#mañana sale carta de suicidio

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los odio

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Nuestro Aniversario

Mañana será nuestro aniversario y no puedo evitar recordar aquella ansiedad que te desconectaba de tu paciencia y te volvía un manojo de nervios porque te exigías tanto en que nuestro día fuera perfecto para ambos. Habríamos cumplido ya cuatro años. Lo sé porque, aunque ya no estemos juntos, aún cuento los días que hacen falta para que llegue la fecha en que nos conocimos (con la ligera esperanza de volver a conocerte). Seguro, tú me habrías regalado el mejor regalo de todos, y yo te habría invitado a la cita que ningún otro hombre habría sido capaz de organizar. Esas fueron nuestras épocas, llenas de dicha y gloria, donde gobernaba el verano todos los días. Ahora. Si supieras… Casi me he cortado la mano por resistirme al impulso de redactarte una carta, localizar tu número o bien escribirte un libro. Tú más que nadie sabe cuánto me apasiona escribir. Te cuento que desde que rompimos, a mi vida han entrado nuevas oportunidades y las pocas nubes negras que quedaban se han borrado, mi cielo es totalmente celeste ahora. No te miento, lloré como un niño perdido las primeras semanas después de tu partida ya que al verte cruzar esas puertas fue como ver que te llevabas mi alma contigo mientras mi corazón se caía a mil pedazos. Sería un mentiroso si te dijera que no considere alguna vez el suicidio…

Pero luego me percaté que no valdría la pena morir en soledad, a la espera de tu regreso. Cuando llegué a mi punto de quiebre, acepté la realidad: nunca volverías. Sabía que conocerías a alguien más que lograría elevar nuevamente el sol extinguido en lo alto de tus días. Muy común de ti, sabía que te aburrirías sobreviviendo al hermetismo emocional. Te cuento que también logré sobrevivir. Hoy en día, sigo trabajando en mi sueño de escritor. Tú sabes de lo que hablo, siempre me decías que tenías muchas esperanzas puestas en mí. Que algún día lograría ser como Neruda o García Márquez, y yo te decía que ni a los talones sería capaz de llegar a lado de esas leyendas. También he estado ejercitándome, cada tarde entreno en el gimnasio cerca de mi casa que antes ignoraba por pereza. Salgo más con mis amigos. Le echo ganas a los estudios. Me tatué. Me teñí rayitos en el pelo. Y puede que haya salido con una que otra chica. Básicamente, he estado llevándolo bien: Como saludablemente. Mi salud está más estable que nunca y ya no tengo que lidiar tanto con mis problemas emocionales. Sé lo que te imaginarás: «Sin mi presencia, has estado mejorando de sobremanera». Pero no te enfades, si logré ofenderte. Tú nunca has sido una carga para mí. Siempre te lo he dicho: Tú me jalaste fuera de la tormenta y me brindaste apoyo y refugio. Jamás me atrevería a decir que fuiste un error que mucho daño me causó cuando en realidad fuiste mi salvación.

Es una lástima que lo nuestro no haya funcionado. Sigo sin ser partidario del matrimonio pero no sabes cuantas ganas tuve de mudarme contigo y adoptar un perro o un gato o ambos e improvisar nuestro prototipo de hogar feliz. Sí, lo admito, soy cursi, pero tú no te quedas atrás. Un día me contaste sobre tu anhelo de viajar por el mundo, nadar en los siete mares, conocer nuevas culturas y degustar de sus comidas. Recuerdo lo cosmopolita que eras. Si no has vuelto realidad tus sueños, espero que quien se encuentra a tu lado pueda ayudarte a conseguirlo. Sé que sales con alguien porque a veces suelo espiar tus perfiles. Gracias a ello, sé que estás mejor que nunca. Tus fotos, tus estados, tus sonrisas me lo demuestran. Sé que él, tu prometido, ha descubierto una nueva mejor versión de ti. Ojalá hubiera sido yo. Ojalá nos hubiéramos quedado. Nuestro oasis se hundió, en lo más hondo, como el Titanic, ¿sabes? Aunque aún puedo ver partes de sus ruinas flotar a la superficie y se me oprime el pecho porque no puedo recogerlas. A decir verdad, no quiero, dejo que las aguas del olvido se encarguen, porque si lo hago caería en una depresión más profunda de la cual sé que no saldría con vida. Espero que algún día estés de paso y visites nuestros escombros…

Mañana es nuestro aniversario y ya pasaron dos años desde que nos separamos. Sin embargo, me es difícil sacarte de mi mente, porque nosotros realmente nos esforzamos, lo dimos todo contra la tempestad y aun así logró consumirnos. Sé que debo superarte, pero esa es mi buena razón para no hacerlo. Me pregunto si también te acuerdas de mí, del niño que escribía tontos poemas y vivía en las tinieblas; si también has estado en medio de un sí y no, si has tenido la curiosidad de contactarte conmigo. Me pregunto si nostálgicamente aparezco en tu mente cada vez que suena ‘Pretty When You Cry’ en la radio, tú bien sabes cuánto amo esa canción. Aunque ahora cada vez que escucho ‘California’ una lágrima rebelde se escapa de mis ojos, y me sucede lo mismo con la lista de canciones que dejaste. Quisiera poder darte las gracias por los momentos maravillosos, algún día, y finalmente despedirme de ti, recuperarme de este prolongado luto. Así sería capaz de cerrar la puerta de la etapa en que fuiste mi primer gran amor.

-Dark prince

[kvizcn]

  📁  recopilación de datos           usuario : @ kvizen_   [ leer más ]  

my mind can be so KIND to others           yet so CRUEL to myself . 

advertencias :  mención de ataque de pánico. mención de intento de suicidio. 

                                                     viernes , doce quince del medio día. 

las luces le molestan. ese tintineo que juega con su paciencia y le hace aferrarse a la madera de su asiento. gente entra, sale, charla y sigue con su rutina. él sigue ahí, para su desgracia. música se cuela por audífonos, intentando apaciguar la vorágine que se forma en su estómago. pero falla, el movimiento constante de su pierna derecha lo delata.  ‘ [ _____ ] qué bueno que sigues aquí. ’ asomándose por el marco de la puerta, extiende invitación con un movimiento de su muñeca. ‘ he tenido la intención de hablar contigo desde inicios de semana. ’ él le observa desde su lugar. inhala, exhala, antes de colgarse mochila sobre su hombro para encaminarse dentro de aquella oficina. 

‘ tu madre me llamó el lunes por la mañana. ’ y con esa simple oración, lo entiende todo. la presión se junta en su pecho, provocando cierta lentitud en su respiración. ‘ está un poco preocupada y, ciertamente, yo también. dime, ¿has tenido oportunidad de leer un poco los brochures que te di la última vez? ’ 

‘ los he leído. ’ miente, por que se ha deshecho de estos apenas puso un pie fuera de su oficina. ‘ pero ... aún no me decido sobre lo que quiero hacer cuando me gradúe. ’ de saber el efecto que respuesta tendría, habría mentido nuevamente. 

‘ el tiempo está corriendo y esas dudas eran válidas el semestre pasado. no este. ’ el tono condescendiente le hace tensar su mandíbula. por que lo sabe. es consciente de que el minutero se mueve y él, no puede. ‘ una carta de recomendación y notas como las tuyas ’ dice al hojear archivo académico. ese en el que nombre sobresale por pequeña pestaña y, donde alcanza a ver el trazo de anotaciones que no puede leer, siente su estómago revolverse. ‘ no serán suficientes, [ _____ ]. tienes que empezar a tomar una decisión. ahora. ’  

                                            una decisión.

¿qué hacer cuando futuro aterra? a sabiendas que en sus hombros recae el peso de una vida que no quiere. cuando la incertidumbre comienza a cobrarle durante esas noches de insomnio, lo único que le queda es mentir. por que la vida que él quiere no se acerca, ni por asomo, al futuro que su madre anhela para él. 

‘ lo haré. ’ sabe cómo salir de ahí, por lo que movimientos apurados lo llevan a sacar su móvil, revisando la hora. ‘ prometo que para la próxima semana tendré algo seguro. ’ y aunque mujer parece no creerle del todo, su trabajo está hecho. 

le despide con una sonrisa y, conforme camina por los pasillos vacíos, siente cómo el aire comienza a faltarle.                                             corre, huye,  sal de ahí. 

                                                  viernes , ocho y media de la noche.

conoce esa rutina de memoria; la cena que pasa en total tranquilidad a la espera de tareas domésticas para comenzar una nueva batalla. ‘ hable con la señorita [ _____] ’ dice su madre, entregándole uno de los platos de porcelana para que los pueda secar. en silencio, kaizen se dedica a asentir. ‘ cree que la universidad de chicago sería una buena opción para ti. deberías considerarla. ’ para su mala suerte, el rostro de su madre se ilumina cada vez que hablan de universidades. 

‘ mamá, ya te lo dije. todo ese tema de la ── ’ pero ni siquiera puede terminar de hablar cuando silueta femenina va en busca de una pequeña carpeta, extendiéndosela. confundido, empieza a hojear el interior de esta. ‘ no quiero ir a la universidad. no iré. ’ aquella es la primera vez que sus palabras no se vuelven trémulas al decirlo en voz alta.  

‘ irás a la universidad, [ _____ ]. irás y tendrás un futuro prometedor. a ti no te cerrarán las puertas como a mi me lo hicieron. ’ no sabe qué le duele más, escucharle o ver cómo lágrimas se acumulan en los ojos de su madre. ‘ durante dieciocho años me he partido el lomo para que ustedes dos tengan todo lo que yo no pude. yo hice mi parte, ¿por qué no puedes hacer la tuya? ’

             poco sabía la mujer el impacto que esas palabras tendrían en su hijo.

conforme camina por el pasillo, directo a su habitación, la voz de su madre retumba en sus oidos. inhala, adentrándose en cuatro paredes para poder quebrarse en paz. el grito se ahoga en una almohada, con lágrimas descendiendo por sus mejillas. todo a su alrededor comienza a dar vueltas, el aire le falta. siente como si fuera a morir. 

                                                viernes , once cincuenta y cinco de la noche.

la suave briza acaricia el vestigio de camino salino en sus mejillas. con la mirada perdida entre las luces de la ciudad, sube hasta ahí. 

                            hay una voz dentro de su cabeza que le dice hazlo.                                      así es como los problemas se acaban. 

salta para ahorrarle decepciones a tu madre. salta para dejar de preocupar a tu hermana.  salta para no pensar.  salta para no sentir.                       salta. salta. salta. 

                                                       sábado , tres y cuarto de la madrugada. 

de regreso a su habitación, el silencio lo recibe. así como el desorden que ha dejado, por lo que se dispone a recolectar prendas en el suelo, llevándolas hasta cesto de ropa. acomodando su guitarra dentro de su estuche y, al llegar a su escritorio, siente una punzada en su pecho. 

                                 ahí encuentra su carta de despedida.                                        no la rompe, no la hace trizas.                                       la guarda en esa carpeta vieja.                                     por que en un futuro, quizás le sirva. 

[belleag]

Que es la depresion? Bueno, es un termino que parece muy simple, pues muchos dicen que es una enfermedad mental donde la gente jamas sonrie y se quiere morir porque no sabe aprovechar todo lo hermoso que nos ofrece la vida. Pero a mi me encanta contradecir a la gente, y esta es una ocasion de ellas, porque? Porque la depresion no es eso, la depresion es una "cosa" que invade hasta la ultima puta celula de tu cuerpo, es como una bacteria que se propaga por todo tu cerebro, corazon y alma, es algo que te consume, que mata tu espiritu lentamente y tu no te das cuenta hasta que ya estas muerta. Estas viva, pero por fuera; por dentro, no eres mas que mierda, eres un alma perdida que solo quiere morir para poder descansar, estar en paz, relajarte un rato, y mas que todo, ver, ver lo que se siente, estar bien, aunque solo sea un momento, poder librarte de tus pensamientos suicidas, de tu negativismo, de las voces que te recuerdan la mierda que eres, de todo, y de todos, como lo dice la protagonista depresiva de una pelicula "Respirar no es estar vivo, estoy muerta hace mucho tiempo. No lloren porque me fui hoy, lloren porque me fui hace mucho. Hace meses deje mi alma, y ahora es hora de dejar mi cuerpo".

Quieres alejarte de todos, de aquellas personas que te lastimaron, que te mataron poco a poco, que solo te hicieron daño. La depresion es cuando ya nada tiene sentido, cuando la vida la vives en camara lenta, la ves en blanco y negro y cuando la sientes como la muerte. La depresion es algo "hermoso" porque por primera vez en tu vida comienzas a ver todo en una diferente perspectiva, te vuelves realista, dejas los sueños a un lado y te concentras en que nadie se entere de lo que sientes con unos sencillos pasos, llorar, secarte los ojos, sonreir y fingir que todo esta bien, que no tienes absolutamente nada que decir. Todo es tan facil, utilizas una mascara 24/7 hasta que lastimosamente se vuelve tu vida, esa mascara se vuelve real, se convierte en tu cara de todos los dias, ya hace parte de tu vida, ese eres tu, eres ese pedazo de mierda que ya no siente nada, eres solo y nadie mas que tu. Tal vez piensen que esto suena feo, pero asi es, estoy diciendo toda la verdad, estoy relatando una pequeña historia, estoy narrando las voces de millones de personas que sienten esto, o bueno, tambien me gusataria representar a los muertos, aquellos que no aguantaron mas y se suicidaron.

Quieren que les sea sincera? Estoy escribiendo esto con algunas que otras lagrimas, pero con una sonrisa gigante, y cuando digo las ideas, las narro en un tono sinico y cruel, pero al mismo tiempo, feliz. Feliz de que la gente sepa que es esto, que de una puta vez entiendan que la depresion no es moda, la depresion no es algo facil, la depresion no es un adolescente tratando de llamar la atencion, la depresion no se soluciona con abrazos y amor, ni con putos discursos motivacionales, la depresion no va a pasar con las estupidas frases de mierda, como: "Piensa en otra cosa" "Trata de ser feliz" "La vida es hermosa, no deberias sufrir" "Distraete, todo va estar bien" "Con el tiempo se te pasara"... No amigos, la depresion es mas que un corazon roto, es mas que una infancia dolorosa, es mas que un simple adolescente deprimido, es mas que un trauma; la depresion es un sentimiento, es algo que asi no quieras, te pasa, puede pasar de la noche a la mañana, o como fue mi caso, puedes tenerla pero darte cuenta 6 meses despues de que la tienes. La depresion tiene causas, tiene consecuencias, tiene todo, lo que tiene una accion, porque creanme, la depresion te hace cometer muchos errores, pero tambien, te enseña muchas cosas, pero bueno, eso solo lo llegas a ver cuando sales de ella, asi sea por tu cuenta, o despues de unas putas pastillas y sermones baratos que aunque no sirven de ni mierda te salen caros.

Como tratar la depresion? Bueno, los antidepresivos funcionan, solo que te dañan los organos y te causan enfermedades, algo sencillo, pero hay algo que las personas depresivas hacen cuando nadie los ve, aparte de llorar, claro; que es? La verdad depende del caso, de la persona, muchos se cortan, otros deciden no hacer nada mas que llorar, alguna gente se clava alfileres en el cuerpo, otros se pegan a si mismos o son violentos con otros, y la mayoria, escucha musica triste mientras lo hace, puede ser musica en español o en ingles, pues si quieren escuchar algo estupido les dire que la depresion es bilingue, desde que la cancion identifique lo que sientes, esta bien por ti, lo importante no es el ritmo, ni el cantante, ni nada, lo importante es que la letra, osea una letra "sad", o que simplemente te haga sentir mierda, asi es que funciona. Hay varios metodos para tratar la depresion, esta la psicologia, la psiquatria, los medicamentos, y todo eso que es sano, pero como los humanos nos gusta lo facil y lo rapido, nos vamos por algo mas... digamosle, efectivo, y nos vamos por el caminos de las drogas, el alcohol, el sexo, y las fiestas, pues nos distraen y asi podemos olvidarnos de lo mierda que nos sentimos aunque sea un pequeño segundo. Otras personas prefieren suicidarse, y algunas no hacen nada, sonrien y dejan que la vida pase como si nada. Las personas con depresion sufren en el dia, pero en la noche o cuando llegan de donde quieran que estaban, es cuando lo expresan, se desahogan y sueltan toda la mierda que guardaron durante el dia; la almohada termina mojada, tus ojos hinchados, y algunas personas, con brazos cortados.

Hay varias opciones en cuanto al desahogarse, muchas personas recurren por la auto-lesion, otras solo recurren a sus amigos y cuentan lo que sienten, yo lo hacia, con 2 personas, una me entendia perfectamente, pues padecia lo mismo, me comprendia a la perfeccion, pues el sufria igual desde mas de 10 años, y es la misma persona en la que esta basada mi obra de "Recuerdos rotos de un alma en pena", vale mierda, no quiero llorar... la otra persona, bueno, solo podia abrazarme, darme consejos y hacerme caer en cuenta de cosas; claro que al principio, debo admitir que eso no funciona, pero cuando esa persona esta contigo durante todo el proceso, si te llegas a sanar, te das cuenta que esa persona tenia razon, y si no, bueno, solo te culpas por darle tontas preocupaciones a esa persona porque sientes que eso eres, un estorbo en la vida de todos, una basura innecesaria para el mundo y un desperdicio de oxigeno. La depresion hace que varias cosas en tu vida cambien, lo que te hacia feliz, ahora no es nada mas que algo que jamas vuelves a hacer, pues ya no te hace feliz, solo gasta la poca energia que tienes, ya no te concentras, tu mente solo piensa y analiza cual forma de morir es mas sencilla y tu sub-consciente lo unico que hace es ensayar el discurso que transcribiras en la carta que exlicara tu suicidio, claro que hay gente que no hace la carta, pues no es capaz de acabar con su vida, y se culpan por ser tan miedosos y gallinas, pero bueno, cada quien con su opinion. Cual es la mia? No la dire, no es de su incumbencia.

La depresion es algo que mata al que eras antes, te cures o no, te deja cicatrices y tristes recuerdos, es algo que no puedes evitar, solo te queda tratar de olvidar esa epoca y seguir adelante con tu nueva personalidad que tuviste que forzar.

- Belleag , 2018

[decamin0]

Lex Occultum - Roi-de-Rats - Primer escenario

Roi-de-Rats sesión 1

Jugada el 8 de noviembre de 2019

Los personajes están en una fonda de baja estofa, habiendo tenido que desviarse de su camino de vuelta a París por una terrible tormenta. Llevan horas bloqueados. De repente oyen un caballo y un disparo. Al lugar llega un mensajero real que ah tenido que defenderse del "lobo más grande que ha visto en años". Al decirlo, un parroquiano afirma que los lobos de la zona son así de grandes porque comen personas. El mensajero resulta traer una carta de la Academia de Ciencias para MSSR. BALFOUR, pidiéndole ayuda para encontrar a un antiguo protegido suyo.

Ya en París, los personajes se dirigen en carruaje a la Academia, cuando su camino les lleva a atravesar la Place de la Greve donde va a celebrarse un ahorcamiento. Los soldados apenar pueden controlar a la multitud, lo que acelera la ejecución. Cuando el condenado cae, la masa comienza a gritar "Liberté!".

En la Academia les recibe Allain Alviers. Allain les explica que el antiguo protegido de MSSR. BALFOUR, Frederick Bousson, ha desaparecido mientras investigaba una serie de panfletos y naipes con caricaturas críticas con la monarquía y con el texto "El Rey perdido". Lo último que saben de él es que fue a visitar un local en uno de los "Cours de Miracles" llamado "El Panal". MME. DE SAUVETERRE se fija en que en el texto "El Rey perdido" las letras "e" tienen una imperfección, como si hubiera una muesca en el tipo utilizado para imprimirlas.

Los personajes se disfrazan de gente humilde y se dirigen a "El Panal". Allí ven a gente jugando a las cartas con los naipes de las caricaturas. MSSR. BALFOUR se acerca a los jugadores y pregunta por los naipes. Le informan de que alguien, "diría que los francmasones", ha estado regalando barajas por todo París. Le recomiendan, si quiera una, hablar con Jacques Grimore, que suele andar por ese local. Tras preguntar al tabernero por Jacques Grimore y por Frederick Bousson, este lleva a MSSRS. BALFOUR y PONCELUDON a la trastienda. Allí, el propio Grimore, según les indica el tabernero, junto a otras dos personas, está juzgando a un pordiosero que parece haber ejercido la mendicidad fuera de su zona asignada. El mendigo es condenado a perder su casaca y sus zapatos. MSSRS. BALFOUR y PONCELUDON muestran interés por adquirir barajas con caricaturas, identificándose como representando a una fraternidad de personas poderosas. Grimore les comenta que al parecer buscan lo mismo que su compañero ya que Bousson había estado allí haciendo preguntas similares. Finalmente les informa de que puede ayudarles, pero no ahí, les ofrece verse en quince minutos en el callejón tras la taberna.

Mientras, MME. DE SAUVETERRE confraterniza con los jugadores y compra una baraja entera. Analizándola no encuentra ningún tipo de narrativa o patrón en ella.

La sesión acaba cuando los personajes, vigilados de cerca por Vidocq, el guardaespaldas de MSSR. BALFOUR, entran en el callejón.

Roi-de-Rats sesión 2

Jugada el 29 de noviembre de 2019

Los personajes salen al callejón tras El Panal para encontrarse con Grimore. Enseguida son acosados por un grupo de cuatro maleantes. Tras una corta secuencia de combate, Grimore sale y despide a los maleantes supervivientes, para después informar a los jugadores de que lo que recomendó hacer a Bousson fue ir a hablar con "el excelentísimo Sr. Hubert Husson", la persona que más sabe sobre "El Rey Perdido" en París, y les da su dirección.

El grupo visita a Hubert, un enano contrahecho que vive en un apartamento casi vacío (salvo por la ingente calidad de libros y documentos) con una docena de gatos y su anciano mayordomo (Guillot). De manera confusa y casi en forma de adivinanzas Hubert les habla de una teoría por la cual el Rey Luis XIV pudo haber tenido un primer hijo antes de Luis, un primer niño que habría nacido deforme y habría sido escondido, pero que, sobreviviendo, habría acabado casándose y teniendo un hijo. Ese hijo sería un "hombre del pueblo", habiéndose criado entre la gente. ¿Si esto fuera así, debería ese primer hijo deforme tener derecho a la corona...? Porque en caso afirmativo, su hijo perdido sería el Rey de Francia por derecho. Hubert dice poder probar esta teoría utilizando los diarios médicos del Rey (ya que su padre, como valet de palacio, tuvo acceso a varias conversaciones de los médicos que corroborarían la teoría anterior). Esos diarios le fueron robados hace cinco días por Louisse Parnack, una mujer con la que parece tener una relación de fascinación y odio a la vez. Hubert les comenta que Parnack le robó los documentos en la cara, dos días después de la visita de un joven de la Academia de Ciencias. Les puede incluso facilitar la dirección de Parnack: vive "en algún lugar" de la séptima planta del edificio en rue de Soleil, 13.

Ya cansados, pasan la noche en la residencia de BALFOUR.

A la mañana siguiente, de camino a la rue de Soleil, un embotellamiento de tráfico detiene su carruaje. Un carro de toneles bloquea el paso, obligando a detenerse a otro carruaje. De entre la multitud aparece una figura esbelta vestida de negro y con tricornio. Abre la puerta del segundo carruaje y con voz femenina pregunta: ¿Sois vos Messieur de La Garde? A la respuesta afirmativa del ocupante responde con un disparo. Inmediatamente, una segunda figura vestida igual sale a caballo de una bocacalle y recoge a la asesina para huir al galope. Los personajes no reconocen el nombre de La Garde.

Los personajes llegan a la rue de Soleil donde ven que el edificio solo tiene seis plantas. A sus preguntas, las vecinas de la planta baja no parecen muy contentas cuando se les pregunta por una supuesta "séptima planta", cerrando la puerta en las narices de BALFOUR una, y llamándole ladrón otra. Finalmente, tras subir a la sexta planta ven que las escaleras continúan y que salen a la azotea. Desde allí pueden ver un París sobre París. Docenas de tejados ocupados por todo tipo de personas y actividades: lavanderas, comerciantes, profesores, artistas...

La sesión termina con esta visión, a media mañana.

Roi-de-Rats sesión 3

Jugada el 24 de enero de 2020

Los personajes preguntan a una profesora y a un tonelero, que les informan de que Parnack se relaciona con personas poco fiables, y que pueden encontrarla en el "barranco". Les indican que avancen por una línea de tejados concreta hasta encontrar una barbería, y pregunten allí.

Por el camino presencian una representación teatral en la que se mofan del Rey. JEAN-BAPTISTE cree recordar que una escena similar aparece representada en uno de los naipes de la baraja que están investigando. Ya en la barbería les dan las indicaciones pertinentes para llegar a Louise Parnack. En el último tejado antes del "barranco" unos hombres de aspecto rudo les siguen a poca distancia. Les piden que entreguen sus armas antes de encontrarse con Parnack. Llegan al "barranco" y hablan con una joven aldeana que dice ser Parnack. Poco después, la verdadera Louise aparece y les vende la información de que robó los diarios para una persona, Francois Billons, al que una vez siguió, por si acaso, y parece que reside en la rue des Egyptiennes, 14.

Los PJ se desplazan a esa dirección. Allí la portera identifica a la persona de la que hablan como "un estudiante", y comenta que hace un par de días que no sabe nada de él, solo que el día anterior había recibido la visita de dos monjas "jóvenes, altas y guapas", y que en un momento escuchó que hacían mucho ruido, pero subió a preguntar y le dijeron que estaba todo bien. Dos soles bastan para que la mujer les dé acceso al apartamento.

En el apartamento encuentran el cadáver de quien resulta ser Frederick Bousson, ahorcado, junto a una nota de suicidio. Los personajes investigan el cuerpo y notan marcas de ligaduras en las muñecas, así como marcas de estrangulamiento a una altura del cuello más baja que la que habría hecho la soga de haberse ahorcado. No pueden confirmar si la caligrafía de la nota de suicidio es de Frederick o no, pero sí parece que se ha escrito con cierta premura. Bajo la cama encuentran un papel caído, un panfleto del Teatro de la Muerte, en el que las letras "e" tienen un defecto de imprenta (como los panfletos sobre El Rey perdido que les entregaron en la Academia). La habitación parece haber sido vaciada de documentos y en la chimenea hay restos de papeles quemados, el único que puede salvarse con algo de texto muestra la parte inferior de una hoja en la que aparece escrito a mano: "L.D.D.L.M.".

La sesión termina a primera hora de la tarde, en el apartamento del fallecido. Balfour, afectado, decide dedicar los días siguientes a informar a familiares y conocidos sobre el deceso y organizar las exequias.

Roi-de-Rats sesión 4

Jugada el 7 de febrero de 2020

Los personajes dejan la muerte (asesinato) de Bousson en manos de la guardia. ANAÏS interroga a la casera y aboceta los hábitos de las monjas según la descripción de esta.

Los personajes (con VIDOCQ, sin BALFOUR) visitan el Teatro de la muerte. Allí ven el ensayo de una obra en la que la Muerte niega la entrada en el cielo al Rey, y encuentran varios vestidos y disfraces, entre ellos dos hábitos de monja que coinciden con los descritos por la casera, y dos trajes negros de estilo masculino, que reconocen como los usados por las asesinas de La Garde.

Después se entrevistan con la dueña del teatro, Mme. Loves. ANAÏS ofrece su talento como escritora y como figurinista, y Mme. Loves ofrece un contrato a cambio de poder "hacer uso" de JEAN BAPTISTE. ANAÏS se niega (JEAN BAPTISTE y VIDOCQ están haciéndose pasar por sirvientes de ANAÏS), y la conversación evoluciona hacia el derecho divino y las desigualdades sociales. Con eso y al sacar el tema de los panfletos y los naipes, Mme. Loves pregunta si hay algo más "de lo que deseen conversar", pero el grupo lo niega.

JEAN BAPTISTE abandona la estancia, y al hacerlo nota que Mme. Loves lleva un llavín en una cadena al cuello. Ya fuera, intenta entablar conversación con las dos asistentes (?) de Mme. Loves, dos mujeres jóvenes, altas y guapas (coincide con la descripción de las monjas que visitaron a Bousson antes de su muerte): Anabelle y Bella Anna. Las mujeres no sueltan palabra pero en el momento en que JEAN BAPTISTE comenta que vive en un apartamento en rue des Egyptiennes, 14 (domicilio de Bousson), nota cómo una de ellas se sobresalta. Al volver al despacho con los demás JEAN BAPTISTE observa la decoración del pasillo. Hay varios diagramas arquitectónicos de edificios famosos de París, curiosamente acompañados por uno de un pequeño edificio anexo a Notre Dame, dentro del cual se ve una escalera de caracol que baja a un sótano, y al pie del cual está escrita la secuencia numérica 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13.

La sesión acaba a la vez que termina la conversación con Mme. Loves, a media tarde.

Roi-de-Rats sesión 5

Jugada el 28 de abril de 2020

Los personajes deciden ir a investigar el edificio aledaño a Notre Dame. Al llegar, ya de noche, ven que se trata de un edificio circular como de 8 o 10 metros de diámetro, que comparte estética con la catedral. Tiene una puerta y dos ventanas. Hay una persona en la entrada.

VIDOCQ se acerca y entabla conversación con la persona de la entrada para, inmediatamente atacarle y, tras un corto forcejeo, dejarle inconsciente. Poco después comienza a manipular la cerradura de la puerta para acceder al interior, mientras ANAÏS y JEAN-BAPTISTE fingen conversar cubriendo a VIDOQC de miradas indeseadas, entre ellas las de una pareja de paseantes que se caminan hacia ellos para, poco antes de alcanzarles, girarse a mirar el Sena.

Una vez en el interior, encienden un par de candiles y comprueban que se encuentran en una especie de cobertizo de jardinería. Sin embargo, dos cosas parecen fuera de lugar. Un mostrador compuesto por ocho secciones independientes, cada una de unos 25 por 75 centímetros y que se hunden al aplicar presión (para volver a su posición original si se los libera), y un juego de pesas de balanza romana, todas iguales. Tras rebuscar en el interior (el diagrama en el teatro hacía suponer la existencia de un sótano en este edificio) e intercambiar algunas teorías, ANAÏS coloca las pesas de balanza sobre las secciones del mostrador, siguiendo la secuencia de Fibonacci: 0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, y 13. Con la última, un mecanismo entra en movimiento y las secciones se convierten en escalones que dan acceso a un sótano. ANAÏS y VIDOCQ son los primero en bajar. JEAN-BAPTISTE, retrasado, es atacado por Anabelle y Bella Anna (¡la pareja que andaba mirando al Sena!). Tras un corto combate que acaba con las mujeres, y con un candil caído amenazando incendiar el lugar, los personajes salvan los contenidos del sótano: múltiple documentación antimonárquica, planchas de imprenta para los naipes y panfletos que conocían, el diario médico real del que les habló Hubert, una lista de prominentes francmasones, algunos de ellos asesinados (en ese caso sus nombres están tachados), y que incluye (sin tachar) al empleador del grupo Allain Alviers, y un manuscrito titulado Los Dioses De La Mar (LDDLM).

La sesión acaba con un epílogo, cuatro meses después (mediados de enero), con los personajes celebrando sus hallazgos y avances en la sociedad (tras provocar la detención de múltiples personas por conspiración), en una cena en la casa de campo de BALFOUR. En un momento dado de la noche aparece un mensajero a caballo para entregarles una carta de Alviers en que reclama, de nuevo, su colaboración.

[Fin del primer escenario]

[juegaelgallego]

Pulsión de muerte (*)

  Aburrirse nunca. En las dos semanas que siguieron a la derrota con Deportivo Riestra como local, en Deportivo Español se sucedieron ─entre otros─ los siguientes hechos. 1) Facundo Talín, zaguero titular, se desgarró: permanecerá inactivo durante al menos veintiún días. 2) En la sede social se llevó adelante una asamblea de socixs para modificar el estatuto vigente desde 2003; se acortó la lista de integrantes de Comisión Directiva (acorde a la masa societaria actual), se planteó un calendario de llamado a elecciones menos nutrido (acorde a la situación económica y la masa societaria actuales), se “normalizó” la conducción de transición que había quedado vigente tras el suicidio del Presidente y las sucesivas renuncias de los vicepresidentes; por último, se designó una comisión de cinco socios para llevar adelante las riendas del club hasta tanto se convoque a nuevas elecciones, lo que ocurrirá en los meses de abril y mayo. En ningún momento se planteó incrementar la masa societaria con alguna estrategia, ni se habló del comodato que ─a punto de cumplir un año de estar vencido─ sigue siendo insólitamente un tema tabú. 3) En una nueva inspección del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, se decidió no habilitar el Estadio España para el partido contra Flandria, después de que sí fuera habilitado para los partidos contra Tristán Suárez y Deportivo Riestra; los tiempos antes del encuentro por la fecha #26 serían insuficientes para responder al requerimiento de los “planos de evacuación”: Español perdería su localía, el encuentro se aplazaría veinticuatro horas, y se jugaría en la cancha de Defensores de Belgrano, sin público. La lista de avatares no incluyó el punto que, a priori, parecía más obvio ─sobre todo después de la nueva derrota ante Acassuso por 1 a 0, y el empate ante Talleres 1 a 1 después de empezar en ventaja, completando los ochenta minutos que habían quedado pendientes tras el grotesco que motivó la suspensión en la fecha #20─: Ernesto Perisé continuaba siendo el director técnico.

  A jugar al Bajo… Núñez. Lunes feriado. Carnaval en la República Argentina. Deportivo Español llega a esa cancha minúscula que se esconde atrás de un Megatlón y un Starbucks, y en la que juega de local un equipo que increíblemente está en la segunda división. La estadística es demoledora: último en la tabla de posiciones, a 0,002 punto de perder la categoría, habiendo caído en tres de los últimos cuatro partidos (y obtenido en el otro un 0 a 0 milagroso que debió ser derrota contra San Miguel), hilvanando once partidos sin ganar y acumulando apenas tres victorias en veinticinco presentaciones. Una campaña de descenso. Enfrente, un equipo que volvió a su categoría “natural” tras dos veranitos en la BNacional, que había arrancado muy mal en la primera ronda, y que a partir de un cambio de timón en la conducción técnica ─lógico─ logró no sólo enderezar el rumbo, sino ubicarse en el G4 que pelea el quinto ascenso, acumulando cinco triunfos en fila en condición de visitante, incluyendo un resonante 4 a 0 en Floresta. Un condimento más adornaba la previa: durante toda la madrugada y la mañana del lunes había llovido mucho, y aunque a la hora de dar inicio al juego el sol brillaba sobre el Juan Pasquale, el suelo estaba blando y pesado. ¿Aprovecharía Español esa anomalía?

  No. Cinco minutos hicieron falta para que el poste de Figueroa temblara en la tarde carnavaleña. No iba a ser la única vez que Flandria sacudiría el vertical en ese primer tiempo. El arquero españolista volaba de palo a palo haciendo inexplicable que el marcador siguiera en cero. Un deja vu de tres lunes atrás en Los Polvorines. La imagen del falso local es la de un boxeador al que le entraron seis trompadas de lleno en el rostro sin esgrimir defensa, y que milagrosamente llegó a la campanada sin haber besado el suelo del ring. La explicación encuentra su origen en la dirección técnica ─desde esta página se viene fatigando al respecto hace meses─ y también adentro del campo: los laterales son un verdadero corso en este día festivo donde cualquier murga se florea; los volantes creativos brillan por su ausencia: hasta Robledo es reemplazado; y el peso ofensivo es casi nulo, con PL10 cargándose al equipo al hombro a sus treinta y siete años, y HK9 esperando que alguna vez le llegue una pelota limpia. Apenas se salvan del aplazo el consolidado Figueroa en la valla, los centrales ─tuvo que desgarrarse Talín para que Pérez Serra, el mejor zaguero españolista desde el regreso a la BMetro, vuelva al once titular─ y Collante. Una suerte de columna vertebral en la zona baja (¿sería lumbar?) mientras el resto del esqueleto se desmorona como un castillo de cartas.

  Cuando perder es ganar, y viceversa. Una derrota en el Bajo Núñez significaría la eyección de Perisé del banco de suplentes, y, posiblemente, el regreso de Eduardo Pizzo (ay) a la conducción del equipo. Español hizo todos los méritos en esa primera etapa no sólo para irse en desventaja sino para embarcarse en una derrota de proporciones épicas como la sufrida en Villa Crespo. ¿Hasta cuándo?, era la pregunta, casi unánime. Como dijo alguna vez Leandro N. Alem en tiempos en que el partido radical no daba vergüenza, que se rompa pero no se doble. Preferible perder (y perder mal) a volver a sumar un puntito y seguir estirando este despropósito de campaña. Pero no. A Español, a éste Español, le encantan los problemas. Los volvió su estado de normalidad. Los disfruta. Casi podría decirse que encuentra ahí la fuente de su goce. Masoquismo. Autodestrucción. Vaya pulsión de muerte, gallego. Minuto 81. Flandria no asedia como en la mitad inicial. Perisé sumó un poroto con la entrada de Maza en lugar de Lugli media hora antes. Ahora saca a un ingrávido Vázquez y mete a un pibe a jugar los últimos diez. Se llama Thiago Nuss, es delantero, y nació en este siglo, caramba. Tiene una cara de pibe que asusta (a los propios). Una va a tener, se escucha detrás del alambrado. Minuto 83. Contragolpe españolista. Un pase largo, otro más, para que Haberkon corra al vacío en diagonal izquierda desde tres cuartos de cancha para el lado del banderín del córner. En las diminutas extensiones de esta canchita, la pelota indefectiblemente tiene que cruzar el área durante el recorrido. Ruggiero sale, apurado y calculando mal. ¿Hará penal? HK9 anticipa y la puntea antes que el guardameta, que decide con buen tino no arrojarse al piso porque sabe que puede cometer infracción. La pelota se va un poco larga. Haberkon corre casi hasta la línea de fondo seguido por un defensor de Flandria. Los fotógrafos se hacen a un lado: la tromba va hacia ellos y los aparatos son demasiado caros. El delantero de Español llega, y en un mismo movimiento domina y observa el área, donde ve a dos defensores de amarillo tratando de cerrar el primer palo, un arco desguarnecido por Ruggiero que salió atolondrado y todavía no volvió, y una camiseta de blanco, solita mi alma, esperando el centro al lado del punto penal. Ahí va la pelota, antes de que Haberkon se estrelle contra las colchonetas reglamentarias. El de blanco es Thiago Nuss, el que recién entró, el pibe que acaba de cumplir dieciocho. Está solo. Recibe la pelota. Tiene el arco de frente. Domina, se perfila para su pierna hábil, y le sale un tiro rasante, algo débil, demasiado al medio del arco, adonde el defensor que cierra el primer palo tal vez podría llegar si le queda resto para ese esfuerzo. No es un defensor, es un volante: Sebastián Mayorga, viejo conocido de las huestes españolistas que el año pasado se mudó a Jáuregui, vaya uno a saber por qué. La pelota va derecho hacia sus piernas, hace una carambola en cada uno de sus tobillos, y termina pidiendo permiso en el fondo del arco. Es el gol de Español, la conquista menos pensada, tal vez la más injusta, seguro la diana que aporta tanto oxígeno como confusión al mismo tiempo. Son tres puntos vitales, qué novedad; son, también, tres puntos que dejarán al DT sentado en el banco al menos una semana más. Nada de eso le importa a Nuss, que ensaya su festejo inaugural en Primera, y que mira al cielo cuando Vigliano pita el final, sin saber que esta noche no va a poder dormir así nomás.

  Desvelo. Este cronista confiesa que la noche inmediatamente posterior al partido, por razones muy diferentes a las del pibe Nuss, durmió peor que las que le siguieron a cada una de las derrotas de Español en cascada. Esperaba que se anunciara de una vez el fin de ciclo y que un manto de sentido común cayera las últimas doce fechas sobre el Bajo Flores. No sucederá. A la vez, volver a ganar tras cuatro meses y ocho días se sintió como hacer un trote sin dolor después de una fractura de fémur. Que el árbol no tape el bosque: el panorama es sombrío, el equipo está último, y la permanencia sigue dependiendo de las malas performances de los rivales. Duele admitir después de un triunfo que no podrá garantizarse la continuidad en la categoría ni siquiera ganando un puñado de partidos más. Español sumó tres puntos casi sin querer y tres días de alivio. El viernes visitará el Monumental de Villa Lynch tratando de estirar esta mini racha de dos partidos sin perder, siempre con un ojo en lo que hagan J.J. y Saca, especialmente, y un oído en lo que suceda con Talleres, CADU, San Miguel, Cole y Almirante, sabiendo que todavía debe jugar contra cinco de esos siete. Después de enfrentar al Furgón vendrán en la misma semana los dos punteros, una verdadera carnicería. Tras esa picadora de carne, comenzará la cuenta regresiva y podremos saber, finalmente, si este experimento de afrontar un torneo anual sin DTs culminará con la debacle anunciada, o si la suerte ─protagonista estelar en la tarde del Bajo Núñez─ le volverá a sonreír a la escuadra roja.

  BMetro 2018 / 2019 ─ Fecha #26 ─ Estadio Juan Pasquale (local Deportivo Español)

Español 1 ─ 0 Flandria

   (*) esta entrada está dedicada a F.P. que en interminables e intensas conversaciones presenciales y por whatsapp aportó algunas de las ideas que aquí se desarrollan

[coleccionistaderecuerdos]

Hola:

Sorry que te moleste de nuevo, pero es que en verdad no aguanté más, se que pasó bastante tiempo, pero tu recuerdo no sale de mi cabeza en ningún momento. Este mensaje no es en vano, necesitaba hablarte, necesitaba sacar todo esto de mi, necesitaba que tú supieras todo esto

Se que es algo loco, si, bastante debería decir, pero a pesar de todo te tengo un cariño inmenso, se que todo al principio fue difícil, y es que yo era bastante obstinada y autosuficiente, nunca me di cuenta del daño que te estaba haciendo, me cegué tratando de cuidarme a mi, y no vi el gran daño que te estaba haciendo

Cuando me di cuenta, y abrí los ojos, vi la clase de monstruo que fui contigo, no entendía como pude haberte hecho tanto daño cuando te quería tanto, me sentí muy mal, por lo que decidí dejar de pensar en mi y entregarme al 100% en ti, intentando arreglar la senda caga que me había cagado

Lo que pasó con la Javiera me dolió, hasta el fondo, pero lo que me dejaba tranquila era que si tu estabas feliz, yo también debía estarlo. Aún recuerdo esa vez que me dijiste “Conoces lo que es llorar hasta quedarte dormido? Bueno, así eran mis noches cuando terminé contigo” y por Dios que no me calzaba nada, pero tenía que quedarme tranquila, no podía seguir intentando joderte la vida, si tu querías estar con ella, listo, no había nada mas que hablar del tema.

Cuando decidiste volver por mi, se podría decir que fue uno de los mejores días de mi vida, pero eso duró cuanto, una semana?, una semana donde terminé llorando y siendo odiada por muchas personas, tenia un pequeño grupo que me apoyaba, pero las frases “Cómo pudiste ser tan maraca?”, “Hiciste mierda al Borquez”, “¿Por qué no fuiste un poco decente y te corriste?”, “Todo es culpa tuya” resonaban en mi cabeza con altavoces a máximo volumen, me sentía muy mal, de verdad, no sabía que hacer

No te voy a mentir, si con la caga que dejó la Javiera ya me sentía mal, lo de tu suicidio me dejó en el subsubsubsuelo, cuando leí eso, no lo podía creer, te llamaba y me cortabas, no entendía como podía haber sido tan saco wea contigo, busqué por cielo, mar y tierra la forma de saber si eso era verdad, llamé a la Pauli, no tenía como llamarte, entré en pánico, le hablé al Luciano rogandole que te llamara, y me confirmara que estabas bien, se demoró como 10 minutos pero logré que me confirmara que estabas bien, que no había perdido lo mas importante que había en mi vida en ese momento, mientras tenía a una Paulina histérica porque no sabía que me había pasado

Al día siguiente, con la poca fuerza que me quedaba después de todo, fui al colegio, necesitaba verte yo misma, llegué y ahí estabas con los cabros feliz de la vida... Sentí una calma tremenda, pero seguía cansada, demacrada, con apenas fuerzas siquiera para caminar, te pedi que te juntaras conmigo un rato para que me explicaras que chucha había sido eso, ni pescaste, por qué? no lo sé, pero eso me dejó bastante molesta, y creo que ese fue el tiempo donde yo puede que te haya visto con cara de odio más de una vez

Pasaba el tiempo, la Javiera seguía siendo la misma maraca de siempre, tú seguías sin hablarme y yo con tan poca fuerza, decidí empezar a faltar al colegio, ya no aguantaba las caras de odio con la que me miraba la gente ni que tu de un día a otro dejases de hablarme como si nada hubiese pasado, hasta que una mañana la Javiera me llamó a la casa, no supe que quería decirme ya que apenas supe que era ella le corté, no quería volver a siquiera escuchar esa voz, pero si quería escuchar la tuya, por lo que decidí, empezar a ir al colegio de nuevo, apenas llegué, duré una clase y me tuve que ir, ya que no pude más

Las pruebas me obligaron a volver a la rutina, ya que no podía permitir que esa cabra chica me arruinara todo el futuro que estaba formando, lo cual no resultó muy bien ya que me saqué 3 rojos seguidos, los que me hicieron despertar y ver que no podía volverme una alumna de ese calibre, al concentrarme más en los estudios me desinteresé del problema y empece a salir adelante a pesar de todo, aunque seguía extrañándote como una imbécil

Llegamos a Noviembre, cuando noté que este sería mi primer cumpleaños que no pasaría a tu lado, lo cual desencadeno otra ronda de sentimientos que me dejaron sin ganas de nada, llegué a la sala, y solo 4 personas se acordaron, de las cuales solo 1 era de mi grupo de amigos más cercano, lo único que quería ese día era tenerte conmigo, cosa que no pasó, mi papá luego terminó de joderme el día, así que fue como un día más del año para mi, otro día en el que no sabía que pasaba por tu mente para no hablarme

Estaba empezando a calmarme, a salir adelante de todo este lío, hasta que llegó el cumpleaños de la Javi, la noche anterior a esa, después de mucho tiempo, volví a soñar contigo, por lo que sentí que todo mi avance se había ido a la cresta, y asumí altiro que esa noche pasaría algo, no sabía si bueno o malo, pero pasaría algo, Hablaba con el Luciano cuando en un momento me dijo “Llegó el Borquez, pero viene con la María Elena” los celos me salieron hasta por las orejas, me cambió la cara en un instante, ella me cae bien, pero no cuando está contigo

Pasaba la noche, yo me la pasaba con el Luciano, la Berni y la Marce, intentando ignorarte lo más posible, hasta que llegó el momento que no quería que pasara, se me olvidó comer algo antes del carrete y el trago me empezó a hacer efecto, me empece a sentir mal así que me fui a la pieza de la Javi a ver como me las arreglaba, no contaba con qué tú me seguirías, me saqué el chaleco cuando escuché tu voz, esa voz que no escuchaba hace tanto dirigirse a mi, me dio tremenda vergüenza el que estuvieras ahí mientras yo estaba medio mareada, pero estar contigo me estaba calmando un poco asi que traté de hacerlo más piola, y bueno, ambos sabemos lo que pasó después

Cuando hablamos esa noche del 23 de Diciembre, decidí jugarmela, entregarme en serio, mostrarte que en verdad te quería y que si antes no lo había demostrado fue de puro torpe, ya no me daba miedo nada, quería estar contigo. Hasta que un día, no sé que pasó, pero tú decidiste calmar un poco la situación e ir un poco más lento, la verdad la Javi ya me había dado un indicio de eso, y en realidad yo creí que terminaría peor que eso, me quedé tranquila y acepté, no te quería apurar ni nada

Pero pasaba el tiempo y tú te volvías cada vez mas cortante, lo cual no entendí en lo asoluto hasta que alguien me dijo “Él no sabe si en verdad te quiere, dale su espacio” por lo que decidí dejarte una semana tranquilo y esperar a que tú me hablaras a mi, cosa que no pasó, pero yo decidí pasarlo por alto y seguir intentando hablarte

En enero bueno, la pase mas menos mal, pero no tanto como todo lo que tuve que soportar el 2016, hasta me pegaron 3 veces en 1 día por estar hablándote a cada rato y que tú ni respondieras, y es que en verdad ya me estaba entrando a confundir, no sabía si seguir intentando hablarte o ya, dejarlo hasta ahí y a lo que fuera, me obligaron a hacer la segunda, por lo que dejé de hablarte por un tiempo

Sé como eres en algunas ocasiones, por lo que decidí hacer un resumen de todo esto jeje, bueno, la cosa es que, el año pasado la pase muy mal, sinceramente no se como estoy parada aquí aún, aunque tengo una idea... Lo que pasó en Diciembre creo que fue el mejor tiempo que haya podido tener contigo, y eso me dio a entender que a pesar de todo te amo más que nunca, se que después de todo el daño que te he hecho cuesta creer que pude cambiar, pero créeme cuando te digo, que te tengo un cariño inmenso, y me importas más que nadie

Sé que es algo raro en mi que yo me abra de esta manera, pero te juro que no di más, necesitaba decirte todo esto, contarte como fue mi vida en este tiempo, y es que la angustia no daba tregua, necesitaba saber si podía cambiar algo, si me extrañabas, si en el fondo aún querías a esta torpe niña que se atrevió a hacer todo esto por ti y que no ha hecho nunca por nadie más

Ojalá hayas leído la carta entera, porque me importaba que tu supieras todo esto, tal vez no de mi boca, porque soy un asco hablando en persona, pero si de mi, de mi yo de las 4 am que no pudo dormir hasta escribir gran parte de esto. Espero que, ahora que terminaste, puedas responder de alguna forma a esto, porque en verdad quiero saber lo que piensas, tu versión, lo que sientes, porque si se trata de ti, nada es “poco importante” para mi, te quiero mucho ♥♥

[amorentrealgodones]

A veces la vida da tantas vueltas que verdaderamente te sorprende. Nunca pensé estar en donde estoy hoy, nunca pensé vivir como vivo, nunca pensé tener una relación de pareja tan larga. 

Hoy me acordaba de una entrada que escribí el año pasado en mi blog, que hablaba de como los seres humanos ambiciosos a veces no se dan cuenta de todo lo que tienen entre las manos, solo por el hecho de pensar todo lo que les falta. 

Pero no es esto de lo que quiero hablar hoy. (voy a pegar ese texto en la proxima entrada en tumblr). 

Hoy quiero hablar de lo dificil que fueron las relaciones de pareja que han pasado por mi vida (y no, no hablo de mis relaciones, sino de las relaciones que transcurrieron a mi alrededor). 

La primer relación que conocemos todxs es la de mamá y papá... bueno, hoy en día con la fecundación in vitro puede ser que solamente conozcas a uno de ellos, pero de la época en donde vengo yo, al menos siempre tomas conocimiento de la relación por la cual fuiste fruto, a veces, te toca enterarte de que tu papá/mamá te abandono, a veces, te toca darte cuenta de que tu papá y mamá se aman y van a estar juntxs para siempre, y otras veces.. bueno, hay mil variantes, pero yo voy a contar la mia. 

Mamá y papá fueron la primer relación de pareja que conocí, mi primer acercamiento al “amor de pareja”, y convengamos que la experiencia NO fue buena. 

Ellos se conocieron jóvenes, mamá tenia 24 y papá 25. Mamá, una pueblerina de Córdoba, vino a la capital para escaparse de su familia y a la vez en búsqueda de nuevas oportunidades laborales... terminó trabajando en una panadería y vivendo con su tia. Papá, un porteño (del amba), trabaja desde los 19 en Pepsico, como repartidor. Conoció a mamá dejando mercadera en su panadería, y de vez en cuando se pasaba a tomar mates con ella. Después de un tiempo de estar saliendo, papá invitó a mamá a cenar, pero la llevo a un telo en lugar de un restaurante. Mamá, inocente pueblerina, terminó perdiendo su virginadad y creándome a mi. 

Se mudaron a una casita en Villa Adelina, San Isidro. Tenían planes de inscribirme en el jardín del Marín (gracias a Zeus esos planes no se han concretado.....). Se casaron. Se escribieron cartas para sus aniversarios. Se regalaron peluches. Se regalaron sus secretos más profundos. 

Hasta que un día, teniendo ya 4 años de edad, y siendo ya las 4 de la mañana, papá no llegaba de trabajar. No lo podíamos ubicar por ningún lado. Mamá lloraba, puteaba, gritaba, rompía cosas. Yo miraba por la ventana esperanzada con que la camioneta de papá apareciera en algún momento. Mamá armó un bolso, con toda la ropa de papá, y lo dejo en la vereda. Llegó. 6 de la mañana. Discutieron. Mi mamá le pegó a la camioneta de papá con una piedra. Mamá quedo en estado depresivo después de ese último episodio. 

No comía, nada. No se reía, no trabajaba, tomó pastillas, empezó a fumar. Siempre estaba de mal humor. Después de este último episodio, pasaron 9 meses en donde yo empecé a pensar que mi papá se había esfumado de la faz de la tierra. 

Pero no, apareció. Apareció diciendo que su novia de 18 años había quedado embarazada, y que iba a necesitar que nos vayamos de la casa, y se la dejemos a el. 

Mamá y yo no teníamos a dónde ir. Recapitulemos: mamá vino de un pueblo de córdoba con esperanzas de progresar. Se terminó embarazando de mi y casandose con mi papá. Nunca pudo estudiar, ni trabajar de algo que le deje muchos ingresos. Toda su familia estaba en córdoba. La unica persona que conocía de Buenos Aires era su tía, la hermana de su padre, quien se habia ido a España a hacer un retiro espiritual, y su casa se habia convertido en un estudio jurídico (la prima de mi mamá era abogada). Pero mamá, no queria volver a tocar esa puerta, ya que a penas llegó de Córdoba la habian ayudado muchisimo, y ella pensaba que los habia “desilusionado” por quedar embarazada sin estar casada (una familia muy católica y conservadora). 

En fin, papá quería nuestra casa, no teníamos a dónde ir, nos corría el reloj, mamá estaba con depresión, yo no entendía mucho, eramos pobres, muy pobres. 

La mamá de mi mamá, mi abuela, se entera de esto, y viene a Buenos Aires, a vivir. En realidad, esta era una idea que ya venía dando vueltas en la cabeza de mi familia materna (mi abuela y los hermanos de mamá) estamos hablando del 2001/2, la crisis era terrible, y obvio, todos pensaron que en buenos aires se iba a poder vivir mejor. 

Dejaron la casa que tenían en el pueblo, y se vinieron a alquilar acá, casi sin nada. Alquilaron una casa grande muy cerca de una villa, en Jose Leon Suarez. Fuimos a vivir todxs ahí. 

Eramos mi abuela, los 3 hermanos de mi mamá, la hija de un hermano de mi mamá (Cele, mi prima y mejor amiga, tiene un año menos que yo... otra historia aparte la madre de Cele había muerto en un accidente hacía unos meses, las dos estabámos pasando un momento de mierda), los 3 hijos del otro hermano de mamá, su mujer, mi mamá y yo. 

Todxs caímos en esa casa, sin sáber bien por qué, y nos refugiamos de la crisis. 

La casa era grande, bastante grande para ser sincera. Pero estaba en una zona muy muy fea de Jose León Suarez. 

Dejo para otro momento contarles sobre mis años en esta casa, la primera vez que escuche un CD en mi vida (Máquina de Sangre - Los Piojos), la primera vez que recuerdo haber sido feliz.

Vuelvo a mi punto. Las relaciones. 

Durante nuestra estadía en esta casa adoptamos a dos perros con mis primos. Un día, uno de estos, se accidentó de manera grave en la calle, y tuvimos que llevarlo al veterinario. Mi mamá se encargó. 

El veterinario, Ricardo, tuvo que sacrificar al pobre Rocky. El veterinario, Ricardo, le pidió el celular a mi mamá y empezaron a salir. 

La relación avanzó rápido. Ricardo era muy bueno para mi. Cuando yo tenia 8 años y vivía en esa casa, queria tener un diario intimo para escribir, y me acuerdo que rezaba para que me regalaran uno, que se abria con un anillo especial. 

Ricardo me lo regaló, y no quiero ser materialista, pero a partir de eso, le dije papá por primera vez. Por primera vez una persona del sexo masculino me daba un poco de atención, y me hacía un regalo. 

Ricardo también me llevaba al cine, me llevaba a su trabajo, me ayudaba con las tareas de Cs. Naturales, me decía hija. 

Ricardo no era rico, era un veterinario de Jose Leon Suarez, pero tenia una casa en Vicente Lopez, Villa Martelli. 

A los 9 años, mi mamá quedó embarazada, y Ricardo le propuso mudarse a su casa. 

Abandonamos la casa de Suarez, ubicada en Guido 702, y nos mudamos a Franklin 940. 

No voy a quedarme en contarles la historia de como Franklin 940 fue mi lugar en el mundo durante 12 años, y quizás lo siga siendo. Voy a contarles directamente lo que me compete, las relaciones. 

¿Se acuerdan de mi papá, su novia de 18 años y el embarazo? Bueno. La relación con mi papá era... meh. No se si había dicha relación, pero cuando nació mi hermano yo pedía ir mucho a visitarlo, asi que digamos que manteniamos cierta proximidad. 

A mis 13 años, encontré a la novia de mi papá haciendose caricias con el hermano de mi papá, mi tio Eduardo, y además, padrino. 

Con 13 años, todavía nunca había visto porno, pero me imaginé que lo que ví no estaba bien, y lo sentí en mi corazón, lo tenía que contar. 

Después de varios meses de guardarmelo y torturarme sobre si debería contarlo o no, ya que realmente no sabía muy bien lo que había visto, me decidí a contarle a mi papá... por mensaje de texto, por favor no me culpen, tenía 13 años y no sabía cómo decirlo. 

Después llame a mi abuela, y se lo conté por telefono. 

A las 2 horas del estallido del big bang, me llamó mi tio, gritándome que era una mentirosa, que por que decía tantas mentiras, la novia de mi papá también me llamo diciendome que nunca pude superar que ella se quede con mi papá y se lo haya robado a mi mamá ?¿?¿?¿?¿ *insert meme del negro*

El punto es que nunca nadie me creyó, y hasta yo empecé a pensar si lo que había visto (no voy ahondar en eso) era verderamente cierto. 

La pase muy mal. Mi familia paterna me hizo la cruz por completo. Cambiaron sus numeros de telfono, me bloquearon de todos lados, no me llamaron para mis cumpleaños, mi papá dejó de pasarle alimentos a mi mamá. Todo fue un caos. Mi vida fue un caos. Lo que más dolía era que yo no podía ver a mi hermano. 

A los 15 años, mi tio le contó a mi abuela que todo esto era cierto, que el se había acostado con la mujer de mi papá. La verdad salió a la luz, y mi papá se contactó conmigo, solo para contarme que estaba destrozado, y que se iba a ir a vivir al sur, pidiendo el traslado en su trabajo. 

Bueno, para mi todo era una mierda, cuando finalmente todo sale a la luz y yo podía retomar el contacto con mi abuela y mi hermano quienes realmente me interesaban, mi papá me dice que se va a vivir al sur. 

Moneda corriente. Seguí con mi vida. (en realidad tuve depresión, ansiedad, trastornos alimentarios, intentos de suicidio, entre otras cosas). 

¿Se acuerdan de Ricardo, el veterinario? 

Bueno, a los 18 años la escena se volvía a repetir. Ricardo nunca llegaba temprano a casa, mi hermano chiquito lo esperaba en la puerta, esperanzado con que llegue. Yo me ponía los auriculares para no escuchar a mi mamá llorar y me preguntaba, ¿como mierda haces para elegir tan mal a un hombre DOS VECES? Ricardo llegó al otro a las 10 de la mañana. Diciendo que nos teníamos que ir. Esta vez nadie estaba embarazada, simplemente quería que nos vayamos de su casa. 

Yo 18 años, cursando el CBC en Drago, sin un peso para la sube ni 3 pesos para las fotocopias, me senti muy responsable de hacerme cargo de esta situacion. Y todo lo que pasó después ya lo saben. 

Ahora, volvamos al punto. Las relaciones. 

Como les cuento, todo lo que conozco en mi vida es un amor fallido, un amor infiel, un amor que no es amor. 

Como puedo hacer para hoy en día, confiar en que en realidad, existe un amor real, un amor que perdona, que acepta, que respeta, que es abierto, que te abraza y te cuida. 

Yo no se muy bien como funcionan las relaciones, no se muy bien lo que hay que hacer para mantenerlas. Siempre me dije a mi misma que nunca iba a cometer estos errores en mi vida adulta. Hoy me doy cuenta de que el ser humano es humano, que tiene debilidades, que es flor de pelotudo, que no sabe valorar, que se le va la mano, que se pasa de la raya, que tiene deslices, que es muy dificil no buscar más. 

No me malinterpreten, nunca nunca nunca nunca sería infiel. Pero mi punto es, me asusta. Me asusta lo que tengo con Jose y hasta que punto podemos llegar.   A veces siento que no se si me quiero casar con el, a veces, siento que me quiero casar con el. A veces siento que no hay nadie en el mundo que me haga reir tanto como el, a veces, descubro que me cago de risa con otras personas también. A veces siento que lo amo más que a mi misma, a veces siento que lo amo demasiado, pero que más me amo a mi. Todo el tiempo que lo miro me siento en las nubes, lo amo, lo admiro, me rio, lo abrazo, lo beso, lo mimo, le pido más (le pido más de lo que puede, siempre). Pero otras veces pongo los pies en la tierra y bajo un poco de la nube en la que estoy cuando estoy con el, y pienso: ¿Que va a pasar cuando me engañe? 

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¿Que es lo que es?

Cuando me levanto por la mañana, me despierto en una cama que no parece mía, cuando me visto, uso ropa que se siente de alguien mas, cuando abro la puerta, abro la habitación de alguien mas, hay momentos diarios en los cuales siento que estoy en donde no debería estar. Ja... Puede que tenga un aspecto drástico, o exagerado, pero puede que incluso desde mi nacimiento, mis padres actualmente estas divorciados, cuando era mas joven, me enorgullecía del pensamiento de que yo había ocasionado su divorcio... actualmente me pesa, me duele, me lastima, quisiera muchas veces desaparecer de la vida de ambos, me siento divido, entre la espada y la pared. Mi padre no era un mal tipo en aquel entonces, solo que era muy estricto y tal vez esperaba muchas cosas de mi, siempre fui el chico mas listo y aplicado de la clase... Cuando mi mente exploto y supe que no podría cumplir con sus exigencias, solo di marcha atrás, comencé a fallar y desinteresarme por todo, es decir, si es imposible lograrlo, para que me esfuerzo y esto obviamente enfurecía a mi padre... Una vez lo golpe en el rostro con todas mis fuerzas, tome a mi madre del brazo y salí corriendo, pensaba que el no era un buen padre, pero tal vez yo no era un buen hijo. El decía que me veía de doctor, abogado o alguna profesión que esta pre diseñada a ganar dinero, no quería que sufriera la vida de pobre que el vivió, no vengo de barrio fino o caro, no soy de cuna de plata ni de oro, soy una persona que creció como pudo, sin embargo me volví en extremo delicado, la sociedad también me pesa, por que siento que estoy en una burbuja y los demás están ahí afuera, es decir, intento hacer las cosas como creo que son o como veo mas conveniente y fallo estrepitosamente, termino dañándoles o llorando solo en mi habitación sin entender que hice mal, soy un bicho raro... Pero volviendo a lo de antes, cuando mis padres se divorcian, intento convivir con ellos y cada uno parece... tan distante, que parece que yo no existo, que la ropa que uso es la ropa que ellos querían y tuvieron que dármela, que posiblemente mi habitación era su viaje a otro país, que mi cama seria un buen lugar para visitas o tal vez una televisión mejor, o un sillón o algo, pero no siento que sea para mi, siento que no puede ser, mi madre sale con su pareja, casi todo fin de semana y cuando yo estoy con ellos parece que incomodo todo el tiempo, incluso llegamos a pelear por esto en alguna ocasión, decidí dejar de acompañarlos y con mi padre no mejora, una vez salimos de viaje, con su otra familia y yo, parecían tan distantes, vi una sonrisa en el que no vi mas que tan solo cuando fui niño y me vio nacer, mis primeros pasos y mi primer día en la escuela, yo parecía no pertenecer ahí, intente integrarme con su otra familia y sus hijastros, pero parecía que no encajaba, por mas que volteara las piezas de una rompecabezas, esa pieza pertenecía a otro, solo no encajo, y parece ser que en ningún lado, entonces, ¿para que nací? Solo estoy lleno de traumas, lleno errores, lleno de ganas de morir, por que incluso ahora, quiero llorar y me da miedo, no quiero saber que sentiré llanto en esto, por que lo vivo diario, y no quiero llorar, soy la parte fuerte, se supone... Je, una vez mi madre lloro muy feo, le dije que estaría ahí con ella y que esta bien equivocarse, la abrace y me quede a su lado, pero creo que no sabia que no tendría a nadie a mi lado, hoy, llego del trabajo, mi madre me pregunta: “¿Estas triste o solo cansado?”, yo le respondo que: “Solo estoy triste” ella me dice: “¿No quieres decirme, verdad?”, respondí que no, supongo que estoy muy rabioso si te me acercas, en especial ella, nunca parece importarle cuando estoy mal, incluso cuando lloro, no es la primera vez que pasa, y que me atrevo a contarle, sin embargo... solo quería escuchar, “estoy aquí”

Deberia hacer mi carta de suicidio o algo, y solo morir, pero seria una persona mas que diran, lo hizo para llamar la atencion que no tiene, y sabes que, puede que si, pero estoy tan cansado de la soledad y del echo que nadie se moleste en comprenderme, ni siquiera yo mismo, entonces, por que carajos pierdo el tiempo, ya desde hace tiempo no siento hambre, solo como por que es una “compromiso”, odio la falcedad, y odio ser farsante de ser feliz

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Diálogos Cíclicos

Sé que no puedo extrañarte. Es imposible,  lo único que tengo de ti son estas tres cartas que traigo en la mochila. Es poco material para saber lo que fuiste, aunque creo es lo suficiente para saber las razones que te llevaron al suicidio. Anhelo conocerte pronto, poder sentirte, abrazarte, escuchar tu voz. Saber qué opinas de mi, si es que un día te interesó saber a qué me dedico, bueno, dedicaba. -Dos, por favor El próximo tren no tardará en llegar. Esa viejesilla que limpia el piso no representa siquiera una amenaza. Iré al fondo del anden, ahí, hay un pequeño espacio para sentarme y preparar todo. No puedo ni debo demorar. Tendré que hacer como que leo algo para que nadie me moleste. Sacaré las cartas para hacer como que estoy muy interesado en algo personal. Aquí están, si mal no recuerdo, la primera es la única que tiene fecha. Creo que sí… bueno, veamos: “13 de Julio de 1999

No quiero saber con quien estas, ni por donde vas, me haz dejado aqui, solo, sin ilusiones, en medio de la noche, con un par de cahuamoness y una luna que pega en mi cabesa Un par de rolas del ultimo disco de los Caifanes me acompañan. Tu de antro, yo de trizte, tu de puta, de baile, yo de 5 cahuamas bien frias con lalo y su primo. Miranos, ellos dos solteros desde que ibamos en el cch,  la ultima morra que tubieron era menor de edad. Asta creo que ya me empiezan a ver con cara de oyo, pinches putos…” Chale, qué habría pensado de mi, ¿me hubiera corrido de la casa? ¿me aceptaría? ¿lo decepcionaría?  Creo que hubiera cambiado de opinión. Con eso de que leía mucho y que le gustaba actualizarse y que. ¡¿Qué?! ¿Es Adriana?, no no no. Uf, ya me había espantado, todo se podría arruinar. Aunque, pensándolo bien, estaría bien chido que viera todo. Así con su cara de puta quedándose toda pendeja. La pinche viejesilla me está viendo bien cabrón. A ver, como que ahora leo esta. “Lo de anoche no fue casualidad, tu no estabas con tus amigas, lo se que no, no tengo manera de demostrarte lo. No hay forma. Por eso te dejo afuera maldita...” -Podría levantar los pies, joven -Claro que sí, señora. “afuera no existes. Tu no me quieres no estas para mi. Te escribo esto para que sepas lo que siento y desahogarme…”.              -Se ve que está bueno lo que lee -Pues digamos que algo. Aunque la verdad no es tan agradable -Ya puede bajarlos. “con unas cahuamas a un lado.

mujer cosa bella, cosa linda porque me haces esto y nada impide que yo lo impida mujer demonio, mujer que me deja solo porque me haces hacerte, daño, porque me dejas en el trono mujer cosa mujer mi respaldo mujer sola mujer… no gastes mi saldo”. En la pantalla dice que el siguiente tren llegará en diez minutos y el último del día en veintiocho minutos.  A ver empecemos. Queridas y queridos, pocos.

No puedo describir en tan pocas páginas lo que siento. Quisiera poder haberles dicho que ya no pude más, resistir me es imposible.  Quisiera abrasarlos por última vez, poder decirles cuánto los quiero y los seguiré queriendo. Quisiera verlos a los ojos por última vez, para que así vieran mi sufrimiento mi sentir. Mamá aun con todo lo que ocurrió, te quiero mucho mucho mucho. Desearía haber sido mej… -Joven ¿se encuentra bien? -Sí jefa, no hay ningún problema Bueno, a ésta qué le importa cómo me siento. -No llore joven. La vida es muy linda, muy bella. No vale la pena llorar. Todo en esta vida tiene solución -Gracias, pero quisiera estar sólo -Ay joven. Mire, yo respeto, y lo dejaría solo, pero sé muy bien qué está haciendo. Es muy obvio. -No, no sabe nada ¡Vale verga, pinche doña! -Joven. Dios padre tiene sorpresas para todos, no se desanime. Fíjese que una vez un chico muy parecido a usted vino aquí a suicidarse. De la misma forma se sentó ahí, se puso a leer unas cartas, unas revistas y se puso a escribir unas notas. Ya por esos tiempos yo tenía la sospecha de que alguien llegaría para suicidarse, pos cuando entré a trabajar, que por cierto llevaba pocos días, una compañera me había contado que una vez, vio a un fulano aventarse a las vías, y pos yo la verdad es que no quería que eso ocurriera. No lo quisiera ver ahí todo partido, con estos ojitos santos. Imagínese usted. -Sí señora entiendo, gracias por  compartir pero ahora no estoy haciendo algo importante. Mire ya va llegando el tren, la gente se va a resbalar en donde usted dejó mojado. -No se preocupe joven, a esta hora no baja casi nadie. ¡¿Qué?! ¿Es Adriana?, no, ¿oh sí? No puede ser. Es ella.  Nada de esto podrá ser posible. ¿Qué hace a media noche aquí? Ah ya sé. Maldita puta, viene de la casa de Rubén. Sí de seguro es eso. No, no creo que sea capaz. Pero, ¿y esos tacones? No no no, tal vez a casa de alguna de su amiga. Pero no, la conozco, sé muy bien que cualquiera de sus amigas no las dejan salir tan tarde. Aunque, pudo haberla ido a dejar. ¡A ver!, la más cercana vive a dos horas de aquí y no tendría sentido ir y regresar tan tarde. -Me sorprende verte aquí tan tarde -Ajá Pero no, hasta acá apesta su perfume y su rímel está corrido. Su pelo del lado izquierdo no está bien acomodado, y aparte está mojado. Bueno, llovió y podría ser eso. ¡No! Eso es engañarme yo mismo. Viene de la casa de ese maldito. No puede ser otra cosa, no diré nada. No, sí le diré, al final qué importa que le diga algo, no habrá consecuencias. Así me voy tranquilo. Pinche vie. -¿Estás bien? Tienes como cara de... sorprendido. -Sí estoy tranquilo. Voy a visitar a Lalo, me dijo que me vería a donde siempre vamos a cenar y que lo viera tan noche. Que salió tarde y que tiene algo que decirme. Ya sabes. Siempre necesita de mi. Como la otra vez, que ya me marcó tarde y nos quedamos platicando, de; su jefe, que, le dijo, que diga, le dijo que debía de llegar más temprano para entregar a tiempo los informes inútiles eso que le dejan. ¿Y tú de dónde vienes? ¿cómo que vienes muy arreglada, no? -No ¿Arreglada? Pero si vengo toda despeinada. Y ahorita fui, con; Lidia, la que vive lejísimos de aquí y se nos hizo tarde, nos quedamos platicando de, que, su jefe, la acosa y que la invitó a salir, entonces pues ya sabes se sentía como siempre, toda, mal y eso, cree que la van a correr. Pero qué demonios le pasa, lo conozco y sé que el no anda en metro tan tarde, ¡ja! Con lo huevón que es para caminar. Lo sé muy bien. Si para ir a las tortillas se va en carro. Aquí está haciendo algo, o quiere hacer algo,  lo sé. Eso de que va con Lalo, ja, es seguro que lo que se dice es cierto, pinches pu. -Ajá -Pero, me sorprende ver que te vas en metro ¡¿Qué?!, ¡¿Esas mochila es la de…?!, no ¿oh sí?. Sí, es esa. Creo que está intentando hacer lo mismo que su padre. Aunque en esta ocasión sí va en serio. Necesita de ayuda. Si lo hace, ya me imagino lo que se dirán de mi. Veo a Rubén culpándome de todo, o a mis amigas con toda su hipocresía dándome el pésame. O mi mamá no perdonándome ésta. Lo mejor es que lo ayude. Pero no, creo que sólo es para llamar la atención, sí, así es él. Pero no, él está aquí por algo, creo que ya pasó a algo más. Estar en el metro a media noche no creo que sea para tanto. -Damita, veo que usted conoce al joven. -Sí, doñita. Nos conocemos muy bien. ¿Y ésta? -Le decía al joven, que la vida es muy linda. Que no intente matarse. Que todo tiene solución -Es lo que yo le digo, pero como que no entiende -Yo respeto lo que hace cada quién. Pero de ver lo que va a ser, pues intento meterme. ¡Qué demonios le importa! -Señorita, me dirá usted si no. Dios es grande. El señor tiene planeado algo para nosotros, por eso le digo al joven, ¡qué no se desanime! Le contaré, una vez, hace muchos años, un joven se puso igual que leer y que ha escribir unas notas y eso. Y pos el joven ese se suicidó. Mire, yo ya trabajaba por aquí en ese entonces, y pos ya sospechaba de que se quería suicidar. Y fue muy traumático. -Sí señora, pero ya lo tengo bajo control. Ahora platicamos a solas, usted no se preocupe -Bueno, los dejo. Que en unos minutos llega el último y pues hay que dejar todo como Dios manda. El próximo tren sale en nueve minutos. -¿Si viste mi correo? -Me acaba de llegar. “No puedo decir qué siento por ti. Eres mucho, grandioso, espectacular, lo mejor que me ha pasado en la vida, si tuviera que describirte con una sola palabra sería sublime. Quisiera abrazarte ahora, porque no sé si después de esto pueda, poder mostrarte lo que eres para mi.  Pero debo de confesarte, lo que sospechas sobre Rubén y yo, es cierto. Perd…” Ash, qué pensará de mi, ¿me querrá cortar? ¿me va a perdonar? ¿le debo decir lo que me dijeron? Sí, no hay de otra. No hay manera de rescatar la relación. Con eso de que es medio intenso y que el amor y que. ¡¿Qué?! Ya casi cierran. La mirada de la señora me incomoda. Mejor le diré que nos vayamos a otro lado. -¿Quieres hablar? -Sí -Nos podríamos ir a platicar con Lalo. Ya sabes, a que estemos los tres muy felices. Para que me digan lo pendeja que siempre he sido. Puto -¿De eso quieres hablar? -No… -Podrías marcarle a Rubén. Para ya sabes. Me digan que mi mejor amigo y mi novia cogen mientras yo trabajo para pagar sus zapatos. Puta. Puedo respirar tranquilo. Entonces sí era cierto. Bueno, no está tan mal. Creo que puedo aprovechar con los dos. -El próximo tren no tardará en llegar. -La señora, creo que te habla -¡Jovén, su mochila! -¡Es un regalo, jefa! -Deja compro boletos para mañana -Adelante -Dos, por favor.

*

Creo que se le olvidaron estas cartas. Ay, qué joven tan despistado. “Lo de anoche no fue casualidad, tu no estabas con tus amigas, lo se que no, no tengo manera de demostrarte lo. No hay forma”. Qué aburrido. Veamos la siguiente “13 de Julio de 1999”. Esta no, yo quiero saber qué escribía. Creo que es ésta “Se que no puedo estrañarte”.

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sábado 4 de febrero de 2017

primeras horas del día en el mercado de la zona postal, donde esta bendita ansiedad le pide a gritos a no sé quien que siga amaneciendo. donde estas ganas de mandar cartas anónimas a la gente importante pidiéndoles que se vayan al carajo, me advierten que no van a perderse una sola mañana más: nomás sale el sol, me acuerdo de tu alegría extraviada. de que el suicidio de tu deseo es momentáneo. pero hasta cuando? horas que no nos pertenecen más. momentos que ya no van a volver. qué más da? si es que lo inalcanzable es exageradísimo con sus peticiones. y también es jodida la melancolía de mis amigos que les obliga a esconderse en sus cuevas hechas con libros. piedras que presumen como diamantes pintados con spray. yo por lo pronto me dispongo a abandonarme a la música. allí sí va a ser mi refugio a partir de hoy. y aunque esa solución también está sobrepoblada, aquí vamos a volver a encontrarnos todos algún día. les mando la invitación para que vengan a la helada quietud de este estudio de 65.8 metros cuadrados (aunque sea vengan en espíritu). vamos a cantar todos una canción nueva que voy a componer (o descomponer, no sé). a mí me toca ser el director de... qué? de una orquesta de presencias explícitas y otras vagas. ya me imagino lo que sería verte aquí de nuevo. leyéndome otra vez aquello de io y europa y no sé qué (las lunas de júpiter). con las luces apagadas, explicándome cosas sobre el pan. cagándonos de risa y haciendo elogio de las farsas de este mundo. recordando cosas de nuestros mejores amigos. ya va a ser tu cumpleaños. te acuerdas que no te gusta celebrarlo? me decías que dejara de ser tan cioran, pero tu eras bien bukowski. me decías que las canciones tristes no existían, pero sí los besos. y los silencios. como en aquél lugar en donde se podía ir a la playa en metro. donde nunca había nadie. donde volví a nacer una y otra vez. y ahora aquí. tocando las pelotas. en este mundo nuevo que quiere ser pero no acaba de ser. seis cuerdas, una por cada traición. ya sé que a veces me olvido de mí, pero esa percepción es errónea. siempre hablo de mí. y ahora me dices que no soy. que todo es una invención. quién voy a ser sino yo? al menos creo que a ratos existo. cuando extraigo esto que está a medias entre la sensación, la construcción, la destreza, la invención, la exhibición y las ganas de halagos. allí si aparece todo el mundo. todas las cosas. así que mejor que le den por el culo al tiempo. que se joda. ahí esta esperándome la playa. y el unicornio. y el polideportivo. y el frío hijo de puta. porque aquí ya la música y estos eructos poéticos me tienen hasta las bolas. qué carajo haces en austria? estará todo bien? que coño haces en montcada? donde se metió todo el mundo? mañana salgo a escena otra vez. y espero un éxito total. para qué? para pasado estar solo otra vez. haciendo contabilidad de lo que pasó y lo que no. de lo que voy a dejarme en ella. de lo que me dejé del otro lado. puentes que se detonan al cruzarlos. parejas que no se aman. descubrimiento de personas robot. árboles que no respiran. no era la vida lo suficientemente estúpida ya?