#pero sé que la cosa está mal de dinero

[jrtobio]

[inquerible]

volví de nuevo

holis

capaz esto no tenga nada q ver, pero no tengo amigos para descargarme

la situación en argentina está MUY difícil, posta que no tenemos para comer y no sé si agradecer o llorar

ya no puedo salir con mis "amigas" (tampoco sé si reir o llorar) y encima este año me tengo que preparar para estudiar medicina el año q viene, el curso al q mis papás m quieren meter sale 1millon de pesos, o sea 1000 dólares aprox. Acá en Argentina esoes un MONTÓN de plata, que mis papás tienen, pero no tienen.

resulta que ellos pagaban un plan de auto y lo dejaron de oagar hace años (pues pobres) y recien ahora les vab a dar la plata, no les dan ni la mitad de lo que pagaron, pero les dan unos 3 millones (3000 dólares) y con eso piensan pagarme el curso.

la cosa es que ellos tenian destinada esa plata a otras cosas

y ahora me da mucho miedo no entrar a la facultad y haber perdido tantísimo dinero

obvio que me encantaría estudiar ahí, pero no me siento segura de mi misma

bueno, un poco de lo q m pasa es eso, un 5 o 10 %, es un tema que me pone muy mal, pero bueno

El resto de cosas las iré contando después

ahre q nadie lee esto

okei gracias

[el-moscorrofio-y-el-mercachifle]

Holaaa

No sé si has hecho un post al respecto ya pero vi en uno de los últimos que no te gustaba mucho Michel y me preguntaba por qué.

A mí tampoco me agrada. Tampoco me desagrada si soy honesta, pero tenía curiosidad cuáles podrían ser tus razones.

Buenos posts, que te esté yendo bien en el trabajo y saludosss

Holissss! Personalmente, encuentro a Michel bastante aburrido. A mí me fascinan los personajes grises y nebulosos, como lo son Betty (una mujer con buenos valores que se deja cegar por amor y eventualmente escoge ignorar dichos valores con tal de vivir un sueño efímero pero preciado. Cuando se da cuenta que dicho sueño es falso y sacrificó su consciencia, moral y ética por nada, se llena y ciega de rabia, dejandose consumir por su lado cruel y despiadado, y continua ignorando su consciencia que sabe que esto también está mal. Eventualmente sana al regresar a sus valores originales y aceptar sus errores) o personajes más oscuros pero igual ambiguos como Armando (un hombre egoista y cegado por au ego y miedo de perderlo todo, llegando a lastimar a las personas y cosas mas sagradas para él porque se aferra a una esperanza estéril).

Michel, por su parte, no tiene nada que ofrecer en este aspecto. Él es un hombre debatiblemente guapo, con poder, dinero, y una consciencia y alma tranquila. Me parece aburridísimo un concepto así de personaje, porque no tiene historia. Quizá de haberlo podido conocer más habría encontrado algo interesante en él, pero no fue así.

Eso sin mencionar la nula química entre él y Betty. Betty en muchas ocasiones parece incluso huirle.

Ahoraaaaa, yo entiendo que Michel TENÍA que ser la super mejor opción comparada con Armando, porque todo su personaje, al igual que Alejandra Zing, se trata de ofrecerles el cielo en bandeja de plata a nuestros protagonistas pero entender que eso no es lo que ellos qiieren ni necesitan, lo que quieren y necesitan son el uno al otro.... pero vaaaaamos al menos un poquitiiiiiito de ambiguedad no los habría matado!

Se puede crear un excelente partido sin tener que hacerlo un santo reencarnado, estoy segura. Yo sé que esa no era el objetivo, que Michel tenía que ser La Perfección Personificada.... pero eso no quita que no me guste😂

[hojaenblanco]

Crecí en un hogar donde todos los días comía arroz con huevo, donde la ropa que use era la que dejaban mis primos, donde al cumplir años siempre había dinero para toda la familia pero al ser el tercero en cumplir en el mismo mes después de mi abuela y mi madre entonces nunca había para mí y por mucho tiempo culpe a mi familia, me llene de rabia, odie ser "pobre" así que me esforcé, trabaje duro, estudie una carrera que por cierto no ejerzo aunque era bueno en ella, el caso es que por más que hacía dinero nada se sentía bien. Viaje, conocí otros países, hice muchos conocidos, me enamore, disfrute de muchas cosas y aún seguía sintiendo que algo me faltaba hasta que conocí la soledad; es ahí en la soledad, la completa soledad que uno se da cuenta del valor que tiene llegar a un hogar y tener para comer un arroz con huevo y la compañía de alguien en la mesa, es ahí donde uno ve a la familia y si ahora que ganó bien les puedo comprar algo de ropa o ellos me pueden invitar a mi a comer se los agradezco en el alma y atesoro el momento en mi corazón, donde mis cumpleaños me los empecé a celebrar yo y a invitar o ni invitar sino esperar a ver quién llegaba a felicitar en aún sabiendo cuanto odio mi cumpleaños (aún trabajo en eso).

Es en la soledad donde más crecí como persona, es estando conmigo donde comprendí que nunca he estado solo ni he sido pobre, es donde aprendí a agradecer los pequeños detalles y trabaje no por dejar de vivir de lo básico para comer o tener lo más simple para vestir sino que la pobreza al final es más un estado mental del que no podemos salir sin determinación y lo sé, como todo no es algo general, conozco la pobreza extrema, he hecho servicios comunitarios y voluntariados como socorrista de Cruz Roja en muchas partes donde no hay para comer nada, donde para vestir no hay más que trapos viejos, sucios y rotos, donde nadie sabe que es cumplir años con un pastel y una vela porque parece más cuento de hadas que real, los techos goterean y solo los padres pueden llorar al ver cómo otro día más no hay ni un pan para comer.

Este mundo no es nada justo y la oportunidades aunque muchas veces escasas existen.

Solo piensenlo de esta forma, hay personas que quieren que la vida les de un pastel pero la vida le da azúcar, huevos, harina, mantequilla, leche, levadura y hasta esencia de vainilla pero al final no hacen nada con todo eso y siguen culpando a la vida por no darles el pastel.

Cuanto más desee morir, más difícil vi la vida. Pero cuando empecé a preocuparme por ser el mejor en mi carrera, el mejor en mi trabajo, el mejor hermano, el mejor hijo, el mejor novio y todo eso todo mi mundo se vino abajo, en cambio cuando solo desee ser lo mejor para mí (sin dejar de lado a las personas que amo) sin buscar una excelencia desde la autoexigencia, fue donde encontré la paz, conocí personas que valen la pena y mi vida se llenó de estabilidad, la suficiente como para decir… hoy quiero vivir y mañana también cada día una y otra vez.

La vida no es perfecta y tampoco nadie lo es así que vivamos más, juzguemos menos y recordemos mejor las cosas que nos hacen felices y no solo las que nos dolieron.

Si estás mal, pasando por momentos difíciles o estás bien y solo quieres hablar con alguien y contarle tu día o lo que sea, por favor usa mi chat que no estoy ejerciendo como psicólogo pero si puedo escucharte como alguien empático. Gracias por leer y que tengan un buen día, hoy, mañana y siempre.

P.d No mire si había errores gramaticales, tengo sueños así que si hay algo pues se gustan jajajajaja hasta la próxima.

[rayitodelunaysol]

13/Octubre/2022 🥀

Nunca he podido hablar contigo, siento que es porque soy demasiado cobarde, que no soy fuerte para hacerlo porque, nunca he entendido este vínculo o si existe uno en realidad…una vez estaba en mi cuarto de noche con las luces apagadas e hice aquello que no creí posible, perdonarte. Intenté y de verdad sentí en mi corazón que lo había hecho, pero me doy cuenta que cada que intento hablarte, decirte algo sobre mi, se me llenan los ojos de llanto, es cuando me doy cuenta que no te he perdonado y quizás ¿no me he perdonado?

Realmente no sé qué es esto, cómo manejarlo, cómo manipularlo, jamás he entendido como comunicarme contigo, acercarme y decirte que, siento mucho tu crianza, los amigos que te fallaron, la sociedad que te lleno de suciedad, las peleas en familia, el abandono, el caos, el daño que te pudieron causar tus propios padres cuando eras niño, los amores que iban y venían, en cómo aprendiste a ver la vida y no creo que esté mal, solo, que si falta un poco de amor en tu cosmovisión. Intentar decirte que quisiera abrazar a ese niño y entender sus miedos, me gustaría mucho que me hablaras de tu niñez, de tu juventud, de tus amores y no de dinero o quien es más afortunado. Me gustaría entender, si es culpa mía por no haber sido suficiente al preguntarte “¿cómo te fue?“ “¿cómo estás?” cuando llegabas a casa cansado, estresado por todo el exterior y estirarte la mano para decirte que estabas en casa y que todo lo malo se había ido. ¿No fui suficiente?

Es gracioso por que, se que no es mi culpa, y creo que tampoco la tuya, a veces intento convencerme de que no tiene que ver contigo, pero, me das motivos para creer que de verdad no tienes salvación alguna, que tú corazón ya se pudrió y que debo despedirme totalmente de eso llamado “papá” que no existe y no existirá aunque me queme el alma. A veces intento convencerme de que no te necesito, porque jamás has estado para mi, jamás me has preguntado cómo me siento, que es lo que me gusta a hacer, mis pasiones, mis amores, lo que me gusta leer, mis películas favoritas, jamás has estado cuando incluso me has visto llorar…y no intento hacerme la víctima porque sé que tienes tus luchas constantemente, se que tenías sueños quizás que no cumpliste, cosas reprimidas…pero te juro que yo hubiera hecho todo lo que estuviera a mi alcance para que tú los cumplieras o estuvieras cerca de todo eso que esperabas, sin embargo…solo tengo una existencia vacía, una existencia que se siente inexistente. Sabes…esa noche que mencione, cuando creí que te había perdonado, pensé en escribirte una carta y leerla el día que murieras…o quizás, el día en que me vaya de casa, creo que sería menos triste, no crees?

Me hubiera gustado que fueses esa parte paterna, no perfecta pero si notoria, me enteré que los chicos que elijo, pueden parecerse a ti, creo que es por eso que casi siempre terminaba lastimada o incómoda. Yo siempre he tenido el corazón muy puro, joder sé que tengo un corazón de oro y también es mi debilidad porque no te puedo dejar de buscar, no puedo dejar de mantener mi esperanza de que algún día me vas a querer como siempre habré querido que me quisieras, pero…a veces, siempre es tarde y soy de las personas que dicen que nunca es tarde para algo, pero contigo…no lo sé. Intento no recordar todo el dolor, la amargura, estrés, ansiedad, el sufrimiento que me has causado, he intentado abrazarte, decirte…padre, estoy aquí, puedes confiar en mi, pero…¿yo puedo confiar en ti? hablarte sobre mis preocupaciones, mis angustias, mi miedo a hacerme adulta, mi miedo a que mi hermano se convierta en un mal hombre porque también no estás para el y me quiebra la cabeza y el corazón, no entender si es por tu trabajo, que llegas tarde y “no tienes tiempo” o simplemente te da igual. Una vez me abrazaste borracho y me lastimaste y te dije que me lastimabas , dijiste algo como “a mi no me enseñaron abrazar, ya me mando algo miren” mi madre y mi tía te dijeron algo como, que ellas tuvieron una crianza muy fuerte, con violencia física, verbal y psicológica y sin embargo, ellas nunca fueron así con nosotros…y tú dijiste “pues así aprendí y nadie me va a cambiar” es cuando pienso que de verdad, no hay esperanza. No olvidando todas las cosas que me has dicho jaja. Como sea yo…yo realmente espero, bueno, no la verdad ya no quiero esperar, no quiero esperar más para que te des cuenta de tus errores y que puedas remediarlos, porque…mi corazón ya no estará para ti, ya fue suficiente, castigándome…por cosas que quizás no eran mi culpa, ni me pertenecían. Ya no importa si tú lidias con cosas, y se perfectamente que si no las hablas o no las expresas, es porque te quieres quedar con ellas y no voy a interferir si quieres seguir siendo infeliz, pero habrá un día en el que quizás ya no habrá nadie…. No quiero dejar que el odio me domine, no quiero tenerte rencor, ni mucho menos despreciar tu presencia, lo he hecho pero, a veces escucho a mi corazón y el me dice que tengo que perdonarte, pero quizás no por ti, si no por mi, porque hay mucho dolor en esto. Porque necesito sanar mi parte paternal, antes de que en un futuro me afecte más.

Se lo que piensas sobre mi, se como me juzgas, sé cómo me miras, hablas de mi, y solo te dire, que no me conoces en absoluto, que solo vez mis errores y no vez más allá de mi, ay padre…si supieras de verdad, la hija que tienes, no sé qué harías. Yo sé lo que valgo, sé lo que soy y estoy cansada de que me restriegues el pasado y como he fallado, me duele quizás porque no lo he sanado del todo pero es por ti, por cómo me vez, por que siempre intenté hacerte sentir orgulloso, ser la hija que tú querías, pero ahora…ya no me importa serlo, solo me importa como me veo YO, cualquier persona que me conoce, sabe lo que valgo y que un corazón como el mío, no se haya dos veces, que lastima la tuya que no supiste valorarme, yo ya no te pertenezco, JAMÁS te pertenecí, yo vivo mis experiencias a mi antojo, siento, vivo, renazco si quiero, y tú…bueno, no has intentado nada por ti y si, si, no me demuestres que me equivoco, demuéstratelo a ti.

De hecho, mi padre es el sol, el me cuida, el me protege, siento su presencia, me visita cada mañana para endulzarme el día, hablo con el de vez en cuando, siento como sus rayos me abrazan, y cuando se despide, sé que va a volver. ✨

Así que no te preocupes por mi, yo voy a estar bien, si quieres disculparte, o lo que sea que quieras decirme, yo siempre te escucharé, este escrito lo hago por mi, claro…pero también me importa que entiendas esto, para no equivocarte de la misma manera con mi hermano, creo que tienes un poco de oportunidad de arreglar las cosas , quizás…pero a mi, a mi ya me perdiste, yo…corte ese lazo, eso que nos mantenía amarrados, solo espero el día que pueda irme ,para no tener que vernos y fingir que no pasa nada. Hasta entonces…hasta que recibas este escrito, yo continuaré sanando por mi cuenta, reparando todo eso que has roto.

Adiós.

[baki-tiene-un-simp]

Hola jeje, espero esté todo bien 👉🏻👈🏻💖 me preguntaba si se podía hacer un pedido de los chicos de Baki si tuvieran una amiga con derecho/beneficios y si llegan a tenerla cómo sería el ambiente entre ellos o cómo llevarían o sería la extraña relación (por así decirlo). No sé si ya han solicitado uno de este tipo o tema 😅

Chicos: Baki, Jack, Katsumi, Katou y Junichi Hanada (no sé si lo conozcas pero ese personaje está prácticamente olvidado XD)

No sé si era una solicitud NSFW, así que no quise arriesgarme al tocar partes explicitas.

Situación: Teniendo una amiga con derecho/beneficio.

Personajes: Baki Hanma, Jack Hanma, Junichi Hanada, Katou Kiyosumi y Katsumi Orochi.

Advertencia: mención de relaciones sexuales (sexo), mayormente mención o leve insinuación.

Baki Hanma.

Creo que la relación empieza algo tensa, realmente no estaba planeando acostarse con esta persona, solo se dejó llevar demasiado esa vez. Ahora cada que se encuentran, él lo hace incómodo, está tan rígido y se siente tan torpe.

Sin embargo, se relajará si la otra parte está relajada, riendo de sus expresiones y restando importancia a todo el asunto, solo es sexo ¿no?

Él no quiere una relación seria, el otro lado tampoco, pero no esta nada mal frecuentarse un par de noches para compartir una cama. Así que termina por sintonizarse.

Y gracias a Dios, es más fácil hablar con él cuando pasa toda la incomodidad y la timidez, estarán bromeando y riendo, llevándose bien en general. Hay bromas internas incluso.

Chistes limpios o bromas sexuales, todo está aceptado. Es como una relación de amigos, pero con algunos encuentros sexuales de por medio. No está mal.

Podría terminar enamorándose de su amiga con derechos si se deja llevar demasiado de la atmosfera entre ambos.

Jack Hanma.

Menos carismático que Baki, pero más directo. Tan pronto llega la hora en la que quedaron verse, él ya estará sosteniendo a su amiga con derecho por debajo de los brazos para que se aferre a su cintura.

Él sabe a lo que va, dudo que se entretenga con charlas que le hagan perder el tiempo.

Probablemente queden después de una pelea o antes de irse al gimnasio. Puede probar reunirse antes de un enfrentamiento si se siente audaz o particularmente aburrido de su contrincante.

Solo acepta que los encuentros sean en su casa o en la de su amiga con derechos, prefiere la intimidad de una casa a la que sabe que nadie entrara que un motel/hotel para gastar dinero.

Es más permisivo con la otra parte que con él, cuando a merodear en su espacio se refiere; ¿quieren tomar un baño antes de irse? Adelante, el shampoo y los jabones están cerca de la ducha, ¿tienen hambre después del sexo? Les preparará algo de comer, ¿no encuentran x objeto que trajeron consigo? Él se los devolverá tan pronto lo encuentre.

Sin embargo, cuando se trata de sí mismo en el espacio de su amiga con derecho cualquier cosa es un gran no, no se duchara ni tampoco dejara sus cosas por ahí.

Junichi Hanada.

Al inicio es un poco presuntuoso, su gran confianza en sí mismo termina atrayendo a su amiga con derecho, pero solo hace que la relación sea estrictamente carnal.

Es atractivo, si, y su actitud despreocupada solo dejaba ver que era alguien imperturbable, si, eso es cierto, pero es un poco cansado cuando una persona solo sabe hablar de lo fuerte que es y como mira con desdén a otros.

La relación se vuelve más amena cuando le dan el "golpe de gracia" y se vuelve más humilde y consciente de sí mismo, es refrescante pasar una tarde con él ahora.

Es flexible en cuanto a los encuentros; su casa, la casa de su amiga con derecho, un motel, cualquier cosa en donde nadie pueda interrumpirlos estará bien para él.

Su amiga con derecho podrá llamarle por teléfono para hablar de vez en cuando, ahora es más amigable y más fácil hablarle, lo que da paso a cómodas charlas de almohada. Pueden quedarse bromeando y hablando una vez hayan terminado.

No es entrometido, pero escuchará a su amiga con derecho si lo necesita, ¿cancelan el encuentro de hoy y quiere desbordar por teléfono la razón de ello? Bien, tiene un momento libre justo ahora, le están escuchando.

Katou Kiyosumi.

Probablemente todos sus encuentros sean en casa de su amiga con derechos, lo que provoco que se acostumbre demasiado a estar allí y se pasee como si fuera su propia casa.

"Oye, te quedaste sin leche" descaradamente lo informará con un plato de cereal en la mano contraria, no funciona quejarse porque él simplemente hará caso omiso.

Muchas de sus cosas están en casa de su amante, algunas las olvida y otras ni siquiera ha notado que perdió, como ese abrigo morado que antes usa. Su amiga con derecho lo usa a veces.

Sus encuentros pueden ser bastante espontáneos, un mensaje o una llamada para saber si están en casa y disponibles, si la respuesta es si pues lo tendrán en su puerta al poco tiempo.

Tiene días en lo que se queda hasta el día siguiente, mientras que otros días se irá luego de que su amiga con derecho se duerma. Probablemente vuelvan a saber de él cuando quiera volver a pasar por allí.

Puede o no llevar una botella de alcohol con él para que compartan y se emborrachen juntos, es más divertido pasar la resaca con alguien más.

Katsumi Orochi.

Es como si tuvieras un mejor amigo y un amante al mismo tiempo, Katsumi es tan capaz de tener sexo intenso con su amiga con derecho como de levantarse a preparar el desayuno para ambos antes de irse al dojo por la mañana.

Creo que tendría una confianza tremenda con su amante, del tipo en que le confiaría ciertas cosas que solo le confías a una persona que llevas conociendo un largo tiempo.

"Mira la hora que es, me voy ya. Cierra la puerta cuando salgas, la llave de repuesto está en la cesta junto a la puerta, puedes dejarla bajo la maceta justo afuera, ¡nos vemos otro día!"

Es de los que dan aftercare aunque no sean nada, está preparándole un baño caliente a su amiga con derechos y le deja mientras él va por algo de comer. Cuando terminan, Katsumi está en la puerta con un plato de comida para ellos también.

Olvida sus cosas en casa de su amiga con derecho, las pasará a recoger si le dicen, solo deben llamarlo; su número está en frecuentes, no será difícil de encontrar.

"¡Con que ahí estaba! Pasaré por eso después del trabajo, no te preocupes, espérame"

[sacodeboxeo]

No sé qué escribir, se me acabaron todos los recursos disponibles para sentirme bien, ya es viernes 22 de Marzo, la gente alegre, cada quien haciendo lo suyo disfrutando su día o realizando alguna actividad que lo impulsen a seguir adelante, tengan o no un mal día, están concentrados en sus asuntos para resolverlos p disfrutarlos. Yo estoy en un limbo, en un vacío de que no estoy disfrutando nada, estoy desganada, harta y al mismo tiempo nada me importa, nada me interesa, nada me motiva. Me estoy moviendo porque me tengo que mover, porque es lo que me queda por hacer, yo quiero estar normal por el amor a Cristo, quiero sentirme tranquila mentalmente, ojalá está mierda se me quitara con algún placer sano pero es que ni eso, ya ni estoy disfrutando bailar, no estoy disfrutando comerme un chocolate o cualquier chuchería, me cuesta un mundo hacer deporte, estoy totalmente desinteresada el día de de hoy en hacer algo que me haga sentir mejor, sólo me queda escribir estás mierdas mientras estoy sentada en un centro comercial haciendo nada, viendo cómo carrizo me muevo o haga algo con mi existencia; que fastidio de verdad, quisiera tener la mente de una persona básica que disfruta las cosas mínimas de la vida y se mueva con la corriente de las circunstancias, porque a mí ni las circunstancias me mueven, de verdad ¿Cómo hago para no sentirme más así? ¿Será que mi fuente de motivación sería dejar de sentirme así? ¿ Hacer lo que sea para no sentirme comoe estoy sintiendo? Porque parece que ni eso, las energías hasta para dejar de sentirme mal se me agota, ya ni disfruto la música que me gusta, me cuesta empezar a dibujar, ni siquiera me muevo lo suficiente para ganar dinero, tuve una oportunidad para ganar algo de dinero y lo rechacé porque honestamente me daba demasiado fastidio hacer el trabajo y realmente si tengo necesidad de ganar más dinero, pero no quería tomar ese trabajo porque la paga me parecía poca para la cantidad de trabajo que me tocaba hacer.

Estoy entrando como en un nivel de desesperación mental y no sé si eso me ayudará a moverme, espero que sí. Por fin, se me acaban de salir las lágrimas en este momento, ya me estaba preocupando de que no iba a sentir absolutamente nada, de que estaba totalmente muerta por dentro o algo así. Sinceramente que semana de mierda, o más bien semanas de mierda, quisiera poder publicar este escrito en mis redes sociales para que mis conocidos me leyeran y me ayuden en algo, porque yo misma ya no encuentro solución a mi problema mental, que la gente me lea sin juzgarme y me ayude a buscar alguna alternativa, alguna solución. Pero eso no va a pasar, porque las pocas veces que he hecho algo así, lo que hace la gente es molestarse por mi malestar, diciendo que no debería sentirme así porque otras personas la están pasando peor que yo o que no tengo ninguna dificultad en la vida para que me esté sintiendo así... ¡Por favor! ¿Creen que me siento así por gusto? ¿Creen que gasto $80 entre el psiquiatra, psicólogo y medicamentos por gusto? Ojalá hubiera invertido esa plata en otra cosa si realmente no tuviera nada en mi cabeza, si realmente me sintiera mejor, ya me hubiera comprado una moto o ropa bonita para presentarme mejor en el trabajo, pero no, me he gastado una buena plata para sanar mi malestar y aún así cuesta.

Me siento molesta con la vida, con mi cabeza, no sé con quién me tengo que molestar, porque pareciera que nada me hace feliz o sólo me hace feliz por momentos, estoy en una montaña rusa emocional donde las subidas son pocas y las bajadas son cada vez más profundas. Pondré como meta de vida, es en tratar de sentirme lo mejor posible en medio de las tempestades e inestabilidades emocionales, de no dejarme derrotar por la apatía y el desgano, en moverme como sea con tal de no sentir que estoy viviendo por vivir.

Que fastidio, de verdad que fastidio. Ahora no puedo disimular una el llanto en público. Por lo menos me estoy sintiendo un poquito mejor después de escribir toda esta maraña de palabras, por lo menos soy inteligente y trato de gestionar lo mejor posible mis emociones, quisiera escribir un poema sobre mi malestar para publicarlo en mi Instagram, quiero hacerle saber a la gente de que yo no estoy viviendo bien, pero quiero hacérselo saber de manera sutil e indirecta, disfrazado de poema, porque quiero sentirme escuchada.

[waltfrasescazadordepalabras]

La vida, ese gran ruido entre dos grandes silencios

Hola me llamo Juan, tengo año y medio de edad, aunque aun no entiendo qué significa. Lo que, si me preocupa, es cuando se me cae mi mamadera o mi sonaja; cuando entre las sábanas se me pierde mi osito de peluche. Es tal mi desesperación, que lloro y grito muy fuerte para que mis papás se fijen y resuelvan mi problema. Que angustia. Esos si son problemas...

Hola soy Juan, tengo 7 años, me gusta jugar fútbol. El mes pasado me saqué un 10 en matemáticas y adivinen qué me compraron - un balón profesional; era yo el niño más feliz del mundo. Todo era felicidad hasta hoy, porque mi balón se pinchó y mi mami me dijo que no volvería a comprarme otro porque no sé cuidarlos. Qué angustia. Esos si son problemas...

¡Qué tal! tengo 14 años y me llamo Juan Salvador. ¿Alguna vez se han puesto a pensar, quién eres tú?, ¿Por qué nací aquí? ¿Qué será mi futuro? ¿Por qué soy yo y no tú? En realidad me doy cuenta de que son tantas cosas en qué pensar, la vida se va haciendo más difícil y de que francamente es imposible descifrar el enigma de la vida. Qué angustia. Esos si son problemas...

¡Qué onda!, ¿Cómo estás?, me llamo Salvador voy a cumplir la grandiosa cantidad de 18 años. Me lleve 4 materias y creo que estoy perdido, soy un fracaso, no sirvo para nada. No quiero pensar en esa mirada de mi jefe al ver mis calificaciones, sus ojos parecerán los de un león furioso... Y eso no es todo; creo que lo que me tiene peor es esa nena que conocí hace tiempo, creo que estoy enamorado de ella…

No sé qué hacer, no sé qué decir, no sé cómo actuar. Esta vida no vale nada; como me gustaría ser niño otra vez, en esa edad uno no tiene problemas. Qué angustia. Esos si son problemas...

¡Qué tal!, Soy el Licenciado Salvador. En la empresa donde trabajo no gano lo suficiente. He estudiado toda una vida y ¿esto es lo que recibo? ¡Mi mejor esfuerzo, no vale nada!, se anteponen los intereses personales, además hay que ser deshonesto. Lo que aprendí en la Universidad no se parece en nada a la vida real; Ya no soy tan feliz como cuando era adolescente; entonces no había preocupaciones; no tenía tantas responsabilidades. ¿Qué problemas tenía yo? Tenía casa, comida, ropa, todo por hacer; mi única obligación era la escuela. Les diré una cosa: prepárense para el futuro porque está lleno de problemas complicados. Qué angustia. Esos si son problemas...

¡Gusto en conocerlos! soy el Dr. en Derecho, Juan Salvador; soy padre de familia, no es fácil serlo. Mis hijos, mal que bien, ahí la llevan; pero a la que ya no soporto es a mi esposa; no es la misma que conocí hace 18 años. ¡Bendita edad! construyendo castillos en el aire, sueñas con ser millonario famoso, veía el mundo a mis pies. Ahora todo es diferente; la vida es más dura de lo que parece en realidad; estoy sintiendo una gran angustia ante la impotencia de no poder hacer mucho. Definitivamente, Estos si son problemas...

¡Ya soy abuelo!, Mi nieto se llama Juan Salvador, como yo. ¡Gracias a Dios nació con salud! Qué suerte la de poder gozar de salud. Si yo la tuviera, sería el hombre más feliz del mundo, haría tantas cosas que no puedo hacer..., caminaría por el parque de la mano con esa bendita mujer que tengo hace más de 50 años, jugaría con mi nieto a la pelota, viajaría de vez en cuando con el dinero que logré juntar y que ahora se me va en puras medicinas. Qué lástima que la vida sea tan angustiosa y esté lleno de problemas.

¿Qué pasa? ¿no sé dónde estoy? Aquí sólo veo una luz hacia donde dirijo la mirada.

Hace un tiempo deje de vivir, pero sigo existiendo... Tarde me di cuenta de que la vida es más sencilla de lo que parece, de que en realidad estuve muerto en vida, quejándome de todo, sintiendo que la vida era para sufrir, no entiendo ¿por qué me preocupaba por una sonaja, o por un balón pinchado?, ¿qué me importaba que debiera 4 materias o todas las materias?, ¿por qué le tenía miedo a esa mujer que llegó a ser mi esposa? y que sólo de viejo supe valorar; ¿a quién diablos le importa si la empresa por la que desatiendes a tu familia y le dejas tu vida no te valora?, ¿por qué me preocupaba de mi salud? cuando sólo tenía un pequeño catarro...

¡Lo más importante era que estaba vivo! Tenía sueños y esperanzas... Yo mismo me impuse el peor castigo: No fui feliz. En aprender a vivir se me fue toda la vida.

Tarde me di cuenta de que en realidad no existen los problemas complicados; tarde me di cuenta de que el secreto de la vida es vivir intensamente cada momento, tarde me di cuenta de que el secreto de la vida es aprovechar este regalo y compartirlo contigo...

[belen521]

🥞Te y panqueques🍵

Lamentablemente Rocky no tenía dinero, pero afortunadamente lacy decidió elegir el lugar ya que tenía un descuento de 100% que le avía dado Wick

Mesera:que van a pedir

Lacy:2 panqueques con un te y un?

Rocky:un café expresso con doble cantidad de café y con miel de Maple

Lacy: si eso

Mesera:de acuerdooo????....

Lacy: valla que gustos más raros tienes Rocky

Rocky: es que tú paladar no es tan refinado como el mío

Lacy: ja ja que gracioso *dijo con tono sarcástico tratando de esconder una sonrisa*

Rocky: no ya enserio, yo pensaba que te iba a gustar más el café como pasas día y noche trabajando

Lacy:la verdad es que nunca he sido muy fan del café, cambiando de tema que querías contarme

Rocky:verás creo que podríamos llegar a un acuerdo, como tú no quieres que Mitzy esté con Wick y yo no quiero que Wick esté con Mitzy podríamos tratar de "estropear" su siguiente cita

Lacy: interesante, yo sé cuándo será su siguiente cita

Rocky: encerio!! *Dijo muy emocionado*

Lacy:sip será mañana de las 6:00 de la tarde hasta las 9:00 de la tarde ya que Wick tiene que terminar de firmar algunos papeles y-

Rocky: wow si que tienes vigilado a Wick

Lacy: yo me encargo de organizar cada detalle,papel o revisión de cualquier cosa para ver si es real, el solo se encarga de asistir o firmarlos

Rocky:vaya eso es mucho trabajo

Lacy:si, si que lo es

Mesera:aquí tiene su panqueque y te, después les traigo el resto

Lacy:ja ja,ahora yo soy mejor por no tener gustos tan refinados como los tuyos

Rocky: no es justo

Lacy:y bueno a qué te dedicas

Rocky:yo...me dedico a....a

Lacy:Vamos solo dilo ya se que le vas a buscar el café a Mitzy*guiño el ojo asiendo le entender que ya sabía que el buscaba el alcohol*

Rocky:cómo supiste?

Lacy:ase unos días Mitzy le regaló un "café" especial a Wick y dijo que casi no lo trae porque uno de sus empleados los estropeó en el camino,y considerando que solo te tiene a ti y a pecas es muy fácil de deducir, deben pagarte muy bien

Rocky:solo diré que no me alcanza ni para un lugar donde dormir

Lacy:y porque sigues hay entonces?

Rocky:porque trabajas en tus horarios libres?

Lacy:a ya entendí

Mesera: aquí está su cafe y panqueques

Rocky:por fin *decía mientras se engullia 3 panqueques de un solo mordisco*

Una vez que terminaron de comer y de perfeccionar su plan se despidieron pero no se percataron de que ase poco habían llegado Ivy y Pecas

Lacy:adiós Rocky

Rocky:adiós Lacy *dijo mientras caminaba a su auto*

Pecas: *toca el hombro de Rocky*

Rocky:QUIEN ESTA AHÍ?!!!! *Grito dejando salir un poco su lado loco*

Pecas: Wow wow, tranquilo amigo soy solo yo pecas

Rocky:porque me tratas como si es que fuera un niño

Ivy y Pecas se vieron con cara de sorpresa al ver que Rocky ya no estaba tan mal como antes, de inmediato se dieron cuenta que a veces estaba ese lado loco y a veces no

Ivy:oye te vimos,no nos vas a presentar a tu chica Romeo

Pecas:si Rocky lo vimos todo,cuando nos las vas a presentar

Rocky:que?

Pecas:ay vamos, te escapas de nosotros cuando estás muy grave para decirle a tu chica que te paso y ella te invita a comer

Rocky:QUE?!! no solo vine a tomar un poco de aire y-

Ivy:de todos modos no fue correcto escaparte asi, te buscamos por todos lados no te imaginas LO PREOCUPADO QUE ESTÁBAMOS!!!

Pecas:si solo querías salir de pudiste avernos lo dicho

Rocky:ustedes no me dejaban ni un seg-

Ivy:shhhh cayate vamos a casa tienes que tomar tu medicina y luego ir a dormir

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Capitulo 1

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosita, feliz año nuevo.

Quería escribirte porque no sé cómo manejar algo que me pasa. Verás, yo de dos años para acá he realizado que tengo dos problemas que se complementan y a su vez contradicen.

En primer lugar, me he dado cuenta que soy una persona que siempre siente culpa de gastar dinero en cosas propias como un paseo, un helado, un pantalón etc, cualquier cosa que me genera bienestar o un poco de realización me genera culpa e incomodidad porque ese dinero pudo darse para gastos de la casa por ejemplo los servicios, una comida que este faltando etc. Ahora bien, cuando estoy holgada de dinero (que no es siempre) empiezo a gastar como si no hubiera un mañana, y a veces termino comprando cosas que en verdad no necesitaba y ahí me come también la culpa.

La verdad es que esta siempre ha sido mi situación financiera: muy ajustada y escasa. Cuando me pagan, procuro salir de las deudas mensuales que todo adulto tiene, pero me quedo molesta porque no me compré nada para mí. Pero, cuando estoy con un extra de dinero, lo gasto y sigo teniendo culpa.

No sé si me explico, pero básicamente es una situación de la que estoy harta y frustrada. Siempre termino cayendo en trabajos que a largo plazo realizo la idea de que estoy mal remunerada. Pero conseguir un trabajo bien remunerado es muy difícil, las ofertas son una cagada. Cuando consigo trabajos por mi cuenta, siempre ocurre algo y no logro concretar al cliente o se me van a otro lado.

Justo ahora me acabo de comprar un pantalón y una comida porque estoy hambrienta y lejos de casa y te escribo mientras me consume la culpa (y espero a que el dependiente avise que mi orden está lista)

Muchos me dicen que mi relación con el dinero no es buena, yo lo siento como una relación no correspondida jajaja amo el dinero y quiero tenerlo a montones, pero creo que no soy su tipo de chica.

Oh no hablemos de los trabajos mal remunerados porque esto está a la orden del día, es horrible porque esta situación impide la independización de muchos jóvenes, así que daos por suertudos los que hayáis podido salir de casa de papá y mamá

Verás, tu relación con el dinero no es tan mala como aparenta

No solo podemos trabajar de sol a sol y ahorrar, necesitamos nuestras pequeñas recompensas y poder "divertirnos y disfrutar" un poquito, esto nos hace llevar la vida un poquito mas llevadera

Cierto es que hay prioridades, como los pagos de la casa, alimentos etc pero puedes coger un bote y cada día poner unas monedas destinadas solo a tus pequeños caprichos o recompensas

Las temporadas que vayas mas holgada económicamente, no te vuelvas loca con las compras jaja sigue con la misma rutina e incluso puedes añadir en ese bote destinado a caprichos algunas monedas mas y si te compras ropita, asegúrate de que es algo que realmente necesitas y no se va a quedar colgado en el ropero

Has de ser rigurosa con esto y no te sientas molesta si un día te apetece comer fuera en lugar de en casa porque te lo mereces, solo que esto no se puede repetir de continúo

Yo creo que puedes conseguir llevar a cabo esta rutina

Piensa que es necesario salirse de vez en cuando de lo estipulado, de lo que se nos hace creer que son las responsabilidades y el tiempo a contrarreloj

Si lo coordinas bien, podrás hacerlo todo sin sentir culpa

También hay que vivir, solo tenemos esta oportunidad

Solo modérate un poquito 😽

[silumapache]

Acidspider

:D

Hola gente de internet, yo antes de esta historia había empezado una.Pero-No estaba bien planteada :"(Yo sé que está mal publicar historias en medio proceso creativo) Pero ya está mejor escrita :DY se que ustedes se merecen una cosa mejor.Así que.Dicho ésto, ahora sí.

!Advertencias!: Todos son mayores, temas+18 (violencia, smut, traumas, estrés pos trauma etc), mención de muerte, final inconcluso (por qué aún no sale beyond the spider-verse) mención de alcohol, fem OC, OCxCanon, Listo! Espero que disfruten está historia, las peticiones están abiertas

Capítulo 1 La mujer de los ojos grises

Ya perdí la cuenta de cuántas veces he tenido que presentarme…pero aquí vamos…otra vez…Mi nombre es, Katia Alejandra Alexandrova, tengo 29 años, nací en Moscú, pero viví ahí hasta los 7, después me mudé a México, por cuestiones personales tuve que ir a estudiar a los Estados Unidos de América junto a mi papá, me hicieron un examen de IQ y resulta qué tengo una gran capacidad cerebral.Terminé la universidad de mecatrónica a los 16 y el mismo Tony Stark me contrató, después hice un doctorado en química industrial…toda mi vida me la pasé trabajando, no por gusto en realidad, tenía que traer dinero al otro lado del muro…Un día mientras estaba experimentando con una especie de araña que expulsa ácido por su cuerpo como método de defensa…la maldita me mordió…como dato personal de mí…soy aracnofobica, irónico verdad?. Me desmayé, no por el veneno, si no por el miedo extremo que sentí en ese momento, cuando desperté me explicaron qué mi ADN se había mezclado con el de la araña…al principio no lo tomé muy bien…pero no tenía más opción que vivir así, pero Tony Stark cómo el maldito aprovechado que es, me convenció de trabajar como héroe, sería su aprendiz…sería Acidspider, en realidad arreglaba su desastre y lo ayudaba cuando metía la pata, pero no me podía quejar de él, me dió trabajo, un salario envidiable…todo parecía estar bien…

Evento canónico número 1: muerte de un familiar cercano a spiderman

-¡¿Por qué?! ¡Después de todo lo que hice! ¡Todo lo que pagué!...¿por qué?... ¿porque no la pude salvar?...

(Primer evento canónico para Katia, muerte de su abuela materna a causa de cáncer terminal, ella pagaba la quimioterapia con su salario trabajando para Tony Stark, fue culpada por su familia materna por la muerte de su abuela y no le permitieron ir al funeral)

-Y eso…solo fue el maldito comienzo de mi puta pesadilla

(Variante del universo original, universo 1227, esté universo es conocido por ser una variante más sombría y sádica que la historia original, los villanos son más sádicos, poderosos, pero también sus héroes son más fuertes, con habilidades extra para hacer frente al universo retorcido en el que viven)

Te preguntarás, cómo demonios terminé en la sociedad araña, bueno, fue todo muy confuso, hasta para mí.

12/6/2089, sede principal de las industrias Stark, Brooklyn, USA, 2:22 AM.

-carajo…eso me tomó más tiempo del que esperaba…por lo menos tengo 3 horas de sueño si me apuro a llegar a casa talvez-

Una mujer cansada salía de la puerta principal a altas horas de la noche, cansada y frustrada solo buscaba ir a su casa a dormir después de su jornada de trabajo, pero el destino tenía algo diferente para ella. A lo lejos, en el corazón de la ciudad de Brooklyn, se observó una explosión de colores naranja y rojo.

-...me tienes que estar jodiendo…

La mujer se escondió en un callejón cercano, murmurando maldiciones en ruso sacó un dispositivo verde en forma de araña de su bolsillo, la puso en su pecho, dió dos pequeños golpes a la panza de la araña, cuando un traje mayormente blanco, con adornos en forma de tatuajes color rojo, azul y verde cubrió su cuerpo tonificado, estaba lista para enfrentar lo que sea que interrumpa sus preciosas pocas horas de sueño que tenía.

-mejor ríndete de una maldita vez duende verde! Hoy no tengo tu maldito tiempo para-

Cuando la mujer vió mejor al causante del desastre, se quedó confundida como nunca antes en su vida, frente a ella había un duende verde, si, pero no era como lo recordaba, este duende verde parecía…un…Funko pop?

-¿QUÉ CARAJOS TE HICISTE ESTÁ VEZ MALDITO LOCO?! TE CONVERTISTE EN UN MALDITO FUNKO POP?! ME ESTÁS JO-

Antes que pudiera seguir gritando al "duende verde" frente a ella, fué recibida por una lluvia de bombas, que al detonar en el piso, estás soltaban una onomatopeya de "BOM" o "CABUM", ésto no era normal, la apariencia del enemigo, sus ataques, el hecho qué parecía no reconocerla…parecía fuera de lugar…algo no estaba bien.Pero antes que pudiera seguir haciéndose preguntas, un portal de colores apareció en el techo cercano a su derecha, de este mismo salió una mujer afroamericana con una moto, que a toda velocidad estrelló contra el villano, dejándolo muy aturdido y con telarañas que salían de la punta de sus dedos lo enredó, para proceder a estrellarlo contra el concreto de la calle.

-ah-...creo que me quedé dormida en el taller…ya estoy comenzando a delirar…¿o será el café colombiano que ordené el otro día?...

La mujer de cabello castaño con puntas blancas se reincorporo a la pelea, no podía seguir cuestionando su vida mientras la ciudad se destruye, tomó un dispositivo circular con un botón rojo, lo accionó y una prisión electromagnética encerró al villano, qué parecía estar comenzando a…fallar?, Es como si un vídeo juego fallaran las texturas

-que carajos es eso?...ese no és el duende verde que conozco…Oliver, hazle una escáner de ADN rápido

Oliver, su confiable IA, hizo un escáner rápido, soltando como resultado qué sus células se estaban destruyendo, y que, efectivamente, no es un duende verde de esta dimensión

-carajo…si se queda aquí va a morir…o va hacer fallar mi dimensión..

-tranquila, lo tengo bajo control, oye esa prisión de campo electromagnetismo, la hiciste tú?

La mujer misteriosa que había salido del portal se acercaba poco a poco a la mujer del traje blanco, está misma adoptó una postura más firmé, mostrando desconfianza y cautela

-Así es…¿quién eres?...¿a qué vienes a mi dimensión?...¿Cómo sé que no eres alguien peligroso?...

La máscara que cubría su cara hacía ver una mirada severa, la mujer afroamericana solo soltó una pequeña risa antes de contestar-tranquila, no vengo a lastimarte, solo vengo por esta figura de aquí, la voy a regresar a su dimensión, antes que destruya la tuya Al escuchar esto se relajó un poco, el tono de la mujer era tranquilo, como si estuviera acostumbrada a este tipo de situaciones

-qué hace esto en mi dimensión…no tendría porqué estar aquí…cómo lo vas a regresar?

-es un tema…complicado, pero digamos qué terminó aquí por un error en el multiverso, necesito llevarlo de regreso, gracias por tu ayuda

-espera! Dijiste el multiverso?...entonces ese desnivel qué ví ése día no fué un error en mi maquinaria…por favor necesito saber sobre esto, estoy en una investigación importante sobre las diferentes realidades, esto me puede ayudar demasiado

La mujer afroamericana se sorprendió qué supiera sobre el multiverso, si tenía un conocimiento avanzado sobre éste, tal vez podría ser útil para Miguel

-puedo ayudarte con eso…pero…mi jefe no es una persona flexible…espero que tengas más de ésos artefactos contigo, si no, estaré en graves problemas…toma ésto, de todas maneras estamos buscando nuevos reclutas…

La mujer con cabello afro le lanzó una pulsera color azul y morado, abrió el mismo portal por el que había venido anteriormente, hizo una señal para que entrará junto con ella, el cansancio de Katia se había desvanecido por la emoción del momento.Cuándo entró por el portal, fué guiada por un túnel rojo con aros amarillos, el espectáculo era maravilloso, podía ver el espacio cuántico alrededor de ella, todas las dimensiones conectadas por túneles cuánticos, al final del túnel estaba una luz cegadora, al entrar en ella apareció en un elevador, miró por la ventana y vió una ciudad futurista, con arquitectura impresionante, pero su olfato le hizo reconocerla de inmediato

-ni siquiera en el futuro Nueva York deja de oler a alcantarilla…ja…

Todo este lugar era precioso, igual de avanzado que su dimensión, pero mucho más refinado y…tranquilo

-te voy avisando, mi jefe no es una persona amable…solo…ten un poco de paciencia con él, no es tan malo…a veces…

Bufaste una risa ante el comentario de la mujer, cuándo entraste al corazón del edificio, tus ojos grises brillaron con admiración, este lugar era un complejo bien elaborado, especialmente hecho pará una persona como ella, fácil para moverse, lugares para entrenar, para comer, estará soñando? Solo el tiempo lo dirá. Caminando por los pasillos te encontraste con muchos spiderman diferentes, todos únicos a su manera, eso de alguna manera te hizo sentir menos sola. Pero no estabas lista para conocer al jefe…él era completamente…diferente

-jessica…¿quién carajos es esta mujer?...

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Mis manos ya no dan para más-Si veo que está cosa tiene apoyo, por más mínimo que sea, me obligo a mi misma a escribir :D Gracias por leer a este mapache escritor Te veo pronto personita~✨

[freya-captain]

Todo parece más confuso desde allí arriba, porque de repente las cosas con las que antes soñaba parecían haber caído en picado desde aquella altura y estaban siendo aplastadas por los coches que pasaban por la avenida. La gente camina sonriente por la acera. Los taxis amarillos recogen a sus sonrientes parejas. El brillo de las señales sigue siendo el mismo. Y todavía estoy atascado en este lado. Todo parece desconocido.

Mis ojos vagan por la luminosidad de la ciudad. Me trago amargamente el llanto.

Grito.

Estoy casi segura de que ni siquiera los pájaros que duermen en la oscuridad pueden oírme, así que grito aún más. Intento apoyarme con las dos manos y veo el anillo de boda.

Permanezco en silencio y lo miro. ¿Cómo puede un simple anillo representar tanto? Un anillo sencillo, que me dio la esperanza de que algún día podría ser feliz junto al hombre que amo. Un anillo me daba la ilusión de que nuestro compromiso mutuo sería eterno.

Así que intento quitármelo. Quiero arrancarme del dedo todas las promesas que una vez escuché y hoy, sólo las veo flotando en el viento.

Entonces la puerta se cierra y ahí está.

Preciosa. Su cara roja como si hubiera corrido todo el camino por las escaleras hasta aquí. No sonríe. Parece anestesiado y confuso. Ya no lleva el traje.

- Devuélvelo, Aegon. - dice.

No lo vuelvo a poner. Lo tengo, pero está protegido en mi mano.

- Devuélvelo, Aegon. Por favor. - repite. - Por favor, no lo hagas. Se suponía que hoy iba a ser un día feliz, no sé qué te pasa. ¿Qué te pasa?

- Mira a tu alrededor, Jace. Míralo bien.

Mira. No sé si se da cuenta enseguida, quizá tardó más de diez minutos en mirar hasta la mesa del comedor y las velas en el suelo. Quiero sonreír. Quiero llorar.

- ¿Hiciste la cena?

Otra vez.

Así que sonrío. No es que me quede otra opción.

- No te acuerdas. Ni siquiera sé si recuerdas que en esa pared había un cuadro de un dragón dorado hasta el otro día, que casualmente tiré a la basura hace unos días. Tampoco sé si te acordarías si un día ya no estuviera aquí.

- Amor... Aegon...

Dejo caer el anillo de boda sobre la mesa del comedor. El silencio hace que el sonido de la madera oscura me haga estremecer aún más. Abro la nevera, saco el champán y lo abro rápidamente.

Se queda mirando al suelo. Jace ni siquiera sabe por qué nos peleamos, no entiende mi reacción, quizá me culpe por mis comentarios irónicos y por arruinarle la velada.

Bebo directamente de la botella. Intenta acercarse, yo le empujo antes de que pueda acercarse más.

- Toma. - Saco la cajita del bolsillo. - Compré un cuarzo azul con lo que me quedaba del dinero que aún tenía. Sí, Jacaerys. Hice la cena porque quería proponerte matrimonio de una forma que estuviera a tu nivel. Quería que celebráramos nuestros tres años. Digo y repito... Son tres años de casados. Pero ahora me doy cuenta de que no tenemos mucho que celebrar. Ni siquiera sé si recuerdas la última vez que me tocaste con placer o la última vez que tomamos café juntos delante de todas esas copas como hacíamos antes.

Se queda paralizado, como si ahora lo entendiera todo y se sintiera mal. Sé que lo es. Conozco la mirada.

- Aegon, lo siento... Lo sé, debería prestarte más atención, he sido un marido terrible, pero por favor... No puedes tirarlo todo por la borda porque olvidé la fecha de nuestro aniversario. No se puede.

Jace llora. No me gusta verle llorar, pero sigo en el mismo sitio.

- No es sólo la fecha, Jace. No reaccionaría así sólo por eso. - Me trago el nudo en la garganta con el champán. - No estoy feliz, Jace. Creía que ya te habías dado cuenta. He estado haciendo todo esto por ti. Esperándote cada noche sólo para poder dormir al menos unas horas contigo. Tengo que lidiar con sus eventos, la cortesía, la sabiduría de su trabajo todo el tiempo. No sé si me quieres. No sé para qué soy útil aquí.

- No digas eso, Aegon. Eres mi amor, te amo.

- ¿Yo soy?

- ¿Todo esto es porque olvidé nuestro aniversario? No puedo pensar en todo a la vez, pensé... Quiero que lo entiendas. Lo siento. Podemos viajar cuando quieras. ¿Quieres ir a Essos? Te encanta ese lugar. Iremos allí. Le pediré a Erryk que cancele todo. Le pediré a Erryk que cancele todo. Por favor. Aegon-

- Sé que no lo recordarías. - Ya lo creo. - No es ninguna sorpresa, nunca estás aquí. Pero no es sólo eso, Jace. Quiero que vuelvas. No quiero vivir atrapado en este ático. Lejos de mi familia, lejos de mis amigos, lejos de todo lo que me importa. Y te juro que no quiero echarte eso en cara, porque si estoy aquí es porque te quiero más que a nada, pero.... ¿Podrías al menos pensar un poco en mí? Estoy muy enfadada. Me siento egoísta. Me haces sentir culpable por desearte tanto.

Se hunde de nuevo en el sofá. Miro la pared de cristal por milésima vez.

- No puedo dejarlo todo por ti.

- No te lo estoy pidiendo.

- ¿Y después?

- Sólo quería volver a formar parte de tu vida.

- Aegon...

Jace parece dolido, pero noto una pizca de rabia en el fondo de su voz. Intento ignorar las ganas de llorar una vez más.

La botella de champán ya está vacía en mis manos.

Jace was Aeg’s homeland, but now he put him in exile.

Giving him second, third, hundredth chance wouldn’t help. Those eyes only add insults to injury.

When Jace sit and watched Aegon, who exactly did he see? Love of his heart or some role made specially for his perfect life? He has been so used to Aeg’s around him, always waiting and smiling. How could he not seeing what’s going on with his closest partner if he paid a glimpse of attention?

Aegon was never perfect but he deserved someone who values him, celebrates his love, and willing to go to hell with him without blinking (pick me pick me!)

The English version:

From heart-breaker anon:

Everything seems more confusing from up there, because suddenly the things I used to dream about seem to have plummeted from that height and are being crushed by the cars passing along the avenue. People walk smiling along the pavement.

Yellow taxis pick up their smiling partners. The glow of the signs is still the same. And I'm still stuck on this side.

Everything seems unfamiliar.

My eyes wander through the brightness of the city. I bitterly swallow my tears.

I cry out.

I'm almost sure that even the birds sleeping in the dark can't hear me, so I scream even louder.

I try to support myself with both hands and see the wedding ring.

I remain silent and look at it.

How can a simple ring mean so much? A simple ring, that gave me hope that one day I could be happy with the man I love. A ring gave me the illusion that our commitment to each other would last forever.

So I try to take it off. I want to rip off my finger all the promises I once heard and today, I only see them floating in the wind.

Then the door closes and there he is.

Gorgeous. His face red as if he’d run all the way down the stairs here. He's not smiling. He looks anaesthetised and confused. He's not wearing the suit anymore.

- Give it back, Aegon. - he says.

I don't put it back on. I have it, but it's protected in my hand.

- Give it back, Aegon. Please, Aegon. - he repeats.

- Please don't do this. Today was supposed to be a happy day, I don't know what's wrong with you. What's wrong with you?

- Look around you, Jace. Take a good look.

Take a good look. I don't know if he notices right away, maybe it took him more than ten minutes to look all the way to the dining room table and the candles on the floor. I want to smile. I want to cry.

- Did you make dinner?

Again.

So I smile. Not that I have any choice.

- You don't remember. I don't even know if you remember that there was a painting of a golden dragon on that wall until the other day, which I happened to throw away a few days ago. I also don't know if you would remember if one day it wasn't here anymore.

- My love... Aegon...

I drop the wedding ring on the dining room table. The silence makes the sound of dark wood make me shiver even more. I open the fridge, take out the champagne and quickly open it.

He stares at the floor. Jace doesn't even know what we're fighting about, he doesn't understand my reaction, maybe he blames me for my ironic comments and for ruining his evening.

I drink straight from the bottle.

He tries to move closer, I push him away before he can get any closer.

- Here. - I pull the little box out of my pocket. -

I bought a blue quartz with what was left of the money I still had. Yes, Jacaerys. I made the dinner because I wanted to propose to you in a way that was on your level. I wanted us to celebrate our three years. I say and I repeat... It's three years of marriage.

But now I realise we don't have much to celebrate. I don't even know if you remember the last time you touched me with pleasure or the last time we had coffee together in front of all those glasses like we used to.

He freezes, as if he understands everything now and feels bad. I know he is. I know the look.

- Aegon, I'm sorry... I know, I should pay more attention to you, I've been a terrible husband, but please? You can't just throw it all away because I forgot our anniversary date.

You can't.

Jace cries. I don't like to see him cry, but I'm still in the same place.

- It's not just the date, Jace. I wouldn't react like this just because of that. - I swallow the lump in my throat with the champagne.

- I'm not happy, Jace. I thought you'd figured that out by now. I've been doing all this for you. Waiting for you every night just so I can get at least a few hours of sleep with you. I have to deal with your events, the politeness, the wisdom of your work all the time.

I don't know if you love me. I don't know what I'm useful here.

- Don't say that, Aegon. You're my love, I love you.

- Am I?

- Is this all because I forgot our anniversary? I can't think about everything all at once, I thought... I want you to understand.

I'm sorry. I'm sorry. We can travel whenever you want. You want to go to Essos? You love it there. We'll go there. I'll ask Erryk to cancel everything. I'll ask Erryk to cancel everything. I'll ask Erryk to cancel everything. Please. Aegon-

- I know you wouldn't remember. - I do. - It's no surprise, you're never here. But it's not just that, Jace. I want you back. I don't want to live trapped in this attic. Away from my family, away from my friends, away from everything that matters to me. And I swear I don't want to throw that in your face, because if I'm here it's because I love you more than anything, but ..... Could you at least give me some thought? I'm so angry. I feel selfish. You make me feel guilty for wanting you so much.

He sinks back into the sofa. I stare at the glass wall for the thousandth time.

- I can't give it all up for you.

- I'm not asking you to.

- And then what?

- I just wanted to be a part of your life again.

- Aegon...

Jace looks hurt, but there's a hint of anger in the back of his voice. I try to ignore the urge to cry once more.

The bottle of champagne is already empty in my hands.

[ojosrojosb]

No escribo hace un muy buen tiempo, me siento agotada, siento que peleo contra todo sola, vivo con el amor de mi vida aunque poco a poco me doy cuenta que yo no soy el amor de la suya, no me tiene paciencia simplemente explota y me dice cosas hirientes, no valoras todo lo que hago así sea poco o mucho, lo menosprecias y créeme que me lo haces saber muy bien usas adjetivos como “Polita” para referirte a mi obesidad, literalmente trabajo todo el día y para ti estaría bien que yo me pusiera a hacer las cosas de la casa mientras tú te pones a jugar (después de trabajar) y aún así es poca cosa para ti, no sé qué esperas de mi. Cuando trato de hablar contigo para mejorar siempre lo tomas personal y me lastimas con tus palabras tanto que ya me estoy cansando de hablar, escuchar e intentar, me siento cada vez más sola cuando debería de ser al revés. Haces cosas que me dañan y normal pero cuando yo las hago para ti es el fin del mundo y tratas de quedar como una víctima vuelvo a repetir ya no sé qué hacer siento que ya no te intereso, ni nuestra relación, que ya no te gusto, ni te gusta mi compañía, siento que te aburro literalmente como me dijiste “YA ESTOY HARTO DE TI”, siento que no me puedes terminar por solo por el dinero que invertiste en nuestro departamento y sinceramente yo no sé de donde sacaría ese monto para reponerte lo y darte tu libertad para que seas feliz por que se que conmigo no lo eres.

Vi hace unos días un video en tiktok donde la chica le agradecía a su pareja por qué cambio por qué mejoró y por ende su relación también me partió mi corazón por que se que tú eres tan cerrado y terco que va a ser casi imposible que yo en algún momento pueda referirme a nuestra relación cómo “Lo hicimos, mejoramos” o “Pudimos cambiar y somos muy felices” por que ni siquiera me siento cómoda hablando de cómo me siento contigo por miedo a que me juzgues por cómo pienso o mis sentimientos.

Cuando discutimos siempre siento que estás bien y que no te importa, que tú estarías muy bien y normal sin mi es más sin un peso encima que te hace renegar o que te hace gastar literalmente mi autoestima ah caído mucho estos meses me siento inservible, inútil, fea, gorda, etc.

Vamos a cumplir un año de casados el 29 de abril y yo desde hace unos meses estaba muy emocionada por esa fecha, por qué es nuestra fecha sabes por qué es la fecha donde nuestras vidas se unieron, donde empezamos a luchar el uno por el otro pero a él no le interesa sólo piensa en otras cosas me siento como si fuera mi mamá (pequeña reseña: mis papás se casaron en la fecha que se casaron mis abuelos paternos y casi siempre se le dio más importancia a sus aniversarios de ellos, sentí que siempre opacaban el día para mis papás) ahora siento que me pasa igual a él no le importa quiere hacer sus cosas con su familia que ojo NO ESTÁ MAL pero wey es nuestro primer aniversario y ni siquiera me consulto si yo estaba de acuerdo con lo que él quería hacer simplemente me impuso y todos mis planes al agua por qué no soy importante en su vida, ni sus decisiones.

Me siento mal y sé que el texto no tiene mucha coherencia pero necesitaba desahogarme y sacar todo por qué como mencioné ni siquiera puedo decirte nada sin que lo tomes mal, te amo Fredy y espero poder aguantar hasta que te des cuenta de lo qué pasa y mejoremos antes de que sea demasiado tarde.

[hojaenblanco]

Sabes, se que debo dormir pero llevo un tiempo sin poder dormir bien y esta noche ni ha sido la excepción. Hace unas cuantas horas le escribí a mi ex con la que corte hace un año, con la que quería que fuera la mamá de mis hijos, construir un hogar a su lado y vernos a los dos juntos triunfando en la vida; le dije gracias y que debía soltar su recuerdo.

Luego está el asunto de que les envíe unos vídeos a mis mejores amigos agradeciendo por hacer parte de mi vida y diciendo cuanto los voy a extrañar; tengo 4 mejores amigos, uno es Santiago, es un mujeriego de primera, marihuano y bien pendejo pero siempre ha sabido cómo cuidarme, reconocer cuanto estoy mal y estar para mí en los mejores y peores momentos de mi vida, luego está Stiven, es un idiota y razona más una papa que él, incluso le decimos don chimbo pero lo importante de él es que sin importar que tan mala sea la decisión que quieras tomar el siempre está apoyando, cuando termine con mi ex, el fue el único que me motivaba para seguir intentando porque él sabía que yo quería esa vida con ella sin importar que tanto doliera igual siempre estaba ahí incluso cuando me veía puteando a todos haciéndome mierda en alcohol y cigarrillos, de don chimbo sigue Diego, la persona más admirable que he conocido, a esta gva la conocí en el colegio durante mis últimos años, desde joven siempre ha sido demasiado trabajador y dedicado en todo lo que quiere conseguir, es inteligente, capaz y no hay nada que él no se proponga y no logré, les juro que ese Man tiene todos mis respetos lo único que lo mata es que no sabe que quiere hacer para un futuro, tiene un hijo y solo ve por él así que lo entiendo pero siento que olvidó que también tiene que ver por si mismo para construir algo también para su hijo, y finalmente, está el bastardo que me hizo enamorarme de los carros y la velocidad, el compañero de todos mis desmadres y borracheras, el idiota que si le digo que me acompañe a saltar de un risco al mar y no sé a acostado a dormir de una va conmigo, esa gva se llama Simón, al que le llega el dinero como sin nada, las mujeres lo buscan y no es que sea lindo pero la gonorrea tiene una forma de razonar y ver la vida que vibra chimba con el universo, ni el karma le quiere hacer daño porque sabe que es un buen Man al fin de cuenta.

Se preguntarán ¿Por qué estoy haciendo estás cosas? ¿Por qué no estoy durmiendo bien? ¿Por qué, por qué y por qué?

La respuesta es simple.

Nunca valore la vida incluso nunca la quise vivir hasta que me enamore de mi ex, cuando planee toda mi vida a su lado me aleje de mis amigos y cuando se me destrozó el mundo al terminar con ella pues solo quería que mi vida acabará, no sentía que estuviera destinado a nada y ahí vuelven a entrar mis mejores amigos, siempre estuvieron ahí apoyándome y poco a poco me recupere, ahora después de un año de terminar con mi ex puedo decirle que gracias porque al recordar lo bonita que se sentía la vida a su lado es que ahora quiero vivir, les puedo agradecer a mis mejores amigos por estar para mí y hacerme feliz y ahora dentro de poco me iré a vivir a otro país, no me voy solo, voy con mi madre y toda la familia de uno de mis mejores amigos, con Simón.

La otra razón por la que cuento esto y les he escrito es porque ahora tengo miedo a morir y he estado sintiendo ese temor los últimos días, al punto que sueño con mi muerte y no porque la desee sino que me agobia el temor y a la vez lo siento hasta como si fuera algo que puede pasar. Ayer soñé que me quedaba sin frenos en el carro bajando una calle bastante empinada y moría en ese accidente, no lo veo imposible porque no se, siento algo raro, quizás por la falta de sueño pero pues está ahí, espero que todo salga bien y ojalá no muera porque de verdad si quiero poder vivir mi vida, quiero poder ser feliz, quiero volverme a enamorar, quiero disfrutar con mi familia, tener una finca con muchas mascotas, poder seguir tomando cervezas con mis amigos y poderle reír a carcajadas haciendo pendejadas de viejo, recordar aventuras y en verdad temer paz y plenitud.

Esto es algo importante para mí, si llegaste hasta aquí agradezco que hayas leído y si nos llegamos a cruzar en la vida te invito a una cerveza o una copa de vino.

Espero todo nos salga bien a todos.

Buena mar y buenos vientos.

[leregirenga]

"El tiempo tiene su manera especial para tomarnos desprevenidos al paso de los años.

Me parece que apenas ayer era joven ... Pero no. En cierta forma parece que fué hace mucho tiempo.  ¿A dónde se fueron los años ..?

Sé que los viví.

Tengo visiones de cómo fueron y de todas mis esperanzas y sueños.

Pero allí está.

Ya llegó el otoño de mi vida y casi me ha tomado por sorpresa.

¿Cómo llegue aquí a mis 50-60 años tan rápido ..?

¿A dónde se fueron los años de mi juventud ..?

Recuerdo que pensaba que ese otoño estaba tan lejos que no podía imaginar cómo sería.

Pero me llegó.

Mis amigos están jubilados y se vuelven 'canosos' ... Como yo, se mueven más lento.  Algunos están en mejor forma, otros peor que yo, pero en todos veo el cambio. Eran jóvenes y vibrantes como yo ... Pero la edad empieza a sentirse y a notarse. Ahora somos aquellas personas mayores que nunca pensamos que seríamos algún día.

Tomar una siesta ya no sólo es algo agradable como era ...

Ahora es algo necesario y obligatorio. Porque si no lo hago por propia voluntad, simple y sencillamente me quedo dormido donde me encuentre sentado.

Así he entrado en esta nueva etapa de mi vida ...

Casi sin preparación  para sufrir dolores y achaques, y la pérdida de fuerza, agilidad y habilidad para ir y hacer las cosas que quisiera.

Pero lo que si sé, es que este otoño se irá más rápido.

¡Entonces empezará otra aventura ..!

Quizás habrá algún arrepentimiento por haber hecho cosas que hubiese querido no hacerlas, y por no haber  hecho cosas que sí debí hacer ...

Pero hay muchas más con las que estoy contento.

Si todavía no te ha llegado tu otoño, déjame recordarte que vendrá mucho más rápido de lo que piensas.

Entonces: Cualquier cosa que quieras lograr en tu vida hazla ahora, rápido.

No lo pospongas por mucho tiempo.

La vida se pasa pronto. Haz todo lo que puedas hoy, porque nunca estarás seguro si ya estás en tu otoño o no.

Sólo DIOS sabe si podrás lograr vivir todas las estaciones. *¡Así que vive el hoy y el ahora, y dí ahora las cosas que quieres que tus seres queridos recuerden ..!*

La vida es un regalo que DIOS nos ha dado.

Haz de este viaje algo único, agradable, fantástico para tí y para tus seres queridos, tus allegados y en general para los que te rodean. *¡VIVE BIEN ..!!!* ¡Goza tus días ..! ¡Haz cosas agradables ..!

Sé felíz.

DESEO QUE TENGAS UN GRAN DÍA HOY. PERO recuerda ...

'La verdadera riqueza es la salud. NO las piezas de oro y plata, o el dinero en el banco, ni las cosas materiales que cuando te vayas de este mundo no valdrán nada para tí.'

Finalmente te sugiero: Goza de tu vida mientras dure. Y recuerda que salir a la calle es bueno, pero regresar es mejor.

Si olvidas nombres, no importa. ¡A lo mejor esas personas olvidaron que te conocieron ..!

Duerme mejor en una cama que en un sillón con la TV prendida.

A esto último se le llama 'pre-partir'.

Antes todo trabajaba con sólo un interruptor de 'encendido' y 'apagado'.

Las que antes eran pecas, ahora dicen que son manchas por mal funcionamiento del hígado.

Tienes tres tallas de ropa en tu clóset, dos de ellas que no volverás a usar. Te sentirías muy bien si la regalas a alguien que las necesite y las pueda lucir. Posees tantas cosas que nunca usas ...

¡Y hay tantos que las están necesitando con urgencia !!!! ...

Tenlos muy en cuenta.

Pero algo que siempre debes recordar, es que mucho, MUCHÍSIMO  de lo viejo fue bueno:

Las viejas canciones, las películas clásicas, y lo mejor de todo ... *¡Tus AMIGOS DEL ALMA!*

Me despido deseándote que estés bien, querido y siempre recordado amigo del alma.

Seguramente al leerlo sonreirá.

Recordé tantos gratos momentos de mi pasado en que ustedes estuvieron presentes ... Y de cada uno de ustedes aprendí algo muy valioso.

No es lo que has reunido o acumulado ...

Si no lo que has repartido y lo que has dado de ti, lo que has entregado con generosidad y amor, lo que dirá la clase de vida que has tenido.

Sabes qué? Comparte a quien sea, todos tendrán su Otoño, si DIOS se los permite!"

[rebeldia]

me canso, me aburro, me rindo fácil y constantemente, no tengo ganas, a veces no pienso en nada, y aún así, me siento cansada, me siento frustrada, estresada, colapsada, es que los vestigios del pasado siempre vuelven, y yo nunca estoy en el presente, si no es el pasado es el futuro, si no es el futuro es el pasado, y me canso, me canso de pensar tanto y de sentir tanto, me siento poco paciente, poco cuerda, solo estoy aquí, sentada o parada, mirando la pantalla de mi celular, de repente viendo fotos antiguas, de repente haciendo notas mentales, me siento culpable cuando digo que no, me fuerzo a hacer cosas que no quiero, está mal, debería aprender a decir que no

no sé si estoy triste, es que yo siempre he sido así, más triste que el resto, más sobrepensadora, más vulnerable, frágil, y es que en este mundo donde todo pasa tan veloz, yo me quedo atrás, y me encierro, y decaigo, y tengo que volver a tomar pastillas pero qué sentido tiene si no estoy en terapia —otra vez—, me hundo y siento como mi cabecita se llena de malos pensamientos

quiero volver a escribir, no quiero estar tirada en la cama, detesto los ruidos fuertes, los gritos, las quejas, quiero estar en ningún lugar, pienso y si me voy a santiago, pero luego pienso que en santiago también me siento mal, es que en cualquier lugar yo tiendo a estar así, deprimida, bajoneada, necesito motivos, necesito distracciones, trabajar y estudiar me estresa pero me hace funcional, salgo de este bucle maldito, en el que siempre vuelvo a entrar, me cuestiono tanto, es que necesito tantos refuerzos, necesito entenderme, necesito saber qué me pasa que no puedo moverme, que no puedo automotivarme, qué me pasa que lo exterior me afecta tanto, me frustro

pero siempre pasa, y así como siempre pasa, también siempre vuelve, y yo estoy cansada, y entiendo que así sea la vida pero es que necesito y quiero hacer algo, sin embargo eso sólo queda aquí adentro, y ejecutar se me hace tan difícil

por eso huyo, siempre huyo, me alejo de quienes quiero, soy pésima, después me pongo a escribir de toda la nostalgia que siento, de lo mucho que extraño, pero yo misma no quiero estar en ningún lado, se me acaba la esperanza, la paciencia y la tolerancia, y en cualquier momento me quebraré

y la plata, la plata siempre falta, siempre hace falta algo acá, y me da pena porque eso significa que todavía las cosas no han cambiado, y no sé pedir, y me da aún más pena pedir, y me asusta gastar, igual lo hago porque todo significa dinero, estoy chata y extraño estar sola, pero cuando estoy sola también pienso en cosas que no debería pensar porque son riesgosas

es que acaso soy un peligro para mí misma? estoy cansada, de verdad lo estoy, y eso que no he hecho nada, es más un cansancio emocional, mental, porque han pasado tantas cosas, cosas que no merecía pero aún una parte mala de mí se encarga en recordarme que he tenido la culpa

deprimida, así estoy, me dijo el doctor y la psicóloga, aunque me he mantenido estos días "comiendo" preciso que estoy decayendo, que colapsé.