#crecer duele

[113poemas]

LUNA CRECIENTE CAPRICORNIO 2 de OCTUBRE 2022 CRECER PARA AVANZAR, SIEMPR...

[quetzalnoah]

[tengomilpalabrasparati]

A lo largo de nuestras vidas, enfrentamos desafíos, pérdidas y obstáculos que pueden resultar dolorosos. Estos momentos difíciles pueden hacernos cuestionar nuestro propósito, nuestra fuerza y ​​nuestra capacidad para superar las adversidades. Sin embargo, también ofrecen la oportunidad de crecer y evolucionar.

El dolor puede ser un maestro implacable. Nos fuerza a mirar en nuestro interior, a evaluar nuestras creencias y valores, ya reevaluar nuestras prioridades. Nos desafía a ser resilientes, a aprender lecciones valiosas ya encontrar nuevas formas de abordar la vida.

La transformación que surge del dolor puede manifestarse de muchas maneras. Puede llevarnos a desarrollar una mayor empatía hacia los demás, a descubrir nuevas fortalezas en nosotros mismos o a buscar un sentido más profundo en nuestras vidas. También puede motivarnos a tomar decisiones importantes para cambiar el rumbo de nuestra existencia.

Sin embargo, es importante recordar que la transformación no es automática ni garantizada. Depende de cómo elijamos enfrentar y aprender de nuestras experiencias dolorosas. Algunas personas pueden quedar atrapadas en el sufrimiento, mientras que otras encuentran el coraje de sanar y crecer.

En última instancia, "todo lo que duele, transforma" nos recuerda que el dolor es parte de la experiencia humana, pero no es el final de la historia. Podemos elegir cómo respondemos al dolor y, a través de esa elección, encontrar el potencial para la renovación y el crecimiento en las experiencias más desafiantes de la vida.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[bel1410]

Vacia

No comprendes mis pensamientos, no entiendes nada de lo que digo. Pero como explicarte cada una de mis emociones, cada latir de mi corazón dice algo diferente, cada respiro tiene un significado que a veces ni yo misma logro entender todo esto. A veces me siento plena como a veces me siento tan vacía y miserable ¿Porqué? Ni yo misma lo sé. Sólo sé que al sentirme sola quiero estar entre tus brazos, me inspiras seguridad a veces... Digo a veces cuando no me juzgas, cuando no piensas nada y te quedas en silencio. Ahí es cuando te siento sincero. No digo que no te importe, pero no logras comprender esta llama que llevo por dentro que me quema hasta las entrañas, este hueco tan profundo como un hoyo negro que no tiene fin y no se como salir de él. Pueden ser mis miedos, dirás que ¿Miedo a que? A quedarme sola sin amor sin importarle al mundo, sin importarte a ti, quedarme sola, sin ser correspondida. Y no es que mis viejos amores me hayan roto el corazón, porque gracias a ello eh aprendido a ser más fuerte a crecer, a madurar, a centrarme más en aprender a amar diferente. Pero cuando uno ama da todo sin medidas sin restricciones y tiene miedo a perderlo todo por una bobada. Quiero que entiendas mi dolor que a veces es inevitable, incomprensible, insoportable. Yo sé que te llega la desesperación por mi culpa, pero la verdad es que yo también estoy tan ansiosa de salir de aquí, de esta soledad que tengo en el pecho, dejar de sentirme tan basura. Que a veces tengo ganas de conocer el nuevo mundo, pero sé que con mi ausencia estarían mejor, pero también sé que el pensamiento de cada día no los dejaría. Por favor ayúdame a entender mi plan en este mundo. ¿Que quieres que yo haga por ti? Porque por mi nada más puedo hacer. No tengo la capacidad suficiente de sentirme bien para ser fuerte, tu eres mi fortaleza. Por favor, no me dejes sola.

-Bel

[aynanananita]

Rasparse la rodilla.

Jugar a las escondidas y saltar la cuerda.

Vestirse de vaca.

Fingir que eres un artista sobre el escenario.

Usar los tacones de tu mamá para modelar.

Treparte al inflable, poncharlo y pedir otro exactamente igual.

Ver los dálmatas 101 veces.

Gritar por tu chocomilk a mitad de la noche.

Mojar la cama.

Jugar con tus peluches y hacer voces para cada uno.

Enterrar al pollo.

Regalar al conejo.

Abrazar a tu perro.

Tener una granja imaginaria.

Hablar con el mameluco de tu hermana en camino.

Bautizar a tu diente de leche.

Correr a los brazos de tu papá.

Subirte a un árbol.

Comer sopa de estrellitas de la abuela.

Esa fue tu infancia. Y sin embargo, todavía haces voces, todavía finges que eres un artista sobre el escenario cuando bailas por los pasillos del super, todavía comes sopa de estrellitas, todavía te encanta disfrazarte de vaca o de cualquier botarga que se te ponga enfrente, todavía te gusta jugar a las escondidas...

Te gusta pensar en esa frase que dijo tu hermana “eres como un viejito, porque los viejitos se comportan como niños”.

Quién sabe, quizá tienes el alma de Benjamin Button.

[pilarcruzuniverse]

Cuando las personas se van, toman sus maletas sin pensar en nadie más que en su futuro. Solo queda amarlos en su ausencia

¿va a doler?

Si, mucho

[caostalgia]

Tú sabes.

Esta será la última carta de amor hacia ti, la última dedicatoria de un escrito de mi ser hacia alguien que me hizo feliz.

Tu sabes cuanto te amé, y cuanto orgullo me daba verte crecer aunque tuvieras tropiezos, tu sabes el amor inmenso que te tenía, tu sabes las cosas que pasamos juntos, como no me importaba que la vida me diga "deja de intentarlo" en tu peor momento y como yo le respondía "El amor se trata de apoyar a quien quieres, se trata de esto"

Tú sabes cuantas noches en vela tuve porque tenías miedos, inseguridades, dudas, temores, ansiedades y nada importaba porque creía que te ayudaba a solventar todo ello.

Tú sabes las veces que dejaba todo por estar contigo cuando tenías ansiedad y nunca negaré que también cometí errores en esas épocas, pensando que lo hacías para que no me junte con amigos, ya que en esos momentos de ranchada te venían esas inseguridades y yo me sentía incómodo, capaz nunca pude entenderlo del todo, perdón por no ser un psicólogo.

Leía mucho sobre el tema, me instruía, consultaba a compañeros que estudiaban la carrera en como podía ayudarte, daba mi mejor esfuerzo por eso.

Tú sabes más que nadie como pase los últimos meses, me descuidé tanto física como mentalmente, no importaba si engordaba o no, no importaba si yo estaba mal con tal de verte bien.

Tú sabes como dejaba de lado mis problemas para no agobiarte más aunque tu me pedías que no lo hiciera, tu sabes, lamento no haber podido contártelos y siempre guardarmelos, nunca aprendí a hacerlo después de ver que muchas veces tocabas otros temas y mis problemas quedaban en segundo plano.

Tú sabes cuanto te amé, y me duele leer que creas en el reemplazo, cuando bien sabias que solo necesitaba tiempo para mi, para encontrarme nuevamente, para saber quien quería ser, si el chico que siempre fui o si la persona que me estaba volviendo al dejarme apartado de mi mismo para verte feliz.

Tu sabes cuanto me dolió oírte decir "Es la época que más enamorada estoy" cuando yo mismo era menos "yo".

Esta es la despedida que quisiste tener, la única vez que te llamé porque tuve un ataque de ansiedad en mi peor momento, cuando me ahogaba en alcohol y fumaba como chimenea, solo pedí una cosa "no hablar de la relación luego de haberte pedido el tiempo para encontrarme" y terminaste esa llamada sin ayudarme y diciendo "ya no hay un nosotros" tuve que asimilar esas palabras, lloré, y me desgaste, pero ahora estoy bien.

Empecé a cuidarme más, baje de peso, me hice ese peinado que tanto te dije que quise hacerme, me cuidaba más el rostro, empecé a quererme más y esto no es una carta de odio, es una carta de amor al pasado, de saber que siempre di lo mejor de mi por verte bien, y cuando yo decidí semanas después decir las palabras que dijiste "ya no hay un nosotros" cuando me pedías disculpas por algo que ocurrió, jamás te culpe por nada.

Me culpe siempre a mi, y siempre te dije que si tu deseabas acabarlo en medio de ese tiempo lo entendería, porque fui yo quien lo pidió, y que ese peso recaeria en mi, pero ya no quería seguir cargando una mochila que no me pertenecía.

Te quiero y estimo mucho, y siempre seguiré apoyándote en tus proyectos a la distancia, y siempre estaré orgulloso de tus logros, de tus aciertos y de las veces que te levantes después de las caídas, pero no me hagas ver como "el malo de la película" cuando sabemos como eran las cosas.

Siempre oía palabras punzantes al corazón cuando no actuaba como esperabas. No soy perfecto y aunque tu también tenías tus errores y mis labios no te decían palabras así de duras.

Es la última carta de amor que le escribo a alguien que me enseñó mucho, que me ayudo a crecer y a forjarme, que me dio confianza cuando no la tenía, pero ya no éramos un nosotros, éramos un "Tú y la persona que estaba dispuesta a dejarse de lado por verte feliz" no podía más con eso.

Por eso ahora solo quiero que sepas que siempre habrá un rincón en mi corazón con tu nombre, porque por más errores que tuvimos, AMBOS, jamás te guardaré rencor de nada, porque aunque hubieron palabras fuertes, me importaban más las buenas que salían de tu boca, aunque muy en el fondo calaba en mi un sentimiento de decepción hacia mi persona por no ser quien querías que sea.

Ahora estoy bien, y te deseo lo mejor, cumple tus metas, baila tanto como lo hacías y disfruta de ello, no descuides tus estudios y espero recuerdes mi voz cuando lo hagas porque siempre me preocupe por tu futuro aun si yo no estaba en él.

Eres esa rosa que creció en mitad del edén pero no supe cuidar bien, ahora solo quiero que seas feliz, pero esta vez no conmigo, porque me siento mejor sin ti, y no por no tenerte cariño, si no, porque ya no era amor, era tóxico lo nuestro, discusiomes sin sentido alguno, ofensas si no pensaba como tú, y remordimientos guardados, bloqueos de todos lados por una discusión tonta, era obvio que no era lo que querías a la larga, y yo también lo noté después de meses, cuando terminamos, sentí algo de paz y tranquilidad, pero también angustia por como estarías.

Ahora creo que me culpas de todo y bueno yo decidí llevar ese peso, así que solo se feliz y de todo corazón quiero que lo seas, por lo que significaste en su momento.

Y por último... Tu sabes bien cuanto amor pude darte que llegue a quedarme sin él para mi mismo, solo por verte feliz, no sé si fue un acto de amor alocado o no, pero fue lo que creía que era amor, hacer feliz a la persona que tenia al lado aunque yo no lo fuera del todo, y comprendí que para ambos era mejor ese tiempo separados. Y ahora simplemente separados, estamos mejor.

Es una carta de amor partida en 2 escrita por el autor qué conocía a la perfección tu voz, que siempre dejaba todo cuando en tu vida "quemaba el arroz", ahora es una despedida atroz, sin una conversación cara a cara y sin un adiós.

Y solo tu sabes cuanto te ame para permitir todo esto y aun así guardarte un pedazo en mi corazón. Suerte en todo, te quiero, se feliz y cuidate, porque un cariño siempre habrá, pero un nosotros ya no.

Versame_

[el-rincon-de-stelle]

A veces me asusta la forma tan radical en que tomo mis decisiones, conmigo no existe la tibieza, por ello medito demasiado antes de irme o quedarme. Creo en las segundas oportunidades, pero por amor propio ahora pongo límites con las personas con las que me relaciono. Aprendí a reconocer mi valor y no depender del que otros me quieran agregar, porque es subjetivo de acuerdo a su experiencia, sentimientos y convivencia mutua. Apuesto por lazos afectivos que me sumen y multipliquen y rechazo aquellos que me resten o dividan, porque ahora busco personas con las que pueda crecer emocional y espiritualmente, mucho he sufrido, pero he aprendido en cada uno de mis desaciertos con la vida. Me han roto el corazón mi familia, ex amores y hasta yo misma; por eso les perdono, pero más importante me perdono por haber permitido desvalorizarme, haber aguantado tratos inhumanos, abusos y daños psicológicos que hasta el día de hoy sigo destapando del baúl de los recuerdos soterrados.

Me declaro culpable de haber practicado gosthing y de haber pasado la experiencia de que alguien me haya gostheado. Ahora he aprendido que mi apego evitativo, miedo al compromiso, al fracaso han sido los mayores culpables de mantenerme en mi zona de confort y mi falta de responsabilidad afectiva en mis años pasados. Y me prometo a mí misma a trabajar en mí diariamente para convertirme en la mujer que quiero ser el día de mañana, a plantearme metas, monitorear y cuidar de mi salud mental, a renovarme, porque estos últimos años me he abandonado y descuidado física, emocional y mentalmente. Poco a poco voy reconociendo mis puntos débiles, pero también los fuertes para potenciar mis habilidades y comenzar a subir mi autoestima.

Tengo errores, porque soy humana, pero también puedo remediarlos porque soy capaz e inteligente. Aprendí a no ver relojes ajenos, pero eso no significa que algunos me pegan fuerte al ver que han logrado mucho y yo no he hecho casi nada en estos tres años. Tres años que han sido una agonía para mí, dónde me mantuve con miedo, con rencor, en mi zona de confort, cuadros depresivos, sentimientos de culpa excesivos, duelos, ansiedad e insomnio. Donde me afectaba que la gente me dijera que no hago nada con mi vida, cuando estoy liderando con los fantasmas de mi mente. Y sí admirable la gente que puede ser valiente estando mal, pero ¿y los que no? Se siente como un reproche el que no sepamos llevar una vida "normal" estando mal. ¡No! Al fin aprendí que no está mal estar mal, es mi proceso y nadie me puede juzgar por lo que hago o no dejo que hacer. Cada quién es diferente y comparase con los demás, sólo te hace sentir miserable. Aprendí que todos terminamos un ciclo en la vida de las personas, de los amigos y familia. Así como vienen unos, se van otros y no está mal, así es la vida y eso no quita que no duela, porque duele y quema como un infierno en el pecho. Pero es parte de la vida, el crecer, el madurar y aprender en cada etapa.

Stelle ; Aprender en cada etapa

[imembroiderline]

Guía para encontrar la mejor manera de matarse

Rasha Awale

+

Uno

 

Abre la llave del gas.

Cierra todo:

Puertas, ventanas, mirillas y pensamientos de vacilación.

Primero sentirás dolor de cabeza,

luego dolor de garganta,

un impulso de dejarlo ahí,

pesar.

No te muevas, sólo espera

hasta que ya sea tarde.

Estás muy débil para quedarte.

Sólo salta.

No dejes ninguna nota.

Tu letra no se entiende

y no hay nada peor que una nota suicida confusa.

Imprímela si es necesario.

Que sea divertida,

algo así como “No molestar”.

No quieres hacer sufrir a nadie.

Ya es suficiente con que te vayas pronto.

++

Dos

 

Ve al mercado, escoge el mejor cuchillo.

Si has tenido una vida de mierda, has de querer una muerte de lujo.

Y si tuviste una vida de lujos, no querrás una muerte de mierda.

Sonríele a la señora del puesto, cuéntale un chiste,

algo así como “¿Puedo probarlo primero?”

No importa lo que hagas,

no compres cualquier cosa.

Quieres que la señora recuerde tu cara

Cuando la policía vaya a preguntarle.

A menos que te parezca divertido incriminar a alguien.

¡Incriminar a alguien!

Estoy bromeando.

Pero en serio, no lo hagas con un cuchillo chafa.

Te robarían la gloria.

No lo hagas en el baño,

Respétate un poco.

Puedes hacerlo en la recámara.

No, es mucho batidillo.

En la cocina.

No,

te recordarán cada vez que metan carne al horno.

En el balcón.

No, hace frío

y tú quieres una muerte calientita.

Hazlo en el baño, sí,

pero remplaza el cepillo dental con lapiceros y el jabón con post-its,

la esponja con clips y la toalla con tu toga de graduación.

Hazte un corte vertical. Puede que duela,

pero recuerda que quedarse duele más.

Seguro vas a llorar.

Ahí empieza el batidillo.

Tú sigue.

Sigue.

Nada tan ridículo como que te lleve la ambulancia por intento de suicidio.

Todo el mundo pensará que lo hiciste para llamar la atención,

pero no querías morirte realmente.

No ven que no es posible llamar la atención con un cuchillo,

a menos que seas el carnicero el día de plaza.

Termina lo que empezaste.

No dejes ninguna nota.

No hay nada peor que un papel ensangrentado

y no quieres hacer sufrir a nadie.

Ya es suficiente con que te vayas pronto.

 

+++

Tres

 

Llena de agua la tina.

Pero tienes que encontrar una a tu medida.

Agua caliente.

Tu vida ya fue bastante fría, quieres una muerte cálida.

No te metas desnuda, ponte algo chistoso.

Haz que se rían.

Un disfraz de conejito, una corbata con una camisa llamativa

o un pantalón debajo de la falda.

No te pintes.

Ya bastantes máscaras usaste.

Lo que buscas es una muerte honesta.

Rompe todos los records aguantando bajo el agua

hasta que todo se desvanezca:

las burbujas, el techo, los ruidos de tu mente.

La vida no estuvo tan mal,

pero la muerte puede saber mejor.

Cuando te la bebas,

Bébetela toda.

Recuerda que, si te echas para atrás,

tendrás que explicar el batidillo en el piso,

la toga de graduación en el baño y el elevado consumo de agua.

No dejes ninguna nota.

No hay nada peor que un papel que se deshace en las manos

y no quieres hacer sufrir a nadie.

Ya es suficiente con que te vayas pronto.

 

++++

Cuatro

 

No uses pastillas.

Las pastillas son tramposas.

Te pueden dar diarrea o que te salgan ronchas.

Tendrían que hacerte un lavado

y no hay nada peor que tener una manguera en la boca

mientras un montón de extraños te dan palmaditas.

“Con esas pastillas te van a salir pelos en los ojos”,

me dijeron.

Pedí unas pastillas que pudieran encerrar mis demonios.

No funcionaron. No hicieron dormir a los demonios.

No aplacaron las batallas en mi cabeza.

Al contrario, hicieron crecer un bosque en mis ojos

y me supieron amargas.

La vida ya es bastante amarga.

Mereces una muerte dulce,

así que no uses pastillas.

No uses pistola.

Las pistolas son frías y ciegas.

Además

no tienes fuerzas para apretar el gatillo.

No te columpies como un péndulo:

No eres tan santa como para convertirte en fruta.

 

No te avientes de un edificio alto.

Qué tal si vuelas

o rebotas.

Todo rebota.

No importa qué escojas, no dejes ninguna nota.

La subirán al Face y la compartirán extraños.

Recuerda:

No quieres hacer sufrir a nadie.

 

+++++

Cinco

 

Quédate.

Tu vida es una nota.

Deja una nota.

[verso-abstracto]

El amor propio que conlleva un proceso largo de auto-descubrimiento, aceptación e incluso cambio, está bastante romantizado, cuando en realidad duele y duele mucho, pero casi nadie habla de ese lado obscuro.

Duele el dar la cara a todo eso que nos atormenta de uno mismo, duele terminar con relaciones y hábitos que no nos aportan nada bueno, duele desprenderse de una parte de quienes somos, duele perderse y no encontrarse, duele mucho sanar para poder crecer.

-odisea.

[justanothergirlwithanxiety]

Carta al amor de mi vida:

Supongo que hoy es el día que te dejaré ir y lo único que te diré es lo siguiente:

Nunca quise dañarte, esa nunca fue mi intención. Me duele, me arde y me cala el hecho de que debo dejarte ir, todo esto a mi pesar. Quisiera continuar, quisiera demostrarte que soy mejor de lo que esperas, quisiera enseñarte que soy mejor que mis errores, quisiera demostrarte todo.

No quiero soltarte pero sé que debo de hacerlo no por mi sino por ti porque te quieres ir. No te puedo obligar a estar conmigo, a veces siento que nunca me amaste lo suficiente como para siempre escogerme a mi o para hacer a un lado mis errores y continuar.

¿Por qué siempre escogí mentir en vez de afrontar las cosas? Tengo mi leve teoría y es la que siempre te he dicho: miedo a ser juzgada. Creo que en algún momento de nuestras vidas así nos hemos sentido pero mi momento es ahorita en estos momentos. Toda mi vida he sido juzgada o todos han hablado de mi que porque me gusta leer, que porque me la paso en mi casa y no salgo, que porque tengo más amigos que amigas, que porque me dan miedo las agujas, que porque me dan miedo las chicharras, que porque esto y que porque lo otro. Siempre hay algo que las personas se sienten con el derecho a juzgarme y ¿tu crees que me hubiera gustado ver cómo la persona que amo me juzgara? Claramente no. Siempre tenía ese miedo. Tenía más miedo que juzgaras mis decisiones malas porque en el momento en que me pasaban las cosas a mí me parecía lo correcto. Sé que para las personas soy muy ingenua, de buen corazón, una "pendeja" pero al final soy una persona que sabe que se equivocó, que sabe que cometió muchos errores y que lucha para que las consecuencias de esos errores no la apaguen o simplemente no la dejen caer.

¿Recuerdas que siempre te decía que sentía una conexión muy fuerte contigo? Bueno. La descubrí. Aunque no lo creas, nuestra conexión va más allá del amor, cariño y lo sexual, es una conexión espiritual porque realmente desde que te vi que venías caminando hacia mi un 22 de marzo de 2022 para sentarte a mi lado izquierdo y con esa mirada característica tuya de egocéntrico buena onda supe y pensé "ya valió madres, con él me voy a casar" suena muy sorprendente pero sí. Por eso mismo no te dirigía la mirada porque solo me dedicaba a pensar en eso. No podía porque sabía que había algo en ti que no me iba a separar tan fácil de ti. Es un vínculo tan profundo espiritualmente que me has hecho crecer y querer ser mejor persona y mejor en todo.

Una vez te dije que te convertiste en el mayor de mis pilares, en mi motor de vida y mi gran motivación para querer continuar, no te voy a mentir, aún lo eres. Eres una pieza fundamental en mi vida. Realmente no me puedo ver con alguien más que no seas tu, no sabes lo mucho que he soñado el repetir nuestro fin de semana, dormir y tenerte dormido abrazado a mi y que me des un beso cada que despiertes, escuchar tu risita de que te da ternura algo que hice, escucharte reír, verte feliz, ver tu maravillosa y hermosa sonrisa que cada vez que sonríes me enamoro como no tienes una idea, ver esos ojos que me llenan hasta el alma, escucharte que me digas "te amo" o "chiqui" o "corazón" o "amor" o "mi amor", escuchar tu voz que me enamora cada día, estar agarrados de la mano mientras caminamos, disfrutar de la vida juntos, crecer juntos, bailar juntos, hacer el amor hasta cansarnos, incluso llegué a soñar con una boda, una pequeña pero gran familia a tu lado y ver crecer a nuestros hijos y así.

Yo nunca te mentí al decirte que te amo, que te adoro, que te quiero, que eres la luz de mi vida, que eres el amor de mi vida, entre muchas cosas. Mis sentimientos han sido los más hermosos, puros y sinceros que he podido sentir y demostrarle a alguien.

Solo me queda agradecerte por el tiempo que me brindaste, neta que estos 5 meses han sido los mejores y los más hermosos que he vivido, me hiciste sentir viva, me hiciste sentir con motivación para querer más y para continuar, me hiciste querer vivir, hiciste que me olvidara de mi mal, hiciste que me sintiera extraordinariamente bien. Gracias por siempre estar, por escucharme, por tus consejos, por tus cariños, por tus caricias, por tus detalles, por motivarme, por ser la luz de mi oscuridad, por ser mi motor, mi compañero, mi amante, mi pareja, por absolutamente todo.

Eres grande, Edubebé.

Nunca olvides, ni mucho menos dudes que siempre estaré para ti y que mis sentimientos son los más honestos del mundo.

Te amo mucho y siempre te amaré más que mi vida.

Tu chiqui.

[sinfonia-relativa]

Luna...

Conmigo has caminado en las noches más oscuras , has sido fiel acompañante en las noches más angustiantes , has escuchado mis más tristes sentimientos cuando en completa soledad te los he confiado mientras lloro y me lamento de lo que tanto me duele , de lo que tanto me lastima. Me has visto crecer y en el proceso añorarte y mirándote mientras le grito a la vida un mudo ¿Por que? Que no sale de mi garganta pero si por mis ojos. En mis peores momentos, cuando en mi inocencia de niña creía que me seguías te dedicaba a ti mis canciones tristes con el corazón hecho pedazos , que con mis alas sin haber alzado vuelo ya estaban rotas deseaaban poder volar hasta ti , me has observado queriendo imitarte siendo luz en la oscuridad pero como tú he quedado sola , fría y siendo fiel acompañante de los lamentos ajenos en sus noches más angustiantes...

Moongirl

[inconscienteypocodemente]

No soy yo.

Esta persona llena de odio y tristeza no soy yo.

Esta persona llena de celos y frustración no soy yo.

Estoy luchando cada día y nunca es suficiente.

No hay una salida que no lastime a alguien.

Crecer duele.

-IMAROF

[tengomilpalabrasparati]

Cualquier síntoma físico es una oportunidad para hacernos conscientes de que hay un área en nuestra vida que necesita atención.

La garganta, junto con las cuerdas vocales, es un canal de expresión y creatividad. A través de ella recibimos lo que nos alimenta y nos hace crecer.

La garganta nos duele cuando nos hemos sentido heridos emocionalmente y no hemos sido capaces de pronunciar ni una palabra; nos hemos tragado lo que pensábamos y nuestra irritación ha quedado instalada allí. Muchos problemas de garganta responden a una incapacidad de hacernos valer y de pedir lo que necesitamos.

¿Creemos que extirpar las amígdalas, o cortar el órgano afectado, servirá para dejar de tener miedo, para dejar de reprimir nuestras emociones y creatividad?

Nos quedamos afónicos a consecuencia de no poder expresar lo que pensamos o sentimos por miedo a las consecuencias.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

[cuando-fingi-quererte]

Prometeo

El amor es hermoso.

El amor duele, pero sin amor…

¿A dónde quieres ir?

El amor es hermoso porque te hace crecer, y…

¿Qué puede ser más magnífico si no creces con una persona a la que amas?

El amor es hermoso porque te mata pero lo hace lentamente.

El amor es hermoso porque así como puede terminar en cualquier momento, de un momento a otro puede renacer.

El amor es hermoso porque, incluso por un momento, te engaña haciéndote creer que el mundo puede ser perfecto.

El amor es hermoso porque te enseña a tratar con alguien que no eres tú.

Te enseña lo que significa saber cómo poner a los demás primero cuando es necesario y te enseña a ponerte a ti mismo primero cuando tienes que respetar tu dignidad.

El amor es amor, no es perfección, no es solo felicidad, el amor tiene miles de matices que lo convierten en un imán del que nadie puede escapar.

[navegandoportumentedenuevo]

La pena me invade, se ha apoderado de cada una de las células de mi cuerpo...

Me encuentro inmerso en un mar de desesperación y melancolía que hace zozobrar cada uno de los cimientos donde se aposenta mi vida y todo lo que hasta ahora consideraba equilibrio en mi existencia...

Emociones nuevas bañan mi ser, emociones para las que no estoy preparado para enfrentarme, intensas, fuertes, me desgarran por dentro sin ningún tipo de miramiento...

Siento que no tengo ningún control sobre ellas, me maniatan con intensidad, hacen daño, mucho daño...

Creo que es poco lo que le pedía al destino. Sólo quería permanecer a tu lado, compartir mi vida contigo, disfrutar de esas pequeñas cosas que hacían crecer ese poderoso vínculo entre dos personas que tienen "algo intenso"...

¿Qué más necesitabas de mi?

¿Acaso no te entregué todo mi ser y te di hasta la última gota de mi energía?

La verdad es que no sé muy bien porqué me abandonaste de un día para otro, fuiste parca en palabras y carente de cualquier empatía.

Creo que merecía un poco más, un mínimo después de todo lo vivido y todo lo que te entregué...

¿Por qué duele tanto incluso después de que me hayas demostrado que yo no significaba nada para ti?

Quiero escapar de este pozo de amargura y salir adelante, pero cada vez me hundo más en un abismo negro de desesperación.

Estoy empezando a olvidar el significado de palabras como esperanza, tranquilidad, alegría...

Espero una señal del universo, algo que rompa esta cárcel de hastío y desesperanza pero, por mucho que espere, si no soy yo el que dé un paso adelante nadie lo hará por mi.

Tengo que tener claro lo que yo controlo y no sufrir por lo que no depende de mi. Así que, ahora comenzaré a transitar por un nuevo camino.

No sé si será largo o corto, placentero o con agrestes subidas y peligrosas pendientes, pero lo elijo yo sin que nadie me obligue o manipule...

Espero encontrar en mi nueva andadura una compañera de viaje con la que compartir TODO.

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