#no hacia falta que me lo diga

[waltfrasescazadordepalabras]

Carta para desahogarse de un estudiante adolescente: Puede que no leas esto, pero tengo que desahogarme. Hoy estaba sentado en el comedor de mi liceo, cuando se me acerco un amigo con otro niño que no conocía, se sentaron al lado mío a comer, con mi amigo hablamos de algunos temas, cuando el otro estúpido, vio pasar a una niña y le dijo “hola, de que zoológico te escapaste fea?”, mi amigo se rio junto a él, cuando yo mire a la chica vi que ella solo reacciono dejando su almuerzo en la mesa y a irse del lugar, en ese momento mire a mi amigo con cara de “de que mierda te ríes?” y el paro de reír, no así el otro imbécil. Seguí a la chica y ella iba llorando por el pasillo, la tome del brazo y la abrace, sin conocerla, solo la abrace, ella lloro como por más de 10 minutos seguidos, yo solo la abrazaba, todos los que pasaban por el lugar la miraban llorar, y yo solo le repetía lo mismo “eres hermosa , no dejes que ese estúpido te diga lo contrario , vales mil veces más que él, y te lo dejo demostrado con la mierda que te dijo”, entre los llantos me dijo que no era primera vez que le decían fea, ya sea porque no tenía el físico perfecto o por cualquier otro aspecto de su cuerpo. Yo la vi muy mal y le pedí el número de su mama para llamarla y que la fuera a retirar, ella me pidió por favor que no le contara lo sucedido, y entonces solo le dije a su madre que su hija Francisca se sentía mal, le dolía la cabeza y el estómago. Espere hasta que llegara su madre y francisca se fue. Fui a buscar a mi amigo y estaba con el otro tarado, agarre al imbécil de los hombros y lo empuje hacia la pared, y el muy machito tiene el valor para decirle a una mujer fea , pero no para defenderse, solo decía “perdón”, “solo era una broma”, “a la chica se olvidara”, “luego se le pasa” y cuando dijo “hay que ser honestos con ellas, y era fea” , nunca en mi vida había golpeado a alguien, tampoco pensé que lo llegaría hacer, pero ese momento fue la primera vez, mi amigo o bueno, el que creía mi amigo, fue a llamar a la inspectora por que el cobarde se puso a llorar, y aquí estoy , suspendido por 2 semanas, pero y es que no entienden? no entienden lo que vale una mujer? no saben que sin ellas no seriamos nada? no hay mujeres feas, no existen, la belleza esta en los diferentes tipos de gustos, o personas, yo a Francisca la encontré hermosa, no me arrepentiré nunca de haberle pegado a ese maricón, se que los golpes no son la solución, pero de que otra forma querías que entendiera? si un hombre que le dice “fea” a una mujer es un animal, y los animales tienen capacidad de razonamiento?. Maricones no son solo los que lastiman físicamente a una mujer, también son los que las lastiman psicológicamente. ¡HOMBRES ENTIENDAN!, se han puesto a pensar que su madre es una mujer? como te sentirías si le dijeran fea a tu mama? que sería del mundo si las mujeres desaparecieran? pedirías perdón si es que alguna vez trataste mal a una, ahí te harían falta, te haría falta un cuerpo diferente al tuyo, maneras y personalidades distintas, te haría falta la compañía y belleza de la mujer, porque no las aprovechas ahora que están? por qué no respetas a cada una de ellas? que importa si sean de África, Estados Unidos, Corea, que importa si son lesbianas, bisexuales, gorditas o flacas, que importa si son “raras” , diferentes, tímidas, da lo mismo, SON TODAS HERMOSAS Y SON TODAS MUJERES, SIN ELLAS LOS HOMBRES NO SERIAMOS NADA. y mujeres, no se dejen sentir mal por una estupidez que le digan, si te dice un hombre, fea, ese estúpido no tiene ni el 0,0000001% de la capacidad mental que tienes tú, ni la capacidad de razonamiento que tienes tú, y mucho menos el valor que tienes tú, MUJER QUIERETE, ASÍ COMO ERES. gracias por leer:

[bicrix]

Gente quiero hablar de muchas cosas, se que ya no hay mucha gente aquí pero servirá para expresar lo que tengo adentro

Primero hoy 7 de septiembre he cumplido años ya tengo 25 soy un anciano jaja

Ahora sí a hablarlo todo:

Ya casi cumplo un año desde que me independice de mis padres y las cosas han ido bien, mis inseguridades se han ido poco a poco y he tenido más confianza en mi

Mi trabajo me gusta a pesar de que no pagan suficiente he podido sobrevivir con ello

He visto viejos mensajes de Tumblr de anónimos que me aventaron mierda por cierta admiración que tengo a cierta persona y la verdad ya no me importa lo que diga esas personas he aprendido que puedo ser una persona dependiente emocionalmente porque jamás he sentido respeto por mi mismo y siempre hacia todo lo que era posible para agradar a las personas que admiro porque quiero ser de utilidad para ellos, y eso me generaba una necesidad de estar pendiente de ellos pese a que no los conocia

La verdad si puedo ser una persona muy empalagosa pero solo he sido leal a las personas que me agradan, aunque es muy probable que no les agrade yo y eso está bien

Yo siempre quise ser un héroe para la gente por el mismo hecho de que quería sentirme útil para alguien, y eso es debido a que no sentía que realmente fuera agradable para las personas, a menudo cuando se que la gente me mira (al menos la que conozco) siento ese peso de juicio que tienen sobre mi y mi constante ansiedad siempre me ha llevado a pensar en situaciones que además de ficticias muy negativas, siempre me he sentido solo porque yo soy el que aparta la gente, soy reservado y callado porque se que no puedo confíar en muchos y en los pocos que confío siento que soy alguien que los ha cansado de mi forma de ser y por ello me alejo de ellos

A menudo siento que tengo el potencial para conseguir lo que deseo pero al mismo tiempo las dudas y el temor me frenan, porque crecí creyendo que tengo que hacer todo bien a la primera, y no porque me presionarán mis padres para eso (porque jamás lo hicieron) si no para que se sintiera orgullosos de mi, y cada error que cometia aunque nadie me decia nada yo siempre lloraba porque para mi el minimo error es un fracaso total y constantemente me insulto a mi mismo hasta no poder solo para castigarme por fallar, actualmente ya no hago eso a no ser que si cometa un error muy grave

Y en cuestión de que me dicen que alguien jamás me hará caso pues tienen razón por eso intentaba hacer algo diferente y tratar de llegar al nivel de ese alguien para poder ser un amigo de ese alguien

En cuestión de habilidad nunca he sido malo pero tampoco muy bueno en todo lo que me gusta pero me gustaría saber que se siente ser muy bueno en algo, al punto en que la gente me tuviera mucho respeto por una necesidad de aprobación que aún sigo teniendo sin alguna razón pues reconozco que he logrado muchas cosas pero a menudo me presionó para que sea el mejor en algo

A las personas que he intentado acercarme claramente he sido pesado con ellos y la verdad no tenía la intención de hacer y pido perdón por ello, claro que no haría algo para ofenderlos pero es porque soy una persona muy empalagosa

A menudo intento dibujar para tratar de hacer la historia que llevo años escribiendo un comic pero no soy muy paciente con ello, soy alguien que no le gusta practicar porque siento que nunca podré mejorar y es algo que tengo que cambiar, intentare hacer un paso a la vez

Quiero que sepan todos los que han leído esto, que no soy mala persona para nadie y que me seguiré equivocado (principalmente porque soy alguien que tiene una gran falta de atención)pero espero jamás llegar a ofenderlos, apoyaré a los que alguna vez me dieron la oportunidad de conocerlos y que me conocieran porque sigo siendo alguien muy leal eso es lo único que jamás cambiará en mi

Espero que me entiendan de que siempre seré una persona muy confusa pero siempre lo que haga es con buena intención

Gracias a todos por leer

[projectrevolutionff]

Sombras del Ayer — Chelsea IV

Cansada de tanta cháchara, diversión y ser observada por Dennis, decidió tomarse un respiro en el exterior. La noche refrescó gracias a la asistencia de la suave brisa; sintió las manos enfriarsele, la mente exhausta y los bebés inquietos. «De no ser porque estoy embarazada me habría prendido un cigarrillo. Dios, que gran momento para algo de nicotina.» Viajar por su inestable adolescencia, recordar ciertos momentos bastante desagradables… Aún peor fue la fotografía de su graduación. Dos semanas antes se practicó un aborto y dos semanas después Dennis se fue al ejército. ¿Por qué su cabeza no dejaba de darle vueltas a aquello? Se encontró a sí misma rumiando en el recuerdo, pese a haber salido de toda esa situación y vivir una vida apetecible. «Quizá porque me recuerda a las sensaciones y emociones, y eso que ya no soy la misma.» Transformó su dolor en acción, en nuevas oportunidades y cruzó el puente. Se convirtió en una mujer con experiencia y resiliencia. No una niña o jovencita explotada. Se alejó del bullicio del salón principal dando pasos tranquilos y los brazos cruzados. Inhaló la fragancia ambiental, observando que los empleados del lugar removieron casi la totalidad de los arreglos de la recepción. Descendió los escalones suavemente, sujetando el barandal y una mano en el bajo vientre. ¿Por qué tiraba tanto? Oyó la fuente del segundo nivel, y admiró las tranquilas aguas. Optó por tomar asiento en la tercera terraza, la que daba directamente al verde césped del inmenso campo de golf. Divisó en la distancia los hoyos, árboles al igual que las trampas para las pelotas. Encontró un banco de madera disponible y lanzó un sonoro suspiro. Práctico algunos ejercicios de respiración para calmar los tensos músculos, ceño fruncido, pensando en el viaje al extranjero. «Lo único que me falta es tener que atrasar nuestra mudanza. Porfa hijitos déjenme llegar al puto Reino Unido.» Rezó porque no fuese nada grave. Se mantuvo en silencio varios minutos, saboreando el fresco contra la piel y jugueteando con sus bebés. A veces movía su estómago a propósito para sobresaltarlos, o palmeaba un poco más fuerte y sentirlos moverse. Todo iba bastante tranquilo hasta que percibió pasos rápidos acercarse. Resignó el abandonar el momento de calma ante la visita de un extraño. —¿Chels? —oyó una pincelada de desesperación en la voz, pero lo que más le impactó fue oír el timbre—. ¡Chelsea! ¿Dónde estás? «Me cago en mi madre y en mi padre… es lo único que me faltaba.» Dennis. Lo vio descender hacia su posición con rostro desencajado. Se quedó quieto al encontrarla, volviendo lentamente el cuerpo hacia ella. —¿Qué tal lo llevas, campeón? —soltó irónica. Él se acercó y su perfume masculino se perdió en la peste alcohólica—. ¡Vaya! Hueles… a bar. Una repulsión la asaltó. Gracias a sus ocho años de sobriedad desarrolló un instintivo asco al olor de alguien borracho. —Lo intento lo mejor que puedo, pero la verdad es que…

Se sentó torpemente a su lado. Ella se apartó discretamente hacia el extremo opuesto. «Igual al marzo de ese año…» Su estómago se revolvió al tenerlo tan cerca. Le recordó cuando ambos dieron un salto equivocado. —Bueno, es difícil y lo comprendo. Las bodas nunca son fáciles, es mucho estrés para un par de horas. —Y que lo digas… ¿Sabes? Necesito decirte algo. —Soy todo oídos. Lo vio titubear. Dennis solamente titubeó cuando era algo serio, de ese tipo de cosas que la otra persona quizá no quiera escuchar. Oh, no. ¿Y ahora? «¡Trágame tierra y no me devuelvas!» El rubio se encogió, colocando sus codos contra las rodillas. Se mordió los labios un par de veces para luego toser. —Chels, pasó mucho tiempo desde que no nos sentamos a hablar seriamente de las cosas, ¿no te parece? Ella asintió con cautela. Su tono casi susurrante le erizó la piel. —Bueno, estuviste un poco ocupado con los preparativos y los invitados, ¿no? Es normal, nosotros cuando planeamos… —¡No! —La corto repentinamente, con una pasión inusitada—. No, por favor no menciones eso ni… —¿Eh? ¿Qué carajos te pasa? —No lo menciones más, parece que hablas como de un culto y no como una persona independiente. ¿Un culto? ¿Qué mosca le picó? —¿Ethan? —balbuceó, el verlo asentir se indignó—. ¿Y ahora que tienes contra él? —Yo… No me cae bien, no lo soporto. Parece como si fuese una especie de Jesús para ti. Se levantó. Su acompañante le siguió, tomándola del brazo para obligarla a voltear. Chelsea se zafó de su agarre y le dirigió una mirada cargada de desprecio. —¿Cómo te atreves a decir una cosa así de mi marido? ¿Quién te crees que eres? ¡Ethan no es ni por asomo lo que tú crees que es, carajo! ¡Es mucho más hombre de lo que tú vas a ser en tu puta vida! Dennis intentó acercarse una vez más, pero ella retrocedió con la mano en alto. Un paso más y le plantaría un buen bofetón. —¿Es que no lo ves? Tiene aires de suficiencia, se cree mejor que cualquiera. Me da miedo que sea así contigo o con cualquiera, no te merece en lo más mínimo. Al borde de salirse de sus cabales lo enfrentó luego de darle un fuerte empujón. El rubio retrocedió un paso hasta posicionarse fuerte. —¿Porque tú sí, Dennis? ¿En serio? ¿El mismo hijo de puta que me dejó tirada a los dieciocho porque no tenía huevos para quedarse? ¿Te crees que todos son como tú o como Joe? —Si, y me odio desde ese momento. Te rechacé para callar lo que tenía dentro y porque me moría de miedo de… «¿Qué carajos está diciendo?» —¿Miedo? ¿De qué mierda tenías miedo? Su garganta ardió al gritar. Él la miró con ojos transparentes; ella no logró reprimir un escalofrío. —De haberme enamorado de ti. —El corazón le dio un vuelco; ahogó sus palabras, completamente pasmada—. De eso. No quería aceptar que sentía cosas… que siento mucho más por ti de lo que crees. De lo que debería alguien que se acaba de casar. —No lo digas, por favor… —Lo siento, Chels, pero estoy enamorado de ti desde entonces. La aludida se masajeó las sienes en un desesperado intento por encontrar lógica al suceso. Retrocedió unos pasos y desvió la vista escaleras arriba, al cielo y a las estrellas. —Yo no puedo creer la sarta de estupideces que dices, realmente no puedo —espetó violenta—. ¿Cómo te atreves a decirme algo así aquí y ahora? ¿Cuándo hace tres horas que te casaste con Kelly? ¿Es en serio? —Mucho muy, perdona —murmuró ronco de la emoción—. Realmente me asusté de quererte, eras demasiado frágil para alguien como yo… ¡Diablos! Hice todo para alejarte y para que mis sentimientos no siguiesen su camino, pero el corazón quiere lo que quiere. —¿Qué mierda pretendes lograr con esto, Dennis? Explícame de una puta vez o me va a estallar la cabeza. —Sintió el latir de las venas del cuello, ardor por la bilis en la garganta—. ¿Después de todo lo que me dijiste hace unos años? —Estaba celoso a muerte de tu novio y de tu bebé, herido porque sabía que él podría quedarse para siempre contigo y yo perderte. —Desvió el rostro, apretando las manos en puños—. No podía soportar esa idea, me comía la cabeza que él te tuviera y yo no.

—¿Tenerme? ¿Te crees que soy un juguete? —No, yo… —No sigas, te lo pido por favor. No me obligues a ahorcarte aquí mismo —amenazó, con el dedo índice elevado—. Déjame a mí y a mi familia en paz. Lo nuestro se terminó el día en que te despediste para ir a jugar a los putos soldaditos. Emprendió la vuelta mas fue detenida por él; la retuvo suavemente del brazo y le dio vuelta, obligándola a encararlo. —Debí decirlo antes, lo admito, pero tú siempre dices que es mejor tarde que nunca, ¿no? —¡Suéltame! ¡Déjame ir! Una voz femenina llamó a su amiga desde la parte más alta del complejo. Dennis observó en dirección a la voz y finalmente dijo: —Mejor tarde que nunca… La besó. La mujer sintió el contacto de sus labios contra los suyos al tiempo en que golpeó su pecho con puños. La diferencia de altura, el agarre y su estado hizo difícil el zafarse. De no ser por el grito femenino, no se habría librado.

Él se separó como si su cuerpo quemara, ojos hacia la figura de piel morena y cabellos negros. Delaney bajó rápidamente las escaleras, interpuso su cuerpo entre los dos para luego preguntar a su amiga si estaba bien. El rostro alargado de la chica presentó una fuerte contorsión ante la impresión. Chelsea no supo que responder más que soltar insultos, sonidos de asco y finalmente encarar al individuo masculino. Lo abofeteó tan fuerte como pudo. Dela la frenó cuando quiso darle un segundo golpe, a puño. Dennis quedó de pie sujetando su rostro con la zurda para luego volver los ojos. —Hijo de mil putas, me cago en Dios y en tu puta vida. No vuelvas a dirigirme la puta palabra en tu miserable vida —lanzó un gruñido después de cerrar las manos en puños—. ¿Puedes darte una idea de lo que acabas de hacer o te lo dibujo? ¿A una mujer casada? » Yo no soy como tú, no engaño a quienes más me quieren porque no puedo aceptar que soy un maldito tiro al aire. —Envalentonada se posicionó frente a él—. Me da lástima Kelly, casándose con un gusano como tú. Mucha suerte en la vida, la vas a necesitar. Dennis meneó suavemente la cabeza. El alcohol le otorgó un brillo especial en los ojos. Vio tristeza, resignación y complaciencia detrás de ellos. Masculló “maldito infeliz” y se acercó a su amiga; Dela pasó un brazo por sus hombros mientras la condujo hacia los escalones. La descendiente mexicana dirigió un insulto a muchacho, luego emprendió la subida. Involuntariamente tembló hasta llegar a metros de la puerta; dentro, los asistentes sentados charlaban animadamente. Delaney se percató su deplorable estado, abrazándola momentáneamente para luego dirigirle palabras de aliento. Acarició sus mejillas, echó algunos mechones de cabello detrás de su oreja y otro abrazo, aún más largo que el primero. Ninguna de las dos mencionó lo que sucedió. Clavó sus orbes avellanados en los oscuros ojos de su mejor amiga, trató por todos los cielos de que no le temblase la voz. —Dela, no digas nada ni a Ethan ni a nadie. —La vergüenza la cubrió como un oscuro manto; se sintió sucia e infiel—. Ni una puta palabra de lo que pasó. —Mi reina, yo solo fui a buscarte porque tardabas mucho. Eso es todo. Ingresaron al fiestón. Risas, copas chocando y ruido de cubiertos chocando llegaron a sus oídos. Enfilaron hacia sus asientos. Su esposo la vio y no logró ocultar su preocupación. Fue peor al verla tan descompuesta. Chelsea no pudo evitarlo. —Cambia un poco la cara, parece que mataron a alguien frente tuyo. —¡No puedo! —susurró, recibió un apretón en su hombro izquierdo—. Ni siquiera a los ojos puedo verlo. —Chels, mi reina, tú no le hiciste nada. Cálmate y dile que se irán más temprano. Agotada, se desplomó sobre la silla. El resto la miró con sorpresa. Ethan aguardó unos segundos para que recuperase la compostura; Chelsea lo contempló con ojos vidriosos. Las luces cambiaron para las copas de champaña y las palabras a los novios. Dennis ingresó, siendo recibido por vitoreos de sus amigos del ejército. —¿Estás bien? —preguntó cauto—. ¿Qué sucedió ahí fuera? —Vámonos a casa —dijo por fin, voz acongojada—. Vámonos en este instante. Un fuerte tirón en su abdomen casi que la dobló en dos. Se sujetó la enorme tripa con ambas manos e intentó mantener la compostura. Su marido se demostró sumamente preocupado, sujetando también su vientre con la zurda biónica. —Primero tomaremos algo de aire, un poco de agua y nos serenaremos, ¿de acuerdo? No puedes ir a ningún lado en ese estado. —No, quiero irme ya. Ethan elevó la vista más allá de las mesas linderas, a la pareja de recién casados que se sentó tranquilamente en la mesa principal. Sus ojos verdosos se cruzaron con los azulados unos instantes; el duelo acabó cuando un cuate del ejército jugó a probar el micrófono. La rabia fluyó en el interior masculino. Ese malnacido le hizo algo a su esposa y no le quedarían dientes para comer el postre. —Termina este segmento y nos largamos, cielo. Bebe un poco de agua. Al final su presentimiento no le mintió. Fue un rotundo error presentarse a la boda.

[94marbel]

Ayer pensaba sobre unas letras,

Hilvanaba cosas vanas de una terna de palabras

Me fijé de que no sucediese así, pero ellas seguían llegando...

Me gustó mucho que fuera así... No las rechacé, ellas llegaban abrazaban mi mente y se iban, yo solo suspiraba,

Imaginaba que las hamacaba en mis brazos, imaginaba que las acariciaba con mis dedos, imaginaba que construía un castillo de ellas...

Solo eso, vislumbraba... es posible que yo viese belleza, y sin embargo hacia el mundo exterior con ello no se cuenta,

Bueno, ¿qué existe aquí que no existe allá?

Aquí existe otro mundo, otra coexistencia, una amalgama de vivas sutilezas, otras que viven, o mueren, algunas se fortalecen, otras lloran, o piezas le caen de sus ojos, caen a la tierra, ellas ennegrecen, pero de su descendencia vivas flores florecen. Qué bello de mi parte verlas dentro de mi tacto.

Había un cuento que me contaban, y te digo qué, estas letras llueven como acosadas sobre mi coraza de apagado, y no las puedo filtrar o correr, no puedo rechazarlas, ellas me hacen tan bien, me hacen darles una carga, esa pesada de mi amontonamiento de sobrecarga, esos pensares rotos y de la cosa más pesada del mundo en existencia.

Bueno, el cuento, ese que me dijeron ellas, se trataba de una aguja con un hilo especial, un hilo que cosía fuego, unía calor, nobleza, no obstante que también horrorizaba a los simples.

Simpleza, ¿qué hay con su falta de presteza?

Yo me uno a ellos, aunque no soy de su equipo, al ver que no puedo con esto.

¿Por qué no soy simple, mortal, con un lineamiento de vida?

¿Por qué no soy como ellos, responsables, contritos, llevaderos?

¿Por qué no lo soy?

Ay, sí, duele. Y yo a la muerte la prefiero. No me digas porqué, y no te asustes. Una vez con ella, no formas parte de este lado de la vida. Aún no formo parte de nada de eso.

¿No es un alivio? Oh, claro, lo es en parte.

Porque esta vida es un ensayo. Yo creo en los milagros. Hay otra que es mucho mejor.

Tácitamente me conecto con la fuente de una tal señora que se hace llamar imaginación. Los lobos fueras aullan. Un fueguito en medio de la niebla. Y hay alguien con unas cuerdas. Otro alguien con una voz de primavera.

Y yo escucho un canto, suave, estremecedor, un aguante.

De a poco la oscuridad se transforma en claridad. El astro, el rey, viene asomando.

Día. Calor. Vida.

Yo vengo con esa letanía.

Y cansa... ¿es posible que me lean?

Arrodillada me encuentro escribiendo.

Soplo el borrador. Antes ensayaba, hoy ya no. Porque ya no importa, la existencia ya no es perfecta. Me enseñó que el día a día es una constancia de una sincrónica canción de marchas y apuestas.

«Eres el resultado de lo que haces en un día».

Sí, así me dije... Otros ya lo dijeron. Eso lo sé.

Así que lo vuelvo a decir.

[kosmicx]

"cabeza podrida"

nunca supe que iba a sentir esta calma tan rápidamente y a la vez tan tardía. años de desgracias, que se desvanecen con un solo llamado a lo lejos, entre el sueño y la vigilia.

es tu voz. llamando a mi nombre. calida como los rayos de sol luego de un día lluvioso en otoño. como el ronroneo de tu gato negro bajo las mantas en pleno invierno. como los abrazos y los bailes cerca de mi cumpleaños, en primavera. y como las birras en un barcito de por ahí, las noches de verano.

sos mi hogar, y aún no lo sabes. no sé si alguna vez te enteres.

pero sos inteligente, asi que probablemente te des cuenta sole.

solo hace falta una mirada para que me pongas nervioso y tenga que fingir que no estoy contando nuevamente los lunares de tu cara.

y aunque me digas que me veo bien, no puedo creerte, porque vos te ves mil veces mejor y no te imagino saliendo con alguien como yo.

una basura de color azul. ahogada y perdida entre tantas otras.

entonces, las luces se apagan, y en la oscuridad, me das la mano. y nuestros corazones brillan de ternura.

tu piel suave me quema de deseo. nadie me había acariciado como vos. con tanta dulzura y cariño. nadie me había hecho sentir antes que podía ser amado con tan solo un toque.

de repente nuestros ojos se encuentran bajo las sábanas, y sentí que mirabas directamente hacia mí alma.

mi corazón rápido, salta con libertad. "sos vos" pienso.

sonreís, casi como si pudieras leerme la mente.

tengo ganas de abrazarte. ya está, no me contengo, no me escondo más.

me besás. o tal vez no. creo que despierto.

tal vez solo estaba soñando con vos otra vez.

[nolmuqta]

no me gusta que pregunten por ti en el trabajo, de repente mientras estamos en la hora del lunch alguien te menciona, me mira directamente a los ojos y sus labios pronuncian las letras de tu nombre que sin pensarlo dejo que se quede suspendido en el aire como una bocanada que lanza las hojas sin destino y no hace siquiera un solo ruido. hay silencio, casi siempre son silencios prolongados y agudos que chocan con una secuencia de otras palabras que salvan el momento que implica para mí dejarme desnuda el alma , descubierta, sin chaleco antibalas, inspeccionada hacia adentro, como si pudieran descifrarme la cara, los gestos, la tristeza que me espabilo sin éxito del cuerpo, como si pudieran percibir el hueco que dejó tu ausencia e intentaran arduamente ayudarme a buscarla. a mí me parece nostálgico, un poco lastimero, que puedo decirte, mis amigos van por la vida buscando personas desahuciadas a las que por alguna razón les hace falta algo y la idea de ser yo quien les diga que aquello que pretenden devolverme salió por sus propias ganas es una navaja terrible y atascada de este veneno llamado desilusión. la estrategia es optar por el silencio, aunque duela más que las palabras, aunque pese más que las lágrimas regadas, aunque sea más ancho que un sueño titilando a lo lejos, elijo el silencio. no me permito hacerle frente a que le rompas el corazón a mi gente, basta con el mío, porque yo te quiero, yo aguanto tu portazo, tu despedida y las palabras que dijiste sobre hace tiempo ya no amarme, yo puedo echarme a la espalda esta tristeza, pero para quienes te vieron a través de mi, sería injusto darles esa carga. así que me planto firme y opto por el silencio, y en ese mismo silencio mientras sonrío y desvío la mirada a un punto imaginario, intento averiguar de donde puedo sacarme fuerzas para mantener la imagen que puse en los demás de ti, porque como ya lo he dicho y sé que sabes que me gusta recalcarlo, te quiero, y por ahí, todo esto sea simplemente porque yo, como ellos, te sigo viendo igual, como siempre, incluso sabiendo, que con el paso del tiempo te volverás una fotografía desgastada en mi pecho, y por mucho que te cuide en mis adentros, la vida no pretende darme treguas, me apunta con la seguridad de que me olvidaras por completo, no me pensarás de vuelta a casa en el metro, no te provocará ternura la forma tan chistosa que tengo de encapricharme con algo que quiero, no habrá más yo, ni mi rostro, ni mis cabellos, ni los poemas en los que pretendí siempre volverte eterno. un buen día dejarán de preguntar por ti a la hora del almuerzo, por ahí se les olvida la forma de tu reflejo, o tu acento que no era italiano pero tampoco argentino, tus dibujos, tus horas del té, las manías, alguien dejara de preguntarlo, que se yo, ninguno de mis amigos sabe todo eso, lo volví tan mío que ahora soy experta en el hábito de compartir menos cero, y supongo que si estás leyendo esto, te darás cuenta que el silencio le teme al miedo, no externo, porque hablo hacia adentro con la franqueza de alguien que sabe que por mucho que corra para alcanzar la línea de llegada como el primero, va perdiendo

[kikibsos]

Una vez dije: "sólo escribo cuando me estoy desmoronando o cuando me estoy enamorando"... este no es el caso de ninguna de las anteriores.

Cuando era pequeña, solía fantasear con lo que sería estar en esta edad y la verdad hubiera preferido no haber sobre pensando mucho ese hecho a tan corta edad.

¡Por fin! llegué a la edad que siempre soñé.. es cómo lo pensé? para ser honestos ni siquiera recuerdo qué pensaba pero recuerdo perfectamente el sentimiento que pretendía tener para cuando tuviera estos años; falta mucho camino por recorrer pero estoy segura que hoy no siento ese sentimiento que tanto deseé.

Después de una serie desafortunada de eventos derivados de mis pésimas decisiones y de las idealizaciones estúpidas en las que estuve tan ensimismada, tuve la oportunidad de detener el tiempo por tan sólo un segundo y divisar el camino que había recorrido, reflexionar lo bueno, lo malo, lo atroz.. el recuento de los daños fue demasiado largo pero aquí seguimos, en pedazos, rota, en girones, dando tumbos pero siempre de pie y de frente.

se han preguntado alguna vez cómo es que llegamos hasta aquí? y no me refiero a de dónde vienen los bebés, sino genuinamente cómo hemos llegado hasta aquí?! todos hemos tenido que librar batallas que sólo dios sabe porqué y para qué, y en una especie de burla y sarcasmo hemos seguido una y otra y otra y de nuevo otra vez aquí.

Hace un par de años que no escribía y hoy sentí la necesidad de hacerlo porque hace un par de meses que las cosas no marchan bien y aunque intenté de mil formas sacarlo de mi pecho y gritarlo, no me salió ni una sola palabra al respecto.

Cómo todos sabemos nos encanta buscar culpables de todo porque es más fácil cargar con el coraje hacia alguien más que tolerar el hecho de que nos hemos permitido demasiadas cosas incluso hasta caer en la benevolencia y el capricho.

Hoy esta carta es para mi y comienza así:

Querida Karla, te has quedado muy lejos de poder volver a decirte Kiki, ya no estás en esa etapa y tienes que superarlo. Hace algún tiempo he querido dedicarte estas palabras porque si no te las digo yo nadie más te las dirá.

quiero comenzar a decir que sé que tu camino no ha sido fácil y que has pasado por un sin fin de cosas y más allá de admirarte estoy sorprendida por la capacidad que tienes de seguir cometiendo los mismos errores aunque lo disfraces de otras cosas; a mi no me puedes mentir porque soy tú, y por más duro que te parezca, no has aprendido ni un poquito de tu pasado y como dicen por ahí, el no aprender de tu pasado es condenarte a cometer los mismos errores y querida mía felicidades, lo has conseguido una y otra vez. No estás un poco agotada de seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez y que el resultado sea el mismo? obviamente yo sé que sí porque ni siquiera te escuchas a ti misma, qué ironía no?

Serás capaz alguna vez de realmente crecer y madurar? porque creo que tu excusa de todo este tiempo es que quizá eres demasiado buena persona y que te gusta confiar al cien por cien en todos pero, siempre acaban decepcionándote y demostrándote que nunca terminas de conocer a las personas por más que convivas con ellas 24/7. 0 y van 2. No es que te esté llevando la cuenta pero deberías de tener tu tablero para que te des cuenta que sigues repitiendo patrones que no son sanos.

Quiero agradecerte por nunca rendirte en buscarle el lado más amable y brillante a la vida pero nunca vives en el mundo en el que habitas y el día que se te ocurre regresar a la realidad te enfrentas a cosas que ni tú misma eres capaz de entender.

A veces hay que ponernos un freno para que no te pase las cosas que te pasan todo el tiempo, te desgastas demasiado por los demás, das todo de ti y aunque digas que no esperas nada a cambio es sólo una mentira que por más que te repitas jamás vas a creértela porque siempre has estado esperando a alguien que haga lo mismo que tú haces por ellos. Acaso tu deseo más grande no es que alguien te elija por sobre todas las cosas? y porqué no lo has hecho tú contigo misma? no habrá amor más incondicional que el tuyo mismo por ti misma y aún así no lo tienes y no lo entiendes. Yo sé que no es tu culpa que al final del día, en la obscuridad, cuando las máscaras se caen las personas resulten ser de otra forma muy distinta a la que siempre creíste pero no te has preguntado si quizá todo ese tiempo fueron así y tú simplemente juegas a ser tonta y ciega?

Nadie puede ser 100% bueno, ni siquiera tú.

A veces creo que te falta poner más en orden esa cabeza tan loca que tienes. No sé porqué dejaste de tomar tus medicamentos, a veces siento que te harían bien de vez en cuando porque sé lo que has estado pensando, sé lo que has estado sintiendo y creeme que eso ya no está bien y no es normal vivir de esa manera.

Sé de primera mano que siempre arruinas las cosas por tu inseguridad y que dependes de todos emocionalmente y esa constante en tu vida ha hecho que termines con el corazón destrozado porque siempre das más de lo que deberías, un par de veces has quedado en deuda conmigo y sin embargo el precio que has tenido que pagar ha sido mínimo a comparación de lo mucho que has perdido.

Recuerdas lo que alguna vez fuiste? ¿cuándo fue la ultima vez que genuinamente disfrutaste algo sin estar pensando en lo que sigue? ¿sigues esperando más? ¿sigues conformándote con menos? ¿porqué sigues soñando despierta? ¿sigues teniendo las mismas metas y aspiraciones de antes? ¿recuerdas cuándo querías ser chef y tener tu propio restaurante? (¡qué tiempos!)

Karla, quisiera pedirte de la manera más atenta que pares de compararte con los demás; no puedes seguir jugando al "fake it until you make it" porque te está costando muchas cosas importantes que no estás poniendo en la balanza.

¿Qué tanto estás dispuesta a sacrificar para poder tener ese sentimiento que siempre has querido sentir? ¿Porqué la estabilidad y la seguridad ha sido tan importante para ti sobretodo ahora?

Quisiera decirte que todo va a ser fácil pero yo tampoco te puedo mentir a ti y sabes que no lo será y que quizá nunca lo será y probablemente jamás estés preparada para todo lo que te espera en la vida, todo lo bueno, todo lo malo, todo lo peor..

ojalá tuvieramos el trailer de la película de nuestras vidas antes de poder vivirlas y decidir si queremos recorrer toda la trama o simplemente decimos "no gracias".

Ojalá yo misma pudiera darte todo eso que tanto anhelas para que no estés buscando en lugares equivocados lo que no vas a tener si no estás en paz contigo misma. Lamento muchísimo tu situación pero tú misma te metiste en este lío y ojalá sepas cómo salir del mismo. Siempre seré tu fiel acompañante pero no puedo ser protagonista de una vida en la que tú tienes el control y todas las decisiones recaen en ti.

Ojalá puedas dormir esta noche.

[yoestuveaquiunavezfrases21]

1309- Carta para desahogarse de un estudiante adolescente: Puede que no leas esto, pero tengo que desahogarme. Hoy estaba sentado en el comedor de mi liceo, cuando se me acerco un amigo con otro niño que no conocía, se sentaron al lado mío a comer, con mi amigo hablamos de algunos temas, cuando el otro estúpido, vio pasar a una niña y le dijo “hola, de que zoológico te escapaste fea?”, mi amigo se rio junto a él, cuando yo mire a la chica vi que ella solo reacciono dejando su almuerzo en la mesa y a irse del lugar, en ese momento mire a mi amigo con cara de “de que mierda te ríes?” y el paro de reír, no así el otro imbécil. Seguí a la chica y ella iba llorando por el pasillo, la tome del brazo y la abrace, sin conocerla, solo la abrace, ella lloro como por más de 10 minutos seguidos, yo solo la abrazaba, todos los que pasaban por el lugar la miraban llorar, y yo solo le repetía lo mismo “eres hermosa , no dejes que ese estúpido te diga lo contrario , vales mil veces más que él, y te lo dejo demostrado con la mierda que te dijo”, entre los llantos me dijo que no era primera vez que le decían fea, ya sea porque no tenía el físico perfecto o por cualquier otro aspecto de su cuerpo. Yo la vi muy mal y le pedí el número de su mama para llamarla y que la fuera a retirar, ella me pidió por favor que no le contara lo sucedido, y entonces solo le dije a su madre que su hija Francisca se sentía mal, le dolía la cabeza y el estómago. Espere hasta que llegara su madre y francisca se fue. Fui a buscar a mi amigo y estaba con el otro tarado, agarre al imbécil de los hombros y lo empuje hacia la pared, y el muy machito tiene el valor para decirle a una mujer fea , pero no para defenderse, solo decía “perdón”, “solo era una broma”, “a la chica se olvidara”, “luego se le pasa” y cuando dijo “hay que ser honestos con ellas, y era fea” , nunca en mi vida había golpeado a alguien, tampoco pensé que lo llegaría hacer, pero ese momento fue la primera vez, mi amigo o bueno, el que creía mi amigo, fue a llamar a la inspectora por que el cobarde se puso a llorar, y aquí estoy , suspendido por 2 semanas, pero y es que no entienden? no entienden lo que vale una mujer? no saben que sin ellas no seriamos nada? no hay mujeres feas, no existen, la belleza está en los diferentes tipos de gustos, o personas, yo a Francisca la encontré hermosa, no me arrepentiré nunca de haberle pegado a ese maricón, sé que los golpes no son la solución, pero de que otra forma querías que entendiera? si un hombre que le dice “fea” a una mujer es un animal, y los animales tienen capacidad de razonamiento?. Maricones no son solo los que lastiman físicamente a una mujer, también son los que las lastiman psicológicamente. ¡HOMBRES ENTIENDAN!, se han puesto a pensar que su madre es una mujer? como te sentirías si le dijeran fea a tu mama? que sería del mundo si las mujeres desaparecieran? pedirías perdón si es que alguna vez trataste mal a una, ahí te harían falta, te haría falta un cuerpo diferente al tuyo, maneras y personalidades distintas, te haría falta la compañía y belleza de la mujer, porque no las aprovechas ahora que están? porque no respetas a cada una de ellas? que importa si sean de África, Estados Unidos, Corea, que importa si son lesbianas, bisexuales, gorditas o flacas, que importa si son “raras” , diferentes, tímidas, da lo mismo, SON TODAS HERMOSAS Y SON TODAS MUJERES, SIN ELLAS LOS HOMBRES NO SERIAMOS NADA. y mujeres, no se dejen sentir mal por una estupidez que le digan, si te dice un hombre feo, ese estúpido no tiene ni el 0,0000001% de la capacidad mental que tienes tú, ni la capacidad de razonamiento que tienes tú, y mucho menos el valor que tienes tú, MUJER QUIERETE, ASÍ COMO ERES. Gracias por leer

[kaelucfantasy]

TROCITO 13

El dia habia llegado y aunque todo en la mansión permanecía tranquilo, habia una zona en la casa que no lo estaba. Los ruidos de cosas cayendo por el cuarto de baño me hicieron abrir la puerta.

—Diluc…

—Ayúdame Remus… no consigo domar este pelo…

Diluc estaba con los ojos apunto de romper a llorar, el cepillo se le habia enrollado en su desordenado cabello y se notaba que estaba terriblemente nervioso.

—Deberias de mantener la calma… solo es un té con galletas… -dije mientras le cepillaba el cabello con calma

—¡¿Pero y si no le gusta como estoy? -dijo nervioso

—Diluc… te ha visto vestido mas informal y apostaría que ya lo tenias conquistado…

—¡No lo digas asi! -dijo avergonzado

—Diluc… has vivido junto a él desde niños, asi que te ha visto hasta con la cara llena de mocos y de cualquier modo…

—¡Remus!

Diluc protesto mirándome con su rostro rojo como un tomate.

—Te pongas como te pongas mi querido amigo, aunque no lo recuerdes, pero es lo más lógico…

—Entonces… -dijo agachando su mirada

—¿Entonces que? Diluc… eres no solo fuerte, habilidoso e inteligente; si no que tienes una hermosa belleza, pero no por tu cabello o tus ojos… eres hermoso en todo tu ser..

Diluc me miro con emoción ante mis palabras, poniendo su mano sobre la mia que estaba sobre su hombro y yo le sonrei con cariño; cuando escuchamos como sonaba el timbre de la puerta. Yo con rapidez termine de recoger su cabello en una hermosa cola alta de caballo y se la decore con flores.

—¡Remus!

—… asi estas arrebatadora mente hermoso… vamos a enamorarlo, ya veras -dije con una sonrisa

Me aparte para que se levantara y ambos fuimos abajo a la entrada, yo estaba detras de Diluc mientras bajábamos la escalera y senti mucha lastima por no poder mirar a dos lados a la vez, porque el rostro que puso Kaeya cuando vio descender Diluc era todo lo que estaba bien en el amor.

Su pecho se hincho mientras suspiraba dibujándose una sonrisa calida y brillante en sus labios que hacia latir el corazón a cualquiera. La cara de que estaba prendado de él.

Asi que me imaginaba a Diluc con su carita de fresa con una emoción arrebatadora inundando su corazón.

—Hola -dijo Kaeya al verlo

Irónicamente, el usuario con la visión del hielo, lo habia roto.

—Hola… -dijo Diluc con una sonrisa bobalicona

—Hola Kaeya -salude de forma alegre —Adeline, corazón ¿esta todo listo?

—Por supuesto, podeis pasar al comedor cuando queráis -dijo Adeline con una sonrisa

—Pues no esperemos mas, que quiero tomar el té calentito

Baje para abajo y los guié hacia la sala como si hiciera falta, pero asi les deje el momento para que Kaeya fuera un caballero haciéndole una reverencia y Diluc aceptándola para pasar el primero, así ahorrándome que me vieran la sonrisa de ver que pillos eran.

Deje que se sentaran juntitos y les serví una taza de té a cada uno con una sonrisa.

—Siento tener que estar presente… pero por lo menos vemos podido hacer que volváis a veros

—¿No estarás con tus pensamientos? -dijo Diluc inflando sus mofletes

—Hahahah, para nada; pero entiendo que esta fiesta os gustaría tener vuestro momento a solas -dije sentándome despues de servirme el té

—No te preocupes Remus. Te la guardaremos cuando quieras estar a “solas” -dijo Kaeya con una sonrisa en los labios

—Ahhhh… que lindo. Creo que antes Celestia nos baila al son del arpa de Barbatos -di un sorbo de mi té

—¡Remus, no digas blasfemias! -protesto Diluc

—Con lo que me gusta verte saltar… -dije riendo

—¿Ya volviste a entrenar? -pregunto Kaeya

—Si, Diluc ademas se ha adecuado a un nivel lógico para ir recuperando el tono

—Diluc es el mejor con la espada sin duda -corroboro Kaeya

—Oye… -carraspeo Diluc -De todas formas deberia de ir a la herrería a que le repasaran el filo de la espada que esta usando…

—Oh, una visita a Wagner…

No se de que forma lo dije, que ambos me miraron directamente hacia mi.

—¿Que? -pregunte sorprendido

—No, no, no… -dijo Diluc mientras Kaeya negaba con la cabeza

—¿Que no, que? -me sentia muy confuso

—Wagner no te conviene… -dijo Diluc muy orgulloso

—¿Perdon? -pregunte riendo —¿en serio?

—Le conozco… no es digno para ti…

—¡Pfffff! ¿De verdad creéis que iba a tener oportunidad con Wagner? ¡Teneis mas fe que Venti al vino! -dije a carcajadas

—¡No seas asi! ¡Claro que tendrías oportunidad!… pero yo te quiero bien enlazado con alguien adecuado

—… olvidaros de esa tontería… -dije con tono apagado mientras tomamos un sorbo de té

—…no estas destinado a un humano

En ese momento, los tres dimos un brinco de la mesa alejándonos un poco. De los demas lo dudo, pero yo me cague vivo.

—…Ah…. ¿Acaba de hablar la tetera?… -pregunte con el corazón en un puño

Aquella tetera roja y dorada que tan bonita me parecia, de ella habia salido una voz que me sorprendió.

END TROCITO 13

[lyon-amore]

    Meses.     Meses sin un mensaje.     Meses sin una llamada. 

    Noches enteras preguntándome si estarás bien, si has dejado este mundo

    Intento dormir por las noches con el teléfono en la mano, esperando tu llamada. Esperando oír aunque sea su voz distorsionada. Lo último que recibí fue “No te preocupes, estoy en un lugar seguro”.    —Mentiroso —susurro, apretando con fuerza el móvil.     Siempre hacía eso. Siempre intentaba calmarme con sus palabras. 

    Ese era Jake. El que me mantenía a salvo. 

    Es otra noche más en la que miro el móvil esperando una señal de vida. 

    Un leve sonido hace que el incorpore. Alguien llama de manera leve a la ventana que lleva al jardín. No me hace falta más.

    Deprisa, salgo al salón y abro la cortina. Ahogo un grito al ver el tono rojo de sus ropas. En su cara. Una sangre que casi no desentona por el color negro de su ropa.     Sus ojos, cansados y perdidos buscan mi ayuda.     Cuando abro la gran ventana, Jake se colapsa hacia mí, abrazándome. Puedo notar cómo tiembla en mis brazos.    —Yo… No puedo más… —dice en una voz ronca— No he podido detenerlos, no… Es culpa mía… Es mi culpa…     Le acaricio despacio el cabello, mientras que despacio nos sentamos en el suelo.  

    Nunca he visto a Jake así. Tan roto. Dejo que logre soltar todo lo que siente en su interior, todo el dolor y el sufrimiento que ha vivido todo este tiempo.     —No lo es, Jake —le susurro con cariño—, no es tu culpa. No has hecho nada malo.     —Yo… estoy tan cansado… no sé si podré continuar…   —No digas eso —le abrazo con fuerza, dejando un beso en su frente. No me importa mancharme, solamente me importa él—. El mundo te necesita, Jake, aún tienes que abrir los ojos de la gente. Eres una gran persona.      Jake me mira a los ojos, y logro ver cómo unas pequeñas lágrimas caen.     —Eres la única que confía en mí cuando ahora mismo yo no lo hago…     —Soy la única que te conoce de verdad.      Asiente despacio, dándome un pequeño beso.       Vuelve a esconder su cara en el hueco de mí cuello, abrazándome con fuerza.     —Bienvenido a casa, Jake…     —Gracias… Gracias por quererme…     —Siempre te amaré, Jake, no importa el qué suceda, que siempre serás importante para mí.  Y tras esas palabras, rompió a llorar más fuerte. 

    Sí Jake, siempre estaré para ti.

[susanfagorotti]

| Bajo El Velo de Mamá: Capítulo 1. Primer Golpe. |

General

—Lava bien los pisos, Hinata, hoy llega tu padre y quiero que todo esté listo.

—Sí, mamá. —la azabache de cabellera corta aceleró el ritmo para poder acabar pronto el primer piso, para empezar luego con el segundo.

—Sakura, Ino, ¿ya acomodaron la mesa?

—Sí, mamá, sólo falta que las criadas terminen la cena. —contestó la rubia.

—No les digas así. —regañó la pelirosa.

—¿Entonces qué son?

—Empleadas.

—Es lo mismo.

—Ya niñas, —habló la mujer de vestido verde—mejor vayan a cambiarse, su papá no tarda en llegar.

Ambas niñas corrieron a sus habitaciones.

—Ya casi es la hora y todavía falta que aquellas dos estén. —la rubia miró al reloj de salón para luego mirar a la pequeña azabache—Hinata, deja eso mejor y ve a ver si tus hermanas mayores ya están listas.

Ella asintió y fue corriendo rumbo al segundo piso.

La pequeña llegó primero a la habitación de la peliazul, la cual quedaba frente de las escaleras.

—D-Disculpe… —tocó la puerta con sus nudillos—¿Puedo pasar?...

Pero nadie le respondía. Tocó otra vez y nada, así que, conociendo la paciencia inexistente de su madre, entró a la habitación.

A Hinata le encantaba la habitación de su hermana mayor, Konan, el color azul marino reinaba, su color favorito. Sin mencionar que también tenía varios perfumes y joyas, las cuales le gustaría ponerse, pero conociendo a su hermana esto sería imposible.

—¿Qué haces aquí? —la voz de Konan la hizo sobresaltar.

—M-Mamá me mandó para que- —fue interrumpida.

—Ya estoy lista, ¿okey? —entró a la habitación y dio una mirada rápida a su tocador para luego mirar a la niña—Espero que no hayas tocado nada con tus manos, las dejarías oliendo a lejía, haciendo que apeste yo también como tú.

—S-Sí, p-perdón… —fue sujetada de los hombros.

La peliazul se agachó, quedando a su altura. —Si te vuelvo a ver dentro de mi habitación sin mi permiso, te cortaré los dedos—la miraba fijamente—, ¿entendiste?

La azabache asintió, empezaba a temblar con apenas la presencia de la Senju.

Konan la dirigió hacia la salida aún sujetándola de los hombros para cerrar la puerta.

https://www.quotev.com/story/15445673/Bajo-El-Velo-de-Mam%C3%A1-Naruto-Fanfic/2

[la-semillera]

ELENA DEL RIVERO & CRISTINA RIVERA GARZA

Vapulear

La manera en que se forma la ola, como de la nada, y cómo se rompe.

Tenue aguamarina.

¿Por qué alguien se introduce repentinamente en un mar de tersas

aguas frías una tarde de mucho sol? No tengo respuesta para eso.

La idea del experimento como juego, argumenta Mathias Viegener,

evita tanto la necesidad de percibir a lo experimental como opuesto

al realismo narrativo, así como de forzarlo a que dé resultados

políticos o incluso que produzca objetos particularmente inteligibles

para que participen en alguna forma de «contrato» con el lector.

Desde otra perspectiva sólo se trataba de tres personas a medio vestir

o medio desvestir que, muy adentro del océano, gritaban y reían. Los

brazos hacia el cielo; las bocas llenas de sal.

.

Pero la luz.

La primera tentación es, ciertamente, narrativa.

Entrar en la boca del Pacífico, horizontal. Los miembros tan

extendidos como una cierta forma testaruda de. Introducirse como

quien avizora y cree en el destino y en la santa mano del azar. Nadar

ahí como quien recuerda de súbito que solía.  

En las dos perspectivas debe existir el pelícano que, a toda velocidad,

cae en línea recta sobre la marea. Visión monumental.  

La aguamarina es la variedad de color azul verdoso pálido del berilo

Pronto se sabrá que el pelícano y la marea y la velocidad forman una

trinidad santísima.

¿Y cómo no pensar en la infancia, en los veranos interminables de

la infancia, cuando los cuerpos en ebullición, tan delgados y sólidos

como astas, se deslizaban sin temor bajo las aguas en busca de algo

desconocido o algo nuevo, cuando menos, todo aquello que todavía

no se sabía que hacía falta?

Qué alguien diga: ¡Pero la espuma: ligera, burbujeante, blanquísima!

En el experimento todo es potencial, por eso no se miden los

resultados sino el proceso.

Alguien pudo haber pensado también que se trataba de tres personas

desquiciadas mientras que otro pudo haberlas descrito como

absolutamente metafísicas.

Pocas veces bajo las olas, así, resquebrajándose. A punto de existir

y  a punto de no existir como la fe.

.

Mi vida con la ola es el título de un cuento surrealista de Octavio Paz. 

El tono azulado de la aguamarina se debe a la presencia de Fe2+;

mientras que el verdoso se debe a las inclusiones de Fe3+

Es bueno estar en la tierra, alguien habría dicho eso mientras los pies

se hundían en la arena y el sargazo se abrazaba a los tobillos como

a una última oportunidad.  

Pero el nimbo de cosa sagrada o de umbral.

Es difícil concebir que el agua, al inicio tan helada, pueda tornarse

con tanta facilidad o rapidez en una cálida mano que protege contra

el pasado y contra el futuro y contra todo lo que está.  

Siempre me he preguntado cómo pasan los días, en realidad, los que

viven dentro de la cavidad torácica de una ballena.

.

El sargazo es un género de macroalgas plactónicas de la clase

Phaeophyceae (algas pardas) en el orden Fucales. Las algas, que

pueden crecer en largo varios metros, son pardas o verde negruzcas

y diferenciadas en rizoides, estipes y lámina. Algunas especies tienen

vesículas llenas de gas para mantenerse a flote y promover la fotosíntesis .

Muchas tienen texturas duras, que entrelazadas entre sí y con robustos

pero flexibles cuerpos, le ayudan a sobrevivir a corrientes fuertes. The Waves es el título de una de las novelas de Virginia Woolf.

Leí The Waves por primera vez bajo la fronda un árbol al que

calificaría sin problema alguno de feliz.

The Waves ha sido desde entonces uno de mis libros de cabecera.

. No cabe duda, lo propio de las olas es vapulear.

These are beautiful shores, dijo Lisa Robertson refiriéndose, sin duda,

a otras playas o a otras orillas en uno de los poemas que compone su

libro The Men.

Pero las gotas iridiscentes sobre la piel. Elegantes joyas pequeñísimas.

El Pacífico es un océano y es un hombre que se extiende

 orgánicamente a lo largo del litoral.

.

Los yacimientos de aguamarina son muy numerosos. Se pueden

encontrar aguamarinas en Italia, Sri Lanka, India y Estados Unidos.

También en bastantes países africanos, como Zambia, Nigeria,

Madagascar, Kenya, Tanzania y Malawi. Las minas más importantes

son las de Brasil: Minas Gerais, Bahía y Espirito Santo. Sin embargo,

los ejemplares más cotizados provienen de los Montes Urales,

en Rusia.

En efecto, Pacífico es también el nombre de una cerveza producida

en el norte de México.

Pero este tenue sabor a sal.

Es sólo un momento saturado de lo que los modernos llamaban totalidad

queriendo decir luz de octubre.

El aguamarina refuerza el campo magnético y trae buena suerte.

Aporta felicidad y bienestar. Se dice que provoca la sonrisa y la

alegría de las personas que la llevan. Fortalece el sistema nervioso

central, el hígado y los riñones. Cura las impurezas de la piel y es

indicado para los dolores de la nuca, mandíbulas y dientes, así como

las afecciones de la garganta. Abre los chakras del entrecejo, del

plexo solar y del bazo.

. Desciende de algún lado, entonces, la palabra inefable.

El vaivén recurrente inacabable inconmovible de las olas me

recuerda el concepto de repetición en Gertrude Stein.

Justo como la primera, la última tentación también es narrativa.

En contra de Aristóteles, para quien ser feliz era una forma de

autorrealización humana, una postura conocida como eudemonismo,

Epicuro creía en el hedonismo, a saber, la convicción de que la

felicidad es una forma de experimentar el placer intelectual y físico.

Pero el eco del grito que escapa de la garganta.

Tengo la impresión de que el presente del indicativo es sólo una

variante de la ola original.

En el juego se asume, no se comprueba.

Y tú estabas en medio de todo eso, tocando.

_ Cristina Rivera Garza.

_ Elena del Rivero, Mended Flying Letter, 2010-2011

[liarist]

Comedy

¡Sigo viva! Aunque aún tengo muchas cosas en la uni, así que creo que el horario ya está un poco de jajas. Ahora sí, les dejo el capítulo

Capítulo 7: the sadness

Para quitar esa sensación que inundaba mi cuerpo, ese malestar que se provocó desde que Jake se fue, decidí investigar un poco más, encontrando así otro archivo en la nube de Hannah. Este era diferente a los demás, no era una imagen, era un documento, más bien una nota, parecía un poema por el tipo de escritura, pero no podía estar segura.

Mientras leía me llegó un mensaje de Cleo, terminé de leer un par de veces el documento y luego fui al chat de Cleo para ver que me decía.

Cleo: Estoy delante de la casa de Hannah

Rebekah: Por qué? Crees poder encontrar algo ahí?

La verdad es que la casa de Hannah es un buen lugar para buscar pistas, por lo que no pensaba detener a Cleo.

Cleo: En realidad, solo estaba de paso Para mirar un poco, no hace daño. Pienso yo

Rebekah: Bien, pero ten cuidado

Cleo: no hace falta que me lo digas Aunque te lo parezca, pero no es algo espontáneo Antes de escribirte me he preguntado: Hannah haría lo mismo por mí? Y lo haría desde el primer día

No sabía muy bien que decir ante esas palabras, me quedé varios segundos escribiendo y borrando múltiples veces el mensaje que trataba escribir

Rebekah: Eres una buena amiga, Cleo, no todos harían eso

Cleo: 🙂 Y para que estés tranquila… contesta mi llamada

La llamada de Cleo entra, la contesto sin dudar. La veo abrir la puerta para luego pasearse por toda la casa, sube al segundo piso y se empiezan a escuchar ruidos extraños, ella apaga las luces y enfoca la cámara a la entrada principal. Por alguna razón la llamada empieza a fallar, había interferencia o glitches fastidiando la imagen. Cuando la puerta se abre, la conexión se pierde

—¡MIERDA! —exclamé, ahora estaba demasiado preocupada por la salud y la integridad de Cleo.

Los minutos pasaban y parecía no haber respuesta alguna, Jake tampoco pareciera querer regresar, estaba completamente sola, sin saber qué hacer.

Cleo: Hola

Rebekah: Joder Cleo! Estás bien?

Cleo: Sí, gracias, todo bien De golpe se fue la conexión Fue Thomas, es el que estuvo en la puerta…

Rebekah: Me estay webiando? Thomas?!?!

Tenía muchas cosas en mente, en estos momentos, había muchas preguntas que me gustaría hacerle respecto a él, pero no sabía cuál era la más apropiada, no quería que lo tomara de mala manera.

Rebekah: A qué fue a casa de Hannah?

Cleo: Bueno Bueno, estamos los dos todavía en el piso, sabes

Rebekah: ª 

Cleo: Te escribo cuando llegue a mi casa Solo te quería decir que todo va bien, y que no tienes que preocuparte

Esos últimos mensajes habían sonado muy sospechosos

Rebekah: Me alegro de que estés bien

Cleo: Gracias, hasta luego.

Pude tener unos minutos de paz hasta que me llegó un mensaje de Jessy, se le notaba un poco molesta, solo un poquito. Me mandó el recorte de una noticia, se veía bastante pequeña, arriba había una imagen de lo que sería una escena de crimen, estaban los forenses, el lugar encintado, etc. El título decía “Mujer hallada muerta”, la noticia hablaba de donde se encontró el cuerpo, la hora en la que se llamó al 911, el tipo de exposición que sufrió y poco más. Imagino que como lo han encontrado hace poco deben estar haciendo la autopsia y todos los análisis correspondientes en búsqueda de algo, diga si es un crimen o no, y conociendo este tipo de casos, dudo que se vaya a informar a la prensa sobre esto

Con Jessy estuvimos hablando de la noticia, comprendía que estuviera tan enojada con el hecho de que no le den tanta importancia a la noticia, pero lamentablemente así funcionan las cosas en la mayor parte del mundo, solo dan visibilidad a cosas que les interesa.

Mientras hablábamos un mensaje de Thomas llegó al grupo

Thomas: Hola, que hay

Richy: Buenas 🙁todo bien?

Sinceramente, no sabía si saludarlo como si nada hubiera pasado, o demostrar mi desagrado hacia su persona. Opté por no decir nada

Dan: Ah, mira quién ha vuelto

Por alguna razón tenía la esperanza de que Dan le dijera todo lo que yo quisiera decirle

Jessy: Realmente nos tenías preocupados

Thomas: Lo siento gente… he ido a la policía El cuerpo no es de Hannah

Jessy: Gracias a dios!

Richy: Menos mal!

Rebekah: Entonces quien es? Tenemos un asesino serial suelto?

Thomas: No lo sé, la policía no me ha dicho más. Bueno, solo quería que lo supieran Hasta luego

Rebekah: Espera

Thomas: Dime?

Rebekah: Has estado todo este tiempo en la policía? Sabía que la burocracia podía ser larga y tediosa, pero no creí que tanto…

Thomas: He llorado Después de que Dan me contó lo del cuerpo. Estaba convencido de que se trataba de Hannah Bueno, ya lo saben. He llorado como un bebé antes de irme a la poli. Contentos?

Bien, ahora me siento mal…

Escucho la puerta abrirse, voy directo donde Jake

—Mientras estuve fuera vi el chat que tuviste con Cleo

—Eso ya da igual, no es Hannah, el cuerpo no es Hannah —le aclaré

—Tal y como suponíamos, volviendo al tema de Cleo… me inquieté cuando la conexión empezó a fallar

—Pasamos de leer mensajes a escuchar llamadas

—Lo siento —se disculpó

—Tranquilo, lo puedo entender por todo lo que está pasando

—¿Qué piensas de Thomas?

—¿La verdad? —él asintió —. Pienso que es idiota, pero que no ha hecho nada malo, simplemente es tonto.

—¿Segura que no es tu odio hablando? —preguntó con una sonrisa

—Quizás, el que haya ido a la casa de Hannah luego de dejar el departamento de policía me da la sensación de que… sonará una estupidez, pero quizás quería sentir a Hannah con él, y buscar esperanza en ese lugar.

—¿Tú crees?

—Es su novia y ha desaparecido, de seguro fue a buscar algo de ella.

—Puede ser, quizás Cleo nos pueda confirmar algo —asentí ante sus palabras

—Sí, actuó de forma extraña mientras estaba con Thomas, supongo que había algo que no podía decirme en su presencia —le dije

—No me había percatado de ello, me cuesta reconocer sentimientos a través de solo texto

—Para eso estoy yo —le guiñé un ojo —. Como ilusionista debo saber leer a las personas, así sé cuando es el mejor momento para hacer mis trucos

—Debemos seguir trabajando, señorita ilusionista

—Claro, tenemos la nota que encontré hace no mucho, analicémosla junto.

Él se fue a sentar a su escritorio, yo me senté en sus piernas y ambos veíamos la pantalla del ordenador donde estaba aquel escrito.

—Se ve muy emocional, al principio creí que era un poema, pero parece que habla de un sueño —comenté

—Tiene sentido, Bekah, nunca noté algo extraño en Hannah, quizás… si hubiera podido notarlo…

—Ella lo ocultó muy bien, Jake, no te culpes…

—Oh, casi lo olvido, me ha costado encontrar el número de Poke, creo que me tomará más tiempo del previsto

—Bien, no te preocupes, tengo hecha una lista de cosas para poder hablar con él.

—Perfecto ¿Siguiente tema?

—Hablemos de los antidepresivos de Hannah —Dije

—No es algo que se tenga que tratar —dijo él, alcé una ceja

—Para mí sí es algo que se debe hablar

—¿Por qué? ¿Acaso piensas que Hannah se lastimó a sí misma o algo? ¿Crees que debemos buscarla para salvarla de sí misma?

—¿Quieres escucharme? No es una idea que podamos descartar, todo el posible ¿Entiendes? —debatí

—Cambio de tema —su tono de voz fue más áspero, se notaba que no quería considerar esa opción

—No, esto es algo de lo que debemos hablar

—¡¿Por qué?!

—¡Quiero protegerte! No quiero que te hundas si esa llega a ser la razón de todo lo que sucede

—Agradezco que te preocupes por mí, pero preferiría seguir con las pistas que tenemos —di un suspiro y asentí

Empecé a contarle lo que me había dicho Cleo del hombre sin rostro y lo que me comentó Jessy de la leyenda.

[so-jaded]

10 años pasan volando.

A veces te extraño

A veces no, o no tanto.

A veces duele, a veces se me escapa un llanto.

A veces me viene un recuerdo lindo y sonrió, mirando hacia el cielo buscando un rastro de tu risa, a ver si se te escapa un poco para compartila

A veces me pregunto que pensarías de mi, si pudieras verme, si pudieras ver lo que hizo tu ausencia.

Tranquila que estoy bien, lo estamos haciendo bien ...

10 años se pasan volando, uno creería que en algún momento nos acostumbramos.

Y un poco si, me acostumbré a qué no estés, me acostumbré a qué no me fastidies cuando algo no te gusta, me acostumbré a la falta de restricciones, a la falta de límites.

Me acostumbré a qué no me abraces, me acostumbré a qué no bailes por la casa, me acostumbré a qué no me digas que me veo hermosa con mi ropa nueva, me acostumbré al dolor de tu ausencia...

Pero enserio, tranquila, estamos bien...

Tengo mucha gente que me ama y me abraza, yo sola puedo bailar por la casa y de hecho me gusta.

Tengo a alguien que me ama y a quien amar, que siempre se encarga de decirme que me veo hermosa, ya sea que lleve ropa nueva o un suéter sucio.

De verdad, todo está muy bien.

Simplemente que a veces te extraño. Simplemente desearía que vieras lo bien que estamos, y nos dieras un abrazo.

Me pregunto si algún día dejaré de extrañar

"Extraño a mi mamá" suena un poco patético no? Un poco infantil

[calderchez]

Retórica del miembro fantasma: sexo, virtud y deconstrucción.

Tengo 24 años, a veces pienso que 23. Nunca he ido al ginecólogo. Le tengo miedo a mi cuerpo y a que otros lo toquen. No tengo ni idea de qué es el amor. Cada vez que creo acercarme un poco a definirlo algo maravilloso pasa y lo voltea todo. Quizás es la forma en la que mi perra me mira o la confianza de mi gato en que recibirá comida cada mañana. Era mi abuelita comprándome un flan y trenzándome el pelo. Fue Johny diciéndome "no me digas tío, soy tu hermano". Soy yo preparando con la fe de un necio loco mi desayuno cada día.

Me pregunto muchas cosas todos los días, entre ellas si estoy "amando bien". Me cruzan la soledad, la juventud, la ineptitud, la inteligencia, quién soy y cómo estoy en el mundo, en fin. Me siento inepta para querer, a todo el mundo parece salirle muy bien, algo natural, una habilidad innata para un arte que yo he tenido que perfeccionar y al día de hoy no sé cómo se ve eso, en especial ahora que hay tantas palabras: sano, tóxico, seguro, ansioso, límite, necesidad, etc.

¿Es el amor la relación de mi madre y mi padre donde hay silencios largos luego de cada pelea? ¿es el pan que luego le compra mi padre por la noche para que lo cene porque es su favorito? ¿es mi mamá cambiando las pilas del control de su televisión puntualmente? Antes de la llegada y la conciencia del diálogo sobre salud mental y emocional, resolvíamos los asuntos personales como podíamos. De muchas maneras, sigue siendo así. En mi barrio, en mi casa, hablamos, luego gritamos, luego azotamos las cosas como los “salvajes” que somos, callamos, escupimos, perdonamos, hablamos con dios, nos inclinamos por vergüenza, callamos, tenemos sexo, sentimos rencor, volvemos a empezar. Antes de la intervención institucional de la psiquiatría, la academia, la policía y demás autoridades aquí ya nos arreglábamos como podíamos, como de muchas maneras lo seguimos haciendo. 

¿Por qué, a las instituciones que patologizan dichas cosas nunca les ha preocupado el bienestar de las personas que conforman esas comunidades? ¿porqué la actitud paternalista de que se requiera un ojo externo (pacífico, evangelizador) para “generar mejores herramientas” desde la paz? ¿Cómo vamos a resolvernos desde algo que no conocemos? ¿Por qué si nos recalcaron constantemente que NO somos iguales ahora vienen a medirnos con la misma vara de “salud”?

De un tiempo para acá el panóptico en el que vivimos ha acentuado mis dudas. Todo el mundo parece observar lo que haces, cómo lo haces y para qué. La orientación discursiva a "sanar" en la media de manera masiva me parece fundamentalmente peligrosa, en especial para la geopolítica latinoamericana. Somos del sur global. La herida colonial todavía tiene mucho que decir. Sin embargo, nuestras identidades tienden hacia las narrativas de incompletitud. Siempre nos falta algo, nunca somos todo lo que podemos llegar a ser y casi siempre ese ideal es blanco, es decir, no estamos completos en nuestras prietudes, en nuestras casas remendadas, en nuestra ropa de paca, en nuestro amor a las garnachas. Algo nos falta, siempre, algo que se puede comprar, que se obtiene con dinero o dejando de ser lo que somos.

¿Quién puede universalizar conceptos como “trauma”, “bienestar”, “salud” en un mundo en pedazos? ¿qué consecuencias tiene eso? Tan solo la noción del cuerpo es completamente diferente para personas de diversos géneros, ¿por qué en la obviedad de habitar realidades distintas y contextos geopoliticos diametralmente, insistimos en una idea de la salud tan general y escueta?

Nunca he ido al ginecólogo. Me leí todos los libros de feminismo. Entiendo que tengo que ir y por qué y saqué una cita dentro de unas semanas. Ya cancelé dos. Me propuse no cancelar esta. Nunca vi a las mujeres de mi familia hablar sobre ir al ginecólogo. Nadie habla sobre qué chingados significa tener un cuerpo en este país. Tengo miedo a que me toquen, ¿es trauma o es vergüenza? Tantos discursos de amor propio, ¿para qué? ¿no es amor tener miedo a que una vez más alguien juzgue este territorio de piel áspera, de voz carrasposa, pelo seco y hiedra que me crece? No le tengo miedo a mi cuerpo, le tengo miedo a lo que puedan hacerle. ¿Quién puede decir que las mujeres de mi familia no se checaban por ignorancia, por “falta de información”? Quizás no iban para no descubrir si estaban muriendo de una afección silenciosa, si ya les venía el siguiente hijo, si ya había algo más que pagar, algo más que cargar (tu propio cuerpo). Decidir qué no se descubre y que silencios no volver palabras es la inteligencia más alta. Las mujeres en mi familia eran altas practicantes de una tradición espiritual asceta: vivían en el presente y con lo que tenían por la fuerza. 

Quizás algún día aprenderé que ser vista no le sigue a ser lacerada. Tengo la terquedad sucia de hacer lo que quiero con retazos de cosas viejas, como hago mi ropa, como hago mi inteligencia, como hago mis amores. Quizás nunca aprenda qué es un buen amor, qué es amar bien y tenga que pelear, morder, arañar, escapar de día y descansar en las noches, apoyar los ojos en las bellezas de la vida, ser el animal profundo que soy para amar fieramente lo que amo antes de que sea polvo o hiedra. Porque no hay otra manera aunque la policía de la rectitud, sea la vieja o una nueva moral "queer" quiera caer en la mistificación de las relaciones e identidades disidentes. Porque seguimos siendo perras y ha sido una fortuna poder usar los colmillos.

Me he dejado hablar con amigas. He hablado mal de ellas, me he arrepentido de mi papel en situaciones donde estaba convencida de ser la víctima, reconocí que debo un par de disculpas que ahora ya no podré dar, y también que aunque ahí donde puse bondad he debido poner hiel, no me arrepiento de nada. He roto relaciones, lo he vuelto a intentar y me pregunto cosas diferentes cada vez. Cosas que parecen certezas se vuelven hoyos de duda en cada intento. Soy migrante. “Júntate con tus amigas” dice el feminismo pop. ¿A qué hora? Trabajo 10 horas al día como  muchas de ellas. Muchas se llevan bien con su familia, las mantienen, van  o fueron a la escuela, viven en la ciudad en que nacieron. ¿Qué es el amor en estas condiciones?

¿Cómo puedo amar con mis retazos? ¿es esto suficiente? 

Dicen que puedes sentir los miembros que pierdes una vez amputados. ¿Pero cómo se llama el fenómeno de sentir que pierdes lo que nunca tuviste? No sé porqué añoro algo que no forma parte de mi identidad ni de mi realidad. Quizás a punta de repeticiones, de mirar que eso es lo que “se debe tener” acabé por pensar que era propio y amar era algo como tener una carrera, una familia, el cuarto propio dirían también. ¿De qué valen estas cosas en la penumbra de un mundo enceguecido?

En la compulsión humana de sentirnos bien, de estar cómodos y siempre equilibrados, me da miedo que nunca podamos ensuciarnos las manos para construir las ideas y las realidades que el mundo necesita para prosperar. 

Reconozco mi deseo de ser deseada, de ser carroña, de ser depredadora. Tengo preguntas que me desgastan la memoria y porque ser la niña de oro de mi barrio me sacó de ahí,  tengo la maña de no soltar las dudas hasta que se conviertan en certezas, aunque eso nunca pase. Dentro de dos semanas estaré sentada sobre una mesa abriendo las piernas para un desconocido. No será la primera vez, ni la última. Descubrirá sin que me pueda defender (en un idioma que no conozco) si llevo una cepa buena, surcos inexplorados por mí, dolores nuevos, cuentas nuevas por pagar. Ya las llevo adentro ahora pero les pondrá nombre. Se harán reales. Y que me pongan bozal porque eso es lo que sé hacer cuando me siento indefensa: morder, arrancar para que no me toquen, destrozar y hacer joyas con los pedazos, cada vez.

Y no moriré libre. Me llevaré mis diagnósticos a la tumba, todo el DSMI si quieren. Pero viví. Habré amado los pájaros, habré trascendido mi vergüenza y vuelto a desaprender el amor, cien veces. Algún día bajaré mis armas para dejarme ver lo que deveras traigo adentro, esas cosas que no matan sino que descansan ininterrumpidas en una penumbra forzada y de la que ahora pueden despertar.

[eliocasale]

Drama en la página 90

EXT. DÍA. Sentada en el banco de una plaza vemos a LOLA. Impaciente, ve el reloj; luego mira a su derecha y a su izquierda. Se muerde una uña. Espera a VICENTE.

LOLA ¿No va a venir, verdad?

LOLA se queda viendo hacia adelante.

LOLA ¡Pssst! ¡Epa! ¡Estoy hablando contigo!

LOLA se agacha, agarra un palito que está en el suelo y lo lanza hacia adelante.

ESCRITOR (sobándose la nariz) ¡Ay, coño de la madre! ¿Pero bueno chica, tú te volviste loca? ¡Casi me vacías un ojo!

LOLA (sarcástica) ¡Caramba, caramba! ¡Hasta que el señor escritor se dignó a prestarle atención a su protagonista!

ESCRITOR ¿Qué pasó, Lola? El tonito retrechero está de más, ¿oíste?

LOLA (molesta) ¿Que qué pasó? ¡Es Vicente! Son las 5:30 y no ha llegado. Desde hace unos buenos cinco capítulos vienes generando expectativa sobre nuestro encuentro en esta misma plaza. ¡Y ahora Vicente no aparece! Me va a embarcar, ¿verdad? ¡Estoy segura que me va a embarcar!

ESCRITOR No sé, no puedo decirte.

LOLA Tú eres un narrador omnisciente, ¡claro que puedes decirme!

ESCRITOR ¡Ay sí, mírala a ella! ¡Nos salió estudiada la muchacha!

LOLA ¡Mira, desgraciado, no me vengas con tonitos tú ahora! Te recuerdo que tú me creaste así. ¿O tengo que recordarte acaso lo que pusiste en la página 2? No, no hace falta que la busques, yo me lo sé de memoria: "Lola Quesada, graduada de Letras, profesional, exitosa, independiente". Esta es la descripción que pusiste en el mismísimo primer párrafo donde aparezco. ¡No vengas a ahora a reclamarme por que sepa lo que es un narrador omnisciente!

ESCRITOR Está bien, perdóname, Lola. Tienes razón, no debí burlarme.

LOLA Vamos, revisa tus apuntes, pues. La libretica esa donde anotas todo. Busca dónde puede estar Vicente.

Pausa larga. Por unos segundos LOLA sigue viendo hacia adelante, impaciente. Vuelve a ver el reloj.

LOLA (molesta) ¡Claro, ignórame, ignora a la pendeja de Lola! ¡Desde que comenzaste esta historia sabía que ibas a tomar el lado de Vicente!

ESCRITOR ¡Ya va, coño, cálmate! Estoy preguntándole a Vicente por qué no ha aparecido en esta escena.

LOLA ¡¿Vicente?! ¿Estás hablando con él?

ESCRITOR Claro, lo tengo aquí en mi cabeza. Puedo hablar con él cuando quiera.

LOLA (dirigiéndose a Vicente) ¡Vamos, aparece, cobarde!

Repentinamente cae VICENTE desde el cielo, aterrizando aparatosamente sobre el banco, al lado de LOLA.

VICENTE (Hablando al escritor) Coño, mi pana, has podido ser un poquito más sutil con la entrada, ¡casi me rompes la espalda!

ESCRITOR (ignorándolo) Ajá, pues. Ahí lo tienes, Lola. Vicente Romero. Todo tuyo.

LOLA ¡Vaya, vaya, Vicente! ¡5:45 de la tarde! ¿Estas son horas de aparecer? ¿Una hora y pico más tarde? ¡Bien bonito! Esto es una falta de respeto. No solo conmigo; con el lector y con la trama.

VICENTE mantiene la vista en el horizonte, ignorando los reclamos de LOLA.

LOLA (exasperada) ¡Habla, pues! ¡No tengo todo el día!

ESCRITOR Habla, Vicente.

VICENTE No. No quiero.

ESCRITOR Vamos, Vicente, vamos; que los lectores están esperando.

VICENTE No. No me da la gana.

ESCRITOR Ya te metí en la escena, Vicente. Este es el clímax. Necesito cerrar este segundo acto, ya me está quedando bastante largo.

VICENTE ¿No puedes esperar un poco? ¿Meter otro capitulito ahí de esa narrativa tuya que marea pero que no avanza mucho?

ESCRITOR (molesto) No, señor. Usted habla cuando yo lo diga. Si meto otro capítulo el editor me mata. Y ya a estas alturas me está dando miedo que a los lectores les dé por cerrar el libro.

LOLA (exasperada) ¡Habla pues, cobarde! ¡Tienes ya dos capítulos amenazando con revelar EL secreto! ¡Termina de hablar!

VICENTE No puedo. Debo tener amnesia. Debe haber sido el coñazo al caer sobre el banco.

LOLA No joda, qué decepción. Aparte de cobarde, clichoso. (dirigiéndose al escritor) ¡Me habías prometido que en esta obra tendrías personajes valientes, decididos, con coraje!

LOLA salta de la página y se empieza a alejarse.

ESCRITOR ¡Lola! ¡Lola Quesada! ¡Hazme el favor y regresa, ya mismo!

LOLA (su voz se oye a lo lejos) Si quieres que regrese, elimínalo. Sácalo de la obra. Mátalo, desáparecelo, secuéstralo, haz lo que tu quieras. Pero o es él o soy yo. Si Vicente sigue ahí, yo me voy.

Rezongando en voz ininteligible, el ESCRITOR presiona unas teclas en secuencia, y termina pulsando Enter con un gesto dramático.

ESCRITOR Listo. Borrado Vicente. ¿Contenta?

LOLA (Saltando de nuevo a la página) Gracias. ¿Y ahora?

ESCRITOR Ah, no lo sé, improvisa. Vicente era el que sabía el desenlace.