#combien de temps pour manquer a son ex

[princessesol]

2019

Tu te réveilles et tu soupires. Tu te lève et tu as mal. Les vêtements d’hier et d’avant-hier gisent sur ton plancher. Ton mascara date tout autant. As-tu au moins l’énergie pour te doucher? Non. Tes chats on faim, la vaisselle s’empile, tes colocs voudraient tellement que tu te forces. Toi, tu ne penses qu’a ton café.

Les yeux mi-clos, la cigarette au bout des doigts. Un trois minutes de calme, avant de devoir courir.

Ne maque surtout pas le bus. Oh attend, ton ex pleur. Tu le consoles encore.

Au boulot, fatiguée de la veille, tu fonctionnes sur le pilote automatique. Tu perds la voix. Tu perds intérêt. Tu comptes les minutes restantes. « Montre l’exemple. C’était ta responsabilité. Force-toi. »

Oops, lève les yeux. Tes amis s’ennuient de toi, ton frère t’appel, ta date s’impatiente. Il ne faudrait pas que tu les oublies.

Comme tu t’oublie toi, hein.

Les journées se ressemblent et les semaines se mélangent. A ce point là tu es habituée. 2h de sommeil? Tu en dormiras plus demain, allez, il n’y en a pas de problème!

Les nuits sont sombres et lonely, alors tu te glisses dans ses bras. Le temps d’une nuit il te sert fort. Il te protège, tu peux presque te laisser allez. Tu t’enfouies dans des étreintes sans sens, dans des bras sans amour. Il n’est pas lui, mais il t’apaise et tu recommences. Tu le sais qu’il se fou de toi, mais tu préfères ça que rien. Au pire, tu en trouveras un autre pour faire semblant. Ivre de fatigue, blasée d’obligations, vide d’émotions. Tu le regarde mais il ne te voit pas.  Ça en devient presque une drogue. Tu te dis que le petit moment d’affection vaut le drop dans l’estime. Haha j’ai des petites nouvelles pour toi ma belle, si tu continues comme ça tu vas foncer dans un mur. Tu le sais déjà. Écoute-toi dont. Comment tu veux que les autres te prennent au sérieux si tu ne le fais pas toi-même?

Mais ma belle, fait attention, ton sourire se fait rare. Il ne faudrait pas qu’ils le remarque. Il ne faudrait pas que tu t’effondres. Donne un petit coup, comme tu sais si bien le faire. A la longue ça devient presque naturel, presque facile. Comme si la fin approchait une fois pour toute.

Tu croyais que tu avais enfin le droit de prendre ton souffle? Vaut mieux regarder ton planning. Les examens finaux son demain. Pourquoi tu n’as pas regardé avant? Maintenant tu rush un peu plus, tu casses un peu plus vite. Ta tête est partout, mais ma belle, ton avenir se joue ici, regarde devant toi! Tu respireras une autre fois j’imagine.

Tu commences à manquer d’air, je sais.

« As-tu étudiée ? Est-ce que tu manges? Je t’aime encore, mais… »

Ta tête tourne, tu le sais, mais après une puff ça ira mieux. Tu crois. Tu te gèle pour ne pas pleurer, mais tes yeux restent toujours pleins d’eau. Tu avances mais chaque jour il faut recommencer. Les nuits sont de plus en plus courtes, les matins passent en flèche. Mais la journée est tellement longue. Ma belle, tu viens de t’endormir dans un couloir, penses tu vraiment qu’un deuxième café c’est la bonne idée? Demain tu te prends une Red bull, pis une cigarette de plus. Ça, ça va le faire.  

Ma belle, fait attention, tu es en retard.

Aujourd’hui ta famille a besoin de toi. Ils ne te voient plus. « Qu’est-ce qui se passe? Passes-tu trop de temps avec tes amis? Négliges-tu tes études? » Oui. Ils veulent te voir, juste une soirée, le temps d’un souper. Ils ont juste envie de jaser, de prendre des nouvelles, mais… ils ne sont pas ta priorité, tu cancel des plans, tu ne réponds plus aux appels. Tu es trop occupée.

Ton alarme sonne, il est 7h. École. Tu réfléchie aux répercussions, aux alternatifs, aux avantages. Tu chouchoutes le diable sur ton épaule. Finalement ce matin-là tu ne t’es pas levée, mais entre toi pis moi, c’était sûr. Tu surprends pu personne ma belle. Ton travail devait être remis hier de toute manière. Tu manque encore les explications. Pis encore.

Tu voudrais partir mais ton compte est à sec, pourtant tu fais juste ça travailler. T’aurais peut-être pas du fumer tes paies. Tu voudrais t’envoler mais la chaîne te sert au cou, plus tu tires plus tu l’échappe. En plus, il te parle encore, pis tu réponds. Rendu là même toi tu ne sais pas pourquoi tu le laisse faire, mais tu ne l’arrête pas non plus.  Tu voudrais pouvoir pleurer? Non continu d’accumuler ma belle, toute manière t’as pas le temps. Et surtout, n’oublies pas ; il t’aime, juste pas assez.

Coupe, coupe, coupe tel des adieux. Coupe, coupe, coupe sur ta peau.

Mais il n’y a pas juste du mal, y’a des jours où il fait beau. Le soleil plombe sur ton visage, tu fermes les yeux et tu inspires. Même si ça ne dure que 7 minutes, dans un parking ou un arrêt de bus, ça fait du bien. Ça donne tellement l’impression que ça achève, pis que tu vas pouvoir enfin prendre un day off.  

On te regarde et tu rayonnes, tu ris. Toujours partante, toujours aidante. Tu dis oui sans te soucier, tu dépenses sans regret.  Mais dans tes yeux, quand on regarde vraiment, oh… dit moi ma belle, que vois tu quand tu es seule avec toi-même?

Are you crying yet? I didn’t think so.

Amaigrie et cernée, it’s your new look honey. Ils s’inquiètent pour toi, mais toi, quand vas-tu commencer à t’inquiéter? Je sais que tu te penses forte, mais, pendant comment de temps tu penses que tu vas pouvoir endurer tout ça? Tu es constamment malade, ça ne te sonne pas une coche? Je sais que tu as mal au cœur, mais un repas par jour, ce n’est pas suffisant ma belle. Combien de fois il va falloir te le dire? Tu le sais très bien pourtant, il y 3 nouveaux trous sur ta ceinture.

Chaque semaine tu comptes les jours. Tu essaies de déterminer quand ça s’arrêtera. Quand tu vas pouvoir finalement prendre le dessus et sortir la tête de l’eau. Je sais que tu te le répète à tous les jours, que c’est bientôt fini. Encore quelques mois et tu vas pouvoir prendre un break. Mais chaque semaine, le compteur retombe à zéro. Tu boudes ton agenda, c’est ça vivre dans le déni ma belle, après tu te tape des all-nighter pis tu t’en veux

Tu te réveilles et tu soupires ma belle.

[inbedwithnana]

Yo no soy un maricón

M'accepter comme je suis n'a pas été trop dur pour moi. J'ai toujours su que j'étais attiré par la gente masculine. Les deux seuls choses dont je redoutais le plus avant, c'était de tomber amoureux d'un hétéro et … affronter la réaction mes parents... en particulier mon macho de père. Il m'a toujours considéré comme étant un échec. Je n'avais jamais ramené de filles à la maison... sauf Amy. Lorsque je l'avais ramenée à la maison la première fois, il était content... puis en passant par la chambre de mes parents, j'ai entendu mon père dire « qu'il ne fallait pas perdre espoir »... Quelles conneries !

Je me disputais beaucoup trop avec lui et ça a bien empiré durant mon adolescence... C'est souvent lui qui me reprochait pas mal de choses... De mon côté, je lui ai toujours reproché son absence et manque d'application dans mon éducation ou qu'il ne m’ait jamais compris. Son manque de tolérance également mais le sentiment de ne pas être vraiment aimé par son propre père me faisait le plus mal. Ma mère m'aimait oui... Moi aussi, mais elle a toujours défendu mon père... « Écoute, il a passé une journée assez difficile, comprends-le, mon fils... »... Moi aussi je passais des journées difficiles... et pourtant …

Mis à part tout ça, je suis un vrai pro de l'informatique, et je ne dis pas ça avec prétention... Les ordinateurs, les clés USB, les tablettes, tout quoi ! Je connais même le langage HTLM sur le bout des doigts ! Si vous avez un problème, n'hésitez pas à me demander un service !

Est-ce que je suis déjà tombé amoureux de quelqu'un d'autre avant Mun ? Oui mais ce n'a jamais été aussi profond... j'étais jeune aussi... je n'avais que 15 ans. La première fois que j'ai vu Mun, la première chose que je me suis dit, c'est qu'il était mignon. Il était tout le temps fourré avec Amy, du coup, je pensais qu'il était son petit copain... Mais lorsque je suis devenu ami avec eux, j'ai direct compris qu'ils étaient comme frère et sœur et surtout, que Mun était du même bord que le mien.

Lorsque j'ai compris que je suis tombé amoureux de Mun, j'avais peur... Peur qu'il me rejette... peur de perdre son amitié... et surtout, il ne s'assumait pas encore. Pour ce dernier point, ce n'est pas tant un problème en soi en fait, justement, je voulais l'aider petit à petit.

Je me rappelle du soir où Amy avait essayé de me séduire, ça me fait toujours autant rire. Elle a toujours aimé les beaux mecs oui... Mais bon, ça n'a pas marché avec moi, la pauvre ! Heureusement, elle n'est pas rancunière et elle est très vite devenue amie avec moi ! C'est une femme extra, drôle, un peu grande gueule parfois quand ce n'est pas son jour... et elle n'aime pas qu'on lui parle le matin aussi... Sa mère, Lola, est une mère exemplaire ça oui... elle a toujours été là pour sa fille, Mun et les enfants qu'elle a adopté. Quand je pense que son enfance n'a pas été facile... Sacré bout de femme ! Kate, la mère de Mun, m'a tout de suite adoré. Elle m'a toujours écouté aussi, tout comme Lola, est très aimante envers son prochain et possède un cœur aussi gros que l'Univers.

Oui, aller à l'Arche ou chez Sergio et Kate étaient des échappatoires (avec l'informatique). Écouter Mun jouer du piano, écouter les chamailleries des trois jeunes quand ils étaient enfants, regarder la télévision avec Amy en commentant tout les beaux mecs qui apparaissaient, me confier auprès de Lola et Kate... c'était vraiment quelque chose que j'adorais ! Lola me proposait souvent de rester coucher, je n'osais pas au début mais elle insistait tellement que je finissais par facilement accepter.

Parlons de Mun... Lorsqu'il a quitté Matty, il était vraiment mal... nous étions tous là pour lui... A force de venir chez lui, j'avais senti quelque chose par rapport à lui. Sa manière de me regarder, de me parler...

Sauf que Mun était un piètre gentleman avant... Il a toujours été maladroit d'ailleurs et il avait commencé à se rapprocher un peu plus de moi afin de m'embrasser... Je l'ai vite retenu et lui avait expliqué que je ne voulais pas être un lot de consolation... J'avais eu l'impression qu'il voulait être moi pour oublier Matty... Sa fierté était tellement touchée qu'il piquait des crises à cause de ça. Lola lui avait conseillé de prendre le temps... Puis, un jour, j'ai fini par bien réfléchir à tout ça... Oui, je le voulais près de moi, je rêvais beaucoup de lui... lui et moi... enfin bref.

Puis un jour, plutôt, un soir d'hiver, je lui ai proposé qu'on se voit tout les deux dans une crypte de Winderburg... Il y avait beaucoup de neige, tellement, qu'on s'était mi à faire une bataille de boules de neige. Bon, c'est Mun qui avait commencé aussi, mais on avait tellement ri tout les deux.

Puis, nous avions discuté... de nous, de nos projets pour le futur. Je lui avait dit que j'avais trouvé une formation dans le domaine de l'informatique et que c'était à Oasis Spring. Quand je lui avais dit que j'allais prendre une location après le lycée, j'ai vu que son visage s'était attristé... Apparemment, être loin de chez lui lui faisait de la peine. C'est à ce moment-là qu'il s'est un peu plus rapproché de moi en me disant « Tu vas me manquer... » et... c'est là qu'il m'a embrassé.

Cette fois, je me suis laissé faire... Ce baiser... il était tellement doux, chaud à la fois malgré la température glaciale. Je n'ai pas pu m'empêcher de poser mes mains sur sa taille puis, je les ai remontés pour caresser ses cheveux... Lui qui n'aimait pas beaucoup qu'on les lui touche, il a ensuite dit : « Hum hum... s'il te plait... », puis on a fini par en rire tout les deux. Ça fait peut-être cliché mais, je n'ai pas pu m'empêcher de lui dire : « J'ai tellement rêvé et imaginé de ce moment, tu ne peux pas savoir... »

En le ramenant chez lui, je lui avait fait part de mon souhait de ne pas aller trop vite entre nous... Et l'a vite compris ! Puis, j'ai fini par faire le premier pas pour un autre baiser en guise « d'au revoir ».

Lorsque que je suis rentré chez moi, j'étais comme sur un nuage... vraiment. J'ai complètement évité mes parents afin d'aller directement dans ma chambre, prétextant avoir des devoirs à finir. Ce soir-là, je me suis endormi, serein.

Nous sommes allés rendre visite à Kate et Sergio, afin de leur annoncer la nouvelle. Kate était tellement aux anges lorsqu'elle l'a su et pour l'occasion, Sergio avait préparé un délicieux goûté pour nous. Nous avons passé un très bon moment sous l’œil bien viellant de Lili. Quant à Mun, la première chose qu'il a voulu faire, c'est de jouer au piano de la défunte femme de Sergio. Il lui a bien évidemment demandé la permission.

Je me sentais tellement bien avec eux... J'avais enfin trouvé un sens au mot « famille » en fait. Oui j'ai une famille biologique mais est-ce que les liens du sangs sont si importants ? Sergio et moi avions beaucoup parlés. Il a été très attentif à mes craintes concernant ma famille et mon homosexualité. Il m'a conseillé d'en parler à mes parents qu'au bon moment, quand je serais prêt... Selon lui, ce n'est pas bon de se faire violence, surtout quand il s'agit d'un truc important ou qui nous tien à cœur. C'était un homme d'une grande sagesse.

Un mois après notre premier baiser, nous étions toujours aussi fous l'un de l'autre... Et on a fini par avoir envie de passer un autre cap tout les deux. Je l'avais déjà fait une fois avant mon ex, et même si c'était plutôt maladroit, j'en gardais un bon souvenir. Mun m'avait demandé si je le voulais vraiment, sachant que je voulais aller doucement. Faire ça dans un placard pour la première fois avec une nouvelle personne, c'est spécial mais quand on aime, on s'en fout des cintres qui peuvent nous gêner, non ? Heureusement que personne nous a entendu !

Au fil du temps, Mun a commencé à assumer de plus en plus son homosexualité. Il s'en fichait complètement de ce que les mauvaise langues pouvaient dire, et il n'hésitait même pas à venir me m'embrasser en plein milieu de la cour de récréation, devant une Amy toute admirative. C'est d'ailleurs lui qui m'avait posé LA question que je redoutais tant, la rencontre avec mes parents. Je lui avait prévenu que c'était compliqué. C'était une étape que j'évitais à tout prix, honnêtement.

Un jour, j'avais invité  Mun à la maison, inventant un prétexte à mes parents (qu'on devait travailler sur un projet scolaire et qu'on était à deux). Mon père m'a tout de suite posé des questions concernant Amy... Je me suis un peu énervé en lui disant qu'il devrait arrêter de penser que c'était ma petite amie. Puis, on s'est encore disputés... On avait soudainement sonné à la porte. C'était Mun.

Je lui ai donc ouvert, il a salué mes parents puis je lui ai demandé qu'on aille tout de suite dans la chambre. Il avait vu que je n'était pas dans mon état normal...

« Qu'est-ce qu'il ne va pas ? - Oh... rien... on s'est encore disputés quoi... la routine... - C'est tout le temps comme ? - … Bof, c'était pas la pire dispute... - ... Dis... quand est-ce que tu vas leur dire pour nous deux ? - Chéri, je sais pas... tu sais bien que... - Ton père risquerait de le prendre, je sais ! M'avait-il coupé, Écoute, tu sais que j'ai prit  énormément de temps à m'assumer. Je veux passer à l'étape supérieur avec toi. Je veux connaître ta famille. A-t-il dit avec beaucoup d'assurance. - … Ça ne suffit pas que je connaisse uniquement la tienne ? La mienne n'est pas intéressante pour un sou... - Mais, si ça se trouve, ton père n'a aucun problème avec ça … si ça se trouve, il donne cette impression... non ? - Tsss... tu ne connais pas mon père... avais-je soupiré, Combien de fois il m'a dit que je n'étais pas un homme, un vrai, comme lui quoi... Et dernièrement, il m'a pris la tête parce que je n'étais pas venu avec Amy depuis longtemps... - Attends, il crois que tu es avec notre petite Amy, ahahha

- Je ne vois pas ce qui a de drôle … avais-je râlé - Écoute, il va falloir que tu leur dise un jour ou l'autre, mon cœur... Si jamais ça se passe mal, tu sais que tu peux compter sur moi... - Je le sais bien... »

Il m'a prit dans mes bras afin de me rassurer. A ce moment-là, j'avais tellement peur que mon père rentre dans ma chambre et nous trouve tout les deux, enlacés, Mun ayant la main dans mes cheveux. J'avais l'impression que nous étions sur un terrain miné, prêts à exploser... Pour me remonter le moral , Mun s'est mi à me chatouiller. Étant un peu chatouilleux, j'essayais un maximum de ne pas rire trop fort. Quand c'est comme ça, je me suis toujours vengé en lui touchant ses cheveux, ça marche toujours puisqu'il a toujours arrêté de me chatouiller quand je fais ça.  Mais, cette fois, j'ai voulu le chatouiller aussi. On sait bien évidemment comment ces petits jeux finissent, n'est-ce pas ?

Nous avions tout juste 18 ans, à ce moment-là, et je savais déjà que c'était l'homme de ma vie. Suis-je un peu trop romantique ? Sûrement ! Mun n'a jamais été très adroit avec le romantisme, mais ce qui est sûr, c'est qu'il sait exactement comment séduire pour faire l'amour. Des petits baisers au cou par là et des mains baladeuses par là, et il s'amusait même à dire des mots crus... et j'en passe aussi... Oui, c'est l'amant parfait à mes yeux. Avec le temps, il s'est amélioré de plus en plus. Je suis certes un romantique, mais comme beaucoup de personnes, j'aime également les plaisirs de la chair . Surtout quand je partage ces moments avec ma moitié. 

C'est exactement ce jour-là que je lui ai dit pour la première fois « Je t'aime » et l'ai ensuite embrassé comme si c'était la dernière, malgré ma peur qu'un de mes parents ne débarque dans ma chambre. Avant de passer aux choses sérieuses, j'ai eu le réflexe d'aller vérifier dans le salon, la cuisine, la terrasse, bref toute les pièces de la maison... Et, je me suis souvenu que mes parents avaient un week-end de prévu et qu'ils étaient partis avant même de me dire au revoir. Même après une dispute ! J'y ai été habitué. Mais, le jour où j'avais invité mon homme était le jour parfait, c'était le bon côté de la chose... 

En revenant dans ma chambre, j'ai foncé vers lui pour l'embrasser fougueusement et nous avons fini par faire l’amour. Tout ce qui se trouvait dans ma chambre doit encore s'en souvenirs aujourd'hui. C'était aussi les rares fois que je me sentais vraiment à l'aise chez moi... Et pourtant, j'étais souvent seul à la maison quand mes parents se déplaçaient à cause de leur travail respectifs. J'avais demandé à Mun de rester tout le week-end à la maison avec moi... ce fut l'un des plus beaux week-end de ma jeunesse, l'extase. Personne pour nous ennuyer, aucun parents à l'horizon. Je ne me sentais vraiment en sécurité dans ses bras. Il me rassurait en me disant « Je ne laisserais personne te faire de mal, mon amour ». Même aujourd'hui, nous nous soutenons  qu'importe la situation par laquelle on passe. Une situation bonne comme mauvaise. Il avait ramené sa guitare pour jouer un peu... L'écouter, m'apaise beaucoup, surtout lorsque je suis en train de travailler sur mon ordinateur.

J'avais enfin prit mon courage à deux mains, c'est-à-dire, annoncer notre couple à mes parents. Nous nous sommes pas mal disputés Mun et moi à ce sujet...  J'avais tellement peur de le perdre que je me suis dit qu'il était hors de question que nous nous séparions à cause de ma crainte. J'ai donc organisé une soirée rencontre avec mes parents sans aller dans les détails. J'étais allé le chercher chez lui. Une fois devant chez moi, mon cœur battait très vite... Depuis la fenêtre, je pouvais les apercevoir en train de discuter. Comment allaient-ils réagir ?

Mon père était surpris de me voir débarquer avec Mun. Il avait demandé si Amy était malade... Nous étions tout les quatre assis et sans réfléchir, j'ai prit la main de Mun et c'est là que j'ai annoncé la nouvelle. Ma mère n'a rien dit mais c'est surtout mon père qui avait parlé :

« C'est une blague, Carlos ? Dites-moi que c'est une blague ?! - Non. On s'aime tout les deux, papa. - Mais … qu'est-ce qui n'est pas passé dans notre éducation ? Est-ce que tu as manqué de quoi que ce soit dans ta vie ? - Et ça recommence … Là n'est pas la question Papa, j'ai toujours été gay, il va falloir t'y faire ! - No me digas eso, surtout pas ! Je veux bien accepter que tu ne soies pas un homme comme moi, mais de là à avoir un fils qui... Alors là non ! » Avait-il haussé le ton en se levant du canapé.

Mun s'est levé à son tour et a prit la parole. Mon père l'a vite coupé :

« Mr Dantes, Carlos reste votre fils, vous n'avez pas le droi... - Alors toi, la ferme ! Je savais bien que tu étais bizarre... c'est de ta faute ça ! - Pardon ?! - Tu vas dégager d'ici et je ne veux plus te voir traîner avec mon fils ! Vous êtes tous pareils, à vouloir transformer les autres en... pouah ! - Je ne peux pas vous laisser me parler ainsi ! - JE T'AI DIT DE DEGAGER,  ¡ MARICON ! » Cria mon père en poussant violemment Mun.

Suite à cette action violente, j'ai vu rouge, très rouge. Sans réfléchir, j'ai défié mon père en le regardant droit dans les yeux : «  ¡ No le toques ! Si vuelves a tocar a mi novio, te juro que nunca volverás a saber de mí !   ¡ Lo julo !*»

Jamais mon père ne m'avais vu lui parler ainsi et encore moins avec plus d'assurance. Il est ensuite parti dans sa chambre en claquant la porte. Ma mère s'est approchée de moi afin de me calmer, sans succès... Et oui, j'avais encore droit à : « Essaye de comprendre ton père, c'est pas facile d'apprendre une telle nouvelle du jour au lendemain... ». Je lui ensuite dit : « Je vois Maman...tu continues encore... ». J'aimais ma mère oui... mais elle ne m'a jamais vraiment compris et avait toujours cette manie de trouver une excuse quand il me rabaissait...

J'ai raccompagné Mun sur la pallier de la porte. Il m'a ensuite prit dans ses bras et m'a chuchoté à l'oreille :

«  C'est fini mon cœur... - Tu vois... je le savais que ça allait se passer comme ça... - Laisse-le digérer ça... - Nan mais tu te rends compte de la manière dont il t'as parlé ? Et la manière dont il a été agressif ?! Je ne supporterais pas qu'on te fasse du mal comme ça ! »

J'avais cogité toute la nuit suite à cette soirée... Je n'avais pas encore trouvé de location pour me rapprocher de mon lieu de formation... mais je n'en pouvais plus de vivre dans cette maison... Et je savais que depuis ce soir-là, mon père n'allait pas me faire de cadeaux... J'en avais déjà parlé avec Mun... qui en avait parlé avec Lola... et elle m'avait déjà proposé de venir vivre avec eux le temps que je puisse trouver un logement.  Je n'avais pas osé accepté au début mais là, j'ai fini par accepter...

Une fois que je l'ai annoncé à mes parents, ma mère a tout fait pour me dissuader. Mon père, quant à lui, n'a pas hésité à critiquer ma décision :

« C'est pas en prenant ton indépendance que tu deviendras un homme... - Toute ma vie, tu n'as pas arrêté de me critiquer ! Je m'étais déjà préparé à ta réaction...   Je préfère me casser pour mon bien-être. - Et bien, vas-y, va vivre ta vie de dépravé avec ce culandrón ! - JE T'AI DEJA DIT DE NE PLUS LUI MANQUER DE RESPECT ! - ¡ Sal de està casa ! Je ne veux plus jamais te revoir, ni entendre parler de toi ! - ¡ Muy bien !  - Carlos, chéri, attends... me supplia ma mère - Carolina, laisse-le s'en aller … »

En me dirigeant vers l'Arche avec le reste de mes affaires... Lola m'attendais devant la porte. Elle m'a regardé puis j'ai commencé à pleurer. Malgré ces disputes et cette libération, une partie de moi était triste... triste de quitter mes parents en mauvais terme... Ne savant pas quoi me dire, elle m'a prise dans ses bras. Cette étreinte m'a fait du bien au fond, oui... puis elle m'a dit : « Ne t'en fais pas, ici tu pourras faire ce que tu voudras et vivre pleinement ton couple en paix. ». Je lui en serais éternellement reconnaissant pour son accueil, son aide et son écoute.

Mun et moi avions continué notre petite vie ensemble par la suite. J'ai des nouvelles de ma mère, mais que rarement... Toujours aussi prise avec le boulot... ! Mon père ne l'interdit pas de prendre de mes nouvelles, mais lui, n'en veut pas. C'est réciproque de mon côté. Je suis resté à l'Arche pendant pas mal de mois et puis un jour, j'ai eu la chance d'avoir trouvé un logement sur Oasis Spring. Bien sûr, j'avais proposé à Mun de venir vivre avec moi, il n'a pas hésité à accepter. Depuis, nous vivons toujours ensemble, heureux avec quelques disputes de temps en temps. Et oui, la vie de couple n'est pas de toute repos !

[grandmaitremediumlaterre]

DANS UN RETOUR D'AFFECTION, LE TEMPS COMPTE. AGISSEZ !

Le chagrin d’amour ne doit pas devenir un commerce ! Vaincre le chagrin d'amour ? oui c'est possible grâce à Othniel A désormais un peu plus de 60 ans, j’ai plus de quarante ans d’expérience, pour guider au mieux les consultants, comme vous, qui s’interrogent sur comment récupérer son ex.

Mais soyons clairs : si l’on me demande combien de couples j’ai pu réunir en 40 ans, je n’ai pas de chiffres à fournir.

En effet, tenir un registre « comptable » des couples réunis serait la démonstration d’une volonté de « performance » de ma part.

Le retour d’affection tel que je le pratique ne s’inscrit pas dans une logique de « marché commercial », de « clients ».

Mon approche est avant tout spirituelle, visant à faire renaître l’espoir auprès de ceux qui par perte de l’amour, en sont démunis.

Vous rendre attractif de manière globale Mon approche du retour d’affection vise la capacité d’attraction d’un être dans sa globalité.

Sachez que les protocoles de ce type peuvent aussi se décliner à la recherche professionnelle, ce que l’on pourrait appeler « l’amour social ».

En effet, que manque-t-il à un candidat malheureux dans un recrutement ? Des compétences ?

Peut-être. Mais à niveau égal, la réponse est bien souvent liée au charisme, à « l’amour social » que nous porte le possible recruteur…

Gardez alors à l’esprit que le retour d’affection, c’est avant tout renforcer votre « attractivité », votre « désirabilité » tant auprès d’un partenaire, que de ceux avec qui vous interagissez.

Sachez ainsi que même des entreprises m’ont fait appel : conscientes que leurs dirigeants devaient être « attractifs », charismatiques, j’ai « modelé » la désirabilité de nombreux capitaines d’industrie…

Côtoyer ainsi le monde de l’entreprise m’a permis de saisir ce que chacun vit dans son travail. Loin de tout discours abstrait, je sais alors comment relier mon approche avec la réalité qui est la vôtre.

Je pense aux enfants, victimes des séparations. Pourquoi ai-je choisi de m’impliquer aussi intensément dans la réunion des couples ?

Ne le minimisons pas, les divorces laissent aussi « sur le carreau » beaucoup d’enfants. Je vous invite à consulter cet article du Figaro, traitant de la souffrance des enfants du divorce.

Pour l’écrasante majorité (88 %), cette séparation a eu des effets à long terme sur leur personnalité. Certains disent avoir peur d’être abandonné, manquer de confiance, souffrir de dépression.

Face au nombre croissant des divorces, qui peut rester insensible à cette conséquence ?

Comment vivre l’amour si nos propres enfants ne se sentent pas aimés ?

Aujourd’hui, face aux nombreux couples recomposés, l’amour des enfants ne passe plus exclusivement par le père et la mère. Un beau-père, une belle-mère peuvent aussi incarner une figure aimante pour les enfants.

Aussi pour bien vivre l’amour dans un retour d’affection, la situation affective des enfants est primordiale et doit être prise en compte.

Un protocole de retour d’affection contribue à l’union d’un couple mais vise aussi à l’harmonie de la famille.

Telle est ma démarche, ne soyez donc pas surpris que nous évoquions à un moment votre « passif » sur les relations avec les enfants.

Voici mon site web : http://www.maitrelaterre.com https://grandmaitremediumlaterre.site123.me/ E-Mail: maitrelaterre@yahoo.com Tel: 0022998574889 Whatsapp : 0022998574889

[paroles-en-lair]

Need to express myself

Je suis là, à écouter les musiques qu’on écoutait dans ta petite chambre il y a plus de trois ans maintenant. Je me souviens exactement de comment je suis tombé amoureuse de toi, de ce que je ressentais, de la manière dont je te voyais, d’à quel point je me sentais bien et à l’abris de tout avec toi. 

On peut dire que tout a changer depuis. Plus rien n’est pareil, ni toi, ni moi, ni nous, ni ce que je ressens. Tu sais que la seule manière que j’ai trouver de m’exprimer c’est par écrit. C’est pour ça qu’une fois que je suis face à toi, rien ne sort, à part des cris ou des larmes. Et je pense qu’il est vraiment important que tu saches tout ce que je ressens à l’instant et ce que j’ai ressentis ces douze derniers mois.

Tu n’imagines pas combien de temps ça m’a pris de te faire confiance, combien de temps j’ai pris à enfin lâcher prise et littéralement tomber pour toi. Je l’ai finalement fait, je t’ai fait confiance, je t’ai donner mon coeur les yeux fermés. Je t’ai donner toute la confiance possible et imaginable, j’ai été plus que fidèle, plus que correcte malgré mes petites erreurs. Je t’ai aimé, j’ai été là pour toi tout le temps. Tu as fait des erreurs, tu as brisé ma confiance encore et encore et encore. Et je t’ai pardonné, je t’ai redonné ma confiance, encore et encore. 

Et toi en échange t’as profité du fait que je sois amoureuse, t’as cru que je t’aimerais peut importe ce que tu ferais et pour être honnête je pensais aussi que je t’aimerais toujours. Mais je me suis rendu compte que mon pardon avait une limite malheureusement. Si tu savais comme tu m’as fait souffrir, mais wow si tu savais le nombre de nuits que j’ai passé à mouiller mon lit de larmes. 

Parfois tu comprends pas tout ce que je te reproche, et je me demandais comment c’était possible de ne pas voir ce que tu faisais. Et maintenant j’ai compris que tout le monde ne partageait pas les mêmes valeurs que moi, la loyauté, le respect. Peut-être que pour toi c’est rien de grave de s’inscrire sur tinder en étant en couple, d’abandonner sa copine en boite pendant des heures pour aller s’amuser avec ses potes, de me répondre que “c’est bien fait pour moi” au téléphone quand je t’appelle en pleurs parce que j’ai raté mes examens. Ou encore, peut-être que c’est pas si grave pour toi de ne pas appeler sa copine pendant deux mois et à la place aller voir son ex et faire du jetski avec des filles. Peut-être que c’est anodin pour toi de tchatcher avec une autre pendant plus de trois ans. Ça te change peut-être rien à toi de choisir de partir au ski avec tes potes plutôt que partir pour une fois avec ta copine. Peut-être que pour toi, trahir, mentir, manquer de respect à la seule qui a toujours supporter toutes tes conneries c’est rien du tout. Honnêtement j’en sais rien, je sais pas ce que tu penses et j’en viens même à me demander si tu m’aimais vraiment quand tu faisais tout ça, parce que je peux te dire que moi je t’aimais vraiment et que j’aurais juste jamais pu te faire ça. Les seules fois ou je t’ai fait du mal, j’étais encore plus mal que toi et j’en dormais pas la nuit. Alors, je t’avais dit que je voulais attendre la fin des examens pour réessayer, mais je sais vraiment pas ce que t’as réveillé en moi ce soir pour qu’il y ait un si gros déclic dans ma tête mais wow. Je me rend compte que c’est juste plus possible, ça fait des mois que je me mens à moi-même, que je te cherche des excuses en me disant “c’est bon, c’est pas si grave, il est juste un peu bête parfois” mais bordel, c’est en tout cas plus que grave et la vérité c’est que j’arriverais plus ou en tout cas plus maintenant. Y a eu trop de dommages pour pouvoir recommencer à zéro. Alors je sais que tu vas me dire, que t’es plus pareil, que t’as changer, que tu veux me le montrer, que tu m’aimes mais je pense que je veux plus au final... Je voudrais franchement que ça se passe autrement, mais la vérité c’est que c’est plus possible et j’en suis vraiment désolée... On pourra se voir sans soucis après les examens, pour que je m’exprime correctement en face de toi, parce que tu mérites bien ça 

[vodoungnon]

COMMENT CALMER UNE AFFAIRE DE JUSTICE AVEC UN RITUEL PUISSANT DE MARABOUT VODOUNGNON MEDJO

COMMENT CALMER UNE AFFAIRE DE JUSTICE AVEC UN RITUEL Vous qui avez des parents en prison et qui sont condamnés a des années de prison ou même a mort, grand sorcier vaudou je suis venir vous sauver quelque soit le pays et quelque soit la condamnation, il suffit d’un rituel et en 7 jours le tribunal vous appellera et vous donnera la liberté, alors une seule adresse un seul marabout le Grand…