#GANZE WELT TUT WEH

[shakespearerants]

Warum ist impfen so verdammt scheiße und noch wichtiger warum haben meine Eltern einfach vergessen meine Kinderimpfungen fertig zu machen. Ich hätte den Scheiß seit Jahren HINTER MIR HABEN KÖNNEN!!!!

[your-highking]

okay Trailer breakdown (nolin edition weil sind wir mal ehrlich, nur dafür ziehen wir uns die Verarsche eines Kindersenders noch rein)

guckt mal wie happy Noah am Anfang noch aussieht (und Colins Hand auf seiner Schulter?!!) kann mir keiner sagen dass der nicht in Colin verliebt ist

und hier sehen wir wie das Lächeln langsam weggeht. hat Colin seine Hand vielleicht gerade eben erst auf seine Schulter gelegt? kickt die Panik bei Noah wieder?

"Lass mich mit der Liebe einfach in Ruhe."

NOAH?!!!? JUNGE!?!?!!

Panik ist nun vollständig angekommen, er geht aus Colins Hand raus, das ist wieder der Ich-verschließe-mich-vor-jeglichen-Emotionen-die-mir-Angst-machen-Blick

und da ist die Angst, das tut so weh es zu sehen omg Kika was macht ihr mit mir?

aber er sieht auch gleichzeitig traurig aus

er weicht zurück weil das sein Instinkt ist um sich selbst zu schützen

und gleichzeitig seh ich da auch eindeutig dieses longing! NOAH! man die baby gays machen mich fertig! die könne doch nicht so sad sein was soll das?!

wie er Colin anschaut, er sieht so sad aus

krönender Abschluss des Shots, da ist dieser flehende Ausdruck, dass einerseits alles so bleibt wie das ganze Jahr davor, er aber auch mehr will und Colin liebt, und die Angst davor

denke die Szene wird entweder dieses blöd verlaufende Wiedersehen ganz am Anfang sein, oder eine der letzten Szenen vor der dramatischen Eskalation die dann dazu führt das Colin geht

so, Szene 2

Colin der Joel sagt

"Ich werd 'drum kämpfen"

worum, um Noah? warum sagt er dann nicht 'um ihn' ? dass das doch noch was mit ihnen wird? das klingt dann aber eher noch hoffnungsvoll also eher am Anfang der Staffel?

hm, bin mir hier noch über einiges unschlüssig

letzte Szene, unser aller Niedergang, ich sehs kommen

the aftermath of die Schminkszene apparently

hence the verlaufene Wimperntusche

Colin sitzt wieder weinend wo rum

es macht mich echt so fertig, Colin ist der netteste Typ der Welt und Noah hat Probleme, ja, aber das ist echt so beschissen wie sonst nix

das wird dann der Tropfen der das Fass zum überlaufen bringt und Colin nach Köln zu Julia schifft

ich kann das jetzt schon alles nicht mehr

[mistofstars]

Wisst ihr warum ich weiß, dass Adam Leo liebt und von ihm geliebt werden will?

Er will von Leo gekannt und verstanden werden.

Drei Momente:

1. In dhdw greift er nach Leo, nachdem er ihn gezwungen hatte, dass Roland fast vom Lehrer ermordet wird. Adam scheint sich selbst erst da bewusst zu werden, was für ein dunkle Seite von sich er zutage gebracht hat - die Leo nun auch erkannt hat und ihn ansieht, als würde er ihn nicht mehr erkennen. Adam greift nach Leos Arm und sagt verzweifelt, dass es ihm leid tut - denn eigentlich ist er doch ganz anders, und das muss Leo doch sehen? Und warum möchte man, dass jemand nicht so übel von einem denkt? Naaa?

2. In dhds ihr Treffen am See - Adam rastet aus, weil er seine Unschuld beweisen muss und wird das einzige Mal in allen Teilen Leo gegenüber laut ("checkst du das"?), woraufhin Leo provokant fragt "Was, Adam? Was, hm?" - und dann Adams Gesicht. Wie er sich mühselig zusammenreißt und Leo wieder so verzweifelt ansieht - denn es kann doch nicht sein, dass sein bester Freund tatsächlich denkt, Adam wäre schuld an Rolands Tod. Wieder: Er will, dass Leo ihn sieht, wie er ist.

3. Das hier tut ein bisschen weh: in Kde streiten sich die zwei Herren ja im Krankenhaus. Als Adam schon im Flur von Leo weggeht (er flüchtet hier quasi vor einer weiteren Konfrontation, schaut mal die Panik in seine Zügen), treibt Leo den Konflikt auf die Spitze und bringt vorwurfsvoll hervor "Wow, wo steckst du da wieder drin?" - Adams Gesicht sagt hier alles, als er sich zu Leo wieder umdreht. Absoluter Schmerz wegen dieser Anschuldigung in seinen Zügen. Er kann nicht glauben, dass Leo ihm so etwas vorwirft - das Geld mag er zwar versteckt haben, aber das heißt doch noch lange nicht usw... Und weil das hier Adam so weh getan hat, schießt er kurz darauf zurück ("deiner Welt vielleicht") . Denn Leo, sein Leo, sollte ihn doch besser kennen.

Wie heißt es so schön?

To love is to know somebody.

To be loved is to be known.

[sommerregenjuniluft]

ooh now I need to know your top 3 German wolfstar songs 🫶

aaaahh ok karfy letsgo

Gestört aber GeiL & Koby Funk feat. Wincent Weiss - Unter Meiner Haut

Und ich kann noch nicht nach Haus And I can't go home yet Denn das brennen hört nicht auf Because the burning hasn't stopped yet Ich habe Angst, uns zu verpassen And I'm afraid I'll miss the chance of us Ich habe Angst, wir lösen uns auf And I'm afraid we're dissolving Und es wird schon wieder hell And it's already getting bright out again Wir sehen alle Lichter gehen We watch all the lights expire Im Trubel noch ein leiser Kuss One more quiet kiss in midst of the bustle Lässt mich stehen You abandon me Nein ich lass dich nicht raus No I won't let you out Ich lass dich nicht gehen I won't let you go Und ich weiß, und ich weiß, und ich weiß And I know, I know, I know Und ich weiß, ich tu mir grad weh I know I'm hurting myself right now Doch ich trag dich, unter meiner Haut But I'll carry you under my skin Ich behalt dich, unter meiner Haut I'll keep you under my skin Ganz egal wie lang es brennt No matter how long it's going to burn

(i like to think this song is very Berlin Angel coded and i might write a wolfstar fic insp by the song one day who knows)

Schmyt – ALLES ANDERS (WENIGER IM ARSCH) feat. CRO

Du willst immer fühl'n, aber du machst alles warm You always wanna fell, but you make everything warm Vielleicht war ich nur ein Verlierer, der so tut, als wär er hart Maybe I was only a loser who acts all tough Doch wenn du bei mir bist, wird das alles ganz egal But when you're with me I don't care about anything Denn jetzt ist alles anders, weil du mich magst Because now everything is different, 'cause you like me Kann ich mit der Visage leben, die ich hab I can live with my face now Und was die Leute reden, ist ein bisschen mehr egal And what people say matters a little less Und die Welt ein bisschen weniger im Arsch, ja And the world sucks a little less, yeah Alles anders, weil du mich magst Everything different, because you like me

Ich weiß, um mich zu lieben, muss man echt 'n riesen Schuss haben I know, to love me, you gotta be insane Sie passt in meine Arme, doch ihr Herz ist groß wie Russland He fits into my arms but his heart is as big as russia Ein neuer grauer Tag, doch ich nehme ihn mit Kusshand A new grey day, but I'll take it with grace Mit dir wird Bus fahr'n zum Mustang With you, riding the bus is like driving a Mustang Ich bin cool bis zum Erfrier'n I'm so cool I could freeze to death Doch mit dir geh ich in Flammen auf But with you I erupt into flames Blumen explodier'n um mich rum, wenn du mich anschaust Flowers explode around me when you look at me Und seit du hier bist, ist die Welt nicht mehr im Arsch, ja, ja And since you're here with me the world doesn't suck anymore, yeah yeah

(-> guess which part i think is whose pov)

Edwin Rosen - leichter//kälter

Und deine Lippen sind lila And your lips are purple Wie die Blumen, die ich dir nie kauf' Like the flowers I never buy for you Die ich dir nie kauf' I never buy for you Und du schreist, "Oh, es ist kalt! Es ist kalt! Es ist kalt!" And you yell, "Oh, it's so cold! It's so cold! It's so cold" Oh, es ist kalt Oh, it's so cold Doch du sagst, es fällt dir leichter But you say it's easy for you Ja, ich sei doch so viel kälter Yeah, because I'm so much colder after all Darum bleibst du steh'n So you stay standing Bleibst barfuß im Schnee stay barefoot in the snow Ach verdammt, mir ist so kalt Ugh, damn, I'm so cold Und wenn du das nächste Mal frierst And the next time you're feeling cold Vielleicht frierst du wegen mir? Maybe you're cold because of me Wenn du das nächste Mal frierst The next time you're feeling cold Ist's am Ende gar nicht kalt It isn't even cold in reality

[unscharf-an-den-raendern]

Man mag von deutschen Bands/ Künstlern/ Liedern immer halten was man mag, aber "Deine Nähe tut mir weh" von Revolverheld hittet gerade Nolin-mäßig ganz anders 😬

Aua aua aua aua.

Nichts in der Welt von Die Ärzte hittet jetzt auch anders, obwohl ich das Lied seit 14 Jahren kenne.

[schreckensbleiches-nervenbuendel]

Ich sitze gerade am 15. Kapitel und kann nicht aufhören, zu weinen. Justus Kindheit als Medium zu beschreiben, tut so unfassbar weh. Und ich muss euch jetzt alle mit in die Scheiße ziehen.

Justus Segen ist ein klarer, übersinnlicher Segen, der dafür sorgt, dass er mit guten Geistwesen reden, sie sehen und anfassen kann. Später (nach der Duality-Ausbildung) kann er ihnen helfen, ins Jenseits zu wandern.

Sie präsentieren sich mit einem leuchtenden, blauen Schein auf der Haut. Geistwesen, deren Leichen unauffindbar sind oder die nicht verstehen können/wollen, dass sie tot sind, wandeln in unserer Welt. Sie haben ein hohes Mitteilungsbedürfnis und werden von Medien, die als Einzige mit ihnen reden können, magisch angezogen.

Nach dem Tod seiner Eltern ist sein Segen ausgebrochen und seine Fähigkeiten haben ihm plötzlich all diese "Menschen mit dem blauen Schein" gezeigt. Der kleine Justus wusste aber nicht, dass die Leute tot sind. Er war zu jung, um das zu verstehen, und niemand in seiner Nähe hatte denselben Segen, deshalb konnte ihm das auch keiner so richtig erklären.

Justus hat geglaubt, dass manche Menschen einfach mit diesem blauen Schein geboren werden. Mathilda hat sich Sorgen gemacht und Titus meinte, dass Justus nur eine blühende Fantasie hatte. Ab und zu waren sie etwas verwundert, weil er von verstorbenen Kindern oder sehr kryptisch von Unglücken in Rocky Beach erzählt hat, die er in seinem Alter gar nicht kennen konnte.

Justus und die "Kindern mit dem blauen Schein" haben auf der Straße gespielt, bis Mathilda ihn voller Sorge auf den Bürgersteig gezerrt hat. Die Kinder sind damals bei einem Autounfall gestorben.

Die Kinder mit dem blauen Schein waren immer freundlich. Sie haben immer gelacht, gespielt oder die Erwachsenen geärgert. Sie haben ihr Spielzeug mit ihm geteilt, ihm ihre Geheimnisse verraten und ihm ihre streng geheimen "Zentralen", ihre Treffpunkte gezeigt. Sie haben ihn nie dafür schikaniert, dass er dicker war oder dass er auf dem Gelände des Gebrauchtwarencenters gewohnt hat. Sie waren seine Freunde.

Die Erwachsenen mit dem blauen Schein waren oft ganz traurig oder wütend. Und Justus hat das nie verstanden, weil seine Eltern immer lieb zu ihm waren.

Tante Mathilda hat ihn ins Bett gebracht und trotzdem saßen seine Eltern jahrelang an seinem Bettrand. Mit diesem blauen Schein, der so warm war, dass Justus sich pudelwohl gefühlt hat. Sie strichen ihm durch die Haare und erzählten ihm die Geschichten ihrer Reisen. Ihre Berührungen und Nähe fühlten sich echt an.

Für Justus verging eine lange Zeit, bis er endlich verstand, dass seine Eltern tot waren. Dass seine Freunde in der Nachbarschaft von Autos erfasst oder in Schwimmbecken ertrunken waren.

Bob und Peter trugen nie einen blauen Schein. Sie haben ihn auf der Straße spielen sehen - ganz allein. Er hat mit sich selbst geredet und alle anderen Kinder fanden das immer komisch.

Peter und Bob haben ihn eingeladen, in Peters sicherem Vorgarten auf der Veranda zu spielen. Sie haben mit Actionfiguren gespielt und sie waren immer Detektive.

Und Justus war immer der erste Detektiv, weil seine Freunde das so wollten. Seine ersten Freunde ohne den blauen Schein.

[nothingcanbeforgotten]

Wieso ist Liebe für mich so grausam? Für die meisten ist es das schönste Gefühl auf der Welt. Für mich bedeutet verliebt sein einfach nur unglaubliche Schmerzen und das Gefühl niemals gut genug zu sein, ganz egal ob die Liebe erwidert wird oder nicht. Es tut einfach nur weh.

[suizidgirl19]

Ich bin so müde vom Leben. Müde vom Kämpfen. Müde von Enttäuschungen. Ich bin so müde, so unendlich müde.

Die Welt um mich herum wird immer lauter. Ich fühle ihre Forderungen und Erwartungen so stark. Fühle mich gefangen. Ich werde immer leiser. Nur innerlich. Denn nach außen spiele ich brav meine Rolle. Die, von der ich glaube, ich müsste sie erfüllen. Für die anderen. Damit sie mich lieben. Damit ich gut bin.

Ich bin so müde!

Gefühlt habe ich 1.000 Masken in meinem Schrank. Für jede Gelegenheit die Passende, um mich dahinter zu verstecken. Mich zu schützen. Denke ich. Denn anfühlen tut es sich eher wie Verrat an meiner Seele. Und es tut weh. Immer mehr.

Ich bin so müde geworden …

für andere den Weg zu ebnen

für andere zu kämpfen

immer da zu sein für andere

es immer für andere gut zu machen

zu lächeln, immer alles wegzulächeln

niemals ich zu sein

Wer bin ich? Was bin ich? Und bin ich gut genug?

Ich bin so müde, immer alles unter Kontrolle haben zu müssen. Alles im Griff haben zu müssen. Denn das Leben hat mich anderes gelehrt. Es lässt sich nicht kontrollieren. Kontrolle mag es gar nicht, dann macht es dicht!

Die Gedanken in meinem Kopf explodieren im Sekundentakt.

Sie reihen sich aneinander. Der eine nährt den anderen. Sie schließen sich zu einem großen Kreis zusammen und tanzen laut singend, in meinem Kopf hin und her. Manchmal schreien sie mich an.

„Du bist nicht gut genug.”

„Das kannst du besser.”

Und auf einmal ist alles zu viel

Bevor ich das wirklich vor dir aussprechen kann,hat sich mein Rücken bereits unter den Lasten, die ich meinte tragen zu müssen, verbogen.

Mein Lachen ist leiser geworden. Erinnert vielleicht eher an einen glucksenden Schrei, wenn es gurgelnd meinen Hals verlässt.

Meine Augen leuchten nicht mehr. Es fühlt sich an, als läge ein Schleier darüber. An manchen Tagen scheinen die Schleier aus Blei zu sein. Es ist mühsam, die Augen offen zu halten. Sie sind so müde.

Ich bin müde.

Meine Ohren wollen nichtmehr hören. Ein hoher Ton aus dem Inneren meines Kopfes legt sich langsam wie ein treuer Begleiter in mein Trommelfell.

Mein Kopf fühlt sich an, als sei er in Watte gepackt. Kurze, heftige Blitze erschüttern ihn hin und wieder. Ich bin müde von all den Urteilen und Angriffen. Müde vom Vergleichen. Von dem Gefühl, alleine zu sein.

Wir leben in einer Welt des Habens und nicht des Seins

Und irgendwie scheint in dieser Welt alles falsch herum zu laufen. Es zählt der äußere Schein. Nicht was ich bin, sondern was ich habe.

Und so läuft der Mensch. So laufe ich.Weg vom Sein. Weg vor dem Leben. Ganz weit weg von dem Glauben an mich!

Es ist nicht alles Gold, was glänzt.

Und dennoch ist nur Geld und Aussehen wichtig. Verraten wird einzig die Seele. Und sie weint. Trauert leise.

Draußen tobt er weiter, der Wahnsinn von noch mehr Haben und noch mehr Schein. Der Alltag hat mich fest im Griff und mit ihm, das Gefühl nicht liebenswert zu sein. Nicht ausreichend zu haben, um zu glänzen, respektiert und gesehen zu werden.

Wie kann es also sein, dass der Mensch nur allzu bereit ist, seine Seele zu verraten, sich den seltsamen Systemen beugt, um darin sein Glück zu finden?

Das Leben ist ein Kampf geworden

Kämpfen jedoch hält dich fest, verhindert dein Wachstum und fördert Stillstand. Das Leben ist ein Fluss vieler Ereignisse und Herausforderungen. Vor allem ist es die Aufforderung an jeden Einzelnen, mitzufließen.

Früher wollte auch ich dem Fluss vorschreiben, wie er zu fließen hat. War keine gute Idee. Heute achte ich darauf, was er mir so bringt, gebe mich ihm hin und nehme es an.

Es ist Annehmen, was ist.

Ich gehe nicht mit der Masse, denn sie kennt meinen Weg nicht. Ich vertraue niemanden nicht mal mir selbst!

Ich übe mich darin, an mich zu denken

meinen Weg zu ebnen

für mich da zu sein

nicht immer nachzugeben

meine Tränen zuzulassen

zu lieben

ich zu sein

Und trotzdem, oder gerade deswegen, kann ich nicht leben und lieben!

[heartlesssometimes]

Wahrscheinlich bist du nicht der, für den ich dich halte, um ehrlich zu sein, weiß ich nicht mal genau was ich über dich denke, wer du bist, oder wie du denkst. So wenig kenne ich dich, ich weiß wie du heißt und das nicht mal durch dich. Durch dich weiß ich wie alt du bist und wann du Geburtstag hast, du hast noch gefragt wie alt ich bin, aber sonst haben wir nicht viel miteinander geredet. Ich würde dich so gerne kennenlernen, aber du willst mich ganz offensichtlich nicht weiter kennenlernen. Ich frage mich die ganze Zeit, wieso ich nicht genug für dich bin. Das macht meinen Kopf so kaputt, aber ich muss es akzeptieren und das habe ich auch, es tut trotzdem weh. Ich will mich zu 100% auf die Schule konzentrieren und nicht die ganze Zeit an dich denken müssen, aber es ist so schwer aus irgendeinem Grund, nicht an dich zu denken. Am liebsten würde ich jeden Tag nach der Schule mit zu dir fahren und mit dir zusammen essen, Netflix gucken und kuscheln bis wir morgens wieder zusammen zur Schule fahren, aber ob ich das alles wirklich mit dir will, weiß ich eigentlich erst richtig, wenn ich dich kennengelernt habe. Vielleicht bist du ein totales Arschloch, oder doch ein Mensch mit sehr viel Herz, aber das kann ich jetzt gerade noch nicht sagen. Ich hoffe, ich werde es irgendwann sicher wissen. Was ich noch gerne mit dir tun würde ist, die Welt zu erkunden, zusammen Bilder machen von unseren Outfits, weil wir beiden den geilsten Style haben und zusammen noch besser aussehen würden. Ich will mit dir zusammen irgendwas neues ausprobieren, was wir dann als Hobby regelmäßig zusammen machen. Ich würde dich bei allem was du gerne tust und was dich erfüllt mit ganzem Herzen unterstützen. Ich will mit dir in andere Städte fahren, neue Orte erkunden, spazieren gehen, lachen, weinen (wenn es nötig ist), in guten und schlechten Zeiten deine Hand halten. Ich wünsche mir so sehr, dass du das alles auch mit mir möchtest. Ich wünsche mir so sehr nochmal eine Chance vom Leben, eine gesunde Beziehung zu führen, mit jemandem den ich von Anfang an will. Habe ich das wirklich nicht verdient? Ich weiß es langsam wirklich nicht mehr. Ich bin kein schlechter Mensch, aber auch nicht der beste. Ich glaube eigentlich daran, dass jeder genau das hat, was er verdient.. also was habe ich bitte angestellt? Ich glaube daran, dass alles zu seiner Zeit kommt und was für dich bestimmt, wird auch immer zu dir finden, dann, wenn es sein soll. Irgendwann werde ich entweder da sitzen und an dich denken und mich fragen, was ich eigentlich jemals wirklich von dir wollte, oder ich werde da sitzen und so dankbar sein, dich endlich an meiner Seite zu haben. Ich hoffe auf das zweite 🙏🏾 Selbst wenn wir nicht für immer zusammen sein werden, ich will in diesem Leben einfach noch Zeit mit dir verbringen und eine Zeit mit dir zusammen sein, mit dir etwas exklusives haben, nur du und ich. Das wünsche ich mir von Herzen 🙏🏾❤️

[psychic-enemy-dragon]

Angststörung

Du grübelst und grübelst, witterst Gefahr,

spürst die Bedrohung und denkst nicht mehr klar,

kannst kaum noch schlafen und bist depressiv,

die Furcht macht dich krank, sie hat Macht und sitzt tief.

Bist unruhig, nervös und dein Herz schlägt ganz schnell,

oft ist der Tag dir zu laut und zu grell

und deine Gedanken sind schwarz wie die Nacht,

das achtsame Atmen hat gar nichts gebracht...

Die Stimme versagt, in der Kehle ein Kloß,

heut ist die Angst noch viel größer als groß...

Der Auslöser ist wie so oft nicht bekannt,

doch er trägt dieses gruslige, schwarze Gewand.

Im Grunde ist das was du denkst nicht real,

nur dein Kopf will es glauben, so wird es zur Qual...

Dann wirst du von Panik und Stress bombardiert,

bis dein Verstand sich im Nebel verliert...

Der Magen tut weh, auf der Brust liegt ein Stein,

die Welt ist gefährlich, das Schicksal gemein,

weswegen du weinst und dich oft isolierst,

draußen ist's warm... du zitterst und frierst...

Du kommst nicht mehr weiter, die Ampel ist rot,

das Schlimmste jedoch ist die Furcht vor dem Tod,

nicht nur vor deinem...auch alle deine Lieben,

lassen sich in diese Filme reinschieben...

in denen die furchtbarsten Dinge passier'n...

Du würdest gern leben, nicht nur existier'n,

doch die Sorgen sind riesig, du kommst nicht zur Ruh'...

Der Körper wird schwach und die Falle schnappt zu...

Und wenn du erzählst von den seelischen Schrammen,

sagen sie meistens, komm, reiß dich zusammen,

ausser der Mensch, der den Teufelskreis kennt,

der selber erlebt, was man Angststörung nennt...

[verlerntzulieben]

Ich wünsche mir manchmal, lieber Papa, die Leute würden nicht immer fragen wie es mir geht. Es ist nur eine Floskel, aber ich kann darauf unmöglich ehrlich antworten. Automatisch sagt man: Ganz gut, danke. Aber es geht nicht gut. Sie fragen: Kommst du zurecht? Und ich möchte manchmal schreien: Nein, verdammt!! Ich komme nicht damit zurecht, ganz und gar nicht!! Gott, Paps du fehlst mir so wahnsinnig, auch wenn ich weiß, dass wir uns irgendwann wiedersehen. Aber die Zeit bis dahin ist so lang und ich vermisse so vieles! Wir sind immer zusammen zum Einkaufen gefahren, weil es mit dir einfach so viel Spaß gemacht hat. Du hattest immer so viel Geduld. Und es tut so unendlich weh, immer von dir in der Vergangenheitsform zu sprechen. Warum bist du weg? Ich bin stark, die meiste Zeit. Aber du fehlst in allem!!! Jeder Schritt den ich mache, jedes Wort, dass ich sage, in jedem Atemzug bist du. Und auch wenn ich lache und neue Geschichten höre, denke ich daran, wie gern ich dir davon erzählen möchte. Mir fehlt dein Lachen, wenn ich dir was witziges erzählt habe oder wenn du dir was lustiges im Fernsehen angesehen hast. Und das Brummen in deiner Stimme, das dich immer begleitet hat. Beim Warten an der Kasse, beim Autofahren oder wenn ich mich an dich lehnte. Papa, es heißt, die Liebe bleibt. Und das ist wahr. Manchmal nehme ich deinen Geruch wahr und weiß, du bist bei mir. Es geht weiter und ich weiß, du magst nicht, wenn ich traurig bin. Aber auch die Trauer brauche ich. Ich versuche aber auch, nie meine Fröhlichkeit zu verlieren und mein Leben zu genießen. Und ich werde immer für Mama da sein. Ihr fehlst du auch so furchtbar! Aber wir schaffen es. Deine Mädchen sind stark und DIE LIEBE BLEIBT! Wir spüren deine Lieben jeden Tag und haben viel aus ihr gelernt. Du warst der beste Vater der Welt. Es gibt keinen wie dich.

[sevdambeyzamaait]

Es hat mir so weh getan das jetzt zu lesen, nefesim daraldı. Ich vermisse dich auch unglaublich sehr. Meine Tage vergehen damit durchgehend am Handy zu scrollen, weil ich für nichts Motivation finde und nur an dich denke. Manchmal bleibe ich bis in die tiefe Nacht wach, weil ich durch alte Chats von uns gehe. Manchmal kann ich vor Trauer nicht schlafen. Der Gedanke, dass du Ja zu einem sagen wirst, tötet mich innerlich und ich habe große Angst davor. Her gün korkarak günümü geçiriyorum, weil ich Angst habe, dass du genau das sagen wirst. Ich habe fest an wahre Liebe geglaubt und ich habe dich wirklich über alles geliebt. Aber ich weiß nicht, wie ich hiernach noch an wahre Liebe glauben soll. Ich habe dich bedingungslos geliebt und dir bedingungslos vertraut. Ich habe dich fest in meinem Herzen aufgenommen. Du warst die einzige und erste Person in meinem Leben, der ich alles anvertraut habe und der Ich mein wahres Ich gezeigt habe. Zum ersten mal seit meiner Kindheit war ich endlich wirklich glücklich. Zum ersten mal habe ich meine Zukunft gesehen. Ich habe nicht grundlos jede zweite Sekunde "seni seviyorum" gesagt. Du weißt nicht, wie wichtig du mir warst und bist. Sonst würdest du so etwas von mir nicht verlangen... Es gab nichts wichtigeres auf der Welt für mich als dich. Ach Beyza Nur... Du weißt wirklich nicht, was ich getan hätte um dich glücklich zu machen.. Ich war nie blind vor Liebe. Aber ich war bereit für dich blind zu werden...

Ich frage dich, wie soll ich dich dann loslassen? Ich will ehrlich mit dir sein. Mesaafe war für mich nie Grund genug für unsere Trennung. Glaub mir, ich verstehe es sehr. Aber ich habe nie akzeptieren können, sei es wegen Mesaafe oder auch wegen was anderem, uns zu trennen, nachdem du ein Teil von mir wurdest. Egal was der Grund ist, nach alldem, war nichts mehr akzeptabel. Es macht mich unglaublich fertig und ich habe leider Probleme es noch nachvollziehen zu können... Es hätte nicht so enden müssen. Ve Allah biliyor, was ich getan hätte, damit du immer und immer wieder deine Familie und Freunde siehst. Ich hätte soviel dafür getan... Ich hätte nicht zugelassen, dass du trauerst weil du sie vermisst. Es tut mir Leid, aber ich kann es einfach leider nicht mehr nachvollziehen... Ich dachte wirklich, wahre Liebe kennt keine Grenzen. Diese Trennung hat nicht nur zur Folge, dass wir uns gegenseitig verlieren, sondern dass ich auch mein Gefühl fürs Lieben und Vertrauen hiermit auch verliere. Und egal was du sagst, "seversin yine, başkasını bulursun" falan. Das macht das ganze leider nicht besser. Nichts macht diese Trauer besser. Okadar seviyorum ki, inanılmaz bir şekilde mutlu ederdim seni. Herşeyi yapardım. Hiç kimse benim kadar sevmezdi. Dün bana yazdığın mektubu yine okudum ve duygulanmistim. Orda hedeflerimizi/hayallerimizi yazmıştın. Medine'de nikah yapmayı hayal ettik. Ve sonunda bende birşeyler ekleyim diye yazmıştın. Bende "sana sarılmak" ekledim. En büyük hayalimde buydu. Es ging mir nie um das intime oder sonst was. Ich wollte nur lieben und geliebt werden. So sehr geliebt werden, dass ich vor Liebe ersticke. Ich wollte es so sehr. Ich wollte deine Liebe und deine Nähe so sehr. Für dein schönes wundervolles Lachen hätte ich alles getan... Ne kadar zor olursa olsun, hiç vazgeçmeyeceğiz diye söylemiştik hep. Ben hiç bir zaman vaz geçmemiştim. Sen nasıl ettin?... Es tut mir Leid, dass ich so harte Worte schreibe, ama ben hayatımın en düşük noktaya düştüm. Ich kann einfach wirklich nicht mehr. Ich kann einfach das ganze nicht nachvollziehen. Ich kann vor Tränen in den Augen nicht mehr weiter schreiben...

[aus-der-seele]

Du hast mein Herz berührt. Das erste mal seit langem hatte ich wieder das Gefühl zu fliegen. Und Gott ist mein Zeuge, ich wusste nicht mal das ich noch im stande war so etwas zu fühlen. Jedes deiner Worte brannte sich in meine Seele, jedes "ich liebe dich", "du bist so wonderschön", "ich vermisse dich" und noch ganz viel mehr, denn ja du hast viel gesagt. Doch das schlimmste dran war, dass ich dir glaubte... jedes einzelne Wort... die Art wie du mich angesehen hast, als sei ich das schönste auf der Welt... wie du mich berührt hast, so zärtlech aber dennoch so dominant so verführerisch, so gierieg... ich hatte nie gedacht, es jemand schaffen würde mich so zu berühren, nicht nur körperlich sondern auch mein Herz und meine Seele.

Doch du bist gegangen, von einen auf den amderen Tag hatte es für keinen Sinn mehr gemacht, nicht mehr gereicht, ich weiss ja selber nicht mal den wahren Grund... aber es tut weh, es tut so höllisch weh das ich kaum atmen kann...

[soullesstiger]

Erkläre mir, wem ich jetzt noch trauen kann. Weil nun ganz tief un mir , lebt ein wildes Tier. Ich bin zerbrochen, doch Tränen seht ihr nicht. Ich fühle nur den Schmerz in meinem leeren Herzen. Ich gehe weiter, ganz ohne Hast. Das Atmen fällt mir schwer. Ich bin sehr stark, doch bin ich schwach. Sehr friedlich, doch komplett Irre. In Gefangenschaft meiner Seele. Diese Welt ist gestrichen mit blutiger Farbe. Ich will dich beschützen, doch verletze dich. Ich bin nicht die, die ich mal war. Ich weiß es genau in dieser Welt bin ich eine Fremde. Ich wil dir nicht weh tun, sondern dich nur beschützen. Sei bitte die, die mich nie vergisst. Die Einsamkeit verbirgt nur Leid. Sie ist schön da, die Vergangenheit. Das Ende kommt, es ist vorbei. In Dieser Welt sind nur wir zwei. Es ist vorbei es gibt keinen Ausweg. Ich bin nicht die, die ich mal war. Jetzt ist in mir eine andere. Es tut so weh, es geht nicht weg. Ich war mal stark, aber jetzt nicht mehr. Das Tier will raus. Es ist in mir. Die Zeit ist gekommen, die Zweifel sind wieder da und ich sag dir vergiss mein altes ich bitte nicht.

[einsystem]

ein verzweifeltes, überlastetes System hier

.T*terimitation.

ganz fette TRIGGER WARNUNG :

wir können grade nicht auf euch aufpassen was die Wahl unserer Worte und die Themen betrifft (bitte, bitte passt auf euch auf)

Themen könnten sein, Trauma, wie Vern*chlässigung, Körperliche G*walt, V*rgewaltigung, Se*uelle Belästigung...

könnten vorkommen.. T*terimitation, Aggression, "Selbst"hass, Gew*ltbereit fühlen, Angst, destruktive Strategien, Gaslighting (im innen) und mehr

im weiteren Text ohne *

-Wir haben mit einem System, das wir (gruselig) gern mögen besprochen hier Anteilen Raum zu geben, uns einen Raum zum ausschreiben zu schaffen. Würden wir grade unserem Anspruch gerecht werden wollen, bei mitteilen einen (für andere Betroffene) recht sicheren Text zu schreiben, würden wir den Laptop wieder zur Seite stellen. Das hier ist für uns, es gibt so viel zu erzählen, so viel auszutippen. Also bitte beim lesen sei du für dich. Seid ihr für euch.-

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Grade scheibt eine vermengte Mischung, aus Alltagsanteil und vermutlich dem Anteil der rettet, durch viel Dissoziation, dem Gefühl nicht wirklich da zu sein und dem, uns nicht all zu vertrauten, wenig fühlen, als hätte er nach innen (vor die anderen) einen nebeligen Dissoziationsvorhang gespannt. Wir sind uns aber nicht ganz sicher, wann er es ist und wann vielleicht ausschließlich Dissoziation.

Wir haben Angst. Panik? Ich kann nicht sagen wer, die alltägliche Angst kann ich immer noch nicht zuordnen. Es macht Angst, dass da etwas oder wahrschlich ehr jemand ist, der unsere Hunde für dumm hält, so wie uns. Der, ich wollte wütend ist sagen, aber benenne ich ihn anders als aggressiv, versuche ich wohl nur ihn als etwas weniger bedrohlich zu beschreiben, als er ist. (Ich habe solche Angst.) Er will weh tun, er will gewaltsam sein. (Wir fangen wieder an zu weinen.) Wir, ich kontrolliere ihn so viel, schon immer, denke ich. So wie die anderen. Aber wenn ich ehrlich bin weiß ich, er ist größer, gefährlicher als seine durch mich gefilterte Version. Er hat unserem Körper schon weh getan. Ich habe ihm mal versucht fragen zu stellen, er war extrem abwertend mir gegenüber und am Ende hat er mir auf eine Art körperlich weh getan (Gaslightende Stimme: "war ja nur kurz") wie das ein Täter damals getan hat. ("Angst".)

Dieser Anteil, das was er mitbringt, gehört zu den Empfindungen, Bewegungen in uns, die wir lieber vor der ganzen Welt und vor uns verschweigen wollen, bis sie weg sind. Totschweigen. Die wir schon oft verschwiegen haben. Verdrängt. Ich sehe dich nicht. Nur unbewusster als dieser letzte Satz. Es ist vermutlich meine Aufgabe so etwas, so jemanden weg zu halten, und dabei vorn zu regeln, das wir mit der Welt klarkommen. Aber das kann ich nur begrenzt und wenn er getriggert wird dann drückt es, manchmal so sehr das ich es nicht ignorieren, wegkontrollieren kann. Und dabei bin froh das er unserem Körper weh tut, um anderen nichts zu tun. Lieber wir. (Irgendwer findet das traurig.)

Und da ist dies "Ich will so nicht sein". Er ist nicht ich und doch sind wir beide ein Teil des Ichs aus de Satz. Wir wollen weder gewaltsames, noch aggressives, anderen oder uns schaden wollendes in uns haben. Und das es dennoch da ist macht so traurig, es macht so müde.

Vorhin hatten wir die Frage in uns ob der Anteil (Gaaaaslighting; "das ist kein Anteil, übertreib nicht") eine Täterimitation ist (also Verhalten übernommen hat, das er von Tätern kennt) oder ob er einfach nur (ja das ist sehr bewertend gemeint gewesen) ein schlechter "Mensch" oder Anteil ist. So als wären wir schuld oder schlecht, wenn er so ist, aber nicht weil er Täter imitiert.

Beide Formen wären Anteile die aus Gewalt Trauma entstanden sind. Aggressionen, Gewaltvoll sein wollen übernommen haben, so das die anderen das nicht tragen müssen. Aus nem Grund entstanden, wie immer nicht aus Jucks und Tollerrei. Warum denken wir das es nur, vielleicht grade so, nicht Verurteilens wert ist, so einen Anteil unter sich zu haben wenn er einen Täter nachahmt. Wir hatten keine Wahl!

an uns/nach innen gerichtet... ihr seid nicht schuld. Ihr hättet euch das niemals so ausgesucht, wenn ihr hättet entscheiden können. Ihr gebt euch soo viel Mühe keinem zu schaden. Ich sehe das. Und es kostet euch unfassbar viel Kraft. Das auch anderes in euch ist, Abgründe, ähnlich wie die derer die euch in all dieses Leid gebracht haben, tut mir unfassbar leid. Das ihr in diese Situation gebracht wurdet ist falsch. Das sollte anders sein. Fühlt euch liebevoll angeschaut und in den Arm genommen, wenn jemand von euch das kann und möchte.

(Es darf sich aber auch gern jeder andere Anteil oder Mensch davon angesprochen fühlen, der das möchte.)

wir hoffen niemandem geschadet zu haben.

Telefonseelsorge: 0800 1110111 und 0800 1110222 haben uns schon geholfen, labern aber auch manchmal scheiße