#pero ponele que un poco es eso

[victorian-platence]

Estaba en el subte ayer y vi una nena chiquita. Iba de la mano del papá, tenía una puffer rosa metalizada, pantalones de pijama y un tutú y se estaba riendo. Esa nena, que no me vio y no me notó y no va a tener otra aparición en mí vida que ese pequeño reflejo que me hizo cliquear que yo soy grande ya. Que soy grande y me toca defender a ese tipo de nenas chiquitas a mí. No soy aaaa la gran mayor, no conozco lo que es vivir en dictadura, y yo era una beba recién nacida en el 2001, pero yo ya sé lo que es tener miedo.

Yo sé lo que es tener miedo de ir de la mano con una piba, me enteré de ese miedo como a los catorce años, y si bien, generalmente buldozeo a base de impusividad más allá de ese miedo, alguna vez tuve miedo de que mi abuela se agarre un infarto cuando una amiga mía me robó un beso en su pieza y me di cuenta de que me gustaba que me robe besos ella. Y la verdad que fuera de un par de burlas, y los malos tratos generales de una familia abusiva y normativa, pasé varios años sin volver a sentir ese miedo particular, en parte porque estuve en una relación muy larga con un hombre y en parte porque me rodeé de un círculo de amigos queer en el que medio me olvidé que existía la homofobia más que como una ridiculez mental que pasa lejos, muy lejos de mí.

Desde el domingo tengo miedo de vuelta. Escucho a mis hermanos preguntarme por qué me preocupo tanto, qué es tan malo que gane Milei. Escucho a mí abuela decir que no lo votó nomás porque ya se habían agotado sus boletas cuando llegó. Mí abuela, mí abuela que es dulce, que me dice mamita y que me ama con locura, mí abuela que me compró ropa para mí primera marcha del orgullo fuera del clóset porque quería demostrarme que me quería igual, aunque le costara tener una nieta bisexual, tan proclive a traer a casa a un pibe como a una piba. Mí abuela quería votar a Milei. Escucho a mí mamá decirme zurda de mierda, vos seguro votaste a Massa. Yo, que vengo votando al FIT desde que puedo votar, en general, me río nomás. Pero mientras escuchaba el conteo de votos se me hundía el estómago, pensaba dioses míos, ¡qué miedo! Mí familia festejaba que por fin iban a sacar a estos 'zurdos de mierda' se reían de mí angustia, como si fuera un chiste, sin dimensionar que la dolarización es imposible sin matarnos de hambre a nosotros también, sin dimensionar que mamá, vos sos trabajadora del estado, sos profesora de escuela pública, sin dimensionar que dónde se aplican los vouchers efectivamente se privatiza la educación, sin dimensionar lo que un hombre que utiliza datos con la honestidad intelectual de un zapato mojado puede hacerle a nuestro país (por tirar un ejemplo, el famoso asunto de estar a favor de la venta de órganos: 350.000 personas mueren al año y no usamos sus órganos, habría que venderlos!!! Olvidándose que de toda esa gente que se muere son rescatables una fracción nada más, y la propuesta en sí es una especie de movida edgy, de shock, para mostrar lo sólido que es en su convicción y para testear la nula capacidad de pensamiento crítico de sus seguidores).

El miedo no se termina en mí casa. El día siguiente en el tren, cuando voy a la facultad, escucho a la gente está diciendo se van a ir. En el tren Roca. A las nueve de la mañana. Gente laburante, probablemente otros estudiantes como yo, que van a una pública. Y discuten en voz alta que al fin alguien va a hacer algo. En mí cabeza estoy pensando, yo conozco a otro pueblo unido por el odio que tomó las palabras de un hombre que se proclamaba el nuevo Mesías de su gente. En mí cabeza pensaba, es peligrosa está falacia mesiánica. En mí cabeza pensaba, estoy en peligro, toda esta gente está más que dispuesta a tomarme, en toda mí expresión (bisexual, autista, medio discapacitada, medio ciega, estudiante de universidad pública, no binaria) y tabularme como un gasto descartable. En mí cabeza pensaba esta gente no sabe dónde se está metiendo. Llegué a la facultad helada y asustada y el patio de Puan estaba vacío. No había un alma y cuando empezaron a llegar las personas, casi una hora más tarde, había murmullo, ponele, un murmullo bastante triste. Si no fuera por el ruido le diría un murmullo mudo.

Pienso en esa nena hoy de nuevo, yendo a la facu y todas las nenas de su edad que hoy se ríen y van de la manos de sus papás y no conocen lo que es el miedo como ya lo estoy conociendo yo. Pienso, Dios, déjame cuidarlas. Medio me sacó un poco del pozo de la infinita desesperanza en el que estoy metida desde el domingo a la noche.

Ayer unos profesores hicieron un espacio para hablar un toque de lo que está pasando y del fenómeno Milei. Recomendaron un par de libros interesantes, yo estoy leyendo el primero "¿La rebeldía se volvió de derecha?" De Pablo Stefanoni, no es difícil de encontrar el PDF pero si alguien lo quiere leer escríbanme y se los paso, está muy bueno para entender por qué están triunfando estos movimientos de ultraderecha.

Tuvimos el momento de pánico de dimensionar que si gana un energúmeno así, este podría ser uno de los últimos años de educación pública que nos quedan, tuvimos el momento de tener un profesor que toma la palabra y dice que cuando fue a votar se cruzó con un Falcon Verde estacionado con una escarapela. Sí, es una banda. Un poco no le quiero creer, por puro optimismo, supongo.

Pero algo que me terminó de estabilizar bastante fue una profesora que tomó la palabra y dijo: chicos acuérdense que si bien nosotros fuimos perseguidos historicamente la mayor parte de los desaparecidos fueron obreros, la histeria respecto a la pérdida de nuestros privilegios para estudiar o para enseñar o vivir nuestra vida como la conocemos es comprensible pero no conduce a nada, desde una perspectiva puramente estratégica, no nos sirve movilizarnos desde ahí.

Porque sí, obvio, me asusta perder la capacidad de estudiar, de dedicarme a lo que amo, de investigar alguna vez los fenómenos literarios que me interesan pero no es el punto, no? No es el fin del mundo. No soy la única que la va a pasar canuta. No somos nosotros los intelectualoides de izquierda los más afectados, somos una demográfica más y hay que pensar un toque más sobre cómo hacerle dimensionar a las otras personas que van a sufrir con nosotros e incluso más que nosotros si dejamos que un tipo como Milei ascienda a la presidencia.

[elbiotipo]

Viajaste de 2023 al Buenos Aires Biopunk de 2143? Uy, que garrón. Dejá que yo te guío, no te preocupes.

Esa cosa que ves en todos los souvenirs? Es la Torre del Tricentenario. Es como una torre de biocristal en forma de hebra de ADN montada en el Río de La Plata, un kilómetro de alto tiene. La más alta de Sudamérica. Bueno, aparte del ascensor espacial de los brasileros.

Toda esa gente rara? No seas malo. Ah, vos decís las escamas, las plumas, las colas? Sí, ponele que es medio como los tatuajes en tu época. Es la moda. Bueno, vas a ver más que nada a la gente vieja que quedó del biopunk original, y algunos pibes de ahora con eso, a mucha gente no le gusta joder con esas cosas ahora. Que es biopunk? A ver, como te explico...

Sí, casi todo el centro es peatonal. No hay tantos autos. Ah, esos coatíes? Las cotorras y los carayá? Son personas, moreaus, animales con inteligencia por modificación genética. No les vayas a decir animales. Son ciudadanos de la Confederación, chamigo. Sí, el delfín también.

Confederación? La Confederación Argentina, obvio? Ah, a ver, como te explico. Bueno, por allá por los 80, cuando reprimieron la comuna porteña, el Buenos Aires carmesí, la gobernadora Alegre... che, estás escuchando?

Obvio que se vende Guaraná Antártica por todos lados. La Coca Cola? No la hacen más desde el Ecocidio. Creo que hay una fábrica que quedó en Córdoba, pero no sé si es el mismo gusto...

DESPUÉS TE EXPLICO LO QUE ES EL ECOCIDIO CHE UN PASO AL VEZ

No, no es gendarme, es GENEdarme, porque están con todo el tema de la genética viste. No les digas Robocop. Son los del SENA. Servicio Ecológico Nacional Argentino. No, a los perros no les gusta que les acaricien, te lo van a decir. Sí, también son ciudadanos. Sí, son bien yuta.

Esas lianas y los árboles están para decoración y para las cotorras, sí, pero también limpian el aire de patógenos. Tranqui, vos estás en área segura. Buenos Aires es una de las ciudades más seguras del planeta.

Igual, por las dudas, comprate un barbijo. Tomá, 20 australes te deben alcanzar, no?

La UBA? Que, un vino? Ah, la UNBA. Sí, mirá, en los 80,

Esos bichos son las langostas del SENA. Y son como mitad helicóptero, mitad bicho. Claro, claro, algo así como los del Half Life! Juegazo. Salió la parte 5 hace poco, sabías?

Era todo avenida esto, podés creer? Mirá lo que es el Parque 9 de Julio ahora. Acá están todos los biopunks, bueno, para los turistas. Uy, mirá, mirá, los coatíes están haciendo una coreo! Dejales un par de australes.

Había un McDonalds en el Obelisco? Ah, como en las pelis viejas? No, no existe más eso.

El grafiti? Sí, son Evita y CFK. Las otras dos? La Dra. Alegre, obvio, y la del casco es Valeria Martínez, primer argentina en el espacio. El Dibu? Ah, me parece que es la nieta che.

La bandera esa es del Tawantinsuyu. Unión Andina, si no te sale el nombre. No, no son los incas, bueno, tienen esa onda... a ver, antes eran Perú y Bolivia. Son de izquierda, me parece. Sí, los equipos de fútbol siguen existiendo.

Independiente no gana nada desde el siglo pasado, pero creen que esta vez sí. Cuantas copas tenemos? A ver, si contamos el mundial de Cataluña, s-MIRÁ EL YACARÉ, siempre quise tener uno de mascota!

No, no podemos ir a Boulogne. No existe más.

No me importa si tu casa estaba ahí. Mirá, ya sé que lo de las "áreas restrictas" parece de película, pero en serio, no vayas.

Ah, no, está bien si le decís Capital, muchos se confunden. La nueva está en el sur. Sí, antes era Viedma, como sabías? Manejas toda la data vos, eh?

De que laburo? Ah, yo hago hormonas para mantener el sistema de lianas municipal. Sí, está bueno. Mi novia estudia astrobiología. A ver, si te digo que encontramos aliens te vas a desmayar también? Jajaja. No, es joda, joda. Pero sí. Los encontramos. No, están, como a 1000 años luz, no te preocupes. Bueno, dicen que en Titán...

Bueno che, te dejo que descanses acá. Este es uno de los mejores árboles de la ciudad, ombú bien pampeano y seguro, vos tranquilo. Lo atiende un par de cotorras super buena onda. Deciles que te canten algo de tu época, tipo los Wachiturros, por ahí te agarra la nostalgia.

[ethos-a-cambiado]

Debate de Vices y el país (im)posible

Lo bueno del debate de ayer, de los peores que he visto en mi vida, podrían enumerarlos en tres cosas:

El momento de la defensa y apología a la última dictadura de Villarruel, el intento total de romper el único consenso basico de nuestra democracia desde el 83. Creo que el momento clave de la pregunta "¿Queres que se liberen los genocidas?" y la imposibilidad de responder de Villarruel es determinante. Veremos si sirve de algo para Massa el domingo.

El momento de Villarruel de la tiradera de un minuto del gobierno K. Que es un momento tiktokero perfecto para la campaña. Un momento que apela a lo "emotivo" y que en ambas campañas se está utilizando. Desde las deepfakes de Massa merquero, el enfasis a la zoofilia de Milei con Conan, probablemente el peor momento de la política argentina de la historia.

El momento de Villaruel de decir "la dolarización se va hacer con los dólares de ahorro de los argentinos" que es literalmente un problemón. Cualquiera diría que Milei "no tiene un plan", por el contrario, es que no sabemos realmente cuál es el plan. En un momento fue "Necesitamos que la economía estalle" y "el peso no vale ni excremento". Eso nos dejaba ver que el plan era buscar la hiperinflación del 600% para que el valor de la moneda y el consumo sean tan bajos que sea probable el dólarizar, como sucedió en Ecuador. En otro momento parecía que el plan era, según como dijo Milei, "me darían 10 mil millones de dólares cash una de las grandes entidades bancarias del mundo. Tengo el mensaje en el celu" que sucedió en lo de Fantino ¿Entonces la salida es tomando deuda a lo loco? ¿Qué entidad te daría ese dinero, solo por tener la confianza de que "sos Milei"? Macri tenía mejor imagen en el mundo y nadie le dió dinero y tuvo que recurrir a FMI, que es prestamista de última instancia. Por último, tal vez, me dirían "no, la dolarización en realidad es competencia entre monedas. Sin el curso forzoso de la moneda que obliga el BCRA. Ahí se da la dolarización de facto leete el libro de Milei y Ocampo". Okey, ponele, Ocampo y Rodriguez fueron casi expulsado de la mesa chica económica de Milei luego del Pacto de Acassuso de Milei-Macri y le impusieron a Sturzenegger, Caputo y Dujovne, pero supongamos. Yo estudio historia político-económica del siglo XVIII y XIX. En ese período hay libre competencia entre monedas y no había banco central y había utilización de todas las monedas sin remplazo y uso de todas. Es una mentira total que la "moneda buena" remplaza a la de mala calidad. Se usaba el oro, el real, el escudo, el reis de brasil con los comerciantes portugueses, y hasta llegó la libra a patrón oro (aunque poco). Si la teoría de Milei tuviera razón el Virreinato del Río de la Plata hubiera adoptado solamente la moneda de oro o la libra "naturalmente" porque es la moneda buena, pero no pasó. En argentina se usó las cuasimonedas durante el 2002 y coexistieron sin que alguna vaya a 0, como dice la teoría de Milei-Ocampo.

Entre otras cosa que son más de la Realpolitik: Se dice que en el pacto de Acassuso, donde Macri le impuso 4 ministros y 3 asesores económicos, le hizo la recomendación del ajuste que ya había expresado en su libro "Primer tiempo". En dicho libro dice que el recorte se debería hacer en los fondos de la ley de la coparticipación. Ya 6 gobernadores salieron a decir que si gana Milei no podrían pagar sueldos, varios gobernadores ya están estudiando la posibilidad de emitir cuasimonedas para afrontar el golpe.

[mearpsdyke]

no viene mucho al caso pero la obsesión que tienen los gringos con la raza me jodió banda la cabeza a mí, ponele que entre los 16 y 17 me dió una crisis de identidad porque siempre veía que ellos se aferraban a ese 1/8 mexicano o qué sé yo y me ponía a pensar "bueno yo tengo la piel blanca pero mis abuelos son de piel marrón/presuntos indígenas entonces eso qué me hace a mí??", después fue que empecé a leer un poco más sobre la construcción que tenemos en argentina de la raza y dejé a un lado los conceptos ajenos, pero de todos modos es un testamento a cuán céntrico es el mundo con respecto a estados unidos. un par de boludos de allá hicieron que una piba nacida y criada en argentina se cuestione su existencia por conceptos que no aplican a ella.

[nobodia]

Vieja le grita a una nube

El régimen monogámico vigente propone tumbas compartidas u odio sideral. Todo el mundo festejando el tema de la Shaki xq resulta natural (y no alarmante) que alguien con quien estuviste 12 años se convierta en objeto de tu desprecio. En este sistema— cishetero, de jerarquías que no dejan lugar a nada, de privatización de tu tiempo/tu amor, de prioridad total de lo sexual genital no solo en cómo nos vinculamos sino en lo que charlamos y rosqueamos, de conformación de hogares que le queden bien prolijitos a tu inmobiliaria y a tu laburo— si termina una pareja, la enemistad y el olvido son lo que se propone. Este duelo a todo o nada, según el cual no nos es dado seguir queriendo a quienes quisimos, incluso tener la posibilidad de seguirlos viendo, de compartir alguna cosa, ese duelo que en la práctica es literalmente la muerte en vida de la persona, es demasiado. Es demasiado dolor, no te queda otra que odiar para sobrellevarlo. No te queda otra que valerte de los relatos del mismo sistema que te odia, que otra vez te va a usar para enriquecerse. Entonces te dice mirá, esta imagen de príncipe que construimos todos estos años, que nos sirvió (y que, por otra parte, tampoco hizo otra cosa que producir dolor por los ideales inalcanzables que establecía, para implicadxs pero más para no implicadxs, no nos olvidemos de eso) vamos a reemplazarla por la del monstruo, y seguimos currando con esto. Monstruo porque claro, está con otra persona, lo cual en un régimen de competencias justifica todo. Que a él lo mandes a trabajar el cerebro tanto como los abdominales (amigas, ¿qué estamos festejando? ¿a qué le estamos tirando fueguitos?), que hables de la piba nueva diciendo "cambiaste un Rolex por un Casio". Que la llames por su nombre, que le digas Twingo, que todo el mundo se ría de ella. OMG, sororidad is so five years ago.

Si aplaudimos la canción de Shakira con tanta vehemencia, es porque tenemos las mismas heridas, las que produce un sistema con un modelo de amor que solo lastima. En ese sentido es que somos como Shakira (en todas las demás, no, empezando porque no tenemos sus millones). De acuerdo con este sistema, estar con alguien significa que cada nueva persona es una amenaza, y que separarse es fracasar. Para perder tu lugar en ese podio, necesitás una victoria. Necesitás hacerlo mierda, ¿y facturar por eso?

Los millones, otro tema. "Las mujeres ya no lloran, las mujeres facturan", dice Shak. Mm-hm ¿Y esto? ¿Y si en vez de citarlo tipo "ay amiga re", lo charlamos? Más allá de que mujeres y disidencias estuvimos y estamos empobrecidxs, más allá de que la deuda es con nosotrxs y que, entonces, tienta aplaudir cuando una mujer tuerce un poco la balanza en ese sentido, ¿qué más? De verdad no lo sé, pero se me ocurre preguntarme quiénes son esas mujeres que no lloran y facturan y cómo tienen que ser. Otro debate es qué estamos idolatrando, o, por ejemplo, si nuestro dolor sirve solo cuando puede ser utilizado por el mundo del dinero, pero bueno, ponele que dejamos ese, por ahora. Para llorar menos y facturar más, para dejar de estar pobres y moqueando en soledad ¿no deberíamos dejar de darle de comer a los mismos discursos?

[sudaca-swag]

pitbull es un pelotudo pero si al menos esta en contra de los castro es mínimamente menos idiota de lo que crei 🤷🏻‍♀️

una cosa es estar en contra del regimen por motivos democráticos ponele eso sí, pero otra muy distinta es cuando empezas a ver el panorama y si el pibe es un cubano blanco, radicado en USA, etc etc hay que indagar un poco por qué es que está tan en contra ojo, porque muchas veces es porque les sacaron los "terrenitos" del abuelo

[futfemspain]

Info de j Que la estoy viendo, a lo sumo habrá jugado 7 partidos en total y ponele Que 4 completos. No esperen goles. Esta jugando en la creación hasta cierto punto muy lejos del arco.

Hago un análisis, porque las vi jugar. El dt es lo más mediocre que hay con lo que tiene hace muy poco. El juego del Pachuca pasa por tirarle al espacio a charly y eso. No vi ninguna jugada de llegando con pelota. La defensa es malísima, una llegada es gol. Tiene un buen ataque pero muy mal usado. Esto termina que j la vea por primera vez hasta desesperante ella porque no puede controlar el juego y termina enojándose y frustrándose. Positivo genera muchas faltas y tiro libres poco utilizados bien . Pasa que quiere armar y no hay devolución entonces van todas para jugar para uno misma , por lo tanto no logran nada pq se chocan con la defensa . Tal el punto que me desespera a mi hasta para ver porque loco dos pases bien no hacen ( me desespera literal se la das al pie y se les va). Igual así a los 4 grandes les compitió bien y hasta injusto el resultado. Ej contra chivas merecían empatar, perdieron 1a0. Con rayadas, fue la única vez que vi que el primer tiempo Pachuca las bailo literal era para salir 7a 0( se perdieron muchos goles), terminó 1a0 ganando rayadas. Tigres las bailo el primer tiempo terminó 3a1, se equilibró cuando j y demás entraron en el segundo tiempo. Contra america perdieron 2a1. J tuvo el empate en la última jugada se fue por arriba muy cerquita. Pero america le expulsaron una a los 30 del primer tiempo y no lograron conseguir nada teniendo más jugadoras. MAL. Ahí leí gente que decía que pasa con j? Y la verdad es que una jugadora no puede hacer mucho si se juega mal y 2 el jugo de j es opuesto a lo que juega Pachuca. O se adapta a esa forma o empiezan a las otras a devolver pases porque sino imposible. J no te va a correr 70 metros con pelota.

Creo que todavía no logra adaptarse al equipo y sacarse de la cabeza que poco va a tener colectivo, que haga más la individual. Vi a parra y pernau decir que a ellas les costó la adaptación que tardo 6 meses. Mismo charly tamb le costó 6 meses.

Y a todo esto desde que volvió de la selección volvió como lesionada o no se porque se perdió varios partidos. Seguro que apuesta a que vaya a liguilla que le toca creo que tigres el peor panorama porque literal fueron con las que peor jugaron, un dolor de ojos fue verlo. Pero bueno se puede dar no se, si se inspiran jajajj. Hubiera preferido contra el campeón que le jugaron re bien que es chivas.

Otra realmente quiero que repunte por el solo echo que no digan que fue a robar dinero. En liguilla puede cambiar todo. Pero urge el cambio de dt. Y tamb porque necesito saber si es que era anímico que andaba jugando mal o que bueno ya llega la edad( que descreo mucho , para mi ahora pasa por la forma de juego y que no sale de esa lesión de mayo). La semana que viene empieza lo bueno o en dos semanas está en madrid o sigue un mes jajajjaj. Lo bueno volvió la chica del sub17 , jugó tres partidos en primera y muy bien, le anularon un golazo. Tienen a la sub 18 que es como lo que sigue de primera, y están invictas y creo que escolta. Así que no se que esperan que no suben más niñas a la primera.

Pd: en creo que su último partido que jugó ya en el minuto final, una de atrás le dio a los tobillos sin pelota. Se levantó medio que la mando a la mierda y toco el silbato y la fue a increpar . La tuvieron que parar las propias jugadoras pero le fue a decir de todo

Me reí, porque nunca es j de comportarse así. Pero supongo que viene tamb con que no puede desmostrar lo que sabe . Y tanto, que en un partido no se cual literal le pasó la pelota a una y se le fue del campo pero con poca fuerza 😂😂😂y levantó los brazos como diciendo a pero no podes ser tan mala 😂😂😂me reí porque pobre lo intenta pero no puede. Te juro que es un show verlo porque ves como j se va desesperando y al mismo tiempo un dolor de ojos como cualquier jugada del rival termina rápido en gol. Y aun así son siempre los que más pases tienen en todos los partidos.

Perdón por lo largo, por último Mmmm yo creo que es obvio de que j no vuelve más a la selección ni aunque haga su mejor temporada. Es más de las 15 solo vuelven las más importantes, Mm contando creo que 4 como mucho.

Anónimo opina

Pasar del mejor equipo del mundo a un equipo que no sabe ni dar dos pases seguidos ni defender tiene sus cosas.

Podrias comentar lo mismo en el foro así la gente de allí también se enteran 😁

[perdiendoaceite]

Sintonicidad

La última semana estuve rodeado de situaciones que me hicieron pensar que a lo mejor debería venir más seguido por acá. No para ver que publican otro si no para empezar a darle uso y no abandonarlo sin bajar ni una coma como hice con los miles de blogs que creé y a los que no volví a ver jamás.

Hace tiempo que vengo replanteándome que mierda hacer con mi vida laboral. No logro conectar con ninguna actividad y me da paja cualquier alternativa a la que podría migrar. Salvo que esa alternativa consista en ser un rockstar o algún otro tipo de tipo de artista.

Mi psicólogo dice que debería dejar de pedirle a mi trabajo que me divierta y buscar la diversión por mi cuenta. Onda, en el trabajo se trabaja y en el tiempo libre se juega. Me dice que tal vez darle a cada ámbito lo suyo me ayudaría a ordenarme y me daría esa dosis de juego que me anda faltando o algo como eso pero mejor explicado. Porque a todo esto, en mi tiempo libre me paralizo. No puedo encarar nada, estoy quemado y esa excusa me viene perfecto para echarme en la cama a quemar mis retinas con contenido. Mis intentos de hacer cosas divertidas son como los blogs esos a los que nunca les puse texto. ¿Por qué? Pues porque termino dándole una estructura, esperando que me generen ingresos y que se me reconozca como el nuevo Cortázar o la versión adulta de Dillom, como si me diera la nafta. Le pido demasiado a mis momentos de ocio. Y al laburo le pido que sea divertido y como no lo es, me aburro y me enojo.

El asunto es que, me había quedado dando vueltas en la cabeza las palabras del psicólogo pero distorsionado. Mis ganas de cambiar de laburo y que lo lúdico me mantenga pisan fuerte y una serie de de experiencias que tal vez algún día te cuente mi hicieron pensar que un híbrido entre lo lúdico y lo formal podría ser tener un portal para escribir sobre bandas. Y el objetivo no sería hacer guita si no conseguir pases de prensa para recitales. Ponele que me divierte escribir, pero ir a los recitales me encanta asique sería una manera de combinar algo que me gusta con algo que me encanta y que no se sienta un trabajo. O al menos no tanto. Como lo identifiqué como un pensamiento estructurado decidí descartar la idea.

Hace unos días voy a una peluquería y el peluquero me trataba de profesor. Cuándo me pregunta a qué me dedicaba le cuento que soy ejecutivo de cuentas en una agencia de marketing y el waso me dice: "que lookazo hermano, por el pelo y cómo te vestís pensé que eras profesor, músico, escritor o artista... no sé, un bohemio". Podría haberlo tomado como una bardeada a mi aspecto pero sin embargo me sentí orgulloso de lucir como un artista. Hace muchos años que quiero ser uno.

Ese mismo día un compañero de trabajo con el que hablamos mucho de música me pasa algo que había escrito vinculando a la peli "Memento" con el tema "Pendejo" de los Babasonicos. La verdad que estaba bueno el texto y hasta me dio un poco de envidia pero en lugar de tirarle bosta le dije que estaba zarpado, que lo siga haciendo y que no borre lo que ya subió (antes me había contado que había escrito varios artículos pero los terminaba borrando porque no estaba conforme). Es como si me hubiera despertado las ganas de retomar la idea del portal de bandas.

Una sincronicidad vendría siendo aquello que reconoceríamos como una señal. Sería como ese hecho, idea, o lo que sea, que interpretamos como confirmación de aquello que anda dando vueltas por nuestra cabeza aunque no tenga una relación directa con lo que nos pre-ocupa. Como cuando no sabés si irte de viaje y de repente ves un cartel con el destino que tenés en mente o cuando ves el 11:11.

Hace varias semanas que me vengo encontrando con sincronicidades como estas dos que te estoy contando. Pero estas dos me motivaron a sentarme acá a escribir esto.

Sólo para ser molesto voy a declarar que si uno no le da pelota a esa señal, queda en eso, en un chispazo de esperanza y luego se apaga. Si lo que uno quiere que esa sincronicidad se verifique en la realidad debe sintonizarse con la revelación y embarrarse. Como dicen los Cafres "la suerte es amiga de la acción". Así que voy a considerar a este momento como una sintonicidad y lo voy a definir como darle pelota a la sincronicidad y ponerse en acción.

No espero convertirme en un artista ni que esto sea un un portal para bandas. No es mi intención que lo que escriba por acá esté bien, tenga asidero en la realidad, se entienda, ni siquiera que esté bien redactado. Sólo busco un canal para sacar los fantasmas que anidan en mi cabeza que alimentan mis rumiaciones. Sólo busco un rinconcito para ser yo.

Ojalá no termine abandonando también este blog.

[tramasparecenhilos]

Lesbiana

El otro día hablando con una nueva amiga que me hice en la facultad, hablamos de la palabra lesbiana. Ella autopercibida como tal, yo también. Sin embargo, a ella no le gustaba decir que era lesbiana, hay algo en ese significado que no le gusta, en cómo suena, cómo se dice. Para mí lo que más ruido hace es qué quiere decir.

A mi hace unos meses me pasaba algo similar. No decía que era lesbiana porque eso implicaba limitarme. ¿Y si un día me levantaba y me gustaba un varón? ¿Y si me calentaba un varón? ¿Yo era menos lesbiana por eso? La respuesta la tengo yo y claramente es no. De hecho yo puedo autopercibirme y definirme como quiera y nadie es quién para decirme a mí quién o qué soy. En el verano me moría de deseo por sentir la piel de un chabón, lo concreté y nada me hizo más lesbiana que eso. Risas. Para volver, la palabra lesbiana guarda una lista de simbolismos que son aquellos que no responden a la lógica capitalista impuesta. Hay toda una construcción en este sistema heteronormativo capitalista que nos dice cómo ser felices. La cuenta es clarísima. Es como jugar al Life: creces, vas al colegio, luego a la universidad con suerte, sino a trabajar. Generas dinero, eso te permite comprar cosas. Conoces a alguien, no cualquier persona, alguien del sexo opuesto, porque te vas a enamorar. Ahora ya pasó la moda de casarse pero ponele que ya vamos al paso de la convivencia y bueno, les hijes. Traemos humanxs al mundo, que en su futuro recorreran el mismo camino y serán obrerxs de este sistema. Las mujeres a la casa con las niñeces, ellos varones proveedores. Parece una idea alejada de la realidad, de hecho lo es. Es de antaño. Pero hay toda una construcción que deja afuera a determinadas identidades, oh casualidad todas del colectivo de la diversidad: personas transgénero, transexuales, identidades no binarias, gays, lesbianas, y a fines.

El matrimonio igualitario en Argentina se aprobó recién en 2010, así como el artículo que permite la adopción homoparental en la ley de Adopción, y la Ley de Identidad de Género en 2012.

Al cabo que ni quería tener nietitos, escuché decir a un hombre, padre de un gay y una lesbiana -el promedio 2/2 lo dejó tumbado-. El problema entonces no es con quien se coje (que igual un poco sí). El problema es la descendencia. Porque ese comentario no pasaría por su mente si su hijo tuviera novia y su hija novio. Pero ¿Acaso no es válido ser heterosexual y no querer tener hijxs? Bueno. De nuevo, es lo que se espera.

Entonces si sos mujer, que le gusta otra mujer, se da por sentado que no querrán darle continuidad a su apellido. No es natural dicen. El problema es la no reproductividad masiva en realidad. O ¿por qué nos costó tanto la Ley de Interrupción voluntaria del embarazo sancionada en 2019? Nos costó energía, y nos costaron muchas de nosotras.

El cinco de mayo de 2024, Juan Fernando Barrientos arrojó una bomba molotov a la habitación de una pensión donde dormían dos parejas de lesbianas. Luego de reiteradas amenazas, concretó la aniquilación de tres de ellas. Si lo googleas, no hay ni una noticia en ningún diario, solo portales alternativos. El vocero presidencial dijo que no era un lesbicidio, de hecho citó a la Real Academia Española para justificar su decir con que la palabra no existía. Bueno, señor Adorni, si algún día lee esto, la causa de los asesinatos y las razones son necesarias para poder trabajar sobre ellas socialmente. Por eso la necesidad de catalogar al femicidio como tal, a los crímenes de transodio, y en este caso a los lesbicidios. Las mataron por lesbianas. ¿Cuál fue la primera reacción? Bueno pero ¿qué hicieron cuando mataron a Lucio Dupuy? Ahí esta el problema. Nuevamente retomamos a las lesbianas asesinas. Mala gente. Mujeres que se cojen entre sí y son asesinas. Un horror, si. Sin embargo, la invisibilización del lesbianismo viene desde estos mismos lados, desde los dispositivos de poder. "No vamos a hablar de estos temas, suspendamos toda película con contenido LGBTQ+, en el país de los progre hay mucho sexo gay y eso es un problema". Esto no es lo estoy inventando. Ojalá en unos años lea esto y me parezca alejado. Hoy soy parte de esta película de terror.

¿La razón por la que ahora me reivindico como lesbiana? Esta. Ante la búsqueda de invisibilización, qué mejor que ser nosotras mismas las que nos reconozcamos como tal. Resistimos porque existimos, y eso es una revolución en si misma. No tengo remate. Hoy vi que una pareja de lesbianas fueron mamás, con el método ropa. Dos mujeres trajeron en conjunto a una niñez a este mundo. Sacala del ángulo. Se les explota la cabeza.

Esto es un poco como la búsqueda que propone Donna Haraway. Nuevos modos de vincularnos con el mundo. Somos parte de esta ciencia ficción. Nosotrxs la construimos.

[unavidaplena2024]

20/07/24

DIA DEL AMIGO PONELE JAJAJA INVENTO COMERCIAL

La verdad me da miedo decir que no tengo ansiedad porque el miercoles dije eso y me agarro un dolor de brazos y piernas impresionante que me duro hasta el otro dia

Nunca en mi vida senti tanto dolor, exepto ese dia que me dolia la espalda y fui a la clinica, despues de eso fue horrible llore mucho del dolor era algo permanente y como puntadas

Mi pareja me masajeo y me tome ibuprofeno esos dos dias

Y bueno ayer y hoy me levante bien pero con hormigueo de lo que me quedo del dolor y un poco de dolor en los hombros nada mas soportable ponele

Asi que me quedo con la duda de que nose que miercoles me dolio tanto asi el cuerpo, quizas trabaje mucho en mi ciudad, o fue por lo que corri o porque estube mucho tiempo parada o los nervios de la socializacion en fin o todo lo bueno es que paso

Pero me dejo asustada

No quiero pensar que es que es principio de artrosis como tiene mi mama o sino falta de calsio o todo de nuevo

Encima hoy me rompi el arreglo de mi diente por un p* caramelo duro lo mordi y lo rompi, en fin creo que es una señal que no tengo que dejar el dentista, voy el lunes temprano a que me lo arreglen

Asi que bueno mi pareja se fue a jugar a la pelota

Mentiria si dijera que no tengo ganas de tomar

Creo que esa pregunta esta siempre de mas

Creo que siempre tendre esas ganas es parte de mi por ahora

Qusiera soñar que algun dia asi no sea

Pero la uni es un gran apoyo para mi porque tengo que rendir y ya no quiero perder mas tiempo por alli si me da ganas de salir, siento que estoy desperdiciando mi juventud o me estoy volviendo vieja o aburrida pero son todos pensamientos irracionales

Los mismos que me tienen presa desde años

Cambiar los pensamientos creo que es el primer paso

Me quede con miedo despues del dolor no quiero hacer mucho esfuerzo no quiero que vuelva asi que no hare ejercicio por el momento pero si sigo bañandome y cuidando mis plantas y hoy rege la vereda sigo con mi reglas de los dos dias

Ademas estoy animada porque volvimos con el negocio

Asi que estoy cambiada y lista por si vienen a comprar

Ojala pueda soñar en no tomar despues de los examenes

Hacer algo diferente estoy llorando por que tengo mucho miedo que llegue ese dia que rinda y me vaya bien y vuelva a consumir

Ojala aqui este para compartir que no lo hize

Y pasar este mes y el otro

Solo sueño que asi sea

Despues de tantos cumpleaños pidiendo deseos

Solo deseo uno que es no tomar nunca mas

ANIMO

Sigo estudiando acostada mas tarde vuelvo :)

[elbiotipo]

Respeto tu punto de vista y perspectiva como socialista, pero si me permitís que ofrezca mi experiencia, ha sido la izquierda peronista también la que ha destruido los puentes con los troskos. Mi ejemplo personal es que cada 24 de marzo se hacen dos marchas separadas donde vivo porque los peronistas no quieren marchar con el FIT, y este año desde el FIT trataron de que se hiciera una sola ante el ataque a la memoria que presenta el gobierno actual y el peronismo se negó. No es por culpar a un lado u otro pero discrepo con la idea de que los troskos son/somos cerrados como movimiento, más allá de que algunos individuos lo sean. Igual coincido con que este es un momento crítico que llama a poner a un lado las diferencias que haya.

Realmente no he visto esto porque yo he estado junto con comunistas que marchan con peronistas, y no digo "izquierdistas", te digo marxistas-leninistas, gente con banderas del Che, de Fidel y del martillo y la hoz (y es más creo que tendríamos que revindicarlos mucho más). He tenido buena experiencias con "troskos" (de cariño) y sé lo que han logrado en muchas partes, mi crítica es que por algún motivo (pese a grandes éxitos como en Jujuy) no veo el movimiento popular que si veo con el peronismo de izquierda. No quiero ser injusto, porque al fin y al cabo tiramos para el mismo lado, y ellos son mucho más estrictos y claros en su ideología y objetivos, algo que realmente me gustaría desde mi parte.

La verdad es que "la izquierda" como afiliación, como idea general, en Argentina nunca fue del todo popular y ahora está en crisis. Si ves las últimas elecciones, ponele, sumás un 4% del FIT y otros partidos de izquierda, ponele que sumás el 10% de Grabois, siendo generosos agregás muchos de los votantes de Massa que tiran para "la izquierda" (no es insignificante) y llegás a un piso de 15%, 16%, más o menos de votantes y posibles militantes. No son pocos, son millones, pero hay que comparar con gente como Milei o Bullrich que tuvieron pisos (techos, como quieras) de 25% o más. Argentina está muy derechizada.

Por eso digo, ninguna iniciativa "de izquierda", sea cual sea, va a prosperar mientras eso siga así, mientras no haya una masa crítica de gente, por eso no hay que perder el tiempo en chicanas y demostrar que existe algo más, agrandar las filas y los frentes. Mientras más, mejor.

[raynecrimson]

Ayer te vi, dulce, pequeño, sobrepasado por ese mar de cosas que afrontas desde hace casi un mes. Te pude tener en mis brazos, tembloroso, no por esa ansiedad que tanto nos conecto sino por frio. Estabas tapadito, envuelto es un buzo de lana, te pude abrazar, tener en mis brazos y darte unos mimos, un poco de amor. Capas no era mi lugar, pero en lo que te conoci fuiste y sos (en el plano que estes) mi dulce e histerico bebe y para mi lo vas a seguir siendo siempre, porque levantarte para que no estes peleando, llamarte a lo lejos y que vengas, que te me acurruques y estes calmo (ponele porque amsioso y tembloroso siempre) significa mas de lo que puedo expresar. Espero que estes por ahi, es esos pagos en los que estan Shiji, Bakito, Clement, correteando y haciendo macanas, ese lugar donde estoy seguro que con mi tio te llevarias bien... Aca vas a estar siempre. Te amo pequeño Chimuelito, gracias por dejarme ser con vos pequeño ser de luz.

[bitacoraveintiocho]

Son las seis y media de la mañana y estoy completamente desvelada. Todavía falta una hora para que suene la alarma. Creo que estoy muy pasada de rosca. Me preocupa que V no quiera la marca de agua en el video y tener que plantarme con eso. Siendo que no puedo subir las cosas porque son menores. Pero bueno. Veré qué hago si dice algo. Pero mi logo tiene que aparecer así de alguna manera puedo acreditar que yo soy quien realiza estás producciones.

De alguna forma tiene que quedar registro.

Pero me tiene mambea. Sobretodo porque me hizo sentir desubicada por preguntarle si podíamos hablarlo con los padres que pueda usar el vídeo para subir al porfolio. Que igual de todas formas que lo haya puesto así un poco me parece una boludez porque todo lo que está subido ya es dominio público. Obviamente yo no lo usaría nunca sin consentimiento por eso mismo plantee esa conversación, pero ponerlo como falta de respeto preguntar, charlarlo me pareció un montón.

Así que bueno tendré que poner marca de agua. Explicarle que ahora en todos los videos en el copy también va mi nombre en producción y realización audiovisual. Así por lo menos no pierdo la autoría y poder acreditar que yo lo hice.

Estoy enojada, frustrada y dolida. Me jodió tanto que no me dan más ganas de trabajar con ella. Es la segunda vez este mes. Se que estamos todos pasados con el tema del evento. Pero creo que no justifica el modo.

También se que yo tengo el carácter fuerte y no me gusta que me rompan los huevos ni estás cosas así. Pero si en el tiempo se vuelve a repetir está sensación prefiero dejarlo y ya.

No me gusta que me hagan sentir mal y bastante lo puli en terapia como para dejarlo pasar. Ponele que se lo pudo haber tomado a mal, que me parece una boludez porque el tema lo traje abierto al diálogo, tipo che tengo este problema. Que te enojes y me trates así me da por las bolas. Porque la verdad es que a medida que pasa el tiempo menos le creo el discurso de "soy tan buena". No digo que sea mala persona, ni mucho menos. Pero si creo que se lo apropia a modo de jactarse de lo buena y humilde y es tipo, no. Si fueras tan humilde no querías que llame todo el tiempo a gente para que hable de lo buena que sos. Digo si yo estoy segura que soy buena persona no necesito que el resto me lo viva repitiendo. Y ahí creo que es más una cosa del ego, y que todo bien todos tenemos nuestros mambos y temas. Pero me termina dando paja el llenarte la boca del si soy re buena charlemos todo y al final no es tan así porque yo no me sentí respetada en mi trabajo. En el que realizó y que no solo es importante que se comunique su trabajo. Me jodió que le importó un culo que es mi trabajo el que comunica que ella hace eso y le importo tres carajos porque lo que le importa es lucirse ella.

Pero bueno también aprender a plantarse es un tema.

[28mindgames]

Escuchaste lo nuevo de taylor? 👀

efectivamente anoche escuché las 31 canciones. mirá, cuando salió midnights lo odié e incluso sentí culpa por odiarlo porque me hizo sentir que tenía algo que yo no lograba entender, ahora no lo odio pero creo que es por la costumbre de escucharlo mucho.

lo que pasa es que no me gusta este estilo de synth pop en taylor: es aburrido, repetitivo y vago. no tenía muchas expectativas porque ya las perdí, así que no es una sorpresa que ttpd sea igual o por lo menos los temas producidos por jack antonoff (cárcel común). cada vez que sale música nueva de ella la reacción es la misma porque los que la odian van a buscar hasta el último pelo en el huevo para seguir odiándola y los que la aman incondicionalmente van a dejarle pasar todo. creo que no soy ninguno de los dos porque hay canciones que me gustan de verdad, otras que odié (i can do it with a broken heart ??? qué asco dios no me sorprende que sea la más usada en tiktok), otras que me parecen medio irrelevantes pero en general no es ni un extremo ni otro. lo que sí sé es que prefiero las canciones producidas por aaron dessner en la segunda mitad.

los temas y conceptos en general me parecen aburridos (la victimización, las referencias recurrentes a la secundaria, el me muero si no me amas, etc) y capaz por eso disfruté más otros cds donde ella se alejaba un poco (ponele) de lo autobiográfico (ponele) y exploraba otros terrenos.

[pupuseriazag]

Oh mira, el pupusero anda ventiando

Hay algo que me molesta con mi papá y es como el "intenta" (enfasis en intentar) querer tener una relacion mas... Chistosa? Conmigo. Como esos papas e hijes que pueden bromear y se llevan bien. Pero no puedo reciprocarlo.

El intenta repetir cosas que yo decia de pequeño o señalar algo que "le parecio interesante" en la calle para sacar una reaccion de mi, quiza esperando una risa o que continue el juego, pero es que no me nace hacerlo y termino respondiendole un "hm." "ah." es mas, me incomoda que lo haga.

Para cualquiers que no me conoce todavia podria verlo como alguien carismatico o eso, chistoson. Y asumirian que yo como "su hija" de seguro me llevo bien con el cuando nada que ver.

Aveces miro para arriba al cuadro que tenemos en la pared con multiples fotos de el chineandome de bebe, me cuestiono porque todo se fue a la verga pero me alivia saber que no soy yo el que reacciona sin sentido. Me acuerdo de mi yo de niño y como si me preguntabas yo te decia lo mucho que queria a mi papa, me acuerdo de las veces que me dormia en su hombro, cuando me ponia en sus piernas para dejarme "manejar".

Y luego me acuerdo de como muchos problemas que tengo de adulto tambien me los causo el, cosas que inconscientemente me crearon esa voz interna que se burlaba de mis acciones y gustos.

Luego me acuerdo de como el constantemente me hacia burla cuando yo queria disfrutar la musica que me gustaba y como deje de escucharlas alrededor de el para evitar darle mas material de burla. Deje de escuchar musica en español, ciertas canciones de one direction, otras canciones de mi infancia de peliculas y hasta las de 31 minutos porque sabia que el comentaria acerca de ello en burla "inocente", segun el. Es mas, hoy hasta me cuestiono que si una cancion de regueton que estaba sonando era de mi telefono y rapidamente dije que no. (Porque venia del carro de al lado... Aunque en mi audifono si venia oyendo una)

Deje de ser yo comence a supongo que enmascarar las acciones que yo queria hacer por miedo a que el volteara a verme y se riera, porque despues esa "anecdota" correria a oidos ajenos. Varias veces ni me podia despertar tarde porque el ya iba de pone dedo con mi mama para que me regañara por no hacer x cosa. Me empece a escudar mas y a ser critico de mis acciones hasta cuando estaba solo porque sentia que habian ojos viendome, y a la fecha cuando estoy ya solo en ls compu y ya se fueron a dormir todos y puedo sentieme un poco mas libre y hacer mis bailecitos de emocion por la musica que pongo estoy constantemente volteando a ver a la cocina que no valla a aparecer y verme hacer eso.

Y ponele que antes el pasaba siempre mirando mi monitor (porque no puedo poner la compu en mi cuarto) y cuando estaba adolescente hasta miraba mi telefono y si veia algo, cualquier pendejada, hacia sus comentarios.

Ya me ha tocado varias veces pausar un video porque el pasaba por detras o dejar de jugar en lo que el esta al rededor porque yo se man, yo se que algo va a preguntar. Ni jugar en la sala en la wii o la switch porque el se sentaba en el sillon a ver que estaba haciendo. Ahora ya se calmo un rato porque llevo jugando baldurs como que? Mas de 3 meses y hasta hace una semana me pregunto que si era nuevo el juego.

Y cuando descubrio que podes ver youtube en el telefono fue peor, el es el tipico señor que se pone a ver videos a todo volumen en publico y me hace querer morirme de verguenza con la demas gente. Lo peor es cuando intento querer ver algo con mi mama en la cocina, es como que si fuera un iman que ve que estamos ahi sentadas y el siente la necesidad de unirse, pero no porque quiere socializar. Si no porque quiere que le pongas atencion a lo que EL esta viendo, he tenido miles de veces que estoy intentando ver drag race con mi mama en su tableta (que el volumen maximo es mas bajo que el telefono de el) y sus videos terminan opacando todo.

Aveces se sienta a la par a esar asi, sim hablar solo viendo cualquier pendejada que el algoritmo le mostro y te voltea a ver cuando sucedio algo "chistoso" para que cambies la atencion hacia el... Mientras mi mama y yo estamos queriendo oir el programa que estamos viendo, es como si ignorara por complero que ESTAMOS VIENDO ALGO y me emputa muchisimo, hasta termino comie do en mi compu para evitar oir lo que pone. (Y solo se pone audifonos cuando esta esperando llamadas de otra persona)

Se siente que quiere desesperadamente recibir el trato de papa, que quiere ver la union que nunca tubimos como "familia". Pero solamente a un nivel estetico donde el pueda fanfarronear de ello con conocidos para quedar bien. Quiere que lo veamos como esa figura que "sabe" como hacer las cosas y que nosotres lo busquemos a el para solucionar problemas para asi darse la palmadita en el hombro que ya hiso su "accion de papá/esposo del dia" con nosotres.

No se a que voy con esto, es un poco nomas el tipico venting que termino haciendo una vez al mes de lo harto que estoy de todo, de lo harto que estoy de vivir el mismo dia, la misma semana todas las semanas. Estoy cansado del rol que tengo aqui y la falta de agencia que me limita a estar mas tranquilo, lo peor es cuando se lo comento a alguien y me sale con que no me preocupe con cosas que no puedo controlar. Pero es que NECESITO tener seguridad que estoy en control por lo menos de mi vida, que no tengo que andar policeandome a mi mismo mis acciones en privado ni cuidando que no vean mas alla de como me comporto a solas o al rededor de mis amigos... Porque es cansado.

Por lo menos hoy si puedo decir que es tristeza y no porque me ha venido la regla porque ya me vino hace dias.

[aguantefabi]

De camino al bar, paro un segundo y saco el celular del bolsillo. El lente dispara y, sin sonido, se lleva un momento congelado en el bolsillo. El mundo sigue en movimiento, pero para quien observa está quieto, mientras no saque los ojos de la pantalla. Seguimos caminando.

Llegamos, pedimos la cena, comemos. Horas más tarde, mediando alcohol en agua de deshielo, fluyen las emociones de fin de año y verdades ocultas detrás de la corteza prefrontal.

- Siempre me gusta el fin de año, está bueno para cambiar de aire, para pensar desde cero.

- Bueno, vos porque estás programado para pensarlo así, porque en realidad es una construcción mental, no significa nada.

- Sí claro, tenés razón que es arbitrario. Pero eso no le quita lo interesante. Está bueno hacer un análisis, mirar lo que pasó y hacia dónde voy. Recuerdo mi yo de 26 años y no reconozco el lugar adonde estaba, un año antes.

Ella se ríe, y asiente mientras da otro trago. Lo primero que viene a la cabeza es el trabajo. El trabajo no es el centro de la vida, pero a veces también es el fin además del medio, y por algo uno siempre busca ir progresando.

- Me planteo, ponele, si quiero la responsabilidad que vendría con un puesto de más jerarquía. Pero no es eso lo que me preocupa, sino no ser suficiente para afrontarlo.

- Claro. A ver, herramientas sobran -dice ella y le creo, siempre ha sido muy perceptiva-. Lo que a vos te falta es dar el paso.

Dar el paso. Curiosamente detrás de su cabeza veo el semáforo de la esquina que está en verde, pero aunque aún hay tiempo, el cronómetro de a poco avanza y eventualmente va a cambiar de color. Mi mente vuela hacia Ezeiza, el mudarse a otro país, con lo que fantaseo en voz alta siempre que tengo oportunidad.

- Podría estar en literalmente cualquier lado, amiga. Si me llaman mañana de cualquier lado no me importa, me subo y me voy. Después me preocuparé de lamentarme.

Ella hace un gesto de “y dale entonces”. Me río y miro a un costado.

- Para mí es al revés, mi familia me ata, es todo lo que tengo. Me re cuesta dejarlo atrás.

- Y sí, te entiendo. Hace poco que pude reparar la relación con mis viejos y a veces tengo miedo de no poder pasar suficiente tiempo antes de ya no tener más la chance. Pero siento que podría, es más, ellos lo desean para mí.

- Sí obvio. Pero igual no es lo único. Es difícil reconocer que uno tiene el poder de hacer lo que quiera con su vida. Tengo para el avión ¿entendés? La semana que viene me compro el pasaje y estoy en otro lado. Pero estando en Argentina no hay forma de comprarse otro pasaje más. Es una sola chance, es eso o nada.

- Como Jack Sparrow, una sola bala en la pistola, en una isla en medio de la nada.

- Claro, exacto. Da mucho miedo.

Me reclino en la silla. No me siento del todo listo para hacer el esfuerzo, pero por otro lado eso es ser adulto. Entender que hay que actuar aunque no quiera, para poder mejorar mi propia vida. Un boost al carácter tampoco viene mal.

- Descontrolar un poco además, salirse de lo pactado, estaría bueno este año.

- Claro, boludeces que merecemos y me niego. Lo del viaje por ejemplo, dije que no porque nunca tomé todavía una decisión que requiere tanta plata, man. Me deja helado.

- Y pero hay algo ahí, tenés algún bloqueo con el disfrute, algo que tenés que trabajar. La plata está para disfrutarla, encima en este contexto el ahorro se devalúa inmediatamente.

- Seh, no tengo excusas, es cosa de planear hacer, y meterle a las cosas que siempre quise. O que digo que quiero.

- Es el miedo -dice ella, y mira a otro lado- que nos detiene. Mucho miedo.

- Mal, somos una verga.

En el amor igual. Siempre expectador, es decir espectador con expectativas pero desde las sombras. Me convencí de que era porque estaba sin trabajo, luego porque mudarme era prioridad, luego porque estaba corto de horas después de trabajar, luego porque las chicas que me gustan son demasiado inalcanzables. Pero de nuevo, la clave estaba en intentarlo y ya.

Miro las llaves, me concentro en las formas. Puedo quitar y agregar cualquier llave que desee, en cualquier momento, nadie me detiene. ¿Año nuevo, llave nueva? No sé. Me quedo unos minutos en silencio, el mundo se detiene y es hermoso dejarse fluir. Sin el control de nada, hombre y mundo son uno en el calor de verano.

Y de golpe la voz de ella le pone play a la vida otra vez.

- ¿Pedimos la cuenta?

- Dale.

Toca seguir.