#offlinesex

[agatha-abstinent]

Tag 3020 / Vielleicht habe ich jetzt mit über 40 den Sex meines Lebens

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Tag 2951 / Dann habe ich dir noch zu verdanken, dass ich ein paar Sachen mehr weggeräumt habe

dass ich die Kommode abgeräumt habe, das Bett neu bezogen, dass ich ein paar Sachen mehr in die Spülmaschine eingeräumt habe, dass ich wieder merkte, wie viel Zeug überall rumsteht, wie asi das alles ist. Ich muss das mit den Augen von jemand fremden sehen. Dann merke ich wie das hier wirklich alles ist. Gleichzeitig mich selbst erlebt wie ich so abgehe dabei, wie gut das tut, wie schön das ist zu knutschen. Was ist denn mit den jungen Männern los, dass die sich nicht ekeln vorm Blut? Mein eigener Partner hat sich davor geekelt. Alle meine Freunde wollten keinen Sex, wenn ich meine Tage hatte. Du bist einfach ne andere Generation, dass du das natürlich empfindest. Oder hatte ich einfach nur blöde Typen am Start? Dass der Abend so endet, hätte ich nie gedacht. Aber das ist viel besser, so ne plötzliche Wendung. Und du musst mir auch jedes Mal sagen: Ich glaube wir treffen uns nie. Du hast immer ne neue Ausreden. Und dann, wenn du schon aufgibst, dann beiß ich an. So bin ich nämlich. Und das sind ja keine Ausreden. Das hast du doch gesehen.

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Tag 2913 / Die Energie, die ich mir versprochen hatte

von dem Sex mit einem jüngeren Mann, hab ich heute noch nicht gespürt.

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Tag 2878 / Schade, dass ich die E-Mail-Adresse von diesem einen nicht mehr finde

Jetzt könnte ich mir genau das vorstellen, was er vorgeschlagen hat. Ich denke, der ist vernünftig. Der tut mir nicht weh. Ich weiß ja, dass er gebunden ist und frage mich wirklich, ob dieses Beziehungsmodell, was ich bei anderen schön finde, wo ich traurig bin über diese Hochzeit, ob das überhaupt mein Leben ist. Gestern in dem Buch von der Iranerin habe ich gelesen über eher lockere Kontakte, dass sie eben den Richtigen, den zum Heiraten noch nicht gefunden hat. Und dass sich irgendwas in ihr verändert, wenn sie weggeht von einem Mann, mit dem sie schläft. Sie wird wieder stärker und kommt mehr bei sich an. Ich verliere mich ja zum Teil dann und hoffe, dass die sich wieder melden. Aber ich glaube wirklich, dass es jetzt nach nach mehr als eineinhalb Jahren gut wäre, wenn ich mal wieder Sex hätte. Das wäre gut für den Körper, für meine Seele, für mein Selbstbewusstsein. Es ist es ja auch ein Energieaustausch. Ich hab jetzt so lange keinen Sex gehabt. Das ist bekommt mir nicht. Gerade ist so ein ein hoher Stand des Gewichts. Wenn es weiter steigt, nehme ich wieder die Tablette, das tut mir leid.

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Tag 2852 / Agatha, lass dir nicht deine innere Stabilität nehmen durch Menschen, die zwar gut im Bett sind, aber charakterlich ganz toxisch

Ich falle jedes Mal wieder darauf rein. Er schreibt. Ich denke, ich schreib mal nicht zurück. Ich schreibe doch zurück und zwar nach weniger als einer Stunde. Und jetzt antwortet er wieder nicht mehr. Er fragt mich ohne Anrede, Lust auf Treffen? Dass ich darauf überhaupt reagiere! Kommt was Besseres raus beim zweiten, dritten Versuch? Der heißt bei mir gar nicht Ludwig im Telefonbuch, der heißt UnzuverlässigerGelegenheitstrinker. Wozu sollte er sich treffen wollen? Ich denk dann schon gleich, dass ich bei ihm einziehe, dass er sich ne Neubauwohnung in Berlin nimmt und es mir dann in der schönen Wohnung viel leichter fällt, Ordnung zu halten, weil da alles an seinem Platz ist. Ich denk dann schon wieder, ich treff mich. Aber diesmal nicht bei mir zu Hause. Wo sollen wir uns denn treffen? Dann treffe ich ihn zum Frühstück. Wenn ich mir vorstelle ich, ich sitze im Lokal zum Frühstücken, dann wird mir gleich schon unbehaglich. Ich fühl mich zur Zeit überhaupt nicht sexy. Ich hab mich fast einen Monat nicht rasiert. Die Roberta sah heute richtig gut aus. So gut wie man aussieht, wenn man guten Sex gehabt hat. So ne Ausstrahlung, sehr selbstbewusst. Es ist dann alles wieder so in Schwingung gekommen. Ich hätte auch gerne guten Sex und ich weiß, dass der gut ist. Für meine Seele ist es das Allerletzte, was ich brauche: der mich durchvögelt und dann wieder blöde Sprüche. Ich mach mir wieder Hoffnung, dass vielleicht diesmal was wird.

Wenn jemand pl��tzlich denkt, ich möchte doch mit ihr zusammen sein, ich möchte eine Beziehung mit ihr, schreibt man dann eine SMS: Lust auf Treffen? Ist das denn der richtige Art und Weise wie man sich bemüht? Nein. Der weiß sogar, wo ich wohne. Der könnte mir eine Karte schreiben, einen Blumenstrauß vor die Tür legen. Wenn man jemanden für eine Beziehung gewinnen will, dann macht man was anderes. Der will vielleicht vögeln, weil er jetzt seine andere Frau verlassen hat. Agatha, lass dir nicht deine innere Stabilität nehmen durch Menschen, die zwar gut im Bett sind, aber charakterlich ganz toxisch! Ich glaub, ich muss mir das richtig sagen, dass der mich vergiftet. Der bringt mein Sosein durcheinander. Ich fahr jetzt zum Meeting. Ich nehme den Kuchen mit. Sie haben alles aufgegessen. Er scheint nicht schlecht geschmeckt zu haben. Ernst sagt: Es ist kurz vor der Meisterschaft. So gut sind meine Kuchen! Und ich mache immer andere. Ich mache immer Neue. Dass ich auch diese Rezepte mache aus Palästina und dass ich beim Türken einkaufen. Ich mag die Türkei, ich mag den Landstrich, den sich Israel und Palästina teilen. Ich liebe Sizilien. Ich liebe Sprachen. Und ich darf mich kennenlernen. Ich hätte auch gar keine Probleme, von einem Dänen schwanger zu sein. Ich hätte Probleme, von einem Arschloch schwanger zu sein. Das muss ich mir sagen: Ich möchte nicht von einem Arschloch schwanger sein.

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Tag 2729 / Jetzt gerade übersteuert zu sein

Wieder mehr Ablagerungen im Gesicht. Mein Bauch, Po, die sind dauerangespannt. Deshalb habe ich überall so harte Muskeln. Adrenalinstress ist schlecht für Schwangerschaft. Heute Morgen hatte ich wieder so Herzstolpern, Herzstechen, ziemlich heftige Herzschläge. Die in der Dresdenklinik haben gesagt, dass es aufs Herz geht. Der Puls darf schwanger nicht über 140 sein. Ich kann das einfach mal machen, jetzt am 1. September reduzieren. Wenn’s extrem schlechter wird nach zwei, drei Wochen, dann erhöhe ich eben wieder. Ich bin so 360° angespannt. Dabei habe ich vor einer Minute noch gedacht: Lass es doch alles so wie es jetzt ist. Ich hatte so viele geile Ideen, was ich arbeiten kann. Jetzt sind diese ganzen Ideen gerade weg. Aber wenn ich die Werbung für die Jugendberufsagentur sehe, denke ich, ich kann auch was arbeiten, wo ich Leuten helfe, schöne Bewerbungstexte schreibe, mit ihnen raussuche, was ihnen gut tut. Stattdessen arbeite ich jetzt mit gut bezahlten Beamten, die keine Ahnung von ihrer Arbeit haben.

Weißt du wie lange das dauert, bis ich deine Aura wieder los bin, deine Aura und die Aura von deinem schäbigen HolidayInn? Das kann schon sein, dass du gut massieren kannst. Du siehst fantastisch aus auf den Fotos. Du hast echt volle Lippen, große dunkle Augen. Du bist echt so ein Traumtyp. Aber je mehr du vorschlägst, dass wir uns treffen wollen, desto weniger will ich das. Wenn ich sage "draußen", damit ich mich wohlfühle, damit ich keine Angst habe, ich möchte mich draußen treffen, man kann auch draußen küssen, dann schlägst du mir das ab und willst du mich ins ekelhafte Hotelzimmer einladen und wir können ja ganz weit entfernt sitzen, ha, ha, ha! Diesbezüglich würde ich wiederum sagen ist diese Tablettendosis ideal, weil ich jetzt merke: Das hab ich viel zu oft gemacht. Das kann man mal machen, so eine schäbige Aktion, sich von einem verheirateten Geschäftsmann... Aber inzwischen bin ich mir dafür zu schade oder wieder zu schade oder kostennutzenrechnungsmäßig sehe ich da jetzt keine Vorteile für mich. Ich hab diese Frau eben bei dem Event umarmt. Mich hat meine Freundin eben umarmt. Das reicht mir. Ich darf neuerdings meine Katze umarmen und küssen. Oder dieser Typ, der mich im Park treffen wollte zum Knutschen und auf der Wiese liegen. Entweder, ich finde den gut, dann ist es schade, wenn das sowas Lockeres will. Oder ich finde ihn ekelig und weiß nicht, wie ich aus der Situation rauskomme. Ich bin jetzt kurz davor, diese Bilder wegzunehmen. Nicht, weil mich keiner mag, im Gegenteil. Auf die Bilder fahren einige ab, auch Gutaussehende, Arschlöcher, Langweiler oder welche, die halt ausnutzen wollen oder welche, die keine Freunde haben und ihren Geburtstag mit mir feiern.

Ich bin total traurig und merke nur, ich kann ich weinen! Ich bin unheimlich glücklich, weil es ein lauer Sommerabend ist, weil das meine Idee war, dieses Event zu besuchen, weil ich das jetzt gemacht habe, weil da Leute waren, weil ich mich ja doch mal trauen kann oder witzig bin, weil ich gar nicht so doof aussehe oder die anderen auch doof aussehen, weil ich nett bin und die Tür aufhalte. Ich hab mich so krass gefreut: Verlängertes Wochenende! hab ich laut gesagt und meine Arme hin- und hergerissen. Ich hab den Rechner weggepackt schreiend. Trotzdem staune ich über mein Pflichtbewusstsein. Die Freibäder machen zu. Das ist eine Katastrophe! Dieser Sommer ging an mir vorbei. Und er ging gar nicht so an mir vorbei. Ich war jede Woche mindestens einmal schwimmen, manchmal auch zwei- oder dreimal.

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Kadhja Bonet Honeycomb https://www.youtube.com/watch?v=Zh4BVzolKCM

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Tag 2723 / Ich hatte da eine Zeitlang keine Berührungsängste

- Kaffee und dann direkt die Körperlichkeiten. Aber wahrscheinlich hat es mich doch hin und wieder verletzt, dass es schön war und trotzdem keine Wiederholung gab. Nun bin ich in einem Schneckenhausmodus. Und ich denke, der ist viel unbeschwerter, offener, freudvoller in der Haltung.

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RY X Dark Room Dancing https://www.youtube.com/watch?v=4mCW9xxNQuI

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Tag 2685 / Wenn man mal ehrlich ist, dann habe ich trocken fast nur schlechte sexuelle Erfahrungen gemacht

Der letzte Mann hat mich so stark gefingert, dass seine Hand blutig war. Der Mann davor hat mich gevögelt, obwohl ich unten mit Tampon blutig war und das ohne Kondom. Und sicherlich hätte ich da wegziehen können oder sagen können: Hör auf. Aber in dieser Bedürftigkeit, in dieser Sehnsucht nach Nähe, Zärtlichkeit, Intimität habe ich so viel in Kauf genommen, gemacht, was ich nicht machen wollte, mit mir machen lassen, was mir nicht bekam. So wie dem Kiffer seinen stinkenden Schwanz geblasen. Nach dem Essengehen mit Ludwig wollte ich eigentlich nach Hause und er hat gesagt, er jetzt würde er schon gerne Sex haben. Und dann hat er mich eben durchgenommen, weil ich so schön hinhalten kann und mir nebenbei was erzählt von unseren Kindern. Ich habe mit diesem Langhaarigen, der schon mehrfacher Vater ist, Sex gehabt in der Hoffnung, ich werde schwanger. Ich fand ihn schon beim ersten Kuss ekelhaft. Ich habe mich von diesem Radiomenschen blauschlagen lassen - und in dem Moment fand ich das gar nicht schlimm. Aber zwei Wochen lang mit blaugeprügelt Brüsten rumzurennen, das macht was mit jemand. Ich hatte mit diesem Architekten Sex, der viermal gekommen ist und ich gar nicht. Und während Kofi immer Dates machte, um eine Beziehung anzufangen, hab ich mir mit jedem dieser Treffen unheimlich viel Schaden zugefügt, meine Beziehungsfähigkeit reduziert. Ich dachte, ich bin so gepuffert von der Tablette. Das bin ich ja wohl doch nicht. Jetzt kommt gerade viel hoch, ich träume auch schlecht.

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Tag 2672 / Wo ich es hinhaben will, fragen die Männer

Na, in die Vagina. Wo denn sonst?

Warum wollen dich denn so viele Männer anspritzen? Mein Sperma kriegst du nicht!

Na, dann kaufe ich mir eben welches. Sauberes, gesundes, aktives Sperma.

Ich brauche euch nicht mehr. Mich machen Frauen inzwischen mindestens genau so an.

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Tag 2649 / Warum habe ich eine Zeit lang Leute nur zum Sex getroffen?

Weil Reden viel zu anstrengend war.

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Tag 1501 / impulsive Menschen lernen neue Grenzen

Die schönsten Momente waren welche, die nichts mit Sex zu tun hatten. Als seine warme Hand meine nahm. Als er lachte, weil ich ironisch schimpfte über das Ejakulat. Als wir Stadt, Land, Obst, Gemüse spielten. Als ich mich über den Himmel freute und ihn dran teilhaben ließ. Ich glaube, dass es auf manchen Ebenen, in manchen Momenten sehr gut passte und es genau diese Momente sind, warum ich mich in solche Sexdates begebe. Ich suche einen Mann, der meine Hand nimmt. Einen, der meine Haare aus dem Gesicht streichelt. Ich suche den, an den ich mich kuscheln darf nach gutem Sex. Aber Mittwoch war fast kein Sex und gut schon gar nicht und trotzdem war Kuscheln, aber auch weniger als letztes Mal, aber doch eben mehr als Sex.

Ich glaube wirklich, ich brauche Katzen zum Kuscheln und nicht erst in einem halben Jahr. Ich brauche sie, damit ich nach Hause komme, zur Ruhe, entschleunige. Ich brauche Wärme, eine positive Feedbackschleife. Die mögen mich, ich mag die. Eine Katze wirkt bereichernd, beruhigend, belebend. Sie lenkt die Aufmerksamkeit auf heilsame, einfache Dinge - Vögel beobachten. Ich würde aber wirklich gerne vorher mehr aufräumen, es wohnlicher machen, schöner, gemütlicher.

Nochmal heftig geheult wegen Cliff, weil das, was für mich schön war, dafür spricht, dass ich mir was anderes wünsche als Sexdates.

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Er will mehr als 90 km/h mit dem Ferrari fahren. 180 im Twingo reicht ihm nicht. Ich will nicht rasen. Es ist nicht das durchgetretene Gaspedal, was für mich zählt. Mich kickt nicht die Schnelligkeit. Im Gegenteil. Sex mit Gummi wie Ferrari mit 90. Na, immerhin Ferrari. Aber wer braucht schon nen Ferrari?

Der Arzt von Tag 1360 begegnet mir nun schon zum zweiten Mal hier in Prenzlauer Berg. Ich glaube, er hat mich erkannt. Er hat übertrieben grinsend auf dem Smartphone rumgeklickt, als ob er da einer wahnsinnig witzigen Konversation folgt. Gerne würde ich ihn fragen, ob er mir das Atherom wegoperiert, ob ich einen Termin machen darf, ganz offiziell. Aber ich fürchte, er könnte die OP extra versauen. Er wirkt so wie: "Yeah! Jetzt Doc in Berlin!" Geile Kopfhörer, freche Frise. Aber das Land steckt eben doch noch in ihm drin, das Land Mecklenburg.

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Mörder-Unterleibskrämpfe seit nach Meeting. Koliken. STI-Angst. Fehlgeburtangst. Verkrampfe mich zu sehr. Den ganzen Tag schon Blähungen. Das geht nicht: 12 Stunden gleich aus dem Haus! Das geht nicht, Agatha!!!! Texten, treffen, trauern. So ist tinder. Das geht nicht. Da standen drei Kisten Wein neben mir. Die Veranstaltungen im Mai sind mit Abendprogramm. Das geht nicht. Beinschmerzen fast jeden Tag. Das geht nicht. Stützstrümpfe oder andere Schuhe oder - das geht nicht. Arbeitsunfähig jetzt nicht mehr wegen Psyche, jetzt wegen Körper.

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Irgendwas Ungutes auf heute geträumt, von Cliff oder anderen widerlichen Männern.

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Wirkt alles nicht zickig, wirkt wohlwollend. Wirkt, als ob die an guter Zusammenarbeit interessiert sind, daran, dass ich einen guten Eindruck vom ganzen Verein habe, vom Miteinander.

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Anna Calvi As a man https://www.youtube.com/watch?v=5-3g1TpZ4Ck

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Deichkind Remmidemmi https://www.youtube.com/watch?v=HdWgHvGpFXQ

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Tag 1497 / Kein feiner Mensch im feinen Zwirn

Dieses ständige Nachverhandeln eines zuvor klar kommunizierten und schriftlich fixierten Handlungsskripts bezüglich Grenzen und Tabus, ist noch weniger schön. "Mach’s gut" hat er gestern gesagt. Und ich: "Du auch." Und ich dachte: Das war's. Mehr gibt’s nicht zu sagen.

Wenn ich jetzt bemängele: Ah, nicht dran gehalten, was ich wollte, doof, dass du nur ohne Gummi hart bleibst, dann ist es ja so, als würde ich es bedauern. Wenn ich rumzicke, Telefonterror mache, wenn ich ihn ärgern will, dann ist es ja so, als würde er mit viel bedeuten. Aber ich finde ihn nicht sexy, er roch wieder etwas komisch. Ich bin kein Vorhaut-Fan. Ich muss Ludwig wirklich sehr gemocht haben, denn auch beim Maimann ekelte mich manches. Ich wollte das nochmal so spielen, krabbeln, an Ketten, mit Peitsche. Ich habe eher das Gefühl, ich benutz ihn dafür, dass er das macht. Ich fühle mich stark. Trotzdem Zittern bei seiner Abschiedstextnachricht. Mini Ekelwellen. Mikro Traurigkeit. Makro Besessenheit. Ständig gucken, ob noch eine neue Nachricht. Ich bleibe dabei: Er ist im Kern ein unzufriedener, unsicherer Mensch, der mit über sich Reden vielleicht interessant wirken will, aber einem unehrlichen Mann kann ich nicht glauben, ihn nicht respektieren, ein sterilisierter Mann ist uninteressant.

Kein feiner Mensch im feinen Zwirn. Innen und außen nicht kongruent. Es war nicht falsch, keine Zeitverschwendung, alles ist für irgendwas gut. Ich lerne draus. "Learning to live" (K.Flay, Giver, Song von Tag 1104)

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Tag 1496 / Zweites Kapitel - Sex 19 - Abkehr der ausgebrannten Männer

"Jetzt ist die Luft raus" ist seine Antwort und als ich anmerke, dass die Aussage etwas abrupt kam, erklärt er, es seien ihm zu viele Einschränkungen. Exakt. Ich lass mir nicht ins Gesicht spritzen, nicht in den Mund. Ich lass mich nicht ohne Gummi vögeln. Und für ihn ist’s normal, gehört das mit dazu. Ohne das macht’s keinen Spaß. Und dann sag ich klar: Ich kann jemandem nicht vertrauen, der seine Freundin anlügt, betrügt. Warum sollte der gerade mir die Wahrheit sagen? Und ich sag das ja fast, als sei er gar nicht anwesend. Ich hatte mit dem schon abgeschlossen auf der Invalidenstraße.

Das Streicheln war ganz schön, das, jemanden zu spüren. Aber es war alles nicht halb so kickend wie beim ersten Kapitel und auch da schon kippte das. Mir tagsüber immer gesagt: Er ist ein Mensch. Sieh den Mensch im Mann, im Dominanten. Morgens beim Lied "Dienen" geschmunzelt. "Jemand, der weicher ist und zarter als du." Wahrscheinlich ist er das. Seine Nase hat sich minimal gebessert. Er ist alt, verbissen. Nur manchmal blitzt Freude auf von ganz tief unten. Wie kann man sich streichelnd an Wort-Ratespielen freuen und dann so enden?

Ist besser so, Agatha! Zu viel "Gedankenwichse" wie die trockenen Freunde manchmal sagen. Zu viel Aufwand - all diese Tüten mit Toys und Verkleidung und ein anderes Handtuch und die dritte Handynummer. Er braucht was Handlicheres. Ob ich weiß, dass er ne Vasektomie hatte. Nee. Schwanger werden fänd Agatha nicht so schlimm, sondern Krankheiten. Bei ihm ist’s andersrum. Er ist 20 Jahre älter. Wenn der sich mit was ansteckt... Kein Wasser dabei, aber den Koffer voller Toys. Seine Gummibärchen abgelehnt. Der Job zieht null. Achtung, liebe tinder-Girls!

Ihm zweimal gesagt: "Du planst ja langfristig." Und daraus hätte ich vielleicht Vertrauen ableiten können, aber er kann in Spanien auch ne dritte Frau haben und in Worms und in ...

"Jetzt komm erstmal an." Ich wollte gehen. Vorm Haus, im Treppenhaus, in der Wohnung noch. Ich ließ mich überreden. Und am Ende wird er es auch bedauern, dass der heiß ersehnte Abend so endet. Er wird nicht erhobenen Hauptes gegangen sein. Er konnte sie nicht befriedigen. Er schlaffte ab. Sie teilt seine intimen Wünsche nicht. Er hatte Pläne. Es schien, als wollte er sich langfristig eine BDSM-Geliebte zulegen. Intellektuell sprachlich passte es besser als mit Ludwig. Konträr zum Passen im Bett. Der Geschlechtsakt war mir letztes Mal schon zu kurz und dieses Mal quasi nicht vorhanden. Zu blöd, die richtigen Kondome zu kaufen. Zu ignorant, es nochmal zu probieren. Wozu? Er wird eine finden. Eine, die weniger direkt ist. Eine, mit der man vielleicht auch trinken kann dabei.

Konsequent geblieben. "Aus den schmerzhaften Erfahrungen lerne ich am meisten." (Tag 1106) So schmerzhaft war es nicht. Am schmerzhaftesten ist das Alleinsein. Die Re-Discovery: Es wird schwer deeeeen einen zu finden.

Um die Kurve in der Tram gefreut: Ich habe eine Arbeit! Da hinten. Juhu! Das mit der Arbeit ist so zweihunderttausendmal fantastischer als Sex. Und ich hatte schon trocken fantastischen Sex. An Tag 361. An Tag 1237. Tag 1360 vielleicht auch. Und mit Ludwig.

Trocken geblieben. Rauchfrei geblieben. Hurra!

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Tag 1415 / Ich hatte ungeschützten Telefonsex mit einem alkoholisierten Mann!!!

ICH, die Absolut-Anti-Alk-Agatha! So haut mich Verknalltsein um! Gemocht werden wollen. Vielleicht auch die Geilheit.

Dabei hatte ich ja Sex schon mehrmals trocken. Mit Nüchternen. Mit Männern, die mir weniger wichtig waren als meine Prinzipien. "Prinzipien über Personen"! Alter, jetzt versteh ich eine neue Dimension dieser AA-Empfehlung, eine Dimension, die für mich außerhalb von AA gelten müsste! Gegen mein Prinzip "Nur mit Nüchternen reden", gegen mein Prinzip "Nur mit Abstinenten eine Liebesbeziehung eingehen" verstoßen! Da war Bier in meinem Bett, in meinem Ohr, in meinem Hirn! Er hatte "doch zwei Bier mehr" getrunken! Also mindestens drei! Und ich lege nicht auf - Ruf mich wieder an, wenn du nüchtern bist! ... Ich will dem sogar noch Aussagen entlocken, die ja auch kamen: "Ich hab dich lieb." "Ich komme auf jeden Fall am Wochenende, versprochen."

Absolut-Anti-Alk-Agatha in verliebtheitsbedingter Selbstauflösung!

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Premiere: Samstag vorm Meeting gehen, um zu gehen. Überhaupt in dieser Woche gut an die Israelbewegung angeknüpft. Bewegung, weggehen, ablaufen, raustreten, statt stillsitzen, stillstehen, verharren, erstarren. An den dicken Ludwig oft gedacht. Mehrmals doll geheult.

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Lian Ross Say you'll never https://www.youtube.com/watch?v=tm3kVNGa1R4

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Tag 2237 / In meinem Traum auf gestern

bekam Heide Klim Kind 5 und 6. In meiner Realität hatte mir die Zyklus-App angezeigt, es sei Zeit für einen Test. Dass der Mann, mit dem ich schutzlos verkehrte, eine Vasektomie hatte, weiß die App nicht, wohl aber, dass die fruchtbaren Tage längst vorbei waren. Mit jedem verspäteten Periodeneintritt verschieben die sich nun ja aber doch wieder. Und ich googele, wie sicher eine Vasektomie ist. Ich untersuche die Brustwarzenfarbe wie damals mit Paul. Mich ärgert, dass die App meine Gedanken so lenkt und erst den Samen für diese Unwahrscheinlichkeit sät.

In meinem Traum auf Freitag hatte ich eine BDSM-Anwendung und der Mann hatte Weckgummis um meine Zunge gewickelt und zog an ihr, zog sie aus dem Mund und ich stoppte das früh, noch bevor es zu doll weh tat, weil ich befürchtete, es würde mir fast gar nicht wehtun, wenn er sie abreißt.

In meinem Traum auf heute ist Katzella in die Wohnung der Nachbarn gefetzt und es war schwer, sie wieder zurückzuholen. Später saßen wir mit Massage-Frank von AA im Auto. Er hatte einen langhaarig-weißen Hund dabei und sprach von "uns", von "wir". "Unser Jagdzimmer", wie er scherzhaft das Wohnzimmer nannte. Es gab also eine Frau und ein Baby gab es auch.

[agatha-abstinent]

Tag 1594 / An dieser Straßenecke habe ich 50 Männerprofile durchgeklickt

Vielleicht auch 75. Ich habe das nur gemacht, weil der Cliff so aktiv schien auf tinder. An dieser Straßenecke habe ich zwei, drei Fotos hochgeladen und noch mehr gesucht und neue Fotos gemacht. Ich habe das nur getan, weil der Cliff auch ständig neue Bilder online stellte. Eins dieser Bilder ist die Hälfte eines Fotos. Neben ihm sitzt eigentlich seine Freundin. Dieses Foto steht im Internet auf ihrer Website. Widerlich alles. Im Klick- und Wischrausch ist das nur kurz in mich gedrungen. Ich hab's gleich wieder beiseitegeschoben.

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Heute sehr selbstbewusst. Mache nur das eine Thema heute. Morgen vielleicht mehr. Heute nur das.