#Suchtverlagerung

[realsad-day76]

Willkommen in der Suchtverlagerung

[khu-lucyxx]

Du läufst wie ein Suppenkasper rum und wenn ich kokse anstatt Kiffe ist das Suchtverlagerung..

[sweet-lady-grindcore]

Gewicht.

In meiner Kindheit war ich ein wahrer Hungerhaken. Ich verschmähte viele Lebensmittel. Als ich 12 Jahre alt war, hatte ich ein Schlüsselerlebnis mit Fleisch, sodass ich dann zur Verzweiflung meiner Familie auch noch aufhörte dies zu essen.

Ich war blass. Zugegeben, auch heute habe ich jetzt nicht unbedingt eine gesunde Hautfarbe, aber immerhin hatte ich schon ein paar Jahre keinen "Sonnenbrand aus der Hölle" mehr und die Sonnenallergie zeigt sich auch nicht mehr alle zwei Jahre wie früher.

In der Pubertät kamen dann die ersten Gewichtsveränderungen, in Kombination mit "Ach, Du hast so einen guten Stoffwechsel, Du warst ja früher auch so schlank", achtete ich nicht mehr so sehr auf meine Ernährung. Als ich dann noch mit dem Rauchen aufhörte, gab es noch eine fiese Suchtverlagerung obendrauf.

Vor ein paar Jahren war ich dann so genervt, dass ich abnehmen wollte. Ich hatte ein Wunschgewicht als Ziel und schaffte es auch 15kg abzunehmen. Es fehlten nur noch fünf. Und dann schlug der Alltag zurück: Stresssituationen, der Körper gierte nach Zucker, den er die Monate zuvor nicht oder nur sehr reduziert bekam. Und dann ist da noch diese Ungeduld und Inkonsequenz Dinge zu Ende zu bringen. Irgendwie hab ich mittlerweile eingesehen, dass ich dieses Gewicht nicht (mehr) erreichen werde. Eigentlich ist es doch auch nur eine Zahl - ich kann mich im Spiegel einigermaßen ertragen und das sollte dann doch auch als kleiner Erfolg verstanden werden.

[scheintot]

2 Wochen clean ohne Suchtverlagerung. Wie gerne ich dir das persönlich schreiben würde. Wärst du Stolz auf mich?

[kaputtdankethanol]

[agatha-abstinent]

Tag 2381 / Auf der Suche nach den Malsachen gedacht,

dass es doch bescheuert ist, in den Kliniken über Malen, Töpfern, Nähen Entspannung und bestätigende Beschäftigung zu vermitteln, wenn man später doch wieder hinter dem Schreibtisch landet.

Ich hab’s zumindest versucht. Ich hab vier Bilder gemacht, beziehungsweise habe ich vier Blätter bemalt, etwas drauf gekritzelt, anstatt sofort Eis zu essen, wenn ich nach Hause komme. Später hab ich doch Eis gegessen, aber nicht so viel. In letzter Zeit esse ich auch nicht so viel auf einmal. Aber grundsätzlich finde ich das ne beschissene Angewohnheit, Eis essen, wenn ich nach Hause komme. Warum mache ich nicht die Krankengymnastik, die ich gelernt habe? So eine schöne Sommernacht und ich hab niemand, mit dem ich sie verbringe. Ich hab ne Katze, mit der ich sie verbringe. Ich hab ein tolles Bett. Ich wohne im dritten Stock. Ich hab malen können... immer mehr wollen, immer mehr.

[ak-fastmoneyfastlife]

Tagebucheintrag 2: Zweiter Tag ohne Drogen

Ich rauche mehr Zigaretten als vorher, was die Suchtverlagerung mit sich bringt. Den Geruch einer Tüte in der Nase zu haben war nicht so einfach, doch ich hatte in ein paar Stunden eine harte Nachtschicht die ich ohne Drogen bewältigt habe. Stolz natürlich aber ich weiß sobald ich nächste Woche auf einer Party eingeladen bin werde ich gewiss Schwach werden.

[trashqueensstuff]

Dunkle Augen, wiedermal 3 Tage nicht geschlafen. Es stört mich nicht mehr. Ich atme. Das sollte reichen.Ihr wollt mich lachen sehen,doch bringt ihr mich zum weinen.Dieses ständige gefühl der leere, die ständigen schüttelfrost Attacken,die Zitteranfälle von den Antidepressiva,der ständige schmerz in der Hüfte und Knie ist normal geworden, dafür bekomme ich 3x täglich Tilidin.Gegen das Suchtverhalten konsumiere ich 1.500mg Lyrika mehrmals täglich. Auch Red Bull dient gut als Suchtverlagerung. Freunde die immer für mich da sein wollten wenden sich ab. Aber schon okay. Ich versteh es. Ich bin ein kaputter Mensch, & ziehe meine Mitmenschen mit in den Abgrund. Sie wollen sich schützen. Sie meinden mich nicht weil sie Angst haben.Sie wissen das ich immer für sie da bin.Sie nutzen mich nicht aus.Das rede ich mir aber nur ein.Um dem schmerz des verlustes zu entgehen.Mir geht es gut. Auch die monatliche Besuche bei meinem Dad helfen mir nicht aus dem tiefen loch. Er ist mein bester Freund. Er verliert mich.Ihr alle tut das.

[dikkawasdeinscheissproblem]

#cbd #suchtverlagerung #mittlerweileüberall #cbdstattthc

[goamyheartbeat]

II'm so sorry for being such a chaotic girl.

[fckingbigmess-blog]

01.06.2018

Ich habe wunderschöne Tage mit meiner Mum und meiner kleinen Schwester verbracht. - Es war wirklich schön. Auch neben meiner Mum und Nele wach zu werden, auch wenn es um halb 7 morgens war. :D Jedes Pein ( so nennt mich meine kleine Schwester ), hat mein Herz höher schlagen lassen. Es ist schön für wenige Stunden sich mal ausnahmsweise angekommen zu fühlen und sich selber spüren zu können. Morgen geht es zu meiner Tochter, ich freue mich sie zu sehen, aber da ist wieder diese Angst die wie jedes Mal mitschwebt, nicht wegen meinem Sonnenschein, sondern wegen dieser Frau. Morgen heißt es das erste Mal 2 Stunden unterwegs, da sie ja weggezogen sind. 2 Stunden sehen für 4 Stunden insgesamt Fahrt. Ist mir meine Maus auf jeden Fall wert, aber all das hätte nicht sein müssen, wenn diese Frau nicht wäre. 

Wie gesagt der Tag war wirklich schön und auch gestern Abend, aber wie immer plagt mich mein bekanntes, altes Problem nachdem wir in einem Indoorspielplatz durch das momentane regnerische Wetter waren und bei McDonalds und ich dann den Beiden tschüss sagte und an meinem Bahngleis stand, kam es wieder. Meine Emotionen. Ich und mein alltäglicher Kampf, weswegen diese ganze Suchtverlagerung vor einem halben Jahr überhaupt erst anfing. Emotionen sind normal, aber nicht für jemanden,der sie seit Jahren krampfhaft probiert zu unterdrücken, weil er mit dieser Wucht von Emotionen absolut nicht umgehen kann. Ich konnte mich gar nicht darüber freuen, dass es so schöne Tage waren, sondern konnte mich wieder nur darauf konzentrieren, dass diese Tage vorbei sind und ich schlussendlich wieder alleine Zuhause landen werde. Mein Kater hat sich absolut gefreut, dass ich wieder da bin, weil er ja nicht gut alleine bleiben kann. Das war wirklich schön. 

Ich musste am Bahngleis anfangen zu weinen, weil auf einmal alles überschwappte. - Ich vermisse ihn immer noch und ich bin es langsam leid gegen diesen Drang ihn nicht lieben zu wollen anzukämpfen. Ich liebe ihn verdammte Scheiße. Jeden verdammten scheiß Tag liebe ich ihn. Ich liebe seine eisblauen Augen, sein schiefes Grinsen, wie er mich im Arm nahm, wie er mich ansah und mir sämtliche Versprechen machte, die er nie hielt aber in den Momenten liebte ich ihn. Ich liebte jeden seiner Fehler, ich liebte ihn selbst dann wenn wir uns anschrien und uns in dem Moment hassten. Ich liebte ihn trotz jedem Wutausbruch, trotz jedem Seitensprung, trotz jeder verdammten Handgreiflichkeit und ich verlange nicht, dass es irgend jemand versteht oder nachvollziehen kann, das tue ich ja selbst nicht, aber dennoch liebe ich ihn. Abgöttisch. Er hat mir gezeigt, wie es sich anfühlt jemanden zu lieben und sein Leben trotz dieser Krankheit, wo ich weder Nähe noch Einsamkeit zulassen kann mit jemanden verbringen will. Ich vermisse ihn und ich will es nicht. Aber ich bin es satt dagegen anzukämpfen. Ich will zu ihm fahren, ihm sagen, dass ich ihn hasse. Ich würde ihm sagen wollen.. Ach komm. Du wirst das nie lesen aber naja, das würde ich dir sagen:

Weißt du, D.? Ich hasse dich. Ich hasse dich für jeden Fehler den du gemacht hast, für die Schmerzen, die du mir zugefügt hast, ich hasse dich dafür, dass ich jahrelang Alpträume hatte und Flashbacks habe. Ich hasse dich dafür, dass dir jeder lieber an deiner Seite war als ich, dass ich dir nie gut genug war. Ich hasse dich dafür, dass du mich beklaut hast. Ich hasse alles an dir, aber dennoch liebe ich es. Ich hasse es, wie du mich berührt hast, weil ich egal wer mich berührt, mir dich an dieser Stelle wünsche. Ich hasse dich dafür, dass ich nicht mehr lieben kann und ich hasse dich auch dafür, dass keiner an dich herankommt. Aber am meisten hasse ich dich dafür, dass ich nicht von dir los komme und ich dich immer noch schrecklich an jedem Tag vermisse. Doch die schmerzlichste Erfahrung ist wohl, dass du mich schon wieder alleine gelassen hast, ohne ein Wort, wieder ohne ein Abschied. Ich hoffe seit über 3 Monaten, dass du auf einmal vor meiner Tür stehst, dabei weiß ich dass dieser Tag nie wieder kommen wird. 

Ich weiß haargenau, wenn du vor mir stehen würdest, würde ich keinen Ton rauskriegen, weil ich viel zu sehr damit beschäftigt wäre meine Tränen zu unterdrücken. Tränen aus Wut, Trauer, Verzweiflung und Enttäuschung, aber auch Hass auf dich und vor allem auf mich selber. Ich hasse es, dass ich dich nicht hassen kann - egal wie oft ich mir das auch versuche einzureden. Schlimmer ist langsam nicht mehr gegen diesen Drang dich sehen zu wollen ankämpfen zu können. Das Zeug hat dies betäubt und ein wenig erträglicher gemacht, jetzt wo ich es nicht mehr habe wird das wieder ein Tagesgedanke. - Ich weiß ehrlich nicht mehr wie lange ich es noch schaffe nicht zu dir zu fahren. Ob es das wert ist, dass Zeug wegzulassen und zu riskieren wieder zurück zu dir zu gehen? Und wenn ich dann vor deiner Wohnung stehe und du mit ihr Arm in Arm bist, was dann? Stillstand. - x 

[v1mch3n]

Dann wird halt gesoffen scheiß auf suchtverlagerung :D aber was soll man machen

[killerwicht]

Das nennt man Suchtverlagerung.

[agatha-abstinent]

Tag 2184 / Ich hatte so doll geheult am Nachmittag

wegen dem Lebertumor und weil Kofi jemanden zum Umarmen hat und ich nicht. Weil mir fest Drücken, richtig lange Umarmen so doll fehlt.

Und jetzt lag die Katze auf mir. Mit ihren zarten vier Kilo. Und ihre Pfote ging von der Mitte meines großen Bauches halb um mich.

Das war so schön. Das tat so gut.

Als ob sie spürt, was mir fehlt.

Helge ist Vater geworden. Luigi auch.

Lisa heißt Helges Tochter und die Mutter des Kindes Estrella, nennt sich oft Ella. Das Kind trägt den Nachnamen der Mutter. Es wirkt alles stylisch auf seinem Social Media Account. Sie wohnen in der Hafenstadt. Er hat fast 900 Follower.

Ich habe einen Tumor an der Leber.

Vielleicht sollte ich das zum Anlass nehmen, so viel wie möglich an Fotos online zu stellen. Solange es noch geht. Solange ich noch da bin.

Ich lebe zwischen Kassenbons und Jobabsageschreiben, Maskenschnittmustern und nicht zuende gebastelten Fotokarten.

Da ist so viel Müll in meinem Zuhause.

Und ich bestelle noch mehr.

Dass die Schuhe von Ugg bequem seien in der Schwangerschaft, dachte ich. Dachte ich das, bevor ich Helges Kind sah oder danach?

Ich möchte endlich wieder Dankbarkeit fühlen dafür, dass ich die Abstinenz habe und die Katze und

Ich will mehr. Ich bestelle mehr.

Warum brauche ich In-ear-Kopfhörer? Weil die mit Bügel unter der Mütze stören.

Noch ne Pflanze Noch n Bettzeug Kisten Dekokram

Immerhin steht der tinder-Pause-Plan. Vielleicht investier ich sogar in Paarship.

Kriegt man das Geld zurück, wenn es Krebs ist?

Brauch ich dann nicht erst recht jemanden?

Ich könnte mir vorstellen, dass Corona Jochen und seine Frau mehr zusammengeschweißt hat.

Helge, der keinen mehr hochgekriegt hat neben mir Monate ohne Sex Vater

Dann passen sie. Sie sieht schön aus. Sehr hübsch. Nicht billig hübsch. Stilvoll hübsch.

Die deutsche Flagge widert mich an. Die britische ist cool. Die israelische berührt mich.

[thatpersonyaknow-blog]

Sober

Zwei Wochen kein Heroin. Scheiße. Alles. Scheiße. Und dann auf einmal wieder alles super damit es mir dann noch beschissener geht. Am Ende ist es nur ne suchtverlagerung aber hey wuh keine Opiate. Lasst die Finger von so ner scheiße.

[kmpfer-blog]

das mit dem wieder anfangen kann ich dir erklären , wurde mir in der klinik beigebracht. in jedem menschen steckt das potential süchtig zu werden aber es bricht nicht bei jedem aus. wer einmal suchtkrank ist der wird es immer bleiben. auch wenn man zb. kein c mehr nimmt kann es zur suchtverlagerung von gras, alkohol, spiel-,kaufsucht, etc. kommen. ich hab anfangs auch abgestritten suchtkrank zu sein weil ich es nicht wahr haben wollte , aber wir wurden in der klinik täglich mit dem thema konfrontiert und mussten uns damit auseinandersetzen.. und ja ich hab es akzeptiert .. ich bin suchtkrank

Von einer Freundin L.