#mi sono rotta

[lonelygirl-97]

Un giorno sembra che vada meglio , l’altro lo paghi per il giorno che ti stava andando bene. Fanculo.

[starrmarch]

Sto avendo la più grande crisi esistenziale di sempre in questo momento perché le canzoni che ascolto sempre non sono quelle che mi rappresentano. Sto impazzendo perché non capisco cosa mi piaccia veramente, forse tendo ad ascoltare sempre canzoni che piacciano anche agli altri e non che piacciano solo ed esclusivamente a me? E adesso che ci rifletto io nella vita ho sempre vissuto per soddisfare o per lo meno non disturbare qualcuno, sempre detto cose conformi a quelle degli altri, sempre messo da parte i miei gusti musicali per dare spazio a quelli degli altri, sempre messo da parte le i miei pensieri per non dare fastidio a nessuno. Non so se si è capito, però questa crisi non riguarda solo la musica, riguarda un po' tutto però la musica è sempre stata l'unica cosa a cui non ho mai dovuto pensare perché non pensavo niente prima, adesso anche quando ascolto qualcosa mi ritrovo a pensare a cose da cui stavo cercando di scappare.

Ho fatto un sacco di cose negli ultimi mesi per trovare pace con me stessa, ho chiuso con la mia migliore amica che ritenevo fosse parte del problema, ho iniziato ad andare in palestra per provare a sfogarmi, ho smesso di scappare dai problemi, ho iniziato a socializzare in classe (nei limiti stabiliti dalla mia orrenda personalità e dalla mia introversione di default) ho provato a smettere di farmi male, ho adottato un approccio più ragionevole alla vita invece del solito farmi prendere dall'ansia per cose facilmente risolvibili, ho smesso di pensare alla famiglia che avrei voluto e agli errori che non avrei voluto commettere e ho iniziato a pensare a cosa voglio io dalla vita perché per quanto il pensiero di sopprimermi sia per me alquanto allettante sappiamo tutti che non avrò mai il coraggio di farlo quindi mi tocca avere dei piani per la vita.

Eppure il senso di inadeguatezza non mi abbandona mai. Quando sono in palestra non riesco a pensare ai miei obiettivi riesco a pensare solo a quanto sono sbagliata per questa vita, per questo mondo e anche per la vita che voglio; quando ascolto musica non so cosa ascoltare perché non capisco cosa voglio veramente io; da quando ho chiuso con la mia amica non so più che cosa fare, e ogni giorno mi chiedo se la mia scelta sia stata giusta o meno; i problemi da cui ho smesso di scappare mi fanno sentire scema; ogni volta che parlo con qualcuno continuo a sentirmi diversa e strana rispetto al resto; ci stavo pure riuscendo a smettere di farmi male ma poi sono successe cose e per quanto io la ritenga una cosa inutile a posteriori è anche l'unica cosa che conosco per calmarmi; Ogni volta che cerco di pensare razionalmente una parte di me va in allerta catastrofe; ci provo a non pensare troppo a tutto quello che avrei voluto dalla mia famiglia ma puntualmente mi sento male dal dolore; i miei errori sono i miei dissennatori e per quanto provi a scacciarli con un pensiero felice loro rimangono attaccati a me, cercando di togliermi tutto; ed infine la mia palla al piede, il mio guinzaglio, questo pensiero cupo che ogni volta che ho un problema si presenta davanti a me, mi dice "lascia perdere, non sei abbastanza per questo mondo, ascoltami e segui me, sono l'unica via di uscita Dalla tua testa".

Mi sono stancata di lamentarmi, per oggi finisco così

[thegretchenimages]

La mia vita è costellata da persone sempre più incasinate di me, sempre a lottare con problemi enormi e circostanze assurde. Così da sempre. Così che è naturale che ogni cosa che possa riguardare la mia persona passi in secondo piano. Che va bene perché i miei di problemi o paranoie non sono niente in confronto però vorrei sapere che cazzo sta cercando di dirmi la vita. 

Perché mi sono rotta un poco il cazzo del : sii felice di ciò che hai, sei una ragazza fortunata e hai mille cose di cui essere lieta!  Anche perché questa cosa va avanti da tutta una vita. Forse dovevo fare la psicologa? O meglio ancora l’eremita. Per l’ennesima volta mi lamento senza alcun motivo. Che palle che sono, 

[nessunovuoleaspettarepersempre]

Ormai è un classico, parlo e nessuno mi ascolta! 

[artemidemoon27]

Perché sognarti tutte le notti e svegliarmi realizzando di trovarmi in un letto vuoto e freddo?

-artemidemoon27

[thelightattheendofthistunnel]

vi ricordate quando avevo detto che forse le critiche a questa stagione erano troppo negative e in fondo era ancora godibile? ritiro tutto ma che merda è

[slightly-gay-pogohammer]

anon is off until yall learn to behave

[pietroleopoldo]

Omg Goffredo Mameli was 19 when he wrote the Italian national anthem? He should have been at the club

[lamentele]

Voglio solo cose facili.

[vvvounds]

☃️

torta di neve?

[mchiti]

quando la palese antipatia per un giocatore della squadra che in teoria tifate diventa ossessione mi farei due domande sul rapporto che avete con questo sport perché non mi pare sano

[thecatcherinthemind]

Quando stavamo insieme:

"Giuro che non c'è nessuna. Lo giuro sulla tomba di mio padre"

Quando mi lascia di punto in bianco:

"Giuro che in questa casa non metterà mai piede nessuna. Lo giuro su mio padre"

Vado a prendere le mie cose in casa dopo il lavoro, con lui dentro, vado in sala a prendere il mio tavolo e trovo questo sulla nostra lavagnetta dei ricordi:

Ovviamente non l'ho scritto io, ma un'altra.

Sei un pezzo di merda. Soprattutto perché menti sulla tomba di tuo padre.

[patricoredimezzestate]

La verità è questa: meno caffeina, più melatonina

[2stelle]