”. И скачешь ты таким образом, пока не натыкаешься на здоровенную коробку посреди твоей памяти. Да так натыкаешься, будто из окна выпадаешь этажа так с четвертого. А она большая такая и жирная, аж вываливается все. Насмехается словно “вот, что ты тоже любил делать, засунь в меня еще проблемы, непринятые решения и обиды”. И ты вылетаешь оглушенный оттуда. Понимаешь, что абсолютно все время можешь занять уборкой, но выдержишь ли?

Макс наступила в лужу и промочила носок ботинка. Она так сильно задумалась, что не заметила, как подошла к дому. Ей хотелось скорее подняться, но и не хотелось в то же время. У вас бывает такое? Она почувствовала легкую вибрацию в кармане и достала телефон. Он включился, а на экране высветилось сообщение “что с работой?”. Макс выдохнула, вспомнила очередной провал на собеседовании и ответила “да не вышло, попробую в другую”. Жалко, что в голове это звучало не так нейтрально. Но это сама виновата, она прекрасно это понимала, поэтому и не жаловалась вовсе.

Толка в жалобах нету. Есть ты и проблема. Надо что-то делать друг с другом. Третий все равно не поймет тебя так, как ты этого хотел бы. Макс вспомнила слова друга. Иногда его слова казались самыми верными и точными. Хотя в большинстве случаев он просто считал, что обходил весь мир в своих ходулях и собрал такие шишки, что никому не снятся, поэтому знает про все, что только можно. Вот и лезет именно с советами тогда, когда не просят. Это больше бесит, конечно. Хотя друг он замечательный.

Вообще все почему-то решили, что в каких-то трудных ситуациях надо закидать советами. Выглядит примерно так: тонет человек, а ты ему “ну ты это, не тони там”, или мое любимое “а почему ты не делаешь что-то, чтобы не тонуть?? Сам все ухудшаешь!”. Черт, серьезно? Может, если ты посмотришь моими глазами из моего тела, то поймешь, что я только ради спасения и стараюсь все сделать. Пусть со стороны это и выглядит, будто я медленно ухожу под воду. Тебе-то, конечно, все видно лучше.

Макс пошла в сторону детской площадки. Она толкнула носом ботинка небольшой камень, который со свистом отлетел в бордюр. Она психанула, села на лавочку и резко втянула холодный воздух носом, чтобы остановить выступающие слезы. Размазала выступившую каплю замерзшими пальцами и откинулась на спинку. Дома все заметили, что с Макс что-то происходит. Разные догадки даже строили. Работа, отношения, переезд, пошатнувшееся здоровье - много факторов могло толкнуть какой-то камень. Но порой все не так просто и очевидно, как нам кажется на первый взгляд. В голове каждого человека мир. Мир Макс пошатнулся и разбился. Хрупкий такой был, детский даже. Но люди растут, значит, мир тоже нужно расстраивать. 

Хорошо, когда у человека есть четкий план и осознание того, что будет завтра, послезавтра, на следующей неделе, в следующем месяце! Макс не знала ничего приблизительно. Она злилась на весь мир, потому что думала, что ей здесь нет места. Вон даже Машка нашла себя, а ты сидишь, как дура тут. А ведь громче всех кричала, что нужно двигать вперед. Хотя вроде и двигалась сначала.

Макс достала телефон и выключила музыку. Ей ничего не хотелось уже не первый день. “Может, ты уже перестанешь сидеть там одна и зайдешь обратно в сеть, чтобы общаться с друзьями?”. Она вспомнила, как ей сказал один человек. Звучит немного издевательски. Типо жертву тут строит. На деле же все проще. Идея отказа от сети и состоит в том, чтобы ни с кем не общаться, потому что тошно даже от этого. Помимо пестрящей развлекаловки еще и однотонные беседы и вопросы. Макс вспомнила недавний разговор с подругой, которая внезапно после долгого молчания написала “так может уже пойдешь на любую работу? Чего сидишь грустишь, лучше бы вышла на что-то, а то все выбираешь и хуже только делаешь”. В том-то и проблема, что многие соглашаются на меньшее, даже не напрягая силы ради чего-то большего. Даже пусть и напрягать приходится не только физические, но и эмоциональные. Так ведь никто и не говорил, что это будет легко!

Макс знала, что на нее многие бы набросились со своими нравоучениями, если узнали бы, что в голове. Она прекрасно также понимала, что большинство проблем от низкой самооценки, которую забивали в пол не один год. Нехватка поддержки тоже остро ощущалась, потому что все считали, что “пинки” - лучшее средство от всего на свете. Вот и пинали каждый день кому не лень. Люди часто так делают, кстати. Давят, давят, давят, а потом такие “ой, я что, на больное надавил?”. Пфф, боже.

Ей ужасно хотелось курить. Интересно, что лет с 8 до 21 она ненавидела запах сигарет. Ссорилась с родными, которые курили, устраивала бунты, кричала, просила, ставила ультиматумы, выбрасывала сигареты, угрожала, что начнет курить сама, в общем, все существующие детские забастовки были в этот период. Потом как-то выросла, друзья некоторые начали курить, стало уже больше все равно на многие вещи. А как-то вечером и сама попробовала. Потом то “по пьяни”, то по стрессу, то за компанию, то по скуке. Не сказать бы, что дым как-то расслаблял Макс, но отвлекал точно. Этого бы она хотела сейчас очень сильно.

Конечно, все не так плохо, как ей кажется. Буквально этим утром она разбирала плюсы своего положения. Нашла очень даже хороших 4! Кажется, это уже шаг вперед. Так, глядишь, еще шаг, потом два, три и как побежит! Тут и порадоваться можно. Макс наслаждалась на лавочке тишиной и вдыхала вечерний запах города. Знаете, как он пахнет в спальных районах? Свежим дождем, легким заморозком, чьим-то готовящимся ужином, осенне-зимним ветром, духами, собственной же курткой, волосами, которые выбились из-под капюшона и намокли от воды, шоколадным батончиком, вытащенным из сумки. 

Она зевнула и посмотрела на часы. Было уже достаточно время, и Макс почувствовала себя внезапно бесконечно уставшей. Она встала с лавочки и потянулась. Надо идти домой, пить чай и ложиться спать. Завтра новый день. Утро вечера мудренее?

[muse-13]

#310

Окей, давайте вместе пытаться собрать мои мысли в кучу и описать, что же происходило последние дни. Это, наверное, опять будет огромнейший пост. По крайней мере, потому что я должна описать события не одного дня, а... Трёх? Да, наверное, трёх. Начнём мы с четверга, когда был последний школьный день. Итак. 

Четверг. 7 марта. 

По закону жанра, именно сегодня мальчики нашего класса должны были поздравить девочек с 8 марта. Однако все они попросту забили на это, и день совершенно ничем не отличался от всех предыдущих. Разве что Одноклассница №8 оделась красивее, рубашка у неё была не простая белая, а в голубую полосочку и с вышивкой. Ну, ведь не только я думала, что нас кто-то поздравит. Однако нет. Ещё и Одноклассница №4 ворчала, что никто даже слова сказать не может. А потом мы с ней гуляли по коридорам и два мальчика на класс младше поздравили нас с седьмым марта, хех. После этого ходили как две дуры и улыбались. Хоть кто-то. 

На третьем уроке (а это был английский) я сидела с Одноклассницей №4 (в принципе, ничего нового), но впереди сидел Одноклассник №14. И вдруг, ни с того ни с сего, он поворачивается ко мне и спрашивает, кто я по религии, мусульманка или христианка. Я, дабы избежать религиозных споров, пожала плечами, мол, пусть лучше считает, что я тупая. Не получилось. Ещё и Одноклассница №4 влезла. Короче, пришлось ему объяснять, что такое “деист”. Услышала:

-Ну, хотя бы в единого бога веришь. 

А после этого, внимание, мне полчаса рассказывали про ислам. Начал с зарождения религии, продолжил Кораном, начал говорить, что нас всех ждёт в конце. Я уже валялась на парте, даже не возникала. Пусть говорит. Тем более он сам понимал, что я чувствую, потому что иногда прерывал свою речь фразами “Тебе это всё, наверное, кажется идиотизмом”, однако продолжал��“Но, думаю, со временем ты поймёшь”. Единственное, что меня радовало - со мной разговаривают. Не с Одноклассницей №4, которая со скуки уже повернулась назад и разговаривала с мальчиками, сидящими сзади, а именно со мной. В конце пришёл Одноклассник №3, начались гейские шуточки, и вся серьёзность ситуации разрушилась. А потом прозвенел звонок. И мы разошлись. 

А. Нет. Ещё момент. Одноклассник №3 спросил, где лучше, здесь или в России. Я сказала, что я в России не была, не знаю. Одноклассник №3 удивился, они немного переговорили с Одноклассником №14. Я переспросила, мол, что такое. 

-Он просто считает, что все русские должны были быть в России. 

-Так я не русская. 

-В смысле? У тебя же внешность славянская. 

(Эта фраза может вызвать истерический смех, я вас уверяю. У меня какая угодно внешность, но точно не славянская. Мертвецки бледная кожа, темные волны - волосы, карие глаза. Глаза даже немного узковатые. Не по-азиатски красиво узковатые, а просто не самой обычной формы, как мне кажется)

Следующие минуты мы выясняли мою родословную, где, по их мнению, если у меня есть русская бабушка, я русская. Сошлись на том, что у меня просто есть русские корни. 

В следующий раз я встретилась с Одноклассником №14 только на пятом уроке, информатике. Одноклассница №4 на тот момент уже успела уйти домой, у неё справка. А мне надо было чем-то себя занять. Первые несколько минут я фотографировала мальчиков нашего класса (на самом деле, просто хотелось, чтобы у меня в телефоне была фотография Одноклассника №6, ибо у него ни в Instagram фотографий нет, ни где-либо ещё). Потом Одноклассник №14 сел играть в GTA, а я пристроилась рядом и весь урок он мне что-то комментировал по этой игре. Короче, общение. Хех. Не знаю, но мне такого не хватает. Пустых бесед. Просто понимание, что одноклассникам ты не противна, что с тобой можно поговорить. 

А на 6 уроке (как оказалось, последнем) нас осталось всего четыре человека. Я села на своё место, достала наушники. Сзади сидели Одноклассник №6 и Одноклассник №9. Вскоре ко мне сел Одноклассник №5. Так и сидели. Они разговаривали о чём-то своём, я наслаждалась музыкой, слушая их вполуха. Они же на азербайджанском разговаривали. 

А потом я услышала своё имя в их разговоре. Одноклассник №5 стал поворачиваться ко мне и периодически откровенно разглядывать моё лицо, которое тут же приобрело виновато-непонимающее выражение. После на меня стали смотреть и Одноклассник №9, а Одноклассник №6 лишь глянул разок и вставил парочку фраз, его, как всегда, ничего не волновало. В их разговоре помимо моего имени было ещё имя девятиклассницы (очень красивой девятиклассницы). Я стала тыркать Одноклассника №5, потому что моего знания языка недостаточно, чтобы понять, о чём они. Они в наглую продолжали обсуждать. В итоге соизволил ответить Одноклассник №9:

-Одноклассник №5 говорит, что ты похожа на *девятиклассница-нейм*, но она круче.

-Круче?- переспросил Одноклассник №5. 

-Красивее. 

Мда. МДА. Я и сама прекрасно знаю. А вы пять минут сидели и у меня за спиной обсуждали мою внешность? Молодцы. Молодцы. Плюс к комплексам. Благодарю. После Одноклассник №9 решил пошутить:

-Он хочет, чтобы вы драку устроили, друг друга за волосы подёргали. 

-В смысле? - я. 

-Ну, когда одной девочке говоришь, что другая красивее, они начинают ссориться. 

Я, на нервной почве, пробормотала себе что-то под нос, уже срываясь на писк. Одноклассник №5 переспросил, а я попросила забить и следующие минуты до звонка просто сидела в наушниках и переваривала. Как же неудобно не понимать, что о тебе говорят. Понимать, что о тебе, но не понимать, что. У меня потом целый день было такое состояние, мол, и что мне теперь делать с этой информацией? 

Пятница. 8 марта. 

Как понятно, школы в этот день не было. С утра я выспалась, в кой-то веки. А днём мама закончила печь торт-наполеон, и мы поехали к бабушке в другой конец города. К слову, она ещё и бабушке решила подарить цветок. Так и ехали в метро - с большим пакетом с тортом, с цветком и маминой сумочкой. И до самого вечера мы были у бабушки. 

Наелась я там. Бабушка не знает паузы, она наготовила еды столько, что в меня (в меня!) ещё и не вмещалось. Так как делать особо нечего было, просидела весь день в телефоне. Ну, ещё немного подурачилась с братом. Раздражала его тем, что включала песни, которые ему не нравятся, а потом ещё и пела их, что ему тоже не нравится. В итоге меня чуть не удушили подушкой, но оно того стоило. 

Весь день ждала, что Кот напишет мне и поздравит. Я серьёзно. Я всё надеялась до последнего. И мне было очень обидно. Обидно от того, что мои интернет-друзья помнят обо мне, что даже человек, с которым я практически не общаюсь, помнит обо мне, а ты, Кот - нет. Я накрутила себя, и к концу дня у меня совершенно не было настроения. А всё из-за одного человека. Который не мог мне написать хотя бы три слова. Тем более последнее сообщение было за мной, на которое он ничего не ответил. 5 дней назад. Я не знаю. Меня задело. Но я решила, что ничего необычного в этом нет, не про день рождения же забыл. Я же вообще не в курсе, поздравляет ли он хоть кого-то с этими праздниками. Решила, что на выходных сама напишу ему, чтобы узнать, как он вообще. Ибо не хочу снова прекращать общение с ним. Без особой причины. Опять случайно. 

Суббота. 9 марта. 

В этот день я должна была выйти погулять с Одноклассницей №4, но у неё были тренировки, и у нас ничего не сложилось. Весь день я просидела дома. И этот день можно было бы полностью пропустить, если бы не одно событие. К концу вечера, в половину 10, мне написал Кот. К слову, я снова включила уведомления на его сообщения. Не помню, говорила или нет. Так проще. 

В тот момент я была такая радостная, что про меня вспомнили, что даже забыла, что должна была на него дуться. Ответила ему буквально через пять минут. 

Кот: Вот и молчишь. Ну и молчи! Всё, я обиделся. 

Я: Ой, это ты ещё и обиделся?)

Кот, со смешком в конце ГС: Ну, дык это же ты не пишешь. 

Почему-то мне захотелось послать ему голосовое сообщение, где было бы слышно мой недосерьёзный, недонасмешливый тон. Такой же, как и у него был, наверное. А, как мы знаем, голосовые сообщения я записываю очень долгие, ибо лить воду - это прямо моё. 

Я: Хорошо, давай считать косяки. Значит, я не пишу - минус. Ты не пишешь - минус. Вроде бы сравнялись. Теперь смотрим - какой вчера был день? 8 марта. А кто-то меня не поздравил. То есть, международный женский день, а я не девочка походу, да? Ну, ладно, ладно. Твоё дело. 

И этот человек говорил себе, что не будет предъявлять ему по этому поводу. А в итоге? Нет, ну, это было в качестве защиты. Из серии “А шо он нападает, я тоже могу!”. 

Кот, ещё до того, как я прислала ГС: Ути бозетьки, ты записываешь голосовое. Как хочу её послушать, но меня щас позвали уже кушать... Нет! Хорошо, я послушаю, ты успела. 

Кот, после того, как прослушал моё ГС: Это тактика, это тактика. Я типа обиделся, что ты мне не пишешь и из-за этого, ну, из-за обиды я тебя не поздравил. Вот. А ты меня 23 февраля, кстати, не поздравила. Так что 1:1, бл*ть. 

К слову, да, не поздравила. У нас не празднуют 23 февраля. Я не знаю, в каких странах празднуют, а в каких нет. В итоге решила лишний раз не писать. Как бы да. Вот так. 

После этого мы ещё немного поговорили, и он ушёл гулять с другом. 

На этом события субботы кончаются. 

10 марта. Воскресенье. 

Сразу скажу, в этот день я должна была встретиться с Двоюродной Сестрой №1, а вот от подробностей вас избавлю. Скажу только, что это было дело пяти минут, а она решила превратить это в гулянку и в итоге захотела повести меня в ресторан. После того, как я чуть не умерла (”Ты чего, какой ресторааан, боже, какой ресторааааан”) она сбавила обороты и остановилась на шоколаднице. 

Но, для начала, мы пошли в книжный центр, где она хотела купить мне книжку, как подарок на 8 марта. Книги из моего списка “Хочу прочитать” я нахожу в списках книжных новинок по России. К слову, из них всех в Азербайджане найдётся 10%. Вначале мы сами пытались найти на полках, но ничего не нашли. Разве что книги по “Ведьмаку”, но там, извините, одна книга была толще моей шеи. Я такое лучше в интернете почитаю. Потом мы запрягли работающих там. Кстати, очень забавные ребята. Не скажу, что они сильно меня старше. Точнее, к ребятам такого возраста я уже привыкла. Лет 21-24. 

Из всего моего списка не нашлось ни одной книги, перешли к дополнительному списку. Там нашли одну книгу, от чего один из парней отреагировал “Что же вы сразу не сказали?”. И потом, в течение 10 минут, они искали эту книгу. Девушка сказала, что обложка была синяя. Ну, они и искали эту синюю обложку, потому что, как выразилась девушка, “Это вообще не мой отдел, я отвечаю за английский, знаю, что там расположено, а как они здесь всё побросали, я не в курсе”. Нашли. Обложка была не синяя. Хех. 

После этого ещё пытались пофотографироваться, потому что одному из своих интернет-друзей я должна была фотографию. Ничего не получалось, я слишком жирненькая, и в итоге в гневе писала ему, мол, не будет никакой фотографии. И Двоюродная Сестра №1 сфотографировала меня в тот момент, когда я агрессивно печатала. К слову, из всех фотографий в тот день эта была довольно миленькая. 

После книжного центра мы встретились с дедом и направились в шоколадницу. Двоюродная Сестра №2 тоже хотела прийти, но у неё заболел живот, и она осталась дома. Зашли мы в шоколадницу.... А там очередь. Очередь, которая ждёт, когда освободятся столики. Двоюродная Сестра №1 очень голодная, ждать не намерена, и вместо этого мы пошли в небольшое местечко, где купили дёнеры... Ля. Шаурму. Но в хлебе. После этого ещё немного погуляли, дед немного рассказал о том, как в городе раньше было. Через некоторое время зашли ещё в Nutelland, заказали коктейли. Я забыла, что я вообще-то должна фотографировать, а не фотографироваться, и на всех фотографиях моё лицо, поэтому, простите, ничего вы не увидите. 

В этом кафе, кстати, у меня получилась ещё одна нормальная фотография, которая сразу стала моей аватаркой в большинстве социальных сетей. Но об этом позже. 

После коктейля мой живот решил, что с него достаточно. Меня затошнило, Двоюродная Сестра №1 мигом вызвала такси и мы потопали к ним домой, ибо они живут практически в центре города, а до меня ещё ехать и ехать. Просто я могла бы нормально и не доехать. Я думала, что, как в фильме, такси приедет очень быстро. И оно действительно быстро приехало. Однако мы долго шли, а останавливаться в том месте было нельзя, и в итоге бедному водителю пришлось делать круг. И нам пришлось ждать ещё минут 10. 

По дороге мне уже стало лучше, а у них дома я чувствовала себя уже вполне нормально. Поболтала с Двоюродной Сестрой №2, послала фотографии интернет-другу, вспомнила про Кота. Которого, главное, утром предупредила, что меня целый день не будет, а он ничего не ответил. Прочитал и не ответит. Даже “хорошо” не написал, гррр. Ну, диалог с Котом опять довольно быстро умер. 

Получается, с 2 часов дня до 8 меня не было дома. Как приехала домой, пошла менять аватарки в социальных сетях. Выложила фотографию в Instagram. Хоть какая-то польза - когда есть люди, которые хотят видеть меня, у меня появляются качественные фото, которые можно куда-то выставить. ВК - особенная территория. Там меня всегда волнует, отреагирует ли на фотографию Кот. Больше скажу, там и аватарки меняются только из-за него. Но его не было онлайн, а я сидела и считала лайки. 

Зато в тот день я сильно пожалела, что включила уведомления на его сообщения. В половину десятого, когда я уже лежала в кровати, он зашёл и заметил. И, о боже. Опять его сообщения с извратским контекстом. Я прочитала в ту же минуту, от всей души надеясь, что мама не успела заметить уведомления. Мой ВК-то и на её телефоне есть. Судя по тому, что меня не убили и никакого серьёзного разговора не состоялось, я успела. А ещё, это первая моя фотография, которую он лайкнул :)

Но как же мне льстят подобные его сообщения. Серьёзно. Пусть тащится с внешности, боже, я только рада, ибо характер у меня не айс. Внешность тоже, в принципе, но я же совсем страшные фотографии не выложу. А характер не скроешь. 

Я: Уж простите, тут я ничем помочь не могу)

Ага, на “Вы”. Нет, там один человек. Нет, я нормальная, это в порядке вещей, бывает. 

Кот: Учись хорошо. И если типа... это... у меня в жизни не сложится, должно сложиться у тебя. И мы должны встретиться. Понятно тебе? Вот. Ну, а так ты можешь как бы помочь, хехе, ну, можно ещё поролить.

И сам стал смеяться в конце, мой ответ же знает. Там, в последнем предложении, тоже извратский подтекст, если кто не понял, хех. 

Блин, ну, может, мне действительно повезёт. Я очень на это надеюсь, правда. 

11 марта. Понедельник. 

Единственное событие этого дня - встреча с Одноклассницей №4, которую я не видела достаточно долго (4 дня, ага). Мы с ней поговорили, пока я в голове переваривала, что же можно ей подарить. Я собиралась поехать поискать подарок на тех выходных, но не получилось же. Не вспомнила. Поэтому теперь приходилось выкручиваться. 

И тут она заговорила о своих любимых медведях. Заговорила о магазине, который находился как раз недалеко от моего дома, где она видела классного большого медведя. Заставила её после уроков потащить меня туда, чтобы она показала. Вечером именно этого медведя я ей и купила, хотя выглядела как дура, пока таскалась с ним по улице. А завтра как дура будет выглядеть она :)

Я надеюсь, она меня этим медведем не убьёт. О том, как я покупала этого медведя, есть небольшая заметка, которая была до этого поста. Скажу так, приступы социопатии сменились приступами истерики, и я дома не могла в себя прийти ещё час. Настроение - сбагрить ей его как можно быстрее и забыть навсегда, что я когда-то выходила из дома и разговаривала с продавцами, которые не понимали ни слова из того, что я говорила. Желательно, куда-нибудь съехать. И всё. Больше НИКОГДА. Я так не могу, правда. 

Ещё. Из тех денег родители дали мне только 30 манат, остальное всё я выплатила из своей копилки. Не жалею. Хочу завтра увидеть её лицо. Просто... Я всё равно не знаю, на что копить. Я хочу свалить из своей страны, а тут, как бы, без вариантов. Больше я ничего не хочу. Грустная ситуация. Мне жалко тратить деньги даже на книги. К примеру, за ту сумму я могла купить как минимум 6 книг - это если брать дорогие. Но я же не купила книги, верно? Потому что на себя тратить всегда жалко, я же и обойтись могу. 

Как бы да. Завтра на первый урок я не иду, попросила Одноклассницу №4 прогулять со мной. В 7:20 она будет ждать меня возле метро. Поэтому в 7:10 я должна быть возле её дома, чтобы куда-то положить этого медведя, а не стоять с ним возле метро. Хочу, чтобы она удивилась. Хочу снять её реакцию на видео. Хочу узнать, действительно ли она обрадуется. Ну, или запишу, как она меня материт. Гыг. В любом случае весело. Надеюсь. 

[nofatum]

Выбор (часть 4. Конец)

Он указал пальцем на небольшую дверь справа от стола, которую Джейн вначале не заметила.

-Там, доктор Ваир проводит экспресс осмотр кандидатов. - Начал объяснять мужчина. - Доктор - женщина, - добавил он, как бы между прочим.

-Пройдите у нее осмотр, и мы с вами еще побеседуем - сказал он и вернулся к работе за компьютером.

Джейн прошла к указанной двери и открыла ее. Она оказалась в чистой комнате, со светлыми стенами отделанными пластиковыми панелями. Она была очень похожа на мед кабинет из приюта, где воспитанникам делали прививки, и по необходимости лечили. По стенам были закреплены медицинские контейнеры с препаратами, в левом дальнем углу стояли: кушетка, парочка стульев и какие-то медицинские приборы. В комнате был еще один узкий столик, за котором сидела невысокая женщина лет тридцати и печатала что-то на клавиатуре компьютера. Она была одета в красивую, облегающую тело кофту синего цвета, и черные узкие брюки. Волосы ее были собраны в высокий хвост, туго перетянутый черной резинкой. Среагировав на звук открытой двери, она взглянула на Джейн.

-Здравствуйте, проходите пожалуйста, - сказала она довольно высоким, но приятным голосом.

-Здравствуйте, - эхом отозвалась Шепард с любопытством осматривая кабинет.

-Присядьте пока, я закончу через пару минут, - доктор махнула рукой в сторону стульев.

Девушка подошла к одному из стульев и присела на его край. Она нервничала, не зная чего ждать от медосмотра. В брошюре которую она прочла, об этом не было ни слова. Может есть еще какие-то формальности? Она думала, что все будет проще; пришла и записалась. Сердце учащенно билось, в голове вихрем проносились мысли о том, что будет, если ее не возьмут.

Женщина перестала печатать, быстро встала и вплотную придвинула стул на котором сидела к столешнице. Она подошла к Шепард, и внимательно посмотрела не нее своими темно карими глазами.

-Меня зовут Ирма Ваир, а как вас зовут?

-Джейн, - скромно представилась девушка.

Доктор улыбнулась ей ослепительно белой улыбкой, слегка контрастировавшей с ее слегка смуглой кожей.

-Не стоит нервничать, Джейн, - она кивком головы указала на сцепленные пальцы девушки. - Расслабься,- доктор как-то легко перешла на ты.

-Извините, - Джейн чуть потупила взгляд и расцепила пальцы.

После этого доктор попросила Шепард снять с себя кофту, майку и разуться. Девушка осталась босиком, в штанах и старом спортивном лифе. Женщина-доктор бегло осмотрела ее тело, прикасаясь к коже своими теплыми пальцами. Пощупала ноги девушки прямо через штаны. Когда она прикоснулась к левой ноге, Шепард не смогла сдержать тихий стон.

-Как давно ты ударилась? - спросила Ирма аккуратно приподнимая штанину Джейн.

-Сегодня ночью, - ответила Джейн, наблюдая за действиями доктора.

-Хм, удивительно. У тебя сильное растяжение мышцы, а ты ходишь и даже не хромаешь.

-Я крепче чем кажусь, - с некоторым задором в голосе ответила Шепард.

-Да, я заметила. Это огромный плюс для хорошего бойца, - она сказала это с большой убежденностью в голосе.

Доктор пошла к одному из ящиков висящему на стене напротив, открыла и достала оттуда инъектор и еще что-то. Вернулась к Джейн и зарядила устройство прямо перед ней.

-Сделаю тебе укол панацелина, боль уйдет, - сказала она, и подумав, добавила, - С ногой уже через пару дней все будет в порядке. Как попадешь в учебный центр, тобой там займутся местные врачи при необходимости.

Она села рядом с Джейн прислонила инъектор к ноге и резко сделала укол. Шепард даже ничего не почувствовала. Боль утихла буквально за секунды.

-Спасибо вам за укол. Но, вы говорите так, как будто меня уже взяли на службу, - Джейн смело посмотрела в глаза доктору.

-Не за что. Мне кажется у тебя все получится. - ответила Ирма. - А теперь займемся твоим лицом.

-А что с ним не так? - удивилась девушка

-Я вижу у тебя глубокие ссадины от ударов, видимо задели каким-то острым. Ни к чему, что бы на таком милом лице остались шрамы.

Тут Джейн припомнила, что Марко любил носить кольца-кастеты на пальцах. Она мысленно обругала его.

-Никакая я не милая, - ответила Джейн начиная краснеть.

-А это уже мне решать, - спокойно ответила женщина и снова улыбнулась.

Она вытащила из кармана какой-то тюбик, выдавила на руку немного густого, серого вещества и потянулась к девушке.

Джейн отпрянула чисто инстинктивно. Ей никогда не нравилось, когда кто-то прикасался к ней, особенно незнакомцы. Но через секунду, она приняла прежнее положение, мысленно ругая себя за глупость. -Извините, привычка, - пробормотала она.

-Ты ведь...живешь одна, так? - спросила доктор

-Вроде того, а что это проблема? - заволновалась Джейн

-Нет, никаких проблем, - ответила Ирма Ваир. -Твоя реакция вполне естественна, я все понимаю. Ты не первый человек на моей практике, который так реагирует. Я видела и более запущенные случаи.

Шепард остро глянула на доктора ища подвох или издевку в ее словах, но та видимо говорила совершенно бескорыстно и честно.

-А теперь позволь заняться твоим лицом, - доктор произнесла эти слова спокойным, но не допускающим возражений тоном.

Джейн подчинилась, закрыла глаза и седела так, пока доктор растирала лекарство по щекам и наклеивала ей на лицо специальные пластыри.

-Можешь снять их через два дня. Все должно зажить за это время - сказала Ирма. - А теперь, я передам твои данные офицеру Блэку. Ты по всем параметрам подходишь для вступления в армию Альянса.

Давая понять что прием окончен, Ирма села на стул за компьютер.

Джейн оделась и пошла к выходу. Потянулась за ручку двери и обернулась.

-Спасибо вам за все, доктор Ирма. Я...я редко встречала таких добрых людей, - сказала Джейн и неожиданно для самой себя улыбнулась.

-Удачи тебе, Джейн. Пусть у тебя все сложится в жизни. - доктор улыбнулась ей в ответ. - Не забывай делать так почаще. У тебя красивая улыбка. Выходя из кабинета лицо у Джейн раскраснелось. Она редко слышала комплименты в жизни. А тут женщина говорила с ней, как с героиней одной из книг, которую Джейн когда-то прочла. Это было для нее непривычно, но очень приятно.

Джейн вернулась в предыдущее помещение, там где сидел офицер Блэк.

-Закончили? - осведомился мужчина

-Да,

-Отлично. Доктор передала мне ваши данные. Судя по ним, у вас достаточно крепкое здоровье. Сейчас я задам вам несколько вопросов для анкеты и мы закончим.

Шепард присела на один из стульев, и отвечала на вопросы военного. Они оказались не сложные. Имя, фамилия, дата и место рождения... В целом оказалось ничего необычного. Пока Джейн отвечала, офицер Блэк уверенно и быстро стучал по клавиатуре забивая ответы.

-Ну что же, мисс Шепард, вы нам подходите. Когда вы готовы отправится? Может хотите взять с собой какие-то вещи? -

-Нет. Мне нечего брать. - тихо ответила Джейн.

-Ничего страшного. При вступлении, Альянс обеспечивает новичков, всем необходимым. Вам также будет положено жалование. Я вызову машину, она доставит вас в распределительный центр. Будет минут через тридцать.

-Хорошо. А можно вопрос? - спросила Джейн.

-Конечно. Спрашивайте что хотите.

-А какие в армии разрешены прически? Женщины ходят с такими короткими волосами как у меня?

-Нет, мисс. Есть довольно много разрешенных уставом типов причесок. Насколько я знаю, скоро ограничений практически не будет. Можно будет носить волосы любой длины, и даже красить их. Обновление внутренних армейских правил.

Джейн провела рукой по своим коротко стриженным волосам. Она вспоминала, как когда то увидела на плакате какую-то девушку, то ли модель, то ли певицу. У нее была интересная прическа типа каре, а волосы были выкрашены в красный цвет. Ей очень захотелось снова отрастить волосы, и, возможно, покрасить их. Она сделала свой выбор. Теперь у нее будут возможности.