#oui je suis dépressive ET ALORS en fait

[rayondelun3]

💔🥀🩹 ❤️‍🩹🌹🧸

[ayanna-tired]

L'amour, le sexe, l'engagement, le futur... c'est pas fait pour tout le monde

Je suis incapable de me lier aux gens.

C'est un fait, autant je donne tout lorsqu'il est question d'amitié, autant je suis toujours terrifiée à l'idée de me laisser approcher par quelqu'un qui pourrait devenir "spécial" pour moi. C'est chiant. Honnêtement, j'en ai marre... j'en peux plus... je suis fatiguée d'être fermée comme une huître, hermétique, trouillarde. Je me hais pour ça, très fort. Crise d'angoisse, trouillardise, un mauvais mot et "pouf" je prends la fuite, ou m'arrange pour qu'on finisse par me fuir comme la peste noire ! Voilà, j'ai l'impression d'avoir un panneaux "ne m'approchez pas !" autour du cou. Et de toujours décevoir. Pourquoi ? J'en sais rien... enfin... si. J'ai été blessée, dans le cœur, dans le corps, à de trop nombreuses reprises. Mes exigences dépassent le domaine du raisonnable, et je pense qu'inconsciemment, c'est voulu, pour faire fuir, pour ne pas prendre le risque de souffrir. Mieux vaut ne pas tenter que de rater dit-on... Je veux bien que mon inconscient soit d'accord avec ça, mais le conscient en a marre...! Quelques mots et 'hop', c'est fini. J'ai réussi à me faire détester... Alors voilà, j'ai toujours la meilleure excuse du monde... mais p***** ça fait ch*** !

Et les échecs s'accumulent, les uns après les autres... ça à foiré avec Mori, avec Art, et maintenant, j'ai réussi à me faire haïr de "lui". Je suis vraiment très douée pour ça. Je pourrais/devrais m'excuser mille fois, mais ça ne mènerait à rien. "Ma décision est prise" m'a-t-il dit. Quelle décision ? Est-ce vraiment par choix que l'on s'isole ainsi ? Peut-on choisir d'être seul et malheureux ? Non. C'est une putain de trouille, trop de cicatrices, qui font qu'un jour, un soir, comme ça, on pète un câble et, prit de panique et de peur, on envoie tout balader. Bêtement, égoïstement, lâchement, mais c'est fait. Les mots sont dit, ils ne peuvent plus être effacés, et tant pis pour ta gueule ma pauvre petite Ayanna ! C'est fini pour toi ! T'as perdue la partie ! On ne te pardonnera pas cette fois non plus.

Non, je ne joue pas, et non, ce n'est pas par choix. J'ai pété un plomb, un soir, une fois, à cause de toutes ces trahisons, ces sévices, mentaux, corporels, toutes ces souffrances, ce manque de confiance en moi, en l'être humain, en l'autre. J'ai prit peur, j'ai dit de la m erde, et voilà. Mais je ne vois pas en quoi c'est un reproche, un jeu, ou un choix. Je suis juste une pauvre folle qui a pété un câble, par peur d'être approchée, par peur d'être blessée. Bêtement, mais tellement ordinairement... Je suis stupide, oui, mais pas cruelle. Mon intention n'était pas de blesser, juste de préserver, autant que faire ce serait pu, le peu qui me reste de cœur, d'âme, d'estime de moi. Enfin... non, il n'y avait aucun but à cela, aucune raison, aucune réflexion. Seulement de la peur irrationnelle, une "crise" de panique, d'angoisse, de déprime. Appelons ça comme on le sent.

"[...] puis t'es arrivé et j'ai commencé à ressentir ce truc, ce début de quelque chose qui ne prendra jamais forme et que je veux pas voir parce que ça me fout les boules..."

J'aurais vraiment voulu, sortir de ma cage, tenter, y arriver, enfin. Légèrement, sans trop y penser, sans lendemain, ou pas. Me perdre dans le bleu, foncer, sans réfléchir puis voir ce que ça donne... Mais j'ai eu la trouille et ai dit "stop", et quand bien même j'explique que je regrette, le mal est fait, et maintenant, c'est fini. "On ne se battra pas pour moi". La messe est dite, tant pis pour moi. Alors... non, je ne lui reproche rien, j'ai pété un câble, j'assume. Et puis... je sais bien qu'il y a d'autres choses plus importantes, d'autres combats à mener. Je sais aussi que l'on ne s'attache jamais suffisamment à moi pour que l'on se batte pour moi, ou même que l'on insiste plus que ça. Me "quitter" est tellement plus facile qu'essayer de me rassurer (je suppose qu'on ne rassure pas une névrosée dépressive, mal dans sa peau et totalement peureuse). Non, on fait sa vie, on continue sans elle, et c'est tant mieux. T'as plus que tes yeux pour pleurer ma pauvre petite ! C'est bête hein ? Le regret ne suffit pas ! Ce qui est dit est dit ! Tu n'es douée que pour tout foutre en l'air ma pauvre ! Alors excuse-toi encore, pleure, désespère, mais ne sois pas étonnée ! Tu n'es pas une princesse de conte de fées... les Happy End, c'est pas pour toi. Le prince charmant, oublis ! Résigne-toi et sache que tu ne peux t'en prendre qu'à toi-même !

Après tout... je ne suis ni intéressante, ni attirante, ni "normale", ni séduisante, ni rien de tout ça

Je suis un monstre, un putain de monstre qu'on ne peut pas aimer, pas désirer, pas apprécier.

Je ne suis rien ni personne, juste une gamine trouillarde et vraiment pas jolie, c'est ça, ce que je suis.

Alors bon vent ! Qu'il se porte bien, je l'espère du fond du cœur.

Qu'il aille mieux, qu'il trouve quelqu'un qu'il n'aura pas à "soutenir", car c'est lui qui a besoin de soutient.

Qu'il la gagne sa bataille, je ne lui souhaite que ça.

Moi, je me résigne, et je retiens enfin la leçon. Certaines personnes ne sont pas faites pour être aimées

J'en fais partie.

[saut3relle]

Vendredi 01.12.23, 13h06

Premières neiges en plaine. Humeur dépressive comme je le prévoyais. Super spectacle hier, pas pu faire de dédicace, Nathalie voulait partir, je ne voulais pas lui imposer mon délire.

Rencontré Jérôme. Echangé quelques mots. Remercié pour les places de la tournée du trio.

Je pleure ce midi. Évidemment que je ne m’attendais pas à te voir. Tous mes espoirs sont déchus, rien n’avance comme je l’aurais tant souhaité. J’ai une telle aversion pour l’opportunisme que j’en suis incapable. Pourtant, des fois ça aurait peut-être du bon.

6 semaines de SR. Rien. Rien du tout à part ce passage sur ma photo le 10 novembre dernier. Je me meurs. J’ai réécris à Alex car je pense que tu ne reviendras pas. J’ai payé pour 3 emails de suivi, y’aura rien, donc j’attends son retour.

Je sais que tu si ne reviens pas, c’est moi qui vais le faire. Je sais que je vais finir par craquer. Je ne vaux rien, je ne suis rien. Juste une proie à la merci de ses émotions, menée par ses peurs. Je n’arrive pas à accepter que tu sortes de ma vie. Je n’arrive pas à envisager la suite de ma vie sans que tu en fasses partie, d’une manière ou d’une autre. Je n’y arrive pas. Six semaines, et je n’y arrive pas. Combien de temps encore cette souffrance silencieuse ? Pourquoi tous ces faux espoirs prémonitoires entre la voyante de la Robertsau en février dernier, et la fille de l’étoile en septembre ? S’il n’est plus dans ma vie, je n’ai plus le courage ni l’envie de rien. Je n’ai plus de moteur, car incapable d’être mon propre moteur. Je suis trop affaiblie psychologiquement. L’idée de suicide se promène de temps en temps dans ma tête, un peu plus qu’avant. C’est tellement bas, tellement ridicule, mais c’est dire l’impasse émotionnelle et de vie dans laquelle je me trouve. Terrifiée par l’inconnu, la peur de faire souffrir, de me retrouver seule…. Anéantie dans ma confiance en moi. Oui, je suis dans une impasse. Dans ces moments-là, je ne vois plus d’issue. Si je suis la seule personne à me pouvoir me sortir de cette merde, alors j’estime que je suis foutue et que je finirai par me faire du mal, et faire du mal aux autres.

La dernière fois que je me suis adressée de vive voix au destin, à l’Univers, à n’importe quelle puissance au-delà du monde réel, j’ai eu un signe. C’était le 25/11. Je demandais de m’envoyer un signe si je devais continuer à garder le silence et ne pas lui réécrire.

Univers, surpuissance, envoyez-moi un signe pour me … je ne sais même pas quelle question poser en fait. Je crois que j’ai trop peur des réponses.

Seigneur, Univers, Surpuissance de l’au-delà : envoyez moi un signe si j’ai un avenir commun avec lui….

[MAJ 13h41]

Je viens de voir que tu as reposté un réel sur ton compte IG il y a 6h. Après 6 semaines également à ne plus rien composer.

Serait-ce le signe que j’attendais ? Que j’espérais ?…

[apatheticdoppleganger]

Personne n'a jamais vraiment pris le temps de me comprendre. Alors que je me casse le cul à essayer de capter les subtilités du langage, des expressions faciales, du ton, de l'attitude, les gens m'envoient chier pour n'importe quelle raison. On se fout de ma gueule, souvent quand je suis au plus mal. On me traite de bizarre, d'instable, sans rire. J'ai des tendances psychotiques, dépressives, anxieuses, avec en plus de ça un profil neurodivergent, on m'a attribué tous les diagnostics possibles et inimaginables sans jamais fixer précisément mon problème. J'ai abandonné l'idée d'avoir un jour une explication à tous mes problèmes. Je suis juste considéré comme dysfonctionnel dans une majorité qui se considère fonctionnelle.

Et c'est seulement des années après qu'on se rend compte de la merde que je vis. Quand les gens le vivent à leur tour. J'en ai marre. Mon ex est en bouffée délirante, et tout juste il réalise que oui, c'était dur. Oui, j'étais instable psychologiquement et je faisais de mon mieux pour aller vers lui mais il me traitait comme de la merde. J'en ai limite rien à foutre de sa tentative de suicide. Il m'a juste poussé et poussé au point que j'en devienne un putain de monstre insensible.

Je déteste qui je suis devenu. Je veux retourner en arrière. Je veux ne pas tomber enceinte, je veux éviter cet homme qui m'a fait du mal, je veux m'empêcher de prendre tous ces comprimés, toute cette drogue. Je veux ravoir 18 ans et réécrire mon passé.

[prolificloccoo]

Look…je suis vraiment d’attendre cela et je suis emphatique je veux t’aider et je veux que t’aille mieu Mais je sais que tu ne va pas bien et je savais pas que tu vivait tout sa parce que on peux pas se parler ni communiquer mais je suis désoler si tu te sens culpabilisé je suis vraiment désoler mais moi quand je vais pas bien jecrit ici ou sur Twitter ce que je pense,resent ou sait parce que sa m’aide oui defois jecrit defois qui te font mal mais moi sa m’aide et je suis désoler de t’avoir fait sentir comme ça ces pas mon but j’aurais vrm vrm vrm vrm vrm voulu t’aider et venir à l’hôpital pour t’aider et te changer les idées mais bon… je suis désoler pour tout ce que tu subis mais je veux t’aider enfaite j’aurais voulus t’aider et ok je vais arrêter d’écrire des choses comme ça je vais l’écrire dans mes notes au pire mais ces juste que moi aussi ces horrible et je rentre pas Work parce que j’ai peur de te voir et je veux te voir mais en meme temps je ne veux pas je suis confu et perdu je dort mal et j’ai jamais d’énergie…alors si y’a besoin d’une visite à l’hôpital texte moi svp je vais venir tapporter des Cartes et s’occuper un peux sava me faire plaisir de venir t’aider et te changer les idées un peux je sais que tu ne va pas move on Mai’s quand j’écoute de la musique et je suis dépressive et je suis dans le noir jecrit des choses comme ça parce que je suis blessée et je suis désoler pour cela. Alors svp si tu te sens seul ou ta beosin d’avoir une compagnie ou de quelqun appel moi svp je vais venir (tu devrais dire sa à ta mère et sœur si ces pas déjà fait à moi que le post Tumblr que personne comprend tu te sens etais pour eux je suis désoler d’attendre cela) je suis là pour toi mathylia no matter what

[scienceoftheidiot]

Ça fait 800 ans que j'ai pas posté ici, me voici avec un TMI tellement TMI tu peux pas test mais faut que ça sorte. Donc compte rendu :

Après deux mois sans pilule :

Pros :

Moins de SPM - mais étant donné que j'ai entre temps perdu mon grand père, dû revivre ça deux semaines plus tard avec le décès de la grand mère de mon mari, et que DEPUIS POUTINE A DÉCIDÉ C'ÉTAIT LA GUERRE je sais pas trop trop doser l'avantage

J'ai plus de nichons (mais il font super mal 👍)(pi en fait j'en ai rien à battre d'avoir plus de boobs merde)

Je prends pas de poids mais je fais exactement le même poids à 2kg près depuis 2009, est-ce que vraiment ça compte comme un avantage ?

Cons :

Faut ressortir les capotes et c'est nul

Je suis couverte de poils de plus en plus drus (je vous avais dit que j'avais un déficit d'œstrogènes et un dérèglement de la testostérone ? Vala)

J'ai mal aux seins bordel

Règles qui durent une semaine au lieu de trois jours (j'ai une anémie chronique insupplementable. Du coup c'est sympa.)

Le mal de bide et la chiasse qui vont avec les règles commencent une semaine avant et finissent une semaine après au lieu de juste durer une petite semaine

J'ai super peur de tomber enceinte, même si oui on veut des gosses, je viens d'enterrer 3 personnes de mon entourage proche plus mon chien, c'est la guerre, je veux pas un gosse dans les 12 prochains mois AU MOINS

Alors j'espère. J'espère que je vais voir l'effet sur mon humeur et mes tendances anxio-dépressives dans les prochains mois les enfants. Parce que bordel de merde. La pilule c'est quand même un peu beaucoup la VIE OKAY.

Première qui vient m'emmerder dans les reblogs sur gneu gneu la pilule c'est mal et c'est dangereux sera condamnée à deux semaines de chiasse par mois avec les maux de ventres qui vont avec. Plus bien sûr les règles en plein milieu (la chiasse quand t'as es règles c'est encore mieux, la ficelle du tampon au milieu et tout, tellement agréable. Niquez vous et arrêtez de vouloir policer les gens).

J'ai soupé des meufs qui ont un corps sympa et qui viennent emmerder les autres.

Ah et oui ça existe la pilule pour mecs mais en fait bon courage pour trouver ça et si c'est pour avoir un mec encore plus chiant alors qu'il est déjà aussi pété que moi mentalement en ce moment EST CE QUE C'EST BIEN INTELLIGENT

[idereahellyeah]

J'ai effacé par mégarde la question de l'anon qui était en gros : "Alors, l'euthanasie, pour ou contre".

/!\ Cet article est mon avis et seulement le mien. Il n'a pas plus de valeur que ceux qui sont en faveur de l'euthanasie. Je me suis juste permis de peser le pour et le contre pour vous donner mon avis personnel et professionnel /!\

En France la fin de vie est régie par la loi Leonetti de 2005 qui a eu un glow up en 2016 et s'appelle maintenant la loi Leonetti Claeys.

Kesako?

C'est une loi qui régit ce que le commun des mortels appelle le non "anarcharnement thérapeutique" et qui porte le politiquement correct nom de "refus d'obstination déraisonnable".

Quand la vie n'est plus garantie cette loi peut être invoquée. Elle ne laisse ni le patient ni la famille décideurs de son application mais ils peuvent la suggérer.

La décision de son application est alors décidée par un ensemble de professionnels: en hospitalier en équipe pluridisciplinaire (médecins, IDE, ASD, kiné, auxiliaire de vie, ect...) et en extra hospitalier par un colloque entre plusieurs médecins. Jamais la décision n'est celle d'une seule personne.

Comment ça marche?

On plonge le patient dans un coma profond, induit par des médicaments, et on arrête tout traitement visant à prolonger la vie s'il y en a. Les médicaments induisant le coma, souvent un hypnotique et un morphinique, peuvent être augmentés si on remarque des signes d'inconfort du patient. L'hypnotique est sédatif, amnesiant et déconnecte l'état de conscience du patient tandis que l'antalgique permet l'absence de douleur et sa sérénité.

Une fois le traitement mis en route la mort peut survenir au bout de quelques minutes, quelques heures, quelques jours ou parfois quelques semaines (bien que plus rare). Il permet au patient de partir à son rythme, sans causer directement la mort.

L'euthanasie alors?

L'euthanasie c'est donner la mort à quelqu'un en lui injectant un produit létal.

Les patients prennent des traitements sédatifs/antalgiques comme vu précédemment mais à moindre dose et l'injection du produit pour les tuer en parallèle. Le décès survient rapidement une fois que l'organisme assimile le traitement.

Mon avis

La loi Leonetti Claeys est sous utilisée en France. Si elle était correctement appliquée, surtout en extra hospitalier, on ne parlerait même pas d'euthanasie.

Cette dernière me pose un réel problème éthique: donner volontairement la mort versus aider des patients à la rejoindre.

Quand on voit les pratiques faites dans l'illégalité en France on remarque que ce sont des gens qui sont abandonnés par leurs médecins traitants et qui n'ont pas de demande favorable. Oui parce que les contrariés de l'accompagnement en fin de vie ce ne sont pas ceux qui sont à l'hôpital, l'hôpital c'est une institution et c'est bien plus facile d'y faire entendre sa voix. En libéral les médecins sont parfois seuls, peut coutumiers du fait et ne savent pas comment faire les choses. La preuve: un sondage (désolée je n'ai plus l'étude en tête) avait été fait auprès des médecins libéraux et plus de la moitié pensaient l'accompagnement en fin de vie impossible à domicile. Mais pourquoi ? Les infirmières libérales sont des infirmières comme les autre et peuvent accomplir ce genre de tâche ou bien se mettre en lien avec l'HAD (hospitalisation à domicile) pour avoir accès au matériel adéquat, qui d'ailleurs, sans HAD, peut être loué sur prescription médicale auprès d'un prestataire.

[Je vais laissé de côté les médecins qui refusent car ils ont peur des poursuites. Oui parce que des familles endeuillées peuvent lancer des poursuites même si elles étaient au clair avec la décision de fin de vie, cela arrive souvent à l'hôpital, mais on sait qu'au final cela leur permet de mettre en place leur deuil.]

Assurer un accompagnement en fin de vie optimal c'est long. Le décès prend souvent du temps à venir et les familles même si elles sont au clair peuvent souffrir de cette attente. Dans notre société actuelle nous n'avons plus l'habitude de veiller nos morts et pourtant il y a toujours plus de décès au domicile qu'à l'hôpital à l'heure actuelle. Et cette perte d'habitude créer chez les patients et chez les proches certaines angoisses: et si malgré tout il n'était pas confortable ? Vais je réussir à supporter les bruits de la mort ? Et ensuite, que ce passera t il?

[Oui, la mort a son propre language: des râles, de profonds soupirs accompagnés parfois par des reprises de respiration bruyante... Des choses normales qui ne signifient en rien une douleur, c'est le cycle de la mort. Mais, comme dit plus haut, peu connaissent leur existence puisque la veillée au mort n'est plus une habitude.]

L'euthanasie c'est la solution de facilité : je veux mourir, on me dit oui, je meurs. Certains de nos voisins européens le font déjà et les accompagnements en amont voir pendant la réalisation du geste sont très aléatoires. Même régit par des lois et des cadres, cette pratique laisse passé des choses.

Si on vous annonce un cancer incurable vous pouvez y avoir accès. Un cancer incurable c'est triste, peu compatible avec la vie mais ce n'est pas la perdre comme si on se faisait percuter par un bus: il y a du temps. Si les gens demandent l'euthanasie c'est pour ne pas souffrir, cependant on ne sait pas prédire quand cette douleur viendra. Alors deux options: soit on tue les gens quand ils sont encore en bonne santé soit on les tue quand la douleur montre ses premières signes.

Et quand les premiers signes arrivent je vous pose une question: pourquoi favoriser l'euthanasie à l'accompagnement en de vie? Parce que ça va plus vite?

[Désolée je crois que cette dernière question traduit légèrement mon avis.]

Vu comme c'est parti la loi pour l'autorisation à l'euthanasie va très être votée, si ça ne fait pas ces prochains jours ça le sera la prochaine fois.

Ce que j'espère c'est qu'elle sera très très très encadrée parce qu'il n'y aurait rien de pire que toute la population y ait accès.

Parce que des gens qui veulent mourir il n'y a pas que des gens en fin de vie ou dont la vie ne peut être sauver: je pense aux personnes dépressives, aux personnes souffrants d'autres maladies mentales avant qu'elles soient diagnostiquées ou en rupture de traitement ou encore à toutes personnes qui est dans un creux de sa vie et qui pense ne pas pouvoir sortir du tunnel. Je pense également aux parents qui n'arrivent plus à gérer des enfants lourdements handicapés ou des enfants dont la vieillesse de leurs parents est trop dure à gérer.

Pour tous ceux là des solutions existent, pas toujours évidente je l'entends, avec des placements par exemple ou un chemin plus ou moins long pour se faire aider. Mais combien d'entre eux choisiraient entre une vie différente de celle qu'ils avaient fantasmé ou l'euthanasie et un potenciel retour vers une vie plus simple?

L'oncogénéticien de ma mère en lui parlant de génétique disait:

"La vie c'est comme "Motus": il y a des boules jaunes et des boules noires. Certains naissent avec seulement des boules jaunes, d'autres avec quelques boules noires. Plus la vie avance plus on gagne des boules noires: nos choix de vie, nos modes de vie, notre façon de consommer, ect. Et naturellement plus on vieillit plus on gagne de boules noires."

Et bien personnellement, boule noire ou pas, je ne me vois pas donner la mort. Ni par arme à feu ni par barbituriques.

S'il n'existait pas une autre solution pour la fin de vie je serais peut-être comme ceux qui militent actuellement mais ce n'est pas le cas.

Tu sais pas de quoi tu parles

Quand ma mère m'a dit qu'elle voulait mourir quand elle vomissait tripes et boyaux en ce battant pour vaincre son cancer suite aux chimiothérapies, j'ai beaucoup pleuré mais je l'ai aidé à faire les démarches pour un accompagnement en fin de vie. Les médecins nous ont conseillé d'attendre la dernière cure ainsi que le scanner qu'elle devait avoir la semaine d'après et que sans amélioration ils accederaient à sa requête. Le scanner a montré que ma mère avait battu son cancer métastasé jugé à moins de 10% de chabce de guérison par son oncologue. Si elle avait eu accès à l'euthanasie à l'époque, elle me l'a confié, elle n'aurait pas attendu. Aujourd'hui j'ai toujours ma mère.

Allez, après ce sujet bien épineux, je vous souhaite une bonne après-midi!

[gwardensblog]

🍵🗒️ 𖥦 [𝐆𝐫𝐞𝐞𝐧𝐲-ᵇˡᵒᵍ].𝖼𖦹𝗆 ִֶָ 𔘓𓂃 ִֶָ

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ﾟ。 。【Ｔｈｏｕｇｈｔ¹】

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˚๑🌨️꒱✦┊ Slice of life stories

╰┈➤ C'est drôle, je me lance dans ce petit concept un peu inutile si on est honnête avec nous même. Parler de sa vie sur un blog et sur un réseau social les gens s'en foutent et vivent leur vie.

- : ̗̀➛ Pendant que d'autres, ont réfléchis trop. Sur des choses qui prend la tête et qui te ronge l'esprit et ton corps. Chacun à sa façon de gérer son problème, nous sommes tous et toutes différents, un mal être, une situation n'est pas plus grave qu'une autre. Certaines personnes mettent le doigt rapidement sur un ressenti, sur un mot, pour nous...

Parler de notre vie c'est un calvaire. Ça te tracasse, ça te bouffe psychiquement. Les lundis matins sont simples pour d'autres, et nous c'est encore une journée ou on survit à cette réalité.

Le bonheur n'est pas si simple à avoir.

- : ̗̀➛ C'est compliqué hein ? Je sais. Ici je vous parlerais de mon mal être, mal être que peut connaisse sans doute.

Le déni d'une situation.

Pendant longtemps j'ai fait comme si ma situation était normale. Que des violences conjugales étaient "normales".

Non.

- : ̗̀➛ J'ai mis du temps. Des larmes. Des cries, des angoisses. Des peurs. Et j'ai pas fini ma propre thérapie. Je le dirais qu'une fois. Ce mot est encore dur à sortir de mes lèvres, même à l'écrit.

2020-2021.

Notre famille a été abandonnée par notre géniteur.

- : ̗̀➛ Pour l'instant je ne rentrerais pas dans détails des évènements. Faisons doucement. Les mots me manquent et nous manquent.

C'est débile n'est-ce pas ?

D'avoir des périodes de joie et d'avoir une simple fatigue de fin de journée. Et parfois. Nous avons des périodes. Ou on se sent irréelle, extérieur aux autres, trop différents, trop mature peut-être ? On est pas assez rond, on est trop triangle, trop carré pour les autres.

Je n'ai pas fini d'aller mieux. Je suis peut-être être entrain d'atteindre le gouffre pour mieux remonter après tout ? Nos victoires ne seront que plus belles. Nous pleurerons plus de remords, de tristesse, de haine envers la vie. Nous pleurerons de joie ensemble.

J'en suis sûrement à la dernière étape. J'ai la haine et la tristesse de la vie. J'ai perdu des kilos, mes 50kg sont partis en lambeaux, j'en fais maintenant 42 pour 1m70. C'est peu. J'ai trop pris conscience des choses beaucoup trop

violement. Oui. C'était un menteur, manipulateur, une créature violente. J'ai encore ses mots qui tournent dans ma tête : "Tu es une menteuse." Moi sa propre fille j'étais une menteuse à ses yeux.

- : ̗̀➛ Au yeux du monde on est des menteurs.

"Ça va passer" "Sale dépressif" "T'es trop bizarre". Toi aussi tu as eu ça hein ? Je sais. On le sait. Non. On est pas tous et toutes dépressifs et dépressives. On est en décalage avec les autres. On a trop conscience que le bonheur n'est pas encore à notre portée. Se lever le matin est encore un fardeau. Les insomnies n'est pas que parce qu'on arrive pas à dormir. Non. On a peur du lendemain. On a peur de revivre nos angoisses. De vivre avec cette fatigue émotionnelle.

- : ̗̀➛ Peut-être que nous avons un mal psychologique ? Peut-être ? Après tout nos peurs viennent d'un traumatisme. J'ai peur du noir. Le noir ce sont les nuits ou j'entendais des cries et des coups. Je suis emetophobe aussi. Non. Ce n'est pas que la peur du dégoût de vomir. C'est aussi la peur de vomir en soit. Alors quoi ? On se restreint. Je me restreint de manger. Le fais-je volontairement ou non ? J'en sais rien. Le fais-je parce que je le hais ? J'en sais rien. On réfléchit trop. Des questions bêtes qui prennent trop la tête et de place dans notre vie.

- : ̗̀➛ Je crois que pour aujourd'hui j'en ai assez dit... ? Je n'ai plus rien à dire. Peut-être que j'écrirais de nouveau ce soir, les publications seront sans doute aléatoires.

Vous pouvez parler librement de ce qui vous ronge en commentaires. Safe place. Le ou la première qui dénigre une autre personne je bloque et je signale. J'espère que vous allez bien, que votre journée c'est bien passé. Que vous vous reposez convenablement. Je finis personnellement à 19h45, je suis crevé, et mes yeux me piquent un peu. J'ai rien révisé pour les galops d'essais de cette semaine et de l'autre. Je panique même pas, je suis dépitée de moi-même. J'ai pas de motivation lors des examens de toute façon. :/

- : ̗̀➛ Je vous aimes.

C'est normal de ne pas aller bien.

Tu n'est pas seul•e.

D'autres sont trop triangles ou carrés comme toi. Et je vous aime. Je vous soutiens. On y arrivera mes p'tits anges. J'en suis sur. La victoire sera belle. Baisse pas les bras. La vie est une pute oui. Je suis d'accord. Mais. Tu auras connu plus d'expérience que les autres. Et ça.

- : ̗̀➛ Ça te rend plus humains•es que les autres. 🤍

5:33 PM 22 nov. 2021

meet me on Twitter ! /@ newlifege

꒰꒰🥛︰୨୧︰𝐆𝐨𝐨𝐝𝐛𝐲𝐞

[lilouaya]

Pourquoi vous me critiquer ?

Pourquoi vous me regarder de travers ?

Pourquoi vous me juger ?

Je ne vous ai rien fait.... Pourtant...

C'est peut être ça ... Je ne fais rien et ça ne vous convient pas.....

Je ne vais pas bien et ça se voit que quand je craque, je n'arrive plus à retenir quoique ce soit en moi. Mais sinon je le cache, et tout les jours je fais comme si..

À me regarder on dirait une dépressive .. une susceptible qui a chaque chose qu'on va lui dire ça ne va pas lui plaire et elle va se mettre à pleurer. Mais vous savez quoi ? Bah je vous emmerde ! Et vous savez pourquoi ? Parce que vous n'êtes pas dans ma tête ! Voilà tout.

Tout ce que j'avais à dire.

Et je le dis car depuis que je suis rentrée (enfin j'ai envie de dire que ça fait des années que jsuis rentrée dans une zone d'inconfort permanente) on me balance des reproches, des remarques quoique ça ne change pas de d'habitude. Et après ils vont me sortir des "oui bah t'as qu'à parler si tu veux qu'on te comprenne !" ... Mais .. comment ? Comment puis je faire ?! Aidez moi je vous en conjure !! S'exprimer alors que dès le moindre mot avec un soupçon d'émotion sorti, on vous coupe la chique.

Chaque parole comminatoire, me marque d'une blessure plus ou moins profonde. Comme si on m'enfonçait un coteau dans la poitrine. On ne s'en rend pas compte, mais peu importe l'âge, la portée des mots est d'une importance capitale qui n'est en aucun cas à négliger. Et je pense que l'on ne s'en méfie pas assez car involontairement on peut blesser quelqu'un.

Un acte indéniable qui peut en piquer plus d'un. Alors gare a vos langues sournoises qui pourrait vous porter préjudice si mal intentionnellement elles venaient à s'ouvrir.

[juliettemanciniart]

Au fond, ils se sentent le besoin d’hurler leurs existence à tout va. Et j’en ai assez de cette politique du moi je moi je. Je trouve ça fou, depuis le début de l’année aucun n’a été capable de me demander un simple ça va ? En s’adaptant à mon cerveau atrophié, sans rire dans une hysterie collective niveau 6eme. Ces anorexiques. Masochistes. Maso moi ? Conne, vaine, paresseuse oui. Certes. Alors on se fait remarquer. En vomissant dans les poubelles, en fumant, en baisant.

Soudain on s’arrete. On nous parle. Un nouveau discours sur l’art contemporain. C’est sûrement passionnant, puissant, prophétique, mais trop long. Trop compliqué pour mon cerveau embrumé. Je baille et m’éloigne de ce groupe de jeune épuisant. Il y a des jours où je réfléchis vraiment comme une gamine, mais mon cerveau n’a pas le temps de grandir.

Je pars dans le musée de Barbie et je la regarde. Et je lance des attaques gros yeux à ces amis pseudo hype de paris qui n’ont rien de mieux à faire que de venir la moquer, ma princesse de plastique.. sèche tes larmes papillons mascara. Moi je te trouve bien belle, jurant dans tout ce paysage aigris. Je vais vous dire une confidence, je me projette sous ce soleil blond platine. C’est cadeau. Quelle sont niaises, remplissez leur la tête d’histoire d’amours hypocrites et on écarte leurs jambes si facilement. Elles ouvrent leurs bras à qui en mettent le prix, sans distinction du genre ou de l’espèce. Puis vient le chien Medore, la maison qui va avec. Mais au fond, qui y a t’il de mal à ça ? Est ce mal, d’être une femme objet ? C’est émouvant, exaspérant, moitié moitié. Je crois que j’ai trouvé le nouvel objet de mon affection, je me sens prête à extrapoler dessus pendant des heures. Elle veut juste qu’on l’aime, quitte à faire la popote. Et puis qu’on la jette, qu’on la laisse pourrir dans un coin ! C’est tant mieux pour elle. Ma bouche forme une parenthèse inversée. J’ai presque envie de pleurer. Enfin quelqu’un a ma hauteur dans tout Paris. Pourquoi rient elles ces poupées Shelly ? Elle sont si laides, elles ne comprennent pas la beauté de l’humaine disproportionnalité. Je sors de la salle refregidaire et me façonne à son image. Je suis bien prête à tout pour vous plaire, douce, dure, facile, inaccessible. C’est de nul importe. M’apercevoir que je n’étais pas la seule jolie poupée fut si cataclysmique. Maintenant je veux être la pire, la mieux habillée, la plus cadavérique. Je veux bien être diablement belle ! Avant de passer dans le monde de ces salles adultes. Je plaque un sourire candide sur mon visage ingénue. Ne jamais se fier à un sourire pareil, avant gardiste, dangereux. Par delà les pays, j’entends qu’on clame le retour de la potentielle génialité féministe entre ces lignes ? Ouhla. On se calme. Cessez un peu de lécher mes repetto achetés sur internet et à + dans l’bus. C’est si voluptueux, ce ceintre, ces clavicules blafardes se soulevant qu’importe si le vent vient de l’est ou de l’ouest, suspendant des vêtements informes et larges aux yeux de tous. Mieux vaut aller de suite me suspendre à l’étage Delacroix. J’y vais sans plus de cérémonie.

En bas, les gens se pressent, ils grouillent. Je ne vois qu’une masse floue, secoué de ricanement. Sûrement à mon sujet. Sûrement peu glorieux. Qu’ils rient. J’ai l’habitude. Qu’ils me collent une balle dans la tête. Je veux mourir. Une collégienne me pointe du doigt. Elle porte des Stan smith. C’est mignon, ce marshmallow congelé. Je secoue la tête. Tachant de chasser mon délire. Mais je suis hypnotisée par son autre main. Elle a un effet plus purifiant sur moi que tout potentielle fond marin dYves Klein. Cette parisienne n’est pas belle, elle est mignonne. Et ses cheveux de paille trahissent la maladie. On est à paris, la concurrence est rude, ici c’est genre, normal d’être anorexique. Elle fouille dans son paquet de harribos rejetant naïvement les dragées noires. Me, rejetant naïvement. J’ai envie de faire un Spoerri de ce moment, mais je ne suis pas une artiste de talent. Voir le caprice des dieux couler de ses lèvres labellotees, et en faire un ready made d’éponge, l’imprégnant de sa baveuse gloire cheesy. Et je pense: un jour, tout ce sucre fondera alors qu’elle criera le nom du premier conard venue.

J’erre entre les tableaux de scènes de torture sans plus les voir. Comme dans une forêt narcotique, attentiste de l’éveil paradoxal de son baiser anémié. Je ne sais plus quel rôle jouer, pourtant s’imposer l’immobilisme devant une telle perspective me laisse pantoise. Lent... lent.. mon sweat bleu spectral laisse une traînée gris cendrée sur mon passage. Je veux qu’il me transfuse, mon ombre, de cette aiguille trotteuse de l’heure qui passe. Lui faisant un croche pied. Je veux qu’il me traine sous le bois endormie de la table à manger. J’y reviens tous les week end, mon cœur exsangue d’Happy end. Qu’on aille fuser en dragon délavé. Chercher le diamant oublié et tremblant. Une javelle. Dans les chiottes. Qu’on casse la vaisselle de ce musée. Qu’ils fourmille sous mon teint hyalin et me fasse traverser son toit boule à facette, en un tas de silhouettes étirantes et caoutchouteuses pour aller rejoindre un astre blanc et nu, à l’artiste inconnu, underground, trouvé sur Tumblr.com. Je veux me pâlir pour me faire renaître à l’encre de Chine. Imiter une signature au Crystal bic bleu. Et la tasse de café qui se fele tandis qu’on entoure mon bras maigre. Dans vos yeux je lis la rage, dans les miens dans les vôtre je lis la peur. Mais je veux la faire trembler cette lueur manichéenne. Comme sur un fil d’un doigté, mutin et effilé, pantin épileptique. Alors j’arrache de mon poignet ridiculement fin l’entonnoir de la porcelaine dédoublée, et je nous fais tomber dans un monde inverse, le diable et moi. Dans les chiottes. La, rallumer la joie dans ses yeux, me fait éclater d’un rire joyeux 😀 et je me jette d’une montagne de Caspar David Friedrich. Mais on nous arrache bientôt à notre transe, textuel. Qui donc vient trouble ce moment d’intimité? Paniquée, je sors la tête de l’eau de rose du Marcel Duchamp. J’ouvre la porte et lui éclate la tête à la volée. Une femme de ménage du musée. Elle part laver ailleurs. Bon. Je voulais simplement discuter. Quelle malédictions que la beauté. Je referme la porte lentement et retourne dans les ténèbres de la possession. Je vois mon reflet au fond Duchamp. L’eau perle à mon front de marbre et va tomber sur mon marcel borde de rayures de marin. Mais, le spectre de mufasa vient me visiter et déclare: Juliette, tu dois reprendre ta place dans le cycle de la vie. Mais je ne le peux, tout le temps, je pense à mon ex, tel est le cycle de la mort. J’hurle. Et fait trembler la lumière tel des papillons Nabokov. Et j’ai peur du noir, je retourne donc dans le couloir.

C’est l’heure de manger. J’attends que mes esclaves viennent me faire de l’ombre avec leurs palmes mais le métro leurs coûtent trop chère. Je marche donc vers mes camarades. Ça ira. Il faut juste que je trouve quelqu’un pour écourter ces moments de récré qui font engendrer mon estomac une œuvre satirique et contemporaine. Je vendrais mes charmes de Barbie pour cela. Je la bénirais, ferais des portraits classiques entourés de fleurs impressionnistes pour qu’il, ou elle, ne me laisse pas m’enfermer dans les toilettes pour me scarifier dans ces moments d’angoisse sociale. Je m’assois en tailleurs au milieu de ce cercle de cannibale et chante en hindou pour passer le rite d’initiation. Mais l’on ne veut pas, on me rejette aussi ici, moi le mouton noir des brebis égarées, quel échec cuisant pour une émission de télé-réalité. Leur regard lancent des infra rouges et leurs bouches s’affaissent en signe de désapprobation. Je recule sous l effet de la terreur, ma démarche compassé forme maintenant une équerre. Mes yeux exorbités de chihuahua se mouillent de déception. Les débris de mon cœur se fêlent de plus belle. Ils sembleraient qu’ils soient jaloux de mon aura de vampire cristal. Il faut dire qu’en dessous des 40 kilos je suis belle rires. Je comprends. Je leur tapotte l’épaule en riant. Dieu pardonne. Mais c’est que ces prolétaires sont têtus ! Ils me jettent leurs nourritures à ma baby face pour conjurer le mauvais sort et en remplacement de l’ail et du pieu dans le cœur. Ils veulent que je l’avale. Bande de pleutres amoraux ! Je vous exècre tous ! Toi toi et toi. Je lève mon verre à l’abandon, au diable qui m’emporte, et vous maudit, tous ! Je resterais la queen B. Allez pourrir dans votre lac de mc do Je m’abaisse à leurs niveau, plus bas que terre, et leur demande de signer la fiche de présence de mon dessin au crayon de couleur de Renaissance. Je l’agite à leur nez, des étoiles pleins les yeux. Je leur explique, patiente. Là c’est un chien à trois têtes, là c’est des pâquerettes, là un sceau magique, et des carcasses qui font des bébés embryons ! Il n’en ont rien à foutre. Préférant les saucisses aux sceaux 6. Ils allument un callumé de la paix qui m’est interdit. Je tousse et agite ma main devant mon nez. Ils rient. Je leur répond que j’ai une constitution fragile ! Ils m’arrachent à mon dessin, le froissent et le font tomber en slow motion dans un hambergeur ! Je joins mes mains délicates en inspirant sous toute cette violence. Je tente de le ramasser, j’ai le nez presque sur le ventre de mère nature. Elle me chuchote un faible merci. Je lui réponds que je compatis, mon corps fragile pourrait se briser si facilement. J’entends qu’ils disent des choses, à mon propos. Ils pensent que je suis:.. possédée ? Oh. Je calfeutre mon visage. Non... je ne veux pas qu’on voit... cette larme... je vais vous dire un secret, au fond de moi, je suis dépressive, et quand on dit des choses comme ça, ça fait mal à mon cœur, il saigne, il noircit. Jour après jours, toujours la même chose. Je pars sans plus de cérémonie. Soupirante. Les cèdres du parc artificiel m’ombrent de leurs sourcils. Je ne marche pas très bien sûr ce chemin d’exil, je chancelle, mais ça ira, ça ira, continuez sans moi.

[nebuleuse-mirobolante]

Témoignage 

Je crois délibérément que le Violet est le bleu de mon âme et mon plus fidèle sourire bariolé d'arc en ciel .

Car je suis née un dimanche en forme de blé soyeux et incandescent. 

C'est le jour du soleil et celui ci à toujours des plaies aux flammes qui violent son âme aux milles pays volés.

 Il est jaune ou orange-jaune ou doré, parsemé d'étoiles en rubans. 

La vie m'a apprise qu'être Jaune ou Orange-Jaune aux reflets dorés c'est ausis d'être forcément parme ,aubergine avec un sourire et un cœur mauve ou lila.

Le cris Violet est Jaune .

La Souffrance Violette est Orange

La chaleur érubescente est également Violacée.

Tout reviens à cette source d'extase et de songe .

Si vous êtes un être Jaune ou d'une des deux autres couleurs chaudes ,sans le Violet vous êtes un débris mort et vice versa également. 

Des révélations Violettes et Jaunes

Du plus sombre au plus éclatant et embrasé de magie extraterrestre .

Pendant une période je n'ai plus porter de Violet suite à une série de drames et d'états d'errance dépressives et explosives qui me tourmentaient .

Il y à une autre raison qui m'a pousser à renier le Violet comme une de mes premières lumières.

Ma mère ,en particulier ma mère mais aussi d'autres femmes que j'avais rencontrer aimaient très authentiquement cette couleur en tant que favorite.

Je refusait alors de la porter également pour cette raison grotesque.

J'enveloppait jusqu'a ensevelir profondément mon Amour inconditionnel pour cette merveilleuse énergie ,  par peur de perdre mon individualité ,par crainte démesurée d'être banale et d'imiter ,de manquer d'originalité et de perdre une part de mon unique personnalité. 

Pourtant cette longueur d'onde si troublante et profonde est celle qui à le plus vécu en moi .

J'ai beaucoup souffert de ne plus porter le Violet ,me mentant à moi-même et à mes étoiles en les prostituant secrètement avec les corps céleste du néant.

Un jour j'ai combattu ma peur ,cherchant à affronter le mal grandiloquent et mirobolant alors j'ai recommencer à en porter sans modération tiède et mièvre.

Au début ce fut difficile,complexe et atroce 

Je souffrais beaucoup de ce mauve tortueux mais il ne me portait enfaites pas malheur .

Cette couleur représente avec réflexion tout les souvenirs de mon enfance tordue , sinueuse et singulière car le Violet fut enfaites ma première amoureuse chromatique avec le Jaune. 

La professeur d'anglais nous avait demander en cette langue notre couleur preferée en CM1.

Ce fut ma révélation fatale et immortelle pour les Couleurs ,mon obsession plantureuse , enflammée et mon amour fou et grandiose pour le Violet.

Un simple cours d'anglais avait choisis ma route d'artiste folle ,mon destin étrange et hors des sentiers , quand les autres élèves s'en fichaient et avaient du déjà tout oublier le soir même .

J'avais répondu à la question  " Yellow and Purple ".

 

Cela voulait exprimer ce message envers moi-même. 

《

Il y à une améthyste en toi,un ovni ,une prophétesse incomprise .

Ta flamme sera triste .

Tu connaîtras les viols .

Tu verra le soleil mystique .

Tu enfantera des éclipses. 

Il y aura des violettes ,des orchidées ,des lilas et des jonquilles 

Ta vie ne sera pas simple

Entre la torture ,le vide ou l'ennuie puis l'extase qui pour la plupart est infranchissable

Tu aura le talent d'une génie délirante , amoindrie ,modéré voir même haïe ou dénigré par les autres 

Tu sera une salope si libre et si jaune de part son ouverture et une sainte merveilleuse et  violette de part sa pudeur  

On profitera de ta libération  ,de tes faiblesses 

Mais ton soleil jaune renaîtra 

L'or du cosmos brillera dans ton cœur 

Inadaptée,malhabile ,perdue ,paria ,opprimée ,tordue et pleine de défauts ,tu sera 

Tu sera psychédélique avec un sourire en clef de sol.

 

》

Voila.

Alors je l'ai accepter en moi.

Je l'ai appeler monstre violet ou noirceur violette .

Ce monstre que chaque femme possède en elle.

Ce monstre qui est une force immense. 

Le fruit vaginale.

La Femme est un être si mystique,fort,doux,colérique ,insupportable ,maternelle ,garçon,putain et/ou  juste libre de tout dogmes sociétaux.

Qui se voile par pudeur époustouflante et se dénude par libération courageuse des peaux .

Le souffrance d'un viol qui marque bruyamment nos corps habillées ardemment ou dénudées sans vergogne

Les télévisions qui lissent nos cheveux ,nos corps et nos soupirs.

La souffrance de nos êtres  réduis en métaphore parfois réaliste à la souffrance animale ,quand même nos souffles font partie de notre morceau de viande .

Quand nos rires sont assimilées à un oui sexuel ,dégoûtant et pénétrant les cris déchirant nos féminités bafouées. 

Nos souffles .

Le mystère du mystique.

La puissance vaginale 

Le rouge du sang des martyrs et du Christ .

La beauté vaporisée, suave ,cotonneuse et la tristesse du bleu céleste. 

Tout cela mélangé en une couleur Artistique,Anticonformiste,Insaisissable,Provocatrice ,Incomprise et Abyssale  dans toute sa fougue électrique et éclectique ,déchirante ,triste et spirituelle.

Symbolique des nébuleuses plus puissantes que toute matières

Symbole des cris qui trucident le néant 

Symbole de nos forces enracinées dans le cosmos 

Entre le rouge de l'ancrage enragé, tumultueux et le bleu de l'éther,de la mer et de l'air 

J'en ai alors fait une force .

En affrontant la souffrance qui était dans ce Violet pour devenir plus affranchie ,plus combattante.

J'etait devenu la princesse guerrière,insolente ,impétueuse,débitant sa rage et deboîtant les aigris dont la pureté est un ennuie mortel et puritain.

Je l'appele Noirceur Coloré .

Acceptation de la mort derrière ce bleu soleil qui est si Jaune .

Acceptation du Monstre noir qui est si Violet

Acceptation du mal .

Du cris. 

De ce qui est tordu et se cogne le crâne contre un rebord de table pour faire exploser ses neurones et remplacer son cerveau par cette galaxie Violette .

Acceptation de la mort qui n'est que le Veritable Début 

Acceptation de la Vie qui n'est qu'une milliards des Morts éternelles .

Acceptation de nos monstres ,de nos ronces 

Acceptation de cette mort qui s'exhibe nu devant les reflets si Jaune du Soleil spirituel et charnel de nos cœurs 

Acceptation de nos couteaux tranchants et de nos pleurs dégoûtants d'enfant quand l'Adulte reniant son môme refuse sa souffrance avec un air usé 

Oui ,il faut accepter le Violet pour accéder au Jaune .

Il faut incarner et comprendre le Violet ou du moins une infime facette de son immensité pour tenter d'analyser ou de parler à la Mort .

Un jour nous verrons ce Jaune ,emballé dans les étoiles Violettes.

Un jour nous atteindrons le nirvana multicolore ,grâce à ce Violet si Jaune bariolé d'aurore et de mort prune et affriolante.

Je l'ai vu un jour ,sur mon papier de cours d'anglais et j'ai compris le Sens de mes morts sans jamais chercher à connaitre avec prétention celui de la Vie.

Son doux parfum lila chantait sur le toit du soleil.

J'aurais tellement aimer que maman me prenne dans ses bras et que le monde soit plus doux .

Ainsi j'aurais juste connu l'insouciance et la lumière éternelle du Jaune .

Nébuleuse

[autoanalyse]

Gabin

À vrai dire je n'ai jamais vraiment compris ce qui a fait que je m'attache à toi à cette puissance.

Je ne sais pas si c'est le fait que tout c'est passé naturellement et dans le suspence ou si notre journée où on cest mis en couple était tellement magique que je suis tomber raide dingue de toi ;

Ou alors le fait que tu étais original je sais pas comment expliquer moi même.

Mais tu as un truc en + qui me fais oublier le reste du monde

Enfaîte c'est comme un bout de paradis le reste existe même plus

Ya que toi et je me sens bien.

Ah oui j'étais toujours mal avant de te rencontrer aussi et le fait de te rencontrer m'a fais me rendre compte que la vie était merveilleuse

Jsuis pas dépressive mais j'avais jamais eus l'envie + que ça de vivre.

Mais le truc c'est que en partant tu m'as laisser dans un état encore pire que avant

Bon d'accord je suis bien dans ma tête mais je pense que c'est lié au faite que je fais rien de ma vie, si je le voulais j'irais peut être mieux, surment mieux

Mais enfaite j'en sais rien je préfère me dire que t'es mon truc à moi.

Enfaîte même quand on était pas ensmeble je continuais de me dire que tu reviendrais

Parce que au final j'étais frustrée notre histoire n'était pas fini tout était hyper parfait et d'un coup ça s'arrête cest pas normal tu vois.

Mais enfaite parce que toi même tu vas pas bien et t'arrive pas à donner de l'amour parce qu'au final tant à peut être pas assez recu

Mais j'aimerais tellement de donner cette joie de vivre

Te donner tout ce que je ressens quand je pense à toi quand je suis avec toi

J'avais l'impression que je donnais ça quand on était ensmeble que t'étais bien aussi

En tout cas sache que je tant veux pour rien et que c'est tes sentiment c'est toi tu peux pas te forcer tu peux pas m'aimer de force

Mais j'adorerais que l'amour que je te donne te donne toute la force du monde je veux être ta force

Je veux qu'on se rend heureux mutuellement

Qu'on soit ensmeble comme personne n'est

Cest à dire ne pas faire comme la société le voudrais

Je veux pas avoir une maison fixe avoir des gosses une vie banal ou je me fais chier

Non jveux qu'on travail comme des malade quelque mois et qu'on se barre qu'on se fasse des road trip qu'on vive de rien qu'on rigole quon fasse des millions de choses ensmeble

Qu'on ai un camion avec un matelas à l'arrière qu'on mette des photos dedans de tout les endroit merveilleux ou on ira

Et puis qu'un jour on tombe sur un endroit qui nous correspond totalement et que la on se pose qu'on ouvre notre propre truc qu'on aie une petite maison adorable ou on mettrai notre arrière de camion dans le jardin et qu'on y aille des fois pour revoir toute notre jeunesse et qu'on meurt ensemble bras dans les bras heureux devoir vécu une putain de vie

Fin je dis ça mais ya plein d'autre façon de pouvoir vivre autrement et on peut avoir des gosses aussi si tant veux vraiment

Ou plutôt en adopté

Avoir des animaux voyager

Fin toute ces choses

Voir le monde

Avoir des souvenirs et se dire bordel ça c'était vivre que ce qu'on était con avant

Fin bref jdis ça mais tu feras surment ta vie avec quelqun d'autre ou seul ou peut être que tu préférerais avoir une vie normal

Ou peut être que de dire tout ça ça casse le naturel et que c'est débile

Fin le bordel de ma tête

Mais jte veux juste toi enfaîte

Bref

je t'aime et bien plus fort que ça même

Et je crois que ça s'arrêtera jamais

❤️

[lonelygirlphenomenology]

journal de l’été

4 août

sur ma serviette rose le ciel est mi-matin moyen pâle et je suis toute seule sur la plage.

hier soir à table b. s’est mis à parler de mon père, il disait qu’il avait sans doute vécu plus de choses dans sa jeunesse qu’eux en auront vécu dans toute leur vie. il disait que dans les repas de famille il était toujours très calme et posé et moi je pensais à ses journaux que j’ai retrouvés y a deux ans et ça me mettait dans une position bizarre, dans le secret de quelqu’un dont je me rappelle à peine, mais dont je me sens mille fois plus proche, et en même temps pas du tout. à chaque fois que je suis ici je peux pas m’empêcher de me demander ce que je serais devenue si j’avais grandi ici, si maman était repartie du luxembourg. on a grandi là-bas parce que mon père voulait pas qu’on devienne… quoi? comme j. qui veut faire construire une maison avec son copain à 21 ans dans son village natal, de plein pied avec une chambre en rez-de-chaussée pour quand ils seront vieux et qu’ils pourront plus monter les escaliers pour aller se coucher? mais c’est quoi qui fait la différence? est-ce que j’aurais été dépressive pareil si j’avais grandi ici? est-ce que je serais en train de sortir avec margaux fabre à montpellier? mais j’aime le chemin que j’ai pris, même si j’ai passé beaucoup de temps à vouloir mourir et que j’ai pas de perspective d’avenir, c’est le mien et c’est chez moi. l’autre jour j’ai vu james blake dans une émission sur arte, il disait qu’il avait manqué une grande partie de sa vingtaine parce qu’il était dépressif. james blake a été très important dans ma vie de dépressive à la maison. et puis un jour je l’ai vu en concert dans un festival au portugal entourée de gens heureux et c’était vraiment mieux en tête à tête de déprimés avec lui.

j’ai plus vu f. avant de partir, elle m’a dit qu’elle partait en vacances au canada avec a. et la seule façon de canaliser ma jalousie que j’ai trouvée c’était de me dire qu’au moins je faisais pas partie du problème du tourisme de masse et que Moi si j’allais au canada un jour ce serait pour faire une résidence au banff et accomplir Quelque chose et ça marche un peu mais je suis quand même jalouse. à chaque fois que je suis renvoyée à ma situation de rien, mon statut de sans-vie, le seul truc auquel j’arrive à me raccrocher c’est l’écriture. oui mais moi j’ai l’écriture. même si j’écris pas tant que ça et que je me contente encore de mon journal et de poèmes et de choses décousues, elle prend une place de plus en plus grande, elle me sauve un peu tous les jours, et tôt ou tard je m’y mettrai, je m’attellerai à la dure tâche de la forme, parce que j’en ai envie et besoin.

je me suis fait piquer par une vive dans la mer hier soir. c’était moins excitant que la brûlure d’anémone de l’année dernière. je me sens moins spéciale. elle m’a rien transmis la vive, ça m’a juste fait très mal et ça m’a gâché ma baignade menstruelle du soir. j’aime bien saigner dans la mer. je l’ai dit à manon et elle était jalouse de mon expérience de femme communiant avec la nature sacrée. j’ai vu une photo d’angela s. sur ig, un selfie sur une plage dans une crique en grèce accompagné d’un texte sur son expérience de la plage en tant que personne trans. crapahuter sur les rochers comme une chèvre pour trouver un endroit tranquille, à l’écart des plages cis et de leurs normes, un endroit où être entièrement soi-même. la plage comme endroit trans par excellence parce que la liminalité devient visible, tangible, les élément se touchent et se mélangent. j’adore lire ses réflexions sur la nature et son identité et sur le corps, j’adore sa façon de penser, je serais capable de partir à portland rien que pour discuter avec iel et pour qu’iel m’apprenne plein de choses sur la vie et cette fois j’essaierais de pas tout gâcher avec ma débilité inventée. je suis pas débile. dans la voiture sur france inter une femme disait qu’elle se sentait souvent débile dans la vie de tous les jours mais quand elle avait passé une semaine dans la montagne livrée à elle-même dans la nature elle s’était sentie bête une seule fois et elle disait qu’elle essayait de s’en rappeler maintenant, quand elle commençait à se sentir bête en société. ça m’a fait penser au chapitre 4 du livres des sorcières de mona chollet. elle y parle de sa stupidité, de son esprit lent, de sa tête de linotte et du fait qu’elle a pas le permis ni le sens de l’orientation, et de la forte dimension genrée de sa stupidité. elle dit que l’intelligence n’est pas une qualité absolue et qu’elle dépend souvent du contexte et de ses interlocuteurs. ça m’avait marquée.

5 août

y avait une femme butch sur la plage cet après-midi. elle avait les cheveux ras et un maillot brassière genre calvin klein et quand je suis sortie de l’eau elle était en train de partir avec une femme (sa femme?) et un petit garçon (leur fils?). si ç’avait été un homme y aurait pas eu l’ombre d’un doute mais un couple de femmes avec un enfant c’est toujours trop beau pour être vrai. j’espère qu’elles seront là demain de nouveau. dans la voiture vendredi je me suis laissée glisser dans un fantasme parce que ça faisait longtemps que je l’avais plus fait, la fille dedans ressemblait à roberta colindrez (pour toujours ma numéro un) on se baignait nues dans la nuit et elle m’enroulait dans sa serviette serrée contre elle. ce matin au petit-déjeuner i. disait que maman pourrait tomber sur un beau mec qui loue l’appart d’à côté l’été prochain, ça faisait longtemps que j’avais plus entendu le scénario du beau mec voisin. ça faisait longtemps que j’avais plus entendu l’expression beau mec non plus. je crois que je l’utilisais beaucoup dans mon journal. j’ai relu mon journal de y a quinze ans, mon tout premier, et j’ai été surprise de voir à quel point j’étais normale. je comprends pas pourquoi 2004 a été un tel désastre dans ma tête et a détruit mon corps oui c’est 2004 qui a détruit mon corps mais d’après mon journal tout ça avait vraiment pas l’air si grave. je me suis rappelé qu’elle avait un poster d’aragorn dans sa chambre la dernière fois qu’on était chez elle, peut être en 2004. ou alors c’est sa fille qui avait un poster de legolas et je confonds tout.

personne m’a demandé ce que je faisais de ma vie encore (mais y a une longue liste d’invités devant moi encore) à chaque fois dans ma tête j’ai le mot dépressive sur le bout de la langue, comme une excuse, est-ce que c’est une excuse? sur la plage j’ai demandé à manon si elle pensait que je devrais retourner à l’université, elle a dit non mais fais une formation de quelque chose et en remontant dans le sable vers la maison je regardais mes pieds s’enfoncer dans la dune et je me disais you fucking got this avec la voix de megan rapinoe dans la tête je vais me choisir un métier et m’y tenir et voilà. a. dit qu’il faut pas se mettre des buts à la négative i.e. ne pas rester au luxembourg. il faut un but clair et précis à l’affirmative. ne pas rester au luxembourg pour le subconscient ça équivaut à rester au luxembourg. j’ai envie de découvrir: les états-unis, le théâtre, la permaculture, les écovillages.

[avantlasuivante]

Hey, salut toi.

Ca fait longtemps qu’on ne s’est pas parlé tout les deux. Et pourtant, j’aurais du. Je suis désolé de ce que j’ai fait de nous. Qu’est-ce que tu es beau. Tu t’habille mal mais ça ne changera pas. Je pleure beaucoup, tu sais. Mais ce n’est pas de ta faute. Regarde-toi. Comment ça peut être de ta faute. Tu penses que tu es moche ? Non, tout le monde est moche à ton âge. Ca passera. Des fois, je le dis moi aussi. Et les gens me demande comment je peux penser ça. Mais ils ne savent pas. Toi, tu sais. Laisse les autres. S’il te plait. Laisse les autres. Ne te bats pas. Ignore. Tu as tout ce qu’il faut. Pas plus, pas moins.

Tu as peur. On a peur tous les deux. J’imagine qu’on veut réussir. Mais à quoi ? A atteindre des objectifs fixés par des gens qui ne savent pas plus que toi en donner ? Gagner ta vie, tu y arriveras facilement, tu es intelligent et aimable. Coucher avec les plus belles filles, tu le feras. Trouver celle qu’il te faut et fonder une famille ? Peut-être mais peu importe. Je veux que tu t’aimes. Je veux que personne d’autre ne t’aime plus que toi-même. Oui, c’est dur, j’ai du mal à avoir la force de nous aimer tout les deux, mais il faut le faire. Quoiqu’il en coute. Peu importe ce que tu perdras, tu t’auras toi, et il n’y a que toi qui compte.

Tu auras ce que tu voudras. Tu verras des filles incroyables déboulées dans ta vie et tout changer. Un homme droit qui te suivra partout et qui te protégera. Tu créeras des films dont beaucoup serait fiers. Tu sauras écouter, conseiller, aimer comme personne. Tu feras des calendriers de l’avent Kinder avec 24 kinders. Tu feras la plus belle des fêtes d’anniversaire pour celle que tu aimes. Tu verras la France gagner une deuxième coupe du monde le jour de ton anniversaire. Tu écriras la plus lettre d’amour à Amandine Pécaud. Tu entendras des gens être d’accord avec toi, juste d’accord avec toi. Tu sauras guider d’autres vers ce que tu souhaites. Certains te le reprocherons, d’autres te remercieront, peu importe tu l’auras fait.

Alors oui, tu rateras des choses. Tu louperas des occasions d’être discret. Tu perdras des choses, certaines financières et d’autres auxquelles tu tenais. Tu n’arriveras pas à renouer avec tes parents. Tu aimeras sans retour. Tu seras déçu. Tu enverras des messages sans réponse. Tu parleras de son poids à une fille dépressive. Tu prendras ta part de sexe dans les sentiments d’une autre. Tu auras un trou dans ta chaussure. Tu seras quitté. Beaucoup. Tu seras ignoré. Beaucoup. Tu seras chiant. Tu auras des principes. Tu t’entêteras. Tu jugeras. Tu seras insistant. Mais ce sera toi.

Tu ne plairas pas à tous. Elle n’aime pas ton pantalon, sache que tu as un très beau regard et un beau sexe. Il te trouve chiant, sache que tu en fais rire d’autre et que tu es monté tout en haut de Yosemite. Quand le miroir se lève, tu sens leurs murmures obscènes dans ton oreille. Tu critiques l’exercice plutôt que leurs paroles. Ils ne savent pas tout. Tu en sais plus qu’eux sur toi-même. Va le chercher. Plonge en toi. Accepte. J’ai besoin de toi. Tu me manques.

[pasencoreunefois]

Ah oui tiens, et si on remettait ça ?

bon ok comment ça marche, ce truc...

Si je dois commencer par le début... des présentations ?

J’ai 52 ans... ouh ! La vieille

Je me tape des emmerdes depuis des années... pour certaines, j’en suis responsable. C’est même bien fait pour moi diront certains !

Je commence par quoi...petite enfance pas trop malheureuse jusqu’à un choc non dit vers les 4 ans relatifs à mon frère aîné... parents absents, mère très dépressive, et père en voyage d’affaires en permanence.

Une santé qui s’avere fragile très vite... les sus - problèmes pulmonaires, hépatiques, et les tus - par moi...

Scolarité très médiocre, abandon après bac techno obtenu, petits boulots, reprise d’études courtes pour faire un boulot que je déteste !

D’où une carrière à chier, missions d’interim, CDD et l’obligation de rester avec une mère très dépressive et très... on verra plus tard.

A situation pourrie, réaction somatique, prise de poids. Vie amoureuse réduite à néant ou tout comme. Je fais une dépression mais je le cache pour ne pas inquiéter ma mère qui réagit de façon odieuse. Mes parents divorcent quand j’ai 25 ans. J’en veux longtemps à mon père puis je finis par m’en foutre.

A 31 ans premier choc. Un grain de beauté qui se transforme, rendez vous chez le dermatologue qui le fait enlever. Diagnostic mélanome malin sur Le Bras. On le soigne, suivi à Gustave Roussy.

Je craque plusieurs fois. Je me barre plusieurs jours sans prévenir personne ce qui déclenche des réactions surnaturelles ! Je suis adulte et je vous emmerde pitain ! Le chantage à la dépression de ma génitrice, son obsession du contrôle sur ma vie me fait lui mentir’a tour de bras. Je pars en vacances en Australie alors que je suis sensée être beaucoup moins loin. Ça vous pose un problème ? Merde !

La manipulation des autres pour que je passe pour la mauvaise. Sa foutue sœur...

Ce contrôle qu’elle veut avoir sur ma vie alors qu’elle ne sait rien de moi, n’a quasiment jamais un mot de reconfort même dans les moments les plus compliqués mais me fait verser les 2/3 de mon salaire pour le loyer et les charges. Je suis emprisonnée.

Ma santé va cabin caha et d’un seul coup tout s’écroule. en juillet 2018 je déclenche une embolie pulmonaire bilatérale. Hospitalisation. Examens en tous genre car anémie xxl. Détection d’un fibrome très hémorragique. On veut l’opérer. Pas fin 2018. Finalement ça sera en février 2019, le 19.

Et ce fameux 9 mars où je reçois ce courrier qui pose le diagnostic : adénocarcinome de l’uterus. 2e cancer. Et là l’enfer recommence... XXL !!!

[madclean]

Ma dépression est rendue une part de mon identité et ca m’en est égal.

Et là je te vois me traiter de gros fragile et tu sais aussi déjà probablement que je m’en branle, t’es pas le premier puis tu sera probablement pas le dernier. Mais tu pourras pas insulter tout le monde. Car le plus grand fléau du 21ème siècle, c’est la dépression. Et si tu me sors que tu connais personne de dépressif dans ton entourage, c’est que soit tu mens, soit tu le connais mal. En 2050, la moitié des Québécois auront le cancer, mais le taux de dépression, lui, il sera a des niveaux terrifiants. Et contrairement à la peste ou a Ebola, ni masque, ni combinaison, ni murs, ni carte bancaire ne protégera de cette maladie zombifiante qui touchera peut-être - à terme - le monde entier. 

Trainspotting nous l’avait dit. 

Parce que moi j’habite au Québec et que je suis loin, j’ai fait quelque chose que beaucoup de millénials font en plus de partir très loin, j’ai embrassée ma dépression, car c’est comme une maman qui revient toujours vers toi car elle t’aime beaucoup et veut pas que t’aie plus mal en t’isolant le plus possible de tout et en te rappelant de manière toxique ce qui peut t’arriver a coups de flashbacks quand tu veux quitter ses bras et contre laquelle j’ai cessée de lutter par lassitude. En me basant sur comment je vis moi-même tout ça sur ce blog de merde que personne ne lit, je vais t’expliquer comment ça descend très vite.

Le monde merveilleux de l’hypersomnie. 

Le monde de l’hypersomnie, c’est le monde des gens qui dorment 12 heures par jour, avec un rythme de sommeil souvent décalé, lors de nuits agréables ou cauchemars et flashbacks sont monnaie courante. Et surtout qu’a la fin, on ne sait pas quel jour on est, quelle heure il est, on ne comptera plus les fois ou le soleil qui se couche aura été confondu avec celui qui se lève ! Et que tes jambes de fils de lâche te font mal, te faisant signe de fermer les yeux à nouveau. Mais si tu le fais mon con, tu vas replonger dans ce rêve que tu aiment temps ou tu te faisais étrangler avec un foulard en maternelle par un petit bâtard. T’aimerai retourner dans le temps, rentrer dans la cour de récré et battre ce petit bâtard jusqu’au sang, ça t’aurai évité un traumatisme. Ca aurait été jouissif. Mais tu ne peux pas, alors tu dors beaucoup, ta notion du temps est fuckée, tu sors rarement de chez toi et très peu de temps, tu as du mal a distinguer tes rêves de la réalité et tu fais de la déréalisation.

La déréalisation ou comment ton propre cerveau à lâché l’affaire. Puis la peur qui tord les tripes.

La déréalisation, c’est un peu quand tu es là en étant pas là. C’est très flippant, t’a l’impression d’être la seule personne dotée d’une âme, et que rien autour de toi n’est réel, que tu n’es qu’un fantôme. C’est une réaction de Syndrome post-traumatique pour éviter un choc a la réaction de quelque chose qui est lié de près ou de loin à un traumatisme, pour éviter plus de niquer ta santé mentale qu’elle ne l’est déjà. Et éviter au maximum de créer une crise d’angoisse (Ça peut survenir après). Quand on déréalise, disons qu’on a l’impression que rien n’est réel autour de nous et qu’on flotte, que tout est artificiel, et une impression de disparition, ça peut être atteint après quelques hits de bong aussi, mais la déréalisation à un côté agréable d’être relaxante (Du moins pour moi), elle est pourtant un signe qu’il faut se ménager. Et c’est mieux qu’une crise d’angoisse ou on perd le contrôle de tout, il y a une tempête qui tonne dans ta tête et elle ne se calme pas, ça te prends par les boyaux et t’a l’impression de plus pouvoir respirer. Et tu veux que ça se termine. Il faut faire quelque chose, mais je recommande pas car se faire emmener a l’hopital pour se faire injecter du valium n’est pas bien sympathique. Puis le pire c’est de te dire que c’est tellement devenu normal que tu arrives plus a en pleurer, même si tu aimerais avec toute la volonté du monde. 

Vision assez représentative de la déréalisation.

Le craquage total et comment tu finis par fuir pour mieux vivre.

Pas tout le monde fait ça, mon moyen aura été de partir vagabonder en France puis de partir au Japon puis au Canada (J’en parlerai), pendant tout ce temps, j’ai explorée ma sexualité, j’ai vu du paysage, rencontré du monde, développée des belles relations, connu l’amour. J’ai sombré dans le nihilisme depuis longtemps, je buvais comme un trou, je ne croyais plus en rien, je ne le savais pas encore mais j’étais en dépression. Je travaillais de nuit dans un bar a Kyoto pour vivre après avoir démissionné d’une ferme dans la préfecture de Nagano, de 21h a 5h du matin dans la fumée de cigarette qui s’amoncelait au plafond du troquet. A servir des boissons à des filles qui craquaient sur mes yeux verts avec la même playlist de R’n’B malaisant en boucle sur la sono.

A finir à roder avec une clope a la bouche au bord de la rivière Kamo avec tous les cadavres des types saouls affalés sur le béton pour rentrer chez soi a l’heure ou le soleil se lève sous le regard fustigeant de l’honnête plèbe dont le quidam au regard abruti qui viendra peut-être se saouler chez toi un soir. 

Ton foie, ta gorge, ton horloge interne est niquée, mais au moins, tu vis ta jeunesse à fond et tu le sais, même si ça ne remplis pas le vide à l’intérieur de ton cœur que tu peux encore contenir, mais ça, même si tu le cries, personne ne l’écoutera. Car rappelle-toi : tu as 20 ans, tu es jeune et heureux et tu n’as pas de problèmes dans un monde vieillissant ou ta génération est romancée comme libre et bohème, soit comme feignante et parasitaire, dans tous les cas, tu n’en sais rien, tu t’en fous et tu es heureux ainsi.

Les psychologues sont à la ramasse, et les psychiatres ont encore moins de race que les dealers de crack.

 Les psychologues, c’est les mecs qui sont encore dans le délire Freud en France qui est responsable du suicide de beaucoup de jeunes en France pour avoir importé sa pseudo-science fictionnelle sauce inceste au jus de ta mère qui aujourd’hui encore gangrène tout le système médical Français et barre la voie au progrès. 

Le psychiatre lui, il est plusieurs crans au-dessus dans le baromètre de la fils de puterie, lui, c’est le mec dont les grand-parents balançaient des juifs au Monsieur Allemand sympathique lors de la dernière guerre. Suppôt du Sheitan et du Lobby pharmaceutique qui prescrit des Xanax a des gosses de 14 ans qui ont des parents maniaques qui eux auraient besoin de consulter de toute urgence. Et peuvent t’envoyer dans l’enfer de l’hopital psychiatrique ou tu ressortira en encore plus mauvaise santé qu’en y rentrant. Grâce à enfants de partouze, s’il y a une chose plus difficile que trouver un Ramen en Somalie, c’est ne pas avoir accès à des drogues de prescriptions en France. Chapeau les artiss’. Lobby Pharmaceutique 1 - Pablo Escobar 0. Si il y avait des vrais journalistes, pas ceux de BFM, ils verraient que ces mecs qui buvaient de la vodka sans aucun but dans leur vie et qui soudainement partent jouer de la mitraillette en Syrie, ils s’en foutent probablement de Dieu putain. Ils veulent juste se sentir exister, tu fais rapidement le parallèle entre la haute consommation d’antidépresseurs en France et le taux très élevé de combattants qui partent en Syrie, je veux pas être conspirationniste mais tout de même.

L’amour avec d’autres personnes en dépression et les Mommy Issues.

Vrai, j’aime les femmes plus âgées, le peu de relations que j’ai eues avec des femmes étaient des femmes de plus de 30 ans, déjà parce que je suis timide et que ces femmes-là viennent vers moi, font le premier pas. Puis souvent, elles prennent soin de toi, te donnent de l’amour puis l’écouter parler de sa vie, s’intéresser à elle, parler de cinéma, de psychologie puis de politique. Une relation entre deux personnes dépressives, c’est beaucoup de communication, et rien que pour les bédos et les bouteilles descendues à 3 heures du matins en ayant des conversations émotionnelles et profondes avec une femme plus vieille que sa mère qui te traite avec toute l’affection du monde, plus que ta propre mère qui était obsédée par sa carrière, ça n’a pas de prix. Ces relations-là durent longtemps, je porte les femmes divorcées dans mon cœur pour l’éternité, chaque relation a été un souvenir merveilleux et m’a marquée en bien.

C’est genre vous êtes toujours misérables mais à deux alors c’est mieux.

La dépression est-elle en train de marquer une génération entière ? 

Parce que oui.  Les années 2010 et la post-crise économique de 2008 ont vu l’émergence d’un courant artistique se reflétant dans la musique comme Yung Lean et ses clips ayant une ambiance dissociante ou le récemment décédé Lil Peep parlant de ses troubles mentaux dans ses textes, on est à une époque ou la dépression et les troubles mentaux en général sont de plus en plus exposés car aujourd’hui, ce sont des choses qui affectent énormément de jeunes puis que l’on ne peut plus ignorer, et là ou j’y vois une mine d’or Anthropologique, ça me fait aussi très peur. Pas plus tard que y’a 3 jours, j’ai vu un film Français qui s’appelle Nocturama, sorti en 2016, parlant d’un groupe de jeunes nihilistes désillusionnés qui font sauter des bombes dans Paris simultanément, ils se réfugient dans un centre commercial et s’en suit un ballet d’émotions, de remise en question et de peur dans une ambiance de film d’auteur sombre, c’est très particulier, mais le fait qu’un tel film parlant de ça existe, c’est que ça pointe un problème bien réel. 

Bon, les acteurs c’est vraiment la promo 2016 de l’école des arts et théatres et c’est en partie ça qui retire pas mal de crédibilité au film. A vous tous les psychologues, a vous tous les parents qui disent à leur enfant “Trouve-toi un travail et mange mieux et ça va passer”, à tous les gens qui ont niqué notre enfance, notre adolescence et de ce fait notre jeunesse. On vous emmerde et on aura notre revanche quand votre fille se suicidera avec votre boite de Xanax. Baisez bien vos grands morts. J’ai pas de fin.