#ENTREGUE MI TESIS AL FIN

[lachamagaby-blog]

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[siserin33]

Ley de la Industria Eléctrica 2021

Esto no sólo es carente de sentido ¡Es peligroso para la salud de millones de mexicanos! Porque la mala calidad del aire: MATA.

El Ejecutivo sigue pensando que PEMEX es fuente de riqueza; NO lo es, es una fuente de pérdidas y contaminación para el país.

https://www.forbes.com.mx/pemex-meses-perdidas-presupuesto-2020/

Este tipo de afirmaciones son subjetivas mientras no se le asignen datos. 

Siguen usando el término “seguridad energética” aislado. Este concepto forma parte de un Trilema Energético, en cuyo reto se encuentran todos los países del mundo y muchos de ellos lo han comprendido y manejado con majestuosidad.

Y viene lo peligroso. Quieren cambiar el orden de prioridad afirmando que es en pro de los mexicanos. Y NO ES ASÍ. Intentan privilegiar la energía nuclear, los ciclos combinados y las termoeléctricas por encima de la solar o la eólica.

¿Cuál es el problema?, que son energías  SUCIAS.  Los ciclos combinados son más eficientes pero al igual que las termoeléctricas, funcionan mediante combustibles fósiles; así que generan emisiones gases de efecto invernadero, SÍ, los causantes del cambio climático.

Ahora van con los CEL, estos certificados amparan la generación de 1 MWh de energía eléctrica limpia. El problema de las fechas de entrada: los lineamientos de 2014 (Imagen 1) YA fueron modificados por la 4T (Imagen 2) en octubre 2019

Lo que en realidad les importa son las Subastas de Largo Plazo mediante las cuales CFE adquiere energía eléctrica, Certificados de Energía Limpia y Potencia. ¿Pero por qué les importa tanto?, porque CFE es un sujeto obligado a adquirir CEL mediante ellas

Pero los Certificados de Energía Limpia no son un problema, existen un muchos países esquemas similares, por ejemplo: ✓ Estados Unidos. ERC - Emission Reduction Credit ✓ The European Union Emissions Trading System (EU ETS) ✓ Suiza - Emissionshandelssystem (EHS)

Los resultados de las Subastas tampoco son problema. Se han realizado 3 y la 4 fue frenada por el gobierno actual Si quieren conocer más sobre las subastas, hay toda una tesis respecto a ellas aquí:

http://zaloamati.azc.uam.mx/bitstream/handle/11191/6061/Modelo_de_optimizacion_para_subasta_Gomez_Sanchez_S_2018.pdf?sequence=1

La verdad es que podría seguir con el análisis todo el día; pero mi conclusión es que este Gobierno Federal nunca ha entendido que los combustibles fósiles no pagan externalidades y eso las hace competitivas al tener un precio por debajo de lo que en realidad deberían estar.

Esto no sólo es carente de sentido ¡Es peligroso para la salud de millones de mexicanos! Porque la mala calidad del aire: MATA.

https://www.paho.org/hq/index.php?option=com_content&view=article&id=9406:2014-7-million-deaths-annually-linked-air-pollution&Itemid=135&lang=es

Noemí Magaña@NoemiMagram

Es terrible. Tiene visos de no ser constitucional.

¿Qué dice la iniciativa? Como siempre con este gobierno, está mal escrita. Tiene una serie de consideraciones falsas, falaces o de plano rollos políticos como el del neoporfirismo. No tiene sentido explicar. Luego dice como se debe recibir la energía.

El presidente insiste en recibir primero todo lo de CFE aunque sea más caro, sucio y tenga tantas fallas por salida. Sólo después de que CFE entregue todo, entrarían los privados hasta 75 % mas baratos. Encarecerá todo.

¿Qué busca la iniciativa? 1. que los derechos de generación estén supeditados a la planeación del gobierno. O sea: ya no será un derecho, sino una concesión. La Constitución dice otra cosa (libre concurrencia) y este punto sería violatoria de la Constitución.

2. Que los CEL no dependerán de la propiedad de la central de generación (falacia, nunca fue así) ni de cuando iniciaron operación. O sea: la herramienta para simular cumplir con los acuerdos de Paris, sin cumplir ni generar más energía limpia. Construir un fraude

3. Eliminar la obligatoriedad de CFE SSB (el que nos vende la energía a nosotros) de ir a subastas a comprar. O sea: ahora nos van a vender lo que quieran, no importa que en subastas hayan ahorrado 75 % del costo de energía. O sea: nos obligarán a pagar lo más caro y sucio.

Esto es obligar al ciudadano al monopolio, a no tener oportunidades de bajar los precios ni a tener energía más barata. Que quede claro: podríamos tener energía mas barata y limpia para para los hogares, el presidente buscaría evitarlo.

5. Obligar a la @CRE_Mexico a revocar los permisos de autoabastecimiento. Esto va contra el principio fundamental de no retroactividad de la ley. Es inconstitucional. Pero además el efecto económico será brutal para el país. Encarecimiento y empleos perdidos. Miles de ellos.

¿Por qué? Las empresas que de autoabastecimiento son empresas que generan cerca del 12 % del PIB. Ahora les vas a rescindir su permiso para generar su propia energía, con lo que se verán obligadas a comprar a CFE, energía mucho más cara (y sucia) que reflejarán en sus productos.

Esto podría encarecer de todo: cemento, vidrio, pan, tortilla, embotellados, hoteles, autos, un largo etcétera. Los quedo puedan competir, se irán del país, cerrando miles de empleos. Y además generará pleitos internacionales al país, que seguro se perderán seguridad.

6. Quieren revisar de nuevo los contratos PIE y su legalidad. Hay que decir que eso YA lo revisó el @SCJN hace años por una controversia que presentó @ManuelBartlett y perdió. Insisten con un tema juzgado y con consecuencia económicas enormes. Nos quieren hacer pagar más caro.

Finalmente, este decreto dice buscar la confiabilidad del sistema. La realidad es que NO lo hará, no dice como, terminará por encarecer todo y generarle pleitos y demandas millonarias al Estado Mexicano.

La iniciativa está mal escrita, llena de falsedades, de comparaciones internacionales que no tienen relación alguna con lo de México, sus consecuencias serían enormes y malas para México. Fin y aquí ando.

Ah, preferente significa que se debe dictaminar obligatoriamente (qué no aceptar) en este periodo de sesiones. Todo parece decir que lo que perdieron en la corte lo quieren ganar modificando la ley. Pero parece (casi seguro) inconstitucional.

Victor Ramirez C.@vicfc7

[nychtophilium]

Cold and Hurtful

La verdad es que me hago la interesante fingiendo que fue hace meses porque realmente no me puedo la cara de vergüenza cada vez que miro hacia atrás. No puedo arrepentirme cuando estoy tan consciente y segura de que todos los errores que cometí fueron impulsos que no supe controlar, mientras las ganas de seguir con esta historia eran amor y la firme creencia de que era cierto el amor del que tanto hablábamos. 

Hasta hoy debería asumir que no entiendo las señales del universo, que me pierdo entre ideas y que mi corazón sigue resistiéndose a un no por respuesta. Sé que no es sano lo que siento y que cree una triste y absoluta dependencia emocional. Sé también que era una historia triste demasiado obvia como para haberla mantenido tanto tiempo, creo que en fondo quería vivir en ese sueño para siempre, para seguir estando mal y para no enfrentarme a ese mundo donde crecí, uno lleno de palabras e historias de otros, aprendí a sentir copiando a otros, y nunca he sabido realmente donde están mis reacciones propias. Ni siquiera puedo decir que escribir sea algo mío sino algo aprendido porque una vez una psicóloga me dijo que escribiera y entonces me obsesione y comencé a escribirlo todo. Entonces si, soy un libro abierto para quien lea lo que escribo, pero una pared de piedra para quienes me rodean, y cuando miro sus caras después de leer lo que escribo, me avergüenzo y me escondo otra vez. 

Vivir así era cómodo, nunca le iba a ver la cara, nunca sabría quien soy, quizás por eso lo mantuve tanto tiempo, pero siendo honesta, yo también lo sabía, siempre lo supe, lloré todos los días sabiéndolo y aún así en la mañana me convencía de que podía mantenerlo un poco más, luego se lo sacaba en cara en una pelea ridícula como si lo pudiera culpar a él por mi propia decisión de quedarme aún sabiendo que era una mentira, un montón de mentiras que ya no se podían sostener y aún así las quería seguir sosteniendo. 

Es como la historia de las mujeres u hombres que no quieren estar solos, y aceptan que sus parejas de toda una vida tengan aventuras, algunas dicen que es por dependencia económica, lo cierto es que en cualquier situación, si quisiéramos podríamos salir sin problemas, siempre esto, siempre es dependencia emocional, siempre es nuestro corazón estupido, herido, queriendo quedarse. 

Me duele verme así.

Últimamente me topo mucho con el 11.11, tiendo a recordar que antes, ver esa hora me hacía desear que de verdad llegara, que de fuera solo mi inseguridad y mis enojos hablándome en las noches que lloraba porque sabía que esto iba a pasar. Ahora solo pido no volver a esto, no repetir el ciclo, no buscarlo de nuevo, no toparme con otro como él, no necesitar de nadie de este modo otra vez. Diría a mi mamá que fui como ella, pero si una a una las mujeres en esta línea sanguínea se han superado, entonces que mi tocar fondo sirva para ser más fuerte y simplemente poder romper con esto que no me hizo más que daño. 

Quiero aferrarme a la idea de que pasó todo como tenía que pasar para poder cerrar todos los ciclos abiertos, quizás nunca pueda dejar de pelear con mis enojos en las noches, y que en algún momento vuelva a estar en el fondo, luchando con las ideas de morirme porque me sienta sola. Pero así como caiga pueda salir, recordar que salí de este problema, y que con esa fuerza lograré encontrar un camino para poder estar en paz. Quiero creer que estoy haciendo las cosas bien aun que no pueda verlo del todo, que necesitaba de él en mi vida para perdonarme y perdonar esa vida que ahora recuerdo como un episodio que me marcó pero no me imposibilita de ninguna manera. 

Si pudiera pedir algo ahora, solo es olvidarlo, superarlo pronto, ser realmente feliz con todo lo que estoy viviendo, con mi trabajo, con los regalos que puedo comprar, con las risas momentáneas en familia, con el gato y los perros, pintando, cantando y volviendo al piano. Quiero pasarme este periodo de reflexión, que se haga corto, que lo entienda pronto, solo para dejar de tener ese miedo constante a terminar entregando años de nuevo, a superar este quiebre, a convencerme a mí misma de no pensarlo más y de atreverme a vivir cosas nuevas. No es que quiera conocer tanto del amor otra vez, no quiero pensar en el romanticismo todavía, también por miedo a fallar, por el autoestima que me queda, que aun que no me hace menos, tampoco es suficiente para sentir que puedo gustarle a alguien. Y estoy conciente también de que puede ser solo un efecto de haberme aferrado tanto a alguien que solo me vio super arreglada en fotos cuidadosamente elegidas para sentirme bonita para él. Pero es por esto mismo que no quiero pensar en conocer tanto este aspecto de la vida, no quiero de nuevo aceptar lo primero que venga como una oportunista desesperada por sentirse querida. 

A veces siento que esto me pasó justo por eso, dentro de lo incubada que tenía la depresión dentro de mi, siempre he creído que nadie me va a querer o que nadie me va a encontrar bonita por ser gorda. Que tampoco es un sentimiento mío sino un problema familiar con la gordura, eso puedo decirlo en mis cinco sentidos, en cuantro o cuarenta litros de alcohol encima. En mi vida cotidiana, ser gorda nunca significó nada, pero en cuanto me plantaban frente al escenario de un futuro sin familia con la idea de “eres gorda, por eso vas a sufrir” inevitablemente cree ese rechazo a la gente, no a la gordura, no a mi, sino a la gente. Si no me van a querer gorda, pues que no me quieran nunca. Ese es el pensamiento que tengo, es el pensamiento que más de alguna vez recuerdo haberme dicho, y estando con él llegué a pensar “por fin alguien me quiere aún siendo gorda” “le parezco atractiva aún así” y me quedaba, no lo quería perder, hasta me sentía responsable por mantenerlo conmigo, aún si me trataba mal o me hacía sentir menos o yo misma lo insultaba, era mi deber que ambos trabajamos para que la relación funcionara y no perdernos.  

Ahora que vuelvo a tener tiempo para mi, para encontrarme con la persona que deje de ser cuando me entregue en charola de oro, ahora entiendo todo lo que ya relaté, pero tengo miedo. No es un miedo como otros, nunca había tenido este miedo al menos, o quizás si pero no lo quería reconocer. Es que es un miedo que viene de la consciencia, soy consciente de mis problemas, de como solucionarlos, de mis errores y mis consecuencias, soy consciente de las actitudes que tengo que dejar de repetir, de que son dañinas para mi. Pero no me siento capaz de ponerlo en practica, tengo miedo de no aprenderlo aun que esté consciente, tengo miedo de repetirlo, tengo miedo de ver el obstáculo y quedarme parada mirándolo de nuevo. 

Dos mujeres, grandes mujeres, me han dicho que no actúe desde la culpa, que no tenga miedo, que eso solo me va a detener y se convertirá en un peso que debo cargar otra vez. Pero me siento tremendamente pequeña y frágil ahora, no como una persona indefensa, sino como una mujer demasiado fuerte con problemas para enfocar la energía, que aun que sepa que tiene que enfocar a un blanco específico con todas las posibilidades de acertar, a posta comete el error, como si algo más fuerte tirara del otro lado, como si toda esa fortaleza solo tuviera sentido para enfrentar las consecuencias de un error y no de hacer las cosas realmente bien por una puta vez. 

No aspiro a ser una persona realmente sabia, ni más que nadie, solo quiero dejar de caer tan bajo, sentir de nuevo que soy esa persona grande que cometía un error una sola vez y luego aprendía de él para mejorar y no volver a cometerlo. No me siento esa persona ya, no me siento la persona que creí que era, y de algún modo siento que me perdí demasiado como para encontrarme. 

Si hoy me miro no es que me sienta mal tampoco, se donde estoy parada, se que es lo que hice, de nuevo lo mismo, creo que estoy conciente de todos los tornillos que debo apretar. La duda viene en el futuro, y se que es un problema que debería poder controlar también, que la ansiedad solo es otro de los grandes monstruos que he criado toda mi vida y que no se irá jamás. Se que son trabajos a largo plazo, sé que no los puedo resolver hoy solo porque estoy parada frente a mi misma mirando todo el desastre que tenía por vida y felicidad, y que estoy simplemente ordenando otra vez, es solo que me agobia, y si lo pienso así, se forma un nudo en mi garganta cada vez que hablo de mi misma y de esto que me está pasando. 

A veces tengo ganas de ver de nuevo mi tarot, me gustaba que me dijeran cosas al respecto, a veces me hace sentir orgullosa cosas como la sacerdotisa en mis desiciones, que las personas me vean capaz de cosas de las que yo no, o que se sorprendan por alguna tontería que haga. Se siente bonito cuando sonríen y me felicitan por tener 24 años, estar trabajando con un título y haber terminado mi carrera en tiempos correspondientes. Para alguien que no le dio importancia ni a su tesis, es extraño, pero se siente bien. La importancia que no le di yo a mis propios logros, me ayudan a verlos los demás. 

Por ahora no sé como continuar con lo que tiene que ver con mis emociones, no sé cómo enfrentarme realmente a la vida, pero sé que tengo algo aquí, donde trabajo, donde puedo desenvolverme y donde rearme las metas que antes se veían tan imposibles. Abrir la cuenta para mi propia casa, mi propia casa es algo que realmente quiero. Aprender a manejar ahora, tener mi auto en algún momento, trabajar en otros lugares, si me mandan a africa, irme a áfrica y enfermar de malaria, sobrevivir para contarlo como las historias de una antropóloga que no tiene mucha responsabilidad por su propia salud cuando se trata de vivir aventuras así de locas. También juntar dinero para sacar una maestría, no tengo idea de en qué, en patrimonio quizás, hacer voluntariado en un museo y cuando esté más vieja como para seguir haciendo rescates y viajando para contagiarme con enfermedades extrañas, echar raíces en un museo histórico arqueológico, quizás hacer análisis en un laboratorio o formar parte de una planta docente en algún plan de estudio de alguna carrera donde odien a los antropólogos pero no se puedan librar del ramo.  

Quizás mi verdadera pasión es ir contra la vida, y por eso estudio al ser humano, para llevarle siempre la contraria, como al dueño de esta obra que a veces tengo ganas de recordarle que está haciendo una construcción ilegal porque el consejo de monumentos aún no se pronuncia. Pero esa parte la tengo controlada, sonrío por inercia, finjo que lo escucho y continúo escribiendo mis fichas de informe para mi verdadera jefa. Bueno, no puedo decir que a veces no tenga impulsos violentos de patearle la cabeza hasta que entienda a fuerza y violencia que no se puede hacer un informe a pura junta de imágenes de un día para otro. Pero pronto respiro profundo y recuerdo que, al menos eso no se me perdió ni lo olvida, que quiero ser una persona pacífica y tranquila. 

Me excusaré diciendo que es el universo el que me ha hecho odiar a los ingenieros. Excepto por un ella, a ella no la odiaré jamás porque le gusta la historia, tiene buena memoria, y no sueña con ir a estados unidos, sino más bien, recorrer paisajes paradisíacos.

Créditos a la verdadera dibujante (que no se quien es). Yo solo robé la obra de pinterest para acompañar un escrito. 

[cascarrabeando]

Contando una Vida W 2-2

Mi cuarto año en la carrera de psicología fue un cuento de terror, un verdadero sube y baja de malos ratos, decepciones y saltos de fe que terminaron igual que los capítulos del correcaminos y el coyote. Al final solo me di cuenta de lo raro que era y aun soy, en comparación a la mayoría parezco venido de otro mundo...como un pequeño E.T. al que dejaron abandonado por que no valía lo del combustible.

A finales de mi tercer año nos obligaron a formar grupos de cuatro personas para lo que el próximo año seria el gran proyecto de tesis...Cuatro son bastantes y más teniendo en cuenta que lo que se hace en la universidad donde estudie no es una tesis, si no una tesina y la formación de los grupos se hace en base a amistades...(Suspiro...ojala fuese limeño) El gran proceso de “tesis” en esta universidad en la carrera de psicología no es un proceso que prepare para el mundo laboral, no enseña trabajo en equipo ni formas de investigación como los profesores gustan creer, es mas bien un trabajo largo a nivel de secundaria (ok mi paso por la secundaria fue bastante más exigente que el de la mayoría), bien, puede que un trabajo como el que se pide sea un poco más exigente que lo que muchos tenían acostumbrado, pero en ningún caso se miden capacidades de investigación, lo que mide ese proceso (hasta el día de hoy) es el nivel de resistencia emocional en situaciones que son muy dispares al interior de la carrera y una mediana capacidad de hacer lo que los profesores te dictan. Esto es una situación en la que sujetos con cierta historia y problemáticas como la mía se ven en una clara desventaja...vamos es que concentran las calificaciones justo en os meses de invierno donde más extraño la luz del sol y me es difícil incluso el levantarme de la silla para ir al baño (pinche anergia).

Pero yo no tenia ni idea de que en que estaba metiendo, tampoco mis compañeros de generación, pero creí en que las cosas llegarían a buen termino, yo no había tenido problemas y solo había reprobado dos cursos por inasistencias, algo bastante imbécil pero estaba pasando por algo horrible, mi abuela tenia cáncer y el resultado era claro, ella no se salvaría. La única persona en quien confiaba ya no estaría y ni siquiera quisieron decirle la verdad, mis padres y resto de la familia acordaron no decirle lo que tenia, odie eso y quizás jamas lo perdone si alguien va a morir es su derecho saberlo y quizás de haberlo sabido, mi abuela aun seguiría aquí, ella era de esas personas que luchan hasta el final y ya se había safado de la muerte en varias ocasiones, una señora de leyenda querida por todos se fue de este mundo sin saber por que. Claramente estuve muy mal y en vez de bajar mis calificaciones opte por dejar dos cursos, pero eso es algo que nadie quiso entender y más tarde me causo un inconveniente.

Como sea, era el final del tercer año y se estaban formando los grupos, pregunte a dos personas y me dijeron “perdón pero ya estamos completos”un par de meses más tarde me entere de que eso era mentira, también me entere en ese momento de que incluso aquellos a quienes consideraba “amigos” me veían como algo extraño y desagradable, distinto y lo que más me molesta es que que aquellos en quienes invertí más tiempo me veían como algo ajeno solo por ser diferente, por no usar drogas de ningún tipo, por no salir de fiesta con ellos. Sin mucho de donde escoger le pregunte a cierto sujeto si ya tenia grupo, yo lo veía como un amigo y al final me convenció al decirme que estaba haciendo equipo con otras dos personas en quien yo confiaba (lo que era una mentira), y a pesar de que este tipo se había metido en un problema de drogas confié en que podría ayudarle...T.T mi primer gran error pero ¿acaso no estábamos estudiando psicología? supuse que el resto también se preocuparía y lo ayudarían a superar ese problema, supuse mal. Pero creo que lo que me convenció fue que un profesor le había ofrecido continuar una investigación sobre heuristicos y ese tema me gustaba.

El año siguiente fue un descenso al infierno. De entrada me entere que este sujeto había metido en el grupo a dos personas que yo no conocía, lo hizo sin siquiera preguntarme, estas otras dos personas tenían mala fama, pero él seguía diciéndome “trabajan bien”...luego me entere de que simplemente este tipo quería llevarse a la cama a una de estas personas y su amiga llego al grupo no se bien como...no le di mayor importancia y simplemente trabaje en lo que seria mi proyecto de “tesis”. Trabaje y trabaje, le dedique casi todo mi tiempo y al pasar las semanas y meses, era yo el único que trabajaba, el único que se rompía la espalda. El resto (y es qui donde me pongo llorón) ellos no llegaban a tiempo, no cumplían con lo acordado, no trabajaban y el sujeto que más daño me hizo llegaba cada vez con 30 minutos de retraso (si es que aparecía) y drogado como hippie en concierto. Me hicieron daño y se escusaban de las formas más infantiles que he escuchado. Que no va a poder asistir las próxima semana por que operarían a su novio, lo que yo entendí y no tuve problemas con que faltase (luego me entere que era una operación láser en un ojo para no usar lentes, me sentí estafado, creí que era algo importante)...solo recordar me estruja el estomago. Cada vez sentía más rabia, más odio pero las reglas eran claras, los cuatro integrantes debían llegar hasta el final y sin importar nada se les calificaría a todos igual, con eso en mente seguí trabajando, destrozandome los nervios, incluso perdone que cierto sujeto llegase ebrio a hablar con el profesor que guiaba el trabajo...Las cosas estaban bastante mal, a nadie le interesaba el tema de investigación, ni siquiera al burro que acepto el tema de la mano de cierto “profesor”, solo yo estaba entusiasmado con el tema y era lo único que mantenía medio sano, pero ante lo mal que estaba todo se me ocurre proponerles cambiar el tema y de entre varias cosas se me salio como ejemplo el tema de las flores de bach, ack en ese momento el que ya era un drogadicto de película salto frente a la peor de mis ideas e impuso el nuevo tema, nadie me escucho y no me quedo mas que seguir con una nueva investigación que tenia menos futuro científico que un estudio de leer la suerte con el tarot.

Pero me rompí la espalda intentando armar algo y con la esperanza de que los demás al fin se pusiesen a trabajar invertí el doble del tiempo en intentar armar la investigación desde cero ...Nunca trabajaron, como mucho llegaban con media plana de idioteces y ya para Junio mi vida era un horror, tenso todo el tiempo y con deseos de saltar frente al tren cada mañana.

Aun recuerdo el día, quisiera no poder hacerlo, se supone que el equipo se juntaría a trabajar y armar el trabajo que se debía presentar en un par de semanas, era el día de un examen y se juntarían después de él, se supone que yo debía estar ahí, pero a causa del estrés estaba bastante mal, cansado  y con una jaqueca gigantesca. Cuando termine me fui a dormir a mi casa y como había terminado antes que los demás ya que ese examen era bastante simple para mi, mi equipo de trabajo no se dio cuenta de que me estaba retirando(ellos seguían trabados), no creí que seria un problema, yo siempre estuve en las reuniones,era el primero en llegar y siempre entregue mi trabajo mediante correo, incluso había hecho lo que cierto burro no había hecho a pesar de que le correspondía, a pesar de que se había comprometido a hacerlo pero jamas lo hizo y fue como un grito desesperado de mi parte que la ultimas dos hojas que escribí fuero citas cortadas de un autor, citas que escogí pero no elabore ya que ese trabajo, esa parte en especifico no me correspondía y les deje esas citas para que las elaborases, para que hiciesen algo de lo que se habían comprometido...me fui a casa cansado, nervioso y algo asustado ya no de reprobar, asustado de hacerme daño.

Me desconecte del mundo por 4 días, después de haberme matado escribiendo una tesina prácticamente solo y cuando llegue a clases me detiene este tipo, el drogadicto, el tipo que no había movido un dedo y me comienza a increpar ¿por que no había esperado? ¿por que me había ido? Por que yo ya no tenia nada más que hacer, les había enviado todo mi trabajo por escrito el día anterior. En ese momento también me entere de que ellos simplemente se dedicaban a reescribir mi trabajo y cuando lo leí vi como faltaban ideas importantes, conceptos que eran clave, pero lo que me termino matando fue lo siguiente...El sujeto que tenia enfrente y me estaba increpando muy molesto, me estaba reclamando sobre esas dos paginas de citas y me acusaba de plagio ¡eso era para que trabajaras en lo que te correspondía mono iletrado!, no podía creer el descaro de este tipo y la rabia me engullo, no pude pensar claro estuve a punto de lanzarlo del segundo piso, pero me contuve, me trague la frustración y le dije que de esa manera yo no podía seguir trabajando con ellos.

  Mi sorpresa fue enorme esa tarde, mi equipo de trabajo no había llegado a clases, no había legado a reportarse con el profesor del proyecto de investigación y fue por medio del profesor que me entere que me habían excluido del grupo. este sujeto, este drogadicto caso de contexto mis palabras y fue corriendo donde el profesor para contarle que yo había decidido dejar el equipo...No podía creer lo que escuchaba y mientras el profesor me preguntaba por que me retiraba, yo intentaba entender que estaba pasando. El mundo se venia abajo, la angustia no la podía soportar e invente sin darme cuenta una explicación que ni yo entendía, solo quería escapar y este tipo que tenia enfrente, el profesor que se suponía debía ayudar, terminaba de dar el golpe de gracia, la voz se me escapo y me quede sentado en el salón.

No tengo idea de que le habrán contado, pero e profesor me decía que lo único el que él podía hacer era reprobarme...¿que demonios, yo había sido el único trabajando y me quedaba fuera?...Pero ese tipo que tenían de profesor es un...digamos que solo sigue en su puesto por que esta apernado en la universidad, no es un buen profesor, bastante haragán, sádico (le provoco un ataque de pánico a una alumna que tenia aracnofobia y él lo sabia) no le importo lo que había pasado y solo se quito el problema de encima. En años no había estado tan mal, intente asfixiarme, todo por lo que había trabajado se me había arrebatado. Pese a seo seguí estudiando con la vacía esperanza de que esto solo me retrasaría un año...pero en lo que siguió del año estuve por los suelos, curiosamente volví a dibujar, siempre que he estado mal dibujo. Seguí con mis cursos por el resto del año, pero me aleje por completo de el resto del mundo, también me vi obligado a reprobar un curso por razones que encuentro estúpidas, yo estaba destrozado pero me seguían exigiendo como si nada, uno esperaría que en la carrera de psicología alguien se interesaría, pero eso no ocurrió, yo estaba mal y era notorio, pero todos prefirieron preocuparse por sus propia vida, ni siquiera profesores me brindaron un poco de ayuda y en cierto curso eso me espanto y termino obligándome a abandonar el curso, jamas reprobé por calificaciones, las pocas veces que lo hice fue por razones extrañas. Cierto curso dependía básicamente de una salida a terreno, de trabajo con comunidades y a mi me toco una comunidad que realmente necesitaba ayuda, en grupo el trabajo era supuestamente más fácil, pero me encontré con una triste realidad, muchas personas hacen estas intervenciones para salvar una nota como sea y no les importa las comunidades donde intervienen...poner a un grupo de niñas en situación de riesgo a correr por media hora tras una pelota y no enseñarles nada útil no es lo que debería hacer alguien que pretende ser un psicólogo, pero es a lo que me obligaron otras personas, opte por abandonar ese curso, eso junto con otras cosas. Ese año lo termine mal, con dos cursos reprobados por una salida forzosa de los cursos, con situaciones en las que se me reprocho el hacer cosas originales en vez de copiar lo que estaba en internet, y lo que realmente me hizo daño fue el enterarme que el equipo que se había deshecho de mi a la primera oportunidad (hoy creo que tenían miedo de que hablase sobre lo que ocurrió, eso los haría reprobar) ellos aprobaron y con un experimento que se parecía mucho a lo que yo había planteado, aprobaron con un tema que plantee, el mas imbécil de todos pero fue mi idea y nunca quise leer el trabajo por miedo a que hubiesen usado gran parte de mi trabajo, preferí no saberlo y dejarlo enterrado como un mal recuerdo y que ese drogadicto me dijese luego con una sonrisa “increíble el mediocre siempre triunfa” acabo con mi fe en la humanidad, no le rompí la nariz en ese momento solo por estar tan deprimido que casi no lograba ni hablar.

Ese año lo termine deseando que lo mayas solo se hubiesen equivocado por un par de años y que el mundo seria atacado por un gigantesco Mario de papel que arrasaría con la humanidad, volvi a dibujar y un comentario de un profesor de una clase que odiaba me hizo una pregunta (por que me la pasaba dibujando en clase...simplemente la odiaba) me pregunto por que no trabajaba dibujando...nunca me lo había planteado, mi familia no lo había permitido...aff comencé a dibujar un comic sin saber nada sobre como armar uno, uno horrible y que al final quite de internet (quizás algún día lo reescriba XP)

Creo que fui muy ingenuo, confié en la gente y en un sistema cuando el único haciendo lo que se suponía se debía hacer era yo, al final puse también mis esperanzas en sueños poco realistas (nadie logra hacerse famoso dibujando sin tener al menos un buen contacto o un buen amigo) pensé que mi comic me sacaría de un mundo de dolor...aff pero aprendí bastante de ese año, el mundo humano es un gigantesco concurso de popularidad, más vale la suerte que el esfuerzo, más gana el que es todo sonrisas e invierte el tiempo en ser llamativo, popular y “simpático” que quien realmente se prepara para hacer bien las cosas. Gringolandia tiene hoy un presidente que bien podría acabar con la humanidad en un momento de estupidez y fue elegido solo por ser popular, por prometerle a la gente las imbecilidades que querían escuchar.

Yo lo tengo bastante difícil nunca he sido de hacerme publicidad, de destacar como anuncio de neón, tendré que buscar la forma de hacerlo ya que hoy la única vida en la que no seré totalmente miserable es en la que podría vivir de mis dibujos y quizás sacar provecho de que he estado en situaciones poco comunes que me han hecho un bicho raro, rareza nivel 9...apúrate capcom y trae monster hunter XX que me esta costando aprender japones por mi cuenta.