#муж лентяй

[bloganatoliiderun]

ПОЧЕМУ МУЖ ЛЕНИТСЯ В ПОСТЕЛИ

Почему муж ленится в постели. Канал ПСИХОЛОГИЯ И ОТНОШЕНИЯ расскажет вам о причинах того, почему муж ленится в постели и как это можно исправить. https://youtu.be/FQEdf-OVorw

[arhiopea]

Когда сама нихуя не добилась, живёшь на деньги матери, а говоришь, что он вялотекущий, лентяй.. бляяяять, за собой следи, он тебе даже не муж, чтобы ты обсуждала его в таком ключе. Заебала. Да, он явно дебил в свои 22, но не тебя это должно ебать. Кажется, скоро терпение лопнет и я устану такое выслушивать.

[berryblack-sh]

My 1st R kyman fanfic. Russian language.

https://ficbook.net/readfic/8182833

We still have dreams

Вечер. Закатное солнце отбрасывает блики на пол комнаты, неровными багряными полосами сползая со стен. И покрывает сложносплетенной тонкой золотой цепью твою шею и плечи, присыпав золотисто-пепельной пылью рыжие волосы. Через два с половиной месяца мне будет семнадцать, я уже года три как перерос сказки о магии и колдовстве, о богах и их внебрачных детях, тайно отправленных на Землю и не догадывающихся о своем происхождении. Да и на долю таких, как я, сказок не выпадает, нечего и надеяться. Так считают и говорят все, кто меня знает. Даже мама присоединилась, в конце концов, к мнению большинства, чего теперь не стесняется высказывать вслух: — Устроишься развозить продукты по супермаркетам или торговать бытовой химией какой-нибудь мало-мальски известной фирмы, уголовником не станешь — и то хорошо, — вот ее излюбленные слова. Которые она часто сопровождает выразительным и печальным вздохом — «я думала о тебе лучше, сын, надеялась на лучшее, ты меня разочаровал, но придется жить с тем, что есть». На себя бы посмотрела, блядь беспутная. Я не верю ей. Я никому не верю. Потому что ты стоишь на пороге моей комнаты, солнце словно просвечивает твою кожу насквозь, и это моя сказка. Ведь каждый раз, когда ты рядом, как бы я ни стремился не замечать этого, мир становится чуточку волшебней, чем обычно. Ты для меня — источник магии. Магии и тепла. Конечно, еще боли, раздражения, тоски и — страха потерять. Но не буду о грустном. В руках у тебя тетради с конспектами по истории и литературе. Сегодня я ушел с четвертого урока, разразившись громким сухим кашлем. Громкой сухой симуляцией, оказавшейся убедительной и для учителя, и для медсестры. — Побудь дома, Эрик. Домашнее задание тебе кто-нибудь занесет. «Кто-нибудь», да. Кто-нибудь по фамилии Брофловски. Самый ответственный, трудолюбивый и приятный молодой человек в нашем классе, согласно отзывам на форуме школы. Ты мнешь уголки тетради пальцами. Я знаю, что у тебя язык чешется прочитать мне, лодырю, плюющему на собственное будущее, недовольную нотацию. Однако ты явно проделал немалую работу с самоконтролем, ибо говоришь просто: — Ну ты и лентяй. Ленище бессовестное! Спасибо, кэп. — Скажи, сколько ты собираешься быть занозой в моей заднице? Я не хочу улыбаться, но улыбаюсь твоему искренне заинтересованному тону. И разыгрываю, как приступ кашля во время уроков, обиженное удивление: — Я думал, тебе нравится, когда я в твоей заднице. Неужели ошибался? Сейчас я откровенно нарываюсь. Провоцирую. И ты срываешься. Целуешь меня исступленно, злобно, жгуче кусая язык. Я смиренно терплю твои нападки: вскоре ты ими пресытишься. Пресытишься и начнешь дразнить нежностью. Дразнить и пытать. Нежностью, к которой я не могу привыкнуть, которая видится незаслуженной, от которой истончается и рвется моя толстокожая, казалось бы, душа. Все происходит, как по нотам, как по сценарию многократно просмотренного фильма. Поцелуй дурманит, распаляет и дает понять, как ты соскучился. Ведь мы были порознь почти четыре часа. Века. И по барабану, что это и мыслится, и звучит ванильно. Какое нам дело до ванили, до штампов и клише про розовые облака, до стыда и сомнений, когда ты — моя зависимость. А я — твоя. Мы — неизлечимая, безнадежная, до сумасшествия восхитительная зависимость друг друга. И друг от друга. Бороться нет ни смысла, ни желания. И терпения тоже нет. Поэтому моя рубашка отброшена тобой куда-то в сторону, а сам я — впечатан спиной в матрас. Страсть пробуждает в тебе порывистую звериную силу, и о противостоянии не стоит и помышлять. Я, впрочем, и не помышляю. Я отдаюсь. Отдаюсь на распра��у зверю, если ему хочется терзать, или с грубоватой неуклюжестью ласкаюсь, если чувствую, что он расположен ласкать в ответ. Я всегда такой, каким угоден твоему внутреннему зверю и его настроению. Даже когда ты выгибаешься подо мной. Дорожка коротких, но множественных поцелуев, ведущая к низу живота. Шепот: — Тебе будет хорошо… Врешь. Ложь — твой второй конек. Первый — ослеплять, оглушать меня, оставляя единственный ориентир в пространстве — твое учащенное сердцебиение. Ты заставлял меня пройти через полную потерю себя самого ради слияния с тобой не раз и не два. Заставишь снова. И будет… о-фи-ги-тель-но, черт тебя, жида, побери! Будет классно — аж пиздец. Но я не подам виду. Как бы я тебя ни любил, а гордость храню и блюду. — Ааааааахх… Кааааайл… Ну ладно, иногда бывает не до гордости. И это причина ненавидеть тебя, еврей. И любить так, что сердце останавливается. — Оооох… Даааа… Повезло, что мать где-то… где-то… да похуй где! На все похуй, кроме… — Люблю! Ебать, как я тебя люблю! Позиция меняется — ты в позе наездника. Прежде чем умереть от кайфа, я ловлю твой взгляд, полудикий от удовольствия, и прошу о самом сокровенном: — Не бросай меня, жид, слышишь? Ты наклоняешься ко мне, ложишься грудью на грудь и смеешься в губы: — Я никуда не денусь, заноза! Потом опять садишься — и вдруг приказываешь: — Проснись, Картман. Я смущен и растерян твоим требованием, и ты повторяешь: — Картман, проснись! *** — Картман, Картман, Картман! Ты тормошишь меня за плечо. Я уснул посреди урока. Что объяснимо: бесконечный и невыносимо нудный анализ «Ярмарки тщеславия»* любого усыпит. Значит, между нами ничего не было. Только мой сон. — Скажи спасибо, что миссис Уоррен не обратила внимания, — слышу твое ворчание. Да идет миссис Уоррен в пешее эротическое. И ее муж. И дети. И родители. И ты, Кайл, идешь за компанию с ними. — Спасибо, что шикарный сон мне испортил, жидовский кусок дерьма! Чтоб ты сдох! Знал бы ты, какое мучение — просыпаться в реальность, где ты никогда не будешь кусать мой язык. Где ты никогда не будешь брать меня — то свирепо, то нежно. Где я никогда не изведаю, каково так же брать тебя. ��осподи, иудейский выкормыш, я тебя не… лю… вижу. Тьфу, блять! Чтоб ты провалился. Чтобы пропадом пропал, слепой бесчувственный недоносок! *** Ты, наконец, проснулся. Слава Моисею. Я уже распереживался, что твое сладкое посапывание не укроется от бдительной миссис Уоррен. Я испортил тебе сон, я сука жидовская, кто б сомневался. Не задевает. Привычка притупляет чувства. Смотрю в твое ожесточенное лицо. Я, плесень еврейская, кайфолом ебучий и должен катиться в пизду. Или валить нахуй — как захочется. Что такого распрекрасного тебе снилось, известно, наверное, лишь Дьяволу. Но знал бы ты… Знал бы ты, как охрененно целуешься в моих снах, Эрик.

[catkeks2006]

Дневник КОТА ч.2

@keks.keks2006

Слышу, ключ в двери вращается.

Значит, ЭТА возвращается.

Чей там запах? Не одна-а-а.

Что ж поделать - муж-жена...

Как же не люблю я ЭТОГО -

ведь ему ж всё фиолетово:

кот любимый недоласканный,

по всем лапам жизнью связанный,

оскорбляет меня Ваською,

не порадует колбаскою.

Каждый вечер в телек пялится,

как пожрёт, так спать завалится.

Нет со мной бы поиграть,

да за ушком почесать.

Я ведь, братцы, не дворняжка.

Я - британец, мне поблажка

полагается во всём,

а ему - всё нипочём.

Ладно, ладно, кот ленивый,

вот померяемся силой!

Всё. Решил. Наделать в тапки.

Для психической разрядки.

Ну... давай же... Получилось!!!

Дело первое - сложилось.

Счёт уже 4:0,

шубу чтоб сожрала моль.

О-о-й, захо-одят. Вносят кости.

Хвост трубой: "Давайте, гости,

полюбуйтесь на меня -

я трудился не зазря!"

Фу-ты, ну-ты - раздеваются.

На меня с опаской пялятся.

Чуют, видно, хозявА -

день мной прожит был не зря!

Полюбуйтесь-ка на коф-ф-ф-фочку,

да примерьте-ка обноф-ф-ф-фочку...

Что орать-то? Не понравилось?

C чувствами опять не справилась?

Лишь бы голос повышать.

Ой-ой-ой, опять визжать!

Вы смиритесь с неизбежностью.

Мне, коту, ответьте нежностью.

Я открыл ведь новый трэнд -

типа "кошкин сэконд-хэнд" -

кофта а-ля когтеточка.

Душу вкладывал в крючочки,

чтоб я вискас не видал...

Будет мне сейчас авра-а-ал.

Заберусь-ка под диван.

Щас начнётся: "Хулига-ан,

вещь испортил, негодяй!"

Я тако-о-ой, но не лентяй.

День-деньской я всё трудился:

десять раз уж обмочился,

все углы пометил, братцы.

А они? Всё б издеваться

над любимым над котом,

чтобы пуст стал этот дом!

(исключенье - моя жрачка).

Всё рыдает, вот чудачка!

Кофта - тленная ведь вещь.

Может быть, тебе прилечь

на кроватку, дорогая?

Лучше б ты была нагАя -

чтоб почуять лучше - СЫРО!

Это я, ваш кот-проныра,

плед и простыню пометил.

Надо было на рассвете

лучше двери закрывать.

На сыром теперь вам спать.

Да, про спальню напишу,

Вам не вешая лапшу.

Я с хозяйкой раньше спал

среди белых одеял.

Вышла замуж - и конец,

мышью чтоб был мой отец.

Стали, значит, запираться.

От меня типа скрываться.

О, кошачий тонкий слух!

Я ведь, братцы, не лопух.

Вот ему бы - операцию,

победил бы в номинации:

"Лучший я мужик-самец,

сильный ловкий жеребец".

Поняли ассоциацию?

Про мою беду-кастрацию?

Лучше бы уж - трепанация...

Жизнь теперь - дезориентация:

март не март, и кошки - тьфу!

Дали только бы жратву.

Ведь лишился я фигуры!

Коли не было б цензуры,

я б, друзья, к мышам собачьим,

был бы в МЯУ - однозначен

(Концентрируюсь в синонимах):

"Жизнь кошачья - похоронена".

В марте кошки пели песни -

было мне неинтересно.

сам уж слух я потерял,

и стремление в подвал

умыкнуть с красоткой ночью,

ну и всё такое прочее...

Думали мои хозяева -

цель, мол, просто досягаема:

сооперируем и - баста:

пасть не будет так горласта,

страсть исчезнет помечать...

Не-е-ет, я призван развенчать

эту вашу псевдо-правду.

На душе моей отрадно,

коли в запахе углы,

чтоб мне в хвост плести узлы.

Думали, не будет тяги?

Что ветеринары маги?

Не-ет, назло из подсознанья

извлеку я это знанье:

"Я - самец! Земля - моя!"

Истина ведь тут простА.

Во-от, читатель дневника,

жизнь, как видишь, нелегкА-А-А.

Мой характер - от хозяйской,

прямо скажем, МЯУ-аЙ-ской

хирургической ошибки.

Мне теперь не до улыбки.

И не тот совсем гормО-Он...

из груди котярской стон

льётся прямо на строку...

в дневнике всё изреку:

и про кофту, и про тапки,

как деньки мои несладки,

и про спальню, и про месть,

и про то, что "саду цвесть"!!!

[zberovskiy]

Ссоры из-за детей

Как не ссориться из-за детей. Часть 1.

Дети традиционно стоят в центре семьи. Собственно говоря, сам институт семьи создан людьми как инструмент для воспитания детей. (Сделать их можно и без семьи, а вот вырастить и воспитать..). Отсюда, многие ссоры в семьях происходят вокруг темы детей. Точнее – не из-за детей, ведь сами дети не знают, как их правильно воспитывать, а из-за несовпадения педагогических взглядов родителей. Подчеркиваю само это слово – «родителей». Почти в половине современных семей, кроме совместных детей, живут, растут и воспитываются дети мужчины или женщины от прошлых отношений. Соответственно, дети могут воспитываться не биологическими родителями, а мачехами и отчимами. Но в своем педагогическом поведении, они все равно обязаны вести себя так, как биологически родные.

В том числе по этой причине, мужу и жене важно иметь если и не единое, то хотя бы общее понимание «золотого стандарта» воспитания ребенка, детей. Попробую проинформировать вас хотя бы о его некоторых аспектах.

1.Нельзя различным образом относиться к детям в семье: статус детей должен быть равен! У детей может быть заметная разница в возрасте, дети могут быть от разных отношений и браков, дети могут быть усыновленными/удочеренными, они могут по-разному себя вести. Но в любом случае, они должны получать к себе ровно одинаковое отношение. Которое должно проявляться во всем: в покупках для всех, в добрых словах, в одинаковом времени, которое им будет уделяться и т.д. Но самое главное: в отсутствии специального или случайного подчеркивания: «мой ребенок – не мой ребенок». В семье всегда должно звучать одно утверждение: «вы все – мои дети и я очень вами горжусь, ценю вас и люб��ю!»

Соответственно, желательно, чтобы и обращение детей к маме/папе происходило по одинаковой схеме, с названием именно: «мама/папа». Если отчим или мачеха – достойные люди, которые искренне и по-доброму относятся к неродным детям, вполне можно называть их мамой и папой. Это совершенно не будет умалять статус биологически родных мамы и папы. В конце концов, можно отчима называть «Папа-Максим» (и т.д.), а родного отца – «Папа-Сергей (и т.д.). Родную мать «Мама-Лена» (и т.д.), а мачеху «Мама-Наташа» (и т.д.). Наличие у ребенка сразу двух мам или пап не создаст никаких проблем в понимании мира, зато даст позитивный настрой, так как вокруг много действительно родных людей. В конце концов, никто не отменял правильной древней народной мудрости: «Лучше чужой – да свой, чем свой – да чужой!». Тем более, если своих будет сразу двое).

2.Ребенок всегда должен знать, что его любят! Как вообще любят в принципе, так и любят не меньше, чем других детей данных мужчины и женщины. И не нужно считать, что ребенок должен догадываться об этом сам, или оценивать любовь родителей по уровню материальных затрат на него. Каждую неделю вижу детей из богатых семей, считающих, что родители их не любят, и детей из семей с крайне ограниченным достатком, искренне благодарных родителям за их трепетное и душевное отношение. Поэтому, не стесняйтесь ежедневно говорить об этом вашему ребенку, утром и вечером, пробуждая утром и укладывая спать вечером.

Говорить об этом нужно и маме и папе. Причем, в равной степени, как своим родным детям, так и детям вашей половины от прошлых отношений.

3.Любовь к ребенку не должна зависеть от успехов в школе и других показателей его деятельности. Отношения между двумя любящими друг друга взрослыми людьми могут претерпевать серьезные изменения, с учетом того, какие поступки они совершают и какими принципами руководствуются в жизни. Они даже могут расстаться навсегда, любя друг друга. Эта так, потому что взрослые люди могут самостоятельно прожить, решать свои проблемы во враждебном окружающем мире. Ребенок до 14 лет – по сути, беззащитен; его возможности даже в подростковый период с 14 до 18 лет сильно ограничены. Ребенок полностью зависит от родителей, его питание, жизнь, здоровье, интеллект, нравственные установки – все это и многое другое зависит только от его родителей. И дети прекрасно отдают себе в этом отчет. Поэтому, когда родители говорят: «Не помоешь посуду (или получишь в школе оценку 3 или 4) – не буду тебя любить!», им следует понимать, что это звучит примерно так: «Будешь вести себя не так, как мне хочется – брошу одного(у) в лесу умирать!». И эмоциональная реакция у ребенка будет соответствующая, вплоть до невроза, истерики и т.д.

В ситуации, когда ребенок не делает что-то должным образом, правильно говорить ребенку: «Я тебя очень люблю и поэтому хочу, чтобы ты справлялся со своими заданиями в школе и дома лучше всех! Сейчас у тебя результат не очень хороший. Чтобы у нас все получилось, и мы с тобой в будущем не ссорились, мы сейчас с тобой будем делать то-то и т-то…».

Подчеркиваю: даже если ребенок очень не прав, а возмущенный поведением своего ребенка родитель сорвался на крик и обидные замечания, все равно должны звучать слова о родительской любви: «Мы тебя очень любим, поэтому желаем научить тебя такому поведению, благодаря которому ты сможешь стать успешным человеком во взрослой жизни! Именно для этого нужно хорошо учиться, быть вежливым, аккуратным, пунктуальным, читать книги и т.д.».

Кроме того, нельзя изменять любовь родителей к детям суммами денежных затрат на него и подарками! Нельзя тыкать к нос ребенку фразами, типа: «Мы тебя хорошо кормим, поим и одеваем, значит – мы тебя любим!» Корову на ферме тоже кормят, поят и обогревают, но готовя ее к бойне. Эта логика в педагогике не работает. Родители любят ребенка автоматически, а он должен чувствовать любовь родителей без учета суммы затрат не него. Ведь по этой порочной логике, все родители, которые зарабатывают мало – не любят своих детей. Согласитесь: это же не так! Поэтому, говоря о родительской любви к ребенку, чаще обнимаете его и целуйте, больше времени проводите в общении и играх с ним, а не показывайте чеки и не укоряйте подарками и затратами на одежду, питание и отдых.

4.Ни в адрес ребенка, ни в семье в целом не должно звучать оскорблений, не должно быть насилия. Понятно, что в нашей жизни часто и многое идет не так, что вызывает остро негативные эмоции, которые хочется срочно и адресно выразить. Но следует помнить, что психика человека, особенно – ребенка, очень пластичная и легко адаптируется. Это означает, что проблема криков и угроз в адрес ребенка (и вообще в семье) заключается не только в том стрессе, что это несет ребенку (о чем, обычно, только и говорят, не погружаясь в проблему глубже), но и в постепенном привыкании ребенка, адаптации к этому неприглядному явлению. Чем это чревато? Тем, что став подростком или уже взрослым человеком, ваш вчерашний ребенок не только будет вести себя таким же образом по отношению к своим сверстникам и членам его/ее будущей семьи, но и будет нормально воспринимать, если к нему самому будут относиться также, общаться с ним/ней на языке угроз, оскорблений и насилия. Теперь спросите себя: «На каком этаже общества являются нормой крики, оскорбления и насилие: на высоком или на нижнем, проблемном?» Ответ очевиден: на том социальном этаже, где эта норма тесно связана с алкоголизмом, наркоманией, игроманией, криминалом, низким уровнем образования, тунеядством и т.д. Отсюда, три логичных следствия.

Во-первых, ваш выросший ребенок, с детства привыкший к грубости и насилию, сам будет морально готов смело лезть в такие острые, конфликтные и рискованные ситуации, которые в суровой практике жизни заканчиваются тяжкими телесными повреждениями, убийствами, преступлениями и т.д. Что чревато для вас потом отправкой посылок ребенку в места не столь отдаленные.

Во-вторых, вас выросший ребенок может очень удивить и расстроить вас выбором не только круга своего общения, но и своей «второй половины». Когда муж или жена вашего уже взрослого ребенка будут совершенно очевидно относиться к проблемной категории населения. Вы будете в шоке, но вашему ребенку будет непонятно ваше удивление: ведь для его/ее любимого человека будет характерно ровно тоже поведение, что он видел с детства от вас самих, в вашей семье! Грубость, хамство (и т.д.) его/ее партнера, которые будут резать вам слух, для вашего взрослого ребенка будут восприниматься естественным образом. ПО схеме: «А, что такого, мои мама и папа также себя вели…»

В-третьих, если ваш выросший ребенок начнет грубить вам или поднимать на вас руку, возвращая вам то, что вы ему/ей передали в детстве, это еще пол дела. Но если от ваших взрослых сына или дочери уйдет жена или муж, не согласившись с привитыми вами стандартами грубости и насилия в семье, и подав на развод, то именно у вас будут трудности с общением с теми внуками, с которыми вам могут и не позволить общаться.

Как вы думаете: Стоит ли учесть все эти возможные неприятные последствия и все-таки общаться в семье и с ребенком, даже в самые критические моменты, все-таки более разумно? Пусть, временами и громко, но уж точно без оскорблений, угроз и насилия.

5. У ребенка не должно быть обидных прозвищ в семье. Взрослым не нужно думать, что жизнь ребенка – легка и приятна. Конечно, мы часто говорим себе: «Эх, нам бы детские проблемы…». Но на самом деле, у ребенка хватает своих проблем, которые для его уровня также являются критическими. Ребенок сражается за внимание и статус в группе детского сада, во дворе, в классе, в собственной семье; злится на себя и родителей, если у него что-то не получается; просто много что не может сделать или понять в силу своих физических способностей и т.д. Ему не нравится, как к нему относятся другие люди: дети, воспитатели, учителя и т.д. И если еще его самые близкие люди начнут называть его «наш дурачок», «простофиля», «тормоз», «лентяй», «поросенок», «свинтус», «дебил», «царевна-несмеяна», «замарашка», «тупень», «оболтус» и т.д., это будет вызывать у ребенка такие же ощущения, как если бы вас предал самый близкий друг. Поэтому, никаких обидных прозвищ ребенка в семье! Обидные – это такие, какие не нравятся самому ребенку. И нечего объяснять ему, что якобы эти прозвища – заслуженные.

Правило тут такое: «Если ребенок что-то делает не так, обращаем ему на это внимание и корректно критикуем, давая определение поступку или поведению ребенка, но ни в коем случае не его личности! В конце концов, вспомните принцип: «Как корабль назовете – так он и будет идти по жизни». Не клейте ребенку ярлыков даже в шуточной форме, не вызывайте у него привыкания.

6.Критика в адрес ребенка должна быть глубоко аргументирована. Психика так устроена, что родители будут считать своего ребенка именно ребенком, то есть «чего-то непонимающим», «не знающим, как все устроено», «не самостоятельным», и не доверять ему в полном объеме даже тогда, когда их ребенку уже и тридцать лет, и сорок лет и даже пятьдесят. Можете заметить это на примере отношений с вашими собственными родителями.

Взросление ребенка всегда происходит неожиданно

и вопреки пониманию родителей.

Именно поэтому, многие родители настолько сильно привыкают к тому, что их ребенок еще мало что понимает в возрасте 1-3 лет, что не меняют шаблона своего диалога с ребенком и тогда, когда ребенок уже старше пяти лет, и даже тогда, когда их ребенок – уже подросток. Отсюда, важно напомнить родителям:

Ребенок много что понимает даже тогда,

когда его родители этого не понимают.

Поэтому, любая критика ребенка родителями, любые их просьбы, требования, приказы и советы должны быть понятными ребенку. А для этого – глубоко аргументированными, «разжеванными» ребенку до мелочей. Знайте:

Основа автоматизма правильных действий –

не только регулярное повторение, но и полное понимание своих действий.

Вы же наверняка требуете этого по отношению к себе самим?! Вот-вот.

7.Нужно уметь извиняться перед ребенком в случае неправоты взрослого. Некоторым родителям даже в голову не приходит мысль о том, что они могут быть неправы в оценке поступков или поведения ребенка. Многие родители, даже осознав свою неправоту по отношению к своему ребенку, не считают нужным извиниться перед ним. Между тем, умным и любящим родителям так делать нельзя! Во-первых, если ребенок осознает свою правоту и видит, что неправы его родители, это разрушает авторитет родителей и доверие к ним ребенка. Во-вторых, это создает конфликт между самими родителями: ведь чаще всего, кто-то из пары считает правильным извиниться перед ребенком, а вот его/ее «вторая половина» этого не хочет. В итоге супруги ссорятся между собой, плюс разрушается контакт с ребенком. Разве это правильно? Правильно все-таки признавать свою неправоту и

вовремя извиниться. Это учит ребенка признавать собственные ошибки, снижает риск конфликтов не только по линии родители-дети, но и между супругами.

8.Единство требований взрослых к ребенку должно быть озвучено ребенку вслух!Есть такой правильный педагогический тезис, который звучит так: «Единство педагогических требований родителей по отношению к ребенку». Но не все понимают, что это единство должно быть озвучено вслух. Потому что, если один из родителей в какой-то ситуации критикует поведение ребенка, то второму родителю (если он согласен с позицией своей «половины»), нельзя в это время отмалчиваться! Обязательно следует спокойно и корректно поддержать мужа или жену. Подчеркиваю: не накинуться с дикими криками на ребенка, вгоняя дальше его в стресс и доводя до слез, а спокойно и корректно выразить свою позицию! В данном случае, мы сразу решаем три задачи: повышаем мотивацию ребенка к тому, чтобы слышать родителей, раз они едины; устраняем опасность того, что ребенок начнет сталкивать родителей между собой лбами (сознательно или бессознательно); улучшаем отношения между самими супругами. Все это очень важно!

9.Договоренности родителей относительно правил поведения ребенка и распорядка его дня должны неукоснительно исполняться! Здесь речь идет о том, чтобы не допустить в семье возникновения модели «злой родитель – добрый родитель». Это когда по аналогии с моделью «злой полицейский – добрый полицейский», один из родителей начнет улучшать отношения с ребенком, а второй (против своей воли) автоматически будет их ухудшать просто потому, что их улучшает первый. То есть будет ухудшать их из-за того, что один из родителей будет снижать планку требований к ребенку, а второй будет упорно ее поддерживать. Когда один из родителей в тайне от другого родителя начнет прощать ребенка за его ошибки, потакать ему, делать послабления от режима дня, вместе создавать тайны от папы/мамы, это не только может ухудшать поведение ребенка в будущем, но и создает основу для серьезного конфликта между супругами в будущем. Ведь давно известно: все тайное становится явным. В то числе и по инициативе ребенка.

Поэтому, говорю прямо: Нельзя поддаваться на манипуляции ребенка! Дети сами могут предлагать кому-то из родителей «сделать маленький секрет от мамы/папы». И тот из родителей, кому это могут предложить, вдруг ошибочно посчитает, что так будет укрепляться связь с ребенком. На самом деле, в такой ситуации, «родитель которому доверяют» должен спокойно сказать ребенку, что не следует делать тайну от папы/мамы, но он/а приложит все усилия к тому, чтобы правильно подать ему/ей информацию и обеспечить объективность рассмотрения ситуации или проблемы.

И еще. Диалог родителей между собой на тему «что такое – хорошо, что такое – плохо» при воспитании их ребенка, должен проходить без самого ребенка, чтобы он не слышал, как вырабатываются общие подходы и не использовал знания о позиции своих мамы или папы, чтобы не поссорить их между собой.

Чтобы у родителей был диалог с ребенком,

очень важно, чтобы диалог был и между самими родителями!

Причем, не только по поводу воспитания ребенка, но и по всем вопросам.

10. Никаких попыток критики или воспитания ребенка в состоянии алкогольного или наркотического опьянения! Считаю важным добавить: воспитание ребенка, оценка и коррекция его поведения должны происходить только в трезвом состоянии родителей! Алкоголь, наркотики, игровая зависимость, проблемы на работе (и т.д.) всегда меняют сознание человека и его настроение, даже тогда, когда он не отдает себе в этом отчета. Тем более, что в этот момент можно сделать то, о чем потом придется сильно жалеть. Да и ребенок всегда в этот момент не будет считать поведение и позицию родителей правильной, может считать, что родители «спьяну придираются, а потом сами будут извиняться или ругаться между собой». Поэтому, очень прошу: не повторяйте чужих ошибок и не делайте глупостей!

Чтобы правильно воспитать своего ребенка,

родители должны правильно воспитывать себя,

даже уже став взрослыми.

Надеюсь, вы с этим согласны.

Остановлюсь пока на этом. Еще раз скажу, что полезных принципов в воспитании детей очень много, я перечислил лишь малую толику. Но уверен: даже применение этих десяти пунктов будет иметь полезный эффект не только для воспитания ваших деток, но и для сохранения мир в вашей семье. Потому, что, как психолог с большим стажем практической работы, точно знаю:

Один из важных талантов родителя заключается в том,

чтобы выра��тить и воспитать своего ребенка

не разрушив брак, не потеряв свою вторую «половину.

Об этом я также пишу в таких своих книгах, как «Если изменил или ушел муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью», «Советы семейного психолога», «Острые углы молодых семей», «Как укрепить ваш брак», «Семьятрясения». Очень их вам рекомендую к прочтению.

Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.

С уважением, психолог, профессор Андрей Зберовский.

[olyakuznets]

Вижу, моя скромная аудитория пополнилась новыми людьми, наверное, стоит немного познакомиться🤗 Я Оля, в коляске я с 7-ми лет, мой муж Вова - с 29-ти. Женаты мы 3 года. Я родилась в Кирове, в Москву приехала учиться, живу тут уже 16 лет. У меня есть старенькая мазда, очень старенькая, практически на честном слове ездит🙈рулю я уже 10 лет. У нас есть кот (положа руку на сердце, не могу сказать, что прям сильно люблю его. Скорее, он мне просто нравится😁. Вообще, я собачница🐕) Я очень много читаю, по 2-3 книги в месяц. Также много смотрю кино. Об этом тут: #book_with_kuznets #film_withkuznets Фотографирую я около 9 лет, больше для своего удовольствия, но клиентские съемки тоже беру (кроме семейных/детских - не моё). Часто дома снимаю предметку - так что, если вы начинающий бренд и вам нужны фото вашей продукции, но вы морочитесь над бюджетом, то пишите - будем морочиться вместе😁 Вова футбольный фанат, скорпион, лентяй и стёбщик по жизни. Такой вот горько-сладкий коктейль 💁🏻‍♀️ У меня за плечами 11 лет работы дизайнером-верстальщиком, по совместительству редактором-корректором, но сейчас я на фрилансе. Ещё я была преподом, недолго, но мне хватило😬 Мое спортивное прошлое состоит из фехтования, баскетбола и стрельбы из лука. В спорт я возвращаться не хочу, но больше всего любила фехтование. На одной ветке моего генеалогического дерева уместились цыгане. Не знаю насколько это интересно, но тем не менее факт💁🏻‍♀️ Здесь я пишу, в основном, о том, что читаю и смотрю, рассказываю по кусочкам о своей жизни тут #texts_with_kuznets , показываю съёмки #byolyakuznets и делюсь злободневностями #изжизниинвалидов🤗 Ну вот) ваш черёд🤝 Представьтесь, пожалуйста, скажите о себе пару слов, не люблю говорить в пустоту😉 https://www.instagram.com/p/BtG10vvh6cr/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=buczd55dmvbj

[cogitoshopcom]

Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта Как семейный психотерапевт, я знаю, что очень часто во время супружеской психотерапии оказывается важным не столько вникнуть в конкретный конфликт двух людей, который они "принесли" к специалисту, сколько показать им, как они делают свой диалог непродуктивным и подсказать, какими способами можно услышать друг друга и договориться. Тогда - что этот, что другой конфликт, семья сможет разрешить без посторонней помощи. Правила грамотного решения конфликта пригодятся и в общении с друзьями, детьми, коллегами по работе и близкими людьми. Так, почему же в конфликте люди "не слышат" друг друга, и как можно достичь контакта? Для понимания этого мы может разобрать, как говорят гештальт-терапевты, механизмы прерывания здорового контакта между людьми и пути его восстановления. ► Проекция Часто в общении люди прибегают к проекции – когда мы, что-то принадлежащее нам (чувство, потребность), приписываем другому т.е. проецируем на другого. Часто сам человек не осознает той своей части, которую проецирует и, таким образом, ему оказывается удобно бороться в партнере с тем, что не он принимает в себе Как говорится: "В своем глазу и бревна не заметит, а в чужом - и соломинку увидит". Проекция поддерживается двумя участниками общения – один мало говорит о себе, замыкается, отмалчивается, а другой при дефиците объективной информации вынужден проецировать. Так, мужчина на сеансе семейной терапии утверждал, что у жены злое лицо, а, ��начит, она злится. На попытки жены объяснить, что она сейчас не злится и находится вполне себе в добром расположении духа, муж уличал ее в неискренности – "уж он-то ее знает как облупленную и видит насквозь". На самом деле у самого супруга накопилось много раздражения в адрес жены, и его-то он и спроецировал. Жена, в ответ на обвинения супруга и недоверие к ней, обижалась и замыкалась. Муж еще больше злился и до того конфликта, ради которого они пришли к психотерапевту, уже было не добраться. Как справиться с привычкой проецировать? 1. Стараться замечать и осознавать собственные чувства и желания, дабы не приписывать их другим. 2. При возникшей проекции в адрес другого, не настаивать не ней, а проверять ее – спрашивая у партнера – правы ли вы в своем видении его. В данном случае был бы уместен вопрос супруга своей жене: "Ты злишься или мне кажется?", - а еще лучше: "Что-то у тебя лицо не такое, как обычно. Что с тобой?" 3. Спрашивающему важно доверять ответу другого человека, а не настаивать на своей "правде жизни". Конечно, близкий вам человек тоже может ошибаться относительно своих чувств, не до конца осознавая их. Но уверенны ли вы, что вы лучше другого можете знать, что с ним? Если вы не телепат и не ясновидящий - то вряд ли. 4. Другому участнику диалога, дабы не попасть под проекцию, важно не "партизанить", а давать информацию о себе – объяснить свое состояние, рассказать о своих потребностях и намерениях. ► Слияние Другой механизм прерывания здорового контакта – так называемое, слияние, выражающееся в том, что люди плохо чувствуя разницу (границу) между собой и другим, склонны к объединению там, где единства на самом деле нет. При слиянии часто вместо местоимения "Я" употребляется местоимение "Мы". На слова жены: "Мы решили отдать ребенка бабушке", - муж кипит от возмущения: "Это ты так решила". Жена в свою очередь удивляется и обижается: "Но ты же согласился?". Здесь налицо неспособность жены почувствовать различия во взглядах и желаниях - ее и мужа, склонность к обобщению – "мы". Со стороны мужа – трудность в выражении и обосновании своей позиции. ► Что делать, чтобы не попадаться "в ловушку" слияния? 1. Осознавать наличие собственных чувств и желаний, и их отличие от чужих, информировать партнера об этих различиях. 2. Быть аккуратней в словесных формулировках, избегать местоимения "мы", заменяя, его на "я". Важно спрашивать другого о его желаниях, а "не сливаться". "Я хотела бы хотела сходить на этот день рождения, а ты?" Чувствуете, как это отличается от: "Мы должны поддержать компанию и пойти на день рождения". ► Длительное сдерживание недовольства Еще один механизм прерывания контакта - длительное сдерживание недовольства партнерами или одним из партнеров. Представьте себе, что будет, если крышку бурно кипящей кастрюли герметично закрыть и оставить воду кипеть? Ее просто сорвет паром. А, если ее чуть приоткрыть, то пар будет выходить понемногу, не нанося разрушительного действия. Так и сдерживаемые негативные эмоции – обида, недовольство, раздражение - в один непрекрасный момент может "прорвать". Тогда на голову "провинившегося" члена обрушится лавина претензий, которая может перерасти в затяжной конфликт. Или же невыраженные негативные чувства могут как-то нечаянно отреагироваться, например, в виде пересоленой яичницы - на завтрак супругу. Что делать со сдерживаемым недовольством? Замечая в себе нотки недовольства, раздражения, обиды – понемногу говорить о них, пока они не переросли в неуправляемый снежный ком. Но эта рекомендация сложна в исполнении тем, что многие люди сдерживают неприятные чувства, опасаясь обидеть партнера, не желая "портить хороший вечер", боясь встречной агрессии и ссоры. Тогда следующий вопрос: ► Как про это говорить, чтобы укрепить отношения, а не порушить их? 1. У психологов есть уже знакомое всем и устоявшееся выражение: "Я -сообщения" - при которых употребляются местоимения "я", "мне", "у меня". В этом случае человек говорит про себя – про свои чувства и переживания, а не нападает на другого. Говоря о своем недовольстве, лучше употреблять такие "Я сообщения", вместо "Ты - сообщений". Можно привести примеры "Я - сообщений": "Мне обидно это слышать", "Меня раздражает, когда я вижу ….", "Мне неприятно, что мое мнение не было учтено". Такие выражения отличаются от нападающе - обвинительных "Ты - сообщений": "Ты опять грубишь!", "Ты унижаешь меня этим игнорированием". Вторые высказывания, скорее всего, заставят партнера защищаться и нападать в ответ. Ну и, конечно, не считается "Я - сообщением", что-то типа: "Меня раздражает, что ты такой неряха", - к своим чувствам здесь добавлена вторая часть в виде "Ты - сообщения", в котором присутствует оценка, ярлык в адрес другого человека, который ранит и побуждает "давать сдачу". 2. Говоря о недовольстве в адрес другого человека, очень важно избегать ранящих и колющих обобщений: "всегда", "никогда", "все время" и ярлыков – обзывалок: "лентяй", "неряха", "эгоист". "Ты всегда был эгоистом!" - звучит обидно и несправедливо. Так ли уж "всегда"? В про��ивовес этому фраза: "Мне обидно, что ты забыл предложить это мне", - звучит мягче и воспринимается легче. 3. Нездорово получается, когда упрек выражается, замаскированным под юмор, шутку, конечно, она звучит как недобрая. Если на обычный упрек можно что-то ответить, либо несогласием и протестом, либо принятием этого упрека и извинением, то в данном случае ответить трудно. В ответ на реакцию могут "уколоть" еще раз: "Ты, что шуток не понимаешь. Кто на шутки обижается?", - тогда, мало того, что человек оказывается неадекватным в переживании своего чувства обиды (несправедливости), да еще и без чувства юмора. 4. И самое главное(!), о чем забывают почти все, или это оказывается очень-очень трудным. Ведь выразить свой гнев, обиду - это еще не решение проблемы. После выражения недовольства, очень важно сказать партнеру о своей просьбе - что бы вы хотели взамен тому, что вам не нравится. Приходя на семейную терапию и "получив разрешение" от терапевта говорить об обоюдном недовольстве, супруги в какой-то момент начинают открыто выражать эти чувства. Но, когда я прошу вслед за обидой (негодованием, упреком) сказать, что же ждет один человек от другого, часто зависает долгая пауза. Оказывается, очень непросто попросить свою половину: "Приходи, пожалуйста, домой пораньше"; "Я бы хотела, чтобы ты говорил мне побольше нежных слов"; "Я хочу попросить, чтобы ты гладила мои рубашки". Это, правда, бывает нелегко, потому что в этой ситуации человек оказывается незащищенным и уязвимым. Он открывается и признается в своих потребностях и имеет риск того, что его просьба может быть отвергнута. Но только в таком случае – будучи честным и искренним, как с собой, так и с другим – можно ожидать шага навстречу от близкого человека. Часто предложение со стороны психотерапевта - выразить своему партнеру конкретную просьбу – вызывает сильное сопротивление еще и потому, что тогда забота (внимание, помощь), оказанная другим по просьбе первого, почему-то оказывается неценной. Очень многие люди открыто говорят: "Ну… так мне не надо. Ценно, когда ты сам догадаешься". На это я обычно отвечаю, что ни один человек не умеет читать мысли другого. Даже ни один психотерапевт, который долго обучался тому, чтобы слышать и понимать других, не рискнет похвастаться этим. Почему вы думаете, что ваша вторая половина (или мама, подруга, начальник) являются ясновидящими или имеют встроенный внутрь "аппарат рентгена" для узнавания ваших желаний? Мне кажется, очень негуманным заставлять ближнего догадываться, чего вам хочется, а потом упрекать его за то, что он не справился с этим магическим действом. Поэтому, выразить внятную просьбу – это ваша ответственность и ваша забота о себе. Другому партнеру важно прислушаться к себе – правда ли он готов принять эти просьбы, готов ли он будет выполнять их не только сегодня, но и впредь? Или он пытается пойти на это, чтобы замять конфликт, поскорее уйти от тяжелой темы? На этой стадии возможен диалог, поиск компромиссных решений, договор, например: "Каждый день приходить домой в 19.00 не обещаю, но три раза в неделю - буду стараться". ► Уход от темы Другим способом прерывания контакта является уход от темы и переход на другие проблемы тогда, когда по данной теме договоренность еще не достигнута. Очень часто в работе с супружескими парами можно наблюдать, как одна претензия перетекает в другую, новая тема сменяет старую, и продолжается выяснение отношений без конца и края, которое выматывает и истощает участников конфликта. Обычно, в таких случаях, я останавливаю пару и обращаю их внимание на то - есть у них ощущение договоренности по данной проблеме, есть ли удовлетворение от проведенных переговоров? А, если нет - то замечают ли они, они ушли в другую тему? По опыту знаю – не замечают. Поэтому, еще одно правило – не начинать новую тему, пока не договорились по первой. Вспомним - что такое договорились? Как описывалось выше, это означает: высказали недовольство, выразили прямую просьбу, пришли к договоренности и обещаниям, почувствовали облегчение, удовлетворение, снижение уровня энергии в данной теме. Перетекать из одной темы в другую, не завершая ни одну из них, "помогают" следующие "вредные механизмы". Порой, пытаясь решить один вопрос (прояснить обиду, недопонимание) участники диалога бесконечно ранят друг друга некорректными высказываниями, и "зависают" на новых обидах, в конце концов, теряя желание вообще что-либо выяснять. Вот эти "вредные механизмы": 1. Часто бывает, что к актуальному конфликту люди примешивают прежние обиды и конфликты: "А вот в прошлом году ты тоже обидел мою маму". Пары, проходящие супружескую терапию, сами начинают видеть, когда один из партнеров нарушает правила грамотной ссоры. Тогда другой на это здравым образом возражает: "Зачем ты про это? Это было давно, и я извинился за тот случай. Давай вернемся к нашей теме". Здесь правило такое – обсуждая один конфликт, не приплетать к нему старые. 2. Чтобы не провоцировать противостояние и бессмысленные споры, нежелательно употреблять категоричные высказывания: "Да, всем известно, что это делается не так", "Все нормальные люди, кроме тебя это понимают". Но, кто же во��ьмет на себя ответственность утверждать, что нечто, действительно, "всем-всем(!) известно" и "все-все(!) нормальные люди понимаю это?" За этим слышится обвинение партнера в отличии от "всего нормального человечества" - что, конечно, и обижает, и вызывает протест. И, как себя может почувствовать тот человек, который вдруг не попал в список "всех нормальных людей", где "всем известно"? Из этого следует очередное правило – избегать обобщений и словечек: "естественно", "несомненно", "однозначно" и т.д. – они звучат очень категорично, вызывают раздражение, желание спорить и затягивают конфликт. 3. Еще один "запрещенный прием", затягивающий конфликт – "приплетание" родителей: "Ты такая же стерва (неряха, эгоистка) как и твоя мать". Если даже отношения с родителями неидеальные, все равно это родные и близкие люди, и "удар" по ним – бывает "ударом ниже пояса". Я перечислила основные механизмы прерывания здорового контакта между людьми, пути восстановления этого контакта и гармонизации отношений. Если ссора была "грамотная", то после завершения конфликта вы почувствуете облегчение, удовлетворение, а, возможно, даже тепло и сближение. Оказывается, выясняя отношения, можно становиться ближе друг к другу, а не отдаляться. #конфликт, #ссора, #пара, #психология

[peredsnom]

Укрепляет ли штамп в паспорте отношения?

Скоро будет шесть лет, как я встретила своего нынешнего мужа. Познакомились мы случайно (за что до сих пор благодарим небеса!), сразу поняли, что мы две частицы Вселенной, созданные друг для друга, и очень скоро стали жить вместе.

Наши отношения сейчас принято называть гражданским браком. Хотя терминология эта неправильная. Гражданский брак как раз регистрируется в ЗАГСе, церковный брак — это венчание в церкви, а у нас — брак фактический.

Нас связывают не только любовь, ведение общего хозяйства и прочие бытовые мелочи, но и общность наших интересов, образа мыслей, суждений и мировосприятия. И какое в этом случае может иметь значение штамп в паспорте!

Одна моя университетская знакомая выскочила замуж, учась на втором курсе. Ей хотелось вырваться из-под, как ей казалось, родительского гнета, начать вести свободную, взрослую, «красивую» жизнь. Когда можно отправиться на дискотеку в ночной клуб и вернуться домой не в двадцать два ноль-ноль, как того требовал строгий папа, а под утро, и не бояться лишний раз дыхнуть на родителей.

Поначалу все так и было. А потом кончились деньги, подаренные гостями на свадьбе. Ее муж, тоже, кстати, студент, не сомневался в том, что им помогут родители. Но его папа с мамой твердо заявили, что теперь он взрослый и самостоятельный глава семейства и ��олжен сам заботиться о себе и жене. Тогда он решил, что семейные траты можно сократить в два раза: он отправляется в ночной клуб, а молодая жена дожидается его дома. Тем более выяснилось, что подобные развлечения ей противопоказаны, потому что юная супруга уже беременна.

Несмотря на свое интересное положение, заботы и внимания со стороны мужа она не видела. Да и вообще паренек не представлял себе, что такое семейная жизнь со всеми вытекающими: ведение общего хозяйства, ответственность за другого человека, за его чувства, и прочее, и прочее… А в быту он оказался просто невыносим. Себялюбивый истеричный лентяй, который даже в магазин за картошкой не сходит, а уж про «вынести мусор» и говорить не приходилось.

В общем, кончилось все это печально: моя знакомая убежала от него к своим родителям, наивно надеясь, что он примчится следом, испугавшись потерять ее, будет вымаливать прощение, обещать исправиться…

Он на самом деле приехал, через месяц, перед самыми родами, но только для того, чтобы отдать ее вещи, не все, кстати… Даже в квартиру не зашел: нажал кнопку звонка и, когда моя подруга открыла дверь, поставил у порога чемодан и со словами «На алименты не рассчитывай» направился к лифту.

Несколько месяцев назад я увидела ее на встрече выпускников. Красивая, спокойная, уверенная в себе женщина. Живет с любимым мужчиной, не «расписываясь». И своей семнадцатилетней дочери говорит: «Не торопись замуж, сначала узнай лучше человека, поживи с ним и пойми, можете ли вы вообще существовать рядом». Я с ней совершенно согласна. Ведь если бы она в юности попробовала просто пожить вместе с тем подлецом, то мыслей о браке у нее не возникло бы. Все, что вечером кажется сладким, на утро оказывается обычной кислятиной.

Хотя есть у меня и другая история. Рано овдовевшая подруга моей матери, Елизавета Станиславовна, очень долго оставалась одна, пока не познакомилась с бравым военным на скалистом морском берегу. В отличие от песенного персонажа этот был крепкий, уверенный в себе, заботливый мужчина. Перспективный подполковник из штаба округа практически сразу предложил ей руку и сердце. Все изменилось тогда в жизни Елизаветы Станиславовны. Вместе с любовью пришла удача, маленький бизнес пошел в гору, крохотный магазинчик «Все для шитья и рукоделия» разросся до сети магазинов по всему городу. И еще одно счастье, причем двойное — девочки-близняшки родились в канун ее сорокалетия.

Счастливый отец окружил семью заботой, любовью и вниманием, возил их на юг, где произошла счастливая встреча, на новеньком «Мерседесе», купленном женой и оформленным, конечно, на него.

Как потом выяснилось, на более близкие расстояния на этом самом «Мерседесе» он возил свою новую «боевую подругу», которая была на шестнадцать лет моложе Елизаветы Станиславовны.

Все раскрылось, когда молодая соперница пришла в офис ничего не подозревающей Елизаветы Станиславовны и, притворно смущаясь, поведала обо всем с подробностями. Вечером муж не стал отпираться, лег спать в гостиной, а утром подал на развод и на раздел имущества, нажитого в браке. Помимо всего прочего, он потребовал долю в четырехкомнатной «сталинской» квартире, доставшейся Елизавете Станиславовне от бабушки с дедушкой и в которую он прописался сразу после свадьбы. Момент для судебных тяжб был выбран крайне «удачно»: именно в то время Елизавета Станиславовна взяла крупный кредит для расширения бизнеса и приобретения новых помещений.

Шикарную квартиру пришлось продать, выплатить долю бывшему мужу, а самой с дочками-первоклассницами перебраться в однокомнатную на окраине города. Сил и желания заниматься бизнесом у нее не было, к тому же половину магазинчиков оттяпал лихой (к тому времени уже полковник) бывший муженек, да и дочери, как вы понимаете, требовали много внимания, тяжело переживая развод родителей. Однажды в разговоре со мной Елизавета Станиславовна горько посетовала: «Не будь у меня штампа в паспорте, я смогла бы выиграть все суды, и этому гаду ничего не досталось бы, а мои доченьки сейчас ни в чем не нуждались бы. Дело даже не в деньгах, просто очень обидно, что он поступил со мной так подло, да еще и нажился».

Шутка неуместная, но как прокомментировал эту историю мой муж: «Жаль, что министерство обороны запрещает военнослужащим вступать в гражданские браки».

Екатерина Островская – талантливый автор остросюжетной прозы, чьи работы выходят в популярной книжной серии «Татьяна Устинова рекомендует». В издательстве «Эксмо» выходит новый роман автора «Мотылек атакующий».

Вот уж правда, чужая душа потемки. Можно много лет прожить с человеком и так до конца и не узнать, не понять, каков о�� на самом деле.

Историй, говорящих против зарегистрированных браков, каждый знает немало. Признаться, я и сама выскочила замуж рано, в двадцать лет. Была неопытной девчонкой и, прожив с первым мужем четыре с половиной года, узнала его с таких сторон, что и слышать сейчас о нем ничего не хочу.

Есть замечательная русская поговорка: «Семь раз отмерь, один раз отрежь». Желательно у бывшего мужа. Это, конечно, шут��а, но в каждой правде есть доля шутки.

[itsbabyzblog]

Размышления, связанные с просмотром фильма И.Звягинцева “Елена”

Возмущение, вызванное сюжетной линией повествования фильма “Елена”, возникло во мне, примерно, на середине фильма. Хотя нет. Зудящее ощущение раздражения появилось в теле уже при первом кадре фильма, когда ни о чем не говорящая веточка с двумя воронами висела перед моими глазами на протяжении, кажется, вечности. Монотонность повествования, это затянутое и чересчур медлительное движение фильма навевали скуку. Не меняющаяся музыкальная тема добавляла остроты к моей тоске.

Чертово стремление к реализму. Мы будем показывать действительность такой, какая она есть. Но это же никому не интересно. Я не прихожу в кинотеатр за тем, чтобы посмотреть на то, что встречаю каждый день. Я требую эмоциональной выжимки. А получаю в ответ долбанную ветку. 

Однако все это остается за гранью того, что вводит меня в столь беспощадное раздражение. Главная героиня Елена - вот семя, породившее ядовитое дерево внутри моего сада. 

Для меня муж Елены навсегда останется правым. Он абсолютно не обязан давать деньги на обучение Саше - внуку Елены, как минимум потому что самому Саше это не нужно. У него, как и у всей его семьи, заведомо нет будущего. Чудес не бывает. А что же делать с постоянным упоминанием Еленой дочери ее мужа? Какого хрена она это делает? Муж Елены несёт ответственность за собственного ребенка, и он обязан его содержать, покуда тот не может сделать этого самостоятельно. Конечно, никто не отменяет родительской вины плохого воспитания. Однако сам факт того, что муж Елены содержит свою дочь, как минимум, перекрывает дерьмо его прошлых ошибок. Но при этом всем Он не имеет никакого отношения к Саше, и полностью прав в том, что за обучение и будущее внука Елены должны отвечать его родители. Каждый может родить ребенка, но не каждый способен держать за него ответственность. Не все об этом помнят, и Сашины родители тому прекрасный пример. 

Материнский инстинкт Елены не вызывает во мне сочувствия. Мне не симпатизирует меркантильная героиня, не видящая или может даже не желающая признавать очевидных вещей. Ее сын - урод, отброс общества, долбанный лентяй, который считает, что ему все должны. Но мы не можем осуждать его за это, ибо ��еловека порождает генетика и воспитание. Получается, что Елена сама виновата в том, что ее сын вырос таким бесполезным ублюдком. Однако сознание героини как будто задурманено долбанным материнским инстинктом на протяжении всего фильма. Мы можем услышать осуждение в ее словах про богатство собственного мужа, ее задевает Его имущество и неимущество сына. 

Я считаю, что эта женщина не имела абсолютно никакого права на свершение линий судьбы, на решение теорем о том, кто имеет право на жизнь, а кто нет. Если ты задаешься вопросом, почему богатые могут называть себя особенными, тогда почему ты считаешь, что можешь лишать кого-то шанса на что-то, отдавая эту возможность другому. 

Саша - внук Елены, моментально, после получения денег на обучение, доказывает полное отсутствие будущей перспективы у самого себя. Если честно, мне очень хотелось, чтобы в случившейся драке Саша погиб - ради восстановления справедливости. Чтобы хоть что-то в этом фильме действовало по нормальным законам жизни. Если данное произведение  пропагандирует лозунг:” Семья превыше всего”, то это полный пиздец, товарищи. 

Никто из этой семейки не имеет будущего. Елена как жила в своем аквариуме иллюзий, так в нем и останется, может быть ее, наконец, сожрет совесть. Ее сын - урод, который ничего не умеет. Заведомое предвещение смерти от алкоголизма или от другой похожей херни. Его сын - полная копия отца. Делать дубляж перспектив данного молодого человека я считаю ненужным делом. Жена сына Елены - слабая женщина, терпящая абьюзивные взаимоотношения и скотское поведение мужа. Если ее устраивает быть прислугой, то несчастной прислугой она и помрет. Беременность этой женщины - просто отдельный кадр. Подобному классу людей нужно запретить иметь детей, ибо данный процесс не имеет никакой осознанности. Порождение абьюзивных уродов - не есть высшая задумка вселенной.

В общем, все, что меня порадовало в этом фильме - это операторская работа. Остальное навевает на меня достаточно негативные размышления. Материнский инстинкт - не есть оправдание убийства. Считать, что ты достоен большего, чем другие - не твое право. 

И если последний кадр с этой дурацкой веточкой - венок кольцевой композиции - претендует на мысль о том, что в начале в квартире царила сухая атмосфера бытовухи и отношений хозяин - прислуга, а в ко��це на диване сидит вместе целая семья, то я смело добавляю фильм “Елена” в список самых бесячих произведений.

[delicias77777-blog]

Как ведическая психология может испортить брак

New Post has been published on https://delicias.ru/kak-vedicheskaya-psixologiya-mozhet-isportit-brak/

Как ведическая психология может испортить брак

Психолог и бизнес-тренер Ольга Юрковская по просьбе Wday.ru рассуждает, кто должен кормить семьи и полезен ли для отношений расклад, когда деньги жены личные и только на булавки, а все счета, от коммунальных до чека за шубку, оплачивает муж.

В патриархальном обществе принято считать, что муж обеспечивает семью, а жена зарабатывает только на свои приятные пустяки. В крайнем проявлении патриархата, как на Востоке, например, прав у женщины – как у домашнего животного. В западном обществе другая крайность: если вы переходите на полное обеспечение, то в глазах мужчины приравниваетесь к барышне, продающей свои услуги. Вы для него становитесь содержанкой, которую он легко сменит на более молодую, упругую и свежую, когда посчитает нужным.

Не имеет значения, в западной системе координат или в восточной живет ваша семья, в любом случае я считаю очень важным, чтобы у женщины была подушка безопасности на год вперед: лично ваши деньги на случай проблем. В случае потери мужа (по любой причине) у вас будет время, чтобы придумать, как теперь содержать себя и детей.

Я много раз проводила эксперименты, в том числе с клиентками и с подругами, изучала, как работает гендерное распределение ролей, когда женщина на себя осознанно берет роль восточной жены и в семье распределяются обязанности по принципу «с мужчины – мамонт», «с женщины – жаркое».

Если вы принципиально настроены на роль восточной жены, действуйте четко в рамках этой концепции – и муж будет зарабатывать намного больше, нежели раньше вы «добывали» вдвоем. Если он, конечно, не инфантильный лентяй, больше всего на свете мечтающий вообще ничем не заниматься.

Такая восточная модель брака подразумевает, что женщина своего мужчину тоже поддерживает – морально, психологически, креативно. Принимает, помогает расслабиться и восстановить силы. Вдохновляет развиваться, зарабатывать, набираться сил на новые свершения и покорение новых высот. Задача сложнейшая – пройти по лезвию бритвы.

К сожалению, большинство женщин не справляется. Сваливаются в претензии, в бешенство скучающей домохозяйки. Вместо благодарности и вдохновения – капризы и нытье: «Почему так поздно? Почему не с цветами? Чьими духами от тебя пахнет?» И вот вместо того, чтобы принять, что быть домохозяйкой ей не подходит, и выйти на работу, женщина находит модные курсы. Идет учиться ведическим практикам, например.

Знаю даму, которая пропагандирует «ведический брак». Требует, чтобы женщины носили исключительно длинные юбки, во всем слушались мужа, детей дома растили. При этом сама наставница полностью содержит супруга. У главной «ведической жены» муж – альфонс. Но барышне это не мешает пропагандировать концепцию «восточной принцессы» и рассказывать, что весь секрет ее семейного успеха – в отказе от брюк в пользу длинной юбки.

Репутацию тренерам в юбках поддерживают слушательницы, которые хотят жить по принципу «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьице и чтобы меня содержали». Вечные девочки находят себе прекрасных принцев, которым нужна жена-аксессуар, послушная, спокойная, которая не будет конкурировать с его альфа-самцовостью и комплексами мнимого превосходства. И тренинг становится для пары не более чем официальным разрешением жить жизнью, которую они уже давно, до тренера, сами выбрали.

Появилась ли в такой паре гармония от того, что жена сходила на ведический тренинг и носит только юбки? Сомнительно. Все ли женщины в длинных юбках будут счастливы в патриархальном браке? Я так не думаю. Те, у кого характер яркий, живой, независимый, манерными восточными женами никогда не станут.

Не надо выворачивать себя наизнанку ради модной концепции. Насилие над собой только вредит браку. Представьте себе, что яркая и динамичная натура вдруг вырядилась в длиннопятую юбку и засела дома, а муж у нее как был, так и остался обычным советским хамом, который не понимает, почему теперь он должен пахать за двоих. Он начинает конфликтовать. Женщина давит себя, ломает мужа, пытается «по-ведически» заглатывать обиды и конфликты, копит в себе нерастраченную энергию и бесконечную злобу – и все это прорывается наружу взрывной волной ненависти. Муж – сволочь! Она ради него юбку длинную надела, трусы сняла, глазки опустила, а он работать не хочет, мамонта до дома никак не донесет! Развод немедленно! Но зачем развод, если отношения вполне будут гармонично продолжаться, если жена будет работать, хоть в юбке, хоть в брюках. И мужа на место поставит, и реализуется, и будет чувствовать себя в финансовой безопасности.

Выбирайте сами, какие отношения подходят вам и устраивают обоих супругов. Главное, чтобы женщина чувствовала себя в браке комфортно, была защищена и знала, что у нее есть деньги на год самостоятельной жизни, даже если что-то случится в будущем.

Анна Ток, редактор раздела «Он и она»:

Я убеждена в том, что счастливые женщины не работают на нелюбимой работе. Если женщина вынуждена добывать деньги, чтобы обеспечить семью – это печально. В браке жизнь должна становиться проще, а никак не наоборот.

Любой человек интересен тогда, когда увлечен своей жизнью и самореализован, или хотя бы стремится к этому. А вот в чем самореализовываться, в ведении домашнего хозяйста, карьере или искусстве ношения длинных юбок, уже дело каждого.

[swmbonia-blog]

Для осуждения и поддержки. Я не могу молчать.

Очень тяжело молчать, когда боль выливается наружу, когда ты хочешь сказать, но тебе не слышат. Жизненные посты о моих "граблях", обо мне, о супружестве и материнстве.

Я не знаю что ждать от этих публикаций? Надеюсь на успокоение и возможно поддержку, а может наоборот критику. Далеко изъезженная тема Измены-Брак-Семья. Я в браке 5 лет, у меня сын и я на 7 месяце беременности (жду второго сыночка). Мой муж патологический врун....потребитель, лентяй, изменщик, предатель. Его можно назвать ещё многими словами и они точно будут не лестные. Спросите почему живу и не ухожу!!! А это самый главный вопрос. То-ли тупость моя, то-ли воспитание. То-ли самоунижение, то-ли удержание семьи и домашнего очага. То-ли любовь, то-ли привязанность. А может уже и психиатр нужен?? Продолжение следует...

[yeslizaz]

Отличная статья Светланы Добровольской!! . . . . . Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях. Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал. Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным. Итак, первое женское качество – самодостаточность. Что это такое? Это умение радоваться вне зависимости от обстоятельств. Т.е. по сути это — ресурсное состояние. Если женщина чувствует себя хорошо, если она воодушевлена, если она щебечет как птичка, если она радуется тому, что она делает или не делает, она генерирует энергию. Еще в древнекитайских источниках была прописана мудрость о том, что женщина является источником энергии. Поэтому мужчина, приходя с работы, припадает к ней, чтобы напитаться. И если у женщины плохое настроение, ему нечего получить, чтобы потом делать свои дела. Поэтому прежде всего женщина должна делать то, что ей нравится. Если она хочет вышивать, пусть вышивает. Если она хочет петь, пусть поет. А если не хочет, пусть не поет и не вышивает, пусть любуется на себя в зеркало, если у нее от этого поднимется настроение. Если женщина довольна жизнью, значит мужчина получит рядом с ней то питание, которое позволит ему выиграть в войне, создать свой доход и решить все остальные мужские проблемы. Без состояния удовлетворенности собой мы, женщины, теряем свою притягательность для мужчин. Биологически мужчины и женщины устроены так, что один из них является донором, а второй – потребителем. И донором является женщина. Ей не нужно получать энергию от мужчины, она получает энергию от природы. Сколько бы у женщины ни было детей — она способна их всех любить. Сколько бы у женщины ни было увлечений — она может всеми ими увлекаться. Потому что в ней скрыт бесконечный источник развития, она предназначена природой для того, чтобы генерировать новую жизнь. Очень важно, чтобы вы поняли эту простую вещь: базовая потребность мужчины – получать от женщины энергию. Мы – женщины современности – взяли эстафету у наших мам, которые, к сожалению, вынуждены были выживать. Даже не у мам, у бабушек. Поэтому мы хотим совместить сразу все роли (или не хотим, но вынуждены), забывая о самой главной своей роли – роли источника энергии. Если вы не радостны, если вы не счастливы тем, чем вы заняты, если вам неприятно быть собой, то неважно при этом, какие у вас есть достоинства, какая вы прекрасная хозяйка или мать, сколько вы зарабатываете денег… Если вы не интересны сами себе, как вы можете быть интересны мужчине? Вы должны сами собой любоваться, тогда вами будут любоваться другие. Итак, первым пунктом является ваше собственное счастье, ваше личное, не зависящее от мужчины, умение радоваться жизни. Вторым пунктом является ваше великодушие, ваше умение верить в мужчину, несмотря на то, что в данный момент он проявляет слабость. Мастрояни, известный итальянский актер, сказал, что каждый мужчина в любой женщине в глубине души надеется встретить мать. Если бы я такие слова услышала 25 лет назад, я бы страшно возмутилась. Я бы сказала: «Зачем мне нужен мужчина, которого нужно любить, как ребенка?» Но когда я прожила жизнь, я знаю, что мы просто неправильно любим своих детей. Слово «мать» в нашем российском менталитете имеет сильно другой смысл, чем в итальянском. В нашем менталитете мать – это авторитарная женщина, которая часто говорит: «Ты – придурок, сынок». А в итальянском менталитете мать – это женщина, которая восхищается своим ребенком. В силу того, что женщина генерирует энергию природы, если женщина требует от мужчины что-то (требует – т.е. недовольна тем, что есть), значит, автоматически, она не верит в то, что он может справиться со своими задачами, что он способен реализоваться в этой жизни, что он такой, как надо. Фактически она дает мужчине сигнал: «Ты не такой, как надо. Ты должен стараться, ты должен исправляться, ты должен быть другим». Если вы выбрали этого человека, чтобы быть с ним вместе, дайте себе труд осознать, что вы цените в этом человеке. Какие сильные стороны вы оценили бы в нем, даже если бы он был к вам безразличен? Что в этом человеке привлекло бы вас, вызвало уважение и восхищение? Это, кстати, практический совет. Если у вас недостаточно взаимопонимания и счастья в отношениях, просто напишите такой списочек — если бы этот человек был чужим человеком, что бы вы оценили? Безотносительно к тому, как он к вам относится. Потому что очень часто мне говорят: «О! Да он с другими женщинами золотой, а дома он тиран (лентяй, тунеядец, грубиян, бесчувственный обормот)». А вы посмотрите на него как на человека в отношениях с другими людьми. Потому что если он у вас дома не проявляет те качества, которые способен проявлять с другими людьми, то проблема в данном случае только в вас. Очень полезно даже сделать такое взаимное упражнение: жена письменно отвечает на вопросы «Моему мужу больше всего нравится, когда я…» и «Моего мужа больше всего бесит, когда я…», а муж — на аналогичные вопросы со своей стороны; затем нужно обменяться листочками. К сожалению, очень часто бывают ситуации, когда люди прожили вместе жизнь и не удосужились узнать, что человеку нужно в партнере! Подлинное сотворчество семьи, подлинная жизнь, в которой мы поддерживаем друг друга и обмениваемся энергией, возможна тогда, когда мы по адресу отдаем энергию. А то получается, что каждый отдает лучшее, по его мнению, а партнеру это лучшее не нужно, ему нужно что-то совсем другое. И вместо того, чтобы прояснить ситуацию, люди копят обиды и терпят. Если же в списке качеств человека вы не видите никаких интересных для вас достоинств, но продолжаете существовать с этим человеком, то чему удивляться, что вы не удовлетворены этими отношениями. Задумайтесь — нужны ли они вам вообще? В наши дни формальная семья не может дать ни счастья, ни здоровья. Полвека назад это было возможно – прожить, ненавидя друг друга, или прожить параллельными курсами и вполне успешно дожить до глубокой старости и даже подружиться к концу жизни. В наши дни это невозможно, потому что мы очень быстро от негативных эмоций разрушаемся физически. Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона… Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи. Итак, второе условие успеха, после того, как вы сами сумеете быть счастливой — это умение верить в того человека, который рядом с вами. Я повторяю еще раз: наши взаимоотношения с мужчинами – это энергетические взаимоотношения, мы просто излучаем свое настроение. И если мы излучаем недовольство, мужчина получает такой сигнал, как получает мальчик от мамы: «ты не такой, как надо; ты никуда не годишься». И мальчик, который получает такой сигнал от мамы, всегда демонстрирует худшие качества из тех, которые он может продемонстри��овать. Потому что даже если он стремится изо всех сил выслужиться, он теряет себя. Если он говорит: «Да, я такой, и другой не буду!» — он эпатирует публику. Но, самое главное, человек не может развиваться, реализовать свои сильные стороны, если он не получает поддержки-веры в то, что у него все получится. Здесь разговор не о том, чтобы быть мамой своему супругу, здесь разговор о том, чтобы верить в человека. Просто настоящая материнская любовь наиболее ярко демонстрирует эту черту. А если вы не можете верить, так лучше расставайтесь с этим человеком. Потому что как бы вы ни маскировали свое неверие, оно обязательно подтвердится в реальности: он разорится, или он будет вам изменять, или он будет плохим отцом… Это обязательно проявится, если вы не видите в нем ценных качеств. И третьим пунктом является знание: знание того, как мы устроены, знание того, что у людей есть определенные инструменты реагирования. В сущности, знание нашей природы, женской и мужской, заключается в том, что нужно принять простую вещь: мы очень разные, и важно изучить, кто есть я, и кто есть он, для того, чтобы взаимодействовать. Мы не просто говорим на разных языках, мы всегда будем говорить на разных языках. В этом чудо жизни, что можно любить, быть счастливым, испытывать чувство единения, познавать мир с совершенно непохожим на тебя существом! Если бы мы были похожи, у нас бы не было такой эволюции. Поэтому первое, к чему я вас призываю — не судите мужчин, а понимайте. Изучайте, как устроена мужская психология. Не лично вашего супруга, а вообще. Учитывайте то, что у них другой способ мышления. Благо, сейчас есть масса книг и тренингов на эту тему. От себя добавлю, что это очень интересно – учиться понимать целый мир, непохожий на тебя, любимый мир, дорогой тебе мир, драгоценный тебе мир. И тогда эта взаимная оцененность приносит такое счастье, которое нельзя сравнить ни с чем.

[rmalenko]

New Post has been published on Pinme.club

New Post has been published on https://pinme.club/pin/try-veshhy-kotorye-muzhchyne-zhyznenno-neobhodymo-poluchyt-ot-zhenshhyny/

Три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины

Сегодня мы поговорим на тему, которая фундаментальна в жизни женщины — это отношения с мужчиной. Несмотря на то, что все мы уникальны и у каждого из нас свои балансы интересов, есть базовые ожидания, которые имеют мужчины, и базовые ожидания, которые имеют женщины в отношениях.

      Это не капризы и не фантазии, это жизненная необходимость – получить определенные компоненты. Есть три вещи, которые мужчине жизненно необходимо получить от женщины, и соответственно три важных качества, необходимых в жизни женщины для того, чтобы мужчина рядом с ней расцветал.

Потому что если мужчина рядом с женщиной не расцветает, то он вянет. А если он вянет, то у него натурально тратятся жизненные силы и страдает здоровье. Вопрос не в том, что он капризничает или паразитирует, просто он как младенец, который не получает молока, не удовлетворяет свою потребность в питании и просто разрушается. И если он просто из чувства долга, из какой-то привязанности или из чувства вины живет с женщиной, хуже будет всем: и ему, и женщине, и их детям, и всем остальным.

Итак, первое женское качество – самодостаточность.

Что это такое? Это умение радоваться вне зависимости от обстоятельств. Т.е. по сути это — ресурсное состояние. Если женщина чувствует себя хорошо, если она воодушевлена, если она щебечет как птичка, если она радуется тому, что она делает или не делает, она генерирует энергию. Еще в древнекитайских источниках была прописана мудрость о том, что женщина является источником энергии.

Поэтому мужчина, приходя с работы, припадает к ней, чтобы напитаться. И если у женщины плохое настроение, ему нечего получить, чтобы потом делать свои дела. Поэтому прежде всего женщина должна делать то, что ей нравится. Если она хочет вышивать, пусть вышивает. Если она хочет петь, пусть поет. А если не хочет, пусть не поет и не вышивает, пусть любуется на себя в зеркало, если у нее от этого поднимется настроение. Если женщина довольна жизнью, значит мужчина получит рядом с ней то питание, которое позволит ему выиграть в войне, создать свой доход и решить все остальные мужские проблемы.

Без состояния удовлетворенности собой мы, женщины, теряем свою притягательность для мужчин. Биологически мужчины и женщины устроены так, что один из них является донором, а второй – потребителем. И донором является женщина. Ей не нужно получать энергию от мужчины, она получает энергию от природы. Сколько бы у женщины ни было детей — она способна их всех любить. Сколько бы у женщины ни было увлечений — она может всеми ими увлекаться. Потому что в ней скрыт бесконечный источник развития, она предназначена природой для того, чтобы генерировать новую жизнь.

Очень важно, чтобы вы поняли эту простую вещь: базовая потребность мужчины – получать от женщины энергию.

Мы – женщины современности – взяли эстафету у наших мам, которые, к сожалению, вынуждены были выживать. Даже не у мам, у бабушек. Поэтому мы хотим совместить сразу все роли (или не хотим, но вынуждены), забывая о самой главной своей роли – роли источника энергии. Если вы не радостны, если вы не счастливы тем, чем вы заняты, если вам неприятно быть собой, то неважно при этом, какие у вас есть достоинства, какая вы прекрасная хозяйка или мать, сколько вы зарабатываете денег…

Если вы не интересны сами себе, как вы можете быть интересны мужчине? Вы должны сами собой любоваться, тогда вами будут любоваться другие. Итак, первым пунктом является ваше собственное счастье, ваше личное, не зависящее от мужчины, умение радоваться жизни.

Вторым пунктом является ваше великодушие, ваше умение верить в мужчину, несмотря на то, что в данный момент он проявляет слабость.

Мастрояни, известный итальянский актер, сказал, что каждый мужчина в любой женщине в глубине души надеется встретить мать. Если бы я такие слова услышала 25 лет назад, я бы страшно возмутилась. Я бы сказала: «Зачем мне нужен мужчина, которого нужно любить, как ребенка?» Но когда я прожила жизнь, я знаю, что мы просто неправильно любим своих детей.

Слово «мать» в нашем российском менталитете имеет сильно другой смысл, чем в итальянском. В нашем менталитете мать – это авторитарная женщина, которая часто говорит: «Ты – придурок, сынок». А в итальянском менталитете мать – это женщина, которая восхищается своим ребенком. В силу того, что женщина генерирует энергию природы, если женщина требует от мужчины что-то (требует – т.е. недовольна тем, что есть), значит, автоматически, она не верит в то, что он может справиться со своими задачами, что он способен реализоваться в этой жизни, что он такой, как надо.

Фактически она дает мужчине сигнал: «Ты не такой, как надо. Ты должен стараться, ты должен исправляться, ты должен быть другим». Если вы выбрали этого человека, чтобы быть с ним вместе, дайте себе труд осознать, что вы цените в этом человеке. Какие сильные стороны вы оценили бы в нем, даже если бы он был к вам безразличен? Что в этом человеке привлекло бы вас, вызвало уважение и восхищение? Это, кстати, практический совет.

Если у вас недостаточно взаимопонимания и счастья в отношениях, просто напишите такой списочек — если бы этот человек был чужим человеком, что бы вы оценили? Безотносительно к тому, как он к вам относится. Потому что очень часто мне говорят: «О! Да он с другими женщинами золотой, а дома он тиран (лентяй, тунеядец, грубиян, бесчувственный обормот)». А вы посмотрите на него как на человека в отношениях с другими людьми. Потому что если он у вас дома не проявляет те качества, которые способен проявлять с другими людьми, то проблема в данном случае только в вас. Очень полезно даже сделать такое взаимное упражнение: жена письменно отвечает на вопросы «Моему мужу больше всего нравится, когда я…» и «Моего мужа больше всего бесит, когда я…», а муж — на аналогичные вопросы со своей стороны; затем нужно обменяться листочками. К сожалению, очень часто бывают ситуации, когда люди прожили вместе жизнь и не удосужились узнать, что человеку нужно в партнере!

Подлинное сотворчество семьи, подлинная жизнь, в которой мы поддерживаем друг друга и обмениваемся энергией, возможна тогда, когда мы по адресу отдаем энергию. А то получается, что каждый отдает лучшее, по его мнению, а партнеру это лучшее не нужно, ему нужно что-то совсем другое. И вместо того, чтобы прояснить ситуацию, люди копят обиды и терпят. Если же в списке качеств человека вы не видите никаких интересных для вас достоинств, но продолжаете существовать с этим человеком, то чему удивляться, что вы не удовлетворены этими отношениями. Задумайтесь — нужны ли они вам вообще?

В наши дни формальная семья не может дать ни счастья, ни здоровья. Полвека назад это было возможно – прожить, ненавидя друг друга, или прожить параллельными курсами и вполне успешно дожить до глубокой старости и даже подружиться к концу жизни. В наши дни это невозможно, потому что мы очень быстро от негативных эмоций разрушаемся физически. Если женщина постоянно недовольна своим мужчиной, у нее начинаются нарушения в эндокринной системе, обязательно страдает детородная зона… Поэтому придется посмотреть правде в глаза и задать себе вопросы: кто я? что я хочу? кто он? что он хочет? зачем мы вместе? Очень часто такие простые вопросы проясняют очень важные вещи.

Итак, второе условие успеха, после того, как вы сами сумеете быть счастливой — это умение верить в того человека, который рядом с вами. Я повторяю еще раз: наши взаимоотношения с мужчинами – это энергетические взаимоотношения, мы просто излучаем свое настроение. И если мы излучаем недовольство, мужчина получает такой сигнал, как получает мальчик от мамы: «ты не такой, как надо; ты никуда не годишься». И мальчик, который получает такой сигнал от мамы, всегда демонстрирует худшие качества из тех, которые он может продемонстрировать. Потому что даже если он стремится изо всех сил выслужиться, он теряет себя. Если он говорит: «Да, я такой, и другой не буду!» — он эпатирует публику. Но, самое главное, человек не может развиваться, реализовать свои сильные стороны, если он не получает поддержки-веры в то, что у него все получится. Здесь разговор не о том, чтобы быть мамой своему супругу, здесь разговор о том, чтобы верить в человека.

Просто настоящая материнская любовь наиболее ярко демонстрирует эту черту. А если вы не можете верить, так лучше расставайтесь с этим человеком. Потому что как бы вы ни маскировали свое неверие, оно обязательно подтвердится в реальности: он разорится, или он будет вам изменять, или он будет плохим отцом… Это обязательно проявится, если вы не видите в нем ценных качеств.

И третьим пунктом является знание: знание того, как мы устроены, знание того, что у людей есть определенные инструменты реагирования.

В сущности, знание нашей природы, женской и мужской, заключается в том, что нужно принять простую вещь: мы очень разные, и важно изучить, кто есть я, и кто есть он, для того, чтобы взаимодействовать. Мы не просто говорим на разных языках, мы всегда будем говорить на разных языках. В этом чудо жизни, что можно любить, быть счастливым, испытывать чувство единения, познавать мир с совершенно непохожим на тебя существом! Если бы мы были похожи, у нас бы не было такой эволюции.

Поэтому первое, к чему я вас призываю — не судите мужчин, а понимайте. Изучайте, как устроена мужская психология. Не лично вашего супруга, а вообще. Учитывайте то, что у них другой способ мышления. Благо, сейчас есть масса книг и тренингов на эту тему. От себя добавлю, что это очень интересно – учиться понимать целый мир, непохожий на тебя, любимый мир, дорогой тебе мир, драгоценный тебе мир. И тогда эта взаимная оцененность приносит такое счастье, которое нельзя сравнить ни с чем.опубликовано econet.ru

  Автор: Светлана Добровольская

[mashachernukh2001-blog]

Как повысить самооценку? Как же освободиться от чертовой неуверенности? Как перестать себя грызть и пилить за собственные неудачи? Как поверить в свою индивидуальность и непосредственность? В этом Вам поможет хорошая самооценка! Вы неуклюжие, толстые, безграмотные… Вы мало чего знаете и ничего не умеете… Вы лентяй и сплошной неудачник… И этот список обвинений – лишь маленькая часть того, что Вы каждый день себе повторяете и внушаете в свое подсознание! Запомните, когда Вы обвиняете себя за любую мелочь  – Вы автоматически программируете себя на ближайшие неудачи, Вы загоняете себя в комплексы! Задайте себе вопрос: Когда Вы себя хвалили? Когда Вы концентрировались на собственных достоинствах? Если выясниться, что о своих достойных качествах Вы вспоминали только на своем Дне Рождение, в период поздравлений друзей – то данная статья 100% написана для Вас! Перестаньте себя наказывать! Пришла пора поговорить о Ваших достойных сторонах, а для этого нужно изначально повысить самооценку! Что же собой являет самооценка, как ее охарактеризовать? Самооценка – это когда человек адекватно оценивает свою личность, индивидуальность, уникальность, важность своих возможностей  и качеств характера!.. Одним словом – знает себе цену! Как-то я в сети интернета бродила по различным сайтам и наткнулась на очень интересную статью одной женщины, которая постоянно себя пилила и обвиняла за свои комплексы! Женщина откровенно поделилась о том, что с юных лет она всегда была полненькой, все ее подружки были стройными, как кипарисы, и только она одна казалась «пирожком». Как-то она решила одним способом, добавить себе мотивации для занятия спортом и для диеты! Она занялась одним своеобразным упражнением перед сном! Каждый раз, когда она ложись спать, она повторяла и внушала себе определенные  фразы: «Я очень толстая, я похожа на свинью, мне немедленно нужно худеть! Если я буду такой жирной – меня никто и никогда не будет любить!» И что в итоге получилось? Результат получился полностью противоположный тому, чего она ожидала — женщина еще больше загнала себя в комплексы! Зарядка у нее длилась ровно 1 минуту – махнула одной рукой, другой ногой и нам этом физ.нагрузка заканчивалась. Потом она, как молния бежала на кухню, завтракала половиной батона на который она не жалея накладывала с верхом шоколадное масло, и обедала тем же. Ее талия расширялась на глазах, настроение сразу ухудшалось, как только она баловала себя разными пироженками! А теперь давайте все вместе проанализируем данную ситуацию! Почему эта женщина так негативно критиковала себя, задействовав в своей голове следующие мысли: «Эх…раз уж я такая жирная, то так тому и быть! Значит это моя судьба, моя ноша! Нужно смириться и продолжать  дальше опустошать холодильник и разумеется страдать.» Как повысить самооценку мужчине? Такими  фразами, она показывала свое отчаяние, свою слабость, опускала руки и переставала бороться с собой! Когда она дополнительно смаковала пироженными, она таким методом казнила себя, казнила свое тело за то, что оно ее не слушалось и не худело, а наоборот набирало килограммы. Идем дальше! У Вас низкая самооценка? А Вы покопайтесь в своем детстве! С детских лет, все мы ищем одобрения от своих родителей, родственников, друзей! Ждем от них похвалы и хороших слов в свою сторону. Печально то, что не все родители могут рассмотреть скрытые таланты своего ребенка (либо  даже не стараются их разглядеть —  пускают все на самотек, либо очень заняты работой, что на собственного ребенка даже времени не хватает). Наверное всем известный популярный актер Робин Уильямс, который сыграл главную роль в комедийном фильме «Миссис Даутфайер». Так вот, отец актера изначально пристроил своего сына в престижное учебное заведение, чтобы он выучил политологию и в будущем стал специалистом своего направления… Но, Робина вскоре исключили с учебного заведения. После этого отец посоветовал ему выучиться на сварщика, так как полностью потерял надежду, что из его сына что-нибудь вырастет. В детстве, мы полностью зависим от оценки окружающих нас людей: не так сказанная фраза в нашу строну, агрессивное замечание, плохая оценка одного из наших качеств – все это заседает в нашей памяти, а в будущем уже превращается в определенные комплексы! Учимся любить жизнь! Для примера приведу один реальный случай из жизни: «Очень боюсь выступать на открытой сцене перед толпой людей! Я начинаю краснеть, забывать слова, мое сердце вырывается из груди от волнения! Это какой-то нонсенс… В школьные года, я обожал выступать на сцене, играл разнообразные сцены, брал участие в КВНе» — делиться с нами 35-летний Владимир – «Я думаю причиной всему этому стал случай, который произошел со мной в 10-м классе. Я был ведущим школьного праздника, и как-то невзначай услышал фразу моих преподавателей: «Зачем же Вовочку сделали ведущим этого праздника, это же невыносимо, он так сильно картавит!»… «Вот с тех самых пор, я не могу…мне тяжело себя переломить!» Психологи убеждают, что победить низкую самооценку, можете только Вы сами, покопавшись в своем прошлом. Когда человек найдет ту самую ситуацию, которая вызывает у него комплексы и переживания – он сможет опять ее прокрутить в своей голове и по новому обдумать, проанализировать, дать возможность простить себя любимого, перестать загонять себя в комплексы, избавив таким образом внутреннее «Я» от негативных чувств! А вы признайте свою уникальность! Одна моя знакомая раскошелилась и приобрела себе дорогущее меховое манто! Перед этим, она долгое время уверяла своего мужа в том, что данное манто ей действительно нужно, она долго с ним спорила и даже добавила порцию слез, чтобы ее пожалели! Ей почему-то казалось, что когда она наденет это сногсшибательное манто к ней сразу же прискачет уверенность! Сотрудницы по работе сразу же начнут ее боготворить, собственные детки – станут послушными, а муж — будет больше любить. Но увы…этого так и не случилось. В своем меховом манто, она казалась неповоротливым Винни-Пухом. Сотрудницы хихикали за ее спиной, а родная дочь прямо в лоб зарядила фразу : «Мамуль, ты в этом меховом одеянии выглядишь смешно, как корова на льду!» Вот так вот… Как поднять уверенность в себе? Да, очень часто бывает такое, когда человек , прежде чем проанализировать и избавиться от внутренних комплексов и низкой самооценки, старается скрыть их с помощью внешних факторов. Вот подумайте, сколько времени и средств у нас уходит на улучшения своей внешности, в то время как анализ и борьба с внутренними комплексами принесла бы нам двойную пользу. Когда человек позитивно настроен и проживает с наслаждением каждый свой день – к нему постоянно будут тянуться такие же люди. Повысить самооценку очень просто: нужно прежде всего оценить по достоинству собственные качества, вызнать свою индивидуальность и неповторимость! Запомните, те люди, которые знают свои достойные качества – добиваются успеха одним щелчком пальца, уверенно направляясь к поставленной цели! Ученые доказали интересный факт,  что тот человек, который позитивно настроен на жизнь, знает о своих достоинствах  —  очень редко болеет заболеваниями! Его организм усиливает свою оборону и сопротивляется различным вирусам, что могут спровоцировать затяжной стресс (а на этой почве возникают: и головные боли, и сердечные недуги, и язвы и т.д.) Обязательно посмотрите еще несколько полезных рекомендаций о том, какими еще способами можно поднять свою самооценку и наконец-то перестать быть ноющим пессимистом! Смотрим: У Вас до сих пор низкая самооценка? Выносите полезное из своих ошибок! Знаете, от неприятных ситуаций и неудач – никто в этой жизни не застрахован! Вместо переживаний из-за каких-то неприятных обстоятельств — можно находить не только один негатив и сплошные минусы, а и находить положительные моменты с плюсами! Вам отказали в принятии на новую работу? Не беда! Махнули рукой и забыли! Так как в дальнейшем Вас ждет еще лучшее предложение, новый шанс… Верьте в это, ведь мысль материальна, и продолжайте улыбаться! Вы расстались со своей второй половинкой? Ну и ладно! Поймите, когда Вы будете создавать новые серьезные отношения, Вы будете более подкованные, мудрее и опытнее! Будьте позитивными! Ведь позитивное мышление не только программирует Ваше внутреннее «Я» на удачу в будущем – благодаря ему к Вам, как к магниту будет тянуться успех…