Sono caduta. Mi sono rialzata. E poi sono caduta ancora. E ancora. E alla fine sono diventata pi霉 chiusa di com'ero, per difendermi, per non essere pi霉 toccata da cose che fanno male.
Roberto Emanuelli, Ora amati
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Gironi dell鈥檌nferno
Deve esserci un girone dell鈥橧nferno che assomiglia al gruppo Whatsapp delle mamme.
Stamattina i primi messaggi alle 6:00 am.
Il disagio vero.
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Avere il cuore ferito 猫 come avere le costole rotte
nessuno vede ma fa male ogni volta che respiri
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Eri ad un passo da me
Tra di noi un muro invalicabile, per te
Mi hai mostrato le spalle tornando sui tuoi passi
Davanti a me il vuoto, un lastricato di spine e di sassi
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Vorrei poter avere uno di quei blog studyblr tutti carini con le foto belline i caff猫 nelle tazze di design, ma eccomi qua con la routine di studio pi霉 caotica che si possa avere e gli schemi meno esteticamente gradevoli di tutta la comunit脿 accademica
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Ogni tanto mi preoccupo che i miei amici possano vedere quello che scrivo per sfogarmi e prendersi male QUINDI l'unica soluzione 猫 scrivere in italiano ogni volta che mi sento male.
Per貌 ho anche almeno due (2) persone italiane che seguono questo blog quindi il problema 猫 uguale. Oppure non esiste visto che questo 猫 il mio blog e posso fare quello che voglio
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come per tutta la vita, sentirmi sola e stare da sola 猫 forse l'unico traguardo a cui arrivo sempre
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Continuer貌 a meravigliarmi ed a stupirmi. Strano, a volte, come certe connessioni ti leghino alle persone.
Un pensiero fisso tutto il giorno, con un fil di voce ne pronunci semplicemente il nome, sussurrato, sospirato e con quel sorriso appena accennato, quasi a custodire quel nome come un marchio indelebile, come segreto da proteggere, come carezza, come avvolta dal suo caldo abbraccio ti lasci cullare dal pensier di lui...
Scrivi di lui, scrivi per lui, scrivi ancora di lui, scrivi sempre, anche se lui non lo sa, anche se lui non ti legge e, questa volta, quel nome, lo scrivi...
Di quel pensiero, del suo nome ne fai un messaggio, lo fissi nero su bianco, lo incidi sulla tastiera, ma indugi...
Intanto, 2:11
脠 tardi, o forse presto, pubblico il mio ultimo post della giornata, vado a dormire e non ci penso pi霉...
...E chiss脿 cosa, lui, stia facendo adesso...
E non fa pi霉 mAle鉂わ笍
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pugno allo stomaco
. . non ce la faccio , son grande , eppure non mi persuado dell'aggressivit脿 e , uso un sostantivo banale ma inesorabilmente insostituibile , della "cattiveria" che ricevo da persone che ho amato e stimato follemente . Incasso trattamenti e attacchi impietosi da chi ha fatto a me del male , ma come se fossi io stata l'attaccante . Senza fornire dettagli di vita troppo privata , 猫 come se mio fratello venisse a rubarmi in casa e si impettisse poi , feroce e sputandomi fuoco , come avessi io fatto un torto a lui . E questo mi frastorna, mi inebetisce, tanto che pi霉 volte mi ritrovo a pensare di essere io a distorcere la realt脿 ...
Mi ritengo, e le persone che mi amano lo confermano , una persona che mai farebbe male per nessun motivo , n茅 per convenienza n茅 per difesa o per vendetta . E a quasi cinquant'anni non ne ho mai fatto .E mi prostra quando lo vedo fare nel quotidiano , nella coronaca, al lavoro , tra i conoscenti . Allora perch茅 , perch茅 attiro questa ferocia gratuita ? mi fa troppo male . Passa . Si passa , avoja che passa , passa sempre , ma tutte le volte si rinnova e mi schiaccia il dispiacere di vedermi cos矛 odiata da chi , a questo punto imperfetto d'obbligo , " amavo " . Per carit脿 , i problemi sono altri eh , ci mancherebbe , non voglio scivolare nel vittimismo , io sono felice e adoro la mia vita e i miei affetti , ma questo 猫 qualcosa che non mi spiego e mi spaventa . Gli psicologi minimizzano ( due su tre che ho sentito in questi anni ) . Io in quanto responsabile di me stessa , voglio comprendere ; per essere maggiormente consapevole , per evitare atti se feriscono o attuarne altri se giovano . Non lo so , io continuer貌 a migliorarmi , a prescindere , ma voglio anche guadagnare la capacit脿 di spezzare la punta a questa sica che periodicamente mi trafigge .
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