#5-Había vivido la vida del mundo y de los placeres | Explore Tumblr Posts and Blogs

itswcrpg · 6 years

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PRIMERA PARTE – USUARIO

1. Cuéntanos un poco acerca de... ¿Cómo terminaste en Windy City?

Pueeees… todo fue gracias a un amigo a quien hace poco tuvo que irse del foro por motivos laborales ): Si mi memoria no me falla, acababa de cerrar un foro en el que estábamos y pues nuestros pjs todavía tenían mucho por hacer. En ese momento yo tenía a otra PJ que era policía, y de hecho ella fue la primera con la que me inscribí a Windy <3 después me cree a Isabel, que ya había existido con otro nombre y rostro, pero la necesitaba de regreso y me quede solo con ella. El caso es que llegue al foro por eso, porque quería continuar con la historia de mi pj y tras buscar mucho, mi amigo encontró Windy y pues acá ando <3

2. ¿Qué te animó a registrarte?

Primero me motivo mi amigo que ya llevaba un rato y me comento que todo era muy bonito, pero conforme fui explorando el foro, leyendo la ambientación y todo termine por convencerme. También que veía que había mucha actividad y recuerdo que me metí al Tumblr, era la primera vez que veía un foro con uno y no sé, me encanto ese detalle y ahora vivo enamorada de los pictagrams <3

3. En el tiempo que llevas con nosotros, ¿qué es lo que más te ha llamado la atención? (Bueno o malo)

Me encantan las actividades que hacen de acuerdo a la época, no encontré ningún duende en navidad pero créanme que si lo intente y al final solo me rendía :C pero eso, los usuarios que son todos muy bellos siempre y hacen que una se sienta cómoda, no excluida como en sucede en otros lados. Que no hay redes sociales reales, que la verdad eso me pone entre la espada y la pared porque si sirven bastante pero es mejor que no hayan por todos los problemas que pueden suceder etc, entonces al final eso me gusta también <3

4. ¿Qué opinión tienes acerca de los usuarios y el staff? ¿Te tratan todos bien?

Como mencione antes, los usuarios y el staff, los amo <3 a veces tengo un día súper estresante y con andar por cb se me sube el ánimo con las ocurrencias de todo <3 o simplemente stalkeando posts (porque si lo hago xD) me encanta leerlos, ver como todos son tan bellos escribiendo, como se desenvuelven los pjs y todo.

5. Si pudieras cambiar una cosa en el foro, ¿qué sería?

No lo sé, creo que todo está bien <3 a lo mejor un par de awards sería bonito para motivar a todos, pero tampoco son necesarios. Todo me parece bonito (:

PARTE DOS – USUARIO

1. Cuéntanos: ¿en qué te inspiraste para crear tu personaje?

Fueron varias cosas por experiencia propia las que me inspiraron. Quería un pj independiente, que no le importara nada ni nadie y que anduviera perdida por la vida, solo viviendo pero haciéndolo al máximo. La hice melancólica al final porque conforme fui escribiendo se me fue ocurriendo cada detalle. Fue algo muy personal porque lo que buscaba realmente era poder expresar ciertas cosas de mi en ella para poder encontrar respuestas mediante eso, no sé bien cómo explicarlo, pero la verdad es una pj muy especial para mi y creo que por eso cuando la escribo es como si tomara vida propia y me salen cosas que realmente no esperaba hacer con ella.

2. ¿Por qué elegiste ese PB?

Porque JLaw es una de mis crushes y la verdad estaba entre ella o Selena Gomez (lo sé, no se parecen en nada) que de hecho es la cara original de Isabel, pero mi pj original, la que era policía, llevaba el pb de Jennifer y la extrañaba muchísimo. Al final me gusto más imaginarme a Isabel con ese rostro, como que le iba más y que bueno porque ahora no la imagino diferente xD creo que no me podría salir igual si le cambiara el rostro.

3. ¿Cómo definirías a tu personaje?

Como una persona inevitablemente triste que solo sueña con ser feliz. Definitivamente tiene baja autotestima y creo que es algo tonta para ver la realidad. Es impulsiva, piensa muy poco todo lo que hace, no le gusta forzar nada y usualmente prefiere huir de las personas. Me encanta su concepto del amor que para ella no tiene rostro, físico o género. Hay oscuridad en ella que por alguna razón no se escapó del todo y sabe controlar a sus demonios. Tiene tendencias suicidad y demasiado melancolías, siente con demasiada intensidad y no se mide en sus acciones ni en su forma de sentir.

4. ¿Qué es lo que más y menos te gusta acerca de tu personaje?

Odio que sea tan tonta, me dan muchas ganas de abrazarla o golpearla a veces para ver si reacciona xD pero amo que su corazón este lleno de buenos deseos y no pueda distinguir las malas decisiones de las buenas, además tiene ese precioso concepto del amor que creo que es lo que más me gusta de ella <3

5. ¿Qué te gustaría poder desarrollar con tu personaje en el foro?

Me encantaría verla salir de esa tristeza que la ha envuelto toda su vida, ver que tenga ganas de ser alguien, de esforzarse, de vivir por fin. Ahora mismo tiene esas ansias, está enamorada que era algo que no pensaba hacer con ella nunca pero paso y me encanta esa fase de ella, porque ama con demasiada intensidad, con pasión y así debería amar todo el mundo. Igual me gustaría poderla ver “triunfando” en la vida, haciendo algo que de verdad ame, sintiéndose verdaderamente feliz y con una vida bonita y estable. Me motiva mucha verla siendo madre, aunque por su estilo de vida me da pánico que él bebe no nazca o nazca malito, que se yo. Igual es algo que creo le ayudara mucho para desarrollarse y cambiar, mejorar por fin.

PARTE TRES – PERSONAJE

1. Háblanos un poco de ti, ¿cómo te sientes en Chicago? ¿Quiénes son tus allegados? ¿Hobbies?

Este es mi hogar. Soy de Francia pero es que aquí todo siempre es tan hermoso, tan divertido. He conocido gente muy bonita, tengo novio… no pensé que eso pasara alguna vez pero me siento muy feliz. Chicago siempre me ha dejado cosas hermosas.

2. ¿Qué es lo que más y menos te gusta de las personas, e influye directamente para decidir si llevarás o no una relación con estas?

Lo que menos me gusta es que la gente juzgona, que sabe que trabajo como camarera y no pienso hacer nada más y trata de convencerme de que puedo hacerlo mejor. Lo que más me gusta es poder conocer personas con la mente más allá de la realidad, con la que pueda compartir música, hablar de todo en la vida y solo charlar. Si no puedo hacer eso con alguien definitivamente no funcionara.

3. En cuanto al romance, ¿qué es lo que se necesita para llegar a tu corazón?

Mucha pizza, cerveza, baile y rock n’ roll

4. ¿Qué es lo más complicado que has pasado en la vida?

Cuando Jack estuvo el hospital… cuando terminamos por unos días. Cuando intente dejar las drogas… y por supuesto, el suicidio de mi madre.

5. ¿Qué otros personajes son los más allegados hasta ahora a ti, y qué relación tienes con ellos?

Jack Blackchurch, él… pues es Jack, creo que a estas alturas puedo decir que es el amor de mi vida. Hemos vivido tanto en tan poco tiempo, y he sentido demasiadas cosas por él también. Me encanta soñar a su lado, pensar que tenemos un futuro junto pero aun si no es asi yo jamás podría dejar de amarlo. Es de esas personas que marcan un antes y un después en tu vida y que por eso jamás podrías olvidarlas. Amo la música, y cuando quiero a alguien las escucho pensando en ellos y él esta en casi todas mis canciones favoritas. Scott Sherwood, es un gran amigo y lo quiero muchísimo. Nos entendemos en muchas cosas, pero preferimos solo pasarla bien cada que nos vemos, disfrutar de nuestra amistad, contarnos cosas, charlar, vengarnos de amigos terribles. Es lo mejor. Gwen Stabler, es mi mejor amiga y siempre anda cuidándome y siempre siento que no debería hacerlo, me ha salvado muchas veces y por eso la quiero <3 Jewel Wolfe, con ella no me escondo, lo sabe todo de mí, mis trabajos, las veces que he caído en las drogas y me ayuda a salir de ellas también. Además es de las personas más divertidas que conozco. Sin duda una gran amiga, no sé qué habría sido de mi sin ella.

6. Si pudieras ser alguien más por un día, ¿quién serías?

Howard porque es demasiado divertido y me da curiosidad saber que hace desde que despierta hasta que se duerme (?

7. Si fueras presidente por un día, ¿qué harías?

Dios… no me veo como presidente, probablemente no haría nada. A lo mejor daría clases de danza contemporánea gratis a todo el mundo, y mucha pizza y cerveza (?

8. ¿Cuál es tu mayor fantasía? Y, ¿con quién te gustaría cumplirla?

Umm… creo que no lo he pensado, al menos no con detenimiento… me encantaría hacer una gira de baile por todo el mundo, solo bailando y a lo mejor dedicarme a ello. Siento que he perdido mucho tiempo de calidad con mi padre, así que me gustaría que él pudiera estar conmigo y Jack, nunca ha viajado creo que sería muy feliz si algo así pasara, y es muy bello cuando sonríe.

9. ¿Con quién te darías una escapada de fin de semana?

Con Jack, por supuesto. Con él voy a donde sea, me escapo cuando lo pida. Rawr (?

Por último, danos un mensaje que te gustaría enviarle a todos:

Muchas gracias a todos con quienes he tenido post o trama, les juro que amo hacer esto y ha sido un verdadero placer plasmar a esta chica en este precioso foro. Me disculpo si alguna vez moleste a alguien con alguna acción, pero que sepan que soy súper distraída y a veces no me doy cuenta de nada. Que Isabel está disponible para muchas tramas, todas las que quieran (? Que me compartan su música y yo les comparto la mía, que amo hacer eso también. Que los amo mucho, todos mis buenos deseos para todos los que lean esto, que se les cumplan los deseos más bellos de su corazón y ¡Ah! Les recomiendo que escuchen a Charles Bradley, creo que solo en Spotify esta todas sus canciones pero es que ese hombre cura el alma, de verdad, y eso nunca le hace mal a nadie <3

#windy city #rpg #isabel hardy #entrevista

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lasttear-lastbreath · 7 years

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Hola viejo amigo, ha pasado mucho tiempo desde que te platico algo sobre mi vida en este sentido, recuerdo que eras mi almohada y que llorabas conmigo cuando escribía mis versos en ti o cuando compartía post que describían parte de la tormenta que llevaba por dentro, de seguro te estarás preguntando si vine a contarte otro relato, la verdad es que si, por lo que espero que me leas atentamente para así ponerte al día. Nunca he sido una persona abierta en cuanto a sus sentimientos y cuando caí en depresión por primera vez ( siendo consciente de que eso era claro ) hace unos años sólo empeore, hay cosas que han cambiado desde esa vez a esta, te las diré: La primera es que ya no lo suelo demostrar tanto, sonrío mayoría de tiempo y esa es mi nueva forma de expresar mi depresión Lo segundo, ya no suelo lastimarme como antes, no hay cortes nuevos cada día o cada momento, ya no uso hielo en las manos por intentar rompérmelas con las paredes Lo tercero es que ya no me odio, ya no me digo que no sirvo para nada cuando estoy sola, ya no digo que merezco lo que me pasa cuando me hacen algo, ya no me digo que nunca debí existir cuando me veo al espejo Y lo cuarto es que ya no publico cosas sobre querer morirme, aunque eso como nueva cosa es buena y mala, ya que ahora no lo publico pero hay veces que si lo quiero Conocí a una persona, si, esa por la que comparto post de amor ahora, esa por la que mi blog está lleno de mujeres, esa a la que suelo escribirle uno que otro verso. Ella me ha ayudado mucho sabes? Me ha hecho mejorar como persona y ha estado para mí cuando la necesite, el problema es que esa chica que me hacía ver que yo era importante no está, antes decía con certeza que realmente yo era importante para ella pero ya no, ahora no soy su mundo, hace meses dejé de ser lo primero para ella y es algo que me hacía estar triste, he venido aceptando poco a poco que ahora sus amistades son primero porque aunque sus labios se cansen de decir que no, su cuerpo y sus acciones se cansan de decir que si. La amo como no tienes idea, es alguien muy importante para mí y no quisiera perderla, pero adivina qué? Tal vez ya lo hice, porque ella ya no está. No sé mucho de la nueva persona que la ha reemplazado pero sé que algo no ha cambiado en ella y es que sigue siendo la chica más hermosa del mundo entero, la dueña de mi mundo y de mi corazón. Estamos teniendo muchos altercados y la verdad es que a veces siento que es cuestión de tiempo de que una de las 2 diga que hasta aquí llegamos, ella se enoja si digo eso pero ella no entiende que es lo que siento por causa de lo que vivo y veo con ella, no creo ser suficiente para ella, ya no, no creo ser lo que ella necesita o lo que debe tener a su lado y hay personas que han visto mi debilidad emocional, por un momento creí que ellos tenían razón al decir que ella debería buscar algo mejor pero recordé algo, NADIE sabe lo que hemos vivido ella y yo, NADIE sabe nuestra historia más que ella y yo, NADIE puede opinar con seguridad porque ninguno sabe qué siente ella o qué siento yo puesto que ninguno nos conoce del todo. La quiero mucho y lloro todos los días, en todo momento porque siento con más fuerza que se va a terminar; no es lo que quiero pero si así ocurre intentaré comportarme y mantener un poco la postura para tratar de ser su amiga, ya que no puedo asegurar serlo porque no la veo como eso. Desearía que las cosas se arreglen pero hay mucho en medio de nosotras y como ya dije, su prioridad ahora son otras personas, no yo. No te mentiré amigo, hoy lo pensé de nuevo y no sentí pena por ello ya que todos hacen lo que les da la gana y si tú lo haces eres el malo, busqué ayuda pero fue como si hubiera dicho palabras mudas al vacío, ya que nadie respondió. Me apena mucho el hecho de que también ella sabe como estoy, pero creo que está muy despistada como para darse cuenta de que había estado cundiendo de nuevo, le he dicho tantas veces como estoy, pero creo que todavía no ha notado lo que todo eso ha querido decir, es un poco irónico imaginar que un día tal vez ya no esté y todos se pregunten " por qué? " y esas personas " cercanas " esas que buscarán mil y un explicaciones, esas que se enojaran a muerte conmigo, son las que han tenido la respuesta, son las que tienen el " porque " de mis acciones, pero sé que ninguno lo notará, si ninguno notó con mis obvias palabras el hecho de que estaba muriendo por dentro no creo que noten el porque de mi muerte cuando no esté. Hace tanto que no escribo algo como esto, no recordaba el vacío y la calma de hablar sobre esto. Hoy vi a mi cuchilla, la última que compré hace un año, esa con la que mi " hermano " me limpia las cejas cuando viene, hoy la tuve en mis manos así cómo está en el gif y la verdad es que sigue igual, un poco oxidada pero sigue igual, recordé las veces que la use en mi y ahí noté la gravedad de mi asunto, me pregunté qué tan muerta estoy, porque cuando la vi, cuando la toqué, cuando la tuve en mis manos... no sentí nada, no sentí querer alejarla de mi, no sentí que me fuera a lastimar aunque lo haya hecho momento atrás; han sido más dolorosos los golpes de las palabras y la ignorancia de las personas que se creen " personas que me quieren " noté como ninguno me conocía en realidad, noté lo poco que importo para muchos y no dolió, ni siquiera el mareo a causa del hambre me ha hecho sentir tan abrumada como mis lagrimas esta mañana y el dolor que sentí al recordar todo lo que he vivido en estas últimas semanas, el dolor que siento por ella también. Me quedé en casa para " descansar " o eso le dije a mi madre esta mañana, ya que soy consciente que nunca descansaré mientras siga respirando, porque mi mente no estará tranquila mientras esto siga cómo sigue y fué la segunda vez en el día en que pensé seguirles la pista a ustedes, persona que te fuiste hoy hace 5 años y persona que te fuiste hace 5 años y casi 7 meses... pero no lo hice. Quisiera desaparecer un tiempo y es lo qué tal vez haga, puesto que no creo que le importe ha alguien lo suficiente como para no querer que me vaya tanto tiempo, tal vez a ti mi luna, pero te hago pasar muchos malos ratos y sólo ves en mi cosas malas así qué tal vez lo termines viendo como un descanso, estoy cansada de mi misma, estoy cansada de todo, cansada de tu forma de ser conmigo, no sé cómo sabiendo lo que ocurre sigues así.. y recodé que olvidaste al parecer todo lo que te dije al inicio, todo lo que pasó antes de ser pareja, tal vez ya nos olvidaste, puesto que, estas personas no somos las verdaderas personas que conformaban esa relación, envidio a esas dos chicas ya que aunque se perdieron lo hicieron juntas, pero tu te haz perdido muchas veces sin decir nada y yo también, el problema es que yo he estado perdida hace meses y tú tal vez no lo notaste. Estoy cansada, física y emocionalmente de las cosas, estoy cansada de los " ratos " que no duran y del tiempo que corre al revés. Tal vez leas esto y también tal vez para cuando lo hagas yo ya no esté, así que gracias por dedicarme estos minutos de tu tiempo leyéndome. Te amo como a nadie y no te imaginas el dolor qué hay en mi, pero como dijiste en estos días mi reina.. " hay cosas que no se pueden arreglar " y no sabes lo mal que me siento por saber que entendí, porque tal vez yo misma ya no pueda arreglarme, estoy cansada de llorar y por lo que veo nadie se detiene a brindarme su ayuda aún cuando explico más o menos lo que siento, ya que por si lo olvidaste no soy buena diciendo las cosas que siento. Te amo, gracias por todo. Y tú querido amigo, fue un placer el hablar contigo y ponernos al día, ojalá y poder hacer un último escrito antes de pero con este puede que esté bien, es curioso, no hay nadie en casa y la vecina salió, estoy sola y no sé si aliviarme o preocuparme de lo que mi mente me comenta, pero bueno.. gracias por permitirme escribir en ti una vez más, nos leemos luego, adiós.

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thefoxesrpg-blog · 7 years

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Audición para Lyra Belacqua (Crystal Reed)

¡Hola de nuevo, Leia! Wow, vaya personaje que no presentas esta vez. Tengo que admitir que ha sido de mis audiciones preferidas hasta el momento, pues siento que, si bien se desarrolla en un ambiente tan bien conocido como lo es la clase alta, has sabido darle un toque distinto a las clásicas historias que se leen respecto a este ámbito. Es cierto que los compromisos arreglados son otro de los clichés dentro de los aristócratas, más sin embargo, el que Lyra haya aceptado contraer matrimonio con alguien a quien no amaba con tal de salvar a su hermano me ha dejado saber la clase de bondad que lleva en su corazón. Además, me ha encantado el giro que le diste también al asunto del fraude, sobre todo porque no me esperaba descubrir cómo fue que el mismo esposo fue quien ideó todo con la intención de ganarse la mano de Lyra, así que kudos por la creatividad. En cuanto a su personalidad, me ha dejado intrigada, pues el contraste que hace su lado frívolo con esa faceta de dulzura que muestra a simple vista me parece muy curiosa, pues comúnmente se intenta esconder la nobleza debajo de un caparazón de acerco, y con ella es todo lo contrario. Está de más decir que desde ya ansío verla por acá.

¡BIENVENIDA A LAKEWOOD, LYRA! Es un placer para nosotros abrir nuestras puertas para ti durante este nuevo ciclo escolar. Nos entusiasma mucho tu presencia y esperamos que tu estadía entre los zorros de Lakewood se trate de una agradable experiencia. Cuentas con 24 HORAS para enviar la cuenta de tu personaje. De llegar a necesitar más tiempo, ¡no dudes en pedirlo!

INFORMACIÓN OOC

NOMBRE O PSEUDÓNIMO: Leia. EDAD: Veinte. PAÍS Y ZONA HORARIA: Colombia. NIVEL DE ACTIVIDAD: 5 entre semana y 7 fines de semana. CONTRASEÑA: Removida

INFORMACIÓN IC

NOMBRE COMPLETO: Lyra Belacqua. EDAD: Veinticuatro. CARRERA QUE CURSA: Maestría en Artes Visuales. ACTIVIDAD EXTRACURRICULAR: Voleibol. FACECLAIM: Crystal Reed. PERSONAJE: Original. FRATERNIDAD: Kappa Delta Gamma / Sigma Phi / Ninguna DESCRIPCIÓN CORTA DE SU PERSONALIDAD:

De apariencia ingenua y aura inocente, la verdadera esencia guerrera se diluye con incandescentes sonrisas esporádicas que sirven de antifaz para una vida en la que se siente fuera de equilibrio. Realidad próspera, de aire acomodad y lujo excesivo; frivolidad a la orden del día y soberbia profunda en los que la rodean. Claro contraste a su verdadero ser de alegría pura. Lyra es una joven llena de vida, solidaridad latente y un espíritu espontáneo. Le cuesta quedarse en cadenas, y detesta las injusticias que vive diariamente hacia la diferencia que su mundo desea hacer con los demás. De carácter férreo, suele chocar con su madre, la cual es la representación humana de todo lo que ella rechaza. Por giros de la vida, Lyra creó un teatro de perfección absoluta, del cual desea escapar constantemente, haciéndole tomar decisiones riesgosas, que finalmente la llevan a huir de su hogar y embarcarse a una nueva vida en América. Que no te engañen aquellos ojos luminosos y afabilidad palpable, la supervivencia entre el mar de mentiras es su especialidad.

MENCIONA DE TRES A CINCO PUNTOS RELEVANTES DE SU VIDA:

(Trigger warning?? No sé, pero habla de un posible suicidio)

Almas inocentes que son arrastradas a este mundo de crueldades y mentiras para ser corrompidas por las desdichas que el destino les lanza. Corazones buenos que terminan siendo desquebrajados por errores ajenos en los que terminan involucrados. Pero… ¿Se puede culpar al prójimo cuando uno mismo es el que toma la decisión que le condena?

uno. Crepúsculo: Pequeños vislumbres de un sol naciente eran testigos de la bienvenida que se le daba a la menor de los Belacqua. Finales de invierno dejaron a una pequeña niña de cabellera negra en brazos de su madre en aquel hospital de Montreal. Nombrada Lyra a causa de una constelación, la bebé creció en un área acaudalada de la ciudad canadiense. Una cuna de oro la cual pasaba factura en la calidad humana de los demás; demasiado poder era capaz de desquebrajar cualquier espíritu de bondad. Siempre incómoda en el entorno que se veía rodeada, nunca soportó la monotonía que tenerlo todo generaba. Su espíritu libre la llamaba a independizarse de aquellas ataduras que los valores de su clase le forzaban. Su única luz de esperanza era Luca, su hermano, heredero del imperio constructor de la familia. Irónicamente, su más grande orgullo terminó siendo la condenación de su propia libertad.

dos. Amanecer: Espontánea siempre se mostró. Un espíritu artístico y amante de los colores y retratos; en los cuales encontró un escape a la realidad en la que quería encajar pero no parecía poder. Siempre sincera, guerrera de sus ideales, solía tener discusiones acalorada con su madre a causa de la indiferencia que ella ponía a las reglas impuestas en aquel mundo. Su único refugio siendo la habitación que daba al jardín, donde los jazmines llegaban a su balcón e inundaban la estancia con su delicioso aroma. De gustos simples, y maravillada con las pequeñas cosas, no dejó que el dinero gobernara sus deseos. Pero era cuestión de tiempo antes de que la oscuridad tocara a su puerta, y la arrastrara al abismo del cuál sería víctima constante del egoísmo ajeno.

tres. Ocaso: Un engaño bastó para desatar el caos. Explosión de emociones que nublaron la lógica y el sentido de pensar en aquel instante. Una estafa firmada por el puño y letra de su propio hermano, de su vida. Una condena para él y para toda su familia; reputación dañada y años de encierro a causa de aquella decisión mal aconsejada. Las lágrimas caían por el rostro de Luca, estado catatónico viéndose en su perdida mirada. Todavía el joven empuñaba un arma en sus manos, la cual había estado a segundos de disparar en su propio cráneo por la angustia que en su torrente sanguíneo había. Lyra jamás olvidaría aquella voz profunda, un hombre al que conocía desde pequeños dándole su mano y acariciando su rostro empapado en agua salada que no dejaba de caer. Él había dicho que era su única salida, una mente macabra detrás de un plan de meses engañándola en su momento más débil. Cortándole finalmente las alas.

cuatro. Media noche: En una jaula de oro se encontró, atada a un matrimonio sin amor pero el cuál salvó a su hermano y su legado (un legado que ahora odiaba). Felix Onisse, un esposo controlador, celoso y manipulador… Pero su única salida en aquellos momentos de angustia. Su hermano había cometido el error, pero ella había aceptado pagar las consecuencias del mismo condenándose a un ser miserable con el que compartía un compromiso legal. Años pasaron, y las verdades nunca se quedan en la oscuridad. Claridad llegó a la vida de la familia Belacqua, un fraude orquestado por el mismo Felix fue el causante de toda la perversa situación. Deseo de amarrar a la más joven de esa familia lo llevó a cometer tal delito, ganándose un balazo en la cabeza del arma de Luca. La cuál terminó matándolo a sí mismo en un subidón de adrenalina. Una Lyra destrozada, huyó de aquella ciudad donde solo había vivido tormentos desde su adolescencia. Nueva vida encontró en Filadelfia, donde (dañada y con su espíritu roto) intentó empezar de cero.

#audición aceptada #audición: fem #audición: crystal reed #user: leia #submission

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giorgio--lavezzaro · 6 years

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sueño

para mi querida amiga y cómplice, Mónica Perea

UNA HERENCIARENOVADA[1] HACE pensar en la velocidad vertiginosa con que trascurre la existencia; UN OBJETO QUE PASA DE GENERACIÓN EN GENERACIÓN TIENE AMBOS POLOS DEL TIEMPO: LO ANCESTRAL Y EL PORVENIR; HACE PENSAR en cómo una vida resulta insignificante para EL RESTO DE LA GENEALOGÍA, hace que uno se sienta mínimo, como gota de agua que se tiende al sol. SÓLO ALGUNAS COSAS NOS SOBREVIVEN COMO LEGADO PERO ALMACENAN TAMBIÉN OTRAS HISTORIAS Y, CON EL TIEMPO, LA HISTORIA PROPIA SE DESVANECE.

Tenemos escaso tiempo y, no obstante, hay una especie de placer ineludible en sentir que se pierde cuando se hace adrede. Cuando se tiene la sensación de que se han perdido horas por causa de otros —en filas o salas de espera— sobreviene, tantas veces, furia o desesperación a flor de carne. Como si se pensara que de haber dispuesto de esos lapsos se emplearían en cosas productivas.

Luego llegan las horas muertas y no se hace nada para que revivan.

Se olvida que la espera también puede producir.

La espera involuntaria se antoja eterna —quizá el instante y lo interminable sean cabos de un mismo hilo.[2] Como el insomnio que desespera cuando se intenta combatirlo en el repliegue de las sábanas. Minutos u horas perdidas intentando perder la consciencia, que llegue el sueño.[3]

Escaso es el tiempo y se pasa al menos una tercera parte en la penumbra del velo onírico. Esa porción de existencia que se ignora o se olvida en su producción creativa, que no se precia en su nula funcionalidad; el esplendor de esos phanthasmas[4] que son hermosos en tanto que no sirven para nada, como el arte.

Apenas se presta atención a los sueños o se les mira como curiosidades sin sentido. Acaso no lo tengan.[5] Pero creo que una parte de uno mismo, caótica, explosiva y con otra lógica, se imprime, sin control, al interior de la materia de los sueños.[6]

Constructores involuntarios del mundo nocturno que habitamos, podríamos tomar ese material para edificar otras cosas. Como cuando se sueña un verso de un poema impensado, cuando se producen creaciones a partir de los sueños o al tomar una decisión porque se asume que el sentido de un sueño es el indicado.[7]

Reconocer los vestigios caóticos y explosivos e ilógicos que también somos. QUIZÁ ALGO DE ESTO QUE UNO MISMO NO VE SE IMPRIMA EN LOS OBJETOS QUE HEREDAMOS, EN LOS OBJETOS QUE NOS SOBREVIVEN.[8]

Aprender a contemplar las cosas cuya función es no servir de nada y al tiempo ser indispensables para la vida.[9]

[1] Véase: heredar (del au. per. asumir), y renovación (del lat. renovatĭo, -ōnis).

[2] Se suprimió una oración que enumeraba ejemplos de instantes de añoranza

[3] Esta frase se agregó.

[4] Porque, como dice Hugo Hiriart, los sueños no son vistos sino vividos; hay cosas que no se ven pero se saben en los sueños. Por eso esta palabra en el sentido griego viene bien: está más centrada en la noción de fantasía como un acto que involucra a la consciencia y los sentidos.

[5] Se suprimió una frase que situaba la postura de un amigo “darwinista” que sostenía que los sueños son una especie de rebaba evolutiva.

[6] Este material se parece a las cicatrices porque éstas son el testimonio de la transformación de la materia, como describe Alejandra Ordoñez en su obra “La cicatriz”. Al interior de los sueños sucede una alquimia de la mente, los recuerdos, la imaginación; recordarlos, cuando logramos guardar su memoria, es una prueba de cómo podemos transformarnos piel adentro.

[7] Los ejemplos nacieron de la necesidad de ser más claro en lo que quería expresar.

[8] Un san José que me llegó roto de una mano, la que sostenía el bastón, fue intervenido con un fragmento de este ensayo. En lugar de escribir en este lugar, como hice con otros objetos, opté por escribirle en la túnica, intacta hasta ahora. Cuando lo dejé caer al suelo se separó la cabeza del cuerpo y sólo entonces me percaté de que ya había sido fracturado por este sitio antes (nada de este texto se perdió); como esas heridas viejas que sólo se recuerdan cuando vuelven a doler. Opté por volver al ensayo y “repararlo” porque algo de lo que cambió en el objeto continente del ensayo hizo que éste se modificara. La frase con la que lo intervine fue la final del ensayo pero, al “perder la cabeza” quise modificar justo desde arriba. Hay pérdidas que no fracturan un lugar visible y, de todos modos, afectan el resto del cuerpo.

[9] Este párrafo no existía y los últimos tres párrafos estaban en otro orden.

#elogiodelacicatriz

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feminasclub · 8 years

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Los Ojos de Lo-Fi

Hablamos con Verna Barrera (Lo-Fi), artista visual del DF, actual becaria del programa Jóvenes Creadores de FONCA.

¿Qué te llevó a vivir en el DF o siempre has vivido ahí? ¿Qué es lo que más te gusta de la ciudad?

Nací en el D.F. y viví una temporada ahí durante mi adolescencia. Hace un año regresé al lugar donde crecí, que se encuentra en el Estado de México, más alejado del bullicio. Me gusta mucho estar aquí porque es silencioso, aquí aún te despierta el sonido de los pájaros y no el de los claxons.

Voy una vez a la semana al D.F. lo que más me gusta es el Centro Histórico, amo la arquitectura, las mezclas entre barroco, neoclásico, la arquitectura porfiriana, los vestigios prehispánicos, el contraste con los puestos ambulantes, el ruido, la gente que corre. También voy hacia el sur a veces, a disfrutar de un buen té.

 ¿Cómo fue tu experiencia universitaria en la UNAM estudiando Bellas Artes? 

Estudié Artes Visuales en la Escuela Nacional de Artes Plásticas, ahora se llama FAD. Como vivo muy lejos de la escuela tenía que pararme temprano y hacer un viaje de casi tres horas, sé que suena horrible, pero me ayudó a valorar las cosas, si iba a recorrer la ciudad para estudiar no iría a la escuela a perder el tiempo, además lo que me podía gastar en renta mejor lo usaba para material ;) Me gustaba mucho cuando salía en las mañanas y veía a los chicos universitarios en el metro, con sus portafolios o haciendo tarea, yo iba siempre con botas de trabajo, salpicadas de pintura, una mochilita donde solo cargaba comida, una libreta de dibujo y lápices, nunca sentí la presión académica, me divertí mucho, tuve maestros muy buenos como Diana Salazar, Ignacio Salazar, David Pescador, Jorge Trujillo, Argudín, A. Rivera, Mauricio Zárate, entre otros que seguro estoy olvidando en este momento. Aprendí mucho pero sobre todo reforcé durante esos años el deseo de hacer esto toda la vida.   ¿Qué significa Lo Fi para ti, es una clase de alter ego?

Lo-Fi nació en el 2011 y sí, es una especie de alter ego. Con el tiempo la gente empezó a llamarme así y fue hace un año que decidí empezar a subir mis ilustraciones a instagram bajo ese apodo, a la gente le gustó y se convirtió en todo un proyecto. "Lo-Fi" me abrió muchas puertas y me ayudó a conocer a mucha gente increíble, no muchos se identifican con lo que hago, pero con este proyecto he logrado acercarme a más personas, aprender de ellas y compartirles un poco de mí.  

¿Cuál es tu proyecto de ensueño?

Mi mayor meta es poner una escuela de artes para niños y adolescentes. Creo firmemente que la educación artística es esencial en los primeros estadios del desarrollo, que la sensibilidad es necesaria para crear mejores seres humanos, despertar consciencias, otorgarles seguridad, enseñarles a crear, a nunca olvidar que soñar es bueno, que la imaginación es infinita, que el mundo es hermoso y es más grande de lo que crees y seguramente de lo que ves. En los últimos años he visto con tristeza como apostamos por un mundo más eficiente, pensando siempre en función de dinero y no de felicidad. Mis padres siempre me dijeron que estudiara lo que me hiciera feliz y a la fecha no me arrepiento de mi decisión. Disfruto mucho lo que hago y me siento orgullosa cuando cumplo mis metas; de niña pasé malos momentos y en más de una ocasión cuestioné el por qué de estar aquí, un niño no debería pensar cosas tan tristes, me volví hostil y me quedé sin amigos, una y otra vez, habría deseado que alguien me dijera que la vida no tiene porque ser tan dura, que a veces tu lugar en el universo no está donde los demás, que todo el trabajo iba a valer la pena, probablemente habría llegado hasta este mismo punto, pero sin tantas heridas en el camino.

 ¿Dónde podríamos tomar clases contigo en este 2017? ¿Qué es lo que más te gusta de enseñar?

Me gusta dar clases de dibujo, especialmente de figura humana y con modelo, en la escuela esas me aburrían mucho :D así que intento, junto con el modelo, hacer la clase más dinámica. Me gustó dar clases para el INEA en el Hospital Juan N. Navarro, esas fueron de Dibujo Experimental, creo que en general busco hacer la cosas divertidas y eso es lo que más me gusta de enseñar, el aspecto lúdico del aprendizaje, el compartir, el nunca dejar de sorprenderme por las diferentes interpretaciones que puede tener un mismo tema o pretexto y el invitar siempre a mis alumnos a ser consientes de ello, de que no hay una manera correcta de hacer las cosas en cuanto a cómo se deben de ver, pero que siempre se puede ser mejor, incluso dentro de nuestras propias expectativas o estilos. En cuanto a lugares no creo estar muy activa este año, dependerá mucho de mis tiempos, hay un lugar donde estamos planeando dar clases y probablemente dé otro curso en Alumbre, me gustó mucho. Algo que sí tengo planeado es hacer sesiones de dibujo abiertas a todos los que quieran ir, en mi estudio o en algún lugar público donde podamos dibujar, eso empezará entre marzo y abril y estaré haciendo las invitaciones por medio de mis redes.

 ¿Quiénes son tus artistas favoritos? ¿Y de México?

Admiro a muchos de mis contemporáneos en México, sobre todo pintores, en cuanto a otras épocas mi favorito es Siqueiros, me gusta ir a ver sus murales y observar la fuerza con la que aplicaba la materia, los volúmenes escultóricos que creaba en sus lienzos, los contrastes de color y la manera tan libre en que usaba el negro. De otros países mi favorito es Bacon por su libertad creativa en una época donde otro estilo imperaba en el arte, Caravaggio, Velázquez, Goya y Borremans en los más recientes. Admiro también a muchos fotógrafos, entre mis preferidos están Diane Arbus, Ren Hang y Chien Chi Chang, los tres por la manera tan trasparente y cercana de retratar a sus modelos dentro de la cotidianeidad.

 ¿Cuál ha sido la exhibición de arte que más te ha impactado? ¿Y obra de teatro?

 He tenido la fortuna de ver en tres ocasiones pinturas de Bacon, las exposiciones son uno de los grandes motivos por los cuales me gusta la ciudad, la exposición de grabados de Goya en el Museo De San Carlos, de Caprichos y Disparates me inspiró mucho por su trazo tan suelto y a la vez la gran cantidad de detalles que puso en ellos, da una sensación increíble de realidad a lo que estás viendo, aunque son escenas muy fantásticas, la exposición de paisajismo que trajo MUNAL y la pieza de Hockney que había ahí, fui a verla 5 veces. Y todas las pinturas de Velázquez que he tenido oportunidad de ver, nunca dejarán de sorprenderme sus acentos de luz. Y obra una adaptación de "El Principito" que vi a los 6 años, los vestuarios y la escenografía eran muy bellos, nunca la olvidaré.

 ¿Cómo es tu día ideal?

Trato de hacer que cada día sea mi día ideal :) Despierto a las 8 y me levanto a las 10:00 am, desayuno y empiezo a trabajar a las 11, casi siempre en pantuflas, no hay mucho ruido acá así que escucho a los pájaros que viven en el árbol que está afuera, los ladridos de los perros que pasan, a veces maullidos de los gatos que viven al lado, dibujo con la luz que entra por mi ventana, dibujo por horas, a las 6 como y tomo una siesta, después vuelvo a trabajar, la gente vuelve de sus trabajos, los veo pasar por la calle ya cansados pero felices de volver a casa, pongo música, café y algún aperitivo (adoro comer sandwich de mermelada con crema de cacahuate) y termino de trabajar hasta la madrugada.

Amo trabajar en casa, poder disponer completamente de mi tiempo, tener un espacio propio donde me siento tranquila y segura. Una vez cada semana o cada dos salgo y veo a mis amigos o paseo sola por el centro, me gusta ir a beber té hacia el sur, comprar cosas ricas, visitar a mi abuela, sentarme en algún café o en una banca a dibujar, tomar una siesta en el pasto de los viveros, viajar a otros estados o pueblos. Soy una ñoña. Con el tiempo aprendí a disfrutar de mi soledad, recientemente he empezado a salir con más personas o ir a lugares concurridos, como conciertos. Supongo que la base de mi día ideal está en las cosas pequeñas y en estar en paz. Me llevó varios años entender el valor de ello.

 ¿Qué música estás escuchando estos días de invierno?

Invierno es mi estación favorita, las calles son de un azul grisáceo, puedo salir con chamarras grandes y sentir el frio en mi nariz, eso me encanta, con este clima escucho a Duke Ellington, Joy Division, Lebanon Hanover y Erik Satie (mis inviernos siempre suenan a Satie)

¿Qué película te inspira mucho estéticamente?

Prezít svuj zivot, teorie a praxe (Sobrevivir a la vida, teoría y práctica) de Jan Svankmajer, toda ella es hermosa, es mi película favorita, Sen to Chihiro no kamikakushi (El viaje de Chihiro) es una obra maestra de la animación, amo el dinamismo y todo el detalle que prestaron a los dibujos, siempre hay algo moviéndose en cualquier escena, Akira por su uso del color, todas las películas de Michel Gondry, de ellas me gusta la sensación de no saber si es real lo que está sucediendo, en especial Amor Índigo, el color en conjunto con la música me da mucha melancolía y La ciencia del sueño por todo la animación tradicional que tiene, la escena donde Gael vuela/nada sobre la ciudad me fascina. 

¿En qué planeta te gustaría vivir?

Me gusta el planeta en que vivo, me siento afortunada de habitar en un lugar tan maravilloso, si a caso (aunque no es un planeta) tal vez en la luna.

¿Qué es lo que más te apasiona?

Crear. El enorme placer de mirar algo y saber que mis manos lo hicieron, incluso aunque sea feo, si es ahí lo intento hasta que me guste, el acto creativo es mi razón de vivir, no podría hacer otra cosa, no quiero. Lo que sientes en el proceso no te lo da nadie.   ¿Cuéntanos a dónde va Lo Fi? ¿Y si no, cuéntanos un secreto?

Justo este año planeo unir a "Lo-Fi" con mis otros proyectos de dibujo. "Lo-Fi" empezó como una manera de compartir y divertirme, pero se ha ido formalizando y me cuesta trabajo mantenerlo separado de lo demás que hago, poco a poco he empezado a poner mi nombre real en las cosas que hago ahí, para que las personas que siguen mi trabajo se empiecen a acostumbrar. Por ahora estoy realizando una serie de dibujos que me tomará un año, también estoy realizando diseños para tatuajes e ilustraciones entonces quiero compartir todo en un solo lugar, pienso que eso nos enriquecerá a ambos (a ustedes y a mi) y me permitirá ser más constante en las redes, a veces me alejo mucho.

cargocollective.com/vernabarrera

@vernabarrera

Fotografía por Mónica Blanco

#verna barrera #lo fi #mexico #cdmx #df #entrevista

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nonasrevolution · 4 years

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Declaración de este año

El año 2020 empezó cuando al final de la nochevieja, Lassie nos confesó que tenía depresión. Parecía mentira, juro que la había visto bien, o es que sudaba tanto que no me di ni cuenta. Recuerdo que se tiró al suelo, como si estuviera loca y todo el grupo discutió por saber qué le pasaba. No estábamos bien, ni entre nosotras, ni con nosotras mismas, pero bailamos en un VIP reservado fingiendo que todo marchaba sobre ruedas, recordando como otros años habíamos estado bien, en los que aún ni siquiera nos conocíamos.

Enero sigue con la tercera guerra mundial de trending topic en Twitter y con cuatro exámenes finales, uno de ellos el más jodido. Voy a la universidad por la mañana, hago una exposición sobre el síndrome de Diógenes y nos hacemos unas birras para compensar el futuro disgusto de la tarde. Hago el examen, me quiero morir, y encima con redacción que implica una reflexión. El profesor Orujo nos miraba desafiante “No vais a hablar catalán en vuestra puta vida” pensaba mientras hacíamos el examen. A las dos semanas, Nia me habla y me dice que solo 6 han aprobado y que ella y yo estamos entre esos 6. Dios, jamás había triunfado tanto como aquel día tan horrible. Llega el último examen, filosofía cuando serás mía y paso de todo y ese sábado salgo de fiesta con 30 personas que no conozco de nada. Anita se pega el pedo de su vida conmigo y me lío en el portal de un local con un tío que quiere seguir conociéndome... Todo eso en enero, y sumemos que me anuncian que voy a ser tía, acojonante.

Febrero, empieza un nuevo cuatri y conozco a dos profesores de literatura hispanoamericana guapísimos e intensos. Cómo me hubiera gustado bailar tango con ellos o “Bruce Willis” en acústico. Aprendo un montón después de un año de carrera bastante neutro, por ejemplo “Destillatio me tenet” significa “Estoy que goteo” y el amor, lo inventaron los trovadores. (Y el tinder también), salgo todos los findes con mis amigas, me voy a Granada y me vuelvo a acostar con el que siempre me enreda, porque así soy, sigo sin saber decir que no y menos al placer.

Llega marzo, y no sé por qué sigo viva, si cada vez que salgo me bebo un bidón de gasolina y busco pelea. Alguno que otro ha caído ante mis encantos mientras rozábamos nuestros cuerpos al ritmo de Bad Bunny, pero tengo la regla, así que otra vez será, encantada, que dios te bendiga. Y de pronto, 13 de marzo, apocalípsis. Ese último finde me retiro de las pistas de baile “A dormir, que en casa se está mejor” y entonces Dios me miró y me dijo “Amén hermana, porque tú y todo el mundo vais a pasaros una larga temporada en casa”. Se paró el mundo, colapsó y comencé a vivir de recuerdos como la última vez que vi a Lassie, se pidió una horchata a principios de febrero. ¡Cuanto la iba a echar de menos! Noticias falsas y gente con bolsas en la cabeza perdiendo el poco juicio que les quedaba, mientras yo intentaba vestirme todos los días para no caer en el abismo de una cuarentena interminable.

Pasaba 4 horas en instagram, y las 20 restantes replanteándome mi existencia, volví a escribir hasta el cansancio mental hasta que al final, me acostumbré porque era lo que había. Ni fiestas, ni celebraciones, la televisión pasaba las grabaciones de las anteriores y era como sentir un navajazo desgarrante en el costado, quedándome el cruel consuelo de “No puedo llorar en fiestas si no hay fiestas” o “No pueden dejarme en fiestas, si no hay fiestas”

Llega mayo, y todo esto parece hacer ventosa, la gente olvida que el mundo se acaba, y sale a las calles. Celebro mi 20 cumpleaños en el patio de mi casa con distancia de seguridad y un pastel de semana santa, quejándome, como no, mientras otros atan sus vidas a respiradores. Me regalan segundo de carrera con exámenes online, jamás me había planteado hacer uno en pijama, 20 años y siento que ya lo he vivido todo, menudo desorden.

Con el curso regalado, me propongo un reto, conducir, y no mi vida, sino un coche. Ansiedad de golpe, porrazo en el pecho, 2 exámenes suspendidos y el sentimiento de fracasada n#1, lo dejo, quizás el año que viene mejor. Me perforo la oreja, como me lo había propuesto, era más fácil que conducir, y menos doloroso, lo juro. Me largo a la playa con el dulce sabor de pasar mis noches con un San Francisco frente al mar y mis amigas, a quienes creía que nunca iba a volver a ver.

Acaba el verano, con 12 personas en mi grupo de amigos, éramos 4 gatos y ahora podemos montar una cofradía, así me gusta, que la familia crezca en mitad de una pandemia mundial con toque de queda. De paso, me vuelve a liar el mismo loco de siempre, pero pronto termina nuestra “no historia” cuando le digo que tengo más asuntos que atender que su “nardo” y le borro de mi lista de contactos tras días de reflexión. Dejo de escribir por unos meses y me doy cuenta de que me siento bien, que no lo hacía por desahogo, sino por masoquismo, y eso me mataba por dentro.

Me largo a Valencia, y rechazo al tío más casanova de Blasco Ibáñez, y en un par de días, me enamoro en Tinder de alguien que ya había visto en otro lugar, en otro tiempo... ¡Sí! En las clases del señor Orujo. Quise hacerme un poco Hannah Montana, hasta que me descubrió y nuestro amor de segundos murió. Voy a batir el récord de relaciones cortas e intensas de la historia. Pongo “A puro dolor” de Son by 4 mientras recuerdo nuestras conversaciones: desde la Victoria de Samotracia hasta la tortilla cuajada o líquida. Me hubiera gustado largarme a París con él, trabajaríamos en el Louvre, viviríamos en un ático y leeríamos poesía en la bañera. Noches de bohemia y de ilusión.... pero se acabó.

Me hago la intensa un buen rato, mientras digiero mi fracaso en el amor y en tráfico con un plisplay a 3€ en el nuevo pub del centro, donde antes había un prostíbulo. Cada vez me gusta más el costumbrismo de mi ciudad, pero cada vez crecen más las ganas de irme de aquí. Mis complejos vuelven, al igual que algunas sombras del pasado, dios mío, cuánto me gustaría encerrarlas en una pocilga para siempre junto al virus y que ahí reventaran todas.

Por lo demás, sigo en mi línea, tiro navajazos sarcásticos a la gente que quiero y aun no me han matado (supongo que después de esto son invencibles, o no) y creo Alter Egos: Nona, Jacqueline... las mejores versiones de mí, separadas en diferentes egos. Y aunque las navidades no hayan sido las mejores, al menos me he librado del novio de mi prima, con quien había tenido una hija alias mi “sobrina segunda”, en fin... de buena me he librado. Duermo 10 horas, ni más ni menos, y pronto hará 1 año que no estudio ni salgo hasta ver el sol, he perdido facultades, es como si volviera a tener 5 años, pero con la inocencia y la ilusión nulas. Es como si enero y febrero hubieran sido del año anterior, y el verdadero 2020 comenzara en marzo. ¡Maldito año nuevo y lo que me trajo!

2020 me ha enseñado a no engañarme, si ha sido una puta mierda, se dice, no me pienso calentar más la cabeza, he tenido suficiente.

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serpientecoralillo · 4 years

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Reinventarse

Estoy tratando de reinventarme. Es la frase que siempre aparece en mi mente cuando me siento abatida sobre el futuro. Tal vez los tenga cansados, pero yo siempre estoy tratando de reinventarme sino lo hiciera terminaría sumida en el miedo y el aburrimiento. Suena confuso pero creo que es lo único que nos queda, con este fenómeno de la pandemia del cual no pretendo hablar como si fuera experta, sino como una persona completamente normal usual que se levanta tarde, come a veces bien otras mal, que revisa sus redes sociales 5 veces al día sin ninguna novedad y que usualmente está en pijama pretendiendo que esto de la pandemia ha hecho miserable su vida, que seamos sinceros muchos ya éramos unos miserables malagradecidos desde antes. Yo entro en el grupo de los que se han mantenido lo menos informados del asunto y no por ser ignorantes, como muchos creen o porque a los “millennials solo nos importa tic tok”, yo más lo uso como una manera de protección porque la transición de vivir en la incertidumbre nos ha costado demasiado.

Usualmente suelo tener una actitud de poco interés hacia todo lo que al mundo en general parece mortificarlas y no porque en realidad no me importe sino porque me da miedo que al meterme demasiado en algún tema la ansiedad me llegue a invadir por completo, así que como técnica de protección me he sumergido en la falacia de mi vida actual, estas deliciosas vacaciones interminables, que al inicio disfrute demasiado, tanto tiempo a solas me hace conocerme demasiado bien y eso me hace sentirme invencible. Hasta ahora no me había preocupado por nada, aunque sabia que tarde que temprano esta ola me alcanzaría, decidí construir un castillo de arena justo en la orilla donde se avecinaba un tsunami. Pero ese tsunami me ha alcanzado, la universidad se ha cancelado, he perdido mi empleo y estoy sin dinero. Justo en el mismo lugar donde inicie hace dos años. Tal parece que la vida me vio demasiado cómoda tejiendo por las noches, meditando en las madrugadas y comiendo plantitas en el día.

Pues el destino, situación actual, vida, dios o como quieran verlo me pone nuevamente en el juego de la incertidumbre de no saber qué va a pasar. Les soy sincera, me encanta y emociona, pero me procrastina tanto que quiero seguir en la negación y no veo la hora de iniciar mis planes para poner en marcha mi vida. Los planteamientos actuales para mi son muy diferentes, porque a pesar de todo, me pongo a pensar; ¿Qué es lo que realmente quiero? ¿Qué es lo que realmente me hace feliz?, me aburro tan rápidamente.

Me cuesta la distinción entre el deber y el placer, porque siempre que algo se transforma en deber, aunque alguna vez haya sido un placer, me abruma. Estoy enamorada de mi libertad y de mi impredecibilidad, pues tal parece que me gusta tenerlo todo para después perderlo, porque en eso consiste mi vida, en averiguar. Me he enamorado del juego y no del resultado. constantemente casada con la frase, “que es lo peor que puede pasar”. Antes me preocupaba mucho tener un empleo para pagar mis deudas y comprarse cosas y ahora me doy cuenta de que tengo toda la vida para pagar deudas y respecto a compararme cosas, sé que siempre obtengo lo que quiero, lo que tengo que analizar más es porque lo quiero, ¿por el reconocimiento de los demás? Eso no me ha dejado mas que vacía, porque la dulzura de presumir algo solo dura un pequeño instante.

Me lamento constantemente por no tener una vida normal, enamorarme, casarme y tener hijos. Todo el tiempo jugando juegos y ganando enamorados para después perderos, he creado un enemigo al cual yo lo culpo de no dejarme encontrar el amor, pero ahora que medito en todo esto, tal vez ese enemigo nunca existió y muy en el fondo de mi sé que al entregarme a una vida habitual seria darme muerte a la emoción que encuentro en vivir. Ansió todo el tiempo formar una familia pero que seria de mi si perdiera la magia de seguir buscando día con día, la curiosidad de averiguar que compone la mente del ser humano, sin esa chispa de querer encontrar la formula de la felicidad, sin los violentos tiempos a solas que me han hecho plantearme la duda de el porqué, no se que seria de mi si hubiera vivido una vida común, me sentiría así de viva como al día de hoy, si hasta ahora incluso el sentirme triste me hace sentir emocionada.

#DailynLopilatto

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isabella880 · 5 years

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10 Ocasiones en las que llovieron cosas insólitas (la número 6 nos encantó)

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Cuando llueve mucho suele decirse: “están lloviendo sapos”. Fuera de broma, eso sucedió de verdad. Y no solo cayeron sapos, ya que otros objetos y sustancias extrañas llovieron del bóveda celeste, los cuales nadie tenían que ver con agua. Hay relatos que afirman la existencia de tales fenómenos, algunos sin explicación dialéctica alguna. Eso prueba que, en este rancio mundo, ¡puede tener lugar cualquier cosa!

Ver manar poco que no sea agua debe ser una experiencia increíble, o aterradora, dependiendo de lo que caiga del bóveda celeste. Es por eso que Genial.guru recopiló para ti 10 casos en los que llovieron cosas muy inusuales, desde ranas hasta crema.

1. Lluvia de peces y ranas

Sucedió en 2009, en una plaza japonesa. Los habitantes encontraron esparcidos por todas partes peces y ranas. Campos, jardines y techos estaban llenos de carpas, renacuajos y otras criaturas marinas. ¿De dónde provenía esa extraña sirimiri? Según parece, todo sucedió correcto a las trombas marinas que suelen darse por allí.

La fuerza de la tormenta absorbe todo lo que encuentra en la superficie del mar, como si fuera un embudo invertido, y lo eleva a través de la medio, haciendo que cosas inusuales textualmente “lluevan” sobre las personas. Esto igualmente pasó en un pequeño poblado australiano, Lajamanu. Allí, en tres ocasiones han llovido peces. El culpable de comparable engendro fue el mismo que en Japón: una tromba óleo.

2. Lluvia de… ¿gelatina escocesa?

Un día, hace algunos abriles, los campos escoceses amanecieron cubiertos de una extraña sustancia con forma de pequeñas estrellas y consistencia de gelatina. Los pobladores en un abrir y cerrar de ojos la llamaron “jalea de estrellas”. Sin incautación, los científicos no lograron ponerse de acuerdo sobre qué era positivamente.

Lo excéntrico es que todas las muestras tomadas para su examen se desvanecieron en poco tiempo. Así que todavía no se sabe qué fue lo que llovió esa peculiar mañana en Escocia.

3. Lluvia de latas de refresco

Justo el día en el que Estados Unidos celebraba su independencia, el 4 de julio de 1995, llovieron latas de refresco sobre la ciudad de Keokuk, Misuri. Ese mismo día, pero a 250 kilómetros, en Moberly hubo una válido tormenta que derivó en un tornado.

Los vientos levantaron varias cajas de refrescos y las arrastraron en torno a el ideal. Mientras los ciudadanos festejaban el 4 de julio, fueron sorprendidos por una sirimiri un tanto pesada y dolorosa. Solo puntada con imaginar lo doloroso que debe ser que te caiga una conserva desde el bóveda celeste, aunque sea graciosamente.

4. Lluvia de cocaína con sabor a melón de agua

Las preciosas montañas de Colorado, en Estados Unidos, suelen admitir una sirimiri atractiva y deliciosa: la cocaína de melón de agua. Si, ciertos sectores montañosos se ven cubiertos de cocaína de color rojo con olor a esa fruta.

Los expertos dicen que la responsable de dicho engendro es un alga microscópica señal Chlamydomonas nivali. En cada centímetro cuadrado hay millones de estas plantitas, las cuales, juntas, vuelven roja a la cocaína. Se puede ver esta atípica sirimiri cuando termina la primavera.

5. Lluvia de gelatina no comestible

En 2012, en Dorset, Reino Unido, un azorado vecino llamado Steve encontró en su patio unas raras bolitas de lo que parecía ser gelatina garzo. Esto sucedió a posteriori de una tormenta de pedrea. Guardó algunas en la refrigerador para que fueran examinadas, pero no era necesario hacer eso, pues no se derretían a temperatura entorno.

El señor pensó que posiblemente eran huevos de algún pez que las aves habían llevado en torno a su patio. Sin incautación, las pruebas determinaron que se trataba de poliacrilato de sodio, o esas bolitas de gel que se ponen en los pañales o en las macetas. Lo que hasta ahora no se sabe es cómo llegaron hasta el vergel, por lo que el intriga sigue siendo investigado.

6. Lluvia de caudal

El sueño de todos es ver manar caudal. Bueno, eso pasó por lo menos tres veces en la historia. En 1957, en la ciudad francesa de Bourges, llovieron miles de billetes de 1 000 francos. En 1975 sucedió poco parecido en Chicago, Illinois, cuando llovieron billetes de un dólar por un total de 588.

En otra ocasión, en 1968, una pequeña ciudad de Inglaterra vio, o, mejor dicho, escuchó manar monedas. Un declarante afirma que cayeron en suaves ráfagas dispersas durante quince minutos. Lo raro era que los centavos estaban abollados, por lo que se convencieron de que cayeron desde gran cima, aunque no había edificios altos ni aviones que circularan por esa zona.

7. Lluvia de pegajosas lombrices y gusanos

Un plácido y soleado 4 de marzo de 2011, mientras unos alumnos tenían una clase de futbol en el patio de una escuela en Escocia, comenzó a caer una pegajosa lluvia de lombrices de tierra. El avezado recogió algunas para que fueran examinadas. Los científicos no saben por qué razón aconteció comparable engendro, ya que no se trataba de una broma de mal placer, pues no había edificios altos en los alrededores. El intriga aún no ha sido resuelto, y lo excéntrico es que lo mismo sucedió en Noruega.

En cambio, en 2007, en la ciudad de Luisiana, una escueto mujer fue víctima de una espantosa lluvia de gusanos. En este caso, si había una explicación, al menos. Esa ciudad es propensa a los tornados. De hecho, se había avistado uno cerca del ocasión. Los fuertes vientos seguramente levantaron a los pobres gusanos del suelo, dejándolos caer sobre la indefensa señora.

8. Lluvia de pelotas de golf

Los fanáticos del golf vieron su sueño cumplido cuando una mañana de 1969 llovieron pelotas por toda la ciudad de Punta Gorda, Florida. Otra vez, el clima fue el responsable de tal evento.

Los meteorólogos explicaron que esa región, que se encuentra en la costa occidental del tuno de Florida y tiene muchísimos campos de golf, seguramente había experimentado un tornado que absorbió un estanque empachado de pelotas. Cuando la fuerza del derrota disminuyó, estas cayeron sobre las calles de la ciudad.

9. Lluvia de arañas

No sucedió en una película de terror, sino en la vida existente. Un día, un fresco conductor vio llover arañas. Este horrible evento tuvo ocasión cerca de Sao Pablo, Brasil.

Según los expertos, no es poco sorprendente. La araña Parawixia bistriata cuelga sus telas sobre las copas de los árboles a gran cima. Un derrota válido puede desprenderlas y dejarlas caer, con arañas y todo. Eso fue lo que le tocó comportarse al escueto muchacho y a su comunidad.

10. Lluvia de crema

En 1969, en la ciudad de Chester, Carolina del Sur, llovió crema del bóveda celeste. Allí, el clima no fue la excusa, si no la industria Borden de crema no láctea en polvo. Sus respiraderos fallaban una y otra vez, y, cada vez que se obstruían, lanzaban al tonada bocanadas de crema en polvo.

El problema fue que, un día, esa crema se mezcló con sirimiri y rocío, convirtiendo a la ciudad en un pegajoso desastre nadie tentador. Por supuesto, la compañía Borden solucionó el desperfecto cuanto ayer, aunque recibió una multa de 4 000 USD por “liberar crema más allá de los límites de la fábrica”.

¿Alguna vez has vivido una experiencia similar? ¿Qué te gustaría que lloviera, que no sea caudal, en tu ciudad? Por beneficio, ¡déjanos aprender! Te esperamos en la sección de comentarios.

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lacronicacoruna1 · 5 years

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10 Ocasiones en las que llovieron cosas insólitas (la número 6 nos encantó)

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1. Lluvia de peces y ranas

2. Lluvia de… ¿gelatina escocesa?

Lo excéntrico es que todas las muestras tomadas para su examen se desvanecieron en poco tiempo. Así que todavía no se sabe qué fue lo que llovió esa peculiar mañana en Escocia.

3. Lluvia de latas de refresco

4. Lluvia de cocaína con sabor a melón de agua

5. Lluvia de gelatina no comestible

6. Lluvia de caudal

7. Lluvia de pegajosas lombrices y gusanos

8. Lluvia de pelotas de golf

Los fanáticos del golf vieron su sueño cumplido cuando una mañana de 1969 llovieron pelotas por toda la ciudad de Punta Gorda, Florida. Otra vez, el clima fue el responsable de tal evento.

9. Lluvia de arañas

No sucedió en una película de terror, sino en la vida existente. Un día, un fresco conductor vio llover arañas. Este horrible evento tuvo ocasión cerca de Sao Pablo, Brasil.

10. Lluvia de crema

¿Alguna vez has vivido una experiencia similar? ¿Qué te gustaría que lloviera, que no sea caudal, en tu ciudad? Por beneficio, ¡déjanos aprender! Te esperamos en la sección de comentarios.

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lacronicacoruna · 5 years

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1. Lluvia de peces y ranas

2. Lluvia de… ¿gelatina escocesa?

Lo excéntrico es que todas las muestras tomadas para su examen se desvanecieron en poco tiempo. Así que todavía no se sabe qué fue lo que llovió esa peculiar mañana en Escocia.

3. Lluvia de latas de refresco

4. Lluvia de cocaína con sabor a melón de agua

5. Lluvia de gelatina no comestible

6. Lluvia de caudal

7. Lluvia de pegajosas lombrices y gusanos

8. Lluvia de pelotas de golf

Los fanáticos del golf vieron su sueño cumplido cuando una mañana de 1969 llovieron pelotas por toda la ciudad de Punta Gorda, Florida. Otra vez, el clima fue el responsable de tal evento.

9. Lluvia de arañas

No sucedió en una película de terror, sino en la vida existente. Un día, un fresco conductor vio llover arañas. Este horrible evento tuvo ocasión cerca de Sao Pablo, Brasil.

10. Lluvia de crema

¿Alguna vez has vivido una experiencia similar? ¿Qué te gustaría que lloviera, que no sea caudal, en tu ciudad? Por beneficio, ¡déjanos aprender! Te esperamos en la sección de comentarios.

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from La Crónica Coruña https://lacronicacoruna.com/10-ocasiones-en-las-que-llovieron-cosas-insolitas-la-numero-6-nos-encanto/

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katecon2006 · 5 years

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Orgullo EX gay. 10 testimonios de personas felizmente ex homosexuales #Katecon2006 #LGTB #demonología

En vista de las celebraciones por estos días respecto a los primeros 50 años girando en torno al orgullo gay, comparto 10 testimonios de personas que han salido FELIZMENTE de la vida homosexual, personas comunes y corrientes que se sentían atrapados buscando ser lo que no eran, convencidos de que la naturaleza los había parido diferentes, y quienes hoy gozan de una vida diferente, tranquila y relativamente feliz. Algunos viviendo en la tranquila castidad alejados del extremismo sexual y otros con parejas del sexo opuesto, hijos y una vida familiar restaurada que les ha permitido entender que lo único que les faltaba era amor… después de haber pasado por drogas, depresiones, intentos de suicidios y hasta haber entrado a las entrañas del mismo ocultismo, se puede decir que la verdad los liberó de las ataduras que los tenían atrapados en el mundo homosexual. Testimonio 1 Luca di Tolve

Luca di Tolve ex homosexual

Uno de los testimonios ya lo habíamos publicado antes, se trata de Luca di Tolve, un italiano autor del libro testimonio “Yo fuí gay” y su historia inspiró la canción “Luca era gay” del cantautor Povia presentada en el festival San Remo de 2009 y que levantó odios y ampollas en redes sociales, donde no se tolera que haya ex homosexuales porque entonces se cae el teatrillo de la ideología de género. Luca era gay, el video censurado en facebook que muestra la verdad de un EX homosexual

doctor Joseph Nicolosi

Luca como muchos homosexuales fué un comprometido activista del movimiento gay, se volcó en lo peor del sexo promiscuo y desprotegido y adquirió el virus del sida!. Su salida de la homosexualidad se dió rezando a la Virgen de Medjugorje, y es luego como fué entendiendo que hay oportunidades para todos y que el amor de Dios es gigantesco y que su vida podía cambiar. Es así como llegó a los libros del doctor Joseph Nicolosi, por medio de los cuales entendió que él podía restaurarse y ser un buen padre y buen esposo de una mujer. Una vez sanadas sus heridas que tuvieron origen en su infancia especialmente por haber vivido en una familia disfuncional, hoy critica la cultura LGTB y ayuda a muchos a dejar ese ambiente acudiendo a Cristo, que en la Biblia afirma: “Venid a mí los cansados y agobiados”. El video musical

Su testimonio

youtube

_________________________________________________________ Testimonio 2. Rubén García Se trata de un ex homosexual que se dedicaba a la prostitución, travesti quasi transexual…de quien también compartimos toda su historia en unos de nuestros post. De niño a niña: la transición del retorno de transexual a hombre. TESTIMONIO Rubén García EX TRANSEXUAL #LGTBi

Rubén García ex homosexual

Rubén García es hoy uno de los coordinadores de Courage Latino en México, un apostolado para personas que experimentan atracción por el mismo sexo pero que quieren vivir en castidad, como creyentes y explorando otras vías afectivas como la fraternidad, la amistad, el parentesco, el servicio y la espiritualidad. Ellos han demostrado que es posible salir de ese mundo de mentiras construído para confundirlos. Rubén se define como “un hijo de Dios con una atracción hacia el mismo sexo, un católico que vive su fé a pesar de tener esta atracción”. De niño su padre y los niños varones, le trataban con desprecio nunca tuvo el cariño y comprensión de su papá y es lo que lo llevó al mundo de la homosexualidad, por eso está enfocado especialmente en la prevención de la homosexualidad y alerta a los padres en ese sentido y de la importancia del amor en la formación de los hijos. Rechazado en casa pero en ambientes gays se sentía acogido. Se prostituyó y al igual que Luca cuando creyó tener sida, casi se suicidó, pero una voz divina le detuvo y reorientó su vida hacia la fé, la amistad casta y la fraternidad cristiana. En el documental “Te puede pasar a tí, capítulo 2“, producido por Juan Manuel Cotelo y la productora Infinito + Uno, se dramatiza cómo fué el caso concreto de Rubén. Video:https://www.youtube.com/watch?v=lPxT0zofF5I

youtube

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Testimonio 3. Daniel Talavante…. entre el ocultismo y la homosexualidad Ese nombre para quienes siguel el blog talvez no es conocido y es porque no habíamos hablado de él, por eso aprovecho para exponer su testimonio en estas importantes fechas del orgullo gay. El 24 de agosto de 2016, Daniel Talavante un joven que vive en Madrid, explicaba en su cuenta de Facebook cómo no deja que sus sentimientos homosexuales dictaminen quién es él ni qué orienta su vida: “Lo importante no es combatir, lo importante es mi relación con Cristo que es el que me hace ser feliz”. Después daba más detalles en el programa “Cambio de Agujas” de HM Televisión. Lo que veía en la vida gay es que no había verdadero amor, sino personas que se usaban.

Daniel Talavante ex homosexual

“Yo sentía que no quería a ese chico más que para complacerme a mí mismo y no me sentía querido por él sino usado para lo mismo que yo lo usaba a él. Era como si hubiéramos hecho un contrato, yo le daba cariño y él, a cambio me lo daba a mí, y ambos teníamos que cumplir. Yo no estaba amando de verdad y yo deseaba amar de verdad, pero no podía, solo podía buscarme a mí mismo en el otro y a mi propio placer. Tenía unas amigas lesbianas que también rompieron y una de ellas intentó suicidarse. La llevamos al hospital y al poco tiempo, cuando ya estaba en casa un día ella me llamó para hablar conmigo porque seguía muy mal. Quedamos en una cafetería y ella comenzó a contarme todos sus problemas y miedos y yo no sabía que decirle, la vida me parecía horrible, la suya y la mía…” y todo esto tenía una razón, no era feliz. Daniel no solo estaba envuelto en el homosexualismo hundido hasta los tuétanos sino que como la mayoría de los LGTB, tenía fuertes nexos con el ocultismo y la brujería y dice que se introdujo en ese mundo porque nunca llegó a oir hablar de Dios en su hogar destruído por el divorcio de sus padres, ni nunca oyó a ninguno de sus amigos tampoco hablar de Dios como para tener un punto de referencia entre lo bueno y lo malo o lo espiritual relacionado con el cristianismo. Su interés por lo oculto surge a los 10 años cuando creyó tener poderes premonitorios y podía conocer el futuro a raíz de un episodio que tuvo yendo camino a la escuela. Ese día lo llevaba su abuelo y en el auto se le cayó algo al piso y cuando se agachó a recogelo tuvo un mareo y vió un espejo empañado y que el auto en que iban se accidentaba. Le contó a su abuelo y este le dijo, tranquilo Dani que mientras estés conmigo nunca te pasará nada. A los 5 minutos el abuelo dice que se le nubla la vista y Dani creyó que era una broma pero efectivamente el abuelito no podía ver y se desvanece abrazando al niño mientras el auto seguía su curso. El abuelito murió en el acto como lo vió en su “premonición”.

premoniciones

El creyó que podía encontrar la manera de controlar ese “poder” para adivinar el futuro porque esa muerte del abuelo lo dejó marcado y traumatizado, aunque… con un ego algo agrandado creyendo que podía saber el futuro. El empezó a leer el tarot, la bola de cristal y a meterse en todas las ramas de la adivinación y creía que ese poder era suyo, luego se daría cuenta que eso era algo que venía de su sangre porque en su familia varios podían tener premoniciones que luego se entera tendrían un origen demoníaco. Para entonces a los 15 años ya estaba metido en rituales, haciendo pentagramas de 5 puntas, invocando espíritus e incluso sabía que cuando le pitaban los oídos era porque ya los espíritus le iban a dar informaciones y a tener experiencias paranormales. El famoso pitido del que hemos hablado en otros post, causado por implantes que han colocado en abducidos. A la edad de 15 la abuela lo mandó a la iglesia el miércoles de ceniza y es cuando empieza el camino de salida del ocultismo… él nunca había tenido interés en cosas religiosas y tampoco le habían hablado de Dios y es después de ponerse la cruz de ceniza y oir la frase de polvo eres y en polvo te convertirás, entra en crisis existencial y decide hablar con el sacerdote un poco enojado porque dice que si igual se va a morir, para qué invertir tiempo en ir a la escuela, en ser buena persona, en no hacer cosas “malas” si después de la muerte no hay nada. Pero el sacerdote le habla de Dios del que nunca había oído hablar. Se iniciaba entonces un camino de salida del ocultismo pero que no se daría rápidamente ya que Daniel seguiría adivinando el futuro a sus amigos, haciendo hechizos para causar males a otras personas etc. Pero es un día cuando participaba de una convivencia, que se entera que las cosas del ocultismo iban en contravía de lo que Dios espera de nosotros y es como decide confesarse.

ex homosexual

Pero es como en horas de la noche que le ocurre un escalofriante evento después de despedirse de sus amigos con los que andaba, cuando decide ir a la capillita a orar antes de acostarse, pero cuando se fué a arrodillar para orar a Jesucristo y como él dice, “darle las buenas noches”, algo como una sombra negra gigantesca se monta sobre él provocándole parálisis y un pánico tremendo y él queriendo usar sus “poderes mágicos y conjuros” para quitárselo de encima, se detiene un segundo porque ese día había aprendido que esas cosas no son de Dios y cae en cuenta que está en la casa de Dios mismo y que allí no era necesario usar esas cosas porque allí estaba la presencia de Cristo y es de inmediato como esa cosa del mundo espiritual lo suelta, se quita inmediatamente de encima y desaparece. A partir de ese momento sus poderes paranormales se fueron con esa sombra gigantesca y como consecuencia positiva, es que nunca más pudo volver adivinar nada, nunca más llegó a tener ninguna visión del futuro ni pitidos en los oídos ni nada, comprendiendo que esos poderes que él creía que tenía provenían realmente de entidades demoníacas, eso es lo que llegó a comprender de esa experiencia, que esos poderes de saber el futuro y esas capacidades las obtenía de entes demoníacos que lo abandonaron cuando tomó la decisión de seguir a Dios. Esa batalla ya la había ganado pero empezaba la más grande, luchar contra su atracción por el sexo opuesto, aunque él sabía que cuando era niño le gustaban las niñas y que se había enamorado perdidamente de una compañera de su curso, pero a causa de la ausencia de la figura paterna y los problemas surgidos en su infancia, es que empezó con la atracción por los cuerpos masculinos. Algo que empeoró en su tiempo de asistir a la universidad ya que había dejado de tomar la guía de su confesor y él mismo se engañaba y engañaba a los sacerdotes puesto que se confesaba un día con uno y luego con otro y no se daba la oportunidad de que el sacerdote que conocía su atracción homosexual pudiera darle una guía adecuada. Ese inicio en la uni fué de plena libertad y es cuando se olvida de todo y se involucra en solo fiesta, una relación homosexual que resulta todo lo contrario a una relación amorosa, terminó envuelto en una relación tóxica, eso lo llevó al siguiente nivel, la promiscuidad y a tener relaciones paralelas con otras parejas y esa desestabilidad emocional lo lleva a tener problemas con el alcoholismo y es cuando pasa lo de su amiga lesbiana. Eso lleva a hablarle a ella de ese Dios del que él ya había escuchado, le decía que Dios la amaba, que habían nuevas oportunidades para ella y es cuando decide volverse para su ciudad, al recordar que: “Me acuerdo de mis amigos cristianos de Madrid, que eran hijos de padres cristianos. Hay un momento en que empiezo a decir: mis amigos cristianos, no hacen lo que quieren sino lo que les dicen sus padres, pero el recuerdo que yo tengo de ellos es que son felices. Y, sin embargo, yo he hecho lo que me ha dado la gana, lo tengo todo, o puedo tenerlo todo, y no soy feliz”. Al volver a casa, todo parece restaurarse, su relación familiar y todo parece volver a tomar forma al retomar de nuevo su camino que había dejado abandonado. Todo cambió cuando se acercó a una parroquia donde fué bien acogido, se confesó y adoptó una vida de castidad y fraternidad cristiana. “En la Iglesia yo tengo a mis amigos. Amigos (algunos muy especiales, a los que quiero como a mí mismo, ellos saben quiénes son) que me conocen profundamente y que aún así me quieren (siempre desde la verdad), con los que yo me siento libre, a los que estoy aprendiendo a amar de verdad y ellos aprendiendo a amar a un Dani débil, siempre libres y sinceros conmigo, siempre, como yo lo soy con ellos”. «La vida gay y la magia ritual no me hicieron feliz; Cristo, en cambio, sí»

youtube

__________________________________________________________ Testimonio 4. Daniel Delgado… Miss Texas Gay y drag queen

Daniel Delgado, un hispano de EEUU, creció con un padrastro violento y alcohólico,esto hizo que creciera con miedo hacia los hombres: “Yo tenía miedo de los hombres, no confiaba en ellos, desde niño. Me sentía más seguro con las mujeres, todos mis amigos eran chicas. Crecí con mucha confusión de género. Quería ser chica y no me gustaba ser un varón. También sufrí abusos de todo tipo por parte de mi padre biológico y sexuales y miembros de mi familia, desde los seis años. Yo no sabía qué hacer, creía que eso era normal, creía además que todo eso era culpa mía, no decía nada porque no quería problemas. Sentía vergüenza. Me sentía sucio y usado. Los terapeutas me afirmaban en mi confusión de género, me animaban a aceptar mis inclinaciones homosexuales. Con dieciocho años, empecé a vestirme de mujer, me gustaba todo ese mundo de las drag queen. Pensaba: Esto es lo mío, y empecé a vivir mi fantasía de querer ser una chica. Competía en concursos, y hasta me eligieron Miss Texas Gay”. Siempre se preguntaba qué diablos hacía allí porque nunca se sentía a gusto estando en ese mundo, era infeliz, estaba rodeado de lo que se cree es alegría pero él no sentía alegría alguna ni disfrute alguno de lo que hacía y los logros que obtenía en el mundo gay, pero por el contrario se hundía en la depresión, las drogas y el sentimiento suicida Inconscientemente lo que Daniel Delgado quería desesperadamente era ser aceptado y amado por los hombres… con Dios eso cambió

Daniel Delgado ex drag queen, ex transexual

Un día una vecina le invitó a ir al grupo de oración de su iglesia. “Todo el mundo se apartó, porque yo llegué con mis zapatos de plataforma, mi poncho y una camiseta que dejaba a ver mi ombligo. Escuché hablar de Jesús, del amor de Dios, de cómo es Jesús… Rezaron por mí en ese momento. Siempre había querido que los hombres me aceptaran y me quisieran, y en ese momento varios hombres rezaron por mí y lloraron por mí. Comencé a ver que otras personas me amaban como era, y que tenían una relación verdadera con el Señor, y me dí cuenta de que Dios era de verdad. Me aferré a Jesús como mi única esperanza, comprendí que era digno de amor. Nadie me ordenó cambiar de vida, sólo ví Su amor. Dios se convirtió en el Padre que yo nunca tuve. Y mi vida cambió».

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Testimonio 5. James Parker: “me acosté con 200 hombres, hoy soy un heterosexual casado feliz” James era un reconocido activista y miembro activo de la comunidad gay inglesa quien un día buscando ayuda terapéutica para manejar sus relaciones personales, terminó por accidente volviendo a sus orígenes y dejando la homosexualidad. Al acudir a la terapia nunca fué por confusión sexual o de género ni porque quisiera dejar de ser lo que era, todo fué según él, un maravilloso accidente: “Yo había nacido gay, era todo lo que sabía. Supe que era gay a los 10 u 11 años. Mi primo había salido del armario y yo tenía las mismas atracciones que él. A esa edad los niños les empieza a gustar las niñas, pero yo estaba interesado solamente en los niños, nunca me interesaron las niñas. Para mí la adolescencia fué un infierno. A menudo pensé en suicidarme, en ocasiones me autolesioné, tenía un problema cada vez mayor con el alcohol y la pornografía gay. Se lo dije a mis padres a los 17 años, hecho un mar de lágrimas pero mis padres reaccionaron de manera increíble; me dijeron que ya sabían que era gay y que contase con su amor de manera incondicional al igual que mis compañeros. Fuí la primera persona en declararse abiertamente gay en la universidad a la que asistía y organicé el primer grupo de activismo LGTB, nunca sentí la necesidad de cambiar. Crecí en la fé cristiana y en Londres asistí al Movimiento Cristiano LGBT. Me deleité en el mundo gay de Londres, esto me llevó a una vida muy promiscua. De hecho, llegué a tener 200 parejas sexuales. Siguiendo el consejo de un amigo fuí a terapia para resolver mis problemas hacia con las relaciones y el compromiso. Mi terapeuta nunca se centró exclusivamente en mi atracción sexual hacia los hombres, pero mi “ser gay” tenía que ser parte del diálogo, de no ser así hubiera dejando una parte de mi vida fuera. Gran parte de mi recorrido se centraba en perdonar a quienes tenía que perdonar, y reconocer que yo había construído muros ante personas significativas en mi vida, en especial ante mis padres y hermanos. Finalmente me dí cuenta de que de que de pequeño dejé de interactuar con otros hombres de manera significativa. Percibía ser rechazado por ellos y ya siendo un niño pequeño tomé la firme decisión de no confiar en ellos. Las personas se habían acercado a mí, pero yo los había rechazado, incluyendo a mi padre y a mis dos hermanos mayores. Ahora entiendo por qué los hombres se convirtieron en un misterio para mí e incluso una obsesión en mi adolescencia, que fué cuando empecé a sexualizar a los hombres y a alimentarlo a través de la pornografía. Fué simplemente una mezcla de terapia cognitiva para desafiar mis creencias arraigadas y acabar con pensamientos unilaterales; terapia conductual, para cambiar comportaminetos y hábitos llevados a cabo a lo largo de los años; y EMDR, que utiliza movimientos oculares rítmicos para amortiguar la fuerza de los recuerdos traumáticos. No hubo nada brutal o desgarrador en la ayuda que recibí; las historias de terror que escuchamos de algunos de esos documentales sobre el cambio gay-heterosexuales, no se aplicaron aquí. Mis miedos y la ansiedad disminuyeron gradualmente, y empecé a sentirme más aceptado cuando estaba entre hombres y mujeres. Pasé de rechazar constantemente la identidad masculina a abrazarla; mi postura corporal cambió, empecé a caminar más recto y perdí mi manera afeminada de andar. Me cambió el tono de voz de tal manera que la gente incluso me lo solía decir”. Empecé a ver qué tal vez, sólo tal vez, nunca fuí realmente gay y que había un hombre tan real y tan noble como los que a menudo había admirado, adorado y anhelaba en lo profundo dentro de mí, que estaba a la espera de ser liberado. El contacto físico con las mujeres, incluso tocar el pelo de una mujer se hizo más agradable. Empecé a disfrutar de ser un hombre y disfrutar más de la compañía de las mujeres. Con esto no quiero decir que saliese y me atrajesen todas las mujeres que conocía; no era un adolescente. Fué un proceso gradual, que me llevó a salidas y relaciones con mujeres. “Llevo casado con mi mujer ocho años, tenemos una hija de cinco años. Me encanta el arte y el teatro, pero me gustan los deportes de equipo, esos que temía tanto cuando era niño. Una de mis películas favoritas es “Salvar al soldado Ryan” porque trata la amistad profunda entre hombres, algo que nunca antes había disfrutado. ¿Soy ahora exclusivamente heterosexual? algunos me preguntan. La mayoría del tiempo, sí. Para casi todo el mundo la sexualidad surge de manera natural, en mi caso suele ser así, casi siempre. No echo de menos el estilo de vida gay que dejé atrás. Cuando visité a mi ex novio, cinco años después de la terapia, pude ver los inconvenientes de esa vida pues él había contraído el SIDA”. Hoy James ayuda a otras personas del mundo gay que buscan orientación y apoyo “Ahora tengo claro que la persona no nace gay y que cualquier persona puede desarrollar esta identidad que yo he encontrado”.

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Testimonio 6. Joseph Sciambra: ex actor porno, ex prostituto poseído

De este ex actor porno ya habíamos comentado anteriormente en un post donde hablábamos de Aleister Crowley, el satanista más perverso de todos los tiempos y sobre el testimonio de Joseph, donde incluso llegaba a mencionar que el sexo anal abría portales dimensionales a los demonios y facilitaba las posesiones demoníacas. Curiosamente todas las copias relacionadas con su testimonio del sexo anal y las posesiones demoníacas han sido retirados de youtube, mientras que los de homosexuales enseñando cómo realizar dichas prácticas están en línea y recibiendo millones de visitas. Él trabaja actualmente en una librería cristiana y siempre está dispuesto a contar su testimonio a donde quiera que lo inviten o lo lleven. Debido a su manera de llegarle a la gente es que ha tenido mucho eco en los colectivos LGTB y padres de chicos y chicas que creen ser gays o lesbianas o transexuales, le escriben mucho agradeciendo su testimonio y le piden muchos consejos que puedan ayudarles a triunfar como lo ha hecho él saliendo del profundo hoyo del conejo.

Joseph Sciambra ex actor porno ex prostituto ex homosexual

Joseph también ha encontrado mucho apoyo de parte de grupos evangélicos porque en lo que respecta con su testimonio, hay fenomenología demoníaca incluída y es por eso que para los evangélicos apoyarle nunca ha estado en duda porque los cristianos y no cristianos deben conocer todas las formas en cómo nos volvemos presas del demonio aunque no es tan conocido precisamente en los círculos cristianos y católicos, donde hablan del demonio pero no creen en él…. talvez sea por ese aspecto que no es muy invitado por estos grupos religiosos para hablar de su testimonio, además por lo duro y crudo de su historia, ya que habla de todo lo relacionado con la homosexualidad, las heridas físicas que deja ese estilo de vida, las huellas psíquicas y en especial las de nivel espiritual porque la demonología también está presente.

Joseph Sciambra es de California y en su testimonio cuenta que en su infancia y adolescencia nunca conectó bien con su padre, a quien veía como un dios inalcanzable, fué un hijo deseado y nunca fué víctima de maltratos de parte de sus padres. “Mi padre era ambicioso, audaz, ruidoso. Yo no era como él. Mi padre era fuerte y corpulento. Yo no”. En la escuela era tímido y debido a eso y su estilo delicado nada alborotado, se convirtió en la víctima perfecta para bullying, así que creció con esa frustración de no saber cómo defenderse de los ataques constantes de sus compañeros ya que solo atinaba a quedarse congelado y no salía ni siquiera un insulto para defenderse. El consumo de pornografía en su adolescencia fué la puerta de entrada en un plano inclinado que le condujo, años después, a convertirse en actor porno gay y a prostituirse. Joseph dice que el porno en la infancia es dañino, ya que además cuando estas mentes débiles ven a tan temprana edad pornografía, es como una adicción a las drogas que surge en esa pequeña mente y es por eso que es una puerta de entrada a otras pervesidades ya que se te pierde el horizonte de lo moral y lo inmoral y la persona se vuelve deshinibida. A esa edad es más fácil que se canse de ver ciertos escenarios y se mueva a otros modelos de sexualidad que van aperturando a la persona para cosas más pesadas y de más grueso calibre. Joseph cuenta que empezó viendo chicas en la revista Playboy pero luego se cansó de ver siempre “lo mismo”, luego llegó la revista Penthouse y así fué “ascendiendo” en grados de perversión hasta que llegó a sexo entre hombres y mujeres, mujeres con mujeres, hombres con hombres, orgías, etc. Se inició en la pornografía y la masturbación a los 8 años, un bebé prácticamente. Dice que allí empezó viendo primero fotos de mujeres desnudas que fueron desencadenando con el tiempo deseos de ver otras cosas como sexo heterosexual y luego gradualmente iría metiéndose en lo hardcore, bondage, sadomasoquismo y luego se quedaría en lo homosexual y sexo grupal que era lo que más terminó atrayéndole. Era más bien tímido e introvertido, se sentía muy solo pero llegaba a los 18 años y decidió iniciar sus estudios universitarios en san Francisco, la meca del mundo gay, buscando su espacio, aprobación y sentirse a gusto en algún lado pero de inmediato conoció que allí la apertura sexual llegaba a niveles descarados. Casi inmediato a su llegada conoció a un grupo de hombres mayores, algunos casados obsesionados con la pornografía homosexual que lo introdujeron de lleno en la pornografía y la homosexualidad. Hasta ese momento él no sabía que era homosexual ya que también tenía una cierta obsesión con la pornografía femenina pero es en ese grupo de hombres que es “iniciado”, mediante pornografía y abuso sexual. Por la necesidad de dinero empezó a hacer películas porno y prostitución, a cambio de sexo hombres mayores le daban dinero para sus necesidades. Para él hoy es claro que el padre desaparecido es la palanca con la que el mundo homosexual te atrapa en sus garras, la manera como estos hombres mayores introducen a los niños y a los menores en ese mundo, porque él dice que igual a los 18 era casi un niño y es cuando tuvo su primera experiencia sexual abusiva. No en vano es la constelación recurrente de la pornografía, la unión de un maduro con un joven. Esta constante la han denunciado otros gays incluso activos en el mundo LGTB, como por ejemplo Chad Felix Greene, quien deja en claro que es como el ritual de iniciación para convertir a alguien en homosexual, el hombre mayor que viola al joven, al niño aprovechando la ausencia del padre, aprovechando la desconexión con el padre, o en el caso de las niñas, la mujer mayor que abusa de la niña aprovechando la ausencia, amor y atención de la figura materna. De hecho él en una entrevista para una web austriaca, comentaba que muchos amigos suyos empezaron a morir de sida, y él era de los sobrevivientes que empezó a convertirse en una especie de dios para los homosexuales más jovencitos y él empezó a repetir ese patrón de abuso, maltrato, arrogancia de los que había sido víctima cuando era tan jovencito y replicando esto con los más jóvenes. En ocasiones solía buscar mujeres en la calle, mujeres que se dedicaban a la prostitución para llevar a cabo todas esas fantasías que había visto en cientos de películas pero llegó el día en que se dió cuenta que para sus fantasías más extremas, ya las mujeres no podían llevarlas a cabo ya que se requería una fuerza más descomunal como la de los hombres.

A raíz de toda esa vida desordenada, así mismo su mente se fué volviendo más desordenada, al punto de que su propia familia temía de que un día terminaran llevándolo a un hospital psiquiátrico o peor, que tuviesen que ir a su funeral ya que estaba cada vez más actuando descontroladamente y como un loco, además de sus afecciones físicas que lo llevaban con recurrencia al hospital. Como consecuencia de su vida loca terminó aunque no con el virus del VIH, sí muy cansado, agotado, con sangrados y dolores en el cuerpo: “Los rencores y la autodestrucción me marcaron. Pensé que el estilo de vida gay me evitaría preocuparme. Pero a finales de los noventa, mi salud corría un gran peligro. Constantemente sufría de hemorroides, lesiones anales, sangrado, lo que me provocó anemia. Estaba luchando contra la clamidia y la gonorrea. Los antibióticos perdieron cada vez más su efecto. No entendí que estaba a punto de morir”. A Joseph tuvieron incluso que coserle el recto de lo rasgado que lo tenía después de relaciones sexuales brutales que había tenido, intentando replicar las fantasías sexuales que le había brindado el porno. Joseph y el diablo

Joseph escribió un libro titulado tragado por Satanás que ha levantado miles de ampollas por la manera como narra todo lo vivido en el mundo de las tinieblas espirituales, calificado por algunos como sexualmente “retorcido” pero pues es lo que él vivió y que es el trasfondo real de la homosexualidad como Joseph mismo lo reconoce, entre más te adentras en esa vida, más influenciado del mundo espiritual demoníaco estarás. Joseph dice que estuvo 10 años en el tracto digestivo del mismo diablo desde los 18 a los 28 años, desde entonces inició su proceso de reparación y a la fecha de hoy dice no haber tenido relaciones homosexuales por unos 18 años. En su libro no exagera, y narra todas esas experiencias de tipo paranormal que empezó a vivir en el mundo gay, como voces que aparecían durante sus relaciones anales y que le hablaban y le decían que experimentara cada vez cosas más brutales como ir subiendo de nivel, bondage, sadomasoquismo, orgías abuso sexual etc. Joseph no se guarda absolutamente nada y cuenta en su libro de otra experiencia más de tipo ritual que tuvo con un grupo de brujas masculinas y con quienes hizo una orgía. Los sacerdotes lucían máscaras demoníacas, la figura que usaban en las máscaras dice era como la de un carnero, la del baphomet. Después de practicar ese sexo ritual debía ofrendarse para poder experimentar al diablo mismo y es como sabía que después de aquella ceremonia no había forma de devolverse así que se acostó en el altar, el sacerdote termina su ceremonia y lo apuñala con un cuchillo y tras ser llevado al hospital, veía no solo a su madre en torno suyo, quien oraba a Dios por su salvación ya que estaba perdiendo la vida, sino que además vió a una legión de entidades que se asomaron por un portal que se abrió en la pared en esa habitación y a través del cual solo se veía un enorme y oscuro vacío. Estos entes olían apestosamente y se le acercaban pero no hablaban hasta que uno de ellos solo dijo: “ABIERTO”…. refiriéndose a Joseph como portal orgánico. Esto al parecer es lo que más lo impactó y que influyó en su posterior cambio de vida, ya que vió que su alma iba directo a ese hoyo negro, el mismo infierno! y todo gracias a esas orgías demoníacas y prácticas homosexuales en las que participó. El testimonio de Joseph si ven en la web, no es compartido en su totalidad y se menciona que él intentó suicidarse y que tuvo una experiencia espiritual del otro mundo pero no fué un suicidio sino una ceremonia ritual y no vió a Jesucristo sino a una legión de demonios saliendo por un portal dimensional. No sé por qué se abstienen de contar esto que él describe con lujo de detalles relacionados con orgías homosexuales y rituales satánicos, muchos hasta se burlan de su testimonio. En su testimonio comenta que hizo la tabla ouija a eso de los 8 años, aunque él aún no ve la conexión entre esos portales que abrió con la ouija y la posterior parasitación de entidades que lo llevaron a consumir pornografía a tan temprana edad para luego irlo llevando hacia otras ramas de la pornografía e irlo conduciendo hacia la más profunda oscuridad espiritual y sexual, convirtiéndolo además en un puente entre el mundo oculto y la homosexualidad ya que él era actor porno y muchísimas personas fueron inspiradas con sus películas a la práctica de la sodomía, a través de la cual se han creado conexiones invisibles con entidades del mundo espiritual. Nadie se pregunta por qué incluso desde el mundo de la pornografía se alienta que hasta las mujeres también sean sodomizadas, sin que sepan que incubos y sucubos son concebidos a través de sus cuerpos espirituales. Joseph narra con todos los detalles del caso cómo por ejemplo él fué a un club para ser “abusado en grupo” durante las típicas orgías y durante el sexo “concibe” un demonio que salió por su recto, una entidad no física pero sí espiritual. Después del sexo, el demonio “brotó de mi cuerpo” y “crecería y sin piedad. El demonio siempre me rodeaba y a veces me hablaba. Él solo atinó a recordar a Aleister Crowley quien a través de su pervesidad sexual homosexual, tenía comunicación con espíritus y extraterrestres. Joseph dice que él en verdad se había dado cuenta por su sensibilidad espiritual que a través del sexo anal se había activado algo a nivel no físico y en su rebeldía hacia Dios y todo lo que representara la bondad, llegó a desear que realmente fuera poseído por esa fuerza poderosa ya que al dios cristiano lo veía como a un debilucho. Su petición fué escuchada como efectivamente ocurrió ese día en ese club. Asegura que efectivamente esos demonios se forman con la práctica de la sodomía. Dice que de su piel brotó un líquido blanco y sangre también cuando ese demonio salió de su recto.

La salida de la homosexualidad de Joseph se empezó a dar tras esa traumática experiencia espiritual/paranormal al ver que su alma estaría pronto perdida en la profundidad del infierno, y es como él arranca un proceso de conversión. Aparte de esto, Joseph llegó a los escritos del doctor Joseph Nicolosi y al ir viendo todos los estudios de caso acerca de los homosexuales, siempre había una constante en la relación de estos con sus padres pero él no veía clara la conexión …pero así fué como inició el camino de “desprogramación” como Joseph lo llama, al reconocer a ese niño perdido y desconectado del padre. En su desprogramación también llegó a reconocer que había sufrido abuso sexual en su infancia, y es que el ser expuesto a la pornografía siendo apenas un nene es una forma de abuso sexual, fué su hermano mayor quien lo introdujo en ese perverso mundo poniendo en su mano todo tipo de material sexual nocivo para su débil mente… sumado a eso los abusos sexuales que sufrió de parte de hombres adultos adinerados y ligados al ocultismo fueron cruciales en la definición de su homosexualidad. Para él es más que claro que hay un vacío en las personas que llegan a consumir pornografía, un vacío que estás intentando llenar con algo… este mundo de la pornografía te apertura a introducirte cada vez más profundamente en todo tipo de perversión incluso llevándote a introducirte en las fueces del miso diablo. Desde que conoció la verdad, todos sus malos deseos de morir, de tristeza, de soledad, de abandono desaparecieron y hoy se refugia en el amor de Dios, ese amor más puro que era lo que siempre andaba buscando Video: https://youtu.be/UIt8VPR-t2o

youtube

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Testimonio 7. David Prosen

David al igual que Rubén, trabaja para la organización Courage para asesorar y brindar apoyo a las personas LGTB. La historia de David no es muy diferente de la de otros que llegan a los colectivos LGTB en busca de “encajar”, no encajan en sus familias, no encajan en la escuela y así es como van llegando a estos grupos en búsqueda de identificarse con una agrupación de personas. En la escuela pensaba que si se viera atlético como alguno de sus compañeros o si fuera tan popular como fulado talvez podría ser aceptado, pero nada de eso pasaba y por el contrario la timidez se engrandecía ahondando en una terrible inseguridad que terminó convirtiéndose en vergüenza que lo llevó a odiarse profundamente a sí mismo. David sentía que pertenecía a algún lado pero que no recibía la atención que necesitaba y terminó abrazando una mentira que no era cierta, que era gay de nacimiento, aunque el tiempo que se identificó como gay, siempre lo hizo desde otra perspectiva menos sexual y sus relaciones eran más de tipo amistoso que amorosas. “Nunca me sentí un hombre viviendo en la cultura gay. De hecho, no sabía quién era; sabía sólo que era gay. No me veía como una mujer, pero tampoco pensaba que fuera un hombre. Entonces me vestía como un “macho” con la esperanza de ser rescatado por un hombre muy masculino que me amara incondicionalmente. Pues bien, sucedió, pero no del modo como yo pensaba. Jesús es el hombre fuerte y masculino que me rescató. Cuando encontré a Dios, encontré la esperanza. Encontré la paz y encontré un amor verdadero, auténtico. Supe que Él me amaba de verdad, que le gustaba a pesar de mis imperfecciones o errores. Siempre me había amado totalmente, hasta el punto de que murió por ti y por mí”, explica. Es muy criticado por personas allegadas a los colectivos LGTB porque él habla con mucha convicción acerca de cómo se puede cambiar de vida alejados del desorden y el desbordamiento sexual y llevar una vida de castidad, algo que no es imposible aún para personas heterosexuales, algo que nace como consecuencia de la verdadera espiritualidad. Prosen ha sido también criticado por denunciar la postura libertaria de sacerdotes católicos quienes incluso le decían que tener relaciones homosexuales estaba bien si amaba a la persona con la que estaba, él dice que ese tipo de mensajes son muy dañinos además porque en la comunidad gay la gente se enamora en un dos por tres y son los que más parejas sexuales llegan a tener en toda su vida. Hoy brinda ayuda terapéutica a personas del colectivo LGTB especialmente en lo que tiene que ver con depresiones, ansiedad y autoestima

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Testimonio 8, 9 y 10. Dan, Rilene y Paul Por último les comparto 3 testimonios finales de personas que se identificaban como homosexuales y que hoy en día no lo son. En la película se muestra todo lo que estas tres personas pasaron durante su vida hasta que después de tanto sufrir y luchar, lograron reencontrarse y obtener por fin la paz y la tranquilidad interior con ayuda de la fé en Cristo.

Dan se sentía atraído por los hombres, pero inicialmente le repelía la relación sexual con ellos. Tras su desagradable primera experiencia, le invadieron la depresión y la vergüenza: “¿Qué he hecho?”, se preguntaba. Nunca pensó en suicidarse, pero le habría dado la bienvenida a la muerte. Oró fervientemente para que su atracción por el mismo sexo desapareciese, y como eso no sucedió, le dio la espalda a Dios. Creía en Él pero Le odiaba, Le quería muerto porque prometía cosas que no cumplía. Cada vez que pasaba por delante de la catedral de su ciudad, le dirigía un gesto obsceno. Se volcó en la vida gay. Sólo tuvo un “novio” real, y durante un tiempo fue feliz. Pero él quería formar una familia y tener hijos. Cuando estaba a punto de decirle a su familia que vivía con un hombre, se enamoró de una compañera de trabajo. En su testimonio, Dan explica que durante el año que estuvo con ella volvió a sentir que Dios le amaba. Y por eso, cuando rompieron y él sintió la tentación de buscar de nuevo relaciones homosexuales, la venció, convencido de que ése no era el camino hacia su paz interior. Y cita a C.S. Lewis para afirmar que, ante el sufrimiento, el niño busca la seguridad, pero el hombre busca el significado. La “seguridad” era darle la espalda a Dios… y además la pornografía y las citas por internet. Pero esta vez Dan eligió el significado.

En el caso de Paul, buena parte de su tiempo lo pasaba ligando con hombres. Su apetito sexual era insaciable, “frenético”: tuvo “docenas, y luego cientos e incluso miles de parejas, haciéndose insensible a lo que significa ser cuerpo y alma con alguien”. Uno de sus amantes estuvo entre las primeras novecientas personas a quienes se diagnosticó el sida: “El 90% de mis amigos cogieron la enfermedad y murieron”. A él no le preocupaba el sida, porque asumía que, tras tantos miles de relaciones, estaba infectado. Ni siquiera se había hecho la prueba. De hecho, se trasladó a San Francisco para no morir en Nueva York. Pero cuando se descubrió el AZT, primer fármaco eficaz contra el VIH, sí quiso pasar el test. Y entonces, cuando se dirigía al laboratorio con ese objetivo, su vida empezó a cambiar: “Recuerdo claramente que estaba conduciendo por la Dolores Avenue sintiéndome sentenciado, cuando un rayo de sol atravesó la capota y me sentí en paz y armonía. Entonces escuché una voz desde el centro de mi ser que me decía: tú no tienes sida porque tienes demasiado que hacer para compensar cómo has vivido”. Cuando el médico le confirmó que no estaba enfermo, “fue la sensación más maravillosa del mundo”. Justo entonces conoció a Madre Angélica. Una mañana temprano, zapeando en la televisión tras una noche de sexo desbocado, se encontró “con una imagen muy extraña”. Llamó a su pareja y le señaló a la pantalla: ambos se rieron de la religiosa, que en aquella época llevaba un parche en el ojo y evidenciaba signos de un derrame cerebral. Se burlaron de ella denominándola “la monja pirata”. Sin embargo, su “novio”, al salir de la habitación, le dijo algo que a Paul le pareció “inteligente, real y honesto”: “Dios nos creó a ti y a mí para ser felices en esta vida y en la próxima. Él cuida de ti. Él ve cada uno de tus movimientos. No conoces a nadie que pueda hacer eso”. A partir de aquel día, la Madre Angélica se convirtió en el secreto escondido de Paul. Cambiaba de canal cuando su amigo entraba en el cuarto, pero en cuanto salía volvía a sintonizar la EWTN. Empezó a ir a la iglesia procurando que nadie le viese para no perder amigos ni clientes. Y acabó yendo a confesarse: “Confesé pecados contra los Diez Mandamientos”. Y ahora recuerda cuando, rodeado de personas guapas y famosas, contemplaba la espectacular línea del cielo [skyline] de Nueva York y se sentía feliz y eufórico: “Esa felicidad y esa euforia, que me habría durado toda la vida, palidece ante la que siento al tomar el Cuerpo y la Sangre de Nuestro Señor en la misa”.

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Rilene mantuvo, tras un inicio imprevisto, una relación lésbica durante 25 años: “La encontré durante una fiesta. Había una chica, y por una serie de circunstancias me prestó atención. Reconoció algo en mí que yo no reconocía en mí misma”. Empezaron una relación que para ello empezó siendo satisfactoria: “Ella me quería y yo necesitaba que me quisieran”. Comenzaron a convivir, y para Rilene llegó también el éxito en los negocios. Vivía alejada de Dios, y pensar en la Iglesia le producía “una risa histérica”: “Todo eso de la Iglesia era para gente débil, gente incapaz de relacionarse, gentes pobres y enfermas que no saben manejar sus vidas”. Sin embargo, con el paso de los años empezó a sentir que la relación con su pareja no llenaba su vacío interior. Faltaba algo, un algo que sí podía hacerla totalmente feliz. La sensación de controlar su vida y dirigirla a su antojo triunfando en todo empezaba a revelarse falsa. Empezó a comprender que hay cosas que escapan a nuestro control, pero para una persona en su posición reconocer eso exigía humildad y valentía. Rilene tuvo ambas cosas, hasta comprender que la libertad implica responsabilidad, esto es, asumir las consecuencias de nuestros actos. Se hizo preguntas del estilo “¿Cómo sé que estoy dirigiendo bien mi vida? ¿Qué criterio me permite llegar a una conclusión al respecto? ¿Tiene mi vida un propósito? ¿Qué significa estar satisfecho y en paz?”. Y descubrió que donde encontraba respuesta a esos interrogantes era en esa Iglesia de la que antes se burlaba, y entre esos cristianos objeto de su irrisión. Sumida en un proceso de depresión, empezó a salir de él cuando volvió a los templos que no había frecuentado en años, también por consejo de su terapeuta. A la semana siguiente acudió a confesarse. Era 4 de julio (Día de la Independencia), así que no había nadie: “¡Gracias a Dios! Así que me arrodillé y dije esas palabras realmente tan hermosas: ´Bendígame, padre, porque he pecado´. Habían pasado 35 años desde mi última confesión”. Estuvo 45 minutos en el confesonario, experimentando “un abrumador sentimiento de gratitud”: “Nunca lo olvidaré. Ahora estoy a salvo. Y estoy en casa”.

Publicado por Katecon2006.

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