#Nadie sabe explicar nada y lo odio

[1st-worldsaver]

"en tiempos precolombinos existian grupos llamados chorotega, matagalpa, chontales, sutiaba, mangue, nahua, uluas etc."

Yo: muy bien

Wikipedia: "Segun Eddy Kedices, los matagaplinos no eran de origen mesoamericano como los mangues (grupo chorotega). Segun historiador Alonso pontelaspilas, 'Matagalpa' es de origen nahuatl. Y eran uluas. Y por supuesto, como los sutiaba eran maribos

Yo: si les amenazó con el suicidio capaz se ponen de acuerdo

[sleepyslepu]

I want to try animating something for your red crescent au. I can't promise anything because it will be my first time trying animation, but i will do my best. If i manage to create something worth showing, i'll let you know. Anyway, could you explain a bit how their magic works? does it boost their physical capabilities, or is it more like spell-based kind of magic?

Oh my god animation. But good luck on it omg, it’s still exciting to hear AHHH 😭🙏

To answer the question surrounding magic in Red Crescent I decided to draw the Critters answering, I’ll write the translation on the bottom of each drawing.

Translation in Spanish:

Casa de Cosmos - Bubbaphant

“Los que todavía tiene magia se basan en hechizos (Ember es una excepción)

Pero mucho antes de que otras criaturas tuvieran magia, también había algunas con capacidades físicas extrañas. No había ningún dios que pudiera otorgar esos poderes, nadie sabe cómo se adquirían algunas de esas habilidades.

Creo que el Dios de la Muerte tuvo algo que ver con eso. Siempre fue representado como un Dios rebelde.

Algunas criaturas tenían la capacidad de tener mucha fuerza, pudieron curar, tener velocidad, súper audición, incluso levitar y muchas más.

Desafortunadamente, se perdieron registros en el incendio de la Biblioteca Real hace 200 años.”

Translation in Spanish:

(Ex) Casa de Sunlight - DogDay

“Bueno, yo llevo la magia de la Luz. Aunque los libros a veces la llaman Creación. Puedo manipular la luz existente y crearla.

Los miembros de Sunlight han usado la magia contra demonios, hasta ahora es la única forma en que uno puede asegurar sus muertes. Se la considera valiosa solo por esa razón.

Pero, si afecta mi cuerpo por lo fuerte que puede ser. Hace que mi magia se puede descontrolar que Ember. Me puede poner en una situación de vida o muerte.

Lo odio.”

Notas: Espada de Sunlight + Mancha de nacimiento, el color de magia, “Puede cargar la espada con su magia, brilla un color dorado, quema a demonios y a personas.”)

Translation in Spanish:

Catnap: “De verdad tengo que hablar?”

Bobby: “Si, su majestad. Al menos un poco de information sobre tus poderes/magia.”

Catnap: “Está bien.”

Translation in Spanish:

Casa de Moonlight - Catnap

“Yo uso el poder de la Destrucción. Normalmente mis poderes destruyen la vida, pero más se usa para neutralizar un descontrol de magia.

Moonlight es más usado para quitar de Sunlight. La magia de esos idiotas es muy fuerte a tiempos, entonces nos ‘comemos’ la magia tóxica (para que no exploten).

Hay otras cosas que podemos hacer pero no puedo decir hasta que tengo el permiso del Prototipo.

Ok Bobby—ya terminé.”

Translation in Spanish:

Casa de Ember - Hoppyhops

Kickin: “Hoppy se fue a cazar entonces…yo lo voy a tener que explicar.

Ember puede manipular truenos. O sea lo pueden sostener, dirigirlo y transformarlo en diferentes armas (también son capaces de hacer un poco de electricidad).

Ahora de lo que yo sé son considerados peligrosos. Como Sunlight pueden ser expuestos a tener un descontrol de magia por esforzar sus poderes y cuerpo hasta su límite. Pero—nada a pasado entonces…

Cuando usan su magia se poden en un estado frenesí, se hacen más fuertes que un critter o persona normal. No importa si los apuñalas seguirán luchando (da un poco de miedo en ese estado..).

—

If there are more questions or something isn’t clear do ask me (it’s 1am I have a feeling I might’ve made mistakes)! I tried to explain it as best as I can (my weakest point lol). Honestly I was being careful not to go into spoiler territory 😭

Some extra information (?): 3/4 of the Houses are holders of magic, they are the last families who still kept their abilities. There used to be more users with elements such as; water, fire, air, earth/agriculture. Including other powers such as the ability to: Control time, gravity, manipulate dreams, and many more.

While the majority of critters and humans had magic, there was still a good percentage of them who didn’t. The Royal Family being one of them established by the four Houses (mostly Sunlights idea).

Random note: Kickin, Bubba and Bobby DON’T have any magical abilities.

[confusedjewishnoises]

Me levanto todos los dias y me acuerdo que soy judio, bailo rikudim y educo jovenes de manera no formal y soy un poquito mas feliz...

pero despues abro las redes sociales y me acuerdo que vivimos en un mundo antisemita que usa su desinformacion y odio injustificado hacia mi pueblo para llevar una bandera de la cual no saben nada, gritando ser "antisionista no antisemitas", pero despues dicen que la unica solucion es que Israel deje de existir, como si la paz no hubiese sido e intentara ser una opcion. Pidiendo paz por el pueblo palestino pero reclamandole al gobierno equivocado (no defiendo al gobieno de bibi nethaniayu porque es la peor mierda que le paso a israel), que yo recuerde gaza es gobernado por un grupo terrorista que pone municiones en incubadoras, tira misisles desde departamentos, pone tuneles abajo de escuela y mata a aquellas personas que intentan huir o buscar ayuda humanitaria. Asi pensemos bien, no seria mas facil dejar su odio hacia un pueblo lastimado desde hace milenios, para ayudar a otro a recuperar su democracia y libertad de estos terroristas?. no es mejor pedir que liberen a los secuestrados? Que nos digan que paso con Kfir y Ariel? que tienen 1 (kfir cumplio el año en cautiverio) y 4 años y son ls unicos niños que siguen secuestrados, lo que significa que Hamas (para sorpresa de nadie) no cumplio con su parte del trato de liberar a TODOS los niños.

Por que ustedes pueden caminar con baderas palestinas y carteles que piden el exterminio de un pais entero (el unico estado judio, el cual esta rodeado por mas de 5 paises arabes que varias veces en sus 75 años quisieron destruirlo) y yo me tengo que preocupar si se me ve el maguen david o las letras en hebreo o digo una palabra en yidish, porque tengo que ver como un nene de 10 añostuvo que ser expatriado por su seguridad y ser traido a un pais donde nadie habla su idioma, donde tiene miedo y no sabe cuando es seguro volver a casa, porque le tengo que explicar a mis alumnos que hacemos una ceremonia con duelo porque se murieron miles de personas. les parece justo que la primer vez en la historia de las marchas del orgullo argentinas que iba a haber una carroza de las juventudes judias tuviese que ser cancelasa, porque estaba la posibilidad que nos lastimen, nos piedreen, nos pintara o nos balearan? mientras que las personas antisemitas caminaban con carteles y carrozas pidiendo que deje de existir el unico estado que realmente me protege como judio. Mi primer marcha y la tuve que vivir con miedo y escondido para que no me lastimen

Piden el cese de fuego, sabian que despues de la liberacion de algunos secuestrados, hubo un cese? Ah no? Sabian que Hamas rompio ese cese de fuego bombardeando una ciudad israeli 30 minustos despues de que haya arrancado el cese? Y quw cada vez que se pidio un cese con la unica condicion de que se liberaran a los secuestrados y los cuerpos de los muertos HAMAS se nego?

No hay que "liberar" a Gaza de el falso apartheid israeli que los medios nefastos inventaron, hay que liberarlos de los terroristas que no les permiten huir, comer, vivir en paz, VIVIR. Les mismes gazaties les piden a las FDI que saquen a Hamas. Esto no es una guerra contra un pueblo es una guerra contra terrorista, no voluntaios, no luchadores por la libertad, no martires ni heroes ni nada de eso, TERROSITAS, que se visten de civil y se rodean de civiles para que sus muertes parezcan una masacre intencional.

Estoy cansado de ver como el pueblo judio sufre, como desde hace mas de 4 meses lo unico que queremos es que la pesadilla pare y todo vuelva a como era antes del 7, pero no se puede, porque los muertos siguen muertos, los heridos heridos, los niños traumados, los padres sin hijos y los hijos sin padres, mi amiga sin sus tios, las casas siguen quemadas, kfir sigue cumpliando meses en un pozo, los soldados siguen cayendo, las bombas tambien, el pueblo israeli y palestino sigue sufriendo por culpa de Hamas, les judies de la diaspora sigue escondiendo su maguen david y llorando a gente que nunca conocio y aun asi esta contectada a todes nosotres. Pasaron mas de 4 meses y no vamos a parar hasta que la ultima persona vuelva a su casa

Y hoy mas que nunca grito y gritamo

AM ISRAEL JAI

EL PUEBLO DE ISRAEL SIGUE Y SEGUIRA VIVO

[shadowsnana]

21 de mayo 2023 2:44 am

Como puedo explicar el dolor que llevo, han pasado 6 meses casi 7 desde que todo terminó, puedo decir que ya no siento la obsesión que solía tener, que no tengo la intención de escribirle. Que el supuesto amor que tenía ya no está, pero sigo sintiendo esa sensación de que deje todo por el daño ocasionado y ese es el dolor que más me afecta en si, me duele saber que mis gatos están mal que estoy endeuda hasta el cuello, que cada día sintió que no voy a poder estar con nadie en una relación sana que talvez me tome mucho tiempo sanar, que me gustan personas que no debo, que me sigo enfocando en el sexo. Sus recuerdo aún duelen, que sigue afectando dentro de mi a pesar que ya lo dejé ir, el esta feliz aun que habeces mi corazón quiciera llenarse de odio y desearle lo peor, no puedo se que todos en algún momento de nuestras vidas merecemos ser felices. Le deseo siempre lo mejor y que este bien. Aun que todo lo que paso, hizo que mi corazón se rompiera en mil pedazos, que mis inseguridades crecieran, que viva dentro de mi una tristeza profunda, como me dijo mi amiga la sensación del supuesto amor que te tuve, nunca la tendré eso esta bien, pero que difícil va ser, por que quicera sentir que quiero alguien tanto como lo quise a el, pero de una manera sana, que esa persona que algún día talvez llegue, me guste complemente que no le ponga peros a nada, que el igual puede quererme de la misma forma.pero tu recuerdo a un duele y pienso que es normal no ha pasado mucho tiempo, y esta bien. Solo debo recordar que cada día que pasa es un nuevo día, para seguir olvidandolo. Te agradezco por todo y te perdono por todo el daño, y me perdono ami por permitir que me lastimaras de tal forma que no tuve escapatoria. Gracias se que tampoco fui la mejor persona, pero lo intente, algún día tu recuerdo dejara de doler y lo tomare como experiencia, aprenderé, crecere como ser humano hasta donde la voluntad y Dios me lo permita. Solo pido que tu recuerdo deje de doler. Y que todo lo que paso quede atrás deseo ser feliz. Y deseo que tu seas feliz, que la vida te sonría como siempre a sido en tu caso, que nunca pierdas la chispa de alegría que siempre has tenido, que apesar de todo quciera odiarte pero se que no puedo, formaste parte de mi vida. Y apesar de que fue doloroso todo, te deso siempre lo mejor. Todos sabemos que todo tiene su propósito por más duro que halla sido. Que el universo y Dios nos guíe por el buen camino y que podamos siempre llegar a ser mejores. Se que algún día tendré talvez que toparte de algún manera o quien sabe nunca por que lo que si deseo y anhelo que en el día que eso pase mi corazón deje de dolor y pueda sonreír por que estas bien, y que seas un conocido más. Extraño tanto a mis papás, y amis gatitos, pero no me siento lista para volver por más duro que todo este resultando, mis tristeza viene y va, solo deseo que no se quede dentro de mi y poder seguir sonriendo y luchando, que el universo y Dios me de las fuerzas que necesito para seguir adelante deseo con toda mi alma cumplir todas mis metas por más difícil que el camino sea. No rendirme nunca. Gracias al universo y Dios por toda la abundancia que siempre me da. 🙏 Mañana será un mejor día para seguir sonriendo. No perdamos la Fe ❤️‍🩹

[poetailurofilica]

BITÁCORA DE UNA OVEJA NEGRA

Duermo 4 horas como lo marca la muerte. La ronda se hace larga cuanto más se pierde. Apuesto todo, no me quedo con nada. Al final, sólo lo invierto para subsistir. Un día más debo seguir.

¿Debo? Me pregunto. Reflexiono. Hoy quiero. Hoy quiero estar, acá al menos. Mañana no sé. Hoy hago lo que esté a mi alcance. Hoy lo entrego todo, pienso. Hoy estoy abierta a recibir lo que sea que me den. Luego, vemos. Ahora: lo estoy viendo, también. Siento. Respiro.

Relato: te escribo esto mini mi del futuro. Te escribo a ti también, lector hambriento que al igual que yo, engulle palabras por querer saber algo. Un cachín más, no sé. No sabemos. ¿Quién sabe, entonces?

Te diré lo que sé: Aquí estamos. Nos cruzamos siempre en este mismo rincón. Abajo de este árbol que con frutos te llena ese apetito. Algunas estaban muy maduras, ¿no? Mejor dejálos para compota. Si están muy negros, mejor al compost, abono.

¿Me olvidé algo? Si, acá tenés, tomá. Te amo. Te quiero te extraño. Te todo. Te para tres. A las 5 de la tarde a partir de ahora. Para no olvidarme de las "viejas costumbres". Más viejos son estos trapos. Aunque el sentido de la vida, siempre es nuevo para mí. Siempre hay una razón extra que se ilumina en el cielo. Aún si se apagan algunas estrellas en el camino. De alguna u otra forma, mirás en la noche y decís: "faah, qué lindo". Qué lindo sos, cielo. Sos vos. Y estás ahí. Sí, vos. Va para vos también, que te considerás mi cielo. Me adoptan algunos pronombres posesivos. Me dejo poseer, por ese rato. Por esa quota, por ése mensaje. La seducción a la orden del día. Me dejo enraizar, así crece mejor entre la tierra natural. Esa planta que vimos de a tramos crecer. Ésa semilla que parecía seca y olvidada. Desde las sombras, siempre plantando. Ahora lo entiendo mejor. Lo comprendo y lo acepto. Todo es un devenir de ideas y sabores que endulzan mis lágrimas de esperanza. Sí. Un día más. Aquí está mi verdadero presente.

¿Qué duro, no?

Imaginate como me sentí cada vez que perdí un amigo, una amiga. No siempre fue la oz. No siempre fue el olvido. El odio se llevó más que todas las guerras juntas sobre la faz de esta tierra. Tierra que pobrecita, cómo la maltrato, cómo la contamino, pero ¿cómo más hago...?

Si lo único que tengo son ideas espontáneas para suplir un anhelo ajeno. Y me encanta. Disfruto de ciertos placeres momentáneos. No intento engañar a nadie con esto. A partir de ahora, y cada vez que me sienta consciente de elegir este momento, esta vida, así sea la última vez que lo haga, lo haré a sabiendas. Porque tal vez finalmente alcance esa estúpida meta inalcanzable, porque así me siento: torpe, forzosa, ridícula, tosca, imperfecta, senil, humillada... ¿Cómo podría condenar a todos si así, ya me condené a mi misma?

Nadie lo sabe. Ni lo entenderían. Ni siquiera comprendí muy bien porqué, pero lo hacía. Lo hago. Mi sacrificio de alguna forma, sigue en pié. Y acá estoy. Sigo forjando su espada. Sigo golpeando mi propia lengua con la ira de un dolor acumulado que sólo fluye sobre rostros aún sensibles. ¿Cómo hacen los que no siente? Sienten, no lo comparten, ni lo expresan. Es esa última parte de la verdadera iluminación, que me trae de nuevo a este pizarrón.

Soñé que había una maestra. Pero cuando quise explicar algo, tomé el fibrón permanente. No me había dado cuenta, y manché para siempre un pizarrón verde que era para tiza. Algo extraño y estrictamente reactivo. La naturaleza de la evolución, es estar en movimiento: arte arte arte...

Sin ese caos, no habría noción del órden. Respondo a un órden. Aún cuando me tomen de rebelde, de esquizofrénica. de loca, de tarada, cuando me dicen "se hace la actriz", la que miente, la descarada, la indomable, la hereje, la monstruocidad máxima.

Me dirijo hacia la causa. Porque me cansé de ser efecto. Vuelo hacia el horizonte, para recordar los límites del planeta dado. Navego contracorriente, entre las islas ver.mudas: para vez más y quedarme callada a la hora correcta. Tarde pero nunca ausente. De repente, aparentemente.

Me encerré con el efelante. Charlamos un rato y llegamos a la conclusión de que hay más para decir. Si encuentro los ojos "correctos", es decir: los que quieran leer. Si aún hay oídos abiertos: es decir, quien eso desee escuchar.

¿Cómo los distingo?

Ese dato es personal, la respuesta de cada uno esta en nuestros corazones, causalmente. Siempre habrá un pastor, para un fiel seguidor...

© Todos los derechos reservados

愛

[puppycatduck]

¡Hola, Jay!

Primero que nada, la razón por la que estamos acá es por tu cumpleaños, el tan esperado día por fin llego y puedo demostrarte todo mi amor, entonces toma asiento.

Bienvenido a un pequeño recorrido durante 9 maravillosos meses a-tu-lado y unas cosas extras, pero sobre todo las emociones que experimentaste en mí y mis eternos agradecimientos hacia tu persona. Creo que conociéndome sabes que a estas alturas ya estoy llorando porque no ha sido nada sencillo viajar al pasado y ver cuánto me ayudaste en el transcurso de este, pero al mismo tiempo me envuelve una nostalgia agri-dulce, pero ser agradecida es uno de mis lenguajes de amor que siempre salen a relucir. Me encontré con un alma amable por azares del destino y aunque al inicio fue muy difícil lograr que me dejara entrar, con algo de paciencia y más paciencia, cuando me pude percatar, ya tenía un pie dentro de su hogar. Entre aun sabiendo las posibles consecuencias que a la larga me podía traer dejar entrar (de igual manera) a alguien a mi vida, pero acepte tomar el riesgo y aventurarme a ella, sabiendo que soy un alma frágil tratando de no romperme. Los primeros tres meses fueron sencillos, nuestras charlas eran pequeñas, pero luego se transformaron en grandes-muy-grandes, cálidas, divertidas y añoradas. Y cuando me di cuenta, ya no había vuelta atrás, había creado un vínculo que me provocaba felicidad. Un vínculo que hace años no concretaba, entonces lo supe, el momento era ahí y estaba sucediendo. Comencé a tener una sensación de llegar a casa y ver que había un par de brazos que me sostenían apenas decía un "Hola, llegué del trabajo" y venía a mi mente: que suerte tengo de tenerle. Mis días se tornaban distintos a los días antes de crear nuestro vínculo, porque te juro que después de ello me mostraba más alegre. Mis fines de semanas eran lo mejor porque estábamos ahí.

Las semanas enteras donde me esperabas para jugar Genshin, eran las mejores. Los días donde me ausentaba y amaba encontrar mensajes tuyos en mi inbox a pesar de no estar, eso me hacía sentir tan querida. Siempre fue difícil para mí darle mi confianza a alguien, darle mi cariño y amistad, porque como pudiste notar en el camino, no soy alguien fácil de querer, aunque digas lo contrario, me conozco lo suficiente para decirlo (ahora ya lo sabes) Y así de la misma manera es difícil que yo quiera a alguien. Entonces cuando eso sucede, en serio quiero, adoro y amo como una imbécil sincera, pero también se activa mi lado frágil que odio tener exponiéndome a cambios, daños o situaciones que, si bien al principio me son difíciles de digerir, mi compañero el tiempo se hace cargo de curarme, pero todo a mi manera.

Absolutamente todos los recuerdos que se verán plasmados en este regalo agradezco infinitamente a ti y al universo por haberme permitido experimentarlos, porque durante todo ese tiempo fui una Maddy verdaderamente y sinceramente feliz. Esa Maddy que conociste al inicio es la que soy, la que no estaba pasando por malos momentos, la Maddy que siempre tenía algo que decir y se esforzaba por hacer todo ameno, porque sí, ese es mi lenguaje de amor. Te hacía pasar buenos ratos, intentando reparar con algo de ayuda un corazón que conocí triste y roto, espero haber aportado en ello. Te dejé ver en mí, facetas que nadie más ve. Me enseñaste a hablar un idioma secreto que no puedo hablar con nadie más.

Ame la primera vez que me dedicaste un escrito, sentía tan, no sé cómo explicar lo que sentía, porque jamás nadie me había escrito y recibir eso simplemente me hacía sentir bonito. Odiaba no poder escribir idol contigo por usar a Jennie, no tienes una idea. Aunque si soy franca, a veces sentía que no querías escribir conmigo, pero no importaba. Por eso a veces me gustaba tomar la iniciativa sin siquiera tener en mente recibir algo a cambio.

Estos 9 meses del año 2022 los disfrute como no tienes una idea. Fueron los más felices incluso llegué a sentir que mi enero horrendo se llenó de florecitas al llegar tú (definitivamente) en marzo. Y lo disfrute tanto, porque como en todo, las cosas siempre van a cambiar, algunas para bien, otras para mal, pero todo siempre está en constante cambio y no me iba a aferrar a algo que no podría controlar, entonces me permito abrazar esos meses y les agradezco a ellos, a ti y al universo por haberme hecho una persona muy-muy-pero-muy feliz durante todo este tiempo.

[fsweet-moon]

¿Estoy bien?

𐚁̸ La verdad no sé si estoy bien o mal, estoy como en un bucle extraño los días para mí se vuelve repetetivo es algo que ya me acostumbre anque quisiera hacer algo más pero no sé que, no le encuentro interés a nada todo me aburre, siento que algo me falta y no se qué ¿Que será? No lo sé...

A todo esto deje de sobre pensar ya que ni se que pensar solo estoy ahí como en blanco como si todo me diera igual cuando no es así solo creo que estoy cansada de lo mismo, estoy completamente cansada hasta mis ojos están cansados que no más quieren dormir por mucho tiempo, estoy sintiendo q no estoy bien conmigo misma me tengo un odio a mi misma al saber cómo mierda expresarme...

me siento tan idiota la verdad no sirvo para explicar nada, ni ayudar a nadie anque lo intento pero no puedo la verdad no puedo por eso siento que soy una mierda que lo único que sabe estar callada lo único que sabe es llorar ahs, me dan ganas de q me pase algo y que esté en coma he no despierte nunca más aún sigo siendo la misma suicida solo que no siempre está presente, paresco que soy fuerte la verdad ni sé si lo soy pero no me estoy sintiendo fuerte y se que me puedo romper fácilmente.

¿Que debo hacer? La verdad no sé, necesito ayuda pero... ¿quién me ayudara? Nadie como siempre, estoy acostumbrada a quebrarme más de lo que estoy. la verdad soy muy distinta a muchas personas, se que soy única y que dudo mucho que alguien sea como yo en éstos días, tengo el corazón tan noble que ni puedo lastimar a nadie no puedo ser como lo de más soy tan buena que me hacen mierda y yo no puedo hacer nada y si hiciera algo después me sentiría mal porque no soy así, no me permito ser así y no quiero ser así prefiero morir antes de ser como lo de más.

La verdad no sé cómo explicar el odio que me tengo siendo sincera porque no me gusta como soy osea ser tan sensible... Por cualquier cosa lloro por dios soy tan estúpida todo me lo tomo muy literal que se me queda ahí pienso y lloro lo peor es que cuando lloro empiezo a temblar por qué se que mis emociones se van a descontrolar y me desespero tengo la necesidad de hacerme daño físico pero intento calmarme, estos últimos días no más para no estar como pensado tuve que ponerme a escuchar música a todo lo que da con los auriculares para escapar un rato de mi realidad aunque si me dolieron mis oídos pero no me importa.

Soy tan inútil tan boluda tan estúpida tan... Mierda soy yo el problema dígame ¿en serio se van a quedar con alguien que es así? Hoy en día no solo se van se escapan siempre me dejaron tirada jamás resivi ayuda la verdad si necesito ayuda pero puedo sola como siempre. Esto de ser tan reservada no me gusta para nada, quiero cambiar eso en fin me siento no se la verdad que no puedo ser yo misma, me di cuenta que deje ciertas cosas que me gusta y la verdad no sé si está bien o no y va a llegar el momento que deje todo lo que me gusta tengo ese presentimiento y que cambiaré pero no sé para bien o mal, la verdad estoy muy perdida no sé que hacer ya....

Necesito a alguien q me diga q si estoy bien como soy o necesitó saber si es necesario que cambie. yo la verdad no sé

[arxienemiga]

No te voy a anotar en la lista. Tampoco quiero esperar, aunque lo hago.

No sé cómo empezar a escribir esto, o más bien, a ordenar lo que siento. Hay cosas que no se pueden decir con palabras, que se mueven dentro y dan vueltas, desordenadas y ardientes, vivas. Uno intenta hacer uso del lenguaje para organizar esos discursos implícitos, estructurar para entender, o para convencerse de algo, y no habitar la incomodidad y el caos de ser una persona imperfecta en un universo desconocido y brutal. Mi psicólogo me pidió que hiciera una lista de las cosas que tenía que hacer, antes de viajar, para sacármelas de la cabeza y poder volver a ellas a la vuelta. No tener la lista mental. Le hice caso y escribí 20 cosas que debo atender. -Escribí la lista en esta carta, la borré- No escribí que tenía que hablar contigo, si bien lo pensé tres veces. Me daba miedo aceptar esta confusión y necesidad de conexión. Ser lo que soy. Un poco esperaba verte, y no supe expresar bien lo que sentía cuando te vi. Tampoco era el momento. Al parecer, nunca es el momento, para nada. Hay cosas que no se pueden decir con palabras. Por ejemplo, yo no puedo explicar o siquiera entender qué es lo que me ata a vos. Sobre todo considerando lo enojada que realmente me siento. O, desproporcionalmente herida, si soy realmente sincera. Bla, bla, bla. Lo concreto: -Te considero, te pienso. -Me dijiste que me querías, me dijiste no, que te equivocaste de persona (que ganas de vomitar). -Te abracé, me dijiste que siempre podría contar contigo. -... -Me dijiste que si yo no te hablaba, posiblemente no hablaramos nunca más (vomito de nuevo) (Contexto: una persona muy importante para mí, alguien que debería haberme cuidado siendo yo muy chica, me dijo algo parecido. Lo que dijiste me llevó a ese momento, en parte me enfurece, en parte agradezco poder pensar en cosas que mucho tiempo evité) -Me dolió, te pensé mi amigo, solo era yo, deseando. No quiero seguir, empiezan a saltar todos mis mecanismos de defensa. Que me aisle, que nadie me puede querer, que me usan. Que me vuelva fría. Que odio mis anhelos irascibles de querer. Te juro que quiero tomarte la palabra, pero todo se contradice, y no entiendo, y vos sabes bien lo que genera la confusión, y vos lo admitís. Entonces, siendo realista, tengo que elegir yo en qué creer, pero yo también me contradigo, y mi mundo fantástico y mi lógica interna se toman turnos para argumentar infinitamente en un juicio sin juez. Lloro sin darme cuenta y escucho el viento. Sola otra vez. No tengo...- El misterio de lo que me ibas a decir en el momento justo es un juego, un reconocimiento de mis debilidades, un truco de magia. No existen los momentos justos, no hay nada que decir. "No importa". El placer en el dolor cuando alguien te obliga a ver lo que se evita, cuando te enfrenta con tus partes más animales, más sucias. Hoy paseé sola por la costa, vi lugares que había visto en las películas. Me sentí pequeña, pedí un deseo al aire. Quise no querer saber. ¿Ahora qué?

[d4n-i]

A veces pienso que no soy lo suficientemente buena en nada, mi corazón se rompe tan fácil y es tan ridículo por que cuando realmente quiero ser vulnerable no puedo, es como cuando, estuve 6 meses sin poder llorar, no podía llorar, hacía de todo, me metía en las situaciones más melancólicas y simplemente no podía llorar, puse mis películas de romance favoritas, escuché cientos de veces mi playlist mas deprimente, y las lágrimas no salían, era tan pero tan frustrante que un día simplemente deje de intentarlo.

E estado en ambos extremos: no poder parar de llorar y, estar más seca que un limón exprimido. En ambas la pase fatal, pero sentir ese tipo de “vacío” donde no puedes regar tu alma y simplemente estar en modo automático es una cosa que claramente no me gustaría vivir nuevamente. Y para ser honesta tengo miedo, bastante, por que sé exactamente lo que siento y sé exactamente qué no quiero volver a vivir lo del último año, pero es que si soy sincera “no es que no haya aprendido nada”, más bien…. Estoy procastinando sobre mis propias emociones. No me gustaba sentir lo mal que se me estaba dando todo esto entonces simplemente lo evité, lo hice a un lado y traté de hacer que no me importara, y bueno, a dado cierto resultado, obviamente es negativo por que de hecho si aprendí esta lección, el punto es que no lo quise llevar a práctica. Y eso a generado problemas en mi sistema y en mi mente, pero peor aún es que tengo bastante responsabilidad en este lío, y ya ni siquiera existe la opción de echarme para atrás. Sabia que esto pasaría y bueno, a este punto tampoco es que quiera echarme para atrás, pero eso es exactamente lo que me genera un pánico increíble, que ya no existe esa opción en mi cabeza, ¿lo entiendes?, e experimentado por completo algo genuino a este punto, y me siento algo vulnerable a decir verdad, en especial porque hay cosas en mi cabeza que saben a la perfección que todo podría salir lo triple de peor que la última vez.

Pero la gente se llena la boca diciendo “experimentar es bonito”, “el amor no le hace daño a nadie”, “sentir profundamente es lo de hoy”, “no tengas miedo a volver a amar”, “el amor no debería darte miedo”, “no te pasará lo mismo de antes”, “disfrútalo”. Pero lo que no entienden es que son consejos para personas sanas y equilibradas, no para una border que apenas hace dos años tenia todo listo para irse, por que el amor le quemaba. Y es tan difícil, de verdad tan horriblemente difícil tratar de explicar que para una border el amor se siente literalmente como fuego, te quema, te sacude en todos los sentidos y te hace enloquecer (no de una manera romántica), te desquicia totalmente y es tanto que al final no sabes como lidiar con eso, así que no, no estoy segura de querer estar así de vuelta, no me siento preparada ni lista, y cuando e dicho que odio el amor es por que para mi se siente como tener spm todo el día a todas horas, que si me vuelvo hostil, que si estoy enfadada, que si que me pasa, solo estoy nerviosa por que no e tenido besitos el día de hoy, vale? No es nada personal…

Ahora, si bien dicen que el amor no es para todos, es que lo es, como bien dijo Nairobi alguna vez, el amor es para valientes, y vaya que yo lo soy , pero para esto paso completamente.

[luxferosblog]

💞♾EL AMOR DE TODAS MIS VIDAS♾💞

Estás ahí en cada pensamiento y en cada sueño desde que tengo memoria, quizá, desde que tenía apenas 5 añitos...

Nunca he sabido por qué, ni qué significa, o si a caso significa algo. Te he pensado y soñado con miles de rostros y miles de nombres, y aún a mis 40 años, lo sigo haciendo.

Hace varias noches volví a verte y tenerte en otro de mis sueños lúcidos, pero este fué diferente, tanto, que me desperté llorando y con presión y dolor en el pecho. Yo estaba ahí contemplando tu rostro sonriente, completamente lúcido y consciente en el "sueño", mientras sujetabas mi mano izquierda yo te decía: "cuando despierte, habrás desaparecido"...

Y así fué, justo tras esas palabras, desperté angustiado, llorando y podría decir casi trastornado. Creo que por eso, por esto, por tí, todos mis intentos de "relaciones amorosas" siempre han resultado un completo fracaso, porque en el fondo, desde niño, siempre te he estado amando a tí, quien quiera que seas y cuando quiera que seas.

Quizá, simplemente estoy loco y esquizofrénico desde niño, o quizá, es que mi Reino No Es de Este Mundo, y por eso, Mi Reina Tampoco es de Este Mundo. Quizá por eso, jamás te he encontrado en este planeta, en esta vida, en esta raza. Absurda y Ridícula Raza, que a todo lo que es odio, maltrato, manipulación, egoismo, toxicidad, coherción, violencia, control, celos y soberbia, lo llaman "amor".

Cada noche me voy a dormir con la esperanza de trascender este cuerpo en silencio y en paz para no volver nunca jamás. Porque sé que en algún momento y algún lugar, TÚ, ya me estás esperando. Lo sé, porque LO SIENTO...

Siento cómo me llamas en silencio, cómo cantas nuestra canción de A-Mort en el idioma de los pájaros. Esas señales, esas cosas, esas malditas cosas que solo los Hyperbóreos entenderán, solo ellos, nadie más...

Por eso ya nada me sabe a nada y todos mis sentidos y atención han abandonado este mundo de alguna manera. Con el único propósito y objetivo firme de desaparecer para Re-Encontrarme contigo. Eso y nada más, es lo único que me interesa en esta vida, aún con todas sus virtudes y maravillas.

No quiero marcharme de este mundo por tristeza, negatividad ni depresión, sino por AMOR y por DESEO. Por amor a tí y por el deseo de volver a estar contigo. Aunque ni siquiera Re-Cuerde tu nombre, tu rostro ni tu olor, pero sí TU VIBRACIÓN.

Y usted que me está leyendo, no me pregunte por qué, pero sé que ELLA no está "aquí", ni en este "tiempo", ni en este "espacio".

Lo sé, porque LO SIENTO...

Y son de esas malditas cosas que no se pueden expresar y explicar con palabras. Solo pueden SENTIRSE Y EXPERIMENTARSE. Y créanme, sentir esta Ausencia, DUELE. Se siente como si te estuviesen desgarrando el Alma como un pedazo de tela viejo y descosido por el paso de los siglos.

A tí...

Mi Reina, Mi Diosa, Mi Musa...

El Amor de Todas Mis Vidas...

[bookishnerdlove]

NDC 31

-¿Quien más estuvo tocando tu cuello? Debió haber sido porque Ha Sun-goh me ahorcó, debió de haber dejado sus feromonas, y Baek Do-ha acaba de percibirlo levemente en mi cuello. -Explícame ¿a qué se debe este olor? -No es nada en especial -¿Cómo que no es especial? ¿Te has acostado con otro perro? -¡No, eso es imposible! -Levanté la voz y mis lagrimas cayeron de repente. Fue doloroso, el olor de esas feromonas, que me vuelven loco y me convierten en una fiera del deseo sexual. Nunca he sido débil en contra de nadie, a excepción de este hombre. No había sentido nada por nadie, incluso si fuese alguien genial no sentía nada, pero con este hombre todo cambia, tan solo con su aroma me hace sentir tan caliente y emocionado. -Nunca me he acostado con nadie más, nunca lo he hecho. Odio esto, nadie me había atraído, nunca ha habido nadie con quien quisiera una relación física, nadie me genera el deseo sexual como ahora tú lo haces. Así que no pienses ese tipo de cosas de mí, Baek Do-ha. -¿Crees que voy a regalarte a otra persona? -Baek Do-ha agregó inmediatamente otras palabras. - ¿En verdad puedes ser capaz de despertarte y escuchar el sonido de mi respiración cada mañana? Habló en dos tonos diferentes, uno parecería una fiera temible y el otro un amante cuidadoso, lo que me llevó a pensar en responderle de manera afirmativa. No podía abrir la boca ni decir nada, pero tenía los ojos llorosos y la cara sonrojada, con esa expresión decir que no sería una mentira totalmente evidente. Sentí como sus feromonas me asfixiaban de manera abrumadora, era como si me atraparan y no me dejaran libre. -Me retiro. -Extendí el brazo para tomar la manija y abrir la puerta, pero esta no se abrió. - Por favor quítale el seguro a la puerta. Frente a este hombre sentí como si fuera una pequeña bestia herbívora, tratando de escapar de un enorme carnívoro, estaba temblando. En realidad, yo tampoco quería irme, mi cuerpo se sentía muy bien a en su compañía. De repente pensé ¿En verdad sirve el medicamento?, no quería experimentar los mismos dolores de aquella noche, así que antes de salir me tomé mi dosis, pero creo que ahora reacciono más rápido y me siento más sensible a sus feromonas. -No puedes salir antes de que me digas que sucedió ¿O no me quieres explicar? ¿Qué clase de escoria se atrevió a tocar lo que es mío? -Cuando fui a buscar a Hyeon-seo a su casa, él no se encontraba allí... De alguna manera me topé con la pareja sexual de Hyeon-seo, solamente fue algo sin importancia, una simple broma, nunca hubo ningún altercado sexual. -Sus feromonas emanaban un ambiente de rabia. -¿Cómo dices que fue una simple broma?, tocó tu cuello, dime para con qué otra intención debió de haber tocado si no era una intención sexual, debes de tener más cuidado de cualquier tipo de persona que se te acerque. Nadie a excepción de mí puede tocarte ¿lo sabes? Eso era nuevo, nunca en mi vida nadie me había dicho tales palabras, incluso mi madre nunca se preocupó por mí. Sabía perfectamente que no fue mi culpa y que él no debería de estar enojado conmigo, porque yo no provoqué la situación con Ha Sun-goh. Pero aun así sus feromonas me seguían atormentando. -No lo sé. Solo fue una simple broma. -Dime quién fue el hijo de puta que se te acercó y le tocó. -No es nadie, nadie que valga la pena, no me molestará de nuevo. -Más le conviene porque lo mataré, puto descarado. -Tenía una voz aterradora, en verdad hablaba en serio, sus ojos tenían una apariencia peligrosa llena de rabia. Traté de dejarle en claro que yo estaba trabajando y simplemente fue una broma, pero él realmente estaba muy enojado, sus ojos parecían estallar de furia. -Sí, solamente es un hijo de puta, no tienes que darle demasiada importancia. -Baek Do-ha, lanzó un suspiro y reposó su cuerpo en el asiento del conductor. -Ese maldito hijo de puta sabía que esto pasaría y por eso te tocó, solamente quería provocarme. -Incapaz de controlar su ira, golpeó de un puñetazo el volante. Luego cerró los ojos, dio un hondo suspiro e intentó abrir la puerta de su lado. - Bajaremos del auto, vamos. -¿A dónde vamos? -Puede que vivas en la misma mansión que Hyeon-seo, pero tu habitación no es la misma. -Baek Do-ha agarró mi brazo para poder bajar el auto.   -¿Por qué quieres ir a mi habitación? ¿Te has vuelto loco? -¿Quieres tener sexo en el auto? Por mí está bien. -... No estarás considerando... -Se rio como si estuviera diciendo algo absurdo. -¿De verdad?, no pienses que con un simple beso estoy satisfecho en mi estado actual. -Me bajaré, ábreme la puerta. -Ignoró mis palabras y encendió el auto. -Iremos a otro lugar. -Yo quiero bajarme. -No me prestó atención, el auto se movió rápidamente saliendo del callejón que llevaba hacía la mansión. Era inútil querer pedir que me dejara bajar, cada minuto nos alejábamos más, estaba muy nervioso, le pedí que por favor volviera, yo tenía que estar en la mansión antes de que Hyeon-seo volviera. -¡Yoo Hyeon-seo, Yoo Hyeon-seo! ¿Por qué sigues mencionando su nombre como una excusa? -No es una excusa, es mi trabajo y si no estoy allí habrá consecuencias graves. -Sé que eres un esclavo gracias a las deudas de tu madre, así que yo pagaré esa deuda. -¿Por qué alguien como el sr. Baek Do-ha pagaría mis deudas? -Si esa es la única manera de sacarte de esa casa, no me molestaría hacerlo, no me importa cuánto cueste, incluso si debo de acabar con Hyeon-seo. -No, no tienes que llegar a ese extremo, no debes de acabar a nadie, tú no debes convertirte en un matón. -Deliberadamente sus labios se curvaron y salió una sonrisa. -¿Parezco un matón? No, en realidad no tenía la apariencia de un matón, pero realmente estaba asustado de lo que podía llegar a hacer. Sé que sus ojos pueden llegar a ser terroríficos. Traté de ver hacía dónde nos dirigíamos a través de la ventanilla del auto. -Sabes todo cambió desde que te conocí, he tratado de ser el mismo de antes, lo he intentado muchas veces, en verdad. Mi vida diaria está hecha un desastre por tu culpa. Es imposible que mi vida vuelva a ser la misma de antes. Mis pulmones respiran, pero mi mente piensa en ti, en tu cuerpo, tu cara, tu aroma, mi cuerpo se vuelve loco con solo pensar en ti, mi vida cambio por ti. No sabía en realidad si lo que decía era cierto, una persona defectuosa como yo, ¿cómo lograría dar ese efecto en un Alfa Real como él?, no entendía como él pudo reaccionar a mis feromonas. Cuando Ha Sun-goh se acercó a mí no sentí el mismo deseo que sentí por Baek Do-ha, era obvio algo pasaba, pero no sabía de qué se trataba. -¿A dónde iremos? -Mi cuerpo estaba agotado por todas esas feromonas que aún quedaban en el auto, quería llegar pronto a donde quiera que sea. -Bájame. -No, no puedes bajarte. -Su repuesta fue seria y fría. En una curva, giró el volante y murmuró con frialdad. -No te dejaré ir Seol-Woo. Tenía una cara aterradora, era difícil no temerle. Comparada con su respuesta mi corazón latía rápidamente como el auto en el que íbamos a toda prisa por las calles de Seúl en plena noche. -Aunque huyas, no te será posible escapar. - Recordé el consejo del Doctor Choi en el hospital, un escalofrió bajo por mi columna. A pesar de estar asustado, mi cuerpo aún se encontraba caliente y húmedo. Era mi instinto. Un oscuro instinto que dominaban las feromonas. Después de probar los placeres del sexo, mi cuerpo se sentía muy caliente, se estremecía con cada recuerdo de la noche en la que fui penetrado profundamente por su pene, mi trasero temblaba de deseo. En ese momento sentí que colapsaría y pensé que me volvería loco del deseo. ANTERIOR Read the full article

[stupydgirll]

Mira sinceramente hace mucho tiempo aprendi que intentar explicar algo que la otra persona no va a entender, no sirve de nada, la persona tiene q aprenderlo sola

Pero bueno, igualmente te lo contare, porq si no nunca vas a aprender, o nunca vas a ver como veia yo las cosas, cm se diga

Yo hice muchisimas cosas por ti, y las dejaste de valorar, y tu sola lo perdiste todo

Ami eso de reprochar, lo q tu hacias por mi o yo por ti, es una gilipollez, la amistad no es una competición de aver quien hace mas

Es mas bien de valorar lo q la otra persona te da

Pero ya q tu lo entiendes de esa forma, te dire algunas cosas

Te lleve a mi casa, comias, te duchabas, y dormias en mi casa y luego a la estación, q cualquier persona no va a hacer eso por ti

Te ayudaba en los estudios, y tonterias d esas

Te escuchaba siempre, por poco tiempo q fuese, yo siempre te escuche, pero ya al final te pusiste modo, q tu no lo veras, pero si me iba mas con manuel era porq tu sola me alebajas de ti, con la actitud que tenias, y el como estabas siendo

Te presente a mis amigos, y al final, los perdiste y ese dia tb me hiciste daño, y el q se quedo cnmigo fue el jose, alas 4,5 d la mñ hablando cn mi padre, porq tenia mi ataque depresivo por lo q fuese ya, q ni me acuerdo, ese dia la cagaste tanto q yo no queria ser tu amiga, pero al final te perdone, y creo q ni lo sabias, o nose porq no me acuerdo, mis amigos, todos me decian cosas de ti, y q como podia perdonarte con lo q hiciste esa noche, y aun asi te perdone y pase de la gente.

Luego seguiste cn tu actitud de mierda( q tu lo reconoces tenias esa actitud)

Y al final siempre cnd habia una pelea, la empezabas tu, con manuel, como fuese o por el motivo q fuese, yo tenia q ver como siempre peleabas con el y venga hay como si no me afectase nada

Yo q odio las peleas, q soy una persona muy tranquila, y antes d una pelea prefiero hablar, te veia ati siempre iniciando una pelea, y da igual el motivo, porq los motivos son absurdos, la cosa es q lo hacias

Dsp paso lo de la llamada, q bueno, por si no lo sabes, estaba mal, y cn mi crisis depresiva en la q lo q tu digas, me influye, ( no es manipulación pero es algo similar) y te pasaste cnd dijiste q yo me iba a matar, porq el director hablo cnmigo sobre eso

Y claramente, al final un dia, nose ni que fue lo q paso, q me enfade, no esq me enfadase y ya, esw hiciste tu sola q los sentimientos q tuviese por ti se desvaneciesen, porq tu no parabas nunca, y tmp se te podia explicar, y al final, me perdiste, me perdiste porq tu hiciste q yo ya no te viese igual, y si hablamos las cosas, y sabes q hice?

Intente, intente olvidar las cosas q hiciste, pero sabes ese sentimiento, q siente una persona cnd sabe q ya hay no es?

Por eso me fui al final del verano, porq yo no queria ser falsa y estar hay siendo tu amiga, cnd ya no sentia lo mismo

Y cambie, cambie mucho, y no iba a estar perdonandote siempre, siendo la tonta q lo perdona todo

Yo dependia de ti y de manuel y de lobito para vivir, y sinceramente

En la vida no puedes depender de nadie, tienes q ir solo y saber ir solo, y dejar claro como son las cosas

Y me fui como dije tantas veces, ami una persona me pierde, y yo hago clip y desaparezco, no tngo q dar explicaciones, me da pereza, no me tienes q reprochar nada, yo no lo e echo cntigo, y tu, tu ahora sinceramente vas de victima, como si yo fuese la mala, no fui por la cara, yo nunca me voy sin mas, pero tampoco te ha dado para pensarlo

Me has puesto verde, felicidades, eso da mucho q decir, yo no lo e echo, acabe la amistad y me quede recordando las cosas, pero eso de hablar mal de una persona q a sido mi amiga, lo veo muy falso

Criticar, todo el mundo va a criticar de todo el mundo, ya pueda ser tu amigo o tu hermano, en algun momento lo hará con quien primero pille, por eso me importa tan poco q manuel hablase mal de mi, porq en algun momento yo me queje de el contigo, y me la sopla, al final las amistades son eso, amistades, q van y vienen, y no puedes aferrarte tanto a nadie, q por si no lo sabes, ya no me aferro tanto a manuel, como hacia antes

Y si me perdiste, uno d los motivos, fue la inmadurez

Eso de escribirme por todos lados, reprochandome, como q no

Eso de tu amiga, pereza, el echo de meter en un tema a una persona q ni le va ni le viene, 0

Eso de ir criticandome ahora, absurdo

Yo no t voy a explicar mas nada, ya lo aprenderas tu con el tiempo, y las cosas q hoy te tomas como si tuvieses 15 , espero q algun dia t las tomes cm son en realidad

El mundo es muy distinto cnd aprendes tanto, y no te culpo, cada uno aprende cnd tiene q aprender

Yo no sere perfecta, ya se mis defectos, igual q tu tienes los tuyos y no t digo nada

Q tienes odio, bien por ti, sinceramente me la pela ser el villano de tu historia, yo tenia q seguir adelante y seguir aprendiendo, tenia q ser egoista y pensar en mi, y tener dos cojones para ver cm son las cosas y hacerlas

Asiq no, no te iba a contar esto ese dia, porq sinceramente tu dices q lo hubieras aceptado, cnd el dia q me perdiste estuviste todo el dia y toda la noche, diciendome vuelve a ser mi amiga, ect, cm quieres q te crea cnd dices q lo hubieses aceptado sin mas

Enfin, yo tmp quiero ser tu amiga, cnd una persona me pierde no es pa uno es pa siempre, cada uno se busca lo q quiere, aunq no lo quieras asimilar, hazte la pobre o ponme de falsa, me la sopla, pero la verdad, la verdad esq tu sola jodiste nuestra amistad

[kirliansjrnl]

Hermeneútica

Releyendo mi conversación con Alice en los comienzos de segundo de Bachiller para recordar cosas que se me olvidan desde la distancia.

Procuro no obsesionarme. Por ahora, parezco un pesado que quiere llamar la atención contando cosas inusuales y haciendo explícitas sus reflexiones.

No lo hacía sólo con Alice. Hablarle a extraños era lo que empezó todo.

""" 27/11/16, 23:37 - Kirlian: El año pasado fue un año de locos 27/11/16, 23:38 - Kirlian: Como sera juzgada esta parte de la historia por mi yo futuro?

27/11/16, 23:41 - Alice: Yo sé como no será juzgada

27/11/16, 23:41 - Alice: Como la época dorada """

""" 27/11/16, 23:54 - Alice: Nunca pensé que podría encontrar personas así en un sitio como este 27/11/16, 23:54

- Kirlian: La historia se repite 27/11/16, 23:55

- Kirlian: Lo siento por no valorar tu cumplido, pero es que veo a todas las personas del grupo mas relevantes para mi diciendo esas palabras """

""" 28/11/16, 23:17- Alice: Odio Alexandría, no por ser Alexandría en sí

28/11/16, 23:18 - Alice: Sino porque te consume, no te deja ser tú, dependes de todo el mundo y nunca de ti mismo

28/11/16, 23:18 - Alice: Son juicios constantes

28/11/16, 23:18 - Kirlian: Pero eso no es Alexandria son las personas

28/11/16, 23:18 - Alice: Eso es Alexandría

28/11/16, 23:19 - Alice: Sabes qué

28/11/16, 23:19 - Alice: Creo que me he dado cuenta de que lo que realmente odio

28/11/16, 23:19 - Alice: Es de pasar más de un año en el mismo sitio 28/11/16, 23:19 - Alice: Porque ya te conocen

28/11/16, 23:20 - Alice: Y todo el mundo espera algo de ti """

""" 28/11/16, 23:21 - Alice: Sabes lo maravilloso que es que nadie espere nada de ti?

28/11/16, 23:21 - Alice: Es indescriptible

28/11/16, 23:21 - Alice: Realmente entonces eres tú """

""" 1/12/16, 23:10 - Kirlian: El verano 2015 fue el _horrible_

1/12/16, 23:12 - Alice: Si sabes que te voy a preguntar 'por qué?', por qué no lo cuentas directamente?

1/12/16, 23:14 - Kirlian: No tengo intención en explicar las cosas

1/12/16, 23:14 - Kirlian: Cuando hago referencias a ellas

1/12/16, 23:15 - Alice: Y cómo quieres que te entienda?

1/12/16, 23:16 - Kirlian: Ese es el problema

1/12/16, 23:16 - Kirlian: Que echo de menos cuando se me entendía sin explicar

1/12/16, 23:17 - Alice: Pues habla con Erika y no conmigo """

""" 6/12/16, 17:17 - Kirlian: A veces me siento asexual en serio

6/12/16, 17:17 - Alice: Si te digo el numero de personas que me han dicho que eres asexual no termino hoy

6/12/16, 17:18 - Kirlian: Pero realmente no lo soy

6/12/16, 17:18 - Kirlian: Quiero conocer a alguno de verdad

6/12/16, 17:19 - Alice: Para que?

6/12/16, 17:20 - Kirlian: Por curiosidad

6/12/16, 17:22 - Alice: Si, seria interesante

6/12/16, 17:22 - Alice: Entonces que eres?

6/12/16, 17:25 - Kirlian: Estás forzándome a delimitar mi orientación sexual?

6/12/16, 17:25 - Alice: Aunque no lo sepas, te estoy forzando a que no lo hagas

6/12/16, 17:26 - Kirlian: Meh 6/12/16, 17:28 - Kirlian: Considero acertado algo que leí que considera que todos somos bisexuales pero mas cerca de gay/hetero dependiendo de la persona

6/12/16, 17:28 - Kirlian: La sexualidad como una escala

6/12/16, 17:28 - Kirlian: Sin blancos ni negros

6/12/16, 17:29 - Kirlian: Que opinas?

6/12/16, 17:30 - Alice: Pero solo se puede sentir atracción por hombres o por mujeres? """

""" 22/1/17, 19:14 - Alice: Me enturbia que te acuerdes de todo 2

2/1/17, 19:15 - Kirlian: Releo periódicamente conversaciones desde el principio

22/1/17, 19:15 - Kirlian: Para ver de donde parten y hacia donde van 22/1/17, 19:16 - Alice: Me parece absurdo

22/1/17, 19:16 - Alice: Lo interesante es darte cuenta de qué te acuerdas y de qué no sólo con haberlo vivido una vez

22/1/17, 19:18 - Kirlian: Quizás más que lo interesante es lo más confiable """

[la-quinta-herida-narcisista]

Me dicen que mi familia es la peor atadura que pude tener y creo que es cierto

No es que quiera responsabilizarlos por todo lo que ha salido mal en mi vida, sin embargo, tampoco puedo felicitarlos por como han decidido ejercer su rol familiar.

Sin darme cuenta, se me asignó el rol de cuidador, aquel que tiene que andar atrás de todos para cuidar que no hagan tonterías, que tiene que decirles qué está bien y que está mal, pero no solo decirles, pues son de oídos sordos y entonces debe hacer las cosas una y otra vez porque nadie más está dispuesto a hacerlas.

Las cosas que el más básico nivel de sentido común te dicen que están mal, son cosas que no son capaces de razonar y deciden hacer del modo que se les da la gana ¿Que cuál es? Hacer todo mal, como si siempre tuvieran una gran nube de flojera e incapacidad que les impidiera hacer las cosas correctamente.

¿Que hay que usar guantes para sacar la basura del bote? Pues la agarro con las manos ¿Que hay que lavarse las manos? Ay que flojera, nadie se da cuenta ¿Que hay que recoger lo que ya no estoy usando? ¿Para qué? Alguien lo va a terminar recogiendo ¿Que se me cayó algo y hay que limpiar? No importa, otro día limpian. Y así una larga lista de cosas que cualquier persona racional, simplemente decente, sabe que tiene que hacer y las realiza.

Hoy una plaga invadió la cocina y por más veces que se les dijo que no usaran ningún químico en esa zona, porque está todo lo que usamos para comer y ahí se cocina, aún así decidieron usar fumigante.

¿Lo peor? No quitaron ninguna de las cosas de ahí, los trastes, la comida, nada nada nada, ni siquiera limpiaron los animales muertos que quedaron ahí, ni ventilaron ni nada, nada más hicieron su chiste y se fueron. ¿Cómo me siento? Dios mío, harto no alcanza para definir el nivel de frustración que siento, es que como se puede ser tan pero tan imbécil, tan flojo, tan descuidado, de verdad que no entiendo cómo.

Yo desde hace días les había dicho que no usaran eso, les dije que para matar a esos animales había que buscar el hueco donde estuvieran, cerrarlo, barrer la zona, no tirar comida y echar vinagre, con eso era más que suficiente, pero es que le pedí demasiado a gente de la que no se puede esperar nada. Debí asumir que su nivel de desfachatez y flojera es tal, que pedirles hacer eso era como pedirles escribir la historia del mundo en una piedra, una odisea tal que se irían por el camino fácil, comprar un pesticida y echarlo sin más, claro que sí.

Me siento más allá de la frustración, es un nivel de odio muy grande que reside en mí y que siento que no está bien.

Es que como puede ser que actúen así, en mi cabeza no hay otra frase que "son como niños chiquitos", esos que no saben nada del mundo y les tienes que explicar con peras y manzana. Pero lo peor es que muchos de esos niños te entienden, saben que deben oír a los otros para aprender cosas que no saben, en este caso no es así, esta gente cree que como son adultos tienen la razón absoluta de las cosas y que todo aquel que los corrijan está mal, que ellos pueden hacer las cosas como se les da la regalada gana y que está bien.

Hoy, otro día sin desayunar, y probablemente sin comer, solo porque me da demasiado miedo intoxicarme, solo por qué los que se supone que deben ser los adultos responsables, son aquellos que más estupideces hacen.

Ya limpié la zona, únicamente con agua y retiré todo de ahí, además dejé la ventana abierta, espero eso sea suficiente para que nada malo pase.

Deseo de todo corazón que no me pase nada, ni a nadie, tengo mucho miedo de que alguien se intoxique, demasiado miedo, muy real y fuerte en mi pecho, pero más que ahí, en mi cabeza y en mi respiración, está y no sé cómo sacarlo de mi.

[hala2021]

Sentirnos perseguidos

Bueno, llegó el viernes y me espera un día de trabajo. Hace mucho calor, insoportable.

Esta semana seguí con las rutinas que aparecen en mi celular. La verdad que me está dando resultado. ¡Y por qué! Te explico: cuando realizas tantas actividades, tu mente se ve sobrecargada de todo lo que debes hacer y eso te ocasiona estrés. Entonces, anotarte cosas tan sencillas como «regar las plantas» te libera de esa presión mental. Es fácil de explicar, digamos que tu cerebro funciona como el disco rígido de una computadora, que almacena muchísima información. Después, está la memoria RAM, la inmediata, pero la que guardas en el disco rígido principal se llena y la computadora puede llegar a bloquearse, debido a tanta información. Por lo tanto, cuando realizas tantas actividades, tu mente se siente llena y te ocasiona ansiedad. Lo que estoy haciendo ahora, para que eso no me suceda, es anotarme cosas sencillas que a veces me olvido, como dejar para lavar las botellas de agua, que utilizo todos los días o regar las plantas. También, planifico rutinas como estudiar coreano, piano o escritura. Esas rutinas las guardo con alarma en Google Keep y aparecen en la parte superior del celular.

Ahora, lo que estoy haciendo, algo que estoy probando, es dejar la ropa que usé durante el día, para lavar y al día siguiente la lavo. Y esto quiero hacerlo porque me gustaría ir los fines de semana al club. La verdad, me cuesta mucho pagarlo y quiero disfrutarlo. Eso lo saqué de la idea de una socia del club, que le mando un abrazo enorme. Ella hace múltiples tareas y sabe cómo organizarse.

Mientras escribo, estoy enjuagando la ropa para secar. Parece que la marabunta estudiara qué haces para ocasionarte el mal. Yo enjuago la ropa y se escucha el sonido del agua. La vecina hasta escuchaba los arañazos que pegan las tortugas en la pared. Claro, a ellas les gusta escarbar y en casa no tienen tierra. Por lo tanto, el ruido del agua lo deben escuchar. La cuestión es que cada dos por tres no hay agua en el edificio.

A veces me siento muy paranoica, porque me da la sensación de que una mayoría de gente, a la que yo apodé la «marabunta» se burlara de lo que yo digo. Es público lo que pienso, porque lo publico hasta en mi Facebook. Algo hiperfamoso es mi odio o fobia en contra del fútbol; y después, aparecen algunas de mis amigas con la remera de Argentina en la foto de su perfil. Asimismo, detesto esa ideología de género; después se hizo ley. No me gusta que se metan en algo personal como lo sexual; ahora es obligatorio enseñar la Esi (Educación Sexual Integral). Por otro lado, siempre dije que lo mejor en la educación es que trabajas solo; ahora, debo verme obligada a trabajar con varios compañeros, relacionado con proyectos ridículos entre varias disciplinas. También mi religión, el Islam. Hace tiempo nadie conocía nada de los árabes y yo me convertí al Islam en el año 1999, en el mes de diciembre. En el 2001, caen las torres gemelas y acusan a los musulmanes de terroristas; ahora estamos en boca de todo el mundo. Otra cosa que detesto es el lenguaje «inclusivo». Recuerdo que la primera vez que vi una «x» en la palabra compañeros dije que me parecía ridículo. Después de un tiempo empezó una mayoría a escribir «compañerxs», «chiques», «todes», etc. Yo no sé si será solo una casualidad, pero todo lo que toco se desintegra.

En cuanto al amor me pasa lo mismo; amo a mi hija y se murió de una forma extraña, que no creo que haya sido un suicidio; quise a una amiga y terminó arrojándose por una ventana; quería a un compañero de trabajo y un día la rectora del colegio me informó que había fallecido.

No sé, a veces siento que el mundo está loco. Y yo también he enloquecido. No obstante, encuentro placer en todas las actividades que hago. Y todo eso lo resuelvo sola. Confío en mí, eso es lo más importante. Me siento tan perseguida que el otro día le comentaba a una compañera que me gusta cómo se viste una modelo que la sigo en mis redes sociales y me preguntó cómo se llamaba. Y yo sé cómo se llama, pero no sé lo dije porque pensé: «a ver si esta pobre chica termina cayéndose por la escalera». Hasta ese punto he enloquecido.

Me voy a desayunar. Me manda un mensaje una compañera de trabajo que habla «chiques», otra más de la marabunta. La otra, peor, esa no solo habla así, sino que es embajadora de la ideología de género. Me veo obligada a trabajar con las dos. No me imagino el día que me espera con estas.

[pimpoyitosblog]

El peso de la vida y la muerte

Que incógnita la vida. Recuerdo la primera vez que pensé en este tema en profundidad, estaba en el secundario teniendo una clase de filosofía cuando mi profesor dijo

"Nadie sabe explicar porqué vivimos, así como nadie sabe nada acerca de la muerte"

Me generó una duda que duraría años. ¿Porqué el ser humano vive? O quizás mi pregunta sea dirigida a porqué nacemos con un chip que nos dice que vivir es lo que tenemos que hacer y hay que temerle a la muerte. Nuestro instinto animal nos lleva a la supervivencia, si un auto viene hacia nosotros haríamos lo que esté a nuestro alcance para poder sobrevivir. Últimamente fui lentamente deconstruyendome de esta idea, la vida no es realmente respirar, es vivir experiencias y emociones. De que me sirve estar viva si no puedo reirme, sentir, experimentar y conocer. De que me sirve estar en una cama de hospital indefinidamente si solo siento un malestar que no va a irse nunca. ¿Porqué le tememos a lo desconocido? Quien nos convenció de que la muerte es obligatoriamente algo malo, si nadie sabe lo que se siente o hacia adonde vamos.

Quizás no existe tal infierno, quizás el infierno lo estamos viviendo ahora, mirando hacia el mal, escuchandolo y aceptandolo cada día un poco más resignados. Convivimos en un mundo donde aceptamos la violencia, la desigualdad, el maltrato animal, que decidan sobre nuestra vida, sobre los límites de nuestro planeta, presos por papeles impresos de valor monetario, presos de rutinas que no terminan nunca. Quizás la verdadera paz está después.

Creo que de todo lo que existe en el mundo, lo que más odio es al ser humano. Aunque un poco más el hecho de haber nacido siendo uno.

- Makii -