#der ist so ein herzensguter mensch

[galli-halli]

Wie Klaas in der letzten Folge Halligalli einfach Jokos Fels in der Brandung war 🖤

Ich wollte dazu eigentlich gar nicht groß etwas sagen, aber dann habe ich mich im Endeffekt so stark auf Klaas' Ausstrahlung in der dieser Folge konzentriert und was das für JK in den darauffolgenden Jahren bedeutet hat, dass ich eingeknickt bin.

Verzeiht mir die Gefühlsduselei.

Als ich die Folge das letzte Mal geguckt habe, war das unter einem ganz anderen Gesichtspunkt. Für die FF war ich zwangsläufig sehr stark auf Joko ausgerichtet und alles tat ein bisschen sehr weh, weil ich mir daraus etwas eigenes zusammengespinnt habe. Ganz anders war es jetzt, die Folge noch einmal 'normal' zu schauen und sich einfach treiben zu lassen.

Und natürlich ist das jetzt keine bahnbrechende Erkenntnis von mir, aber Klaas trägt nicht nur sich, sondern auch Joko und sie beide als Einheit durch diese gesamte Folge.

Vor allem, wenn man es zusätzlich in die Zeit einordnet und versucht sich vorzustellen, wie reserviert Klaas 2017 noch hauptsächlich vor der Kamera aufgetreten ist, hat es mich heute nochmal so stark getroffen, wie durchgängig emphatisch, professionell und stützend er aufgetreten ist. Für mich zeigt kaum ein anderes Beispiel mit so viel Wucht, wie stark sich Klaas dank dem Ende von Halligalli entwickeln durfte. Zu der Zeit war es ihm unangenehm, in der Öffentlichkeit als zu emphatisch aufzutreten - man muss sich da nur mal anhören, wie er auf die Konfrontation von Matze im Hotel Matze-Podcast reagiert, der ihn auch privat kennt.

Dass er sich gerne um andere kümmert, war zu der Zeit kein Geheimnis. Dass er und Joko sich wirklich gernhaben, war auch kein Geheimnis. Dass er nicht vor der Kamera weinen möchte und sich auch deswegen zurückgehalten hat, war ebenfalls kein Geheimnis.

Aber trotzdem.

Trotzdem hat Klaas damals nicht mit der Meinung hinterm Berg gehalten, dass seine sanfte Seite aus seiner Sicht im Fernsehen nichts zu suchen hatte.

Deswegen bin ich umso ergriffener davon, was Klaas da eine ganze Folge lang macht. Man hört ihm bereits vor der Anmoderation der ersten Maz an, wie hart dieser Tag auch für ihn war. Ihm bricht an mehreren Stellen die Stimme leicht weg, er redet fast ununterbrochen und versucht sehr offensichtlich, jegliche Emotion zu überdecken. Aber er versucht auch ganz klar, von Joko abzulenken. Weil Joko schon geweint hat, bevor sich überhaupt das Studio betreten haben und weil Klaas wusste, dass Joko keine fünf Minuten durchhält, wenn er ihm nicht irgendwie dadurch hilft. Weil Klaas bewusst versucht, sich zurückzuhalten, um Joko zu schützen

Mich hat diese stumme Art, mit der Klaas Joko durchgängig Halt gibt, heute nochmal sehr emotional gemacht. Ich habe gar nicht damit gerechnet, dass es mich immer noch so einfängt und in den Bann zieht, aber UFF. Seht euch den Mann mal an.

Dieser Fokus auf Joko. Wie er jede Regung von ihm wahrnimmt und immer sofort einschreitet, bevor es einen Tick zu viel wird. Wie er ganz bewusst auf Jokos Drang nach Körperkontakt eingeht und ihn nicht ein einziges Mal abweist (ja, das war damals extrem ungewöhnlich). Klaas zeigt seine Emotionen quasi unablässig und ausschließlich durch Joko, über seine Fürsorge für Joko. Und ganz nebenbei schmeißt er noch die letzte Sendung ihrer gemeinsamen Show, als wäre nichts leichter. Der ist unfassbar.

Die ganze Folge inklusive der AZ und allem drumherum ist ein perfektes Beispiel dafür, wie grandios sich Joko und Klaas ergänzen, wenn nichts sie zurückhält. Es ist fast wie ein Ausblick auf die Jahre, die noch kommen werden, auch wenn das damals keiner von uns wusste. Klaas war bereit, Joko alles abzunehmen, damit sie ihr Baby unbeschadet in den Schrank stellen können, und man konnte Joko die Dankbarkeit mit jedem ungesagten Wort am Ende vom Gesicht ablesen.

Ganz besonders rührt mich tatsächlich immer der Moment, in dem Klaas neben Joko sitzt und ihn aus der Situation bzw. seinem angefangenen Satz reißt, indem er mit ihm anstößt. Er drückt ihm sein Glas ja förmlich entgegen, um ihn zu retten und ihm noch ein paar Sekunden zu geben, um sich zu sammeln, und ich fand das immer so aufrichtig fürsorglich. Er wollte Joko nicht unterbrechen, weil er wusste, wie wichtig dem es war, noch ein paar Worte loszuwerden - aber er wollte es Joko auch ersparen, vor laufenden Kameras komplett die Kontrolle zu verlieren.

Deswegen macht es auch Sinn, dass er Joko am Ende fast vom Tisch und aus dem Studio wegzwingt. Alles nach ihrer Umarmung wäre zu viel gewesen, weil Joko fix und fertig war. Es hätte mich nicht gewundert, wenn Klaas ihn buchstäblich aus dem Studio getragen hätte.

Es ist faszinierend und wenig überraschend, wie stark Klaas' Fokus in dem Moment darauf gerichtet ist, Joko und seine Emotionen zu beschützen. Und für mich hat es rückblickend den Grundstein für ihre weitere Beziehung gelegt. Klaas war hier bereit, offen wie nie zuvor zu zeigen, wie sehr Joko ihm wirklich am Herzen liegt, und das zieht sich danach durch jede einzelne Ausgabe jeder einzelnen Show, die auf Halligalli folgt.

Für Joko in dieser Zeit, die sie noch gemeinsam hatten, da zusein, hat ihn offensichtlich nicht genervt oder gequält oder ihm das Leben schwer gemacht. Vielmehr wirkt er so, als hätte es ihn befreit, als hätte es ihm eine Aufgabe gegeben und es ihm ermöglicht, Joko und allen anderen wortlos zu zeigen, wie viel sie einander wirklich bedeuten. Dieses aufeinander Achtgeben, füreinander da sein und alles gemeinsam durchzustehen, das hatte sich bis dahin noch nie so stark und offensichtlich gezeigt wie durch Klaas‘ Verhalten in dieser Folge.

Soft Klaas ist der beste Klaas. Weil es der ehrlichste Klaas ist.

Und heute guckt man sich die zwei an, wie sie irgendwo in Berlin dumme Filter für Quatschvideos auf Instagram benutzen, und man versteht so richtig, dass sie immer in einander vertraut haben, es so weit zu schaffen. Sie haben immer darin vertraut, dass sie einander haben, schon vor Halligalli, und nach Halligalli erstrecht. Mittlerweile spürt man da eine unendliche Wertschätzung, wo früher eher ganz viel alltägliche Koexistenz war und ich bin dem Ende von Halligalli sehr dankbar dafür, dass es das möglich gemacht hat. 🖤

(Bilder)

[stolzes-herz]

Kapitel 5# Die Trauerfeier

Ich erfuhr am frühen Morgen von Opa’s Tod. Mama hat mir das am Telefon gesagt kurz bevor ich anfing zu arbeiten. Er ist gestern Abend eingeschlafen und man wusste schon das er nicht mehr lange durchhalten wird. Er ist abgemagert und in sich zusammengesunken. Ich hätte die Möglichkeit gehabt ihn nochmal so zu sehen, weil zwischen Weihnachten und Sylvester fuhr meine Mama zu ihm. Sie meinte das wäre zu stressig für mich und ich soll ihn lieber anders in Erinnerung behalten. Ja sie hat Recht aber es schmerzt mich trotzdem das ich nicht mitkam und umso mehr tut es mir weh das ich auf Opas Beerdigung nicht hin konnte weil ich mit Fieber im Bett lag. Ich wollte so sehr zu ihm und dann bekam ich einfach Corona. Mir kamen immer wieder seine Worte in den Kopf: „Mein jetziges Lebensziel was ich noch habe ist es meinen Vater zu überholen, ich will älter als 81 werden, dann kann ich zufrieden einschlafen.“ Mein Opa ist mit 78 Jahren verstorben und es tat mir leid. Diese Krankheit hat sich sehr schnell entwickelt. Er kam vor einem Jahr in dieses graue abgeranzte Zimmer im Heim und verstarb auch dort. Es war jedem bewusst das diese Situation sehr schlecht für Ihn ist. Das er seine Familie jetzt mehr als denje brauchte. Ich habe im November in Berlin rumtelefoniert ob es einen Platz gibt speziell für Demenzkranke und es war teilweise erfolgreich aber meine Vorschläge wurden abgeschüttelt von den bevollmächtigten Personen. Hat denn keiner kapiert das wir keine Zeit haben? Das es jetzt passieren muss? Opa ist alleine gestorben, einsam und er hat das nicht verdient. Ich weine jedes Mal wenn ich an Ihn denke und ich bin müde davon. Ich habe ein schlechtes Gewissen obwohl ich keins haben sollte. Dies war mir eine Lehre. Ich werde niemals meine Mutter so sterben lassen. Niemals.

Eine Beerdigung ist so endgültig, du realisierst erst hier das es wirklich vorbei ist und die meisten sehen darin einen Abschluss. Ja mit all dem abschließen muss ich noch. Trauer hat keine Zeitbegrenzung. Ich denke man trauert ein Leben lang und der Schmerz lässt etwas nach umso mehr Jahre ins Land ziehen. Ich denke oft an Opa. Wenn ich mich mit meinem Freund streite dann denk ich darüber nach was Opa mir raten könnte. Mein Opa und ich haben uns oft über Beziehungen unterhalten. Wir sind meistens der selben Meinung gewesen und ich muss sagen er fehlt mir schrecklich. Sein Gesundes-Ich und sein Demenz-Ich, auch als er Demenz bekam war er zwar hilflos und konnte Gesichter nicht zuordnen aber sein Charakter blieb der selbe. Man konnte mit ihm sehr gut scherzen bis zum Schluss. Opa war es wichtig das er was an seine Enkel weitergibt und er war sehr stolz darauf wenn er uns was beigebracht hat. Er ist ein herzensguter Mensch gewesen. Das traurige ist das mir auf einmal Fragen einfallen die ich ihm gerne stellen würde und jetzt werde ich darauf nie eine Antwort kriegen. Was ich damit sagen möchte ist das es nie zu spät ist mit seinen Großeltern zu reden, auch über unangenehme Themen. Vielleicht können Sie dir etwas mitgeben.

Ich rede mir ganze Zeit ein das er im Himmel Oma wieder sieht und mit Ihr zusammen glücklich auf einer Wolke sitzt und auf uns herabsieht. Wenn ich traurig bin legt er seine Hand auf meine Schulter und tröstet mich. Ja, die Vorstellung gefällt mir besser und mehr als zu Wissen das wir ins endlose, schwarze Nichts gehen. Ich glaube daran das die Seelen hier immernoch um uns herum sind und ich bin nicht religiös oder so aber das gibt einen Kraft.

[heartlesssometimes]

Meine Mutter hat mir letztens gesagt, dass jeder Mensch mit einer bestimmten Aufgabe auf diese Welt gekommen ist und ich glaube an das, was sie da gesagt hat. Ich glaube, ich muss lernen, Situationen und Menschen so zu akzeptieren, wie sie sind und nicht immer wieder versuchen jemanden zu ändern, oder retten zu wollen. Es geht einfach nicht. Meine Mutter ist im inneren ein herzensguter Mensch, mit einem großen Herzen und ganz viel Liebe und Lebenslust in sich, aber sie hat zu viele schlechte Menschen getroffen und ihre ganzen Traumata haben sie vergiftet und sie vergeiftet jetzt Menschen, die dafür gar nichts können, ohne es zu merken glaube ich. Viele Menschen machen sie immer wieder aufmerksam auf ihr Verhalten, aber sie ist so mit sich selbst beschäftigt, in ihren ganzen Drama, ist kein Platz für andere Menschen, oder für Rücksicht auf die Gefühle anderer Menschen. Ich will meine Mutter hier keineswegs schlecht reden, sie ist ein wundervoller Mensch und sie ist sehr hilfsbereit und will für jeden nur das beste. Ich will nur sagen, was ich erlebe und wie ich mich dabei fühle. Tumblr ist der einzige Ort, wo ich nicht verurteilt werde, deswegen habe ich das Gefühl, ich kann hier meine Gedanken niederschreiben, ohne Angst vor Verurteilung.

[sakrumverum]

Zita Lombardo aus Monsagrati in der Toskana, die Tochter einer armen Landarbeiter-familie, kam schon mit 12 Jahren als Dienstmagd in das Haus der reichen Familie Farinelli im nahen Lucca. Der Dienstherr war ein jähzorniger, grober Mensch, seine herrschsüchtige Gattin behandelte das Mädchen herablassend, die verwöhnten Kinder verspotteten sie. Alle Demütigungen und Misshandlungen, die sie hinnehmen musste, sah Zita als ihr von Gott auf-erlegte Prüfungen an. Doch mit der Zeit gelang es der jungen Frau durch ihre Liebenswürdigkeit, ihr sanftes, freundliches Wesen, und nicht zuletzt durch ihre charaktervolle Persönlichkeit, die Zuneigung der ganzen Familie zu gewinnen. Bald hatten alle, die sie kannten, die junge Magd gern. Wegen ihrer außergewöhnlichen Kochkünste soll Zita sogar eine gewisse Berühmtheit erlangt haben. - Nach 50 Jahren Dienst im selben Haus starb die herzensgute Frau einen friedlichen Tod. Ihr Leichnam blieb bis heute unverwest. Zita ist die Patronin der Hausangestellten, der Haushälterinnen und aller Dienstboten. + 27.4.1272. Bauernregel: "Ist zu Sankt Zita das Wetter schön, so kann man Kohl und Erbsen säen." Land Europa Italien (Toscana)

[motherfvckerjoe]

ich habe es so oft gelesen und jedes mal kamen mir die tränen. ich wünschte du würdest wissen, was alles in mir vorgeht. es hat sich so angefühlt, als wäre es genau das gewesen, was ich jetzt am meisten gebraucht habe. ich habe in den letzten monaten viel über dich nachgedacht. es hat mich so viel eingeholt, was ich all die jahre immer verdrängt hatte. es ist an manchen tagen echt hart irgendwie etwas gutes zu sehen, weiterzumachen und sich nicht komplett selbst zu hassen. deshalb bedeutet es mir so viel zu wissen, dass es dir nicht egal ist und ich vielleicht doch ok bin so wie ich bin. danke dass du mir etwas hoffnung geschenkt hast. das alles klingt jetzt vielleicht mega komisch, verwirrend und du verstehst es nicht ganz, weil ich mich dir auch irgendwie nie geöffnet habe. Ich hatte einfach das bedürfnis dir zu schreiben um dir zu sagen, dass du und was du geschrieben hast mir unendlich viel bedeuten.

Du wirst immer einen Platz in meinem Herzen haben. Egal wann oder wo. Ich kann dich nicht los lassen, egal wie oft ich es probiere und ich mich ablenke. Ich stehe heute noch dazu, dass du meine große Liebe bist und ich weiß, es ist kontraproduktiv jedes Mal wieder Salz in die Wunde zu streuen aber mir macht es Sorgen zu wissen, dass du dich nicht selbst liebst und wertgeschätzt fühlst. Ich bin selbst so oft traurig darüber, dass ich dir nicht der Mensch sein konnte, der dich diese Empfindungen vergessen lässt. Jeder braucht so einen Menschen an seiner Seite und kaum einer hat ihn. Darum möchte ich zumindest über Umwege da sein und dich wissen lassen, dass du ein so wunderschöner, herzensguter Mensch bist! Jeder hat seine Ecken und Kanten, seine Traumata und Sorgen aber das macht einen nicht weniger liebenswert. Du darfst dich immer, rund um die Uhr melden. Ich würde dir egal wie arschig oder eingeschnappt ich manchmal bin immer zuhören. Fühl dich gedrückt und danke für deine Worte. 🤍

[jotgeorgius]

Raunächte - DIY.

Ich bin in einem Alter wo der Tod noch weit weg ist. Den Zeitpunkt wann Schluss ist, kennt man glücklicherweise nicht, allerdings ist klar, dass jeder einmal sterben wird. Ich erfreue mich bester Gesundheit, schaue gern in den Spiegel und habe mir viele Annehmlichkeiten gegönnt, die das Leben so bereithält um den Alltag angenehmer zu gestalten. Was auch wichtig ist, ich bin sozial eingebunden und kann mich auf meine Freunde verlassen. Eigentlich kann ich ganz zufrieden mit meinem bisherigen Leben sein. Ich habe keine besonderen Wünsche. Es wäre nur schön wenn ich nicht ewig an Geräte angeschlossen wäre, es im Kreis mir vertrauter Personen passieren würde, oder an einem Ort, der alleine durch seine Schönheit dazu führt, dass ich das Bewusstsein verliere und friedlich einschlafe. Aktuell muss ich mir überhaupt keine Sorgen machen, was mit mir passieren würde. Spätestens nach zwei Wochen würde man mich in meiner Wohnung, im Garten oder via GPS in der Nähe meines Autos finden. Nur wie ist es für Menschen im gehobenen Alter, die noch eine eigene Wohnung haben? Was man nicht vergessen darf, deren Freunde sind oftmals bereits verstorben und nicht jeder Senior hat ein gutes Verhältnis zu seinen Kindern. Eine hundert prozentige Sicherheit hast du also nicht. Im fortgeschrittenen Alter würde ich mich insofern aufstellen, dass irgendeiner ab und an mal nach mir schaut. Deswegen ist es eine wichtige Aufgabe, auch für künftige Generationen, egal wie der technische Fortschritt verläuft, weiterhin soziale Gepflogenheiten zu hegen und zu pflegen. Was mich mehr beschäftigt als der eigene Tod, ist der Tod von geliebten Personen, die vor dir gehen. Einmal habe ich bereits eine sehr schmerzliche Erfahrung gemacht als meine Großmutter verstarb. Sie ist eigentlich die Quelle für diese Zeilen. Ihr Ableben hat 2017 eine große Lücke hinterlassen. Sie war der Dreh- und Angelpunkt, dass ich mich immer auf Heiligabend freute. Meine Eltern stehen mit diesem Tag irgendwie seit jeher auf Kriegsfuß. Umso mehr hat meine Großmutter diesen Tag versucht so schön zu gestalten wie es eben nur ging. Das war auch für sie sehr anstrengend, da es gesundheitlich immer mehr zu einer Herausforderung wurde. Mir war das zur damaligen Zeit gar nicht so bewusst, obwohl ich ihr natürlich selbstverständlich half, wo ich nur konnte. Meine Cousine hat es etwas "einfacher". Sie hat mehrere Großeltern, da mütterlicher- und väterlicherseits noch jemand da ist. Seit ihrem Ableben ist Heiligabend eigentlich nur noch ein Datum. Ich erhalte mir selber gewisse Traditionen, doch es ist nicht vergleichbar damit, als würde ich mit meiner Oma über irgendwelche Sachen und Träume zu sprechen, während ich nebenbei genüsslich Bowle schlürfe. Glücklicherweise besitze ich diese noch. Hals über Kopf hatte mein Opa seinen gesamten Hausstand veräußert oder weggeschmissen. Fragwürdig wie so viele Entscheidungen, die er in seinem Leben nach meiner Oma getroffen hat. Er ist kein schlechter Mensch und gesundheitlich noch gut drauf, doch ein Mann großer Gefühle ist er meistens nur wenn es um ihn geht. Leider muss man dabei berücksichtigen, dass er dann meistens seine eigenen Entscheidungen betrauert. Er hat das Privileg eine Familie im Rücken zu haben, die mitbekommt wenn etwas mit ihm ist. Er wird nicht vergessen. Er könnte jeden Tag in vollen Zügen genießen. Ich möchte nix erben, von mir aus kann er sein ganzes Geld ausgeben und sich einen schönen Lebensabend machen. Er steht sich dabei nur leider selber im Weg. Die Weihnachtszeit wird wie immer mit dem Geburtstag meines Vaters enden. Auch er ist ein herzensguter Mensch, doch innerlich sehr zerrissen, was sich oftmals in kleinen Gemeinheiten äußert. Dennoch ist sein Geburtstag noch innerhalb der Weihnachtszeit. Was mich nach diesem merkwürdigen Parcours zwischen Gedanken an den Tod und Erinnerungen an meine Großmutter zum eigentlichen Kernpunkt dieses Textes bringt. Ich hätte gern wieder ein schöneres Weihnachten. Um das zu verwirklichen, muss ich es wohl selber in die Hand nehmen.

[shawtysdailydairy]

Nachricht an Ihn...

Ich weis gar nicht wie ich es dir Mitteilen soll.. Du hast dich so in meinem Leben eingeprägt das ich vieles bist heute nicht verstehen werde und auch nicht in Zukunft.. Mir fällt es schwer gerade zu schreiben weil ich echt dauerhaft am Heulen bin weil momentan mein Leben mir einfach zur last fällt.. Ich weis nicht ob es dir bewusst ist was du für ein Toller Mensch du bist. Weist du damals hatten wir zwei es auch nicht einfach gehabt, je mehr ich realisiere war ich immer ein Arschloch. Du bist so unrealisitisch wie es klingen mag fast oder genau 4 Jahre an meiner Seite… Wir sind zu 2 immer wieder verschiedene wege gegangen, aber warum auch immer fanden wir immer zurück.. und auch wenn du jetzt gehen mögen magst, damit ich dein leben nicht mehr erschwere, denk ich ganz stark daran das du später wieder an meiner Seite bist. Ich hab gesagt ich werde dich niemals gehen lassen und mir ist es egal wie du in Zukunft sauer auf mich sein wirst, mir egal ob du mir nicht vertrauen wirst oder sonst was.. Ich werde von deiner Seite niemals weichen.. Wenn du ganz fest danach überlegst, hatten wir davor kein Kontakt gehabt weil wir 2 oder eher ich wieder total idiotisch war.. Ich hab dennoch an dich jedes mal gedacht und versucht immer wieder was von dir zu Erfahren, sei es bei Trätner oder bei manch anderen Zwickau in hoffnung das die, die kannten… Selbst jetzt wenn du gehst und ich bin in Zwickau und ich treff jemanden der zu dir guten draht hat, werd ich nach dir fragen. Ich hab es damals getan und werde es in Zukunft weiter tun. Ich bin dir einfach so verdammt Dankbar das du so ein Herzensguter Mensch bist, du hast dich in meinem Leben so heftig eingeprägt das du eigentlich das beste verdient hast und ich arschloch tu dir nur leid zu. Ich weis selbst nicht wieso ich so bin, und ich hasse mich wirklich dafür. Weil dafür das du so zu mir warst und ich so zu dir bin, bin ich eine sehr große enttäuschung, das ich jedes die Tage nur am heulen bin.. Ich fahre auf arbeit, ich denk an dich und heul dabei, ich fahr von der arbeit und weine.. Ich bin zuhause und lege mich direkt ins bett, ich starre in die leere und weine.. Ich weis das jeder meiner Tat nicht verzeihbar ist, aber ich danke dir so sehr das du trotz meines Fehlverhalten für mich da warst. Mich in jeder schwierigen Situation mich aufgefangen hast, mich wieder gerade gebogen hast, mir zugehört hast obwohl ich weis das du mich am liebsten in stücken zerrissen hättest.. Ich hab sowas nicht verdient und genau du nicht, das ich dich so scheiße behandle.. Du bist das GRÖßTE glück was einem passieren kann, und ich werf es einfach in den Dreck.. Ich weis nicht wieso ich mich so verstecke und so Handle, ich weis nicht wovor ich wirklich angst habe. Es tut mir so unfassbar leid, und bei Gott, ich hab dich so in mein Herz geschlossen, das ich daran leide was für ein Mensch ich bin. Ich hab dich so unfassbar lieb, ich werde dich niemals aufgeben wollen, ich werde immer voller stolz erzählen was du für ein Mensch du bist.. Wie wundervoll du bist, und wie schön du bist Duu verdienst so viel mehr.. Ich kann nicht aufhören zu weinen..: Ich saß mit meinen Eltern am esstisch und konnte nicht aufhören, ich habs versuch zu unterdrücken aber der schmerz is doch viel stärker als es verstecken zu können…

Womit hab ich das jetzt alles verdient das du so wundervoll zu mir warst? Du hast mir gefühlt jeden stern vom Himmel geholt… Du warst immer für mich da egal in welcher gefühlslage du gesteckt hast..

Ich denke die ganze Zeit wie wir nächte lang gefacetimed hatten, wie unser erster treff war, wie nervös du warst und so süß schüchtern, wie ich mich in dein Lächeln verliebte als ich dich anschaute, wie schön du immer wurdest als du dein bart stehen lassen hast und ich nicht aufhören konnte dich anzuschauen Weil du jeden Tag schöner wirst..

Ich hab angst dich dauerhaft zu belästigen es tut mir so leid wenn ich dich nerve, aber ich könnte dir jeden tag sagen wie wundervoll du bist.

[zuxnaiv]

16. September 22

Hello there,

Mittlerweile kenne ich die Momente zu gut, in denen man Stress und Schmerz im Körper verspürt, aber es durch weinen nicht abbauen kann. Mein Körper hat sich mittlerweile an diesen Zustand gewöhnt und ihn akzeptiert.

Ich kenne es mittlerweile in und auswendig enttäuscht und liegengelassen zu werden. Wenn man mich einfach wegwirft und man mich plötzlich nicht mehr braucht. Denn genau so ist es. Es schnürrt mir die Luft ab, wenn ich daran denke, dass ich in 3 Wochen hier weg bin und dich einfach nichtmehr sehen kann. Du hast mir so gut getan. Mir gezeigt, dass ich doch mehr wert bin als alle anderen denken. Dass es doch möglich ist Gefühle für mich zu entwickeln. Das hat mich erschreckt und überfordert. Das kannt ich so seit vielen Jahren nicht.

Neben dir hatte ich immer das Gefühl jemand zu sein. Neben dir hab och mich so stark gefühlt. Du hast mir das beste Gefühl auf der Welt gegeben.

Kannst du dich noch an den Abend erinnern, an dem wir uns das erste Mal gesehen haben? Es war in Thalheim beim Osterfeuer. Deine dunklen Augen haben mich sofort ein Kribbeln spüren lassen.

Unser erstes richtiges Treffen? Nachts auf dem Collm. Wir haben stundenlang geredet. Du hast lich so gecatched, sodass ich immer mehr von dir wissen wollte. Immer mehr über dich herausfinden wollte. Du hast es mir so angetan, dass hat bis jz noch keiner geschafft. Deine Art, dein Charakter.. ist einfach perfekt. Du bist so ein herzensguter Mensch..

Du fehlst mir. Sag mir, woran sind wir gescheitert? Warum haben wir uns aufgegeben? Warum haben wir nicht um unsere Gefühle gekämpft? Wir hätten so gut zusammengepasst. Es hätte so schön sein können..

[einfachmalvic]

Hallo Tagebuch,

Ich habe mich lange nicht mehr gemeldet. Ich weiß auch nicht wie es mir eigentlich geht. Zwischen gut und schlecht sind Welten dazwischen, ich weiß es nicht…

In letzter Zeit ist so einiges passiert, zwischen durch war ich am aufgeben, wollte alles wieder beenden aber habe mich dann wieder gefangen und versucht mein Leben wieder in die Hand zu nehmen. Leider meinte es das Schicksal mit mir nicht gut. Jemand ist an Krebs erkrankt in meiner Familie, dass hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Ich dachte ich verbrenne innerlich, die Welt hat sich so surreal angefühlt und falsch, als ob es nur ein böser Traum wäre aber Gott verdammt Nein.. es ist kein Traum es ist die blanke Realität, die mir das Leben so schwer macht. Seit diesen Tag fühlt sich mein Leben nicht mehr echt an es fühlt sich eher wie Spiel an. Das Leben ist so unglaublich hart, ich hoffe sehr das Sie den Krebs besiegt und alles wieder zum alten wird.. Ich dachte immer das mein Leben so schlimm sei, aber das war es nicht jetzt erst hab ich es erkannt. Jetzt, wo gerade das Leben von Ihr auf dem Spiel steht. Ich hab es jetzt erst gemerkt wie gut ich es damals hatte, und ich wünsche mir nichts sehnlicher als mein altes Leben wieder zurück. Das ich aufwache, Sie sehe.. Wie Sie durch die Wohnung läuft, wie sie kocht, wie sie mich jedes Mal wieder erinnert zu Staubsaugen. Gott ich vermisse es, vermisse es so sehr Sie bei mir zu haben. Mit dem Gedanken klar zu kommen, dass Sie irgendwann nicht mehr ist, ich ertrage das nicht. Seid dem ich denken kann war Sie bei mir und jetzt ? Verbringt sie ihre restlichen Tage bei Ärzten und in Krankenhäuser.. sie hast die Dinger vom Herzen aber es geht nicht anderes. Ich besuche sie oft, denke an sie, bete regelmäßig das es ihr endlich besser geht. Wieso eigentlich sie, wieso nicht jemand der kein guter Mensch war. Sie war ein Herzensguter Menschen ein besseren hätte man sich gar nicht vorstellen können. Gott wie oft sie mir meine Tränen weggewischt hat und meinte das alles wieder gut wird.. wie soll ich ohne sie die schlechten Tage überstehen. Ich weiß jeder muss mal sterben aber für sie ist es zu früh

[galli-halli]

Ich muss ja sagen, wo du die Zusammenfassung von Teamwork gepostet hast, dass in der ersten Folge einer meiner wirklich absolut liebsten JK Momente drin ist. Ich glaube, wir wissen alle was ich meine. Aber als Joko so völlig erledigt war nach dem Überschlagdings und Klaas dann zu ihm kam… Puh. Wie er ihn zu sich zieht. Wie er sich über ihn beugt und wirklich checkt ob’s Joko gut geht. Macht sich nicht über ihn lustig sondern will wirklich gucken wie’s ihm geht. Wie er Joko Mut zuspricht. Und wie er ihm am Ende kurz durch die Haare steigt. Gott im Himmel, so soft. Und dass zu einer Zeit, wo sie das nicht immer waren. Zumindest nicht wie jetzt. Vor allem Klaas. Ich hätte ja zu gern Klaas‘ Gesicht gesehen, als er da so über Joko gebeugt war. 😭🥺

Der Fairness halber möchte ich kurz erwähnen, dass ich die Zusammenfassung von Teamwork nur ge-reblogged habe, gepostet hat das @jkvsmysanity <3

Und ja, den Moment liebe ich auch. Klaas hat einen Hang zur Fürsorge, aber der kam im Zusammenhang mit Joko früher so gut wie nie öffentlich raus und umso schöner war es, das bei Teamwork manchmal zu sehen.

Allein, wie er Joko zurück aufs Sofa zieht und sich über ihn beugt. Ich kann gar nicht richtig beschreiben, was das mit mir macht, aber es wirkt so echt. Ich wüsste nicht, warum Klaas das machen sollte, wenn nicht, um sicherzugehen, ob bei Joko alles okay ist.

Ich muss bei sowas immer an Joko denken, der gesagt hat, Klaas sei bezaubernd, wenn es darum ginge, sich um andere zu kümmern. Das kam aus tiefstem Herzen und das kann man sehen.

Da du sagst, du hättest gerne Klaas' Gesicht in dem Moment gesehen. Es sah vermutlich ungefähr so aus:

(übrigens ist das noch einer dieser Momente, die ich abgöttisch liebe, weil wie breit kann man bitte lächeln, nur weil man jemanden anguckt?!)

[vltsehenwirunswieder]

Sehnsucht nach dir zu haben, von dir getrennt zu sein, ist ein unbeschreiblicher Schmerz. Ich vermisse deine Wärme, deine lieben Worte in der Not, deine Zuneigung, deine unendliche Liebe. Ich denke jeden Tag an dich und kann nicht damit umgehen, dass du nicht mehr an meiner Seite bist. Wir hatten noch so viele Pläne gehabt, noch so viele Wünsche offen und noch so viele Gedanken, die wir nicht geschafft haben miteinander zu teilen. Ich gebe jeden Tag mein Bestes, damit du auf mich hinunter schaust, lächelst und stolz auf mich bist. Ich werde wohl nie begreifen, wieso wir so ein Schicksal erleiden mussten, wieso ausgerechnet wir auserwählt wurden durch die Hölle zu gehen. Wieso nur du? Du hättest das Beste verdient, dir hätte die Welt zu Füßen liegen müssen. Ich kenne keinen, der dich nicht geliebt hat, du warst ein herzensguter Mensch, ein Mensch, der sich um alle gekümmert hat und alles für jeden gab. Ich wünsche mir, ich wäre nur ein halb so guter Mensch wie du, Mama.

[sakrumverum]

Zita Lombardo aus Monsagrati in der Toskana, die Tochter einer armen Landarbeiter-familie, kam schon mit 12 Jahren als Dienstmagd in das Haus der reichen Familie Farinelli im nahen Lucca. Der Dienstherr war ein jähzorniger, grober Mensch, seine herrschsüchtige Gattin behandelte das Mädchen herablassend, die verwöhnten Kinder verspotteten sie. Alle Demütigungen und Misshandlungen, die sie hinnehmen musste, sah Zita als ihr von Gott auf-erlegte Prüfungen an. Doch mit der Zeit gelang es der jungen Frau durch ihre Liebenswürdigkeit, ihr sanftes, freundliches Wesen, und nicht zuletzt durch ihre charaktervolle Persönlichkeit, die Zuneigung der ganzen Familie zu gewinnen. Bald hatten alle, die sie kannten, die junge Magd gern. Wegen ihrer außergewöhnlichen Kochkünste soll Zita sogar eine gewisse Berühmtheit erlangt haben. - Nach 50 Jahren Dienst im selben Haus starb die herzensgute Frau einen friedlichen Tod. Ihr Leichnam blieb bis heute unverwest. Zita ist die Patronin der Hausangestellten, der Haushälterinnen und aller Dienstboten. + 27.4.1272. Bauernregel: "Ist zu Sankt Zita das Wetter schön, so kann man Kohl und Erbsen säen." Land Europa Italien (Toscana)

[tastelikecvndy]

⠀Happy Birthday to my brother for

⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀ life,

⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ @die-by-the-blade 🤍

Kadar, ich weiß, dass du es hasst solche Art von Aufmerksamkeit zu bekommen, aber dir wird sicherlich auch klar sein, dass du bei mir nicht daran vorbei kommen wirst. Das ganze letzte Jahr war eine Achterbahnfahrt für dich, du hast lernen müssen wie es ist, alleine dazustehen aber genauso, wer die Menschen um dich herum sind, die es ernst mit dir meinen. Du hast alte Leute gehen lassen, und neue dazu gewonnen. Ich weiß, dass es dir unheimlich schwierig fällt Menschen zu vertrauen, und ich habe hiermit die perfekte Möglichkeit mich bei dir zu bedanken, dass du mir genau dieses Vertrauen schenkst. Wir reden über Gott und die Welt, unsere Meinungen können manchmal nicht verschiedener sein oder unsere Gespräche belangloser. Du stehst mir bei jedem Problem bei und trotzdem findest du selbst in den tristen Momenten einen Weg, mich zum Lachen zu bringen. Deine Art, auch wenn sie von einigen als kühl und distanziert aufgefasst oder auch beschrieben wird, ist alles andere als das. Du bist so ein herzensguter Mensch, man kann mit dir jeden Mist anstellen, über geteilte Galaxien reden oder auch schweigen und es wäre nicht einen Moment unangenehm. Du bist auch so ein standfester Vater (aber Milan werde ich dir trotzdem nicht geben!!), der seine kleine Prinzessin mit allem liebt, was er hat. Ich hoffe du weißt, dass egal was auf den Wegen des Lebens für dich noch auf dich wartet, ich bin hier. Du bist nicht alleine, und gemeinsam kriegen wir das alles schon geregelt. Also, merci, dass es dich gibt und alles gute zum Geburtstag, du alter sack!

(Vielleicht hatten wir damals etwas viel Tee im Schuh, aber ich sag ja, lachen mit dir ist teilweise einfacher wie atmen)

[certaintrigger]

Rüdiger Knoche ist tot

Als wir uns vor unserem Urlaub das letzte Mal sahen, erzählte er uns ganz erstaunt davon, dass neulich ein junger Mensch vor ihm am Gemüse stand und auf ein Schälchen Beeren zeigte und fragte, was das denn sei. "Der hatte noch nie Stachelbeeren gesehen. Da studieren die Leute alles mögliche und kennen keine Stachelbeeren. Irre, oder?" Unfassbar, dass es solche Geschichten vom Zittauer Markt jetzt nicht mehr geben soll. Nun habe ich die Nachricht aus verschiedenen Richtungen bekommen, also wird sie wohl leider stimmen: Rüdiger Knoche ist gestorben.

Am Mittwoch stand er noch - wie jeden Mittwoch - hinter seinen Gemüse- und Obstkisten und am Donnerstag war er schon nicht mehr da. Ganz plötzlich. Unsere Stadt hat nicht nur einen Gemüsehändler verloren, sondern ein Zittauer Original. Bei Rüdiger Knoche einkaufen, hieß immer: Du bekommst erstklassige regionale Ware - und wenn sie mal in der Auslage nicht ganz so erstklassig war, gab es garantiert ein "nee, nehmse die hier, die schmecken besser" und darauf konnte man sich dann auch verlassen - ja und bei ihm kaufen hieß auch immer, es wird irgendwie ein Schätzpreis werden, was man am Ende bezahlt, denn irgendwie wusste man nie so richtig was was kostet und der Meister hatte zwischendurch immer so viel zu erzählen, dass er trotz Taschenrechner und Zettel ständig vergaß, wie viel er denn nun inzwischen ausgerechnet hatte. Am Ende kam ein Preis raus und irgendwie habe ich über die Jahre sicher manchmal mehr, oft aber auch weniger bezahlt als ich eigentlich an Gemüse im Korb hatte. Aber das war egal. (Und offenbar war das ein allgemein bekanntes Knoche-Phänomen. Einmal erzählte er mir beim Tomaten abwiegen, dass regelmäßig eine ältere Dame zu ihm an den Marktstand kommt, die dann für ein paar Stunden für ihn das im Kopf zusammenrechnen übernimmt….) Rüdiger Knoche war für mich die Seele des Zittauer Marktes. Die Ruhe selbst, auch wenn ihn mal wieder jemand wegen einer Kiste Stiefmütterchen im Lockdown angezeigt hat. Und immer mitfühlend und herzensgut gegenüber seiner Kundschaft. Meine Lieblingsgeschichte und gleichzeitig die Geschichte, die so unglaublich viel über die Güte dieses Menschen aussagt, hat er mir erst vor ein paar Monaten erzählt. Ich versuche mal, ihn direkt wiederzugeben: "Neulich bin ich nach dem Markt am Mittwoch noch bei Netto ran gefahren, da spricht mich eine ältere Dame an "Herr Knoche Herr Knoche, ham Sie noch ein paar Kartoffeln für mich, die hab ich vorhin vergessen mitzunehmen". Also packe ich das halbe Auto aus, denn die Apern waren natürlich irgendwo ganz unten. Als ich wieder hoch gucke, hat sich schon eine kleine Schlange gebildet. Die dachten, ich verkaufe jetzt auch da!" Er musste direkt beim Erzählen wieder lachen. "Naja, ich hab dann schnell wieder eingepackt, das geht ja ni, die sollen Sonnabend wieder kommen."

"Warum müssen eigentlich immer die Menschen so früh gehen, die Sonne in die Herzen ihrer Mitmenschen bringen, und die bösen und hinterhältigen Egoisten werden hundert?", hat meine Liebste gestern gefragt und sie hat deftigere Worte als "böse, hinterhältige Egoisten" gesagt. Keine Ahnung, ich weiß nur, dass man die Egoisten schneller vergisst. Und ich werde sicher für den Rest meines Lebens bei einem zarten ersten Kohlrabi der Saison an Rüdiger Knoche denken. Ich bin wirklich sehr traurig.

[anirismood]

" Vorab einmal. Es liegt kein bisschen daran, dass ich was getrunken habe. Ich bin mir vollkommen bewusst was ich hier gerade mache.

Ich denke wir sollten diesen verzweifelten versuch, uns wieder näher zu kommen, diese "freundschaft" aufzubauen or whatever.. einfach sein lassen. Es führt zu nichts, außer dìass ich mich dauernd schlecht fühle wenn wir schreiben. Wieso? Tja überleg dir das mal.

Beim besten willen ich hab es versucht. Oft genug, sogar jahre lang hab ichs versucht, bin dir in arsch gekrochen, war bereit alles für dich zu geben/tun. Und für was das alles? Für NICHTS. Nervenaufreibend.

Ich hab echt immer gedacht irgendwann passiert was" und wir kommen klar. Aber nein, wir kommen nur dann klar, wenn dir danach ist. Du nimmst dir was du willst. Was eigentlich keine schlechte eigenschaft ist. Aber dass dus auch mit mir abziehst, hätte ich nie gedacht. Du spielt mir einfach iwas vor. Kommst mit diesen ganzen Gesten an, schickst mir bewusst falsche signale, schreibst mir sachen, die nicht mal manche paare, die sich lieben, sich schreiben. Machst mir was vor, spielst mit mir und meinen Gefühlen. Du nutzt es aus. Und währenddessen weißt du ganz genau was ich für dich empfinde. Du sagst sogar du liebst mich( ich weiß, du warst ciao, und wahrscheinlich weißt du das auch gar nicht mehr bzw hast es nie so gemeint) aber wie kannst du sowas sagen, wenn du weißt dass meine Liebe echt ist? Wieso? Wofür das alles? Was möchtest du von mir? Wieso machst du das alles? Wieso sagst du mir nicht einmal im leben die verfickte Wahrheit? Was bin ich für dich? Du warst für mich immer einer der wichtigten menschen in meinem Leben. Ich hätte dir mein Leben anvertraut, du warst mein bester Freund. Du war meine erste Liebe. Du warst alles für mich während ich nur ne kurze ablenkung für dich war/bin. Ich akzeptiere es mittlerweile, aber ich werd nie verstehen wo der sinn für dich bei der ganzen sache war? Du bist ein herzensguter Mensch Andi, sonst würde ich dich niemals so lieben können, aber du brichst mich und auch andere Menschen um dich herum. Bewusst oder nicht, ich weiß es nicht. Aber ich hoffe du wirst irgendwann mal an den Punkt kommen in deinem Leben, an dem du mich verstehst. Sag mir nur hab ich mich wirklich all die Jahre so sehr in dir geirrt? Hab ich mir alles eingebildet? Waren das alles nur Wunschdenken?"

Quelle: Hab ich ihm geschrieben

[yourfuckthesystem]

Heute vor 365 Tagen hielt ich ein letztes Mal deine Hand. Du sahst so friedlich aus wie du da lagst, als würdest du schlafen. Du hast deinen Frieden gefunden. Viel zu früh. Ich würde alles dafür geben, dich wieder hierher zu holen. Denn auch nach 12 Monaten, möchte ich es einfach immer noch nicht wahr haben. Es tut immer noch weh, wenn ich Bilder von dir sehe, dein Parfüm rieche oder ab und zu über ein T-Shirt von dir stolper. Dann wird mir wieder bewusst, dass du nicht wiederkommst. Hoffentlich hast du einem schönen Platz im Paradies gefunden. Auch wenn ich dir das viel zu selten gesagt und gezeigt habe, du bist die beste Mama, die ich mir hätte wünschen können. Denn auch wenn ich viel Scheiße gebaut habe und mich damals manchmal wie ein Riesen Arschloch verhalten habe, standest du immer hinter mir und hast mir geholfen, wenn ich komplett am Ende war. Du hast jedem geholfen, du warst so ein herzensguter Mensch und hast die Bedürfnisse anderer immer vor deine gestellt. Du hast Menschen dein letztes Hemd gegeben, obwohl du nichts mehr hattest. Du warst nicht nur die beste Mama, sondern auch die beste Oma, die bei jedem Mist mitgemacht hat, mit der man spielen und lachen konnte. Die alles dafür tat, dass ihre Enkel eine schöne Kindheit haben. In den nächsten Tagen wirst du auch nochmal Oma. Ich seh es vor Augen, wie deine Augen gestrahlt hätten, wenn du die kleine dann auf dem Arm hättest. Es ist so schade, dass sie ihre Oma nicht mehr kennenlernen kann, aber ich werde mein Bestes geben, für dich einzuspringen, ich werde ihr ganz viel von dir erzählen und ihr Bilder zeigen. Du wirst immer in unserer Erinnerung weiterleben. Heute tut es ganz besonders weh, aber ich versuche stark zu bleiben. Aber bitte sei mir nicht böse, wenn ich ab und zu schwach werde. Ich freue mich schon auf unser Wiedersehen, mein wundervoller Engel. Bitte warte solange auf mich, bis bald. Ich liebe dich, Mama!❤️ †07.03.2019 21:34 Uhr