#a construção kkk

[vampirelord-dracula]

O asseado, impecável, Rei dos Vampiros estava coberto de sangue que não era dele. Endurecido, arruinando os belos trajes de casamento, provocando quase nada de incômodo ao lorde. Afinal, tantas guerras tinha participado no fim da vida humana e no começo da vampírica, o que eram mais alguns segundos de existência. Sentado na poltrona aconchegante, seus olhos acompanhavam o pé balançando. A perna apoiada sobre o joelho, na posição tão relaxada que nem parecia combinar com seu estado. O indicador roçando sobre os lábios, empurrando a carne macia que cobria as presas completamente fora do esconderijo da gengiva. Contando o número de gotas do soro que caiam, os bipes no monitor cardíaco, o número de bolsas usadas para resgatá-lo do além mundo. "Senhor Belmont, um honra tê-lo entre nós novamente." Foi algo além das batidas que o fez perceber a mudança, uma percepção misturada com o aroma, de um cheiro indescritível de vida que curvava os lábios num sorriso divertido. "Bebeu demais?" // @trvor

[klimtjardin]

TAP: Análise prévia

{aviso de conteúdo: LONGO | Introdução | 1. Análise | contém análise de teasers e imagens}

Caríssimas, dedico essa análise a vós, Tyongfs, que muito em breve ficarão dois anos sem sequer ouvir falar de Taeyong - embora tendo sorte o suficiente, recebemos um novo mini álbum antes do alistamento. Minha intenção aqui é analisar, para além dos teasers que vimos de TAP, a construção de imagem pela qual Taeyong passou durante os anos em que esteve na mídia até então, sobretudo por meio dos seus dois mini álbuns (Shalala e agora TAP).

Como já devem ter percebido, sou entusiasta de NCT e grandessíssima nerd do que diz respeito a pesquisar detalhes sobre criações e projetos artísticos. Tudo aqui escrito é na maior intenção de respeitar o trabalho dos artistas envolvidos, e mesmo que eu seja profissional da área também, é óbvio que posso estar equivocada em algumas colocações; quando se trata de imagem muitas coisas são subjetivas!

Vamos começar do ínicio:

Introdução: Shalala

No que diz respeito ao primeiro mini do Taeyong, vamos ser sucintos: não foi nada além do que o esperado de um projeto feito pelas mãos da SM.

Vejamos que, por mais que a empresa tenha nos engodado com todas as referências ao TY, é muito óbvio que ela não desvincularia o Taeyong do NCT por três motivos: primeiro, porque isso deixaria as fãs irritadas; segundo porque o Taeyong é, afinal, o face of the group - é ele o eleito a carregar a marca do NCT, mais do que qualquer outro membro; terceiro: $$$, questões comerciais e contratuais.

Fig 1. Imagem teaser de Shalala que contém referências ao artista.

Esses dias para trás, comentei que tinha dificuldade de encontrar um conceito que combinasse com o Taeyong. Falava sobre eu mesma fazer um projeto para ele, se um dia fosse possível. É difícil desligar a imagem do Taeyong do NCT porque ela foi muito bem construída: o Taeyong vestir verde na capa de Shalala e ter o cabelo verde neon no MV não acontecem por acaso. Não é por acaso que Shalala, inclusive, é a música título do mini e não qualquer outra mais autoral. É porque o Taeyong, mesmo como artista solo, precisa atrair olhares para o NCT também. Então, dificilmente (vamos ver o que o futuro nos guarda) a SM faria algo tão "tiro no pé" como tirar o Taeyong do personagem que foi muito bem curado desde o início da carreira dele.

Sim, entramos no assunto da vibe assustadora, fria, e outros adjetivos que o Taeyong carregava quando o NCT debutou. Ao longo dos anos, a SM foi moldando esse personagem ao agrado do público, o que resultou na imagem que temos do Taeyong de agora: ele é meigo, mas é carismático, ele é sensível, mas é dinâmico e assertivo. E ele não é coisa alguma; ele é quem a SM quer que ele seja. Nesse caso, o que era para ser Tsundere virou algo mais caricato, e preciso dizer que é genial, porque permite que a empresa trabalhe num artista que é como uma tela em branco, que tem facilidade de se encaixar em conceitos.

Fig 2. Print do MV de Shalala

Fig 3. Print tirado agorinha do MV de Shalala, kkk, para mostrar o detalhe do arquivo "Taekken 5", paródia do game de luta Tekken.

Shalala é um MV muito bom. Ele é uma coisa meio paródia, meio algo que não deve ser levado tão a sério quanto as outras músicas, ele tem cores muito fortes, tem iluminação dramática e tem as referências nerdolas que o Taeyong costuma colocar nas músicas dele - e que são coisas que ele fala com as fãs também, então nos leva a acreditar que pelo menos isso é real da personalidade dele. Para fechar: o conceito de Shalala (e isso a gente pode ver nas imagens teaser) é o de que o Taeyong pode ser qualquer coisa. E ele pode, rs.

1. TAP

Espero que até essa análise ver a luz do dia, Tap ainda não tenha sido lançada, para eu não me parecer com uma palhaça e ter de reescrever o que escrevi, kkkkk.

Ao que tudo indica, Tap caminha na mesma direção de Shalala. Ainda trabalhando nesse conceito de persona, em que o Taeyong aparece "searching for TY", o eu artista dele, que representa tudo o que acabei de escrever acima. Não abandonamos o verde neon do NCT, o que pode ser uma prova do que analisei. Acho justo. Talvez, se a SM quisesse fazer um conceito tão diferente (do que, digamos, ela vem construindo) nos causasse estranheza.

Fig 4. Print do teaser Searching for TY

Confesso que de início não gostei, mas agora pensando em todos esses pontos, comprei a ideia, porque é um conceito bem feito. A continuidade das referências - obviamente nós ainda temos coisas que flertam com o universo geek - é muito bom, porque é basicamente um tema que se repete nas músicas do Taeyong, então fugir demais disso geraria um pequenino ruído de imagem (embora nada contra, no futuro, quererem mudar esse tema).

Fig 5. Vídeo teaser que conta com referências à videogames, como a voz da Nctzen que imita a dos personagens de Animal Crossing.

A primeira leva de teasers não me conquistou muito, como comentei anteriormente, apesar do conceito ser ótimo e serem belas imagens (ai, como ela é chata). Maaas as imagens teaser do MV me pegaram de surpresa porque eu esperava algo mais dramático, na linha de Shalala, com cores fortes e bastante contraste, sombras, etc, aquela coisa bem Neo (sem outra palavra para descrever). Mas aí vieram fotos com cores em tons pastéis e me lembrei de Love Theory & Long Flight, fiquei "opa!" Porque de certa forma isso quebrou a expectativa que me foi criada com as imagens anteriores.

Fig 6. Sim, estou encantada pela paleta de cores dessa imagem, ainda mais porque acabei de assistir O grande hotel Budapeste e me lembra as cenas da confeitaria Mendl's.

O teaser em vídeo acabou de sair, e me levou a acreditar que, sim, vai seguir na linha de Shalala - o que se acontecer, vai me deixar muito feliz!

Reblogue se você quiser uma análise detalhada do MV de TAP quando for lançado!

[xolilith]

kkk gente, queria contar uma fofoca da psicologia pra vcs. tô lendo um livro pra um trabalho sobre a história da área, e tem alguns capítulos sobre Freud.

Freud como vcs sabem é o paizinho da psicanálise, e tem o Jung que é um dos maiores nomes tbm dessa área além do Freud. Os dois se conheceram porq o Jung era um jovem psiquiatra e acadêmico devoto da teoria do Sigmund e mandou um trabalho experimental que ele tinha feito de uma das teorias do Freud. E o Freud logo pegou uma simpatia por ele, porque ele viu no Jung uma forma da Psicanálise vigorar e não ser só uma "ideia de judeu" - antissemitismo em alta começo do século 20.

A questão é que na construção dessa amizade o Jung começou a ter uma paixãozinha por Freud - que correspondia. Só que esse sentimento era muito suprimido pelos dois - ambos eram casados. e aí, o Jung ficava possesso quando o Freud se encontrava com outros teóricos da época, descascava o Freud por carta. o auge do ciúmes. no fim, ele romperam a relação, mas tudo entre eles é explicado por uma das teorias do Freud sobre sexualidade - os dois tinham muito tesão sobre o outro, mas isso nunca foi verbalizado e acabou sendo transformado em episódios de ciúmes e desconfiança entre os dois kkkkkkk

[abajuramarelo]

LP acende o caos que há dentro de mim

06/08/23

Ontem (05) foi um dia agitado, diria que estava com a agenda cheia, acordei cedo pra cortar cabelo, mesmo com Vênus retrogrado, cortei, fui na loja de materiais para construção para a obra no sítio, compramos a iluminação dos quartos de hóspedes que estão construindo, fui pra aula de japonês, tanta coisa pra fazer em um sábado, que até senti que meu dia foi útil, de noite foi a melhor parte, poder ver LP que já não via há 3 semanas, e depois tive uma festa que aproveitei bastante.

Vamos de detalhes do rolê

Marcamos de ver Barbie e fomos no cinema.

Chegamos um pouco antes para comer, mas sem nenhuma boa opção de comida decente, comemos Mc, LP pagou o lanche, o filme e a pipoca, gosto desse ato de gentileza, ainda mais que sou uma pobre estagiária, mas eu tinha pegado um dinheiro na bolsa da minha irmã kkk

Um detalhe nada a ver: a espinha enorme na testa do LP, era gigante, até eu me acostumar com essa intrusa, levei um tempo.

É claro que eu iria tirar foto na caixa da Barbie, igual todo mundo e postar no story, só que não postei no story kkk mas tirei, vou postar no feed do meu priv, tiramos fotos juntos, eu e LP, um querido se ofereceu a tirar foto da gente, eu nem tinha cogitado em tirar foto com o LP, mas esse querido fez o registro, LP colocou a mão dele na minha cintura, achei fofo.

Depois ele tirou foto fora da caixa e falou: pense fora da caixa. Achei diferente, de todos os stories de todo mundo que vi no insta, ninguém estava fora da caixa, só ele, só ele, só ele.

Não vou dar minha review do filme aqui, porque ele tá muito hypado, o filme é legal, mas não tem nada demais, eu não fiquei fascinada, não sei se assistiria de novo, talvez com a minha irmã, porque ela não viu ainda… mas eu gostei muitíssimo da direção de arte do filme, muito bom os cenários e tal, gostei bastante. O que eu mais gostei do filme nem foi o filme, foi a mão do LP na minha perna praticamente o filme inteiro.

Mesmo transpirando com a mão, ele ficou fazendo carinho na minha perna o filme inteiro. Eu não sei se era pra eu fazer carinho também, eu sou muito por fora de demonstração de afeto em público, não tão em público porque era no escuro do cinema, mas rodeado por pessoas vestidas de rosa.

Depois do filme, fomos para casa dele, abrimos um vinho como de costume, vimos uns vídeos no YouTube dos Barbixas, eu sempre fui muito fã deles na minha adolescência, ápice de 2009, rimos, bebemos outro vinho, meus amigos já estavam mandando mensagem perguntando que horas eu ia pra festa kkk era umas 23h e pouco, havia falado que ia chegar meia noite, fui chegar quase uma da manhã na festa kkkk

Do sexo com o LP, o quarto estava em um tom de azul, deixamos assim, em vez do vermelho de sempre, provavelmente deve ser da noite anterior com a 03, mas não vim pensar nela, vim só massagear o ego do LP porque puta merda como eu gosto de transar com esse cara. Estava 3 semanas sem transar com ele, mas como é bom, sério, chega até a ser repetitivo o que eu falo, mas é sem comparação de tão bom que é, como vou dizer adeus a um cara tão gostoso desse, ele segue sendo o melhor sexo da minha vida, parece até que é insuperável, como que pode, ou eu só ando tendo sexo com outras pessoas meia boca, ou eu sou muito demissexual, porque o meu sentimento por ele faz do sexo ser incrível para mim, mas sempre foi incrível, desde a primeira vez, com ele acabei de atingir a marca daquele meme da Dilma: “quando atingirmos a meta, nós dobramos a meta”… algo assim, eu oficialmente transei o dobro de vezes que 2022 inteiro. 🎉🎉🎉 sim, eu não transo muito, queria ser uma pessoa mais transante, mas acho que enquanto eu não ter a independência financeira dos meus pais, nunca terei essa proeza, mas se eu for pro Japão aí é adeus pra minha vida amorosa provavelmente, povo fechado pra caramba. Mas tudo suposição, vai que o amor da minha vida tá no Japão né kkk só o futuro vai dizer, não quero pensar nele agora, quero pensar no LP, mas se pensar muito fico obcecada. Que ódio.

É DV não tirei foto 🔞 com o LP infelizmente, já tava tarde, então sem atualizações para o meu outro blog…

Sigo querendo vê-lo a todo instante, por que eu sou assim? Como vou parar de gostar dele assim?

Mas continuando a história, transar com LP foi a melhor coisa da noite sim, mas ainda tinha uma festa para ir, YY e LS estavam no meu pé, não poderia miar a festa e nem miaria. Tenho que viver não é mesmo.

Então fui pra festa, LP super preocupadinho por causa daquele rolê que aconteceu em BH da mulher que foi estuprada, ele ficou mandando mensagem até eu chegar na festa e dormir depois, fofo, eu gosto dele mais do que queria admitir aqui, mas esse diário está há meses falando o quanto eu gosto dele, que ódio, eu só queria ter uma paixão arrebatadora por outra pessoa pra poder sentir menos por ele. Se isso for possível, e se não for, estou ferrada. Eu já estou ferrada desde janeiro. 2023 inteiro ferrada. Não que eu queira lutar contra esse sentimento pelo LP, mas tipo, o medo do fim, mesmo que ele não dê nenhum indício, anseio o fim, deve ser por isso que eu nunca namorei na vida, quem que se relaciona esperando o fim? EU, euzinha.

Cheguei na festa era quase 1 da manhã, já tava todo mundo doido, uma galera indo embora, mas tava no auge da festa, começamos a beber catuaba com citrus, a melhor combinação possível, catuaba me faz ter vontade de beijar todo mundo, foi exatamente o que fiz, beijei todo mundo que queria me beijar, mas vamos com calma e ordem das pessoas que beijei, se bem que alguns beijos tiveram mais relevâncias que outros, o primeiro que beijei foi o LJ, xará do LP, ele estava em um trisal até recentemente, engraçado que a primeira vez que o beijei foi em maio de 2019, quando eu tava tentando esquecer MC e sofrendo de amor kkk o beijei e depois fugi, mas desta vez quando beijei foi tipo, é LJ você está precisando de um beijo kkk fui lá e beijei, com iniciativa minha e do álcool, Patricia sóbria nunca teria beijado do LJ, mas aí eu pensei beijei dois Ls em uma noite, porque não virar três Ls, então resolvi beijar o LS, meu amigo gay, quando ele tá bêbado, ele beija mulheres com iniciativa, tipo a mulher tem que chegar nele para ele beijar, não propositalmente, mas resolvi beijá-lo com tanto vinho e catuaba que tomei, curtir a noite beijando todo mundo é perfeito, beijei o LS, todo mundo do meu instagram acha que ele é meu namorado e eu sempre tenho que ressaltar que ele é gay, mas gosto dessa ilusão e equívoco das pessoas.

LS ofereceu um beck para fumar, eu tava tão doida que f1 e fiquei mais doida, eu havia prometido que não iria mais f1, mas naquela hora eu tava tipo foda-se, tenho que aproveitar a noite. Uma sede de querer viver que claramente não tenho, mas gosto de pensar que depois do sexo há uma troca de energia, depois de transar com LP, eu só queria viver o caos, viver o resto da noite como se não houvesse amanhã, foi exatamente o que aconteceu, deixei todo mundo doido, além de LS e YY, WS também estava na festa, formamos uma grande roda, tinha até um momento que a ex do PA tava na roda, por um momento eu quis beijá-la, só por ela ser japa kkkkkkk aqui soaria muito fetiche se eu não fosse japa, então não fiquem abismados kkk ela aparentemente está solteira (me equivoquei aqui) e beijando mulheres, o problema das mulheres sapatonas, que não é bem um problema na verdade, mas de certa forma é uma barreira, elas casam no rolê e não desgrudam da pessoa, então a garota que a ex do PA tava ficando não desgrudava dela, mas aí eu vi um beijo triplo delas com um cara, na minha cabeça muito doida, eu pensei, vou beijar esse cara, beijei o cara mas não beijei a ex do PA e nem me voluntariei para o beijo triplo, porque né, eu tava bêbada mas não ao ponto de um beijo triplo.

Esse cara é um dos três desconhecidos que beijei na noite, coitado do meu caderninho de anotações, eu não terei nenhuma informação, mas vou tentar encontrá-lo, através das conexões, ou não também, mandei mensagem pro PA perguntando do nome dela para poder ser stalker e tentar achar a pessoa que beijei, um pelo menos né, agora os outros dois, eu não faço ideia e não tem nem referencial para buscar informações, acabei de descobrir quem foi o cara que beijei, o menino nada mais é que o namorado da ex do PA, relacionamento aberto é sobre isso né

Então eu beijei o namorado dela hmmm o plot twist que eu não estava esperando, mas agora fez muito sentido dele estar perto dela por um bom tempo e ficar rolando beijo triplo toda hora, eles namoram kkkkkkk e é isso.

Os outros dois foram dois caras que me acharam bonita e deram em cima de mim, não lembro de nenhum detalhe para anotar no meu caderninho de bocas beijadas.

O último que eu beijei era alguém que queria me beijar faz tempo, esse dava em cima de mim pelo instagram, porém nunca dei bola né, ele também tá em um relacionamento aberto, que engraçado beijei dois caras de relacionamento aberto e dois caras xarás do LP, coincidência demais com o LP. Se não fosse o acaso eu até diria que busco o LP em outros corpos, outros cheiros para esquecer o meu. Igual a música do Baco Exu do Blues com a Luisa Sonza.

Um adendo: eu havia levado o isqueiro do MC em minha bolsa no impulso, porque já havia um isqueiro lá, eu tenho esse costume de andar com isqueiro e eu nem fumo (só quando me oferecem), por querer ser gentil com os fumantes kkk a festa estava super de boa até YY me avisar que MC tava na festa, meu mundo caiu, era por isso que eu tinha levado o isqueiro, para devolver, o vi de longe, mas eu estava muito louca, não quis me aproximar, eu apenas procurei desesperadamente o isqueiro e entreguei para a amiga do MC, um gesto de finalização dos meus sentimentos por ele, foi assim que me senti.

Depois desse acontecimento, hoje (06) teve show do Péricles em Chapadas, e a grande rolezeira que há em mim não ficou parada, fui com um casal de amigos, a minha amiga que sempre menciono aqui JC e o namorido dela FR, curtimos o show, dormimos na casa da mãe dela em Chapadas, foi bem tranquilo. Agora vou dormir, porque amanhã volta a minha rotina chata de novo, é possível estar com saudade do LP com um dia só que não o vejo, a mulher bem comida quer continuar sendo bem comida. Que ódio. Será que vou no rolê dele com a 01? Vê-lo e não poder transar com ele, porque ele provavelmente vai transar com a 01 ou transar com 01 antes do rolê, sábado que vem poderia acontecer dele transar com 01 antes do rolê, ir pra Pop e transar comigo depois do rolê, seria perfeito. Ainda mais se ele não trabalhar no domingo. Sério. LP, faça isso acontecer.

[acheiquera-iss04]

Carmen

Muitas vezes, eu queria ser diferente.

Menos sensível, menos entregue, ou mais capaz de me encontrar verdadeiramente com a minha própria sensibilidade, sem raiva...só deixando fluir como o sol que perpassa como onda meu corpo sob a janela, naquele conto da Ligya, acompanhando e acolhendo a intensidade dos afetos que por mim navegam.

A internet é cheia de receitas prontas de como superar alguém que não te quer da mesma maneira. Ou sobre o como nosso próprio valor independe do desejo do outro, em uma racionalização que até pode ser útil; caber pra uma centralização momentânea, mas que me parece fazer fronteira rígida com ao acesso e a validade dos afetos em experiências boas, validando o que a gente em algum ou alguns momentos sentiu, de como algumas situações em que o estar com o outro – em relação - foram sim especiais, mesmo acabando de um jeito que a gente não gostaria.

A realidade é que eu sinto as coisas, sou profundamente afetada. Eu me relacionei contigo, a gente viveu coisas muito gostosas juntos. Isso não acontece comigo sempre. Pra mim, esses momentos, e a construção deles no tempo-espaço foram especiais; fazia tempo que isso não rolava comigo.

Eu, em processo de internação, pude conviver contigo e me sentir normal...pode ser que isso não tenha sido muito pra ti, mas pra mim foi. Tu me disse várias vezes que eu era maravilhosa, gostosa, que eu não existia, que tu tava gostando de mim, e que a gente ia transar muito ainda... e eu acreditei, e mais que isso, eu senti tudo isso enquanto acontecia, eu senti a verdade do momento. E isso mexeu comigo, de um jeito bom. Pode ser a vênus conjunto netuno. Mas eu sei dos fatos, eu sei que tu me tratou bem, mais que isso, que a gente se deu bem, que tem coisas que combinaram no nosso jeito – outras não; que eu gostei do jeito que eu me senti quando eu tava contigo: segura, de certa forma, amada, durante aquele momento - amor de carinho e desejo. Assim como eu tbm me entreguei e te olhei com carinho e desejo naqueles momentos.

Pra mim é muito duro, talvez eu só seja acostumada com encontros não tão satisfatórios, mas, sei lá, o nosso último encontro foi bom e, eu quis brincar com a fantasia. O romance também é uma brincadeira, que pode ser leve e gostosa, como pra mim tava sendo. Também é um jogo que pode ser curtido e eu não queria perder um das partes mais gostosas de tar curtindo alguém. Porque pra mim tava sendo divertido, leve, gostoso - não pesado – mas entendo que pra ti, por tuas razões, sim.

E quando a gente tava junto, tu me entregava isso. A gente gozava, conversava, ria, tava fazendo nossas piadas, gostava de ficar em cima de ti, e te sentir gostoso quando tava perto. Pra mim tá sendo difícil lidar com a liquidez dessa relação, por mais efêmera que tenha sido ,por tar sendo,de fato, tão gosotoso, espotâneo quando a gente tava junto. E pra mim, meio que me surpreendeu tu não querer mais, pq eu quis brincar de ser romantica, por trazer um lado meu que mistura sexo com romance, que é mais sexual mesmo... queria me divertir com isso, mas entendi que pesou.

Eu me sinto mal, pq parece que tu tem uma ideologia, um discurso intrincado e pronto do que pode e não pode numa relação, que separava o que a gente sentia quando tava vivendo junto junto de quando a gente tava separado. Com muitas preocupações. Tu usou a camisa gozada por mim, e eu fiquei com a minha porque tinha teu cheiro. E isso é afeto, isso é desejo, é reciprocidade, eu acho. Eu tava me sentindo muito a vontade contigo, por isso arrisquei e abri esse lado meu trapeiro kkk, Tu acabou mexendo comigo em um momento muito específico e importante da minha vida. Tu foi bem especial pra mim, e por esses momentos e sentires todos, eu te agradeço.

Pra mim, é dificil acessar e mostrar minha vulnerabilidade, inclusive pra mim mesma – eu tento racionalizar, ou negar o que ta me incomodando, ou demonstrar em forma de raiiva ou (auto)destrutividade – acessar a dor de perder uma experincia e uma pessoa com quem eu tava construindo um vinculo com bases no real que a gente tava vivendo quando tava junto, ta sendo bem importante. Sem rancor, sem raiva, sem achar que tu me deve algo.

Eu to escrevendo isso pra mim, pq foi a primeira vez que eu consegui chorar sem raiva, mas com pesar de terminar um parada que eu tava achando leve, gostosa, bonita e especial. Eu fico triste de tu não me querer do jeito que eu te quero, mas faz parte, e como disse, sou grata pelas vivencias que a gente se proporcionou.

Eu to resolvendo e focando em muita coisa importante pra mim, que eu acho que tu pode não ter noção por ser bem diferente do trabalho que tu tá lutando pra fazer. Meu trabalho, seja academico ou psiquico, também é minha prioridade, eu sinto que tu não tenha acessado a importancia disso pra mim. Acho que eu te acessei mais nisso.. Acho que tu nem leu nada do meu livro, mas tudo bem eu não ouvi teus sons, mas me interessei por ti genuinamente, com curiosidade.

É muito ruim ser rejeitada numa relação que quando a gente tava junto era bom, eu só queria manter essa constância, não queria te atravessar e te atrapalhar.

Tu me avisou, é verdade, mas eu comecei a gostar e a me sentir mexida por ti, me acostumei com a regularidade do nosos encontros, e de novo, sou muito grata por essas vivencias, memso tudo sendo muito efêmero, sei lá, dois meses, oito encontros, se tanto. Mas tudo isso foi especial pra mim e eu sou sensível e intensa, tu pode achar over, louca, que to fazendo um drama – mas pra mim, a Gente tinha algo sim, e eu sou sensível e expressiva assim. Desculpa se te atravessei, mas tbm fui atravessada por ti.

Obrigada pelas paradas que a gnt viveu, mesmo tendo sido por pouco tempo. Pra mim foi bem importante.

Nao te preocupa que não vou mais te procurar

bjss

[instacrew]

Oi, vou para uma festa fantasia de profissoes tenho vontade de ser engenheira e nao sei que roupa usar, mais e urgente e pra manha

Depende de qual engenharia você tá falando kkk tem civil, química... Mas te aconselho a ir com uma roupa normal de trabalho e um acessório, tipo aqueles capacetes de construção ou óculos de química

[myoldmaryjanes]

My mood recently...

Em um desses dias de reflexão sobre a grande questão que atormenta a sociedade há anos: “ter um estilo pessoal” kkk em um desses dias. Pensando sobre isso, sabemos que é “uma construção”, é algo que você vai descobrindo e formando ao longo da vida.

E de todas as minhas “fases”, o que cada uma delas tinha em comum?

Hoje eu fumo maconha, graças a deus, e consigo refletir profundamente sobre, e me dar ao luxo de experimentar “materialmente falando”.

Eu gosto dos anos 60s, isso é um fato. Definitivamente franja e cintura alta "it's my thing".

E não me deixe falar de polka dot… hmmmm.. música para meus ouvidos.

Enfim, é bom perceber essas coisas, ter maturidade pra bater no peito e admitir:

Zooey Deschanel é minha mãe,

mas com a expressão artística de Love Foxxx.

Eu sou uma garota indie básica. eu amo tocar terrivelmente meu ukulele. i'm almost 30.

[cordilheianews]

🚧 EM CONSTRUÇÃO 🚧

15.05.24

9 dias de sítio. 8 deles sem luz. Na bagagem muitas risadas e aprendizados. Palestras, escoteiros, lanternas e comidas estradagadas. Refrigerantes quentes. Em suma muito KKK.

Teve brigas teve reconciliações......

Eu tô querendo controlar o cigarro. Perdi a mão nos últimos dias. Meta: 2 por dia. Já atingida💪

No mais...tem sido legal e bom é incrível. Tirando a teimosia nível HARD de Bruno.

Esse é o maior aprendizado. Conviver com um homem assim não vai ser fácil.

Mas o amor é maior e os momentos bons são bons demais.

Estamos vivendo um dia de cada vez. Valerá a pena? Não sei......espero que sim 🙏🙏🙏

[amethvysts]

ATÉ O SOL RAIAR — M. RECALT HEADCANONS

#sumário: headcanons aleatórios sobre o matías brasileirinho e atazanado, do jeitinho que a gente gosta. #avisos: matías paulista. menção a drogas ilícitas e sexo.

💭 nota da autora: baseado no request de uma anon querida, trouxe alguns headcanons sobre o taz-mania argentino. tentei incluir um pouquinho da leitora, mas ainda tô pegando o jeito, então é basicamente uma construção de personagem kkk espero que vocês gostem! ♡

✮ㆍMatí é muito paulista, e pior que isso, estudante ou da USP (ele não faz ideia de como passou, mas ele tá matriculado), ou de uma particular. 

✮ㆍSempre entra com uma caneta permanente no banheiro porque ele vai rabiscar alguma coisa na parede. Pode ser a letra de uma música que ele tá viciado no momento, um desenho que ele curte, ou um meme que ele viu de manhã no Twitter. 

✮ㆍAcho que ele não tem um time de futebol de coração, mas certeza que torce para o Corinthians só porque o avô também torce. E mesmo que não frequente os jogos assiduamente, tem uma coleção de camisas no armário. 

✮ㆍTodas as camisas são número dez, mas com nomes diferentes. Isso porque ele ama camisa com frases atrás, do tipo: "tudo nosso, nada deles", "apoio: nós mesmo" e "reclamo, mas resolvo". 

✮ㆍE como ele é moleque atazanado, mas de coração mole, com certeza tem uma combinando com o avô. Chegou até a sugerir o "Fodão" e "Fodinha", mas o velho não gostou e teve que se contentar em usar só o sobrenome mesmo.

✮ㆍO Instagram do querido é só foto em choppada e das férias no sítio da família. Uma época aí ele até era promoter de um evento da faculdade, mas encheu o saco e disse que não queria mais. Mas o close friends é movimentado, e do jeito que ele tem síndrome de vereador, deve ter adicionado mais de 100 pessoas.

✮ㆍAcredito que ele seja bem engajado nas atividades da faculdade, só pra ter uma desculpa pra faltar as aulas e abonar. Se for algum tipo de curso ou workshop gratuito para os estudantes, o Matías é presença confirmada. Já se candidatou até pra participar das aulas de forró para terceira idade oferecidas pelo departamento de Educação Física – e se tornou amigo de todas as senhoras. 

✮ㆍEnquanto o Simón é famoso no campus por ser um gostoso, Matí é popular por ser totalmente porra louca e gente boníssima. Ele tá em todas, e todo mundo (até a administração da faculdade) conhece ele; ou porque ele já deu muito problema, ou por ser um querido.

✮ㆍNem precisa dizer que tem um bando de gente apaixonada por ele, só por conhecer o jeitinho de moleque. O fato dele ser simpático com todo mundo também não ajuda muito. É até meio surpreendente porque ele anda sempre muito sério pra cima e pra baixo. 

✮ㆍOs calouros do curso adoram ele, apesar do Matí andar mais com a galera do período dele e os veteranos.

✮ㆍMesmo indo pra faculdade todo dia, ele só tá matriculado em três matérias. E trago aqui uma opinião (talvez) impopular: ele consegue tirar umas notas ótimas em todas as avaliações, e ainda é participativo. 

✮ㆍMatías só leva o celular, um maço de cigarro e o dinheiro da passagem pra faculdade. E apesar de todo mundo achar que ele passa mais tempo fora da sala fumando, o bloco de notas dele é lotado de anotações sobre as aulas. 

✮ㆍIsso não significa que ele não vai te cutucar no meio da explicação do professor te convidando pra fumar um no centro acadêmico. E agora que ele já te atrapalhou, não custa nada, né…

✮ㆍAndar com ele pelos corredores é ter a certeza de que ele vai parar pra cumprimentar umas dez pessoas ou mais. Menos quando ele tá se coçando pra ficar contigo sozinho, aí ele nem olha muito pra cara das pessoas. Segura teu braço e sai praticamente correndo até a sala abandonada mais próxima, ou para o banheiro.

✮ㆍNa minha cabeça, o Matías é come quieto e já deve ter passado o rodo na faculdade, mas sempre deixa muito baixo. E como ele é amigo de praticamente todo mundo, do jeitinho atirado dele, fica até meio difícil de descobrir com quem ele não ficou ainda.

✮ㆍMas, pra mim, se ele estiver apaixonadinho, acabou. Mesmo sem namorar oficialmente, ele mesmo se coloca na coleira e fica do teu lado, obediente. Até porque, se ele gosta tanto do teu beijo e da sua companhia, pra que ele vai ficar se engraçando pro lado de outras pessoas? Ele é emocionadinho, sim, mesmo que se faça de marrento.

✮ㆍEle vai te convidar (implorar) pra você passar as férias no sítio da família dele. E planeja tudo direitinho, tá? Chega até a convencer a mãe a entregar as chaves uma semana antes só pra passar esse tempo sozinho contigo. 

✮ㆍÓbvio que vocês vão transar em todos os cantos da casa – o que te deixa sentindo suja, mas é difícil negar qualquer coisa pro Matías. Ele faz questão de te acordar cedo todo dia, te dando bom dia no meio das suas pernas.

✮ㆍVai ter um piripaque interno sempre que te ver usando uma das camisas dele, mesmo que seja só pra cobrir teu corpo enquanto você anda do quarto pro banheiro. Ele para tudo o que tá fazendo pra ir atrás de você, já enfiando as mãos por baixo da barra da camisa e apertando sua bunda. 

✮ㆍAma ficar de molho na piscina contigo. Basta uma latinha de cerveja gelada, a água fresquinha e você do lado dele que o Matías esquece até de viver. 

✮ㆍÉ nessa viagem que você descobre que ele toca violão. Inclusive, se vocês tiverem gostos musicais muito diferentes (por exemplo, se você for mais da MPB), ele vai fazer questão de aprender a tocar tuas músicas favoritas.

✮ㆍFica você em um canto da rede e ele na outra, o violão no colo e a cifra aberta no celular. "Canta aí pra mim, princesa," ele murmura, concentrado, enquanto posiciona os dedos no braço do instrumento. "Não consigo fazer os dois ao mesmo tempo". 

✮ㆍO que é mentira, porque basta você chegar no refrão da música que ele começa a cantarolar contigo. 

✮ㆍNossa, e ele fica todo contente quando a família dele chega, e faz de tudo pra vocês se darem bem. Acho que ele se sente tão animado pelos dois mundos dele estarem se chocando que ele não consegue calar a boca. 

✮ㆍSe você estiver conversando com qualquer familiar dele, o Matías vai querer escutar e até participar. Chega uma hora que, depois de tanto se meter na conversa, a mãe dele vai dar um chega-pra-lá que deixa ele murchinho. 

✮ㆍNada que uns beijinhos de consolo não resolvam – mas ele vai ficar se fingindo pra você não parar nunca mais. 

✮ㆍEm off: com certeza já cogitou se inscrever no BBB.

masterlist | navigation ── oi! tô com os pedidos abertos pra headcanons, cenários e blurbs sobre os meninos de lsdln. me manda um alô, se quiser conversar!

[oraculodosbasbaques]

bandeiras brancas

Não tenho qualquer compaixão pelos membros do governo de Gaza, o Hamas, e do seu braço armado exclusivamente feito de homens, que espalha o terror a inocentes não só no estado vizinho como a algumas minorias dentro dos campos de "refugiados" , eufemismo para "concentração" , em que vivem 2 milhões de encurralados. Gente que assassina opositores conterrâneos, que acredita num deus intervencionista vingativo colonizando as mentes de inocentes com seus particulares credos patriarcais, um deus que só protege (e mal) os seus, matando em seu nome, quando o seu verdadeiro nome não é amor, é terror. Içam bandeiras e a bandeira da Palestina não me diz nada, é um pau e um pano para dividir 2 povos semitas milenares na Terra que cozinham um excelente húmus.

Não tenho qualquer compaixão pelos membros do governo de Israel feito de homens e mulheres que justificam a matança com a matança, que são neocolonialistas, que odeiam a separação de poderes, que são contra o amor entre pessoas de credos diferentes, que se enfurecem com o discurso corajosamente honesto de António Guterres ao contextualizar a escalada de ódio entre povos nas últimas décadas. Gente que acredita que a sua terra é a única prometida por um deus que só protege (e mal) os seus, mesmo com a ajuda de pentágonos, matando em seu Nome, quando o seu verdadeiro Nome não é amor, é terror. Içam bandeiras nos seus tanques e a bandeira de Israel também não me diz nada, é um pau e um pano para dividir 2 povos semitas da Terra que dizem "casa" da mesma maneira.

Tenho muito pouca compreensão por quem usa bandeiras simplistas nos seus perfis como se não fossem os dois povos a necessitar serem libertados destes líderes radicais religiosos nacionalistas. Como se o mundo "não fosse apenas de duas terras, a dos vivos e a dos mortos" . A bandeira das tréguas e a mesa redonda de negociações dizem-me alguma coisa.

Não acredito, nem penso que alguma vez acreditarei, que a mudança e o progresso se atinjam através de massacres. Sejam cometidos pelo oprimido, sejam cometidos pelo opressor que responde à violência do oprimido. Sejam na Irlanda do Norte Protestante, sejam na África do Sul Africâner, sejam na Índia do Império Britânico, sejam na Colômbia dos Narcos, sejam no Alabama do KKK, sejam no País Basco do vizinho Império Espanhol. A reconciliação e o perdão começam no cessar fogo. Uma bomba que mata famílias multiplica futuros terroristas como lemmings, não elimina os já existentes. Uma faca filmada que degola uma criança multiplica inimigos sedentos de genocídio, não tira do parlamento esses monstros que ordenam bombardeamentos e que querem a aniquilação do outro.

Os comentários nas redes sociais tornaram-se lugares também eles de guerra e de tomadas de posição de abjecto maniqueísmo. Insultam-se judeus, não se ataca Benjamin. Insultam - se muçulmanos, não se ataca Khaled Meshaal. Insultam-se moderados.

E deus e/ou alá, que até prova em contrário não tem/têm Twitter nem seguem a sic notícias no Instagram, parecem querer pouco saber do mundo. Lá onde estão e não surgem, fecham mais um saquinho mortuário e conversam sobre o facto de serem orgulhosamente a segunda maior razão para se morrer em toda a História Humana, logo a seguir a estar doente. Reparando que cá em baixo quem odeia é quem publica. Quem odeia é quem divide. Quem odeia é que quer vingança. Quem odeia é que parece ser maioria. Quando a grande e verdadeira maioria das gentes no mundo é a de quem defende a paz, a construção de pontes e o direito humanitário. As bandeirinhas levantadas por todos e todas deviam ser brancas. Gonçalo Fontes

[mechamedealeisharoiz]

O Anel de Magalão 💍

Nessa época, eu tava num período bem difícil da minha vida... Mas estávamos na matéria de construção de cenas, e também estaríamos trabalhando em nossa primeira comédia (e segunda peça do curso).

Eu diria que a minha palavra nessa experiência foi coragem. E, de fato, foi muito aprendizado...

Ok, eu gostei da Rosaura, mas estava selecionada para interpretar a Boraceia, fiz uma ou duas cenas, e de repente reli a Beralda, que até então, era conhecida como uma cartomante ambiciosa (meio fora da caixinha) com um foco importantíssimo para a peça. Me encantei, pedi para trocar e consegui. Isso gerou diversas mudanças nos papéis, aliás hahahaha mas eu achava que essa personagem havia chego no momento certo, e eu adorava a sua personalidade. Transformei a tia Beralda, na somente Beralda ou Beraldinha. E eu queria mesmo reconstruir boa parte de sua imagem, pois todas as referências existentes na internet, traziam a mesma ideia de personagem...

2 cenas, a inicial com o protagonista Teité, e uma central (e fundamental) aonde ela entregava o TÃO PODEROSO ANEL para o mesmo Teité 💍 🤪 (além de um pequeno monólogo improvisado no final).

Aliás, eu não estava bem emocionalmente, chorava em todo pós-aula, tinha crises durantes os ensaios, desejava somente ombros e abraços. Até ouvir de uma professora: “LEMBRE-SE QUE VOCÊ PRECISA SER ENGRAÇADA, E FAZER O PÚBLICO RIR”, e então, o meu maior dilema... Fazer o público rir 🧐 e ser engraçada? Ser espontânea? Nada forçado ou sem graça... Precisava trazer algo firme, afinal, eram apenas 2 cenas... & DETALHE, sempre odiei comédia kkk (sorry)...

Sim, eu não gostava de peças de comédias, odiava cada exercício que traziam piadas, improvisos ou quaisquer picos de humor. Não me considerava nenhum pouco engraçada (e nem carismática) ou tão pouco criativa rs mas precisava trabalhar profundamente nisso, engolir o choro e ter coragem. E bom... Ainda saiu um ragatanga disso. *vídeo abaixo* kk

Agradeço por tanto, aos meus professores que acreditaram em mim, e me deram toda a força necessária. Por cada abraço em sala de aula e ao apoio de meus colegas que sabiam que a minha vida estava um caos.

Por toda garra que eu nem sabia existir dentro de mim, além da paciência que precisei ter comigo mesma. E reforço, foi a coragem, e alguns estigmas quebrados dentro de mim, foi o passar por cima do medo, do orgulho e da tristeza pra conseguir arrancar sorrisos ;)

E foram muitos sorrisos... ❤

Enfim, deu certo! E hj digo que ouvir risadas da plateia é a melhor sensação possível 😊

Fico feliz por ter participado e não ter desistido como pensei inúmeras vezes durante o processo... Ah! E ressalto, Beralda vive demais! 💜✨

[thaismolinaa]

Foi hoje que decretamos trégua e já me sinto um peixe fora d'água. Do mesmo jeito que vc chegou, tão intenso, parece que tá indo embora. É bizarro se olhar no espelho. É intrigante. Dá vontade de mais, um gosto que parece que precisa ser provado.

Bom, mas assim como qualquer vício, estar sóbrio é uma construção. Sei que já abri umas 3x a conversa para contar alguma coisa, para pedir ajuda, ou para simplesmente combinar algo... Então, para não ficar sem contar. Vou te contar aqui...

1- começou quando chegou meu pedido de fruki e quis mandar uma foto abraçada nos produtos... Afinal não podemos esquecer o volume e a caixa preta ( tem um outro com C mas eu nunca me lembro da palavra kkk)

2- fui treinar e quis mandar uma foto da massagem... Mas tbm queria dizer que estava c dor e não consegui fazer quase nada direito.

3- a tarde fechou com chave de ouro quando recebi uma mensagem do vingador mor, me chamando para resolver nossas pendências. Nossa eu precisei muito de vc naquela hora. Precisava falar contigo e ouvir que eu não precisava me apavorar, que podia debater de igual p igual e que eu ia conseguir falar o que eu precisava.. afinal, vc sempre disse que as coisas iam ficar bem, que tudo vai dar certo. Então eu falei com a minha consciência mesmo ahha meu grilo falante inferior.. e resolvi ligar pra ele e falar o que eu deveria dizer, e acho que me sai muito bem. Quero tanto poder te contar sobre isso...

Bom, tem mais coisas, claro.. ainda olhei o horário pra ver se vc já teria desconectado do nosso mundo.. e SLA, parece que uma parte de mim se foi ahaha

É só meu jeito de dizer... Senti tua falta.

[lovethatbringspeace]

Pela primeira vez eu sinto que estou no lugar certo, sabe quando duas peças se pertencem e se encaixam no quebra-cabeça? Assim… Mesmo com os farelos de medos e traumas. As vezes me pergunto se eu te mereço, olho pro céu e pergunto pra Deus se vai soprar a favor desse sentimento, mas de alguma forma eu sei que é você. Pra falar a verdade, já tentei e não dá pra imaginar outra pessoa. Você é a melhor coisa que eu nunca tive, tudo oque eu sempre quis, tudo oque eu precisava e eu tenho vontade de fazer por/com você coisas que nunca fiz e coisas que até jurei não fazer por mais ninguém. Você chegou apagando pessoas, dores, mágoas, você levou tudo embora, é como se eu tivesse resetado a minha vida. Você consegue me fazer bem até mesmo quando está longe, o seu “bom dia baby, bom dia meu bem” todas as manhãs, só de ouvir a tua voz, aliás só de ouvir teu nome vem um turbilhão de sensações, vem as borboletas no estômago que achei que nunca mais sentiria, o riso bobo que as vezes nem eu percebo. Definitivamente não há dúvidas que você é o meu caminho, desculpe pelos meus erros, incertezas, inseguranças, prometo que a partir de hoje eu jamais irei olhar para trás e duvidar de você. Eu nem tenho motivos pra isso. Obrigada pela paciência, companheirismo, confiança, lealdade, preocupação e todo amor/carinho que me dá. De nós dois, eu só espero que sejamos sempre assim, amigos acima de tudo e a fortaleza um do outro em qualquer circunstância… O resto, seja oque Deus quiser.

E oque falar de você? Teimoso que só, tira minha paciência todinha mas me acalma na mesma intensidade. Totalmente diferente como eu imaginava e me dei o trabalho de fugir atoa, por medo da forma que te rotulei na minha cabeça, era pra eu ter ido desde o seu primeiro “oi” kkk… Mas não teve jeito, aquele dia já estava marcado, predestinado a acontecer e eu só não imaginava isso e nem que daria de cara aonde falei que não ia e você também kkkkkkkk. Mas voltando ao assunto, você é sim dono de muitos defeitos, de um passado escuro/duro, não tão admirável mas que foi permitido para a construção de um futuro lindo que já está sendo escrito por você, com a ajuda de Deus. Dono também de inúmeras qualidades que essa carinha de mal esconde e nem sempre reconhecem, pq é mais fácil apontar os erros/defeitos e oque deixamos de fazer… Amigo, paciente, educado, carinhoso, empático, sabe reconhecer seus erros, compreensivo, sincero e lindo rs. Hoje não é um data específica e nem é preciso datas comemorativas e muito menos a data de partida de alguém especial, para dizermos ou expressarmos oque sentimos. Todo dia é dia. Obrigada por me fazer bem, irei me esforçar ainda mais em deixar de cometer falhas, ser pra mim principalmente e também pra você, uma nova pessoa, na qual nós dois merecemos. ❤️

Graça - Exaltasamba 🎵📀🎤👩🏽‍❤️‍👨🏼

[vestigio-eremita]

PROIBIDO FALAR NA MORTE HOJE

A história real de um suicídio justo ou hipócrita contado pela melhor amiga da vitima : a Morte.

"Epitáfio

Aqui descansa em paz !!!

Uma guerreia e pobre triste alma, que lutou com todas as armas para sua felicidade, aos seus sonhos que nunca foram realizados... e a paz que tanto procurava. "

CAPITULO 1

Desde a construção do mundo eu sou uma serviçal. Depois do grande dia apocalíptico ando vagando pela terra, ironia dizer que quando teve a grande guerra no céu eu era apenas um anjo.

Não tive uma posição politica boa, estava no meio da maior batalha angelical que existiu. Mas o todo poderoso não aceita pessoas imparciais, diga-se o velho ditado :"no inferno é reservado o lugar mais quente para pessoas que ficam em cima do muro". Bom não vou me aprofundar nesse assunto porque vocês já sabem o desfecho.

Pois bem em minha defesa, digamos que eu não era participativa... não tinha um lado certo, sei que meu criador tinha razão e o anjo da luz que era meu chefe, me enchia o saco para aceitar suas ideias o tempo todo.

Nunca fiz nada de errado e nem escolhi lado algum ... eu não dava minha opinião eu não queria desagradar ninguém ... ficava calada.

Eu era aquele anjo que limpava o céu, pasmem , eu era a tia da faxina... limpava a praça, os portões e até a mesa dos banquetes de festa eu arrumava. Todos os dias eram assim, lógico que era um serviço leve e gostoso de fazer naquela época.

O céu é maravilhoso, tanta felicidades que existe ali, claridade e amor, eu era tão bem tratada que sinto falta.

Minha vida antiga sempre foi maravilhosa, nas minhas folgas e depois do plantão eu me divertia e comia muito, tinha meus amigos eu era muito feliz, cantava e dançava, eu gostaria de ser cantora oras kkk.

E porque arrumar brigas? Na minha cabeça meu chefe tinha razão né, e meu criador também, na verdade eu estava mais perdida que tudo. Queria apenas me divertir.

É meus caros , hoje entendo que as pessoas que não escolhe um lado estão escolhendo o lado que perde. Eu perdi muito.

Foi caríssima essa minha indecisão, fui lançada com todos os anjos para terra. Nunca que em toda minha imortalidade eu achei que seria castigada desse jeito, aliás nem sabia o que era castigo.

Não teve conversa, não teve nada em que eu pudesse me justificar... eu simplesmente estava sendo punida com todos aqueles seres celestiais, foi horroroso, tenebroso, assustador

temo em dizer que foi o pior dia da minha vida eterna.

eu não sabia realmente o que me esperava, sei que eu não queria ir para o inferno com aqueles que realmente mereciam.

chorei tanto, meu corpo se desfazendo da luz e doía tanto... eu sangrava como nunca sangrei, meu corpo lindo não poderia ser desfeito assim, eu não aceitava, eu gritava que não estava certo aquilo, porem não tinha o que ser feito mais.

enquanto estava caindo do céu , eu suplicava pelo perdão , mesmo sabendo que o criador jamais me escutaria novamente.

foi uma longa viagem eu me recordo muito bem e até sinto o vento me tocando, os cometas passando e aquele tanto de anjo caindo se transformando em seres ridículos que me assustava.

lembro de ver o planeta Terra, o paraíso para os humanos o pivô de toda aquela batalha e minha condenação... sei que o inferno era mais além , essa era a condenação nossa.

um lugar quente e amaldiçoado, onde a dor reinaria, a tristeza e fogo consumiria eternamente.

ao chegar na terra gelada com aqueles milhares de anjos ridículos ao meu lado, não sabia o que ser feito, fiquei chorando naquele chão por horas e horas.

Nossa sorte que caímos na terra antes de chegar ao inferno. Não queria mais existir, por mim eu queria apenas deixar de existir naquele momento.

Minha vantagem é que eu era tão quieta no céu que meu castigo foi ter uma lista enorme de almas para buscar na terra.

Muitos acham que eu os mato aleatoriamente, mas não é a verdade, cumpro uma lista com dias e horário.

Nos dias de folga ou férias minhas costumo ir para alguma ilha linda onde me sinto em paz.

Minha vida é muito corrida e cheia de sangue.

Não tenho orgulho do meu trabalho pelo contrario, sinto tristeza pelas almas das crianças que tenho que buscar.

Talvez eu fale de mim ao longo dessa trama toda... Vamos ver ...

Capitulo 2

POBRE ALMA

Trabalhava em dois fatigantes empregos, para não cometer loucuras, mas ao mesmo tempo eles estavam destruindo-a , era como se ela quisesse fugir de si própria , não adiantava... a tristeza era enorme, a vontade de colocar um fim em tudo só aumentava.

Não que morrer resolveria tudo, mas e se...

Por isso que eu morte sou uma incógnita... não sabemos o que nos espera do outro lado... Eu só faço meu trabalho.

Talvez o universo queria que ela continuasse vivendo, sorrindo ou achando motivos para viver, mas nada tinha sentido, no momento .

Onde fosse que ela ia não se via feliz, e realmente ela se entregava ao momento, tentava se divertir e esquecer de todos os seus problemas. O tempo todo triste e vazia, os olhos não mentia, eram olhar triste.

Podia ser com pessoas, no parque ou correndo, onde fosse que ela estava a tristeza era notável.

E se me perguntar se ela quis ajuda, garanto que sim, quantas e quantas vezes via ela indo ao psicólogo e neurologista, para ser medicada e ser mais sociável.

Nessa fase eu estava tão próxima dela , fazendo companhia, logicamente não fazia nada, tinha tanta piedade daquela pobre alma. me sentia culpada que eu não tinha permissão de ajuda-la a acabar com aquele sentimento.

Eu que podia matar não conseguia fazer nada, eu sentava do seu lado e enxugava as lagrimas tentado a acalma-la.

Aqueles soluços me indagava, quais são os segredos e o que a espera aquela pobre alma?

Não era falta de força de vontade para que ela mudasse de vida... ela tentara de tudo que é forma. Eu simplesmente ficava triste vendo aquela situação. Teve uma época em que achei que era falta da espiritualidade, preenchimento de algo glorioso e misericordioso como os evangélicos falara o tempo todo. Mas eu a via sempre suplicando por Deus.

Talvez sua vantagem era de poder conversar com alguém mesmo que o seu criador não a ouvisse, pois ela sempre se acalmava depois de certo tempo.

Não era novidade esses sentimentos, eles a atormentavam desde a infância, me lembro de ver sua dor desde quando era uma criança, ela devia ter uns 8 anos mais ou menos de idade. Na espoca ela fazia um trabalho sem significado na escola, em que deveria usar colagem, pobre criança, chorava de tristeza pois era pobre e não tinha esse material, se me perguntar o que eu achava dessa fase te falo que não tem motivos de chorar, concorda comigo?

Mas ela era assim, sentia tristeza por não conseguir transmitir seus sentimentos e o que queria.

Varias e varias vezes sentia aquele corpo vazio, um vazio profundo, e os motivos uns piores do que o outro, ou tanto faz....ora por não ter um brinquedo ou uma roupa legal, ora por não ter amor fraternal.

Ela era pobre, oriunda de uma família evangélica em que sua mãe a "protegia" do mundo. Se me permitem dizer a mãe "tinha certos problemas com a depressão".

Não tinha nada que se diz nada, a religião fez com que seus pais fosse uns completos esquisitões, não podia ter televisores, ler jornais e revistas, brincar com brinquedos ou sair na rua, era um amontoados de regras, foram criados sem expectativas de futuro sem expectativas de nada, alias não sabiam nada, além de inferno e céu.

o medo e a segregação.

era como no céu na proibição mas sem os benefícios da riqueza.

Qual criança cresceria feliz assim?

Se me perguntar de quem foi o erro não sei te dizer, se a culpa foi da pobre alma em não ter curiosidade de explorar o mundo ou se a culpa foi da criação dada.

Não tinha primos ou amiguinhos para brincar, era só os irmãos, e eles era chatos na maioria das vezes, na verdade eram sempre, não tinha união

Frequentava a igreja e as visitas que iam na sua casa, as "irmandades", que de irmãos não tinham nada, era uma gritaria só...de orações, e louvores.... lembro perfeitamente dessa época... de pedir para Deus que a escutasse pois aquela pobre alma sofria em clamar e não ter ninguém para escuta-la

ele não nos ouviu ( risos)

que criança problemática, quieta e infeliz. ela tinha tarefas , ajudava nos deveres domésticos e seus brinquedos eram recortes de revista de compras de roupas... ficava brincando noites inteiras.

eu saia para trabalhar por que aquilo era um Porre, que coisa mais chata, pior que minha vida atual.

mas gostava de observa-la, sabia que de alguma forma eu poderia ajudar de alguma maneira, só não sabia como.

Mas essa era ela ... provavelmente milhões de problemas mentais sem diagnostico.

CAPITULO 3

EU MESMA

[childrenwithouthunger]

jogando terra nos pés do outro kkk

Infelizmente a Obra da construção do Orfanato e do poço artesiano esta parada por falta de recursos, se você sentir vontade em ajudar será de muita valia o seu apoio. Obrigada!

[miogiardino]

Pensei muito em como começar a minha primeira resenha, mas como odeio aquelas que descrevem o livro todo ao fazer os comentários, não vou fazer assim. Gosto de contar muito a minha experiência de leitura e alguns pontos que gostei. Para quem se interessar, esse livro é o quarto exemplar da série, ta disponível na Amazon/KU (Link aqui). Mas voltando no nosso papo, o Millos é um cara que aparece na estória desde o primeiro livro, ele está sempre muito presente nos envolvimentos amorosos dos primos. E logico, no desenvolver de tudo aqui é explicado um pouco de toda sua nóia por querer a ver os primos felizes. E como nos outros livros, as histórias são simultâneas, acontecem no mesmo espaço de tempo, logo para quem não leu o primeiro e suas sequencias vão ficar perdidos em tudo que acontece.

{minha opnião} Uma das minhas criticas mas fortes aqui é o arrastar da estória, ela é extensa, longa, cheia de detalhes. No livro do Theo eu senti isso, foi muito lenga lenga, muitos pensamentos e pouco da trama acontecendo, no do Kostas foi melhor, pois mesmo focando no duelo dos personagens as explicações dos acontecimentos foram acontecendo e foi melhor o desenvolvimento da estória. No do Alexios, fiquei bastante chateada com os flashbacks, toda vez que começava um capítulos acontecia isso e me chateava bastante. e isso aconteceu também com o livro do Millos, tinha momentos na leitura que eu tava num ritmo e do nada voltava no tempo e eu me perdia nos acontecimentos do tempo "real". Acredito que esse momentos poderiam ser trabalhos de outra forma dentro do livro, para não atrapalhar a linha do tempo. Gostei do romance, apesar da autora ter focado muito mais no romance do que da trama em si, praticamente o que eu esperei acontecer no meio do livro, aconteceu nos últimos 10 capítulos, foi rápido, sem aprofundamento, foi mais para explicar toda a loucura do começo. De suma, dei 4 estrelinhas por que para mim poderia mais sensato, ser um pouquinho melhor a sua construção, mas é um hot delicinha, cheia de ceninhas clichês e com mocinha da roça na cidade grande conhecendo e tendo suas primeiras vezes realizada pelo boy magia de respeito kkk , amei!!