#mi existir es resistir

[babe-con-el-poder]

In a far away land....that used to be ruled by empires and trade routes to places beyond the southern hemisphere, I was created by a young, beautiful, somewhat lost but well loved woman.

She worked hard to care for others' homes and children. She was friendly and sweet and so unassuming that noone realized she was pregnant until she was about to give birth. But sadly, she knew the baby she would bear would not be safe with her. She had no financial means or quiet home to take la niñita to so they may live a warm and happy life together. There was no welcoming of her new daughter by her family because she knew the unfair shame of being alone and pregnant. She was desperate. And heartbroken.

I was born only 5 lbs and came to the world very early. I stayed in my mother's arms only a week then was brought to my permanent new home. I was more than a lifetime removed from my mother's world. I was surrounded by English speaking white people in a very cold but beautiful countryside. There were gorgeous farms and lots of safe places to play outside. Nothing like the crowded city my mother and her family lived in. But she ached for me. Finally, as her heart began to somehow heal slowly, she had a chance to live closer to me. She was promised a chance to watch me grow and flourish in the English-speaking world.

But life is hell. And I learned this lesson before I could really understand what it fully meant. My mother died tragically in a fiery car accident in my first year of life. If I had not been sent away I would have also perished with her.

Her legacy is ME. She is my guiding light. Her voice has protected me in the darkest hours. I still wonder why me? Is there a why? Does it matter? How could I have survived this insanely tragic beginning to my story and continued on as normal?

I know so much from living this story. I know that we take every moment for granted. I am a transracial, transnational adoptee. I sit in my power having learned from grief and loss as my very first life experience. And I'm here to share and learn.

[las-microfisuras]

El óxido se posó en mi lengua como el sabor de una desaparición.

El olvido entró en mi lengua y no tuve otra conducta que el olvido,

y no acepté otro valor que la imposibilidad.

Como un barco calcificado en un país del que se ha retirado el mar,

escuché la rendición de mis huesos depositándose en el descanso;

escuché la huida de los insectos y la retracción de la sombra al ingresar en lo que quedaba de mí;

escuché hasta que la verdad dejó de existir en el espacio y en mi espíritu,

y no pude resistir la perfección del silencio.

No creo en las invocaciones pero las invocaciones creen en mí:

han venido otra vez como líquenes inevitables.

La fermentación del verano se introduce en mi corazón y mis manos se deslizan cansadas en la lentitud.

Vienen rostros sin proyectar sombra ni hacer crujir la sencillez del aire;

sin osamenta ni tránsito, como si consistieran únicamente en el contenido de mis ojos, en la unidad de mis palabras, en el espesor de mis oídos.

Son obedientes y yo siento su reunión como una salud que se refugia en la oscuridad.

Es una amistad dentro de mí mismo;

es un estambre urdido por manos que son suaves en el interior de los días.

- Antonio Gamoneda

[lectordemaldiciones]

El despertar de las gardenias vol. 2

— Que ganas de pintar sin

importarme la pintura,

y escribir sin importarme

la rima, la métrica o

las idioteces que podrían surgir

de entre esas letras.

Que ganas de cantarle

a la noche vieja y vivir

pensando que todo

lo que se siente a la ligera

es de lo que se trata existir.

— Quiero probarle el té a mi abuela,

y olerle las cuatro o mil cucharadas

de esencias que le pone a cada taza,

las mismas que reciben golpecitos

con la cuchara porque

“un poco de buena suerte

no se le niega a nadie”,

siendo que la suerte es lo único

por lo que ponen al fuego las teteras

en esa cocina

y en este universo

que a veces se siente de marfil.

— Voy a respirar

sin importarme la carga

que tenga en los hombros,

porque los días se hicieron

para llevar equipaje encima

y las sonrisas para resistir

lo que sea que nos depare

el destino.

— Creo que tú debes saber a café

y no al té de la abuela,

creo que tus labios pueden

ser el elixir de la vida eterna

y la puerta a mundos maravilla

que nadie se atreve a descubrir

por temor a caerse

por tus precipicios.

— Empezaré a danzarle al viento,

lo he decidido,

que se lleve toda mi tristeza

a todo los rincones que quiera;

ella debe estar aburrida

de torturar al mismo infeliz,

que mejor se quede en cada

cachito de mundo,

que se reparta y descomponga,

que no le quede nada

cuando vuelva por mí.

— Pintaré cielos y aves que

NO se vean como presas,

y ojalá se me vaya el miedo,

ojalá el té quedé muy dulce,

las pinturas se me llenen de colores,

a la luna le guste mi serenata,

mis pies no pierdan el ritmo

y tú sean quien me describa

los labios,

los besos,

seguro me saben a canela,

¿quién sabe?

a lo mejor salimos alérgicos,

pero que por hoy no nos importe,

por hoy los pueblos se destruyen

y nosotros somos (podemos)

ser estúpidos extasiados

de poder sentir.

Sir. Samuel

[jorgema]

Palabras en llamas: la salvación en prosa

~

El hecho de poder plasmar cada delirio de mi caótico corazón en un espacio tangible, de poder describir en versos cada ilusión que mi alma romántica provoca y de poder dar forma a todo lo que se acumula en mi mente temeraria hasta el punto de estallar, me ha salvado la vida más de una vez.

Al hacerlo, puedo ser yo mismo en total libertad, puedo gritar lo que en silencio me ahoga y puedo escapar de la opresión que a veces me agobia. Esta es la razón por la cual necesito escribir, para sobrellevar todo lo que el mundo me arroja para derribarme o no caer en mi propia autodestrucción.

La poesía me levanta, me da fuerzas para seguir adelante, me hace volar por encima de la tormenta y me llena de paz, incluso cuando la realidad es completamente diferente. Por eso escribo, por eso existo en mis versos, por eso vivo en verdad cada vez que logro plasmar en una oración la coherencia ilógica que da vueltas en mi enrevesado corazón.

Seguiré escribiendo, letra a letra, verso a verso y poema tras poema, para salvar mi propia vida, para reinventarme y resurgir de las cenizas, porque la poesía es mi ungüento de vida, es mi forma de resistir y la única manera en la que realmente puedo existir.

— Confesión Poética 33 || @jorgema

[inolvidable-experiencia]

Siempre pienso que no te hubiera gustado verme decaída, llorando desde la madrugada por recordar que día es hoy, distraída por todos los recuerdos que de manera muy nostálgica vienen a mi cabeza al recordar tu presencia. Y es que tu esencia, esa que de manera muy breve e inconsciente se presenta en otrxs, no la puedo comparar. Me enseñaste que al menos para mí, la amistad nunca puede significar palabras, solo acciones. Votos de confianza; estar en donde no se tiene que fingir y preguntar si se la están pasando bien; esa en donde se dan abrazos sinceros; fuertes e inesperadas carcajadas; me enseñaste que lo más maravilloso que puede pasarme es que en donde a pesar de mi terquedad por no mostrarme vulnerable, pueda simplemente existir sin resistir. Y desde ya hace 3 años de tu partir, no sabes cuánto me alegra ver esta foto ya sin resentir, aunque debo de admitir que aún me cuesta mucho coincidir y ni hablemos de eludir.

Hasta entonces, te agradezco por siempre enviarme señales universales de cuidado y amor sincero #Dulcita 💜🖤🤍.

[viento-de-mercurio]

Malviajada

Al parecer no puedo existir sin medicarme. 

Me provoca malestar pensar qué era antes de las pastillas, ¿a caso era capaz de sobrevivir sin ellas? en ese caso, ¿cómo lo hacía? si ahora me inunda el dolor cuando ellas no me entumecen el alma. 

Cómo pude pasar tanto tiempo sintiendo todo con tanta intensidad, a caso soy mas débil ahora, estoy más cansada. Me preocupa si perdí la capacidad de resistir el dolor.

Todo me duele lo suficiente para querer volverlas a tomar, pero recuerdo que luego pasa una semana y las aborrezco de nuevo, aborrezco mi incapacidad de matarme y mi incapacidad de ser autónoma, sensible, vulnerable. Me aborrezco, en especial, a mi yo medicado en casi la misma proporción que desprecio a mi yo sobrio.

A pesar de esto, no tengo muy claro a cual yo me refiero ni que le compone, tan solo sé que ninguna sabe sentir alegría o satisfacción. Una está adormecida y la otra profundamente triste y desolada, de ninguna forma podría discernir qué compone a un ser sin vida y uno que solo conoce la aflicción. 

[idiotismoyviciosdellenguaje]

Hostil

Ni las nubes, el cielo, los árboles o todo lo verde que pueda existir en el mundo puede sacar el tinte azul de mi corazón, tornado por tanto ahorcamiento.

Estoy comiendo más dolor del que puedo soportar. La gula de querer resistir mi propia existencia me hace insaciable.

Termino vomitando todo en forma de lágrimas, palabras y acciones color peligro. La soledad termina siendo más fuerte que ésta manta que llamo imaginación, la cual uso para intentar protegerme de la gélida realidad que significa ser quién soy.

Si no fuera yo, quizás así me querrían más. Quizás así lograría complacerlos de verdad.

Una vez más, escondo mi dolor muy dentro de mí, para por lo menos fingir estabilidad, incluso si consiste de dolor.

A veces, solo quiero un abrazo pero, el mundo me es hostil.

[saaaaaaturn]

Muñequita

Sus ojos de alfiler lamen mis huesos 

su mirada lasciva imagina cada uno de mis poros,

una a una se desdicen

las hebras de mi cuerpo,

y me deshago 

en ese maldito, maldito sentir 

de volverse porcelana.

Por dentro azota la violencia

de mis olas,

amenazando interrumpir

el ritual del silencio.

Yo no elijo callar,

me han cosido los labios.

Atascados están mis huesos,

cristalizados los ojos 

por ese maldito sentir

de querer limpiar el cuerpo

de eso que nadie más ve, solo yo.

Mi vestido blanco ya no lo será jamás, 

se ha roto violentamente ante la mirada

de ojos que no me pertenecen.

Estoy sucia

y soy otra, 

otra más

enjaulada en su lasciva cotidianeidad

de miradas morbosas. 

¿Por qué tendría que ocultarme?

¿Por qué tendría que romperme? 

quebrarme, para no ser lastimada.

Toda mi ropa está sucia, 

ningún jabón desmancha lo invisible

pero es mi culpa, me decían.

Es mi culpa por mostrar mi carne

por vestirme así, por expresarme  

por existir, por resistir 

por negarme al silencio

de mis piernas, 

de mis brazos, de mis hombros, 

de mis pechos. 

Pobre muñequita de porcelana

solo debe seguir caminando. 

[radu-lautrec]

Luna de nieve | Luna del Lobo

11:33

La luna llena alcanzó mi espíritu y se abrazó a mi corazón.

Es hora de dejar que el agua se desborde, que mueva el oleaje de mi mar interno que se agita con la verdad.

¿Cómo pudo existir un alma tan a fin a la mía?

¿Cómo pudo acoplarse a mí en tan poco tiempo?

¿Cómo pude sentir que te amaba tanto sin si quiera conocerte?

Ahora lo sé, cuando te tomé entre mis brazos solo pude pensar "al fin".

Sentí que no tenía que buscar ya nada más en el mundo, que te tenía a tí.

Pero la verdad, la realidad es que tengo que dejarte ir, que por más hermoso que fuera nuestro en encuentro y nuestro vínculo, no puedo quedarme, tengo que desprenderme de ti, debo romper el hilo que nos une...

Fue tan corto el tiempo y tan bello nuestro amor...

Quiero recordar las mañanas de café, quiero recordar las pláticas sanadoras, las risas, los sueños, las ilusiones pero no quiero recordar la tristeza...

No quiero recordar cómo se rompieron nuestros sueños.

Es difícil pensar en que no pudimos sostener el vínculo, que no pudimos resistir a entregarnos, que nuestras heridas eran más grandes que nuestra voluntad...

[ashgainsworld]

Siendo yo.

Nunca pensé que estaría escribiendo de nuevo como me siento. los sentimientos me consumen y las ansias de volver a sentirme bien... me atrapan por completo.

No es un secreto que llevo meses con una recaída constante, sin poderme levantar sin salir con algún tipo de cicatriz por las cadenas que me atan al suelo. Pero siempre intento ver lo positivo... aun tengo un día mas para volver a comenzar, lo curioso? es que cada vez que trato de hacerlo, la vida intenta decirme a fuerzas que aun no es momento. Tal vez la maldad podría apartar la mente de mi corazón y yo podría convertirme en algo que nunca quise ser?

cual es el sentido de ser buena?

cual es el sentido de resistir, o aguantar un día mas?

Parece que ningún esfuerzo es suficiente, al menos no para mi. Constantemente todos los días estoy en una lucha conmigo misma, tratando de entenderme, de fluirme, de tratar de entender el verdadero camino que debo tomar.

Lo que este bien o lo que este mal? Sigo sin saberlo!

Podría usar todos mis intentos, todas mis fuerzas para ser fuerte... pero podría morir en el intento. Me quedo constantemente en el "y si..?" como si todos los días no fueran una nueva oportunidad de continuar y ser mejor.

Pero si soy sincera... estoy cansada. Y no hablo de cansancio físico: hablo de cansancio mental.

La vida hace demasiado ruido y mis audífonos no son suficientes para apagar toda la violencia en la que mis pensamientos torturan mi mente constantemente sobre mi. Y me pregunto a mi misma si esto algún dia va a cambiar o simplemente un dia dejare de ser yo, y pasen los meses y no reconozca en absoluto la niña que alguna vez fui.

Y siempre he escrito sobre mis pensamientos y sentimientos de manera negativa, nunca pensé en llegar hasta mis 18, menos mis 17, y ni la mínima idea de unos 16. Pero la vida cambia de un momento a otro y me frustra la manera en la que me golpea cada vez que doy un paso para continuar. Soy yo la presa? nunca lo entenderé porque soy humana, cometo errores, pero también he tenido el impulso de aprender de ellos. Pero alguna vez tendré la oportunidad de no tener dolor, de no tener que hacerlo por miedo... o porque simplemente no tengo otra alternativa?

Mi hogar se desmorona poco a poco, y siento cada pedazo roto como una despedida a la persona que alguna vez fui. Pero sigo sin entender por que la versión mas dulce de mi debe ser escondida a través de los corazones de las damas personas. Porque no puedo hacer todo desde el amor?

Siempre pensé que hacer todo desde el corazón era la base mas importante de las acciones que tomaba en lo que respecta continuar cada dia en esta vida, que no escogí pero con el paso del tiempo se hizo llevadera, y muchas cosas me llevaron a pensar lo bonito que podría ser vivir esa vida.

Vuelvo a pensar que no puedo mas. Mi corazón después de tantas cicatrices no bombea de la misma manera... ya no soy de la misma manera y me asusta verme al espejo y no reconocerme porque lo que veo no es lo que quiero ver, como me veo: con todas las ganas de vivir pero sin tener fuerzas... con dolor de una carga en la espalda por no poder soportar todo el peso de las cosas que me acompañan todos los dias.

Los pensamientos y el querer desaparecer no ha sido lo mas sano... pero como escuché alguna vez: "Y si la manera de no sentir dolor es dejar de sentir... para siempre?" Y quiero obligarme a mi misma de pensar que no es la mejor opción, supongo que tengo mucho por vivir, pero tengo miedo de no encontrar en mi el valor y la fuerza para hacer las cosas que mi corazón realmente desea. Realmente quiero vivir, quiero amar, quiero sentir, quiero vivir la vida sin sentir que estoy sobreviviendo.

Algún dia esto cambiará?

Algún día este sentimiento ya no va a existir?

el querer desaparecer... completamente.

[princesachulita]

Hola, chinita. Espero que estés preparándote para el nuevo andar, donde estaré pegado.

Un poco nervioso me pone esto. Caer en la ficha de que te escribo fuera del torbellino de emociones que nos suele absorber; de que te escribo sin tu presencia física dándome soporte para hablar y hablar, y sentirme correspondido y arrullado. Pero sí estás espiritualmente.

Y con tu esencia envolviéndome, quiero agradecerte por existir, resistir y seguir. Si bien llegué a pensar que tenía banda de cosas claras acerca de la amistad, apareciste vos con todo ese supuesto apagón a darme luz. Y digo supuesto por la cantidad de veces que flasheaste no saber ni querer entregarte plenamente a las amistades. Bueno, a mí me hiciste un bien incomparable que día a día me motiva a comprender y considerar a los demás seres, especialmente a vos que estás repleta de un amor genuino (que sabrás explotar un millón de veces más en distintas formas, colores, intensidades) y para nada permanecés en el molde con esa capacidad sorprendente de aún percibir las pequeñeces con ternura.

Yo sé que el cumpleaños es tuyo y nadie más que vos deberías pedir deseos, pero acabo de tirar los dados y me concedieron unos cuantos. Cuatro, siete, tres. Da como resultado la carta <estrella fugaz> y es mía.

Una vela se enciende en nuestra cueva que es la sala nomás, y dicto mis deseos: nunca dejés de amar ni de ser Yuki como consecuencia de lo que podés crear a través de la calidez amorosa. No permitas que la incertidumbre te haga titubear cuando estés moviéndote por un nuevo anhelo. No te reduzcas por completo a las penas que viviste, vivís y vivirás en cada vínculo porque sos muchísimo más que ese dolorcito. No desconfiés de lo mucho que podés impactar en los demás. No te limités. No pensés que algunas secuencias surgieron en vano; nada es en vano cuando estás existiendo y formándote. No despreciés los pequeños tropiezos en el camino. No te castigués por ser humana. No pensés que todo este tiempo no fuiste vos, porque no hay experiencia en tu vida sin trocitos de tu identidad así sean diminutos. No creás que algún momento es nunca. No te inclinés demasiado al no. Y, por último, no pensés que no tenés a donde ir cuando desobedezcas esto y necesités de un abrazo, porque siempre voy a estar pa' ser tu mejor amigo.

Te amo, mi minina. Te amo un montón.

Muy, muy, muy feliz cumpleaños y nueva etapa (codo a codo como el primer post que te dediqué).

[bazofiaaaa]

Sentir. . ... ¿Sentir? fluir,,,,

Refugiándome entre escritos

para entender mi sentir

meses perdiéndome en esta vida

meses estando lejos de mí.

¿estoy huyendo?

o esto es lo que es existir,

no entiendo bien mi querer

no entiendo bien mi sentir

fluyendo como quiero ser

apartándome del debo seguir

¿fluyo como quiero fluir?

y es que es tan confusa esta mente

tantos pensamientos por un sólo sentir

odio, amor

dudas

¿respuestas?

pierdo mi existir.

Existencia,

¿por dónde voy?

a dónde corro..

¿estás aquí?

navego sola

¿te apartas de mi?

entre dolores,

enseñanzas

entre traiciones,

desconfianzas

no abandones tu existir.

No me enseñaron a ser así

aprendí a sobrevivir así.

Guerra.

¿seré guerrera?

o sólo temo el seguir

apaciguando mi sentir

¿cómo huyo ahora de aquí?

guerrera

o cobarde

combatiendo

o existiendo

amando(te)

o agradeciendo..(te)

amándome?

o sólo sintiéndome

y es que es tan confuso el sentir..

es tan confuso estar aquí.

Hago lo correcto,

¿hago lo correcto?

o sólo lo que lxs demás esperan de mi

¿sigo mi sentir?

mi corazón me grita que si

la razón pide que siga el andar que voy armando

y no me desvíe por el sentir,

pero

¿puedo huir?

o será una guerra constante del vivir

¿puedo descansar un rato aquí?..

tomemosno algún vinito añejo

critiquemos esta asquerosa humanidad

su existencia, explotación

tranquilizame con un abrazo

deja que mi pena se vaya conversando

fumando de algún tabaco,

escapemosno de aquí

vayamosno lejos

o acostemosno un ratito en silencio

mientras nos miramos y pensamos

en lo asqueroso que es este existir

vivir y resistir

¿qué clase de vida llevamos?

resiliencia y mucho daño

tapemosno y abracemosnos del dañino humano

borremosno de la existencia

mientras analizamos el sentir.

[leonhartaner]

Yo también he cruzado errática la ciudad, sin saber qué hacer, adónde esconderme. Porque el amor no llega. La juventud se me escurre entre los dedos y el amor no llega. Sufro por eso. Sufro también por el rechazo. Pero la falta de amor es peor. La solución: treinta pastillas, unos anticonvulsivos y una carta a mis padres. Cuando siento que me abandonan las fuerzas, la fuerza de existir tal y como la conocemos, algo en mí pide ayuda a mis vecinas de la pensión. El aliento para resistir, pienso. Porque atrás de la debilidad está la muerte.

[densidad-tiemposs]

Definición de Tiempo.

La diferencia de estado, que determina un principio y un fin.

El tiempo es una diferencia de estado que determina un principio y un fin,

Tiene, dos componentes; densidad y asimetría

Asimetría, es dispar. No contigüidad.

Densidad, la paridad. Continuidad.

La densidad es formada por la fuerza.

La asimetría, ausencia de fuerza. ( en la asimetría no hay fuerza concentradora)

A su vez, el tiempo es,

Una diferencia de densidad, que determina movimiento.

Una asimetría que establece una cualidad intrínseca, o propiedad propia.

Esta cualidad, cualidad intrínseca esta inmersa, en una dimensión de fuerzas, (por eso es intrínseca, por estar, inmersa), una dimensión con cualidad propia hecha de fuerzas.

Y, al llegar a un estado de equilibrio se hace la dimensión, se hace el sistema, parte del sistema.

En estado estacionario de equilibrio de comunicación antrópico.

Yo tomo tu frio, tu mi calor, para tu calefacción.

Tomo tu calor, y tu mi frio, para tu templado

Al llegar a ese estado estacionario de equilibrio osmótico homeostático de fuerza de tensión fuerza hidrostática, forma parte y es parte del sistema.

Al cambiar, digamos, a otra dimensión de fuerzas, tendrá que llegar a un nuevo equilibro.

Se edematizara, explotara?

Se romperá, y comprimirá?

Si una dimensión, fuerza, y una cualidad intrínseca, fuerza, se hace tan homogéneas, no hay existencia, por no haber diferencia ni asimetría.

Así, si estas en una dimensión y tu fuerza se hace tan homogénea con la dimensión, no hay diferencia, ni asimetría, no hay dimensión ni sostén, y estas muerto.

Nuestro plan, es ser uno con la fuerza.

El plan de toda fuerza, es ser fuerza matriz

Dejar de ser fuerza y ser matriz

Estado.

Cuando mas sintónica o isotónico estés con la dimensión, menos sobrevida te queda.

Y mas difícil sera resistir el aplasto o la ausencia que lleva a la expansión.

En una perder, en la otra ganas.

Cuan difusible

La teoría masa ( M). nos dice, que toda masa, tiene un volumen y una densidad sin importar el estado.

Aun las ondas

Las partículas no tienen masa, ni densidad, son tangente, puntos del plano donde el tiempo se pierde, donde chocan las fuerzas dimensionales, como chispas. No hay asimetría, solo tensión electroestática, nacida y es, de la polarización de dos puntos dimensionales asimétrico de fuerza. A ambos lados se acumula cargas, que se pegan a fuerte entre ellas

T = diferencia de tensión electroestática.

Dif de tensión electro estática = (observable – dimensión ) de fuerza electroestática.

Siempre la estática, esta en nosotros.

Cuanto estas, a ser parte de la fuerza.

Teoría de la masa.

Tiene un volumen y un recipiente, que es su densidad.

M= v x d ( masa = volumen x densidad)

Despejando, a mas d, menos masa, son inversamente proporcionales

M/ d = v

La teoría de solutos. Nunca se llega a un estado de densidad absoluta, o, dejaría de existir.

Es, por las fuerzas de la dimensión, que se forma esa densidad.

Y, a mayor densidad, mas cerca de ser parte de la dimensión.

Menos asimetría, menos movimiento, se desintegraría, y, llego.

Entre un punto, entre densidad y volumen

Entre ser gracioso y cargoso

M = 50/50 aproximo con coma.

Y, las arrugas, son cicatriz

" escúchame idiota

El problema no es la dimensión

Son tus sentimientos,

Deja de sentir " .

[mygoldenhome]

Las pequeñas cosas.

hay pequeñas cosas en tu existir que hacen

que mi corazón palpite desenfrenado en emoción.

hay pequeñas cosas, que me hacen recordar aquella noche en la que te conocí,

que me hacen sentir vivo y feliz.

hay pequeñas cosas en ti,

que hacen que cada día

me enamore más de ti,

que me hacen amarte, sin poder resistir,

el suave roce de tus manos en las mías

es suficiente para llenarme de alegría.

hay pequeñas cosas en ti,

que encienden mi llama interna, y no puedo esperar

hasta poder entregarte mi alma entera.

[enyelsss]

Acabo de suicidarme de una manera horrorosa

Tal vez no existan rosas

Pero esta vez me condene a la horca

El amor es una muerte súbita que genera derrotas

Pues encontré la horca amorosa

Que me lleva al auge y a la caída

Y la caída fulmina mi vida

Deje de existir

Dejar de respirar

Todo acabó, solo asumir

Todo empeoró

No puedo resistir

Encontré la muerte

Al enamorarme así

Acabo de suicidarme de la manera más cruel que existe

Enamorarse es condena?

Entonces para qué existe el amor?

Acabo de morir de la manera más rápida y lenta

El olvido acaso no existe?

Si recordamos, es porque amamos?

Y si el presente son solo viajes al pasado?

Al recordar aquel febrero a tu lado

Acabo de suicidarme de la manera más desastrosa!!!

Enamorarme de una rosa ya marchita

"Aquí yace el suicida que amo"

Dice mi epitafio...

Engels~