#al final termina por no convencerme

[inadequate-nefelibata]

i have.. many daniel edits i want to make

[inest6ables]

Aprender a avanzar.

Terminar con alguien no es el fin del mundo

La vida no acaba cuando perdes a alguien que estaba con frecuencia en tu vida, aunque así lo sientas

Es dificil acostumbrarse a encontrarte nuevamente solo, con la melancolía que deja perder a alguien, encontrandote en la soledad que esperabas no volver a sentir

Tenía miedo de no poder, de no acostumbrarme a verme sola nuevamente, sin alguien que podía hacerme olvidar de todo, pero también sabía que eso estaba mal, estaba dependiendo de alguien, y ya no está

No podía dejar de pensar en lo diferentes que serían las cosas si estuviera a mí lado, no sabía a dónde ir cuando algo me pasaba, o a quién contarle de mí día, o de esperar volver a casa para verlo, de esperar sus mensajes

Todavía no puedo

pero aunque no quería aceptarlo, en el fondo sabía que no tenía que seguir esperando algo que ya no va a volver a pasar, sabía que no quería seguir pasandome el día pensando en qué estará haciendo, qué será de él, porque me estaba olvidando de mí, estaba dedicandole más tiempo a él, que ya no está, sin importar cómo me sentía, sin darme cuenta que me podría estar estancando en los recuerdos, en todo lo que ya fue e intentando convencerme de que podría volver a ser lo que era, cegada del amor que alguna vez tuve

Extrañar es normal

Pero no hay que olvidarse de uno mismo, al final siempre vamos a ser los únicos que podemos hacernos avanzar nuevamente, de volver a seguir con la vida que teníamos antes de ese alguien que era todo en algún momento de nuestra vida

A veces no todo termina como queremos, siempre vamos a vivir estas perdidas que destruyen el alma, pero hay que aprender a avanzar por nuestra cuenta, sin depender de nadie.

— 𝑽.

[holandaliz]

#13 - Siguiente teclado.

Realmente si me pongo a pensar en si mi técnica es útil o no, me doy cuenta de que lo es, solo en una parte, quizá también es solo una forma de lidiar con mi necesidad de cambio. Y por eso, quiero platicarles sobre porque me gusta usar teclados diferentes en mi día a día.

Es algo que hago desde hace años, y nunca lo había analizado tanto, pero constantemente requiero de cambios a mi alrededor, antes lo hacía muchísimo moviendo mis muebles, moviendo la cama, cerca o lejos de la ventana. A veces mi hermano era quien tenía que sufrir ayudándome a mover todos los muebles y ayudándome a poner repisas en varios sitios, luego aprendí a hacerlo sola y cada mes mi cuarto se miraba distinto, y yo la más feliz. Con el tiempo tuve que hacerme de un escritorio montado a la pared, porque todo lo que conllevaba mi computadora, dos monitores y tal no era suficiente para la mesa que usaba, y ahí… murió un poco mi costumbre de mover muebles. Tuve que aceptar que había un escritorio fijo y “permanente” en mi habitación, y entonces, había que cambiar algo más, ahí la victima fueron mis monitores, el secundario a la derecha un tiempo, luego a la izquierda, después una vez más a la derecha, y así cada cierto tiempo. Esto lo sigo haciendo, pero sinceramente, siempre me es más cómodo a la izquierda aunque me robe algo de espacio.

Me da un sentimiento de novedad, aunque las cosas sean las mismas, el ambiente cambia… según yo.

En otro ámbito, no había notado que hago lo mismo con los teclados, siendo alguien que ama escribir y que lo hace todos los días, he estado con la necesidad de usar teclados diferentes a ratos, desde hace años. Obviamente, de teclados a escribir en papel hay una diferencia muy grande, ahí sí creo que es algo normal sentir esa diferencia. Pero hablo de teclados normales, como en este instante que estoy usando el de mi laptop, y por la mañana usé el que tengo destinado a la computadora de escritorio, y así probablemente esta entrada este escrita entre dos teclados diferentes. Es un sentimiento curioso, que no sabría explicar bien, pero si algo así de mínimo puede cambiar, me siento en otro ambiente y eso me motiva en cierta forma. Así que, cambio de teclados a ratos para sentirme diferente y escribir más, porque según yo, me genera más productividad, es algo solo superficial y sin sentido, pero funciona.

Y el hablar respecto a los cambios “tontos” que hago, me lleva a mi indecisión grande del momento, ya que sigo sin sentirme cómoda con alguna página para mi blog. A todas les veo algo mal, algo incomodo, algo que no termina de convencerme. Y creo que ese algo, es meramente mi necesidad de cambio, creo que las páginas no tienen ningún problema realmente, los detalles son mínimos, solo es algo mío lo que me hace ir de una en otra con el tiempo. Y sinceramente, llevo años así, sin establecerme y dedicarme solo a publicar y ya. En este ámbito, creo que es solo ponerme el pie, no quedarme en un sitio no ayuda a atraer gente nueva que quiera leerme, así que, mi necesidad de cambio en aspectos es buena y en aspectos mala.

Es algo muy random que contarles, pero al final esto sigue siendo un blog personal, y eso es algo que ha estado en mi mente a ratos, el análisis mental sobre mis manías personales que al final reflejan los problemas que tengo de indecisión.

¿Había dicho alguna vez que no quería llegar a temas densos en el blog? Porque no quiero que todo sea así, y siento que cada entrada llego a alguno, me es inevitable a veces, trataré de mejorar eso.

Por cierto, la foto es de hace algunos años, antes de mi computadora gamer, cuando tenía una mesa pequeña, que parece tener muchas cosas encima, pero es que mi escritorio actual es mucho más grande jaja.

Pd: Y para no quemarme sola, ¿Ustedes que tipo de manía así como la mía tienen?

[catarsisinternal]

amor pasajero

amor pasajero..

Nada de lo que digan sobre el amor es real, todo es efímero.. tratando de convencerme madrugadas enteras de que en estos tiempos algo va a ser sincero donde la palabra "te amo" ahora es un boleto seguro directo a lo indiscreto, donde un " sos preciosa" solo suena antes de acostarnos, para después inventar mil cuentos falsos para irnos corriendo. estamos huyendo del amor con miedo.. Acostándome en tu pecho por la noche saboteando el tiempo para que pase mas lento, porque a esta altura es algo normal que las cosas terminen en cualquier momento, y ya no me sorprende que mantengamos el amor en silencio, forzándonos a no sentir, como si fuera un juego. donde el perdedor siempre es el bueno, ese al que no le dio miedo mostrarse indefenso. nos escondemos atrás de un "no somos nada" porque nos metieron la idea en la cabeza de que el sentir nos hace débiles, de que solo sos interesante cuando entendes que enganchándote terminas "perdiendo", revolcándonos una y otra vez sobre nuestros miedos, tratando de llenar ese vacío que sentimos en el pecho, entrando en un bucle sin final donde te digo que te quiero y vos me respondes con un simple " vamos lento" cagado de miedo, como si sentir fuera un defecto, porque nos conocemos, nos gustamos y nos sinceramos, nos miramos a los ojos hasta el amanecer, sabiendo que esto que tenemos en un tiempo va a desaparecer, porque no es que nadie sepa hacer las cosas bien, es que en estos momentos nadie quiere hacerlas, porque encuentran una persona que se muestra vulnerable con uno y solo piensan en cagarla para quedar bien con el resto, solo en soledad valoramos al que estaba al lado dispuesto a todo y es solo ahí donde pensamos que podríamos haber hecho antes de que se vayan para hacerlos sentir menos remplazables, como en algún momento nos hicieron sentir a nosotros.

pero al final lo que terminamos haciendo es dañando a esa persona y a nosotros por igual.

todos corremos, todos huimos en la misma dirección, mientras cruzamos los dedos y pedimos al cielo que llegue un amor como el de las canciones que escuchamos a la madrugada. lo peor de todo no es eso, lo peor es que hasta que no dejemos ese peso de culpa por sentir amor hacia el resto, el cual ocultamos haciéndonos los secos, no vamos a poder vivir en paz, jamás encontrando lo real, porque estamos todos asustados, lastimados, pensando que el amor es algo pasajero, que duele. cuando el amor va mas allá de cualquier palabra, lugar o situación, el amor te enseña a cambiar tus partes malas, egoístas, te hace ver mas por los demás q por vos. pero eso ya lo sabemos, porque todos en algún momento lo sentimos aunque finjamos que no, y hasta que no nos animemos a sentirnos vulnerables con el resto, solamente vamos a seguir rompiendonos nosotros y al resto. y.b.r

pd: no se si alguien va a leerlo pero me gustaría que me dejen su opinion sobre esto, siempre escribo para mi y pensé que es una buena idea mostrarlo al resto aunque no este perfecto. espero que les guste.

bss, nos vemos.

[oseznoms]

La disculpa que nunca te podre dar

Te debo una gran disculpa, mucha más grande de lo que crees, lo cual es curiosos y raro y ¿por qué? porque contigo lo hice todo bien y todo mal, aunque fue corto, creo que lo más doloroso de todo es que aún me siento culpable, y cuáles son los motivos de todos estos sentimientos, que todo empezó por un mal consejo, pero esa es solo mi primer justificación, porque también empezó como el "date una nueva oportunidad" y el dale una oportunidad, y desde el principio no quise una porque sabía que te haría daño y terminaría mal y dos porque yo no te quería como tú a mí, todas mis convicciones decían que dijera adiós desde el primer día para disminuir el daño, y te preguntaras porque seguía bueno tenía una mala guía, pero también los días pasaban y cada acto cada palabra era ideal y reconfortante, supongo que fue raro sentir tanto amor después de tanto tiempo y mi error fue acostumbrarme y convencerme de todo eso, pero el subconsciente es poderoso y aunque me hice a la idea de un nosotros, en el fondo yo todavía tenía mi autosabotaje por que amo a alguien más, porque no me di mi tiempo a solas y porque había cosas en ti que no me terminaban de convencer, sim embargo, a pesar de esas cosas en contra, seguí porque resalte las cosas buenas y porque no quería lastimar a nadie, lo cual es raro porque al final terminamos heridos todos. Luego paso esa noche, es curioso una parte de mi quería que todo eso pasara pero otra se destrozó un poco por cómo fue tan fácil dejarme ir, en otra ocasión te viera dicho para hablar y lo hubiéramos resuelto, pero para mí fue más fácil tomar el camino que en el fondo quería, tampoco me culpo porque lo que hiciste estuvo mal y sobre todo porque nunca te disculpaste, pero no puedo dejar de pensar que fue un autosabotaje y sobre todo que por mal acostumbrarme a tu amor fugaz ahora te extraño y siento que te debo esa disculpa por utilizarte por algo que al principio era banal, pero es algo que para evitar herir a más personas me tragare, al final de esa experiencia termine lastimada yo, tú y alguien más que no lo merecía. ¿Y porque yo tan lastimada?, por los sentimientos, desde el lastimar engañar y extrañar y más, mucho de lo malo que hice va contra mi naturaleza y supongo que todo mi ser aún no lo termina de procesar, pero es como dicen un paso cada día y aprender a seguir. Quiero perdonarme y voy un paso a la vez, siempre teniendo en cuenta que las cosas pasan por algo. Espero que siempre lleves mi regalo junto a ti, es una muestra de que si te llegue a querer...

[missinghomedinosaur]

Barbie, Rick y Leen o burdo, comprensivo y dummi.

Cómo puede el peon traicionar a la reina? De la misma forma que Richard engañó a Leen, honestamente cómo pudo preferir a Barbie? Que tiene ella que no tenga Leen? Si es solo una niña, nada en ella supera a la belleza de calle que Leen poseé, sus tatuajes parecen haber sido diseñados específicamente para coincidir y armonizar con su furiosa forma, sus ásperas facciones al menos ante mis ojos, superan con creces los suaves atributos de Barbie. Barbie... Tan limpia y aséptica casi podría considerarse una estructura, como un hospital o el interior del infame merteolate pero estructura al fin, su cabello azabache es envidiable pero su delgada y pequeña forma no termina de embelesar mi retina. Leen también se caracteriza por su delgadez y es más alta, su cabello habra tenido ya tantos colores cómo el arcoiris pero siempre se mantiene largo. Pero quien en su sano juicio dejaría la sensualidad asesina de Leen por la absurda normalidad de Barbie? Richard es la respuesta, no lo entiendo en absoluto. Tal vez fue a causa de su inferioridad, sus tatuajes nunca fueron visualmente agradables pero sus facciones sí lo son, su rostro es hermoso como el de ningún otro hombre que yo haya visto. Las facciones de Leen al menos individualmente son feas, sus ojos son asimétricos y están muy separados, la punta de su nariz sobresale en demasía y se dobla hacia abajo de forma exagerada cuando sonríe, su mentón va hacia afuera y viendola de perfil se pensaría en un dragón. Cómo este conjunto de 'imperfecciones' entonces, puede armonizar de forma tan angelical en conjunto? Porque que belleza tan aplastante es Leen, casi podría asfixiarme. Mi inferioridad es obvia, soy todo lo contrario pero mis facciones no terminan de convencerme. El caso es que Leen es muy bella incluso para el bello Richard, eran cómo dos piezas de dos rompecabezas distintos, no me sorprende que se hayan separado lo que me sorprende es que a mi lado Rick es un príncipe pero al lado de Leen automáticamente es rebajado a un sapo. Cómo es posible que el sapo deje a la princesa? Cuando debería dejar la vida en conquistarla y mantenerla a su lado. En esta historia Barbie vendría siendo alguna bruta y maleducada niña inexperimentada. Que estúpido es Rick, que ilusa es Barbie de la misma manera él la va a dejar también pronto, que tonta es Leen ella se acoplaba perfectamente a Rodrigo y decidió rebajarse para estar con Rick... Al final es su culpa por querer cambiar al sapo en vez de aceptar al ya príncipe. Porque que elegancia poseia Rodrigo! Con sus expansiones y tatuajes inspiraba más respeto y temor que cualquiera. Sus ojos eran intimidantes como si solo con ese par de ojos fuera capaz de proteger a Leen de todo peligro existente.

[whatsilencehides]

CARTA AL 2023

Querido 2023, fuiste bueno. Fuiste un año lleno de aprendizajes y retos, lleno de muchas alegrías y agradecimientos, hoy antes de irte, me quedo con los buenos recuerdos. Tal vez el año pasado no lo valoré lo suficiente como para sentir que debía despedirme, pero contigo se van muchas desilusiones, las decepciones más grandes y las personas más queridas.

No hubo tantas cosas malas, sabes? Pero se me partió el corazón como si me hubieran pasado tragedias cada mes. Tuve que aprender a la mala que de nada vale intentar convencerme de las cosas porque al final siempre termina siendo peor. Tuve que entender a la mala que los amigos de verdad nunca se van a molestar cuando haya un límite, y que la traición que menos esperas, siempre te estuvo tocando la espalda.

Quiero que sepas que te dejo ir con todo lo malo, con toda la rabia y el dolor de mi corazón, te dejo ir con todas esas personas que nunca debieron estar cerca de mi y espero que nunca se atrevan a volver a acercarse, que nunca vuelvan, así como tú te vas sin mirar atrás, que todas ellas hagan lo mismo.

Ahora, solo me queda agradecerte, agradecerte infinita mente por las cosas tan maravillosas de este año, por mi independencia, por mis amigos, por cada conversación e incluso cada lágrima. Fui demasiado feliz, soy muy feliz sabiendo que tengo al lado a las personas correctas, sabiendo que ellas están bien, que todos nos hacemos bien, que nos alegramos de nuestros logros como si fueran propios, no quiero que me falten jamás. Gracias por brindarme todas las oportunidades para poder vivir bien este año, por ayudarme tantas veces, por escuchar mis peticiones, por mostrarme siempre la verdad por mas dura que fuera.

Para este 2024 quiero cuidar más de mi, mental y físicamente, quiero que mis relaciones se solidifiquen aún más, quiero tener a mis amigos bien y siempre cerca, y que todos lleguemos lejos juntos, espero que toda mi familia esté completa y unida. Y como siempre, que nunca falte la diversión.

Gracias por ser un buen año❤️❤️

[con-libros]

North and South: disfrutables malentendidos en época de la revolucion industrial

North and South - Elizabeth Gaskell

calificación: 4/5  ★ ★ ★  ★   ☆

Género: clásico / romance

Opinión y chisme: 👇👇👇

Esta novela me ha tenido muy indecisa al principio, porque tiene una temática que no suele agradarme desde que leí ‘tiempos difíciles’ de Charles Dickens y 'la catedral’ de Blasco Ibañez 😬, sin embargo, Elizabeth Gaskell ha logrado convencerme que la revolución industrial es un buen ambiente para plantear muchas cosas interesantes.

Lo que mas destaca de este libro, a mi parecer, es el desarrollo de los personajes y sus conflictos, y es a través de estos y sus interacciones que las situaciones sociales fueron fáciles de entender.

La trama intenta analizar esas diferencias entre burguesía y proletariado, no de forma técnica ni perfecta (porque cae mucho en la subestiman de la clase trabajadora 🤨), pero es clara la intensión de comprender ambas partes y demostrar detalladamente como era la vida de ese entonces;

A diferencia del tema religioso, que, a pesar de que el libro tiene muchísimas citas bíblicas, hay mucha cautela en no profundizar en el polémico conflicto del inicio (y es obvio porque la autora no lo hizo 👀 #epocaspeligrosasparaopinar).

Luego, el tema del romance, se podría catalogar como un buen 'strangers to rivals to lovers’ con muchos malentendidos causados por el orgullo y los celos, a esta parejita de testarudos se le suele comparar con la parejita de 'Orgullo y prejuicio’ pero hay mucha diferencia, quizá sea porque sus malentendidos son más caóticos (aunque igual de disfrutables 😛), ademas de que la autora permite que ambos se expliquen con holgura (por ende, el slow burn es fascinante 🫣).

Sin duda, mi personaje preferido fue Margaret (mi nuevo crush literario 🫶), me encanta que sea de las personas que necesitan conocer mas para formar una opinión concreta, y es mas prudente y razonable de lo que parece e incluso en sus decisiones impulsivas, tampoco es que sea perfecta porque suele caer en el prejuicio, pero se ha ganado mi cariño💕,

la relación con su padre y su padrino, y su amistad con los Higgins, son de las interacciones que mas me han encantado, y hasta cierto punto, la relación con Mr Thornthon, porque este no me ha caído muy bien que digamos (se ha ganado mi rencor con solo una frase 😾).

me to Mr Thornthon:

De todos modos, la combinación de todo lo anterior tuvo un resultado inesperadamente atrayente, a pesar de los MUCHOS toques trágicos (en serio la autora se pasó 🥺), y ese final lento y precipitado (suena confuso pero así fue 🤷), en general, he disfrutado la experiencia de este libro.

No es de esos clásicos para acabárselos de una sentada ni tampoco es que sea complejo, es un termino medio que sin duda termina enganchando mucho, por eso mismo me he tomado mi tiempo para disfrutarlo con mucha calma, como degustando un platillo muy agradable 😙👌, recomendado solo para los lectores con paciencia.

[massive-star]

El chico de Wattpad

Desde la primera vez que hablamos noté esa conexión, no hubo silencios incómodos, comentarios malogrados o indiferencia en nuestra interacción. Mi chico de Wattpad que nunca volvería a ver. La vida nos depara cosas interesantes. Pasé por siete imposibilidades antes de que alguien me detuviera de mi atareado día para cruzar miradas y acompañarnos, ha pasado tanto en tan poco. Los momentos a penas se sienten cuando huele tan bien que podrías comertelo todo. Cual es el sentido de la vida si no experimentar el toque de unas manos curiosamente suaves en tus muslos, unos labios sedoso en tu cuello y una cadenita plateada balanceándose como si a partir de esa simple acción todo un universo nuevo fuera a crearse. Estoy encanta por su risa, deseada por su roce y entusiasmada con ese infinito sentido de la seducción, que otra cosa podría lograr tanto sino la excepción a otra de mis más celebres reglas, otro pensonaje que logra escabullirse entre mi piel y mi ser para convencerme de darle paso a mi alma. Es muy pronto quizás para hablar de eso, estoy embriaga de su aroma y confundida por lo que sin duda podría llamar un día para rememorar. Este niño huele a aventura, realmente más temporal que otra cosa, pero aventura al final del día. Espero con ansias el desarrollo de esta historia, no el final, sino el proceso, que a mi humilde opinión termina siendo más delirantemente divertido.

[yaanmusic]

Capitulo 5: Sirena

Hablar frente al público siempre es complicado, sino tienes la forma adecuada de tener la atención de la gente todo se termina. A pesar de que mi trabajo consiste en estar frente a multitudes de personas, en mi pubertad nunca fui así, sufría de pánico escénico, siempre que me tocaba exponer prefería reprobar la materia a humillarme.

¿Por qué les cuento esto?

Sencillo, me había quedado en que tenía algunos shows y entrevistas a finales de enero, por ende no pude ver a Luna por algún par de semanas, tenía que salir de viaje con Dreaming. No deseaba tener la clásica relación en donde ambos estuvieras pendientes uno del otro por mensajes o llamadas, si nos mensajeábamos por WhatsApp, pero solo lo hacía por las mañanas para desearle los buenos días y en las noches decirle que me encontraba bien y que Luna pudiera descansar en paz, tanto ella como yo estabamos ocupados y no podíamos estar pegados al celular todo el día esperando alguna noticia.

—Lu, amor, ¿Cómo te encuentras?

—Javi, bien, un poco estresada porque estamos en exámenes finales, ya me duele la mano por escribir muchos ensayos.

—Que joda, tranquila, cuando todo esto termine te prometo que nos iremos de viaje, solo tu y yo.

—Sería encantador eso, solo que paso algo y no quería contarte nada hasta que me llamaras.

—¿Qué pasa?, ¿Es grave?.

—No, es algo gracioso, o quiero tomarlo con gracia. Lo que pasa es que hay personas de mi universidad que escuchan a tu banda y se enteraron que estamos saliendo, aparte de que cuando subiste a Instagram una foto donde salimos abrazados la noticia se divulgo.

—Que buena onda, ¿Entonces esa era la noticia de la que me tenía que enterar?

—Es extraño para mi que la gente comience a ubicarme por ti, pero bueno eso no es lo relevante de esto. La rectora de mi escuela comenzó hablarme, incluso supongo ahora somos amigas, me pregunto si era tu novia y le dije que si, así que me comento que si querías tocar con tu banda el último día de clases, con el único fin de liberar toda la tensión por los exámenes.

—Mmm… ¿Cuándo termina tu semestre?

—La semana que viene, sería el viernes. ¿Por qué?, ¿Si lo harás?.

—Yo regreso dentro de 4 días, así que si me da tiempo de armar el setlist para tocar ese día y ensayar con los chicos un día antes. Pero lo haré solo con una condición.

—¿Qué condición?.

—Que aquel día subas a cantar conmigo una canción.

—Javier, no me hagas esto, sabes que me da miedo hablar en público, ahora imaginate hacerlo frente a toda la institución, por favor lo que quieras menos eso.

—Te he escuchado cantar en la regadera, en tu habitación mientras acomodas tu ropa, cuando cocinas, en mi coche cuando vamos en carretera, tienes un don demasiado hermoso, no hay otra cosa con la cual puedas convencerme, vamos inténtalo, no tengas miedo de lo que vaya a suceder porque estarás conmigo en el escenario.

—Me gusta cantar, pero solo para mi.

—Entonces ese día olvida que hay personas al rededor de nosotros y solo imagina que estamos tu y yo en la sala de tu departamento, como lo hacemos cada domingo por las tardes adormiladas.

—¿Seguro que no quieres otra cosa que no consista en que haga el ridiculo?

—Por supuesto que no, si quieres que las personas de tu universidad tengan una gran fiesta debes de cumplir la propuesta que te dije.

—¿Y si me rehusó?

—Tranquila, no deseo pelear contigo, lo haré con gusto, nosotros ponemos el backline para que se escuche bien, aunque si me encantaría que en esa ocasión no solo seas parte del público, sino también parte de la función.

—Bien, lo haré, solo porque también ya quiero olvidarme de mi penúltimo semestre.

—Cierto, se me había olvidado que ya casi te vas a graduar, el tiempo es relativo, cuando menos lo esperes ya estarás en tu ceremonia de graduación, a mí así me sucedió.

—Espero sea pronto porque siento una lasitud muy fuerte en mi cuerpo en estos días, y más porque no estas aquí.

—Ya pronto estaré de nuevo en casa.

—Te quiero mucho, gracias por este enorme favor, regresas con cuidado, ya quiero sentir tus abrazos y respirar tu aroma a rock & roll.

—Como quisiera que estuvieras aquí. Tengo que irme, estoy a punto de tomar mi último vuelo, te extraño, cuidate mucho mi pequeña estrella.

Quizás lo único duro de este trabajo es estar lejos de las personas que amas, muchos piensan que solo consiste en viajar, tocar y ya, pero va más allá de eso, a veces los vuelos se retardan y hay que esperar o incluso dormir en el aeropuerto esperando nuevas noticias, sufrir los cambios de clima tan drástico, cuando sobra tiempo a veces salimos a conocer la ciudad donde estamos, pero a veces solo queremos quedarnos en el hotel y dejar en paz por un momento las carreteras, llegar a una tregua porque en unas horas debemos de retomar esa misma rutina por un par de semanas más.

Hace mucho no tocamos un cover en vivo, entre mis featurings favoritos encontré a State Champs, creo que Around The World And Back sería la rola perfecta para cantarla en vivo con Luna, la voz de Ansley Roland queda perfecto con el tono de voz de Luna, aunque yo no tenga la voz indicada para imitar a Derek Discanio, no importan, lo importante de esa tarde será divertirse, que interesa sino alcanzamos sus tonos de voz.

Como había acordado llegue unos días antes, hable con Nick, Isai y Juan para darles el setlist de aquel día, también para que se aprendieran la nueva canción que ibamos a interpretar aquella tarde, también le avise a Luna que canción sería la que debería de aprenderse, al final de toda la trama Luna conocía la canción, conocía a la banda, solo era perfeccionar la pronunciación y coordinar la entrada de voz de cada uno.

Ensayamos un día antes de presentarnos, en verdad no fue difícil coordinar todo esto, aún no nos consideramos profesionales, hemos arruinado algunos shows, ya sea porque a veces vamos a un tempo incorrecto, se me olvida la letra de la canción, repetimos un coro de más, se va la luz, se rompe una cuerda, se rompe algún parche de la batería, nuestros cables ya no sirven, un sin fin de situaciones que se nos presentan, de todos esos detalles hemos aprendido bastante.

—Una vez más, vamos bien, pero podemos perfeccionarlo, Juan limpia tu sonido en el amplificador, incluso usa tu reverb si crees que sea necesario.

—No presiones a los chicos, vienen de viajar y se sienten agotados, ¿Qué les parece si descansamos un poco y voy por algunos snacks?

—Tienes razón, perdonenme muchachos si a veces llego a ser muy exigente, hay que tomar un descanso y volvemos a repetir todas las canciones solo una vez más y nos vamos.

No quiero sonar modesto diciendo que mis amigos quieren mucho a Luna por su actitud tan positiva y pacífica que emana, solo que ella siempre trato bien a todo mi circulo social, su sentido del humor encajaba mucho con el nuestro, siempre se encargaba de que nuestras reuniones que hacíamos salieran a la perfección, daba buenos consejos, no consejos de coaching que son tan estúpidos o de superación personal con frases sin sentido, consejos reales y honestos, también cocina muy bien, todavía recuerdo el sabor de sus platillos los domingos por la tarde cuando todos nos reuniamos en la casa de Nick, barriles de cerveza, fogatas, fireworks, karaoke, y ahora que lo estoy recordando me da mucha nostalgia todo eso, echo de menos esos momentos.

–¿Entonces mañana a que hora te veo?

–Las clases terminan a las 3, el evento comienza como a las 5, a tu banda le dieron un espacio de una hora y pueden comenzar a instalar todo desde las 10 de la mañana, ustedes tocan a las 6.

–Perfecto, nos da tiempo de hacer el soundcheck, ir por algo de comer y recorrer el campus.

–¿Entonces te espero a lado del escenario para subir hacer el mayor ridículo de mi vida?

–No lo creo.

–¿Y qué pasa si me quedo en shock cuando este arriba en el escenario?

–Solo dejate llevar, yo tomaré tu mano todo el tiempo que estes arriba para darte seguridad de que todo saldrá bien, nunca dejaría que hicieras el ridículo frente a toda tu escuela.

–Bien, entonces sigan ensayando para ya poder irnos, en lo que termino de hacer mi ensayo de mañana.

Recuerdo bien como Luna siempre se esforzaba por ser buena en todo lo que se propia, recuerdo aquellas noches cuando estaba en su departamento y tenía demasiada tarea, se sentía ajetreada, incluso trate de ayudarla en algunas ocasiones pero ella se oponía, recuerdo bien despertar y verla dormir en su escritorio, aquel escritorio el cual era su lugar en donde hacía sus proyectos, escritorio el cual se encontraba a lado de una ventana, la cual le ayudaba a encontrar paz en su interior, en repetidas ocasiones me toco despertarla para llevarla a la universidad, yo dormía en su sillón y le hacía compañía hasta el momento en el cual me sintiera cansado y terminara durmiendo en aquella velada.

Para mi ella siempre será una forma de darme cuenta que no importa si solo duermes 3 horas al día, o incluso menos, si tienes problemas emocionales, problemas familiares, si en verdad te hace feliz las actividades que realizas despertaras y pondrás en marcha tu día sin sentirte disgustado, al final la recompensa será grande; por eso mismo hoy en día no reniego cuando hay que esperar en el aeropuerto porque el vuelo se retraso, porque nos cancelen una fecha, o lo que conlleva mi trabajo, aprendí bastante de ella, mantener mi sonrisa y la frente en alto aunque mis ojeras digan lo contrario y una taza de café sea mi compañero.

La universidad a la cual acudí no tenía canchas de futbol americano, ni piscina, ni gimnasio, ni siquiera tenía una explanada decente, ver esta institución hace que me de cuenta porque hay chicos que prefieren estudiar en escuelas de alta demanda; nunca fui bueno en deportes pero no me imagino verme en el equipo de americano siendo el chico popular de aquí por ser un gran coreback.

–¡Javier!

Solo pude notar como a lo lejos Luna corría hacia mi de forma precipitada, como sino me hubiera visto en años, aunque siendo honesto jamás en mi vida pensé estar dentro de la escuela en donde estudiara una chica con la cual estuviera saliendo.

–Hola -sentí su cuerpo chocar violentamente contra el mío, después sentí un enorme abrazo, todos nos veían como unos torpes pubertos enamorados, le dí un gran beso y tome sus manos-.

–¿Cómo los ha tratado mi universidad?

–Hasta el momento bien, tuvimos problemas con el guardía de seguridad porque pensó que eramos unos revoltosos que querían meterse a la escuela y tuvo que hablar por radio con tu directora para que nos diera permiso de acceder, ya dimos algunos autógrafos y ya nos tomamos algunas fotos, de hecho no hay muchas personas que nos reconozcan.

–Solo espera hasta la hora en que toquen, el campus es muy grande y sería complicado para los alumnos encontrarlos mientras caminan por aquí.

–Tienes razón, ¿Y cómo te sientes?, ¿Todavía sientes nervios?.

–Me siento como si quisiera vomitar.

–Que asco, por favor no lo hagas en el escenario.

–Obviamente no lo haré, solo es un decir.

–Que te parece si para despejar un poco nuestras mentes caminamos por el campus y me muestras algunos de tus lugares favoritos, y quizás de esos lugares me cuentes alguna historia, quiero escuchar lo que fue tu segundo hogar por casi 4 años.

–El campus es grande, preparate porque solo recorreremos los únicos puntos que fueron importantes, los lugares en donde rei, llore, quizás me sucedió algún accidente, ¿Estás listo?.

–Soy todo tuyo.

Me despedí de los chicos y les dije que los veía a las 5:30 en el tipo backstage que nos dieron, también les advertí que no estuvieran ligando con las chicas que se les estuvieran acercando a tomar una foto o pedirles un autógrafo.

Mientras caminaba con Luna solo podía apreciar el campus en donde se forjo de conocimientos, engañosamente parecía como Harvard en épocas de otoño, hojas secas regadas en el pasto seco, demasiados árboles, el cielo un tanto despejado con algunas nubes grises, jamás en mi vida había visto un edificio que solo fuera para una simple biblioteca, en verdad esta escuela me dejaba sin palabras, es el instituto en donde muchos quisieran ingresar y egresar.

–Primera parada.

–¿En serio esta es la primera parada?.

–¿Por qué lo preguntas?.

–Solo veo una simple banca de acero, pintada de color verde.

–Tiene un trasfondo muy importante esta ordinaria banca desgastada por el clima.

–Pues hay que sentarnos y descansar un momento en lo que me platicas tu historia.

–¿Qué crees que haya sucedido en este lugar para que sea tan importante para mi?

–No lo sé, por lo que puedo imaginarme quizás aquí te sentaste saliendo de clases en tu primer día de clases.

–Cuando salí de clases el primer día fui al campo de americano para ver lo que estaban haciendo ese día, pero no quiero desviarme de lo que te quiero contar. Resulta que en mi primer día iba tarde a clases, me había quedado dormida...

–Que raro en ti -la interrumpí de forma sarcástica-.

–Grosero, shh... no me interrumpas, dejame proseguir con mi historia.

En ese momento hice un gesto como si mi boca tuviera un cierre y hubiera sido cerrado.

–Entonces iba tarde a clases y Jenny estaba aquí en esta banca acomodando sus cosas porque su mochila se había roto ya que se atoro con las ramas de los árboles porque también se le hacía tarde, entonces me acerque a ella para ayudarla, empezamos hablar y resulta que ibamos a la misma clase, de hecho ibamos a ser compañeras de clase, en ese momento nos hicimos amigas, siempre que paso con Jenny por aquí nos sentamos en esta banca vieja y comenzamos a reir por lo que sucedió aquel día, aquí es donde nació nuestra amistad, después nos volvimos roomies y ahora somos mejores amigas.

–Yo creí que a Jenny la conociste en una clase de fotografía o algo similar a eso.

–Hubiera sido genial, solo que siendo de ese modo ambas seríamos rivales, ya que ella y yo somos muy competitivas y más si se trata de ser perfeccionistas.

–Si, todas unas traga libros.

–Las mejores geeks que puedas conocer.

Seguimos caminando y llegamos como a una clase de estanque, en verdad me sorprendió bastante el cuidado que tenía, los chicos de esta institución cuidan bien el inmueble, eso habla bien de sus valores y principios como alumnados.

–Un estanque... -no me resultaba nada sorprendente-.

–Así es, es uno de los lugares que uso para relajarme, ver lo cristalino del agua, los peces nadar, es algo terapéutico para mi, nunca he sido fan de ir al psicólogo o este ejercicio de escribir mis problemas en una hoja de papel y luego quemarlo o tirarlo, me ha resultado útil sentarme aquí, escuchar algún podcast o algo de música y ver como pasa la gente, a veces traigo mi cámara y le tomo fotos a la naturaleza que hay alrededor, a veces me hago sesiones de fotos aquí, es un punto muy importante para mi, posiblemente si alguien me esta buscando lo más seguro es que me encuentre aquí. Hubo ocasiones en donde mi alma estaba tan envenenada y contaminada por problemas drásticos y este lugar me vio llorar, vio el lado más frágil de mi, y es importante para mi que lo sepas porque ahora tu eres importante para mi.

Lo único que pude hacer en esos momentos fue abrazar a Luna y decirle que nunca dejaré que vuelva a sentirse sola, ella derramo unas lágrimas.

De todo el tiempo que llevábamos juntos jamás la había visto sollozar, con las yemas de mis pulgares limpie aquellas gotas que se deslizaban por sus mejillas, me sonrió, tomo mi mano y seguimos caminando. No recuerdo la última persona que me haya tenido la confianza en contarme cosas demasiado personales sobre su vida, aunque ya lo sabía, siempre supe que estaba con la persona indicada.

La última parada, imaginaba que me llevaría a un salon de clases, al estacionamiento, o a la cafetería, algún lugar conforme a su hedonismo, pero me llevo a un lugar que no me esperaba.

–Para culminar nuestro recorrido te traje al...

–Al auditorio, genial, digo, esperaba otra cosa como el laboratorio o la biblioteca gigante que vi hace un momento, solo que tengo algo de curiosidad, eres un tanto introvertida, ¿Cómo es que el auditorio de tu universidad es importante para ti si te da miedo hablar en público?.

–Quizás no lo sepas porque es algo que no muchas personas lo saben. Posiblemente te he contado que mi parte favorita de la pizza es la corteza, que adoro el olor a bebé, que me da miedo la turbulencia cuando despega el avión, que le temo a las abejas, pero nadie sabe que en alguna ocasión me toco protagonizar al personaje principal en una obra de teatro para mi clase de artes, ha sido de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida, por un momento pensé en reprobar la materia pero la maestra que me dió esa clase me animo bastante y me apoyo en mi autoestima para poder sacar la obra de teatro y al final lo conseguí, cuando bajo el telón y todas las personas comenzaron a aplaudir por una vez en mi vida sentí que había hecho algo bien, sentí como la adrenalina corría en cada célula de mi cuerpo, vi a todos mis amigos orgullosos de mi, a lo lejos vi a mi familia que vino a ver la obra gritar mi nombre, cuando metí esta clase a mi lista de materias sentí que estaba tomando una mala decisión pero no fue así, conocí a personas increíbles, tuve muchas experiencias divertidas, fue un reto personal el aprobar esta materia con excelencia.

–¿Entonces eso quiere decir que no estarás tan nerviosa ahora que subas conmigo al escenario?.

–Claro que voy a estarlo, pero contigo a mi lado será totalmente diferente.

Como les explico que no me dí cuenta que la luz de los reflectores estaban apuntando hacía nosotros, los asientos del auditorio se encontraban vacíos, solo quería que ese momento fuera intimo y único, ella abrazando mi cuello con sus brazos, yo sujetando su cintura, el brillo en sus ojos, su olor tan dulce, esa sonrisa que me mata por dentro siempre que tengo la suerte de verlo.

–Fuck, mira la hora, ya es tarde.

–Descuida todavía tenemos tiempo, solo que debemos de correr si es que queremos llegar a tiempo.

Tuvimos que correr un dos kilómetros para llegar al backstage, ya había demasiada gente esperando el show, algunos gritando para que ya saliéramos, los chicos estaban un poco impacientes porque creían que iba a llegar tarde como siempre acostumbro, afortunadamente siempre logro salirme con la mía porque faltaban 5 minutos para salir, rápidamente me puse mis in-ear, me dieron mi Telecaster Delux 72' y salimos al escenario, el ocaso comenzaba a morir, le estaba dando paso lentamente a que naciera el crepúsculo.

La energía que se sentía en ese momento era demasiado buena, podías sentirlo en tú alma, las chicas gritando frenéticamente y los chicos silbando, empezamos la función de aquella pre-noche, les dimos el mejor setlist que nadie jamás había escuchado, incluso les tocamos una canción nueva que estabamos componiendo, era solo una maqueta, les dimos una probada de lo que se aproximaba.

Llego el momento mágico de la noche, la parte que más estaba esperando.

–Chicos, son increíbles, jamás en nuestras vidas habíamos visto que las personas del público se sepan en su totalidad la letra de las canciones, en verdad no los merecemos. Bien, para finalizar me gustaría que reciban a nuestra invitada de hoy, quizás algunos la conozcan, quiero que reciban con un caluroso aplauso a su compañera de esta institución, a la inigualable Luna.

Luna subió al escenario y poco a poco comencé a notar como su cara comenzaba a tener un tono rojizo, ya que no podía creer que las personas de su universidad en lugar de tomar una actitud hostil gritaban su nombre, como en aquella ocasión en la que protagonizo esa obra de teatro.

–Quizás esta siguiente canción forme parte de su playlist, o quizás no, si en este momento se encuentran con la persona que aman es el momento indicado para que se la dediquen, con esto nos despedimos, nos estamos viendo pronto.

Cuando escuche que Juan empezó con esos primeros rasgueos de la guitarra acústica no perdí en absoluto al público, la mayoría comenzó a sacar su celular y a encender la linterna de su celular para llevarlo de un lado a otro, no acostumbramos a tocar una balada o una acústica, pero esta vez fue una excepción, por algo les mencione que el setlist de aquella noche era algo especial. Tener a Luna de la mano caminando por todo el venue era algo que jamás pensé que me ocurriría, cuando llego su turno de cantar dejo a muchos con la boca abierta, sorprendió a bastantes personas porque jamás imaginaron que tuviera talento para cantar, solo podía observar a lo lejos como algunas parejas estaban abrazados, algunos otros besandose, otros seguía la letra de la canción con nosotros, dejamos nuestras huellas aquel día, dejamos un gran recuerdo en los corazones de muchos estudiantes.

La noche no termino ahí, después de concluir y recoger nuestro equipo llevamos la fiesta a otro lado, fuimos a un bar el cual no recuerdo su nombre, solo recuerdo que servían unas buenas hamburguesas y tenía terraza, de hecho muchos chicos de esa escuela nos acompañaron, fue un rato agradable para todos, pero sobre todo para Luna, ya que muchos de sus compañeros la felicitaron, podríamos decir que tuvo sus cinco minutos de fama.

–Esta noche enamoraste a muchas personas con tu voz, como una sirena encantando a los marineros en altamar.

–Espero que con mi voz haya enamorado al marinero correcto.

–Por supuesto que lo hiciste, y no solo con tu voz, sino por todo lo que eres y no eres.

Seguimos la party hasta que uno por uno iba desertando, terminamos en mi departamento hasta el siguiente día, algunos acabaron durmiendo en mis sillones, otros en el piso, Luna se quedo conmigo en el balcón observando el amanecer mientras aún bebíamos vino.

Esta vez fui yo quien terminó agotado, así que lleve a Luna a mi habitación para poder descansar después de todo lo que vivimos el día anterior, no recuerdo con exactitud que hora era cuando despertamos, solo escuche que mi celular no dejaba de sonar porque me llegaban mensajes, cuando salí a mi sala ya no había nadie, estaba totalmente vacío con muchas botellas vacías.

Desperte a Luna para ir a comer algo y después regresamos a mi departamento a limpiar el caos que habíamos dejado y volvimos a dormir.

Puedo asegurarles que cuando descansan con el amor de su vida, las noches se sienten totalmente distintas a las demás, se hace un momento tan intimo, un momento tan profundo y relajante que no sientes como transcurre el tiempo, pocos tenemos la fortuna de disfrutar este tipo de letargos.

El silencio es tan denso, el único ruido que apreció es su respiración.

[sakurablossomsagain]

Reseña de He is Psychometric

Se centra en la vida de un hombre y una mujer joven. El joven Lee Ahn (Park Jin Young) gana una habilidad que no puede controlar. Al tocar la piel de alguien, puede leer sus secretos. La joven Jae In (Shin Ye Eun) no se detendrá ante nada para ocultar los secretos en su corazón.

Desde el primer capítulo me atrapó por completo. Usualmente le doy a dramas todo el capítulo 1 para convencerme si vale la pena verlo o no; pero a este creo que solo le tomó 10 minutos para que le dijera sí.

Es un kdrama muy, muy MUY interesante. Es la mezcla perfecta entre misterio y romance con la dosis ligera de humor. Incluso las risitas raras del fondo me daban risa.

En cuanto a la habilidad de Lee Ahn, realmente no hay mucha lógica detrás de su habilidad ni límites o reglas más allá del contacto piel con piel, pero es muy interesante y divertido de ver. La trama es una MUY buena trama de misterio; los personajes, profundos y significativos. AMÉ a la protagonista, me sentí muy identificada con ella en cuanto a su personalidad.

En general, el drama está súper bueno, te mantiene enganchada desde el inicio hasta el final de cada capítulo. Apenas empieza un nuevo capítulo y ya no quieres dejar de verlo. Apenas termina un capitulo y ya quieres continuar con el siguiente. REPITO, MUY buena trama policiaca y de misterio.

Es un gran rompecabezas con un número desconocido de piezas, y cada capítulo se descubren varias piezas y no sabes si habrá más o es el final.

Pd. Park Jin Young me enamoró <3 , especialmente su personaje. Quería ver este kdrama antes de ver The Devil Judge (donde Ji Sung oppa actúa <3), pero no quería que llevarme una gran decepción en caso de que el segundo personaje principal interpretado por Park Jin Young no me gustase; pero ahora estoy convencida de que amaré The Devil Judge.

Pd2. ¡El hermano de Lee Ahn, Kang Sung Mo (interpretado por Kim Kwon) me gustó mucho! No conocía al actor y además de él, me gustó su personaje y su actuación! Me recordó un poco a Lee Jong Suk en While You Were Sleeping en cuanto al físico.

Pd3. [SPOILER ALERT] Yo apostaba por la pareja entre Kang Seung Mo y la detective Eun Ji Soo; y me entristeció mucho que muriera :( no se lo merecía, merecía un final feliz junto con Seung Mo porque yo sí creo que sí la quería. Sí, es verdad, lo reprimía por su pasado pero sí la quería. Su muerte es mi queja más grande y por eso la historia no logró 5 estrellas a pesar de que me encantó.

Le doy a He is Psychometric 4 estrellas.

★★★★☆

OST: 2.5 estrellas

Actuación: 5 estrellas

Personajes: 5 estrellas

Historia: 5 estrellas

Escenografía: 3.5 estrellas

Química de la pareja: 5 estrellas

[karl-albert]

No sé por qué. Es lo único que puedo afirmar con seguridad. Pero ya no hay dolor. Al menos ya no lo siento. Espero que no esté dormido y realmente se haya ido, porque me siento bien. Sin ti .

No sé si es porque la última vez que te vi, simplemente me sirvió para convencerme de que ya no queda nada. Y no hablo de ti, sino de mí. Ya no siento nada de lo que sentía. Nada. Ya di todo de mí y más, y aunque no me arrepiento, por fin se terminó. Por fin. No porque quisiera que acabase, nunca lo quise, sino porque necesitaba que el final de ese "nosotros", después de tanto tiempo, llorase tan sólo un tiempo y no eternamente. Porque cuando das tanto a alguien que no lo quiere, que no lo necesita, terminas tirando tus sentimientos a un vacío del que nunca podrán ser rescatados .

¿Qué te quiero? Eso nunca cambiará. Pero te quiero en mis recuerdos y no clavado en el alma. Te quiero de la forma más sincera que nunca nadie lo hará, en todos los sentidos que el amor y el cariño pueda abarcar. Te quiero bien, como siempre lo hice. Como supe y como me dejaste .

Pero ahora sonrío. Simple y sinceramente. Sin rencores, sin recuerdos de los malos momentos y sin dolor. Ahora sonrío desde el fondo de mi ser, sabiendo que todo lo que hice o dije no fue un error. Salió del corazón y de mis ganas de cuidarte del dolor, sin darme cuenta de que ese no era mi cometido. Que lo que tuvimos fue de verdad a pesar de todo y muchos "todos". Que el tiempo simplemente pondrá cada cosa y a cada persona al lado de la que deba estar, que las mentiras a veces ciegan un tiempo pero no eternamente, quizás algún día termines dándome la razón, y que el amor ni se mendiga ni se compra. Se comparte .

Todo estaba escrito. Incluso mi sonrisa .

[paleskinbrightsoul]

LA APATÍA COLECTIVA...

A veces sigo pensando que me estoy volviendo loca. Tengo algunas crisis existenciales de vez en cuando y es por eso que se me dificulta ser constante con algo que acabo de empezar, así que lo siento por publicar una entrada después de mucho. Desaparezco, me abstraigo, me desconecto de la realidad porque vivir en ella es doloroso; es gracioso pensar que esta que vivimos día a día de manera apresurada es “la realidad”, cuando en verdad hay mucho misterio detrás de ella. 

Desde pequeños nos enseñan a comportarnos de cierta manera, que, al final termina por convertirnos en adultos aburridos y vacíos por dentro; esos adultos que temíamos ser cuando éramos niños. En el intento de “criarnos bien”, nos frustran la imaginación, la creatividad y las ganas de soñar, nos hacen pensar que para tener éxito hay que acomodarse a las normas de la sociedad, exigirse a estudiar duro para terminar el colegio, ir a la universidad y “ser alguien en la vida”. 

De pequeña me sentía diferente, me disociaba de todo y era frustrante para mí ver que las demás personas no pensaban o sentían como yo, aunque claramente no sea su culpa, solo era yo buscando validación, o una respuesta a esos sentimientos quizás. Recuerdo que a los cinco años, preguntaba a los demás niños si sentían lo mismo, aunque ni siquiera yo sabía bien lo que sentía, pero sabía que percibía las cosas desde una perspectiva distinta a los demás. 

Solía ser extremadamente sensible, veía todo como si tuviese un sentido más profundo de lo que normalmente aparentaba para los demás; el problema es que me enseñaron que ser así no estaba bien, que no era normal sentir las cosas de una manera tan intensa y que debía concentrarme en aquello que “sí importaba”: estudiar como desquiciada y “madurar”. Los adultos se la pasaban diciendo que debía ser una persona “de bien”, y como me crié en una familia católica un poco extremista, desarrollé un rechazo irracional hacia las religiones y los corderos que seguían al rebaño, mi filosofía de vida se concentró en llevarle la contra a todos los que querían moldearme a su antojo. De alguna manera, quería encontrar mi propia identidad, por lo que siempre me hallaba en una constante búsqueda por encontrarle un sentido REAL a la vida e intentaba expresar mis sentimientos libremente. 

Mis padres cuentan que, cuando nací, lloré incansablemente por un buen rato, preocupando a todos a mi alrededor; dicen que siempre fui “escandalosa”, que sacaba de quicio a las personas con mi intensidad. No lograban entender que todo lo que yo sentía, simplemente lo sentía intensificado. La felicidad, el amor, el odio, la tristeza, el enojo y demás sentimientos que un ser humano experimenta a lo largo de su vida. Recuerdo algunas frases como, “siempre estás en la luna”, “¿por qué eres tan distraída?”, “¿Por qué lloras tanto por algo tan simple?”, “¿Por qué actúas así? pareces loquita, cálmate”, “¿Por qué no puedes ser como Fulano, que es más estudioso y obediente?” O, “Te estás comportando igual de mal que Sutano”; esto último me explotaba los sesos… siempre detesté que me compararan con otras personas, era lo peor que alguien podía hacerme, y, lamentablemente quienes más lo hacían eran mis propios padres y familiares cercanos.  

De niña me gustaba fantasear sobre cosas que la sociedad quería convencerme de que no eran reales. Fantaseaba mucho sobre el amor desde una edad muy temprana, y no entendía por qué. Siempre fui una niña feliz, un poco solitaria, pero llena de optimismo. Muy dentro de mi corazón sabía que todo lo que imaginaba era real; como cuando descubrí a Harry Potter y comencé a pensar que yo no era una simple muggle.

Fui creciendo y la dolorosa realidad a la que debía enfrentarme se tornaba cada vez más fría y desesperante. A mi alrededor notaba que había gente que sufría, animales que sufrían, que el mundo no era tan bonito como yo lo imaginaba. Vi que mis padres no se toleraban, comenzaban a odiarse, y el amor dejó de ser algo tan importante para mí. Durante la adolescencia, tuve un episodio duro en el que sentirme diferente, y ser diferente se convirtió en otro de los motivos por los que mi depresión se disparó. Fue particularmente difícil porque crecí en una pequeña ciudad llena de gente conservadora y comencé a tener un rechazo agudo hacia la sociedad de mentalidad cuadrada. 

Al final, creo que esa es la razón por la que la mayoría de personas se vuelven amargadas... por frustración y nulo autoconocimiento. Fue así como decidí ocultar todo, mi sentimentalismo, mi autenticidad, mi propia luz y también mi sombra… mi mundo interno se volvió un caos y rendida acepté que debía ajustarme al sistema común para “madurar”. Empecé a estudiar duro, a “preocuparme” por mi futuro y conforme me iba poniendo máscaras para ajustarme a esa realidad sufría incesablemente porque sentía que simplemente no encajaba, que estaba en el camino equivocado. No soportaba recibir órdenes de un jefe dentro de un trabajo cargado de estrés, era una tortura sentarme en un cubículo y trabajar apáticamente por horas como todos los demás; no puedo ni siquiera describir la agonía y ganas de gritar que sentía durante ese periodo de mi vida. Me costaba demasiado encajar en un mundo en el que yo sabía, no pertenecía, pero me comenzaba a rendir y aceptar que así debía ser… comenzaba a aceptar ser una persona amargada y apática con una carrera ordinaria y un trabajo ordinario que no me llenaba, pero tenía que continuar para sobrevivir; estaba sobreviviendo, más no viviendo. Mi agonía parecía eterna, pero de un momento a otro todo se desplomó. El detonante. Esa persona que irrumpió en mi vida y catapultó inexplicables sensaciones dentro de mi.

Él apareció en el preciso momento en que mi vida estaba a punto de condenarse al aburrimiento y monotonía; extrañamente despertó en mi una crisis en la que comencé a cuestionarme cosas, sobre si debía ajustarme a la realidad colectiva o ir por lo que creía mi verdad. Es por eso que pienso que literalmente llegó a mi vida para de desprenderme de ese horrible lugar repleto de zombies apáticos, de cierta manera me salvó la vida... por alguna extraña razón, las cosas comenzaban a dar un giro de 180º y el universo comenzó a alinear las cosas para que todo saliera de acuerdo “al plan”, como si de alguna manera supiera que había alguno.    

Mi alma y mi corazón comenzaron a hacerle la guerra a mi mente, pues toda mi percepción de la realidad se distorsionó y esa pequeña niña indefensa que sentía todo intensamente empezó a gritar dentro de mi. Lamentablemente, el momento en que este chico y yo comenzábamos a conectar, no era precisamente favorecedor y las circunstancias nos distanciaron; el hecho de separarme físicamente de él durante estos años se convirtió en una especie de calvario, un dolor extrañamente abrumador que a veces me hacía querer desaparecer... cerrar mis ojos y no volver a abrirlos, claramente mi depresión había vuelto y se había agudizado; y aunque que suena intenso, no sé cómo más describir ese sentimiento. 

Fue difícil, pero al final pude darme cuenta de que en realidad, el propósito final de haber coincidido con él, era despertarme espiritualmente... algo que parecía una obsesión se convirtió en algo que me generó un despertar tan abrupto y repentino... como si te cayeras de la cama después de un sueño profundo y te pegaras la cabeza tan fuerte que te das cuenta que no eres quien creías ser durante toda tu vida. Así es como comienza un renacimiento en el interior, una búsqueda de identidad y propósito mayor del que quizá no todos estamos destinados a alcanzar, pero que no muchos llegan a entender; sin  embargo, eventualmente llegamos a un punto de inflexión en nuestra existencia. 

(Fuente: https://gawki.tumblr.com/) 

[guythatoverthinks]

YHLQMDLG: Review (Parte 1)

Analizaré en este post el segundo álbum de estudio de Bad Bunny.

1. Si Veo a Tu Mamá: Arrancamos el  álbum con una canción peculiar, con una melodía distinta a lo usual.El  track es llamativo por su estilo, diferente a lo que esperaba, algo juguetón y entretenido. La temática de Bad Bunny sobre rupturas y soledad se ve fuertemente marcada en esta canción, y puede llegar a ser reconfortante. En conclusión, es un buen comienzo. Calificación: 7.5/10.

2. La Difícil: El segundo track nos devuelve al estilo original de Bad Bunny, a pesar de ser una canción pegajosa, su contenido tiende a ser monótono y poco creativo, no introduce nada nuevo ni en contenido ni en ritmo. En general, track mediocre, no tiene un coro realmente memorable y los versos tienden a ser aburridos. Calificación: 4/10.

3. Pero Ya No: “Pero Ya No” parece ahogarse más incluso en el problema del track anterior. Aunque cuenta con un ritmo llamativo y ciertas lineas ingeniosas, el coro es lo suficientemente perezoso como para opacar todas las características buenas de la canción. Sin embargo, debo admitir que la disfruté más que el segundo track, gracias a su estilo más relajado. Calificación: 5/10.

4. La Santa: El cuarto track ciertamente es una mejoría notable, aunque aún no alcanza el potencial máximo del artista, incluso con la participación de Daddy Yankee. En el aspecto lírico, no ofrece nada innovador, pero en composición emplea beats más recurrentes en el género urbano, que juegan a favor de la canción. Calificación: 6.5/10.

5. Yo Perreo Sola: Quizá una de las más populares del álbum, el quinto track eleva el nivel e impone un estilo distinto en el álbum. Con un inicio enérgico, un coro memorable y un ritmo realmente adecuado para la canción, “Yo Perreo Sola” se vuelve uno de los mejores tracks del álbum, y seguramente sea de las canciones más memorables si lo exploras en su totalidad. Calificación: 8/10.

6.Bichiyal: Uno de los tracks más curiosos sin duda, en mi opinión, la más interesante para analizar en sentido lírico, una de las mejores compuestas, on todo el slang de Puerto Rico, se convierte en una canción muy interesante . En cuanto a composición melódica, usa un bass típico del reggaeton actual, que de nuevo juega a su favor, y la participación de Yaviah realmente aporta algo único a la canción. En conclusión, una de mis canciones favoritas del álbum. Calificación: 9,5/10.

7. Soliá: Otro track curioso,pero esta vez en sentido rítmico y no lírico. Si bien, empieza relajado, con un ritmo que recuerda a “Callaita”, para la mitad de la canción adopta un tono menos sintético, y al final, los efectos de voz que usa le dan originalidad y estilo. En general, una canción memorable y agradable. Calificación: 7/10.

8. La Zona: Al principio, pensé que este track continuaría con la linea más bien eufórica que se venía cultivando, pero al final resultó decepcionante . Si bien, la canción es  dinámica, no llega al nivel ideal, quedándose en un equilibrio extraño entre ambos estilos que no termina de convencerme. Calificación: 6/10

9. Que Malo: “Que malo” es la definición de una canción “X”. El ritmo casual de reggaeton se conserva al igual que en la canción anterior, empezando a caer un poco en la monotonía: el género urbano, siendo enfocado para bailar casi exclusivamente, no da lugar a canciones que no se decidan qué quieren ser. Lo que salva a esta canción de ser aburrida es la intervención de Ñengo Flow, muy necesaria. Calificación: 5/10.

10. Vete: El primer sencillo publicado, “Vete”es ciertamente satisfactorio. Aunque el ritmo sigue siendo lento, el track toma una dirección distinta, enfocándose más en la voz de Bad Bunny, de modo que no se vuelve una canción aburrida. A nivel lírico, sigue la linea de canciones anteriores como “Pero Ya No”, sin sentirse como una vaga adaptación. Calificación: 7.5/10.

Debido a la inusual extensión de este álbum, publicaré las 10 proximas canciones en otra ocasión (será pronto, lo prometo) y si llegaste hasta aquí, espero que hayas disfrutado de la review, dale like, compártelo y sígueme! Me motivaría muchísimo para subir más contenido. See you guys soon!

[etereatica]

Algo más que huesos

Creo que todo va a cambiar cuándo realmente pueda tomar en serio la conclusión a la que llegué sobre mí misma. Cuándo pueda convencerme de que ya no soy la pendeja de catorce años que soñaba con ser flaca, que se la pasaba contando calorías, reproduciendo la mierda de la que le habían llenado la cabeza toda su vida, porque con intención o no, me daban a entender que si yo me veía cómo la imagen femenina hegemónica valorada socialmente me iba a ir bien en la vida, que la iba a pasar mejor. Y sí, no mentían, pero nadie me dijo que tenía que sacrificarme a mí misma para venderme a ese mundo que sólo te dibuja la felicidad y después te la quita, sólo vendía por la imagen que había alcanzado, y así, yo que estaba en la miseria emocional, empezaría a reconstruirme de nuevo a base de comentarios ajenos que alimentaban mi pequeñísimo ego. Al final, uno termina cambiando para los otros y no para sí. Y sigo haciendo lo mismo pero de una forma más macabra. Ahora no quiero ser la flaca enferma que no come, no, ahora quiero comer y comer pero seguir siendo flaca y linda, para que me envidien aún más, para que ese ego sea aún más poderoso, ya no es convincente el cuentito de la anoréxica, ahora le gusta eso de comer hasta reventar pero seguir siendo una muñequita. Y sí, me bajoneo 2 alfajores, me tomo 5 cervezas, me bajo 1/4 de helado cómo almuerzo y me creo una reina... después lo vomito, pero bue, detalles. Que quede la evidencia igual de que comí todo eso Y AÚN ASÍ sigo siendo una flaca hermosa. Claro, qué piba más increíble, no le importa nada, se caga en todo tipo de régimen y seguimiento nutricional, una revolucionaria. Más bien, una re-pelotuda. Sigo sacrificándome por gustar, por su mirada de admiración, porque sigo en esa miseria de los catorce. No hay placer en nada de lo que hago porque sólo me interesa que ellos me digan qué hacer y cumplir con sus expectativas. ¿Realmente algo de lo que hago es por mí? Seguramente, pero no tengo el amor suficiente cómo para valorarlo cómo cuándo es para un otro. Este circulo vicioso parece no romperse, pero yo tampoco me le planto, cómo si creyera que estoy destinada a existir por eso y que si le pongo punto final, me van a bajar del pedestal y voy a volverme la nada misma... y nadie quiere ser nada. Siento que sin eso estoy vacía, porque fue lo que me curtió en lo que soy hoy. Atravesé mil y un experiencias con este trastorno, me volví empática, analítica, reflexiva, introspectiva, fuerte, estética (en el buen sentido), me conecté con lo más humano dentro mío y me vuela la cabeza. Pero el trastorno por sí sólo no fue, yo lo tomé de los pelos y lo transformé a lo que me servía, porque soy inteligente, y porque puede ser que me haya cagado la vida cayendo en un vicio así pero ¿sigo acá no? muchas sólo cambian los hábitos y funcionan cuál robots a prescripciones médicas, yo quiero cambiar en serio, quiero pensar que soy todo lo bueno y que mi conducta acompañe todo eso. Por eso, tengo que creerme que este trastorno es ajeno a mí, que lo usé cómo herramienta pero que no lo necesito para seguir creciendo en la vida, que tengo las capacidades para aprender de otra manera y no matándome por dentro. Me gusta cuándo mis amigos no encuentran una palabra para definirme y les sale decir "No sé, sos muy Mayra", no me dicen que soy una flaca, trastornada, obsesiva y compulsiva, me dicen que soy Mayra, que soy auténtica, que soy artística, que soy intensa, que soy hermosa, que soy luz, que sienten un calorcito cuándo están cerca mío, que trasmito cosas bellas. Bueno, quiero llevar mi Mayranismo al palo. Tanto, que sea eso lo que me haga aprender de la vida, el hecho de que tenga la piel y el alma de cristal pero pueda hacerle frente a todo. A mí no me da miedo que me rompan, más daño del que me hice yo no podrán hacerme nunca, entonces ¿por qué tanto miedo de no cumplir las expectativas de los otros? Cómo si fueran a colgarme en la plaza si no lo hago, no pasaría absolutamente nada si no soy cómo los boludos comemierda quieren, y aparte, por qué quiero ser cómo la sociedad imbécil dice no? Querer eso también muestra lo poco que me quiero, porque no hay nada sensato e inteligente en seguir la corriente a los tarados. Me creo superior, sí, lo admito, y no es justamente por el cuerpito de modelo que tengo, es por los dos dedos de frente. 50 kilos y nadie pudo dejarme en el piso todavía, porque hay algo dentro mío que pesa más y que a nadie le da el cuero para plantarse, ni a mí misma, sino ya hubiera terminado conmigo por mano propia. La fuerza de mi esencia se volvió una cuestión metafísica que mi cuerpo jamás podrá corromper, y ahora están en guerra lo sé pero voy a hacer lo que esté a mi alcance para tener la paz de ambos. Es todo lo que quiero, y no involucra a nadie más que a mí. Ambición sana y enriquecedora, los únicos vacíos serán los que esperen encontrar la felicidad afuera cuándo la llevamos encima todo el tiempo, pero hay que atreverse a buscar entre toda la mierda que nos tiraron.

[jesikajeta]

antes el verso de la factory, familia de engranajes Fantasy todo era mas tragable. antes de su intento de convencerme del deber marcar presencia o ir al cumple del vacío. antes de eso, ayer un socio vitalicio del bar nos regala un absenta verde fluo, en realidad nos debía guita de una apuesta y nos dio regalo regalado. mucho mas precioso ke un billete con el $, mas aún conociendo el brutal alcoholismo de Vicente el donante del boleto posión posesión de puro despojo. naturalmente gustamos los tres de él. primero lo catamos a lo barrio chico. color artificial y seductor seguro, olor a brillantina cosquilla picante. sabor a comida de pájaro comprada, regaliz, manzana verde y rectificado. lo quisimos mucho, era como el gusano loco del rodó, cada vez mas ondeado, flotador y con la velocidad de una plena anarmónica doble. a los 4 chupitos el sr Vicente buen bigote, dice que viò a su cajera favorita del super en la plaza. estaba toda sin la caja, de pelo suelto, mamacita soleada como un impulso sin visado. dice que no piensa en mas que eso. y se le nota. El migue mamado se pone impertinente con adivinar lo que pienso. y me descoloca, como si me pusiera del otro lado de una cámara gessell donde me cocino un juicio y criterio que inspecciono cercionarme. pienso en si mi forma de pensar es buena. al final él termina adivinando que me siento de tal forma por pensar de otra lo que pensaría en soledad si no hubiera perverso juego. jajme dormi en la mesa como siempre tapada con el mantel y a la madrugada aparece el miege todo sonámbulo y me dice; la respuesta de la pregunta qe no hiciste es la pregunta que responde lo que no entendés por qué. JAJJA DALE MIGUEL no entendí