#perdonado por siempre

[sinfonia-relativa]

He oído decir que nadie está listo para irse de donde siempre quiso quedarse, si, es verdad, pero ¿Qué tal si te obliga esa persona con la sueñas un “para siempre” ?

He de recordar aún con mucho dolor cuánto me dolió dejarlo todo, aún con mucha tristeza recuerdo cuando subí al auto y no pude mirar atrás porque intentaría quedarme una vez más. También recuerdo nítidamente, el dolor del desapego en mi alma cuánto tuve que soltar a quien siempre quise sostener. Además, del agradecimiento doloroso por hacerme tomar aquella decisión, también lo he perdonado.

Moongirl

[depoesiaypoetas]

Hay un árbol por tu calle que me gustaba tanto. Siempre estaba lleno de golondrinas y a cierta hora, casi cuando el sol se ocultaba, se pierde escuchar su canto intenso. Hay cosas que me siguen dando miedo y una de ellas es sentir demasiado. Hay algo que me consta no sé hacer y es escuchar las verdades a la cara. Hay bastantes errores que no me he perdonado y entre ellos está el dejar de mirarte. Si me quedo muy quieta puedo diferenciar que hace más frío acá adentro que allá afuera. Todo pasa y a todos nos pasa. Hay que mostrar las heridas no con dignidad sino con convicción, que si estamos rotos es también para reafirmar la fragilidad humana, y la sensibilidad de escuchar tantas cosas al atardecer y sentirme idiota por pensarte. Hoy me he detenido dos segundos por tu casa y levanté la vista al cielo, después salí corriendo y los ojitos se me han empañado. Algún día los dolores nos harán cosquillas. Ojalá fuéramos golondrinas...

Clara Ajc

[meizza]

Perdónate

Perdónate por no quererte lo suficiente a veces por pensar que no estabas dando siempre lo mejor de ti por no reconocer tus logros por enfocarte en tus defectos, mas que en todos tus atributos perdónate por no reconocer cuando no haz caído en impulsos por no hacerte cartas de amor por compararte con los demás por nunca estar conforme contigo Perdónate por no apreciar el brillo de tus ojos en el espejo Y mas bien juzgarte a través de los ojos de otros

Perdonate... Perdónate por no quererte lo suficiente a veces por ignorarte desnuda por creer que no haz sabido amar por querer borrar tus errores, sin ellos no crecieras Perdónate por dejarte pisotear por otros por depender de los errores de otros por molestarte por tus propias emociones, y querer minimizarlas por querer ser a veces la más bonita Perdónate por no defender tu arte Perdónate por olvidar quien eres Pero sobretodo, perdónate por no haberte perdonado antes

Perdónate por creer que tus intenciones nobles asegurarían que nada iba a doler

Perdóname por poner en duda tu amor a veces Perdonémonos por no entendernos en ocasiones Te perdono por ser humano,  y te pido perdón por querer hacerte amarme de la forma que yo amo, sin apreciar la manera única que tú lo haces. 

Belle 𖥸

[lunearta]

𝙉𝙊 𝙎𝙊𝙔 𝙔𝙊 (2)

» Temática: SKZ Han x Lectora (Uso de la segunda persona "tú") » Género: Angst. Hurt/Confort. Final feliz. » Warning: Menciones a problemas con la comida. Inseguridades. Mención a la ansiedad. NO PROOFREAD. » Tipo: Mini serie. | 2.296 palabras.

» Masterlist «

PARTE 1 | PARTE 2 | PARTE 3 - FINAL

En apariencia, todo había vuelto a la normalidad.

No habías vuelto a llorar —aún— y esa noche, Jisung te encontró dormida en la cama como tantas otras veces. Creyó que era verdad y lo habías perdonado, porque en cuanto enrolló sus brazos en torno a tu cuerpo, no lo apartaste. La presión en el pecho remitió un tanto, bajo la promesa de compensarte cada día de su vida a partir de ese momento.

Pero a la mañana siguiente, al despertar y no verte a su lado —siendo las siete de la mañana y consciente de que empezabas a trabajar a las once—, supo que algo iba mal. Miró el móvil: Nada. Ni un mensaje de buenos días, ni una llamada perdida. Silencio.

Bajó corriendo las escaleras hasta el recibidor, encontrándose allí a Jeongin, que se había pasado por la casa de los cinco para desayunar con el grupo. Sin embargo, nadie parecía haberse despertado, y el maknae se estaba tomando un café a sorbitos pequeños con la mirada perdida y el cabello revuelto.

Cuando vio a Jisung, sonrió y le indicó que se sentara con él en el sofá. La televisión emitía uno de los programas de variedades que presidía Yoo Jae Suk. No es que alguien le estuviera haciendo caso, en realidad.

— ¿Cómo es que estás levantado tan temprano? No es propio de ti. —le preguntó Jeongin.

Jisung se encogió de hombros y le contó que no estabas.

— Estoy preocupado. —se sinceró—. Siempre me da un beso cuando se va, y me deja un mensaje con cualquier tontería en el teléfono.

— Ugh, no hace falta que me restriegues que tienes a alguien que hace eso. Es asqueroso.

— Lo digo en serio, Innie. —se miró las manos—. Esto no es normal. 

— Quizá se le ha olvidado. —le restó importancia el menor—. O quizá tenía prisa. Pueden haber sido muchas cosas.

— Ayer… —se mordió el labio inferior, indeciso de si debía contárselo—. Ayer le falté al respeto. Todo por esto. —se señaló la frente.

I.N frunció el ceño, intentando averiguar a qué se refería. Al percatarse del problema, abrió mucho la boca.

— ¡Ahhh! ¿Fue por eso? Estaba enterado de la situación gracias a Minho, pero no del motivo que desencadenó el problema. —se cruzó de brazos—. ¿En serio? ¿Por un grano que puede quitarse con Photoshop? ¿Tú me has visto la cara? Soy un grano humano cada dos por tres y, ¿me oyes quejarme?

Así que Minho se había ido de la lengua en cuanto cruzó la puerta de la casa… Genial. Estupendo. Todos sabrían lo que había pasado. Los chicos sabrían lo increíblemente idiota que era Han Jisung. Felix lo miraría con disgusto, y Seungmin lo juzgaría hasta el fin de los tiempos. Y si se juntaba con Hyunjin, el resultado sería incluso peor.

— No sé qué me ocurrió, Innie. Tuve un momento de histeria, me bloqueé y la herí en el proceso. Ayer la llamé…

— ¿Pordiosera? ¿Muerta de hambre? ¿Mendiga? ¿Vagabunda? ¿Sin estilo?

El corazón de Jisung tocó fondo, y las lágrimas empezaron a picarle en los ojos. Era más grave de lo que pensaba.

— Creía que lo entenderías, Innie…

— Lo único que entiendo de lo que he visto esta mañana cuando se ha marchado tras saludarme es que has metido el pie en arenas movedizas, y es posible que mueras en ellas antes que lograr que te perdone. Tendrías que haberle visto la cara.

— ¿Tú no podrías hablar…?

— Ah, no. —Jeongin negó con la cabeza, serio—. No voy a meterme en vuestras peleas. Ni yo ni nadie lo hará. Sé que con el tema de la ansiedad y demás te ayudamos y te protegemos, pero en esta cagada estás solo. Aprende un poco a valerte por ti mismo.

Fue como una bofetada en toda la cara, pero sabía que tenía razón. No podía involucrar al grupo en asuntos tan personales sin dañarlos en el proceso. Era uno de los requisitos que aceptó cuando pidió que te mudaras con ellos. Se llevó las manos al rostro, estresado. Estaba en blanco y apenas lograba respirar con normalidad. 

— ¿Y qué hago? —preguntó con un hilo de voz.

— No lo sé, hyung, pero tienes que hacer “algo”. Hacerla sentir querida, valorada. El problema es el dinero y la imagen, ¿no? Asegúrale que no te importan tanto. Pero créetelo, no lo digas por decir.

— Vale… eh… —la cabeza del rapero iba a mil por hora—. Pensaré en algo. Sí, lo haré. 

En ese mensaje había tres cosas que hicieron que las alarmas se le disparasen: La primera, el uso de su nombre completo. Ni un “cariño”, ni un “Hannie”. Solo “Jisung”. La segunda, “tu casa”. TU casa. Se había excluido de la ecuación. Y la tercera y más importante: No le habías dicho “te quiero”. Tu siempre terminabas con un “te quiero”, un “te echo de menos”, un “necesito mimitos” … Algo. Siempre.

Las manos empezaron a temblarle, y el labio inferior no podía estar más rojo y despellejado por el incesante mordisqueo ansioso. No, no, todo estaba mal y no tenía ni idea de cómo arreglarlo. 

Tu casa, tu casa, Jisung, Tu casa, Jisung, Jisung…

Esta constante se alargó durante una semana más, y la situación empezó a afectarle seriamente dentro y fuera de casa. Se había vuelto lento en las prácticas, fallaba notas a la hora de grabar y colisionaba con los demás en coreografías que ya tendría que tener asumidas. A pesar de las miradas de Minho que le pedían estrictamente que se dejara de tonterías y se centrara en lo importante, nadie se atrevió a sacarle el tema. Aún quedaba poco más de un mes para el nuevo comeback.

Tampoco cabe explicar que, en el fanmeeting que se celebró tres días después del incidente, nadie, ni fans ni staff, se percató del grano que tanto revuelo había causado. El maquillaje de las estilistas obró milagros, y en caso de notarse algo en las fotos, fueron retocadas de manera profesional.

Al ver que el centro del problema había tenido una solución tan sencilla, Jisung se hundió incluso más en su desesperación. El lunes siguiente por la noche, tras un día de descanso, el líder del grupo sacó al rapero de su ensoñación en el sofá.

— ¿Jisung? —preguntó Chan, desde la cocina—. La cena está casi lista. Ven a poner la mesa. 

— Sí, claro, voy… —dijo de manera automática.

No se había movido de allí en lo que llevaba de día, ya fuera viendo la televisión, jugando a algún juego de móvil o hablando con los miembros que pasaban. No quería ir a la habitación y recordar una vez más el daño que te había hecho. Si se quedaba solo, su mente entraría en una espiral tóxica de la que le sería muy difícil salir.

La comida no era nada ostentosa, tan solo arroz y bulgogi con una sopa de miso que Minho les había traído el día anterior. Si estuviera bien, Han ni parpadearía mientras se llenaba las mejillas de carne y legumbres. No obstante, ahora, allí, junto a los chicos que charlaban animadamente, se sentía fuera de lugar. El estómago se le revolvió y apartó el plato suavemente. 

No tenía hambre. No sabía si volvería a tener en el futuro próximo.

¿Cómo podía haberlo fastidiado tanto? ¿Cómo podría solucionarlo a largo plazo? La puerta de la entrada se abrió, y de ella emergiste tú cargada con la mochila del trabajo y la bolsa de la comida de mediodía. 

—¡Hola, chicos!

— Hey. —saludó Chan en inglés sin despegar la vista de la sopa. Estaba disfrutando demasiado de la comida como para permitirse levantar la cabeza.

— ¿Cómo ha ido? —quiso saber Changbin.

— ¡Bien! El mismo rollo de siempre. Papeleo, papeleo, jefes gritando… Un día normal. —depositaste la fiambrera de cristal en el lavavajillas y te apoyaste en la encimera, encarándolos.

Han no la miró, no quería enfrentarla. Sabía que lo había hecho mal y estaba seguro de que en el momento en que vuestras miradas se cruzaran, se pondría a llorar. Hyunjin sonrió.

— Si trabajaras para nosotros, el sueldo y los jefes serían mejores. —te tentó. ¿Por qué daba la sensación de que sabía algo que los demás no?

Soltaste una carcajada.

— ¿Y tener que veros no solo en casa, sino en el trabajo? No, gracias. —le sacaste la lengua—. Lo siento, pero ya estoy bien donde estoy. De hecho… No os lo he contado, pero, ¡he conseguido un segundo trabajo! Puede que tarde un poco más en llegar a casa, y saldré algo más temprano… Aun así, eso significa más dinero para mí.

— ¡Eso es genial! Seguro que puedes hacerlo. —Changbin aplaudió—. Cuando tengas un día libre que coincida con el nuestro, ¡hay que celebrarlo!

— ¡Claro! —miraste la hora—. Vaya, ya es bastante tarde. Tengo que irme a dormir ya si quiero descansar para mañana.

— ¿No comes? —preguntó Chan, extrañado.

— He comido tarde, si te soy sincera. —te encogiste de hombros—. Así que no, no tengo hambre. Desayunaré algo mañana y ya está. ¡Buenas noches!

Pasaste por al lado de Jisung sin ninguna clase de contacto físico, cosa que todos los presentes notaron. Han enterró la cabeza entre las manos. Notó la mano de Hyunjin en la espalda, intentando consolarlo.

Este tipo de interacción llegó casi al mes. ¿Cómo lo soportó Jisung? Bueno, ni él mismo lo supo. Te despertabas temprano, salías sin decir una palabra y lo máximo que interactuabas con él eran castos besos a la hora de dormir. Ni siquiera lo mirabas a los ojos más de tres segundos seguidos. Habías palidecido un poco, quizá bajado unos quilos de peso, pero todos podían ver una rara determinación en tus ojos. ¿En qué estabas pensando?

Chan te interceptó en la escalera una noche cuando volvías sin comer del trabajo. Empezaba a tener suficiente de tu actitud esquiva con su compañero.

— Oye. —dijo, más serio de lo que pretendía—. Quiero hablar contigo.

— ¿Por qué? Si no pasa nada—

— ¡Y una mierda! —exclamó entre dientes. Cerró los ojos, tratando de contener la rabia que burbujeaba en su pecho. Respiró hondo y tiró de la manga de tu camiseta—. Vamos, hablemos en la cocina.

Dudaste. No porque no quisieras hablar con él, sino porque sabías que tendrías que explicarle el porqué de tu actitud con todo lujo de detalles. Y ahí te rendiste. Te dejaste caer en la silla frente a la de Chan y mientras jugueteabas con el extremo de tu camisa, rehuías su mirada imperativa. No tuvo que presionar demasiado para que al final soltaras lo que te rondaba por la cabeza, y cuando lo hiciste, la cara del chico pasó de la sorpresa a la incredulidad y después soltó una carcajada.

— ¿En serio? ¿Eso es lo que estás intentando hacer? No quiero faltarte al respeto, pero considero que es una estupidez. Conoces a Han: Te quiere con locura. Y no justifico lo que te dijo… Sin embargo, creo que ya lo has torturado suficiente.

— Solo quiero estar a su altura. —enrojeciste.

Jisung no debía estar despierto a esas horas. Al rodar sobre su lado de la cama, descubrió que aún no habías llegado y frunció el ceño. ¿No se suponía que llegabas sobre las once? Sentía la boca seca, así que bajó al primer piso… Y se detuvo en seco el escuchar voces en el interior.

— No se trata de estar a su altura, ¿sabes? —escuchó decir a Chan.

— Lo sé. Nunca lo estaré, al menos de manera económica.

— Vivís en mundos diferentes. Todos nosotros vivimos en un mundo diferente al tuyo.

— Sí. Por ese motivo debería dejarlo ir cuanto antes.

Han se llevó una mano a la boca, anonadado. Las lágrimas se le desbordaron por las mejillas en aquel instante, y rápido como el rayo se dio media vuelta y regresó a la habitación. Sus suposiciones eran ciertas. Planeabas dejarlo. La ansiedad creció a tal punto que, en medio del pasillo, tuvo que sentarse a intentar recobrar el aliento. Respiraciones cortas entre las rodillas, sí, así era. Una adentro, una afuera… Series de cinco, o de diez, dependiendo de la necesidad. Esta vez necesitó veinte.

La peor parte fue sentirse traicionado por quien se suponía que era su amigo. ¿Te estaba incitando a que te fueras? ¿Por qué no lo ayudaba a él en vez de perjudicarlo? Debía hacer algo. No estaba dispuesto a perderte a casi dos años de relación, no cuando sabía que eras el amor de su vida y que jamás lograría recuperarse de una ruptura así.

Te necesitaba como se necesita respirar.

En la cocina, la conversación seguía normal y completamente inadvertida.

— Pero… —añadiste—. No voy a hacerlo a menos que él me lo diga. Quiero demostrarle que soy digna de estar a su lado. Como has dicho, es estúpido. Quizá estoy reaccionando de manera infantil…

— Pues sí.

— Vale, gracias Chris, ya sé tu opinión, era una frase retórica.

— Mira. —puso los codos sobre la mesa y cruzó los brazos—. Es verdad, estoy metiéndome donde no me llaman. Pero lo que ocurre es que estás con uno de mis amigos, que está en mi grupo de música, a quien todo el mundo conoce. Y esto está afectando a su carrera.

Bajaste la cabeza.

— Lo siento.

— No te disculpes. Son cosas que pasan. Es por eso que voy a ayudarte. ¿Has dicho que cobras mañana de los dos trabajos?

— Sí. Me he embolsado un buen pellizco, aunque estoy bastante cansada. ¿Cómo pretendes ayudarme?

— Iré contigo a donde quieres ir. Necesitas a alguien con sentido de la moda.

— Auch.

— Es la verdad. Y I.N está de promoción individual, así que… Soy el único que conoce tu secreto.

Soltaste una risa por lo bajo.

— Te odio. —le espetaste.

— Sabes que no, pero finjamos que sí.

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Tercera parte mañana~

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© LUNEARTA, 2024. 𝘕𝘰 𝘦𝘴𝘵á 𝘱𝘦𝘳𝘮𝘪𝘵𝘪𝘥𝘢 𝘭𝘢 𝘤𝘰𝘱𝘪𝘢 𝘵𝘰𝘵𝘢𝘭 𝘰 𝘱𝘢𝘳𝘤𝘪𝘢𝘭 𝘥𝘦 𝘤𝘶𝘢𝘭𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘴 𝘰𝘣𝘳𝘢𝘴 𝘦𝘯 𝘯𝘪𝘯𝘨𝘶𝘯𝘢 𝘱𝘭𝘢𝘵𝘢𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢.

[esuemmanuel]

Le daba vueltas la cabeza, siempre con el mismo pensamiento: una imagen de dos enamorados tomándose de las manos, caminando por los senderos de una vida llena de altibajos, pero plena en su trasfondo, en su peculiaridad, en sus ramificaciones plagadas de cariño y esperanza. De repente, una voz la despierta, haciéndola salir de ese bucle de tiempo, de esa añoranza perdida. “¿Sigues pensando en él?”, le pregunta la voz amiga. Ella niega con la cabeza en una mueca rápida y confundida, toma un sorbo de su café y respira. “¿De quién hablas? Ese tonto no tiene espacio en mi cabeza, es un idiota y no me cansaré de hacérselo saber sino hasta el día que me muera”, le respondió, de pronto, llena de malestar. La voz amiga la escucha para, después de un rato, decirle con profunda curiosidad… “¿No crees que seguir hablando de él con tus amistades, tus colegas y tu familia es parte de seguirlo queriendo? ¿Qué persona que ha dejado de amar sigue hablando del susodicho? Es extraño y también absurdo seguir hablando de alguien que has olvidado, porque no lo has olvidado, si no... ¿por qué seguirlo mencionando? Además, hablas muy mal de él… ¿Con qué finalidad? ¿Qué te ganas con eso?”. La mujer calla ante las palabras de la voz amiga, sintiendo un ardor en el estómago que le asciende al pecho. Se molesta, se irrita, se encoleriza y enrojece. "¿Crees que tiene derecho a salirse con la suya después de todo lo que me hizo?", le responde ya un tanto agresiva a la voz amiga que no ha hecho más que desear hacerla ver la realidad de su sentimiento. "No creo que nadie se salga con la suya en esta vida, amiga. Si él te hizo algún mal, ya lo pagará. La vida no perdona a nadie, de eso estate segura y tranquila. El punto aquí es lo que tú estás sufriendo al recordarlo y al hablar mal de él. ¿No ves que la única que se está ahogando de rencor eres tú? ¿En dónde dejas el perdón? Además, lo amaste... y mucho, me consta que lo amaste... ¿Acaso amar no significa perdonar? ¿Por qué, entonces, lo sigues atacando tanto? Te lo digo de corazón, amiga, porque te amo y me importa tu bienestar... Si realmente lo has olvidado, deja de mencionarlo, porque el olvido es, también, aceptar que acabó lo que se pensó que nunca iba a acabar", la voz amiga le tomó la mano a la mujer que ya derramaba un par de lágrimas, las mismas que escurrían por sus mejillas enrojecidas. Sí, estaba enojada por las palabras de la voz amiga, pero también porque tenía razón. Seguía anclada al pasado, a ese amor que terminó y que, por el mismo dolor que le acongojaba, no podía dar por perdido. Era real que la única que sufría era ella, pues el hombre al que amó en el pasado ya la había perdonado.

Her head was spinning, always with the same thought: an image of two lovers holding hands, walking along the paths of a life full of ups and downs, but full in its background, in its peculiarity, in its ramifications full of affection and hope. Suddenly, a voice wakes her up, making her come out of that time loop, out of that lost longing. "Are you still thinking about him?" the friendly voice asks her. She shakes her head in a quick, confused grimace, takes a sip of her coffee and breathes. "Who are you talking about? That fool has no room in my head, he's an idiot and I won't tire of letting him know it until the day I die," she replied, suddenly filled with discomfort. The friendly voice listens to her and, after a while, tells her with deep curiosity… "Don't you think that continuing to talk about him with your friends, your colleagues and your family is part of continuing to love him? What person who has stopped loving continues to talk about him? It is strange and also absurd to keep talking about someone you have forgotten, because you haven't forgotten him, otherwise…. why keep mentioning him? Besides, you speak very badly about him… For what purpose? What do you gain from that?". The woman falls silent at the words of the friendly voice, feeling a burning in her stomach that rises to her chest. She becomes annoyed, irritated, angered and reddened. "Do you think he has the right to get away with it after all he did to me?" she replies already somewhat aggressively to the friendly voice that has done nothing more than wish to make her see the reality of her feeling. "I don't think anyone gets away with anything in this life, friend. If he did you any wrong, he will pay for it. Life doesn't forgive anyone, of that be sure and calm. The point here is what you are suffering by remembering him and talking bad about him. Don't you see that the only one who is drowning in resentment is you? Where do you leave forgiveness? Besides, you loved him… and very much, I know that you loved him…. Why, then, do you keep attacking him so much? I tell you from my heart, my friend, because I love you and I care about your welfare…. If you have really forgotten him, stop mentioning it, because forgetting is also accepting that what you thought was never going to end is over," the friendly voice took the hand of the woman who was already shedding a couple of tears, the same ones that were running down her reddened cheeks. Yes, she was angry at the friendly voice's words, but also because she was right. She was still anchored to the past, to that love that ended and that, for the same pain that grieved her, she could not give up for lost. It was real that the only one who suffered was her, because the man she loved in the past had already forgiven her.

[letras-de-maye]

Nadie puede cumplir la Ley, ni aún podemos con los 10 mandamientos. Cada vez que lo intentamos, resulta que fallamos; con una mentira, un mal pensamiento, o un enojo sin control. Y la Biblia dice claramente que la paga del pecado es la muerte. Por eso Jesús vivió la vida humana sin pecado, y sin merecer la muerte, se ofreció en nuestro lugar. Y por la sangre que derramó en la cruz, nosotros podemos ser perdonados. Que bendición tener un Salvador que nos ama tanto! Porque Dios es bueno, y su misericordia es para siempre. Acepta hoy a Cristo. Y tu vida cambiará para siempre!

-Ramón Torres.

[sem-piterno]

"En memoria de Paulina" Adolfo Bioy Casares

...Paulina me había perdonado. Nunca nos habíamos querido tanto. Nunca estuvimos tan cerca. Yo me debatía en esta embriaguez de amor, victoriosa y triste, cuando me pregunté - mejor dicho, cuando mi cerebro, llevado por el simple hábito de proponer alternativas, se preguntó - si no habría otra explicación para la visita de anoche. Entonces, como una fulminación, me alcanzó la verdad. Quisiera descubrir ahora que me equivoco de nuevo. Por desgracia, como siempre ocurre cuando surge la verdad, la horrible explicación aclara los hechos que parecían misteriosos. Éstos, por su parte, la confirman. Nuestro pobre amor no arrancó de la tumba a Paulina. No hubo fantasma de Paulina. Yo abracé un monstruoso fantasma de los celos de mi rival. La clave de lo ocurrido está oculta en la visita que me hizo Paulina en la víspera de mi viaje. Montero la siguió y la esperó en el jardín. La riñó toda la noche y, porque no creyó en sus explicaciones - ¿cómo ese hombre entendería la pureza de Paulina? -, la mató a la madrugada. Lo imaginé en su cárcel, cavilando sobre esa visita, representándosela con la cruel obstinación de los celos. La imagen que entró en casa, lo que después ocurrió allí. fue una proyección de la horrenda fantasía de Montero. No lo descubrí entonces, porque estaba tan conmovido y tan feliz, que sólo tenía voluntad para obedecer a Paulina. Sin embargo, los indicios no faltaron. Por ejemplo, la lluvia. Durante la visita de la verdadera Paulina - en la víspera de mi viaje - no oí la lluvia. Montero, que estaba en el jardín, la sintió directamente sobre su cuerpo. Al imaginarnos, creyó que la habíamos oído. Por eso anoche oí llover. Después me encontré con que la calle estaba seca. Otro indicio es la estatuita. Un solo día la tuve en casa: el día del recibo. Para Montero quedó como un símbolo del lugar. Por eso apareció anoche. No me reconocí en el espejo, porque Monteo no me imaginó claramente. Tampoco imaginó con precisión el dormitorio. Ni siquiera conoció a Paulina. La imagen proyectada por Montero se condujo de un modo que no es propio de Paulina. Además, hablaba como él. Urdir esta fantasía es el tormento de Montero. El mío es más real. Es la convicción de que Paulina no volvió porque estuviera desengañada de su amor. Es la convicción de que nunca fui su amor. Es la convicción de que Montero no ignoraba aspectos de su vida que sólo he conocido indirectamente. Es la convicción de que al tomarla de la mano - en el supuesto momento de la reunión de nuestras almas - obedecí a un ruego de Paulina que ella nunca me dirigió y que mi rival oyó muchas veces.

(Extracto final)

[d-u-d-a-s-ss]

Yo he tolerado y perdonado maltratos, acoso y abuso sexual, manipulaciones, que me creen putos trastornos alimenticios, maltrato psicológico, bullying, abandono, comparaciones, humillaciones y siempre me mantuve madura emocionalmente y insoportablemente comprensiva, no entiendo porqué les sorprende que ahora esté llena de ira

Por qué yo debo tolerar lo intolerable? Voy a explotar mil millones de veces por cada vez que me quedé callada sintiendo que era mi culpa que me gritaran, por cada vez que sentí miedo y quizás me estoy convirtiendo en algo que jamás pensé ser, pero ya no me importa lo que sientas, solo me importa hacer lo necesario para poder darle paz a mi corazón

[bleru]

Me despido.

Si llegaste acá supongo que es porque seras una de las personas que hago reir con mis tonterías en twitter y haz visto que no he publicado más.

Mamá hoy ya no puedo más, abrazame una última vez y déjame ir, no quiero esta vida que estoy viviendo aunque me hayas dado todo junto con papá.

Nunca pensé que tendría en mente la idea de suicidarme. Yo la persona que siempre estaba ahí para todos aquellos que lo necesitaran y lo sigo estando incluso aunque me hayan lastimado muchísimo, aunque hoy esté rota y enojada por lo que me han hecho.

Si es tan cierto que "la vida sigue", puede seguir sin mi, todos aquellos que me rodean y rodearon alguna vez pueden seguir sin mi. Ustedes pueden seguir sin mi, mis supuestxs amigxs tambien, las personas que han estado en mi vida y ya no estan tambien. Pueden superar mi ausencia y mi amor que alguna vez le di.

Ojalá comprendan que el suicidio fue mi salvación y no fue un acto egoísta porque pensé en mi y mi alivio.

Como lei por ahi¿De qué sirve que me haga la fuerte? me estoy muriendo por dentro, estoy qué pido ayuda y nadie me escucha, todos me dejan en mi peor momento, nadie me acompaña en mis males, todos se han ido pese a lo que yo he ayudado y perdonado. No entiendo y tampoco me voy a poner a buscar una respuesta a esto.

Soy una buena persona o era buena persona antes de caer en tanta tristeza, soy detallista, le doy la mejor versión de mi a quien quiero, ayudo sin pedir nada a cambio. Tengo tantas cualidades y aún así siento que no sirven de nada. No importa cuánto me esfuerce o lo mucho que intente mejorar, nunca es suficiente para que alguien me elija o se esfuerce por mi. Siempre perdono a todos y cuando yo me equivoco me crucifican, me duele tanto no tener a alguien que me ame o quiera como yo, con tanta intensidad, con tanto cariño, con tanta compresión, con tantas ganas de acompañarlo.

Jamás soy prioridad. Siempre soy lo que sobra dónde sea que vaya. Me hubiera gustado aguantar hasta ver o conocer quién seria la persona que me amara durante toda mi vida y me acompañe en mis males así como yo en los suyos. O hasta conocer una amiga o amigo que sea super importante y sea capaz de salvarme. O me hubiera gustado más que nada no tener tanta tristeza dentro, verme tan apagada, tan dolida, no verme tan enferma tan joven, porque a mi? Todo esta mal en mi, incluso cuando pedí ayuda a los gritos a los 16 nadie me ayudó. Estoy tan cansada de todo, que por favor quiero alivio y descansar, no soy cobarde por querer morir, solo quiero no sentir dolor, ni tristeza, ni males, ni pensar. Ya no puedo ni expresarme en ningún lado porque todos me cuestionan algo, todos me insultan o acosan y ya estoy cansada de no poder expresarme

Hasta mi último momento supe que mis sentimientos no importan, lo que yo quiera no importa, LO QUE YO SIENTA NO IMPORTA.

Merezco sufrir por todas las cosas buenas que he arruinado y todo el daño que he causado aunque no lo veo tan así, siempre busque curar, y arreglar a todos. Pero la que estaba tan rota y sola era yo.

[tetsu-posts-blog]

Verán, la verdad es que les vengo a explicar la misma cosa que siempre les dicen sobre la madre de Luffy. Pero en mi caso, solo quiero añadir detalles que quizás no hayan notado pero mi esquizofrenia si lo notó.

Entonces, a este post lo llamaré...

✨ Lo que yo opino sobre la mencionada madre de Luffy ✨

Vengan acompánenme en esta aventura esquizofrénica si lo desean. Si no, solo ignoren, de todas formas One Piece es un anime que te enseña a ignorar lo que no te interesa.

Sin más preámbulo, empiezo. Primero vamos con esta viñeta que apareció en una hoja extra sobre la peli RED:

Esta imagen hizo suponer a algunas personas que esta puede ser la posible madre de Luffy. Yo pienso, que solo es una "pista" que nos deja Oda hacia la verdadera persona que es la madre de Luffy.

Verán, esta mujer tiene un enorme parecido a Scarlett (sí, la mujer del arco de Dressrosa).

Y con esto he llegado a imaginar que quizás, solo quizás, la familia de Rebecca puede guardar símiles con la familia de Luffy.

(Bueh, es que si mucha gente cree que el final de One Piece es otra guerra mundial como Marineford pero más grande y con más personajes, ¿por qué no pensar también en la posibilidad que otros arcos como el de Dressrosa podrían dar señales de cómo serán los arcos futuros?)

Mi planteamiento es el siguiente: si nos muestran la historia de la familia de Luffy, esta guardará similitudes con la historia de la familia Roldo de Dressrosa.

Parto del mismo hecho que hay personajes que se parecen mucho físicamente.

El rey Riku y Garp

Kyros y Dragón

Una doble coincidencia que por lo menos, me parece curiosa. Especialmente porque la relación que mantienen Kyros y Riku con Rebecca, se parece un poco a la que mantienen Dragon y Garp con Luffy.

Volvamos una vez más a la imagen del principio, ¿esto podría significar que la madre de Luffy se parece a Scarlett y tal como la madre de Rebecca, la madre de Luffy está muerta?

Mi respuesta es un rotundo

NO

Porque a la vez que la apariencia o actitudes entre estos personajes es parecida, los miembros de la familia real de Dressrosa (Roldo) parecen una antítesis a la familia Monkey D:

Garp era (hasta donde se sabe) un hombre común que llegó a volverse respetado como héroe de la Marina. Riku era un rey amado en Dressrosa que terminó siendo odiado por su gente.

Kyros era un criminal que odiaba su vida de asesino pero fue perdonado y reconocido como héroe. Dragon en cambio renegó y renunció a estar en la Marina, rechazó un futuro donde las personas podrían llamarlo héroe, para ser considerado el peor criminal del mundo.

Kyros fue olvidado por el mundo y eso le permitió cuidar de su hija mientras no lo recordaran (la gente recordaba su figura real como un héroe de hace muchos siglos atrás). En cambio, Dragon se volvió el criminal más buscado del mundo. Su condición le impedía estar cerca de Luffy y cuidarlo.

Todas estas coincidencias me hacen pensar que si Scarlett murió, pues la antítesis es que la madre de Luffy debe estar viva.

¿Y cómo es que Crocodile entra en la ecuación? . Aquí voy al siguiente punto: ¿Cuál es la otra característica relevante de Scarlett aparte de su historia con Kyros y su muerte?

Que tiene un parecido inigualable e inconfundible con su hija.

¿Y a quién se parece más Luffy entre todos los personajes que hemos conocido de One Piece? Exacto.

No más preguntas, su señoría. He terminado.

Y como pequeños datos extra que no pude incluir:

1. Coincidentemente la diferencia de edad entre Scarlett y Kyros es la misma que la de Crocodile y Dragon: 9 años exactos.

2. Sospecho, que si esta pequeña locura mía fuera real, entonces Dadan podría representar el papel de Violet en esta historia. Y me encanta la idea de que Dadan puede ser alguna pariente de la madre de Luffy, ya que por posibilidades genéticas claramente, la madre biológica de Luffy podría ser una mujer robusta.

[tiempoydestino]

Era una espera de 30 minutos hasta que llegaran a preparar mi orden, me puse cómodo y escuché la música. Parecía que alguien en ese local era de mi generación, y dejó correr la playlist con las pistas que oía en la secundaria. Volví a aquellos sueños que había dejado empolvar. Y me sentí ahí. Entonces supe que todo el tiempo perdido desde aquel momento se me había perdonado, entendí que podía recrearme, que el presente de aquel pasado es el mismo presente que hoy tengo —el tiempo siempre ha estado congelado, estoy en el inmutable presente, no hay pasado ni futuro— he sido yo el que ha cambiado, y puedo volver a empezar ahora sin algún pesar. Después de esa reflexión, por fin empecé a desayunar.

[softaikiria]

Querido Nadie; al hombre que más he amado.

Y te has ido alejando de mí en ausencias semanales, cada día un día menos de charlas profundas y risas contagiosas. Cada día un día menos de mirarme y decirme cuanto me amabas.

Ah, el hombre que más he perdonado.

Y con tus manos has trenzado mi cabello y acariciando a otra mujer

Y con tus manos has traído ángeles del cielo a este mundo maldito.

Fue solo a través de tus ojos que pensé que era bonita y siempre quisiste que nunca me alejara de vos, pero cuando tu boca pomposa decía amarme con desespero tus acciones no.

El hombre que más he amado, el hombre que más me ha lastimado, te has convertido en un viejo conocido y tan desconocido a la vez. ¿Cómo es amar y luego simplemente perderlo todo así sin más?

Y un día, ah, simplemente un día, te dejé de esperar.

Y me decepcionaste tantas veces, pero todavía seguía inconscientemente deseando que vinieras a verme. Pero entonces comprendí que si no eras capaz de ver tus errores para remediar el daño que creaste, jamás serías capaz de pedir perdón, incluso hasta el momento antes del descanso eterno, incluso antes de mi partida. Fue entonces que entendí, dura y dolorosamente, que si vos no tuviste el valor de luchar por mí, ningún otro hombre lo haría jamás.

Y vas y volvés cuando querés.

Ah, el hombre al que más he perdonado, el hombre al que más he amado. Y me dijiste que el amor es algo hermoso, que siempre está a la vuelta de la esquina si es para nosotros. Me dijiste que algún día amaría con todo mi corazón tanto como tu has amado, tanto como tu has sentido a tu alma explotar en amor.

Pero hombre al que he llamado padre, ah, el hombre al que más he amado y al que más he perdonado, como creerle a quien abandona nuestro hogar luego de provocar un caos. Como creerle a quien pone lágrimas bajo los ojos de mi madre.

Dijiste que no debería llorar por un hombre jamás, pero vos fuiste el primer hombre por el cual lloré.

[crecimiento-espiritual]

ROMANS 8:14-17

De huérfanos a adoptados

Hoy reflexionaremos sobre lo que significa ser adoptados en la familia de Dios. El ex jugador de la NFL Tim Tebow dijo una vez: "Cuando tu identidad se encuentra en Cristo, tu identidad nunca cambia. Siempre eres hijo de Dios". Tebow comprendió la verdad que marca la diferencia.

Saber que perteneces a la familia de Dios es el distintivo de identidad más sólido que puedes tener en este planeta. Es mejor que cualquier cosa que este mundo puede ofrecer, y es una realidad para ti, hoy. Eres un hijo amado y elegido de Dios; esto significa que estás completamente a salvo en él.

Una vez escuché la historia de una pareja que adoptó a un niño. El flamante padre describió parte de su experiencia de esta manera:

—"Recuerdo estar frente al juez el día de la adopción. Me señaló con el dedo y me preguntó: "¿Alguien les está presionando para que adopten a este niño?". Después de asegurarle que lo hacíamos por amor a nuestro hijo, hizo esta declaración: "A partir de hoy, es su hijo. Puede que los decepcione, incluso que les cause dolor, pero es su hijo. Todo lo que posean un día será suyo y llevará su apellido". Luego miró al secretario y le dio esta orden. "Solicite un cambio en la partida de nacimiento de este niño, que refleje que ellos son los padres de este niño".

Fue entonces cuando me di cuenta de que mi Padre celestial me amaba tanto que, sin necesidad de alguna presión, me amó y lo dio todo por mí. Aquel día, él cambió mi nombre y hoy sé que pertenezco a la familia celestial de Cristo Jesús.

La adopción es una imagen poderosa y emotiva, y se utiliza repetidamente a lo largo de la Biblia como un aspecto profundo y personal. Es un acto deliberado. Gracias al sacrificio de Jesús en la cruz, tú y yo hemos sido adoptados en la familia de Dios. Nuestro estatus ha sido mejorado de forma permanente e irreversible.

Es por eso que podemos llamar a Dios, Padre. Él nos ha elegido por amor.

El teólogo J.I. Packer, en su libro "Hacia el conocimiento de Dios", dice acerca de la adopción que "es el privilegio más alto que ofrece el evangelio: más alto incluso que la justificación". Una cosa es que Dios Padre perdone a los pecadores. Otra muy distinta es adoptarlos en su familia. Sin embargo, esto es lo que enseña la Biblia. No somos simplemente perdonados, somos invitados a formar parte de la familia de Dios como hijos suyos. Como dice Pablo, "si somos hijos, también somos herederos: herederos de Dios y coherederos con Cristo".

Esta verdad es tan extraordinaria que a veces resulta difícil de comprender. Pero hoy estamos aquí para abrazarla.

Toma un momento, ahora mismo, para meditar en la increíble realidad de que eres un hijo amado y elegido de Dios.

Has sido adoptado en su familia, perteneces a ella. Llevas su nombre y su imagen. Eres valioso y profundamente amado.

Alza tu voz y con un corazón rendido a Dios declara: "Abba, Padre", y él te escucha,

Espero que esta maravillosa verdad llene tu corazón de gozo y profunda gratitud como lo ha hecho conmigo.

[suqueenaryomen]

El final de JJK! La muerte o la inmortalidad de Sukuna?

Tema solo sobre Sukuna, lo que podría pasarle o no (solo adivinando):

Bueno, no creo que Sukuna muera tan fácilmente. Dijeron que era tan fuerte, incluso inmortal? Nadie pudo igualarlo en aquel entonces. Los otros hechiceros intentaron luchar contra él juntos, pero al final, fracasaron. Tal vez la historia se repita?

Sin embargo, creo que tal vez sea derrotado, pero no muera. O mejor aún, podría ser sellado y luego de alguna manera o en algún lugar continuará viviendo por los próximos miles de años hasta que alguien lo despierte de nuevo. Porque, quiero decir, el tipo no es un humano normal, y se dijo que los demonios, etc., no pueden realmente morir. Sukuna fue sellado una vez antes y continuó viviendo hasta que fue despertado o liberado por un chico llamado Yuji.

E incluso si Sukuna es derrotado y muere, podría negarse a ir al más allá porque no está en paz y está enojado. Tal vez ya tiene un nuevo plan o está esperando a ser despertado por alguien más. La historia podría repetirse después de 1000 años, y alguien más tendría que derrotar a Sukuna. Tal vez un nuevo elegido como Yuji? XD

O Sukuna permanece muerto para siempre, y eso traería paz, incluso para él, si es que lo aceptara en absoluto. Sin embargo, algún día, tal vez algunos estudiantes locos, como los amigos de la escuela de Yuji en su club de ocultismo para historias de fantasmas, podrían intentar traer a Sukuna de vuelta de la muerte porque piensan que es solo un mito y han escuchado lo que hizo Sukuna, que era muy fuerte y tal vez incluso podría conceder un deseo a todos, por ejemplo (Pacto Vinculante).

Otra opción podría ser: Sukuna gana y se convierte en el gobernante de este mundo. Gege Akutami hizo algo increíble que ningún mangaka había hecho antes. Un villano realmente ganó. (El sueño de Garou finalmente se hizo realidad en One Punch Man) 😂👌

La última opción podría ser: También podría simplemente regresar al cuerpo de Yuji como de costumbre y ser perdonado!

[acostumbradoalfindelmundo]

La vida; mi frío; los objetos y las disculpas

Esta semana la vida me sonrió. Le agradecí el gesto pero le recordé que me viene cagando desde que nací, ahora una sonrisa como si no hubiera pasado nada no la absuelve de sus pecados. Porque antes que nada rencoroso. Incluso llegué a pensar que se burlaba de mí porque antes que nada desconfiado, la vida me juró que no, “ok” respondí, y seguí caminando, chiflando bajito por la (otra) vida.

En invierno mis manos pasan casi todo el tiempo frías, porque mi circulación sanguínea es como la de una verga de viejo sin viagra y mi corazón un vago como el resto de mí. Creo que en eso manos y corazón comparten las mismas características: me cuesta mucho que ganen temperatura, así que cuando al fin veo que alcancé la calidez intento conservarla todo lo que puedo, porque cualquier vientito me lleva nuevamente a niveles de congelación.

Hay objetos que siempre me traicionan. No puedo tirarlos porque seguramente, si lo hago, algún día voy a necesitarlos y no van a estar ahí. Mientras tanto los tengo en mi poder y no los necesito jamás. Es un estado perpetuo de “estoy mientras no me necesites y te voy a faltar cuando me necesites”. ¿Podría dar un ejemplo? Sí. ¿Voy a dar un ejemplo? No. Porque si lo doy seguramente luego voy a pensar que podría haber dado otro mucho mejor, mientras tanto viviré lamentándome de la vez que pude dar un ejemplo y no lo hice.

No alcanza con pedir disculpas, hay que saber pedirlas, importa el cómo, la forma, un detalle que cambia según la persona a quien se dirija. Poner atención a ese detalle demuestra que el otro también nos importa, y no solo el hecho de ser perdonados para dormir tranquilxs esa noche. Disculparse es arrepentirse. El arrepentimiento es un acto individual. Saber cómo, cuando y a quién dirigir las disculpas es un acto de respeto. De lo contrario, ese irrespetuoso no merece disculpas o perdón. Un irrespetuoso es, en el fondo, un indiferente.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[canasta-de-cuentos-millennials]

No quiero más ser "sustituta" y es increíble pensar que yo misma me he puesto en esta situación. No hay engaño, no hay dobles discursos, siempre se me habló con la verdad.

Él, me gusta y no me gusta. A él, lo idealizo y lo bajo del pedestal todos los días y sin esfuerzo. Porque no es para mí y yo no soy para él. Nos metimos en un juego sentimental y sexual divertido en el que ya nos habíamos quemado una vez y elegimos valientemente volver a intentarlo, ambos, sí. Otrora, los dos ganamos y perdimos. Yo me enamoré (o eso creí) de él pero él jugaba conmigo sin desearlo pues, gustaba mucho de mí pero su pasado lo ataba. En realidad, lo nuestro siempre debió ser amistad porque nos hacemos bien, ahora que con el tiempo nos hemos perdonado y salvado la vida mutuamente, sabemos que nos hacemos bien.

En otros tiempos, cuando fue muy doloroso, yo dejé que me perdiera. Él, volvió a buscarme y lo he tomado como una tabla de surf entre mis olas de vacíos, desamores y la vida caótica y dolorosa. Sí, él, fue miel, sensualidad y risas en un momento pero me cuesta recordar que él nunca será mío y yo nunca seré de él, porque no funcionamos así. Ya no quiero que perdamos.

Genuinamente le quiero como un amigo y quiero verle feliz. Él, es de ella. Yo, de nadie, quizá de recuerdos y esperanzas de amores futuros. Él, es de ella: esa mujer que no le quiere pero no le suelta, que le quiere pero no sabe hacerlo y juega con sus emociones; de esa mujer que va y viene y quiere tener mil amantes mientras le miente a él en la cara. Él, la espera... Yo no le espero ni a él, ni a nadie: aprendí a hacerlo así. Es sano no esperar a nadie.

Yo soy de mis traumas y terapias, de amores fallidos que me gusta creer que nunca pasaron, que me queman y olvido. Me gustaría que él, fuera, pero sé con todo mi corazón que él, no es, no es para mí ni yo para él. Pero qué bonito cuando aunque sea consuelo de tontos, jugamos a descubrirnos, nos miramos, nos gustamos, acompañamos el dolor y la soledad: entonces, por un instante somos. Y nos comemos a besos escondidos en la oscuridad de la noche, o con los vidrios que empañamos en su coche. Lloramos, reímos, cantamos y bromeamos: somos fuego y placer. Sin embargo, eso no nos basta porque no es amor, es amistad llena de abrazos, besos y sexo, pero no es amor.

Yo quiero verle feliz. Verlo amando y ser amado. Pero ya no quiero ser su sustituta del amor, porque estar sola en este juego en el que jugamos a ser amantes eventuales y luego quedarme sola con la baraja se siente extraño y me quedo un poco vacía. Quiero que me quiera como lo quiero: como un amigo con quién algún día quisimos que fuera todo pero no se pudo, con quién algún día nos fundimos en un solo cuerpo y eso, sólo nos unió más, como amigos. Pero jugar al amor siendo tan ficticio cuando nada más hay amistad, se siente raro y creo que esto si no lo sé manejar, me lastimará. Ya no quiero ser tu sustituta, quiero ser tu amiga, sólo tu amiga.

Sé que me quieres, sé que sabes que te quiero, pero quiéreme bien: sé mi amigo, no me beses más y no dejes que yo te bese cuando ella te vuelve a partir el corazón porque a mí, me parte el alma que ella te rompa. No quiero romperme contigo.

Quizá para ti esto es común y tienes muchas amigas como yo, pero en mi historia, has sido y eres el unico con dejo de picardía y sentimentalismo, mezclados, en la licuadora se la vida. Entiende si mis emociones son más complejas que las tuyas, si me cuesta un poco más lidiar con nuestro vínculo. No me juzgues, sé que no lo haces.

Quiero que me veas enamorarme y me veas feliz. Que no me celes, que nunca sientas que me pierdes si una vez más, me llegas a ver en brazos del amor. No quiero que nos lastimemos porque, ¿sabes? Yo sí soy para ti y tú eres para mí pero como amigos. Y como dice la canción "los amigos no se besan en la boca, no se conocen todo el cuerpo, no se duermen en la misma cama, no se extrañan todo el día..."

Para V.

-Olivares-