#Me gustan los lunes

[itsvanilles]

Un poco estoy confundida con algo, cuantos años tiene cada uno de los personajes actualmente?? es que en la otra imagen que subiste decía que Uzi tenia 11 y N 10? por cierto te mando unos saluditos, lo único que me gustan de los lunes es que tengo este hermoso comic.

Atte. Sammy

En las memorias siempre aparecerán de jovenes, Uzi con 11 y N con 10, con meses de diferencia, así que técnicamente tienen casi la misma edad. En el comic actual todos están entre los 24-26, Cyn es la unica que tiene 14. Saludos! <3

[unweondetonado]

Me quedan 40 dias para mi cumpleaños. Y como vi que algun@s de la comunidad se ponian fechas limite para llegar a cierto peso, yo haré lo mismo

Ultimo peso: 61 kg Peso deseado MINIMO: 55 kg Peso deseado en realidad: 50 kg

Plan: - No pasarme de las 500 cals - Dar 2000 saltos de cuerda DIARIOS - Tomar 2l de agua o mas - Caminar minimo 1:30hs (que serian 10.000 pasos mas o menos) - Ayunar entre 1 o 2 veces por semana - Hacer mi rutina de ejercicios SI O SI (soy muy perezoso, pero esta vez me obligaré) - NO ACEPTAR COMIDA DE NADIE, SEA QUIEN SEA

Bueno, espero que esto de resultado. Intentaré pesarme todos los lunes (ya que la balanza no está en casa) asi que los lunes les actualizaré con respecto a mi peso. Si gustan enviarme motivacion, tips, recetas o lo que sea, seran bien recibidos <3

No pararé hasta ser perfecto <3

[estrella0122]

gente! he vuelto 🫶🏼 extrañé mucho mi Blog <3

por fin me han entregado mi celular, obviamente con condiciones de las cuales para mí no son difíciles, básicamente es NO intentar M0r1r de nuevo, que es regular, porque el pensamiento siempre está.

Estoy con dieta "blanda", por un problema de mandíbulas que tengo y aparte porque quiero bajar de peso, estoy con ensaladas calientes/frías, café/té. Estoy intentando dejar las harinas (gluten) y demás... tengo un bloc de notas en donde tengo todos los días de la semana con ejercicios distintos (si gustan se las paso)... solamente que no los he realizado porque no me motivo aun con todo lo que ha pasado, pero hoy, DÍA LUNES 02 DE OCTUBRE, trataré de comenzar de 0 con los ejercicios, no estoy feliz ni triste, siento que no tengo emociones, bueno, sin más que decir, estoy feliz de volver, me encontré con varios mensajes, de los cuales estoy muy agradecida.

[diurnostarfizz]

paint (+ mas un poquito sobre el lunes au, me da pereza escribir todo el nombre ok)

le robo su galletita

voy a intentar subir seguido pero a veces no me dan ganas de dibujar asi que no se preocupen si no subo nada por un dia o algo todo ta bien

no se cuando subire el cap 2, estoy planeando varios capitulos antes de escribir porque aunque sea slice of life y vaya a probablemente ignorar la continuidad, quiero que al menos un par de cosas queden consistentes, y ademas no quiero rushear ciertas cosas como introducir a todos los personajes de una, pero no quiero que todo vaya super lento como introducir personajes cada 80 episodios o algo.

Voy a tratar de tomarmelo con tranquilidad, despues de todo es algo hecho por diversion (maldito weon perfeccionista porque naci asi)

Si tienen alguna pregunta sobre el au no duden en preguntar!

Estare muy feliz de responderlas, pueden ser cualquier cosa, incluso la cosa mas idiota como que shampoo usan o si beben agua, no sean timidos! (lo digo como si no fuera un inepto social xD)

weno si la respuesta da spoiler no porque, pues bueno, a nadie le gustan los spoilers, pero eso ya era de esperar.

Tambien me gustaria agradecerles por el apoyo, lo valoro mucho. me gustaria haber hecho un dibujo pero tengo unas cosas que hacer lamentablemente (el otro dia fui a mimir por la tarde y me desperte con 40 notificaciones, sigo sin creerlo)

son epicos recuerden eso

hasta el proximo eclipse adieu

[bettiepagetheblackangel]

Amigos me paso una cosa bien tonta. Se me estropeo el portátil y cuando me cambiaron el disco duro me pusieron uno de muy poca capacidad. Lo llevé este lunes a cambiar por otro confiando de que podría seguir utilizando el Laptop del centro de estudios al que voy. El caso es que no me acordé de que están capados los puertos USB y no puedo acceder a mis archivos guardados en discos externos. Así que hasta mañana o quiero creer a más tardar el lunes no tendré de nuevo mi portátil. Con lo que no puedo hacer las entradas como a mí me gustan. Disculpen el error, peque de confianza. Espero que el lunes todo vuelva a la normalidad aunque publicaré solo una entrada por día, se me acaban las vacaciones y tengo que volver a mi trabajo de recerca que va sobre el Cyberpunk un tema muy alejado de nuestra querida Bettie.

🤦🏻‍♂️🤷🏻‍♂️🙋🏻‍♂️

[kaos-literario]

Me busco en diferentes miradas, en peinados que nunca antes me había hecho, en rubores y labiales oscuros.

Me busco en los estantes de mi armario, entre las ropas y las cremas, pero aún así no me hayo.

Me busco en los escritos de mi tablero, en las imágenes de Pinterest, en los textos de Becquer y en los cuentos de niños para dormir.

Me busco entre cenizas, entre los escombros, en los retos de la vela y en las plantas de mi jardín.

Me busco en las sonrisas de mi hijo, en los recuerdos de su padre, en las miradas de mis amigos y las flores con aroma a jazmín.

Me busco en los museos, en las cafeterías, en ese kiosco que parece librería y entre los estantes de lácteos (porque una vez estuve ahí).

Me busco entre tazas de café que mancharon en el escritorio, en la ropa de bebé y en los nombres que se escriben al revés.

Me busco entre el polvo de las cajas en la mudanza, en la suavidad de las sábanas en la noche y en el baño donde está mi cepillo de dientes y el de el.

Me busco, no hay rastro es como si mi yo de los veintitantos se ha esfumado y ha dejado una persona que no tiene ni la más mínima idea de quien soy. Me busco y en el espejo encuentro una mujer adulta que ordena las tazas por color, que dobla la ropa los martes y prepara la ropa de un niño que va a jardín día de por medio.

Ya no tiene caso buscarme, me perdí por completo y ahora no me queda de otra que amar esto nuevo que soy, con mi mal humor de los lunes, con el trabajo de los viernes y las películas animadas.

Con las tazas de corazones porque son las que a él le gustan, con los biberones, los pañales y las alfombras de Spiderman. Dejo de buscarme, encontré otra diferente, una que usa pantalones holgados porque la maternidad no le da tiempo a ponerse unos ceñidos, una mujer que se hace trenzas para controlar la cantidad de rulos que le nacen cada mañana y una que se maquilla un poco para disimular que anoche no ha podido dormir.

Me perdí hace tiempo, me busqué por mucho tiempo y seguí estando ahí, en el mismo cuerpo.

[neverkissed-stargirl]

Confesión de procrastinacion a la media noche

Hola, se supone que estoy haciendo trabajo que debí de hacer en la semana, cosas de tesis y servicio social, pero estoy aquí frente a la computadora con solo un pensamiento activo, tu.

Tu hoy, tu el lunes, tu el domingo pasado, tu por mensajes, tu hoy a la salida, solo pienso en ti y en cada acción que hiciste. Ser una sobre pensadora nunca me molestó más que hoy (o ayer, son las 12:05 am) al no poder dejar de pensarte y analizar el porque no te fuiste junto a mi, el porque te fuiste con ella, el porque no me buscaste más, el porque parecías reacio a tener comunicación conmigo. Ser overthinker nunca me molestó más que ahorita al escribir esto y ahogarme en las mil y un razones para creer que estás molesto conmigo de alguna manera.

Tengo maldito trabajo que hacer y solo pienso en que no voy a poder resistir mucho tiempo más guardando todo los sentimientos que almacenó por culpa de tu existencia.

Pienso en la libertad de saber que por fin sabes que eres tú al que mando tantas indirectas en stories, que eres tú al que maldigo en mis escritos, que eres tú el que pone una sonrisa en mi cara cuando me respondes, que eres tú el que me hace anhelar tener una pareja, que eres tú el que jodidamente acelera mi corazón con su presencia. La paz de saber que el miedo y la ansiedad no me ganaron, la paz de saber que por mi parte no quedó, de saber que fui valiente al expresar mis sentimientos. Quiero eso más que una respuesta tuya. Porque eso me dará tranquilidad.

La tranquilidad de saber que aunque no será recíproco, yo fui valiente.

Emiliano, me gustas.

Me gustas mucho y no se cómo paso, ni cuando o porqué. Me gustan tus ojos, me gusta tu cara, me gusta tu inteligencia y tú sentido del humor, me gusta que seas un poco cínico y también que tengas ese sentido de responsabilidad, me gusta que cuides a los demás y que te sea tan fácil pasar de tranquilo a super salvaje. Me gusta que no juzgas y que sabes tomarte las cosas con humor, me gusta que sabes respetar y que me consideras una persona inteligente (o eso haz dicho).

Me gustas y aunque se que las probabilidades no están a mi favor, aún así quiero decírtelo, no para que te sientas comprometido con nada, sino porque si lo sigo guardando voy a explotar.

Me gustas, me gustas, me gustaaaaaaaaas.

Perdón por eso, pero llevo 2 años guardando esto y ahora que por fin me di la oportunidad de sacarlo, quiero que no quede nada dentro de mi, nada de palabras o sentimientos que me de arrepentimiento no haber dicho. Me gustas y aunque se que no pasará nada, quiero aún así decírtelo. Porque mereces también saber que eres tan increíble que puedes gustarle tanto a una persona (yo).

Yo debería de estar haciendo trabajo de tesis pero no puedo concentrarme en eso cuando mi corazón y mente me gritan que debo de decirte ya mis sentimientos.

Una última vez: Emiliano, me gustas aunque yo no te guste, así estoy bien, acepto el rechazo, no importa, lo que no acepto es guardar esto más tiempo.

Después de esto puedes dejarme de hablar, no responder, hacer como que no paso o darme un "ok, gracias", estoy preparada para ello, no importa. De verdad no lo hace, porque cuando yo te mandé esto probablemente ya no nos veremos más, tú ya estarás trabajando en algo de tu carrera y yo... No se, ni siquiera se que voy hacer mañana (o más al rato, son las 12:21 am). Después de que entregué esto, podemos hacer de cuenta que no existimos para el otro (o más bien tu lo puedes hacer). Después de que entregué está confesión yo estaré demasiado ansiosa y probablemente ignore whatsapp y cualquier otro medio de comunicación contigo. No te lo tomes a mal, es mi forma de lidiar con el estrés y la ansiedad. Después voy a recobrar el sentido, y si después de leer todo esto, de leer que estoy bien con tu silencio, quieres responderme o seguir siendo amigables, lo acepto. No importa (si importa pero lo voy a superar, como todo lo demás, está chica desayuna eventos canónicos desde los 5 años), estoy bien si decides ser amigos, si decides ser solo conocidos, si decides terminar contacto.

Por favor no te sientas en la responsabilidad de decir palabras por lástima o parecido, sería peor que... No se, pero no lo hagas, solo se sincero con lo que mi confesión te hace sentir.

Espero que estés bien, espero que te vaya genial en tu puesto de becario, se que lo harás genial porque siempre lo haces. Espero que seas feliz cuando debas serlo y que seas fuerte cuando sea lo contrario. Estoy a un mensaje (no llamadas, me dan mucha ansiedad) de distancia si necesitas alguien que te escuché, probablemente no de inmediato pero dame unos días y estaré pilas para cualquier cosa.

Wow, que carta de confesión más larga, supongo que cuando guardas tantas cosas por tanto tiempo, se necesitan varias frases para expresarte. En fin, que, no se... ¿Adiós...? ¿Hasta luego?

Son las 12:30 am y yo debería de ponerme a hacer eso de mi tesis que no hice en la semana por andar de depresiva.

Pd: esto lo escribo una semana después de esa fiesta donde comí gomitas mágicas y al final me puse a llorar. Si quieres saber, la razón por la que llore, fuiste tu. O más bien, fueron mis sentimientos hacia ti y que pensé que nunca te diría nada, pero mira, se tomó varios días de reflexión para que yo escribiera esto y aunque no sé cuántos días más tome enviártelo, se que la mitad del trabajo está hecho, solo falta la parte más importante. Pero equis, ya encontraré el tiempo.

Gi.

[d-uraznito]

Holaaaa

5, 40, 68 y 99, si te apetece :)

5.El lunes...me dió depresión post-cumpleaños/vacaciones 😪

40.Casi no...me gustaría llorar de risa nuevamente pero no es algo que suceda muy a menudo 🥺

68.depende de quién los dé 👀...pero en general abrazos 🤗

99.Estoy aprendiendo a aceptar mis gustos por muy exóticos que sean 🤣 pero aún me da penita confesar que me gustan los corridos tumbados... Arriba Fuerza Regida 🤠

Jeje gracias x interesarte y preguntar. Saludines 🙌

[depressed-for-no-reason]

Corazón que palpita

obscuridad inmersa

domingo y sus similares todo absorbe todo debilita,

me drena mi presencia en este plano terrenal

me duele el alma no ver esa sonrisa

que fea es la melancolía que no es parte de un total,

aislada y solitaria

porque por supuesto nadie quiere a nadie triste cuando está época es de reír y empedarse

quien quiere esa carga de ayudar cuando puedes divertirte

ni siquiera suena a egoismo.. se entiende hasta cierto punto

pero duele.. duele perderse..

lastima que nadie intente lo más mínimo para tenerte a su lado ni siquiera por un minuto

porque mírame ni yo quisiera estar con una persona que solo sabe llorar incontrolablemente

soy como un domingo

tranquilo, aburrido y nostálgico ..

y quien quiere un domingo si se sabe que se avecina el “lunes”

a nadie le gustan los domingos..

a nadie le gusto yo.. que patético…

ni con un millón de lunares..

ni con una tristeza inmensa que me caracteriza.. nadie va a soportar a un ‘domingo’ tan pesimista..

[dokebeto]

14 de febrero.

Hoy es un día especial, es miércoles.

Es San Valentín.

Curiosamente e inesperadamente, sentí amor. Alguien me ablandó el corazón como sí del abrazo más fuerte y cariñoso se tratara. Vaya ni siquiera estábamos de frente, pero sentía su compañía y eso se lo agradezco. Espero que ella sepa que también tiene la mía, siempre la tendrá.

Sin importar sí es un día nublado o lluvioso; sí es un martes aburrido o un cansado lunes; siempre viviré con ansias de volverte a ver, volver a decirte que te quiero, lo oíste bien, te quiero. En este momento, no sé dónde te encuentres pero espero que estés bien, que estés a salvo.

Siendo honesto si sentí un vacío y un sentimiento de impotencia pues, todos sabemos que el mundo persigue al dinero y en este día, no me encontraba en mi mejor momento económicamente hablando. Así que perdón sí llega con retraso, pero mis te amo, siempre llegan.

Te amo.

Mientras tanto me gustaría platicarte que hoy me siento más aliviado, más... amoroso; más sanado y agradecido, sé que el mundo se me nubla muy fácil pero muchas gracias por siempre creer en mi.

Hoy te buscaba por todas partes, había algo a mi al rededor que me hacía verte en todas partes, se escuchaba tu voz a lo lejos o una brisa corta de tu perfume llegaba a mi, no sé por qué. Sólo sé que te extraño mucho y que te quiero.

También tengo que decir que lo siento, por las noches o días en que estábamos tristes.

No quiero más eso y espero haberme dado cuenta antes de que dejaras de quererme, no quiero perderte.

No sé sí me creas, pero es cierto cuando digo que eres mi vida entera, en ti encuentro paz; en ti atesoro todo aquello que me enseñó a amar; eres luz cuando aunque no esté oscuro, el paisaje se pinta sombrío; el calor tan frío que tienes cobija cuando no puedo dormir; eres mi vida porque las flores están en ti; los rayos de sol repletos de vitamina D son de ti antes de mi, en palabras simples, amó que nada de mi vida está completo hasta que lo comparto contigo.

Amó eso.

Te amo a ti.

Y siempre he creído que no te gusta desperdiciar palabras pues sé lo especiales que son para ti, pero los te amo son infinitos, hasta que mi alma deje mi cuerpo. Sí algún día te vas, te amaré, ni siquiera diré supongo porque nos mentiría a ambos, nunca te irás de mi y es muy injusto. Es injusto para la primavera saber que el paisaje más hermoso que ví no es de ella, sí no, fuiste tú, es injusto para el invierno pues el frío de tus manos es mi invierno favorito.

Creo que hace mucho no lo digo y perdóname por ello, pero me gustas, me gusta quién eres y lo que puedes ser, me gustas porque eres la mejor y sí no lo eres es porque tú alma habrá abandonado tu cuerpo o la mía. Me gusta tu cabello y sus... montañas. Me gusta tu nariz porque es especialmente bella, me gustan tus lunares, eso de los que todos saben y esos de los que pocas personas vieron.

Me gusta como tomas mi mano, aunque no sea muy seguido.

Me gusta cuando tomas mi brazo y siento que podría protegerte por mil años más.

Me gusta cuando ríes.

Me gusta cuando sueñas.

Cuando nadie te ve.

Me gustas cuando eres libre.

Cuando te aventuras a hacer aquello que quizá no imaginaste.

Me gustas cuando logras aquello que tanto tenías.

Cuando te das cuenta que eres la mejor.

Cuando comienzas a creerlo.

Me gusta decirte que eres la mejor.

Es increíble que lo seas.

Pero no quiero atiborrarte de palabras lindas, cuando sé que los malos días también existen, cuando sé que a veces quizá no eres la mejor o simplemente no quieres serlo.

Creo que no necesito decir que está bien estar mal.

Creo que no necesito decir nada más.

Espero que no sea cursi y que nos encontremos bien.

Sí es así, no olvides cuidar de ti.

O mejor dicho, recuerda cuidar de ti.

Señorita M; Bombón.

Con amor... D

[gorgonashouse]

Ser autista aún sin diagnóstico y adulta que lo ha descubierto ahora significa que sólo me he podido recuperar del bornout cayendo mala y teniendo que faltar tres dias por esa fuerza mayor al curro. Y ahora, lunes, que trabajo a partir de medio día levantarme con ansiedad y arcadas, porque tengo que prepararme mentalmente para volver a la parte social del trabajo y el hecho de volver a compartir 8 horas con personas que no me gustan, tras muchos días estando sola o con mi pareja con quien no tengo que enmascarar nada. Así que nada, tomar el sol con canción en bucle mientras Nube hace lo suyo.

[osvel-98]

Tengo tanto sin escribir que ahora solo escribo de eso, me olvidé de rimar, de conjugar, de crear, de estar.

Me olvidé de todo eso que exige la escritura que ahora creo diálogos etéreos mientras suena tu voz en el estéreo.

Tengo tanto sin escribir que me dediqué a leer y a tomar té de la mano con la soledad, porque tú siempre venías con ella de compañera y tan descarada no te importaba que en mis brazos cargara la felicidad como se toma a un recién nacido… porque contigo mi felicidad había nacido.

Pero eras como un domingo y a mí no me gustan los domingos, a mi me gustan los lunes, los martes, los miércoles, a veces los jueves que es cuando mi cuerpo a penas puede, o los viernes aunque tiene tiempo que ya no vienes, un poco más el sábado a pesar de sentirme como tu último cigarro… algo pisado.

Y es que un día te podía tener a milímetros de distancia y al otro a kilómetros a pesar de que no te hayas movido.

Y en ese primer kilómetro sentía que te alcanzaba pero tú ni me mirabas; seguro era por tu miopía que te hacía ver borroso a lo lejos, porque me dejaste lejos, lejos de ti y de tus metas, lejos de tus sueños y promesas, tan lejos como el verano en el que sentiste frío cuando afuera hacía calor.

Pero nada de eso importa porque yo tengo el mismo tiempo sin saber de ti que sin escribir, y no es justo que vayan de la mano, así como no es justo que no vayamos más de la mano.

[holavosblog]

LUNES, 25°C SOLEADO. NEGRO, YO

El color negro es la ausencia total de color porque absorbe toda la VOS sin reflejarla. Es un símbolo de misterio, también de poder y autoridad.

Es un color, una palabra que se mal utiliza muchas veces para reflejar un prejuicio; no que yo no haga, no diga; también estuve ahí. Pero de un tiempo acá lo pienso y no quiero darle esa connotación, me autodefino como negro, y eso me gusta. Un guille negro!

Que en tu casa son racistas; me dijiste un día, aunque te respondí a los pocos minutos que no me sorprendía por el temita de las religiones, cuando te pones a pensar en eso se sobreentiende, aunque no tanto viendo y considerando que somos gays, que gran dicotomía mi NO amiga mía! Valga la redundancia en dicotomías..

Después cuando nos vimos lo reconfirmaste, podríamos haber hablado de mil temas, no haber hablado incluso quedarnos en el más profundo de los silencios; pero no, me hiciste la pregunta del juego que haces con tus amigos, y yo me pregunté para mis adentros: -Eso hablas con tus amigos? Capaz por eso no puedo ser tu amigo yo.. a mi me gusta cuando me hablas de cosas sin connotaciones, cosas que para mucha gente carezcan de valor, y que solo vos le des ese valor a mi me pone contento.. como una alicate pinza corta cable, esas pavadas si me gustan y mucho, muchísimo. Entre tanto, te cuento aunque probablemente nunca lo sepas, todavía no termine de cambiar las luces en casa, creo que pasaron 2 meses ya.. y por lo que veo aun no se terminarán de cambiar, capaz el año que viene.

Volvamos, porque siempre me pierdo queriéndote contar cosas, hablo y comparto más y eso no lo vas a poder negar. Volvamos al dia en tu auto, tu auto estacionado en la esquina de casa, VOS, yo, calor y tormenta en puerta. Mis ganas de tenerte en la boca, tus ganas de mirarme, pero de esas miradas raras, enmudecidas; capaz VOS ya sabías que era la última vez que nos veíamos y te despedías con la mirada. Bueno, ahí me preguntaste lo del juego.. un juego que no voy a contar porque me sorprendió apenas te escuché, me sorprendió de VOS. Yo quede impávido, pero no quería pelearte como siempre, no sabia si iba a ser nuestra ultima vez juntos, aunque lo intuía o lo temía. Lo fue, ciertamente. La última vez que nos vimos en esta Temporada, porque novelita.

Pero si algo no creía y no creo es que VOS sos de los prejuicios, muy por el contrario si siempre me sentí bien al lado tuyo es porque creía que no los tenías, o para mi antes no lo tenías. Y es verdad me lo dijiste recientemente: - No soy la misma nena.

Y aclaremos no eras una nena, porque me hace sentir mayor y asalta cunas, VOS tenias 19 y yo 23. Que quede claro los dos éramos jóvenes, y ya desde ese entonces me dabas 5 vueltas a la manzana, me hacías pensar mucho que se yo. Parecido a ahora..

Yo estaba así mientras la vida pasaba un día de calor, en mi bar favorito bailando, tomando, haciéndome de lindo, no lo vamos a ocultar.. hasta que de pronto me encontré con VOS y tu flequillo, con VOS y tu sonrisa imperfecta, con VOS y tu neurosis, desde lejos se te nota y me fascina, siempre me cautivo tu locura.

Estabas con un grupo de personas festejando no se que; tomabas mucha cerveza. Vestías super formal y más tarde iba a descubrir el porque, más tarde al otro día porque de ahí nos íbamos a ir juntos. Llevabas puesto un pantalón negro, una camisa blanca y chatitas negras, o eso creo. Tenías unos ojos enormes y hermosos aunque cuando te reías y te dejabas llevar por el alcohol y la música que sonaba quedabas bastante china.

Qué decirte cada vez que me acuerdo de ese instante? Alguna vez sentís que el corazon no te late? Y te pones a prestar mucha atención para escucharlo. Así siento cuando me acuerdo de VOS.

"Te vi bailar, brillando con tu ausencia sin sentir piedad.."

Siempre tuve claro que me diste bola porque esa noche estabas despechada, me dijiste algo de que estaba tu ex entre ese manojo de personas, pero a mi nada me importo, yo me sentí afortunado tan solo que me hayas elegido VOS.

[cuberol]

hola, no sé si esto sirva como tema para abrir discusiones o algo, pero aquí va: tienen alguna trama/foro que cerró pero que quisieran que vuelva a abrir o lo intentarían abrir ustedes? no sé qué tan bien se vea nombrar algún foro en específico, así que a ser tan ambiguos como queramos. respondiendo mi propia duda, recuerdo hace años un foro pequeño que trataba de doppelgangers y un mundo a través del espejo¿? no logré unirme en su tiempo, pero se veía muy cool!!

Buenas anon, y feliz lunes.

Te reconozco que este es un tema que me da bastante rabia a nivel personal. En mis años roleando por foro, aunque también usé otras plataformas y las sigo usando, he visto morir demasiados foros interesantes o con potencial para ofrecer algo diferente que los típicos foros de marras con razas, facciones y una ambientación de diez líneas. ¿Y por qué? Pues en muchos casos porque no hubo nadie capaz de dar el salto fuera de su zona de confort o, simplemente, por ser demasiado complejos para los que gustan de tomar café con extra de choques con desconocidos a los que follarse tres post después. (Sí, hoy tengo la lengua bastante suelta)

Y luego, cuando ya han cerrado, vienen con el "ay, qué pena me gustaba ese foro" "ojalá reabran" "no me atreví a entrar en su momento pero ahora sí quiero" ... ¡Y la mejor de todas! "¿Alguien se anima a montar un foro igual?"

Si ni siquiera somos capaces de ser valientes con tantas formas de ocultarnos y mentir en un el mundo virtual, pues... apaga y vámonos.

Así que, en mi opinión, la mejor forma de evitar estas cosas es ser sinceros con nosotros mismos: si no terminaste una trama o no entraste en un foro es porque no te apetecía. Dejemos de molestar a los que íi quieren rolear de verdad por un capricho ocasional.

Que sí cojones, que esto es un hobby, pero un hobby donde se regala tiempo, esfuerzo y cariño.

En resumen: esos temas/foros donde no se roleó en un principio tampoco se rolearían si volvieran. Aprendamos a pasar página y no vivir de los "y si". Seamos más creativos y, sobre todo, proactivos.

¡Y si estabas roleando y el foro te cerró en los morros, ponte a trabajar desde ya para retomarlo tú mismo, nuevo y mejor! Todos ganamos.

[un-invierno-eterno]

Querida yo:

Te escribo desde la poca consciencia que te queda y de lo poco que has podido revivir del abismo de la ilusión.

Quiero que sepas que eres una persona maravillosa, increíble, romántica, tranquila y sensible; desde hace un mes te estás quemando con fuego como si la vida dependiera de eso.

Yo sé que esto va doler lo que te digo, pero si te gusta, piensa en él con otra chica haciendo lo mismo que esta haciendo contigo, ¿Te gusta la sensación?, ¿Te sientes bien pensando en eso?

No creo, te dolio un poco, tu no eres la excepción y lo sabes. Él sabe más de esto que tú, el sabe jugar, quizás cuantas veces lo ha hecho, ¿sabes su nombre completo?, ¿Sabes quien es su familia?, ¿Sabes como son sus amigos o amigas?

Con suerte sabes donde vive, a que se dedica, que comida le gusta y algunas cosas que le gustan. No te puedes ilusionar así, respetate por favor, se que le tienes ganas, te gusta su olor, sus manos, su cabello, sus besos, su cuerpo, etc. PERO NO TE QUIERE, POR FAVOR ENTIENDELO.

NO ERES LA EXCEPCIÓN. Y si te dijo que no tenía tiempo para una relación es porque no eres la que él quiere. Las personas se dan el tiempo para estar con alguien, quierete un poco por favor.

Yo sé que te hace sentir segura, pero recuerda lo del metro, ¿acaso te sentiste segura? Fueron 30 min de viaje donde querías dejarlo botado porque te sentías incomoda, rara y además la situación de mierda que pasó y él ni siquiera te preguntó si estabas bien. Te dejo sola mientras caminaban a su depto.

Ya no se si quiero seguir sintiéndome como un objeto que será usado para darle placer a un hombre que sólo busca jugar con tus sentimientos.

Recuerda que siempre quisiste enamorarte y sentir que la vida era maravillosa estando al lado de alguien, sé que lo sentiste con él al principio y se sintió lindo. Pero cuando te enteraste de la verdad, fue cruda, dolorosa, asquerosa y hasta humillante.

¿Cómo alguien podía actuar de novios sin ser novios?

Porqué diablos te permitirias algo así, siempre quisiste algo serio, yo sé, créeme, sé que te gusta su olor. Pero es un imbecil y por favor léeme no seas ciega, no te quiere, te quiere para el rato y te lo digo en un estado consciente donde de verdad quiero bloquearlo y mandarlo a la mierda porque detesto las personas así. Odio este tipo de tratos, se que lo querías para practicar, pero eres demasiado sentimental para hacer algo así. Siempre has querido cariño, ¿acaso no recuerdas como se sintió el lunes cuando casi tienes sexo con él? Se sentía sucio, vacío, sin sentimientos, te sentías vulnerable al punto de sentirte una bolsa de carne que sólo estaban aplastando en movimientos bruscos. Sé que en parte lo disfrutaste, pero tus silencios fueron incómodos para él porque nunca notó que necesitabas un poco de cariño.

Él no te dará amor y ni piensa en dártelo, anoche se lo dijiste y fue un error. Te empezó a tratar como un objeto sexual donde sólo te pedía fotos de tus pechos. Donde sólo hablaba de lo lindo que eran ciertas partes de tu cuerpo sólo para cogerte. Y es que en fin de cuentas se convirtió en uno más donde sólo quiere sexo y no le interesa si estas bien o mal. Ni siquiera te preguntó como te sentiste al día siguiente, aún te duelen las caderas, aun tienes sus chupones en el cuerpo, aún sientes un dolor en la guata que es horrible.

Recuerda lo asquerosa que te sentiste anoche, recuerda lo estúpida que te sentiste pidiéndole que tuviese un poco más de sentimientos contigo, recuerda en cómo te trata y te deja de lado durante horas y sólo habla para saber de tu cuerpo y cuando iras a su casa otra vez.

La vida, me hizo reaccionar a las 7 de la mañana, pensando en que mierda estoy haciendo y porque con él. Te duele la cabeza desde que hablas con él maldita sea, tienes dolores de estomago y sientes ansiedad. TE DA MIEDO ESTE WEON PORQUE SIGUES INSISTIENDO, ERES TONTA, TE GUSTA SER TONTA.

Basta de esto, quiérete un poco, ya llegará el hombre de tus sueños y será mejor que este idiota.

Te va respetar en serio y no porque quiere algo, te va a besar las veces que quieras y no te va a criticar, te tocara y el tacto será precioso y deseoso.

Amate por favor, eres maravillosa, yo se que la virginidad siempre te importo poco. Pero si quieres sexo busca a alguien que si te de un poco de sentimientos y no te haga sentir como una bolsa de carne inerte.

Te amo más que a mi vida y quiero cuidarte, el ángel de la guarda te abandono el día lunes porque no le gusta ese weon, si te dejo sola en el metro, ni te pregunto si estabas bien y para variar te reta de que no le gusta hablar en el metro.

Eres maravillosa, comprensiva, empatica, tierna, romántica, sensible, linda, delicada y amorosa.

No te dejes llevar por alguien que no le importan esas cualidades y sólo quiere tu cuerpo para después irse con otra que esté mejor.

Te amo mi niña.

Respetate y no le envíes más fotos.

No merece nada, ni tu cuerpo.

[labitacoradelhombresolitario]

ACTUALIZACIÓN HABLADA: DOMINGO 4 AL LUNES 5 DE DICIEMBRE DE 2022

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