#en realidad no lo hice hace tanto

[diurnostarfizz]

Mas wea cagada de yansim

en realidad los dibuje en orden de rivales y ya habia empezado a amai, pero se me hacia aburrido no lo volvi a tocar y decidi terminar otros porque quiero redibujar memes. raibaru no tiene tantos cambios, simplemente le cambie a lazos para que siguiera conjuntando con osana y la hice un poco mas gordita, simplemente porque pense en ello y no me lo podia sacar de la cabeza....y tambien por un detalle que odio en la mayoria de arte official

asi no funcionan las camisetas ;-;

sobretodo cuanto mas suelta sea, menos se notara, y estoy seguro que el uniforme escolar no es del tipo que se deberia estar tan ajustado

en las camisetas la forma del pecho no es tan definida, y aun asi en camisetas ajustadas la parte de en medio suele ser como una linea, no se como explicarlo bien pero espero que se me este entendiendo, tipo asi (__) en vez de como se ve el pecho de raibaru. mi arte obviamente no es mejor que quien hizo el arte official, no estoy diciendo eso, pero esto me molesta por alguna estupida razon, raibaru es el arte en donde mas se nota pero estoy seguro que en otros tambien. es simplemente algo que me molesta irracionalmente.

el pelo tiene que ver con cambios que le e hecho a hanko, asi que a taeko se los puse tambien pues porque no. y porque el pelo de taeko en el arte oficial no me gusta mucho.

queria hacer a taeko un poco mas unica, porque se parece demasiado a ayano, sea taro o taeko, parecen hermanos, asi que le puse ojos rojos a taeko para que se vean un poco mas distintas, a taeko la e cambiado la mas y la misma vez la menos, porque quiero mantener lo de estudiante promedio que no resalta pero es que al final se me hace aburrida, asi que le di unas cosillas por aqui y por alla en personalidad y unos pequeños cambios en apariencia que anque no sean la gran cosa, hacen que se me haga mas unica. los calcetines les añadi dos rayas negras porque es su color favorito, tiene ojeras porque se queda leyendo por la noche (confirmo para mi no hay nada como leer por la noche) me gusta como le hice la cara porque parece tranquila y que literalmente no tiene ningun pensamiento en la cabeza lo cual es medio verdad

tiene cara de gato que te mira al alma.

el pelo se lo hice algo azul para diferenciar mas de taeko, y me recuerda un poco a marinette, son parecidas se lo piensan un poco, excepto que marinette no me gusta y ayano a veces si y a veces no.

no tiene los tipicos brillos que pongo en los ojos de mis dibujos, su falda tiene bolsillos, ya que recorde que su familia trabaja en la industria textil, y seria util, y en general faldas con bolsillos son god

las uñas tambien se las podria haber hecho a los otros personajes, pero me da pereza o se me olvida, pienso que midori o incluso osana le dijeron de quedar y se pintaron las uñas (midori es amiga de la infancia de ayano) pero las uñas no es relevante lol

otra cosa que tambien me molesta del arte oficial son los calcetines de ayano

lo podrian haber puesto mas alto, o mas bajo incluso, pero ugh porque, es simplemente molesto sin razon alguna. gente lo siento por quejarme de tonterias. ah si, tambien otro quejamiento de las camisetas, que tan ajustados son los uniformes para que se llegue a notar la barriga????? la mayoria de personajes femeninos tienen esto en su arte oficial, y para mi, el de ayano es donde se nota mas, solo seria si las camisetas fueran apretadas, pero de nuevo, estoy seguro que para uniformes no tendria que ser tan ajustado. aunque nunca fui a una escuela con uniforme, (bueno ahora que escribo esto me acuerdo de que si llevaba para la guarderia) asi que a lo mejor estoy incorrecto

dato epico, me puse a speedrunear estos tres dibujos hoy solamente porque tengo como mas de 50 memes guardados que quiero redibujar pero quiero hacer los diseños primero

osana y taeko casuales, no queria poner tanto detalle asi que es simple, eso si hay que ponerle luces a las zapatillas de taeko, es lo mas importante. y me daba gracia tener a taeko en ropa toda oscura y negra y gris y luego tiene zapatillas rosas con luces. osana esta algo basada en un arte oficial de ella casual, pero le cambie unas cosas, porque no se queria dibujar pantalones de campana o algo

fuera de joda yo de pequeño si pensaba que eran como mini torres eiffel (odio paris y francia/j)

hay mas imagenes que queria redibujar pero me duele la espalda ugh

nada que ver pero antes estaba comiendo pan con salchichas y un trozo se me quedo entre los dientes, pero es que ese trozo era del mismo color rosa que mi encia asi que me empeze a preocupar porque pensaba que era un trozo de mi encia, use papel y habia algo de sangre y ademas que costo un monton sacarlo y todavia seguia dudando de que era en realidad, pero visto que no estoy sangrando creo que era solo salchicha, ademas, suelo sangrar bastante porque me muerdo los labios y los dedos y sin quere me hago sangre asi que a lo mejor era eso, quiero creer.

uh bueno lo siento por el post largo, hasta el proximo eclipse adieu

ah si aqui estan las imagenes originales

[kaos-literario]

Abril con un poco de mi...

Abril me trae la ausencia prendida a la noche, las fotografías de un otoño pasado donde era tan feliz y no supe aferrarme a esos brazos. Capaz la necesidad de siempre querer más o la incapacidad de las personas de darme tan poco; ¿pero que es lo que nos llenará el alma en este otoño? La soledad, la ausencia, la partida de personas ajenas, siniestras… el duelo, un amor fallido, los matices del dolor que siempre quedan… ¿que ocupará el color naranja en este otoño? O quizás no haya en estos meses, capaz me revuelque en la cama pensando a cuántas personas bese en este colchón, a cuentas les hice el amor encima del escritorio; son solo números, no te preocupes. Es la voz de mi inconsciente que se antepone a la situación que vendrá en la noche; culpa. Porque es Abril en pleno otoño, al comienzo o al final, pero es abril. Y estoy tan sola, sin querer la compañía de otro ser humano, me resguardo en los libros que me dejo de tarea hace dos inviernos y otra vez enciendo la cafetera. Estuve pensando en mudarme, a algo más bonito, más blanco, celestial y con pureza, es que perdí la fe en el camino y ahora cuando rezo no tiene sentido. Basta, no me hagas caso, es abril, hace frío, estoy sola y con pequeñas manchas en la piel por culpa de la impresora, me bañe y me refregué todo lo que pude. Pero traspaso la dermis y ahora presume ser un tatuaje al lado de su nombre, no por mucho señora mancha… no se ponga cómoda que en cuanto aprenda o sepa como quitarla no dudare en hacerlo. Abril me trajo soledad, enfermedad, un beso a medias con la palma de mi mano y grillos por toda la casa, por eso quiero mudarme, este departamento ya no puede abarcar lo que tanto tengo en el interior. Es que soy joven, no sé cuántos años tengo en realidad y es que he mentido tanto con la edad que pensar en un número se hace irreal. ¿Por qué mentí cuando Karen me preguntó si la amaba? Me remonto a 2014, ¿que voy a saber yo de amar? Era otoño, estaba de novia con Gonzalo, apenas iniciábamos o ya estábamos culminando, pero me gustaba como besaba, no me dejaba restos de él en mi boca, era limpio y cuidadoso. Recuerdo lo carnoso que tenía los labios y lo suave que me hablaba cuando me pasaba a buscar para ir a estudiar. Cuestión que Karen tampoco me amaba, pero mentía cada tanto por mensajes de Facebook diciendo que estaba muy enamorada de mi y quería que terminara con Gonzalo para que sea su novia. Al final, dejé a Gonzalo, no por ella, por el… porque el si estaba enamorado. Y a Karen nunca la bese, yo andaba curioseando por el mundo de la bisexualidad… pero nunca me gusto en realidad. ¿Es que se supone que tengo que sentir? Puedo decir y afirmar qué hay chicas muy lindas, pero ahora ya de grande me he escondido en tantas vaginas que ya no sé qué sabor tenía la mía antes de todo esto. Abril me trajo café, fui virgen hasta los dieciocho… bueno lo que puede llamarse virgen… teóricamente nadie había entrado en mi pero yo si había entrado en otros. Me pase los dieciséis haciendo orales, en el baño de la escuela, en un auto clio blanco, en la parte trasera de un centro médico, detrás de un árbol, en el baño de una fiesta y en la cama de mi antiguo hogar… aún así nunca súper realmente si lo hacía bien o mal. ¿Le abra importado mi carencia de experiencia? Es que nunca concluí en el acto sexual, es que no puedo acabar, no tengo orgasmos y es una pena según para todos ellos que nunca podré sentirlo… me lo describieron muchas veces, como si fuera un ciego que no puede ver el mundo y necesita que le expliquen con palabras algo que nunca podré conocer. Nunca me sentí mal por ello, ahora de grande ya no me interesa y es por eso que no tengo ganas de tener sexo; pero a veces me gusta sentir la piel de la otra persona, la calidez de la inocencia manchada de excitación y su disfrute en la oscuridad de sus ojos. Es por eso que Abril me deja un poco volada, pasa mi cumpleaños y pasa el cumpleaños de la primera persona de la cual me enamore… pero no pude darle mi corazón y ella no pudo quedarse a vivir la vida conmigo.

Porque abril es esto, es soledad, ausencia, vacío y enfermedad; manchas del duelo que dejó marzo y dolor en él pensamientos de que fueron tantos y ninguno llegó para quedarse en verdad.

[moongirl-26]

Si te hice daño con la verdad lo siento, te recuerdo que no fue mi decisión llegar hasta este punto en donde mirándote a los ojos te dije la cruel realidad, la cruda consecuencia de tus propios actos. No me reproches lo que incansablemente te advertí, te dije con anticipación mucho tiempo atrás, cual sería el resultado de tus acciones. Me enseñaste a ser fría y quizá un poco dura contigo mismo ¿Irónico? Fuiste tú quien me enseñó el camino para dejar de amarte. Fuiste quien me instruyó y te aseguraste que aprendiera bien, a convertirme en la mujer que te dice NO. Es lamentable que haya esperado tanto tu despertar y cuando ya no cuentas con mi amor lo haces y es triste tener que decir “Es tarde ya”. Lo siento, no te odio, eso jamás, pero no quiero formar parte del desastre tan brutal en el que conviertes todo.

[danielaochoa44]

Dejé mis inseguridades al aire, prácticamente los tiré por la borda a la vía pública, y eso nunca ha estado en mi, en mi siempre esta el dejar en claro que mis inseguridades más profundas ya no permanecen, pero ese día, dejé que se esparcieran ante la multitud.

Algo que he aprendido a lo largo del tiempo es que he aprendido a vivir con la imperfección.

¿Por qué tendría que ser amable con ellos si simplemente no quiero serlo?

¿Aparentar felicidad donde no la hay? ¿Aparentar que soy la niña perfecta de mamá y papá “mimada” que todo mundo dice que soy? ¿Aparentar ser más allá de lo que mis ojos pueden ver? ¿Con eso puede ser suficiente? ¿Podrá ser suficiente alguna vez?

Vivir fingiendo, ¿es vida?

Tal vez y eso habla de mi educación, siempre se la niña “buena y amable” la niña “educada” la cual jamás podría ser capaz de enfadarse si simplemente quiere hacerlo, porque si lo hace sería lo suficientemente exagerada como para exigir justicia sobre un trato digno o si incluso alguna vez le hiciste daño, aún así, te seguiría tratando como si tus errores se desvanecieran con el buen recuerdo de tu presencia, la cual siempre consistirá en un mal trato que persistió, y jamás desapareció hasta el día en el que ella fue lo suficientemente valiente como para huir de ti y tu hostil temperamento; individuos de los cuales jamás pudo recibir una disculpa. Da igual, como dicen por ahí, “siempre trata de encontrar lo mejor de lo peor” y al parecer eso hice, intentar recuperar lo mejor bajo esa personalidad fría y cambiante, la cual lastima pero siempre traté de ver lo mejor de aquellos individuos a pesar de que en el fondo ellos mismos hayan sido los causantes de mi miseria y la maldad que dejaron en mi. Ah, pero ¿y si reacciono ante eso soy lo suficientemente delicada como para que termine siendo un berrinche en su cabeza?

En ocasiones, me pregunto si seguiré siendo la niña pequeña que fui, una niña asustada, sin saber hacia donde se dirige, pero sabe que estará a punto de derrumbarse.

Si llorara por todas las veces en las cuales me he entristecido, ¿estaría inundada bajo mis propias lágrimas?

Si alguna vez llegara a decir todo lo que alguna vez he pensado, ¿ya estaría rodeada de enemigos?

Callar lo que he callado y al fin poder expresarlo libremente, ¿sanaría lo que tanto he esperado?

Necesito escuchar esta música para sentir que en el mundo real no existe nada que pueda hacerme daño. Importante recordar jamas perder la empatía, pero tampoco la fortaleza de perderse a uno mismo con tal de complacer a los otros, mi valor no se basa en la opinión que aquellos individuos solían pensar sobre mi, no me definirá, ya que no será parte de mi realidad, sino de mi pasado. Sanaré, pero de a poco, rodeada de individuos que sean capaces de ver lo mejor de mí, incluso cuando me situé en lo más bajo y sea la peor versión de mi, así como yo alguna vez solía ver a aquellos individuos, los cuales me desmoronaron en mil pedazos, pedazos los cuales se habrán vuelto a juntar una vez que me situé bajo la mirada de los ojos correctos, aquellos ojos que sabrán ver lo mejor de mí, y mi esperanza ciega e incierta persistirá hasta el fin de los tiempos, hasta encontrar la felicidad eterna y pura que tanto he anhelado. Estoy segura de ello.

-Dani.

[liebheart-siddartha]

Cariño...

La verdad creo que solo quiero alargar esta amarga despedida con este texto, no lo sé quizás es solo una forma de expresar lo que siento o quizás solo son todas esas cosas que alguna vez te dije y que no quiero que olvides.

Leí tus cartas, te mentiría si te dijera que no llore con cada una de ellas, con cada párrafo, pienso tantas cosas que me cuesta sacarlas una por una porque todo quiere salir al mismo tiempo, pero sin duda quiero agradecerte por dármelas y por expresarme todo lo que sientes, siempre ame esa parte de ti y siempre lo haré. Solo me llegan recuerdos tras recuerdos de todo lo maravilloso que vivimos juntos y de lo hermoso que fue, lamento mucho haberlo arruinado con tantos errores y haberle quitado la magia a mucha cosas, cometí muchos errores demasiados como para contarlos pero aun así me alegra, y hasta cierto punto me duele, saber que tú seguirás recordando las cosas buenas a pesar de todo, yo también lo haré, creo que será lo que más recordaré.

Desde que te vi la primera vez en prepa 3 me gustaste muchísimo, te vi y ya sabía que eras mi crush y me alegro muchísimo que me respondieras ese primer mensaje y que todo eso desencadenara en todo esta hermosa historia, no sabes cuánto te gradezco todo lo que has hecho por mí, si no fuera por ti ni si quiera me sentiría vivo, no sabría que es estar realmente feliz ni mucho el verdadero amor, no importa que pase yo siempre te voy amar como no tienes una idea.

Toda nuestra relación estuvo llena de altas y bajas y eso está bien supongo, si no hubiera sido así no hubiéramos vivido tantas cosas, lamento mucho que ya no tengamos ese futuro que alguna vez soñamos los dos, lamento mucho haber destruido esas ilusiones que ambos teníamos y sobre todo lamento todo el dolor porque ahora estas pasando, nunca ha sido mi intensión hacerte daño y lo que menos quiero es herirte, sé que lo he hecho antes, muchas veces en realidad, a veces me pregunto cómo es que soportaste tanto, cosas que incluso no debiste haber tolerado, pero cuando lo pienso sé que fue porque me amabas demasiado, nunca dude del amor que me tenías y nunca lo haré, en serio gracias por haber amado así intenso a alguien como yo, espero haberte hecho sentir aunque sea un poco de todo el amor que tú me hiciste sentir, el cual por cierto fue muchísimo, en serio lo fue.

Tengo miedo sobre lo que pasará a partir de ahora, será muy muy difícil seguir adelante sin ti y sé que será igual o más difícil para ti, es duro asumir la realidad y saber que ya no despertaremos con un mensaje del otro o que ya no podremos ir a ver nuestros perfiles y recordar eventos que hayamos publicado, y será aún más difícil no vernos cada fin de semana, pasar fechas importantes sin nosotros, fechas que quizás estábamos esperando con muchas ansias solo porque las pasaríamos juntos. Es en este momento cuando agradezco tener tantas fotos juntos aunque es doloroso porque solo me hacen recordar todo lo que vivimos y lo que pudimos haber vivido juntos, aunque la verdad lo que menos quiero es olvidar todo, si fuera por mí lo viviría una y otra vez, porque fui muy feliz en esos momentos, espero que tú también lo hayas sido.

Sé que ya no soy la persona que elegiste hace 4 años y medio, creo que lo deje de ser hace mucho, cambie bastante y creo que lo hice más para mal que para bien, aunque creo que eso es subjetivo porque quizás ahora mismo tú estarías diciendo lo contrario, como sea lamento todo esto, lamento seguir haciéndote sentir mal y con mucho dolor, pero si puedo decirte algo es que para mí siempre serás maravillosa, sin importar cuanto puedas cambiar siempre serás muy hermosa tanto por fuera como por dentro, por favor nunca olvides que vales muchísimo, que no mereces ser tratada de forma injusta y que mereces recibir el mismo cariño, afecto y esfuerzo que tú has dado, sé que suena difícil para ti y quizás lo es más ahora pero trata de no menospreciarte o de echarte la culpa de todo, sé que la ansiedad nunca ha estado de tu lado y espero que algún día puedas aprender a controlar eso y muchas cosas más porque mereces ser libre de cargas y de pensamientos abrumantes, quizás ya no pueda decírtelo tan seguido pero eres sumamente bonita, muy guapa y con un cuerpo hermoso y muy envidiable, eres mucho, vales mucho y eres suficiente.

Conservaré todo lo que me has dado (tú no estás obligada hacer lo mismo), me causa mucho dolor ver todas las cosas que me regalaste, toda esa ropita bonita, los peluches, juguetes, adornos y sobre todo las cartas y pinturas, aunque me causa aún más felicidad porque me las regalo una persona a la que nunca dejaré de amar y sé que esa persona me las dio con mucho amor, ahora cada vez que entro a mí cuarto entro con un nudo en la garganta, en general es difícil no tenerlo en cualquier lado, pero cuando me recuesto en mi cama no puedo evitar pensar que ahí estuviste acostada en varias ocasiones y son recuerdos muy bonitos en realidad, me molesta que sea mi cama y no nuestra, pero supongo que muchas cosas serán igual a partir de ahora pero al menos me quedaré con esos hermosos recuerdos.

La verdad es que creo que solo quiero alargar más y más esto porque es muy difícil decir adiós, solo me queda desearte lo mejor y pedirte, si es que me lo permites, que te cuides mucho, que te permitas sentir y vivir todo aquello que te espera y que sin duda creo que mereces vivir, en serio espero que te vaya muy bien en todo lo que te propongas, en la escuela, en lo laboral, y sobre todo con tu familia, sé que a veces es difícil convivir con la mayoría de ellos pero espero que algún día puedan convivir de manera sana todos, discúlpame por haber hecho que me llevarás a tu casa y que ahora todo este así, le agradezco mucho a tu familia por siempre haber sido tan lindos conmigo y haberme tratado tan bien. Siempre voy a confiar en ti y en todo lo que te propongas, sin importar que hagas o donde estés siempre habrá más de una persona apoyándote y confiando en ti, yo seré una de esas personas, siempre voy a estar aquí por si necesitas algo, no importa que sea tú puedes mandarme mensaje o llamarme a la hora que sea, sin importar qué siempre te voy amar muy intensamente, siempre te querré y siempre me vas a gustar muchísimo.

Perdón por todo, por lo de ahora y por todo lo malo de estos años, no tienes que responder esto, espero puedas leerlo… Te amo con todo el corazón, con toda mi alma y con todo mi ser.

[tina-aumont]

Bervely Hills, el 14 de noviembre de 1944

Querido primo Armando:

Con inmenso placer recibí hace tres días tu cariñosa cartita y tu foto y la foto del primo Isidoro que tanto se parece al pobre tío Joaquín (q. e. p. e.).

Tu carta y tu retrato estaban esperando en casa, pues yo estaba en Nueva York adonde fui a hacer una aparición en la Radio y al mismo tiempo ir a buscar a mis hermanas Ada, Consuelo y Lucita las cuales están como yo contentísimas de encontrarse con un primito tan simpático y elegante.

Yo enseguida que recibí tu primera carta le escribí a mis hermanos y al primo Aquilino para que se pusieran en contacto contigo.

Gracias por el recorte de periódico que me mandaste, eres muy gentil y tengo muchos deseos de conocerte personalmente, tal vez te das un viajecito por estos lares o te veré cuando yo vaya por allá que será tan pronto se acabe esta maldita guerra.

En sobre separado te enviamos las muchachas y yo varias fotos de nosotras, para que tú veas cómo en realidad son tus primitas de América.

Te agradecería infinito si me das la dirección del resto de la familia —de mi prima Australia y los hijos de tía Tomasa la cual me dijo Aquilino el primo, está muerta, ¡la pobre!— ¿Cuántos hijos dejó Tomasa? ¿y Gaudencia?

¿Y están aún vivos los tíos de papá?

¿Cuántos hermanos son usdes.?

¿Adónde están el resto?

¿Y hace mucho tiempo que están en Madrid?

Pásame la dirección del primo Isidoro —desearía escribirle a él también y enviarle unas fotos.

Nosotros somos diez, ¡sí, diez! Cinco hembras y cinco varones. Mamá se mudó a la capital que se llama: Trujillo City y queda sólo cuatro horas de Barahona adonde nacimos nosotros —allá con mamá están todos los hermanos, y la pequeñita que sólo tiene 12 años y se llama Teresita —y es lindísima—, mi hermano Isidorito que es el mayor está con mamá y es un señorito muy simpático pero holgazán, mi hermano Aquilino es el jefe de la familia y el encargado de nuestros negocios que es una plantación y negocios de madera los cuales importamos a Inglaterra y Estados Unidos y en tiempo de paz a Alemania y Holanda, Joaquín está aún en la escuela, lo mismo Luis y Jaime, que acaban de entrar en cursos teóricos —Luis se parece algo a tu foto, y Jaime es muy rubio. Aquilino se parece a papá y es muy alto y guapo. Teresita está también en un colegio, mejor debo decir, convento, muy buena estudiante y habla ya el inglés bastante bien.

Ada, Consuelo y Lucita, las cuales puedes ver en las fotos cómo son, se van a quedar aquí conmigo y tratan de hacer carrera —Lucita quiere ser artista de cine y Consuelo modista diseñadora de trajes y sombreros, y Adita no quiere hacer nada, sólo casarse con un millonario, lo cual no es mala carrera, ¿eh? Pero yo no la fuerzo a hacer nada, ella ya verá cómo le gusta la vida sin trabajar, lo cual aquí es muy difícil de sobrellevar. Aquí todo el mundo trabaja, es un vicio.

Tan pronto se acabe la guerra, mamá piensa ir a vivir a España, tal vez en Barcelona o Teruel y se lleva allá a Luis, Jaime y Teresita y formar hogar adonde está nuestra familia, pues en Santo Domingo no tenemos nosotros a nadie, sólo el primo Aquilino.

Espero, pues, hayas ya visto «Arabian Nights» que fué la primera película estelar que yo hice de importancia, después de ésta hice: White Savage que creo la llaman La Blanca Salvaje ó «La reina de la Selva», «La Mujer Cobra», «Ali Babá», «Alma Gitana” (Gipsy Wildcat), y una en trajes modernos llamada «Bowery to Broadway» (no sé cómo la llamarán en español) y mi último film llamado «La Reina del Nilo», la cual es muy bonita película y de un tecnicolor precioso. Aún no sé cuál será mi próxima.

Ésta es una carta enorme y llena de información, ¿verdad?

Cariñosos abrazos a Isidoro y la demás familia.

Ada, Consuelo y Lucita te envían sus afectuosos saludos.

Cariñosamente, tu prima.

María

~*~*~*~

Beverly Hills, November 14, 1944

Dear cousin Armando:

With immense pleasure I received three days ago your affectionate little letter and your photo and the photo of cousin Isidoro who looks so much like poor uncle Joaquín (r.i.p.).

Your letter and your portrait were waiting at home, because I was in New York where I went to make an appearance on the Radio and at the same time go look for my sisters Ada, Consuelo and Lucita who, like me, are very happy to meet with such a nice and elegant cousin.

As soon as I received your first letter, I wrote to my brothers and cousin Aquilino to get in touch with you.

Thank you for the newspaper clipping you sent me, you are very kind and I really want to meet you personally, maybe you will take a little trip around these parts or I will see you when I go there, which will be as soon as this damn war is over.

In a separate envelope, the girls and I sent you several photos of us, so that you can see what your little cousins from America really look like.

I would be extremely grateful if you would give me the address of the rest of the family—my cousin Australia and Aunt Tomasa's children, whom Aquilino, the cousin, told me is dead, poor thing!—How many children did Tomasa leave behind? And Gaudencia?

And are Dad's uncles still alive?

How many brothers are you?

Where are the rest?

And have they been in Madrid for a long time?

Give me cousin Isidoro's address—I would like to write to him too and send him some photos.

We are ten, yes, ten! Five females and five males. Mom moved to the capital called: Trujillo City and it is only four hours from Barahona where we were born - all the siblings are there with Mom, and the little one who is only 12 years old and her name is Teresita - and she is very cute - my Brother Isidorito, who is the eldest, is with mother and is a very nice but lazy young man. My brother Aquilino is the head of the family and in charge of our business, which is a plantation and wood business which we import to England and the United States. in peacetime to Germany and Holland, Joaquín is still in school, as are Luis and Jaime, who have just started theoretical courses —Luis looks something like your photo, and Jaime is very blonde. Aquilino looks like dad and is very tall and handsome. Teresita is also in a school, I should say, a convent, a very good student and she already speaks English quite well.

Ada, Consuelo and Lucita, who you can see in the photos what they are like, are going to stay here with me and try to make a career - Lucita wants to be a film artist and Consuelo a dressmaker, a designer of suits and hats, and Adita doesn't want to do anything, just marry a millionaire, which isn't a bad career, eh? But I don't force her to do anything, she will see how she likes life without working, which is very difficult to cope with here. Here everyone works, it's a vice.

As soon as the war is over, Mom plans to go live in Spain, perhaps in Barcelona or Teruel and she will take Luis, Jaime and Teresita there and make a home where our family is, because in Santo Domingo we have no one, only cousin Aquilino.

I hope, then, that you have already seen "Arabian Nights" which was the first major star film that I made, after this I made: "White Savage", which I think they call "The Wild White" or "The Queen of the Jungle", "Cobra Woman", «Ali Baba», «Alma Gitana» (Gipsy Wildcat), and one in modern costumes called «Bowery to Broadway» (I don't know what they will call it in Spanish) and my latest film called «The Queen of the Nile», which It is a very beautiful film and a beautiful technicolor. I still don't know what my next one will be.

This is a huge letter full of information, right?

Affectionate hugs to Isidoro and the rest of the family.

Ada, Consuelo and Lucita send you their affectionate greetings.

Kindly, your cousin.

Maria

~*~*~*~

First of some letters that are going to be published here just to know a little bit more about Maria, her family and her relationship she had with his cousin Armando Gracia Sanfiel.

This transcription is possible thanks to @74paris who sent me a document called "Los orígenes turolenses y canarios de la actriz de Hollywood María Montez" written by María Victória Hernández Pérez, courtesy of Cabildo de la Palma.

[eliezerglima]

"Vivir es urgente"

Pau Donés

Tengo cáncer otra vez.

Me gusta sentarme junto a la ventana para ver cómo el mundo sigue girando, sé que cuando me vaya de aquí todo continuará su movimiento, como si nunca hubiera existido.

Comencé este blog hace años como una especie de terapia, para poder expresar lo que sentia, en cierto sentido crecí con cada palabra que escribía, cada libro que leí, cada frase que compartía, descubrí la filosofía y el existencialismo, aprendí que sirve para vivir, para poder aceptar nuestra propia existencia con sus límites y sus tragedias, eso me hizo ser agradecido; era un sobreviviente del cáncer, estaba recuperándome física, mentalmente, espiritualmente.

Hace unos meses, cuando fui a mi control, que lastimosamente no pude hacer el año dos mil veinte por la Pandemia, descubrieron que la enfermedad había regresado. Una vez más, la sonata de agujas y exámenes médicos empezó a sonar, los pasillos de hospital, la perdida de peso, el cansancio, el frío de las salas de espera, esperar y seguir esperando. Ahora estoy en cuidados paliativos, entiendo qué significa, el tiempo se acaba.

Estoy en la parte de mi vida en al cual debo sentarme a la vera del camino, para descansar, mientras veo a la gente seguir el suyo, sé que más allá, en el horizonte, habrá cosas que nunca podré ver, pero está bien, con lo que ví me siento tranquilo, entonces todo tiene sentido, ya no debo preocuparme mucho por el futuro.

Algo que me hizo entender la enfermedad es que no debo cometer el error de creer que mi dolor es el único dolor en el mundo, que no soy diferente a los demás, muchos me dicen que soy una especie de "guerrero", pero cuando pienso en mí simplemente digo que solamente hice lo que debía hacer. Soy un humano enfermó, como los cientos de miles que pueblan la tierra, mientras lees estas palabras tú también estás en el mismo camino que yo, todos vamos de la cuna hacia el cementerio; como escribió Camus "el problema no es morir, sino tener que morir" y en esa realidad azarosa los humanos solemos teatralizar nuestra existencia, hacer de nuestros eventos cotidianos una tragedia, hoy en día incluso queremos la atención de los demás.

Cuando convertimos nuestra vida en una espera, comenzamos a soñar con existencias alternas en las cuales somos felices, comenzamos a vivir en un "y si...", "si hubiera logrado estudiar en la universidad hubiera sido feliz", "si hubiera elegido a otra persona para amar mi vida hubiera sido más feliz, "si tuviera esa casa que sueño sería feliz", "si mis padres fueran diferentes sería feliz", así comenzamos el autoengaño, nos saboteamos porque nuestra vida se convierte en una espera.

Pau Donés, que falleció en junio de dos mil veinte, me dió una de las más grandes lecciones de la vida, él se fue por la misma enfermedad, en su libro dejo una frase que resume su forma de ver la vida: "Vivir es urgente". Él nos invitó a reflexionar sobre la importancia del presente y el valor que le damos a la vida, frecuentemente nos enfocamos mucho en el futuro y en las metas que deseamos alcanzar, tanto que nos olvidamos de apreciar el presente. Su frase nos recuerda que la vida es un regalo valioso y que debemos aprovechar cada momento, sin esperar a que llegue un momento especial o perfecto, la vida no tiene que ser una espera, es una oportunidad única y limitada, por lo que es importante vivirla plenamente y con gratitud, es fácil soñar con vidas que nunca tuvimos, es fácil desear haber tomado otras decisiones, es fácil lamentarse, pero lo cierto es que tú existencia, tu vida está sucediendo aquí y ahora, respira, debes centrarte aquí, darle un significado nuevo a las cosas, estar agradecido por ellas, incluso por lo malo que ha tocado vivir, eso te hizo lo que eres hoy, entre todo lo malo, hay algo por lo cual estar contento y ser feliz.

"Vivir es urgente".

[prensabolivariana]

Por: Equipo Editorial Sitio Fidel Soldado de las Ideas Un líder, un iluminado, un revolucionario, un curioso de la vida, humanista, intelectual, guerrillero, gran escritor, de una fortaleza verdaderamente excepcional. Estas son algunas de las cualidades con las que definieron a Fidel Castro Ruz tres hombres que tuvieron la oportunidad de conocerlo: Frei Betto, Roberto Fernández Retamar y Miguel Barnet. En vísperas de conmemorar el 98 Aniversario de su Natalicio el próximo 13 de agosto, Cubadebate y el Sitio Fidel Soldado de las Ideas rendirán tributo al Comandante a través de los testimonios de aquellos que compartieron momentos con él. Un iluminado Fidel era un hombre con una gran curiosidad en la vida, sobre todo por la historia. Él leía una novela y, por muy buena que fuera la dramaturgia o la psicología de las personas, lo que más le interesaba era el trasfondo histórico, por eso admiró tanto a los escritores Alejo Carpentier, Ernest Hemingway y Gabriel García Márquez. Fue un fanático de las biografías, leyó las de María Antonieta, Napoleón y Alejandro Magno. Era un conocedor cabal de la historia antigua. Fíjate que cuando estuvo preso en Isla de Pinos, tras el asalto al Moncada, le decía a su hermana Lidia que no le mandara ropas ni corbatas, sino libros. Era además un humanista que rechazaba la politiquería. En aquellos años en que se inició en la lucha, la política en Cuba era politiquería. Muy pocos eran los hombres dignos en los años cuarenta y cincuenta, con excepción de don Fernando Ortiz, Raúl Roa, Jorge Mañach, el rector Clemente Inclán y unos cuantos profesores universitarios, pero ellos vivían encerrados en sus casas o haciendo su obra personal. Sin embargo, Fidel salió a las emisoras de radio, a las calles, a los campos. Fidel era, por sobre todas las cosas, un iluminado con una vocación humanista, y ese humanismo lo llevó inexorablemente a la política, pues donde lo podía practicar no era en una escuelita, sino en la vida pública; y como él tenía esa vocación y una mente tan ecuménica, con un calado tan hondo y una visión planetaria, tenía que entrar a la política. Allí se iba a sentir cómodo, pues encontraría herramientas con qué solucionar los problemas sociales. En los años finales de su vida, Fidel pudo satisfacer una de sus grandes vocaciones: ser escritor. Sus reflexiones son verdaderos ensayos políticos en los que se aprecia un gran conocimiento de la realidad, una prosa limpia, siempre aguda. No le encuentras nada que sobre, tampoco que falte, todo está cincelado, como lo hubiera hecho un gran escritor. Si él no hubiera tenido ese poderoso impulso y deseo de ayudar a los demás, de identificarse con los pobres de la tierra, como dijo José Martí, hubiera sido un escritor de gabinete, un escritor de novelas históricas. Pero no nos perdimos un escritor, ganamos un iluminado, un gran político, el hombre que cambió el destino de América Latina en el siglo xx. No hay otro. Él fue el primero. Un fragmento de las palabras de Miguel Barnet durante una entrevista concedida a Wilmer Rodríguez en noviembre del 2020. El don revolucionario de Fidel Con el Comandante en Jefe murió el último gran líder político del siglo xx, con la excepción de que es el único que sobrevivió 57 años a su propia obra: la Revolución Cubana. Pero se debe distinguir que no fue Fidel quien hizo la Revolución, sino el pueblo. Él dio las orientaciones básicas, fue punto de referencia, pero un hombre solo no hace una revolución, las revoluciones las hacen los pueblos. Ahí está la responsabilidad de los cubanos a partir de ahora. Un legado que Fidel dejó, sobre todo a los jóvenes, es mantener el socialismo como una sociedad de libertad, justicia y paz, donde se comparten bienes materiales y espirituales. De ninguna manera podemos mirar en Fidel un ser del pasado, sino del porvenir, así mismo él miraba a Martí. Cuando murió hice una oración agradeciéndole a Dios el don de la vida revolucionaria de Fidel. Un fragmento de las ...

[leahsposables]

From: Jean

To: Leah

Happy birthday angel:

Mi Leah, no sería yo si no empezara esto diciéndote que, a pesar de todo el tiempo que pasó y de todo lo que pasamos juntos también, sigue pareciendo muy difícil poner todo lo que siento en su lugar para lograr decirte algo con al menos un poco de coherencia. De hecho, creo que esta vez es un poco más difícil que la anterior.

No llevo la cuenta exacta del tiempo que llevas en mi vida porque lo que te hace tan feliz no te da tiempo de detenerte a contarlo y limitarlo, pero sé que es el tiempo suficiente como para sentir que llevo conociéndote de toda la vida, aunque bueno, creo que eso es mucho más mérito de la persona maravillosa que sos vos. Y empiezo entonces diciéndote que si hay algo que tengo que destacar de vos por sobre todas las cosas que podría nombrar acá, es la calidez que transmitís cada vez que apareces en la vida de alguien más, sin siquiera tener la intención. Siempre encontras la manera de hacer que tu presencia transmita la seguridad suficiente como para no querer permanecer ni un segundo lejos de tu lado. Y es que por medio de tu transparencia solo dejas ver la inmensidad de tu corazón y tus intenciones que solo reflejan la increíble persona que sos y lo dispuesta que estás desde siempre a poner cada parte de tu alma en cada cosa que haces por los demás, desde lo más ínfimo, hasta la cosa más grande que puedas imaginar. Así sos vos, tan paciente que incluso haces ver intolerante a la persona más tranquila del mundo a tu lado y tan dedicada y detallista como para buscar la perfección en el proceso de cada porción de lo que tenés para dar a los demás, sin importar el motivo o las circunstancias.

Me cuesta mucho limitar la persona increíble que sos a un par de palabras y quizás por eso siempre me remití al silencio cuando de expresarte lo que siento se trató, pero no puedo dejar de recordarte que mi vida es mucho más hermosa desde que apareciste, a llevarte todo por delante sin intenciones de eso y no podría sentirme más afortunado de estar escribiéndote esto ahora desde la posición en la que lo estoy haciendo porque no haces más que cambiar mi vida para mejor con cada día que me permitís pasar a tu lado. No dejas de sorprenderme y no dejo de admirar todo lo que te compone porque con el pasar del tiempo no haces más que dejarme ver más y más cosas que solo me hacen confirmar que tenerte en mi vida es un privilegio y no hay nada que quisiera más que poder tenerte en ella por mucho mucho tiempo más (siempre sin contarlo).

Sos una amiga excelente, una novia -y esposa- que todavía sigo preguntándome qué hice para merecer y la persona más maravillosa que tengo la fortuna de conocer desde hace ya más de un año. Sos un ángel y tu presencia no hace más que iluminar todo a su paso y con tu esencia solo mejoras todo lo que tocas, dejando partes de vos en cada cosa que haces, amas y percibís como nunca vi que nadie más lo hiciera. No hay nadie en este mundo que literalmente exista de la forma tan hermosa en la que lo haces vos.

Te mereces ser increíblemente feliz, Leah, te mereces sentir el corazón a punto de explotar de amor todos los días de tu vida y te mereces sentirte tan acompañada como nos haces sentir a cada uno de los que estamos hoy acá, especialmente a mí, que otro año más estoy acá para repetirte que no haces más que mejorar mi vida en todos los sentidos con tu compañía y con la seguridad que me das. Me haces sentir la persona más amada que existe en el mundo y no hay forma en que pueda alcanzarte en todo lo que siempre tenés para darme, pero espero poder recordarte en este y en cada uno de los días que pases a mi lado lo afortunado que me siento de tenerte y lo especial que sos para mí.

Te deseo el más feliz de los cumpleaños desde lo más profundo de mi corazón. Espero que pases este día rodeada de todo el amor que te mereces y de todas las personas que tanto amas también. Sé que cada uno de tus deseos va a hacerse realidad porque nadie en el mundo se merece eso más que vos, pongo todo de mí en eso también. Te amo con cada latido de mi corazón, gracias por dejarme compartir una vez más un día tan especial como lo es este para vos.

[belencha77]

CAPITULO 14 - NOCHE INESPERADA🔥Ⓜ️

|| ¿Liam...? || exclamé sorprendida, quedándome en shock. La presencia inesperada de Liam me dejó sin palabras. Él me miró con una sonrisa, y aunque quería preguntarle qué estaba haciendo aquí, mis labios se negaron a formar las palabras. No había imaginado verlo esta noche.

|| Riley, necesitaba verte… Y hoy no hubo tiempo suficiente para nosotros, así que— || comenzó a decir, pero antes de que pudiera terminar sus palabras, me envolví en sus brazos, buscando el consuelo y la familiaridad de su abrazo. Necesitaba ese contacto más de lo que podía admitir.

|| Qué bueno verte || dije, emocionada, mientras lo miraba fijamente a los ojos azules, tratando de encontrar respuestas en su mirada.

|| Yo también me alegro de verte… Honestamente no puedo alejarme de ti por más que lo intente ||

|| Me alegra que no puedas, porque no quiero que lo hagas || respondí con una sonrisa mientras cerraba la puerta detrás de él || Pero, Liam, ¿no tienes problemas al venir hasta acá? ||

|| Ahora como Rey, tomé precauciones y fui muy cuidadoso, aunque al venir aquí podría estar poniéndote en peligro. Sé que debo mantenerme alejado de ti, Riley, pero no puedo || Liam me rodeó con sus brazos, acercándome lentamente a él, y nuestros labios se encontraron en un beso profundo y tierno. Después de un largo momento, se separó de mí, pero su sonrisa permaneció en su rostro. Con ternura, acarició mi mejilla mientras sus manos se deslizaban por mis mejillas || Te amo tanto, Riley ||

|| Yo también te amo || Liam tomó mis manos para besarlas, pero al verlas, su expresión cambió. Notó los cortes y rasguños en mi piel, marcas de las ramas y arbustos que enfrentamos durante nuestra investigación del día.

|| ¿Qué fue lo que te pasó? || preguntó Liam, visiblemente preocupado.

|| Fue parte de una pequeña pelea que tuve con un árbol. En realidad, no las noté hasta hace un momento, pero no es nada. No hay por qué preocuparse, créeme || le dije con calma, tratando de tranquilizarlo.

|| Hay algunas profundas… || exclamó, mirando los cortes || Déjame ayudarte a limpiártelas ¿Ok? || me dijo con suavidad.

|| Liam, ni siquiera me duelen. Lo más probable es que mañana ya desaparezcan || intenté restarle importancia a la situación, pero la mirada seria de Liam me hizo replantearme mi actitud.

|| Señorita Brown, yo seré el juez de eso || dijo con determinación mientras me sentaba en la cama y él se dirigía al baño. Minutos después, regresó con un botiquín de primeros auxilios en sus manos. Con delicadeza, tomó mis manos y comenzó a desinfectarlas, aplicando alcohol. Inevitablemente, hice una mueca de dolor, lo que lo hizo detenerse por un momento antes de aplicar un ungüento de manera lenta y suave || Lo siento, pero no quisiera que se infecten || dijo con sinceridad.

|| ¿Has hecho esto antes? || pregunté, curiosa por su habilidad en el cuidado de heridas.

|| Lo hice algunas veces con Drake, Maxwell y Olivia, cuando éramos niños y se metían en todo tipo de problemas. Por eso tengo mucha práctica || respondió con una sonrisa.

|| Vaya, eres muy dulce || comenté, con aprecio por su atención y cuidado.

|| Es que tú me haces sentir y hacer estas cosas, Riley || dijo con ternura, su mirada revelando el amor que sentía por mí. Era imposible no enamorarme más de él cada día. Sin embargo, de repente noté un destello de incertidumbre y miedo en sus ojos.

|| Liam… ¿Te sucede algo? || pregunté, preocupada por su repentino cambio de ánimo.

|| Tal vez lo que te voy a decir suene ridículo, pero quise ver por mí mismo que estabas a salvo y bien. La última vez que te quedaste aquí pasó lo que pasó... Y eso que yo estaba en el mismo lugar, pero a la vez no estuve para ti... Es por eso que no podía confiar en nadie más con esto. Tenía que ver con mis propios ojos que estabas bien || confesó con sinceridad, revelando sus temores más profundos. Cómo no amarlo aún más con cada gesto y palabra que demostraba su amor por mí.

|| Liam, no es ridículo en absoluto. Es muy tierno de tu parte || le dije mientras acariciaba suavemente su cara, aun con mis manos llenas de ungüento. Él las besó y me sonrió ampliamente.

|| Me alegra haber venido para cuidar de tus manos, aunque ciertamente han visto días mejores || dijo riendo || Espero que la investigación haya tenido resultados positivos ||

|| Mis manos son solo un bache en el camino, nada que no pueda superar. Además, tengo a todo un equipo cuidándome, empezando por un apuesto rey… || exclamé sonriendo mientras Liam también soltaba una gran risa || Y afortunadamente la investigación va bien. Tenemos una pista bastante certera ||

|| Me alegro mucho || Me respondió para luego inclinarse y besarme con pasión. Momento después se levantó y caminó hacia una estantería. Buscó entre los libros hasta que, de repente, sacó una botella de vino de color rojo intenso y dos copas || Espero que no estés muy cansada, pero quiero disfrutar de este vino contigo || exclamó con una gran sonrisa || ¿Deseas un poco? || A pesar del cansancio que tenía, ver su sonrisa y sus ganas de festejar me dieron todas las fuerzas del mundo.

|| Me encantaría || respondí, y Liam me sonrió. Abrió la botella con destreza y vertió el vino en las copas || ¿Todo este tiempo tuve un delicioso vino escondido entre algunos libros? ¡Vaya! ||

|| El secreto es que esta habitación fue mía hace algunos años. Es por eso que sé de este pequeño escondite… || se unió a mí sosteniendo su copa en las manos || Para ti, mi hermosa dama. Brindemos por haber sobrevivido al día || Al escuchar sus palabras, lo miré sorprendida.

|| ¿Fue muy difícil para ti? || pregunté curiosa, mientras él suspiraba y me miraba fijamente.

|| Riley, cada día que pasa y te miro sin poder tocarte, besarte, sin poder decirle al mundo que eres tú la mujer que amo, me rompe el corazón. Tener que aceptar que Madeleine está a mi lado en lugar de ti y fingir una felicidad que no siento, es devastador. Saber que hay alguien que quiso hacerte daño sin importarle las consecuencias me llena de angustia. Por eso, sí, todos los días mi vida se vuelve más difícil de soportar… Toda esta situación es realmente insoportable para mí || Suavemente toqué su mejilla y lo miré con ternura, mientras él me respondía con la misma mirada || Cuánto desearía haberte dado ese anillo a ti... ||

|| Liam... || exclamé con dolor. Liam me miró por un buen momento y su rostro se volvió sombrío. Una mezcla de dolor y angustia, todo en una sola mirada. Puse mis brazos alrededor de él, acercándolo a mí en un gran abrazo. Él hundió su rostro en mi cuello. Después de un momento, me aparté lentamente y él me miró.

|| Todo hubiera sido tan diferente y divertido contigo, Riley... Esa es una de las muchas cosas que amo y me encantan de ti. Tienes una perspectiva diferente. Cada pequeño error no es un desastre para ti... Siempre sabes cómo hacer que la gente se sienta cómoda. Tienes una habilidad increíble para tomar las cosas con calma. ¿Dónde aprendiste eso? ||

|| Una dama no puede revelar todos sus secretos || le guiñé un ojo, riendo, y él rio también conmigo || Siempre una dama debe conservar un aire de misterio, ¿acaso no lo sabías? || dije, tratando de introducir un poco de humor en medio de este sentimiento de pesar. Él me sonrió a medias, con un aire de melancolía en sus ojos.

|| Eres única, Riley… Eres una mujer tan fuerte. Primero durante la temporada social y ahora con todo esto... || Liam levantó mi barbilla para que lo mirara a los ojos || Eres la persona más asombrosa que he conocido… ¿Cómo es posible que seas tan increíble? ||

|| Liam, cuando siento que me estoy rindiendo, pienso que todavía hay esperanza para nosotros, y eso me da fuerzas para seguir adelante. Aún no puedo renunciar a ti || le dije. Con mis palabras, él sonrió con ternura, se acercó a mí y me dio un beso suave en los labios.

|| ¿Qué hice para merecer un amor como el tuyo? El amor que siento por ti es lo que me da fuerzas. Imaginar nuestra vida juntos es lo que me hace seguir adelante. Por eso, cuando estoy con Madeleine frente a una multitud o una cámara, siempre finjo que eres tú la que está a mi lado ||

|| ¿De verdad? || En este momento comprendí por qué Liam parecía tan feliz. No era solo una actuación; en su corazón, creía que estaba conmigo.

|| Así es. Al principio, me sentía muy tenso frente a todos, mientras que Madeleine se mostraba natural, gracias a su carácter. Pero yo no lograba hacerlo. Un día, Regina me dijo que tenía que cambiar, porque la prensa empezaría a dudar de nuestro compromiso y la gente también se daría cuenta. Entonces me sugirió que pensara en algo que amara cada vez que mirara a Madeleine ||

|| ¿Y pensaste en mí? ||

|| Sí, y funcionó. ¿Ves? Tú me das la fuerza, Riley, y mientras pueda mantener esta fachada, puedo protegerte. Pero no quiero seguir fingiendo… || Liam tomó mis manos entre las suyas, sus ojos llenos de emoción || Me alegra verte bien y a salvo… Pero creo que se está haciendo muy tarde y debería irme… || Me apretó la mano y trató de levantarse, pero lo detuve tomándolo del brazo.

|| ¡Espera! || Le dije y nos miramos el uno al otro durante un largo momento, los ojos iluminados por el deseo || ¿Te quedas conmigo esta noche? || le pregunté, y Liam me dio una sonrisa traviesa. Sin pensarlo mucho, lo jalé hacia mí. Lentamente nos acercamos al borde de la cama, y envolví mi cuerpo alrededor de él, sentándome justo encima. Lo acerqué para darle un beso apasionado. Él se apartó lentamente para besar mi cuello, luego jaló la tira de mi vestido hacia un lado y comenzó a besar mi hombro. Sus brazos se envolvieron alrededor de mi cintura, acercándome más.

|| Riley, no puedo dejar de pensar en ti. Cuando Rashad te estaba coqueteando, tenía muchas ganas de acabar con él ||

|| ¿No me digas? || exclamé. Sin aliento, él retrocedió un poco para mirarme fijamente.

|| No quiero que nadie te toque, Riley. Porque tú… || Me agarró la cara y me atrajo a un beso apasionado, tan abrumador que me sentí mareada y con mariposas en el estómago. Me sentí perdida en él. Luego se separó y volvió a mirarme || Tú eres solo mía || Con habilidad me agarró por los hombros, me empujó contra la cama y empezó a mordisquear mi oreja. Gemí suavemente || Eres mía, Riley... Solo mía… Ahora prométeme que no volverás a coquetear con él ni con nadie ||

|| Liam solo estaba haciendo que Madeleine creyera que seguía su juego || logré decir entrecortadamente mientras Liam me besaba desesperadamente, con más pasión que nunca. Sus manos estaban en mi cuello, apretándolo ligeramente. Fue sorprendentemente excitante.

|| Di que eres mía Riley || exigió Liam, mirándome con sus ojos azules llenos de pasión || Dilo ||

|| Soy tuya || repetí.

|| Si veo que se acerca de nuevo, no sabrá lo que le espera || susurró en mi oído. Honestamente, me sentí sorprendida. ¿Era realmente Liam? ¿Mi Liam, siempre tan agradable y tranquilo? Me sentía tan acalorada. Liam me miró y suavemente me empujó hacia atrás. Ambos caímos sobre la cama. Mis manos comenzaron a explorar su piel debajo de la camisa mientras él enredaba sus dedos en mi cabello. Encontré los botones de su camisa y rápidamente comencé a desabrocharlos uno por uno. Colocó su mano en mi espalda y tiró suavemente de la cremallera de mi vestido hasta que estuvo completamente abajo. Le quité la camisa mientras él me desvestía hasta dejarme solo en ropa interior. Empecé a desabrochar sus pantalones, soltando su cinturón y luego el botón, y los tiré al suelo también || No te imaginas cuánto he pensado en este momento || me dijo sin aliento.

Observé su escultural cuerpo, tocando suavemente su pecho descubierto y pasando mis dedos sobre él. Liam se inclinó y me inmovilizó contra la cama, besándome con urgencia. Agarré su cabello y lo acerqué más, saboreando la presión de su cuerpo sobre el mío. Sus besos se movieron desde mi cuello hasta mi estómago, descendiendo lentamente. Deje escapar un suave gemido que rápidamente se convirtió en respiraciones entrecortadas y deseo incontrolable. Cerré los ojos mientras mi cabeza caía hacia la almohada, con las manos agarrando las sábanas y luego a Liam.

|| No pares || suplico en gemidos.

|| No pensaba hacerlo || me respondió, mientras continuábamos por el oscuro camino de la pasión || Eres mía || gimió en mi oído, empujándome con fuerza, llenándome completamente || Siempre mía, así que ponte cómoda, amor, porque planeo tomarme mi tiempo contigo ||

**

Tiempo después, Liam me despertó suavemente con un beso en la frente. Me encontraba inmersa en un sueño satisfecho y feliz.

|| Buen día, hermosa. Nos quedamos dormidos || dijo suavemente.

|| Mmmm || respondí, aún cansada y con los ojos cerrados. Liam insistió en despertarme y, aunque traté de alejarlo, no tuve éxito. Cuando empezó a hacerme cosquillas, comencé a gritar y finalmente me rendí || ¡Ok, ok! ¡Sin cosquillas! || dije de mal humor, lo que solo provocó que Liam se riera más. Besó mi frente nuevamente.

|| Eres tan linda cuando estás cansada y enojada, pero tengo que regresar antes de que se den cuenta de que no estoy ||

|| ¡Liam! || exclamé asustada || ¿Qué hora es? || De repente, me invadió el miedo de llegar tarde. Miré por la ventana y noté que ya había comenzado a amanecer || ¡Cielos! ¿Cuándo sale el tren? ¡Necesito empacar! ||

|| Sale en una hora y media, pero no te preocupes. Si tú no estás, te aseguro que no partiremos || Liam tomó mi mano y la levantó hacia su boca, rozando suavemente sus labios contra ella || Disfruté mucho de tu compañía, Riley ||

|| Yo también, Liam. Extrañaba tenerte entre mis brazos ||

|| Yo igual, muñeca || dijo, acercándose de nuevo para darme un gran beso || Te veré luego, hermosa ||

Dándome una última sonrisa, salió de mi habitación.

**

Después de organizar mis maletas para el viaje, me acerqué a la puerta para dejarlas, y noté un sobre en el suelo, justo debajo de la puerta. Estoy segura de que no estaba allí hace un momento, así que alguien debió haberlo deslizado mientras me estaba bañando.

Rápidamente tomé el sobre y lo abrí. En su interior había una nota corta que decía:

"Si quieres acabar con tus enemigos, reúnete conmigo en el vagón de la boutique del tren hoy por la tarde. Tienes que ir sola. Atte. O"

|| ¿O? || me pregunté || ¿Quién diablos escribió la nota y qué es lo que sabe? ||

@tessa-liam, @kingliam2019, @choicesficwriterscreations

If anyone else wants to be tagged, just let me know. I hope you enjoy this wonderful love adventure.

[aricastmblr]

jungkook weverse live (3 porque se le esta cortando)

jungkook weverse live (1) JK BTS 07.27/28 Hola!

jk-en estos días... en estos días... no sé por qué extraño tanto a ARMY

jk-'se lo quitó (la camisa)' ¡tienes razón! me quité la camisa. no quiero mostrarte debería abrigarme bien (¡Es cierto! Me quité la camisa. No quiero enseñártelo. Debería vestirme)

jk-Oh, ¿sigue desconectándose? ¿Qué debería hacer?

jk-Parece que la aplicación no está funcionando bien

army-"Jungkook, ¿cuál es tu helado favorito?"

jk-Diría que el helado de maíz y el color verde Bongdari y Bibibik y Boongeoseomako y Babamba. Y Gookhabbang. Creo que me gustan los sabores de/a nuez.

*JUNGKOOK tiene problemas de conexión, pero nuevamente volvió a prender Live.

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jungkook weverse live (2)

JK

BTS

07.27/28

Lo siento

jk- oh, se está retrasando mucho……

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jungkook weverse post

JK

BTS

07.28 08:05

왜 끊겨?

¿Por qué se está cortando/retrasando?

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jungkook weverse live y jimin comento (3)

JK

BTS

07.27

??

jimin comento a jungkook en weverse live

지민

07.28

jm-buenos días jungkookah

jm-me acabo de despertar

jm-parece que no dormiste

jk- ¡¡¡Vaya, Jimin!!! jk-¿Qué haces despierto?

jk-Oh, tienen un Artist Chat. jm- Me desperté. jk- ¿Has dormido bien? Eso es genial. Ahora me voy a dormir. jm- Oh, no has dormido. jk- cantando Buenos días, estoy viendo tus comentarios así.

jk-Todos, ¿recuerdan que hace poco, no, no recientemente, me perforaron las orejas? Hoy fui a la tienda de pendientes y los hice perforar a todos de nuevo. ¡Así!

jk-Estoy emocionado. Iré a un programa de música por primera vez en mucho tiempo, y también estoy emocionado pensando en ver ARMYs en el programa.

jk- "Sal de debajo de la manta", ¿puedes manejar-lo? jm- En mi caso, puedo manejar-lo jk- ¿Salgo (de la manta) entonces? jm- Date prisa y sal de ahí

jk- "¿Salir debajo de la manta"? jk- ¿Puedes manejarlo? mira debajo de la manta jk- Mi condición corporal no es mala pero… jk- Pero ya sabes..

jk-Jimin hyung, ¿quieres venir aquí? ¿Deberíamos hacer un live juntos? ¿O debería ir a tu casa? Empacaré algunas cosas para lavar e iré allí. ¿Qué piensas, deberíamos hacer un live juntos si estás despierto? ¿Qué te parece?de verdad iré.. Estoy hablando en serio

jm-No estoy en condiciones de mostrarme con ARMY.

jk-Acabo de terminar con algunas cosas y encendí el directo. En realidad prefiero (mostrar) mi lado derecho, pero estoy mostrando mi lado izquierdo. Solo lo enciendo cuando quiero ver a ARMY. No te preocupes por cosas así.

jk-¡Mira, los ARMY te están diciendo lo mismo! Están diciendo: "¡Haz el directo con Jungkook!"

jk-Ah, Jimin-hyung, ¡qué lástima!

jk-"Jimin, tomémoslo con calma".

jk-¡Así es!

jk-¡Hagámoslo! Me iré a bañar y me iré. ¿Qué te parece?

jk-Mira, este es mi lado izquierdo y mi lado derecho. Definitivamente prefiero mi lado derecho.

jk-Esta cicatriz aquí, no creo que vaya a entrar. No puedo contarte sobre eso, pero te lo contaré más tarde cuando pueda

jk-Hm, ¿debería tener un tatuaje aquí también? ¿Debería borrarme la cicatriz?

jk-"¿Quítate la manta?" Bien, me lo quitaré, ¿listo?

jk- *apunta la cámara al techo* *susurro susurro*

jk-Ahh tan refrescante

jk-¡Realmente quiero ir a Inkigayo pronto!

jk-Hay esa cosa en la que solo puedes conseguir en un programa de música.

jk-¿Podré hacerlo bien? No lo sé.

jk-No esperes mucho del programa de música y solo míralo con calma.

jk-Ni siquiera veo mucho a la cámara.

jk-Oh, hay ARMYs que no pueden venir, así que tengo que mirar a la cámara…

jk-No he hecho programas de música en mucho tiempo, así que me siento un poco perdido. No lo sé.

jk-¡Puede que no sea el último!

jk-*muestra nuevos piercings*

jk-¿Qué opinas? El medio aquí, es bonito, ¿verdad?

jk-¿Por qué te mostraría mis abdominales aquí? No puedo mostrártelos.

jk-Eso es solo cuando filmamos.

jk-Oh, esto también es una filmación. Pero es diferente cuando lo hago yo mismo

jk-¡Mis compañeros (estos días) son tan buenos con la cámara!

jk-Yo no soy tan bueno mirando a la cámara. No tengo tanta confianza.

jk-Estoy bien y volveré pronto.

jk-Cuando haga el programa de música, el domingo, cuando pueda hacer un Live, y habrá ARMYs afuera esperando y ARMY en el programa de música también, encenderé el Live allí, ¿de acuerdo?

comentario-"Quiero dormir a tu lado"

jk-Ahora estás a mi lado ¿no?.

jk-vine a saludarlos, chicos, me voy a dormir ahora.

jk-Que tengas un buen día hoy y que duermas bien, sé feliz.

jk-Adiós~ Vendré a menudo. ¡Fighting! Anímate~ Si hay algo que te duele, no te ocupes de ello solo.

jk-Espero que los cuerpos y los corazones de ARMY no estén heridos. Deseo que no se lastimen.

jk-Sé feliz. Tenemos que trabajar para ser felices, tienes que encontrar lo que te trae felicidad. Eres el personaje principal de tu propia vida.¿Bueno?

FIN (resumen del weverse live de jungkook)

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Iré agregando hay mas jikook kookmin :)

[phieral]

﹙ 𝐷𝐼𝐴𝑅𝐼𝑂: 𝐽𝐴𝑁𝐸 𝐵𝑂𝑂𝐿𝐼𝑇𝑇𝐿𝐸 ﹚𝄒ㅤ ㅤⓘㅤ 🪽

Diario de Jane Boolittle [BJF62] signature lanzada en 2013. Hasta abajo podrás encontrar la versión gráfica.

TAGS: Diario, Jane Boolittle, Monster High.

CR: Mattel.

La traducción fue hecha por mí, NO ES OFICIAL. ♱⎯⎯ 𝑀𝐴𝑆𝑇𝐸𝑅𝐼𝐿𝑆𝑇𝑆 𝑀𝐻: 𝐺𝐸𝑁𝐸𝑅𝐴𝐿 | 𝐷𝐼𝐴𝑅𝐼𝑂𝑆 | 𝐶𝑂́𝑀𝐼𝐶𝑆

07.10 Papá quiere enviarme a una escuela llamada Monster High. Para ello tendría que salir de la selva. No me hace ninguna gracia. Papá cree que necesito socializar con otros monstruos de mi edad. Dice que pasar el rato en la estación de investigación con un montón de viejos científicos locos y monstruos no me enseña a vivir en el mundo real y que debería tener la oportunidad de relacionarme con monstruos de mi edad. Pffffttttt ... socializar es para los pájaros. Se los he preguntado.

07.15 A pesar de mis argumentos en contra, aún no me he librado de tener que ir a Monster High. Sé que no debería oponerme tanto a ir, es sólo que llevo viviendo en esa estación desde que papá y el Dr. Moreau me encontraron corriendo salvaje por la selva hace diez años y me adoptaron. Es mi hogar y sé que lo echaría mucho de menos, así como a mi padre. Él fue el primer fantasma, en realidad, el primer monstruo no cuadrúpedo de cualquier tipo que recuerdo haber visto, y entendía el lenguaje de los animales tan bien como yo. Bueno, casi, se le va un poco el acento cuando habla Jaguar pero son demasiado educados para decírselo. En cualquier caso, alegué que si abandonaba la estación perderían a una traductor de criaturas, que los científicos locos necesitan para sus expediciones de investigación. Papá es sólo un fantasma y no puede estar en todas partes a la vez. Me pareció un argumento bastante bueno hasta que papá y el doctor Moreau me recordaron que las expediciones siempre se programan para la estación seca, que coincide con las vacaciones de verano. También dijeron que a la larga sería más beneficioso para la estación de investigación que yo aprendiera a interactuar mejor con otros monstruos, sobre todo porque querían poner en marcha excursiones ecológicas para ayudar a la investigación de la estación y querían que yo fuera el guía principal. El Dr. M. dijo: —No nos servirá de nada que corras a esconderte cada vez que te encuentres con un monstruo nuevo—. Les dije que me lo pensaría.

07.25 Esta mañana he vuelto de una carrera/escalada por la selva y me he encontrado con un visitante en la casa del árbol, o mejor dicho, dos visitantes. La primera era una nightmare pastando en nuestro jardín. Nunca había visto una, al menos despierta, y levantó la cabeza y resopló: —¿Quién está ahí?— antes de que yo saliera de la selva. Debió de olerme, porque casi no hago ruido al andar. Le contesté: —Me llamo Jane y soy una amiga—. La nightmare dio un paso atrás por un momento y giró sus orejas en mi dirección. Relinchó suavemente: —Casi parece que entiendes lo que he dicho... qué raro—. Le aseguré que sí entendía lo que decía y ella caminó hacia mí, bajó la cabeza y sacudió su melena. —Pues bien, tengo un picor detrás de la oreja izquierda que me encantaría rascar y como mi jinete está ocupado en otro sitio ¿serías tan amable de rascármelo?—. Lo hice con mucho gusto para su alivio y disfrute. —Dime, jovencita—, me preguntó, —¿cómo es que entiendes lo que digo?—. Le dije que no lo sabía, pero que siempre recordaba haber sido capaz de entender y hablar con criaturas y animales. —Ahh—, respondió, —entonces eres tú a quien mi jinete ha venido a ver. Creo que te está esperando en tu establo, err... casa—. Lo primero que pensé al oír eso fue volver a la selva. Prefiero trepar al árbol más alto, con el viento más fuerte, en la noche más oscura, durante el mayor aguacero que encontrarme con un nuevo monstruo. Me he topado con dragones que no me asustaban tanto, pero me armé de valor y subí lentamente las escaleras. Podía oír a mi padre contándole a nuestro visitante cómo un ocelote les había hablado a él y al Dr. M de una joven ghoul que vivía sola en la selva. A mi padre le dio la curiosidad, así que se dispusieron a buscarme. Tardaron mucho porque yo no quería que me encontraran. Al final me encontraron a mí y a mi perezoso vudú Needles, que vivíamos en una cueva lejos de la civilización. Les costó mucha paciencia y amabilidad, pero al final nos convencieron para que volviéramos con ellos. Cuando llegué a lo alto de las escaleras pude ver que papá y el Dr. M. estaban tomando el té con una monstruo muy bien vestida que mantenía una conversación a pesar de que su cabeza estaba sola en el asiento de al lado. Cuando me vio, sus manos se acercaron, le levantaron la cabeza, se la volvieron a colocar sobre los hombros y se levantó. —Jane, quiero presentarte a la directora Decapitada Buenasangre. Se quedará con nosotros unos días y tiene una proposición para ti—. Me sonrió y dijo: —Hola, Jane, he oído que estás interesada en ser alumna de Monster High—. Sabía que debería haber huido cuando tuve la oportunidad.

07.26 La directora Buenasangre es una monstruo muy interesante. Es amable, educada y, como he descubierto hoy, más dura de lo que parece. Me pidió que la llevara a recorrer la selva y parecía muy interesada en el lugar donde el Dr. M y papá me encontraron. Dudaba de que pudiera seguirme el ritmo, porque había que caminar mucho para llegar hasta allí y los senderos eran demasiado estrechos y cubiertos de maleza para su Nightmare. Tendría que ir a pie. Ella pareció percibir mis dudas y me aseguró que no nos retrasaría. Dejé atrás a Needles y le dije que no nos siguiera, a lo que abrió un ojo, me sacó la lengua y volvió a dormirse. La directora Buenasangre fue fiel a su palabra y siguió conmigo, incluso cuando el camino se volvió fangoso y empinado. Nunca se quejó ni preguntó: "¿Cuánto falta?". Me preguntó por mi capacidad para hablar con los animales y le dije que sí, que podía hablar y entender su lenguaje, pero que eso no significaba que pudiera controlarlos. Los animales tienen mentes y agendas propias y no siempre harán lo que les pidas sólo porque hables su idioma. —No es muy distinto a dirigir un instituto lleno de monstruos adolescentes—, respondió riendo la directora. Por fin llegamos a mi "antiguo hogar" y, aunque la selva casi lo había reclamado, la vieja cabaña seguía allí. Paseamos y hablamos un poco más sobre mi pasado, que no recuerdo, y mi futuro, al que tengo que enfrentarme. Me agradó mucho, así que quizá le dé una oportunidad a Monster High.

08.02 No sé cuánto tiempo viví sola en la selva antes de que papá y el Dr. M. me encontraran. Las criaturas de la selva no registran el tiempo del mismo modo que los monstruos que viven en la civilización. Nosotros... Quiero decir ellos, marcan el tiempo por las estaciones secas y lluviosas, o por eventos que están fuera de lo ordinario como terremotos y volcanes o años donde hay mucho de un tipo de comida y no mucho de otra. Así que no estoy segura de cuántos años tengo en realidad. Ni siquiera sé exactamente qué clase de monstruo soy. Como científico loco, papá tiene libros sobre todo tipo de criaturas y monstruos, pero yo no parezco estar en ninguno de ellos. No yo específicamente, por supuesto, eso sería extraño, sino cualquier monstruo como yo. Papá dice que la selva es tan vasta que es posible que haya tipos de monstruos que aún no han sido descubiertos. Las únicas pistas que tengo son Needles y mi bastón; nunca salgo de excursión sin él, siento que me conecta con mi misterioso pasado. Le he preguntado a Needles, pero me dice lo mismo que el bastón. Creo que sabe algo, pero no me lo dice. Oh, bueno, tal vez lo descubra y tal vez no. Ahora mismo tengo una vida estupenda, así que no me voy a quejar.

08.15 Me he decidido a asistir a Monster High aunque creo que será una transición estresante y aterradora. No es que piense ser el alma de la fiesta o algo así; la sola idea de estar en una habitación con más de tres monstruos a la vez me hace querer encontrar un árbol al que trepar o un agujero en el que esconderme; pero sé que no puedo hacerlo para siempre, así que lo aprovecharé al máximo y espero poder hacerlo; si no logro domar mi lado tímido, al menos quiero llevarme bien con otros monstruos.

SOBRE MÍ Nombre: Jane Boolittle Edad: 15 o 16 Padres Monstruos: Doctor Boolittle Estilo Matador: Supongo que podría decirse que mi estilo es de jungla: adoro la piel sintética, los estampados de animales y las plumas. También tengo un bastón que me encanta y sin el que no puedo estar. Monstruosa Imperfección: Enfrentar mis miedos en una isla selvática con la única compañía de animales no me preparó para interactuar con otros monstruos en grupo. Cuando me encuentro en esa situación se me acelera el pulso, respiro muy rápido y empiezo a buscar lugares donde esconderme. Mascota: Needles es mi perezoso vudú. Lo amo mucho, pero siempre se queda atascado, así que tengo que decirle constantemente que tenga cuidado. Actividad Favorita: Una buena caminata. No hay nada tan tranquilo y estimulante como explorar la naturaleza y conocer a las criaturas que la habitan. Espantoso Fastidio: Cuando los monstruos quieren que escuche a escondidas las conversaciones entre sus criaturas de compañía y otros animales. Sinceramente, es igual de grosero a que yo estuviera escuchando la conversación de un monstruo con uno de sus amigos. Clase Favorita: ¡Muerdología es colmitástica! Todavía no he ido a clase, pero tengo los libros y estoy aprendiendo mucho. Clase Menos Favorita: Recetas Caseras. Soy buena consiguiendo los ingredientes pero si tengo que ponerlas en una receta... Color Favorito: Azul y Negro Comida Favorita: Mangos. Cuando no puedo conseguirlas frescas, como las secas, deliciosas. BFF's: Soy amiga de todos los animales en necesidad.

ㅤ 𔘓 ﹙ 𝔓HI⎯⎯ 𝐸𝑅𝐴𝐿 ﹚ 🪦 ̸̷ׅ ׄ ㅤ “𝑚𝑒𝑚𝑒𝑛𝑡𝑜 𝑚𝑜𝑟𝑖” 9 de julio de 2024

[date-a-humant]

Carta para "nadie".

Es mejor sentirse vacío y sin emociones que sentir tanto como yo. Odio sentir tanto... Odio amar tanto... Odio que solo yo deba vivir esto con cada adiós.

Me retiro en silencio siempre, públicamente en silencio. Sin decir nada más que adiós pero en el fondo estoy ardiendo. En cada despedida estoy ardiendo, estoy que no lo aguanto pero finjo que todo está bien.

Al salir, mis amigos y colegas solo ven mi rostro sonriente sin siquiera sospechar o saber que por dentro no aguanto. Que el desamor me consume y me hace llegar a casa agotado. Cansado de tanto pensarte y sentirte y no poder huir.

Aún si no estamos físicamente, era imposible para mí huir y yo lo sabía, pero, yo no quería eso para ti. Si tú podías seguir y avanzar, era lo mejor que podía hacer. Al final me retiré... fingiendo no quererte y no alegrarme la última vez que te ví.

Pero al final la verdad salió a la luz, ya no puedo fingir. Todos saben que te escribo y que solo me alejé por ti, para que retornaras a tu paz en dónde no me odiabas, no te fastidiaba, no te desagradaba tanto y no me conocías.

Y ya que más puedo decir, solo seguir escribiendo. Ya todos saben lo patético que soy, ya todos saben lo tragado que estoy. Ya no es un secreto, ya no es mi secreto.

No me molesta que lo sepas. Está bien si es así. Al menos terminaste de conocerme, al menos ya sabes que si te amé. Al final hice lo que tú me enseñaste, buscar como alejarte y reafirmar tu decisión de dejarme, solo para que avanzaras más pronto y fueras feliz. Era obvio que conmigo no lo ibas a ser, por más que lo intentara.

Me siento atrapado... Al final en lo único que si te mentí es mi actitud de despreocupado al alejarme. Por dentro realmente estaba muriendo pero sabía que era lo mejor para ti. Y se que así será con el tiempo, te vas a sentir mejor y vas a sonreír. Encontrarás a alguien a quien si ames y te encante estar con el. Alguien que si subirás a tu Instagram, alguien que presumiras, alguien con quién siempre quieras estar.

¿Sabes? El día que supe que ya no me querías y que lo mejor para mí era irme, fue cuando me dijiste que me presentarias como tú amigo en tu lugar de trabajo. Era obvio que ya no solo no me amabas, si no que te avergonzaba. No fui capaz de llorar frente a ti pero de todo lo que vivimos, fue lo que más me dolió. Enfrentar esa realidad y saber que ya no hacía parte de ti y que no teníamos futuro. De solo recordarlo es imposible no llorar....

Seguiré cumpliendo mi parte de alejarme. Es la razón por la que te bloqueé. No hubiese soportado verte o saber que ya me habías superado sin quebrarme por dentro. No podría verte enamorada de alguien más sin desear morirme. Era necesario bloquearte, era necesario para ti y para mí.

No puedo controlar las cosas que la otra gente me dice de ti, yo quisiera que no, quisiera no saber. Lo siento por incomodarte por última vez, espero que sea la última vez.

Me mantendré lo maximo alejado de ti y tus cercanos solo para que no tengas que recordarme y puedas seguir avanzando. Puedas hasta olvidar mi nombre y nunca más me tengas que recordar.

Vive una vida feliz, la vida que mereces. Ya ahora sabes toda la verdad.

Seguiré fingiendo en el exterior que no me importas y ni te mencionaré. Al menos aquí, que es donde siempre deposito mi alma, te seguiré diciendo la verdad sobre lo que en verdad siento.

Igual yo sé que no te importa y que nunca lo verás y está bien. Es mejor así. Solo espero que en verdad tu y "Salma Hayek" sean muy felices. Vive tu vida, cumple tus sueños, consigue alguien que ames, que logres tener la familia que sueñas y que encuentres motivos para despertar feliz.

Como paréntesis, debo confesar que me dolió tapar tus tatuajes cuando me hice el blackout. Nadie sabe el por qué... Creen que los tapé por ti pero no, ahí tengo los otros que cargo orgullosamente. La verdadera razón si es un secreto que me guardaré pero bueno, al menos tengo derecho a guardar 1.

Yo me despediré nuevamente con un poema de Idea Vilariño:

El testigo

Yo no te pido nada

yo no te acepto nada.

Alcanza con que estés

en el mundo

con que sepas que estoy

en el mundo

con que seas

me seas

testigo juez y dios

Si no para qué todo.

Te amo más que ayer...

[solo-pensamientosdeamor]

Hay un problema en amar tanto a alguien.

No conoces realmente a la persona de la que te enamoras hasta que ya estás perdida en sus ojos.

Creía que te conocía, pero ¿me equivoqué al pensar que todo lo que hacías era real?

Debí haber escuchado a mi mente... y no a mi corazón... pero eso fue lo que hice, entonces, ¿por qué ahora duele?

Sabía que no duraría, que todo era un espejismo, algo irreal que nunca podría existir, pero decidí creer en esa ilusión.

¿Y ahora qué? ¿Qué hago? Ya no eres el niño de las cartas, aquel que me regalaba dibujos, que cada día me recordaba cuánto me amaba, aquel que pensaba en mí antes que en nada.

Ya no existe ese niño, ya no existen esos dibujos, ya no existen esas cartas, ¿existe todavía tu amor hacia mí?

Porque ya no lo siento...

Me inundabas de alegría, y ahora me siento en una profunda soledad.

Me hiciste caer de nuevo en las redes del amor, esas que juré evitar.

Ahora recuerdo por qué no quería volver a enamorarme.

La razón por la que tenía tanto miedo de amar a alguien.

Deseé tanto controlar lo que sentía, pero nunca me di cuenta de que ya era tarde para eso.

Me hiciste dar cuenta ese día, aquel día en que, de alguna extraña forma, la chica fría y dura desapareció, dejando ver su realidad: alguien frágil, desesperada y sumamente dolida...

Había olvidado lo que era mi ansiedad, porque se suponía que si no sentía nada podría controlarlo.

Pero ese día recordé lo que era no poder respirar...

Recordé lo que era sentir...

Recordé lo que era el dolor...

Y me di cuenta al fin que nunca será posible controlar los sentimientos, por más que luche para retenerlos.

Aun así, sé muy bien cómo olvidar, cómo dejar a alguien que amo y me hace daño, porque esa experiencia la llevo desde hace muchos años.

[tilandssia]

Lammas, 2024

Nombrar con el viento del octavo mes sobre la piel-

Aprendí de una manera imprevista lo interesante que era usar un guión medio en medio de una idea. Lloré viendo la peor persona del mundo.

Llegué de yoga y me di cuenta de que he sido realmente constante en la práctica, tan constante que mis brazos me sostienen sin temblar, que los dedos de mis pies están sueltos, y que mis hombros están marcados.

Sentí un vacío reconfortante en este momento, porque es Lammas, y lo único que he descubierto más es que entre más me corté el cabello raro mejor me siento conmigo misma, con la versión adolescente a la que le debía una identidad alternativa que desafiara la feminidad heteronormativa para sentirme aún más femenina. Descubrí mis orejas, y ahora tengo montones de cabello guardados en bolsitas, como si algo de mi estuviera devorando la propia piel. Y me siento hermosa, hermosa mientras lloro con la postura de las emociones reprimidas, y mientras tomo un micrófono para hablar como artista interdisciplinar ante una circunstancia medioambiental. Gestando lugar.

Sólo yo sé lo que ha sido perder un hogar que yo misma hice con alguien a quien amaba y como ese lugar a un año de distancia se traduce en múltiples cuidados a mi persona, que sigo llena de deseos, y que también sigo llorando porque sigo en transición. Hace un año casi de la última vez que me abrazaron antes de dormir, y que me acariciaron el cabello mientras pasamos horas hablando.

Es el aroma de mi sangre roja y líquida que es amada y deslizada por las paredes de mi feminidad nueva; artemisiana. Es el aire que corre por los espacios descubiertos de mis músculos expandidos, de mis contorsiones de cadera y espalda.

Me habito, y en la penumbra me sigo encontrando; en todas las dudas de por qué y cómo estoy sustratando una nueva vida y como una nueva vida me sustrata. Soñando demasiado con que lo poco que sé de la ilusión tenga espacio en mi vida. Y también ya estoy cortándole la garganta a esas hierbas que no me responden.

Aquí me encuentro a mi misma, a kilómetros de distancia, como una fosa profunda, como un cárcamo donde las libélulas andan volando bajo, y mi piel brilla como la mujer sin edad y sin ataduras que espiritualmente no puedo dejar de ver que soy.

Deseo tanto recobrar; volver a ser pensada antes de dormir, y llorar porque el amor es precioso. Deseo que todos estos caminos confluyan, y que pueda seguir sintiendome desnuda con las orejas descubiertas. No sé en dónde estoy, pero se siente bien, incluso con los huecos pequeños que tengo en los huesos para mantenerme ave y volar.

Espero que el bosque de niebla se vuelva realidad, y así como soy capaz de sustraer tanta muerte, poder palpar lo que no tiene voluntad de ser. No sé, creo que también me duele un poco el fastidio de continuar despidiendome de cosas que deseo.

Ya estoy harta, y al mismo tiempo estoy llena de curiosidad, y me preguntó cuando será la próxima vez que entre en un espacio y vuelva a sentir que estoy conociendo a mi próxima historia, y deseo que esa historia esté habitada de voluntades mutuas. Porque no lo sé, ha habido mucha intimidad emocional, y al mismo tiempo mucha distancia de su parte, y yo soñando... soñando, como el hada intermitente que soy.

Que ese sueño alcance su lugar, y se geste en un bosque donde el camino continúe. Reach out. Touch me.

Aún no puedo armar una aseveración completa con tantos pedazos de verdades; de ser amada, recibida, admirada, odiada, olvidada, reconocida, nombrada, observada.

[bunnxa]

"Dos semanas. Han pasado dos semanas desde que salí del cristal pero desearía seguir ahí.

A pesar de pasar todos los días en mi habitación sin hacer nada siento mi cuerpo fatigado y sin nada de energía, como si algo hubiera extraído toda la vitalidad de mi cuerpo. Sin embargo, el cansancio no es nada comparado con el dolor punzante que siento en el corazón cada que respiro.

Cuando decidí unirme al cristal junto a Leiftan acepté que dejaría a todos atrás pero no me importo, estaba dispuesta a todo para proteger este nuevo mundo y a las personas que conocí en él, creí estar haciendo lo correcto y no me arrepentí ni por un instante.  Ahora que estoy de nuevo aquí puedo verlo con mis propios ojos, todas esas personas que salve con mi sacrificio, personas que me veneran como si de una diosa me tratara... Debería sentirme feliz de saber que lo que hice no fue en vano, más por el contrario no puedo evitar darme cuenta de cuanto ha cambiado todo en mi ausencia.

Lo único que puedo hacer es observar como todos los demás continúan con sus vidas mientras que yo repito en bucle los últimos momentos que pase antes de entrar al cristal. La batalla con Lance, la muerte de Valkyon... y Ezarel.

El deseo de Ezarel era abandonar el cuartel general, dejar todo atrás para comenzar una nueva vida y yo estaba lista para seguirlo. Su sueño se convirtió en el mío. No importaba con que obstáculo pudiéramos encontrarnos, mientras él estuviera a mi lado estaba segura de que podríamos superar lo que sea tal como lo hicimos antes.

Ese sueño, esa promesa... no la cumplí.

Sacrifique nuestra felicidad por un bien mayor, puse a otros por encima de mí y ahora solo me queda imaginar lo que hubiera sido, añorar un futuro al que renuncie.

Al despertar sabía que hace tiempo se había ido, aun así dentro de mi mantenía la esperanza volver a verlo, a él y a esa maldita sonrisa burlona que tanto echaba de menos. Que ironía que la broma que una vez me jugo se volviera realidad, yo despertando después de años, pero con la diferencia de que esta vez él no estaba aquí.

Para mi tranquilidad Eweleïn me dijo que él estaba bien y que se comunicaba ocasionalmente, sin embargo también dijo que al irse no se fue solo, sino que se marchó junto a Twilda y ... Marie Anne.

Ese monstruo cuyo nombre no puedo escuchar sin recordar al pobre Mery que perdió la vida en sus manos. El hecho de que ella se encontrara vagando libre por ahí hacia que me arrepintiera del momento en que deje que Ezarel me detuviera de matarla. Nunca  estuve de acuerdo con mantenerla con vida, pero lo que más me pesaba era que toda la culpa de las muertes que causo, de las atrocidades que hizo, no eran cargadas por ella sino por Ezarel. Sin embargo eso ya no importaba ahora, no sé qué habrá visto en ella para decidir que era buena idea llevársela consigo junto a la madre del niño que asesino, pero el simple hecho de saber que Ezarel se encontraba haya afuera y que había logrado seguir con su vida fue suficiente para mí.

Mi único deseo era que jamás experimentara el dolor que yo estaba sintiendo, aquel que me impedía dormir todas las noches. Ese dolor tan fuerte que me hacia desear estar de nuevo dentro del cristal y perderme en la eterna sensación de calma y paz que irradiaba, el dolor de seguir atada al pasado."

~ 1 ~

Al fin termine mis pendientes, ahora si a darle al fanfic 🦍

Perdonen la escritura, es la primera vez que hago algo así >.<