#2golesemsaturno

[2golesemsaturno]

I write because I was never allowed to express my thoughts and even if I say them, they won't understand. I write because of the words I can't say. I write because I want to feel what I'm feeling. I write because I'm trying to heal. I write, because in every word, I pour my soul.

And paper has more patience than people. He's there, waiting. Totally blank, inviting me to fill all its edges with everything I have stored inside me. He is there, willing to be the listener I need in the bitter and lonely times.

02/21/24 - 17:44 PM

Iris Dias, @2golesemsaturno

[2golesemsaturno]

"She has the most beautiful eyes in the world, and it seems that all of autumn lives inside them. Her skin is as dark as ebony and her curls are like swirls falling over her shoulders. She is beautiful and anyone who doesn't see this must be blind"

"Ela tem os olhos mais lindos do mundo, e parece que o outono inteiro mora dentro deles. Sua pele é tão escura quanto ébano e seus cachos são como redemoinhos caindo sobre seus ombros. Ela é linda e quem não vê isso só pode ser cego"

— Iris Dias, 2023

[2golesemsaturno]

Eu escrevo porque nunca me permitiram expressar meu pensamentos e mesmo que eu os diga, não iriam entender. Eu escrevo por causa das palavras que não posso dizer. Eu escrevo, porque quero sentir o que estou sentindo. Eu escrevo por que estou tentando me curar.  Eu escrevo, porque em cada palavra, eu derramo a minha alma.

E o papel tem mais paciência do que as pessoas. Ele está lá, a espera. Totalmente em branco, me convidando a preencher todas as suas bordas com tudo o que tenho guardado dentro de mim. Ele está lá, disposto a ser o ouvinte que preciso nas horas amargas e solitárias.

21/02/ 24 - 17:44 PM

[2golesemsaturno]

Breaking my own heart seems paradoxical, but there are times in life when we are forced to face an uncomfortable truth. When I realized that I couldn't reciprocate the sincere love of someone who dedicated their heart to me, it was as if a sharp knife went through my chest. The anguish of causing pain to someone who only deserved joy is a wound that hurts the soul. I had to be honest, recognizing that, no matter how hard I tried, my heart couldn't vibrate in the same tune. It was an act of authenticity, but the price was high. Breaking your own heart is a painful process of accepting the consequences of our choices. In an attempt to preserve the emotional integrity of both, I immersed myself in the difficult journey of giving up a love that could not be reciprocated. In this act, I experienced the fragility of being human, capable of hurting and being hurt. Sometimes, the act of breaking your own heart is an act of compassion, a decision that seeks to free the other to find the love they deserve. Still, the scar remains, reminding me of the complexity of our emotions and the difficult choices life forces upon us.

[2golesemsaturno]

Ontem, eu havia chorado por Lui, pelo modo com que aquele pobre cão teve seu fim. Não merecia aquilo. A maldade, a dor, o medo que sentiu...

Abracei meu cachorro, enquanto olhava aqueles olhinhos pidões. Me perguntei com um aperto no peito: Como é que existem pessoas que são capazes de machucar vocês?

Não há amor mais puro que o de um animal, isso é um fato, isso é inegável. Ele vai te amar independente de qualquer coisa. Vai estar ao seu lado quando você se sentir sem chão e vai te lamber como se não houvesse um amanhã. Vai trazer uma bagunça pra sua vida, e, pela primeira vez, você agradece aos céus por viver num espaço caótico todo santo dia.

Ironicamente, a mesma crueldade se apossou de homem sem amor no coração. Como todos as manhãs, eu levantei, e a primeira coisa que fiz foi ir até o quintal, abrir a porta e procurar pelo meu menino. Ele estava ali, mas havia algo errado. Porque ele não veio me dar bom dia aos miados?

Ele estava inerte, duro como uma pedra. Como se tivesse sido empalhado, transformado num objeto, um mero casaco de pele. Minhas mãos tremeram, a garganta secou. Não poderia ser verdade, não poderia ser real...

Fiquei minutos e mais minutos parada de frente ao corpo, esperando que milagrosamente ele miasse e me desse cabeçadinhas atrás de um afago. Eu chorei. Nunca fui de chorar por morte, impedia meu coração de sentir qualquer coisas, mas ali foi diferente, não sei porque. As lágrimas viam e não paravam, o nariz escorria e vinha a necessidade de gritar.

Como puderam? Como...?

Quanta maldade pode haver dentro de um Ser Humano para acabar com um animal inocente? Não estou brava, estou triste. Por mim, pelo meu pequeno e pela vida de merda que a pessoa responsável por isso deve viver.

Irônico, ontem chorei pelo animal de outra pessoa, hoje choro pelo meu. O luto é uma emoção complicada e difícil de entender, é uma emoção que eu sempre me negava a lidar. Alguns dias são mais fáceis do que outros, mas a dor da perda ainda está sempre presente.

Hoje à noite, vou procurar por você, não se preocupe. Eu vou me despedir, tentar ao menos. Agradecer pela felicidade que me proporcionou, pelo amor que me deu. Se existir mesmo um céu, eu espero que você seja acolhido por lá. Eu espero que possa, um dia, voltar a ver você.

Cadu, tentou me dar o seu melhor, "acariciou minhas pernas com a sua cauda, massageou minha barriga com as suas patinhas fofas, trouxe lagartixas de presente” para demonstrar o seu amor. Ele foi um bom gato, e hoje, vai iluminar minha noite ao invés de passa-la ao meu lado.

"EU TE AMEI MAIS DO QUE ME AMEI..."

Você foi meu ponto de luz em meio ao meu caos.

Descanse em paz...

[ 07:43 AM ]

Iris Dias, 13 de Março, 2023

[2golesemsaturno]

"Ao último dia de Setembro.

Ao último dia do Amarelo."

O tão falado mês esta aqui. Mês do suicídio, mês onde milhões de pessoas acham uma forma para dar fim em seus sofrimentos, suas dores, seus abismos.

O tão falado mês de setembro está chegando ao fim. Mas não é só durante o Setembro Amarelo que o suicídio é relevante. Pessoas tiram a própria vida todos os dias.

Somos complicados mesmo, não é?

Nos construímos, reconstruímos, desfazemos tudo novamente e voltamos a nos reerguer.

Depressão. Ansiedade. Sentimentos fortes e que parecem tão distantes mas que quando a gente menos espera eles resolvem aparecer em nossas vidas. É assim, sem aviso, sem motivo aparente. Chegam como uma avalanche em nossos dias ensolarados e tornam tudo em uma completa escuridão. O lugar do canto dos pássaros, das risadas é tomado por um silêncio absoluto onde o único som são as vozes, as vozes que dizem o quão horrível, insuficiente, triste e infeliz você é.

Ansiedade pra mim, é como quando estamos com muito frio, e trememos sem parar involuntariamente, tentamos não se mover, mas todo mundo sabe que é difícil, mas aí é que tá, o frio é psicológico, uma sensação, uma vez li sobre um homem que nadava pelado na Antártida de bobeira, ele aprendeu a dizer pra si mesmo que estava quente, mesmo no frio abaixo de zero, e assim se fez.

Sei que dói demais quando você se olha no espelho e não consegue reconhecer a pessoa que tá ali, tempos atrás você era totalmente diferente, antes desses monstros aparecerem embaixo da tua cama e te tirarem o sono.

Estar sozinha nem sempre foi uma escolha. Foi acontecendo. As pessoas são decepcionantes e talvez eu seja um pouco frágil demais. Quando eu gosto de alguém - amizades ou amores - eu me dou por completo, inteira. Não sei ser metade. Ser hoje e amanhã não ser. Costumava dizer que isso era um defeito que eu odiava, mas com o tempo fui percebendo que o defeito estava naqueles que não conseguiam compreender isso, que não sabiam valorizar. 

Eu não tenho respostas comigo, só tenho respostas pra mim que consegui construir com as coisas que fui aprendendo nesses poucos anos que vivi até aqui. Minhas verdades são minhas, sou só eu e meu Deus que sabemos tudo que se passa aqui dentro, e todos somos assim.

E é por me conhecer, ou tentar conhecer, que eu tento ao máximo - foca bem na palavra tentar - não me apressar e não me preocupar com as coisas que estão fora do meu controle. Foco no que há de bom nas pessoas e estou sempre esperando o melhor de todas as situações porque, como eu disse, esse é um mundo cruel, e nesse mundo cruel e breve, não vejo motivos para criar dentro de mim ainda mais crueldade.

Logo, imagino sempre a maior quantidade de amor e de atos derivados dele possível, e desejo a mim e a todos nós que possamos ver e vivê-los ao máximo enquanto estamos todos aqui.

Hoje, medicada e dando passos à frente, não penso mais em desistir. Não com a frequência de antes. Precisei de ajuda. Na verdade, ainda preciso. Eu quero ser melhor para mim. Ser alguém de quem eu possa me orgulhar.

Eu já carreguei tantos fardos. Já sofri em tantos aspectos na minha vida.

Eu só quero poder viver um pouco mais leve.

Vê, muitas coisas se desenrolaram desde então. Saí do meu corpo, voltei. A carcaça quase morreu e sobreviveu, de fato. São coisas assim que me fazem questionar cada situação que me coloco, cada pingo que tange cada parte de minha essência.

Suicídio não é coragem, morrer, de fato, ninguém quer. Mas existem amarras, correntes que se enrolam em nossa volta. Nos prendem e nos impedem de tomar qualquer atitude. De viver, de fato. De sentir toques, de sorrir, de mudar nossas vidas. Mergulhar nas águas de si mesmo e de outros, e sair molhado com tudo de bom, não só o que há de ruim. 

Morrer não é sobre coragem, mas desespero. Quase morrer não é triste, na verdade, se olha tudo com outros olhos. Se vê cores que jamais poderiam ser vistas, se toca de forma mais intensa, se ama de forma mais bonita. Se está presente, com os pés fincados no chão, nas areias desta praia.

Perdoem o desabafo. Setembro amarelo me deixa mais sensível que o normal. Mais impotente e fraca que o normal.

Não desistam! Peçam ajuda, se ajudem, mas não desistam! A gente é foda pra caralho para desistir de tudo o que ainda temos à conquistar. Continuem a sonhar...

Iris Dias∆ - @2golesemsaturno

30 de Set, 22

[15:55 PM]

[2golesemsaturno]

No momento em que te vejo sinto um alívio, alívio esse que não consigo encontrar em mais nada e em mais ninguém. Esse alívio é como se fosse um sopro de ar em um dia sem vento, é como se fosse gotas de chuva em um deserto, é como se fosse uma fogueira em uma noite fria. Por isso toda vez que te encaro, suspiro e penso:

"— Nossa, finalmente chegou a minha paz."

Iris Dias, 29 de fevereiro

[2golesemsaturno]

Sim, somos melancólicos.

Sim, somos melancólicos.

E dói quando não somos ouvidos, ou quando ouvimos que amamos demais, sentimos demais, expressamos demais, sonhamos demais, filosofamos demais ou coisas do tipo.

Sim, somos melancólicos.

Somos intensos. Damos vida a qualquer coisa que tocamos e transformamos em "belo". Sentimos e entendemos coisas que parecem que vieram direto de um livro secreto, escondido pelo Universo onde só nós, Melancólicos, entendemos. Onde só nós, melancólicos é quem conseguimos interpretar. Simplesmente por permanecermos acordados diante das Utopias.

Sim, somos melancólicos.

Mas seguimos sendo quem somos, amando da forma que amamos e vivendo da forma que vivemos. A maioria das pessoas mal sabe o presente que é ter alguém assim por perto e o tamanho da saudade que pessoas intensas deixam dos momentos que tornaram especiais e das boas memórias que criaram.

Sim, somos melancólicos.

Então, seja quem você é. O mundo precisa de pessoas como você. De pessoas como nós...

Iris dias - 29 de fevereiro - [ 0:22 AM]

[2golesemsaturno]

Yes, we are melancholy.

Yes, we are melancholy

And it hurts when we are not heard, or when we hear that we love too much, feel too much, express too much, dream too much, philosophize too much or things like that.

Yes, we are melancholy.

We are intense. We bring anything we touch to life and transform it into "beautiful." We feel and understand things that seem like they came straight from a secret book, hidden by the Universe where only we, Melancholics, understand. Where only we, melancholics, are the ones who can interpret. Simply by remaining awake in the face of Utopias.

Yes, we are melancholy.

But we continue to be who we are, loving the way we love and living the way we live. Most people barely know what a gift it is to have someone like that around and how much intense people miss the moments they made special and the good memories they created.

Yes, we are melancholy.

So be who you are. The world needs people like you. From people like us...

Iris Dias - February 29 - [0:22 AM]

[2golesemsaturno]

Suddenly in a fleeting moment, fireworks announce that the new year is here and the old year has just been left behind.

Suddenly, in a fleeting moment, the glasses cross and the bubbling champagne announces that the old year has gone and the new year has arrived.

Suddenly, eyes cross, hands intertwine and human beings, in a warm embrace, with a single thought, express a single desire and a single aspiration: PEACE and LOVE.

Suddenly, the nation doesn’t matter; It doesn't matter the language, it doesn't matter the color, it doesn't matter the origin, because being human and descendants of one Father, we remember only one verb: to give and receive LOVE.

Suddenly, without hurt, without rancor, without hatred, we sing one song, one hymn: that of FREEDOM.

Suddenly, we forget and remember the happy future, and how good it is to LIVE.

But what about the 364 days of the year that are already gone? The days I lived, when I smiled, cried, fell?

I am no longer the same as yesterday, even though yesterday is the same distance from tomorrow. Because each one who arrived gave me a piece of themselves and each one who left took a small piece of me.

I am the songs I heard, the books I read, the trips I took, the secrets I kept and the ones others kept from me.

I am the tear that didn't fall, I am the smile, I am the consequence. I am the heartache, I am the sadness, I am the longing and the reality.

And just like me, the world is in constant metamorphosis, and even those who arrived and chose to build a nest instead of flying, these are no longer the same, and with each change they give me a part of you. I am the past of everyone who stayed, of everyone who left and I am the present of everyone who stayed.

Like a patchwork quilt, and every piece of me has a story to tell.

Yes, I'm in pieces, because it's not just me living in myself anymore, I'm the sum of my stories, my choices, it's me and my circumstances. It's me and what I made of pain, it's me and what I made of love, and of loves, it's us, just like patchwork.

And the goal for this “new year” is to have the courage to tear up all the pieces that hurt me and the courage to walk around sewing good patches into myself.

I already know that time doesn't matter at all, intensity is much more important. There are pieces in my quilt that were sewn together in one day; and others that took years.

364 new days are coming. Like a divine, delicious and very beautiful gift for all of us pilgrims.

Can we just let every chance of life roll? Can we just sit and cry about the things I haven't resolved?

Simplify what you can. Dance, move your body. Pray, meditate, silence. Walk barefoot on the street. Take a rain shower. Ask your inner child what she would like to do and do it.

Go to the beach, the waterfall, jump in a pool. Look them in the eye and practice the truth with yourself. Tell yourself with a smile on your face how much you love yourself.

Take stock of your life, review your mistakes and successes, how many goals you achieved and how many you failed to achieve. Review how many hugs you gave and how many you didn't give. How many people did you help and how many did you leave?

364 new days are coming. And in reality, without mincing words, I know that this year will bring pain, changes, as it is every year. I know that I will hurt a lot of people and that some will hurt me, but I also know that you have seen successes, and victories and there will be many happy moments.

I know that I will arrive and that I will leave. I know they hated me, that they remember me with nostalgia somewhere, that they will love me. I know there's a lot missing between how you see me and who I am.

But what matters is that, between the sewing and the tearing, I will be infinitely grateful, because all of this will be who I will be, and I will no longer be what I am now.

At the end of the year, you will realize that, deep down, you didn't want a “new life” so much, but just some opportunities to improve the one you already had.

So that's why I don't say goodbye completely. I think it makes more sense to shout, in the middle of the night from December 31st to January 1st, a loud: See you soon, old year!

See you soon…

Iris Dias

December 31, 2022

[17:48 PM]

[2golesemsaturno]

De repente, num momento fugaz, os fogos de artifício anunciam que o ano novo está presente e o ano velho acabou de ficar para trás.

De repente, num instante fugaz, as taças se cruzam e o champanhe borbulhante anuncia que o ano velho se foi e o ano novo chegou.

De repente, os olhos se cruzam, as mãos se entrelaçam e os seres humanos, num abraço caloroso, num só pensamento, exprimem um só desejo e uma só aspiração: a PAZ e o AMOR.

De repente, não importa a nação; não importa a língua, não importa a cor, não importa a origem, porque sendo humanos e descendentes de um só Pai, lembramo-nos apenas de um só verbo: AMOR.

De repente, sem mágoa, sem rancor, sem ódio, cantamos uma só canção, um só hino: o da LIBERDADE.

De repente, esquecemos e lembramos do futuro venturoso, e de como é bom VIVER.

Mas e quanto aos 364 dias do ano que já se foram? Os dias que vivi, que sorri, chorei, caí?

Já não sou mais a mesma de ontem, mesmo o ontem estando a mesma distância do amanhã. Pois cada um que chegou, me entregou um pedaço de si e cada um que partiu levou um pedaço pequeno de mim.

Sou as músicas que ouvi, os livros que li, as viagens que fiz, os segredos que guardei e os que os outros guardaram de mim.

Sou a lágrima que não caiu, sou o sorriso, sou a consequência. Sou a mágoa, sou a tristeza, sou a saudade e a realidade.

E assim como eu, o mundo encontra-se em constante metamorfose, e mesmo aqueles que chegaram, e escolheram fazer ninho ao invés de voar, ainda esses, já não são mais os mesmos, e a cada mudança me dão uma parte de si. Sou o passado de todos que ficaram, de todos que partiram e sou o presente de todos que ficaram.

Como uma colcha de retalhos, e cada pedaço de mim tem uma história para contar.

Sim, estou em pedaços, pois já não sou somente eu a viver em mim, sou a somatória das minhas histórias, das minhas escolhas, sou eu e minhas circunstâncias. Sou eu e o que fiz da dor, sou eu e o que fiz do amor, e dos amores, somos nós, assim qual como retalhos.

E a meta para esse “ano novo” é ter coragem para rasgar todos os pedaços que me fazem mal e coragem para caminhar costurando bons retalhos em mim.

Já sei que o tempo não tem a menor a importância, a intensidade é muito mais importante. Há pedaços na minha colcha que foram costurados em um dia; e outros que levaram anos.

364 novos dias vem vindo aí. Como um presente divino, gostoso e muito lindo para todos nós peregrinos.

Podemos só deixar rolar cada chance de vida? Podemos só sentar e chorar pelas coisas não resolvidas?

Simplifique o que puder. Dance, movimente seu corpo. Ore, medite, silencie. Ande descalço na rua. Tome banho de chuva. Pergunte à sua criança interior o que ela gostaria de fazer e faça.

Vá à praia, a cachoeira, pule numa piscina. Olhe nos olhos e pratique a verdade com você. Diga a si mesmo com um sorriso no rosto o quanto ama a si mesmo.

Faça um balanço da sua vida, reveja os erros e acertos, quantas metas alcançou e quantas deixou de alcançar. Reveja quantos abraços deu e quantos deixou de dar. Quantas pessoas ajudou e quantas deixou de ajudar.

364 novos dias vem aí. E na real, sem meias-palavras, eu sei que esse ano trará dor, mudanças, como são todos os anos. Sei que vou ferir muita gente e que alguns vão me magoar, mas sei que também que viram sucessos, e vitórias e haverá muitos momentos felizes.

Sei que vou chegar e que irei embora. Sei que me odiaram, que lembram de mim com saudade em algum lugar, que vão me amar. Sei que falta muito entre o como você me vê e o que sou.

Mas o que importa é que, entre o costurar e o rasgar, serei grata infinitamente, pois tudo isso será o que serei, e já não vou ser mais o que agora sou.

No final do ano, você vai se dar conta de que, lá, no fundo, não desejava tanto uma “vida nova”, mas apenas algumas oportunidades de aperfeiçoar a que você já tinha.

Então é por isso que não me despeço por completo. Acho mais sensato gritar, no meio da virada da noite de 31 de Dezembro para o primeiro de Janeiro, um alto: Até breve, ano velho!

Até breve…

Iris Dias

31 de Dezembro, 2022

[17:48 PM]

[2golesemsaturno]

nada de especial, nenhuma lua, nenhum anel.

Não tenho nada de especial, nenhuma lua, nenhum anel. E lá estou eu, com mil cores, com um sorriso que satisfaz a todos, com mil e um corantes, mil e um semblantes.

Sou muito humilde, um raro poço de empatia.

Acho que por isso que preciso fazer um exame de cardiologia,

Ver se há algo em minha essência, que fica mexendo e remexendo em meu íntimo para ser assim tão amável e solidário.

Não consigo ficar parado

Por que me contamino com a emoção dos outros, com a dor dos outros, com os triunfos dos outros. Me contaminei com seus opostos, mas continuo ali, dando tanto e sem nem reclamar do peso que foi posto sobre meus ombros.

Não tenho nada de especial, nenhuma lua, nenhum anel. E mesmo assim, estou eu aqui. Cheio de promessas, às vezes vazias, outras vezes mais reais do que qualquer outra coisa conhecida. Na maioria, não vejo ninguém cumprindo suas promessas e ficando comigo, como á anos atrás haviam me prometido.

Me sinto como nosso Planeta Terra, que se deixou contaminar com guerras, com marchas pacíficas, com histórias de amor e com sangue envenenado dessas eras

Nos últimos anos, como vulcões em erupções, eu reagi. Explodi e a crosta da Terra eu sacudi.

No ano passado, me mantive trancado, até me recuperar um pouco e, embora pareça que tudo está melhorando, me vejo em certos momentos me abraçando. Porque explodi de novo. Às vezes meu choro me despedaça, às vezes não me alivia, apenas me faz me sentir mais fraco.

Não tenho nada de especial, nenhuma lua, nenhum anel. Tem coisas que eu não compartilho sobre mim, para não me desgastar, talvez seja egoísmo ou talvez seja amor próprio, mas as pessoas têm um dom especial para desvalorizar o que é valioso, então guardei isso apenas para mim.

Eu voei sobre minha própria tempestade. Estive na beira da cama chorando pelo que sou ou pelo que serei. Procurei por mim mesmo, mas não me encontrei. Então não tive outra alternativa além de me desprender.

Decidi que era impossível, que não podia mais fazer isso, que não tinha salvação e era em vão me salvar da minha própria escuridão.

Não tenho nada de especial, nenhuma lua, nenhum anel. Mas então eu enxerguei. Com a face de um sorriso brilhante, eu finalmente notei. Que mesmo que me abandonem em um cais quase deserto, vou continuar brilhando e continuarei amando desse jeito tão incerto e desconexo. Continuo obedecendo ao coração e procurando um amor que veja meus esforços.

Não tenho nada de especial, nenhuma lua, nenhum anel. Mas finalmente me abrigo no fenômeno astronômico que é meu planeta de satélite lunar. Pra plantar e colher as ervas das partes perdidas de mim que desejo do lixo e do vão vazio resgatar...

∆IrisDias

17 de Mar, 22

11:27 AM

[ ```Paráfases de Satélites```]

[2golesemsaturno]

Marcadores. Marcador; Marca á dor. Com "A" ao quadrado para encaixar o remorso desse ardor ardente de frenesis de dor.

Algo sobre complexos, rascunho n° 009.

Iris Dias, @2golesemsaturno

17 de Mar, 2022

[05:15 AM]

[2golesemsaturno]

Corações quebrados. Porque nunca são fáceis de concertar? Poderiam ser apenas feridas, que com o remédio certo se cicatrizam sozinhas. Mas é o Tempo que define isso. Cada passo de cura tem que ser dado, sem nunca pular etapas. E só de vez em quando parar pra checar algum mapa. Porque essa é a única ferida que precisamos catar os caquinhos? Refazer todo o sistema e juntar as peças do nosso próprio quebra cabeça? Sentir a dor da perda e aceitar que a coisa toda já está feita. É um pé de cada vez. Uma queda e um tropeço bobo aqui e ali, talvez. É, corações quebrados não são meu quebra cabeça preferido. Me deixam mais confuso do que antes, me fazem dar voltas e mais voltas em sentimentos que são constantes, que nunca param. Nem mesmo por um instante... Corações quebrados não são minha praia. Não consigo nem ter o contexto de como vou ser convivendo com aquela dor no peito, até que ela mesma olhe para mim um dia e fale: "— Teu coração delicado já sofre menos das feridas que causei. Então caia em si, comece a mexer os braços e pense assim: ou eu nado ou eu morro. Agora vai ser assim. " E então, sendo tudo um completo maremis. Decidi viver. Mesmo que possa morrer de cãibra, nadando por milhares de milhas sobre os caquinhos soltos por aí de mim. Algo sobre complexos, rascunho n° 008. Iris Dias, @saturno.semmusas 17 de Mar, 2022 [04:37 AM]

[2golesemsaturno]

Tosses que solto me fazem sufocar, mas comentários em demais me fazem desejar que ao invés da tosse, seja o aperto no peito que me sufoque até que nada mais eu possa enxergar.

Em meio a esses feios olhares tudo que peço é que nesses buracos sem fundo que me jogam, uma lufada de ar no meio da escuridão eu possa encontrar.

Que essa migalha de oxigênio seja a liberdade de ser oque eu quero ser que sempre sonhei em alcançar.

Algo sobre complexos, rascunho n° 007.

Iris Dias, @_Saturno.semmusas

16 de Mar, 2022

[18:33 PM]

[2golesemsaturno]

As partes quebradas que nós escondemos são sempre as mais difíceis de outra pessoa entender. Mesmo que digam que vão colar os caquinhos, ajudar a reconstruir, ou mesmo colar novos pedaços no lugar onde antes intactos estavam naquele espacinho minúsculo presente ali. É preciso um entendimento antes de dar esse primeiro passo, quase que invisível, nessa linha tênua escondida. Algo sobre complexos, rascunho n° 005. Iris Dias, @2golesemsaturno 04 de Novembro, 2021 [ 13:42 PM ]