#傷や汚れあり | Explore Tumblr posts and blogs

kochi999 · 27 days ago

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BG3

クリアしました。1年近くかかりました。ボリュームデカすぎィッ！

以下感想。翻訳はしない。面倒だからだ。

バルゲ面白かった

主人公が脳筋ファイターなので仲間は使い勝手がいいアスタリオン、ゲイル、シャドハになってしまう。ウィルとか全然触ってない。正統派西洋 RPG の主人公！みたいな感じでウィルは結構世界観がきつかった。終盤の方の封印されたドラゴンを〜のくだりのあたりであまりにも正統派すぎて今更そのシナリオは無理だって思った。嫌いじゃないけど多分やらない。正義感が強くて良いやつ過ぎてこのボンボンは私には眩しすぎます。ウィルが悪いんじゃないウィルを見てると痒くなる汚染された私が悪いんだ。あと能力が…地味すぎる…カーちゃんに至っては名前がカーラッハだったがカーラックだったかすら区別もついてない。名前を覚える前に愛称をつけてしまうダメな例です。かわいいし熱いし嫌いなキャラクターではないんだけど周りの個性が強すぎて霞んでしまう。あと私がファイター系、バーバリアンだったので役割がかぶってしまって彼女を入れることはなかった。ごめん。魔法系主人公の時にまた会いましょうレイゼルゲームやる前は何だこのクソ不細工（直球）って思ったけど、いざやるとあの一族の中ではめちゃめちゃ美人ということに気づいてしまい終盤めっちゃ美しく見える脳の不思議。まあ俺頭の中に寄生虫飼ってるからかな…表情とかもかなりエモい。ハイクラスツンデレ。心を開いてくるとかなり可愛い。でも基本的に異星人なので常識が違いすぎて、根本で分かり合えることはないんだなと思う瞬間がある。かわいい。ごめんなゲーム内時間の8割くらいお前の下着ずっと着てて…エロすぎるからさ…シャドハかわいそう…ひたすらかわいそう…あとこの世界では美人すぎる…なんでこんな目に…親密度は相当早い段階でマックスになったはずなんですけどどっかでフラグを踏み忘れたみたいで寝ることは叶いませんでした。無念。シャーの神殿の下りめっちゃめんどくさいからもう二度とやりたくない。え？メインストーリーじゃないよねあれ？回復、護りでの攻撃等有用過ぎてパーティーから一度も出せなかった。あと尻がデカくてピチッとした服を着てくれるのでとってもエロい。（私服）ゲイル自信過剰な野心家は最終的に神になりました（全身銀粉）。さて、彼をこんなふうにして本当によかったのかな…？みたいなムードなので正史ではないのかも。ゲイルに行くつもりはなかったんですが、一番最初に誘ってきてくれたので彼のルートにすることにしました（自分か��話しかけた順番なんだよなぁ…）。正直バルゲのことをエロゲだと思っていたので「特別な魔法のレッスン」を完全にいやらしいやつだと思い込んでホイホイついていき、肩透かしを食らったアホは私です。いやらしい意味での特別なレッスンは非常に前衛的で革新的で興味深く、初見の時はマジで吹きました。笑らせてもらった。流石は神と寝た男よ。後半魔法が強力すぎるのと、広範囲行けることと、必中の魔法の矢連打が有能すぎる（ラスボスをほぼ矢で倒した）ので、1周目のパートナーという部分を差し引いても最後までスタメン落ちすることはありませんでした。広範囲強力魔法キモッチイィ〜〜〜アスタリオン制作スタッフの性癖全振り属性詰め合わせ男。こいつだけ世界観エロゲじゃない？？？先ほど申し上げたようにバルゲのことを完全にエロゲだと思い込んでいた、という部分と、事前に目にしまくっていた彼のファンアート（エッチなやつ）からの刷り込みと思い込みで、なるほど誰にでも身体を開いてくれる系の人なんだね？すぐやれるんだね？？と思い込んでいたのでこちらからアプローチしたときめちゃめちゃ冷たく断られたのでアレッ…？となりました。ヤリマンだと聞いてウッキウキで勃起して誘いに行ったのに僕にだけやらせてくれない、みたいな…うっ…古傷が…　ちなみにすぐやれるのはレイゼルでした。（いらん情報）アスタリオンは…というかこのゲームは色々な人間の色々なエピソードがたくさん詰まっているので、トラウマや嫌な部分を呼び起こすことが多いような気がする。例に漏れず私もそうだったので、嫌な気分になって途中ちょっとやるのがきつくなったシーンがありました。だからクリアに1年近くかかったのかな…大量のサブクエ寄り道だけが理由ではなかった気がする。人によって刺される部分は違うから、注意だぞ！今回は1周目かつパートナーをゲイルで固定にしたので（ゲイルは乱交も二股も人前で脱ぐことも禁止のお硬い人だから…）、アスタリオンとは「よく衝突するがそれでも心配で付き合いをやめないお節介な友人」として支える善人ルートを取りました。結果として1周目で因縁をチャラにして仲間を解放する独り立ちルート（正史っぽい）は、大正解だと思いました。アスタリオンの表情が凄く明るく変わったように見えた。（思い込み…？気のせいかも）今回善人ロールプレイだったせいか、アスタリオンの好感度を上げる選択肢を全然選べなくて体感 7割ぐらい反対されてたんですけど、これ 2週目以降もうまくアスタリオンの好感度上げられるんでしょうか？全然自信がないです…一番好きなのに…2周目は君専用のイエスマン（男性）を作るので　なんとか心を開いてくれ　おれにハルシンこのおやじ。セックス大好きおじさん。ほんと笑えるので私はとても好きだしこんなん皆好きだろって思ってたんですけど、むしろ今の時代の特に若い方はこの親父無理…（マジトーン）っていう人が多いんじゃないかな？と思い直しました。真面目で厳格な男上司！みたいな感じなのに、彼の中で（←重要）親密度が最高潮に高まるとめっちゃ露骨に性欲むき出しにしてくるところとか、私は大爆笑だったんですけど、生々しすぎて無理っていう人はいるかもしれないね。でも断ったらちゃんと身を引いてくれるから紳士だよハルシンは…かなり…からの昔のヤンチャプレイ武勇伝披露がもうオモロすぎてですね…ゲイルがドン引きしてる中主人公とハルシンで酒飲みながら猥談で盛り上がっててほしい。あと性欲の発露の仕方が面白すぎてね…初回プレイでキスの前にいきなりクンニ（あるいはフェラ）＆野外＆獣プレイの華麗なコンボを決めてくる上、すでに別の人間とパートナー関係を結んでいた場合、「俺は全員一緒でも構わないぞ」と乱交の勧めをしてくるので、私は本当面白すぎて笑ったんですけど、無理な人（ゲイルとか）はとことん無理だと思うので…おもしれー男。魔法も謎なの多くておもろい。実用性なさすぎじゃない？？回復の実の結実魔法とか意味わかんない上にエロすぎて本当に笑える。彼の全部がエロに繋がってるように見える。バルゲの娼館行ったときも、「人数が足りないんじゃないか？」ってすかさず乱交の提案してくるのこいつどんだけ複数人でやるの好きなんだよ…!?てなった。やりましたよ。ええ。5人で。5人以上がデヴィル界の正式な乱交らしいのでルールに則らないと失礼だし…ゲイルは恋人が娼館に行くとか無理🤮なので一旦下がっていただいて、アスタリオンとハルシン連れてったらまんまと5人でやることに。アスタリオンがプロを負かすレベルのテクニック持ちで「しかし彼はどこか遠い目をしているようだ…」というところが悲しすぎました。泣ける。娼館周りのイベ大好き。あら、アスタリオンとはここで寝てましたね…「このリーダーは俺と寝ないという大いなる罪を犯している」みたいな発言面白かった。寝ないで取っておいてもこういう特別なセリフが聞けるのはいいですね。セリフ種類どれだけバリエーションあるんだろうか…ハルシン現実世界にいたらむちゃくちゃ嫌ですけど、二次元の男は何をしていても可愛いですから。淫乱テディベアとはハルシンのことよ！ダディハルシン！2次元と現実の区別をしっかりつけて楽しもうね！（自戒）主人公（1周目）女タブ。黒長髪に赤メッシュ。筋肉質。ファイター→バーバリアン。バルゲ市民。辺境の出身。倫理は基本は善人で人助けも積極的にする。しかし森育ちなので自然は厳しく無常であるとどこか達観していた部分がある。筋力ロールと説得が得意。酒好き＆貞操観念の部分ではハルシンと非常に気が合う。しかしパートナーのゲイルが常に目を光らせているので不貞は難しいのであった。隙を見て寝られるチャンスがあるやつはいくらでも食っていく。そして後でバレてゲイルに本気で幻滅されるのであった。皇帝まさの2人目の私…いや主人公。ゲーム開始時、守護者って何だ？？って思ってキャラクリしたけどお前だったのか。皇帝の内面がああいう人だって分かってたらネタ枠の不細工にしなかったのに…いやすごい不細工であの内面っていうのもすごく燃えるんですけど。人間時代の昔の住処に行って思い出話が止まらなくなる皇帝可愛すぎでは？自我強めってだけで化け物になるのを抑えられたってどういうことなの？どんだけメンタル強いの？やはり主人公だったか…人間時代に犬を可愛がってて（最高得点）、ママからもらった初めての銀食器とかもずっととっておいてるのすごい可愛い。率直に申し上げて最後の方の皇帝様の行動（脳に勝てないと判断するやいなや主人公の肩を引いて素早く撤退、からの2つ目の策！判断が早い！ラスダンで主人公の後ろをずっとふわふわついてきてくれる可愛さ）でハートを盗まれましたので、2周目以降は確実に見目麗しい男性でキャラクリしてプレイしたいと思います…かっこよ〜…守護者の性別を自分（主人公）に合わせて女にしていたら、彼へのイメージは全く変わっていたような気がします。異性でやってよかった…めっちゃ…もえたわ…キュンです…でも皇帝ラスボスルートあるんだって？？気になりますねえ〜本気で皇帝を好きになったらそのルートは是非取りたいね。愛するものと敵対して殺し合いたい。

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jaguarmen99 · 8 months ago

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595 名前：名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：24/10/24(木) 13:28:21 ID:Vo.ac.L1 私って育ちが悪かったんだなと思ったこと。もう5年も前、新卒で入社したばかりの頃、私の財布は手垢で真っ黒で汚かった。スマホケース��ボロかったし、拭いてなかった。けど、なんとも思ってなかった。決定打になったのは休みの日、同期と遊びに行くことになった同期を待ってる時のこと。日差しも強くて、上着を脱いで道路に直置きして同期を待ってた。ついた同期が「いけない！上着落ちてるよ」と拾ってくれて「え？置いてただけだよ？」と言ったら、ちょっと怪訝な顔をされた。あと、雑談してる時に一人暮らしで家にゴミ箱置いてないことを伝えたら同期が「え？鼻噛んだらティッシュどうするの？」と聞かれた。「そもそもティッシュ置いてない。トイレットペーパーで鼻噛んで、その場で流すよ。一人暮らしだしいらなくない？」と言ったら絶句されてしまった。

それをみて「…私のやってることそんなに変かな？」と聞いたら、「いやっ、多分器が大きいんだよ！人って『このライン超えたらヤバいな』ってのがあるじゃん。それを限りなく低く設定するのっていいことじゃない？完璧にしすぎると心が病んじゃうしさ」とめちゃくちゃフォローされた。

それから心配になって、Yahoo知恵袋で一人暮らしの必需品について質問しまくった。中には中傷もあったけど、みんな優しく教えてくれた。あとはライフスタイルを発信してるYouTuber達を参考に、少しずつ変えていった。

今振り返ると、確かにおかしかったなと思う。この間Twitterで、「推しキャラのスマホケースを4年使った」とアップされたスマホケースが汚すぎて批判の声が上がってたのをみた時、「あ、これ昔の私だ」と思い出した。

多分昔の私が見たら「四年も使ってりゃぼろぼろになるでしょ！」としか思わなかった。でも今見ると、「手垢のつきまくったボロボロの汚いケースを自慢げにアップしてしまう」という精神というか、汚さに関するアンテナの低さみたいなものに胸が痛む。多分昔の同期もこんな思いだったんじゃないかなと思う。

597 名前：名無しさん＠おーぷん[sage] 投稿日：24/10/24(木) 18:10:43 ID:rp.df.L1 [1/2] >>595 同期は優しいな。その後も態度変わらなかった？

598 名前：名無しさん＠おーぷん[] 投稿日：24/10/24(木) 18:52:14 ID:Vo.ac.L1 [2/2] >>597 今でも付き合いあるよ。「今普通だけど、新卒の時めちゃくちゃやばかったよ。メンタルやられた人ってこうなんだーってみんな言ってた」と言われた

メイクも眉毛片方しか描いてなかった（めんどくさくて途中でやめたのを忘れてた）状��で出勤してたことも結構あった。片方だけ韓国アイドル並みにばっちりメイクしてるのに片方だけすっぴんなの。今思うとやばいんだけど、当時はそれでもみんな気づかないだろうって思ってた。

ファンデも額以外に2トーン明るい色で塗ってたから、ものすごい違和感だったって。額だけ地肌で、他は真っ白っていう。私の中では「自然なグラデーションができていいな！」とルンルンだったけど、通りすがりのお婆さんから「ごめんね、もしかしておでこだけ塗り忘れてないかしら。よかったら、私のお化粧品使ってお直ししなさい」と言われたり。

服もきちんとしたスーツも持ってたけど、靴だけクロックスのまま客先に出て注意された。

でも電話の受け答えはできてたし、業務に必要な国家資格も持ってたし、社内事務もきっちりやってたから「個性強目の子がきたなあ。いい奴だからまあいっか」と誰も何も言わなかったらしい。

599 名前：名無しさん＠おーぷん[sage] 投稿日：24/10/24(木) 19:38:25 ID:Ni.ci.L8 >>598 お婆さん、優しい！

600 名前：名無しさん＠おーぷん[sage] 投稿日：24/10/24(木) 20:12:05 ID:f1.df.L9 >>598 破天荒エピソードすぎてこんなの笑うわ

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erairuka · 2 months ago

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2025/04/29・少し前の骨董市にて

調子が悪く、ずっと寝ていた。

希死念慮に潰されながらなんとなく欲しいものを買った。届くまでの生きのばしの日々

最近は服を買って入れ替えて、古い服ばかり買うので補修してをやっていた。手芸は好きだけど不器用すぎてあまり周りに話したことはない。久しぶりに針を持って楽しいなと思った。

人に言えないことばかりで、周りがとても純白の人たちに見える。まるで誰も傷つけてないかのように。

自分はそんなふうに見えた記憶がない。物心ついた時からずっと、自分はなんで汚いんだと思っていた。

駅前、学生たちの群れに紛れて自分も化粧品コーナーにいた。

昔から化粧品のキャッチコピーが苦手だ。

自分は別にそうありたいと願ってもないのに色気がどうとかなんとか書いてあって買うのにだいぶ躊躇してしまう。最近はそうでもないのも増えてきてありがたい。

雨ふりの中考え事をずっとしていたらなんか変なループにはまったみたいで、調子がガクンと悪くなってしまった。

さっきようやく起き上がれるようになって、爪をなんとかした。

毎日生きのばしの日々　仮にわたしが今死んでも誰も助けてくれない。助けてなんて思わないけど、体液が床に染み付いて迷惑をかけるのだけは避けたいなと思う。もういろんなものから逃げたいから死にたいと思う。そんなことを思う間に周りの人は着々と人生の駒を進めていく。助けてなんて思わない　早めにご飯を食べて寝るだけです。

#写真 #photography #diary #日記

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kaoriof · 10 months ago

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就活備忘録

毎日、思ってもないことをつらつら喋っている。やりたいことと、やらないといけないことと、やりたくないこと、その全てがぐちゃぐちゃになってて、ずっと得体の知れない何かに追われているような感覚でいる。焦燥感といえば聞こえはいいけれど、私のそれはたぶんもっと薄汚い。経歴を誇張して話すたび、どれだけ自分の心が空っぽなのかを思い知る。もっと美しく生きたい。歩いて、泣いて、笑って、泳いで、見て、聞いて、感じて、読んで、触って、怒って、赦して、だれかと抱きしめ合いたい。出逢いを求めて今よりずっと遠い所へ駆け出していきたい。

大学に行くと、毎日大手企業の社名があちこちで飛び交っている。｢ESを出した」とか「サマーインターンの先行通った」とか、知らない間にそういう話が共通の話題になっている。ずっとお金が大事だと思っていた、でもほんとうにそうだろうか？考えれば考えるほど分からなくなってくる。

「就活とか現実的になるとさ、会社のことだけじゃなくて、今後のキャリアとかライフプラン全部考えなきゃいけないのがつらいよね」

友達がそう言ってた。何歳までに結婚して、出産して、その後は仕事をどうするかとか。何歳までにいくら欲しいのか、とか。頭がふわふわする。頑張らなきゃと思えば思うほど、視野が狭まって、視界が暗くなっていく。

今日、ひさしぶりに昔の恋人のことを思い出した。傷つけあって、赦しあって、感情の思うままに言葉を交わした人だった。まぶしかった。将来のことなんて考えず、その瞬間を生きていた気がする。もうその頃のわたしはいないけれどね。たぶんずっと思い返んだろうな、と思うだけ。

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kennak · 6 months ago

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マックのポテトとかアイスとかつい食べすぎてしまう人は聞いてくれ。ワイも昔から大好きでしょっちゅう食べてたけど、正直めちゃ後悔してる。 40過ぎで腎臓の機能が低下してるって診断されて、ほんまに凹んだんよ。アホやね。腎臓はめちゃくちゃ大事で、血液をろ過する「フィルター」みたいなもんやねん。エアコンや換気扇のフィルターが空気をろ過してるやろ？でもフィルターって放っておくとホコリや油で詰まって効きが悪くなるよな。だから掃除する。エアコンならフィルター交換もできる。でもな、腎臓のフィルター＝毛細血管は掃除も交換もできひんねん。一度詰まったら最後、復活せえへんのや。これが腎臓の怖いところ。じゃあどうしたらええの？って話やけど、腎臓がろ過するのは「血液」。血液がキレイならフィルターも長持ち��るけど、血液が汚いと腎臓がどんどん壊れていく。血液を汚す原因はなにかって？高脂質・高糖分・高塩分の食事や！ - 脂質は血液をベトベトにして、毛細血管を詰まらせる。エアコンのフィルターも、油っぽい空気やとすぐ詰まるやろ？それと同じや。 - 糖分は、シロップがベタベタしてるように毛細血管にもひっつく。血管を傷つけてフィルターを壊すんや。 - 塩分は直接詰まるわけちゃうけど、水分量を増やして血液の圧力を上げる。その結果、毛細血管にめちゃくちゃ負担がかかるんや。フィルターが壊れたらどうなる？腎臓のろ過機能が落ちたら、もう元には戻らん。血液をキレイにする力がなくなるので、心不全、脳卒中など心血管系の病気になりやすくなる。免疫力が下がって感染症にかかりやすくなる。疲れやすい体になって、食事制限も厳しくなる。生活の質（QOL）は一気に下がる。透析が必要になったら、週3回、1回4〜5時間も拘束される。自由な時間もなくなる。たまにジャンクフードを楽しむくらいなら問題ないけど、日常的に高脂質・高糖分・高塩分の食事を続けるのは、自分の腎臓のフィルターを壊してると思ったほうがええ。腎臓は掃除も交換もできないエアコンのフィルターやで！「健康的な食事をしよう」みたいな漠然と思うより「脂質・糖質・塩分で自分の腎臓のフィルターを詰まらせないようにしよう」ってイメージするほうがずっと自制できる。

XユーザーのSavoさん

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blr-blue · 2 months ago

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　しゃべりたいことがたくさんあってどうしようもない。書いて散らしていく。

　学位プログラム等で関わりのある、学年がひとつ下の後輩（Kとする）に対して苦手意識があった。それが明確になったのはつい先日、プロジェクトのミーティング前に雑談しているときだった。みんなで、学振ヤバいよね〜という話をしていた。学振というのは、日本学術振興会というところでやっている、将来有望な研究者の卵に研究費を支援するプログラムである。倍率はクッソ高い。通過率10%くらいかな？　D進を視野に入れているorD進した大学院生はみんなそれを狙っている。狭き門だ。

　去年学振DC1に落ちたわたしが、話の流れで、「わたしは去年書いた申請書が原型としてあるから、作成自体はそれ見ながらやればなんとかなるかな〜」と零した。そうしたら後輩のKが言った。「いや落ちてんだから書き直せよ（笑）」と。

　しね、と思った。お前だけはDC1落ちろ、と思った。キメーんだよ、こっちの努力も知らないで。つーかそんなコロコロと研究計画変えられるわけねーだろ（笑）おまえはどんだけ一貫性ない研究してんだよ（笑）ちょうしのんな。ちょうしのんな。ちょうしのんな。

　な〜んて思いながらも、それに対して過剰に反応する自分なんか誰にも見せたくないから、てきとうに誤魔化した。誤魔化せていたかどうかは定かではない。とにかくKがうざいな〜と思っていた。だけど後輩だから許せた。これで自分よりも年上だったらドン引きだけど、歳下ならキモいな〜で済む。

　だがその後、驚きの新事実が舞い降りた。後輩K、なんと高卒後1年間浪人していたらしく、年齢はわたしと一緒らしいのだ。

　その瞬間、そいつが��嫌いになった。アーわたしと同じだけ年齢を重ねてきたくせに、おまえはわたしですら持っている良心を持っていないんだね？　と思った。キモキモキモキモ。

　またも同じプロジェクトの別の後輩（こちらは女性）と、別件で飲みに行った。話の流れで、恋愛についてしゃべった。彼女はひどくプラトニックな恋愛に身を投じていて、わたしとは違う人種のにんげんだった。彼女もその彼氏も大学院生で、ふたりは性的な経験を持たず、クリスマスに贈り合ったというプレゼントも同年代のカップルが交換するものとしてはかなり子どもっぽくて（示し合わせたわけでもないのに、素で2〜3000円で買える物を贈りあっていた）、ふたりともびみょうに垢抜けてなくて、デートっぽいデートもしているわけではなさそうで、たまにお家で一緒にご飯をたべて、健全に解散するだけの関係で、基本的にすべて割り勘で、お互いに自立を求めていて、親もその関係を知っていて、そんな彼氏の現在の趣味は節約で、外食もしなければ俗っぽい遊びもしない、しかも告白の場所は地元の近くの公園で、初デートはお互いの研究領域にゆかりのある施設、らしい。誕生日くらいは奢ったり奢られたりしないの？　とたずねると、べつに割り勘ですね〜、と返ってきた。いい意味でピュアなのだ。彼女は俗っぽい恋愛というものを知らない。

　わたしはそれを聞いて、高潔だな、と思った。

　彼女にわたしの話をしても引かれるだけだろう。そう思って、あまり自分の話をせずに、ひたすらに聞き手に回った。すてきな関係だね、なんて、思ってもいないことを口にして。

　わたしはいろいろと歪んでいるので、汚くない恋愛をせずに生きてきた彼女を羨ましく思っていると同時に、じぶんはこっち側でよかった、とも思っていた。高潔であることは羨ましい。だけどわたしは、そういう付き合いに耐えられない。クリスマスには多少見栄を張ってほしい。仮にその後輩ちゃんがクリスマスに貰ったモノを、わたしが自分の彼氏から貰ったとしたら、発狂して大喧嘩をすると思う。おしゃれなレストランで食事をしたい。飲食店のソファ席は当たり前に譲ってほしい。重い荷物は持ってほしい。愛は目に見えないものだから、お金と時間をかけて愛を具現化してほしい。つまり、わたしにお金と時間を使ってほしい。そうしてくれないと嫌。もっと甘えたい。わがままを聞いてほしい。つねにわたしだけの味方でいてほしい。わたしを何より優先してほしい。わたしに依存してほしい。自立しないでほしい。わたしだけが生きる意味であってほしい。

　汚い恋愛をしないと見えない世界というものが確実にある気がする。知るのと知らないのだったら、知っている方がいい。わたしは無知を罪だと思っている節がある。べつに彼女を罪深い人間だと決めつけているわけではないが、恋愛という話題において、わたしの価値観は彼女を傷つけるし、彼女の価値観はわたしを傷つけるものだと悟った。

　��の後の会話で、彼女の家族仲が良いことを知り、わたしはやっぱり、ほんのすこしだけしにたくなった。彼女が持つ、自分の価値観に対する絶対的な自信は、家庭のあたたかさに起因するものだったのだろう。垢抜けてなくても、世間の恋愛観と自分の恋愛観がすこしずれていたとしても、なにも気にせず、ありのままの自分を愛してもらえると、彼女はそう信じているのだ。ああ、そういうところが妬ましい。両親からありのままを愛されたからこそ、そんな高潔な思考をブレずに持ち続けられるのだ。「〇〇さんのお家では家族LINEとかないんですか？」って無邪気な顔で聞かれたときのことが忘れられない。わたし、家族だけどお父さんのLINE知らないの。

　実家がお金持ちな家庭はもちろん羨ましいけれど、それよりももっと羨ましいのは、家族旅行などに行ける関係性の家族である。先に書いた彼女はその典型で、家族とよく旅行をしているらしい。それがなんだか苦しかった。これはわかる人にだけわかってもらえたらいい。

　父と母と旅行に行きたいかと言われたら微妙なんだよ。しぬまでに母をどこかに連れて行きたいとは思うけれど、父はべつに……って感じだ。そんなわたしのことを冷たいと感じる人は、自分の家庭を引き続きたいせつにしてください。全員に理解されたいわけじゃない。もっともっと奥深くてどうしようもない感情なんだ、これは。何度も言うけれど、わかる人にだけわかってもらえたらいいの。

　月末、やっと母との予定が合い、実家に帰ることになった。妹と弟が家にいない日を狙わないと、わたしはろくに実家にすら帰れない。きっと帰省しても父とは挨拶を交わすくらいでまともに話はしないだろう。

　LINEで母が言った。「あなたの部屋がぐちゃぐちゃになっている」と。妹がパニックを起こし、わたしが使っていた学習机をひっくり返したらしい。あの机の引き出しには、実家を出る前に付き合っていた元彼からもらった手紙と、元彼と撮ったプリクラが大量に仕舞われているはずだ。ほんのすこしおもしろくて、ほんのすこししにたくなった。

　わたしはきちんと家族という枷に縛られている。わたしは自分の家庭環境の中でていねいに創り上げてきた自分の価値観が揺らぐのが、おそろしいのだ。

　上記でなぜこんなに学生プロジェクトのメンバーの話をしているかというと、先日、同プロジェクトで企画した一般向けのイベントがあり、それでプロジェクトメンバーとの関わりが一時的に増えたからである。大学でとある単位を取得するために、あまり得意ではないアウトリーチ活動をした。

　企画イベントは大盛況だった。まあ、それは話の本筋とはなんら関係ないので端折る。

　イベント参加者に質問紙調査をさせるために、同じくイベント運営メンバーそれぞれからiPadを貸してもらうことになっていた。だからiPadを回収する前日、ブラウザの履歴を削除するように呼びかけていた。やましいものは消せよ、とは言わないもの��、まあそういう意味合いを込めて伝達した。当日、回収したiPadの設定をするためにブラウザアプリを開いたら、わたしがとても尊敬しているI先輩のiPadのブラウザタブにアダルトサイトが残っていた。しかもMissAV。おまえ違法サイトで見てんのかよ。セコすぎわろた。しかも大学から貸与されてるiPadでAV観てんのヤバすぎ、大画面を満喫してんじゃねえよ。でもわたしは基本的にI先輩がだいすきなので、完全無欠なI先輩にもそういう人間っぽいところがあるんだ、と思ってすごく安心した。とりあえず、念入りにタブを削除させてもらった。思春期の息子の自慰行為を悟った母親の気分ってたぶんこれかも。

　I先輩はイベント後、新幹線の終電で帰宅した後そのまま報告書を書き、夜中1時くらいにこちらに送ってきた。なんだそのバイタリティは。I先輩には敵わない。やっぱり尊敬している。

　大学院生は世間という実体からかなり離れたところに位置していると思う。つまるところ、みんな浮世離れしているのだ。

　苦手な後輩Kも、子どもっぽい恋愛をしている後輩も、わたしだってそうだ。

　学部時代のわたしは中堅私立大にいた。ずっとそこで学歴コンプレックスを患っていたけれど、今となってはそこで4年間、俗っぽさの海を漂えてよかったと思っている。旧帝大はやはり頭のネジが数本ぶっ飛んでるひとが多すぎるし、それがマジョリティになっている。そしてそのほとんどが、自分の感覚が世間とズレていることを自覚していない。

　わたしは、世間の感覚を失うことに怯えている。高校や大学のときの友人は社会人になって、社会に揉まれながらも妥協点を見つけて生きている。わたしは、世間から遠ざかりながらも、同時に大学院生（とくに自大）のコミュニティに馴染めない感覚もある。どちらにも振り切れないのだ。それがくるしい。わたしを置いていかないで。

#diary #日記

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shiri1124 · 4 months ago

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日記

私の本音、性根の部分。文章にして、客観的に自分を見えるようにしない限りは、胸の内に隠してたって私は多分変われないから、今日もまたここに思いの丈を言葉に乗せて、知り得る限りの言葉を使って、文字を羅列していきます。

　本当は昨日、恋人に会う予定でした。しかし、親戚が倒れたということで、会う予定は来週に変更。もちろん、すぐ会える私よりも、身体の状態が悪化している親戚に会うことの方が最優先ですので、今日会う予定がなくなること自体は全く構いません。

しかし、彼氏に会えることを目標に低気圧で重くてだるい身体を引きずって、1週間仕事をこなしてきたというのに、彼氏には会えないし、今日も雨で、低気圧で体調は悪いし、花粉はやばいし。と誰も悪くないのになんとも悲しい。こんなにも辛くて悲しいというのに誰も大悪党ではない。誰も大悪党ではないだけに、誰のことも責められなくて辛い。

　会う予定来週にしてほしいという彼からのラインに対し、「わかった！そっち（親戚）が最優先！！来週会おう〜！」の私のラインに対し、丸24時間経っても既読すらつかない。通知バーのみを見てOK！後で返信しよってなってるのか、それとも私への返信など、眼中にすらないのか。大変で、目の前のことに必死なのはわかるが。恋人から会う予定を当日キャンセルされ、返信から1日半を経過してもなお、既読すらつけてもらえない私はあまりに可哀想だし、彼氏とその親戚のことが流石に心配が過ぎるので、大丈夫？と追いLINEを送った。

すると、「親戚の体調が悪く、状況が落ち着いていない。連絡を返さないといけないとは思っていたが、余裕がなく返せなかった、ごめんね」との返信が来た。至極真っ当な返信である。彼には何の非もないだろう。なのに胸がモヤモヤして仕方がない。自分��ことなど眼中にないことが嫌なのではなく、恋人が家族ととても仲良さそうにしている姿を見るのが想像するのが辛い。

　昔から恋人が家族ととても仲良さそうにしている場面を見ると、耳にすると、なぜか胸がモヤモヤするのである。仲がいいに越したことは無い。と頭ではわかってるのに、なんかモヤっとしてしまう。昔の私はこのモヤモヤの理由がわからないまま相手に嫌悪感をぶつけ、当然のように喧嘩になり、私が1人泣きじゃくるという最悪の展開を迎えたことがある。このモヤモヤの正体はきっと、自分が持ってないものを、彼が持っているのが羨ましいからだと思う。でもなぜモヤモヤと嫉妬をしてしまうのか？　私は祖父母が体調不良になっても大して心配することは無いし、たとえ亡くなってたしても、そんなに悲しむことはできないと思う。　だってそこまでの情がないから。それが人間として機能不全な気がしてとても虚しい。　

親族に死が近づくことを、当たり前のように悲しむことができる恋人を見て、虚しい気持ちになる。実の祖父母にさっさと死ね、医療費の無駄だ、と思っている私はあまりに心が汚れている気がして、切ないし、虚しい。私だって親族皆を尊敬できることなら尊敬したい。それが無理なら、一切の罪悪感すら抱かず、軽々と親族全員を軽蔑して生きていたい。どっちつかず故に、どちらにもなれない自分が辛いし痛々しい。

　何かある度に、赤裸々な私と、職業人としての私が、心の中で対立をする。看護師の私という鎧を被れば、その人々に対し、個別性のある、寄り添った言動を取ることができるけれど、鎧を脱いでありのままの自分に戻った時には、この醜い気持ちに戻ってきてしまう。　

仕事をする大人の人格の私は日々を着々と成長をしてるのに、感情を受け取る、生み出す子供の人格の私は、いつまでも成長をしてくれない。

しかしこの気持ちに気づけたのも、今の彼と出会えたから。私が恋愛の度にひどく傷付くのは、それだけ本気で相手と向き合っているから。だからこそ、私は自分の中にいる、子供のままの私も置いていかず、ちゃんと手をとって、子供の私と向き合って、人として成長していくよ。あの日の私を救うために私は今を生きているんだから。

#日記 #2025/03/05 #恋人 #親族 #家族 #家族ってなんだろうね

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ari0921 · 4 months ago

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「宮崎正弘の国際情勢解題」　

　　令和七年（２０２５年）３月１３日（木曜日）弐

　　　　　通巻第８６９３号　

　タッカー・カールソンは変節したのか

　　イスラエル問題ではトランプ政権と距離

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

　イスラエルのメディアが一斉にタッカー・カールソン批判に転じている。

　自分たちの気に入らない政治家や、反対派の思想家から率直な意見を引き出すことがカールソンの目的だが、そうした人物を番組によぶこと自体が敵に塩を送る行為だとする批判となり、原則小児病的である。

　カールソンがモスクワでプーチンとの独占インタビューをなしたとき、当時のバイデン政権はカールソンを徹底して妨害し、批判し「利敵行為だ」などと難詰した。ところがカールソンの番組は世界中の人々が視聴した。

　カールソンの立場は鮮明である。真実を知りたい。それがモットーで欧米のリベラルメディアが意図的に伝えないロシアなどの動き、指導者たちの真意を探ろうとしてきたのだ。「敵を知らず己を知らずんば百戦すべて危うし」と孫子は言ったではないか。

　カールソンはプーチンの頭脳といわれたドウギンとも会見し、またラブロフ外相とも独占インタビューをおこなう一方で、亡命中のスノゥデンとも非公式に接触した。

　カールソンは共和党支持者である。２４年７月の共和党大会ではトランプ支援に駆けつけて応援演説もこなした。それゆえにトランプ・シンパと考えられてきたが、トランプから距離を置き始めた。主因はずばりイスラエル問題だ。

　最近もカールソンはジェフリー・サックスを番組に招いた。サックスは旧ソ連、級東欧の経済改革でアドバイザーを務めた上、中国擁護論者としても知られる。

ＣＩＡ陰謀論に近いが、「シリア政権の崩壊は、ネタニヤフ首相によって画策された」などと根拠薄弱なことを主張した。

サックスは「米議会にはイスラエル・ロビーが台頭している。アメリカがネタニヤフ首相の命令でレバノン、イラン、イラク、シリア、リビア、スーダンと戦争を始めたのだ」と根拠の希薄な陰謀論を主張した。

イスラエルのディアスポラ省チャイ・チクリ大臣も、カールソンを非難した。

「タッカー・カールソン氏が、イスラエル国家に反対する過激なホロコースト否定論者、陰謀論者、流血の誹謗中傷愛好家にとっての主要なプラットフォームとなった」

　ようするに言い分はイスラエルの「国益を損ねた」と言うのだ。　

　米国でも保守系ジャーナリズムは「サックスは反米共産主義者だ」としており、「カールソン氏がなぜサックス氏を番組に招待したのか」と疑問を呈した。

すべてを政治プロパガンダの視点から見れば、カールソンの番組に不満が昂じるのは無理はない。あらゆる事象をかたくなな政治的見解の視点で判断し、その立場の差違を基準としているからだ。

カールソンは「ナチスの捕虜や反体制派の死は殺人ではなく計画の不備や兵站上の問題によるものだ」と主張するダリル・クーパーを招いて番組を放映した。このときも大きな物議を醸した。番組をみればわかるが、カールソンはクーパーの見解に賛同しているわけでない（小誌はこの詳細を報じた）。

　　▼反対派の意見を聞くことはジャーナリストの使命ではないのか

　最近、カールソンはカタールの首相シェイク・モハメッド・ビン・アブドゥルラフマン・アル・サーニーにインタビューした。それにも米国やイスラエルの保守派は反発し、「イスラエルに対する物議を醸す立場で知られる国々との足並みのそろいを示している」との批判がイスラエル各紙に論調である。「タッカー・カールソンの反ユダヤ主義はトランプ政権の価値観を反映していない」と批判組の論調基盤だ。

モハメッド（カタール首相）は、「（イスレルの）イランの核施設への攻撃により、湾岸地域の水源が深刻に汚染され、カタール、アラブ首長国連邦、クウェートなどの国々に影響を及ぼす可能性がある。そんな事態が起きれば、湾岸地域は水も魚もなく、何もかも、生命もなくなる」と強調したにすぎず、それとなくイスラエルに軍事行動よりも外交的解決を求めた。

タッカー・カールソンは反ユダヤ主義か？

カールソンが「反ユダヤ主義的見解」を持っているという批判が多いが、客観的にみても、アメリカの異常なイスラエル支援のほうが問題ではないか。

バイデンもトランプも、あれほど諸政策において対立的なのに、ことイスラエル問題となると、徹底的なイスラエル贔屓で、ウクライナへの武器援助は停止しても、イスラエルの武器供与は続行している。

トランプ自身は長老会派、旧約聖書重視のプロテスタントだから、イスラエル支援は骨の髄まで徹底している。

したがってカールソンは、この問題に関してはトランプから離れている。

#宮崎正弘の国際情勢解題

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lllusioninthehead · 8 months ago

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2024/11/10

家造りの外構の相談に連れ合いと二人で出かけた。

外構部分だけは地元の先輩にお願いしていて、「どうせお金払うなら身内で回したいよね」という精神と、その先輩はイタリア味のある、なんというかハンサムな人なのでセンスも間違いないだろうという思いがある。

小田急線沿いの中間で待ち合わせだったのだけれど、また祖師ヶ谷大蔵のスーパーでシャインマスカットを見つけてしまい3房買い、2房をハンサム先輩にプレゼントした。だって399円なんだよ。

気に入っていた米粉ピザのお店が揚げ生どら焼き屋になっていた（食べたらこれは生ドーナツだねとなったけど）パン屋から伸びるクロワッサン屋になり米粉ピザ屋になり、揚げ生どら焼き屋になった。節操のなさ。しかし、こういう数打てる人は成功するよね。選択と集中。

お昼にお蕎麦屋さんでカツ丼を食べたりして待ち合わせまで過ごした。

肝心の打ち合わせだが、連れ合いはどうしても周囲の家の目線が気になると言うのでフェンスを側面と庭側にL字で配置することになり金額が400万くらいになることがわかった。きっと、それでも頑張って安くしてくれてるのだと思う。フェンスとかコンクリートとか高いんだね。当たり前にその辺にあるものは安く見��もられがち。木だって高い。街の木は植えられたり切られたり人間の都合でしてるけど。

バスケをして、また実家へ。

少しずつ家と実家の往復に慣れてきた。泣き言ばかりも言ってられない。

歳を取ると大抵のことで傷つかなくなっていく。水分を抜けきった木はもう割れることがないように、柔軟さや瑞々しさと引換に鈍感さを手に入れる。

傷つけることもできれば少なくしたい。が、これはどうなんだろうか。社会的な力が育ってくる分、残酷さも増してる気がする。加害性で人に介入しないは常におもっておかなくては。というか人に介入なんてしたくないけども。

「老人は心が傷ついたりするのだろうか？」と母を見て思ったのがきっかけでわかわからない思考の連鎖に飲み込まれてしまった。

雨が撮れた。いつもの街灯の光が増していた。

何でも利用したり取り込んだりして、できれば強く生きたい。巡り合う度に汚れて、惹かれる度に傷つくとしても。

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nyantria · 2 months ago

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なぜ医者になったのか。

そう問われて困った僕は、バカ正直に、だいたい上記のようなことを言いました。「答えに嘘が混じるので答えにくいです」と。編集者氏は笑って、しかしその後、「でも先生、以前の記事で、栄養療法を始めた動機について書かれていました。あれは本音ではないですか？」

そう、僕は精神科医になった。大学時代に哲学をしていて、人間とは何かとか、存在するとはどういうことか、そういう「物事の本当」に興味があって、そのつながりで、人間の心を扱う精神��を選んだ。フロイトが患者に催眠をかけて、心の深いところに降りて行って、トラウマを探り当て、患者の精神を癒す。そういう治療ができればすばらしいなと思って。

でも実際の精神科医療の現場は、僕のイメージとは程遠かった。精神分析どころか、ろくに会話することさえない。「お薬出しておきますね」で終わり。他の内科などでも似たり寄ったりだけど、精神科には西洋医学の矛盾が特に顕著に表れている。

そもそも西洋医学というのは、人間の体をバカとみなします。血圧が高い。薬で下げてやろう。コレステロールが高い。薬で下げてやろう。眠れない？じゃ、睡眠薬。気分がへこんでる。抗うつ薬で上げてやろう。

ものすごく単純な世界です。放っておいたら血圧やらコレステロールが上がってしまう、体というこのバカを、薬で矯正してやる。症状を薬で消してやる。これが西洋医学なんですね。

西洋医学は、戦場で生まれた医学だから、救急疾患には有効です。たとえば交通事故で、心臓が止まり、呼吸が止まっている。このままでは死んでしまう。そこで、心臓を強制的に動かし、循環を巡らせ、呼吸を復活させる。この対処が奏功して、見事に生還することがある。西洋医学の強みは、救急です。逆に言うと、これしかない。

西洋医学を慢性疾患に適用すると、不幸が起こります。なぜ血圧が高いのか、なぜコレステロールが高いのか。その原因に目を向けず、症状を悪とみなして、数字だけを整えようとする。このアプローチは長期的には破綻します。いい結果を生みません。

この矛盾が最も強く出るのが精神科領域だと思っていて、たとえば降圧薬を長く飲んでも、その人はその人だけど、統合失調症の薬を長く飲むと、その人がその人ではなくなります。僕は、これがたまらなかった。なるほど、薬は確かに効く。幻覚や妄想を抑える。自傷他害のリスクがある急性期には薬の投与もやむを得ない。しかし薬を長期に服用すれば、精神が変容する。その人の本来の人格は、生きながらにして、どこかに消えてしまう。自分の処方した薬で、つまり、自分が投与した毒で、その人の人間らしさが失われて行くのが、僕は耐えられなかった。時間をかけて、患者を殺している。自分の手がどんどん汚れていくみたいで、恐ろしかった。

他に何か方法はないだろうか。情報を模索するなかで、オーソモレキュラー栄養療法に出会った。薬ではなく、ビタミンで不調が改善するならこれほどすばらしいことはない。患者にとって喜ばしいのはもちろんだけど、僕が救われるんだ。毒を薬と偽って投与しなくて済むのだから。

なぜ医者になったのか。

「人の命を救いたい」なんて高い志は持っていない。ただ、患者に害を与えたくない。それだけのことだけど、わら一本の矜持です。自分のなかに、そこだけは、というのがあるとすれば、この一点です。

なぜ医者になったのか

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wakkayamawheels · 2 months ago

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measures to prevent thermal collapse of CFRP rims

ーー以下、前回からの続きです。ーー

自転車競技用のカーボン製品はCFRP、つまり「炭素繊維で強化されたプラスチック製品」なので、繊維自体の引っ張り強度が高いかどうかだけでなく、その繊維を固定しているレジンの強度を含めた材料特性にも影響を受けます。

常温下では多くの金属製品よりも強いと言われるカーボン製品ですが、摩擦に因る熱の蓄積が続けば、炭素繊維を固定しているレジンの強度（固定力）は低下し、路面からの大きな衝撃を待たずともタイヤの内圧程度の外力で側壁が破壊する事があります。

実際に黎明期のCFRP製リムで起こった熱による変形や破損の原因の多くは、こう言った仕組みによって発生していた可能性が高いです。

但し、これだけが昨今相談をいただいた問題の主な仕組みだと考えているわけではありません。

前回も少し説明をいたしましたが、昨今出回っている粗悪なTPU製チューブがトラブル原因の一端を担っているケースも半分くらい、あるいは、それ以上にあるんじゃなかろうか、とも予想しています。

黎明期のカーボン製品から比べると、シートに使われる繊維自体の強度だけでなく、高温下でもレジンの固定強度が低下し難くなったり、リムブレーキの摩擦に対しての耐久性もバサルトからナノチューブカーボンやグラフェンなどの耐熱硬質層を作るなどして強くはなっています。

…が、そうは言っても所詮はプラスチック製品であり、金属製品程の耐熱性を持たせるのは中々難しく、旧来からのアルミ合金製リムの様な気軽な扱いではトラブルが発生するケースも出てきます。

特に重要なのは、ブレーキだけでなく、山間地の長い下り区間での運転技術の確保と、リムのブレーキトラックはもちろん、ブレーキパッドのメンテです。

具体的には下り区間であまり速度が出ない様にブレーキで積極的にスピードを抑制する事ではなく、最小限の減速時間で走行が出来れば、リムに対して余分な摩擦熱をかけなくてもよくなります。

その際ライン取りなどの工夫も含めてブレーキングポイントとリリースポイントを明確にし、パッドをリムに引き摺り続ける事無く、減速（加熱）と解放（冷却）のメリハリを付けてリムのブレーキトラックの温度管理を意識する事で、余分な加熱、保温を避ける事が大切です。

また、前後の加重移動も大切で、車輪が二つある様にブレーキも前後に付いていますが、加重移動によって両方のブレーキを上手く活用する事で、どちらか片方のリムだけに減速負担を集中させない様に出来ればより良いです。

いきなり加重移動と言われてもピンと来ない…と言う方は下り系Mt.bikeやトライアル、BMXなどの技術系種目の得意な子達に訊いていただくと多少理解がし易くなるかもしれません。

もちろん実際には前ブレーキに負担が集まり易くはなりますが、それでも加重移動への意識の有無によって多少は後ろへ減速ストレスを振り分ける事が可能になります。

カーボン製リムは元々がレース用としての機材なので、レース状況の様な走行状態であれば、ビッグブレーキングがあったとしても時々にリムを冷ます余裕もできる為、即トラブルとはなり難いです。

…が、ブレーキに頼って速度を一定化して下ろうとすると、ブレーキを引き摺り続ける状態となり、リムの冷却が間に合わず、構成レジンの崩壊温度に到達し易くなります。

もう一つはブレーキパッドの管理です。

ブレーキパッドはそのリムのブレーキトラックに対しての摩擦特性、成分や構造が適しているかどうかも大切ですが、他にも鮮度やコンディションなども重要です。

製造時のパッドの成分や特性がそのリムに適していたとしても、経年劣化で硬化したり、変質して摩擦特性にも変化が起こる場合があります。

また、新鮮なパッドでも接触面に小さな砂粒や金属片などの硬質ダストがめり込んでしまっていると、ブレーキ時に通常よりもリムに対して高い攻撃性を持ちます。

��ムのブレーキトラック自体の汚れは勿論ですが、これらのパッドに隠れている要因を走行前後に確認して予め取り除く事が出来れば、リムへの不要なストレスを減らす事が出来ます。

これらのケアはCFRP製のリムだけではなく、貴重なビンテージ物の金属製リムの長寿化にも多少役立つかもしれません。

その他には間接的ではありますが、どうしてもクリンチャー型に拘るのであれば、タイヤのチューブレス化も有効かもしれません。

チューブレス化によってタイヤの内圧を下げる事が出来る為、仮にリムが摩擦熱で温度が上がる場合でも元の内圧が低く抑えられていれば、リムが破裂するまでの時間を多少稼ぐ事ができる筈です。

元々タイヤの中にチューブを入れなければ、知らずにポンコツTPU製チューブを間違って入れる事も無くなるかもしれません。(^_^;

あとはチューブレス化とほぼセットにならざるを得ないですが、リムのフックレス化も地味に有効な気もしてきました。

通常のフックド構造のリムはフックを設ける為にリム側壁の内側、フック直下の肉厚がどうしても薄くなりがちですが、フックレスであれば側壁の肉厚を均一化できる為、摩擦熱に因る脆弱化が起こる際にフックの溝からの応力集中でリムが破損するリスクを減らせるかもしれません。

ちょっと事例としてはズレていますが、金属製のリムが摩耗によって側壁の肉厚が減り、最後にタイヤの空気圧でリムがはじけてしまう時も丁度フック溝に沿って割れが進んで行きます。

実際、フック溝とブレーキパッドが主にリムを研削するラインは表裏ほぼ同じ箇所で、裏側が薄くなっている部分を表側からゴリゴリ削り取って行く形になっているので、或る意味で「傷口に塩」的な状態になります。

また、リム側壁の肉厚を確保できるという事は熱の拡散にも多少、有利となる筈です。

ロード用のフックレスでもブレーキトラックの追加指定が可能なリムが稀に有るので、リムブレーキ用で希望される場合は断面寸法や各仕様がうまく適合するのであれば、ちょっと面白い選択肢となるかもしれません。(^-^)

マウンテンバイクのCFRPリムでは、ほぼフックレスしか存在していない為、実際にフックドの溝がどの程度の強度低下に繋がるか事例が得られませんが、リムブレーキのロードバイクの場合、破損箇所のサンプル集めて数字に出来ると興味深い結果が得られそうです。

尤も、リム自体にタイヤの内圧ストレスがからないチューブラー型であれば、リムブレーキの摩擦熱でもそんなに簡単にはリムが崩壊する事を心配しなくてもいいのかもしれませんが…。

ブレーキに因るリムへの摩擦熱や攻撃、侵蝕が発生しないディスクブレーキの場合、これらのケアの必要が無い為、運用が楽なだけでなく、常に最新の技術が投入され続けている競技用途のマウンテンバイク用リムのアーキテクチュアがそのままロードバイク用のリムにも流用可能になり、より軽くて断面積の大きなリムの製品化に繋がり易くなります。

ただ、それでもこれまで大切にしてこられた自転車に乗る楽しみ自体が減ったり変わってしまう訳ではありません。

ブレーキを含めた操作システムの構造や素材の違いなど、サイクリングの本質とはまた別な側面で、そこに注力をしているのは乗り手としては職業競技選手と、あとは各パーツメーカーくらいです。

実際にちょっと極端な例を挙げると、中にはブレーキタッチの改善の為にゴキソなどの高価なリムブレーキ用の完成車輪を「敢えてアルミ合金製リムへ」の交換を希望される事もあります。

そういった要望を持つサイクリストにとっての車輪に対する優先事項は、高速走行が前提のレースで有用となる大きな断面積による高いリム剛性や、流体力学的な優位性ではなく、ご自身の気持ちの良い速度で問題の無い範囲であるならば、過剰な高速走行の為の高性能化よりも普段の取り扱いのしやすさを優先されるケースも出でくるわけです。

この様に乗り手の数だけ楽しみ方に違いがあっても当然ですし、それぞれの乗り手にとって最適な条件を見付ける事も大切な事ではないでしょうか。

ホビーサイクリストにとって、現時点で実際に乗って楽しめているかどうかが重要なのであって、その楽しみを安全に最大化する事も作り手の大切な仕事だと考えています。

最後にもう一度、

「ぽんこつTPU製チューブには呉々もご用心を」

この度も長々とお付き合いいただき、ありがとうございました。<(_"_)>

#リム #リムブレーキ

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indignation-k · 4 months ago

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『親愛なる日本国民よ！　

平和を大切にする世界の全ての人よ！

私は、戦争によって歴史の石に影のみを残すことになってしまったかもしれない国からここへ来た。しかし、私たちの英雄的な人々は、私たちが戦争をこそそのような影にしてしまうべく、歴史を戻している。

私は、世界に戦争の居場所はないと信じている。人類は、とても長い道を通ってきたのであり、血塗られた対立で多くの命を失ってきた。死が空から降ってきて、死が海からやってきた。放射線が死をもたらし��。人々は、互いに死を持ち寄ってきた。ある者は、人類の歴史は戦争抜きには想像できないと述べる。私たちは、人類の歴史は、戦争抜きにしなければならないと述べる。

ウクライナは殲滅戦の中心地にいる。私たちの大地には、私たちウクライナ人を単に服従させたいだけではない侵略者がやってきた。ロシアは世界に嘘をついている。あたかも「ウクライナ人など存在しない」と。

もし私たちがこれほどまでに勇敢でなければ、ロシアの私たちに対するジェノサイドは成功してしまっていたかもしれない。ウクライナは影だけになってしまっていたかもしれない。全ての人々が、影だけに！

しかし、ウクライナ人は、果てしなく勇敢である。果てしなく自由を愛している。そして、私たちは生きていく！　そして、私たちは自由に生きていくのだ。

敵は核ではない兵器を使っているが、ロシアの爆弾と砲弾で焼き尽くされた町々の廃墟は、私が先ほどここで見たものと似ている。私にとっては、その平和記念館を訪れられたことは光栄である。そのような機会を与えてくれたことにつきとても感謝している。あなた方の民が自分たちの歴史で目にしてきたことは、何千という家族のありふれた生活の代わりに、灰だけが残り、町の代わりに焼け落ちた廃屋が残り、建物の代わりに瓦礫だけが残る、というものだ。

今、広島は復興している。そして、私たちは、現在、ロシアの攻撃の後で廃墟となっている全ての私たちの町、一軒たりと無傷のものの残っていない私たちの一つ一つの村の復興を夢見ている。

私たちは、自分たちの領土を取り戻すことを夢見ている。ロシアに占領されていた北部の領土を取り返したように、私たちは、東部と南部のウクライナ領を取り返さなければならない。私たちは、現在ロシアに拘束されている人々を取り戻すことを夢見ている。それは、捕虜や、民間人や、追放された大人や拉致された子供だ。私たちは、勝利を夢見ている！　私たちは、勝利の後の平和を夢見ている。

しかし、そのためには、その侵略者が負けなければいけないだけではなく、現存する戦争の野心が敗北せねばならないのだ。そして、それは世界中の全ての人にとって重要なことである。私は、世界にウクライナの団結の呼びかけを聞いてもらうために、ここ、広島にいる。

ロシアは、文明的なものの全てを踏みにじった。ロシアはもう、１年以上私たちの最大の、欧州にて最大の！原子力発電所を占拠し続けている。ロシアは、戦車から原子力発電所を砲撃した世界のテロ国家である。原子力発電所を武器や弾薬の保管用演習場にした者は他に誰もいない。ロシアは、私たちの町を多連装ロケットシステムで砲撃するために、原子力発電所によって身を隠しているのだ。もし世界の誰かが、ロシアの他の戦争犯罪をまだ無視することができるのであれば、そのような人道に対する罪は、間違いなく全ての人を行動に駆り立てしまうことだろう。

これを話しているのは、１９８６年にチョルノービリの放射線の惨劇を経験せざるを得なくなった、私たち、ウクライナなのだ。私たちの大地の一部は、いまだに立入禁止区域、汚染区域である。想像��て欲しい。ロシア軍はその区域を通って進軍してきたのだ。彼らは、ソ連時代に放射線に汚染された物質を埋めた森に塹壕を掘っていたのだ。

そのような水準の悪と愚行のロシアの行動が悪い結果をもたらすことなく放置されるのだとすれば、世界は間違いなく破滅するだろう。国の要職に就く他の犯罪者たちが同じような戦争を望んでいる中では、それは時間の問題に過ぎない。

もしロシアに占領した領土をほんの一片でも与えてしまったら、国際法はもう決して機能することはないだろう。

ウクライナは「平和の公式」を提案した。公正で現実的なものだ。その最初の項目は、放射線・核の安全だ。ロシアは、放射線・核で世界を脅迫することを止めて、現在占拠している原子力発電所をウクライナと国際原子力機関（ＩＡＥＡ）の完全な管理下に戻さねばならない。

私たちの平和の公式には、全部で１０の項目があり、その１つ１つの意味が国連（総会）決議によって確認されている。そこには、私たちの国に対するロシアの戦争を終わらせるために機能するあらゆるものが含まれている。

しかし、ウクライナの「平和の公式」の力は、ロシアの侵略の野心を止めて、ロシアが侵害した安全を回復した後でなお、世界にもう１つの追加的な結果をもたらすものでもある。それは、他の潜在的侵略者を麻痺させる、というものだ。戦争を望む者一人一人が、世界が平和を望む時にはどれだけ団結し、どれだけ覚悟を示すのかを目にしたら、戦争を始めることには意味がなくなるのだ。

これまで世界には��侵略者を止められるような公式がなかった。ウクライナはそれを提案している。ウクライナは世界に、戦争からの救いを提案している。そのためには、団結して、ロシアを最後の侵略者にしなければならない。そのロシアのウクライナへの侵攻の敗北後に、平和のみが栄えるようにだ。

私たち、人類は、異なる文化、異なる見方、異なる国旗を有している。しかし、私たちは、自分のため、自分の子供、孫のために等しく安全を望んでいる。そして、戦争が訪れてしまったら、私たちの命は、等しく灰じんと化してしまうのだ。

戦争からは影のみが歴史の石に残るよう、それが見られるのが記念館だけとなるようにするためには、世界の誰もが、あらゆる可能なことをしなければならない。

世界の誰もが、他国の人々を尊重しなければならない。

世界の誰もが、国境を認めなければならない。

世界の誰もが、正義を守らなければならない。

世界の誰もが、命を大切にしなければならない。

世界の誰もが、自らの義務として平和を受け止めなければならない。

広島よ、この数日間、通りで見られた青と黄の旗について、私はあなたに感謝している。ウクライナの旗があるというのは、自由への信念、命への信念、私たちを信じる心があるということを証明している。ありがとう！

日本よ、ありがとう。岸田文雄首相よ、全ての日本の人たちよ、包括的な支援をどうもありがとう！

戦争の全ての犠牲者を永遠に追悼する。

平和が訪れますように！

ウクライナに栄光あれ！』

#憂国 #戦争 #平和 #大切なこと

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wandering-ace · 3 days ago

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死神様にお願い (Shinigami-sama ni Onegai) English Translation

youtube

I Beg of You, Shinigami-sama (1)

Mafumafu

醜い翼　不定の体躯　きっと誰かが望んでいた

物語は今日加筆が済み　ボクは化け物になる

These unsightly wings, this wavering constitution, surely someone had wished for this.

Today the revisions to this story end; I'll become a monster

猫も杓子もその指を差した者勝ちのゲームなら

どうせ罪人の皮被り　退治される筋書きなんだな

If this is a game where pointing a finger guarantees victory (2)

Then we're just walking a storyline where I don the sinner's clothing and get exterminated, huh

白む　薄明光線　ボクを嘲笑う

The holy light, growing ever brighter, mocks me

消えたいよ　消えたいよ　醒めない悪夢に彷徨って

繕って　強がって　脈打つ心臓はもう呪いになっていく

嘯いてまで　悪役の顔した人生なんていらない

君の一振りで　ボクを抉ってお願い

I want to disappear, I want to disappear, wandering in this unending nightmare

Keeping it together, holding down the fort, my beating heart is already becoming a curse

Even feigning ignorance, I don't want a life where I play the villain

With a wave of your hand, gouge me out, I beg of you

恐れ嫌われる風貌だとか　ロールプレイの道理で

噂の類は何処かの誰かから聞けるらしい

醜い容姿　非道な手口　それは邪悪なモンスターだそうだ

討たれるべきだ　然るべき措置だ　例えボクが何もしていなかろうが

"With a complexion so feared and despised", by the rules of roleplay,

Such rumors are surely heard from someone, somewhere

An unsightly appearance, depraved ways, that's a wicked monster alright

I should be cut down, it's only appropriate, even supposing I didn't do anything at all

消えないよ　消えないよ　見えないほどに治りづらくて

這いずって　擦りむいた　瘡蓋とは違う傷が増えていく

汚れていない手のほうが　不自然な人生なんていらない

ご自慢の正義で　ボクを壊してお願い

They won't disappear, they won't disappear, healing so poorly you can't even see it

Crawling, scraping by, it's not scabs but wounds that continue to increase

I'd rather have untainted hands than live an unnatural life.

So with that high and mighty justice, destroy me, I beg of you

咎人らしく爪を噛み　人目忍んで灰被り

ボクの気持ちがわかるものか　神も仏もあるものか

恨み合って　妬み合って　僻み合って

言いたい放題言いやがって

暴き合って　叩き合って　壊し合って

Biting my nails like a sinner, covered in ash, hidden from view (4)

Is there anyone that understands me? Is there a god or a buddha?

Hating each other, envying each other, resenting each other

How dare you say whatever you want?

Exposing each other, fighting each other, destroying each other

消えたいよ

I want to disappear

消えたいの？

You want to disappear?

消えたいよ　消えたいよ　醒めない悪夢に彷徨って

繕って　強がって　脈打つ心臓はもう呪いになっていく

嘯いてまで　悪役の顔した人生なんていらない

君の一振りで　ボクを殺してお願い

I want to disappear, I want to disappear, wandering in this unending nightmare

Keeping it together, holding down the fort, my beating heart is already becoming a curse

Even feigning ignorance, I don't want a life where I play the villain

With a wave of your hand, kill me, I beg of you

Translator's Notes:

(1) Shinigami are at their core like grim reapers (directly, "death god") but I think they're also prevalent enough in pop culture that this doesn't need to be translated (also flows better when it isn't)

(1.5) A more direct translation would just be "A Wish to the Grim Reaper" (also considered Please, Shinigami-sama), but I feel this song uses "onegai" with a desperation such that "please" and "wish" don't really cut it imo

(2)猫も杓子も is a saying meaning "any and all", and probably most similar to "everyone and their mother" but I fear that doesn't really fit the vibe

(3) 薄明光線 are technically referred to in English as crepuscular rays (best to look up a picture), but this weather phenomenon is also sometimes called "God's rays" or "Jacob's ladder" (ie. the ladder to heaven)

(4) 灰被り, in addition to meaning "covered in ash", is also the Japanese name for Cinderella. It feels thematically relevant but I'm not 100% sure hence why it's not currently in the main translation

#mafumafu

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kaoriof · 8 months ago

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＊受験期の頃に書いた日記です

傷 kiss

友人たちが次々と大学に合格していく事実が今もずどんと馬鹿でかい劣等感と化して心臓の上で横たわっている、昨日も同じ夢を見た。不安な気持ちばかりが先走るけれど、かっかしていても何も変わらなかった。他人と比べて自分の優れているところを必死に探していないと自己を保てない自分がほんとうにほんとうに惨めで、マスクが無ければたぶんぼろぼろ泣いてしまっていたと思う。心の底に横たわるみずうみが氷っていくの、口元が覆われているとそれだけで自分が自分じゃない感じがして冷淡になれた。わたしは自らの足音にだけ集中して、ただ早足で行き交う人々のあいだをすり抜ける。ずーっと頭の中を同じ映像が流れるのをむりやり切り落として、でんしゃを滑らせる線路をじっとみつめる。夕陽の光が錆びたその金をうつくしく縁取る様子が痛々しいくらいにまぶしい。受かった瞬間に内職をぱたんと辞める同級生。せーので問題を皆んな一緒に解き始めるとき、隣の子が必死に解答を隠すように背中を丸めて腕を机の上に伸ばす。そういうのばかり見ているとほんとうに、ほんとうに。言葉もでなくな��てしまう。なにをそんなに誰かのことを気にするの？と、母の言葉が反芻する。光がまばらに散らばる街並みをみて、光も照らすものを選ぶのかしら、とかおもった。まいにちずっと罰を受けているみたいな日々、冬が近づくにつれて正気を失ってゆく街の様子にそれはもう痛いくらい同情してしまうし、ひたつやふたつ良いことがあっても誰かのそれと比べて自ら幸福の値段をどんどんさげてしまう。何も着ないでぶるぶる震えるわたしのからだを愛しているひとが白いバスローブで包みこんでくれたこと、カチカチに凍ってしまったアイスクリーム。減ってゆく数字。つめたいのにあつい、霧のカーテンの向こうに浮かぶ満月。目の前を歩いている女の子が落としたカードのようなものを拾い上げて渡す。舌に吸い付いた生ぬるい塩っぽさを誤魔化すために、瞬きもせずその息を呑んだ。

落ちてゆく流星群

不確かなものに心を揺さぶられながらもそれを掴んで決して離そうとしない自分の必死さに、自分で傷ついている。教科書を開いて新しい知識を得るたびに、脳内にびっしりと張り巡らされた細い糸のようなものがぴんと鋭く光って、しずかに緊張する。その感覚をわたしは思い出そうとすればいつでも思い出せるし、べつに勉強が嫌いなわけじゃない。ただ、生きているなあ、と、胸に広がるあたたかさを抱きながらそっと泣いたりする夜が少なくなった。そもそも生きていながら生きているという実感が欲しい、なんてことを考えている時点で可笑しい話かもしれないけれど。

中学の頃、冬になると毎年マラソン大会が開催された。今日みたいな寒い日にふと当時の怠さを思い出したりする。校庭の砂に石灰で大きく楕円が描かれ、その周りをひたすら走るだけの超つまらないイベント。冬の、鼻先をつんとすり抜けるような寒さと冷たい風の乾いた匂い。忍ばせたカイロと、白く上がる息。

このごろのわたしはちょうどその延長線上を生きているような感じがする。毎日同じ景色の中をぐるぐるとまわり続け、いっそのこと軌道から外れてすべてを諦めてしまいたいと思うけれど、そんな勇気も出ないまま、結局は体力と時間だけをひたすら消耗しながらゴールへ向かって淡々と走ることしか出来ない。気を緩めると涙がぽろぽろ溢れてくる。生きているという事実だけでくるしい。日に日に遠のいていく同級生の背中がいつだって意図せずとも視界に入ってきて、やるせない気持ちになる。地に足付かずでいたい、なんてことを随分と昔に書いたような気がするがとうとうそんなことも言えなくなってしまった。未来のことを考えましょうと言う先生の言葉を聞くたび、わたしは勝手に銃口を突きつけられているような感覚になる。もはや自分が果たしてどこにいるかもわからない。

来月には部活の大会を控えているし、予備校の冬季講習に加えて学校の講座を受けないといけない。三者面談と進路選択。期末試験。呑み込めずに舌の裏で転がるC判定という言葉を噛み砕くのにまだ必死なのに。

やりたいことを一つに絞るということは、それ以外を切り捨てるということ。ここから気になる大学を選んでくださいと、大学の名前と学科の一覧が記載された辞書のように分厚い本が配布された。今のわたしには、その厚さの分だけ未来の選択肢がある。そこに記載されている言葉の数だけ莫大なあたらしい世界が。そこから否が応でもたったひとつのものを掬い上げないといけない、その事実が少しだけ重苦しい。けれどそれに値するほどの価値が、これから先の時代を生きるわたしにあるということが同時にちゃんと嬉しい。

もう秋も終わってしまう。寒いね、寒い、とぽつぽつ浮かんでくる言葉を拾いながら、誰かと手のひらを重ねたい。人と比べてしまう限り、わたしはこれからもずっと孤独をひとりで噛み締めないといけないから。胸をきゅうとさせる寂しさにもそろそろ慣れてしまいそうだから、はやくすべてが終わってほしい。はやく好きなことの勉強だけに追われる生活がしたい。そういう思いでひとつずつ過ぎ去っていく毎日の、行き場のないもどかしさも冬の寒さに凍ってしまえばいいのに。

無題

銭湯に行きたい。受験して、でもいいところにひとつも合格しなかったら巫女のアルバイトでもしながら京都で浪人生活をしたいな、とかんがえていた。ひさしぶりにおふろで哀しい音楽を聴いた。なんでもない日に哀しい歌をきくと、より一層哀しさが加速されるというよりなんだか心が細く研ぎ澄まされていく感じで今までの日々がきゅうっと音をたてる。雑巾をさいごまで力強く捻って絞り出す汚水、長距離走の最後の2分間、なみだが出る前の喉元になにかが込み上がってくる感じ、そういうの。とてもぼろぼろなんだけど、それと同時になにか澄み渡っていくものがある。だれかのがんばりと比べると劣るかもしれないけれど、ようやく夏も終わろうとしていることに救われる。ふつうの日々が、たくさんあつまって束になる。ぺたぺた歩く、濡れた髪にドライヤーをあてると耳の中に残っていた水があったかくなってきもちわるい。わたしは顔が良いわけでも、精一杯の力で努力できる力量もない。かといって特別な才能だって持ち合わせていないし、たまに数え切れないほどきらきらしたものを抱えている人をみると妬みと自分への劣等感で自らを押し潰れてしまう。だれかの人生で自分自身が、自分のうみだしたものが、かけがえのない財産になれるってとてもうつくしくてズルいと思う。今年の夏は滝をみるはずだったけど、それすらまぼろしになっちゃった。ずーっと空白の未来の下準備を重ねているような現実から離れて、すこしはずれた小さな町で虫捕りしたり桃を買って丸噛りしたりしたかった。大学に入ったらどんなひとがわからないけれど、自分がもっているものと同じくらいのものをもっている人がいるのかなと思うとすこし楽しそうかもという気持ちになる。免許を取りたいけれど友だちにありじの運転は危なっかしそうだから乗るのこわい〜と言われた。だれにもわからないことがあっても、言葉にされない何かがあっても、それを価値のないことと結びつけることは暴力じみた愚行かもしれない。自分の中にもまたいろいろな自分が内在していて、自分でも翻弄されてしまうことがあるし、文章を書いていても一貫性がなくて凛としない。英文法の参考書をぱらぱら眺めていたら、into the blue というのがあった。遠いところへ、彼方へ、という意味らしい。あーあ、しんじゃいたいね。

無題

予備校が終わって帰ろうと駅へ着いたけれど、次の電車が10分もあとにくるのでホーム内にある明るい禁煙スペースに入る。寒くなってきたので制服のブレザーを卸した。おおきな硝子に自分の閉じた長い足が映る、ひとが一人ずついなくなっていって、さいごには結局がらんどうの箱のなかでひとりただじっと電車を待つことになった。曖昧な形の◯とか△とか、がさがさ、つやつや、さらさらとか、そういうふうに不確かな輪郭だけ残してことばが次々とその形を変える。一つずつ掴んで物語を紡いで美しく完結させたいのにビー玉とか乱射する光みたいに思い浮かんだことすべてが一種の暴力を伴って脳内を猛スピードで駆け巡る。自分を飼い慣らすことでさえこんなに疲れる、もうだれとも話したくない、と消化しきれない感情がずっと身体の皮膚の内側のいちばん近いところで叫ぶこともできずにちりちりと火花を放っている。ロックとかやさしさとか愛とかそういうのぜんぶ病名みたいなものなのかもしれない。ひとつの感情にもその後ろにはそれをそれたらしめる色〜んな歴史があるし、たぶんこの不甲斐なさもいつかコピーペーストを重ねるうちにすこしずつ美化されてしまうんだろうなと思う。線路にわざと隙間があるのはとりわけ夏あたりに摩擦熱で鉄が溶けてしまわないようにするため、というのを授業できいた。がちがちに隙間のひとつも有さずに固められたものがいちばん揺るぎないもののように思えるけれど、実はちがくてそういうのが最も脆いものらしい。ともだちにしろ恋人にしろ自分の将来とか自分のアイデンティティも然り、全てに対して揺るぎなさ、安定とか、そういうのをひっきりなしに求めていたけれど、もっと流動体のような観念で受け止めたい。ずっとそこにある月でさえ欠けたり満ちたりするし、花の一つをとってでさえその形や色はすべて毎日かわってゆくけれど、それはそれらが美しくないことの理由付けにはならないし、信用に足らないことの言い訳にもならない。情報として飛び込んでくるいろいろなものを変に調律したり濃く輪郭をなぞったりするのではなくて、ぜんぶ自分のもっているものの周りに飾っていきたい

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