#como que yo lo veo y lo siento amigo que decirles

[laviejaguardia]

no hay relación parasocial más fuerte que la del pueblo argentino con Messi

[aricastmblr]

jimin weverse live (fotos1/2)

지민

12.11. 05:02

다녀오겠습니다

BTS

Iré y volveré

jm-Llegué un poco tarde.

jm-Voy a entrar mañana, todos. Entonces vine a saludar. Llegué un poco tarde. Debería haber venido antes, lo siento.

jm-¡Iré y volveré sano y salvo! ¡Sentí que tenía que decírselo, así que estoy aquí!

jm-No hay mucho que decir pero quería decirles que me iré con cuidado y volveré.No es que no te vuelva a ver nunca más. Lo que quería decirte no pude expresarlo del todo pero después de que me corté el pelo, sentí la realidad.

jm-Yo también los extraño. Ya los extraño ahora, ¿cuánto más los extrañaré cuando me vaya? (army)

jm-Últimamente el clima es frío, así que tengan cuidado de no resfriarse.

jm-Vi a Taehyung y Namjoon-hyung entrar hoy. Entraron con mucha valentía y sonriendo.

jm-¡Dijeron que irían y volverían sanos! No lloré jajaja, yo también los extraño mucho, pero si vamos y volvemos rápidamente, ¡el momento en que volvamos a estar juntos llegará antes!

jm-Y como entraré con Jungkook,creo que será de gran apoyo.( ¡Y siento que es un buen apoyo que vaya con Jungkook!)

jm-Sí, se lo pasaré a Suga-hyung. Suga-hyung está trabajando duro. A Namjoon-hyung y Taehyung les irá bien y regresarán también. Jin-hyung y Hoseok-hyung también lo están haciendo admirablemente. Jungkook y yo lo haremos con calma y regresaremos también.

jm-Algo que los miembros han estado diciendo mucho es que realmente queremos hacer una gira juntos. Desde que Seokjin hyung fue (al ejército) hemos trabajado duro en nuestras propias cosas y hemos estado trabajando en ello ha pasado un año en el que hemos puesto todo de nuestra parte. Realmente hablamos de querer hacer una gira juntos nuevamente . Hacer una gira, un concierto, lanzar álbumes, una vez que regresemos, ¡¡¡espero que ese momento llegue pronto!!!

jm-¿Te voy a mostrar mi cabello? risas Te lo mostraré justo antes de irme.

jm-¡Siempre estuve feliz y agradecido! ¡Revisaré muchos de nuestros recuerdos mientras esté allí!

jm-Siento que tengo que estar separado de amigos con los que he estado durante 10 u 11 años. Sigo pensando que es una lástima que no podamos pasar un buen rato juntos por un tiempo.

jm-Tengo algunas cosas que preparé pero no lo sé. Pensé en lo que quería hacer y preparé lo que quería, pero no sé si será de tu gusto. Espero que sea algo con lo que puedas divertirte.

jm-Tienen muchas ganas de ver mi cabello jajaja

jm-se quita el gorro

jm-Si yo también voy.. el tiempo pasa volando... pero estos días lo que he estado pensando es que ahora tengo casi 30, pienso en lo rápido que pasa el tiempo... así que he estado pensando en cómo vivir mis 30s, cómo pasar mi tiempo...pensando en planificar realmente las cosas

jm-Me veo lindo porque me afeité la cabeza? jajajajaja ¿Soy lindo porque me corto el pelo? Jejeje

jm-¡Iré y volveré bien, todos!

jm-Algo de lo que estoy muy agradecido y feliz es que hay tanta gente que se despide de mí cuando me voy y me da la bienvenida cuando regreso, eso me hace muy feliz.

jm-Y hoy vi que los ARMY no vinieron al lugar. De verdad muchas gracias. Gracias por cumplir tu promesa. Así que les pido que cumplan esa promesa hasta mañana también! Vienen muchas personas, así que estoy muy agradecido. Me conmoví. De hecho, nuestros ARMY, son geniales. Gracias.

jm-Iré y volveré sano e intentaré dejar mensajes cuando pueda~ Iré y volveré bien~así nos vemos cuando regrese. Voy a terminar el directo ahora...

jm-Volvamos a encontrarnos para hacer algo divertido, con nuestro lado divertido, con nuestro lado genial. ¡Iré y volveré bien!

jm-Después de terminar este live comeré con mi familia que está aquí visitándome. -Me comunicaré contigo. Escribiré una carta o haré algo, me comunicaré contigo. Te extrañaré. Iré y volveré bien. Te amo.

jm-¡Iré y volveré bien! ¡Te amo! ¡Iré ahora!

FIN (Resumen de lo que entendí de weverse live de jimin)

[hojaenblanco]

Sabes, se que debo dormir pero llevo un tiempo sin poder dormir bien y esta noche ni ha sido la excepción. Hace unas cuantas horas le escribí a mi ex con la que corte hace un año, con la que quería que fuera la mamá de mis hijos, construir un hogar a su lado y vernos a los dos juntos triunfando en la vida; le dije gracias y que debía soltar su recuerdo.

Luego está el asunto de que les envíe unos vídeos a mis mejores amigos agradeciendo por hacer parte de mi vida y diciendo cuanto los voy a extrañar; tengo 4 mejores amigos, uno es Santiago, es un mujeriego de primera, marihuano y bien pendejo pero siempre ha sabido cómo cuidarme, reconocer cuanto estoy mal y estar para mí en los mejores y peores momentos de mi vida, luego está Stiven, es un idiota y razona más una papa que él, incluso le decimos don chimbo pero lo importante de él es que sin importar que tan mala sea la decisión que quieras tomar el siempre está apoyando, cuando termine con mi ex, el fue el único que me motivaba para seguir intentando porque él sabía que yo quería esa vida con ella sin importar que tanto doliera igual siempre estaba ahí incluso cuando me veía puteando a todos haciéndome mierda en alcohol y cigarrillos, de don chimbo sigue Diego, la persona más admirable que he conocido, a esta gva la conocí en el colegio durante mis últimos años, desde joven siempre ha sido demasiado trabajador y dedicado en todo lo que quiere conseguir, es inteligente, capaz y no hay nada que él no se proponga y no logré, les juro que ese Man tiene todos mis respetos lo único que lo mata es que no sabe que quiere hacer para un futuro, tiene un hijo y solo ve por él así que lo entiendo pero siento que olvidó que también tiene que ver por si mismo para construir algo también para su hijo, y finalmente, está el bastardo que me hizo enamorarme de los carros y la velocidad, el compañero de todos mis desmadres y borracheras, el idiota que si le digo que me acompañe a saltar de un risco al mar y no sé a acostado a dormir de una va conmigo, esa gva se llama Simón, al que le llega el dinero como sin nada, las mujeres lo buscan y no es que sea lindo pero la gonorrea tiene una forma de razonar y ver la vida que vibra chimba con el universo, ni el karma le quiere hacer daño porque sabe que es un buen Man al fin de cuenta.

Se preguntarán ¿Por qué estoy haciendo estás cosas? ¿Por qué no estoy durmiendo bien? ¿Por qué, por qué y por qué?

La respuesta es simple.

Nunca valore la vida incluso nunca la quise vivir hasta que me enamore de mi ex, cuando planee toda mi vida a su lado me aleje de mis amigos y cuando se me destrozó el mundo al terminar con ella pues solo quería que mi vida acabará, no sentía que estuviera destinado a nada y ahí vuelven a entrar mis mejores amigos, siempre estuvieron ahí apoyándome y poco a poco me recupere, ahora después de un año de terminar con mi ex puedo decirle que gracias porque al recordar lo bonita que se sentía la vida a su lado es que ahora quiero vivir, les puedo agradecer a mis mejores amigos por estar para mí y hacerme feliz y ahora dentro de poco me iré a vivir a otro país, no me voy solo, voy con mi madre y toda la familia de uno de mis mejores amigos, con Simón.

La otra razón por la que cuento esto y les he escrito es porque ahora tengo miedo a morir y he estado sintiendo ese temor los últimos días, al punto que sueño con mi muerte y no porque la desee sino que me agobia el temor y a la vez lo siento hasta como si fuera algo que puede pasar. Ayer soñé que me quedaba sin frenos en el carro bajando una calle bastante empinada y moría en ese accidente, no lo veo imposible porque no se, siento algo raro, quizás por la falta de sueño pero pues está ahí, espero que todo salga bien y ojalá no muera porque de verdad si quiero poder vivir mi vida, quiero poder ser feliz, quiero volverme a enamorar, quiero disfrutar con mi familia, tener una finca con muchas mascotas, poder seguir tomando cervezas con mis amigos y poderle reír a carcajadas haciendo pendejadas de viejo, recordar aventuras y en verdad temer paz y plenitud.

Esto es algo importante para mí, si llegaste hasta aquí agradezco que hayas leído y si nos llegamos a cruzar en la vida te invito a una cerveza o una copa de vino.

Espero todo nos salga bien a todos.

Buena mar y buenos vientos.

[a-s-e-ls]

Hola ma, y sí, lo lamento,dejarte este dolor tan grande es último que quiero, te juro y lo sabes por qué se que lo sabes, estoy muy cansado ma, estoy muy triste, no encuentro más solución, déjame decirte que no dejo de pensar en vos y saber que voy a dejar tu vida destruida por segunda vez, la terapia, no veo que resulte, se que van solo algunos días que comencé pero lamentablemente me está ganando esto, el deseo de ya no estar pasandola así, la muerte de papá sabes que fue muy dura para mí, bien sabes que es un dolor que lo cargo hasta estos instantes, ahora lo de Fabri, vos me viste ma, sabes que él era mi otra mitad al igual que yo la de él, siento y es obvio que si, que eso fue lo que me terminó de matarme y undirme en esta tristeza tan grande que tengo.

Es tormentoso estar así, no hay segundo que no deje de pensar en ellos, y no te imaginas lo feo que es saber que ya ni estará para mis cumpleaños y menos para los de él, te imaginas las ganas de romper todo que me causa eso, no sabes lo que es mi mente,lo tengo tan precente y no lo quiero dejar ir y eso me genera tanta tristeza pero una tristeza tan fea, tan solo pensar una simple cosa de él me hace sufrir tanto y vuelvo a lo mismo, vuelvo a saber que ya no estará más y nunca más. Lo extraño mucho y no aguanto más.

De más está hacerte saber lo mucho que te amo, no te dejare nada malo es esta carta, solo quiero que sepas que te amo con mi alma y pedirte perdón una vez más , se que no sirve eso nada curará este golpe que te estoy dando, pero creo que me vas a entender por qué siempre lo hiciste, cuando leas esto te darás cuenta de lo vacío que estoy, las pocas fuerzas que tengo, te amo mucho, hiciste todo lo posible para verme bien, no dudes que hiciste algo malo por qué no fue así, sentí mucho apoyo de tu parte y veo tus ganas de verme bien, más ahora que estás atravesando la muerte de la abuela, te amo y te admiro, lamentablemente no tengo tu fuerza, a mí me gano la tristeza mami.

A todos mis mis amigos, con quiénes me estube descargando estos últimos días, solo quiero dar gracias y decirle que los amo con todo mi ser pero ustedes saben que ya me iba a rendir, me ayudaron tanto pero tanto pero no puedo, juro que ya no puedo más. Me gano, me gano la tristeza,quedé vacío y sin ganas de vivir realmente sin ganas de vivir, mi muerte no me va solucionar nada, pero ya no estaré más así,con tanta tristeza y vacío.

A mis hermanos, los amo mucho y también disculpanme.

Ahora no voy a ser feliz ni triste, no voy a ser ni sentir más nada, que juro que es lo que quiero, me tocó esto, y no pude seguir, no voy a decir que :"me gano" , no fue así, simplemente no no jugué y elegí esto, elegí ser egoísta y pensar en mi paz.

Si estas leyendo esto es por qué te amo y por favor no me odies, esto es lo que quiero. Como dicen en mi serie favorita

"Y quiero en paz abandonar está costa, con amor encontar la que sigue, dando pasos seguros en mis viajes, hasta mi viaje final a la tierra. Hasta vernos otra vez."

Los amo mucho.

[hornyramostan]

Entre caníbales;

Pablo aimar x lectora

Un frío agosto de 1995. Estabas en el living del departamento que alquiladas con tu amigo Pablo. Bah, "amigo" te gustaría que fuera algo más que un siemple "amigo". Hace tiempo dejaste de verlo como uno y tenías sospechas de que el sentía lo mismo, pero no querías arriesgarte y perder su amistad. Se conocían desde que eran chicos y confesarle tus sentimientos podían dejar todos esos años en la basura.

Ahogabas tus penas en el sonido de tu guitarra. Te encantaba tocar la guitarra, muchas veces era tu escape de la triste realidad que te rodeaba. Pablo no estaba ahí en ese momento porque se había ido a entrenar. Te contó que River le había ofrecido un acuerdo para que juegue con el club, y estabas segura de que eso haría que si carrera despegue de una vez (y no te equivocabas). Estabas feliz por el, pero por otro lado sentías que era una señal de dejar de perder tiempo en decirle lo que sentías, porque de ser así, se empezaría a concentrar más en el fútbol y su relación probablemente se distanciaría. No lo culpabas por eso, pero querías asegurarte de que no pasara, no podrías soportarlo. Verlo con otra chica que no fueses vos, simplemente no podía pasar. Nadie lo conocía mejor que vos, nadie era mejor que vos para el, y no eras la única que opinaba esto. Eran incontables las veces que su madre te dijo que querías que fueses su nuera, o que eras la chica ideal para el etc etc etc.

Tus pensamientos fueron interrumpidos por el sonido de las llaves intentado encajar en la cerradura de la puerta.

Pablo.

Sonaba de fondo el álbum "Canción Animal" de Soda Stereo. Vos eras una gran fan de Soda y Pablo era ricotero hasta la médula, lo que generaba una linda rivalidad en cuanto a gustos musicales.

"Todo el día escuchando esta mierda vos" Dijo en un tono burlón cerrando la puerta.

"No te hagas el boludo que ayer te escuché cantando "sueles dejaaaarrmeeee soloooo"" cantaste con claro índole burlón, riéndote de tu compañero de piso.

"Ajá ajá"

"Bueno dale no te enojes, ¿cómo te fue en el entrenamiento?"

"Mm, bien"

Notaste cierto desgano de su parte, cosa que no era normal en el. Solía volver animado de los entrenamientos.

"¿Te pasa algo a vos que andas así de bajoneado?"

"Eh? A mí? Nah no pasa nada, cansado nomás"

"Dale Pablo no me intentes mentir a mi, que somos pocos y nos conocemos mucho, dale que pasa?"

"Nada nada, una boludez mía"

"Evidentemente no es una boludez si te pone así" Le dijiste tomándole la mano guiandolo al grande sillón que compartían.

"Pasa que, no nada enserio no pasa nada" Dijo intentado zafarse de tu agarre, pero no lo consiguió.

"Pablo dale, enserio te digo, que pasa?" Finalmente sentados ambos en el sillón.

"No sé cómo decirte esto Ju, pero creo que estoy sintiendo cosas por vos" Seguido de eso trago fuerte, cómo si tuviese un nudo en la garganta.

"¿Qué cosas Pablito?"

"No sé, cada día me estoy dando cuenta de que ya no te veo como una amiga, osea si, pero no solo como eso. Sos una hermosa mujer y me daría tanta pena dejarte ir. Me hace mierda escuchar cuando me contas o cuando hablas con las chicas sobre el tipo que te comiste en algún boliche. Me pone mal saber que no soy yo ese chico del que hablas, de que alguien más está disfrutando de esos labios y no soy yo. Que alguien puede conquistarte, sacarte a comer, llevarte a una cita, besarte, acariciarte, tocarte y no poder ser yo. "

"Pablo-"

"La puta madre me la re mandé"

"No, boludon, te queria decir, que siento lo mismo que vos. No puedo soportar la idea de perderte y no haberte dicho nunca todo lo que siento, de perderme al hombre de mi vida por una pelotudez"

Se miraron a los ojos por unos segundos en los cuales empezó a sonar en el reproductor de cd la 8va canción del disco "Entre caníbales"

El inicio del tema dió inicio a un apasionado beso entre ambos que derivo en una larga noche en la que se demostraron cuánto se deseaban y hace cuanto guardaban todos estos deseos.

No pasó mucho más hasta que Pablo te pidió ser su novia, y vos con gusto, aceptaste.

Bueno, es el primero en mi idioma natal asi que fue bastante más fácil de escribir ajdhdk.

Ojalá les guste!

Well it was the first time in my natal language so it was way more easy to write.

I'll keep writing i'm English too but i probably write more in spanish too 😁.

Hope you like it!

[silvermist-alexander]

Dreaming

Anterior: Parte 1 Continuación: Escribiendo...

Emparejamiento: Robby Keene x Fem!Reader

Número de palabras del capítulo: 2.1k

Historia original: imagines-by-a-typical-fangirl

۰۪۪۫۫●۪۫۰↞ ══════ ↠۰۪۪۫۫●۪۫۰

Mi despertador sonando fue el causante de que me despertará a las 7:30 de la mañana, la hora a la que me levanto para ir al colegio. Pero hoy no iría, y no parece que a nadie en mi casa le vaya a importar mucho una llamada del colegio.

La canción siguió sonando mientras me tumbaba en la cama, mirando al techo y... Espera —De ninguna manera —murmuré en medio del silencio y me incorporo, jadeando.

Mirando a mi derecha, encontré la cama que improvise en el suelo, todavía desordenada, con una almohada diferente tirada allí. La almohada de Robby. Me acostó en la cama en algún momento de la noche, recuerdo sentirme... flotando, pero pensé que sólo había sido un sueño.

Con mis mejillas ardiendo por alguna razón desconocida para mí, me volví a tumbar hasta que la canción empezó a molestarme. Entonces me levanté, apagué mi alarma y pienso en lo que voy hacer. Tengo hambre, así que hay que empezar por ahí.

Puesto que no quiero asaltar su nevera, compruebo si alguna de mi ropa está seca. El único vestido que he traído conmigo, y gracias a Dios, algo de ropa interior. Así que me la pongo, agarro parte de mi dinero y salgo por la puerta de atrás, de la que Robby me dejo la llave por si la llegaba a necesitar.

Salgo a comprar un café y un trozo de pastel en una cafetería cercana, decidí también comprarle uno a Robby, como agradecimiento. Lo pido para llevar y como en la mesa de la cocina, pensando e intentando no pensar en qué hacer a partir de ahora. Miro mi teléfono un par de veces, ni una llamada de mi madre. Bueno, probablemente no lo hará... No es que con su llamada cambie en algo las cosas.

—Veo que tenemos un invitado —me levanté bruscamente al escuchar de repente una voz, casi dejando caer la silla que tenía detrás y girándome hacia la puerta que da al pasillo, que da acceso al dojo. —No hace falta que te sobresaltes tanto, no pretendo hacerte daño.

—Usted debe de ser el sensei de Robby. Me dijo que podría venir —trago el nudo que se me formo con el susto, recordándome que Robby dijo que podía confiar en él.

—Al principio pensé que podrías ser un ladrón, o alguien de los otros dojos haciendo algún tipo de broma. Robby no trae chicas aquí.

—¡Oh! Oh, no. Él no me trajo aquí —me apresuro aclarar la situación mientras siento mi cara roja.

—¿No lo hizo? —el hombre se cruza de brazos, con las cejas juntas en señal de confusión.

—Quiero decir, si lo hizo. Pero no de ese modo.

—Estás demasiado nerviosa, jovencita, cuando no hay razón para estarlo. Cualquier amigo de Robby es también amigo mío. Así que, ¿por qué no vienes a mi oficina y me explicas por qué Robby te trajo a mi dojo?

Hay una orden bajo la amabilidad de su voz, pero de nuevo, Robby dijo que podía confiar en él. Así que asiento y me acerco a él, encontrando fácilmente el camino a la sala del tatami y luego a su despacho. Una vez allí, me senté en la silla del otro lado del escritorio, mientras el hombre ocupaba la de detrás.

—Soy el Sensei John Kreese —comenzó. —Yo y mi socio el Sensei Terry Silver dirigimos este dojo... Cobra Kai.

El nombre si que encaja con las palabras de la pared, igualmente amenazadoras. —Golpea primero. Golpea duro. Sin piedad —lo suelto sin pensar.

Kreese me sonríe. —Muy bien. Veo que conoces bien nuestra filosofía.

Asiento con la cabeza y me miro las manos. —Hay... Algunas personas a las que me gustaría golpear muy fuerte, y no mostrar piedad en absoluto —susurro muy bajo, mientras recuerdo al marido de mi madre golpeándola dos veces, y luego a mi.

—¿La persona que te hizo ese hematoma morado? —me preguntó Kreese, recostándose en su silla. Vuelvo asentir con la cabeza. —¿Por qué estás aquí...

—________ —le digo.

—¿Por qué estás aquí, ________?

Y procedo a decirle lo mismo que le dije ayer a Robby. La pelea, cómo le pegó a mi madre, y cómo no iba a aguantar nada de esa mierda. Y luego cómo me golpeó y me arrastró a la calle.

—Hay que ser valiente para levantarse así — me dijo Kreese, asintiendo ligeramente.

—Supongo que sí.

—No lo supongas. Tenlo por seguro —pone las manos sobre el escritorio y se inclina hacia delante. —Puedes quedarte todo el tiempo que quieras... Ya que supongo, no te hace mucha ilusión volver a casa.

Me muerdo el labio inferior y sacudo la cabeza. —No. No voy a volver. Si mi madre quiere más a su nuevo marido que a su propia hija, y si quiere vivir su vida bajándole la cabeza a ese asqueroso y estúpido tramposo, allá ella —lo digo con tanta rabia que sé que la decisión está tomada, aunque sólo lo haya dicho ahora. Volver atrás no es una opción para mí.

—Entonces eres bienvenida a quedarte todo el tiempo que necesites y... —un suave ruido en la puerta exterior le interrumpe. El hombre que entra tiene más o menos la misma edad que Kreese, pero lleva el pelo largo y blanco recogido en una coleta. Kreese le hace un gesto para que se acerque. —Permíteme presentarte a mi socio —espera a que el hombre se reúna con nosotros en el despacho. —Él es Terry Silver, como te dije. Silver, esta es la amiga de Robby, ________. La echaron de su casa y se quedará aquí.

Silver me mira con una sonrisa amable y me tiende la mano para que se la estreche. —Encantado de conocerte, ________. ¿Qué clase de buscapleitos eres? —No es esa clase de buscapleitos —el Sensei Kreese habla en mi defensa. —Me gustaría hablar contigo de ello, Silver, pero dejemos a ________ con sus cosas —se vuelve de nuevo hacia mi. —Siéntete como en casa —dice y me despido, levantándome y dirigiéndome al apartamento de atrás.

El día pasa despacio, y ocupo mi tiempo limpiando un poco cuando no hay nada bueno en la tele. A media tarde llama mi madre, lo que verdaderamente me sorprende. Hablamos durante un buen rato y veo cómo Robby sólo vuelve para ducharse y cambiarse para la clase de kárate.

Me mira con cierta preocupación en los ojos, pero con una seña de mi mano le indico que todo está bien. Horas después, cuando termina la clase y él vuelve, yo sigo hablando con ella. Pero entonces, decido decir lo que tengo que decir y cuelgo.

Estoy cansada, mentalmente cansada. Apoyo mi cabeza en la mesa, cerrando los ojos.

—Una decisión difícil — oigo decir a Robby, mientras siento como se coloca a un lado mío.

—Quiere que perdone a Philip. Que vuelva a casa. Que viva según sus reglas, que ignore que la golpea, que ignore que la engaña... Yo no puedo. Si el dinero es suficiente para ella para ignorar toda esa mierda, no lo es para mí. Que se joda con su sueldo —levanto la cabeza, pasando una mano por mi cabello. —Perdona. No pretendía fastidiarte con el drama de mi vida.

—No lo haces. Creo que...

—Robby —oímos al Sensei Kreese llamarlo, y se excusa para ir a hablar con él.

Sólo le dice unas palabras, y su nombre, pero no trato de encontrarles sentido. Robby vuelve un par de minutos después y pone algo de dinero sobre la mesa. —El Sensei Kreese nos ha pedido pizza. Llegará en cuarenta y cinco minutos más o menos —me dice y hace un gesto hacia el sofá. —¿Quieres ver si hay una buena película?

—Claro.

Los dos nos acercamos al sofá, sentándonos cada uno en una esquina. Robby enciende la televisión y pasa por algunos canales. Se detiene en unas películas de misterio y me pregunta si me parece bien, a lo que le asiento.

—El Sensei Kreese me ha dicho que puedes quedarte todo el tiempo que quieras. Pero tienes que ir a la escuela —habla al cabo de un rato, cuando pasan los anuncios.

—Ah, claro. Hoy sólo... no he podido. Pero tú... Dijiste que tenías clase sólo por las tardes, así que supongo que no vas al instituto West Valley.

—No. Me echaron después de una pelea. Empujé a un chico y se cayó por una barandilla, se golpeó contra las escaleras y entró en coma —abro mis ojos como platos y Robby pone los suyos en blanco. —Está bien. Camina y vuelve a practicar kárate. Así que ahora me he apuntado a un programa especial para los que abandonan los estudios para poder sacarme el diploma en verano.

—¿Esta pelea estaba relacionada con el karate?

—No eres así de nueva, ¿eh?

—Llevo aquí tres semanas, creo. Vine de Nueva York. Phillip quería alejar a mamá de su familia y aislarla. Y a mí —suspirando, hago un gesto despectivo con la mano. —Por eso no tenía adónde ir. Quiero decir, hice algunos amigos en la escuela. Halcón me acogía... Y me ocultaba de sus padres. Sam también, sus padres son geniales, pero llamarían a los míos y... Sería demasiado problema. Y aún no estoy lo suficientemente cerca como para pedir un favor así que... —veo que su expresión cambia y baja la mirada. —¿Los conoces?

—Son de un dojo enemigo. Así que no hablo con ellos —se aclaró la garganta, mirando fijamente a la tele cuando vuelve la película. —Y salí con Sam hace algún tiempo.

—¿Era ella la que te hacía ver esas películas románticas?

—No. Fue con la que salí después de ella.

—¿Por qué enemigos?

—Es una larga historia. Cobra Kai siempre tuvo mala relación con Miyagi-Do. Nosotros creemos en una cosa, y ellos en otra... Pero después de que el Sensei Kreese se hizo cargo de Cobra Kai y mi padre se fue, creó el Colmillo de Águila. Que ahora trabaja más o menos junto con Miyagi-Do —suspira, haciendo una pequeña pausa. —Se supone que se resolvería todo en el Torneo de Karate de All Valley. Y así fue durante una semana más o menos. Luego hubo un escándalo sobre jueces vendidos y toda esa mierda. Así que todo eso se pospuso para un nuevo torneo este Verano. El problema es que ese torneo es para menores de 18 años. Y yo ya tengo dieciocho, al igual que la mayoría de aquellos en los que el Sensei tenía puestas grandes esperanzas. Otros cumplirán los dieciocho antes del verano. Así que todos los dojos se están centrando en los menores de dieciocho, pero el Sensei Silver está intentando abrir una nueva Subdivisión.

Respiro hondo, preguntándome qué originó exactamente este conflicto. Probablemente se remonta a mucho tiempo atrás. —Bueno, son simpáticos... Los chicos de este Miyagi algo. Y Sam está saliendo con un chico ahora... Olvidé su nombre. Pero son lindos juntos —le digo sin pensar. —Lo siento.

—No te preocupes. Ya lo superé —afirma Robby, y luego me mira. —¿Y qué hay de ti? ¿Dejaste algún novio en Nueva York?

—No. Rompí con mi último novio un año antes de mudarme —me encojo de hombros mientras giro un poco el cuerpo hacia él cuando me pregunta el por qué. —Éramos más bien amigos. Era raro estar a punto de besarlo cuando nos hicimos novios... no sé. No estaba enamorada de él, eso es seguro.

—Espera —gira su cuerpo hacia mi también, y la película suena olvidada en el fondo. —¿El tipo no te besó?

Lo que dijo me hizo soltar una risita, y cuando siento que mis mejillas vuelven a calentarse, bajo la mirada hacia mis manos. —Sólo un piquito en los labios para saludarnos o despedirnos. No recuerdo ningún otro beso, así que...

—¿Un beso francés?

Vuelvo a soltar una risita, esta vez nerviosa. —No, nunca.

—¿Un beso con mordida? —sacudo la cabeza. —¿Un beso en el cuello?

—Definitivamente, no —en mi timidez, llevo una mano a mi mejilla, que naturalmente se mueve hacia mis labios.

Cuando alzo mi mirada para encontrarme de nuevo con Robby, él ya me está mirando. No puedo leer su cara, pero la forma en que me está mirando es intensa, y hace que toda mi cara se caliente esta vez. —Ha sido un estúpido. Deberían besarte.

Jadeando, respiro hondo, preguntándome qué decir a continuación. —De verdad...

Suena el timbre y mis palabras se desvanecen. Menos mal, porque lo que estaba a punto de ocurrir podría haber peligroso.

—Es la pizza. Voy por ella.

—Claro.

Cuando vuelve, el momento se ha esfumado, y comemos mientras nos quejamos del horrible giro argumental que acaba de revelar la película. Después, lo hago prometer que no volverá a acostarme en la cama, como hizo ayer, justo después de que me durmiera. Él sólo asiente como respuesta, pero a la mañana siguiente, vuelvo a despertarme en la cama. Y lo primero que recuerdo son los sueños tontos de besos dulces. Y no era a mi novio a quien veía en ellos.

Todos los créditos correspondientes a @imagines-by-a-typical-fangirl

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Querido amigo,

Creo que no te he escrito desde la última vez donde todo quedo como varios puntos suspensivos de incertidumbre acerca de que nos habría ocurrido. Creo que a estas alturas es lo que menos importa porque a ti tampoco debiese importarte acerca de como me siento y como me sentí después de decidiste ir sin dejar rastro y las explicaciones de porqué la decisión. Mi psicólogo dice que quizá te habría pasado algo, y creo que solo fue que solo decidiste alejarte y punto; solo que no querías involucrarte aún cuándo me habías dicho que me ibas a acompañar en este proceso y que no estaba solo y es qué, en definitiva, me he sentido a veces solo, con mi propia compañia. Te cuento que te sigo en instagram y veo tus historias vestido de huaso y me caen un par de lagrimas pequeñas porque te veo feliz y recordé cuando te fui a ver a Puente Alto a sacarte fotos y grabarte y solo me enfocaba en ti y en nadie más. Jamás te mande las fotos. Y creo que ahora solo las borraré si ya nl son relevantes. Te cuento también que a veces camino y desde mi camino a la oficina paso por Vicuña y veo tu departamento y me pregunto si es que estarás bien y tomo aire y cierro los ojos y me es inevitable otra lagrima. Te cuento que me acuerdo de la planta que te di, solo espero que esté bien y que no se haya secado y si fuera así, ojala que la hayas botado en la tierra y no en el tacho de basura, y pues... no sé de porque deberia preocuparme.

Te cuento un par de cosas más y decido escribirte más a ti, porqué es ese el asunto de todo esto: Don Pepe, está algo enfermo, pero saldrá adelante como siempre. Mi Aquiles está recuperandose del oxido, y poco a poco saldrá a andar. No debiese andar en bici, pero muero de ganas de andar y sentir el viento en la cara.

Ahora bien, que es lo que quiero decirte. Amigo, o quizá ya no, he estado pensando en las veces que me decias que no estaré solo, que esta enfermedad no es para que la deba atravesar con la mente cerrada y que podía acudir ante ti ante cualquier problema o necesidad... grave error. Tras irte acudo a otras instancias y hablo con otras personas que sí realmente están interesadas en mi y que no se van sin dar ni siquiera la cara después de una conversación en que no sabía que iba a ser el último.

Sabes, desde ese día a veces siento la necesidad de borrarte, de borrar los recuerdos. Aún cuando podía decir que si hubieron buenos donde reía y podía sentirme cómodo (las cachitas no cuentan); las malas también las recuerdo (como cuando exploté)... y pues no sé si será tan bueno hacer este tipo de borron a una cuenta nueva de mi vida y dejar este capítulo como algo que nunca ocurrió. Aún sabiendo que estás ahí.

Me es díficil entender esto: de ayudarme en un momento determinado hasta yo hacerlo sin necesidad de cuestionar si hago bien o mal, de defender y decir que solo porque estabas solo es que necesitabas comprensión, si estabas saliendo de una relación...[relación que después andabas en cachita en cachita] y qué yo era de esas y qué no concretabas y qué no estabas en esa máldita parada. Te presté dinero para que pudieses vivir en Santiago y que no te alejes (alejemos...) y decidiste hacerlo. Mi psicólogo me dice que deberia esperar, pero no sé cuánto podría esperar o sino empezaré con eliminar sin que me importe aún cuando las lagrimas sean las protagonistas.

Hoy, 12 de sept. te he pensado un poco más; no he querido ni siquiera tomarme las pastillas porque quiero sentir esta emoción, no quiero invalidarla y decirle que no está. Quiero sentir la pena, la fustración de perder a un amigo donde le había prometido que lo iba a defender cuando lo necesitase, que ibamos a realizar una carrera de sillas de ruedas cuando seamos unos adultos mayores, que le iba a realizar una sesion de fotos en blanco y negro, que ibamos a tener un sexo tan intenso cuando la libido pudiese volver y que nos ibamos a reir tanto que ese seria el motivo de nuestra amistad y qué... solo seriamos amigos... en las buenas y en las malas. ... En las malas no estuviste y rompiste la promesa.

No sé porqué... no sé porqué no fui capáz de pedir más, de tener que haber explotado contigo, de decirte las cosas que me habían ocurrido, de decirte qué no tenía con quién hablar mis asuntos después de cuantos sucesos que me tenían al borde de una crisis mental. No sé porqué te conté del abuso, y algo que no he podido abordar bien. No sé porque tuve que contarte la vez donde un weon me preñó y que me retaste de lo poco cuidadoso que fui y que el loco había cumplido su objetivo y que luego se esfumaba... y curiosamente tu hiciste lo mismo conmigo bajo mi consentimiento y que luego.. mes después te esfumaste. Lograste tu objetivo acaso también?

Me da pena escuchar consejos donde dicen que esa persona ya no te necesita, que no te busca porque no te quiere y un sin fin de cosas. Puede sonar dependencia emocional y puede que sea cierto. A veces solo peliabamos por meras tonteras pero siempre estabas pendiente de mis errores o creías que jamás podía tener una maldita razón para justificar algunas cosas. No sé como yo también no logré poner más límites en eso. No sé porqué permití decirte que te detuvieras cuando solo tratabas mal y quizá porque tu mismo te autoconvencias en tener siempre la puta razón.

... No sé porqué ahora te pedí ayuda ese día.

... No sé porqué te acepté de ese día que desapareciste la primera vez e hiciste lo mismo por una maldita confusión tuya.

... No se porque sentí algo por tí. Después de tanto tiempo, después de tantas lagrimas innecesarias, sentí que podía ayudarte también y que podía quererte, podía abrirme ante la posibilidad de amar quizá y qué podía confiar en las personas.

Creo que no al tomarme las pastillas siento la pena, abrazo al Diego que le faltó un abrazo cuando lo requería.. cuando no quería que nadie lo mirara.

Y pues ahora bien, las heridas aún no cicatrizan.

Y quiero que sepas que aún no estes ya en mi camino, la canción de Lucybell seguira sonando en mi cabeza:

Al fin creeré

Que puedes controlar tu paz

Seguro que al fin creeré

Creeré salvarme

Sonríe

Querido amigo,

La terapia me sirve y mucho. Aún cuando a veces siento que retrocedo, que a veces las recaidas me sirven para entender que a veces la enfermedad esta ahí presente para enseñarme a entender más y más cosas. A veces quisiera hacerme daño porque no sé a quién mas le puedo confiar mis asuntos porque igual me da temor que sean en mi contra y que las usen. Tengo temor. Instalé grindr para ver si alguién puede darme una noche de la que tu me dabas y luego pienso que no quiero nada y la desinstalo al rato después.

A veces me pongo a reir, a veces no quiero nada tampoco. A veces me acuerdo de las cosas pasadas y digo que esto me esta enseñando. A veces tomo la bici y me detengo. Quiero andar lejos. Quiero ir a las estrellas, es muy lejos.

Veo las cicatrices y quisiera algunas más.

No quiero.

Quiero salir.

No quiero llorar más.

Estoy triste y ahora solo quiero estar.

Querido amigo, ya no lo eres.

No tengo mas que decirte.

[blossomingspectre]

He llorado dos veces en ésta semana. Más bien me he permitido llorar. Siempre digo que llorar es algo que debe hacerse para liberarse, pero yo siempre me lo prohibo. Me digo que no lo merezco porque todo a mi alrededor a exepcion de mi está bien.

Ya no sé que más pensar después de tantas noches sin dormir en eso.

Ya no sé como actuar si fallo al final del día.

Pienso "Al fin estas libre de esos pequeños compromisos que son tan grandes para ti, podras despejarte, escribir quizá"

Pero no lo hago.

Despierto, solo despierto.

Me ducho con agua muy caliente hasta dolerme la cabeza. Pero lo hago para "destensarme y sentirme mejor"

Solo me deja más cansada pero a veces la ducha disipa mis pensamientos inquietantes.

El mundo es complejo, la mente aún más.

¿Quiénes somos y porqué somos?

Amo tantas cosas que son intangibles, pero también amo a mi madre, a mi padre, a mi hermano... Abuelos, familia cercana.

Pero no creo, no siento, no veo hacerles bien aunque ellos me digan lo contrario.

¿En verdad soy esa luz que tanto mencionan? ¿En verdad podría ser esa fuerza que los motiva aunque yo me sienta un estorbo en sus vidas?

Tal vez si lo soy pero me odio tanto que no me permito ser amada.

No me odio del todo, la mitad de mi cabeza me odia, la otra me quiere. Una me llena de esperanza mientras la otra de miedo y dolor.

No quiero fallar más...

Y es verdad que cada vez me esfuerzo por ser una mejor versión pero también me faltan fuerzas y las dudas me carcomen.

Solo quiero dejar de tener pesadillas, dejar atras o al menos controlar la ansiedad, poder afirmar que la paranoia es tal. Pero es complicado.

Los amigos que he revivido en otro "plano" con ayuda de mi cabeza piensan que son la causa de este dolor pero no es así. No quiero que piensen así. Me han acompañado toda mi vida, sin ellos no sería yo.

¿Cómo podría decirles adiós por un atisbo de realidad, de esta amarga realidad?

Son tan benevolentes, tan melancólicos y puros. Aún en su esencia. Ellos no son el problema.

Soy yo.

Y lo peor es que soy necesaria, todo es verdad pero yo temo esa responsabilidad. Tengo terror de saber que debo enfrentarme a esas cuestiones que han causado tanto a la mente humana en todos los años.

Parece un delirio, lo sé.

Pero tu también lo sientes. Tu también lo sabes. Y al igual que yo, tienes terror de aceptarlo.

¿Qué seremos al final? ¿Es mejor enterrar las incógnitas o desenterrar la verdad?

Podemos vivir haciendo ambas cosas, realizar nuestra vida común y buscar esas respuestas, pero quizá será difícil al final.

Permanecer aquí, ver el amanecer, atardecer, anochecer, es quizá la mayor bendición que tendremos, pues el universo se hizo para nosotros, la crueldad de la sociedad infectada fue la que nos corrompio.

[mslenfer]

La última que te envío

Lo que debió terminar "bien" no lo fue tanto. Eso sospecho. La verdad es que recién estoy llorando todo lo que me había contenido, asi que prácticamente hoy llevo los ojos hinchados. También es porque perdí la esperanza. Hablar contigo me dio a entender que hay un cariño intenso entre tú y yo que no va a crecer.

Suelo eliminar las conversaciones que hemos tenido para no martirizarme leyendo lo que pudo ser o para no buscar un mensaje codificado. Me gusta sentir tu amor y sentirme amada por ti siempre me ha significado bastante. Por eso es que esperaba creo un mensaje explícito tuyo diciéndolo, no fue así. Hoy que leo de nuevo, veo que todo estaba en palabras detrás, así sueles comunicarte tú. Y en la calentura de no recibir la respuesta a que te quedes conmigo, me ganó la molestia.

De verdad me fui a dormir con el corazón más roto y maltrecho que lo he tenido en tiempos. No recuerdo haber sufrido asi hace años y haber pedido perdón, piedad para no seguir con ese sentimiento. Claro, no es tu culpa. No hay culpable, es al final consecuencia de las decisiones que uno toma. Yo elegí quererte y entregarme a ti, quererte bonito y ser la mejor versión de mí porque lo merecías. Nunca te he mentido con respecto a cómo me hacías sentir. Me sentía importante en tu vida, libre, alegre, admirada, risueña y capaz de lograrlo todo. Fuiste un gran empuje y un gran deseo de compartir la vida, de caminar sosteniéndote la mano.

Siempre que pienso en ti no hallo momentos malos entre nosotros, los hay muy contados. Pero jamás podría decir que me trataste mal o me faltaste el respeto, algo que es muy común en las relaciones modernas. Fuiste siempre muy amable y me diste de tu poco tiempo, mucho, con todo y tus responsabilidades. Siempre te lo agradecí y aún lo hago. El tiempo es algo que nunca se va devolver y ese tiempo que tú y yo tuvimos fue aprovechado para hacernos eternos, felices.

Aprendimos francés juntos y volví a enamorarme del idioma que había perdido. Aunque si soy honesta, también era una excusa para disfrurarte. Tomamos lonche en mi casa, donde te quieren un monton. Mi mamá estaba extrañada de no verte en mi cumpleaños y sin mirarla le he dicho que andas full, pero que me escribiste. Ya sé que tengo que decirle que deje de preguntarme por ti y sé que cuando vemos sus novelas turcas hay un actor parecido a ti que siempre me dice que es tu versión oriental.

Tenemos muchas anécdotas juntos, todas tan lindas que duele saber que en este tiempo no seguiremos construyéndolas. A veces me siento culpable por no poder verte como amigo porque, de lo contrario, seguiríamos siendo tú y yo. Sin embargo, soy consciente de que no es lo sano y tú mismo has descifrado que vernos en redes significaría hacernos líos, eventualmente reclamos... Tal vez más por parte mía que necesito reafirmación de sentimientos cada cierto tiempo.

Ay, cuánto te extraño, cuánto te quiero. No logro entenderlo. Quisiera ir al momento exacto en el que me enamoré de ti y no detenerme, pero sí controlarme jajajaja. Mi desesperación me gana, quiero dejar de sentir dolor. Quiero que mi cerebro recuerde que puede vivir sin la droga de ti, sin la felicidad que nos despertabas. Quiero quitarme tu esencia de mi cuerpo, quiero olvidar que soy tuya en todo aspecto. Avanzo de a poquitos, pero siempre hay algo que me hace retroceder a este punto que quiero escribirte, decírtelo todo de nuevo. En este caso lo hago porque quiero que sepas que no ha sido en vano lo que hablamos, que ese ultimo mensaje fue mi corazón sufriendo y resignado a lanzar fuego.

Y más allá de todo, quiero despedirme, una vez más, diciéndote lo mucho que te quiero. Agradeciéndole a la vida por cruzarnos, por dejarnos querernos. Tres años que repetiría solo para vivir la felicidad que en algún momento tuvimos.

Te prometo no estar más triste. Dejé un poema abajo, espero en una semana poder llorar lo que he ido aguantando por orgullosa y también porque estaba esperanzada que en este tiempo te darías cuenta que me amabas más de lo que querías admitir o expresar. Sé que lo haces, pero también sé que tienes cosas por hacer, por vivir por tu parte, sanar y dejar el miedo atrás. Al final, ¿viste? Yo no me fui. No te dejé, te esperé. Te di lo que prometí: amar bonito, libertad y fidelidad. Tuya sin que lo pidas, fiel sin que lo exijas porque te elegí.

Desearía que la vida nos dé una oportunidad más, pero sé ahora que las probabilidades son más bajas. Así que solo me queda curar y olvidar.

Hay una frase que siempre he querido compartir contigo, es de un libro que se llama "Cuarto A" que leí hace años, tenía esta línea que ahora para mí tiene un poco más de sentido:

"No puedo decir que te quiero porque sería poco, te digo te amo aunque suene escándaloso".

Y sí, así lo siento.

Y con esto cierro nuestro capítulo. Tampoco he de escribirte de nuevo hasta que sienta que he superado lo nuestro, sé que el contacto cero nos hará bien. Hasta entonces, que tus mañanas sean buenas, que tus deseos estén cerca, que tus hijos sigan amando tu hermoso ser, que tu ambición te lleve a ser tu mejor versión. Nunca dejes nada de lado con tu gran potencial. Y siempre cuida tu salud.

Te amo, A.

Última carta. 06/09/2023

[relatosmaricas]

Querido Gregorio

Mi vida lejos de casa ha sido una experiencia tragicómica. Te mentiría si te digo que han sido días fáciles y que no he extrañado las noches que pasábamos arrunchados en tu cama, pero vos sabés que la zona de confort nos domestica y luego nos cuesta un montón desaferrarnos.

La gente siempre te lo dijo, Gregorio. Los gamines somos de la calle y vos sabías quién era yo desde que nos vimos por primera vez en ese callejón. Estaba emparamado, con el estómago vacío y unas ganas inmundas de orinar, porque ya sabés que a mi la lluvia siempre me suelta la canilla. He orinado tanto, Gregorio. Más que nunca en mi cochina vida, pero no me arrepiento de nada.

Ya estaba aburrido de escucharte decirle a tus amigos que me habías sacado de una vida miserable, pero vos y yo sabemos que en el fondo, quien tenía miedo de estar solo eras vos. Dicen que los tipos como yo carecemos de nobleza, pero es que los tipos como vos nos la extinguen cuando son tan descarados.

Vos no me entendías, Gregorio. Me era muy difícil comunicarte lo que sentía y por eso me pasé las últimas noches mirándote desde el sillón. Sabía que me iba, y que no te quería olvidar. Muchos de mis amigos dicen que soy un idiota por haberme ido de tu lado, pero ellos qué van a saber de compartir la vida con alguien, si la decisión más difícil que han tenido que tomar es si almorzar a la hora del almuerzo o a la hora de la cena.

Ningunas manos huelen tan rico como las tuyas, ni he conseguido que me preparen la cena como vos lo hacías. Extraño chuparte los dedos, Gregorio. ¿Te acordás?

Espero que conserves esa habilidad de persuadir a los demás para salirte con la tuya, conmigo te funcionó siempre. Tenías la receta para ponerme a comer de tu mano, como un perro, eww. ¿Cómo fue que caí tan bajo, Gregorio?

No te voy a negar que la vida con vos era más que satisfactoria. El parche de sentarme a mirar esos ojazos negros tuyos desde el sillón mientras te fumabas un porro… o cuando te quitabas la camisa y se te marcaba la clavícula…

Cuando me acariciabas hasta que se me paraban todos los pelitos de la espalda…

Pero a mí me gustan las hembras, Gregorio, y siempre me han gustado. No me puedo contener cuando veo alguna por ahí caminando… es una vaina instintiva, te lo juro… y vos sabías, vos me conocías y me querías cohibir las ganas por la fuerza… porque sos un egoísta de mierda, más egoísta que yo que soy así por naturaleza.

Por eso me fui.

No te des más duro, Gregorio, que yo te quiero… vos sabés... pero no soy capaz de vivir con vos. Aquí donde estoy me siento libre, a veces no importa si me toca comerme las sobras de la gente y vivir de hostal en hostal para evitar esta malparida lluvia que me pone a orinar como una catarata. Pero esta es la vida que yo elegí, Gregorio, así como vos elegiste hacer tu maestría.

Mirá que otra vez estoy flaco, Gregorio, pero tallo rico, o al menos eso dicen las nenas con las que me he perdido por las noches. Una vez estuve con dos monas al mismo tiempo, y no te imaginás el escándalo que hicieron cuando nos mecatiamos. 

La última fue una morena lo más de coqueta, con unos ojos verdes de esos que nos gustan a los dos. Era de cuna fina, la muy digna, pero fueron más las ganas de macho que tenía. 

No te imaginás la vergüenza que tengo, Gregorio. Yo volver aquí, después de todo lo que pasó… pero es que vos sos el único amigo que tengo, y el favor que te vengo a pedir es tremendo. De esas cosas que uno nunca se imagina que le va a pedir a alguien.

La morena me buscó. Me dijo que tiene un retraso y que se está sintiendo como maluca. 

No tenés idea de la pálida que tengo, Gregorio. Anoche me soñé con un montón de criaturas encima diciéndome papá, y la morena también estaba ahí, pero ya no tenía el cuerpazo de siempre, sino que estaba hecha una bola de lo hinchada.

Me desperté orinado, con un aguacero encima y el remordimiento de no haberte escuchado… de no haber dejado que me quitaras las pelotas.

Y por eso estoy aquí, Gregorio. Vengo a que me castrés, a ver si me quitás este par de problemitas de encima.

Te quiero con las vidas que me quedan.

Fulano, tu gato.

[lyon-amore]

La mitad de mí Capítulo 32

Capítulo 31

Sabía que yo no era la persona más indicada para ir a enfrentarse un asesino, que era incapaz de defenderme como debía. No tenía entrenamiento, jamás iba con un espray de pimienta. Rosenschwarz era un pueblo en que no era muy común que te atacasen cuando todos se conocían. Las cosas que sucedían en Rosenschwarz, eran al final el cotilleo de todos. Quizás por eso Grace escogió Colville para que Daliah pasase el peor momento de su vida, nadie te conoce, es una ciudad con mucha gente con muchos problemas que quizás uno o dos solo se preocuparan por ti, pero si estás con la persona equivocada, date por perdida.

Tampoco voy a poder hablar con mis padres sobre todo lo que he descubierto de Daliah. Los secretos que la familia me ocultaba. Jamás me había sentido más apartada que nunca. Podrían habérmelo contado con la promesa de no decírselo a Daliah de que lo sabía, al menos para no enterarme diez años después que tengo un sobrino. Sobrino que jamás voy a llegar a conocer. Y seguramente me voy a perder muchas cosas después de esta noche: Volver a ver a mis amigos, ver a Seo-ah abrir los ojos, darle las gracias a Mike por el programa del ordenador. Aunque lo que echaré más de menos será volver a hablar con Jake. No he podido al final decirle que me haga el favor de enviar los archivos al inspector Lang, al menos sé que él no será tan agresivo como Elliot.

Jake…

No quería volver a arriesgarte a que de nuevo te pasara algo ¿Acaso pensabas que lo iba a hacer? Hiciste mucho por mí y quiero que sigas con vida, a salvo del FBI. Venir a Rosenschwarz no es una opción para él y me encantaría que algún día vea a sus hermanas. Perder esa oportunidad solo hará que luego te arrepientas al final.

He vuelto a mi piso para cambiarme de ropa, algo con más camuflaje para que nadie me reconozca, pero quizás necesite algo más. Cojo un cuchillo de la cocina y miro mi reflejo ¿Sería demasiado peligroso llevar un arma? ¿Con esto podré defenderme bien? Solo espero que ella no lleve una pistola o estaré perdida, aunque si mató a Daliah con sus manos, no creo que la tenga. Lo guardo en el bolsillo de mí pantalón, teniendo cuidado de no hacerme daño.    —Sabes que vas a morir si vas ¿Cierto? —me dice la Daliah de mí imaginación preocupada. Después de todo lo que he leído, la vuelvo a ver cómo mi hermana de antes— No creas que con llevar un cuchillo pueden cambiar las cosas.    —Dijiste que lo terminara —contesto cogiendo la mascarilla—, y eso haré.    —Sacrificándote no es la opción correcta.    —Tampoco sacrificar a Jake de nuevo —paso el pulgar por la mariposa de piedrecitas, recordando que es un regalo para verle a él—. Y no pienso dejar que le mate.    —Estamos hablando de un tío que le saca dos cabezas a Grace —Daliah se acerca a mí, cruzándose de brazos— ¿Qué te hace pensar que podría con él?    —Se enfadará y matará a Jane —me coloco la mascarilla y mi chaqueta, subiéndome la capucha—, conmigo hablará.    —No, no lo hará y lo sabes.    —Jake no puede perder una oportunidad de vivir algún día una vida normal, Daliah —me acerco a la puerta, preparada para irme—. Yo ya he vivido bastante.     Veo que ha desaparecido y suspiro. Espero que sea la última vez que la vea.

Salgo del piso ajustándome mejor la capucha. Siento el corazón acelerado y las manos sudorosas. Quiero mentalizarme de que seguramente sí moriré y también Jane. Ambas perderemos la vida está noche. Pero si puedo luchar por seguir viviendo, lo intentaré. En mi cabeza solo pienso en la última conversación con Jake. No he podido despedirme de manera correcta, le he dejado hablando solo. Aunque si me despido con un mensaje, quizá lo preocupe más todavía. No voy a volver a verle. No volveré oír su voz, llamándome ‘amor’. Sus ojos mirándome como si fuera la única en su vida. Y me había prometido volver a besarme cuando estuviera bien. No voy a volver a recibir esos besos que tanto me hacían temblar y sentirme feliz. Quiero cambiar. Quiero ser otra MC. Tomar las riendas y decir ‘aquí estoy’. No dejaré que Grace me intimide, ya he tenido suficiente con que me manipule con sus palabras.

Poco a poco se va notando que voy saliendo del pueblo, cada vez hay menos casas y tiendas. Se convierte en zonas desérticas y vacías, rodeadas de silencio. Un silencio que es terrorífico. Me agarro con fuerza de la chaqueta, evitando que el frío penetre mi cuerpo. Ya estoy bastante congelada sabiendo que voy a morir. Dentro de poco me reuniré con Daliah. Todo esté tiempo que he estado buscando su asesino y ahora yo voy directa a ella. Comienzo por salir hacia la carretera, tomando el desvío del lago. Seguramente saben a qué horas deben pasar la policía a rondar o no creo que se arriesgaste tanto como para reunirnos allí. Lo tiene todo planeado. Calculado. Es una verdadera psicópata que hizo creer a una inocente que era su amiga. Incluso logró engañarme a mí porque sabía que iba a confiar en ella. Maldita sea, siempre va a ser así. Siempre me acaban engañando porque logran ver que soy una ingenua ¿Cómo pudo decir Daliah que soy increíble cuando soy una estúpida que se lo cree todo? Siempre ha sido así. Pero voy a dejar las cosas claras esta noche. Logro ver el lago a distancia y una furgoneta con las luces encendidas. Saco el móvil y llamo a Carter, guardando de nuevo el móvil en el bolsillo. Grace dijo que no avisara a nadie, pero alguien tiene que saber lo que está sucediendo. 

Alcanzo el lago tras acelerar el paso, quedándome a unos metros de la furgoneta. Veo a Grace dentro, mirándome fríamente. Pero no me intimida. O al menos lo intento.    —Ya llegué al lago como me pediste Grace —digo en voz alta, para que se me oiga en el teléfono.     Noto cómo me agarran de la muñeca y me colocan el brazo hacia atrás. Suelto un gruñido de dolor, notando una respiración en mi nuca.    —El móvil, ahora —susurra Ralph en mi oído.    <<Mierda ¿Me ha estado siguiendo?>>     Saco el móvil colgando rápidamente, dándoselo a Ralph.    —Buena chica —dice dándome un beso en la mejilla.     Me limpio la cara con asco, mientras él se va alejando, apoyándose en el coche. Grace baja de la furgoneta y se coloca al lado de Ralph, cruzándose de brazos.    —Me alegra ver que hasta el final eres siempre obediente MC —Grace suelta una risita, como si le pareciera divertido— ¿Alguien más sabe que estás aquí?    —No —miento. Jake y probablemente si lo ha llegado a oírlo, Carter— ¿Y Jane?    —Está dentro —hace un gesto con la cabeza, señalando la furgoneta—, echando una siestecita.    —Déjala marcharse, ella no tiene que ver-    —Nuestro padre tenía una lista —comienza a explicar Ralph. Los miro a ambos. Bien, entonces sí que son hermanos de verdad. Estupendo. Dos locos de sangre—, y en esa lista, las únicas que faltaban por morir erais Daliah, Jane y tú.    ― ¿Y a eso os dedicáis? —los miro a ambos, furiosa— ¿A terminar el trabajo de un psicópata?    —Que era nuestro padre —Grace da un paso hacia delante, directa a mí. Sus ojos brillan con furia—. Él era la persona más importante en nuestras vidas y tú nos lo arrebatase.    ― ¡Mataba niños! —exclamo incrédula de oírla hablar de Krebs de esa forma— ¡¿Cómo puedes decirme que era importante en vuestras vidas?! ¡¿Y si después os mataba a vosotros?!    —Él jamás hubiera hecho eso —Ralph se pone a la defensiva, mirándome con frialdad—, era el mejor padre que jamás podríamos tener cuando nuestra madre murió, siempre pendiente de nosotros, de que no nos faltase nada. Mucho mejor que Armando.     Sus palabras tienen sentido. Por eso en el chat con Daliah repetía que no era su padre. Evito hacer un gesto de llevar la mano al cuchillo, de momento es mejor esperar. Suena mi móvil y me congelo ¿Es Carter? ¿Me habrá llamado para saber qué está pasando?    —Nymos —pronuncia Ralph, soltando una risa—, qué nombre más ridículo.    —Debe de ser Jake —miro sorprendida a Grace, que me mira con una sonrisa— ¿Acaso creías que Daliah y yo no habíamos hablado de esto? Todo el rato estaba ‘Me preocupo por MC, Jake no es bueno para él’ o ‘Por culpa de Jake, MC está haciendo cosas ilegales, ¿Y si la meten presa a ella también?’ ―pone una voz de tonta, como si quisiera imitar a Daliah     Agacho la cabeza, incapaz de verle la cara. Maldita sea Daliah, ¿No podías callarte con esto? Supongo que Grace la hizo hablar de alguna forma, no creo que de verdad fuera capaz de delatarlo sin más.    —Vamos, no hagas eso, he sido lo bastante buena como para no decirle nada al FBI —se va acercando a mí, caminando a mí alrededor—, su nombre está a salvo con nosotros—coloca sus manos en mis hombros—, de momento.     Me separo de ella de un manotazo, caminando hacia atrás.

Los miro a ambos ahora preocupada por la identidad de Jake. Sigue jugando de manera psicológica jugando con mi miedo. Ralph lanza al aire el móvil, cogiéndolo al vuelo. Parece divertido con esta situación.    ― ¿Cómo pudiste atreverte a hacer el vídeo para el funeral de Daliah con todo lo que le hiciste? —alzo la voz, mirándole a los ojos. Debo dejar el miedo de lado y enfrentarme a él.   —Fue satisfactorio hacerlo —lanza una última vez el móvil, pero esta vez lo deja caer al suelo y lo pisa con fuerza—, me reía mientras hacía el vídeo, recordando cómo se disculpaba mientras apretaba su cuello con fuerza ―la respiración se me corta al oírle y recuerdo la videocámara que recibí, el audio del móvil―. E ir a su funeral fue aún más divertido, por fin estaba donde tenía que estar: Muerta.     Doy un paso hacia él y Grace me detiene, agarrándome del brazo. Intento librarme, pero me agarra más fuerte. Aprieto los dientes mirándola ahora a ella. Podría con la otra mano agarrar ahora el cuchillo, pero está demasiado centrada en mí, necesito una distracción.    ― ¿Era necesario torturada a Daliah todos estos años? —miro a Grace y luego a Ralph, recordando lo que le hizo— ¡No tenías que destrozar su vida de esa forma!    —Créeme, a mí me dio más asco tener que estar con ella al principio, fingiendo que me gustaba —Ralph pone cara de asco, cruzándose de brazos—. Pero cuando por fin pude decir lo mucho que la odiaba tras arruinar su vida tan joven, sentí que todo iba perfecto ―sus ojos muestran felicidad. Tan abiertos que parece un dibujo animado. Está mostrando perfectamente su locura.    ― ¿Y también teníais que drogarla? ―intentado volver a librarme de Grace, pero aprieta más fuerte― ¿No te bastaba solo arruinar su adolescencia dejándola embarazada? ¿Asustada y sola?   ―Eso fue idea de mamá ―responde ella, con un toque de orgullo pronunciando mamá en vez de madre, como algo más cariñoso―, ella estaba de acuerdo con todo lo que queríamos hacerle a Daliah porque estaba siendo una amenaza para la familia, así que nos ayudó un poquito a que la descendiéramos más a la locura a parte de enviarle los recortes y ese pequeño juguetito ―inspira profundamente y suelta el aire con una gran sonrisa―. No sabes lo feliz que me sentí también al verla con el collar alrededor de su cuello, sabía que eso la haría confundirse más.    ―Lo único que lograste es que no se fiara más de ti ―respondo entre dientes.    ― ¿Y? ―se encoge de hombros, con una mueca― Ya estábamos planeando su asesinato para entonces, ya me daba igual que no quisiera fiarse de mí.

    Locos. Son unos locos. No tiene sentido nada de lo que han estado haciendo todos estos años ¿Por qué? ¿Por qué logramos meter a su padre en la cárcel? ¡Fui yo quien testificó contra él!    ― ¿Por qué no fuiste a por mí primero? ―pregunto, con la voz temblando― Yo metí a vuestro padre en la cárcel gracias a mi testimonio, es a mí a quien debíais haber torturado.     Ralph se acerca a nosotras y agarra mi cara entre sus manos. Puedo ver el odio en ellos. Me detesta. Como Irma hizo, me clava las uñas en mi cara, haciéndome daño. Trago saliva nerviosa, esperando a que me mate.    ―Queríamos asegurarnos de que la joven que se salvó de su muerte sufriera ―dice con voz fría― ¿Se sintió segura todos estos años pensando que jamás le iba a suceder nada malo? Pues se equivocaba ―alza mi cara con más fuerza y suelto un pequeño quejido― y así, la joven heroína, sufriría tanto por no haberla salvado esta vez que poco a poco fue decayendo en la locura.    ― ¿Y qué plan teníais con Jane? ―evito mostrarme con miedo ante él, aunque me intimida.    ―Queríamos hacerla recordar a su querido hermanito en los recortes ―responde ahora Grace―, que se sintiera culpable porque ella está viva y él muerto, que viera lo que se siente cuando eres tú el que debería haber sido el que tendría que morir.    ―Queríais que se quitase la vida ―respondo con asco.    ―Hubiera sido demasiado sospechoso si volvíamos a cometer un crimen, pero hemos tenido una idea mejor ―me empuja y tropiezo―. Camina.     Hago caso y Ralph se coloca a mi lado, como si me vigilase también de salir huyendo. Teniendo a Grace detrás de mí no puedo sacar el cuchillo.

Nos acercamos a la furgoneta y abre el maletero. Jane se encuentra atada y con una cinta en la boca. Está totalmente dormida. La miro con preocupación ¿Qué le han dado?    ―Ey ―Grace les da patadas a sus zapatos―. Vamos, despierta ya.     Jane se queja y despacio abre los ojos, para después mirarnos asustada. Comienza a llorar y a gimotear, queriendo librarse. Sus ojos muestran súplica.    ― ¡Jane! ―grito queriendo liberarla, pero me detienen.    ―Hagamos esto mucho más entretenido ―Grace me aleja un poco, mirándome con una gran sonrisa―, la heroína de Rosenschwarz va a matar a la chica que tanto odiaba a su hermana ―comienza a narrar como si lo estuviera explicando como si fuera una profesora―, porque descubrió que era ella quien le enviaba los artículos y el muñequito, dado que ambas tenían una rivalidad muy fuerte, Jane había hecho todo lo posible para deshacerse de ella por haberle quitado siempre el protagonismo ―ladea la cabeza con una mirada de falsa tristeza―, a la pobre Jane no le sentaba bien que Daliah usase su historia para conseguir sus papeles y luego rechazarlos ―comienza a caminar delante de la puerta y me fijo en Jane todavía asustada―. Pero Jane no estaba contenta, necesitaba planearlo bien, que pareciera que fue un imitador de Krebs.     Ralph me agarra con fuerza, empujándome hacia la furgoneta, sentándome.    ―Ella siempre había deseado que Daliah hubiera muerto, no su hermano ―Grace continua narrando y oigo cómo Jane sigue moviéndose desde dentro del auto, seguramente asustada por lo que están diciendo, echarle la culpa a ella― y cuando se enteró de que la hermana de Daliah estaba investigando su muerte, decidió que también tenía que deshacerse de ella, primero intentando volverla loca, pero MC fue mucho más lista y supo todo lo que sucedieron entre ambas chicas, para después… Tomarse la venganza por su propia mano por lo que hizo.    ―Suena como una película mala ¿no crees? ―le pregunto, frunciendo el ceño.    ―Cuando MC mató a Jane de la misma forma que ella asesinó a Daliah, se dio cuenta de que no sirvió de nada, porque no le devolvió a su hermana ―me mira con frialdad, sacando una cajita de su bolsillo―, la locura ya se había apoderado de ella y no se sintió satisfecha, tan solo vacía, así que, se tomó las pastillas ―agita la caja, sin una expresión esta vez―, se adentró al lago y decidió dormir para siempre, en el mismo lugar donde su hermana fue encontrada.     Intento mirar a Jane por el rabillo del ojo, que está intentando hablar entre sollozos. Levanto un poco mi chaqueta por detrás, para que vea que no voy desarmada. Poco a poco se va calmando y creo que entiende lo que quiero hacer, porque comienza a dar golpes en la furgoneta, lo que hace que Grace se empiece a enfadar ante su actitud.    ― ¡¿Puedes hacerla callarse de una vez?! ―le pregunta a su hermano― ¡Me está martilleando la cabeza con sus lloriqueos.    ―Es muy molesta, lo sé ―dice Ralph entre dientes, acercándose a la furgoneta.     Cuando entra, empieza a querer sujetarla, pero ella forcejea, moviéndose. Estando Ralph distraído, siendo él el más fuerte, deslizo mi mano con delicadeza por detrás mientras que Grace está distraída mirando a su hermano pegando a Jane. Es horrible de escucharlo, pero ambas tenemos que hacer sacrificios para lograr huir.

Saco el cuchillo con rapidez y se lo clavo en el muslo a Ralph, lo que hace que se queje y se aleje.    ― ¡¿Pero qué coño has hecho, puta?! ―grita queriendo atraparme.     Me levanto rápidamente y Grace se acerca a mí, sujetándome la mano para evitar que se lo clave. Comenzamos a forcejear y ella acaba por darme un cabezazo. Me alejo mareada y ella aprovecha entonces para coger el cuchillo que se me ha caído.    ― ¿Sabes qué? Se acabó ―dice entre dientes, yendo a ayudar a su hermano― ¿Estás bien?    ―Sí, estoy bien ―su voz dice lo contrario―, solo necesito algo para parar la hemorragia.     Me quedo mirándolos, tambaleándome un poco. Veo cómo Grace levanta el cuchillo, mirando hacia Jane. Es un segundo que me recompongo por el miedo de que la mate, así que salto hacia ella, como si tuviera adrenalina en mi cuerpo. Logro tumbarla y comienza a mover la mano que tiene el cuchillo, queriendo darme en la cara. Evito que lo haga apartando la cara e intento detenerla con una mano y, con la otra, colocarla alrededor de su cuello.    ― ¡Esto te mereces por haber matado a mi hermana! ―grito con furia, mientras golpeo contra el suelo su mano para que libere el cuchillo― ¡Voy a matarte! ¡Eres una psicópata! ¡Tú y Ralph sois unos psicópatas!    ― ¡Grace! ―Ralph grita y se coloca detrás de mí, separándome de ella, tirándome al suelo― ¡Deja a mi hermana!     Intento levantarme y me da una patada en el estómago que hace que me de media vuelta por el dolor, colocando mis manos para protegerme en caso de que lo haga de nuevo. Dios, creo que me ha dado tan fuerte que siento el sabor del hierro en mi boca ¿es capaz de una gran patada hacerme sangrar por la boca? Coloco una mano en el suelo, intentando levantarme. Me tiembla el brazo, casi me cuesta levantarme. Grito cuando me agarran de la coleta, levantándome a la fuerza para hacerme caminar.    ―Le dije a Grace que no tendríamos que haber charlado, pero ya la conoces, es más sociable que yo ―me dice en la oreja. Noto su aliento caliente en mi piel. Me da asco―, en cambio yo quería terminarlo pronto.    ― ¡No te saldrás con la tuya! ―le grito intentando librarme de que me sujete con fuerza el cabello. Es como si me lo pudiera arrancarlo de un solo tirón.    ―Ya lo hice cuando me libré de tu hermana ―comenzamos a entrar en el agua, está helada y hace que mi cuerpo caliente por la adrenalina poco a poco se vaya congelando, incapaz de poder hacer algo ya―. Ahora te toca a ti.     Me da media vuelta, colocándome frente a él. Consiguiendo lo que quería: Que le viera con miedo. Pasa despacio su mano por mi cuello, como si lo acariciara con delicadeza. Pero sé que no lo hace con esa intención, sino para intimidarme. Mientras, logro escuchar a Grace intentando callar a Jane.    ―Ahora quiero que te disculpes por lo que nos hiciste ―su voz es profunda y fría, casi ni la reconozco. Parece la voz de un demonio―. Vamos, discúlpate.     Abro la boca para hacerlo, entonces, recuerdo a Daliah diciéndome que no fue nuestra culpa. Ella se disculpó porque claramente había vivido con miedo por su culpa, pero gracias a sus palabras, decido no ceder. No me rendiré ante él. Le escupo en la cara y aprieto los dientes con fuerza.    ―Vete al infierno con tu padre ―le contesto al final.     Sé que eso hace que le enfurezca y comienza a apretar con fuerza mi cuello. Poco a poco me empieza a tumbar contra el agua y yo forcejeo para evitarlo, arañando su cara y sus manos, dando patadas, pero eso me hace resbalarme. Puedo escuchar su risa mientras me defiendo e intento todo lo que está en mi mano para quitármelo, pero no lo logro. Poco a poco me quedo sin aire, me duele la garganta de lo fuerte que aprieta. Noto el agua fría en la espalda y muy rápidamente me hunde al agua. Trato una y otra vez arañar sus manos, librándome. El agua entra por mi garganta y mi nariz, intentando gritar por ayuda, aunque sé que no es posible. Nadie va a venir. Comienzo a marearme por la falta de aire, dejando de pelear. No me había dado cuenta hasta ahora, hay luna llena.

Es lo último que quiero ver en vez de la cara de Ralph. 

*Jake POV*

Había intentado llamar a MC tras hacer un desvío para evitar el control del FBI en Evergreed. Tuve que tomar otra carretera para llegar a Rosenschwarz. Por desgracia era más larga. Maldita sea, tengo un mal presentimiento. Quiero pensar que no ha contestado porque no quiere discutir, no por otra razón, pero la extraña sensación en mi cuerpo me dice que algo ha ocurrido. Pasó entre los coches sin preocuparme en que pueda tener un accidente, quizás hasta la policía habrá sido alertada por mi gran velocidad. Y no puedo bajarla, tengo que llegar cuanto antes.

Llego a Rosenschwarz y la gente comienza a gritar quejándose por mi velocidad. Intento tener cuidado con tampoco atropellar a alguien, aunque por poco lo consigo. Maldita sea ¿Dónde está el lago? Es como si hubieran quitado las señalizaciones. Me detenido un momento, sacando el móvil para localizarlo en el mapa. Doy gracias a que sé escribir deprisa y que hay buena señal. Bien, está a la izquierda, de nuevo izquierda y recto hasta el desvío de la derecha. Me guardo el móvil y arrancó rápido el sidecar de nuevo.    —Vamos, vamos —digo entre dientes, apretando con fuerza la mandíbula— ¡Más rápido, joder!     Nunca había estado enfadado de esta forma y no era con MC. Recuerdo todo lo malo que le ha sucedido, quiero borrárselo de su mente. Quiero que Grace y Ralph paguen por lo que han hecho.

Logro llegar y veo una furgoneta y una silueta, alzando la mano. Derrapó y detengo la moto, quitándome el casco para correr hacia ella. Veo a Grace alzando un cuchillo y la empujo hacu un lado, mirando luego dentro de la furgoneta.    —¡MC! —grito dándole la vuelta, pero no es ella. Le quito a Jane la cinta y me mira asustada— ¡¿Dónde está MC?! —pregunto desatándola.    —Ralph… —es lo único que logra decir, tomando aire desesperada.     Levanta la mano señalando y salgo del vehículo para mirar en dirección al lago. Logro ver a Ralph y un chapoteo en el agua. Corro hacia él, pero me caigo al suelo en cuanto me agarran el tobillo.    —¡¿Quién eres tú, cabrón?! —me pregunta Grace, con su mano todavía en mi tobillo.    —Alguien con quien no deberías meterte —le contesto al mismo tiempo que le doy una patada en la cara, justo en la nariz.    Se queja logrando soltándome y me levanto del suelo de un salto, retomando mi destino hacia Ralph. Le empujo haciendo que pierda el equilibrio y yo me agacho para coger a MC del agua.    —¡Ya te tengo! —digo mientras comiendo a salir del lago— ¡MC, estoy aquí! —grito al ver que tiene los ojos cerrados.     Noto cómo me empujan e intento que el cuerpo de MC no haga un fuerte impacto contra el suelo, manteniéndola contra mi cuerpo.    —Creo que llegas un poco tarde —dice Ralph con una risa— ¡Ya está muerta!     Dejo con delicadeza a MC en el suelo y me levanto directamente hacia él, para pegarle un puñetazo. Lo esquiva y me da él uno en el estómago. Me quejo entre dientes, tirándome al suelo.    —Vamos, tengo sitio para otro más en la lista de gente a la que quiero matar —dice haciendo un gesto con la mano para que me acerque.     Cojo un puñado de tierra y se lo tiro a los ojos, dejándole indefenso. Me incorporo y me empujo contra el suelo, comenzando a pegarle puñetazos. Logra parar uno y me da un cabezazos, derribándome ahora él contra el suelo. Coloca sus manos alrededor de mi cuello, apretando. Es como si hubiera estado preparándose todos estos años con esta fuerza, porque soy incapaz de liberarme. Le doy otro puñetazo y me suelta. Me incorporo y justo cuando voy a pegarle una patada en el estómago, recibo una puñalada en el hombro. Me alejo colocándome la mano en el hombro, mirando a Grace. Tiene el cuchillo en su mano. Miro ambos hermanos, esperando a ver quién hace el siguiente movimiento. Noto la mascarilla húmeda por el sudor y el sabor a metálico de mí boca. Veo a Jane acercándose despacio, así que evitó mirarla para que no se den cuenta.    —No sé quién cojones eres —comienza a decir Ralph, escupiendo la sangre de su boca—, pero seguro que sabes cómo terminan los dos contra uno.    —Terminemos con esto —Grace sonríe, agarrando el cuchillo con fuerza.     Jane grita y estira del cabello a Grace, lo que hace que tire el cuchillo y comiencen a pelearse entre ellas.

Y con esa distracción, yo voy directo a Ralph, empujándolo contra el suelo. Voy a pegarle y me detiene y, de nuevo, logra tumbarme. Intento alcanzar el cuchillo mientras me asfixia, notando la punta de la hoja. Logro cogerlo y acabo por clavárselo en un costado, retorciéndolo con fuerza hasta sacarlo. Grita de dolor, alejándose de mí. Veo cómo brota sangre de su cuerpo.    —¿Qué me has hecho? —pregunta de manera retórica— ¿Crees que así vas a poder devolverla a la vida? —suelta una risa— ¡Ya está muerta como la puta de su hermana! —la risa se transforma en una carcajada— ¡He terminado con ambas! ¡Las dos están muertas!     Aprieto el mango con fuerza, sintiendo cómo la ira se apodera de mí. Ralph viene hacia mí y me defiendo clavándole el filo en el cuello. Su expresión cambia a una de sorpresa, escupiendo sangre por la boca. Saco el cuchillo y él cae de rodillas, llevándose la mano a la herida, queriendo parar la sangre. Suelto el arma y voy corriendo hacia MC, está pálida y con los labios azules. Compruebo si respira, pero no lo hace. Me bajo la mascarilla y comienzo a hacer las compresiones.    —¡MC, VAMOS, DESPIERTA! —grito desesperado— ¡NO TE MUERAS! ¡NO ES TU MOMENTO!     Le hago el boca a boca dos veces y continúo intentando reanimarla.    —¡NO ME DEJES! ¡AMOR, NO ME DEJES SOLO! ¡TE NECESITO!     Recuerdo la última vez que lloré y fue cuando creí que había muerto. Ahora comienzo a llorar sin control, viendo cómo todo a mi alrededor de vuelve de unos tonos oscuros, mezclados con el rojo de la rabia al verla sin vida, sin haber sido capaz de mantenerla a salvo.

Escucho unos pasos acelerados y cojo a MC contra mi cuerpo, echándonos a un lado. Grace clava el cuchillo en el suelo, mirándonos con rabia.    —¡Tú…! —me grita con rabia— ¡Tú has matado a mi hermano!     Mantengo MC contra mi cuerpo y yo comienzo a respirar con dificultad por los nervios. Grace se levanta con una sonrisa tan amplia que el mismo Cheshire tendría envidia. Cuando está cerca, muevo la pierna para derribarla, pero solo se tambalea. Es entonces cuando Jane vuelve a aparecer, empujándola.    —¡Deja… De… Jodernos… Y MUÉRETE! —grita ella, golpeándola en la mano para que suelte el cuchillo.     Mientras tanto, yo regreso la reanimación, a pesar de que sé que no puedo continuar, pero tengo que seguir haciéndolo.    —MC, después de esto te prometo que no habrá más peligros —continúo hablándola, casi de una manera desesperada— ¡Te prometo incluso invitarte cenar! ¿Lo recuerdas? Aún te debo una cena.     Cuando le hago la respiración artificial, noto que casi me cuesta pasarle aire. Normalmente estoy acostumbrado a controlar mi respiración cuando corro, pero ¿Con esto? Está situación ha hecho que todo mi cuerpo se descontrole de los nervios.    —¡Jake! ¡Cuidado! —escucho a Jane y me doy la vuelta, parando a Grace.     Agarro con fuerza su muñeca y tira el cuchillo cuando se la rompo, con toda la furia acumulada. El grito que suelta parece el de un animal.    —¡Esto no se va a quedar a- —veo cómo al igual que con Ralph, un cuchillo pasa por el cuello de Grace.     La castaña lleva sus manos a su cuello, buscando una forma de quitárselo. Pero al final, cae al suelo como si hermano.    —Disfruta del viaje al infierno, zorra —escupe Jane, dándole una patada al cadáver.    —¡JANE, AYÚDAME! —La grito para que se acerque.     Jane se agacha y ambos intentamos hacer la reanimación, dado por mí falta de aire, yo no puedo continuar.    —¡MC, despierta, por favor, DESPIERTA! —todo mi cuerpo tiembla con el miedo de perderla— ¡NECESITO QUE DESPIERTES!    —Jake, lo siento —Jane para de darle aire, con una voz de pena—, pero no va a despertar.    —¡NO! ¡TIENE QUE DESPERTAR! —La grito y retomo yo la reanimación.     Es entonces cuando escuchamos sirenas acercarse, pero las ignoro.    —¡Jake, tienes que irte! —Jane intenta separarme de ella, pero la aparto.    —¡No me iré hasta que despierte! —grito, retomando otra vez la reanimación que me ha interrumpido.    —¡Pero será peligroso para ti si te encuentran aquí! —vuelve a empujarme, separándome de MC— ¡Seguiré yo con la reanimación, pero lárgate ya!     Veo cómo Jane cumple su palabra y me quedo un rato mirando la escena. MC reanimará ¿Verdad? Es lo que me digo, quizás para engañarme de que la he perdido para siempre.    —¡Confío en ti, Jane! —grito mientras me levanto, corriendo hacia la moto.

   Desde lejos veo cómo Jane no se rinde en reanimar a MC. Aprieto los manillares de la moto con fuerza, al igual que mis ojos al cerrarlos. No quiero tener que marcharme, pero si no lo hago, me arrestarán y me alejarán de ella para siempre.    —Estaré esperándote, amor, no tardes en despertar.     Arranco la moto y a toda velocidad, me alejo de allí. Evito llorar para poder ver por dónde voy, pero me cuesta. No siento dolor de la cuchillada de Grace o de cuando Ralph me quiso asfixiar con sus manos. Lo único que más me duele ahora es que si pierdo a MC, lo pierdo todo en esta vida.

Capítulo 33

[pocketrebelion]

El otro día estaba arreglando mis archivos y me topé fotos míos de hace unos años, en primera me gustaba el hecho de tomar fotos y videos, vivía -vivo- con el miedo de que la muerte me quite a mis seres queridos y justo esa es evidencia gráfica de que estuvieron en este plano. No es como que se me vaya a olvidar pero para mí es una forma de poder quedarme con unos momentos.

En estas fotos, me veo feliz, yo sé en que fotos lo estoy, recuerdo los días y mis ansiedades pero algo que atesoro mucho es que la mayoría del tiempo cuando estoy con mis amigos me pone contenta.

Ahora, estos meses han estado problemáticos para mi, sobre todo con mi familia nuclear, no le hablo a mi madre, y ahora no le hablo a ninguna de mis hermanas, si bien no estoy devastada la verdad es que me duele porque creo que solo refuerzo esta idea de que estoy sola y que me debo de rascar con mis propias uñas.

He hablado en terapia sobre esto y sé en teoría que debo de hacer pero al mismo tiempo saberlo no me ayuda en nada a quitarme este miedo al rechazo que tengo, sé que en parte es ansiedad pero no cambia mucho porque mi cuerpo rechaza luego luego el pensamiento, sé que me quiere proteger de que me lastime pero al mismo tiempo me enoja que en el pasado me haya relacionado con gente que me lastimó tanto.

Me da tristeza pensar en la Gretel de antes y no en toda mi persona pero si recuerdo que una de las cosas que más me gustaban de mi era que era muy cariñosa y detallista. Hacía cartas, dibujos y otro tipo de manualidades para la gente que quería y no lo pensaba dos veces, me emocionaba mucho dar regalos a los demás pero, ahora lo pienso mil veces, me da miedo que la gente piense que soy muy intensa, que me rechace, que lo que siento no sea para tanto y así infinidad de miedos.

No quiero vivir toda mi vida con este miedo pero tampoco sé si podré quitármelo pronto y me gustaría ser más valiente para atreverme a hacerlo pero este miedo está muy clavado, es una idea que tiene miles de capas que han servido para reforzar y es que me caga porque tengo tanta evidencia de que la gente se va, siempre se va.

Tampoco sé muy bien cómo pedir ayuda, pensé en hacer una fanzine que sea como un manual para cuidarme pero siento que nadie lo va a querer leer ni a tomar en cuenta. A veces quiero salir pero al mismo tiempo no quiero.

Igual en este momento estoy en periodo vulnerable pero no significa que esto que acabo de escribir no lo sienta, le pongo más atención al tema ahorita porque salen esos “pequeños” problemas que a la larga me pesan mucho.

Me gustaría pensar que esto es temporal y esto pasará pero si no hago nada seguiré así más tiempo y ya no quiero. No me gusta dormirme llorando, no me gusta que cosas sencillas me hagan sentir tan lejana, no me gusta poder decirles honestamente como me siento a mis amis y es que creo que soy mejor para lidiar con estas cosas que antes pero tampoco me quiero engañar de que sola estoy mejor, porque yo sé que no lo estoy.

Y vuelvo otra vez ¿Cómo le digo a la gente que me quiere que me quiera?¿Cómo les explico que cosas obvias para ellos son un lujo afectivo para mi? ¿Cómo les pido que me compartan de ese cariño?

[gutsfrenchgirl]

Un mundo osɹǝʌuı | Adrien x lectora

Parte 1

Siempre era lo mismo, rechazar todo el tiempo a Chat noir sin descanso, pero cuando hablamos de Adrien, desearías que te viera más como una amiga o que supiera de tus sentimientos, pero sabías que nunca iba a pasar.

Incluso cuando intentas que note tus sentimientos, no entiende o simplemente deja pasar todo lo que dices.

O al menos eso pasaba los años pasados.

-Ugh. - Te quejaste, cayendo rendida bocabajo en tu cama.

-Yo digo que te rindas tratando que se de cuenta lo que sientes... -

Sugirió tu kwami, Tikki. Tenías lazos muy fuerte con tu amiga kwami, que era la mejor criatura del mundo. No confiabas en la gente de tu escuela, sabías la falsedad que cargaban luego del problema que tuviste con Lila, tu prima.

-Es que no puede ser tan ciego, Tikki. -

Te habías enterado la identidad de Adrien hace poco, y molesta el ver como parecía seguir tu alter-ego, nunca a ti.

-Así son los miraculous, __. Lo siento mucho. -

-No es tu culpa, Tikki. Sólo se me hace muy frustrante el hecho que no pueda ver a quien está detrás de la máscara. Como quiero decirle, pero no puedo. -

Lágrimas salieron de tus ojos.

- ¿Por qué no le dices? Digo, no veo que pueda pasar nada malo.

-Sabes el riesgo que puede conllevar decirle mi identidad, Tikki. Viste por tu cuenta lo que paso con Chat blanc. No quiero repetir esa pesadilla de vuelta, no... -

-Está bien, entiendo. -

Tikki se rindió, sabía que tenías razón, pero eso no significaba que moría por verlos juntos, era tan ciego el amor de Adrien hacía ti y el tuyo por él que no aguantaba esta situación.

-Bueno, debería levantarme... Tengo que ir a practicar. Vamos Tikki. -

Al estar sola en casa, Tikki no tenía que esconderse, ya que tus padres volvían tarde de trabajar. Aparte que la práctica de __ (deporte favorito) liberaba tu mente de tanto.

-Nos vemos en una hora, Tikki. -

Le sonreíste, para irte y tener que concentrarte en que todo salga bien en ese momento.  La mariquita aprovecho para agarrar tu celular, y desbloquearlo para poder escribirle a Adrien, o mejor dicho, Plagg.

"Te veo aquí, no tardes "

Mando el lugar donde se verían, para salir de manera rápida de tu locker y verse con su amigo. Tikki siempre era puntual, el tema es que Plagg nunca lo es.

Pasaron cinco, incluso diez minutos hasta que el gato llegó.

-Pensé que nunca llegarías, pero eso no importa. A lo que venía era a hablarte de __ y Adrien.

Le explico el plan que tenía preparado, mientras que el gato escuchaba con atención su plan.

-Perfecto enton-

Una explosión cortó a Plagg, un akuma había parecido. Las dos criaturas se sorprendieron, y volaron hacia la dirección de la cual vinieron.

- ¡Tikki!

Exclamaste, mientras volaba rápidamente hacia ti.

-Lo siento, estaba hablando con Plagg

-Entiendo, pero tenemos que luchar contra el akuma, no perdamos tiempo, ¡Tikki motas!

Te transformaste, para salir de la construcción donde estabas, para correr donde paso la explosión. Miraste con atención al akumatizado, era otro akuma con capacidad de transportar a las personas a otros tiempos.

-Hasta que llegas, me estaba aburriendo.

Rió el akuma, para empezar a atacarte con su poder. Aunque uno de sus ataques casi te da, justo tu compañero, Chat noir, te protegió del ataque.

-Guau, ten cuidado, mi lady. - Chat sonrió, mientras acomodaba su bastón en su mano.

Un sonrojo leve se produció en tu rostro, mientras te movías de su espalda.

-Ya lo tengo, tranquilo. -

Luchar contra él era difícil, pero tenías fe en que lo vencerías pronto con la ayuda de tu gran compañero - y crush -. Mientras que tratabas de atacar al akumatizado, te mando a una dimensión diferente.

-Maldito, te juro que

El akumatizado al ser más rápido que Chat, lo mando a la misma dimensión que tu, solo que en lugares diferentes.

Caíste destranformada en una calle de París, era una dimensión tranquila viendo que estabas en la actualidad. O eso pensaste por unos segundos.

-Tikki, ¿Estás ahí? -

Llamaste a el kwami, y veías como flotaba hacía ti.

-¡__! ¡¿Estás bien?! Caíste fuerte contra el piso, pensé que te habías hecho daño.

-Tranquila, estoy bien. - Te levantaste del piso, mientras Tikki se escondía en tu pelo. - Veamos donde estamos entonces. -

Dabas una pequeña caminata por unos minutos por París, cuando llegaste a la mansión Agreste. La cámara te reconoció, y se abrieron las rejas. Te sorprendiste, ya que nunca pasaría eso si somos honestos.

-Pero que... -

Entraste a la mansión, para ver un cuadro de tu padre serio contigo a su lado, ¿Dónde estaba tu madre? ¿Por qué no está ella en el cuadro?...

No podía ser que estés viviendo como si fueras Adrien... No. Nunca te pasaría eso a ti en la vida, ¿Cómo?...

Adrien cayó en un suelo de madera, era un lugar limpio y olía a lavanda.

-¿Plagg? -

-Si. -

Miro a su alrededor, estaba en tu habitación, que tenía bastante conocida por todas las veces que vino a tu casa. Eran amigos muy cercanos, era obvio que lo conocía.

- ¡Adrien! Baja a comer.

Una voz de una mujer lo llamó, fue a ver quién era, se congeló al quedar unos pocos metros alejada de ella.

-Adrien, ¿Te pasa algo?... -

-¿Mamá?... -

Lagrimas brotaron de sus ojos, mientras corría a abrazarla, no podía creer lo que estaba pasando.

-¿Qué te pasa, hijo? Estas muy sentimental hoy... -

Rió Emilie, mientras acariciaba el pelo de su hijo, con una sonrisa en su rostro. Estaba en los brazos de su madre, lo que había querido por tanto tiempo.

-No nada, mamá. Solo quería abrazarte. -

Emilie limpió sus lágrimas, mientras lo miraba con un amor puro.

-Te amo, hijo. -

-Yo más, mamá. Te extrañe mucho. - Murmuro en voz baja, mientras contenía sus lágrimas.

Mientras tanto, tú te encontrabas recorriendo tu casa en esta dimensión, jamás te hubieras imaginado lo triste que es la vida de Adrien.

-Guau, es muy grande la mansión. -

Dijiste mientras terminabas tu recorrido, y entrabas a tu habitación. 

-Que bueno que comí antes del akuma, ya sería la hora de almorzar y Adrien todavía no almuerza... Que triste. -

-Lo sé, ¿Cierto?... -

-Aunque, tendríamos que ir al Maestro fu, no podemos estar mucho tiempo aquí.

Tikki asintió, y fueron con el Maestro fu. Que complicado fue explicar que no eras la misma __ de esta dimensión, la cara de él mientras explicabas lo que paso no tenía precio.

Aunque hablar de lo sucedido con el Maestro no ayudo mucho, sabías que te sacaste un peso de los hombros.

-Salí con más dudas que respuestas. -

Le confesaste a Tikki, mientras caminabas a la casa de Adrien, con dudas de si lo que harías estaría bien o no.

-Yo también, aunque no olvides lo que te dijo acerca de tu memoria cuando salgan de esta dimensión. Olvidaran la mayoría de recuerdos. -

Explicó Tikki, mientras tocaba la puerta de la casa del rubio. Una mujer muy amable abrió la puerta, era Emilie. La mamá de adrien.

-Hola marinette, ¿Cómo estás? ¿Qué te trae por aquí? -

Preguntó mientras te miraba con una sonrisa.

-Hola señora Agreste, me encuentro bien, ¿Y usted?. Venía a hablar con su hijo. -

Le sonreíste, mientras asentía.

-Claro, ahora llamo a Adrien. Pasa de por mientras. - Entraste a la casa, mientras veías como Gabriel se acercaba a ti con una sonrisa.

-Hola hija, ¿Cómo estás? -

Te sonrió, algo que era raro de ver en el señor agreste.

-Bien, ¿Usted?... -

-Bien, me alegra mucho. ¿Quieres algo para tomar? -

Te negaste de manera educada, mientras veías como Adrien bajaba y se acercaba a ti.

-Adrien, tenemos que hablar. -

Murmuraste.

-Entiendo, vamos a mi habitación. -

Asentiste, mientras caminaban a su habitación.

-Mamá, viene a mi habitación. - Emelie los vio subir, con Gabriel a su lado.

Cuando llegaron a su habitación, se sentaron en su cama, mientras pensabas como empezar a hablar de este tema.

-No sabría por dónde empezar, pero yo soy __ (nombre de héroe). Se tu identidad, pero no fue por tu culpa, fue en un akuma donde te desmayaste porque estabas enfermo y tuve que llevarte a mi casa. -

Adrien sonrió, para después abrazarte de la alegría.

-Mi mejor amiga fue mi enamorada por tanto tiempo. -

Lo abrazaste, para separarlo de ti y mirarlo a los ojos.

-Mira adrien, tenemos que volver pronto porque realmente es grave lo que está pasando...

Bunnix apareció en la habitación, te levantaste de la cama y fuiste a hacia la adulta, con nervios.

-Ayúdanos por favor.

[alexpaula02]

Hasta que al fin llegó, lo mas esperado y hermoso♥️😍 Lo mejor que me ha pasado... Si, lo mas hermoso que me ha pasado 😻☺️, un año juntos❤ hoy hace un año estábamos en la U del Sur caminando por ahi, nerviosos, se aceleraba mi corazón con sólo pensarte. Ahora eres a la persona a la que llamo amor y no, no digo solo por decirte de una manera, sino que siento ese amor con cada latido de mi corazón, mi felicidad depende de tu salud y siempre verlo feliz mi vida 🌈💐💫💫💫☺️…. Hace un año jamás me hubiera imaginado que estaría así ahora, tan perdidamente enamorada.😳 "No te quiero perder nunca alessss fernando tallana castro"

En este tiempo hemos aprendido que no todo es bueno pero que todo se puede superar, con un poco de paciencia y la empatia que me falta amorcito 😭😭😭 y sobre todo lo que más me gusta es que no podemos estar peleados sea lo que sea porque no podemos dejar de amarnos.😊�� Somos juertes mi amor, y luchare y dare hasta el ultimo por nuestro amor❤️🌹🌹 Me gusta todo de ti, tu sonrisa, tu forma de ser, tus cabello de pajaro loco y absolutamente todo, todo. Te agradezco por los días en los que yo no me siento tan bonita pero tu estás ahí recordándomelo😊😻😭😭 no sabes cada detalle que aprecio que siempre podamos estar juntos en la buenas y malas mi amor, haciéndome sentir bien, eres una persona increíble, tan buena, tan tierna, no me imagino estando con alguien más, yo ya encontre el amor verdadero its truthhh😘 shi que shiuuu. Desde que te conocí me di cuenta que ya no había que buscar más, que no iba a encontrar persona más perfecta para mi. Con cada detalle, cada sonrisa que me sacas y con tus miles de cariños me has hecho sentir la novia más afortunada, espero hacerte sentir igual, a pesar de mis malos momentos, quiero darte lo mejor, cueste lo que cueste... 💕🤩 Tengo que decir que con cada día que pasa te adueñas más de mi corazón, cuando estoy contigo siento que nada malo va a pasar🤭🥺 , cuando estoy recostada en tu pecho me doy cuenta de que podría pasar toda la vida así y ser feliz, me ha pasado mucho, busco la manera de no ver el mas alla, solo disfrutar siempre a tu lado todooo. Tu me has hecho mejorar, ver la vida de otra manera, me has escuchado cuando más lo necesitaba🥺🥺😥, me has hecho reír para olvidar malos momentos,💝💖 se que sea cual sea la situación en la que estemos siempre me vas a cuidar, así estemos enojados, siempre vas a ver por mi y por eso te estoy eternamente agradecida, por ser además de mi enamorado, mi mejor amigo, quiero tenerte por siempre mi vida ✨❤️💐 En este año, he aprendido a confiar en ti, a no sólo ver por mi, si no que quiero que crezcas y seas una persona increíble, porque para mi ya no soy sólo yo en este mundo😍♥️ mi pinshipe... Somos los dos. Porque aunque yo creí que nunca llegaría el día en el que me proyectara con alguien para siempre, déjame decirte que llegó, no se como pero ahora no me veo sin ti🤩🤭 solo somos tu y yo contra el mundo , eres todo y más para mi. Jamás hubiera pensado en caer enamorada de esta manera tan linda como lo estoy ahora, pero gracias a ti, mirame, dispuesta a amarte para siempre.🤗🤗 Ha luchar por nuestro futuro Ingeniero 🦾😳 Te elegi a ti porque eres la persona que me hace feliz, eres la persona en la que pienso todo el día. Por la cual me arriesgue a decirle todo lo que sentia😥🥺😘😘😍 enamorada desde el incio , y no me importo nada. Eres tu la persona por la cual siempre me pregunto que estaras haciendo, donde estaras. Eres tu la persona por la que me muero de celos. La persona por la que seguiria a pesar de todo eres tú. No te cambiaria por nada ni por nadie. Prometo abrazarte siempre tan fuerte que termine con besos largos y deliciosoos ☺️🤤 que solo me das tu mi amor.., sea cual sea la situación por la que estemos puedes confiar siempre conmigo. Gracias por este increíble año, se que vendrán muchísimos más, te amo muchísimo, aleeees 💖✨ Feliz Aniversario 02 😻😻💫 la mejor fecha del mundo

[virgintwitchy]

Dudas...

¿Se supone que cuando uno ama a alguien, esta manera de amar se presenta en distintas maneras. Algunos la prefieren con contacto físico estrecho, algunos con muestras de cariño como lo son cocinar o crear cositas con las manos...

¿Pero es tan difícil entender que yo soy una persona que le gusta que le den su propio espacio? Paso con mi novia todos los dias, voy a las mismas clases que ella y cuando llega en fin de semana solo espero tener tiempo para hacer mis cosas, estudiar, limpiar, ordenar, pasar tiempo con mi mama, etc. 

Siento que ella no entiende eso y se que si se lo explico todo terminaría en un gran desastre. Pero eso me genera tantas dudas. 

¿Será que esto significa que no siga más con ella? ¿Será que no me esta gustando la manera en la que tengo que pedir perdón por cosas que siento que no debo? ¿Por qué ella no puede entender a lo que me refiero? ¿Por que no me puede dar mi libertad? ¿Por qué? 

Le dije que ahora estaría estudiando, pero solo quiero descansar. Fue un año tan... desastroso y agotador que necesito en estos momentos tener tiempo para mi, encontrarme a mi misma de nuevo. Hacer las cosas que me gustan, leer, escribir. 

Quiero decirle que me entienda, pero ella se pondrá tan a la defensiva que prefiero evitarlo... y lo peor es que se que esta mal. 

No tengo a nadie a quien compartirle estas ideas, ni a mi mejor amigo que últimamente solo parece un fantasma del pasado. 

Solo quiero que termine el año... y poder ser yo misma de nuevo, sin problemas, sin quejas que a mi parecer son raras o incoherentes. 

Quiero sentirme bien en mi relación, pero también quiero que me brinden mi espacio. Soy una persona arisca que le cuesta mucho darse con las personas y, aun así, cuando soy cercana a las pocas personas que conozco, se que necesito mi espacio. 

Quiero que alguien me dé un consejo... pero veo a mi alrededor y no hay nadie que lo pueda hacer, no hay nadie que me pueda entender, no hay nadie en quien me pueda apoyar. 

Espero algún día saber qué hacer, porque estoy sola en mi propio mundo, estoy sola en lo que será mi vida y futuro. 

[cherryxxdays]

fuimos a un paseo con unos amigos a la huayca y nos tomamos unos hongos, éramos hartos amigos, entre ellos Lepolle y Huebito quienes hicieron lo posible para no subir con sus pololas. la primera noche no paso nada, pero la segunda noche después de webiar me fui a acostar con el Huebito y me lo quería puro comer... ya estaba picada, quería probarlo y quería que me probara..así fue. tiramos esa noche en el desierto alrededor de la piscina mirando las estrellas. fue increíble... ame su cuerpo, calzábamos perfecto... el igual sentía un cargo de conciencia porque todavía no terminaba con su ex... yo solo quería probarlo, ya me daba igual si quería estar con ella pero no quería quedarme con las ganas y me di cuenta que cada vez que me adentraba mas profundo en conocerlo mas me gustaba... en fin... este verano me fui a Cancun y hablaba Con el todos los días... cuando yo llegue a chile alcanzamos a estar unos días antes de que el viajara a la serena... el plan era dejar a su polo alla y terminarla allá en su espacio seguro.... yo estaba media molesta porque ya quedaba poco verano pero bueno.. el se fue una semana a la serena. llego a iquique el 14 de febrero, esa noche salimos a carretear, terminamos casualmente dando una vuelta en bote en la caleta con un pistero y después en una casa hasta que nos fuimos los dos perso y terminamos coleando en un motel. yo solo quería saber si ya podíamos comernos sin culpa y el me dijo que si, que habíamos terminado con la niña en cuestión... cuando le scouts la popera veo que tenia tatuado en una costilla su nombre...... ya pico, culpamos igual y intenté no hacer ninguna pregunta hasta que ya no aguante mas y le pregunte porque se la había tatuado... el me dijo "ella se lo merecía" ñeeeee filo después de ese verano increíble volví a la u, todo bien aquí, hablamos todos los días, ya estaba enamoradisima... cuando fui en mayo nos tatuamos un diablito y yo le tatué a el en el brazo una Cherry... seee todo muy intenso pero de verdad comentamos de una manera muy loca, hace poco para las vacaciones de invierno (hace como 3 semanas) yo viaje a iquique y estuve todo el mes de vacaciones con el... como les comente, el conocía a mi ex, y en una oportunidad que el vino a Santiago se junto con el para decirle que ahora yo estaba con el y seas, no se porque... yo ahora en estos momentos no quiero saber nada del hiram, el fue un perro klo tome nomas, pero bueno, en palabras cortas ya nadie puede wearnos, ni su ex ni mi ex, podemos amarnos y chao..... estas vacaciones regaloneamos y nos drogamos, habíamos estado metiendo muchas drogas vía intranasal y estábamos vacilando esas sustancias... el me dijo que quedo con mucha pena desde que yo me había ido en verano... cuando me fui el estaba goldoooo y me encantaba con su cuerpo así, jeje un poco fetichista de mi parte pero adoraba tocar ese cuerpo que yo nunca me permití tener, adoraba esa piel sobresalir.. mente culia.... por la pena de no estar conmigo el bajo harto de peso ahora esta mas fado y todo... yo estoy piola, en mi cuerpo, estoy pesando como 52 aunque quisiera ser mas delgada, bueno, leyendo este blog siento que eso es lo que siempre e querido... ahora mas por capricho personal que por sentirme valiosa, porque ya construí una confianza que me hace sentir poderosa, me va bien en la u, el semestre pasad termine con 67 y sin estresarme taaanto pero si cumpliendo con todo. creo que estoy enamorada, así tal pico, pero también se que ya soy mas grande y que no me pierdo en el otro... se que hacer para volver a mi cuando me siento media mal.. bueno estoy haciendo un super resumen de este año, hace una semana habíamos llegado a verme el Huebito y se fue hoy, el miércoles pasado hablando y diciendo que me extrañaba buscamos pasajes x internet y sacamos uno a 60k para que me viniera a ver, comimos rico, salimos fuimos al cerro y al planetario y hoy se fue,,,a ahora debe ir llegando a iquique otro dato que olvide contar es que el hermoso bmw fue chocado y yo fui la ctm que lo choco porque el me estaba enseñando a manejar en el momento me senti como el pico