#hacía mucho no pasaba por acá

[juego-de-palabras]

Una de las cosas que más me dolieron fue que el mundo no se detuvo cuando vos te fuiste.

El sol salió igual.

Tuve que levantarme a estudiar y a trabajar.

La gente reía.

La lluvia todavía mojaba.

El mundo no se detuvo y no parecía importarle.

La vida, descarada, me continuaba con un día a día rabeando,

aunque yo ya no tuviera un refugio a quien ir.

Juego de palabras

[americangroupie]

♱ flesh for fantasy ♱

enzo vongrincic x reader

tw: +18, el uruguayo recibe

a/n: voy a ir mezclando varias de sus sugerencias en las fics mas largas, e iré haciendo unas más específicas pero cortitas <3 tengo un montonaaazo así que ruego paciencia, pero les voy a dar en el gusto lo prometo

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a pesar de estar acostumbrada a tener el departamento vacío, habían días donde el silencio se hacía mas presente que nunca. no era culpa de él, por supuesto, pero era la culpa de la falta de su presencia al ser tan dedicado y apasionado por su vocación.

el día había concurrido con tanta lentitud que sentías poder contar los segundos al pasar al frente tuya, hacías miles de tareas domesticas para mantenerte ocupada en un híbrido domingo que deseabas hubiera sido tanto tuyo como de ambos. pero nada te ponía mas contenta que verlo llegar a la casa con nuevas anécdotas, nuevas amistades y nuevas experiencias que comenzaba a expulsar con rapidez de sus labios sin siquiera haber abierto la puerta del departamento por completo.

hoy no fue un día de esos.

“hola mi amor.” lo saludaste con dulzura desde el sillón al mirarlo cerrar la puerta detrás suya. su semblante era distinto, sus cejas estaban fruncidas y los sus manos estaban enroscadas en puños. tardó un par de segundos en contestarte, y ladeaste la cabeza.

“hola, amor.” dijo con un tono monótono, distinto a como solía saludarte usualmente al haber estado todo el día sin verse.

“¿cómo estuvo el día?”

“bien. ¿y el tuyo?”

“bien, gordo, gracias.”

“me alegro.”

“ahora si te pregunto de nuevo, ¿me respondes con sinceridad?”

enzo te dirigió la mirada por primera vez desde que entró al departamento, y te dedicó con una sonrisa ladeada y forzada. “¿tanto se me nota?”

“mm..” fingiste pensar. “puede ser que un poquito mucho.”

rió mientras pasaba las manos por su pelo. “no es nada importante, en realidad. el nuevo jefe de producción me tiene las bolas llenas. no entiendo por qué te ponés a trabajar en la producción de una película si no estás ni ahí con el cine.” pausó, suspirando y quitándose el buzo que llevaba. “pero no me quiero desquitar con vos, amor. no es culpa tuya.”

te acomodaste en el sillón al seguirlo con tu mirada mientras se sentaba al lado tuyo. “si te queres desquitar hazlo, mi amor, para eso estoy.” acercaste tu cuerpo mas a él, tomando su mano y jugueteando con sus dedos. “te quiero ayudar, podemos hacer lo que vos quieras.”

“ya se me va a pasar bonita, no es necesario que hagas nada. con que te quedés acá conmigo estoy bien.” estiró sus dedos dentro del agarre de tu mano al hablar, devolviéndote el inocente jugueteo.

“pero quiero que estés más que bien, enzo.” respondiste suavemente, llevando tu mano libre hacia su pelo y acariciándolo con lentitud. enzo no demoró en responder con su cuerpo, cerrando sus ojos y tirando la cabeza hacia atrás levemente, suspirando al dejarse derretir al ritmo de tus caricias. “dejame ayudarte.” hablaste bajito al acercarte a su cuello, despositando dulces y cortos besos sin cesar el movimiento de tu mano en su pelo.

enzo gimió en respuesta. “lo que vos quieras, princesa. todo tuyo.”

“¿todo mío?” sonreíste pícaramente, subiendo tus besos hasta su mejilla, y te acercaste a su oreja. “¿eres todo mío?”

sonrió con los ojos cerrados. “sí, mi amor. entero.” reíste contra su mejilla, dandole piquitos por toda su cara mientras subías tu cuerpo encima del suyo, sentándote en su regazo.

“decime de nuevo.” dijiste con una sonrisa pintada en tus labios.

te respondió de la misma forma. “sos tan caprichosa.” frunciste el ceño, colocando tus ojos en blanco. a raíz de tu acción, enzo subió una de sus manos a tu mejilla para así acariciarla, mirándote con una sonrisa y luego bajando su mirada hacia tus labios. “mi nenita caprichosa.”

te inclinaste hacia el para amoldar sus labios en un beso, ladeando tu cabeza de inmediato al sentir su mano bajar desde tu mejilla a tu cintura, reposándola sin aplicar fuerza. moviste ambas manos a su cuello, alternándolas de lugar entre sus mejillas cada cierto tiempo para acercarlo más a ti al querer profundizar aun más el beso.

pocos segundos después abriste paso a tu lengua en la cavidad bucal contraria, dejando esta chocar contra la suya fusionándose entre sí en un tortuoso ímpetu. podías saborear el gusto mentolado de sus labios en tu propia boca, escuchando únicamente los jadeos de enzo que se mezclaban con los tuyos, sintiendo como su respiración se aceleraba a medida que pasaban los segundos.

te separaste lentamente de sus labios, quedando un hilo de saliva entre ambos mientras respirabas agitadamente sintiendo las caricias en tu cintura. juntaste tus labios con los suyos una ultima vez para luego dejar un camino húmedo de besos hasta su cuello, mordiendo levemente algunas areas. “déjame hacerte sentir bien, en. te quiero quitar todo el estrés”

escuchaste una risa en medio de sus jadeos. “adelante, mi vida. te dije que podés hacer lo que quieras conmigo. soy todo tuyo.”

te incorporaste encima suya, jugueteando con el borde de su remera mientras le sonreías pícaramente. “como querés que no sea caprichosa si me das siempre en el gusto, amor.”

“es imposible no darte en el gusto. sos muy bonita” dijo luego de que le quitaras la remera, tirándola sin mirar dónde caía.

comenzaste a bajar tus besos a través de su cuerpo, sin dejar un hueco que tus labios no hayan tocado mientras te acomodabas entre sus piernas. al subir la mirada te encontraste con tu novio mirándote expectante, con el pelo desordenado y los labios ligeramente rojos. el solo ver como te miraba con lujuria te hizo estremecer, comenzando a bajar sus pantalones con lentitud sin romper el contacto visual.

su ropa interior era gris, dejando ver su líquido preseminal a través de esta y marcando su bulto aún más de lo que normalmente sería. depositaste breves besos encima de este, sintiendo como su cuerpo se estremecía bajo tu tacto y mirando lo rápido que se desesperaba al tenerte así.

“dale nena. no me hagas rogar.” dijo acomodando el pelo de tu cara, agarrándolo en una colita con su mano. “dejáme sentirte bien.”

asentiste con la cabeza; sin ánimos de molestarlo al querer desviar su mente de el estrés que sentía en el momento. aunque la manera en la que te miraba te hacía pensar que su mente estaba lejos de pensar en cualquier cosa que no fuera la vista que tenía en frente suyo.

al bajar por completo su ropa interior afirmaste su miembro desde la base para trazar una línea recta con tu lengua lentamente, hasta llegar a la enrojecida cabeza. lo escuchaste gruñir en respuesta a tu acción, tirando la cabeza por completo hacia atrás mientras se mordía los labios.

jugaste con la cabeza del miembro en tu boca, torciendo tu lengua al rededor de esta mientras mirabas como enzo reaccionaba a cada caricia que le hacías y escuchabas con atención cada jadeo y quejido que salía de sus labios.

lo masturbabas con movimientos lentos, dejándolo mirar detenidamente como tu lengua recorría toda la longitud de su miembro mientras lo acariciabas con suavidad, quejándote levemente al tenerlo en la boca al mirarlo derritiéndose del placer.

“tocáte, bebé.” gimió al mirar como no te podías quedar quieta. “ahógate mientras te frotás.” asentiste con rapidez, bajando tu mano por entremedio de tus piernas y gimiendo instantáneamente sobre su miembro. “estás mojadita, mi amor?” volviste a asentir, dejando que tus dedos se empaparan de tus líquidos.

acorde pasaban los segundos enzo comenzó a tomar control de tus movimientos, moviendo tu cabeza de arriba a abajo mientras lo mirabas a los ojos, sintiendo como el agarre de tu pelo se volvía más y más fuerte y su respiración se agitaba aún más.

te separaste unos segundos para escupirle a la punta, rodando tu lengua por encima de esta seguidamente con rapidez mientras tu mano se movía ágilmente por el tronco de su miembro. “así, así, por favor chiquita no pares.” gimió al sentir como chupabas la cabeza y tu mano aumentaba la velocidad, apoyando su cabeza en el sillón y alzando su cuerpo, indicándote que estaba por correrse en tu boca.

acompañado de gruñidos y gemidos, sentiste tu boca llenarse del tibio líquido mientras tu feminidad se apretaba alrededor de tus dedos al mirarlo así, completamente entregado a vos.

“abrí.” dijo enzo tomándote del mentón. “mostráme la boquita.” sacaste la lengua por un par de segundos, dejándole ver que ya no quedaba nada más en tu boca. “muy bien, mi amor.” habló en un tono burlesco mientras acariciaba tu mentón, mirándote con ojos enamorados. “te ves tan bonita así; sin aliento, despeinada, tus labios hinchados, con los cachetes pintados de rojo..” se mordió los labios al finalizar su oración. “sos perfecta.”

te sonrojaste aún más con sus palabras, incorporándote encima de el para esconder tu cabeza en el hueco de su hombro. “¿te sentis mejor ahora, amor?”

“imposible estar estresado así, princesa.” dijo acariciando tu pelo luego de dedicarte una pequeña risa. “pero podría sentirme aún mejor si tenés más ideas.”

[bluegir-l]

cómo odio sentir celos, es un sentimiento feo, agotador que me atormenta algunas veces. cuando vienen de repente me da un impulso de hacer preguntas y saber respuestas. los celos me hacen ser humana hasta cierto punto... pero COMO ODIO que el pensamiento me quedé comiendo la cabeza, realmente me tiene harta, me gustaría tener la confianza suficiente para confiar en mí misma en muchas cosas, es cierto que en varias situaciones me dije está mal sentir esto.... resultaba en que pasaba algo malo, me paso con familiares, amigos, y expareja. entonces tener esto conmigo es algo que no puedo superar aún, y por más que hable con mí psicólogo y lo vuelva a hablar me queda esa sensación de amargor cuando se me presenta alguna situación que no puedo controlar, siento que tengo que actuar, cosa que yo antes no hacía por miedo a perder a alguien, ahora siento que me hago entender, cómo un "date cuenta que no está bueno eso que estás haciendo, me hace sentir mal". creo que en comparación de antes, lo puedo hablar y medir. estos sentimientos generan en mí malestar físico a tal punto que en año nuevo (2024) me dio fiebre, anginas, y dolor muscular. me gustaría poder controlarme mejor cuando estás emociones surgen, me gusta reconocerlas y trabajarlas, quiero mejorar esa parte de mí porque no es bueno para nadie. me gusta compartir, me gusta disfrutar y ser feliz, sentirme querida, elegida y amada, creo que no está mal querer un poco de eso, siento que todos lo merecemos, pero a veces las personas no me entienden, cuando trato de hacerme entender no me escuchan, y realmente soy clara con mis necesidades. yo siento que no estoy mal, estoy mejorando muchos años que sufrí, siento que crecí. escribir esto me calma el corazón y la mente.

sentir celos excesivos es malo en mí persona pero voy a mejorar, de a poquito lo estoy logrando, me estoy dando mis tiempos y priorizando otras cosas, pero a veces el sentimiento de que no valgo nada y soy una mugre me invade como una nube negra la mente y el corazón.

ahora estoy un poco mejor, aunque a veces escribo acá para descargar dolor.

[000201195]

11/11 ✿ 19/11

♪ uno los dos - miranda.

“déjalo así, mi amor. no quiero más excusas, por favor.”

hoy me levanté tranquilo, sin pensar en la fecha.

me cepillé los dientes, me lavé la cara, me peiné, desayunamos la gata y yo y luego limpié la casa.

entonces recordé porqué creía que me olvidaba de algo: hoy es tu cumpleaños y también, próximamente, el 19 cumpliríamos cinco meses si estuviéramos juntos aún.

no quería volver a escribir algo acá por un tiempo, pero merecés una despedida más decente.

“corazón, dame algo de razón. hemos perdido personalidad en esta relación.”

arrastrabas tantas cosas que no había un espacio para mí en tu vida y yo, idiota, tardé mucho en darme cuenta de aquello.

siempre te tuve presente en cada momento, en todos lados, eras el número uno y mi persona favorita, mi prioridad. y hoy, ya ni siquiera sé en dónde estás.

hay días en los que te pienso y hay días en los que no, pero lo único que me trae tu recuerdo es preocupación, a veces, un poco de angustia y otras, bronca.

nunca voy a entender qué es lo que hacías conmigo si apenas venías a verme, si vos no me amabas.

no me amabas o por lo menos, la mayoría de nuestro noviazgo, me hiciste sentir eso. pasaba noches enteras cuestionándome el porqué de tu actuar, pero te excusaba con el trabajo, con que estabas ocupado y que cuando venías, estabas muy cansado como para prestarme atención a mí y preferías distraerte con las cosas que te gustaban. yo no estaba entre las cosas que te gustaban.

cuando ya no trabajaste más, venías mucho menos que antes y tu trato se sentía tan... indiferente, desinteresado. esa vez no te banqué más y te dejé, pero, como siempre fui un estúpido y dependiente de lo que había idealizado de vos, volví, volví y te rogué para darnos otra oportunidad.

¿cambiaron las cosas? los primeros dos días, luego, todo volvió a ser como antes.

sí, puede que yo también haya metido la pata cuando dejé que mis amigos te rechazaran por tus actitudes, por no ponerles un alto, pero yo lo cambié, les puse un límite y vos no fuiste capaz de hacer lo básico por mí.

muchas veces fingías demencia cuando te comentaba lo que me molestaba y cuando te pregunté por qué lo hacías, me dijiste que: “¿cómo te pensás que me siento yo cuando leo esos mensajes?” y creo que era menos hiriente decirme que te chupaba un huevo.

no hace mucho que te dejé, al fin, pero jamás tuvimos una conversación de ese tema como debe ser, porque ya no apareciste más.

y te pido perdón por no protegerte como me había prometido a mí, por no sanarte y también, por sentir cosas por alguien más.

todavía tengo secuelas de nuestra desastrosa relación. frecuentemente, cuando nos recuerdo, me siento mal, insuficiente, feo.

“yo te juro que no, no te guardo rencor, sólo quiero volver a ser ese chico que te presenté.”

no, no te guardo rencor porque yo jamás podría odiarte. lo único que quiero ahora es sanar y volver a ser el giorno que conociste esa noche del 8 de mayo para mí, madrugada del 9 de mayo para vos.

no quiero verte, no quiero amarte.

lo único que deseo es que vos estés bien, que también sanes y, si es lo que querés, que encuentres a alguien nuevo a quién amar correctamente.

“lo más triste que oí fue tu adiós al partir.”

feliz cumpleaños, valkyrie.

“y con esta canción me desprendo de ti.”

[holavosblog]

LUNES, 25°C SOLEADO. NEGRO, YO

El color negro es la ausencia total de color porque absorbe toda la VOS sin reflejarla. Es un símbolo de misterio, también de poder y autoridad.

Es un color, una palabra que se mal utiliza muchas veces para reflejar un prejuicio; no que yo no haga, no diga; también estuve ahí. Pero de un tiempo acá lo pienso y no quiero darle esa connotación, me autodefino como negro, y eso me gusta. Un guille negro!

Que en tu casa son racistas; me dijiste un día, aunque te respondí a los pocos minutos que no me sorprendía por el temita de las religiones, cuando te pones a pensar en eso se sobreentiende, aunque no tanto viendo y considerando que somos gays, que gran dicotomía mi NO amiga mía! Valga la redundancia en dicotomías..

Después cuando nos vimos lo reconfirmaste, podríamos haber hablado de mil temas, no haber hablado incluso quedarnos en el más profundo de los silencios; pero no, me hiciste la pregunta del juego que haces con tus amigos, y yo me pregunté para mis adentros: -Eso hablas con tus amigos? Capaz por eso no puedo ser tu amigo yo.. a mi me gusta cuando me hablas de cosas sin connotaciones, cosas que para mucha gente carezcan de valor, y que solo vos le des ese valor a mi me pone contento.. como una alicate pinza corta cable, esas pavadas si me gustan y mucho, muchísimo. Entre tanto, te cuento aunque probablemente nunca lo sepas, todavía no termine de cambiar las luces en casa, creo que pasaron 2 meses ya.. y por lo que veo aun no se terminarán de cambiar, capaz el año que viene.

Volvamos, porque siempre me pierdo queriéndote contar cosas, hablo y comparto más y eso no lo vas a poder negar. Volvamos al dia en tu auto, tu auto estacionado en la esquina de casa, VOS, yo, calor y tormenta en puerta. Mis ganas de tenerte en la boca, tus ganas de mirarme, pero de esas miradas raras, enmudecidas; capaz VOS ya sabías que era la última vez que nos veíamos y te despedías con la mirada. Bueno, ahí me preguntaste lo del juego.. un juego que no voy a contar porque me sorprendió apenas te escuché, me sorprendió de VOS. Yo quede impávido, pero no quería pelearte como siempre, no sabia si iba a ser nuestra ultima vez juntos, aunque lo intuía o lo temía. Lo fue, ciertamente. La última vez que nos vimos en esta Temporada, porque novelita.

Pero si algo no creía y no creo es que VOS sos de los prejuicios, muy por el contrario si siempre me sentí bien al lado tuyo es porque creía que no los tenías, o para mi antes no lo tenías. Y es verdad me lo dijiste recientemente: - No soy la misma nena.

Y aclaremos no eras una nena, porque me hace sentir mayor y asalta cunas, VOS tenias 19 y yo 23. Que quede claro los dos éramos jóvenes, y ya desde ese entonces me dabas 5 vueltas a la manzana, me hacías pensar mucho que se yo. Parecido a ahora..

Yo estaba así mientras la vida pasaba un día de calor, en mi bar favorito bailando, tomando, haciéndome de lindo, no lo vamos a ocultar.. hasta que de pronto me encontré con VOS y tu flequillo, con VOS y tu sonrisa imperfecta, con VOS y tu neurosis, desde lejos se te nota y me fascina, siempre me cautivo tu locura.

Estabas con un grupo de personas festejando no se que; tomabas mucha cerveza. Vestías super formal y más tarde iba a descubrir el porque, más tarde al otro día porque de ahí nos íbamos a ir juntos. Llevabas puesto un pantalón negro, una camisa blanca y chatitas negras, o eso creo. Tenías unos ojos enormes y hermosos aunque cuando te reías y te dejabas llevar por el alcohol y la música que sonaba quedabas bastante china.

Qué decirte cada vez que me acuerdo de ese instante? Alguna vez sentís que el corazon no te late? Y te pones a prestar mucha atención para escucharlo. Así siento cuando me acuerdo de VOS.

"Te vi bailar, brillando con tu ausencia sin sentir piedad.."

Siempre tuve claro que me diste bola porque esa noche estabas despechada, me dijiste algo de que estaba tu ex entre ese manojo de personas, pero a mi nada me importo, yo me sentí afortunado tan solo que me hayas elegido VOS.

[idk-aryn11]

Hace un tiempo no escribía sobre ti, eso no quiere decir que no te pensaba o que a veces no quisiera llamarte a decirte cuántas cosas sentía o incluso a volver s escribir otras cuentas cosas para poder sacar toda mi tormenta de sentimientos.

Ahora estás tan lejos pero siempre te he sentido tan cerca, así nunca te vea.

Siento que estamos atrapados en canciones por las que comunicamos nuestros sentimientos, lo nuestro nunca fue hablar de lo que pasaba, ni de lo que sentíamos. A pesar de que a mí se me dificulta intenté buscar respuestas enfrentándote, no lo hice mucho pero cuando lo hacía era también como si decir tus sentimientos fuera tan difícil, siempre he respetado eso y siempre respete todo de ti, no me importaban muchas cosas con tal de no perderte, pero me perdía a mi buscándote.

Es tan duro dejar a alguien que amas por que no te hace bien, y es más duro estar conscientes de eso pero aún así amarse con todas las fuerzas. Se que todo esto está tan mal pero combato cada día por sanar muchas cosas, nunca ha sido fácil pero se que podemos seguir por aparte, acá seguimos haciéndolo; no logró comprender por qué seguimos buscando algo que no se nos ha perdido, genuinamente es como si te llevará en mi ser.

Espero un día todo esto sabe complemente, siempre te deseare muchas rosas.

[aj-crou]

Meditación Gamma

El mundo, si es que existe tal generalidad, cada vez me da más señales de que mi destino es un destino que no puede depender de alguien más, que mi trabajo está en casa y dentro de las paredes de mi cabeza. "Ya no doy una más", le doy una calada a mi cigarro y pienso que ya no estoy dispuesto a seguir y seguir cayendo en los mismos hoyos. He sido tan deshonesto conmigo por tantos años que simplemente ya no doy una más. He tenido que vivir por más de diez años en un sistema que me aísla y me restringe a lo que "se debe de hacer". Cuántas veces he escuchado de personas decir la palabra "toca"… "es lo que toca hacer para vivir, para sobrevivir". Cuántas personas, creo, han dejado sus sueños por tener que sobrevivir en este país tercermundista que no nos garantiza ni la vida. Conozco personas que se hubiesen suicidado por menos, pero yo he defraudado a tanta gente, que no me defraudaré a mí mismo. Y menos cuando sé que tengo potencial para muchas cosas, pero la que más saboreó es la necesidad de escribir, y no escribir por hobby, escribir por profesión. El lenguaje es el perfecto ejemplo de la libertad, que este país no posee, es por eso que el índice de lectura es bajísimo, porque las letras nos dan un amplio espacio de trabajo, y el sistema nos enseña que la concentración sistémica en pro de un objetivo específico es la mayor entre las virtudes.

Odio este maldito sistema que no me permite estudiar por las mañanas a los grandes filósofos, tener un trabajo decente de medio tiempo por las tardes y tener las seguridades de poder regresar a casa en metro leyendo a Murakami, sin tener que estar volteando a ver, con miedo, si alguien quiere apropiarse de mis pertenencias. Odio saber que si me pasa algo, iré a morir a un hospital en donde nadie se interesa por la vida y la potencia de esa vida. Odio este país, porque no me ha dado nada. Y no tengo miedo de decir que esté no es un país, es un paisaje, pues todo lo que la gente valora de aquí es algo o que ya existía antes de la civilización o que es comida.

En el colegio me decían que yo era bueno para todo, para todo, excepto para ser constante, y es que me gusta de todo, se me hacía fácil muchas cosas, y no lo considero una virtud, lo considero una cadena de bola pegada a mi tobillo. Recuerdo con cariño mis comprobaciones de literatura, cuánto esperaba mis clases de filosofía, y también cuán insulso encontraba calcular la fuerza de un auto ficticio chocando contra una pared de mentiras. Siempre me pregunté por qué no podía tener más de lo que me apasionaba, y fue hasta mucho después que me enteré de que en muchos países si existe ese sistema. En cambio, acá, nuestro sistema educativo está roto, tan roto como nuestra sociedad, que nos aísla a tener que hacer lo que sea para vivir "bien", que nos clasifica por notas, que nos empareja según promedios y tipos de carreras: las que dan de comer y las que no… Si no hubiese sido por los libros, estoy seguro de que mi vida hubiese sido más gris de lo que es. Cuando era joven pasaba largas horas leyendo libros de fantasía o de autores que no eran para mi edad, pero que me dejaron una huella indeleble en la mente.

Cuando digo que se me hacen fácil las cosas, me refiero a que está dentro de mi ser acoplarme fácilmente a las circunstancias y superarlas, pero luego llegan las benditas musas y me ensamblan otra idea en la mente y me convencen de que puedo hacerlo, y es que, en verdad puedo, pero andar saltando de idea en idea ya solo me sirve para escribir. Me gusta escribir, es lo que más deseo, pero las letras son tan infravaloradas en las sociedades tercermundistas. La gente prefiere ver a un diseñador hacer un "arte" que puedan ojear en dos segundos y seguir sus vidas, que dedicarle dos minutos a leer las letras del que escribe. He crecido, he vivido, he peleado y he perdido, algunas veces también he ganado, pero lo mejor de todo es que he escrito y sea que alguna vez pueda vivir de esto, me llena de alegría saber que he podido hacer, por momentos, lo que más me gusta en el mundo.

Por último, gracias a todos ustedes qué me leen y sienten algo al hacerlo. Miles de gracias.

[ajenaaestemundo]

Despedidas:

Antes que nada quiero decir que está carta la pensé hace más de diez años, y nunca la pude concretar. Siempre viví en mi cabeza con la frase "espera a mañana*, y luche muchísimo, para quedarme. Mi familia y mis amigos fueron lo que me sostenía, lo que me hacía pensar que tomar está decisión los dañaría mucho, y yo no quería dañarlos. También invertí en mi, en mi amor propio, intenté convertirme en alguien más agradable, más sociable. Encontré en el arte algo de salvación, y motivación. A medida que fueron pasando los años una idea de futuro empezó a aparecer frente a mis ojos, pero siempre hubo algo que me hacía sentir que ya no debía estar aquí. Encontré paz en hacer el bien a los otros. Me conecte con el planeta que hábito y todas sus bellezas, las verdes montañas, las olas del mar, un millón de atardeceres, el sonido de una tormenta, la suave lluvia sobre mi piel. Ame, muchísimo, quizás demasiado. Y siempre me culpe porque eso no fuera suficiente para que esa idea se fuera de mi, esa idea de que mi ciclo había terminado ya hace tiempo.

El 2022 me llevo a pensar que no podía seguir así, y busque las últimas alternativas de salvación. Conseguí ayuda profesional, fue a terapia, a una psiquiatra, logré estabilizarme, aprender nuevos recursos. Empecé a planear metas, a motivarme por mi futuro profesional, pero no sé porque hay algo que me sigue diciendo que no, que ya no puedo estar más aquí. Y lo que más difícil pero resulta de esto es despedirme y causar un daño. Y por eso pido perdón. Pero quiero que sepan que nada de lo que me pasa es culpa de nadie, mi vida ha sido asombrosamente hermosa, y es por eso que ya esta. No quiero estar en esos momentos en que todo empieza a estar más triste, más problematico. En mi cabeza está la idea de que ya he terminado mi tiempo acá. Quisiera dejar este sitio porque una carta no es suficiente, quizás si leen todo lo que se me pasaba por la cabeza puedan entender que este final es el que siempre desee. Que al fin voy a estar tranquila y en paz. Y que más que nada deseo que todos estén bien, que logren sus sueños, se arriesguen, no tengan miedo de decir lo que sienten. Yo los amo profundamente. Y no me van a alcanzar las palabras para pedirles perdón. Pero yo no soy de aquí, no pertenezco aquí. Y me cansé de luchar.

Miranda: Sos mi otra mitad, mi guía. La que siempre me dió la seguridad de que podía un poquito más, la que me defendió y me amo a pesar de todo. Te deseo un futuro lleno de cosas hermosas, porque te lo mereces más que nadie en la vida. Yo te voy a amar para siempre. Cuidala a Chimuela.

Mami: Se que para vos está decisión va a ser demasiado difícil de procesar, quien me mantuvo todos estos años siempre fuiste vos. Nunca quise hacerte daño ni causarte un mal. Sos la mejor mamá que pude haber tenido en la vida, siempre con las palabras justas, los abrazos necesarios. No te culpes, no podrías haber cambiado nada. Esto es algo que va más allá de lo que fuiste conmigo, esto tiene que ver con algo muy profundo mío. Y qué no lo aguanto mas. Te prometo que voy a estar bien. Te amo más que a mi propia vida, y deseo que viajes, que conozcas el amor, que disfrutes de tus hijos y nietos, que conozcas gente que te haga sentir cómoda.

Papá: Quizás para vos está decisión te va a doler mucho. Pero también se que más que nadie me vas a entender, no todos podemos adaptarnos, y no todos podemos sentirnos parte de este mundo. Yo elijo irme y me encontrarás en los sueños, en los atardeceres, en las estrellas. Me ayudaste tanto a crecer espiritualmente, te amo muchísimo. Y decido que sigas aprendiendo en esta vida y ayudando a otros porque eso es lo que haces.

Fede: Sos el hermano que siempre me hizo sentir que todo estaba bien, recuerdo cuando era chiquita y en una pelea yo salí y me senté sola afuera y vos saliste y me pusiste la mano en la cabeza y con eso sentí que estaba más segura que nunca. Tus bromas, tu alegría siempre me hicieron bien. Siempre estuviste ahí en los momentos en que te necesitábamos. Y se que vas a tener una vida exitosa y llena de amor. Te admiro por como sos como padre y como persona.

Ia: Mi hermana mayor, mi segunda mamá, mi guía, la que más me comprendió siempre. Con quien he podido tener charlas profundas, estoy orgullosa de lo que sos y de como has evolucionado. Gracias por ser siempre esa hermana tan buena y generosa, siempre dispuesta a ayudar o resolver cosas ajenas. Te deseo mucho pero mucho amor, sobre todo amor propio porque vos no te ves, pero tenés una luz que se nota de muy lejos. Te amo

Lua: Mi primer sobrina, mi pequeña. Estoy tan orgullosa de cómo creciste, de lo que sos y transmitis. Mis tiempos con vos siempre han Sido felices. Perdón por abandonarte, si hay una razón por la que me quedé tanto siempre fuiste vos y mis pequeños. Siempre quise verlos crecer, pense que iba a poder luchar un poco más. Te amo!sos hermosa, no lo dudes nunca. Y transmitis algo que es único. Sos talentosa y no digas que nadie te diga lo contrario!.

Ariel: mi primer sobrino varón. Me hiciste tan feliz con tu risa. Esos tiempos parecían perfectos, vos aprendiendo a caminar, yo haciendote dormir. Y verte ahora convertido en un nene tan especial!. Que seas todo lo que quieras en la vida, tu tía desde algún lado te va a acompañar y te va a amar para siempre.

Milo: mi pequeño Milo, te tuve en brazos desde que eras tan pequeñito. Me hiciste sentir un poco de cerca lo que es ser mamá, y lo disfruté tanto. Mi niño dulce y picaro, amaba hacerte dormir y tus abrazos. Los juegos y tu vocecita tan linda. Vas a ser un niño con mucha luz. Y yo voy a estar desde algún lado protegiendote y aconpañandote en tu camino de vida.

[poliglotadelllanto]

A veces estoy pensando en el tema de envejecer. La situación de mi abuela siempre me lleva a pensar que no quiero terminar así y después digo, voy a fingir demencia total me quedan como 50 años para llegar a eso. Y pienso: capaz me mato, o me matan, o tengo un accidente... y en esa lista de "top 10 peores cosas que me podrían pasar" siempre estuvo, "o me violan"

Me acuerdo que siempre tuve miedo de que me violen. Irónicamente el momento de mi vida donde más lo pensaba fue cuando me violaba mi entonces novio Nicolás.

Me acuerdo de estar sentada en el colchón de mierda ese que se iba de lado en la cama de Nicolas jugando a la play o mirando la tele y pensando la frase literal: "Si me violan me tengo que matar, me arruinan la vida".

Acá tengo una teoría de lo que estaba pasando en mi mente, del proceso que estaba pasando que era una combinación de negación y autopreservación.

Mi definición de "violación" en ese momento era un ataque violento, en la oscuridad, perpetuado por un extraño, mientras yo me resistía. Nicolás no me pegaba, pasaba a plena luz del día, Nicolás no era un extraño, y yo tampoco me resistía fisicamente, aunque le pedía por favor que no.

La familia de Nicolás me daba todo, practicamente techo, comida y una constitución familiar que yo no había tenido la suerte de presenciar por mi cuenta. Tampoco quería perder eso.

Siempre sentí mucha presión por que mis relaciones funcionen y sean perfectas vistas hacía afuera y no había forma de que alguien se enterara por mi que algo me hacía ruido o andaba mal.

Nicolás y yo eramos una burbuja. Yo sentía que no podía contar con nadie más que con él, que no podía contarle cosas a nadie más que él, ni planear salidas con nadie más que él, ni nada, eramos él y yo contra el mundo, nadie me conocía ni me iba a conocer así, lo nuestro era él y yo contra el universo y el resto no entendía, no iba a entender y tampoco iba a ayudar.

Me acuerdo que cuando empezó a resquebrajarse un poco esa burbuja (mucho tiempo antes de admitir que me habían violado) él se puso mal y muy agresivo, no quería que yo salga sola con amigas (especificamente con Mati era el problema), todo tenía que ser con él.

Es el día de hoy que todavía voy desmenuzando un montón de artefactos que él implantó en mi.

Bueno volviendo a lo de la teoría: creo que habia muchas cosas que no quería perder y por eso estaba en negación. Mi subconciente sabía que estaba en peligro entonces disparaba esa idea fija sobre "si me violan me arruinan la vida" a ver si yo podía concientemente empezar a identificar la situación. Una vez pasó. En 2017 eran muy populares las infografías en facebook y me crucé con una sobre abuso que especificaba que existía el abuso en la pareja y la leí y dije "soy yo" pero automaticamente deseché el pensamiento porque Elvira me llamó para comer milanesas.

Yo me separé de Nicolás por motus propio por dos factores: el primero fue derby en CABA, alejarme de él y construir un espacio personal y para mi me ayudó a tomar perspectiva y darme cuenta que había cosas de la relación que no estaban funcionando como debían. El segundo fue que un pelotudo en silicon valley dijo: "che, agreguemoslé una función a whatsapp donde cuando quieras reenviar algo te muestre tus contactos más frecuentes así es más fácil" y desató un efecto mariposa que terminó conmigo dándome cuenta que Chingo me cagaba. Es gracioso porque vivo riéndome de los programadores y los desarrolladores y es posible que le deba hasta la vida a uno.

Cuando nos separamos Chingo empezó a comportarse rarísimo, no me quería devolver mis cosas (tuvo que ir mi mamá meses después a buscarlas), me mandaba mensajes random en fechas importantes ¿? (el 27/3 a las 23:59 me mandó "feliz cumpleaños, te quiero mucho! ??????????????????) O sea para mi eran raras, pero si hoy me pongo a pensar todo cuadra con bastante sentido y cierran un montón de prácticas abusivas.

Ya pasaron banda de años y todavía tengo como mucho que hablar sobre esto, me siguen cayendo fichas. De vez pienso que ya pasó y el pasado me toca la puerta y estoy semanas sin pensar en otra cosa que no sea esto.

Al día de hoy creo que las cosas salieron bien para mi, pero ¿a qué costo?.

Igual le agradezco al pelotudo ese de silicon valley por darme la oportunidad de morirme de alguna manera más noble que cagada a piñas por un femicida en potencia.

[babeposts]

Y aquí vamos de nuevo, recordando viejos momentos, recordando cada pequeño detalle, en esos días en los que me sentía vivo, en los que me sentía feliz.

Acá estoy, sentado en mi cama a la luz de la luna recordando lo que era el estar con ella, el abrazarla, besarla, el sentir que el estar a su lado era lo mejor del mundo, era mi prioridad número uno. La amaba, la amaba tanto que no pareció ser lo suficiente.

Me acuerdo la primera vez que hablamos, me sentía muy nervioso, no sabía que decir, no quería hablar y sonar como un idiota. También me acuerdo la primera vez que nos dimos un beso, estábamos rodeados de gente, yo no era muy demostrativo, no era de esas personas que demuestran mucho en público, ella me hizo no tener miedo, me hizo olvidarme del resto y se lo di. Ella era tan experta de la vida y yo era, bueno yo era tan inocente.

Me acuerdo la primera vez que se abrió a mi, y me contó su pasado, me di cuenta que lo mío no era nada comparado a lo que vivió.

Ella era un Alma rota, tan perfecta, pero a la vez peligrosa.

Casi siempre me ponía a pensar, ¿que hacía ella con un chico como yo?, pero se me pasaba cada vez que me miraba, en sus ojos veía amor, veía amor.

Ella fue mi primer amor, ella fue mi primera en todo, me hizo sentirme amado, me hizo sentir que por primera vez era parte de algo. Hasta que llegó el día, ese día, en el que me enseño que no todo dura para siempre.

*Flashback*

Era un día como cualquier otro, yo estaba leyendo un libro en mi cama, hasta que me vibró el celular, vi que era un mensaje de ella diciendo que quería que nos viéramos en su casa, porque quería decirme algo muy importante, le pregunte que pasa y no me contesto, entonces agarre mis cosas y fui hasta su casa.

Al llegar, le mandé un mensaje diciendo que estaba afuera, ella salió, se la veía un poco nerviosa, pasamos y nos sentamos en el sillón.

Me dijo que se tenia que ir de viaje, que la habían aceptado en una de las mejores escuelas para estudiar, al principio me sentí feliz por ella, pero a la vez me puse un poco triste porque no nos íbamos a ver seguido, no le quise arruinar su momento así que solo la felicite y le dije que estaba orgulloso de ella.

Pasaron los meses y solo nos veíamos cuando tenia tiempo, a través de video llamada, al principio se sentía raro, pero de a poco nos fuimos adaptando, ella me contaba sobre las cosas que hacía, como era el lugar, el estrés que tenia, sobre algunos chismes, cosas normales, se veía tan feliz. Pero después todo cambió, cada vez que le mandaba mensajes para que hablemos por video llamada ella solo decía que estaba ocupada, o que no tenia tiempo, lo entendía, seguro que tenía demasiados trabajos y que estaba demasiado cansada, así que deje de insistir por un tiempo.

Un dia ya harto de esta situación decidí viajar para verla y animarla, o ayudarla con algunas de sus tareas, estaba tan emocionado por verla. Al llegar me hospede en un hotel y fui a su escuela para darle una sorpresa, pero al llegar la que me dio una sorpresa fue ella, se estaba besando con otro chico, la vi de lejos, la vi riéndose con un grupito de chicos, vi como un chico la abrazaba por detrás y le decía cosas al oído para luego besarla, sentí como se me rompía el corazón, pero no iba a llorar, tampoco me iba a enojar, sabía que había una posibilidad de que conociera a alguien mejor que yo.

Estaba en el hotel, pensado que hacer, pensé que no era esa clase de persona, pensé que cuando ella ya no quisiera estar conmigo me lo diría, si me lo decía lo hubiera entendido. Decidí ir a bañarme para luego dormir un rato. Al despertarme ya era de noche, así que decidí ir a donde ella estaba, para ver que es lo que me decía.

Al llegar toque el timbre, ella salió y al verme se la veía súper sorprendida.

Qu qué haces acá?- su voz sonó un poco sorprendida y rara.

Vine a verte, a darte una sorpresa- le dije mientras le daba una sonrisa con sorna.

Ella parecía en shock, decidí entrar pero ella puso su brazo.

No me vas a dejar pasar?- le pregunto, pero ella me mira nerviosa, así que decido correrla para entrar. Al pasar veo a un chico sentado mirando la tele. Ella cierra la puerta detrás de mí y se la nota nerviosa.

Quien era amor?- pregunta el chico, al no oír respuesta alguna decide voltearse, y al verme se levanta para saludarme.

hola, quien eres? algún amigo de Darcy?- yo le extiendo la mano para saludarlo, y le digo que si, que era un amigo. El chico me ofreció a qué me quede y comer con ellos, ella se veía tan nerviosa, me mandaba mensajes para que hablemos. En la cena los únicos que hablaban éramos nosotros, ella no dijo nada desde que entré.

Al despedirme la vi a los ojos, y decidí darle una carta que había escrito antes de ir a verla.

Ella decidió explicarme, pero que podría explicar?, era obvio, se había enamorado de alguien más y no sabía como decírmelo. No la culpaba, las personas no elijen de quien enamorarse. Así que la abracé por última vez y me fui, me dolió, pero sabía que ese dolor se iba a ir pronto.

Gracias por leerme.

Azus 🪐

[cronopioscopico]

Hoy una sombra se apareció en mis ojos cerrados.

Era tu silueta, el rodete, los cachetes, la mano pequeña sosteniendo la cabeza. Me mirabas desde arriba, con tu codo apoyado en mi pecho.

Al principio, dudé. Porque, ¿por qué no me acariciabas el pecho? Si siempre que estabas así lo hacías.

Estuvimos así un rato. Yo no veía tus rasgos, tu gesto; aunque pude notar que me mirabas y te sonreías. Juro que en esa oscuridad ví tu hoyito formarse, esos dientes tan blancos y chiquitos que siempre iluminaron mi alma, hasta cuando no había ni un solo rayito de sol. Vi también tus ojos, grandes, profundos, todavía con algo de esa llama de amor que me mostraron tantos años.

Pero no, era todo negro, solo tu silueta, tu sombra. Lo que me queda de vos.

Sin darme cuenta, sin entender mucho lo que pasaba, de repente una luz se prendió, o quiso el capricho de mi imaginación que lo que apenas vislumbraba se hiciera presente. Tu perfume inundó mis sentidos, no solo el olfato, tu calor encendió un poco esta porquería que supo ser mi cuerpo y creo que pude recordar un poco el amor que me tuviste.

Efectivamente, estabas sonriendo. Estabas sonriendo y me estabas mirando. Me estabas mirando y me querías decir algo. Lo se porque te sigo conociendo y porque yo estaba imaginando toda esta secuencia como un esquizofrénico alucina.

Tu boca se abrió, sin ocultar la sonrisa, y de ella salió una pregunta que dudo que pueda olvidar alguna vez: ¿viste que ibas a poder?

Y no entiendo bien qué carajo significó eso. Porque ahí me obligué a abrir los ojos y te fuiste, como te fuiste esa mañana que me dejó tan solo y triste acá en este mundo abandonado.

Calculo que te referías a que no me morí, a que ahora me estoy sintiendo mejor, a que estoy conociendo gente nueva y me estoy reconstruyendo en un mejor Martín del que alguna vez fui.

Pasa, cachetona, que no puedo parar de extrañarte. No puedo dejarte ir. Deseo con todo mi corazón y las pocas energías que manejo que tu recuerdo se vaya o, por lo menos, que no duela. Pero todas esas risas y esas cosas están estacadas en mí, remachadas.

Como ya te dije alguna vez, gracias a aquel escrito de Cortázar, me seguís doliendo en todo el cuerpo.

No obstante lo cual, tengo que seguir esforzándome para que te vayas.

[mika-coelho]

Me pediste te escriba cartas y que te mande, no hice

Me pediste que te mande los regalos que te prepare, tampoco te mande

Me pediste que cambie mi manera de pensar acerca de mi misma, y no pude hacer.

Me pediste que sea mas valiente con mi familia y que haga respetar mi valor como persona, pero tampoco pude hacer eso.

Creo que de cierta forma me pediste que luche por las 2, como vos lo estabas haciendo y yo solo te ignore, me cegué en mi victimismo y me refugie en la excusa de que necesito tiempo.

Cosa que causó también un desgaste en vos, y creo que fue la gota para que todo se apague un poco más.

Pequé en no ver tus esfuerzos, en no ver que estabas luchando por las dos, que de alguna manera querías llevar mi peso, se te hizo muy pesado todo, querías que te apoye y yo quería arreglar todo con: te amo.

Y no todo se soluciona así.

te reclame que ya no me hacías caso, que no me prestabas atención

muy caradura de mi parte

me hice la vista gorda y solo yo pedía

pensando que era la única que pasaba por cosas, no pensé que vos también estabas luchando con tus demonios, que también la estabas pasando mal

ahora en esta noche de insomnio, pienso y me doy cuenta de que también me pedias cosas, me pedias atención y que te cuide, que hablemos pero yo no me dejaba.

Me doy cuenta tarde, me di cuenta cuando las dos ya llegamos en un límite en que tenemos que pensar las cosas por separado, ya no como un equipo de dos, triste pero necesario.

Estamos en una etapa en que las dos nos estamos conociendo a nosotras mismas, que queremos mejorar por nosotras mismas.

Estoy dispuesta a accionar, a cambiar de verdad

A buscar ayuda, a cuidarme

Primeramente, por mi bien y porque yo misma necesito ayuda

Ayuda para sanar muchas cosas que se con el amor que me tenes no es suficiente, ni con amarme a mi misma por ahora, porque me di cuenta de que cuando no me decís, te amo no me siento amada, que cuando no sos tierna siento que ya no me amas o que ya no queres nada conmigo, tengo un autoestima bajísimo y un concepto de mi misma ni que decir.

Este tiempo que nos damos nos va a hacer bien, la verdad siento que estoy intentando apurar todo para volver a ser lo que éramos y mucho mas y se que eso esta mal. De hecho, no se si mandarte esto o no voy a preguntarte.

Como vos dijiste, quiero hacer bien las cosas, mis cosas

Acomodar los pensamientos, las emociones y los sentimientos

No importa cuanto tiempo tarde, se que vamos a poder superar

Dijiste una vez, que no importa por lo que pasemos vamos a resolver siempre juntas, y acá estamos

Aunque estemos separadas, física y sentimentalmente a medias, estamos luchando para que funcione en un futuro.

Quiero pedirte perdón por esas veces en que no te tome en cuenta, en que te fallé y te lastimé. Esas veces en que no te escuché, no te cuidé.

Las veces en que quería forzar tu atención, forzar a decir cosas cuando no estabas bien.

Con esta carta no quiero que te sientas forzada a nada, ni siquiera a responder si no te sentis preparada. Solo quiero expresarme, contarte lo que pienso justo ahora.

Te amo como a nadie en el mundo, no se si es lo mas adecuado decir eso ahora, pero necesito decirte: te amo

Pero ya no con esa intención de que me respondas con otro te amo porque sé que lo sentís, tenes otras maneras de expresar esas dos palabras y me di cuenta de eso recién esta madrugada, ¿y sabes cómo es? Confiando en mí, diciendo que voy a poder cambiar y progresar, valoro muchísimo eso.

¿Le envío?

[barderaa]

sexualidad, ¿alguna vez se sintieron confundidos con su sexualidad? la verdad es que yo por mucho tiempo estuve creyendo que era pansexual porque hubo una época en la que solo me sentí atraída hacía mujeres, pero yo siempre estuve con hombres, acá la pregunta es ¿por qué empecé a dudar de mi sexualidad?, pasa que a eso de 2020 y 2021 cuando estábamos en pandemia, yo era una otaku asocial de mierda que no tenía amigos, por ende me la pasaba viendo anime, escuchando duki y haciendo amigos virtuales, conocí una niña de méxico que en ese entonces tenía mi edad, tuvimos conexión y nos hicimos amigas, con el tiempo empecé a confundirme porque yo sentía que me gustaba pero a la vez no, y no quería confundir amistad con amor. al tiempo me arriesgué y dije, "fua, me gusta", y se lo dije, sorprendetemente fué mutuo e iniciamos una relación, al tiempo a mi me sacaron el celular y no volví a saber de ella, cuando volví las cosas ya no eran igual y simplemente un día dejamos de hablar por completo y no volví a saber más de ella, el punto acá es que, luego de eso no me volvió a gustar ninguna mujer, claro que hubo varias que me llamaron la atención, pero sentía que no iba a ser capaz de tener una relación con ellas y optaba por buscar un hombre, y actualmente solo he estado con una mujer (que fué virtual y no se si cuenta) y los demás han sido hombres (que tampoco es que haya tenido 20 novios), y ahora no se mi sexualidad, los hombres es obvio que me gustan, pero no se si también me gustan las mujeres o si solo me gustaba ELLA, ¿alguien tiene una explicación lógica para eso?

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*𝇄 𝇃 ᪶ . 𑄽୧ ˚ ୨ 𝖻ɥ : 𝗯𝗮𝗿𝗱𝗲𝗿𝗮. 🦇 ୧*

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[lordofcindersai]

Sinceramente no pretendía volver a escribir acá algo sobre esto a menos que haya tenido un avance grande ya, pero hoy siento que puedo hacer la excepción. El lunes me encontré haciendo un pastelito, esto no presentaba nada para mi la verdad.. pero ayer hablando con el psicólogo de mi día entre otras cosas se lo dije, y me preguntó algo así como ''no sabía que te gustaba la cocina, ¿hace mucho cocinas?'' caí en cuenta y se lo dije, por alguna razón me felicitó y me dio una sonrisa como algo ''emocionado'' por el tema, sabía que quizá no lo estaba realmente, pero tampoco sabía que pasaba, cuando me comenzó a preguntar cosas, caí sobre lo que me estaba diciendo.. hacía hace cuatro años que no cocinaba por gusto y elección. Hacerme de comer siempre me costaba horrores, me sorprendí dándome cuenta que en el trabajo comenzaron a verme alegre, después de que el mes pasado y el anterior me hayan dado ataques de ansiedad trabajando y pasar el bochorno de tener que hablarlo con mi Jefe. El lunes, como dije me encontré retomando el hobbie que había dejado hace cuatro años de casualidad, estando mucho más animado genuinamente y no solo como aspecto momentáneo, ya no me cuesta comer realmente, aunque si sigo teniendo serios problemas para conciliar el sueño. En ocasiones me encuentro expresándome de cosas que quizá antes, hubiese callado para mi solo y sobre pensado muchísimo, esto no fue un comienzo natural, para que mentir, pero ahora hay momentos que lo llego a hacer sin darme cuenta, y me alegro mucho.. Paula lo sabe muy bien, en otra etapa de mi vida hubiese desaparecido de todo el mundo como solía hacerlo y hasta no poder engañar a mi sentir no volvería. Tampoco voy a decir cosas que no son, no cambié, de echo, casi cada noche cuando llega cierto horario entro en un bajón bastante pesado, todavía me cuesta dormir muchísimo y aunque no lo hago siempre tengo que mentalizarme a veces para comer, volví a sonreír un poquito más y darme cuenta cosas sobre mi que las tenía tan olvidada desde hace años que cuando me di cuenta pensé ''wow, yo antes podía ser así'' comencé a aprender a tejer, me cuesta un poco pero voy aprendiendo, al igual que intento dibujar y aunque no vea muchos avances me divierto, desde que comencé a tener el habito de escribir, lo hago muchísimo, quizá por eso soy mucho mas expresivo, y a veces hay días que todo cuesta, hay días que pienso cosas muy feas, pero hay otros días, esos, como ayer, que me sentí verdaderamente feliz por mí después de mucho tiempo. Sentí que tenía que dejar registrado esto para mí, necesitaba hacerlo :).

[escuela-de-reflexion]

Aventura vikinga

De unos días a acá, vengo trabajando en un curso sobre "Paisajes de aprendizaje: personalización y diseño de actividades pedagógicas". Como maestra ejerciendo, es el primer curso que hago totalmente online, y la verdad es que soy bastante novata en el tema de cursos, a pesar de que llevo ya unos cuantos años trabajados.

Dicho curso, se presenta como una aventura de vikingos, donde cada docente tiene sus fortalezas, escudos, armas... y la comparativa con la enseñanza es muy acertada, puesto que cada día es un lucha; una lucha por mejorar, por conseguir los objetivos marcados con nuestros alumnos, por llevarles a un buen puerto, porque nadie se quede en el camino, nadie caiga... y en el final de cada curso (escolar), hacernos con un valioso botín y saquear las posibilidades de nuestro alumnado hasta sacarles el máximo posible, su máximo posible.

En la última tarea de esta aventura vikinga, hemos trabajado sobre la teoría de las inteligencias múltiples. Dicha teoría ya la conocía anteriormente, he leído y estudiado sobre ella, pero siempre estando más enfocada en impartir educación. Sin embargo, en esta tarea, y también en lo que llevo de este curso, estoy viendo todos estos conocimientos también como alumna, alumna que fui cuando era una niña e iba al colegio, y como alumna ahora en todo lo aplicable a mi vida, viendo no sólo la utilidad que puede tener para trabajar con mis alumnos y sus inteligencias múltiples, sino para trabajar yo, como alumna, como maestra y como persona en mi día a día con mis inteligencias múltiples, que son herramientas de las que sacar partido. Esta es una idea que no me había planteado de esta forma antes y que me está resultando muy interesante.

Yo de niña siempre entendí que la inteligencia era una, que era la capacidad de conseguir objetivos o resolver problemas, y en esa definición entendía que uno es o no es inteligente, como quien cree que se puede ser listo o torpe, blanco o negro, sin matices.

Hoy en día entiendo la inteligencia como una serie de herramientas, de capacidades que abordan distintas ramas, donde uno puede tener carencias en algún aspecto o sobresalir en otro, pero todas estas capacidades, todas estas inteligencias, están relativamente interrelacionadas y tenemos que encontrar nuestro camino para sacar el máximo rendimiento a nuestras inteligencias.

En la tarea que yo he elegido, debía hacer un test para ver cuál era mi inteligencia según Gardner. Mis resultados no me han sorprendido mucho en cuanto a conocer en este punto de mi vida mis habilidades:

No he encontrado cuál es mi inteligencia, puesto que no es un test tipo ¿Qué personaje de esta serie eres?. Esto es algo mucho más complejo, donde tener cierta habilidad en una no implica no tenerla en las demás, donde podrías tener un alto porcentaje en todas, o en ninguna. Y esto, podemos verlo en nuestro alumnado, donde en ocasiones, hay quien destaca en todas las asignaturas por su empeño o quién encuentra muchas dificultades en todas o casi todas. Pero si que buscar sus capacidades mentales, estas inteligencias, nos puede ayudar a ayudarles, a personalizar el trabajo para motivarles y para ofrecerles todas las opciones posibles a la hora de trabajar.

Nunca olvidaré un alumno que tuve en un quinto curso, repetidor , llamado Luis, que era un verdadero artista en lo que es la educación plástica, pero en lo demás no hacía nada de nada, no tenía interés y lo pasaba mal teniendo que estar allí día a día. Con el resto del equipo docente conseguimos que hiciese murales para la clase sobre ciencias naturales y sociales y con ello fue aprendiendo el temario y sintiendo interés. Un maestro comenzó a prestarle comics, para incentivar el gusto por la lectura, y mejorar su redacción y su ortografía, con muy buenos resultados. En inglés le pedí que hiciese flashcards con dibujos pero que los hiciese divertidos, para hacer reír a sus compañeros y le encantó. Y realmente mejoró bastante en general su interés por el colegio, porque a todos no nos puede gustar todo, pero a todos nos gusta algo, lo que sea, sólo hay que encontrarlo, y utilizarlo.

Si tuviésemos que crear una escuela, donde dar respuesta a diversidad de inteligencias, yo me lo imagino como una especie de Hogwarts, el colegio de Harry Potter, donde aunque todos estudien las mismas cosas, cada uno pertenezca a una casa, a una inteligencia, donde poder desarrollar sus habilidades de una forma más especializada para sacar el mayor partido posible a su aprendizaje, sin dejar de lado el resto de inteligencias. Si a un niño le funciona una cosa y a otro otra, y ambas llevan a la meta, que cada uno encuentre su camino.

Las inteligencias múltiples son nuestras habilidades y capacidades para aprender, y por lo tanto, nuestras herramientas para aprender a vivir. Estas son parte de quienes somos, pero también de quienes podemos llegar a ser. Este condicional es importante a la hora de trabajar con nuestro alumnado, viendo que sacar de las que más hemos desarrollado, pero sin descartar las que más rechazo nos producen, pues todas las inteligencias se pueden trabajar, sin poner un techo.

[m0no-de-rosa]

Todo pasó un día normal mientras iba caminó a mi casa después de haber estado en casa

de mi novia, era algo noche como las 8.00 PM, iba cansado en el metro bus camino a mi

casa, sentado sin pensar en nada mirando a la ventana cuando de repente un árbol me

golpeó en el pecho, estaba asustado ya que no tenía sentido y nadie más vio nada, ni sintió

nada, a demas, no tendría sentido que un árbol me golpeara si estaba EN el metro bus,

pasó 5 minutos y nada, realmente estaba muy alucinado al respecto y con un poco de

miedo pero trate de no darle importancia, cuando de repente sentí otro golpe que me tiro del

metrobús como si lo hubiese atravesado y sus paredes y pisos no fueses reales, cuando

intente reaccionar me di cuenta que ya no estaba en la línea 1 del metrobús, estaba en un

bosque y había mucho sol, mucha paz, realmente a pesar de sentir un dolor en el pecho

después del golpe me sentía muy tranquilo. Me levante y camine sin algún tipo de

orientación que me guiara, solo una estrella que se asomaba en la sombra del sol, que reía

y regalaba una sensación de alegría de verme, pero después de unos minutos se sintió

triste, no entendía por que, tenía el pendiente de preguntarle a esa estrella que pasaba,

pero por mas que le hablaba, más triste se ponía, aún así, la paz no se iba de mi y se hacía

más notable, camine hacía donde la luna reposaba, tan hermosa, imponente, bella y

perfecta, le hable tímido como si le hablase a un ser increíblemente bello y mi simple hablar

pudiese llegar a invadir y fuese una falta de respeto exhalar la emoción que daba al verla.

Hola, dije. cuando me escucho volteo a verme y rio con lágrimas en los ojos, me contestó.

Hola, ¿cómo estás?

yo: bien creo, me duele mucho el pecho porque me golpeo un árbol jaja, pero siento mucha

paz. todo esto mientras le sonreía coqueta y tímidamente. Tu sabes que está pasando?

luna: oh ya veo, me contestó, no pasa nada Max, ahorita no perteneces aquí, más tarde nos

volveremos a ver, aunque he de confesar que celos me da tu novia de allá, fue elegida por

la estrella que se encuentra acá

yo: la estrella que lloraba? pregunte, quise hablarle y no me quiso responder, pero al verla

sentí mucha familiaridad, tan familiar como el sentir de una mano rasposa en mi nuca

dándome masaje mientras me preguntaba mi día.

Luna: mi respuesta no has de encontrar en este momento, pues más tarde se ha vuelto el

tiempo, es hora de que vuelvas para sanar esa herida que encuentras en tu pecho.

Cuando me di cuenta, tenía un hoyo en el pecho con un ardor imparable pero inexistente,

era una sensación inexplicable. ¿Cómo explicas la paz con el dolor?; la luna me indico por

donde caminar y vi a la estrella ser mi guia, tratando de hablar con ella me di cuenta que era

inutil ya que no me respondía y solo me veía, por alguna razón escuchaba música de fondo

pero no entendía nada. después de tanto caminar, llegue a un balcón, había mucha lluvia y

muchas ganas de llorar, el dolor del pecho se hizo muy fuerte y la paz se estaba yendo poco

a poco voltee y mi papá me decía: “qué haces aquí mooono, tienes que volver.” yo

shockeado llorando entendí que todo había cambiado. Desperté en el metrobús mientras

decía: “llegando a… Colonia del valle” me levanté y salí, mire al cielo y una estrella se

asomaba con la luna mientras que en el bar de al lado se escuchaba “la chispa adecuada”

de los héroes del silencio. Me reí y caminé a mi casa.