#je veux plus sortir de chez moi

[capripian]

Il faut trop chaudddddd je peux pas dormir plus 😔😔 je suis réveillé à 6h...

[chifourmi]

Je suis allée mardi soir chez le musicien et je viens de rentrer. J'avais tellement pas envie de partir mais il devait voir un pote aujourd'hui.

On a fait l'amour tellement de fois mdr puis on s'est dit que la prochaine fois on devait prévoir une activité parce que dès qu'on se retrouve dans sa chambre, ça dérape. À un moment j'étais tellement excitée et tellement dans le truc que j'ai sorti un "ohhh yeeaaahh" et je m'attendais pas à sortir ça, c'est sorti tout seul. On est partis dans un fou rire incontrôlable. Franchement je souhaite à tout le monde de vivre un fou rire pendant du sexe. C'est juste incroyable, tu te sens doublement bien après.

Sinon il a joué de la guitare électrique devant moi et a fait tous ses sons préférés. Il était tellement concentré, c'était vraiment trop bien à voir. Puis à un moment, à la fin d'une musique, j'étais encore tellement dedans que j'ai pas réagi tout de suite et il m'a dit "Wow, mais c'est exactement la réaction que je veux que les gens aient quand ils écoutent ma musique. C'est être transporté". Puis il m'en a reparlé plus tard. Il m'a dit que son entourage n'écoutait que du rap et du coup quand il joue devant eux ils sont admiratifs parce qu'il joue bien mais ils ne ressentent pas vraiment la musique. Apparemment j'étais la seule à avoir réagi comme ça. C'est trop mims qu'il ait autant aimé ma réaction.

En fait avec lui c'est trop bien, je peux être moi-même et il aime tout ce que je suis. C'est pas censé être bizarre mais j'ai jamais connu ça. J'ai pas à faire semblant.

Puis notre langage d'amour c'est tous les 2 le touché du coup on est supra mégas cuculs et gênants mais je m'en fous j'assume

(13/06/2024)

[sabinerondissime]

Journal

Mon père à la compagne la plus maniaque de la terre ! Elle a été femme de ménage pendant des années et elle ne trouve jamais un lieu à la hauteur de son exigence de propreté. Elle débarque chez moi dans une semaine mais comme elle sait que le ménage n'est pas mon fort, elle préfère aller dormir à l'hotel. Sauf qu'elle a déjà fait les 3 meilleurs hotels de ma petite ville et que chaque fois, elle a trouvé quelque chose à redire. Alors cette fois, ils ont loué un appartement sur Booking. Depuis que j'ai eu la confirmation de sa venue, je me stress en voyant l'étendue du travail qui m'attend pour remettre mon appartement aux normes sanitaires souhaité par la dame. Tout en sachant bien qu'elle trouvera forcément quelque chose à redire. Bien entendu, elle ne me le dira pas ouvertement, quoi que. Elle fera des réflexions sur le fait qu'elle ne pourrait pas vivre dans un appartement aussi encombré, ni avec de la poussière sur les étagères, etc. Mais je sais qu'elle fera des commentaires plus virulents sur ma façon de tenir ma maison, au reste de la famille. Elle l'a déjà fait, il y a quelques années, en pleins repas avec mes grands parents et mes tantes, affirmant que la prochaine fois qu'elle viendrait nous voir en Normandie, elle irait à l'hotel car c'est sale chez moi . Cela m'a blessé parce qu'en plus, lors de sa venu, mon appart n'avait jamais été aussi propre ! Bien entendu, on a tous son idée de ce que la propreté peut être. Mais je vis avec deux chats et un chien, j'ai des tonnes de plantes un peu partout. Mon mari et mon fils n'en ont rien à faire de l'état de la maison, ils n'y prêtent pas attention et je ne veux pas passer ma vie à ranger et nettoyer après eux. Pour moi, le ménage c'est secondaire, c'est vite fait, parce que c'est de nouveau sale au bout de quelques heures et que je ne souhaite pas passer ma vie un aspirateur à la main. Mais ça, ma belle-mère ne le comprend pas. Elle refuse de sortir de chez elle si elle n'a pas tout nettoyer avant ! Elle ne cuisine plus rien qui sente un peu fort, car l'odeur reste dans leur minuscule appartement. En faisant la liste des critiques faites par ma belle-mère, je me suis rendue compte que même quand on va au restaurant, elle critique. Surtout les restaurant à volonté ou elle ne manque jamais de faire la même réflexion, au sujet de la nourriture asiatique qui serait du chien ou du rat. Bref, elle arrive dans une dizaine de jours et 48h plus tard c'est mon mariage ! Autant vous dire que j'ai des choses à faire, à prévoir, à penser que que me mettre un coup de stress supplémentaire pour le ménage, ça me déprime ! Du coup, j'ai décidé de ne rien faire de plus que d'ordinaire et vogue la galère. Elle va pouvoir s'étouffer avec la poussière, déprimer en voyant les toiles d'araignée dans les coins, gerber en constatant que les chats montent sur les tables, je m'en fous ! Je sais que, quoi que je fasse, ce ne sera pas suffisant, qu'elle critiquera de toute façon. Alors, à quoi bon ? Sérieusement, je ne pense pas que les gens se souviendront de moi parce que mon ménage laissait à désirer. Ils se souviendront de la femme joyeuse, cool, et aimante, celle qui avait toujours le temps pour discuter, créer, sortir. Mais quels souvenirs garderont-ils d'elle ? Pour ma part, je crois que vous avez déjà compris ce que j'en garderai .

[sm0keyb0nes]

J'ai juste besoin de lui ; rien ne sait compter plus que lui. J'ai besoin de le voir sur la table, à se faire comprendre pour avoir des croquettes ; et puis miauler, parce qu'il sait bien faire maintenant, et miauler parce que ça va pas assez vite ! Je veux le retrouver tout mouillé et que monsieur attend qu'on l'essuie parce que quand même, il va pas se sécher tout seul ! Je veux le sentir frétiller sous la serviette et ronronner même un peu ; et puis le voir descendre de la table, avec sa démarche de danseuse et réclamer à sortir encore, alors qu'il pleut et que je viens de l'essuyer ; de quoi je me plains, c'est un honneur de recommencer ça toutes les dix minutes !

J'ai besoin de le prendre dans mes bras, de l'embrasser partout sur la tête et le sentir serein, bien posé, sentir son tout petit poids relâché, là, dans le creux de mes bras. Même qu'on ronronne un peu mais pas tant, mais je sais que chez lui c'est énorme, qu'il a appris y'a même pas si longtemps ! Parce qu'il s'arrête jamais d'apprendre à être heureux, de comment c'est d'être un petit chat ; un jour, il ira vraiment pour préférer un carton à n'importe quoi d'autre dans une pièce... En attendant il est décidé qu'il dormirait à tel endroit et puis c'est tout ! J'aurais beau le ramener dans le lit, non non, il part directement pour se mettre dans le coin le plus inconfortable de la baraque ! Vraiment sa spécialité ça, alors qu'il a cent autres endroits où se mettre, tous mille fois plus confortables que ça !

Ouais, il a encore beaucoup à apprendre ; il m'impressionne toujours autant, parce que maintenant il fait des progrès de géant ! Alors qu'il est effrayé par les gens, il parvient à leur donner sa confiance maintenant, parce qu'il me croit, parce qu'il me voit aimer et que si j'aime la personne, il peut y aller aussi ! Il a ce grand coeur qui demande que ça dans le fond, comme avec Osiris ; le supporté pas au début et finalement c'est devenu son meilleur pote, à miauler derrière lui pour être sûr qu'il rentre quand on vient ouvrir la porte, qu'on y voit que du feu à se dire que c'était Marvel et en fait non !

Je veux qu'il revienne me faire râler ; en montant sur mes épaules ou sur mes cuisses quand je suis sur le pc ; à dormir sur mes côtes la nuit, à m'obliger de me réveiller un peu pour bouger sans l'écraser ; à le tenir d'une main tout en me tournant, en râlant dans mon sommeil avant de me rendormir, tandis qu'il se réinstalle en s'en fichant bien que je râle !

J'ai oublié ce que c'est, de vivre sans lui.

Parce qu'il m'a fait vivre pour lui.

Parce qu'il a vécu pour moi.

J'ai peur que cette journée se termine. J'ai peur de me réveiller demain. J'ai peur de me dire que ça fera déjà une journée sans lui. J'ai peur. J'en veux pas, de tout ça.

Je voudrais juste retrouver sa chaleur tout contre moi.

Comment on se remet de la perte de son ange gardien ?

[swedesinstockholm]

5 avril

j'aimerais pouvoir instaurer un quota de temps de pensée quotidien consacré à un sujet. j'accorderais quinze minutes par jour au sujet r. par exemple, quinze minutes quotidiennes que j'aurais épuisées dès 8h15 du matin et hop je serais tranquille pour le reste de la journée. je lui ai parlé de pessoa et il m'a dit qu'en grand romantique il avait adoré le berger amoureux ou un truc comme ça, j'étais assise sur la marche devant la véranda au soleil et je me suis pris la tête dans les mains en gémissant. autre sujet: ce soir dans le train pour revenir de sète je parlais du sud avec maman, je disais que vivre ici était plus sain que vivre au luxembourg, et puis j'ai vu mon reflet dans la vitre avec ma casquette mes nouvelles lunettes de soleil et mon double denim et j'ai imaginé que c'était le reflet de mon moi d'ici. mon moi qui est là où elle est censée être.

6 avril

cet après-midi dans la voiture pour aller à pézenas je me disais que je devais rediriger mon énergie et remplacer r. par le sud de la france. ne plus tomber amoureuse que de territoires. me concentrer sur les arbres et les champs et les vignes qui défilent par la fenêtre ouverte de la voiture et le vent qui s'engouffre dedans et qui fait du bruit par dessus nostalgie et la colline de sète et celles d'agde et les bateaux qui rentrent dans l'hérault et ceux amarrés aux quais et sur le vocabulaire marin et le bruit des vagues sur la plage et l'odeur de marée et le pin du port de la pointe courte et les falaises du cap d'agde et les marais du bagnas et les flamants roses qui marchent avec la tête dans l'eau et les mouettes qui crient dans le ciel quand le soleil commence à se coucher. ne plus tomber amoureuse que de territoires et de littérature. j'ai trouvé la nouvelle édition décensurée de ravages dans une librairie à pézenas, le gros livre mauve qui trônait en exposition sur la table en ellipse de la librairie exc quand j'y avais lu géotropismes. maman me l'a acheté et je l'ai serré contre moi jusqu'à la voiture. autres cadeaux de la journée: une glace caramel beurre salé-chocolat à la mirondela, une vieille chemise de nuit à bords rouges que j'ai trouvée en triant des cartons chez mamie dans la pièce du fond, une bouteille de thé glacé rooibos-pastèque-menthe que h. avait déposée sur la table en bas parce que j'avais dit que j'adorais la bouteille rouge et rose quand on était chez elle.

ce matin j'étais encore en train de feuilleter le catalogue immobilier de sète et je me disais que quand je sortirais de ma non-vie, ce serait comme si je revenais de la mort. et quand on revient de la mort, tout est du bonus. quand on revient de la mort les choses sont moins graves et elles pèsent moins lourd, la gravité perd de son pouvoir, le centre de la terre n'a plus le même attrait. j'imagine. quand je reviendrai de la non-vie je veux faire les choses sans réfléchir. je sais pas quelle forme ça prendra de revenir de la non-vie, peut être que j'arriverai jamais à en sortir, mais dans ma tête ça va quand même finir par arriver.

8 avril

petit journal d'amour qui était caché dans ma banane toute la soirée d'hier dans les loges de la maison poème puis sur mes genoux pendant ma discussion intime interminable avec r. assis sur l'accoudoir du canapé puis sur la banquette du bar avec l., d. et c. et les autres et enfin sous la pluie de bruxelles pour rentrer chez m. en chantonnant don't go wasting your emotions lay all your love on me toute seule dans les rues de st. gilles. au bar l. m'a dit qu'elle adorait ma banane et je l'ai ouverte pour lui montrer sa meilleure qualité: mon journal rentre dedans! et elle a dit c'est de là que viennent tes poèmes! elle a fait une remarque sur le pendentif en perles et j'avais envie de lui raconter l'histoire de r. qu'y a derrière mais c'était pas trop le moment. ils se sont rencontrés hier soir. j'étais en train de discuter avec l. et d. quand je l'ai vu accoudé au bar en train de discuter avec la serveuse mais j'ai fait semblant de pas le voir, jusqu'à ce qu'il se retourne et me voie. je lui ai pas sauté dans les bras comme dans mes fantasmes, je l'ai pas serré fort contre moi, j'étais trop timide, et lui aussi était timide, c'était un peu bancal, et puis l. a dit mais tu connais des gens ici! et je me suis rapprochée de lui en disant c'est mon seul ami. elle a demandé comment on s'était rencontrés et j'ai dit ici à la maison poème et on aurait dit que je racontais une histoire de rencontre amoureuse très romantique.

j'ai passé la soirée à discuter avec lui au lieu de me joindre aux autres. il parlait beaucoup et parfois je m'ennuyais et je me disais est-ce que je suis vraiment amoureuse de lui au point de me priver de discussions avec mes pairs poètes? visiblement oui. il m'a confié plein de trucs intimes sur ses névroses et j'ai remis les deux pieds en plein dans la delulu. j'ai de nouveau réussi à me persuader qu'il était juste terrorisé de m'avouer et surtout de s'avouer à lui-même qu'il avait des sentiments amoureux pour moi. je veux pas en démordre. il m'a confié qu'il aimerait avoir une expérience homosexuelle et je me demandais s'il me disait ça parce qu'il me prend pour une lesbienne et que donc il a moins peur d'être jugé. il m'a dit que ça coinçait encore un peu parce qu'il craignait le regard des autres mais ok OK non mais j'y crois pas, est-ce que je suis vraiment en train de parler de la sexualité de r. alors que hier soir j'étais de retour sur les planches, derrière un micro, j'avais de nouveau les genoux qui tremblaient mais à part ça j'étais archi à l'aise, même avec les gens, quand j'étais pas prise en otage par les états d'âme de r. j'étais avec l. et d. et c. et j'étais normale et l. était un coeur avec moi, je me sentais même presque jolie, je portais mon double denim de sète et j'étais bronzée de la mer mon amour merci ma peau coopératrice. r. m'a écrit que j'avais l'air dans un méga mood en rentrant et je sais pas trop ce que ça veut dire mais j'ai dit ça c'est parce que je reviens de la mer lol. j'allais pas lui dire que c'était à cause de lui. ça c'est parce que t'étais là r. la vérité c'est que j'étais pompée à bloc parce que j'avais des interactions sociales avec des gens qui n'étaient ni des retraités ni des gens de ma famille, j'ai rencontré des nouveaux gens cool j'étais dans mon monde et les gens m'aimaient bien ET j'étais contente d'être avec r. c'était tout ça à la fois.

[taryanquotes]

Je sais pas trop par où commencer... Mon copain a eu un accident.

C'était lundi 8 janvier. Trafic contre voiture. Le trafic a gagné.

Les pompiers ont mis presque 2h à le sortir de la voiture. J'entends encore ses hurlements au moment de le sortir... Ils résonnent dans ma tête quand je ferme les yeux.

Bilan : fémur et nez cassé. Il a eu tellement de chance.

Je suis aller voir la voiture à la casse... J'ai eu des sueurs froides rien qu'à regarder la carcasse difforme. Comment peut-il avoir eu si peu de dégâts ? Une bonne étoile sûrement.

J'ai d'abord cru ne plus jamais le revoir. Puis j'ai cru le voir amputé. Et finalement plus de peur que de mal. Néanmoins, la convalescence va être longue et pénible.

Trois jours post-opératoires le revoilà déjà chez lui à gambader avec son déambulateur à faire des aller-retour entre la table, le fauteuil roulant et les toilettes.

Il fait des progrès de dingue :

Mardi : crise d'angoisse par peur de bouger, incapacité à se lever, nuit très difficile.

Mercredi : dors mieux, se met debout, fait deux aller-retour dans le couloir, mais très affaibli après chaque marche.

Jeudi : est moins fatigué par la marche, bilan nickel, peu rentrer chez lui, mange mieux.

J'appréhende le moment où les progrès stagneront et où le mental deviendra la seule chose qui le poussera car il ne faudra pas abandonner.

Et moi dans tout ça ?

Panique, crises d'angoisse, insomnies, perte d'appétit, etc... J'ai l'impression d'être un fantôme. Je ne suis pas retourner en cours depuis l'accident, j'en suis incapable. J'ai l'impression qu'à tout moment une autre catastrophe va arriver...

J'ai de plus en plus de mal à me contenir, à rester calme, à ne pas craquer devant lui. Je ne veux pas me plaindre, je ne veux pas pleurer alors qu'il est en vie. Mais c'est compliqué car je me sens à l'écart : visites à l'hôpital compromises car je ne suis pas de la famille, je ne peux rien faire pour le soulager, je suis nerveuse pour le moindre truc donc je fais des boulettes plus ou moins grave, je suis maladroite à souhait... J'ai l'impression d'être fasse à une épreuve pour laquelle je n'ai pas les épaules...

Alors de jours en jours j'essaie de prendre mes marques, de faire attention à chaque geste, chaque mot. J'ai peur de le gêner, de le déranger, de lui faire mal. J'ai peur la nuit, qu'il se réveil en crise de douleur, qu'il s'étouffe, que je ne puisse rien faire. J'ai peur la journée, qu'il me repousse car je parle trop, car je plaisante trop, car je lui fais mal, car je fais mal les choses. J'ai peur constamment.

J'aimerai être plus forte que ça.

- 11.01.2024 -

[manamihanako]

JAEHYUN - ROSES [VOSTFR]

Traduction en français faite par moi! Merci de ne pas reprendre ou republier mes traductions sans autorisation ou attribution appropriée.

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Artiste : JAEHYUN de NCT

Chanson : ROSES

Album : ‘J’

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Je pense que je devrais envoyer un texto à mon ex

Je pense que ça va mal pour moi, si je suis honnête

Je pensais que j'allais bien, mais il s'avère que j'en suis un peu loin du compte, ouais, ouais

Je ne peux même pas sortir de chez moi

Car tout ce qui est rouge est un rappel glacial de toi

Comme ça, tu ne m'appelles plus (ouais, ouais)

Tu es passé à autre chose comme si tu en avais assez (tu dis quoi ?)

Et maintenant les souvenirs me pèsent encore plus

C'est comme si je sombrais, chaque fois que je vois

Des roses (roses) roses (roses)

Car l'idée que quelqu'un d'autre t'offre

Des roses (roses) roses, oui (roses) me dévaste

Chaque année la Saint-Valentin devient une épreuve pour moi, je ne veux voir aucune

Rose, rose

Rose, rose

Rose, rose

Rose, rose

Je suis coincé à ressasser le passé à cause de toi, je m'attarde sur tes paroles

Peut-être que ce n'étaient que des mensonges

Tu m'as jeté de côté comme une cigarette, manipulé comme une clarinette

Et je pleure un torrent de larme

Mon cœur est endolori d'avoir retiré ces épines

Chaque fois que je pense avoir cicatrisé, les anciennes douleurs resurgissent

Comme ça, tu ne m'appelles plus (ouais, ouais)

Tu es passé à autre chose comme si tu en avais assez (tu dis quoi ?)

Et maintenant les souvenirs me pèsent encore plus

C'est comme si je sombrais, chaque fois que je vois

Des roses (roses) roses (roses)

Car l'idée que quelqu'un d'autre t'offre

Des roses (roses) roses, oui (roses) me dévaste

Chaque année la Saint-Valentin devient une épreuve pour moi, je ne veux voir aucune

(Rose) Oh non

(Rose) Tu veux être à moi, bébé (Rose)

(Rose) J'ai dit que tu veux être à moi, bébé (Rose)

(Rose) Tu veux être à moi, oui (Rose)

(Rose) Je parie que tu veux être à moi

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[wittylittle]

Craving

J’ai un incessant besoin d’écrire. Il se passe trop de choses dans mon ventre. Je ne sais pas comment le sortir. J’ai envie de me lancer par terre en gémissant comme une enfant. J’ai gouté à quelque chose de trop grandiose et je veux juste en avoir plus.

C’est depuis que je vois la Licorne américaine. Ça devient de plus en plus intense.

Première date. On s’est embrassés rapidement en fin de soirée.

Deuxième date. On s’est embrassés et on a fini chez lui. On s’est teasés en débile. On croit tous les deux à la règle du sexe à la troisième date. Ce qui a fait monter le désir. On a parlé de kinks, de bdsm, on a ouvert une porte gênante géante.

On a rempli le tableau Check list bdsm chacun de notre côté.

Troisième date. Il a pris mes éléments préférés du tableau pour jouer un peu avec moi. J’ai dormi chez lui. J’en voulais plus.

Quatrième date. Il m’a dit qu’il serait plus méchant. J’ai demandé si je pouvais m’habiller plus kinky. Il est allé encore plus fort sur les punitions. Il avait même acheté une cravache. J’adore ça. Je fais tout ce qu’il me demande. J’en veux encore plus. Je veux être une bonne fille.

Cinquième date. On est allés dans un lounge à thématique kinky. Il a activé la culotte vibrante pendant qu’on prenait un verre. On est allés chez moi. J’ai eu encore plus de spanking, de punitions, de récompenses. Il m’a fait l’amour je ne sais plus combien de fois. C’est magique à chaque fois. On a dormi quand le soleil se levait.

Sixième date. Le lendemain. J’avais juste envie de jouer encore. Mais il me présentait ses amis. On était vidés par manque de sommeil. On est allés au karaoké où les gens se déshabillent en chantant. J’étais très allumée. J’ai voulu qu’il revienne chez moi. J’en voulais plus. Et j’ai l’impression qu’il m’a punie en me faisant languir. Je devrais attendre la prochaine fois. Et je sais ce qu’il me prépare.

Septième date. C’est demain. Il m’a dit qu’il allait recréer un de mes porns préférés. Qu’il allait me filmer. J’étais tellement contente quand il me l’a dit.

Ça fait des années que j’étudie des fantasmes que je n’arrivais pas à réaliser. Que je lis sur le bdsm, le dollification, les kinks. Que je regarde de la porn en rêvant que ça m’arrive. Que je partage ou consulte sur Tumblr des textes et des images qui m’allument. Et lui, il arrive, avec son air gêné, et il me fait vivre toutes ces choses que j’espérais. Une à la fois. Et je suis fucking excitée.

Il repart aux États-Unis à la fin de la semaine. Juste comme ça. Et j’ai l’impression que je serai là, la bouche ouverte, en manque, jamais capable d’être rassasiée, à chercher de nouvelles façons de pousser tout ça encore plus loin.

On verra bien.

[perduedansmatete]

vendredi j'ai pris des anxios pour dormir sinon j'allais juste passer une mauvaise soirée et j'ai bien fait c'était une de mes premières vraies nuits depuis bien des semaines.

samedi j'ai tout fait sauf travailler, puis je devais sortir le soir mais finalement j'ai suivi mes grands-parents chez ma sœur parce que son mec m'avait invité et c'était super. j'ai beaucoup de chance de pouvoir passer ce genre de moments avec eux, on a encore parlé d'alsace et on a vendu la mèche à ma grand-mère en lui disant qu'on voulait lui faire une surprise et l'emmener visiter notre strasbourg avant d'aller dans son bled, elle a râlé en en disant que ça avait trop changé et que c'était n'importe quoi et blablabla tout en voulant y retourner va chercher à comprendre. au détour de nos discussions généalogie on a parlé de sa mère et de ses mémoires (puis surtout de la partie manquante, celle où elle parlait de son mari et qui commençait à peu près comme ça "je pensais pouvoir vivre le vrai amour, découvrir celui que je n'ai jamais pu recevoir de ma mère") elle a été très émue comme souvent avant de nous dire qu'elle était trop dure en pleurant alors qu'elle est tout l'inverse, pour la rassurer on a eu toute une discussion sur mon absence de cœur présumée et ça les a beaucoup faire rire elle et mon grand-père.

puis ils sont partis et ne restait plus que nous trois, après avoir vidé plusieurs bouteilles de vin pendant le repas, ils m'ont sorti du grand marnier, pour moi c'était simplement quelque chose qu'on mettait sur les crêpes mais ils m'ont fait un cocktail puis deux puis... et on s'est posés devant tom sawyer en alsace et je crois que je n'avais pas ri comme ça devant quelque chose depuis longtemps. dans nos pérégrinations on s'est retrouvés devant black sheep de scott pilgrim en découvrant avec affront que ma sœur ne l'avait jamais vu. puis par je ne sais quel chemin on s'est mis à écouter le groupe d'un assassin (noir désir) et c'est dur parce que j'ai grandi en écoutant même si le mal était déjà fait et c'est rattaché à tellement de choses. j'en parlais il n'y a pas longtemps avec ma mère car il passait à la radio et que ça m'énervait et elle me disait que c'était quand même vachement dur pour elle de ne pas écouter avec nostalgie parce que ça faisait partie des premiers groupes qu'elle avait vu avec mon père. bref on en a écouté plein ma sœur et son mec chantaient à pleins poumons et moi j'étais là non je refuse mais... ahhhh... c'est vrai que c'était bien purée. on a discuté religion aussi et malgré le fait que l'environnement familial dans lequel j'ai grandi n'est pas le plus pieux pour ne pas dire qu'il exècre la religion (coucou papa) et bien quand même ça me fascine assez cette rigueur qu'on peut s'imposer, ces principes à respecter, quelque chose dont je serais incapable et je sais plus trop comment ça c'était conclu mais c'était assez intéressant de parler de tout ça en sirotant mon délicieux bloody mary.

puis après on est revenu au sujet des hommes violents des agressions sexuelles et de l'horreur des hommes gentils qui se croient tout permis ou qui croient que tout leur est du. on s'est encore plus éloignés du quart d'heure de folie devant tom sawyer en alsace parce qu'on a discuté du fait de détester être un homme ou une femme puis du simple fait d'être et avant de partir le mec de ma sœur m'a dit mais tu sais les antidépresseurs ça change vraiment la vie je peux t'en donner si tu veux (je lui avais répondu quelques heures plus tôt un truc du style "tu sais je crois que je n'ai pas été heureuse depuis mes onze/douze ans, c'est un truc de fille je crois" (mdr) quand il m'avait demandé si j'étais dépressive et qu'il m'avait parlé de sa dépression avant que ma sœur ne sorte des toilettes). sinon on a découvert qu'on avait les mêmes limites en terme de cul à savoir qu'on en avait pas (enfin si mais très peu et la même ce qui nous a bien fait rire) on s'est d'ailleurs fait une giga déclaration d'amitié en buvant nos je sais pas combientièmes verres de quetsche ça m'a fait trop de bien on était vraiment trop mignons puis en parlant d'amis j'ai parlé de vous en disant que j'avais des copains sur tumblr en plus de ceux dans ma tête ce qui m'a permis d'avouer à ma sœur que je l'avais bloqué dessus il y a des siècles et évidemment elle était absolument scandalisée.

mais du coup avec tout ça je suis rentrée au petit matin et je me suis réveillée en sursaut à quatorze heures avec une gueule de bois atroce et l'angoisse de devoir être très rapidement là où on s'était donné rendez-vous avec mes amies que je n'avais pas vu depuis trop longtemps à mon goût, au final j'étais presque à l'heure mais le café qu'on voulait tester était imaginaire (fermé) donc on a bu des chocolats chauds dans un autre en se racontant nos vies et en rigolant beaucoup avant de se balader dans tout paris et la conclusion de tout ça c'est qu'elles aussi j'ai de la chance de les avoir dans ma vie (et qu'on devrait toutes consulter aussi).

[tournesolaire]

Hier Fred a fait une soirée d'essai au café del mare et moi j'ai eu Loane au téléphone

Ça me fait vraiment plaisir et du bien qu'on recommence à se parler et à se voir

Elle a vraiment pas bien vécu le fait qu'il aille faire son essai là-bas et puis je sais qu'en ce moment elle va vraiment pas bien alors je lui ai proposé qu'on se voit

Je l'ai rejoint (d'ailleurs j'ai marché sous l'orage et la pluie diluvienne, les éclairs déchiraient le ciel et venaient chatouiller le clocher des églises, c'était vraiment formidable de vivre tout ça et sentir la pluie chaude sur ma peau nue) et on a passé quasiment toute la soirée ensemble

J'ai fini de lui raconter tous les petits détails d'avec Fred, on a beaucoup beaucoup parlé et puis je l'ai aussi écouté, et ça me fait tellement de bien d'enfin avoir une relation réciproque ou chacun écoute l'autre pour de vrai

A cause de son traitement elle a du aller au dodo alors je suis rentrée dormir chez Fred parce que j'étais pas en état de conduire

Quand je suis arrivée il y avait encore les deux types qui sont arrivés quand moi je suis partie pour aller chez Loane et à ma TRÈS GRANDE SURPRISE j'ai découvert Helios assis sur le canapé également

J'ai pas voulu réagir plus que ça, et puis j'ai de nouveau entendu toutes ces remarques et ces pics sexuels et ça m'a vraiment agacé (même si ça me faisait rire aussi, a vrai dire je crois que je trouve ça pathétique)

Et tout d'un coup, au milieu des conversations

"C'est pas lui qu'il faut engueuler, c'est nous tous, c'était une initiative de groupe"

Il m'a regardé droit dans les yeux et il m'a dit qu'il avait prit de la C

Et là

A cet instant précis

J'ai été incapable de parler ni de le regarder

Incapable de réagir

Parce qu'au final j'avais pas besoin de réagir

La réalité se suffisait à elle-même

En quelques minutes devant mes yeux j'ai vu défiler nos 9 mois de relation

J'ai revu la période où il pouvait plus se passer de cette foutue poudre blanche. J'ai revu tous les messages et les photos sur son téléphone. J'ai revu son comportement détaché et destructeur. J'ai revu mon corps qui s'amaigrit et mes poignets qui saignent. J'ai revu mes larmes couler en torrents, l'impression de n'être jamais suffisante, la peur d'être coincée dans cette situation pour toujours. J'ai revu l'angoisse par rapport à l'argent, j'ai revu la faim quand on se privait de manger pour qu'il puisse taper, j'ai revu l'isolement.

J'ai revu ces derniers jours aussi. Toutes ces personnes qui se mobilisent pour me sortir de la, Loane y compris, alors qu'à l'origine c'est son amie à lui. J'ai revu mes doutes, l'envie de croire qu'il pourrait changer. J'ai revu ses promesses toutes récentes. J'ai revu ce combat qui fait rage à l'intérieur de moi depuis des mois.

Et puis j'ai souri dans le vide

J'ai souri jusqu'à presque en rire nerveusement

Ça y est c'est fini

Il n'y aura plus de retour en arrière

C'est le déclic que j'attendais désespérément

Je veux plus me battre du tout

C'est terminé

En plus de ça avec Loane j'ai trouvé un appart absolument incroyable je vais essayer de contacter pour en savoir plus

[outofsp8ce]

Je me sens si seule c'est atroce.

J'avais dans l'idée de faire une journée dans la grande ville la plus proche de chez moi histoire de sortir et flâner un peu mais pour l'instant je me sens plus seule limite que quand j'étais chez moi.

Je vais aller au ciné après voir Vice Versa 2. C'est pas le film que j'attendais spécialement mais je veux un truc réconfortant et divertissant pour que la journée passe un peu plus vite et en plus je repense à mon ex donc ça me donne le blues encore plus. Super.

[eddylunique]

Unique

Je voulais écrire quelque chose. Cela fait un moment que je veux écrire et j'en ai des choses à raconter.

Ma vie est un sacré fiasco ces derniers jours sur plusieurs choses et pourtant elle est tout de même bien en ce moment. J'ai passé de longs examens qui pourtant n'en étaient pas réellement. Mais pour dire la vérité, malgré toutes les révisions et le temps que tu y passes, malgré les gens qui t'aident ou les gens qui t'encouragent...

On est seul dans cette période.

Si seul.

Mais je me suis battue vaillamment, j'ai essayé de m'en sortir du mieux que je pouvais en espérant ne pas regretter avoir pu faire mieux ou faire plus.

J'ai même eu l'excellente mauvais idée de sortir en plein milieu des examens avant le dernier alors que tout être censé sait très bien qu'il vaudrait mieux pas...

Mais je me sentais un peu seul dans ce jolie chaos, je me voyais pas rester chez moi pour juste essayer d'en apprendre encore plus et stresser..

Vaut mieux vivre avec des remords, qu'avec des regrets.

Maintenant que tout ça est passé et même si je sais que c'est pas réellement fini, je me dis que j'ai enfin moi aussi le droit à une pause.

Seulement 2 mois mais ce sera déjà ça. J'espère tellement ne pas m'ennuyer et m'amuser pendant ce temps là. J'espère que des amis seront là, ma famille aussi. Que je vais faire de super trucs aussi.

Bientôt déjà j'ai un camping avec des amis, avant ça une sortie en bar, cette semaine j'ai même eu le temps aussi de profiter avec des copains ou seul pour profiter de la musique et de bon moments. C'était super et j'espère encore profiter les prochains jours !

J'ai hâte de la plage, de voir mes parents ou mon chat, d'emmener quelqu'un aussi voir tout ça avec moi 😉. De revoir mes anciens amis et de leur raconter de nouveau ma vie.

Ce temps, le temps de faire ce que l'on veut est si précieux et ces moments, ces moments rares et qui seront probablement gravé dans ma tête le sont aussi.

Ce passé, ce présent et ce futur proche est unique dans ma vie, j'ai envie de le rendre idéal.

Il y a de grandes chances (C'est même sûr) que ce soit mes dernières grandes vacances que je m'autorise à fond. Et bientôt, la vraie vie sera là, et je n'aurai plus autant de temps. Alors chers amis et proches, profitez de ma précense tout comme je veux profiter de la votre. Le but est de s'amuser au moins une bonne dernière fois si je n'ai plus la liberté de le faire la prochaine fois.

J'aime bien ma vie aujourd'hui malgré ses tracas, je vous aime tous ! Et j'aimerai toujours ces petits moments avec vous qui sont toujours uniques.

❤️

[swedesinstockholm]

20 février

en revenant du dentiste je suis passée au workshop d'afterwork du casino, j'étais en retard et je me suis trompée d'endroit et je suis arrivée toute échevelée. y avait deux médiatrices (mon ancien job, si j'avais pas tout gâché avec mon autosabotage j'aurai peut être fini par avoir un vrai poste fixe au casino, je me demande si la femme à l'accueil m'a reconnue) et donc y avait les deux médiatrices et un type qui s'amusait tout seul avec un synthé moog, il parlait anglais et d'après ce que j'ai entendu il était étudiant. il est parti avant la fin parce qu'il était invité à une fête qu'il appelait steak party mais je sais pas si c'était une blague ou pas. la médiatrice non plus elle savait pas. il leur a demandé ce qu'elles faisaient après le travail et la blonde a dit: rentrer chez moi, manger, dormir et recommencer le lendemain d'un ton très lassé de la vie. la brune devait déménager ses quinze paires de chaussures et ses trois cent kilos d'habits dans son nouvel appartement depuis chez ses parents.

j'aurais aimé leur demander ce qu'elles faisaient à côté de leur job de médiatrice, comment elles payaient leur loyer, pourquoi elles y étaient arrivées et pas moi, mais j'ai pas levé la tête de mon moog. de son moog. c'était le moog de la brune, elle s'en sert dans ses perfs, je sais qui c'est maintenant, elle avait fait une perf dans la cave du casino pour la nuit des musées mais on était pas rentrées parce que c'était trop cher. je crois qu'elle est curatrice aussi. elle a racheté le moog à un ami à moitié prix (300 euros). je lui ai dit que je voulais m'acheter un synthé moi aussi. j'aurais bien aimé lui demander ce qu'elle faisait comme musique aussi, mais mes capacités sociales sont au plus bas et je savais pas comment m'y prendre. j'arrivais même pas à parler clairement, sans bafouiller. c'était plus simple de rester plongée dans mes expérimentations sonores sur le moog, j'avais l'impression d'être une magicienne en tournant tous les petits boutons qui faisaient des sons trop COOL je suis obligée de m'acheter un korg maintenant.

mais je dois aussi me faire extraire une dent et ça coûte 650 euros et j'avais envie de pleurer dans la voiture quand maman m'a dit que je devrais vraiment trouver un moyen de gagner de l'argent, ça me semble tellement impossible comme tache que j'ai dit ou je peux sauter d'un pont, ce serait plus simple. j'ai pas réussi à contrôler mes pulsions morbides, elles m'ont échappé et elles se sont déversées sur l'autoroute de la frontière belge. elle m'a dit de me RENSEIGNER pour voir si je pouvais pas avoir des aides c'est pas COMPLIQUÉ quand même et dans ma gorge ça poussait parce que j'arrivais pas à lui expliquer que si c'était compliqué, que ça faisait partie du problème, que j'arrivais pas à faire ces choses-là parce que quelque chose cloche très profondément dans mon fonctionnement, c'est pas juste de la phobie administrative ou de la flemme ou que sais-je, j'avais envie de lui crier oui mais pour pouvoir faire ça d'abord il faudrait que j'aie envie de vivre! c'est de l'autosabotage comme avec tout le reste. je veux pas vraiment me sortir de La Situation. y a quelque chose à l'intérieur de moi qui veut pas, qui veut pas avancer.

j'avais l'impression d'être complètement à l'ouest chez le dentiste en plus. j'étais pas à l'ouest, mais je donnais cette impression. j'avais l'impression que la secrétaire avait pitié de moi. sinon j'ai bien aimé sentir les doigts du dentiste me tenir la mâchoire, quand la machine dans ma bouche commençait à devenir trop désagréable je me concentrais sur la sensation de ses doigts contre ma peau. ce weekend j'ai lu un livre qui s'appelle vierge de constance rutherford, j'ai lu jusqu'à trois heures du matin puis toute la matinée pour le finir. l'écriture était pas terrible terrible et j'y ai trouvé plein de maladresses mais je pouvais plus m'arrêter. ça parle d'une fille de 25 ans qui habite avec sa grand-mère et qui est toujours vierge, mais elle finit par se rendre compte qu'en fait elle est lesbienne et quand elle s'en rend compte elle couche avec une fille et hop c'est fait elle est plus vierge et elle se sent normale et on la respecte à son travail elle prend des initiatives et elle décide de quitter sa coloc avec sa grand-mère et elle arrive enfin à jouer la scène de théâtre qu'elle arrivait pas à jouer parce que la prof lui disait qu'elle était pas assez sensuelle. elle s'est inscrite à des cours de théâtre parce qu'on lui disait qu'elle avait pas de corps. mais à la fin c'est le sexe qui lui a donné un corps.

tout d'un coup j'ai été prise d'un énorme doute concernant cette histoire de perf. non mais pour qui je me prends? j'ai pas de corps moi non plus. enfin personne m'a jamais confirmé que j'en avais un en tout cas. ça me fait penser à une interview de vincent dedienne où il disait que son premier spectacle était pas terrible parce qu'à l'époque il avait jamais fait l'amour et donc il avait pas de corps lui non plus. ça me semble être un passage obligé pour monter sur scène. est-ce que ça veut dire que je dois trouver quelqu'un qui veuille coucher avec moi avant de pouvoir considérer cette histoire de show? mais avant de pouvoir coucher avec quelqu'un je dois faire une psychothérapie. et avant de pouvoir faire une psychothérapie je dois trouver une psy qui prend des nouveaux patients. autrement dit c'est pas près d'arriver.

dans le livre sa vulve se met à chanter pour lui signifier qu'elle en peut plus et que ça commence à être une question de vie ou de mort. moi la mienne elle chante pas mais elle se manifeste sous forme de flash visuels. des flash intempestifs dans lesquels je me jette sur des gens pour les embrasser à pleine bouche et presser mon corps nu contre le leur. pas le dentiste, mais beaucoup de gens. principalement r. ces derniers mois. parfois je le mords. c'est son premier roman, elle l'a écrit dans le cadre de son master de création littéraire à paris 8. je me suis dit que je pouvais faire mieux. depuis j'ai commencé drifts de kate zambreno, c'est un peu chiant (je peux faire mieux) mais j'ai appris que les jours où elle travaillait pas à l'université, son quotidien ressemblait trait pour trait au mien: beaucoup de canapé et d'internet et de lecture et de email checking et de masturbation et de vidéos d'actrices interviewées dans des talk shows et même des séries, ce que je m'interdis pendant la journée, et parfois au milieu de tout ça, des moments d'écriture.

[les-portes-du-sud]

Noir et blanc

08 Août 2023

C'est très étrange d'en parler. Mais à ma manière, j'apprécie ce qui m'arrive. Quand je suis relativement calme, je peux l'accepter. Et n'oubliez pas qu'il n'y a pas que ça.

J'ai choisi cette voie pour moi. J'ai moi-même décidé de me réaliser avec mes côtés sombres et de vivre avec eux. Comprendre ce que c'est, ce qui peut être fait à ce sujet et comment faire demi-tour. Comprenez que l'excédent ou le superflu peut être jeté et sans lequel il est tout à fait possible de vivre.

J'ai découvert un high spécial dans ce que j'ai toujours condamné et rejeté. Ma vie est devenue plus épanouissante pendant un certain temps, jusqu'à ce que je vole à l'extrême.

Je ressens la grande signification de ce qui m'arrive.

Douleur, agressivité, apathie, désir suicidaire, indifférence à la vie. Si ce n'était pas important, ça ne le serait pas.

Et combien de déclarations retenantes exaspérantes. Quels conseils exaspérants, surtout de la part de ceux qui ne demandent pas. Je ne demande que de la compréhension dans une situation de perte. Oui, je cherche parfois du soutien.

Mais salope, je sais comment m'en sortir. Je sais.

Tout le monde peut penser que c'est stupide, mais je veux suivre ma propre voie. Je ne veux pas utiliser ce que quelqu'un a inventé avant moi, et en mâché des milliers, jusqu'à la distorsion et la perte de sens. J'en avais marre d'écouter la voix des autres, de surveiller la conformité de mon comportement avec leurs envois.

Allez vous faire f.... Si tu veux, envoie-moi la-bas. Avec la bonne approche, c'est très agréable là-bas.

Oui, je ne me connais pas. Et les conseillers savent encore moins.

Arrêtez de semer la division en noir et blanc.

Tout est important. Arrêtez de nier la douleur et de la fuir, de la rejeter chez les autres. Embrassez la victime, faites du thé, allez au diable, parfois l'indifférence est inutile.

[loup-venant]

Vivantes

"Comment veux-tu que je reste calme ?" Melhurmur accompagne sa plainte d'une voix geignarde et de coups dans l'eau. "Il fait noir. Je suis trempée jusqu'aux os. J'ai mal partout. Le grimoire est au fond de la Brume. J'ai aucune idée d'où nous sommes. Et, on continue à s'enfoncer dans ce marais nauséabond qui me glace le sang!" Elle doit être au bout de ses limites.

Une branche craque à une dizaine de mètres et capte mon attention. "Chhhhhhhhh!" "Madeaaa," gémit Melhurmur, non convaincue par ma vigilance. "Ce lieu est désert. Je n'ai pas entendu ne serait-ce qu'un seul oiseau chanter depuis qu'on y est entré". "Exactement, c'est ce qui m'inquiète," En temps normal, les oiseaux alarment le reste du bois quand on pénètre dans leur domaine. Et ici, pas un cris, ni d'autre bruit, si ce n'est l'eau qui clapote. "J'aimerais bien les voir ceux qui nous suivent, avec de l'eau jusqu'au dessus du nombril." soutient Melhurmur d'un ton agacé. J'estime que si je ne vois rien, nos éventuels poursuivant n'en voit pas plus. Je m'approche de Melhurmur et cherche à attraper sa main. Elle sursaute, "Hey ! Qu'est ce que tu fais ?!" J'essaie de la rassurer, "Donne moi ta ma main, allons-y." "Je ne suis plus une enfant !" crie-elle, indignée. J'en ai plus qu'assez de ses crises et je laisse s'échapper d'un coup toute ma frustration, "Tu préfères te débrouiller toute seule pour sortir d'ici ? Peut-être que tu serais mieux avec ces quatre guerriers aux sourires libidineux et la dague tranchante ?". Je m'arrête et respire, mais la tension reste, alors je poursuis, "Non ? Alors, donne moi ta main," sur un ton qui ne laisse aucune place au choix. Melhurmur ne répond pas tout de suite. Je ne la vois pas mais je sais qu'elle est là, car l'eau reste calme. Après un instant, je sens sa main contre moi. Elle reste silencieuse.

J'avance doucement, une main devant moi me sert de guide, et l'autre derrière tient celle de Melhurmur. Mes pieds cherchent leur stabilité et se posent l'un après l'autre. Melhurmur n'a rien dit depuis que j'ai haussé la voix. Je ne pensais pas que ce serait si efficace, et une partie de moi s'en veut de lui avoir crié dessus. "Tu sais, ce n'était pas contre toi." C'est vrai. "C'est la première fois qu'on me demande d'escorter une enfant." Melhurmur ne répond pas, mais une légère tension dans sa main trahis sa frustration. Elle n'apprécie sans doute pas être considérée comme une enfant.

J'avais vingt et un ans quand j'ai quitté Val Tereigne pour la première fois, et même si elle n'a que deux ans de moins, j'ai du mal à cerner autre chose que la naïveté qui rayonne de son comportement. Qu'est ce qu'elle croit, honnêtement ? Un vieil homme frappe à la porte de chez ses parents et la presse de le suivre sans lui expliquer quoi que ce soit. Et elle le fait sans se retourner. Une semaine plus tard, ils arrivent à Holiad. Quelqu'un essaie de les tuer tous les deux, et elle continue à le suivre. Ce même vieil homme lui explique qu'il a une affaire urgente à régler. Qu'il l'attendra à Val Tereigne à la fin du mois quand le premier quart d'Ismeer soulignera l'absence d'Or. Pour s'y rendre, il lui indique uniquement le chemin qui permet de descendre le long de la Brume jusqu'à sa rencontre avec le Raenor, et elle accepte à nouveau sans broncher. Si je n'avais pas entendu leur conversation à Holiad, elle y serait restée dans la Brume.

[secretsdeblackthornhall]

De Emma à Bruce

Cher Bruce,

Nous avons réussi ! La malédiction est brisée ! Rupert est libre ! Longue vie à Rupert !

En y repensant, c’est dingue que nous ayons essayé de faire plein de choses nous-mêmes. Nous aurions dû nous douter que lorsque nous réussirions enfin, ce serait avec toute l’équipe présente – en l’occurrence, Jem, Tessa, Kit et Magnus. (Mina a aidé en nous remontant le moral et aussi en dessinant partout avec sa petite stèle.)

Tout le monde est encore là, et nous pouvons nous détendre un peu dans notre nouvelle maison dé-maudite. (Elle est assez chaleureuse, maintenant que nous avons fait le ménage et que, tu sais, nous nous sommes débarrassés de son aura démoniaque.) Tout le monde sauf Magnus, qui est reparti à New York en quatrième vitesse cet après-midi.

Nouveau paragraphe à ce sujet. Parce que j’ai beaucoup de questions qui restent sans réponse et je ne peux les poser qu’à toi, Bruce. Bon, Magnus était pressé de rentrer pour assister à une réunion qu’Alec a organisée avec Luke et quelques autres Créatures Obscures au sujet des négociations avec la Cohorte. D’accord, mais je trouve que la Cohorte n’a pas grand-chose à faire peser dans la balance. La situation est bien pire pour eux que pour nous. Nous devrions pouvoir attendre qu’ils se décident à sortir… tu ne crois pas ?

Enfin, je suppose qu’ils ont un avantage symbolique. Nous sommes tous des Chasseurs d’Ombres et Idris, Alicante et le Lac Lyn nous manquent à tous. Nous sommes certainement nombreux à avoir laissé des affaires là-bas que nous ne pourrons pas récupérer et puis, c’est vrai, il y a aussi beaucoup de gens qui vivaient là-bas et qui ont dû évacuer pour aller aux quatre coins du monde et qui veulent rentrer chez eux. Je comprends ça. Mais, je veux dire… qu’est-ce que la Cohorte peut bien manger là-bas ? Il n’y a pas vraiment de cultures à Idris. Est-ce qu’ils sont tous devenus fermiers ? Pour s’occuper des récoltes ? Et battre le beurre ? C’est difficile d’imaginer Zara faire tout ça. Mais on ne sait jamais. C’est-à-dire qu’il n’y a même pas de démons à chasser. Ce qui nous rappelle que les Chasseurs d’Ombres ne sont absolument pas censés s’enterrer à Idris là où il n’y a aucun démon à chasser. Il me semble que Raziel a été très clair sur ce point-là.

Ils doivent devenir fous dans leur enclos. J’espère qu’ils ont trouvé des jeux de société ou quelque chose pour s’occuper.

Peut-être que Zara s’est déclarée Reine à Vie et qu’elle n’a pas à cultiver quoi que ce soit parce qu’elle se contente de parader en menaçant de tuer quiconque ne lui fait pas pousser une pomme de terre à l’instant.

Ou peut-être que nous n’avons pas de nouvelles parce qu’ils sont tous devenus cannibales. Ou peut-être qu’ils se sont tous retournés contre Zara et c’est quelqu’un d’autre qui menace de tuer les gens maintenant.

Bon, assez de théories sur la Cohorte. Je suis de bonne humeur, ou du moins, je l’étais avant de commencer à écrire cette page. Nous passons du temps avec Jem, Tessa et Kit et c’est vraiment génial. Nous avons commandé chinois (les livreurs ont toujours un peu peur de monter l’allée, mais nous leur donnons d’énormes pourboires alors nous avons commencé à être connus depuis notre arrivée). Nous avons allumé des bougies (pour l’ambiance et pas pour de la magie noire, qui l’eut cru ?) et avons mangé des raviolis chinois jusqu’à être trop rassasiés pour simplement nous lever, ce que je n’avais pas fait depuis le mariage de Magnus et Alec. Il faut croire que si on me propose des raviolis, j’en mangerai jusqu’à en devenir un moi-même. Moi, ce que j’en pense, c’est que je ne refuserai jamais de devenir ce que j’aime le plus.

Bref. Même Kit était moins morose ce soir par rapport à d’habitude ! Il discutait avec Round Tom et ils semblaient bien s’entendre. Ah, j’allais presque oublier ! Comment puis-je oublier ? Les entrepreneurs ont trouvé un cercueil enterré dans le jardin. Mais il n’y avait pas du tout un épouvantable cadavre à l’intérieur, mais plutôt un tas de vieux trucs ! ça m’a semblé bizarre d’utiliser un cercueil en tant que capsule temporelle, mais aux têtes qu’ont fait Tessa et Jem et à ce qu’ils ont marmonné, j’ai cru comprendre que c’était une histoire assez longue que nous leur demanderons de nous raconter plus tard.

Enfin bref, dans le cercueil se trouvait UN FOURREAU POUR CORTANA. C’est incroyable ! Tu le crois, ça ? Tessa a dit qu’il avait appartenu à Cordélia Carstairs, qui était la propriétaire de Cortana il y a plusieurs générations. Le fourreau doit être bien nettoyé (vraiment bien nettoyé) mais ensuite il pourra être réuni avec Cortana. (D’ailleurs, je crois qu’il est plus la propriété de Cortana que de quiconque ; peut-être qu’ils seront contents d’être réunis.)

Il y avait aussi une épée pour Julian : ce qui était auparavant une épée de la famille Blackthorn, mais il n’y a plus que la garde, la lame a complètement disparue, je ne sais pas du tout pourquoi. Il songe à la faire reforger. Surprise : Round Tom connait quelqu’un. Triangular Jerry. Non, je blague pour le nom, mais Round Tom connait effectivement un forgeron et lui et Julian ont commencé à planifier ça. (En fait, ce que Round Tom veut faire, c’est installer une forge à Chiswick, ce qui est sympa, mais est-ce que nous voulons rajouter un chantier à tous les autres ? Enfin, peut-être… avoir une forge à la maison serait assez cool.)

Tu te demandes peut-être ce qui est arrivé à la bague de Rupert, puisque ce n’est pas comme s’il pouvait l’emmener avec lui, et il n’est pas revenu la chercher d’une manière fantomatique. Magnus a vérifié et a dit qu’elle n’avait plus rien de magique, c’est juste une bague ordinaire que Tatiana a dû ensorceler pour retenir Rupert. Mais personne ne va la porter, bien évidemment. Alors nous l’avons posée sur le manteau de la cheminée dans le salon. Où elle va rester.

Les Gray-Carstairs-Herondale repartent à Cirenworth demain. C’était très agréable de les avoir à la maison, mais tu sais, ce sera sympa quand il n’y aura plus que Julian et moi ici, sans que ce soit effrayant tout le temps. Je pense que nous allons passer de bons moments.

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Bruce, les bons moments, on annule. Tout va de travers. Je crois que le fait que tout aille bien m’a rendu un peu trop suffisante ; il fallait que l’univers vienne tout bouleverser.

Mina a disparue.

Et par disparue, je veux dire qu’elle a été kidnappée.

Et par kidnappée, je veux dire que le kidnapper a laissé à sa place une vieille poupée en porcelaine inquiétante (avec de grands yeux vides, beurk !), avec une note.

Je venais juste de finir d’écrire ce qu’il y a avant quand j’ai entendu un horrible cri venant d’en haut et des pas très bruyants. Quand je suis arrivée, tout le monde était réuni dans la chambre de Mina, frappé d’effroi.

Je me suis tout de suite dit : « Oh non, une autre malédiction, ou la même malédiction, nous n’en avons pas fini avec la malédiction. » Et peut-être que toi aussi, mais ce n’est pas ça. Ça n’a rien à voir. Ça a à voir avec les Fées. Avec le Royaume des Fées.

Tessa a pris la note, l’a lue et l’a donnée à Jem avec un regard sinistre. Julian ouvrait déjà la fenêtre pour voir s’il y avait quelqu’un dehors, et j’ai lu par-dessus l’épaule de Jem :

Texte original de Cassandra Clare ©

Traduction d’Eurydice Bluenight ©

Illustration de Cassandra Jean ©

Photomontage d’Eurydice Bluenight ©

Le texte original est à lire ici : https://secretsofblackthornhall.tumblr.com/post/694568297733177344/emma-to-bruce