#curita del corazón

[imnaturalgirl]

Se cayó el curita que me puse en el corazón y me duele el pecho..

Me duele el pecho como hace mucho me dolió por la partida de mi padre.

Confirmé que no soy escuchada por mis hermanos y madre. Que me oyen y luego me interrumpen, yo queriendo retomar lo que estaba diciendo antes de que me interrumpieran y no me dejan hablar y no se dan cuenta y es ahí cuando ya mejor no vuelvo a tratar.

Me duele no ser escuchada.

De por si me cuesta expresar mis emociones y sentir, y cuando creo que es momento de hablar, pum o la "riego", o soy regañada por decir lo que siento o soy interrumpida.

Ayer sentí una incomodidad al expresar mi pregunta de sobre si seguiríamos escuchando sobre otra familia, o seguiríamos jugando un juego para conocernos los presentes en la sala. La persona familiar de la familia semi-ajena a nosotros se defendió y dijo que ella iba a hablar porque era su familia y le importaba. Yo nunca dije que no importaba, solo que ese tema la verdad no lo veía relevante en el momento.

Y supe que es algo importante para ella, y no le reste importancia. Solo que yo quería aprovechar anoche de estar con los que estaban jugando ese juego para ponernos a pensar sobre nosotros, no sobre la situación que estaban pasando unos tíos de esa persona.

En el momento que defendió su argumento, sentí en todo mi cuerpo un hormigueo de incomodidad, y al mismo tiempo no podía dejar de verla a los ojos. Y tampoco quise irme para no mostrar culpa por lo que dije y quise afrontar esa incomodidad para algo.

Ya que se fueron, pensé en ese sentir que tuve, en una culpa y juicio que yo misma sentí por haber expresado mi pensar y que la otra persona lo sintió agresivo, a parte de que mi familia también se quedó pasmada por lo que pregunté.

Pero también yo misma trataba de consolarme, y de tranquilizarme diciéndome que yo solo quise expresar el querer seguir con nuestra actividad, yo solo quería convivencia con los que estábamos en el momento.

Bien pude bajar solo un rato cuando llegó la visita y luego subirme a hacer mis maletas para mi viaje largo, pero quise aprovechar el momento con los que estábamos, y cuando quieres eso, la situación de otras personas pues no me interesan, como me importa la familia en ese momento presente.

Y pensé que ya que se fueron mis hermanos, mi madre vendría a regañarme por decir lo que dije. Y me volvía a juzgar yo sola, y. me volvía a defender yo sola.

Y así me siento, y así me he sentido desde hace un año. Juzgada, sin ser escuchada. Sola y sin saber como sacar todo lo que traigo atorado.

Hoy acabé la mayoría de mis maletas, y ocupé mi mente un buen rato por la mañana hasta que acabé y dejé preparados las últimas cosas por meter, mi cabeza volvió pensar, mi corazón se le despegó el curita que le había puesto ya hace un tiempo, y ya por estar mucho tiempo tapando esa herida grande que tiene, pues se caducó el curita y se cayó y el pecho volvió a doler.

Me emociona viajar y la idea de que estaré sola, que podré ser lo que quiera en una ciudad donde nadie me conoce, que podré llorar y no tendré que dar razones porque tengo los ojos rojos e hinchados. Me emociona la idea de conocer una ciudad nueva y el tiempo para mí, sin presiones ni cuestiones.

Pero me siento triste por saber que no veré a mi familia, que extrañaré su presencia, su voz, extrañaré a mis perritas, a mi gata que me ven como nadie me ve.

Espero que este viaje me ayude para sacar todo el llanto acumulado, para renovarme, para encontrar, para dejar atrás, para soltar, para reencontrar.

[danielac1world]

Algo que me cure.

Un rayo de sol,

la luz después del atardecer,

pintarme los labios de rojo,

y no salirme del contorno,

o no salir del contorno nunca,

o salir,

sin repercusiones,

y que ya no sean,

los labios de rojo.

Gritar que te quiero,

fuerte y claro,

y que el altar a todos los santos,

se destruya,

llorar difusamente en la aurora boreal

que hay cerca de casa,

treparme al techo

como cuando tenía 6 años,

las manos del abuelo

sobre las heridas de un corazón de terciopelo, ( si, así en repetitivo)

un vaso de vino blanco bien frío

a las 3 de la mañana,

mientras giramos fijamente

en la cama,

y las patitas del gato sobre mi pecho,

el tacto suave del viento,

la piel recién lavada de culpas.

Un paraíso secreto,

un llamador de ángeles,

y en la zona del viento,

un gemido,

tus manos sobre mi cuerpo

siendo solo manos sobre mi cuerpo

y nada más...

o quizás saciar el hambre a tiempo, desaparecer las esferas

en los lapsos justos,

el suspiro de las penas,

en un bandoneon ajeno,

tres abrazos,

o cuatro,

o cinco,

o que dibujes el infinito sobre mi espalda hasta que duerma eternamente

y no tenga la necesidad de despertar

sino hasta que el mundo

duela un poquito menos,

y los días sean curitas,

sobre las grietas,

de mis almas en pena.

-danielac1world ~Desde la lejanía, un rayo de sol~

[depoesiaypoetas]

Todo se rompe.

Nada es para siempre.

Déjalo ir.

Cien años pienso en ti.

¿Cuál es la finalidad de amar si se va a acabar? Duele el desapego y duele el cortisol de saber que queda un hueco. Duele la ausencia y la costumbre y querer dónde ya no hay nada. Duele que termina. Duele que no le importe.

¿Cuántas curitas más se necesitan para que ya no se vuelva a lastimar?

¿Es mejor perder a no tener corazón?

¿Duele porque importa?

¿Con qué se cura un corazón roto?

Depende del material con el que esté hecho...

Clara Ajc

[internationalkitday]

Curarte el alma.

Recuerdo cuando te conocí, creo que ambos teníamos un concepto algo distorsionado del amor y el cariño, probablemente yo estaba demasiado asustada del sentimiento y la forma en la que tu me lo describías me preocupaba, pensar que tus experiencias pasadas te habían lastimado tanto que habían alterado lo que creías que era cariño me hacía sentir sumamente triste. Recuerdo cómo nuestras primeras conversaciones no eran otra cosa más que asegurarme que tu supieras tu valor, quería de verdad mostrarte que tenías que cuidarte de ti como yo quería hacerlo. ¿Eras mi amigo? Sí, pero en ese pequeño tiempo de conocernos descubrí que eras alguien frágil, sentimental, puro, con tanto amor que dar, rápidamente te convertiste en una persona importante para mi, alguien con quien quería hablar todo el tiempo y por eso, quería estar totalmente segura que no dieras tu cariño a personas que no saben apreciarlo.

Kit Van Tassēl, tienes el corazón más puro que existe, tienes los sentimientos más sinceros que alguna vez he experimentado y el alma más transparente que he amado. Tienes miedos y cicatrices de las que no te avergüenzas, porque puedo verlo cuando te sinceras frente a mi. ¿Acaso eres capáz de entender la importancia y poder que tiene eso? Kit, necesito que entiendas que eres una persona estupenda, y odio pensar que he sido testigo de momentos donde lo dudas. Te conozco hace mucho tiempo como para saber que todas tus excelentes cualidades merecen brillar con constante incandescencia, y el primer paso para que sea así es que tu te lo creas. Por favor, nunca jamás desconfíes que eres una persona maravillosa, con increíble sentido del humor y espléndida forma de ser, es más, incluso todo esas pequeñas cosas que crees que son errores son cualidades que debes abrazar y empoderar, amate tanto como yo te amo.

No necesito que seas perfecto, solo necesito que seas tú mismo sin ningún tipo de vergüenza, que sepas que siempre voy a amarte incluso con las heridas que alguien más te dejo, todas esas heridas a las que les voy a poner curitas de Hello Kitty y luego darles besitos para que sanen, van a kit-ty-sanar, ah. Ahora es cuando me pongo de pie frente a este mensaje donde pienso, si yo, una desconocida que llegó a tu vida hace ocho meses, puede amarte con todas tus condiciones, ¿Por qué tú no podrías? Hace unos cuantos meses me obsesioné con Día de Enero de Shakira, y cuando la escuchaba mil veces al día pensaba "¿Quién será la persona que genuinamente me haga sentir como que esta canción?", pero Kit, te voy a ser sincera, sabía que la persona a la que quería dedicarle esta canción eras tú. A ti quería decirte que iba a cuidarte como a nadie más, a ti quería decirte que conocerte fue lo mejor que me ha pasado, a ti quería decirte que nadie mas que tu merece la felicidad absoluta. Te adoro, Kit Van Tassel. Te adoro en todo sentido, en cada aspecto y de todas las maneras que existen. Eres mi persona favorita en todo el mundo, eres una persona maravillosa, eres la persona con quien estoy segura que quiero despertar todos los días.

Feliz cumpleaños, amor de mi vida.

[jartitameteneis]

No. Es más simple. Pero duele igual. A todos nos abandonaron en el medio de un quilombo. En el inicio de un proyecto. En el placer del logro cumplido. En el momento menos pensado. En el momento más esperado. A veces pasa, que te das vuelta y no tenés quien te junte los mocos, quien te de la palmada en la espalda, quien te guiñe el ojo cuando algo te salió bien y quien te limpie las rodillas cuando te fuiste al pasto. Todos sabemos de la soledad que se siente cuando nos sentimos solos. Porque todos fuimos abandonados un día. Y entonces, encontramos un secreto tristísimo, un acto paliativo, para tapar ese pozo. Vemos gente que se come la angustia tragándose un paquete de cigarrillos, el otro que corre y corre como un loco a ver si el viento en la cara le vuela ese agujero en el pecho. Personas que se comen las uñas junto con los nervios y la ansiedad paralizante. Paquetes de galletitas que van a parar a la boca sin noción de que lo que se intenta matar, no es el hambre. O por lo menos , no ese. Chicos que se perforan la nariz y las venas, con alguna que otra cosa que lo pase a otra realidad por un par de horas. El otro se pone a jugar lo que no tiene. Vos comprarás compulsivamente cosas que no necesitás, para sentirte un poco vivo por un instante. Y yo me quedaré mirando una película, que me habilita disimuladamente a llorar mirando afuera, lo que no tengo ganas de mirar adentro. Es que somos tan jodidos con nosotros mismos que cuando peor estamos, es cuando más nos castigamos. Porque todo eso que te comés, te come a vos. Te pone peor. Te suma al abandono, la culpa de hacer algo que sabés que no es genuino. Que no es lo que querés. No comés así por hambre. No corrés por deporte, cuando te estás rajando de vos. No te intoxicás por placer. Tapás. Escondés. Tirás abajo de la alfombra. Cerrás los ojos. Te ponés un bozal y un par de auriculares para no escuchar tu corazón. Date cuenta. Te estás comiendo a vos. Y quizá, el secreto esté en frenar. En sentir. En recordar, que en ese abandono lo que te falta, es lo que tenés que buscar. Amor. Quizá sea hora de pedir ese abrazo. De acostarte en las rodillas de tu mamá. De poner la pava y llamar diciendo, sí, te juro que te necesito. Es ahora. Después no.Ahora. Andá a esa casa. Hablá con quién te escucha. Llorá. Gritá. Decí. Vomitá. Pedí. Da. Ahora. Hacer malabares, en medio del despelote, no tiene más que un resultado despelotado. Resultado que no va a curar la herida que te sangra, porque le estás metiendo una curita. Y las curitas no curan. Las curitas tapan. Y vos sabés muy bien que el dolor tapado no es dolor sanado. Pará un poquito. Mirá en el espejo de tu alma. Frená. Mirá lo que te falta y salí a buscarlo en dónde creas que lo puedas encontrar. De verdad. No revolotees como mosca en platos vacíos. Pedí lo que necesitás si ves que solo no podés. Porque no hay peor abandono que el que se hace a uno mismo. Con eso no se juega. No tenés derecho.

Lorena Pronsky

[brenda-cast]

Carlos

Había hablado contigo al menos unos 4 años. Nada extraordinario en realidad, pero he de admitir, que desde hace 4 años tenías un algo que hacía que no te perdiera de vista. Aún recuerdo que fue por Instagram. Con sátiras y chistes absurdos de política pero los 2 nos reíamos a la distancia.

Pláticas que duraban tal vez un día entero. Y después desaparecías 2, 3 o hasta 6 meses. Nunca te conocí, solo supe que tú andabas en tus asuntos y yo en los míos.

No fue hasta el año pasado que supe más de ti, de las niñas con las que quedabas, de cosas de tu vida y un poco más, interesante saber que empiezas a hablar cada vez más con una persona y te clavas más en ella.

Yo ya tenía muchos problemas con mi actual pareja, descuido, monotonía y en realidad ya nada bueno. Había estado destrozada los 2 últimos meses de esa relación, con una persona que yo pensé que me amaba porque así lo había sentido mucho tiempo.

Pero fuiste tú el que llegó y me escuchó, me habló, me consoló, me aconsejó y me cuido A LA DISTANCIA.

Me resulta trágico y cómico que cuando ves en las películas dilemas amorosos, verlo desde un punto de vista externo te parece fácil, porque nunca vas a sentir lo que sienten los demás hasta que estás en su lugar, y pareciera que las frases, los consejos y los aprendizajes del pasado o presente son borrosos, confusos e insatisfactorios.

No podía dejar tan fácilmente a una persona que vio por mí 2 años, que tuvimos nuestras altas y bajas, que reímos, que aprendimos, que compartimos que nos lastimamos y lloramos.

Pero Carlitos 🥹❤️‍🩹 por ti di el primer paso, y aún que se que no está bien, fuiste mi impulso para no resbalarme más al fondo, me enamoré de ti en tan poco tiempo, como un imán me atrajiste a tu centro ✨ fuiste la luz al final de mi camino. Y pensé que podría, pensé que la emoción era suficiente, pero fui una estúpida, aún no superaba lo de mi antigua relación.

Me siento tan mal y tan idiota por que drenaste todo lo lindo que eres en mi, mientras yo tenía huecos y estaba desperdiciando tu magia tu cariño y todo el brillo.

Carlitos desde lo más profundo de mi corazón amo tu persona, amo tu amabilidad, amo tu forma de ser, me enamoré jajaja me dejaste de gustar para empezarme a enamorar jajajaja 🥹❤️‍🩹 y aún que no siento que te ame, te quiero por todo lo bonito que fuiste y me diste en tan poco tiempo.

Eres mi curita y mi brillo, eres mi persona especial, y particular. Espero encontrarte al otro lado de la puerta cuando esté lista. ❤️‍🩹

[serenatsukino93]

A todos nos abandonaron un día. Y cuando digo abandonar, no me refiero sólo a un acto extraordinario.

Traumático. No. Es más simple. Pero duele igual.

A todos nos abandonaron en el medio de un quilombo.

En el inicio de un proyecto.

En el placer del logro cumplido.

En el momento menos pensado.

En el momento más esperado.

A veces pasa, que te das vuelta y no tenés quien te junte los mocos, quien te dé la palmada en la espalda, quien te guiñe el ojo cuando algo te salió bien y quien te limpie las rodillas cuando te fuiste al pasto.

Todos sabemos de la soledad que se siente cuando nos sentimos solos.

Porque todos fuimos abandonados un día.

Y entonces, encontramos un secreto tristísimo, un acto paliativo, para tapar ese pozo.

Vemos gente que se come la angustia tragándose un paquete de cigarrillos,

el otro que corre y corre como un loco a ver si el viento en la cara le vuela ese agujero en el pecho.

Personas que se comen las uñas junto con los nervios y la ansiedad paralizante.

Paquetes de galletitas que van a parar a la boca sin noción de que lo que se intenta matar, no es el hambre.

O por lo menos, no ese.

Pibes que se perforan la nariz y las venas, con alguna que otra cosa que lo pase a otra realidad por un par de horas.

El otro se pone a jugar lo que no tiene.

Vos comprarás compulsivamente cosas que no necesitás, para sentirte un poco vivo por un instante.

Y yo me quedaré mirando una película, que me habilita disimuladamente a llorar mirando afuera, lo que no tengo ganas de mirar adentro.

Es que somos tan jodidos con nosotros mismos que cuando peor estamos, es cuando más nos castigamos.

Porque todo eso que te comés, te come a vos.

Te pone peor.

Te sumas al abandono, la culpa de hacer algo que sabés que no es genuino.

Que no es lo que querés.

No comés así por hambre.

No corrés por deporte, cuando te estás rajando de vos.

No te intoxicás por placer.

Tapás.

Escondés.

Tirás abajo de la alfombra.

Cerrás los ojos.

Te ponés un bozal y un par de auriculares para no escuchar tu corazón.

Date cuenta.

Te estás comiendo a vos.

Y quizá, el secreto esté en frenar.

En sentir.

En recordar, que en ese abandono lo que te falta, es lo que tenés que buscar.

Amor.

Quizá sea hora de pedir ese abrazo.

De acostarte en las rodillas de tu mamá.

De poner la pava y llamar diciendo, sí, te juro que te necesito.

Es ahora. Después no. Ahora.

Andá a esa casa. Hablá con quién te escucha. Llorá. Gritá.

Decí. Vomitá. Pedí. Da.

Ahora.

Hacer malabares, en medio del despelote, no tiene más que un resultado despelotado. Resultado que no va a curar la herida que te sangra, porque le estás metiendo una curita.

Y las curitas no curan.

Las curitas tapan.

Y vos sabés muy bien que el dolor tapado no es dolor sanado.

Pará un poquito. Mirá en el espejo de tu alma. Frená.

Mirá lo que te falta y salí a buscarlo en dónde creas que lo puedas encontrar. De verdad.

No revolotees como mosca en platos vacíos.

Pedí lo que necesitás si ves que solo no podés.

Porque no hay peor abandono que el que se hace a uno mismo. Con eso no se juega. No tenés derecho...

[pamsbx]

“Querer no significa siempre poder”.

La rabia es interesante, para cuidarme me he refugiado en ello, pero he dejado de saber si esta bien sentir a veces, si esta bien dudar, si esta bien extrañar.

Actualmente solo me dispongo a sentir, he estado en un buckle de pensamientos desde aquel ultimo día, lo repaso, lo siento, lo vivo, me cuestiono y he intento pasar la página, pero no sabes cuanto me ha pesado esa última página, me dolía el corazón, el cuerpo y algo dentro de mi estaba hecho trizas, me preocupada sentirme así, no salir de ese estado, no encontrar como poder estar y no poder hacer algo distinto que llorar. Estoy desesperada de obtener un mensaje, una llamada, no quería estar sin ti eso lo sabía, pero también una parte mí no quiere estar, no sabe como estar, enamorarse duele, dejarte ha sido lo mas difícil que he hecho porque tu manera de amarme era única, pero tal vez solo soy importante para ti por lo que te di y el enamoramiento se acabó.

Me cuesta seguir mi día, las preguntas que día con día me hago son las mismas, ¿Si era amor real? ¿Si signifique algo? ¿Si de verdad había mucho amor? ¿Si aun me amas? Incluso preguntas mas difíciles, como ¿Si conociste a alguien? ¿Si es por alguien? ¿Si yo te hice algo para que tomaras esta decisión?

Me está pesando el contacto cero, me han brindado consejos, me han regañado, me han sacado de casa, me han invitado a seguir, los escucho, me trato de mover, te juro que lo intento pero simplemente no puedo aun despertar y no extrañarte, aun no puedo solo seguir, y mis intentos son tan fallidos que termino por marcarte, termino escribiéndote diario y me pesa no dártelo para que me sientas, entonces algunos días solo hablo conmigo porque escribirte y no dártelo me parece un insulto a lo que siento y a mis letras, incluso por el dolor que me provocan. También hay días donde siento el control y me muestro fuerte pero luego llegan preguntas que respondo por responder, para evitar que me vean vulnerable, pero sin soy transparente te juro que me desgarra en la primera vuelta que doy después de la despedida con los míos para que no me vean frágil.

“Me prometí tantas veces que yo si seria capaz de reprogramar tu seguridad, que yo sí podría hacer que asimilaras que el amor no es una amenaza, que yo sí podría comprobarte que naciste con capacidad de amar, me prometí y te prometí tantas cosas que terminamos por creerlas, hoy me duele mucho escribir esto porque mi vida la quiero contigo, me dijiste que estabas estropeada y necesitabas un arreglo, que estabas cansada de ser un obstáculo para ti misma, que ya no querías convertirte en tu principal impedimento cuando se trata de salir de tu zona de confort emocional.” —CalleyPoche

Yo pensé que podía amarte de tal forma que no quisieras huir.

Se que nos hemos despedido varias veces, bueno se que he vuelto a despedirme varias veces porque no dejo de llegar, lo intento y se que no es tu responsabilidad, sé que algún momento sucederá, no se cuándo, no sé si sea pronto o incluso si pudiera existir esa posibilidad, todo sigue igual aunque no estas, y si duele perderte, tal vez si yo hubiera estado ahí, podrías seguir aquí, contigo parecía alcanzable todo lo que nos prometimos, porque te juro que no te lo habría prometido en vano si no supiera que no podría haberte dado eso. Me sigo culpando por todo lo que no dije, no hice y me lamento de mucho, creo que no fui suficiente para ti, me quede corta cuando tu entregaste todo, quizás por ello solo vuelvo, buscando sanar mis propias herir, pero las curitas ya no hacen efecto.

“Tu eres la justa prueba de que los demonios se enamoran del cielo”. —K

[caluartsblog]

La cabeza flotante, un evento canónico

Incentivando mi mañana busque una canción en YouTube, cualquiera sonara animada y ya haya escuchado antes, condición necesaria, era de esos momentos que mi bienestar dependía de la seguridad que me genera escuchar música que escuche un centenar de veces antes de cansarme por completo de esa melodia y no querer oirla nunca más, como suelo hacer con las canciones en general que no me interesan tanto. Me permito escucharlas hasta el cansancio y olvidar las, es un poco cruel poniéndolo así. Coloqué la primer canción que llamo mi atención y, en vez de alistarme para ir a trabajar, casi sin darme cuenta me perdí en el vídeo, un vídeo de dos cantantes, comencé a lembrar que una de las artistas pertenecía a una banda que todas las niñas de los 90 éramos fan, me recordé con mi outfit de seis años; una pupera color turquesa (donación de una prima que vivía en la ciudad) hacía juego con una mini de algodón blanca que tenia una foto impresa de esa banda y unos boladitos, en mi recuerdo es blanca como una prenda de una nena de seis años sentada en la vereda, en fin deslumbrante bajo el sol. Mi infancia resumida en un solo recuerdo, un momento único, un sol de la hora de la siesta y una niña curiosa mirando todo como si buscará una respuesta a una pregunta que  no sabía cuál era, acomplejada y en su mirada denotaba la creencia de estar en la etapa de operaciones formales cuando en realidad todavía y faltando un año se encontraba en una etapa preoperacional.

Volví a mi presente con una curita en el corazón sin saber si estaba contenta o nostálgica, premenstrual o triste. Encontré en mi una sensación como si me hubiera podido decir a mi misma de seis años -tranquila, todo va bien por acá. Quien eres es hermoso, no eres un adulto puedes equivocarte no tenes que ser la niña buena todo el rato. Divertite y disfruta, todo está bien por acá me lo dije de nuevo para que me quede claro porque recordando yo siempre estaba con el temor que quien seré en el futuro, que tal si me equivoco o soy una mala persona, ni hablar de las cosas que me imaginaba que estaban mal en una mujer, como ¿y si no tengo marido? Yo quería hacerme saber que todos esos miedos eran absurdos e innecesarios, está resuelto, no tenemos marido pero ahora tenemos otros valores. 

Este tipo de recuerdos me lembran a una serie que decia "el tiempo no es lineal" tal vez esa niña sentada en la vereda me vio, porque siempre me imaginé y ciertamente me imaginaba más o menos así. ¿Lo imaginado se hace realidad? Prefiero creer en que esa niña me vio y no le contó a nadie. 

Volví a mi presente y abriendo el cajón de mi escritorio encontré un block de hojas de dibujo muy pequeño que compre en Andorra con la esperanza que me incentive a dibujar pero, está nuevo, mientras iba terminando la canción y caí en la cuenta de que estaba todavía mirando el vídeo dibuje a esa mujer, rápido haciendo líneas mientras mi percepción me dictaba. Por supuesto que hoy cuando mire el video compare mi dibujo con la mujer del clip y realmente son primas lejanas.

Mirando con más precisión mi dibujo es una cabeza flotante trazada con una sensación que en ese momento me inundaba el corazón cargada de coraje, amor propio y nostalgia. 

Comparto el dibujo con amor. 

https://calu99.blogspot.com/2023/09/la-cabeza-flotante-un-evento-canonico.html

[cachuland]

Abandono

A todos nos abandonaron un día. Y cuando digo abandonar, no me refiero sólo a un acto extraordinario. Traumático. No. Es más simple. Pero duele igual.

A todos nos abandonaron en medio de un caos. En el inicio de un proyecto. En el placer del logro cumplido. En el momento menos pensado. En el momento más esperado.

A veces pasa, que te das vuelta y no tienes quién te junte los mocos, quién te dé la palmada en la espalda, quién te guiñe el ojo cuando algo te salió bien y quién te limpie las rodillas cuando te fuiste al suelo.

Todos sabemos de la soledad que se siente cuando nos sentimos solos.

Porque todos fuimos abandonados un día.

Y entonces, encontramos un secreto tristísimo, un acto paliativo, para tapar ese pozo.

Vemos gente que se come la angustia tragándose un paquete de cigarros, el otro que corre y corre como un loco a ver si el viento en la cara le vuela ese agujero en el pecho. Personas que se comen las uñas junto con los nervios y la ansiedad paralizante. Paquetes de galletitas que van a parar a la boca sin noción de que, lo realmente intenta matar, no es el hambre.

Personas que se perforan la nariz y las venas, con alguna que otra cosa que lo pase a otra realidad por un par de horas. El otro se pone a jugar lo que no tiene.

Tú compras compulsivamente cosas que no necesitas, para sentirte un poco vivo por un instante.

Y yo, me quedaré mirando una película, que me habilita disimuladamente a llorar mirando afuera, lo que no tengo ganas de mirar hacia adentro.

Es que somos tan malditos con nosotros mismos, que cuando peor estamos, es cuando más nos castigamos.

Porque todo eso que te comes, te come a ti. Te pone peor. Te suma al abandono, la culpa de hacer algo que sabes que no es genuino. Que no es lo que quieres.

No comes así por hambre. No corres por deporte, cuando te estás olvidando de ti. No te intoxicas por placer. No te acuestas con esa chica por amor. Tapas. Escondes. Tiras abajo de la alfombra. Cierras los ojos. Te pones un bozal y un par de auriculares para no escuchar tu corazón.

Date cuenta.

Te estás comiendo a ti. Y quizá, el secreto esté en frenar. En sentir. En recordar que, en ese abandono, lo que te falta es lo que tienes que buscar.

Amor.

Quizá sea hora de pedir ese abrazo. De acostarte en las rodillas de tu mamá. De ponerte las pilas y llamar diciendo "sí, te juro que te necesito" .

Es ahora. Después no. Ahora.

Anda a esa casa. Habla con quién te escucha. Llora. Grita. Dilo. Vomita. Pide. Da.

Ahora.

Hacer malabares en medio del caos, no tiene más que un resultado caótico. Resultado que no va a curar la herida que te sangra, porque le estás metiendo un curita, y los curitas no curan, los curitas tapan. Y tú sabes muy bien que el dolor tapado no es dolor sanado.

Para un poquito. Mira en el espejo de tu alma. Frena. Mira lo que te falta y sal a buscarlo en dónde creas que lo puedas encontrar. De verdad.

No revolotees como mosca en platos vacíos. Pide lo que necesitas si ves que solo no puedes.

Porque no hay peor abandono que el que se hace a uno mismo. Con eso no se juega. No tienes derecho.

[mundo-ramiro-ambar]

Estoy aquí.

Hoy están los lugares vacíos que no les dimos nombre, otros a los que sí y unos que ni llegamos a conocer.

En esos espacios, ¿puede la posibilidad entregarnos un tiempo?

porque para mí es más fácil dejarlo llegar de a montones, costales de meses y toneladas de días que acompañen a los curitas que pondré a mi corazón en lo que se detiene el sangrado.

Soy un ser humano que anhela vivir más allá del bien y del mal, de la luz y sombra que viene acompañada de los eventos importantes de la vida.

Matices que siempre tienen una explicación abismal que conlleva palabras infinitas para lograr entender.

[unchicoalternativo]

Para la mujer de mi sueño 

Que gran ironía 

Que tuve que romper un par de corazones 

Para aprender a cuidar del tuyo 

Reconocer a mi propia oscuridad 

Para no convertirme en un demonio frío

Y así alcanzar este estado de serenidad  

El amor no es suficiente 

Para mantenerte viva 

No se puede tapar a un hoyo 

Con un simple curita 

Se tiene que aventurar 

Hacia lo más profundo de tu ser 

Rescatar a ese niño interno 

De su propio infierno 

Para luego renacer 

No soy ningún salvador 

He aprendido esa lección 

Por ser una persona demasiado sensible 

También me han desintegrado el corazón 

Dolor emocional 

Cortadas de papel 

Inmensa ansiedad 

Besos sabor a miel 

Duele existir 

En constante soledad 

Al no sentirse comprendido 

Ante el reflejo de mi propio mar

Me quedo perplejo 

Pensando en soluciones 

A antiguas imperfecciones 

Cuando sé que lo correcto 

Es vivir y dejar morir 

Dejarlo todo ir 

En lugar de seguir asfixiándome

Ahogándome en mi sentir  

De todas las cosas permanentes

Que han pasado y pasarán  

Esas cosas que no cambiarán 

Aunque pase una eternidad 

La atracción es complicada 

Estoy seguro que puedes ser mi ser amada

Pero tengo tanto miedo 

Por eso no muevo un solo dedo 

Miedo de lastimarte 

De no amarte como lo necesitas

De gastar tu precioso tiempo 

Más que gastar el mío 

Miedo de que al final todo sea otra simple lección 

Acerca de de quién enamorarme y de quien no 

Quisiera tener la certeza 

De que te amas a ti misma lo suficiente 

Para estar con alguien como yo 

Una persona que apenas ha aprendido 

A tolerar estar completamente solo 

Estoy cansado de sermones

Consecuencias de mis propias acciones 

Quisiera que existiera una manera 

De que todo funcionara 

De que nadie me dejara 

Cuando más ayuda necesitaba  

De no recibir la espalda, las garras enmarañadas 

De una aparente ser amada 

Y terminar desangrado 

Muerto en vida, podrido y desesperado

Solo faltando ser enterrado 

Como un zombi que se le olvidó 

Como amarse a si mismo  

Esos días se quedaron atrás 

Pasado es pasado 

Y el sol mañana saldrá 

Solo el tiempo dirá

Otro fin de semana 

O quizá en un par de meses más 

Si todo esto funcionará 

Hace poco fui inyectado 

Contra mi voluntad impregnando 

Con un poco de miedo al futuro 

Miedo que perturba a mi mente 

Como estar encerrado en una habitación oscura 

Con un par de mosquitos en frente 

Y mis manos atadas 

Mi mente cerrada 

Mis sentimientos enterrados 

Bajo el peso de un par de toneladas  

Miedo tamaño elefante 

¿Acaso estoy siendo un cobarde?

O simplemente estoy siendo

Un poco más sabio que antes 

Al ser más paciente

Precavido y ausente 

No dejándome consumir 

Por mis emociones intensas y fuertes 

Me siento como un ciego sin venda 

Que sabe que está a la venta 

Su posesión más apreciada 

Su corazón de venas doradas 

Sangre caliente

Poesía ardiente 

Mujer misteriosa de mi sueño espectacular

Quisiera una señal 

Divina o mundana 

De que esto es lo correcto 

Para así relajarme mañana 

Mujer mágica de mi universo color rosa

Acércate un poco más 

Baila conmigo este vals 

Cuando sea el momento correcto 

Ahí estaré 

Y cuando suene esa canción 

Espero que tú también 

Sueño hecho realidad 

Un libro llamado “Proceso” escrito por Me and You 

Solo me queda seguir por mi camino 

Alerta y sin prejuicios 

Si termino en tus brazos 

Es porque Dios así lo quiso 

Cuando no puedo dormir, escucho música o escribo hasta que se apague mi sentir lo suficiente para que mi cerebro diga, "ya te dejo en paz, es hora de mimir'.

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DAÑAR, MENTIR, APUÑALAR: NADIE PUEDE SABERLO !

Dios: si es posible que me puedas ayudar quisiera renacer otra vez y mirar la vida de otra manera, tener una razón estable para entretener mi mente con motivos desacelerados, sentirme bien conmigo misma, divertirme y no aburrirme nunca, sentir cada segundo el alivio, callar mis ocurrencias, mis malos habitos, estremecer y sacudir mi tormento.

Sé q estoy dispuesta a ser mejor, mejorar esos errores del pasado, poder comunicarme pero a veces me aburre ser tan paciente, tan buena, por qué tengo ese descontrol de hacer lo incorrecto? Me pregunto siempre por qué no puedo ser paciente? por qué me cuesta hacer algo bien? Por qué me cuesta tanto pensar un poco? por qué no puedo simplemente callarme y hacerme a un costado? 

Si sé que hay un karma, un Dios que todo lo mira

Usted: que todo lo ve, que pronto mis males serán devueltos hacia mi, mi destino es resuelto cuando sé que hago las cosas mal, es un mal habito, una mala señal y aunque lo sé eso no me detiene a seguir haciendo ese mal que me controla. 

A veces quisiera alejarme de todos, siento que no es correcto tener gente alrededor para aprovecharme de sus habilidades,de su condicion, aunque no lo hago a propósito alguien siempre sale lastimado.

A veces lo hago porque no tengo otra opcion, quiero quedarme sola, tener una excusa para tanta confusión, no puedo evitar rozar esa condicion de sentir culpa y enfrentar este sentimiento tan imaginario.

Quisiera que no fuera asi.

Hay temporadas que intento esforzarme al creer que terminó esa etapa, que por fin puedo manejar con paciencia cada error que cometo, poder ser valiente hasta que ESO se apodera de mi control.  

No existe el amor en mi, no hay un gramo de intención significativo en mi corazón, nunca lo hubo desde que se fue.

Quise jugar algunas cartas, algún juego, divertirme un poco con esos sentimientos difusos de la gente, esos que en secreto te muestran porque se sienten vulnerables, esos ecos en la cabeza de los demas que son torturadas con el pesar de sus acciones.

Me gusta escuchar cada latido de un corazón sostenido por curitas, que esten a un hilo de diferencia a ser partido.

No me mal interpreten, no es mi idea sincera que todos estos pensamientos sean manipulados, alguna vez creí en ese amor, alguna vez creí ser escuchada, alguna vez amé y alguien me amo.

Pero la vida simplemente da tantas vueltas, disfruto escuchar y callarme, cerrar la maldita boca y no decir lo que pienso, porque lo único que diría sería: “me encantaría aprovecharme de tu vulnerabilidad hasta que sientas que te quieras morir” 

Él me enseño a no hablar, a callarme, a decir lo que pienso solo conmigo misma, divertirme con el sufrimiento de los demas, ser un poco atrevida, quizás pensar que todos tienen un pasado y descubrir cuál es la manera de dejar una marca permanente como él lo hizo conmigo.

Tanto tiempo fue mi temor por esa incoherencia, esas voces en mi cabeza que peleaban por hacer lo correcto o lo incorrecto pero de ambas formas fuí lastimada.

Nadie ni nada te garantiza ganar pero si tener experiencia, algunas risas y drogas de más.

Fue entonces que conoci a Dani...

Mi noción del tiempo se perdió en un segundo cuando nos miramos por primera vez.

Había sido los segundos mas largos de mi vida, un instante encapsulado en alguna maldita realidad de la que no me habia convencido, no era normal sentir esa emoción, poco a poco iba a ser un motivo de exageración.

Pero algo paso.

Era una distracción, el dolor que había acumulado cada vez se hacía una especie de humo incontrolable. Él no me iba a salvar, nadie podia hacerlo, esta no era la excepción.

Intente ignorarlo pero a medida que avanzaban los minutos, las horas, los días, las semanas algo no podía alejarme de Dani. 

Un poder raro, una cercanía inesperada, algo había pasado. 

“Quiero que te alejes de mí, cada vez que me alejo te acercas más, alejate de mí, no soy lo que crees, no quiero verte nunca más”  

Nunca lo hizo, quizás porque nunca se lo dije, tampoco lo expresé y tampoco se entendió. 

Así fue que pasaron los años y encontré una manera de poder mantenerlo alejado pero cuando me di cuenta había sido tarde.

Mi corazón estaba a un paso de poder arreglarse por completo, era el momento de poder sentir algo más que solo soledad. 

A pesar de ese sentimiento que me confundía solo traté de ocultarlo, de negarlo, de poder esconderlo, me daba vergüenza pensar en alguien que no fuera yo misma.

No entendí que habia pasado. Anoche tuve un sueño.

En mi sueño Dani y yo estabamos mirandonos a los ojos, como la primera vez que nos conocimos, él me miró y yo lo miré. De pronto empezamos hacer los mismos gestos, eramos un espejo.

Se me ocurrio una idea. 

Había investigado un poco de su pasado, de sus gustos, de lo que le afectaba, algunos traumas, las canciones que le gustaba y todo concordaba.

Entendí que era mi espejo, era yo.

Pero como era posible? Dani?  

Eramos tan similares que logré enamorarme de él.

Pero era imposible enamorarme de alguien, menos de mi, qué era este juego? Quién estaba jugando esto?  

Le mande un mensaje y en un segundo me contesta. Fui a verlo, nos drogamos, tuvimos sexo, todo era raro.  

No habia nada especial, solo eramos dos personas con el mismo sentimiento de inconformidad, la confusión de nuestras cabezas nos hicieron conectar de alguna forma. 

Él queria un hijo, yo queria ser su novia. 

Nadie obtuvo lo que queria, entonces derrepente, de un salto, de un suspiro volví a vivir. 

Todo fue un maldito sueño. Todo fue una mentira. O una realidad que yo misma cree en base a mi realidad.  

No existia Dani, no existian esas personas, no exisitia nadie a quien quisiera tanto para volver a sentirme viva. 

[quemoparapensar-piensoparaquemar]

🥀

Todo se rompe.

Nada es para siempre.

Déjala ir.

¿Cuál es la finalidad de amar si se va a acabar? Duele el desapego y duele el cortisol de saber que queda un hueco. Duele la ausencia y la costumbre y querer dónde ya no hay nada. Duele que termine. Duele que no le importe.

¿Cuántas curitas más se necesitan para que ya no se vuelva a lastimar?

¿Es mejor perder a no tener corazón?

¿Duele porque importa?

¿Con qué se cura un corazón roto?

Depende del material con el que esté hecho...

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Hoy es de esos días donde suelo preguntarme: '¿Qué fue lo que hice para alcanzar lo que doy ahora?'. Hago memoria a un par de meses atrás, viéndome destrozada y ahora; volviendo a brillar. Claro que lo sabes, eso es lo que tuvieron en común mi yo del pasado con mi yo de ahora y es que en todos esos momentos crueles estuviste ahí, para ayudarme a crecer, a mejorar, a cambiar. Aunque no era tu obligación. Y sí, no hablo de esto por narcisismo o tal, solo quiero hacer mención y ya sabrás los motivos.

Recuerdo también cierta conversación que tuve con alguien sobre ti, donde le dije que 'estar contigo es como cuidar a un niño pequeño herido que necesita curitas para sus raspones.' Curitas de puro amor para sanar esas heridas que quedaron en tu ser. Ahí supe una cosa, y es que estábamos destinados a estar donde estábamos en ese entonces, a ayudarnos, a levantarnos.

La palabra « hermano » tiene un significado tan especial, tan fuerte, que creo valdría muchísimo más que la palabra « amigo »; por conceptualización general, esperamos encontrar en nuestro hermano a alguien que nos entienda, que nos apoye, que nos cuide y proteja. Alguien con quién, por más discusiones existan, siempre estará ahí. Ese alguien que es tu familia ya, a quien no puedes, ni quieres dejar. A quien amas con cada fibra de tu ser. Por eso, “familia” es esa palabra que me encanta usar para describir esa relación; a lo mejor no nacimos de la misma madre, padre, o no haya vínculo en general que nos una, pero ya estaba escrito que tú y yo nos encontraríamos y nos quedaríamos al lado del otro hasta nuestra muerte. Y la verdad, algo me dice que nuestra unión tiene años y años, siglos incluso, no lo sé. Se siente una unión vieja, sabes, como si te conociera desde mucho antes de nacer.

Hace tiempo nos cruzamos, pero hasta hace más de un año tú y yo pudimos hablar como tal hasta crear ese vínculo que nos tiene unidos. Nos encontramos sin buscarnos, pero sí cuando más nos necesitábamos. Te vi caer y tú me viste a mí; te vi en lo peor y tú a mí; nos entendimos, nos levantamos juntos, nos abrazamos y nos miramos a los ojos para decirnos que podríamos con esto y más, por más difícil que fuera. Y lo sé, sé que guardas silencio sobre lo que te afecta, pero créeme que conmigo siempre tendrás un lugar seguro al cual huir cuando tengas miedo o te sientas desprotegido.

Gracias por todo lo que me has brindado en este tiempo que llevamos juntos, porque créeme que han sido cosas muy buenas y bonitas. He aprendido muchísimo de ti, imagino ya lo sabías ((( y es gracioso porque soy la mayor ))) y espero me permitas seguir haciéndolo porque me interesa saber tu vida, saber quién eres, saber quién serás mañana. Todo lo relacionado a ti me importa y siempre me va a importar.

Gracias por regalarle al mundo veinte años siendo tú, siendo una de las personas más maravillosas que existen y con un corazón tan precioso, tan puro y tan frágil. No quiero que digas lo contrario o que me digas 'no soy' porque te conozco, Dazai, sé lo que eres y lo que no. Y eres alguien que vale cualquier esfuerzo, que vale absolutamente todo lo bueno que este universo tiene para ofrecer.

Hablando de esfuerzos, quiero agradecerte por los que haces por salir adelante, incluso cuando todo está oscuro o parece no haber luz. No me gusta romantizar el sufrimiento, no me gusta decir 'incluso con toda la marea en contra saliste adelante' porque no te lo mereces y jamás te vas a merecer eso, pero sí quiero destacar tu fuerza de voluntad y eso es algo digno de admirar. Por ello te agradezco.

Y, en general, agradezco tu existencia. Todos los días de mi vida lo primero que pienso al despertar es: '¿Cómo estará mi hermano?' o '¿Ahora que estará haciendo?', o cuando me voy a dormir: 'Espero mañana poder volver a compartir con él.' El que existas es uno de los regalos más grandes y hermosos que la vida me dio. Somos dos piezas de un mismo rompecabezas que encajaron bien, somos dos complementos perfectos y dos mitades estrictamente necesarias. Somos eso y mucho más.

Ni hablar de todo lo que tú eres para mí, pero en pocas palabras; eres el centro de mi vida. Eres de los motivos más grandes por los que trato de levantarme una vez más, aunque me pese absolutamente todo. Eres una de las razones por las que intento ser fuerte, porque al menos si sigo aquí; estoy asegurándome que tú jamás estarás solo. Y es que no te voy a dejar, nunca. No puedo, no quiero hacerlo, solo deseo mirarte a los ojos un día y decirte: 'Ya terminó esto, ahora te toca ser feliz.' Y sí, la felicidad es relativa, pero sabes a lo que me refiero.

Sé que muchos suelen asociar el título de "amor de mi vida" con algo muy romántico, pero también creo existe el concepto de "amor de mi vida" en amigos. Los tengo, sí, tengo tres amores de mi vida en amistades y uno de ellos eres y siempre vas a ser tú. Eres ((( por no decir a quién más amo ))) una de las personas que más amaré en todo este asqueroso mundo y con quién entendí el significado de amar. Y siempre, pase lo que pase, esa partecita de mi corazón, alma y ser que te pertenece va a tener tu nombre grabado en ella, porque quiero que recuerdes que yo también soy tu familia y que, sin importar absolutamente nada, ni nadie; siempre lo seré y siempre tendrás conmigo un lugar al cual huir cuando lo necesites. Sostendré tu mano y no te soltaré nunca hasta que los dos juntos lleguemos al lugar seguro.

Te amo tantísimo, mi hermanito precioso. No sobra decirte que estoy orgullosa de ti y mucho, sabes, te miro con tanto orgullo. Solo falta que te mires así tú y confío en que en algún momento vas a lograrlo. Te amo, te amo, te amo. Te deseo un feliz cumpleaños, mi bebé, pásalo lindo hoy, mañana y siempre.

[rodegu]

Todo va a cambiar, una de mis tantas voces intenta que la escuche y me dice que todo está bien entre tanta sensaciones traicioneras. Pero el fuego que me habla desde el corazón me recuerda lo que se siente que no este la figura que anhelo y pido. Tal vez no es momento, definitivamente no es momento, pero entonces déjame en paz, sal de mi cabeza, desaparece de mis pensamientos, de mis días, tardes y noches, de mis chistes y comentarios espontáneos que sé que aceptarías y qué se qué acompañarías, de mis melodías diarias, de los colores en la calle, aléjate del trazo suave del carbón sobre el papel, sal de todo eso por qué se qué la indiferencia fue la gota que causó un río que rompió sin pensar en un abrir y cerrar de ojos los momentos bellos y se cambiaron por mierda, todo dejo de pulsar cómo pulsaba, la palidez se empezó a poner en medio de nuestros besos y se volvían fríos hasta que dejaban de saber. Aun entendiendo todo esto, sabiendo que no es hoy ni para ti ni para mi, aún sabiendo que tus palabras cortan la piel y busco un par de curitas baratas para cerrarlas, sigo pensando en ti cada maldita noche, esperando a que las horas pasen para que el sol de la mañana me quite las ganas de querer buscar tu número y llamarte para decirte que te quiero aquí y ahora y qué aunque se que todo va a cambiar no quiero que cambie y que estés aquí.