#llore con el final

[gealin]

⚠️Spoiler alert if you haven't seen it yet⚠️

Sweet dreams my children, perhaps Nora and Efrim could not return to their Dofus, but they will be together in their dreams. Dreaming that they are back home, playing and dancing in the flower meadows, No worries, just the two of them, like before.

To calm my emotional emptiness, I imagined that the great Dragon came to save them and help them with anything, that they would return to the world of twelve with Nora and Efrim already cured and the great dragon.

I will miss the Wakfu series, the excitement for every Friday night for a new chapter, I cried too much. But it was a great ending.

[princeofyorkshire]

EN ARGENTINA NACI TIERRA DE DIEGO Y LIONEL DE LOS PIBES DE MALVINAS QUE JAMAS OLVIDARE

[filmsquehevisto]

Cuenta la historia de un chico que interna en un centro de detención juvenil para vengarse de la muerte de su hermano gemelo. (2022)

[fragmentos-adolescentes]

El sol caía a plomo sobre las calles desoladas de Acapulco, como si un gigante de fuego escupiera lava sobre el asfalto. Yo, con el corazón hecho trizas y la mente más nublada que un cenicero después de una fiesta de hippies, vagaba sin rumbo fijo. Mi musa, esa hada caprichosa que me susurraba versos al oído, se había esfumado en un duelo de poetas callejeros, dejando mi alma tan vacía como una piñata después de una fiesta infantil.

Necesitaba un gramo de inspiración, una pizca de magia para resucitar mi creatividad. Deambulé por callejones oscuros, tropezando con baches y esquivando vendedores ambulantes que pregonaban desde frutas exóticas hasta amuletos de la buena suerte.

En una esquina, un hombrecillo con cara de pícaro me ofreció un caramelo multicolor. "Te dará la visión del poeta místico", susurró con voz sibilina. Lo probé, y sí, mi visión se volvió borrosa, pero solo porque me empalagó el azúcar.

Más adelante, una mujer robusta me abordó con una sonrisa radiante. "Prueba mi elixir de la creatividad", me dijo, agitando una botella llena de un líquido verde fluorescente. "Es una mezcla ancestral de hierbas secretas que te hará escribir como Shakespeare". Desesperado, compré el brebaje y tragué un sorbo. Lo único que conseguí fue un ardor de estómago y un regusto a menta que me quitó el apetito.

En un callejónjón, un tipo con pinta de mafioso me susurró: "Tengo lo que necesitas, chaval. Inspiración pura, garantizada". Me sacó una bolsa con un polvo blanco que brillaba bajo la luz tenue del callejón. "Es polvo de estrellas, traído directamente de la galaxia Andrómeda", me dijo con solemnidad.

Dudé, pensando en el dinero que me había costado el elixir y el caramelo. Al final, la esperanza pudo más que la razón y le compré la dichosa bolsa. Inhalé una pequeña cantidad, esperando sentir un torrente de ideas fluyendo por mi mente. Pero no pasó nada. Solo me picó la nariz y me dio un ligero mareo.

Desmoralizado y sin un centavo en el bolsillo, me senté en un escalón y me eché a llorar. En ese momento, un niño harapiento se acercó a mí con una sonrisa tímida. "No llores, señor", me dijo con voz dulce. "Yo te puedo ayudar". Sacó de su bolsillo un pedazo de papel arrugado y me lo entregó. "Es un poema que escribí", me dijo. "Léelo y te sentirás mejor".

Tomé el papel con escepticismo, pero al leer las primeras líneas, una ola de emoción me recorrió el cuerpo. Las palabras del niño eran hermosas, llenas de sentimiento y de una cruda verdad que me golpeó en el centro del alma. En ese instante, comprendí que la inspiración no se compra, ni se encuentra en una bolsa de polvo o en un frasco de elixir. La inspiración está en la calle, en la mirada de un niño, en el canto de un pájaro, en el dolor y la alegría de la vida.

Con renovada esperanza, me levanté del escalón y le di un fuerte abrazo al niño. "Gracias", le dije con lágrimas en los ojos. "Me has devuelto la fe". Y así, con el poema del niño en la mano y la musa renacida en el corazón, emprendí el camino de regreso a casa, listo para escribir de nuevo.

Don Ggatto

[moonflowers-tuski-no-hana]

Te dije adiós,

hace más de dos inviernos,

no recuerdo la fecha, el día, la hora,

incluso la causa por la que lo hice.

No sé que falló,

en que nos equivocamos durante el camino.

Solo se que termino.

Trate de borrarlo con todo mi ser,

trate de extinguir aquel amor que sentía por ti,

porque me era dañino,

me comía el alma y los sesos,

me robaba la clama,

oxígeno,

no podía continuar así.

Llore,

sangre,

morí.

Solo desaba poder olvidarte,

y a veces temía que no fuera posible en esta vida,

pero un día,

después de tanta mutilación a mí misma lo superé.

Al menos eso creí,

de haberlo hecho no volverías a mi pensamiento.

Cuando pienso que todo termino contigo y no habrá más espectros rondando.

Tu fantasma regresa para atormentar mis noches y días.

¿Qué esperas de mí?

¿Una disculpa?

Yo tampoco se que espero de ti.

Me obligué a no quererte,

a no desearte a no amarte.

Porque no podías ser tú,

no podías hacerme tanto daño y después ser tan indiferente.

Decías amarme,

pero buscaba un paraguas en dónde refugiarte.

No podías estar en una constante búsqueda de casa, mientras yo estaba ahí.

Porque al final nunca te dije cuanto me importabas,

cuanto si te amaba,

todas esas veces que debí no hablar,

que debí callar.

Te ame,

cada una de esas veces que hice mi orgullo de lado y hablé como si nada.

Pero entendía que aunque te quisiera,

no podía perdonar,

no te podía amar.

Y no era tu culpa,

no era que no confiara en ti.

Es que no confiaba en mí,

temía volverme loca,

volver a amar como cria y salir rota.

Tus cambios tan repentinos me hacían durar más.

Al final, hicimos todo mal.

¿Qué podíamos esperar?

Si solo somos humanos, intentando amar.

[rafaelmartinez67]

Mar de historias | Cristina Pacheco

Jardín de olvidos/

No estás segura de cuándo ocurrió por primera vez, únicamente sabes que un día no lograste precisar ciertos detalles. Al poco tiempo advertiste que se te habían borrado otros y luego algunos más; sin embargo, no concediste importancia a esos olvidos. Tal como hacemos con las cláusulas que aparecen al final de los contratos de compra-venta, postergamos su interpretación para un mejor momento, pero para entonces ya es inútil: lo hemos perdido todo por no haber dado importancia a las letras diminutas.

No quiero que me suceda lo mismo contigo y por eso tengo que ser muy clara y enfática, aunque sepa que voy a parecerte autoritaria. Quiero decirte, de una vez por todas, que de ninguna manera permitiré que entres allí. Como te conozco y sé que no bastará con que te lo prohíba, por si llegaras a ignorar mi advertencia, he decidido proteger con una barda muy alta ese jardín. Lo conoces. Te he visto merodearlo cuando sientes que necesitas un descanso profundo, un rincón alejado hasta donde no puedan llegarte mis súplicas de ayuda, mi interés por sacarte a la luz aunque sea bajo otras identidades y otros nombres, como si fueras un delincuente dispuesto a todo con tal de burlar la acción de la justicia.

Reconozco que tal vez he abusado de tu buena disposición para aceptar convertirte en la hermana, la amiga íntima, la compañera de trabajo, la rival, la vecina o simplemente una desconocida que atraviesa una calle y en su apresuramiento deja caer un papel con algo escrito que me llena de curiosidad acerca de quién fue y quién será esa mujer.

II

Es fácil imaginar que estás cansada de haberte convertido, durante años sucesivos, en todas esas personas y al mismo tiempo seguir siendo lo único que eres en realidad: mi madre. Ese parentesco te da derecho y autoridad para recordarme que estoy obligada a respetar tus decisiones. Siempre lo hice –aunque a veces a regañadientes– y seguiré haciéndolo con tal de que tu voluntad no sea esconderte en esa especie de jardín secreto adonde han ido a parar mis múltiples olvidos.

No quiero que seas uno más ni que otra vez te desvanezcas, ni que luego de suplicarme que no llore tu ausencia te quedes para siempre enmudecida y rígida. No voy a permitir nada de eso porque a pesar de tu ya largo alejamiento sigo necesitándote bajo tu real identidad de madre. Me consolará el simple hecho de imaginar que aun desde el silencio infinito vas a responder a mi llamado, a hablarme de ti, de nosotras; de las noches en que íbamos juntas hasta la parada del tranvía a esperar el regreso de alguien; o de las horas en que, mientras hacías remiendos y milagros, le inventabas historias y destinos a los fantasmas de tu imaginación.

III

Si entras en el jardín de mis olvidos no habrá quien me ayude a revivir tantos recuerdos, ni podré devolverte a la vida bajo distintos nombres y personalidades, por último la de una anciana que, desde el quicio de su cuarto de asilo, se pregunta qué día es hoy y quién vendrá mañana a visitarla. Todas esas situaciones podré registrarlas en una historia si tú me ayudas a escribirla con tu bella caligrafía de convento.

De eso, de tus cuatro años entre las madres Josefinas, me hablaste poco. Cuando te pedí que ampliaras tu relato me dijiste que lo harías luego, en el momento en que no estuvieras ocupada en alguna de aquellas pequeñas tareas que nos facilitaban la vida, aunque la tuya fuera difícil, muchas veces amarga, y sin embargo, nunca fuiste cruel ni pesimista; nos impulsaste a creer que mañana siempre sería mejor que ayer y nos permitiste soñar.

IV

Sé cuáles fueron tus sueños de muchacha porque me los contaste muchas veces, riéndote de ti misma, de tu ingenuidad al creer que tus anhelos podían cumplirse de un momento a otro porque aún eras muy joven y sin prisa. Estabas dispuesta a esperar el tiempo necesario siempre y cuando no rebasara la fecha de caducidad de tu fe en los milagros.

De eso y de muchas otras cosas que te sucedieron y me contaste hablo conmigo misma; de lo que fue imposible para ti hago hablar a los seres ficticios que no son tú, ni visten aquel traje morado que volvía más intensas tus ojeras, ni llevan tu nombre y, sin embargo, tienen algo de ti, que podría ser tu sombra, el eco de tu voz, un pedazo de tu alma.

Me estoy desviando del motivo de mi visita a este cementerio. Aunque ya te lo dije, para que no haya duda lo repito: vine a prohibirte –así como lo oyes, prohibirte– que entres en mi jardín, y también vine a refrendar ante ti mi decisión de ponerle a ese espacio una barda tan alta que nunca puedas remontarla.

Como habrás visto, no tienes alternativa, vas a seguir intacta en mi recuerdo, como lo que fuiste y serás para siempre: la madre a quien le dije en una fecha como esta: Te amo como a nadie. Juro que seguiré diciéndotelo mientras yo misma no me convierta en un olvido más.

[nicosraf]

*SPOILERS A&M*

no te puedo explicar lo que LLORE con el relato de cain. esta escrito tan pero tan hermoso pero por sobretodo como construye la historia de adan, de eva, de ellos y DE LUCIFER EN EL MEDIO. nononono LUCIFER Y CAIN!!!!? esa parte me mato. Y BAAL MI VIDA. ROSIER. ÑVÑJFLHDKYDKYFUO NO POR DIOS FALLECI

es como terriblemente doloroso pero también bellisimo. me salian lagrimas de no creer lo espectacular que era la narracion y de lo horrible que eran algunas cosas (asi como otras eran bonitas, incluso en el medio del horror de ser cain).

entre mis frases fav (aunque subraye la mitad del relato fácilmente) estan “Soon, the devil began holding me more than my mother.” / “The first place I learned to go was home, and home was the devil.” inexplicable lo que grite con estas palabras.

mañana seguro termino a&m y prob te mande un ask gritando respecto al libro en general (que decir que me esta enloqueciendo es poco).

AAA :') me alegra muchísimo que te gusto el capitulo sobre Cain!! <333 Estoy obsesionado con él y con Eva. Me dolió feisimo escribir todo el relato, pero la parte de Eva ya mero me mata y la parte de Lucifer y Baal con Cain (de chiquitito) también.

Espero que te guste el final del libro!!! :) <3 gracias por leerlo!! aaagh

[latinotiktok]

no es sobre fanfics bizarros pero hace unos años se popularizó bastante en el fandom de Haikyuu!! el fanfic In Another Life y todo el mundo decía que era lo más triste del mundo y esas cosas, la verdad nunca me llamó la atención leerlo pero quería saber si alguien de acá lo leyó

Nunca lo leí porque siempre me rompieron las pelotas los fanfics boludos que están hechos para que llores (me acuerdo que spn tenia uno que se llamaba Twist&Shout y estaba en todos lados)

Se que Bokuto estaba enfermo y se moría al final??? Me tienen que apuntar con una pistola para que lea eso. KQCNSMGNND

[ocasoinefable]

(Ángeles de hollín)

Trozos de luna en alta mar..

aguarda al velereo,

me acerque en un anocher espeso y encontré perlas saldas en la tierra seca que me llevaron a lo más alto de la colina. El dolor de aquel ser gritaba en su mirada hasta demoler la brisa. Se lamentaba en un rincón oscuro, con una paloma entre sus manos que había caído de un disparo..

Me abrí el pecho y me saqué el corazón para besarlo entre mordiscos ante el dolor de los inocentes, pero entonces el mundo se giró desconcertado ante el rojo que pendía de mi boca, y me reprochó, ¿Cómo es posible que un ángel llore como un simple mortal?, ¡O pasarás hacer un condenado entre cadenas! ¿Cómo era posible aquello..?, Pero el llanto resbala entre el silencio de mi enojo y el mundo me ardía entre las pupilas. pero nada podía responder ante la indignación que sentían al ver mi cuerpo fundido entre la derrota y mis alas muertas sobre el tierra. ¿acaso no lo tengo permitido? Pensé mudo en este hecho. Más solo basto un segundo y oir un latido, para volver a mi estado de ángel»,

solo una lagrima indico el final de su lamento. Y pudo ser huesos entre tinta y letra, acabar hasta romper en un mudo sonido..

sus ojos se sembraron como un canto, el riachuelo corría a su boca y bailaba de nuevo al ver cómo rían los y soñaba los niños y lo que aun no era siendo grandes. Y Se dijo; aun hay esperanza si hay latidos en un corazón.

Ocaso-Inefable

[29-09-17]

No creo que me vuelva a enamorar como lo hice de ti, creo que cada persona tiene su escencia, cada persona nos hace sentir unicos y no se vuelve a repetir el mismo sentimiento y tampoco se vuelve a ser la misma persona despues de una ruptura, asi cambies un poquitito no se vuelve a ser el mismo, nunca amaré de la manera en la que te ame a ti, no sere la misma persona con nadie mas, no volveré a sentir lo que tu me hiciste sentir, cada persona tiene su chispa y su escencia y eso hace que sea diferente a los demas, ppor eso mismo me enamoré de ti y te ame de una manera única. No me arrepiento de lo mucho que senti, ni de lo que te dije o hice por ti, todo el amor que senti hacia ti fue verdadero, pero llegará un momento en el que tenga que aceptar que no estas ni volveras a estar conmigo y tendre que aceptar la realidad y no aceptar humillaciones ni malos tratos porque se que no me lo merezco, me entregue a ti, te entregue mi alma, mi corazon y mi cuerpo y no fue suficiente para ti porque aun asi me dejaste y lo intente, insisti en que te quedaras conmigo te llore, te suplique y al final acepte que por mas que quisiera no volverias a sentir lo mismo por mi asi que de alguna manera me obligue a dejarte ir o tal vez solo me obligue a no pensarte mas y a no aferrarme a ti. Nunca fuiste un pasatiempo, jamás jugue contigo, quise todo contigo, se que no fui la mejor, se que cometi errores y estaria mal de mi parte negarlo y decir que solo fuiste tu el malo, ambos cometimos errores que nos hicieron llegar a este punto. Te di todo el amor que tenia, contigo me sentia bien, no tuve miedo de ser yo misma contigo, me hiciste ver las estrellas y la unica manera de pagarte por haberme echo sentir eso fue entregandote mi corazón, pero no sirvió de nada, me enseñaste que el amor era algo bonito pero tambien me enseñaste lo que no es amor. No te quería perder, pero me haces daño y yo tambien te hago daño a ti, los dos somos jovenes, nos queda mucho por vivir pero debo saber dejarte ir para que tu puedas sentir por alguien mas, eso que yo senti por ti. Lo siento por mis errores, mis caprichos, disculpame por lastimarte, no fue mi intención y por más disculpas que te pida sé que siempre quedará una espina ahí, me duele que tú no hayas sentido lo mismo que yo, pero de alguna forma traté de entenderlo, y sé que si te sigo esperando me voy a hacer mas daño, sé que es momento de continuar mi vida así como tu lo hiciste, quisiera poder superar tan rapido como tu, pero es algo que no puedo y a veces pienso que porque tu estas tan bien y yo sigo estancada, sintiendome miserable y vacía cuando no deberia ser asi, debería poder continuar con mi vida y no aferrarme a alguien que ya es feliz sin mi. Ya no se puede recuperar ni salvar nada entre nosotros ya lo hemos destruido todo, se perdio en el momento en el que nos empezamos a hacer daño sin darnos cuenta. Espero algun dia llegue el momento en el que te deje ir, el dia en el que mi mente y mi corazón dejen que te vayas, el dia en que no me duela que me hayas dejado, espero algun dia poder sentirme completa sin tu ausencia, de igual manera te llevarás una parte de mi, de mi amor. Aunque realmente no se si pueda olvidar un amor como el tuyo, no se si pueda olvidarte a ti, no se como un dia decidiste dejar todo ahí y engañarme, no se en que momento dejaste de amarme, no se si en algun momento te sentiste mal por lo que me hiciste o si te preguntaste si me dolia, si cuestionaste tus acciones y te diste cuenta que la habias cagado, no entiendo como fue que te olvidaste de mi tan rapido, pero ahora creo que eso ya no importa. Ahora solo me queda agradecerte por todos los momentos divertidos, por las risas, los besos, las caricias, por haberme escuchado, por hacerme reir y hacerme feliz. Te deseo lo mejor en todo niñito <3

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosy

Espero te encuentres muy bien 😘

Quisiera contarte algo que me está sucediendo la verdad no sé ni cómo explicarlo, desde hace varios años tengo ansiedad y una fuerte depresión antes vivía todos los días y noches llorando y durmiendo, hace más o menos un mes tuve un ataque muy fuerte de ansiedad y ese día pensé de nuevo en quitarme la vida, llore como nunca lo había hecho y senti un dolor que nunca habia sentido....

Pero algo cambio ese día 😔 desde ese día no volví a llorar no siento tristeza no siento felicidad no siento ninguna emoción es como si mi alma se me hubiera ido, sigo teniendo los pensamientos de suicidio pero no sé que pasa conmigo, me veo al espejo y me veo vacía como si no fuera yo, no sé que sucede.

Trato de entender que paso pero no sé y pienso que talvez mi cuerpo mi cabeza no se se desconectaron y que más adelante pase algo malo conmigo.

Hola 🍭

No soy de las Psicólogas que a la mínima "pequeñez" te manda a un profesional, porque considero que hay ciertas cosas que cambiando los hábitos o costumbres, e incluso llevando una vida más sana con ejercicio y mas tranquilidad o serenidad los síntomas pueden mejorar mucho y llevar una vida "normal"

Además ir al Psicólogo puede convertirse en adicción

Pero cuando el suicidio entra en la cabeza y sobre todo si se ha intentado si es conveniente hablarlo con tus familiares, dejarles claro que tienes un problema, que no estas bien y necesitas ayuda.

También soy consciente de que no todo el mundo tiene acceso a un sistema de salud gratuito y es por ello que las cosas empeoran.

Te voy a hablar de la DESCONEXIÓN EMOCIONAL

¿Qué me pasa? Algunas veces nos podemos hacer esta pregunta, siento que estoy incómodo, hay algo que no marcha bien, puedo estar nervioso, inquieto, con una sensación rara, o con ganas de llorar sin motivo aparente. Quizás me duele la cabeza, siento que estoy tenso, aprieto la mandíbula muy a menudo o tengo dolores de barriga y digestiones pesadas. Todos estos síntomas pueden ser debidos a que estoy desconectado de mis emociones, y no me doy cuenta. ¿Qué pasa si me desconecto de mis emociones o si directamente no sé reconocerlas, ni ponerles nombre?

¿Qué me pasa? Algunas veces nos podemos hacer esta pregunta, siento que estoy incómodo, hay algo que no marcha bien, puedo estar nervioso, inquieto, con una sensación rara, o con ganas de llorar sin motivo aparente. Quizás me duele la cabeza, siento que estoy tenso, aprieto la mandíbula muy a menudo o tengo dolores de barriga y digestiones pesadas. Todos estos síntomas pueden ser debidos a que estoy desconectado de mis emociones, y no me doy cuenta. ¿Qué pasa si me desconecto de mis emociones o si directamente no sé reconocerlas, ni ponerles nombre?

Cuando nos desconectamos de lo que estamos sintiendo la mayoría de las veces no nos damos cuenta. En el proceso de sentir las emociones hay varios pasos, si estoy desconectado, el ciclo se interrumpe y se bloquea y es en ese momento donde aparecen los mecanismos neuróticos de cada persona. Si directamente ni notamos la sensación, estamos en la represión, y por tanto no sabemos cuál es la sensación que tenemos.

Otra opción es que puedo notar la sensación, pero no me la dejo sentir y me la censuro.

La tercera alternativa, es, noto la sensación, me la dejo sentir, pero no le puedo poner nombre, entonces estamos ante el desconocimiento del nombre de la emoción. A pesar que muchas personas reconocen la sensación y la emoción, no permiten su expresión, y entonces provocan un bloqueo y una acumulación de emociones en su cuerpo. Y por último a pesar de que muchas personas pueden realizar todo el ciclo, al final se quedan enganchados en la emoción y no la sueltan, y esta manera de proceder es otra forma de estar desconectados de la emoción. 

A menudo hay personas,que sienten cansancio y agotamiento, a pesar de que no hayan hecho gran cosa durante el día. Estas personas, tienen poca capacidad de ponerse en contacto consigo mismas, y de darse cuenta de qué les pasa en su interior, si están tensas, si están contrayendo los músculos, si están tristes, o si están enfadados. Si tomamos consciencia de nuestras tensiones, y de nuestras sensaciones, en qué lugar se producen podemos ponernos en contacto con esas zonas e irlas aflojando poco a poco. Mucha gente ha perdido la capacidad de darse cuenta de lo que está sintiendo  y de cuáles son sus necesidades más auténticas y verdaderas. Confundimos muchas veces deseos con necesidades, confundimos ser con tener, o ser con aparentar.Ponernos en contacto con uno mismo y y darnos cuenta de lo que realmente sentimos y deseamos es el primer paso para integrar nuestras emociones. Para ponernos en contacto con nosotros mismos es importante hacernos estas preguntas: 

– ¿Qué estoy sintiendo? -¿Dónde lo estoy sintiendo? -¿Cómo lo estoy sintiendo? 

Por tanto, conectar con nuestras emociones significa: Reconocer la emoción en mi cuerpo en mí cuerpo + dejármela sentir (no censurar cuando la noto) + permitir su expresión (dar espacios para hablar de lo que pasa, poder estar en compañía, no censurar cuando la veo) + dejar que pase (si he seguido el circuito podrá pasar y no quedarse en la mochila y salir por otro lado). Recordar que las emociones no son fijas, sino que las podemos dejar ir, y pasar a otra emoción si las logramos gestionar bien.

El darse cuenta interior está en función de la manera de sentir y de mi experiencia en el aquí y ahora. Y es ajeno a mi juicio o al juicio de los demás. El hecho que yo juzgue mis sentimientos no los hará cambiar, sino que los empeorará. Solo cambiaran en la medida que los deje fluir libremente dentro de mí, es así como la postura de mi cuerpo también puede ir cambiando y se puede ir relajando. 

Hay personas que les cuesta hacer todo esto solas y es por eso que necesitan ir a terapia para aprender más de su zona interior,  de qué emociones están bloqueando y de qué manera se están desconectando, para entonces volver a recuperar esas emociones desconectadas y en definitiva recuperarse a uno mismo a base de un mayor conocimiento interior. 

Hablemos de la DEPRESIÓN

La depresión y la salud van de la mano. Afecta tanto al cuerpo como a la mente. La identificación de los síntomas físicos de la depresión puede ayudar a manejarla.

¿Qué causa la depresión y los problemas de salud? Los investigadores continúan estudiando la depresión y sus efectos sobre la salud. Lo que están descubriendo es que las causas de la depresión pueden variar, como tener un exceso de cortisol, una hormona del estrés, o incluso tener un hipocampo más pequeño.

Algunos factores desencadenantes que pueden causar que una persona se sienta deprimida incluyen:

Antecedentes familiares

Depresión estacional

Tristeza, duelo o trauma

Enfermedad o condición crónica

Dar a luz

Eventos estresantes

Sea cual sea la causa fundamental, los efectos de la depresión sobre la salud pueden ser profundos y duraderos.

¿Qué efecto tiene la depresión sobre el cuerpo?

Tu cerebro es un enjambre de actividad. Envía señales entre diversas regiones del cerebro que controlan tu ánimo, tus emociones y las funciones saludables normales de tu cuerpo. Estas señales son neurotransmisores. La serotonina es un neurotransmisor mayormente relacionado con el ánimo. Se cree que cuando los niveles de esta hormona disminuyen, la persona está en riesgo de sufrir depresión y diversos problemas anímicos y emocionales. Además de equilibrar el ánimo y las emociones, la serotonina ayuda a regular el sueño, ánimo, salud ósea y deseo sexual. La serotonina es más conocida como un químico cerebral, pero circula por el cuerpo, a través de la sangre.

¿Cuáles son los principales síntomas físicos de la depresión?

La depresión puede causar graves estragos en tu cuerpo. Afecta casi todos los aspectos de tu salud física, como, por ejemplo:

Fatiga: La alteración de los patrones normales de sueño es común en la depresión. La persona puede dormir muy poco o demasiado. La falta de sueño puede causar fatiga, lo que a su vez, se traduce en problemas con el funcionamiento sencillo de forma cotidiana. La pérdida de concentración y enfoque puede afectar el trabajo, la vida familiar y las relaciones. El agotamiento también puede contribuir al debilitamiento del sistema inmunológico, lo que te expone a un mayor riesgo de contraer enfermedades.

Pérdida o aumento de peso: La depresión afecta a todas las personas de forma diferente. Algunas pueden tener antojos de comida y aumentar de peso. Otras pueden no sentir deseos de comer y perder peso. A veces, estas fluctuaciones de peso pueden ser repentinas y un posible síntoma de depresión.

Disminución del nivel de energía: Es común que una persona con depresión pierda interés en los pasatiempos o actividades que solía disfrutar. Los niveles de energía disminuyen y es común sentir fatiga. La pérdida de energía a largo plazo puede ser un síntoma de depresión.

Pérdida del deseo sexual: La pérdida de la libido o del interés en el sexo a menudo se considera uno de los principales síntomas de la depresión. La serotonina, un neurotransmisor importante, ayuda a regular tu deseo sexual. Por lo general, cuando hay disponible menos serotonina, el deseo sexual y la libido también disminuyen. Sin embargo, el sexo y la excitación están vinculados a una pérdida de interés general en otras cosas que también disfrutas. Esta es una de las formas principales en las que la depresión afecta al cuerpo. El estrés o la depresión en una relación también puede contribuir a los problemas sexuales, o viceversa.

Enfermedad: La disminución del nivel de energía, una nutrición deficiente y la falta de sueño debido a la depresión pueden reducir la capacidad de tu cuerpo para combatir las enfermedades. El estrés a largo plazo, que generalmente causa depresión, contribuye a niveles elevados de la hormona cortisol. Cuando el cortisol permanece alto, causa inflamación y reduce el recuento de glóbulos blancos, lo que puede debilitar el sistema inmunológico del cuerpo y su capacidad para combatir los resfriados, la gripe y enfermedades más graves. No es raro que las personas que padecen condiciones crónicas y enfermedades graves también tengan depresión.

Dolor: Se cree que existe una conexión muy cercana entre el dolor y el cerebro. Las personas que sufren de depresión pueden tener dolor de cabeza, dolor de espalda, fibromialgia y otros tipos no específicos de molestias y dolores como un síntoma de depresión. Por otra parte, las personas que sufren de dolor crónico también pueden tener depresión. La depresión puede traducirse en malos hábitos de salud (dieta, sueño y ejercicio deficientes), lo que puede empeorar las molestias y los dolores, y viceversa, y causar un ciclo vicioso de dolor y depresión que puede parecer interminable.

Si estás sufriendo de depresión o uno o más síntomas de la depresión, consulta con tu médico o terapeuta.

¿Cuáles son algunas formas de manejar los efectos de la depresión en la salud?

Los siguientes son algunos consejos para manejar los síntomas de la depresión:

Consulta con un médico o terapeuta: Si experimentas dificultades con la depresión y problemas de salud, es importante que consultes con un médico, un terapeuta, o ambos. La depresión y el cuerpo están estrechamente alineados. La depresión a largo plazo sin tratamiento puede causar graves problemas de salud. Tus médicos pueden ayudar a elaborar un plan de tratamiento adecuado para ti que puede incluir medicamentos, terapia de diálogo y otras técnicas para aliviar la depresión y los síntomas asociados.

Medicamentos: Tomar antidepresivos puede ser útil para manejar la depresión. Muchos antidepresivos aumentan los niveles de serotonina, que pueden ayudar a mejorar el ánimo y regular muchas funciones corporales importantes, como el sueño, el nivel de energía y el apetito.

Haz cosas que disfrutas: Tu autocuidado es importante para manejar la depresión y los problemas de salud. Si tu energía está baja, sientes fatiga y estás triste, incluso el esfuerzo más pequeño es difícil. Intenta hacer algunas cosas pequeñas que disfrutes. El ejercicio, la meditación, las actividades de voluntariado, los pasatiempos e incluso escuchar música, pueden ayudar a mejorar el ánimo. Generalmente, los pequeños pasos pueden permitir que te sientas mejor con el tiempo.

Ejercicio: Se ha demostrado que caminar, correr, trabajar en el jardín, andar en bicicleta, nadar y muchos otros tipos de actividad física estimulan las endorfinas. Al igual que la serotonina, las endorfinas son neurotransmisores en el cerebro que pueden hacerte sentir más alegre. Pueden ayudar a aliviar algunos síntomas de la depresión. ¿Sabías que hacer solo 30 minutos de ejercicio tres veces a la semana puede tener un impacto positivo en tu ánimo? Cuanto más hagas, mejor, pero empieza con calma. También te recomendamos que consultes con tu médico si es la primera vez que haces ejercicio.

Tu médico o terapeuta es clave en el diagnóstico de la depresión, la identificación de cualquier problema de salud causado por la depresión y planificación de una rutina de cuidado que incluya la salud emocional y física, o el cuidado completo del individuo. También puede sugerir consejos y técnicas para ayudar con la depresión y sus efectos en tu cuerpo.

¿Cuáles son algunos efectos a largo plazo de la depresión en la salud?

Debido a la forma en que la depresión afecta al cuerpo y a la mente, los efectos a largo plazo pueden ser significativos.

La fatiga, la pérdida de energía y el pesimismo general pueden dar lugar a hábitos poco saludables. El abandono de la actividad física, la nutrición deficiente y el aumento o la pérdida de peso pueden tener impactos a largo plazo.

La depresión puede afectar las relaciones. La depresión a largo plazo puede causar el divorcio y separaciones.

El manejo de la depresión en el trabajo significa que las responsabilidades laborales pueden verse afectadas. Se produce pérdida de concentración, ausentismo, incapacidad para concentrarse o realizar tareas, pérdida de comunicación con los compañeros de trabajo, etc.

Debido a los malos hábitos de salud, la depresión puede ser un precursor de enfermedades graves y crónicas, como dolor crónico, diabetes tipo 2, enfermedad cardíaca, artritis, enfermedad renal y más.

La depresión a largo plazo también puede dar lugar a pensamientos suicidas e incluso el suicidio.

La depresión implica mucho más que sentirse deprimido o triste, o lo que algunas personas denominan "desánimo". Es un sentimiento diario de pesimismo que puede causar problemas de salud emocionales y físicos. Estos sentimientos por lo general se arrastran por un largo tiempo. Consulta a tu médico acerca de la depresión. Dile cómo te sientes a nivel físico y emocional.

Lo ideal es que pudieses acudir a tu médico de familia y te recetara algún tipo de antidepresivo suave, sobre todo para tomar por la noche y relajarte.

Este trastorno es para siempre, vas a tener que aprender a lidiar con él y te aseguro que se puede llegar a llevar una vida normal, cambiando algunos hábitos de tu vida como comer saludablemente, ejercicio, yoga, evitar todo tipo de preocupaciones y gente negativa, buscar algo que te guste en donde puedas centrarte bien sea estudios, trabajo o hobbie y una ayudita farmacológica si no puedes permitirte un profesional.

Una mascota ayuda, pero recordemos que una mascota no es un juguete.

Siento tan extenso texto, solo quiero que saques de él esas cosas que tu consideres útiles para ponerlas en práctica.

Si te sirve de algo yo tengo Ansiedad que deriva rápido en fobia social y un buen ataque de pánico ... esto último aún no lo tengo dominado del todo pero al tener control sobre la Ansiedad es muy raro llegar al Pánico.

Intenta hacer tu lo mismo, al primer síntoma intenta tomar el control, no dejes que siga avanzando, todo es cuestión de práctica.

Suerte y adelante, no te rindas 💪

[banditasdelamor]

Llorando en la fiesta - BLAIR

Desde que sigo a juli soñaba con que saque musiquita, apenas escuche sus singles sabia que su disco me iba a hacer llorar. Finalmente llego ese día, esa noche mientras esperaba que lleguen las 00hs recordaba imagenes de la vez que fui a verla a simona. Apenas empezo Llorando en la fiesta (intro), mientras que escuchaba y miraba el video busque un vino. Despues le sigue Otra Noche en los '70 una canción que ya conocia entonces la cante mientras tomaba vinito. Le sigue Opuesto Complementario, una belleza que me hizo llorar al comienzo apenas escuche "y ven una banda que solia ser nuestra" se me calleron mis primeras lagrimas. Le sigue Rothmans que me puse a cantarlo mientras mis ojos no podian mas del llanto. Una de las partes que mas me gusta de esta tema, es la parte del estribillo del final "quiero morirme en una pintura con vos" Despues comenzo Mi Suerte mi tema favorito, que apenas vi el video ya me hizo recordar a un texto mio, apenas escuche "nunca preguntabas por mis marcas y eso me mataba" (ahi recorde que con juli compartimos la dermatitis atópica, que igual no se si hablaba de eso, pero me recordo a eso) y llore mas. Llegando al final del disco, sigue Troya uno muy taylor y si claramente si juli es la mini taylor de bahia blanca. Le sigue Yo & Yo otro de mis favoritos, que me mori de amor con el video (por favor mirenlo). Termina con Afterlife, me saque las lagrimas y me tire en la cama a escucharlo. Le di un par de veces play de nuevo al disco y cuando me calme y solo lo cantaba me dormi mientras que el disco siguio sonado en loop toda la noche. Si este disco les hace llorar como a mi, juntemonos a escucharlo y a llorar juntes 

pd: mientras que blair festejaba la salida de su disco, le robaron la compu. Les voy a dejar su alias por si pueden ayudarla o compartir 💖

alias: blaircita.mp

Por Agus Ramallo.

[filmsquehevisto]

Baker Dill es un capitán de barco pesquero cuya tranquila existencia se ve alterada cuando su exmujer le pide que asesine a su violento marido. Llevado de nuevo a una vida que preferiría olvidar, Baker debe elegir entre el bien y el mal. (2019)

[pibxjodido]

Papá

Nunca le dije papá frente de usted siempre le decía de una manera muy diferente todos se sorprendían pero internamente eras mi todo, te tenia en un pedestal, eras mi papito estoy casi al borde de las lagrimas pero le tengo miedo, un miedo que lo comencé a sentir desde mis 17 años, y a mis 19 años le sigo teniendo miedo y no se hasta cuando lo seguiré teniendo, me aguante el llanto porque tengo que seguir haciendo deberes y ser mejor que usted, cometí errores en mi infancia en la adolescencia se lo recompense como el mejor estudiante de la promoción que me dieron ataques de ansiedad, pico de estress, deje ir a una gran persona que conocí en pandemia por cuidarlo a usted, el dinero que ganaba vendiendo cosas o ganando en juegos porque lamentablemente usted nos ponía en deuda por quedar bien seguramente con los demás realmente ¿vale la pena hablar de usted? ¿vale la pena gastar mis dedos en este teclado hablando de usted? ¿mis lagrimas? lo quiero tanto todavía pero el miedo que me genero ese día a las 23:30 el no poder dormir y decir muchas cosas que me dolieron decirle pero necesitaba sacarlo de mi pecho de mi mente.

Lo único seguro que tengo en mi mente que muchas personas quieren que sea su hijx pero me da igual esas personas el rechazo que me dio en 2021 en mi primer parcial que saque 10, para usted era un error, este error esta haciendo muchas cosas, para salir de ese lugar que por 19 años fue mi casa (una casa, de risas, llantos, cortes, sangre, pensamiento de muert3, dolor de cabezas, soledad, ruptura familiar) que ahora pasar por ese lugar es miedo, miedo al volver a eso, de querer proteger a los que estaban ahí, tristemente no doy más.

Se que hay un Dios que fue lo único bueno que me enseñaste, él todo lo ve, ve nuestras intenciones, dolores. Espero algún día pero espero que sea muy lejos sepas que destruiste a una familia, por tus errores y no nuestros, pero en el fondo te quiero dar un abrazo pero de que sirve si a los 2 meses me vas a volver a pegar, su muerte era la salvación de nuestra familia que al final termino casi destruida por usted, este error siempre lo ayudo, cuando tu favorito se olvido que existías yo estaba, estaba cuando casi te ibas no sabes como le rogaba a Dios para que lo saque de ese mal estar, compartir el desayuno en su pieza mientras veíamos algo en la tele, momentos que saque fotos, para recordar, esas caricias que me daba en la cara con su barba, la torta que me compro a mis 6 años de mariquitas y me hacia jugar con eso, detalles que seguramente se olvido usted, pero para mi siguen intactos, ese abrazo de cuando recibí la bandera ese "te quiero mucho y me haces feliz con tus logros" no sabe como llore esa noche al estar en cama y dije wow por fin cumplí su capricho que hasta el día de hoy tengo ansiedad, dolores impresionante de cabeza, no servir cuando no me sale bien a la primera.

Las inseguridades que me dejo a los 14 años con mi físico, que hasta el día de hoy tengo trastorno alimenticio me encanta comer pero no en frente de cualquiera pero también me encanta sufrir de hambre porque era un asco físicamente para usted y los demás me decían lo contrario que estaba muy bien, estoy a un mar de lagrimas pero espero sentirme bien al sacar un 5 % del dolor que me genero durante años.

La adicción al alcohol fue la boludes mas grande que hice vi su decepción y lo deje pero usted me incentivaba a consumir .

Pero sera en otro momento me siento un poco libre pero de que sirve.

Cuidaté y que Dios te bendiga papito.

[federicodelacruz]

On JP Rizal

Being the national hero of the Republic of the Philippines, JOSE RIZAL is known by almost all Filipinos. His name and image is widely spread thru street names all over the archipelago, coins, statues, cement brand, millennial shirts and I even live in the province named in his honor.

Popularity wise, he would have been an instant celebrity with millions of followers on social media. But on a sadder note, with the rising illiteracy of our country only a handful of people truly read Rizal's writings apart from his two novels which is a required reading in high school. Rizal who constantly reads and writes in his lifetime is a national hero of a nation that has forgotten to read but has become the most engaged people on the internet.

This is his last poem before he was executed by the Spanish government that once ruled the country...

Mi Ultimo Adiós

Adios, Patria adorada, region del sol querida, Perla del Mar de Oriente, nuestro perdido Eden! A darte voy alegre la triste mustia vida, Y fuera más brillante más fresca, más florida, Tambien por tí la diera, la diera por tu bien.

En campos de batalla, luchando con delirio Otros te dan sus vidas sin dudas, sin pesar; El sitio nada importa, ciprés, laurel ó lirio, Cadalso ó campo abierto, combate ó cruel martirio, Lo mismo es si lo piden la patria y el hogar.

Yo muero cuando veo que el cielo se colora Y al fin anuncia el día trás lóbrego capuz; Si grana necesitas para teñir tu aurora, Vierte la sangre mía, derrámala en buen hora Y dórela un reflejo de su naciente luz.

Mis sueños cuando apenas muchacho adolescente, Mis sueños cuando joven ya lleno de vigor, Fueron el verte un día, joya del mar de oriente Secos los negros ojos, alta la tersa frente, Sin ceño, sin arrugas, sin manchas de rubor.

Ensueño de mi vida, mi ardiente vivo anhelo, Salud te grita el alma que pronto va á partir! Salud! ah que es hermoso caer por darte vuelo, Morir por darte vida, morir bajo tu cielo, Y en tu encantada tierra la eternidad dormir.

Si sobre mi sepulcro vieres brotar un dia Entre la espesa yerba sencilla, humilde flor, Acércala a tus labios y besa al alma mía, Y sienta yo en mi frente bajo la tumba fría De tu ternura el soplo, de tu hálito el calor.

Deja á la luna verme con luz tranquila y suave; Deja que el alba envíe su resplandor fugaz, Deja gemir al viento con su murmullo grave, Y si desciende y posa sobre mi cruz un ave Deja que el ave entone su cantico de paz.

Deja que el sol ardiendo las lluvias evapore Y al cielo tornen puras con mi clamor en pos, Deja que un sér amigo mi fin temprano llore Y en las serenas tardes cuando por mi alguien ore Ora tambien, Oh Patria, por mi descanso á Dios!

Ora por todos cuantos murieron sin ventura, Por cuantos padecieron tormentos sin igual, Por nuestras pobres madres que gimen su amargura; Por huérfanos y viudas, por presos en tortura Y ora por tí que veas tu redencion final.

Y cuando en noche oscura se envuelva el cementerio Y solos sólo muertos queden velando allí, No turbes su reposo, no turbes el misterio Tal vez acordes oigas de citara ó salterio, Soy yo, querida Patria, yo que te canto á ti.

Y cuando ya mi tumba de todos olvidada No tenga cruz ni piedra que marquen su lugar, Deja que la are el hombre, la esparza con la azada, Y mis cenizas antes que vuelvan á la nada, El polvo de tu alfombra que vayan á formar.

Entonces nada importa me pongas en olvido, Tu atmósfera, tu espacio, tus valles cruzaré, Vibrante y limpia nota seré para tu oido, Aroma, luz, colores, rumor, canto, gemido Constante repitiendo la esencia de mi fé.

Mi Patria idolatrada, dolor de mis dolores, Querida Filipinas, oye el postrer adios. Ahi te dejo todo, mis padres, mis amores. Voy donde no hay esclavos, verdugos ni opresores, Donde la fé no mata, donde el que reyna es Dios.

Adios, padres y hermanos, trozos del alma mía, Amigos de la infancia en el perdido hogar, Dad gracias que descanso del fatigoso día; Adios, dulce extrangera, mi amiga, mi alegria, Adios, queridos séres morir es descansar.

[mi-recuerdo-sera-tu-tumba]

Todavía sigo mirando a la almohada, esperando el mensaje que no llego y que quizás jamás va a llegar. Aquel que contenga la mayor verdad sincera, sus sentimientos. No se cuantas veces nos vimos en el mismo escenario. Él, yo y el dolor; mis manos estaban congeladas tecleando y diciendo todos los anhelos, tristezas, momentos que he extrañado, gritando porque encuentre una colita en la cuál sostenerse. Escribí tantas líneas que me perdí entre ellas, desahogue mi alma entera en cada letra que al finalizar tuve que volver a leer para ver todo lo que podía sentir en medio de la agonía. Llore con cada párrafo y aun así, me transforme en un chiste para ti. Aquel último mensaje fue mi intento desesperado cuyo enigma no fue descubierto por ti y hoy que he despertado solo vuelvo a leer lo que un día pensé que significaba, es verdad. Un día me dijiste que era una soñadora, supongo que solo quisiste darle alas a un episodio temporal. Pero no tenías que quedarte hasta ese momento en las películas. Si, ese momento, el inicio, el desarrollo, el desenlace y el final. No quería sentir como la importancia quedaba nula, como de tanto amor que decías tener solo tus palabras tenían más peso que las acciones. Fue mi último mensaje, mi último intento y aún así tu desinterés pudo más, me quebré.

Destinos rotos//S.D