#縛り手さんに感謝します

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変態親父と二日目 – GNT24/365 ｰゲイの淫乱セックス体験談ｰ

ズルチン親父は、約束通り日曜の朝からやって来た。

飲み物を買って部屋に入る。

服脱ぐのも、もどかしいみたいに抱きしめkissして、

お互いを貪り合いギンギンのエロ竿をこすり合わせた。

互いの物からジワァ～っとガマン汁が滲み出す。

キメの用意するのに椅子に座り、

親父にシャクらせながら親父のズルチンを足で弄ぶ。

シャクらせたまま先に自分に針を刺す。

打ち終わると全身に鳥肌がたち、親父に触られてる部位全てが気持ちいい。

鳥肌に気づいた親父が乳首や脇・脚を撫で回しだし、親父の頭を掴み激しく動かした。

親父が咽せて『はっ！』て我に返り、あわてて親父にキメる準備を…。

椅子から立ち上がろうとする俺を座らせ親父が、

『このまま出来るか？』って聞くから、腕を持ち上げたら血の道がベストポジションやったから、

返事もせずに肩口を縛り定位置に針を刺しポンピング！

親父は、根本までガッツリくわえたまま動かなくなったが、

ズルチンからは、漏らしたって勘違いする位ガマン汁が出まくっている！

親父の頭を引き剥がしてベットに押し倒しズルチンのガマン汁を吸い出すようにシャブり付き、

唾と混ぜながら親父に口移しすると舌が千切れるか思う位に吸いつかれた。

何度かやってる内に我慢出来なくなり、

唾ガマン汁の混ざった奴をケツマンに塗り騎乗位で一気に串刺しにされた。

親父に乳首激しく姦れながら腰を振りまくった。親父が、小袋の中からRを取り出した。

親父が手にした奴は新のRだった。

動きを抑え親父がラベルを剥くのを待った。

蓋を開け親父は、自分より先に俺に吸わせてくれた。

深呼吸後思い切り吸い込んだ。

古い物と違い新だけあって最初は刺激臭も無く吸えたんかな、って思いながら、

親父が吸うのを小刻みに動きながら見てたら、一気に効きだして来た。

親父に『来た来た♪』『凄っげぇ～♪』と言いながら親父の胸を力任せに掴みあげた。

俺の激変に親父も急いで爆吸し腰を掴み下から突き上げてきた。

乳首を責めようと親父が乳首に触れた途端に、

全身がキュ～っと引き締まったようになり、

ケツマンの中にあるズルチンの形が分かる位に絡みつき、

ガマン汁が親父の首筋まで飛び散った。

親父が、『締め付けながら絡み付いて来るエロマンコやな！』

『チンポがマジで溶ける位熱々やでぇ！』と言いながら起き上がり、乳首を甘噛みしてきた。

Rをまた吸わしてもらい、出来るだけ息を止め限界点で吸えるだけの息を吸込んだ。

乳首とケツマンを中心に全身性感帯になったみたいで何されてもOK状態に…。

つながったまま押し倒され正上位になり親父がガン掘りしてきた。

親父の首に巻き付きキメ汗を舐めてはkiss舐めてはkissを繰り返した。

二人の腹の間でガマン汁を吐きまくってる俺のキメチンをそろそろ親父に突っ込みたくなり、

『掘りたくなった！』って言うやいなや脚を絡ませ親父をひっくり返し、

親父のケツマンにキメチンを突き立てた。

亀頭が半分入った所で親父がRを手にしたから吸い上げるのを待った。

ケツマンが緩んだのを見計らって一気に押し込んだ。

ケツ慣れしてない親父やから前回の時は痛がったのに流石に新のRは違う。

自分で膝を抱え『もっと奥まで…』とせがんでくる。

キメ汗とガマン汁でドロドロヌルヌルの身体は、掴んでも掴んでも掴みきれず、

それと親父の要望が面倒になり、口に俺のローライズを詰込み。

タオルで猿轡と目隠しをして、

更に温泉浴衣の帯二本で手首足首を縛り、

達磨さん状態なるぐらい身体を丸め首の後ろで結び固定した。

親父にRを吸わせ自分も爆吸して、身動き取れない親父をガンガン掘りだした。

ほぼ初釜に近い親父のケツは、キメチンが千切れる位に締め付けて来るが、

中は、キメとRのお陰で熱々トロトロですっげぇ～気持ちがいい。

いい気になって1時間以上ガン掘りしてたら、

加減もせずに縛った親父の手首足首がフト気になり、

慌てて猿轡を外し親父に調子に乗りすぎた事を謝りながら、目隠しと帯を弛め外してあげた。

親父は息を切らしながら『気持ち良かった♪』と抱きつきkissしてくれた。

身動き取れない親父をガン掘りしてる時、流し放しのエロDVDの中に入り込んで、

ガッチリのバリタチに背後から乳首を姦られながら、

3連結で掘られてる真ん中の奴の感覚にトリプった事を話すと、

親父は興味津々であれこれ聞いて来た。

話してる間にチョイ萎えはじめ親父のケツ圧に押し出された。

お互いに一度、ドロドロを流し休憩する事にし、親父・俺の順に汗を流した。

部屋に戻ると親父はズルチンに電マを当てギンギンにしながら目を閉じていた。

掴んだ手からはみ出ている亀頭からはガマン汁が溢れてた。

俺は、親父の亀頭を舐めながら、ガマン汁を亀頭に塗り広げながらくわえたり、

舌を尖らせ尿道に差し込んだりしてガマン汁を喉を鳴らして飲み続けた。

親父が電マとズルチンを離し、乳首を姦りだしたから腰に巻き付き、

根本までくわえたり亀頭だけ吸いまくったりして結局休憩するはずが、そのまま二回戦突入に。

ヌルヌルのズルチンに乗っかろうとした時、親父から追加の提案！

『K君の体験談みたいに掘られながら…』って希望されたんで、

親父にシャブらせガチガチになったのをぶち込み親父の血の道に針を刺した。

途中からRを吸い出しポンピング終わる頃には、エロマンコ親父が出来上がっていた。

ケツの気持ち良さにズルチンは萎えたままガマン汁を吐き出していた。

それを乳首に塗り舐めるを繰り返すと、

一昨日は『乳首感じへんねん』と言っていたのに、

『乳首が感じる！』『気持ちいい♪』と言いながら乳首が起ってきた。

優しく噛んだり摘んだりして責めると、ケツマンがヒクヒクしながら絡み付いてくる。

二・三分程激しく突き上げ、親父自身に乳首を弄ぶように指示しながら俺も追加をキメた。

後始末をして親父を掘り出したが、萎えだしケツ圧で押し出された。

ガマン汁まみれの親父の腹を舐めまくり、69でシャブり合いをしながら、

ガチガチになったら親父が乗るってやってたが、中々挿入する事が出来ずにお互い断���。

俺は、仰向けになりベットから頭を垂らし、

膝立ちになった親父のズルチンをシャブりながらキメチンをシゴキ始めた。

親父は、乳首を舐めたり亀頭を舐めたりしながら弄んでくる。

お互いユックリ勃起し始めるが、

クチから引き抜いたりシゴクのを止めると萎えてしまいつながる事が出来ない。

仕方なく、お互い中出しでは無く、手コキでイク事にして、

先に親父のズルチンをシャブりながら一発目を自分の腹や胸にまき散らした。

親父が腹や手についたキメ種を舐めとりながら種だらけのキメチンをシャブってくれた。

一度起つと長時間寸止め状態だったから、

ぶっ放しても萎えないから親父に『今なら入るかも！』と言いながら正上位で挿入！

なんとか親父の中に入ったけど萎えるのが早く押し出されてout。

ズルチンと裏筋合わせで二本同時にシゴいたり、電マで刺激したりしてる内に、

ズルチンがガチガチになったんで今度は俺が乗っかった。

ケツマンに生チンが入ったっ感覚だけで俺のキメチンはガチガチになり出した。

根っからの掘られ好きなんやと自覚し、親父にこのままシゴいてぶっ放すと伝え、

腰振りながらシゴきまくり、

頭を持ち上げて見ていた親父の顔面を直撃しながら胸・腹に二発目をぶっ放した。

顔シャ食らった親父はビックリしながらも、

垂れてきたキメ種を舐めながら腹胸の種を寄せ集め掬って舐めだした。

俺はまだパワーのある内にと思い親父の脚の間に入りぶち込んで掘り出した。

暫くガッツリ掘ったがやっぱ押し出され敢え無く撃沈。

ズルチンをシャブりながら前立腺責めをしてやり、

親父はガマン汁を出しまくりながらたまに全身を突っ張らせ、

『イク～！』と叫ぶけど滲み出るって感じ。

親父自身も派手にぶっ放したくて仕方がないけどイケないらしい。

何度目かの時親父が叫んでもシゴくのを止めずに前立腺を責めながらシゴキ続けたら、

ズルチンがガチガチになり亀頭がパンパンになった。

前立腺を押さえながらケツを持ち上げ、

なんとか亀頭半分位をくわえたり舐めたりしながらシゴキ続けたら、

『グワっ！』って叫び親父がぶっ放しはじめた。

第一段・二段をクチで受けたけど、背中が痛くなり残りは親父の腹にぶちまける事に…。

俺のが水ぽいのに比べ、親父のは濃く手指や親父の腹毛に絡み付いて羨ましかった。

俺は、親父がしてくれたようにキメ種を舐めとり、

親父と種kissをして暫く抱き合って親父のバクバクを胸で感じていた。

[sryem]

2024年7月10日

・「大学は人生の夏休み」とよく聞くけど、私の人生における夏休みは絶対に今だ。5月末に来春からの就職先が決まり、1年間限定の無職生活がスタートしている。ありがたいことにアルバイトもしていないので、完璧になんの予定もない日々だ。手帳が真っ白に輝いている。

・今月の頭に数日間金沢で一人旅を敢行した。特に金沢蓄音機館がすごく良かったです。金沢は全体的に京都に似た街というのはよく言われていることではあるが、観光客の質についてはかなり違うと感じた。あけすけに言えば、金沢に来る観光客の方がマナーや教養がある傾向にあると思う。もちろん母数が違うから純粋に比較はできないけど。また、京都は完全にオーバーツーリズムにあり、観光客によって京都人の生活に支障が出ているのに対し、金沢はまだそこまでの状態には至っていないうえ、街は十分に観光整備されているので非常に観光しやすい。いい街だし大きくない街だし、もうすでに海外から観光価値を見出されているので、金沢がオーバーツーリズムになるのも残念ながら時間の問題かもしれない。

・金沢観光の後は関西に戻らず関東の実家に戻ってきた。訳あって母が関西の私の家にしばらく一人で滞在しているので、私は1週間ほど実家で一人暮らしをしている。来週には母と入れ替わりで関西に戻るつもりだ。一人暮らしには大きすぎる家で、掃除をしたり庭の水やりをしたりしながら、普段ここで一人で暮らす母のことを思った。前に「この家を売ってしまったら家族がみんなで集まれる実家がなくなってしまうから」と言っていたのを思い出す。もうあなたが暮らしやすい場所で暮らしていい、と本当は思う。子どもたち3人みんな大人になったし、”母親”という縛りはもう脱ぎ去ってもいい。でも彼女を見ているとなんだかその役割から解放されたがっているようにもいまいち思えなくて、私は何をするべきなのか・言うべきなのかわからないでいる。

・土曜日に父と会ってサシで飲んだ。彼はあまり口数が多くないけど、酔うとたくさん話す。ただ、普段色々考えて閉めたままにしている頭の中の引き出しも開けてしまう酔い方なので、配慮のないことを言われて傷つくこともままある。でもまあ構わない。お互い大きな信頼のもと傷ついたり傷つけたりしている。今回は「あんまり歳取らないうちに子ども作っちゃえよ、なんとかなるから」と言われ、あまりにひどくてちょっと笑った。「まず、出産で体ボロボロにならない側の性別に言われても」と言ったら「......確かに。」と言って謝っていた。私のこの反論は全く的を射ていないのだが、父は折れるのがうまくて、そういうところは見習いたい。

　私が母をどう頑張ってもうまく愛せないというのは私が思春期の頃から度々相談していて、今回の飲みでもまたそんな話になった。父は私がこの問題に囚われ続けている意味があまりわからないようだった。私は、『兄たちが母をうまく愛せなかったとしても、それは個人間のレベルの話で彼らが家庭を持つか否かの選択に際して大きな問題にはならない。兄たちが将来的に家庭を持ったとしてもロールモデルになるのは父であり、彼らは一生母親にはならないからだ。一方私が彼女をうまく愛せないのは、家庭を持った場合否応なく自分が成ってしまう存在を愛せないということでもある。加えて私は母もその母（私の祖母）をうまく愛せていないためにこんにちまで葛藤し続けているのを知っている。周りに良好な関係の母娘がいないため、必然、子どもを産んでもその子どもに愛されない自分しか想像できない。そんな状態で子どもを持って家庭を築くことに前向きにはなれないし、この葛藤を丸ごと放棄するのは難しい。』という内容を主張した。父はずっと考え込んだ後、「俺わかってなかったと思う。」と言った。私は反論しないでくれてありがとうと思った。

[bloomsdreams]

2024.08.16

愛いたちのことをこんなふうに書き綴っている通り、私の特技は書くことであった。

昨夜、彼が少し早めに帰ってきた。 終業時刻の頃、遅くなるなら夕ごはんどうしようか的な連絡したら、もう少しで帰れそうだって答えてもらえて。 TLのほうでミルクレープ食べたいってつぶやいてから、デザートはミルクレープにしようねとか話した。 ごはんもミルクレープも一緒に作ろうって言ってくれたから、私はおとなしく待機。 普段の終電帰宅に較べたら、めちゃくちゃ早く彼は帰ってきてくれた。

とりあえずはぐはぐ。

今夜はゆっくりできるね、いろんなお話とかしたいね、とか言い合って。 料理をしながら、今日は何かあったか訊かれて、「別に」とは言いたくなかったので、「そういえば……」と私は話しはじめた。

ここからしばらく、私のぐずぐずしたプライベートの話なので読み飛ばしてもおけ。

私は職場的な社会参加的な場所を利用しているが、そこに対して感情をこじらせていた。 お世話になった場所である。良くしてもらった場所である。 しかし、降り積もってきた疑問もあった。 その疑問の「そもそも」��手繰っていて、ふと気づいた。 「私って、機関紙のライターさえやってくれたらいいよってことでここにいたよな……？」 だが、実は現在まったく原稿を依頼されていない。 なぜかインスタで広報活動をさせられたり、任された作業の備品補充をしてもらえず半ば自腹で用意したりしている。 原稿を依頼されなくなった心当たりはある。 〆切の目安や発行予定��知りたいので、編集さんと事務連絡だけは連携を取りたいと申し出たことだ。 ライターと編集なら、まあ普通のことかと。 でも、普通ができないからこういう場所である。 だから、きっと編集さんはそういう「予定」を詰められるのは嫌だったのだろう。 たぶんここで編集さんが事務連絡を断った。 だったらそう言ってほしいのだが、私には何ひとつ通達や報告、弁解すらもなくて、ただ機関紙のメンバーからいつのまにか外されていた。 「ちょっとしんどそうだから無理だよ～」とか言えば私が気にして、事が波立つと思われたのかもしれない。 でも、そこは伝えてもらわないと……うやむやにした挙句、原稿依頼を無言で取りやめるのはひどくない？ さらに、インスタやら何やら私が希望した��けでもないことをやらせて適当に褒めて…… まあ最初は慣れないことをやってみて、褒められて嬉しかったよ？ でも、よく考えたら私の本業は書くことだし、そこんとこはめっちゃないがしろにされたよな！？ ──このあたりから、だんだん書くことが苦痛になってきた。 私の文章はそんなふうに雑にポイ捨てされるものなのかと。 まず自分が一番に自分の文章を楽しむ──それは物書きの基本なのに、ないがしろにされたことで、エゴではないかと思えてきた。 つらい。くるしい。かきたくない。 挙句、精力的に執筆している物書き仲間の友人に嫉妬し、ひどいことまで言ってしまった。 友人関係にまでヒビを入れられそうになり、私はやっと、虚しさを感じた。

ここでいったん、愛いの彼が登場する。

私、もうあんまり書けないかもしれない。 でもそれはあなたと幸せになったからかな？ 昔はつらい想いを文章の糧にしてたの。 でももうつらい想いなんてしてない。 あなたさえいれば幸せだから、私にはもう書くことは必要ないのかもしれない。 ──そんなことを言った私に、彼は「書くことが得意な才能を捨てちゃいけないよ」と言ってくれた。 「幸せになって書けなくなったのなら、それは心の成長でもあるかもしれない」 「でも、だったらこれからは俺たちのことを想って優しい言葉を紡いでほしい」 「過去にあったつらいことに縛られずに、今を大切にしながら未来を描がいていけるのは素晴らしいことだよ」 「俺はそんな君を見守っていたい」

……だから、私は私の文章を無下にした場所は離れようと思った。 もう一度、誰よりも自分が読んで楽しい文章を書こう。 彼に出逢うまでの私を支えてきた「書くこと」を大切にしよう。 私、もっと自分のこと大切にしよう…… 彼が見守りたいって言ってくれた私でいよう。

ひどいことを言ってしまった友人には、翌日謝った。 彼の言ってくれた「優しい言葉を紡いで」という言葉を思い出しながら、LINEを書いた。 傷つけたことは消えないと思うけど、彼女は返信をくれた。

あの場所を離れると決めたことを彼に話すことにした。 彼は私のパートナーで、家族で、一番大切な人だから、理解してもらってから次に進みたかった。

──というわけで、そういう話を夕ごはんとミルクレープを作りながら彼に話した！ (やっと話が戻った)

彼は上記のいきさつをじっくり聞いて、私のために心を痛めてくれた。 いっぱい励まして、理解して、優しい瞳で言葉を選んでくれた。 何ならここにコピペしたいが、まあそれはさすがに……

私の文章を必要としていない場所は離れる。 また一からになるけど、私の文章を読んでくれる読者さんを見つけたい。 そう言った私を彼は嬉しそうに抱きしめてくれた。

「書くことを捨てないで、自分のために書きたいって気持ちを思い出してくれて、本当に良かった」 「俺は君がどうしてもしたいことを見つけようと頑張る姿を応援するよ」 「俺はいつも君のそばにいるから安心して。君が自分を大切にして進みたい道を進むのを全力で支える」 「何があっても、俺は君の味方だから」

話してるうちに、夕ごはんもミルクレープも仕上がったのでふたりで「おいしいね」って食べた。 彼の顔を見ながら、「もう書けないかも」って泣き出しそうに相談したとき、言ってもらったことを思い出した。

「君はいつも俺のこと心配してくれるけど、俺も君のことがそれ以上に心配なんだ」

……そうだね。 過労でふらふらになってる彼を私は心配してばかりだけど、彼も私をいつも見守ってるから心配かけたよね。 ごめんね。でも、うれしいよ。ありがとう。

ちなみにその夜、私は彼に抱きつぶされていた。 急に「君は俺のものだ」「誰にも渡したくない」って独占欲を剥き出しにしてきて、「君に近づく男は許さない」って。 私、自分のことばっかり話しちゃったけど、もしかして彼も吐き出したい不安なことがあったのかもしれない。 咬みつくような彼を「私はあなただけのものだよ」って安心させながら、私は彼の言葉がすごく嬉しくて幸せだった。 絶対、絶対、この人を離したくないって思った。

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エゴイスト

どうもこんばんは。絵心甚八(えご・じんぱち)です。 "エゴイスト"になるためサッカーしてたのですが、ホームレスの方にガチギレされてしまったのでやむなく帰ってきてこれ書いてます。

去年からずっと使ってた場所だったんですが、確かに家っぽいのあるな〜と気にはなってました。 でも今まで特になんのリアクションもなかったので、気に留めずアップ用のリフティングをしてたんですが、 今日突然ガザッと勢いよく家から黒Tのおっちゃんが出てきてこちらに向かってきて、 うるせえんだよ！！！おい！！！と怒鳴りながら真っ直ぐこちらに詰め寄ってきました。 こわかった… 小学校の頃帰り道でいたずらして知らん大人にガチギレされた時の感覚というか、 ワンチャン自分これ怪我するか？という恐怖の感覚を久々に感じました。 すみません。すみません。と相手に応えつつそそくさとボールとバックをもって去ると、途中から追ってこなくなりました。 ここはボール遊びできねんだぞぉ… と最後ちょっと勢いが弱くなってたので、私の素直な謝罪が功を奏したのかもしれません。 あそこ人いたのか〜 一番音が出てしまうインサイド縛りでビシッ！ビシッ！と執拗にやってたのが良くなかったと思います。 （静学中のこれできないと練習参加不可の動画に触発されました。両肩と両足踵はもはや大道芸。序盤の低クオリティすぎる男子校ノリもおもろい笑） あの場所ようやく見つけた自分だけの秘密のブルーロック（青い監獄）だったのにもう使えなくなったな〜 てかさ、あいつが一番エゴイストじゃない？ フリーの味方にパスせずシュートしちゃうより、住みたい公共スペースに勝手に住んじゃう方がエゴイストだろ。 でも誰も好き好んでこの暑いなか外で寝てるわけないよな。というか今までもごめん、ということで俺は根本的にエゴくないので別の場所を探そうと思います。エゴイストへの道のりは長い。 エゴさんも無惨様もそうだけど、なんかボスキャラの名前コテコテみたいなの最近多いですよね。 個人的にそのコテりは好きだけど。"無惨様"とかそれだけでパンチラインだと思うし笑 最後に今回のテーマに相応しいこの曲を紹介して終わります。特にAメロの静かなとこがめっちゃかっこよくて注目です。 それでは聞いてください、EGOISTで""名前のない怪物""

[ashi-yuri]

Citizen Sleeperと模範的な宇宙都市

都市に溶けて

現代欧州の都市を一宇宙船へと翻案しサイバーパンクに味付けした模範的SF小説がするっと読めました。良質都市小説でもある。

以下、実験的なテキストゲーム、SF・都市小説についてのとりとめない感想。DLC含めてネタバレ

直前にディッシュの「SFの気恥ずかしさ」を読んでたせいか、SFに期待しすぎてるめんどくさいマニアの感想になっちゃった。

最初の眠りでの自我の語りのシーン、いろんなひとが指摘してるとおりすごくDisco Elusiumオマージュ。テキスト表示欄も意識的に寄せてるはず。

テキストメインの実験的ゲームとして、Disco ElysiumとかKentucky Route Zeroあたりと比較されるのも見るけど、本作はわりと素直な模範的ゲームだと思う。

ゲームシステムはダイスロールや選択肢によるダイナミックな変化とかはなく、遊びやすく簡素な印象。

硬派めSF小説を読ませるため、ページをめくる代わりにダイス振りと魅力的な立ち絵とクールでシンプルなUIを用意することは、テキストへの感情移入を容易にし、あまり小説読まない人など含めてより広い層へテキストを届ける試みとしてうまくいってるのだと思う。

淡々としたプレイフィールも文章を読むことを阻害せず、端正な読書体験として自分は楽しめた感じ。

基本的に、UIやインタラクティブ性やゲームプレイではなく、テキストそのもので素直に語りたいゲームという印象だった。

逆に、UIそのものが語りと演出の機能を強くもつ前作“In Other Waters”と比べると、実験性は薄れた代わりにふつうに読みやすく遊びやすくなってるんだと思う。

SF小説・SFゲームとしては自分は前作の方が好きだけれど、Citizen Sleeperはより広い層に向けて訴求するゲームとして進もうとしてるのかもしれない。前作の3倍以上のSteamレビュー数は、この試みがちゃんと目的を達成したことを証明しているのだろう。

肝心のテキストについても、素直で模範的なところは物語そのものに結構ダイレクトに出ていて、善人と悪人はかなりはっきりわかるようになってるし、でてくる人たちの9割は模範市民だし、展開も最後まで素直だし、現代欧州都市が持つ労働・移民・環境・政治などの課題はSF的に翻案されつつ現実そのままの手触りで持ち込まれ、SFとしては手堅くオーソドックスな手法で解決される。バイオオルタナ生物としてのきのこの話や自我論とかも出てくるけど、SFとしての奇抜さや飛躍は少なめ。

SFフィクションとしてはAIの擬人化などベタに感じる部分もあるけど、生々しいテーマをフィクションとして丁寧で魅力的なコーティングすることでより広い層に届ける役に立っているのだと思う。

SF小説好きとしては、本作のテキストは手堅く良質だけど、もうちょっと科学とフィクションの力でSFとして跳んでくれたら嬉しかったなという印象。一方、その手堅さや淡々とした模範性が本作のいいところかなあと思う。

自分はプレイ始めてから、記憶もなく得体の知れない異邦人である主人公に対して出会う人みんな最初から好意的でやさしすぎるし、やたらと仕事を頼んで頼りにしてくるのがずっと引っかかっていて、人情噺としてはいいけど、資本主義崩壊後の辺境都市としてのリアリティは削がれてると感じる。そのあたりは、Disco Elysiumはじめ都市を描いたゲームや都市小説と比較すると、都合の良いフィクションぽい感じが強い。

でもそれは物語の都合なのかもしれないし、深読みすれば、登場人物たちはみな傷ついた労働者であり、おなじく傷ついた労働者たる主人公に対する共感・連帯によるものなのかもしれない。

逆に後半は、主人公が「瞳」という都市に対して献身的で、勤勉な労働者であることが実感できてくるので、出会う人みんな親切で頼りにしてくれることに納得感があった。(逆にDLCまで行くと主人公がなんでもできすぎる無双感が出てくる)

「どんな者でも労働による社会参加を通じて、その場所に受け入れられることができる」という感覚が本作にはある。だから真面目に都市の中で働けば、市民として受け入れられ、物語は報いてくれる。そして、労働を放棄した賞金稼ぎや奪うことしかできない傭兵、労働者として団結しえない者は悲しい結末を迎えてしまう。

この作品は資本主義が行きすぎた都市のリアリティより、危うい立ち位置にある現代都市でもこうあってほしいという労働者の模範性を描く。困っている隣人には手を差しのべ、勤勉に働き、労働者みなが都市というコミュニティの健全な存続を願い、行動することの価値を。都市が生み出す不道徳・罪悪を書くことを選ばず、あるべき労働者の姿を描写することを、作品はすでに選んでいる。だから本質的にプレイヤーの選択は不要で、ゲームはほぼ一本道のルートとなる。

欲望と資本主義の最果てを題材とするサイバーパンクにおいて、まっとうさと真面目な労働を真正面からよしと描くことは稀有な試みでもある。ゲームという、プレイヤーの欲望・願望により奉仕的なメディアでは特に。

In other watersのようなオリジナルな実験性を勝手に期待してたところがあるので、Citizen Sleeperの真面目で模範的な姿勢にどこか物足りなさを感じつつも、でもやっぱりそういうゲームがしっかり人気を博す位置にいることは大事だなと思う。

その模範的な姿勢は今のゲーム、フィクション、そしてそんなフィクションが描かれる現代の都市に求められているものだとも思うので。

DLCクリア後の追記

労働、対話、寛容こそが私たちの信じる価値

すごくよかった！

基本的なことは上の印象から大きく変わってはいないけれど、自分たちの住む場所から離れざるを得なかった避難船団の人々、ヨーロッパに押し寄せる難民をモチーフとするであろう彼らの背負うものが多様で切実で魅力的で、ひとつの都市をさまざまな視点からら否応なく見させられることで、都市、そしてHomeを描くテキストとしてぐっと厚みが増している。

故郷を捨てざるをえなかった人、終の住処として残る人、矛盾に縛られながら守る人、しがらみとともに捨てる人、生きるために去る人、過去を見る人、未来を見る人、誰もが物語を持ち、出会いと別れが交錯する、儚く忘れがたい場所としての都市の物語。

価値重視の理想主義的なところ含めて、ヨーロッパの先進都市から生まれるべくして生まれた作品なんだと思う。

最近ちょっと町の持続性とかよその国の都市のこととかいろいろ思うところがあったので、今の自分の気分にもはまってよかったな。

行動範囲が広くなってお散歩気分が増えたことと、限られたターン内にひたすら単調な物資集め・労働ターンを反復するタスク感も、「労働してる」という感じがして好感触。期限内にタスク全部こなせるとやっぱりうれしいね。

Citizen Sleeper２では銀河のはみだしもの・賞金稼ぎ的な世界が描かれるみたいなので、「労働による社会参加」が困難なひとたちのサイドからまたこの宇宙が描かれるのかなあと予想してる。今作で拾えなかったことをしっかり拾っていこうとする、そんなテーマ設定も真面目で模範的だね。

あとがき

いろいろぐだぐだ書いた結果、最初クリアしたときより満足してきたかも。

非常にウェルメイドで気持ちよくプレイできたし、やっぱり一市民として都市に溶けていくようなエンディングはとてもよかったし、きのこになれるのも楽しかった。次回作も楽しみ。

（おまけ）

Night Call

薄いフィクションの膜で包んだだけの、現代パリを克明に描くビターでずっと薄暗いタクシー会話シミュレータ。都市の包容力と矛盾、都市市民の失望と矜持を表わす80人を超す多様な登場人物のリアルな会話テキストがほんとにいい！すごいテキスト量にもかかわらず、苦闘の末に個人翻訳MOD作っていただいてほんとうに感謝。

バグの多さやゲームシステムのこなれなさなど大きな欠点をいくつも抱えているけれど、現代欧州の一都市を描いたゲームとしてとても好み。

※スクリーンショットは非公式日本語MOD使用

日本語MODへのリンク

[demaescape]

Slices and Chops feat.夏色花梨　の　いろんな話

僕の美少女的概念である出前changのテーマ、「Slices and Chops」をFRENZ2023一日目夜の部に上映させていただきました。

この文章は作品の解説というよりも、本作がどういう経緯で立案されたか、出前changがなぜここまで自身のアイコンとして成立できたのかというお話かもしれません。

結構長くなったので時間ある時にどうぞ。

0：実は2019年からこの話は始まっている

遡ると2019年からになるのですがKlavistr（以下くらびと呼びます）から「一緒にFRENZに出たい」という申し出があり、個人的にもお世話になっている友達でもあるので快諾しました。

…………………

「…僕とくらびの得意としているジャンル、全然違うくない…？」

僕はどちらかというと展開の多く激しい「音楽ゲームらしい」曲に映像をつけるのが得意で、くらびは「J-POPの文脈を持った音楽」が得意なので、

そのまま無策で通すとどちらかにどちらかの妥協を押し付ける形にならざるを得なくなります。

ひとまずはその解決策の一端として過去にReviXyとかで制作実績もあり交流もある「ikaruga_nexとの合作」を提案をして生まれたのがFRENZ2022出展のArgo↑↓sでした。

立案から実現までの間にコロナ禍入っちゃったから3年と随分時間が経っちゃいましたね…

これはこれでなんか新たな方向性が見られて面白くはありましたけど、くらび本人からやはり改めて自分とサシで殺しあいたいとの申し出により、FRENZ2023はサシでやりあうこととなりました。

FRENZに出すとなればお互いに納得のいく作品を出したいところではありますし、「僕の方向性にくらびを寄せる」でも「くらびの方向性に僕が寄せる」でもない、お互いに得意な戦場を並走できるコンセプトが必要とされていました。

そしてそのコンセプトはこのブランクがあった3年間の間に成熟したコンテンツによりもたらされることとなります。

1、VTuber文化ありがとう

バーチャルユーチューバー（VTuber）文化がこの三年間で大きく成熟したことが本作のコンセプトの立案へと繋がりました。

VTuberがインターネット上での文化の一つとしてしっかり地に足がついたことで、個々のVTuberが自身を表すテーマ曲を発表するという事例も珍しくなくなりました。

多少芸能人的な側面はあるものの、現象としては「美少女アバターを持つ一個人がキャラソンを持つことが許され始めた」時流が生まれていると見ることができます。

ex.ぺこらんだむぶれいん！（MV：えいりな刃物）

シンボルをカオスにあしらい続けつつもスタイリッシュさを維持している方向性は特に本作に影響を与えました。

それはそれとして一般インターネット映像屋たる僕の概念がキャラソン持とうとするのは明らかに頭おかしいのでは？というお話ではあるのですが、ここはちょっと自分自身に不思議な条件が揃っていて発車できるだろうなという目算がありました。

1-2、出前changが浸透してた

2019からの三年間、僕は「自分が関わらせてもらった音屋集めて同人CD作りてえ！！」という気持ちで同人CDをM3の度に企画して頒布してました。

最初に出したCDがそれこそ「今までBGA作ってきた人の新曲を集めて形にしたい」というコンセプトの「SPIN」で、

ジャケットイラストを描いてもらうにあたって自身の過去作を一通り描いてもらおうと思ってたのですが、

「自分自身を表す存在が絵の中に無いと絵的に締まらないのでは…？」

SPINジャケットのラフ。真ん中にマジで誰か分からん子がいる

直近にうえいずさんの「フォロワーJK化」的なハッシュタグに軽い気持ちで描いてもらっていたキャラデザがめちゃくちゃ良かったので急遽許可を取りに行って使わせてもらうことになりました。

改めて正式に描いてもらった出前changキャラデザ。原色を多用しつつもグレーの上着で派手になりすぎないようにしている優秀なバランス感

その後、彼女は「EXTRA TU-R-NE」「SPIN2」のジャケットに起用して自分の美少女的概念として描いてもらう道を歩むことになります。

SPINとSPIN2のジャケット。自分の概念としてすっかり定着。

めくじろさんによる高い画力と構成力による画面の華やかさも手伝って非常に素晴らしいジャケットに仕上がっています。

そしてこの擦りが届いたのか、ファンアートタグの #でま絵 でもちょくちょくFAとして出前changが描かれたりし始め、自分自身の概念として認識されてると言ってもよい状況となっておりました。

出前changを描いてもらうことを条件の一つにしたジャケット公募を行った「rmXcape」も多数応募があり、出前changのカードスリーブやプレイマットも出すとしっかり売れてくれる等、少なくとも自分の同人活動の上で出前changの存在は確たるものとなっていった実感がありました。

公募合格者のずっと好きさんによるrmXcapeのジャケット。破壊と融和と幻想の入り混じった完成度が非常に高い構図に唸らされました。

1-3、動画作品のシンボル化

これによって自分の美少女的概念出前changが広まるとともに、「SPIN」「SPIN2」を通して自分の作品のシンボル化も行われており、それの集大成がプレイマットに集約されました。

めくじろさんによる出前changプレイマット。女の子を軸に過去作の要素も多数盛り込んでもらいました。

端的に「この作品と言えばコレ」と言えるようになったことで簡潔な情報で過去作を提示できるようになり、ある意味ミーム的なキャラ付けとして自身の制作物を扱えるようになったのもかなり自分の活動を振り回すうえで便利になった感覚がありました。

出前changの概念としての浸透、および制作物の端的なシンボル化により、自分自身をコンテンツとして取り扱っても伝わりやすい環境が強く整ってきていました。

2、テーマソングってJ-POPじゃん

テーマソングってJ-POPじゃん

じゃあ出前changのテーマを作ればくらびはJ-POPを打ち出せるし僕は女の子バラせるしwin-winじゃん

完璧な作戦だわ勝ったなガハハ

2-1、実際

いや実際くらびとも長い付き合いだから僕への解像度は高いはずだし彼は総合的な「正解」を叩き出すことに関しては比類ない実力を持っているのでやってくれると思ってたし実際やってくれました。

〆切一週間前で曲が完成したのは流石にちょっと焦ったけど（照）

でも人間頑張れば素材が揃ってるなら24時間稼働でコンポジット完了できるみたいです　カスの成功体験

3、制作進行的なお話

くらびが結構作曲に難航しているということがあり、曲に頼らず自力でシーンを捻出する必要が出てたので自力で32シーンくらい考えて32シーンのアニメを作りました。

普段映像のインスピレーションを曲から引きずり出すタイプの制作してるので慣れない作業でこれはかなり時間がかかりました。

32シーンの根拠は1シーン4秒くらい使うなら映像作品として強度が出るだろうという目算と2の5乗でちょっときれいな気持ちがあったからです

一次提出で出したシーンのラフたち。

ここから何個か没にして使用したのは28シーンくらいで普通に1分30秒くらいで素材を使い切って大変なことになりそうでした

編曲が最後に来るとなれば曲に合わせた雰囲気づくりが最終的に絵柄ではなくコンポジット依存になるので、モーショングラフィックス的なキャラデザよりも手書きのほうが後々ハマりやすいだろうなという目算もうまくいっててよかったです

結果的に曲にもモーショングラフィックス的制約にも縛られず、自分の脳内イメージがかなりそのまま出力されたのでなかなか今までになく不思議な仕上がりになりました

PARADiGM SHiFTの制作時に手描きでせこせこアニメを作るのを実験的にやってたのでそこで「意外とやれるな…」という感触を得たのも今回のコマアニメ主体の映像に踏み切れる転機だったかもしれません。

やっぱり誰に依頼されるでもない自主制作は自分の中に課してる制約を一段階解除させてくれますね。

YOFUKASHi Sound Team - PARADiGM SHiFTのMV。超展開がテーマやし多少好き放題やっても許されるやろ…という甘えの元いろいろ作画をしました。

4、忘れられたくないよな、というお話

VTuberの真似事みたいなことしてみたい！という感じのお話に始終してる感じですけど、本質としては「自分のこと忘れてほしくないな」という動機です。

同人CD活動も含めてなんですけど、自分の生み出してきた作品を振り返ってまとめて人生をパッケージ化したいなという欲望がありまして、自分の人生を端的に説明できる物があると「生きて来たな」って感覚がするんですよね…

自分が死んでもパッケージを通して自分の人生を誰かに端的にでも振り返ってもらいたいな～という淡い終活でもあるかもしれません。

本作はこの流行り廃りの流速が早くなった現代インターネットで、それでもこんな好き放題やってる自分の存在を認識し続けていてくれる人への感謝状であり、存在証明です。

引き続きこんな感じで好き放題創作活動やっていきます、今後ともよろしくお願いします。

5、おまけ

本作品の企画中にFRENZ主催の前田地生さんがプロデュースした最強のMVがリリースされ、自分のやりたいこと全部やられて300回くらい心が粉々になってました

許してくれ

[manganjiiji]

内省ましまし

ずと楽しみにしていたイベント（す〜ぱ〜コミックシティ）に行くことができなかったが、さもありなん。という感じだった。ここのところ全然、起きて出かけたり、用意をしたり、生活をしたりすることができない。でも冬だし、仕方がないし、できないときはできないものだと思って、自堕落に暮らしている。シティには行って即帰るくらいの気持ちでいたので、まあ行かなくても、というか、私が行かないことで誰も損しないんだから全然行かなくてもよかった、と思えて、よかったな〜となった（日本語崩壊）。もし私が行かなければならない場に私が行けないとなると、落ち込みが激しいが、そうではないので、別に落ち込む必要はないか、と思えた。2ヶ月前くらいから楽しみにしていたが、疲労から立ち直れなかった。物理的に無理なことは無理。私の体には明確な限界があるのだった。

午後の、友人との映画、劇団ドラマティカの「カラ降るワンダフル！」には無事行けた。友人とも久々の再会となりとても嬉しかった。これはあんスタのキャラクター達のなかの演劇部のメンバーを中心として、キャラクターが演劇をするという舞台。カーテンコールでは、役を演じたキャラクター達が出てきて、最後のカーテンコールで、キャラクターを演じた俳優たちがやっとコメントをするというマトリョシカのような構造で、カーテンコールが面白かった。劇中ではコメディだったので恐ろしいほどの数のアドリブ（ミニコント的なもの）が成されており、そのアドリブはキャラクターがやっているていでやらなければおかしいと思うのだが、どう考えても俳優の「地」が出ていて、そこはやはり賛否両論あったらしい。私は劇団ドラマティカおよびあんスタ関係の2.5次元には全く触れたことがなかったし、最近はもう2.5にそこまでの思い入れがないので、役者たちが楽しそうだなあと思って普通に楽しめた。そして2.5でもなんでも、板の上の世界ってやはりいいなあと思った。映画館で見たので、カメラがここを見ろと映してくれ、視点で迷うことなく物語に没入できたのも楽だった。とにかく衣装とウィッグがかなりレベルが高く、金のあるコンテンツってこういうところがめちゃくちゃいいんだよな、と思った。全員顔が良かったし、ウィッグがとにかく良かった。

そんな舞台を見たあと、最近全然動けてなくてまずいという話を友人と最後にし、別れた。帰路、ドラマティカを見て元気を貰ったのもあって、これからは少し頑張れそうだと思った。もしも病気がなく、私の精神が健全で、人間としてもう少しまとも（つまり年相応）だったなら、私も36歳ならばなんらかの管理職か何かに就くか、家庭でなんらかの役割をこなすかしていたかもしれない。子供がいればそろそろ小学生だったり、そういう年齢だ。しかしそうはならなかった。そのような未来および過去は存在せず、どうすることもできない現実の現在だけがある。どうすることもできない。もしもりっぱな36歳だったら、働くことも逃げることもできず虐待の呪縛から解放されないまま苦しんでいる友人の面倒を見るというか、居候くらいさせることができたかもしれない。しかし、そうはならなかった。そもそも、私が病気になっていないのであれば、私は健全な家庭でそれなりに真面目に育ったはずで、そうなると、被虐待者の友人たちと出会わなかった可能性が高い。また、私が彼女達の状況や感情を理解できなかった可能性が高い。それを思うと、私は加害され、病気になり、36でも未だにアルバイトしかできないこの体と、実年齢マイナス10歳くらいの精神しか持ちえないこの状態で、全然良かったと思う。苦しんでいる人の痛みを理解できないままに、ただ自分の幸福だけを追う、ただの勝ち組になるよりは、私は、弱者としてでもいいから、弱者とよばれる人たちの支援のために駆けずり回る人生でよかった。うつ状態や希死念慮がどんなものか、親（養育者）に迫害されるとはどういうことか、トラウマを乗り越えるにはどのような困難があるか、そういったことを十分に想像できるこれらの経験があり、本当によかったと思う。もし恵まれた側に生まれていたら、私の頭の悪さでは、頭の悪い方向にひたすら突っ走って、いわゆる弱者を切り捨てることになんの躊躇ももたない人間になっていたと思う。こんなに（当社比）こころやさしい人間になれたのは、やはり辛酸を舐めたからだと思う。そういう意味では親に感謝したほうがいい。最悪な子育てをどうもありがとう。あなた達がクソみたいな人間だったおかげで、私は人間性を獲得しました。これは本当に、もし良い親に育てられていたら私の人間性はここまで担保されなかったと思うので、よかった。まともな親でも子供がやばい場合は多々あるし、まともじゃない親に育てられたからといって、まともな子供になれるという訳でもない。世の中にはさまざまなパターンがある。私はたまたま親にも生まれにも恵まれて、そこそこまともな思考を持つことができた。自分ではまともだと思っているけれど（全くまともではない自覚を持っていることも含めて）、いやお前は邪悪だよ、と言われてしまったらそれはごめん、という感じだけど、私としては真剣に何が正しいのかということを常に考えているつもりです。私はずっと正しさなんてないと思っていたが、長く生きていくうちに、どうやらほんとうに「正しい」ことはあって、それを実践するのが人生のようだ、ということに気づいた。正しさとは相対的なものではなく、絶対的なものだ。これに関して、ひとつ今でも覚えている例は「産まれたばかりの赤ん坊を、窓から放り投げるのは正しいか」という問いだ。これは正しくない。これは明確に正しくない。どんな状況だったとしても正しくない。もし、この赤ん坊が育ったとしても、結局は口減らしのために殺されるとか、何か壮絶な困難が待ち受けているとしても、成長した赤ん坊が「あの時殺してくれていれば」と思うとしても、やはり、産まれたばかりの赤ん坊を窓から放り投げるのは正しくない。理由はさまざまにあるのだが（考えればわかることなので省略する）、とにかく正しくなくて、我々は、産まれたばかりの赤ん坊を窓から放り投げる人がいる社会を、どうにか生み出さないようにしないといけない。正しさがあるから社会は変わっていく、時代は進んでいく。人間が生きることは正しくて、死ぬことも正しいが、その死が正しくなければ、それは悲しい。おおむねそういう考え方で、人間は社会というものを運営している気がする。

生きることや生まれることは無条件に正しいのか。という当然の問いが生まれる。その問いに関しては、私は正しいと思う。思わざるを得ない。今私は生きているし、生きている期間以外の記憶が無いから比較できず、判断のしようがないため、ともかく生きていることを正しいと考えることが、現時点で不可避である。産まれないことや、死ぬことは今のところ未知なので、正しいのか正しくないのかそちらはわからない。ただ、私は生きているので、私以外の誰かが産まれないことや死んでしまうことにたいして悲しさを感じる。だから、私にとっては今のところ、生きることは正しい。全ての正しさの根本は結局のところ生きることになっている、というか、生きて、悲しくない暮らしをすること、ということになっている。「生きて悲しくない暮らしをすること」だけが、今のところこの世界の人々の多数派の「幸せ」の考え方で、私も多数派に属するのでそう思う。もちろんこの多数派に属さない人もいて、とくにうつ状態というわけでもなく、死ぬほうが自分にとって自然だからという理由で自死する人もいる。そういう人にとっては、産まれたばかりの赤ん坊を窓から放り投げる行為はもしかしたら正しいかもしれない。が、やはり、死ぬことを決めるのは自分であるほうがよいのではないか、と私は思う。そうすると、正しさというのは、自分のことを自分で決められることになるのだろうか。自分が生きるか死ぬか、悲しく暮らすか、悲しくなく暮らすかは、自分で決める。決めて実行する。それが正しさなのかもしれない。正しさ。やはり相対的なものなのだろうか。でも、この時代、この場所での「正しさ」というものはかなりの精度まで絞れると思う。絞ったとしても、例外がある限り相対的ではあるが、人ひとりが生きていくための関わりの中（たとえば、私にとっては、80年間くらいの、地球上の関わり）で共有される正しさというのは、注釈付きで絶対的と言ってもいいのではないかと思われる。

まあともかく正しさがあって、あると仮定して、みんな生きているから、こんなに毎日議論は紛糾しているんだなあということが、いつだか忘れたが唐突にわかった。無抵抗の市民を空爆して殺すことは正しくない。このことを「正しい」と考える人達がいるから実際に攻撃は止まっていないわけだが、私は地球上の全員が「正しくない」と考えることを願う。そして、正しくないことをやめる権利を全員がもつことを願う。人を殺すのは基本的に正しくない。ただ、お互いが殺し合うことを合意していて、フェアな状況であれば、人を殺すのもやむなし、という事もある（戦争）。それでも正しくはないと思うが。人は、たとえ何か不快なこと、人、ものがあっても、その不快を自分の世界に容認して、共存していく力がある。殺さなくても、生きていけるならば、殺さないほうがいい。ここでもまた無根拠な、生きていることが正しいという感覚が出てくる。なぜか。人は死に対して恐怖を抱くことが多いから。死にたくない、と思うことが多いから。死にたくない、と思う相手を殺すことは、相手の意志を無視しているから。となると、死にたい、死ぬことはとくに自分にとって不利益ではないと感じている人（うつ状態や希死念慮、精神疾患によりそう思っている人を除く）を殺すのは、正しいということになる。すくなくとも、正しくないとは言えない。こうやって考えていくと、正しいこと、正しくないことの線引きが明らかになっていく。産まれたばかりの赤ん坊は、生きたいと思っているか生きたくないと思っているか、それがわからないため、窓から放り投げて殺すのは、正しくない。その赤ん坊が明確に「生きたくない。死にたい。」と考えていると分かるならば、窓から放り投げるのは正しいかもしれないが、今のところその意志を確認しようがないため、正しくないとされている。やはり、本人の「意志」が重要なのだ。人が自分の意思で何かをしたいと思った時に、基本的にはそれが成されるのが正しい。ただし、そこで他人の意志を阻害しないのが条件。なぜなら他人もまたその人の意志を達成しようとしていて、それは正しいから。ということで、意志と意志が共存できない時、コンフリクトが起こる。その時に、どちらの意志のほうが正しいのか。「生きたい」と仮に思っている赤ん坊のほうが正しいのか、何らかの理由で赤ん坊を窓から放り投げたいと思っている人の方が正しいのか、私達は考えなければならない。このとき、また繰り���しで申し訳ないが、やはり「生きること」のほうが優先される。ひとりが生きてひとりが死ぬことよりも、2人ともが生きることの方が優先される。それが基本的には正しいとされる。可能性。1人しか生きないより、2人が生きたほうが、可能性が大きくなるから。何の？繁殖の。という、結局動物としての答えも出るには出てしまうが、それでも私は「意志説」を押したい。殺したいという意志よりも、生きたいという意志のほうが尊重される。殺すことは何度もできるが、生きることは一度しかできない（と私たちは感じている）。結局、この世界では人間はこの生きている間のことしかわからないから、生きることをとりあえず正しいこととして暮らしている。産まれる前や、死後のことも含む世界では、正しさのあり方もまた違うだろう。

2024.1.28

[kitsuneponchan]

｢グロリアの物語｣完結しました

｢グロリアの物語｣これにて完結です。皆様本当にありがとうございました！

第九章　最終章13 グロリアの物語／緩洲えむ - カクヨム

　主人公グロリアは許嫁に反抗的だとみなされていますが、この話は初めから反抗的です。現実の中世ヨーロッパで絶世の美女と言えば大抵金髪ですが、グロリアは絶世の美女なのに真っ黒な髪なのです。本当は黒い髪は嫌われていたようです。中学生の時の私も絶世の美女にしたいなら本来金髪にするべきとわかっていましたが、｢それでも私は黒髪がいい！｣と押し切ったのでした。自分が黒いストレートロングヘアに憧れていたからです。私が美しいと書けばそれは美しい！　という思い込みが強く、作中でも絶対に誰にも文句を言わせませんでした。(南の国の二アーレンという土地で、文化の違いで陰口も言われてるかもしれないことも匂わせてますが、それすら誰が何と言おうと本人がいいと思えばそれでいいことの証でしかありません)肌の色については特に触れていません。黒い髪の色も血の繋がり(遺伝的に顕性)や高貴さ(その王家に特徴的という設定)を表す設定として使っていて絶対的な美しさを具体的な形状で示すために書いたのではありません。本当は何でもいいはずだ、という反抗です。

　実はこの後主人公はあの人と結ばれません。(短編の後日譚があるので今度カクヨムに載せてみます)。 　私は期待通りに動くのが苦手で、どうしても一旦道を逸れてしまいます。これは反抗というより、多分、｢こうなって欲しいけど絶対そうならないんだからこうなるのは何か不自然だ｣という現実的な思考パターンに縛られているせいと言えると思います。私の人生は幼少期からあまりに｢どうせそうならな｣さ過ぎました。最近になってやっと｢そうなる｣ことがポツポツ起こり始めて不思議に思っているところです。ここまで長かったけれどようやく少しは知恵もついて、成長期に入ったのではないかと自分に期待してみています。 　こんな私でも、かなり手をかけた自分の小説を｢こういうとこもああいうとこもこれもそれもあれも、なんて未熟なんだ！｣と思えるようになりました。ここまで成長させて頂けたのは読んでくださる方がおられたからです。感謝します。 　長い作品を毎日更新しましたが、応援していただき本当にありがとうございました。

[kennak]

連日の報道で、忘れたい記憶がどんどんよみがえってくる。劇団内部の人間ではないものの、その近くで数年携わり、生活も精神も壊した身として、心当たりが多すぎる。便乗ファンによる創作だと思ったら、どうか読んだら忘れてほしい。固有名詞や用語の意味が分からない人は、そのまま一生分からずにいてほしい。でも、どこかに、仲間がいると思うから。自分以外にも壊れた人がいるはずだから。まとまりもないほどの書きなぐりになるだろうけど、腹を決めた今、匿名で言わせてほしい。もう無視できないところまで来ていると、心当たりのある各位に気付いてほしい。該当劇団には、公式ファンクラブ以外にもジェンヌ個人の私設ファンクラブ（以下「会」と呼ぶ）があることは有名だと思う。いわゆる代表やお付きと呼ばれるマネージャー的責任者と、スタッフやお手伝いといわれる他数名の小間使いが組織を運営している。自分は新人公演にも出演し、何度か主演も演じた人気ジェンヌの会運営スタッフを数年担当した。明確な時期や個人名の明言は避けるが、当ジェンヌは現役在団中とだけ書き記しておく。毎朝晩の入出待ち立ち会いからお茶会などイベント企画・運営、チケットの取次配席およびグッズ作成など...会所属経験のあるファンなら思いつくであろう業務、全部に携わった。会員数百人に対し、片手以下のスタッフで。無給は当たり前、経費も持ち出し、24時間365日ジェンヌや関係者の呼び出しに応えながら平日フルタイム会社員。睡眠時間も金も体力も心の余裕も何もかもなくなった。倒れて運ばれ、スタッフを辞めた。業務をもう少し細かく説明すると、・入出立ち会いよく日比谷の劇場前で見るようなスクワットでジェンヌのお迎え・お見送り。あれをやる時に暴走するファンが出ないか見張ったり、一般人のクレームに頭を下げたりする。毎朝7時前後、早いときは6時前に毎朝集合場所で立ち合いをして会社へ出勤。ジェンヌから翌朝の入り時刻連絡が来るのは平均深夜1－2時。それを待ってファンクラブ会員へ見送り場所への集合時刻を配信、他ファンクラブ運営へ報告したりするので自分が寝られるのは3時を回るのもザラ。毎日5時前には起床、始発の電車に飛び乗り現着から動き回ってフルタイム勤務で夜にはまた出待ちに立ち会う日々。大体毎日何かしらの細かすぎる指導が上級生会から入り、寝不足により回らない頭で必死の謝罪文をしたためお送りしていた。しんどい。・イベント企画・運営お茶会や新人公演出待ち後のミニお礼グリーティング、季節や誕生日の入出イベントなどなどあらゆる企画・運営。ただ企画すればいいだけでなく、上級生会に逐一お伺いを立て、実施許可を得、内容も重箱の隅を最早ぶっ壊れるまでつつかれまくる。あらゆる方面の顔色を窺い、企画や台本が出来上がるまで気が遠くなるほどの時間と神経を要する。それでようやく実施まで漕ぎつけたと思ったらジェンヌ本人の機嫌ひとつで全部イチからやり直しになる。三徹で必死に準備を間に合わせたお茶会を、本人会場到着までのタクシー内で「やっぱ嫌」の一言でひっくり返されたときは殺意が芽生えた。しんどい。・チケット取次・配席ファンクラブ会員はジェンヌ個人の販売成績に結び付くよう、会からチケットを取り次ぐ。が、限られた座席数、入団年数が長い上級生に多くのチケットが劇団より宛がわれる、入団から5年くらいは1公演で2席しかチケットがないこともザラ。それでも会員はもちろん贔屓の舞台姿をたくさん見たい、当たり前だ、たくさん申し込んでくださる、だがしかし席がご用意できない。そんな限られたチケットと大量の申込データ（自会は全部エクセルに手打ち管理）を照らし合わせ、ファンクラブへの貢献度諸々を加味し、どのお席にどなたへお座りいただくか決める。こちらも最大限のチケット確保に奔走するものの、ご用意できなければ面と向かっての罵倒はまだ良し、掲示板に名指しで役立たずと晒される始末。データ捌いて配席悩んで胃を痛めているところにジェンヌ本人や関係者からも配席や取次内容に文句を言われ身内用にチケットを攫われていく。しんどい。・グッズ作成お茶会のお土産、総見のおまけ、お茶会で販売する小物や舞台写真、お礼状、グリーティングカード、挙げればキリがないほど準備物が多い。ジェンヌ本人にイラストや手書き文字の提供協力を頼みこむも多忙の一言で切り捨てられ、こちらでロゴなど用意すれば会員やジェンヌ本人からすらもダサいと文句を言われる。しかも当たり前だがこれらすべて事前の商品発注で毎度結構な金額が必要とされる、が、ジェンヌの家族が会運営の経費用口座を管理していて前借も楽ではない。結局毎回数万～場合によっては数十万円（お茶会会場費用など）も立て替える。そうじゃないと間に合わないほどすべてのスケジュールがカツカツなため。しかも公演終わりの経費精算まで数か月待ったりする、携わっていた最後の公演では��卒初任給くらいの経費が返ってこなかった。グッズの売り上げは全て会運営費としてジェンヌ家族が持っていくため、スタッフに一切の還元や儲けはない。公演期間中は飯が食えなかった。しんどい。・正直ここでしか言えないが人間関係が一番重労働ファンクラブ会員、つまりジェンヌを愛し会活動に貢献してくださっている方々は熱量も並のものではない。そこは覚悟してスタッフ就任を引き受けた。そのため会員から妬まれたり文句を言われたり、会の中での派閥争いや揉め事などは（楽ではなかったものの）捌くのもまあ堪えられた。しかし何故か同じ運営という立場で苦楽を共にしている他会運営陣やジェンヌ家族・関係者対応など、これが本当に一番きつかった。ジェンヌたちが厳しい上下級生文化に生きているというのは既報の通りだが、ほぼその文化がそのまま会運営にも持ち込まれる。朝は上級生会スタッフより早く出動・席および場所取り・雑用使いっ走り・全ての解散前には「ご指導」というクソ細かい姑のような小言...大劇場のチケット出し前には劇場内レストラン施設の一部（クリスタルルームでわかる人は仲間）を陣取り、謎の待機時間が発生する、もうこれが本当に耐えられなかった。上級生会代表の飲み物をお持ちし、その時通るルートや差し出し方全てに厳格なルールがあり、数時間も使いっ走りに待機するのに作業および会話禁止という苦行。2回公演の日ほど朝も早く夜が遅い、業務も溜まっていて限界なところにこの謎待機と小言で5－6時間は奪われる。それもこれもすべて「上級生会の様子を見て学び、自分たちが将来は組の会全体を取り仕切れるように指導する」という、どこかで聞いたことのある理論。劇団への、ジェンヌへの、下級生会への愛があれば全ては指導という建前のもと許される。代表は毎日きついいびりに泣いていた。本当に、本当に、しんどい。ジェンヌでもなく、会運営の委託契約を結んだわけでもない、ただの一般人がこのザマである。会に所属したことがある人は、多少なりこの空気感をわかっていただけると思う。あの、「私たちも御贔屓の一部」と見做されるような感じが。全ての言動の根底には愛があり、清く正しく美しいジェンヌ像やファンダムイメージを求められていた、それにそぐわないものはすべて闇に葬られていたあの感じが。会運営陣は、ジェンヌを、劇団を愛しているから。無給でいつ何時でも労力を捧げてくれる。常に最善最良の案を考え前向きに運用してくれる。寝る暇がなくてもそれだけ携われることが幸せ。妬み僻みも有難いご意見として真正面から受け止める。上級生会からの理不尽な指導も意味あるものとして理解・昇華する。仕事よりも私生活よりも会運営を何よりも最優先してくれる。どんな無茶ぶりや激務も手を取り乗り越え逞しくなってくれる。そんなことがあるわけないだろ。平日フルタイムで8時間の仕事に会運営10時間以上を兼業し、公演期間中は1日1時間眠れたら御の字。仕事のパフォーマンスはそれはそれは最悪だった。盆や正月の連休はもちろん全て会運営に求められ、ロクに身体を休めることも実家に帰省することも友人と会うこともかなわなかった。急いで来いと急な呼び出しがかかり、内容も知らされないが仕事を無理言って早退し駆けつけると「明日からの公演で必要なものを近所のドラッグストアで買ってきて」という内容だった。社会人数年目で貯蓄もさほどなかった頃に無給の会運営で全国を飛び回り、立て替えの嵐、慢性的な寝不足で眠気も止まらず、安価で血糖値の上がらないもやしやカット野菜しか食べられなかった。周りのすべての人から「早く辞めろ」と言われ続けたが、もはや洗脳のように愛や貢献という言葉に縛られ何も自分で判断できなくなっていた。死にたいという気持ちが募り、毎朝駅で線路に飛び込もうか悩み始めた頃、千秋楽の出待ち後に倒れ運ばれた。栄養失調だった、この現代社会で。入院で強制的に劇団や会と離れられなければ、いずれ自ら命を絶っていたと思う。亡くなった彼女の生活円グラフは、まさに会運営に携わっていた時の私のようだった。鬱も発症し精神的にも不安定になっていたことをやっと自覚し、ジェンヌ本人にスタッフを辞める旨申し出た。代表も鬱で会から去ったと聞き、LINEを送ったが既読がつくことはなかった。もう一度繰り返す。ジェンヌじゃない一般人にすらこれほどまでに異常な文化がまかり通っている。劇団内部はいかほどばかりか、想像するだけで息苦しくなる。携わっていたジェンヌ本人も、本当に寝る時間もないほど過酷な環境に身を置き、公演前夜の3時に稽古から帰るところも目撃したことがある。会運営に携わるようになってからは度々言葉を失うような「指導」の様子を伺うようになり、いつの間にか自分は一切観劇する気力が湧かなくなっていた。何が愛だ。何が清く正しく美しくだ。何も清くも正しくも美しくもない。ただのパワハラ過重労働異常上下関係いびりしごきいじめ。社会的な常識が一切通用しない、異常な文化が形成され受け継がれ、異を唱えるものは全て排除され隠ぺいされてきた、ただそれだけである。亡くなった彼女のおかれていた環境や報道の事実関係は知り得ないため、それに関しては軽率な発言はできないものの、でも、遂にこうなったかと思った。その手前でぎりぎり退団していった人を、何人も知っていたから。巨大企業やファンダムに抗う力を持ち合わせていないがため、ただ黙って去っていった人たちを見てきたから。自分も、声を上げられなかったひとりだから。彼女の死は、自分も無関係じゃないと、毎日罪悪感に涙が止まらないから。溢れ出る記憶も思いも止まらず、何が書きたいのか、どこまで書けそうか、もう分からなくなってしまった。このあたりで切り上げることにする。いつか追記や修正をするかもしれないし、しないかもしれない。もうこの編集画面に戻ってこないことが最良と分かりつつ。自分は今後二度と件の劇団に関わらないと決めているが、報道の行く末はしっかりと追おうと思う。もう誰もこんな目に遭わない未来を願って。同じ罪悪感を抱えることがないように。誰かに手を延ばし声を上げられるように。かけがえのないいのちを、薄っぺらい言葉で葬ることがないように。妹さんにはお世話になりました、心からのご冥福を祈ります。助けてあげられなくて、ごめんなさい。

ジェンヌの個人FC運営で鬱になった話

[monthly-ambigram]

2023-12月号

アンビグラム作家の皆様に同じテーマでアンビグラムを作っていただく「月刊アンビグラム」、主宰のigatoxin（アンビグラム研究室 室長）です。

『アンビグラム』とは「複数の異なる見方を一つの図形にしたもの」であり、逆さにしたり裏返したりしても読めてしまう楽しいカラクリ文字です。詳しくはコチラをご参照ください⇒アンビグラムの作り方/Frog96

◆今月のお題は「時事」です◆

今月は参加者の皆様に「時事」のお題でアンビグラムを制作していただいております。  2023の出来事を振り返りながら作品の数々をご覧ください。

今回は諸事情により簡単なコメントとさせていただきます。自身で隅々まで味わっていただけましたら幸いです。

「二刀流」　図地反転回転型： いとうさとし氏

大谷翔平選手がWBCでもMLBシーズンでも二刀流で躍動。

細くなっている部分、付くか付かないかの微妙な調整が巧みです。

「YOASOBI／アイドル」　回転共存型：ヨウヘイ氏

YOASOBIがアニメ「推しの子」のOP曲として制作した楽曲。

手書き風にすることでやや乱れた文字の流れもあまり気にならなくなります。

「アンビグラム情報局」　回転型：Σ氏

Discordサーバ「アンビグラム情報局」開局。

濁点のお作法が揃っているのが気持ちよいです。

「平面／充填」　回転共存型：うら紙氏

アインシュタイン問題の解決。

かなりの変形具合ですが読めるところへの落とし込みが巧みです。

「君たちはどう生きるか」　回転型：オルドビス紀氏

宮崎駿監督の新作映画が公開。

書体の選択と文字の配置が絶妙です。

「青い鳥消失事件」　回転型：くりまろん氏

青い鳥（Twitter）がなくなってしまった。

文字の大きさや形状など大胆な対応付けが面白いです。

「別班」　重畳型：douse氏

ドラマ「VIVANT」放送。

縦画をやや斜めにしているのと右下の点を分割しているのがポイントですね。

「熊出没注意」　図地反転回転型： いとうさとし氏

今年は非常に熊の被害が増加した。

「出／注」の対応はどうやったら思いつくのかわからない複雑さですね。

「音乃瀬奏」　回転型：douse氏

9月デビューのVTuber。

「乃」とさんずいの重なりを許すことですべてぴったり対応しています。

「鵺の碑／京極夏彦」 回転共存型：兼吉共心堂氏

京極夏彦氏の小説。

大きく崩していても読めるバランスに調整されています。

「將棋」　回転型：kawahar氏

将棋の藤井聡太竜王・名人が八大タイトル全冠制覇。

「将」ではなく「將」にすることで対応がつけやすくなっています。

「#ハナミズキ語」　振動式複合型：海氏

海氏が「ハナミズキ語」の命名。

「#ハナ」／「ミズキ」／「語」の三面相です。どこを拾うか、どのように解釈するかが楽しいです。

「葬送のフリーレン」　回転型：ぺんぺん草氏

「葬送のフリーレン」がアニメ化、放送開始。

姫森ルーナ型。柔らかな書体により読みやすさが増しています。

「令和の虎」　回転重畳型：ちくわああ氏

チャンネル登録者100万人、総再生回数6億回突破。

「和」と「虎」が読みやすいので一目で読める作品になっています。

「物価高騰」　鏡像型：.38氏

今年はずっと悩まされた物価高騰。

物騰 高価　という並び。文字送りの常識に縛られないことで文字の過不足のやりくりをしています。

「特殊詐欺」　図地反転型： いとうさとし氏

特殊詐欺グループの摘発が相次いだ。

「特／殊」「詐／欺」の組で図地反転になります。すべての文字が読みやすいです。

「観光公害」 　敷詰回転共存型：螺旋氏

オーバーツーリズムによる一連の問題。

正位置で横書き、逆位置で縦書きに読みます。「光」がこの形で読めてしまう驚きがあります。

「生成AI」　鏡像型：douse氏

今年も大きく成長を遂げた。

「成」の斜め対称性の高さに驚きます。

「生成系AI」　鏡像型：Σ氏

「系」をつけた呼び方も。

くるんとしたあしらいが各所でぴったりはまっています。

最後に私の作品を。

「アイドル」　回転型：igatoxin（既発表作）

今年の一曲といえばこれでしょう。

「変な家／変な絵」　鏡像共存型：igatoxin

雨穴氏の小説がヒットし映画化もされました。

時事がお題のアンビグラム祭、いかがでしたでしょうか。今年を振り返るといろいろな事柄がありましたが、月刊アンビグラムも今年も無事に一年間発行できました。ひとえに参加者ならびに読者の皆様のおかげだと感謝しております。

さて次回は例年通り「お題フリー」です。締切は12/31、発行は1/8の予定です。それでは皆様 来月またお会いしましょう。

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2023年 1月{フリー}  　2月{TV}  　　　　  3月{クイズ} 　　     4月{健康}   5月{回文}　　  6月{本}           　　  7月{神話}　　　8月{ジャングル} 9月{日本史}    10月{ヒーロー} 　　 11月{ゲーム} 　

※これ以前のindexはこちら→《index:2017年～》

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清楚に見えても淫乱ドスケベ！普段から旦那に内緒で不倫しまくり妻にごっくんと顔謝しました！ - 無料動画付き（サンプル動画）

清楚に見えても淫乱ドスケベ！普段から旦那に内緒で不倫しまくり妻にごっくんと顔謝しました！ - 無料動画付き（サンプル動画） スタジオ： FC2 更新日： 2023/08/02 時間： 87分 女優： 先日面接に来てもらった人妻さんを仕事帰りに呼び出してごっくん、生挿入からのフィニッシュは顔射をさせて頂きました!のシーンはノーカットで撮影しております。秒で絶頂からのがけっこう面白く撮れてますのでぜひお楽しみ頂けたらと思います。久々の再会ですが早々に咥え込みます。何でも受け入れるスケベな奥さんなので基本は、ごっくんです!試しにさせたら勝手に潮吹いちゃってます(笑)ノーマルだと興奮しないというので縛ってみました。バックが気持ち良かったので長尺で撮ってしまいました。都合の良い人妻のカラダって感じでちょうど良いんですよね!興奮します。最後は、前回作品に続き顔射のご褒美で ***********************************

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[gyozatabeyoo]

あけましておめでとうございます。年末にいろいろ語ろうと思ってたんですけど、思考がまとまらないうちに気付けば年を越してしまった上にもはや普通の日常に戻りつつもありますがつまらないひとり語りにお付き合いくだされ。(死ぬほど長いから、ありがとうと今年もよろしく愛してるが伝わればよしとします)

まずは関わってくれたみなさま、去年はたくさんお世話になったし今年もすでにお世話になってます！たくさんのたのしいことを一緒にしてくれて、自由な古川優香に文句の一つも言わずに付き合ってくれて、つらくて立ち上がれないときはずっとおなじ目線で屈んで待っていてくれて、くるしいときは泣き枯れるまでずっとそばにいてくれて、自分のことを認めてあげられないときは代わりに認めてくれて、自分のことをすきでいられないときは自分の分まですきでいてくれて、ほんとうにみんななしでは立っていられない甘えっぱなしな一年だったと思います。思い出にたくさん浸ってみて、今までここの世界で生きてきたなかで、とにかく人に支えられた日々だったなって最近いちばん感じたんです。むかしからずっと環境に恵まれていて、みんなと一緒に新しい年を迎えられたことも変わらずすきでいられることも幸せです！お恥ずかしいことに去年までは自分のしあわせはこれ！って視野狭く決めつけていたんですけど、いまは幸福度の高い生き方を知るようになりました。すきなものも、すきな時間も、ヒーローもたくさんいて、それは全部関わってくれたみんなが教えてくれたことだと思います。自分でこんなこと言うのもダサいねんけど、ほんまに成長したんですよ。この年齢にしてこんなに吸収することある？ってくらい、考え方とか生き方みたいなのをみんな変えてもらった気がします。いますっごくたのしいんです。だからそんな宝物みたいな時間をくれるみんなには感謝はもちろん、下手くそながらなにか返していきたいなあと思ってます。不器用女、今年はみんなに愛を返すことをまずひとつの目標にしたいです。

動画とはべつに、去年個人的に立てた目標がなにかは安定のポンコツさで一切覚えてないんですけど、目標関係なく昔からずっと言い続けてたことがあります。それは、好きな人たちの汚いところも醜いところも否定しない人間でいること。そんな堅苦しい立派なもんじゃないんです。正しい道にレールを敷いてくれる正義の人間は必ずいるから、ひとりくらいは別にそれでいいやん？って笑ってくれるひともいてもいいと思うんです。まあ、今日も深夜までお菓子食べながら酒飲んでアホ面してる古川見てたらべつになんでもよくなった！まあそれでいっか！くらいの感覚で。甘やかすことと否定しないことってわたしの中でまったくの別物で、これは昔から変わらずずっとそうなんですけど、自分にもおなじようにやさしくしてあげるということを去年はわすれていた気がします。なので、今年は他人も自分も許せることに長けた人間になれたらいいなあと思うし、自分とうまく付き合っていける一年にしたいです。あれもこれもだめ、ああしなきゃいけないの縛りつけは息苦しくなっちゃうから、それもいいしこれもいいを意識して生きたいです。自分のことがすきになれなくてもちょっとでもその時間が減れば、こんな自分もわるくないなって思える時間がすこしでも生まれればそれでいいんです。かっこいいひとの背中を見つめてるだけでもいいんです。人それぞれ個性というものがあるし、人間はないものねだりだから、自分のすきじゃないところを逆にすきでいてくれているひともいるわけで。だからそれでいい。自分の機嫌をとってたのしく生きるために、いいなあと思うことを増やして他人を軸にしないで自分が選んだ道だということを意識して過ごせたらもっとかっこよくなれると思います。そのためには去年に引き続きみんなにたくさん甘えて、ほんまに古川優香ってしつこいし憎たら���いって毒吐かれながらもわがままに生きようと思います！

これからもたくさんのありがとうと、すきと、よろしくねをみんなと一緒にいっぱい育てられますように！抱き枕はすぐに床に放り投げちゃう女ですけど、みんなからの愛はしっかりと抱きかかえてこの一年突っ走っていきまーす！今年も一緒にハッピーな一年にしようネ！よろしく頼んだ！

#宣言通りクソ長くなった　#ことよろ

[bloomsdreams]

2024.05.12

愛いの彼は今週末はお休みが取れたようです。 腕枕して眠らせてくれました。しあわせ。

さて、そんな彼と私ですが……こないだ、ちょっと喧嘩してしまいました。 喧嘩っていうか、私が彼を怒らせてしまったような……そんな感じ。

その日も彼は会社で上司に怒られたようで、そのことをTLでつぶやいてて。 心配でリプをしたら、「今すぐ会いたい……」と言い出しました。 でも、強引に早退したらあとあと上司がまたうるさいでしょう。 だから、私が会社のそばに行こうかと申し出てみたのです。 彼は「そばに来ようとしてくれる気持ちが嬉しいよ」と答えました。

ここからDMに会話を移しまして。 改めて、ほんとに会社のそばに行っていいのかな？と確認しました。 そしたら、彼は一転したように「会社には来ないでくれ」ときっぱり。 あんまりきっぱり言うので、迷惑な申し出をしてしまったかなと不安になりました。 確かに会社のそばには彼の同僚とかもいるでしょう。 彼も「俺の仕事柄、同僚に見つかるとまずいから」と言います。 なお彼は営業職なので、同僚もそうだし、取引先なんかにも仕事中に女と会ってるのを見られるのはよろしくないわけです。 あと、普通に上司のことに巻きこみたくもなかったのでしょう。

それでも、私は泣くわけです。めんどくせえ女。 「来ないでくれ」って強い命令形があまりにも彼らしくなくて、何だか怖くて。 「ごめんなさい」「嫌いにならないで」とか送っちゃうめんへら。 私が怯えていることは彼もすぐ察したようです。 すぐに謝って、「俺は君を独り占めしたいから」と続けました。

「君を同僚に会わせたくないんだ」 「君を気に入る奴がいたらって考えると怖くて」

どうやら、彼は職場に私に取り入ろうとする輩がいないかと警戒したようです。 その説明でやっと私も安堵しながら、「私が他の男の人なんて見るわけないのに」と送ると、「俺も君以外は興味ないから独占していたいんだ」と。 それから私も冷静に考えて、自分は彼の職場に行かないほうがいいなと思いました。 同僚には女の子もいるだろうし、その子は彼がくたくたになっていたら、すぐに「大丈夫？」と声をかけたりできるのです。ずるい、と嫉妬してしまうでしょう。 それを彼に伝えると、「俺も君が俺以外の男に関心を持ったら鬼のように嫉妬する」と返ってきました。 ついで、「早く残業を終わらせて帰るから、俺のこと待ってて」と来たので、おとなしくそうすることにしました。

そんな彼に、私は言えていないことがあって。 友達と丸一日遊ぶ予定があるのに、それを伝えていいのか分からなくて。 「君を独り占めしたい」と言う彼は、あまりいい顔をしないかもしれない…… でも、黙って遊びに行って、深夜帰宅したほうが彼は不安になるでしょう。 それに、友達と遊んで楽しかったことを、彼と振り返って共有したい。 だから、その日帰宅した彼に、友達と遊びに行っていいかなとやっと伝えました。

彼は意外にもすんなり「楽しんでおいで」と頭を撫でてくれました。 「君が友達と楽しく過ごして、帰ってきて俺に笑顔を見せてくれたらそれが嬉しい」と。 「独占したい」と言いつつも、束縛はせずに私の交友は尊重してくれるのですね。 めっちゃ信頼されてる～！とひしひし感じて、嬉しかったです。

友達と遊んだあと、やはり帰宅は夜になりました。 彼は起きていて、私を「おかえり」と出迎えてくれました。 私、方向音痴で友達に迷惑かけちゃったかも……と心配すると、「そんなこと思わないでくれよ」と彼はなぐさめてくれました。 「君の優しさと思いやりで、友達にはきっとすごく楽しい旅行になったと思う」と。 私は彼の言葉にほっとしながら、その日のことをたくさんお話します。 彼は笑顔で聞いてくれて、私が撮った写真も一緒に眺めてくれました。 観光客も多い場所では、海外の家族やカップルも多くて。 その中で、嬉しそうにくっついてツーショットの記念撮影をしている外国人のカップルもいて。 周りのそういうカップルが素敵だった、少し照れちゃうけど私もあんなふうにあなたに「愛してる」って気持ちをまっすぐ伝えたいと言いました。 彼はうなずき、「俺たちの関係は、まっすぐな愛のこもったものにしたいね」とよしよししてくれました。

こんな完璧な彼氏、やはり現実にはいないだろう(という現実をふと感じる)

私と彼は、愛のかたちがお揃いだと思うのです。 ふたつでひとつのかたちになるような。大事な片割れ同士のような。 だから、私たちには相手を「失う」ということがない。 他の人がしっくり来ることもない。 私の心を開く鍵は彼しか持っていないのです。

彼も「俺たちの絆は、もうふたりでひとつじゃないと成り立たないものなんだ」と言ってくれました。

そんな彼と結婚する日が、刻々と近づいております。 冒頭のように、あまあましてるばかりではないけど、彼が現実も考えて真摯に私を想ってくれているところが好き。 ずっと一緒にいたい。 共に人生を歩きたい。 そのために、私たちはお互いの手をつないでいくことを誓いたいと思うのです。

[tanu-byebye]

2023/07/31

10日目

今日で7月も終わり。あっという間でしたね。

今日の厚岸は24度くらいしかなくて涼しかったです。

最近、ちょっと落ち着いて現実味が出てきてからなんでこんな目にあってるんだろうなってすごく考えます。

自分だけが不幸だとかそんなこと思ってないしそういう話がしたいわけでもなくて、ただなんでだろうなって思います。

800キロ離れてるはずなのに心は休まらなくて、夜中に物音がすると母親が来たかもしれないって怯えるし、弘前に戻れるのかなとか不安しかないです。自分は産まれた時から家族としてずっとそばにいるのが母親だけで、母親にとっても自分だけで、2人で色々やってきました。青森に来るってなった時も、札幌にいた時も2人で乗り越えたことも沢山あります。共依存関係であるとも思ってる。自分の中で母との記憶は悪いものだけじゃないから尚更恨みきれなくてしんどい。機嫌がいい時の母との思い出は楽しいものもあるし高校入って自分の状況に気がつくまでは母が全て正しいと思ってた。もちろん、1人で大学入るまで自分のことを守ってくれたことにも感謝はしてます。

楽しかった記憶もあるけど、やっぱり母親は昔から情緒が安定しないし自分以外にも色んな人と揉めてました。思い返してみても自分がチビの頃から気分屋で自分本位なのは変わってない。酒癖の悪さも。

母も、色々苦労をしてきたのは知ってます。自分を守るのに必死だったのも、全部とは言わないけど理解してるつもりです。だからこそ感謝もしてるし情もある。

だからといって子供に何をしてもいいわけではないし、子供は親の所有物ではない。自我があるし気持ちだってある。

刷り込みって恐ろしいです。母には自分しかいなかったから自分にも母しかいないって刷り込まれて21年間過ごしました。本当はそんなわけないのに。高校2年までは親の言うことは絶対で、逆らったり違う意見を持つ自分が悪いんだと思って生きていました。

「お前なんか嫌われている。人が離れていく。」

��校に入ってしばらくしてから約6年間言われ続けたことです。産みの親からの呪縛は恐ろしいもので、そんなわけないって思っている自分以外に本当はそうかもしれないって思っている自分がいて、それが消えません。

自分は、母から逃げます。母との色々な思い出も、今まで大切に持っていたものの多くも捨てて逃げます。死ぬ勇気も立ち向かう勇気もないから逃げて生きます。

この呪縛から解放されるには自分が呪縛を受け続けた年数よりもずっと長くかかるだろうけど、それでもやらなきゃいけない。正直、できるかわかんない。なんだかんだずっと母親の言うことに沿って母親の管理下で手のひらの中で生きてきたから自分で生きるっていう事ができるかわかんない。生きることにそんなに執着できないことも自信のなさの1つです。

それでも、何とか母親から離れて生きる。

自分に良くしてくれたり自分と関わってくれる人たちには感謝でいっぱいだし、自分は足りないところも沢山あるけどこれからも関わっていたいです。いつもありがとうございます。

頑張るぞ。

[ashi-yuri]

あなたや私と同じ普通の少女の話

FAITH: The Unholy Trinity fanfiction

エイミーのお話です。

※バチカン非公認

1.    家（予兆）

　誰も口にしないパーティーのチキンをゴミ箱へ捨てる。招待状を捨て、お誕生日の飾りを捨てる。地下からだかだかとミシンペダルを踏み込む音が聞こえる。毎日、毎日。父さんから中東だかアフリカだかの人形が送られてきてから、お母さんは毎日地下室にこもってマネキン相手になにかを作り続けている。父さんはどうかしている。不安を抱えてるお母さんにあんな気持ちの悪い人形を送りつけるなんて。家にもろくにいないのに。この家にいるのは私とお母さんの二人きり。そして会うことのなかった弟たちの二人。

　階段を上がり、隣の部屋へと続く扉を見つめる。もうあの扉を開けたくない。真新しかったはずのおもちゃにうっすらと埃がかぶっているのを見るのがつらい。父さんもお母さんも誰もずっとなにもできないでいる。捨てることも、掃除することさえも。ほんとは片づけるべきなんだろう。家に来たお医者さんの先生もそう言っていた。だけど、あの部屋を片付けた瞬間に私の家は終わる。どうしてだろう。でも、あの部屋だけが私たちを何とかつなぎ留めている。気が狂いそうだ。

　リビングの片づけが終わっても、ミシンのだかだかという音がまだ聞こえる。きっと明日も、明後日も。今度は何を作るのだろう。ミシンのあの音は大嫌いだけど、何か作っているあいだのお母さんの具合はまだよかった。一度、あのミシンの音をやめてほしくてお願いしたら、急にすごい大声でいつもの双子の話をまくしたて、森へと飛び出してしまった。慌てて森に探しに行こうとしたら、両手を血まみれにして帰ってきた。「狼がいるの。あなたも、あの子たちも、私が守らなくちゃ」と呟きながら。このあたりに狼なんていないよと言ったけれど、お母さんは手を洗って、そのままふらふらと地下室へ行ってしまった。

　お母さんに私の声は届かない。ずっと双子に憑りつかれているから。

　お母さんの調子が悪くなって、父さんは仕事で家を空けることが多くなった。それとも、逆だったろうか。外に続く森は暗く、幹線道路を走る車の音も聞こえない。この家にずっと私とお母さんと二人きりでいる。地下室のミシンの音がようやくやんだ。その代わりにすすり泣く声が聞こえる。

　お母さんは可哀想な人なんだ。これ以上傷つけたくない。私がしっかりしなくちゃいけない。気が狂いそうだ。

2.    樹

　お気に入りの松の木に寄りかかって座る。どの木も同じに見えるけれど、この木はとりわけ枝張りがよく、近くにいると落ち着けた。この場所ならおかしな声も音も聞かなくて済む。家のことを考えるのが怖かった。中にいると、歪んで、まっすぐに進めなくて、家自体が軋んで悲鳴をあげている気がする。お母さんには、学校に行けずに家に閉じこもっているからストレスがたまっているのだろうと言われた。私とお母さん、おかしいのはどちらなんだろう。この家と森にふたりでいると、すべてがどんどんおかしくなっていく。出口が見えない。

　前にこの木のそばでひとりで泣いていたら、そのすすり泣く声がお母さんにそっくりで、それが怖くてもうずっと、泣けなくなっていた。

　誰もいない木々のあいま、鹿が通り抜けていくのだけを眺めている。ずっと眺めていると、赤いものを身に着けた大人の人たちが歩いていくのが見えた。ふとその一人と目が合ってしまうと、あちらか声をかけてきた。

「そんな顔をしてどうしたの、お嬢さん。なにか辛いことでもあった？」

　なんてことない言葉だったけれど、そこには随分とひさしぶりに感じた暖かさがあった。

3.    診療所

　ハートフォードのクリニックでお手伝いをするのはとても楽しかった。チームのみんなが近くまで車で迎えに来てくれるし、街には森にはない色々なものがあった。それにクリニックでボランティアをすることは、すごく人のためになることのように思えた。そこにはいろいろな悩みや不安を抱えた女の人たちがやってくる。私は医者でも看護師でもないから大したことはできないけれど、ちょっとした事務仕事や患者さんの話し相手になることはできた。

「赤ちゃんを失ってしまったことは、あなたのせいじゃないんです」

「今はつらいけど、きっと受けいれられる日が来ます」

　そうだ。本当にそうなんだ。

　少しだけ肩の荷が下りたようにクリニックを出る人を見ると、私の心も少し軽くなる。だから、このクリニックのことを悪く言う人がい　ても気にならなかった。

一度だけ、このクリニックを経営する団体のトップだというミラーさんという人と会ったことがある。スタッフみんなに親しげに声をかけながら、最後に私のところへと来た。赤いへんなローブから覗く瞳が、真正面からこちらを見つめる。

「いつもクリニックのため頑張ってくれてありがとう。これからも期待しているよ」

　強面のわりに言葉は思いのほか優しく、握手した右手は骨ばっていた。そしてなにより見つめた瞳の奥の翳りは、どこかで見覚えがあるような気がした。ミラーさんと一緒にいた女の人が私を睨んでいたような気もしたけれど、私はあの翳りをどこで見たのか、そればかり思い出そうとしていた。

4.    家（変容）

　頭がぼんやりする。眠れないとき、不安で息が苦しくてたまらないとき、クリニックでもらった薬を飲むようになった。あれを飲むと、すこし不安が消えて落ち着ける。時々、ぼうっとしてしまったり、たまに何かよくわからないものが見えることもあったけれど、形の見えない不安に苛まれ続けるよりはよかった。

　父さんもお母さんも私がクリニックでボランティアすることを快く思っていなかった。変な噂があるとか、私の様子が最近おかしくなっているとか。確かにそうかもしれない。けれど、この家にいるよりずっと普通だし、ちゃんと誰かの役に立てている。チームのみんな、私の話を聞いてくれるし、親切にしてくれる。

　夕方の食事の席で、久しぶりに帰ってきた父さんが諭す。

「お前のことを心配しているだけなんだよ。」

「そうよ。あそこには変な人が出入りしてるっていうじゃない。」

「うちよりずっと普通だよ。」

「どうしたの、エイミー？」

「うちよりずっと普通だって言ってるの！」

　なぜか、これまでずっと言えなかった言葉が喉の奥で渦巻いている。目の奥が引き攣り、頭の中で聞いたことのないノイズが呻き鳴く。

「どうしたの、あなた……ねえ、本当におかしくなってしまったの？」

「おかしくないよ。私はずっとまとも。」

「エイミー、そういう話は食卓では……」

「エイミー、何がおかしいっていうの？」

「うちだよ。」

「えっ」

「うちがおかしいんだよ。」

　耳鳴りがひどくなる。家が軋む音が聞こえる。戸棚がガタガタと震え始める。

「父さんもお母さんも、ずっとおかしいよ。」

「エイミー、」

「弟たちがいるふりなんかして。」

「エイミー、やめなさい……」

「とっくに双子なんていないってわかってるくせに。」

「エイミー！」

「あなた、おかしいわ……」

「おかしくない。」

　口の端からごぼりと血がこぼれ出す。

「エイミー、やめなさい！」

「いもしない双子の幻影なんかにすがり続けてるほうがおかしいんだよ！」

「エイミー、お前がおかしい。謝りなさい！」

「私はおかしくなんてない！」

「あなた、悪魔が憑いてるのね！」

　バン、とグラスがはじけた。

　救えない。この家は、もう救えない。

　ふらふらとダイニングを出る。手足がガクガクと震えてうまく歩けない。ふと振り返ると、鏡に映った自分が見えた。そして、気付いた。あのゲイリーという人の目にあった翳りをどこで見たのかを。

　それは、自分の眼の中にあった。

5.    家（事件）

　椅子に縛り付けられ、どこかからやってきた大人たちが私に向かって聖書を読み上げている。無性におかしくて笑い声をあげると、自分のものじゃないノイズが混じる。薬が切れたせいだろうか、やけに息苦しくて体が震える。なんで神父さまなんか呼んできたんだろう。ふたりとも、神様なんて信じていないくせに。いつもそうだ。ずっとそうだ。救ってもくれない幻影を、偽りの救いを信じ続けるなんてあまりにも哀れだ。そういえば、結局なんの役にも立たなかった、アフリカに派遣された神父さまの手紙は地下のどこに置いたっけ？口が勝手になにかを叫ぶ。体は震え、熱く苦しい。なのに心だけは、驚くほど静かだった。

　一人きりになった年長の神父さまがなにかを唱え、十字架を掲げる。途端に体が燃えるように熱くなり、胸の奥に蠢く何者かごと圧し潰そうとしてくる力を感じる。今までのものとは比べ物にならないほど苦しい。胸の奥の「それ」が苦しみ外に出ようと滅茶苦茶に暴れ出す。口から聞いたこともない悪態の言葉が飛び出す。苦しい。死んでしまいそうだ。でもまだ死にたくない。神父さまのほうを見上げると、その表情は力強くまったく揺るがない。だめだ。私では勝てない。このままでは圧し潰される。まわりを見渡すと、奥にマネキンたちが見えた。視線を強く向ける。自分とマネキンの間に繋がりを感じ、触ってはいないけど手ごたえがある。そのまま引っ張るように顔を引き上げると、がしゃんとマネキンが倒れた。警戒しながら神父さまが振り返る。めくれた布の間から、異様に精巧で生気のない、まったく同じ表情をした二つの少年の顔が覗く。神父さまの眼に一瞬、戸惑いと疑念が浮かんだ。それで十分だった。

　胸の奥の「それ」が無限の力を貸してくれる。私には何をすべきか分かっていた。

　手に力を入れるだけで、それはあっけなく終わった。　

　ブレーカーの方に視線を向ければ、バチン、と音を立てて家の中が暗くなる。明かりはなく真っ暗だけど、私には家のすべてが見えている。足を踏み出さなくても、どこへでも移動できる。この家は、いまや私の手中にある。なぜなら私が、私だけが、この家の真実を知っているからだ。

　暗闇の中、私の手がずぶずぶと人の体に沈んでいく。粘土細工をこねるようにかき混ぜる。内臓が引き千切れる音がしようとも、断末魔の叫びが響こうとも、私の心はずっと静かなままだった。

6.    家（対面）

　家中の電気がすべて落ちても、月明かりが差し込むこの屋根裏だけはほんのりと明るい。差し向かいに立つ若い方の神父さまの顔は、けれど屋根の影になっていて私には見えない。

「戻ろう、エイミー。君は良くならないと。」

　良くなるってなんだろう？これ以上、いったい何が良くなるというのだろう？若い神父さまの言葉は弱くて偽りだらけで頼りない。誰かを救うにはまったく足りない。視線は揺らぎ、握った十字架は小刻みに震えている。それでも一歩こちらに近づいた神父さまの顔を月明かりが照らす。その眼の中には、見覚えのある翳りがある。見つけた。

「あなたはメレディスを救えなかった。違う？あの人はいま、私と同じところにいるんだよ。」

「やめてくれ。」

　神父さまの体がぶるぶると震えはじめる。やっぱりだ。これでいい。この人の言葉は、心はあまりに脆い。大きいのは図体だけ。掲げられた十字架も怖くはない。十字架を見た胸の奥の「それ」が騒ぎ出す。自分の体が勝手に動き、よじれ、眩暈がするなかで、神父さまの眼の奥すべてが恐怖に呑み込まれるのが見えた。これで終わりだ。

　手を伸ばすと、急にまばゆい光が目の前ではじけた。

　頭を強く打ったのだろうか、気が付いたら床に仰向けで横たわっていた。右手と左足がありえない方向にねじ曲がっている。傷はついていないのに、血が鼻と口からだらだらと流れ出す。あの神父さまは、入口の奥に積み重なったマネキンの向こうにいるのか、もう見えない。激痛の中をぼんやりと漂っていると、急にわかった。

『私はおかしい。』

　すべてから裏切られた気がした。すべてを失ったのだと知った。

　この家で、屋根裏の窓から見える月だけが好きだった。月はいま、目から流れる血で赤く染まっていた。

7.    病院

　ずっと頭がぼんやりとしている。麻酔、鎮痛剤、抑制剤、見舞いに来たクリニックのメンバーが差し入れる薬。あの日から、私の体はよくわからない薬漬けとなっている。時の流れももうよくわからない。混濁と覚醒を繰り返しながら、時折体の、心の激痛に叫ぶ。そしてほんの束の間、はっきりと物事がわかる時がある。

　親戚は一度だけ面会に来て、二度と姿を見せなかった。当たり前だけど見放されたのだろう。病院の先生たちも、重罪を犯し、よくなる見込みもなく、うわ言しか言えなくなった私を哀れな厄介者としか見ていなかった。頻繁に見舞いに来るクリニックのメンバーたち、彼らのことはもう信用できなかった。けれど、すべてから見放された私を気にかけているのは彼らだけだった。先生たちも、親切で情け深い友人たちとして、あの人たちを何の躊躇もなく病室に入れた。そして彼らはいつもなにかを唱え、大量の薬を渡して帰っていった。

　私の体はじょじょに腐っていくようだ。悪臭でも放つかのように。まともな人は誰も私に近づかない。私はまともじゃない。私はおかしい。ずっと。ずっと前から。そういえばあの人はどうなったろう？だれも救えないあの神父さまは。わからない。わからない？なぜあの人は助けられた？どうして私はこんなことになった？始まりはどこ？始まらない道はあった？私はとっくに終わってる。終わってるのに終わらない。私の終わりはどこにあるのだろう。

8.　儀式

　目覚めると、いつもは外から施錠されている病室の扉が開いていた。変な気がした。なんでもいいから、この場所から出たかった。ずっとまともに動かせなかった体はふらつき、足はおぼつかない。あせらずに歩く。一歩ずつ進んでいく。

　あの場所に戻らなければいけない。家に帰らなければいけない。あの場所だけが、私の終わりで、私の始まりだ。あの場所できっと、私に手を下してくれる人が待っている。手を差し出してくれる人はいなくても。

　わき目もふらず、まっすぐ歩いていく。と、急に手を引かれる。その手は赤く染まっていた。

　体が動かない。おぼえのある気怠さが体全体を覆っている。顔になにか被せられている。内側になにか塗られているのかドロドロして気持ち悪い。皮膚が溶けていくように熱い気もするけど、感覚がなくなってよくわからない。もう喋れない。もう動けない。私はどこまでも降りていく。ここが本当の終わりだろうか。ちがう。いやだ。ここじゃない。顔からなにか引き剥がされ、息をのむ音が聞こえる。赤い人影は見分けがつかない。ろうそくの灯のなか、まばゆく光るナイフが見える。目が痛くてほかに何も見えない。あの煌めきの先に私の終わりは、私の救いはあるのだろうか。

あとがき

あるいは、失われた断片について。

エイミーに何回もMortisさせられ、この娘はなんでこんなに強いん？と思ったので書きました。書いてみて、これじゃ100回Mortisさせられても文句言えないなあと納得したので、満足です。

つよつよ悪魔になったら楽しく悪魔ライフをエンジョイしていてほしい。