#Querer distinto

[perdona-por-enamorarme]

"Porque pudo ser distinto y es lo que más me molesta".

Alfredo Olivas - No

[caostalgia]

Para ti, estrella brillante:

Creo que por fin voy a poder decir que esta es la última vez que te escribiré con dolor. No la última vez que te escribiré, porque eso sería mentirme a mi y mentirle al mundo.

Nunca dejaría de escribirle a la persona que me enseñó que el amor es bonito, a la persona que me enseñó que todo en mi está bien, que valgo la pena, que brillo y que hago arte con las letras. Nunca dejaría de escribirte Andrés.

Pero si que voy a dejar de hacerlo con dolor, aunque todavía te extrañe. No a nuestra relación, sino a la persona que eras, a tu risa y a tus audios a horas imposibles. A tus datos sobre dinosaurios, a tus historias terribles, a tu sarcasmo. A tu dolor, porque era tan parte de ti que también terminé enamorada de ese pedazo de ti. Pero ya no, ya no pienso en ti de esa forma.

Ahora estoy bien, ya no me duele el corazón al pensar en ti. Ahora cuando pienso en todo lo que fuiste y en lo mucho que nos quisimos solo puedo sonreír. Aunque ya no sea capaz de llorar desde que te fuiste, porque las lágrimas si que te las quedaste todas cariño. Están en el mismo rincón del firmamento que tú, porque sé que estás por ahí, observando la vida de todas las personas que te quisimos. Observandome a mí.

Y ojalá pudieras conocerle, es tan distinto a ti que creo que sería inevitable que te cayera bien. Está tan vivo y tan lleno de cosas bonitas. Creo que todo se resume en lo bonito que es, no por fuera, sino ahí dentro, en ese corazón que empieza a latir por mí.

Y creo que esta vez es la buena, lo siento aquí dentro. Siento que el corazón está cerrando todas esas cicatrices que en algún momento quedaron mal curadas, siento que su sonrisa es el único lugar donde desearía quedarme todo el tiempo posible.

Creo que por fin he entendido la diferencia entre "amor de mi vida" y "alma gemela". Tú fuiste el amor de mi vida, pero no íbamos a conseguirlo, nunca. Porque nos queríamos si, pero no lo hacíamos lo suficientemente bien. Aunque en su momento no quisiera aceptarlo, aunque hasta hace poco todavía gritara de agonía por no tenerte más. Él, sin embargo; creo que es mi alma gemela, mi otra mitad, mi destino. Porque siento que lo conozco de toda la vida, que siempre ha estado ahí.

Y no sé si saldrá bien, porque ya sabes que sentir me aterra, pero esta vez quiero darme la oportunidad. Darnosla a ambos. Esta vez no es algo pasajero, porque pensar en despertar sin sus mensajes me causa dolor. A mí, que llevo tiempo huyendo de la constancia; a mí, que cuando siento que voy a querer a alguien me alejo; a mí, que había dejado de creer en las casualidades y en el destino. A mí, que desde que te fuiste había dejado de sentir cosquilleos por todo el cuerpo, de esos que sabes que traerán sentimientos con el tiempo.

Y creo que él, en algún momento, merecerá todas esas canciones que nunca dediqué, esas que siempre dije que no se pueden dedicar. Y eso es lo más verdadero que se puede sentir por alguien, la certeza de que las canciones especiales llevarán su nombre.

Te quiero Andrés, no dejaré de hacerlo nunca. Pero ya no te quiero de esa forma arrolladora que no dejaba hueco a nada más, ya no es un amor romántico lo que siento por ti. Ahora solo estás ahí, en un pedacito de mi corazón, bien resguardado y con unas flores burdeos entre los recuerdos que me quedan de ti. Y esto no es un adiós cariño, solo es un nuevo enfoque hacia la vida. Una oportunidad hacia algo que presiento me hará feliz.

Espero que haya un hueco para mí en ese rincón del firmamento, porque algún día pasaré a hacerte una visita antes de ir al mío propio. Y espero que esto te dé paz, porque por fin conseguiré seguir. Porque por fin soy capaz de superar nuestro amor fallido y tu marcha. Porque ya no dueles.

Katastrophal

[sinfonia-relativa]

Mirarte a los ojos ahora es diferente, ya no te sientes más como mi hogar o mi lugar seguro. Mirarte ahora es distinto, ya no te veo como lo mejor que me paso o lo más lindo que tengo. Mirarte a los ojos ahora es como mirar a un desconocido que te ha roto el corazón en miles de pedazos en muchas formas. Esa es la mejor manera para describir lo que siento cuando te miro a los ojos ahora.

Si tan solo supieras con el dolor que te esperé, con la devoción con la que te amé, sabrías entonces porque mis ojos ya no se iluminan al mirarte, porque pusiste de un lado mi querer cuando lo tuviste, lo rechazaste y abandonaste y muchas veces lo traicionaste. Acabaste con todo a tu paso y aún así me buscas e injustamente me pides volver, deberías ya comprender qué hay personas y momentos que solo pasan una sola vez en este mundo y yo por tu vida pase por mucho tiempo, uno que no valoraste. Mirarte a los ojos ahora ya no es como solía serlo, me perdía en estos y encontraba el valor de mi vida en ellos. Pero hoy los miro y puedo notar el gran vacío que llevas dentro, ese que yo intentaba llenar.

Moongirl

[sschrodingersqueer]

Hace poco leí un post hablando de cómo la relación de q!roier es abusiva con Pepito y como no se debía dejar pasar como "experiencia latinoamericana" o por qué con Bobby también se trataban a putazos, y si bien estoy de acuerdo siento que es pasar muy por encima si queremos analizar el personaje.

Primero, y quiero dejar esto claro de inmediato, si este fuera un caso real créanme que sería de las personas que se unen a la caza de brujas contra un pendejo que trata a su hijo así, especialmente porque tuve mi propia probada de la "experiencia latinoamericana". Pero aquí hay algo que debo mencionar cuando se bromea y es que, al menos en mi caso, uno de mis mecanismos de defensa principales es "mis traumas mis chistes" ¿Minimizaria la experiencia de otra persona? Claro que no. Pero acá a lo que quería llegar es que son personajes ficticios. Si a alguien le llega a gatillar algo como esto está completamente bien que lo evite o algo así, cada uno lidia con estas cosas a su forma. 

Ahora ya internándome a lo que que es analizar a q!roier en si es que quiero dejar algo claro. Es mi personaje favorito, mi pov principal y todo eso, pero si hay algo que nunca diré es que es un cubito inocente o que no está mentalmente jodido. Siempre me he sentido más atraída por personajes así, que son tan jodidos, con tantas capas, que sabes perfectamente que está hecho de una forma moralmente mala pero muy humana. Un personaje que es 100% bueno o 100% malo se me hace tedioso y aburrido, así como también suelo ignorar a los personajes que hacen cosas jodidas pero se hacen los santos después.

Como leí en twitter, creo, si algo hay que aplaudirle a roier es que su personaje está hecho con mucha simplicidad pero de muy buena forma, tiene muchos matices en detalles pequeños pero aún así puede llegar a ser entretenido para la gente si ignora el lore y solo se concentra en esto como otro stream más.

En cuanto a lo relacionado a pepito, si, la forma en que ha actuado está jodida, no lo voy a negar. Pero eso es por que el personaje está muy jodido.

No esperaba más huevitos la verdad, pero no puedo decir que me sorprenda el cómo actúa q!roier.

Me explico, una de las comparaciones que se hace es con cómo crío a Bobby.

Si, era similar pero en esencia también distinto. Había menos diferencia de poder ya que era más un va y viene entre ambos, el cubito perdía menos la paciencia y no se iba directamente a la "chancla" por así resumirlo.

Pero, y aquí está lo que yo considero se ignora, es que si bien en ese momento q!roier estaba en su modo emo vengador y sospechosos de la existencia del huevito estaba muchísimo menos jodido mentalmente de lo que está ahora.

¿Eso quiere decir que tenemos que verlo como un santo? Para nada, pero va de acuerdo en el momento del personaje y por las experiencias que ha tenido que pasar, en un sentido narrativo es el camino más lógico.

También él nunca ha sido de los papás sobreprotectores de la isla, cuando empezaron los ataques le inculcó bien a Bobby el "vivir con miedo no es vivir" y lo pudo aplicar de forma correcta.

Ahora (y especialmente después del purgatorio) que lo aplique de forma incorrecta  y que proceda con violencia es esperable. Tuvo que luchar hasta matar contra las personas con las que tiene lazos más estrechos (q!cellbit, q!jaiden y q!foolish) y roier dejó clarísimo que eso afectó a su personaje con el cambio de skin. No sabe si alguna vez podrá compartir nuevamente con leo y richas, de hecho incluso sospecha que los que están en el egg hospital no sean lo que los demás creen, y para coronar la tormenta de mierda que fueron los últimos meses para el personaje no sabe si su esposo está muerto o no.

Y ya tuvo una mala experiencia teniendo esperanzas (con Bobby) . Así que ahora verse en una situación similar (teniendo esperanzas de que le devuelvan a esta persona importante para él) pero sin querer verse nuevamente desilusionado, y a parte tener que cuidar de un huevito frágil que depende completamente de él, hace que actúe de formas erráticas que ya se podían ver antes pero bien atenuadas por el optimismo al que se aferraba y el apoyo de sus seres queridos.

Pobre Pepito si, llegaba unos tres meses antes y su experiencia hubiese sido radicalmente diferente, con amor sano y sin los issues con los que quedará en la situación actual. Podemos teorizar por qué ahora pero en cosas concretas solo nos queda esperar a que los admins sigan cocinando lore.

En resumen q!roier no es un santo, él no se presenta como un santo, y quienes lo defendemos sabemos (al menos en mi caso) que es un personaje jodido y ahora está más hundido que nunca. Pero como dicen por ahí lo sigo en sus aciertos y errores, y de paso disfruto mucho analizarlo por qué es de mis mejores pasatiempos con estos personajes moralmente ambiguos que amo.

Podría seguir por mucho más analizando al cubito, sus relaciones y sus experiencias, pero prefiero dejarlo aquí.

[flan-tasma]

female reader with tighnari. reader gets sick and despite loving her boyfriend very much she does not want Tighnari to take care of her. reason? he is too good at his job, the medicine doesn't taste good, the food is made to be nutritious, and she isn't allowed out of bed. nari turns into a worried mother whenever she is ill, so she refuses his care each time..well, until he resorts to using his sad pouty expression.

💖~ Tighnari is so cute but he definitely doesn't give a damn if the medicine doesn't taste good xd

Warning: Nope now💖, GN!Reader | Google Translate sponsors me (it's a lie) If I made any mistakes in the english translation, I would be happy to read your comments! | Content in spanish and english

Spanish:

Tighnari había recibido el mensaje de que estarías fuera de servicio por una semana o menos y desde ahí empezó a sospechar. Su bien es verdad que la excusa que tu amigo guardabosques le dio de que tenías que ir a visitar a un familiar enfermo a la ciudad tenía sentido, algo en su interior hizo que sus orejas se tenzaran sobre su cabeza. Sintió la necesidad de ir a verificar que tu casa estaba vacía pero decidió dar un paso atrás en el caso de que fuera verdad. Aún así cambió un poco el recorrido que tendría por lo general debido al presentimiento que sentía.

El día pasó normal, trató de mantenerse alejado de tu casa y aún así se encontró a sí mismo caminando hacia allí por instinto, casi llegando a la puerta recordó que no podría visitarte hoy por tu partida, o eso le dijo su lógica porque su nariz le advirtió de algo distinto que le hizo fruncir el ceño. Si bien tu olor vivía en la punta de su nariz aguda como un recuerdo, el olor de ti en tu hogar fue aún más vivido, y no solo eso, sino que había un olor distinto acompañando tu existir, casi tan pegado a ti que lo alertó cuando abrió la puerta en silencio y entró, el olor de la enfermedad lo golpeó, pero no fue eso lo que lo hizo enfadar más, sino que eras tu quien estaba enferma y rodeada de pañuelos sucios de mocos y sudor.

El primer regaño no vino con gritos, pero sí con un pisotón que te hizo mirarlo con los ojos cristalizados y moco cayendo por tu nariz, y Tighnari solo deseó darte un golpe en la cabeza por no haberle dicho. Te podría haber ayudado desde el inicio, y cuando lo dijo alzó una ceja cuando te vió entrar en pánico.

"¡No es necesario!" Un grito afónico con la patética excusa de actuación de estar bien lo hizo cruzarse de brazos, aún sin confiar en lo que salía de tu boca. "Ya me siento mejor que en la mañana, entonces no hay problema, ¡me recuperaré pronto!" Tighnari se acercó a ti, sin importarle tus reclamos por no querer contagiarlo, y sostuvo tu cabeza contra el brazo del sofá en el que estabas para sentir tu temperatura. Chasqueó la lengua con el celo fruncido y puso sus manos en su cintura.

"Mañana amanecerás peor si no tomas algo para eso." Tu cara de horror lo hizo sonreír con malicia, sabiendo cuál era tu temor. "Tengo algo perfecto para ti, es mejor que no se te ocurra escapar a menos que sea para meterte a la cama y descansar." Tus reclamos lastimeros acerca de que su medicina era horrible y milagrosa solo lo hicieron mover la cola con suficiencia. "Eso no va a cambiar el hecho de que pienso amarrarte a tu cama si no obedeces."

Mientras planeabas la manera de escapar del bosque, salir de la nación hasta Inazuma y vivir una nueva vida con una identidad distinta, Tighnari había llegado con un plato lleno de una extraña sopa que juraba ser ave y especias que resultaba en un nuevo tipo de slime apenas conocido por la humanidad, que para remate no tenía sabor y estaba acompañado con más verduras. Y si bien cerraste la boca para que nada de ese nada apetecible platillo entrara en tu organismo, Tighnari tampoco tuvo mucha paciencia. Enfermarse es malo y más te vale recuperarte rápido o lo tendrías más tiempo con esto.

"Eres quisquillosa con la comida." Tighnari bajó la cuchara cuando solo cerrabas los ojos y la boca con fuerza, un movimiento de su cola peluda en tu pierna te alentó a verlo y marcaste tu final con su tierna expresión de lamento, con sus ojos como espejos que parecían a punto de llorar, sus orejas bajas y expresión afligida que te hizo sentir mal. "Solo esperaba que te recuperes rápido porque te extrañé todo el día..." El movimiento lento de su cola hizo que tu corazón se convirtiera en un jarrón destrozado en el suelo.

Y si bien cuando trajo la medicina tuvo que meterte a la cama y batallar entre maldiciones y gruñidos tristes para que bebieras todo el brebaje de supuesto sabor a naranja (naranjas con sabor a miseria), al final te cansaste tanto que te desmayaste, pero Tighnari estaba tranquilo porque te recuperarías tras descansar lo necesario.

English:

Tighnari had received the message that you would be out of commission for a week or less and from there he became suspicious. Well, it's true that the excuse your ranger friend gave him that you had to go visit a sick family member in the city made sense, but something inside him made his ears perk up on top of his head. He felt the need to go check that your house was empty but he decided to take a step back in case it was true. Even so he slightly changed the route he would usually take due to the feeling he felt.

The day passed normally, he tried to stay away from your house and still he found himself walking there on instinct, almost reaching the door he remembered that he couldn't visit you today because of your departure, or so his logic told him because his nose warned him of something different that made him frown. Although your smell lived on the tip of his sharp nose like a memory, the smell of you in your home was even more vivid, and not only that, but there was a different smell accompanying your existence, almost so attached to you, that it warned when he silently opened the door and entered, the smell of the illness hit him, but that wasn't what made him angrier, it was you who was sick and surrounded by handkerchiefs dirty with snot and sweat.

The first scolding didn't come with shouts, but with a stomp that made you look at him with glassy eyes and snot running down your nose, and Tighnari just wanted to hit you on the head for not telling him. He could have helped you from the beginning, and when he said it he raised an eyebrow when he saw you panic.

"There's no need!" A hoarse scream with the pathetic acting excuse of being fine made him cross his arms, still not trusting what was coming out of your mouth. "I already feel better than I did in the morning, so no problem, I'll recover soon!" Tighnari approached you, not caring about your complaints about not wanting to infect him, and he held your head against the arm of the couch you were on to feel your temperature. He clicked his tongue with furrowed zeal and placed his hands on his waist.

"Tomorrow you will wake up worse if you don't take something for that." Your horrified face made him smile evilly, knowing what your fear was. "I have something perfect for you, you better not run away unless it's to go to bed and rest." Your plaintive claims about his medicine being horrible and miraculous only made him wag his tail smugly. "That's not going to change the fact that I plan to tie you to your bed if you don't obey."

While you were planning a way to escape from the forest, leave the nation to Inazuma and live a new life with a different identity, Tighnari had arrived with a plate full of a strange soup that swore to be bird and spices that resulted in a new type of slime barely known to humanity, which to top it off had no flavor and was accompanied with more vegetables. And although you closed your mouth so that none of that unappetizing dish entered your system, Tighnari didn't have much patience either. Getting sick is bad and you better recover quickly or you'd have to deal with this for longer.

"You're a picky eater." Tighnari lowered the spoon as you just squeezed your eyes and mouth shut, a flick of his furry tail on your leg encouraging you to see him and marking your end with his tender expression of regret, his mirror-like eyes that looked like they were about to cry, his ears lowered and pained expression that made you feel bad. "I just hoped you would recover quickly because I missed you all day..." The slow movement of his tail made your heart turn into a shattered vase on the floor.

And although when he brought the medicine he had to put you to bed and fight with curses and sad grunts to make you drink all the supposedly orange-flavored concoction (oranges that taste like misery), in the end you got so tired that you fainted, but Tighnari I was calm because you would recover after getting the necessary rest.

[cartas-de-luchi]

Carta 11.

Para J:

Odias tu segundo nombre, ni siquiera lo utilizas y yo, en el afán de ser diferente para ti, lo utilizo cada tanto. Porque engloba cosas importantes, esconde sueños rotos y revela secretos. Me pregunto como cuatro malditas letras pueden ser tantas cosas siendo tan pocas. Cuando a veces me faltan letras para definir lo que siento por ti.

Y es complicado, ¿sabes? El quererte de esta forma irracional y nada convencional. El quererte incluso doliendo al hacerlo. Es un poco enrevesado, no te voy a mentir ni voy a endulzar las cosas. No cuando lo que yo meto dentro de la definición de amor tiene tantos nudos, tantas intersecciones, cortes y remiendos. No cuando querer implica tantas cosas y, al mismo tiempo, tan poco.

Ya te lo dije una vez, yo quiero de una forma complicada, pero quiero de verdad. No lo hago ni bien ni mal, porque no creo que solo haya esos dos matices, sino que lo hago como aprendí a hacerlo y como me gustaría que a mi algún día me quisieran. Quiero los defectos, los fallos y los fracasos tanto, o más, que las virtudes, los aciertos y los triunfos. A ti te quise mucho más después de lo malo y eso quizá me hace masoquista o tonta, vete a saber, pero fue lo que pasó. De ti me enamoré después de la primera y última cita que pudimos tener. Me enamoré después de esa distancia que nos pusiste, después de la sinceridad que me regalaste en aquel preciso momento. Aunque no la entendiera del todo en aquel maldito instante.

Me enamoré tan despacio que no sé cuando empecé a estar enamorada de ti hasta la médula. No sé diferenciar los momentos previos y posteriores a este enamoramiento. Aunque sí que sé que todo este revoltijo de sentimientos que me acompañan son amor. Un amor un poco complicado y con más sombras y matices de lo normal. Pero es que nosotros tampoco somos normales, somos más increíbles que eso. Más nuestros. Creo que por eso me enamoré en primera instancia, por esa complejidad que te envolvía. Por lo humano que eras, con todas las cagadas que eso implica. Por lo distintos, y a la vez similares, que éramos. Y un poco por esos hoyuelos que me vuelven loca.

Y es que lo pienso y lo natural, para mi, es quererte. Lo difícil hubiera sido no hacerlo, ¿sabes? Al menos así lo siento yo al pensar en nosotros, en ti. Y es que me lo complicaste todo mucho, desde el primer momento. Te colaste por la rendija de mi corazón y terminaste adueñandote de lo que quedaba de él, pero fuiste silencioso y no me di cuenta hasta que fue tarde, porque ya había sentimientos implicados. Y aún así quererte no significa que me guste todo de ti o que acepte todas tus decisiones o movimientos, no. Joder, si a veces incluso siento que te odio, aunque sea poco y momentáneo.

Quererte, para mi, significa aceptar que no siempre aciertas, que cometes errores, que eres un poco impulsivo, que te domina la ansiedad, que eres sentimental, que huyes un poco cuando todo es demasiado, que te hundes en el insomnio y esas bebidas tan dañinas, que no te pones siempre como prioridad. Y enfadarme a veces por esas cosas, odiarte incluso. Pero aprender también de ti, pedirte perdón, apreciar tus rotos.

Quererte, para mi, también significa valorar que eres de corazón puro, que eres gracioso, que tu ingenio consigue salvarte muchas veces, que sonríes con los ojos, que eres sincero, que hablas de los sentimientos, que sabes pedir perdón, que nunca dejas de aprender, que escribes precioso, que te gusta la música y el rap, que eres profundo. Y recordártelo siempre que pueda, ser incluso empalagosa. Y sonreirte también con los ojos, acariciarte el alma.

Y si, a veces me estanco en odiarte, porque resulta más sencillo que quererte. Pero es que también soy humana y fallo, fallo mucho. Y me da miedo el amor y a ti te resulta tan natural, tan vital, que yo temo perderlo todo. Tu eres un poeta romántico y yo una poetisa nostálgica y, a veces, me da miedo que mi nostalgia eterna te engulla, devore y hunda. Pero todo se resume en que me da miedo que me hagan daño, me da pavor y me encierro en mi cueva mental. Y, aún así, tú conseguiste que te quisiera, con lo malo y lo bueno; contra toda barrera y todos los candados y muros. Fuiste muy persuasivo y convicente, a mi corazón te lo ganaste incluso antes de que te quisiera. Creo que incluso te ganaste a la parte de mi cerebro que escribe, porque hace tiempo que escribo con tu nombre como inspiración.

Y si, a veces soy impulsiva, huyo o me escondo. También soy algo testaruda y no sé decir las cosas despacio, soy bruta con los sentimientos. Incluso estoy un poco loca y tarada, aunque eso termina siendo lo mejor de mi esencia. Pero, aún con eso, puedo decirte que te quiero y que estoy enamorada de ti. Aunque no sea de vuelta o no sea nuestro momento, aunque me duela un poco este sentimiento que lleva tu nombre, aunque me pase los días pensando que quizá no debimos cruzarnos tan pronto. Pero lo que ya pasó, no puede reescribirse y siempre termino agradeciendo haberte conocido, quererte y recibir de vez en cuando sonrisas de tu parte.

Así que te quiero, sin adornos. Y te quiero por todo eso que eres, también por lo malo. Espero que algún día entiendas que cualquier chica que quieras, es afortunada.

Te quiere, muchísimo,

tu luciérnaga.

[madpacmann]

Se supone que debería escribir algo genial, genial como el "street fashion" que Gakko podría darle a su amigo <3

Tengo muchas ganas de escribir largo y tendido sobre el personaje de Yohane, sobre analizando sus posibilidades en una trama que probablemente seguiría un camino distinto, y porqué creo que es de los personajes más potencialmente interesantes en su universo y manga actual... ¿estaré al borde de la locura por querer que el manga continúe de una vez? ¿o es simplemente mi foco de amor temporal?

También me gustaría escribir un poco sobre Alumi, y porqué a pesar de tener muchas características que valoro en los personajes femeninos, no logro tragarla ><

[equipo]

Cambia, todo cambia

🌟 Novedades

Hemos eliminado el mensaje de bienvenida que se mostraba en el Escritorio de la aplicación para Android a quienes se acababan de registrar para que puedan empezar antes a buscar y seguir contenido.

Si tienes un dominio personalizado en Tumblr, por fin dispones de una opción para transferirlo a un registrador distinto.

Los formularios para informar de un abuso ahora requieren que incluyas un enlace a la publicación, la imagen o el comentario que quieras denunciar para que podamos actuar más rápido.

Vamos a eliminar la etiqueta «Seguido recientemente» de la cabecera de las publicaciones que se muestran en la pestaña «Contenido que sigues» y que aparecía después de seguir un blog nuevo.

Hemos actualizado el texto de la opción de la configuración que te permite «ocultar tu blog de los resultados de búsqueda». Por desgracia, nunca ha sido posible garantizar del todo que el contenido no aparezca en los rastreadores de búsqueda, a menos que cumplan con todas las medidas de prevención estándar que se aplican con los mecanismos robots.txt y noindex. Por eso, para que tanto el título como la descripción sean más transparentes, los hemos cambiado por unos nuevos y más precisos: ahora indican que, mediante esta función, puedes solicitar que tu blog se excluya de los motores de búsqueda, aunque no sea posible evitar que se indexe en todos los casos. Para aislarlo por completo del resto de rincones de internet y hacer que solo puedan verlo las personas que inicien sesión en Tumblr, puedes activar la opción «Ocultar [nombredelblog] a las personas que no tengan una cuenta», que sí evita que los motores de búsqueda puedan indexar tu blog.

Al crear una encuesta en la versión web, podrás elegir entre 12 opciones en lugar de 10. ¡Ahí es nada!

Si usas la aplicación para Android y recibes una notificación push para avisarte de que un blog al que te has suscrito ha publicado contenido nuevo, ahora te llevaremos hasta él en lugar de a la vista emergente del blog en cuestión.

Hemos ampliado el espaciado entre las columnas del nuevo diseño de la versión web para que no sature tanto a la vista y resulte menos abarrotado. Solo lo verás si lo hemos activado en tu cuenta, claro: seguimos haciendo pruebas para mejorarlo. ¡Gracias a todas las personas que nos enviasteis vuestros comentarios y opiniones al respecto!

🛠️ Mejoras y solución de problemas

Un ejército de cangrejos se llevó las insignias del blog de Changes, pero ya las hemos recuperado.

Hemos resuelto un error en la página de actividad de la versión web, que no destacaba los avisos nuevos cuando los abrías desde el menú desplegable de la cuenta.

Hemos eliminado el enlace para cambiar de blog del menú de la cuenta. No tenía sentido incluirlo en este apartado: nuestro objetivo es seguir organizando mejor la interfaz para que sea más fácil gestionar cada blog.

Mientras probábamos algunas opciones de configuración nuevas para el Escritorio, estropeamos sin querer las pestañas que se activan desde el Laboratorio de ideas de Tumblr, como la de las suscripciones. Hemos deshecho esos cambios para arreglarlas.

Hemos solucionado algunos problemas más con el contenido que se incluye en la fuente RSS de los blogs: en este caso, tenían que ver con la forma en la que se muestran los elementos relacionados con el contenido de las publicaciones con respuestas.

Además, hemos solventado algunos errores de diseño del nuevo menú de navegación de la versión web, sobre todo incidencias causadas al redimensionar la ventana del navegador.

Hemos resuelto un fallo gráfico en el diseño de la página de actividad que estamos probando en la versión web, que causaba que el texto de los avisos nuevos fuera difícil de leer con algunas paletas de color.

Hemos solucionado una incidencia en Safari que evitaba que el contenido para adultos apareciera correctamente difuminado.

Al usar Tumblr en un navegador web para móviles, el icono de las tres rayas verticales para abrir el menú principal ahora incluye un indicador que te muestra cuántas preguntas o colaboraciones sin leer tienes en tu bandeja de entrada.

🚧 En curso

Seguimos trabajando para eliminar el editor clásico.

Estamos al tanto de un problema que impide reproducir vídeos en la aplicación para iOS. ¡Lo solucionaremos con la mayor brevedad posible!

🌱 Próximamente

Estamos haciendo pruebas para añadir la opción de responder a las publicaciones también con los blogs secundarios. De momento, el proceso está en las primeras fases de desarrollo, así que puede que tarde un tiempo en estar disponible para todo el mundo.

¿Tienes algún problema? Envía una solicitud al equipo de asistencia y se pondrán en contacto contigo lo antes posible.

¿Quieres hacernos llegar tus comentarios o impresiones sobre alguna función? Echa un vistazo a nuestro flamante blog Work in Progress y empieza a compartir tus ideas y sugerencias con la comunidad.

¡Y no olvides que puedes consultar todos estos cambios en cualquiera de los idiomas disponibles en Tumblr en los blogs oficiales de los equipos internacionales!

[s-boy-world]

Somatizar:

Real Academia Española (RAE):

Transformar problemas psíquicos en síntomas orgánicos de manera involuntaria.

Mi cabeza:

Esto no te hara daño, tú eres mas fuerte que todas esas cosas que te pasan. Tu puedes sobrevivir en soledad, claro que si.

Mi cuerpo:

Te va a doler la cabeza, el cuerpo, te vas a sentir con mucho cansancio, no vas a querer hablar con nadie, vas a sentir nauseas, taquicardia, desesperó y un ardor en el pecho que te va a hacer desear que se termine el día nada mas para dejar de sentir por un momento mientras averiguas como impulsarte y dar otro respiro de esperanza.

TLP: Estás feliz y te sentiras avergonzado de ser muy infantil, estaras triste y desesperado por tener compañia, pero al mismo tiempo no quieres molestar a nadie o sientes que nadie te entiende, tiene un ataqué de ira y te gustaría golpear cosas, estas irritable y quisieras encerrarte hasta que se pase.

Nota: todos los que tienen está condición, lo vivimos distinto y la lucha no es la misma aunque sintamos las cosas de manera similar. Ultimamente esté es mi día a día... Querer escapar.

#Cronicas de un TLP

[belit0]

Hola! Leí como Shisui mas que ser un Don Juan era una persona que suprime y es negligente con sus sentimientos. En ese caso que pasaría si encuentra a alguien realmente que lo ama, lo admira y le tiene ternura (no por lastima), es paciente con él y quiere escuchar lo que siente? Un crush muy abierto y tímida sobre eso. La abandona o la evita? Puedo tener headcanons?

Me encanta lo que escribes!! :D

Request translation: Hi! I read how Shisui rather than being a Don Juan was a person who suppresses and is negligent with his feelings. In that case what if he finds someone who really loves him, admires him and has tenderness for him (not out of pity), is patient with him and wants to listen to how he feels? A very open and shy crush about it. Does he abandon her or avoid her? Can I have headcanons?

Huhuuuuuuuu prioridad porque #español

Shisui es, de hecho, una persona complicada. En mi punto de vista, es un niño que desde pequeño se quedo solo y aprendió a encontrar propósito en su vida atraves del uso que los demás le dieron, la forma en que la aldea lo trató de arma.

La relación que tiene con las mujeres nace por una necesidad de sentirse vivo, de experimentar algo mas allá de muerte y destrucción, de sentir algo distinto a la sangre que siempre tiene en la manos.

Encuentra una ellas un aspecto positivo que creyó imposible hayar, dándole un nuevo y lamentable sentido a la vida. Creo que podría estar adormecido sentimentalmente? Si, por supuesto, solo sabe experimentar cosas negativas o en su defecto, superficiales y efímeras.

Cruzarse con una muchacha que realmente lo ve, que realmente lo aprecia y lo quiere, le rompe la cabeza en mas de un sentido. Primero no sabe que hacer, en que momento ella creyó oportuno empezar a sentir cosas por él? Segundo, se encuentra con la necesidad de decidir que hacer, planear un escape o enfrentar la realidad?

Claro que su primer intención es huir, ghostearla, romperle el corazón. No porque sea una mala persona, sino porque será mas sencillo para ambos si (Y/N) comprende que no hay futuro posible con él. Llegará hasta el hecho de querer cojersela solo para sacársela de encima, aunque la muchacha le generé sensaciones extrañas y que no sabe identificar (amor, Shisui, es puto amor.)

Ella le permite acercarse, si, pero no lo deja entrar en su cama y tampoco le abre las piernas, lo cual lo frustra en desmedida. Es el desafio que (Y/N) propone lo que le ayuda a verla, a entender que la muchacha no quiere algo pasajero, que tiene un sentimiento diferente por él.

Es abrumador y no sabe como lidiar con ello, frustrado por no poder escapar y adicto a ella al mismo tiempo, cabeza confundida y desorientada. La paciencia de ella es lo que termina por solidificar una unión concisa, juntarlos en serio, pero toma mucho tiempo que Shisui olvide sus malos habitos.

Le cuesta creer que alguien lo quiera en serio, que tenga la posibilidad de realizar una conexión real en años, y es difícil despertar los sentimientos durmientes que lleva, aprender a desarrollarse en un vinculo real (eventualmente lo logra, y también logra ser feliz.)

English ver:

Huhuuuuuuuuuu priority because #español

- Shisui is, in fact, a complicated person. In my point of view, he is a boy who was left alone since he was a child and learned to find purpose in his life through the use that others gave him, the way the village treated him as a weapon.

- The relationship he has with women is born out of a need to feel alive, to experience something beyond death and destruction, to feel something other than the blood he always has on his hands.

- He finds in them a positive aspect that he thought impossible to find, giving a new and pitiful meaning to life. Do I think he could be sentimentally numb? Yes, of course, he only knows how to experience negative or, alternatively, superficial and ephemeral things.

- Crossing paths with a girl who really sees him, who really appreciates and loves him, breaks his head in more than one way. First, he doesn't know what to do, at what point did she think it was the right move to start feeling things for him? Second, he is faced with the need to decide what to do, plan an escape or face reality?

- Of course his first intention is to run away, ghost her, break her heart. Not because he is a bad person, but because it will be easier for them both if (Y/N) understands that there is no possible future with him. He will go so far as to try to fuck her just to get her off his back, even if the girl evokes strange feelings he cannot identify (love, Shisui, it's fucking love).

- She allows him to get close, yes, but she won't let him into her bed and won't open her legs for him either, which frustrates him to no end. It is the challenge that (Y/N) proposes that helps him to see her, to understand that the girl doesn't want something fleeting, that she has a different sentiment for him.

- It's overwhelming and he doesn't know how to deal with it, frustrated that he can't escape and addicted to her at the same time, head confused and disoriented. Her patience is what ends up solidifying a concise union, bringing them together in earnest, but it takes a long time for Shisui to forget his bad habits.

- It's hard for him to believe that anyone really loves him, that he has a chance of making a real connection after years, and it's hard to awaken the dormant feelings he carries, to learn how to evolve into a real bond (eventually he does, and he manages to be happy too.)

[caostalgia]

Olvidarte.

¿El olvidarte me convierte en una mala persona?

A veces, esa duda me asalta y permanece en mi mente durante horas. Y lo peor no es el sentimiento de angustia, sino que lo peor, para mí, es no encontrar una respuesta a ese interrogante.

Entonces, cada cierto tiempo, me encuentro preguntándome eso mientras me miro en el espejo. Mientras me preparo para reír. Mientras sonrío. Mientras vivo.

¿Es normal el sentirse así? ¿El vivir en un vaivén?

Porque desde que te fuiste me paso los días saltando a los extremos de un mismo hilo. Un extremo es el de sentirme bien, el de no estar entumecida, el de sentir. El otro es el de recriminarme, el de la culpa, el de no sentir nada bueno.

A veces encuentro un punto intermedio que me da paz, en el que quererte duele menos y en el que trato de querer a alguien más. Pero luego, cuando ya quiero, siento que te traiciono y que no me merezco mis sensaciones. Que no lo valgo, que te olvido.

¿El olvidar es lo mismo que el superar?

Yo creo que no, que superar es más difícil que olvidar. Que superarte, pasar página y seguir viviendo sin ti es muchísimo más doloroso que olvidar tu sonrisa y tu timbre de voz.

Porque me duele, todo el rato, pero sigo viviendo. Y vivir sin ti me duele, porque te veo por todos lados y te escucho en todas la canciones. Entonces no te olvido, solo trato de que duela menos.

Entonces, ¿en qué me convierte todo esto?

Porque yo ya no sé si el tratar de vivir sin estar anclada a ti me hace menos merecedora de cosas bonitas o no. Si lo aceptas. Si no estoy traicionando, de alguna forma, tu recuerdo. Si no te quise lo suficiente.

Aunque sé que si que lo hice, que te quise mucho y que todavía lo hago. Pero ahora distinto, no menos ni más, solo de otra forma que hace que pensar en ti duela un poco menos.

Porque sé que nunca conseguiré que no duelas, aunque aprenda a vivir solo con lo bonito que tuvimos. Porque siempre te buscaré en las estrellas. Porque no sé si en algún momento dejaré de vivir en este vaivén. Porque no sé si algún día dejaré de hacerme esa pregunta cuando ría, cuando sienta que estoy viviendo, cuando no duelas tanto. Porque no sé si merezco enamorarme de nuevo, pero quiero hacerlo porque siento que si, que también merezco esas sensaciones tan bonitas.

Porque, al final, nada cambiará el que tu hayas sido mi gran amor.

Katastrophal

[ella-nights]

Carta💌

El conocer a alguien por Internet siendo ambos de distintos continentes, con miles de kilómetros de distancia de por medio es un camino dificil, imposible, que se vuelve aún peor cuando te das cuenta que te está gustando más de lo planeado.

Cuando después de un tiempo de repente empezas a notar que sonreís como tonta cuando te llega un mensaje de él, se te acelera el corazón cada vez que te dice algo lindo o lo hermosa que sos, cuando no te lo podes sacar de la cabeza porque siempre estas esperando por su mensaje diario de los buenos días. Y la gente diciendo que te nota distinta, pero distinta bien y tu humor cambia positivamente al pensar en él, es ahí, cuando te das cuenta que esa persona te encanta mucho más de lo que creías.

En el fondo sabes que es como un amor imposible, que probablemente lo suyo no tenga mucho futuro. Y lo sabía, sabía que lo nuestro iba a ser complicado, que yo iba terminar herida, pero aún así decidí intentarlo para darnos la oportunidad de crear algo bonito.

Realmente estaba dispuesta a hacerlo, solo por vos, porque te quería, e inevitablemente empecé a querer cosas que nunca antes había pensado para mi futuro. Me enamore de la idea de un nosotros y de las cosas que podíamos llegar a crear, estaba dispuesta a todo porque así soy yo, alguien emocional e intensa que siente demasiado y ama con pasión, que no sabe querer a medias, conmigo es un todo o nada y con vos lo quería todo.

Mis sentimientos aumentaron cuando vi que mi amor era correspondido, que también querías un futuro conmigo, me prometiste un montón de cosas mientras yo leía todo eso suspirando y con mis ojos brillando de emoción como una niña viendo sus estrellas.

Las bromas que antes hacía con mis amigas al llamarte “mi novio” dejaran de ser bromas y las charlas con ellas contándoles con una sonrisa de oreja a oreja lo lindo que eras conmigo se volvieron rutina, Pero también mis traumas jugaron un papel importante e hicieron que las inseguridades porque me dejes aumenten, pero prometiste no hacerlo, juraste no ser de ese tipo de personas y te creí… porque quería confiar en vos hasta con los ojos cerrados.

Pero como tanto lo temía, un día cuando menos lo esperaba rompiste toda mi ilusión de la peor manera posible. Rompiste mi burbuja. De un día para el otro me dejaste, me dejaste con todo el amor que quería darte, los sueños y las ilusiones en la mano como si no valieran nada como si no me doliera tu rechazo hacia todas las cosas lindas que tenía para enseñarte que podía hacer por vos.

Tal vez no sepa mucho sobre el amor o tenga una idea un poco errónea alimentada por tantos libros y películas llenas de romance pero estaba dispuesta a aprender a mostrarte lo mucho que puedo quererte y tal vez tener nuestra propia historia llena de cosas clichés.

Pero me dejaste, sin darme explicaciónes, haciendo que me preguntara que hice o dije mal, me hiciste creer que no era suficiente.

Te escribí con lágrimas en los ojos que me aclararas las cosas y luego con rabia dije otras cuantas mas pero nunca respondiste. Así que llegue a pensar que todo se había terminado. Borre tus fotos, las capturas de las cosas bonitas que me decías, saque de favoritos tus mensajes, cambie tu nombre, archive nuestro chat porque en el fondo aún una parte de mi conservaba la esperanza que vuelvas a hablarme pero a la vez no quería estar pendiente de si me llegaba tu mensaje.

Y Te llore, te llore mientras le contaba a mis amigas que no entendía el porque me habías tratado así cuando yo sólo quería que me quieras como yo a vos, le conté a la luna llorando como me hiciste sentir y que quería que te arrepintieras por tratarme de esa forma tan horrible cuando no me lo merecía, le llore al agua mientras me bañaba contándole lo mucho que me dolía tu indiferencia y le pedí que sacara ese dolor y vacío que habías dejado en mi pecho, le pedi al fuego que quería que se llevara todo ese sentimiento de tristeza e insuficiencia que tus acciones provocaron.

Pero justo cuando me estaba empezando a acostumbrar y a aceptar qué tal vez no íbamos a volver a hablar, me escribíste pidiéndome perdón. Entonces lo arruinaste todo, mi esfuerzo por olvidarte, mi nueva rutina que ya no te incluía, mis pensamientos libres de tu nombre y de repente toda mi esperanza de que volvamos a estas juntos volvieron, ya no podía controlar mis sentimientos, mi mente, quería perdonarte porque te extrañaba, realmente lo hacía, te quería de vuelta. Me diste la excusa mas absurda que habías encontrado, yo sabía que era mentira y no iba a creerte pero de todos modos quería darte una segunda oportunidad porque inevitablemente desarrollé una horrible dependencia emocional por vos, asi que después de hablar y hablar para llegar a un acuerdo prometimos que ibas a esforzarte y demostrarme lo mucho que querías esto porque yo lo necesitaba. Asi que volví a creerte como una ilusa, porque creo en las segundas, terceras, cuartas e incluso quintas oportunidades, quería creer que podíamos tener otra chance para estar juntos y volver a hacerlo incluso mejor que la última vez. Estaba tan feliz, contenta, con el corazón lleno de ilusiones otra vez.

Hasta que lo volviste a hacer, me dejaste, te fuiste sin explicación alguna y no sabía que hacer, rompiste mi corazón en pedacitos más chicos que la vez anterior y esta fue más difícil, te escribi en un ataque de ansiedad, llanto, inseguridades, traumas y te envíe cientos de mensajes rogándote que por favor no me dejes de vuelta, que hables conmigo, que lo resolvamos juntos, porque te quiero en mi vida y quiero que me quieras en la tuya de la misma forma que yo, te pedí sumida en la tristeza con los ojos nublado y el corazón en la garganta que me respondas otra vez, que me estaba doliendo demasiado lo que me estabas haciendo y me lastimo mas el hecho de que no te importe como me haces sentir. te escribí con mis manos temblando un millón de cosas que me duele en el alma recordar por lo mucho que me rebajé por alguien que no se esfuerza por mi, ni por mis sentimientos.

Y volví a llorarte hasta la madrugada mientras abrazaba la almohada pensando que así podía tener algo de comfort entre todo este dolor que esta vez peor que la vez anterior porque me sentí una idiota por volver a creerte tus promesas y a darte mis sentimientos en una bandeja de plata para que de vuelta los vueltas a rechazar. Que tengo que hacer para que me quieras ? Para que me pienses de la misma forma que yo a vos ? Para que me valores ? Y entiendas que no quiero lastimarte, quiero quererte, con todo mi corazón, un poco dañado y lleno de cicatrices desde pequeña pero que aún puede darte uno de lo amores más puros, porque mi corazón desborda de amor para dar pero también para recibir.

-Bonito

Lo sé no soy la mejor escribiendo, pero hice esta “carta” a modo de desahogo hace unos meses.

Estoy segura que el no la va a leer nunca porque no habla español y me ghosteo hace algunos meses y supongo que no va a volver a hablarme. (Btw Bonito era como yo lo llamaba)

:)

[46snowfox]

Hola, cómo estás👋😁. Espero que estés bien, siempre e tenido una duda con respecto al manga de dl young blood, en primer lugar karl heinz quiso ver quien llegaba primero a el fruto prohíbo, pero al ser ayato el que llegó eso confirma para karl que él era el adán escogido? Aparte entiendo que ayato al probar ese fruto quedó maldecido pero no le paso nada cuando se quito el corazón, eso significa que todo fue un sueño con partes de realidad?, karl lo hizo parecer como un sueño pero todo fue real ?.

Espero que puedas constar mi pregunta, la verdad tampoco se si me di a entender correctamente pero espero que puedas entender mis dudas 😅❤️‍🩹.

Estoy bien y espero que tú igual ^^. Me tuve que releer el manga porque había varias cosas que recordaba.

Primero que nada, todo lo que sucede en el manga es efectivamente un sueño para los 6 hermanos, sin embargo, este es un sueño creado por Karl Heinz, que al igual que Sócrates en CL ha debido de transportar a sus hijos a un espacio falso y no al verdadero Rotingenbelk. Lo menciona Reiji "o nos han secuestrado mientras dormimos o estamos bajo un poderoso hechizo".

Tras esto hay que recordar que Ayato tiene la sensación de que ya ha pasado por todo este calvario y también que Karl Heinz dice "¿Quién llegará esta vez a la higuera?" "Hay infinitas formas de terminar este juego" y esto podría ser indicativo de que nuevamente están en uno de los loops temporales de Karl. En este manga quien alcanza el higo es Ayato, convirtiéndose en el candidato a Adán, pero es probable que en otra línea un hermano distinto haya alcanzado el higo.

Y sobre este mismo higo, ese fruto es probable que se trate de la sangre de Eva, Ayato arrancándole el corazón por su desesperación por querer más sangre pude tratarse de la sed incontrolable que presentará una vez que ame a Eva y su prueba real será demostrar si está dispuesto a sacrificarla para saciarse como hizo con sí mismo o si aceptará su amor por ella e intentará no lastimarla.

Al menos eso entendí yo ^^""""

[solxs]

Enamorarme de ti.

Es;

cambiante y confuso,

bueno y malo,

dulce y agrio,

intenso y cálido.

Es;

mirarte y sonreír,

quererte con todo el cuerpo,

bailar aunque lo hagamos mal,

reírnos en silencio.

Es;

charlar de forma infinita,

abrazarte y sentirme en casa,

pensar en hacerte feliz,

esperarte con una sonrisa eterna.

Es;

disfrutar del tiempo,

ver películas y crear una,

escribir la mejor historia,

crecer y aprender.

Es como;

leer por la noche,

tomar café a primera hora,

fumar un cigarro a media tarde,

mirar un cuadro sin cansarse.

Es como;

sentir paz,

despertarse después de un día malo,

pequeños placeres de la vida,

encontrar detalles únicos.

Es como;

beber agua en medio del desierto,

una canción de verano,

darse un baño en el mar,

llegar a casa y ver una buena serie.

Es como;

un poco de paz en medio de la tormenta,

una buena cerveza antes de cenar,

disfrutar del caos,

descansar de la vida unos minutos.

Y, a veces, te miro y te odio;

por ser así,

por ir y venir,

por no ser constante,

por hacerme sentir.

Y, a veces, te pienso y lloro;

por todo,

por ser tan efímero,

por no quedarte,

por querernos distinto.

Y, a veces, bailamos y te quiero;

por ser mi sonrisa,

por hacerme reír,

por dejarme vivir,

por estar ahí.

Y, a veces, te abrazo y grito en silencio;

por estar enamorada de ti,

por quererte sin reglas,

por elegirte todas las veces,

por no querer dejarte ir.

Porque, enamorarme de ti es asi;

sin orden ni pautas,

con altibajos,

con mil sabores distintos,

sin una estación propia.

Porque, enamorarme de ti es así;

complicado,

pero bonito,

intermitente,

pero eterno.

Porque, quererte es esto;

hacerlo de mil formas

y con todas mis fuerzas,

hacerlo sin querer hacerlo

y sabiendo que va a doler.

Porque, quererte es esto;

hacerlo y punto,

no cansarme de ti,

arriesgar el corazón,

darte todo de mí.

Katastrophal

[ricitosss]

Bueno, ya que está noche estoy aquí, te escribiré un poco más.

Siento pena por nosotros ¿Por qué dejé de escucharte? Siempre habías estado ahí, y hace tiempo que no hablamos. Perdóname pero es que a veces tus consejos no son los mejores jaja

Un poco irónico ¿no lo crees? Porque siempre que estoy a punto de hacer algo, tu voz resuena en mi cabeza, son tus palabras las que me guían. Quizá por eso dejé de escribirte, ya eres una parte de mi, supongo ya no lo creí necesario.

Sin embargo hoy volví a pensar en escribirte, te he extrañado mucho, pero es que en serio muchas veces ya no sé qué decirte, lo siento todo tan monótono y repetitivo. Y tú y yo nunca hemos sido así, eres consciente de eso ¿no? Sabes que a pesar de todo siempre vas a ser distinto para mí, perdóname por perderme un poco a veces, no es mi intención, pero sabes que me cuesta estar de éste lado, y hacerme consciente de mis sentimientos.

Te había extrañado mucho, y no quiero que creas que eres mi segunda opción, o mi opción cuando estoy triste, sólo me cuesta trabajo, sabes, esto no es lo mío, a pesar de que antes solo éramos tú y yo.

Hoy es un poco complicado entenderte, las cosas han cambiado, pero sé que ahí estás, y también sé lo mucho que me quieres, lamento pensar que a veces no es suficiente (sé que eso no tiene que ver contigo, y que es algo en lo que tengo que trabajar), lamento ser tan exigente y al mismo tiempo tan ausente, sé que no me dejó querer como quieres quererme, pero siempre voy a estar para ti, incluso cuando no esté.

Ángel Wings

[elsareyblog]

Holaaa. Espero estés bien 😊

Tenía una pregunta: ¿Por qué crees que Armando tenía tanta curiosidad de saber acerca de la primera vez de Betty? Es decir, había estado con tantas mujeres ya con bastante experiencia que no me pareció que fuera de esos hombres a los que les interesa el pasado de sus conquistas en lo más mínimo. Por eso es interesante que indagara más al respeto. ¿O será que la apariencia física de Betty influyó en su curiosidad por saber cómo había sido esa experiencia anterior? O bien porque sus sentimientos por Betty eran ya para esos entonces muy complicados, en cambio con las demás eran cosas pasajeras sin sentimientos profundos. ¿Será que también le hizo preguntas similares a Marcela? Jaja después de todos creo que hay varias parejas que se preguntan esas cosas en algún punto. Solo me pareció curioso que quisiera saber más al respecto y hasta le dijo a Betty que era muy importante saberlo para él.

Gracias y bonito día para ti 🌷

Hola! gracias, espero que ud también! Para mí es por varias razones juntas. Aquí las digo (sin un orden específico):

por curiosidad: teniendo en cuenta el contexto de Armando, que es el mismo de Marcela, Mario y Daniel, podemos esperar que él sienta un poco de intriga respecto a quién más estuvo con Betty siendo 'fea', si la amaron o no, por qué motivos estuvieron con ella, etc. Él está con ella en principio por un plan nefasto, pero y esa otra persona? por qué? Es esperable que se lo pregunte.

por celos o posesión: ¿has visto cómo le pregunta Armando a Betty si fue Nicolás? ¿La cara que pone? Detrás de ese querer saber más del pasado de Betty, puede haber cierto sentimiento posesivo de "¿quién más estuvo con MI Betty?" y "¿por qué yo no soy el primero en su vida?"

por la forma de ser de Betty: tan 'ángel' según Armando, tan inocente... no creo que le haya hecho la misma pregunta a Marcela. Porque ella es distinta, la imagen que ella tiene lo es. Marcela y Betty dan vibras totalmente opuestas. La primera se mueve con más soltura por los terrenos de los hombres y el amor que la segunda. Aunque tampoco creo que Marcela tenga muuucha más experiencia que Betty, parece ser de aquellas personas que tienen enamoramientos largos, le dedicaba mucha energía a Armando mismo. Podría imaginarme que hiciera lo mismo con novios anteriores. Pero sí es verdad que ambas se mueven en mundos completamente distintos.

Gracias por el anon! Saludos <3