#22.01.18

[mesemoa-translations]

Aoi: my mom just said danger instead of train*

Shirofuku: You exposed her so quickly wwww

Aoi: why is it always only me getting teased by her✋

Shirofuku: As expected, it’s in Imagawa family’s blood...!

*”Train” is “densha” in Japanese, while “danger” is pronounced as “denja”

[teratus]

22.01.18 DENMARK

18.01.22

[leeminholinoing]

This is so sad 😂(under louis’ pic of Clifford)

[cuhe]

This was literally so funny to me “Where are you going?” demanded Gatsby in immediate alarm “You’re acting like a little boy”

[write-on-world]

Are any of us really writers until we've been rejected?

22.01.18

[ryu-2021]

22.01.18

일은 지치고 관계는 점점 더 어렵다. 내가 제일 잘하던 것들을 도대체 어떻게 해왔는지, 어떻게 해야 하는지 모르겠다.

사적인 대화는 금새 지겹고 뻔해서 모른척하고 싶다. 호기심이 줄어들 수록 인내심도 줄어들고 그래서 예의없이 도망도 자주 친다. 열정의 불씨는 자꾸만 꺼져서 습관적으로 부채질도 하고 보여지는 것만을 위한 노력도 시도는 해보는데, 그건 사실 전부 가짜라 속 빈 강정일 뿐이다. 질리게 가볍다.

남에게 나를 이해시키고 싶어 노력하는 것도 금새 그만두게 된다. 내가 나를 점점 더 잘 알아 갈 수록 10분의 대화만으로도 내 마음 안에 쌓는 담은 이미 10m를 넘어선다. 이 사람은 이래서, 저 사람은 저래서. 넓어지려고 시작한 일이 점점 더 나를 좁고 잘게 만든다. 그에게 이해되지 못해 속상하고 눈물마저 나는 밤은 이제 없지만, 그만큼 간절한 마음도 아득해져간다.

-

머리 쓰는 건 허영이고, 내 진심이 사실 무엇인지 가물하다. 예전의 뜨겁던 나는 너무 낯설고, 감정에 휘둘리던 예쁜 나는 너무 생경하고, 충동적이었던 나는 이제 계산기부터 두드리고. 플러스 마이너스, 총량은 무엇만 가득해진다. 에너지, 시간, 비용을 고려하고.

-

그래도 아쉬운 건 아쉽다. 미미한 애정의 그 사람은 왜 여지껏 연락이 없을까. 그리움에 밤 잠을 설치진 않을테지만 잠시 동안은 적적하기도 하다. 죽어라 그 조용한 문들을 두드릴 힘은 없지만 종종은 문이 열리길 바라기도 한다. 나는 그래서 내가 사랑 같은 걸 할 수 있는지, 그보다 더 하고 싶기는 한 지 잘 모르겠다.

[isolvte]

22.01.18

[pharmacistvashukevich]

привет, ребята. меня зовут артём исхаков и я хочу рассказать историю о том, что произошло сегодня ночью. 22.01.18 03:40

я убил свою соседку. и выебал. дважды. возможно, сделаю это еще раз, но она начинает остывать, слегка неприятно пахнуть и не такая узкая, как была в первый раз.

почему я это сделал? не знаю, потому что мне надоело слушать ее ебанутые объяснения на тему того, почему она против того, чтоб пить со мной, и видеть, как она пытается подкатывать к моему воннаби другу, как они классно общаются и осознавать, что я слишком не такой, чтоб у нас с ней были хоть сколько-то похожие отношения. я вынашивал эту идею еще где-то с первых чисел января и красочно в голове представлял, как это происходит. тогда я охуел от себя. очень сильно охуел. очень очень очень сильно. а тут еще приплыл факт, что таня не съебет до лета, потому что у родителей нет денег на ремонт сейчас и я охуел еще раз.

как все произошло? она вернулась домой, я сидел на кухне, она начала идти к себе в комнату и я ударил ее кулаком в лицо, она упала на пол. я ударил еще несколько раз, у нее пошла кровь изо рта и она начала просить меня уйти. я не ушел, лол. я начал ее душить. во время этого она все еще продолжала говорить что-то похожее на "уйди". в один момент она явно потеряла сознание, но сердце продолжало биться. я решил быстро, пока еще не остыла, как говорится, выебать ее. закончив свои дела, я понял, что сердце, сука, все еще бьется. потом я подержал руки на шее еще - ноль эффекта. тогда я взял нож и перерезал ей горло. не знаю, насколько качественно я это сделал, но крови было прилично. ичсх, пульс все еще оставался. тогда я взял нож и воткнул ей слева между ребер два раза. потом я попиздел с сашей в телеге с ее телефона, выебал еще раз и решил пойти написать этот текст. люди на удивление живучие, как оказалось, либо у меня было недостаточно физических сил, чтоб придушить ее быстро. еще в какой-то момент, я затолкал ей колготки в рот, чтоб не видеть кровь и не слышать какие-то странные звуки, которые продолжало издавать ее тело. а, и еще перетянул горло одной из веревок, которые я покупал, чтоб попробовать с ней шибари. иронично, да? ну да ладно, такие подробности важны только всяким ебанутым извращенцам.

сейчас будет кусок со словами людям. порядок никак не связан с важностью людей. как в голову приходит, так и пишу.

можаев - ты - мудак. я надеюсь, ты больше такую хуйню вытворять ни с кем из друзей своих не будешь. охуеть блять, пиздеж за отношения, можно было блять взять и перестать с ней общаться на время, чтоб она успокоила свои ебаные чувства. и умерь своё чсв, это не круто

ильенко - освободись от оков виты. это не твое, ты не будешь с ней счастлив, начни заниматься своим психологическим состоянием и будь охуенным чуваком

кочешков - та нерассказанная история - я выебал виту где-то в мае. будь умницей. пососемся?

вита салахова - освободись от оков димы. это не твое, ты не будешь с ним счастлива. ваши постоянные срачи по хуйне и твое желание стелиться перед ним самый очевидный пр2имер того, что все хуево

ваня галушко - я надеюсь, армия не повлияет сильно на тебя как на человека и ты будешь пиздатым парнем

сестра - не вырасти тупой пиздой, я тебя умоляю

михаил юрьевич - я очень многое не договаривал вам и в какие-то моменты даже лгал, что мне плохо и тяжело. наверное, не стоило так делать и все сложилось бы иначе, но увы и ах, что сделано, то сделано. вы хороший психолог и я рад, что занимался с вами

артём сергеевич - не понимаю, почему вы меня игнорировали в последние пару раз, когда я вам писал, но неважно. спасибо, что дали мне контакты психолога и выписывали таблетки, тем самым хоть как-то облегчив мою жизнь

вита из питера - я был крайне хуевым другом, как ни крути. ты очень классная и хорошая, прости меня за все моменты, когда делал тебе плохо. особенно за ту ситуацию, когда я приехал в питер и мы не встретились. надеюсь, все твои проблемы разрешаться и ты будешь жить охуенной жизнью

лида - мы с тобой общались не очень много, но ты кажешься очень хорошей и милой девочкой, оставайся ей и я надеюсь, у тебя все будет хорошо. если ты это прочитаешь, передай все психологу.

тимур - прости меня за то, что тогда приехал к тебе и заставил все это выслушивать. жаль, что у нас не было классических братских отношений. я тебя люблю

родители - я сплошное разочарование для вас. я был наркоманом, постоянно врал вам и не любил вас, а практически ненавидел, хоть вы и делали мне только хорошее, но такова жизнь и такой уж я человек. вы воспитывали меня хорошим человеком, но я где-то по жизни свернул не туда. не вините себя, пожалуйста

родители тани (если вы это как-то получите) - простите, что лишил вас вашего единственного ребенка. я любил её, очень сильно, но таня была слишком собой и поэтому все так сложилось. вы очень хорошие люди. очень-очень надеюсь, что у вас найдутся силы это пережить. еще раз простите, хоть такое простить и нельзя

алиса - я вёл себя как конченный мудак по отношению к тебе. прости за всё и я надеюсь, у тебя все будет охуенно

коллеги с работы - вы пиздатые ребята. надеюсь, мой говнокод хоть кто-нибудь сможет разобрать и будет заниматься поддержкой единого окна и смбп. лёха - ты пиздатый парень. илья - ты тоже пиздатый, не спейся, пожалуйста. остальные - ебашьте и все будет круто.

алина - прости, что ебал мозг разговорами про таню.

остальные - простите, если сделал вам какую-то хуйню или что-то такое. живите пиздато и не будьте такими ебланами как я.

знаете, вот в данную секунду я осознал, какой же пиздец я сделал. мне стало холодно и руки начали трястись еще сильнее, хехе. боже мой, это же надо выебать, блять, труп. таки теперь мне не остается ничего, кроме как собраться с силами и выпилиться. убить человека очень легко, а осознать это - нет. зато теперь можно будет проверить, есть ли жизнь после смерти. очень сильно хочется лечь спать и понять, что со мной будет после всех этих событий. я любил ее. своей ебанутой любовью, но любил. ах да, я еще относительно пьяный, не в говно, конечно, но всё же. крайне уебанский поступок с моей стороны. я ужасный человек. я плюс минус всем об этом говорил, а вы не верили. я ебанулся на идее выебать таню настолько, что убил её. разумеется, это не было основной причиной, но тот факт, что я изнасиловал её остывающий труп, говорит о многом. наверное, я нездоровый психически человек. хотя какое наверное, лол. очень хочется понаблюдать за тем, что будет дальше.

она была такая веселая, когда уходила провожать диму, эх. автор песни "мы - возможно" - ебаный мудак, пару раз послушать и твоей психике пиздец, ты воспринимаешь это как призыв к действию. крайне бессвязный бред. алсо, простите за все опечатки и прочее в этом тексте. мне лень перечитывать. по-моему, я прожил пиздатую жизнь. астин, василий, я иду к вам, дорогие мои друзья. на самом деле, я не очень хочу умирать, потому что, боже мой, в этом блядском мире можно еще столько вещей сделать, но ситуация такая, что от тюрьмы я вряд ли откошу, а если и откошу, то попаду в дурку, а это еще больший пиздец. нахуй так жить, короче. я вот думаю, повеситься, вскрыть вены или попытаться на раз-два-три воткнуть нож в сердце. очень сложно выбрать. или вообще под поезд прыгнуть. у нее такая тонкая шея. и классная грудь. я же сказал, что люблю её? а ведь я даже до 20 и не доживу, хех. мой мир начал развалиться несколько месяцев назад и теперь я разрушил его полностью. восстание из пепла - ложь.

я никак не пытаюсь оправдать себя. то, что я сделал, - ужасно, но я сделал то, что захотел и посчитал нужным, потому что блять я могу. мог. пойду бутеры сделаю. буду наслаждаться, пока могу.

поел и выебал её ещё раз, блять. прилягу поспать на несколько часов.

поспал.

весьма забавно, как мозг начинает генерировать тысячи причин, чтоб жить, когда ты начинаешь думать о смерти. столько всего, просто охуеть.

она лежит сейчас там, в соседней комнате, а я сижу и улыбаюсь. не уверен, что у меня даже шок был, странно. первый раз идея убить кого-то пришла мне классе в 5-6, когда ко мне пришел лёха, мы играли в комп, а когда он уходил, я подумал, что было бы очень классно задушить его проводом от зарядки для ноута и скинуть тело на лестницу.

я жил со своими демонами и пытался бороться. не вышло. я слишком слабовольный человек, а это всё жалкие попытки оправдать себя, наверное. сейчас я вываливаю мысли из головы. в последний, я надеюсь, раз. моим последним кодом будет сервак, который будет хостить эту пасту и покажет текст через какое-то время.

слегка грустно, что я так и не получил свою зп в 80к. и не получу. и не посмотрю новые видосы на ютубе. пиздец, я просто хочу исчезнуть из реального мира и наблюдать за всем сверху. она такая холодная, хах. как и её сердце по отношению ко мне. я бы хотел, что бы все сложилось иначе. последние почти два года. чтоб мы продолжали быть вместе, чтоб у меня не поехала крыша, чтоб не было всей этой эпопеи с можаевым, чтоб не было её тупого мужа. забавно, он теперь вдовец. знаете, когда я душил её, у меня не было ни капли сожаления и сомнений. и это очень возбуждает. ЧТО БЛЯТЬ СО МНОЙ НЕ ТАК И КОГДА ЭТО НАЧАЛОСЬ. до этого я никому не бил кулаком в лицо со всей силы. I regret my decision. almost. я думал, я как обычно порежу себя и успокоюсь, но что-то пошло не так. интересно, насколько вы охуеваете от прочитанного. я бы охуел. моя агрессия смогла найти выход. финальный аккорд. я даже сейчас не могу зарыдать. удивительно, как просто потерять в себе всю человечность. не знаю, через какое время начинает пахнуть труп, но надеюсь, что к моменту, когда все спалят, я уже не буду существовать. слишком много слова "надеюсь". опять в сон клонить начинает, блять. и руки немного дрожат.

funnily enough, я сегодня даже по работе что-то сделал. интересно, насколько я буду являться сильной потерей для команды.

всё думаю над тем, каковы шансы на нормальную жизнь, если я не выпилюсь. никакие? скорее всего. не хочу в тюрьму, я там не вывезу. у меня больше нет цели для существования. какое-то время это были желание заботиться о тане и вернуть её, а теперь я сам себя лишил этого. и родителей её лишил их любимой дочери. они же хорошие люди. вот перед кем мне реально чуть-чуть стыдно, так это перед ними. у меня нахуй сломались все моральные установки. слеза почти вытекла.

я помню, как под кислотой осознал всю кристальную чистоту и красоту любви. вот что же мой мозг ее превратил. во что же превратился я. простите. мне уже никак не искупить свои грехи. пойду поцелую таню в холодный лоб и буду готовиться. она лежит там мертвая и холодная с не двигающимися пальцами. что же я натворил, блять. блять блять блять.

как же много хочется еще сказать, но я не знаю, что ещё добавить.

если у вас есть или когда-нибудь друг/подруга, который/ая будет так страдать по кому-то, бейте его по ебалу и пытайтесь объяснить, что такое общение ни к чему хорошему не приведет. это только разрушает тебя и насилует твою психику.

я разрушил счастье нескольким людям, и ради чего? в конечном счете только одна пустота, которая поглотит меня. крайне любопытно увидеть реакцию всех связанных с нами лиц, но нет, я должен умереть. я. должен. надеюсь, все получится. осталась последняя сигарета. обратного пути нет. эта паста - квинтэссенция вниманиеблядства. но что поделать. вспоминайте обо мне что-то хорошее хотя бы иногда. не думал, что всё так закончится. дописываю последнее и ухожу. жаль, что не удастся больше посмотреть с ней сериалы в обнимку и поболтать.

ещё раз простите меня за все. и никому не стоит винить себя и думать, что вы недоглядели или что-то такое, никто бы не подумал, я уверен, что я на такое способен.

ноль эмоций. я постиг дзен. выпейте за то, чтоб я попал в ад. прощайте. goodnight, sweet princess.

22.01.18 15:55

я стою на подкашивающихся ногах

с осознанием, что натворил.

нож был воткнут в брюшную полость

той, кого я всем сердцем любил.

поставьте на моих похоронах "Der Golem - Нет"

блять, а я ведь совсем забыл, что в вк есть таймер для сообщений.

ул. казакова, 3к4, номер квартиры не знаю, вроде 31 или 32 или 33, но это первый этаж в подъезде слева. вызывайте ментов.

55.763497, 37.658109

пароль от приложения сбера - 08080, от рокета - 4104, на картах тоже 4104, остальные пароли - jktirijngt, JKTRIjngt5512 (и всякие вариации с перестановкой цифр и капса), на ноуте можно сделать pass ls в консоли, пароль от хранилища паролей на ноуте - jktirijngt, с телефона блокировку сниму, пожалуй. пароль от таниного ноутбука - 741852nh, вдруг там что-то важное найдется. от моего ноута - root/jktirijng

[liloubouniverse-blog]

Victoria National Gallery - Melbourne

[mesemoa-translations]

Nichan: Pun-chan next to me keeps screaming "It's snow, it's snow!"

[meinesuedamerikareise]

unglaublicher Kontrast während eines halbstündigen Fluges (La Paz-Rurrenabaque) 😳

[your-youthful-mistake]

Страницы прошлого (5)

P.S. Меня уже немного заебали эти розовые сопли, но я хочу дойти до истины - до момента боли и разочарований на контрасте с этой эйфорией и счастьем. Я хочу снова плюнуть себе в лицо, чтобы эта хуйня перестала мне сниться. Хочу еще раз понять, что сейчас я более счастлива.

***

15.01.18

После вчерашнего мне снилось, что Илья бросил Элю со словами "нам не о чем говорить" и мы замутили. Просыпаюсь - узнаю, что он ее вчера бросил. А позже днем узнаю от Поли, что я ему якобы нравлюсь. Вечером Эля звонит ему и хочет поговорить, а он при нас отвечает ей ровно теми же словами, что и во сне. ЕЕЕ, ВЕЩИЕ СНЫ!

Я пока хз, вроде он мне тоже нравится, но спешить не буду.

(напиздела, на самом деле тогда за три дня втюрилась уже)

***

19.01.18

Сидели с Ирой в кафе. Мне написал Илюша и она сразу заметила, как я расплылась в нелепой улыбочке.

Когда к нам присоединилась Настя и я ей рассказала все, ее реакция меня убила: она прокомментировала это как "Я хочу лаваш без шаурмы".

***

19.01.18

Очень "тонкие" намеки из нашей ночной переписки:

1) я: это же т9

Он: зато "хочу тебя" он всегда знает как писать

Я: ну т9 лучше знает, что ты хочешь)

Он: тебя?)

Я: тебе лучше знать, какую тебя ты имеешь ввиду))

Он: можно подкатить?)

Я: ну го))

Он: пока что нашел в голове только одну "тебя"

2) он: *кидает песню "Макс Корж - Стань"*

Я: красивая песня❤

Он: красивая как ты❤

Я: *засмущал*

Полчаса та самая нелепая улыбка не слазила с моего лица.

***

Вроде все радужно, да? Но пиздец скоро будет, подождите))

***

20.01.18

Нас шипперят все друзья, умиляются, кажется, больше нас

***

21.01.18

Встретили во время прогулки Элю и она какого-то хуя увязалась за нами. Честно, вытурила бы ее нахуй, она тут всех бесила.

Но зато потом посидела у Илюши на ручках, уиии

***

22.01.18

Смотрели с Илюшей 50 оттенков серого и впервые поцеловались, провели так весь вечер. Потом он провожал меня на маршу и мы встретили Элю. Ее недовольную мину надо было видеть *злорадство*

***

Я ЖЕ ГОВОРИЛА Я СУЧКА ЕЩЁ ТА

***

23.01.18

Схожу с ума! Я - наркоман! Наркоман, у которого ломки из-за недодоза. Хочу очередную дозу Илюши!

При встрече Илья сказал, что "нам нужно подождать", и меня это так выбесило. Типа все было слишком спонтанно и т.д.

Когда курили с Юлей (его лучшая подруга), она сказала, что это все из-за Эли, чтобы она нам ничего не портила и все такое.

Из-за этой ситуации весь день на нервах.

***

26.01.18

Когда он провожал меня на маршрутку, я спросила, что там по поводу наших отношений. Он ответил, что "просто хотел немного подождать", и поцеловал меня на прощание. *Нарисовано дохуя сердечек*

***

28.01.18

Он так мило кусается.

***

28.01.18

Илюша сказал, что не собирается скрывать свои отношения "из-за какой-то ебучей Эли". Как приятно было слышать эти слова)

***

ИИИИИ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ВСЕ ПОШЛО ПО ПИЗДЕ

***

29.01.18

В школе Илья морозился и мы почти не общались. Будто этого всего между нами не было! В этот же вечер написал: "Маша, давай разойдемся". И все.

Впервые плакала из-за парня. Даже не любовь, что уж тут, просто сильно привязалась к этим ночным перепискам и милому общению.

***

03.02.18

Всю неделю жру успокоительные, курю сигареты пачками, бухаю как проклятая, не могу слушать музыку (весь плейлист - сплошные воспоминания).

Вся соль еще в том, что он опять сошелся с Элей. После всего. После всего, что он о ней наговорил. И после всего, что было между нами.

Сидела у Иры, поедала бананы со сгущенкой, и даже они вызывали у меня эти блядские воспоминания.

[cuhe]

day of & meal of the week sunset // 22.01.18

[notthecolourviolet]

Έλα να με δεις  (μου έλειψες)

Ανωτάτη Σχολή Καλών Τεχνών 22.01.18

[birchtreestudies]

22.01.18 || Went to Edinburgh over the weekend. Bought a beautiful book.

[drunkmind16]

Und jetzt?

Gestern bin ich aufgewacht und war glücklich. Es war einfach alles gut. Ich mag meine Arbeit, die Menschen um mich herum und habe so viele Dinge, auf die ich mich in der Zukunft freue. Es könnte für immer alles so bleiben, wie es ist und es wäre perfekt. Es fühlt sich fast komisch an. Ist das falsch?

Oft erwische mich dabei mein eigenes Glück anzuzweifeln oder bereits Angst zu haben eines Tages auf diese Zeit zurück zu sehen und zu denken “Ach hätte ich doch nur”. Ich wollte immer glücklich sein. Das war mein Ziel. Die Umstände waren nicht wichtig. Hauptsache etwas finden, dass ich gerne tue. Hauptsache Menschen um mich herum, die mir gut tun. Hauptsache glücklich.

Gestern bin ich aufgewacht und war glücklich- und jetzt?

22.01.18 - M.Held