#Manchmal denk ich so

[lalalaugenbrot]

dfl!adam, hdw!adam, hds!adam and post-hds!adam are 4 entirely distinct men to me i KNOW in my brain that they are the same person, but it's very hard for me to FEEL that they are really actually the same human being

[diedreisemicolon]

Fragt ihr euch manchmal ob Peter vielleicht gar nicht Fußball spielt sondern Football?

[mercedes-lenz]

leseeindrücke aus: Sauder, Gerhard: "Der Göttinger Hainbund". In: Lenz-Jahrbuch 2012 (S. 9 - 47).

begründung des bundes

gayness äh ich meine erotisch überhöhte freundschaft

der göttinger hainbund, gemeingefährlich, opfert 400 menschen auf dem hexenberg, läuft in tierhäuten rum und - das ist wohl das schlimmste - trinkt bier (das setzt sie halt von allen anderen studierenden ab)

mein laktoseintoleranter-ass könnte niemals dem göttinger hainbund beitreten 😅🤣🤣 bundversammlung ? nur mit ganz viel klopapier 🤣🤣🤣 uhmmm, bundeskameraden ? darf ich auch meine oatly hafermilch trinken ? 🤔 ok sorry ich hör auf aber ich find es funny dass ihnen exzessiver bierkonsum vorgeworfen wurde, meanwhile sitzen die boys auf ner wiese und trinken milch (wahre milchbubis)

zu guter letzt: wieland !!!!! der infame französische hundsfott <3 bonus: ist es gay auf deinem krankenbett von deinem dichterkumpanen mit rosenblättern bestreut zu werden ? frage für einen freund

[daughterofhecata]

Manchmal denke ich darüber nach, dass Justus, Peter und Bob ja regelmäßig Kontakt mit den lokalen Polizeibehörden haben und auch schon wiederholt mit dem FBI zu tun hatten, und dann denke ich daran, dass die Zwischeninstanz auf Ebene des Bundesstaats in Kalifornien das CBI ist, und dann fällt mir ein, in welcher Serie das CBI eine Rolle spielt... (spoiler: es ist The Mentalist)

Und dann stelle ich mir vor, wie eine Begegnung zwischen Lisbons Team und den Jungs ablaufen würde. Jane und Justus wären einerseits voll auf einer Linie was Übernatürliches angeht. Andererseits würde Janes Mentalist-Kram Justus vermutlich richtig verrückt machen und mehr als ein bisschen aus dem Konzept bringen. Rigsby und Peter würden sich bestimmt verstehen. Keine Ahnung wie Bob und Cho mit der Sache umgehen würden. Aber am Ende des Falls könnten Lisbon und Cotta zusammen ein Bier trinken gehen und sich gegenseitig ihr Leid klagen.

"Und dann bricht er ständig irgendwo ein und präsentiert mir das, was er findet, als Beweis, obwohl ich es technisch gesehen gar nicht vorlegen dürfte, weil es aus einem Einbruch stammt!" - "Ach, Ihrer auch?!"

[mistofstars]

Ich komm immer noch nicht über die Szene hinweg, in der man Klaas in Neuseeland vor diese wunderschöne Landschaft gepackt hat zu Smetanas’ “die Moldau”. Also da geht mir so das Herz auf. Ich werde da richtig rührselig und will von der nächsten Klippe springen. Das ist einfach zu viel.

https://youtu.be/LCFq9UepOJ8?t=22

https://youtu.be/l6kqu2mk-Kw?t=70

Auch sonst geht’s mir gut!

[crazy-fruit]

Manchmal vergesse ich was für einen tollen Beruf meine Eltern ausgeübt haben.

[viktoriasch1]

Manchmal vermisse ich dich so sehr, dass ich denke das du es spürst.

[imregengetanzt]

Es wird immer weh tun, wenn ich an damals denke. Ich kann es nicht vergessen, verdrängen und die Erinnerungen auslöschen. Manchmal hab ich das Gefühl, dass mein Herz kurz stehen bleibt, weil es so weh tut.

[nurerundkeinanderer]

Ich hatte eine Menge Zeit über uns beide nachzudenken. Über unsere Beziehung und unser Verhalten und hatte Zeit um wirklich in mich zu gehen.

Ich muss dir sagen, dass egal an wann ich denke, jeder Tag ein besonderer war. Auch die Tage an denen wir uns gestritten haben und auch die Tage an denen wir uns nicht gesehen haben. Jeder einzelne Tag mit dir ist einmalig. Und wenn ich mal wieder ein bisschen eifersüchtig war, lag es an der Angst dich verlieren zu können, denn wenn dich jemand anderes dich mit den Augen sieht, mit denen ich dich sehe, dann würde sie alles machen um dich für sich zu haben. Du hast mich mehr geheilt, als andere es nach Jahrzehnten geschafft hätten. Du bist der Grund, weswegen mein Kopf und mein Herz wieder angefangen haben ein Gleichgewicht zu finden, auch wenn mein Kopf mein Herz ab und an leider noch übertönt. Jedoch schaffe ich es durch dich immer mehr ein gesundes Gleichgewicht zu schaffen. Ich hätte mit dir alles unternommen und wäre überall mit dir hingefahren um dich glücklich zu sehen und es wird nie jemanden geben, der dich so liebt, wie ich es tue. Und auch wenn ich weiß, dass du mich liebst und ich davon ausgehen sollte, dass du mich attraktiv findest, würde es mir viel geben, wenn du mir das eventuell auch manchmal zeigst oder von dir aus wissen lässt. Denn das einzige was ich will, ist für dich dein non plus Ultra zu sein.

Die schönste, netteste, lustigste, erotischste, intelligenteste und attraktivste Frau, die es gibt. Das will ich für dich sein. Dein erster Gedanke nach dem aufwachen und der letzte vorm schlafen gehen und die ganze Nacht der Grund warum du gut oder nicht schlafen kannst. Und vor allem dein Partner in Crime, deine beste Freundin, deine erste Anlaufstelle bei guten und auch bei schlechten Nachrichten. Denn am Ende, bist du das aller aller wichtigste in meinem Leben und das wirst du immer bleiben. Für immer.

[bierxvorxvier]

„Ich bin nicht einfach, aber sag' nicht, ich wär' kompliziert. Nur weil ich manchmal völlig übertrieben explodier'. Ich sag', was ich denke, doch manchmal denk' ich vorher gar nicht nach und oft ist mir gar nicht egal, was du so über mich sagst. Hab' ein Problem mit dem System und das System mit mir. Vielleicht vielleicht, wär‘ es halb so schwer, wenn ich anders wär'.“ — yaenniver

Justin Groot - farbenblind - nyc - Barkeeper in einer Craftbeerbar - 22 Jahre alt - bisexuell - solo

[daddykurz]

5 Jahre später (Seb x HC)

Anmerkung: ich hasse mich selber dafür. viel spaß ihr Wahnsinnigen, Bussi von eurem DaddyKurz xoxo

~

Lieber Geliebter Mein lieber 

Hallo Heinz-Christian.

Erinnerst du dich noch an mich?

Lange ist es sehr.

Viel zu lange.

Sebastian legte den Stift zur Seite, seine Hände wanderten an seine Schläfen, ein glückloser Versuch, seinen schmerzenden Kopf etwas zu beruhigen.

Die Gedanken welche darin schon seit Tagen kreisten brachten seinen Kopf zum Rotieren, Schlaf oder Ruhe generell zu finden war ein Ding der Unmöglichkeit.

5 Jahre.

5 Jahre seit dem Skandal, welcher sein Leben veränderte.

5 Jahre seit dem Skandal, welcher IHR gemeinsames Leben veränderte.

Ein Bruch, welcher nicht mehr zum Reparieren ging, egal, wie viele Ersatzteile, egal wie viel Klebeband, egal wie viel Superkleber auch immer in die Brüche, Kanten und Brocken investiert wurde.

Es gibt Brüche vor denen sich nicht mal das stärkste Material erholen kann.

Und Sebastian wusste, sein Herz war nicht stark genug.

Die Zeit ist im Flug vergangen.

Aber manchmal fühlt es sich an, als wären nur ein paar Tage seitdem vergangen.

Manchmal werde ich nachts wach und wünsche mir, du wärst neben mir.

Aber du wirst es nie wieder sein.

Früher war es kein Problem, wenn HC und Sebastian gemeinsam in der Öffentlichkeit auftraten.

Sie waren das Duo der heimischen Politik, so viele schlaflose Nächte verbrachten die beiden in Sitzungsräumen.

Hände voller verschmierter Tinte, das einzige Licht kam von der schwachen Lampe auf dem Tisch.

Die beiden brauchten aber nicht mehr Licht.

Sie verstanden sich auch ohne Worte.

Und oft genug waren Worte auch nur überflüssig zu dem, was der Körper selbst sprach.

5 Jahre seit wir uns nicht mehr gemeinsam blicken lassen können.

Ich gebe gerne zu, dass die Heimlichtuerei am Anfang noch OK war.

Aber je mehr Augen auf uns gerichtet waren, desto schwerer fiel es mir.

Ich habe nie gerne gelogen.

Na gut, es ist etwas anderes, die österreichische Bevölkerung anzulügen, aber die sind ja alle nicht auf unserem Level gewesen.

Der durchschnittliche Bauer kann unsere Verbindung nicht verstehen.

Oder hätte sie verstehen können.

Vor nicht langer Zeit war Sebastian in einem tiefen Tal zum Wandern.

Zwischen den Dialektwörtern, für welche man schon ein eigenes Wörterbuch braucht (was ist ein Pleampl?) und der Einfachkeit der Leute (stellt euch vor, es fährt alle 4 Stunden ein Bus und bis zum nächsten Nahversorger braucht man ein Auto weil es im Ort keinen gibt, scheiß auf die alten Omas), konnte Sebastian mit sich und seinen Gedanken allein sein.

Das nahende Jubiläum der schlimmsten Zeit seines Lebens brachte jedes Jahr eine tiefe Depression mit sich.

Zu seinen Anhängern und Familienmitgliedern erklärte er diese wiederholende Depression als Angst und Sorge, welche sich über den Winter ansammelte und nun durchbrach.

Wie eine Zeitverzögerte Winterdepression.

In Wahrheit war er jedes Jahr zutiefst traurig über den Verrat, das Arbeiten hinter seinem Rücken, die Pure Dreistigkeit seines Seelenverwandten.

Es wäre nie dazu gekommen, wenn HC ihn ins Boot geholt hätte.

Lügen war nie mein Ding.

Deshalb bin ich ganz ehrlich zu dir.

Ich habe nie aufgehört, dich zu lieben.

Es passiert mir jeden Tag, dass ich an dich denke.

Manchmal ist es nur ein flüchtiger Gedanke an das, was einmal war.

Manchmal sehe ich etwas und denke an dich.

Mit hochgezogenem Kragen am späten Abend ging Sebastian am liebsten spazieren.

Die Wiener Gassen waren so seltsam und doch so familiär für ihn, hatte er doch viel Zeit seines Lebens in Wien verbracht.

Ein erleuchtetes Schaufenster brachten ihn zum Stoppen.

Im Schaufenster lagen zwei Puppen, zwei Buben, die sich an den Händen berührten.

„Wir sind für immer Freunde!“, ein Freundebuch lag daneben mit diesem Schriftzug.

Sebastian seufzte tief.

Kann man mit dem Mann befreundet sein, der für den größten politischen Skandal der 2. Republik sorgte?

Befreundet oder mehr?

Schweren Schrittes machte er sich Richtung Heim auf, im Hintergrund hörte er Studentenparties und den ein oder anderen lauten Fernseher.

Aber es geht nicht mehr.

Mein Herz ist zerbrochen, und so hoffe ich, dass auch deines ist.

Wir werden nie wieder so wie früher.

Wenn du mich gefragt hättest, ob ich bei der Sache mitmachen würde, hätte ich alles für dich liegen und stehen gelassen.

Aber heute?

Heute weiß ich nicht mehr, ob du mich nicht vielleicht auch schon immer angelogen hast.

Ob ich dir wirklich so viel wert war, wie du mir immer sagtest.

Wer weiß.

Nur du weißt es.

Und irgendwann sehen wir uns vielleicht wieder.

Bis bald, auf Ibiza.

Dein Sebastian

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Manchmal vermisse ich dich so sehr, dass ich denke, dass du es spürst.

[perfektunperfekte]

Ja, ich flirte gerne. Doch, ich halt auch wirklich gerne deine Hand. Schau gerne mit dir in die Sterne. Doch, bin auch gerne unbekannt. Ich kann mich nicht entscheiden, schrei mal leise, flüster laut. Ich kann nicht aus meiner Haut. Nein. Ich kann es dir nicht sagen. Kann den großen Schritt nicht wagen. Kann dir wirklich. Nein. Nicht sagen. Ich mag dich. Also ich mag dich wirklich. So wie manch einer Marmelade auf seinem Käse mag. Ich mag diese salzige süße die du ausstrahlst, mit deinem Lachen dass seit neuestem nahtlos in mich über geht. Ich mag dass du die Natur liebst, so sehr wie ich aktuell den Club. Ich mag dass du meinen Körper durchfließt, mit dir habe ich keinen Druck. Nur Bass. Wo du bist, ist tiefer Bass in mir und in dir, bin ich. Also das hoffe ich, denn es darf nicht sein, dass ich, - nein! Das darf nicht sein, deswegen darf ich's nicht. Kann dir wirklich. Nein. Nicht sagen. Ich mag dich. Also ich mag dich wirklich. So wie manch einer den Geruch von Büchern mag. Von alten wie von neuen Seiten weil die alten, wie die neuen, stets die Türen offen halten. Türen zu magischmalerischen Welten. Du riechst nach alten Bücherseiten. Ich mag den Geruch von alten Bücherseiten. Also ich mag dich wirklich. Wie manch einer den Geruch von Kaffee oder Tee oder den Geruch von Wanderungen im Schnee, den Geruch von Meer und Bergesluft. Warte, ich - mag davon jeden Duft. Ich mag dich. Ich mag dich, wie manche die Buchstaben lieben. Wie sie es lieben jede Silbe zu genießen und aus Buchstaben Wörter zu machen. Die Wörter zusammenfügen zu Sätzen, die die Augen oder Ohren benetzen und aus einfachen Buchstaben Geschichten, Gedichte oder anderes machen. Ja ich mag all solche Sachen. Ich mag, dass ich mit dir, all diese Sachen und doch niemand anderen mag. Ich meine doch, ich mag Menschen, ich bin etwas das man einen People pleaser nennt, in der heutigen Welt. Ich bin eine Kümmerin, ein Rave Mom, vielleicht manchmal eine Glucke wie ich stetig danach strebe dass es allen gut und besser geht, und ich, mich manchmal dabei selbst vergesse. Doch ich mag dich. Und ich mag andre fremde Männer. Ich mag Stärke, ich mag Muskeln und, ähm, ja ich mag Gewalt. Die Gewalt die seidig weich, aus meiner Seele wiederhallt. Ich mag Schönheit. Ich mag Grübchen die sich Gruben grabend, in mein Herz gegraben haben, die nur dann zu sehen waren, - als ich, mich selbst begraben habe. Begraben unter Witz und Wort. Begraben an dem einen Ort, den Herz man nennt, ich weiß sofort, ich liebe ihn, den einen Ort. Ich mag das Leben. Denn, es hat so viel zu geben. Es hat mir dich gegeben. Ich denke ich wage es in meinen Texten zu sagen, dass ich dich mag da Worte auf Papier und im Displaylicht leichter zu sagen sind, als alle Worte in dein Gesicht. Also schreien meine Worte es heraus. Ich mag dich, schreien sie laut. Und damit hört mein Text nun auf. Ich mag dich.

[tryingadifferentsong]

Ich glaube einer der Gründe, warum mich persönlich die Nolin Story so mitgenommen hat, ist, dass ich sowohl Colin, als auch Noah sehr gut nachvollziehen kann.

Colin, dessen Liebe (erstmal) nicht erwidert wird, der dadurch an sich zweifelt und alles erstmal nach außen versucht runter zu spielen ("Warum tust du dir eigentlich selber weh?"), bis er es nicht mehr aushält

Noah, der aus Überforderung nicht zu seinen Gefühlen stehen kann, weil auch er nicht verletzt werden möchte und ihnen deswegen lieber aus dem Weg geht, was ihn langfristig dann trotzdem verletzt

Der sichtbare Schmerz auf beiden Seiten, der dazwischen liegt und mich so viel aus meiner Vergangenheit und Gegenwart reflektieren lässt.

Und natürlich das Happy End, das mich daran erinnert, dass man Risiken eingehen muss, um dann mit dem größten Glück belohnt zu werden.

Manchmal denke ich darüber nach, ob ich das als Jugendliche schon in dieser Tiefe verstanden hätte oder ob es mir irgendwie geholfen hätte... - anyways:

Danke Philip, Johnny, alle Drehbuchautor*innen und die Produktion, dass ihr diese Storyline so grandios umgesetzt habt. Sie hat viel in mir ausgelöst.

[hammill-goes-fogwalking]

coming: embarrassing but relatable, waaay too detailed German post, try your best to understand or you’ll miss something ^^ it’s about cognitive skills in neurodivergence aka autism ♾️

as much as it looks like it, I DO NOT MASK MY AUTISM (I don’t even have anything to hide, I dont do fidgeting & stimming at all) !!

… (es klingt wieder sehr überdramatisiert aber es stimmt halt, was kann ich tun)

je mehr Sprachen ich lerne desto mehr verschlechtert sich mein Deutsch… besonders seit Norwegisch und Finnisch, Estnisch :( whyyy

nie war ich die beste im Artikulieren aber NIE ZUVOR WAREN MEINE KOGNITIVEN FÄHIGKEITEN SO AM ENDE WIE JETZT. 😶‍🌫️😶‍🌫️

Beispiel:

jemand fragt mich ,,was last du letztes Wochenende gemacht? :D‘‘

mein brain:

*ich denke dran ich was ich wirklich letztes Wochenende gemacht habe, wie war es am Samstag? Tag? Hmm mein Leben lang sage ich Tag während andere päivä zur selben Sache sagen ok interessant, warte hieß es nicht auch mal päivää mit zwei Umlauten, ja stimmt hab ich letztens noch auf reddit gelernt…. NEIN KONZENTRIER DICH ES GEHT UM LETZTES WOCHENENDE… Ende der Woche- fin de semana, über das schrieben wir doch heute eine Klausur in Spanisch, unser Wochenende beschreiben….* *boah diese Klausur war der Albtraum, darüber kann ich die Person auch mal fragen, wie er. sie die Klausur fand* <- Frage aufgehoben falls Gespräch noch weiter geht ✔️

UND SCHON SIND MEINE GEDANKEN GANZ WOANDERS

*Erinnerungen aus diesem Wochenende passieren revue*

*ABER JETZT DENK NACH!! Wie soll ich diese 2 einhalb Tage in paar Wörtern zusammenfassen*

Ok

*jetzt versuche ich wirklich, eine NEUROTYPISCHE Antwort zu finden (eine, die in gut die Normen der heutzutage Jugendlichen passt, die nicht vermuten lässt dass ich neurodivergent bin ☺️)*

(ich neige dazu immer zu altmodische Sachen zu sagen die wirklich keiner hören will (Wörter wie ,,obgleich‘‘ bspw) dann muss ich mich erstmal in die Rolle der Gleichaltrigen hineinversetzen, wie hätte bspw einer meiner Mitschüler auf die Frage geantwortet??)

*was war jetzt mit meiner Antwort? langsam geht die Zeit aus, vielleicht ist die Person schon ungeduldig (ich verliere ja den Sinn für Zeit) ich muss schnell aus diesen tausenden Gedanken RAUS*

*Die Person schaut mich so erwartungsvoll an, ich muss eine gute Antwort geben um sie nicht zu enttäuschen* (<- Autismus) jetzt sage ich etwas total sinnloses, wie ,,naja, ich fand‘s gut nur hab viel zu wenig für die Klausur morgen gelernt, muss unbedingt heute anfangen!!‘‘

*Klang meine Stimme gerade lustlos? Wie fühlt sich der andere wenn ich rede? Hmm? Es ist bestimmt etwas falsch an mir, bestimmt*

*zwischendurch auf Körpersprache achten, zeige ich Gesten zu impulsiv oder total schüchtern oder sehen meine Gesten/Emotionen bissl gezwungen aus (-was eher zu mir passt) ?? Wenn ja, was denkt der die andere über mich??*

das war nicht genug, ich sollte die Person auch nach seinem, ihrem Wochenende fragen sonst sehe ich EGoiStiscH aus… aber ist es zu spät dafür? Was wenn ich jetzt noch was dazwischenlaber, wie würde das klingen?

*ALS WÄR DAS NICHT GENUG KOMMEN JETZT DIE ✨Vorwürfe✨: sehe ich heute socially acceptable aus? Vielleicht zu verschlafen? Vielleicht sind meine Haare durcheinander oder mache ich irgendwie eine ungepflegte Erscheinung, sehe ich posh aus? Andere sagten das mal über mich und kann an der posh-Sache was wahres dran sein?*

zu spät, die Person sagt schon irgendwas, alle Dinge die ich eig sagen wollte kann ich vergessen, na toll :D

*während der. die andere redet- so viel Augenkontakt wie möglich. Ich hab kein Problem damit aber manchmal (aka: zu oft) verliere ich mich darin und achte nicht mehr drauf was er. sie sagt*

*gebe ich mich gerade als positiv aus oder ist da eine pessimistische Energie um mich herum? (seeeehr oft denke ich das, schlimm schlimm)!! Bin ich genug am lächeln? Vielleicht sogar zu viel? Sieht es vllt schon idiotisch aus?*

*NEIN WARUM KANN ICH NICHT EINFACH ICH SELBST SEIN. WAAARUM.*

*HILFE ICH KANN MICH JA NICHT SELBST SEHEN*

bruh

an diesem Punkt ist -fast- Schluss, es ist sowieso schon genug wenn jemand das ganze gelesen hat :0

nur noch kurz die ❕traumatisierenden FOLGEN❕(extrem dramatisiert aber alles klar)

ich stottere also muss einzelne Wörter 2,3 mal wiederholen, korrigieren, manchmal mehrere hintereinander 👎🏻 wirklich

ich schmeiße die ganze deutsche Grammatik durcheinander 👎🏻 passiert immer öfter

ich hab AUF EINMAL einen random Akzent (judged mich nicht aber es klingt wie Norwegisch) 👎🏻

ich fange an Sachen zu labern ohne nachzudenken (um diese ^ Fehler zu kaschieren) 👎🏻

ich hab KEINEN BOCK MEHR AUF DAS ALLES UND FRAGE MICH WIE ES DER ANDERE ÜBERHAUPT NOCH MIT MIR AUSHALTEN KANN

(wenigstens laufe ich nicht rot an und zum Glück merkt man von diesen inneren Konflikten ,,draußen’’ nichts 👍🏻 (<- also das hoffe ich mal))

…

das letzte was ich tue ist zu denken ob es alles diese Mühe wert war, diese Person wird jedes Gespräch sowieso vergessen und ich mache mir diese ÄTZENDEN unnötigen neurodiversen Stressmachereien !!

[anonym280]

Wie soll man heute noch lieben?

Wie soll das in einer Welt funktionieren, in der Vertrauen so oft gebrochen wird?

Von allen Seiten hört man Geschichten von Betrug, von Menschen, die einander täuschen und verletzen. Es scheint, als ob es mehr darum geht zu gewinnen, als wirklich zu lieben. Ist das inzwischen ein Trend? Ist es normal geworden, Herzen zu brechen und Menschen zu zerstören?

Früher war Liebe etwas Kostbares, etwas worauf man sich verlassen konnte. Doch heute? Woher soll ich wissen, wer es wirklich ernst meint? Jeder sagt doch, er würde niemals betrügen, niemals verletzen. Und trotzdem scheint es immer wieder genau so zu enden: mit Enttäuschungen, mit Schmerz, mit gebrochenen Versprechen.

Manchmal frage ich mich, ob es überhaupt noch möglich ist, in dieser Zeit aufrichtige Liebe zu finden. Sind wir alle so abgestumpft, so misstrauisch geworden, dass wir gar nicht mehr fähig sind, wirklich zu lieben? Ist es wichtiger einem Trend nachzugehen, als bis ans Ende allein zu sein.

Es fühlt sich an, als hätten wir verlernt, was Liebe wirklich bedeutet. Statt sich gegenseitig zu stützen, machen wir uns kaputt. Jeder will etwas von dem anderen, aber kaum einer ist bereit, das Risiko einzugehen, sich wirklich zu öffnen. Wir spielen miteinander, anstatt uns ehrlich zu begegnen.

Und ich frage mich: Ist es das wirklich wert? Wäre es nicht einfacher, allein zu bleiben, als ständig aufs Neue durch diesen emotionalen Höllenritt zu gehen? Immer wieder zu hoffen, nur um am Ende verletzt zu werden?

Manchmal denke ich, dass es besser wäre, für immer allein zu sein, als in dieser Welt, die so kalt und herzlos wirkt, nach Liebe zu suchen.