#pestilencia

[acostumbradoalfindelmundo]

El coso que usaba para cortarme las uñas explotó en mi mano, se me rompió uno por primera vez en mi vida, no sabía que se rompían, pensé que solo perdían su filo. ¿Por qué ahora? Porque otra vez estoy sin trabajo, obvio, ideal para descubrir nuevas maravillas de la caducidad tecnológica. Pero el plato fuerte vino con la heladera: pierde gas refrigerante que luego de investigar un poco supe que se llama freón. Además descubrí lo que me cuesta arreglarla o comprar otra, descarté esas posibilidades. Mis opciones son usarla mientras siga enfriando, usarla hasta morir intoxicado, usarla hasta que la casa explote, aunque en general afirman que las versiones actuales del gas tiene un update que no lo vuelve peligroso para la salud ni inflamable. Eso sí, no pudieron solucionar el tema de su aroma, así que hasta nuevo aviso mi casa huele a culo. También la naturaleza estaba esperando que me quedara sin trabajo para revelarme nuevos misterios, por ejemplo el olor a papa podrida: domina principalmente una fuerte tonalidad de olor a pata de adolescente macho entre 14 y 16 años. Debajo de esa profunda sensación que te abraza, se encuentran pequeñas notas de olor a caca humana de adulto en estado sólido, entrelazada con otras cacas como la bosta de caballo o vaca, y a veces hasta detecto una pincelada de pichí de mosca. Para compensar estas calamidades he conquistado nuevos horizontes: Uno de mis logros dentro de mi pobreza es afeitarme con la misma herramienta maximizando su rendimiento en un 300 o 400%. Si rinde 10 afeitadas yo le saco 30 o 40. Me doy cuenta que no da más por diversas razones, pero la última que me pasó fue un poco extrema: me raspó. Pensé que me había cortado como cualquier ser humano que se afeita pero no, porque yo no soy cualquier ser humano, soy el peor, así que la cosa del demonio me raspó como quien se raspa cuando se cae y se da contra el piso y se lastima las rodillas o las manos. Ya no cortaba: lijaba. Estoy ansioso por conocer qué nuevas sorpresas me depara la desocupación.

(R.I.P.)

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[paranormalglass]

i have to find this later i have a crazy oc lore animatic i want to make to this song

[brainfondue]

Bronca y dolor y muerte y destruccion

[onlyhurtforaminute]

ABYSMAL WINDS-OBLITERATION

[relivereuge]

«Se cuenta que en la primavera del sexto año de Yosei, en el reino de la Emperatriz Jokaku, el taiho Keiki cayó gravemente enfermo por el shitsudou y las calamidades empezaron en el reino. La capital, Gyouten, fue arrasada por el fuego y la pestilencia. El gobierno estaba sin orden y la corrupción y el soborno estaban presentes. Entonces la gente estaba desesperada y se lamentaban, diciendo que los Dioses de la Muerte habían venido a destruir a Kei. Fue durante la quinta luna de ese año que el Rey Glorioso conocida como Emperatriz Jokaku, se postró en Houzan y abdicó de su trono. De esa forma, falleció y fue enterrada en Senryou. Su reino duró seis años. Después de su muerte, se le conoció con el nombre de Yo por toda la eternidad. Una vez fallecida la Difunta Emperatriz Yo, la impostora Joei ocupó su lugar. Reclamando el título de Rey Glorioso, entró a Gyouten y el caos se esparció a través del reino, las miserias del pueblo se hicieron mayores. Y entonces, durante la séptima noche del séptimo año, la Emperatriz Youko, el nuevo Rey Glorioso, recibió el trono. Al ser el apellido de la emperatriz Nakajima, su insignia imperial sería Sekishi, o la Niña Imperial o Niña Roja, que había nacido como taika del otro lado del Mar del Vacío. En la tercera luna del séptimo año, regresó de la tierra de Hourai y llevó a cabo su rebelión contra la impostora Joei en el séptimo mes con el auxilio de Shoryu, el Rey Eterno de En que accedió a su petición de ayuda. En la octava luna de ese año, en la Montaña del Ajenjo, recibió el Mandato del Cielo y se convirtió verdaderamente en el Rey Glorioso y fue reverenciada por su gente y entre los dioses. En Gyouten, la nueva emperatriz volvió a enterrar a la Difunta Emperatriz Yo y nombró a seis nuevos oficiales y muchos gobernadores para traer orden a la tierra. La era de su reino fue conocida como Sekiraku o la Era de la Alegría Roja, por el primer carácter de su insignia imperial y el nombre de su amigo y confidente, Rakushun. Y de esa forma, el reinado del Rey Rojo empezó» —El Libro Rojo de Kei.

Sombra de la luna, mar de la sombra

Tsuki no Kage, Kage no Umi

[redrockcanyons]

Marco Tsosie for @sin-pestilencia, my contribution to this year's Fallout February exchange!

[bluesest]

Un Virus (Spanish version of "A Virus")

Greg es un joven universitario que le encantan las fiestas y vive junto a sus 3 roomies: Jake un alegre deportista, Drake que es relajado hasta en las situaciones más estresantes y Otto un rubio nerd con buen corazón.

Como una típica universidad americana, los jóvenes universitarios son de todo menos “Adultos”, les encantaban las fiestas, las usaban para liberarse del estrés de las constantes tareas y exámenes que tanto los hacen sufrir, solo buscan una excusa para divertirse, ¿y qué mejor excusa que el final de un semestre?

Las vacaciones llegaron, los sobrevivientes del examen final ya están celebrando, el chico futbolista popular anuncia una gran fiesta en el enorme hogar de sus ancianos padres y Greg al sentir una gran dopamina gracias a que por poco reprueba el semestre decidió que esta es una gran oportunidad para liberarla.

Un día antes de la gran fiesta, Greg se encontraba rasurando su cara, no quería ir pareciendo un vagabundo, incluso podría tener la oportunidad de conseguir pareja, pero su fantasía fue destruida cuando alguien toco la puerta, era Drake:

*Knock* *Knock*

Drake: “Greg, vas a terminar pronto?”

Greg: “Recién empiezo a rasurarme, y voy a tardar”

Drake: “Es que necesito usarlo, es urgente”

Greg: “Bueno pasa, no hay nada que no haya visto de ustedes de todas formas”

Greg abre la puerta del baño dándole paso a un sudoroso Drake que le sonríe en forma de agradecimiento, Greg volteo de nuevo hacia el espejo del lavamanos y siguió con lo suyo hasta que un estruendo lo asusto:

*PFTFTFTFTFTTFFFTFT*

Greg volteo su mirada y vio a Drake desnudo sentado en el inodoro:

Greg: “¡¿Qué carajos?!”

Drake: “Tenía muchas ganas de cagar, creo que comí algo podrido o algo”

Greg: “Me refiero al porque cagas enfrente mío”

Drake: “Tú me dijiste que podía usar el baño…”

Greg: “Pero pensé que solo ibas a orinar no a cagarte y destruir este baño”

*PFTFTFTFTFTF* *PRRRRRRRRRRR* *QHSSHQHHHSHQSHQSHS*

Greg: “ughhh realmente apesta, que comiste?”

Drake: “No es para tanto tranquilízate”

*PSSSSSSSSSSSSSSSSS* *QSHHQSHQSHSHSHSH* *PFTFTFTFTFTFTT* *BRRRRRRR* *SHQHQHSHSHQHSSQHSSQS* *SHHHHHHHHHH* *PRRRRRRRRRRR*

Greg: “Olvídalo, te dejare aquí solo con tu pestilencia”

Drake: “Antes de que te vayas, ¿podrías pasarme el papel higiénico que está en la repisa? No quisiera levantarme del baño con el culo hecho mierda literalmente”

Greg: “Como quieras…”

Greg abrió las puertas de la pequeña repisa de madera que se encontraba arriba del espejo, dentro se encontraban los cepillos de sus compañeros, peines, desodorantes y lo más importante: tres rollos completos de papel higiénico. Con asco y repulsión extendió la mano con el papel hacia el ya cansado Drake que por un despiste su mano llego muy lejos del objetivo y toco directamente los dedos de Greg, el no dijo nada y huyo de ese lugar encerrando a Drake solo con sus pestilencias.

Greg fue hacia el sofá donde estaban Jake y Otto viendo tele:

Jake: “¿Wow que te paso en la cara amigo? ¿Pruebas un nuevo estilo de barba o qué?”

Greg: “Me estaba depilando cuando Drake entro de la nada y tuvo un ataque de diarrea delante mío”

Otto: “Con diarrea tienes razón, creo que es la 4 vez que Drake evacua sus intestinos en todo el día, pero no estoy tan seguro si es diarrea o no, algo no cuadra…”

Jake: “¿Realmente cuentas cuantas veces alguien va al baño en este apartamento? Eres asqueroso…”

Otto: “No digas eso! Lo note porque mi habitación está cerca del baño y escucho como jalan la cadena, es un ruido difícil de ignorar”

Greg: “Como sea, no voy a dejar que esto me arruine el día y el día de mañana, estoy listo para ir a la mejor fiesta del semestre hasta la fecha y los olores no me impedirán disfrutarla”

Jake: “Yo también iré, escuche que habrá alcohol y comida al por mayor, y hasta un DJ”

Otto: “Yo… preferiría quedarme y vigilar a Drake”

Jake: “Lo dices porque esta semana te toca limpiar el baño y no quieres que Drake lo destruya”

Greg: “Bueno está decidido, mañana desde las 7 pm hasta el amanecer”

El día se fue volando, en el siguiente el tiempo se hacía eterno, pero a la hora de vestirse con sus mejores ropas el tiempo simplemente se convirtió en un excelente velocista. Llego la hora de la fiesta y ambos compañeros se fueron del departamento y caminaron hacia el hogar del anfitrión, estaba muy cerca y solo fueron 15 minutos de caminata en donde ambos compartían bromas de mal gusto que a nadie más le provocaría gracia excepto a ellos.

Finalmente llegaron a la enorme casa en donde los universitarios ya se encontraban festejando, y algunos hasta borrachos, abrieron la puerta y los recibió una joven mujer que amablemente les saludaba e invitaba a tomar el alcohol que se encontraba en una gran mesa junto a las botanas.

Jake: “Las fiestas universitarias son las mejores! Voy a ver si hay alguna mujer guapa por aquí y hacernos buenos amigos, ya sabes a lo que me refiero”

Greg: “Nunca has conquistado una mujer, no te tengo fe”

Jake: “oh vamos! ¿Y tú que vas a hacer?”

Greg: “Suelo disfrutar mejor las fiestas estando ebrio, y talvez pruebe esas golosinas, están rogando que las deje entrar en mi estomago”

Jake: “Ughh como tú quieras, llámame cuando te quieras ir”

Greg: “Nunca querré irme!”

Los dos compañeros se separaron y se fueron a lo suyo, Greg empezó con un whisky que al parecer era de marca: “Cielos, cuánto dinero tienen los dueños de este lugar… ¡un momento! ¡¿Esos son chips super picantes?!” Greg se abalanzo hacia los snacks, eran realmente deliciosos y lo mejor era que había grandes raciones y para digerir la comida seguía tomando esta vez cerveza y vino.

Pasaron 2 horas y Greg se encontraba hablando con sus amigos cuando le llego un mensaje en su teléfono, era de Otto: “Greg! ¡Tengo algo importante que decirte sobre Drake!” el iba a contestar hasta que una fuerte voz llamo la atención, entre gritos vio a una gran multitud gritando y a lo lejos vio al anfitrión y a Jake sosteniendo una gran botella de cerveza. La chica que les dio la bienvenida anunciaba el concurso de “Hasta el fondo” el cual no necesita descripción.

En este punto Jake se encontraba borracho, incluso más que Greg y con un “A Beber” empezaron la competencia en donde Jake no era rival para el alma fiestera que era el futbolista quien se acostumbraba a participar en este tipo de concursos solo para llamar la atención y mantener su puesto como chico popular.

Jake cayo rendido al suelo y la multitud empezó a acercarse de una manera descuidada y brusca hacia el ganador, tantos empujes y codazos que recibió Greg le provocaron un dolor agudo en su estómago:

*GRRRRRRRRRRRRRRR*

Greg llevo su mano a su estómago y empezó a masajearlo, una técnica infalible que le enseño su hermano para controlar los cólicos, pero no funcionaba, solo calmaban el dolor y no lo detenían.

Paso una hora y Jake se recompuso y se acercó a Greg:

Jake: “Hey! *hipp* estas disfrutando la fiesta tanto como yo?”

Greg: “No, estoy mareado y me duele el estómago…”

Jake: “HA! ¡De seguro estás borracho! Mira si quieres que ese dolor desaparezca solo vomita en alguno de los baños que hay en esta jodida *hipp* mansión”

Greg: “Si… talvez… oye donde están los baños?”

Jake: “Yo que voy a saber, no cago en casa ajena… HAHAHAHAH”

Greg: “Siempre fuiste un mal borracho, como sea”

Greg termino la conversación y empezó a buscar algún baño para seguir el consejo de su amigo, le daba bastante pena preguntar a alguna persona de ese lugar, iban a creer que iba a cagar y apestar el baño, aunque la idea de vomitar no era mejor.

*GRRRRRRRRRRRRR*

“Talvez haya algún baño al subir las escaleras… ohhhh esto me va a doler”

Lentamente subió las escaleras al segundo piso del hogar, a diferencia de la planta baja no había tantas personas, pero si que mostraban más abiertamente afecto hacia sus parejas. Luego de buscar por 10 minutos finalmente encontró un baño y antes de abrir la puerta un hombre alto salió de este y dijo: “Realmente me pase de comida… todo tuyo bro”. Greg al formar parte de 4 compañeros de cuarto universitarios ya sabia lo que significaba esa frase, pero no le importaba en lo más mínimo y entro al baño cerrando la puerta con seguro.

El olor del baño estaba fresco y recién salido del horno, se notaba el estreñimiento de aquel sujeto, con asco Greg se arrodillo frente al inodoro esperando la señal de su cuerpo para botar todo lo que estuviera mal en su sistema, pero… algo andaba mal.

No importo lo que Greg intentaba, nada daba resultado, su cuerpo simplemente no iba a vomitar, el estaba a punto de darse por vencido cuando un pinchazo agudo penetro su estómago, era bastante doloroso como para simplemente ignorarlo y darse por vencido. Greg con un dedo poco a poco lo empezó a introducir en la garganta para asi obligar a su cuerpo a vomitar, pero otro dolor lo detuvo de hacerlo y empezó a masajear su estómago.

*BRRRRRRRRRRRRRR*

“Ohhh que me sucede…”

*GRRGRGRGR* *GRRRRRR*

“Creo que voy a…”

*GRRRRR* *PFFFTFFT*

“CAGAR!”

De la nada y sin previo aviso su esfínter empezó a llenarse de magma mal oliente, su ano mando una señal de advertencia desesperada para que el cuerpo le permita expulsar lo que tiene dentro. Esto no era lo que quería hacer Greg, quería que lo malo saliera por su boca y no por el ano de una manera violenta.

Rápidamente Greg empezó a desnudarse de la cadera para abajo, sus jeans ajustados hicieron realmente difícil esta tarea, el hacia todo esto mientras rogaba que no tenga un derrame anal en sus pantalones justo en una gran fiesta.

“Vamos Vamos Vamos”

Greg pudo quitarse sus pantalones a tiempo y con su culo grande y sudado se sentó en la tibia porcelana de un baño elegante:

*SQHHSQHSHSHHSQHQSHSHQHQHSQHSQ* *PRPRPRPRPRPRPRRRR* *TRTRTRTRTTRTRTRTRTRTR* *HSQHSHSHSHQSHHQSSSS*

Involuntariamente, Greg empezó con un estruendoso pedo sonoro para dar paso a un torrente de diarrea volcánica, intento comprimir y cerrar su ano para hacer el mínimo ruido posible, pero fue truncado por otra mala movida de su estómago.

*PFTFTFTFTFTTFTFTFF* *BRBRBRBRBRBBRBRBR* *SKKRRRRRRRRRRRR* *PSHSHSHHSHSHSHSHSSHHHHHSSS* *PFTFTFTFTF* *PRRRRRR* *PFTFFTFFTFTF*

Aire comprimido salió de su esfínter como si fuera un tanque de gas con una fuga proveniente de un pequeño agujero de su estructura liberando el gas desesperadamente para salir sin tener el espacio suficiente para que el aire salga de una manera más calmada. Greg intento sin éxito alguno ocultar sus pequeños gemidos de dolor, pero con cada golpe de diarrea esta tarea se volvía imposible.

*QHSHQSHHSHQSHQSH* *SPLASH* *BRBRBRBRBRBBRBRBR* *GRGRGRGR* *PFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTF* *PLOP* *PLOP* *TRRRRTRTRTRTRTRTRT*

Una Torreta anal invadía sus pensamientos nerviosos y avergonzados por estar haciendo algo que el simplemente no podía controlar, su ano y todo su sistema digestivo se harto y formo una anarquía en contra del gobierno autoritario del cerebro que con todas sus fuerzas intentaba detener la rebelión y el trafico en su recto con tal de preservar la calma en todo el cuerpo y evitar más desastres.

*PFTFFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTFTF* *PPRRRPRPRPRPRPPRPRPRPRPPR* *SQHSHHQSQHSHSHSHSHQSHSS* *SHSHSHHSHSHSHSHSHSHSHSH* *PLOP*

Luego de varios pedos húmedos Greg finalmente pudo recuperar parte de su conciencia y digerir todo lo que había pasado: había cagado en una fiesta universitaria, y no fue una simple mierda, él podía jurar que es el peor desastre anal que había tenido en toda su vida arruinada por completo.

Aunque su estómago seguía rugiendo, el decidió huir de la escena del crimen y en general de la fiesta, aun estando sentado en el inodoro llamo por teléfono a Jake sin respuesta alguna. Greg supo en ese momento que tenia que ir a buscarlo, pero sin antes limpiar su trasero totalmente rostizado, fue una tarea difícil porque cualquier pasada de papel higiénico que hacia sentía como si se estuviese pasando una lija en su trasero.

Empezó a correr de la segunda planta, bajo las escaleras y desesperadamente busco por todos lados a su compañero el cual se encontraba intentando reclamar una revancha contra el anfitrión:

Greg: “Hey Jake, estoy realmente cansado y me siento fatal, vayámonos de aquí”

Jake: “Que? Justo estaba divirtiéndome”

Greg: “Ya estás muy borracho para esta fiesta, vámonos antes de que rompas algo super caro”

Jake: “ok hahahaha pero tú serás el quien conduzca esta vez”

Greg: “Venimos a pie y nos vamos a pie”

Ambos salieron de la fiesta sin ser percibidos, a Greg le carcomía por dentro el hecho de que tuvo que huir de la mejor fiesta existente solo porque su pancita decidió sentirse mal justo ese día mientras que Jake anduvo riéndose y quejándose todo el camino hacia el apartamento.

*GRGGRGRGRGRGRGR*

Greg: “oh no…”

Jake: “Eres raro Greg, ¿por qué te masajeas el estómago de esa manera? ¿Quieres vomitar otra vez? Hahahahah eres raro”

Greg: “Debemos apurar el paso”

Jake: “Relájate, solo vomita en aquel árbol nadie se dará cuenta, y quizás esos nutrientes le vengan bien a ese árbol”

Greg: “No voy a cagar en un lugar de uso público idiota”

Jake: “¿Qué dijiste? ¿Qué te estas cagando? HAHAHAHAHA simplemente eres gracioso y un cagón, caga, anda caga en ese árbol entonces HAHAHAHAHAHA”

Greg: “No- No dije que quería cagar, ¡Estás sordo borracho de mierda!”

Jake: “Comprobemos si en verdad estoy *hipp* sordo”

Sin previo aviso Jake se abalanzó hacia un distraído Greg, con sus dos brazos fuertes de deportista apretó con fuerza el estómago de Greg y:

*PFPTPPPTTPPTFPPFPFFTFTFTFTFTFTFTTF*

Jake: “HAHAHAHAHAHAHAHAHA”

Greg: “Que demonios te sucede!?”

Jake: “Eso te *hipp* pasa por ser un mentiroso HAHAHAHA”

Greg: “¡No es gracioso! *GRGRGRGRG* y solo lo volviste peor… necesito encontrar un baño pronto”

Jake: “Pero si estas en el baño justo ahora bro”

Greg: “No tengo tiempo para esto!”

Empezó a correr con desesperación directamente hacia su apartamento mientras escuchaba gritos inentendibles de Jake a lo lejos, cada paso que daba hacia que un pedo cada vez más húmedo lograra salir del apretado y sudado culo de burbuja del pobre Greg: “Solo estoy a 5 minutos del baño, puedo resistir”

*PFTFTFTFTFTFTFTF*

*PFTFPTPTPTPPPTPTPTPTTTT*

*PRRRRRRRRRRRRRRRR*

Antes de llegar a la puerta ya estaba sacando las llaves del departamento, entro y siguió corriendo con dirección al baño ignorando el saludo de Otto en el proceso y cerró la puerta azotándola.

*KNOCK* *KNOCK*

Otto fue a abrir la puerta del departamento y encontró a un sudoroso Jake a punto de desmayarse:

Otto: “¿Acaso los intentaron asaltar o porque vienen corriendo?”

Jake: “Nada de eso mi pequeño y adorable nerd, a Greg le dio cagadera y huyo de mi para usar el baño del apartamento”

Otto: “Hmmm eso tiene sentido”

Jake: “Lo regañare para que sepa que no debe abandonar a alguien en la calle a la media noche hehehe”

Otto: “Y luego dices que yo espió a las personas cuando están en el baño…”

Jake se dirigió hacia la puerta del baño en donde asentó su oreja y cabeza:

*PFPPTFPTPPPTPFTPTPFTPT* *SQHHQSQHSHQSHQSHSHSHQHS* *PLOP*

Y de una forma explosiva, Jake abrió la puerta del baño que por mala suerte Greg por su desesperación no le puso seguro a la puerta. El grito al entrar de Jake asusto tanto a Greg que inevitablemente provoco que su estómago se aflojara aún más:

*SQHHSHSHSHSHSHHQHSHQS* *PRPRPPRPRPSPSPSPSPSPSPPS* *TRTRTRTRTRTTRTRTRTRTTRTRTRTR* *PFTFTTFTFTFTFT*

Jake: “Wow tienes una maldita cascada en el ano!”

Greg: “Sal de aquí…”

*PRPRPRPRPRPPRPR* *SHSHSHSHSHHHHHHHH* *TRTRTRTTRRTRT* *FFFFFFFFTTTTTTTTFFFTTTTT* *PRFRFFFFFFFPRPRPRPRPSSSSSSS*

Jake: “No lo hare, tome mucho y realmente tengo que orinar, y soy tan miedoso que no puedo hacerlo en el baño gratis que nos da la naturaleza”

Greg: “¿Por qué a mí?”

*GLONRRNHHRHR* *PFPLFPFLPLFPLFFPPFLFP* *PLLPLPLPLTPLTPLTPTLTLTLTLT* *FPTPFTPPTPTPTPTFFTP* *SHSHSSHHHHHHHHHHHHH* *PRRRRRRRRR*

Jake: “¿Cielos que comiste? HAHAHAHA”

*GRGRGRGRGRGRGRGRGRRRRRR* *PRPRPRPRPRPRRPPR* *SHSHSHSHSHHSHSHSSHHS* *TRTRTRTRTRTTRTRTRTR* *BRBRBBRBRBRBRR*

Jake: “No puedo estar ni un solo minuto, es que en serio ufffff el olor a mierda que hay aquí, es un asco, tu eres un asco, orinare en la ducha y me voy de aquí”

Greg: “Púdrete”

Jake: “Mira quien habla”

Jake empezó a orinar en la ducha, fue una gran cascada… pero no pudo opacar la cascada marrón que salía del maltratado ano de Greg:

*PRPRPPRPRPRPRPRPRL* *PPLPLLLLLLLLRRRRRR* *SHQSHHSQHSHSHQHSS* *PLOP* *PLOP* *KRRRRRRRRRRRRRRRR* *SPLASHSHHSHSSH* *PFTTFTFTFFTTFFF*

Jake salió del baño y 10 minutos después lo hizo Greg, el llego cansado y vio a Otto sentado en el sofá y a Jake dormido entre cojines:

Otto: “Te ves mal”

Greg: “Ya lo sé, ese imbécil entro al baño conmigo e hizo como si nada”

Otto: “Entonces… viste mi mensaje?”

Greg: “Cual?”

Otto: “Pero- ugh, para resumírtelo, Le hice un examen a Drake y tomé muestras de… tu ya sabes qué y concluí que tiene Norovirus”

Greg: “Y eso significa?”

Otto: “Es una enfermedad que se transmite al tener contacto con heces o con personas contagiadas, y el día de ayer habías dicho que Drake entro a cagar en el baño mientras tú lo estabas usando, entonces quiere decir…”

Greg: “Pero no me siento enfermo! Solo que comí muchas frituras y bebi mucho en esa fiesta es todo”

Otto: “Lo que tú digas…”

Después de la conversación, Greg decidió que ya había tenido suficiente diversión por hoy asi que fue a su pequeña habitación en donde se desnudo por completo para dormir, aun podía sentir pequeños gorgoteos, pero el no les dio importancia “Solo son pedos atorados es todo”, acostado derecho alzo una de sus piernas para dejar salir un gran y poderoso pedo:

*PTRRRRRPRPRPRRRRRRRRRRTFFTFTFTTFTFTFTFTTT*

El aire acido volvió a quemar las paredes de su ano que gritaba por ayudaba, sus gorgoteos se hicieron más fuertes en señal de protesta y masajeando su estómago otro pedo salió sin previo aviso:

*PFTFTTFTFTFTFTFTFTFTF* *GRRRRRRRRR*

Era uno más pequeño que los anteriores, sus gorgoteos se detuvieron por unos instantes dejando su mente en calma lista para tener una buena sesión de sueño.

De repente abrió los ojos, su cuerpo inundado en sudor le empezaba a doler mientras le invadía un frio no normal, tomo su teléfono y vio la hora: “¿Son las 4 AM, porque me desperté tan temprano? Ni cuando iba a la universidad me despertaba a estas horas… *GRGRGRGRRRRR* oh mierda, creo que ya se porque me desperté…”

Con sus ojos entrecerrados luchando por ver en la oscuridad profunda de la habitación se dirigió directamente al baño completamente desnudo, no era algo de que preocuparse, eran las 4 AM nadie estaba despierto a estas horas o al menos asi parecía.

*GRRRRRRRRRRRRRR*

“De acuerdo, liberare un poco de gas para que te calmes un poco”

*PFTPPTPTPTFPPPPPTFPPTPFP* *RPRPRPRPRPRPRPPPPRPRPRR* *TRTRTTRTRRT*

“Oh vaya, puedo sentirlo retorciéndose en mi intestino, aquí viene”

*FPTPPFPPTPT* *PRPRPRPRPRPPRPRR* *PFTPPFPPTPPTPFTPT* *HSQHQSH*

“Oh mierda me acabo de cagar? Creo que son un par de gotas, pero no lo hace mejor, debo encontrar el baño, ¡pero no veo nada… aquí esta!”

Greg abrió la puerta y sus ojos fueron completamente golpeados y cegados por la luz resplandeciente del lugar, cuando recupero la vista vio a Otto arrodillado enfrente del inodoro con guantes y algunos aparatos clínicos.

Ambos estaban mirándose fijamente sin decir ninguna palabra, hasta que Greg empezó a hablar:

Greg: “Que carajos haces en el baño a las 4 AM?!”

Otto: “Yo emmm… limpiándolo! Siempre lo limpio en la madrugada”

Greg: “¡Te conozco imbécil, no me digas que estas recolectando mi mierda para hacer tus extraños exámenes!”

Otto: “Si te das cuenta que estas desnudo sabes?”

Greg se asusto y tomo una toalla guindada en la puerta del baño, otra vez regreso el silencio incomodo:

Otto: “Bueno sí, he visto que algo de tus heces mancho el inodoro y lo recolecte, quiero demostrarte que si tienes norovirus”

Greg: “¿Y la mejor forma de demostrarlo es recolectar mierda a las 4 AM?”

Otto: “Bueno si lo dices asi se oye bastante mal…”

Greg: “Pero es lo que literalmente está sucediendo! *GRGRRGRRRR* ohhhh… oye necesito que salgas del baño en este instante”

Otto: “De acuerdo”

Sin Otto obstruyendo el camino hacia el inodoro Greg finalmente tenia la oportunidad de liberar sus intestinos, se quito la toalla que lo cubría y se sentó en la ahora fría porcelana:

*PFTPTPPTPPPTP* *SQHHSHQSHQHSHSHSHQSQSHSS* *SKRKKRKKKRRRKRKRKRR* *PLOP* *PLOP* *PFTFTFTFTFTFTF* *SHSHSHSHHHHHHHHHHHHH*

Greg: “Oh finalmente… *Voltea la cabeza* que carajo!? ¡¿Qué haces todavía aquí Otto?!”

Otto: “Sali del baño”

Greg: “Y qué haces viéndome!?!?”

Otto: “No cerraste la puerta”

Greg: “*PRPRPRPRPRPRPR* Entones ciérrala!”

Otto: “Ahora que lo pienso, exhibes el mismo comportamiento y síntomas de Drake, pero no se puede estar seguro”

*QSHQHSHSHSHQHSHSHQSHQHSQHSQS* *PFFTTFTFTFTFTTF* *TRTRTRTRRTRTRTRTTRRTT* *BRRUBUBLBUUBUBRRRPPRPRP* *PSSSHHHHHHHHH* *GRRRRRRRRRRR*

Greg: “Solo vete!”

Otto: “De acuerdo esta… hey realmente apesta, que asco”

Greg: “Por qué?!?!”

*RRRRRRPGPRPGGR* *PPPRPRPRPRPRPRPRPRPR* *PSSSSSSSSSSSSTTTRTTTSTSTSTSTTS* *TRTRTRTRTR* *BLBLBLBLLLLLRRLRLRRRRRRRRRRRRR* *PFTFTFTFTFFFFFTTT*

Otto: “Diría que estas peor que Drake, te dejare en paz”

El nerd cerro la puerta del pequeño baño mientras se dirigía a su habitación para dormir, fue finalmente el momento en el que Greg había conseguido la privacidad que se merece y sin pena libero las puertas del infierno:

*QHSHSQBSHSBHQHQSHHQNSHQSHQHSHSHS* *FPPTPFTPTPTPFTPTPTPTPTFPTPFPFFFTFTFTFTFTFTFTF* *PSPSPSPSPSPSSSS* *RPRPRPRPPRPRPRPRPR* *TRTRTRTRTRBBLBLLLSLSLSSSSSSSSS* *PLOP* *PFTTFTFTFTFT* *PLOP* *FFFFFTTTTTTT* *BLRRRRRRRRRRRRR* *PRSSSSSSPRSSSSSSPRSSSSSSS* *QSHHSQHSHSHSHSQH* *PLOP*

“Ohhh finalmente… ughhhhh *GRGGRGRGR*”

*PRPRPPRPRPRPRPRPPRPRPRRR* *TLUC* *TLUC* *TLUC* *PFTFTFTFTF* *PTFFFT*

“oh mierda”

*SQHSHQHSHQHSHSHQSHSQ* *PTPTPTPTPT* *PFTFTFTFTF* *QSHHSHQSSQH* *PLOP* *PLOP* *PFTFTFTTFTFTFTFTF* *TRTRTRTTRTRTRTR* *PLOP* *PFTFTFTFTF*

“Ohhhhhh”

*PFFFTTFTFFTFT* *PLOP*

“Creo que ya terminé…*PFFFTT*”

Greg relajo su mente y su cuerpo, ambos cansados por la gran maratón de diarrea fluyente, tomo papel higiénico, lo doblo y empezó a limpiar el sudor de su frente pensando en las atrocidades que habían pasado en menos de un día en un cuarto tan sagrado como lo es el baño.

Empezó a doblar más papel y lo restregó en su culo rozándolo lo más lento posible pero aun asi sentía un gran dolor, algo normal después de que su labio anal allá expulsado literalmente lava durante 10 minutos sin parar.

Se levanto del trono, jalo la cadena y finalmente salió del bombardeado baño. Antes de volver a su habitación busco señales de Otto a su alrededor sin éxito, al parecer dejo de hacer sus cosas extrañas y se fue a dormir, algo que también haría Greg no sin antes echarse un par de pedos mientras intentaba conciliar el sueño.

*DIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNGGGGG*

Greg volvió a levantarse sudado y vio molesto su alarma despertadora, al parecer se le había olvidado el hecho de que estaba en vacaciones.

“Son las 7 AM *GRRRRRR* Tengo hambre…”

Bajo hacia la cocina del departamento, abrió la refrigeradora y lo único que había de desayuno era un cartón de leche: “Buenop, cereal sin cereal será” y de un solo sorbo bebió todo el cartón de leche, eructo y empezó a palpar su estómago.

“Haaaa, y no hizo efecto! Otto y Jake se equivocaron lo cual es un alivio, y hablando de eso… donde están ellos? Emmmm un momento…”

*PFTFTFTTFTFFTTFTFTFTTFTTTTTT*

“Nop, me equivoque”

Greg salió corriendo desesperado de la cocina hacia el baño, incluso en su trayecto aprovecho a desnudarse mientras corría dejando la poca ropa que llevaba en el suelo, llego totalmente desnudo al baño, abrió la puerta y…

Drake: “Hey buenos días Greg, andar desnudo por la casa es la nueva moda?”

Greg: “Esto debe ser una broma…”

Drake se encontraba en el baño rasurando sus piernas con la sonrisa que tanto le caracterizaba. Greg abrazando su estomago y doblando sus piernas una y otra vez pregunto:

Greg: “Puedes salir del baño por favor?”

Drake: “¿uh? Ya entiendo, ¿tienes diarrea, cierto?”

Greg: “Solo necesito unos minutos a solas”

Drake: “Me iría, pero cuando empecé a rasurarme sentí algo pesado en mi estómago, y ambos sabemos que es, pensaba que podría terminar de rasurarme antes de sentarme en el inodoro, pero ahora tengo miedo de pararme y que la caca salga de mi trasero en automático”

Greg: “aghhh no hay tiempo!”

Greg se abrió paso en el estrecho baño y llego al inodoro y sin importar que Drake estaba allí simplemente abrió por completo las destrozadas puertas traseras:

*PFTPTPTPTPTPFTPTTT* *BRBRRRRRRRRRRRRRR* *PSPSSSSSSPSGSSHSHSHSSHHHHHSSHHHH* *BRLLLRRRRRRRRRR* *PPPPFFFFFFFFTTTTTTTTT* *BLURRRRRRRRRRRR* *SHQSHQHSHSHSHSHQSSHQHSS* *PLOP* *PLOP* *PLOP* *PLOP* *PFTFTFTTFTFTFTFTFTFFFTTTTT* *TRRRRTTRTRTRTRTRTRT*

Greg: “WOW no debí tomar leche, no debí desafiar al virus y no debí desafiar al destino”

Drake: “Con esa explosión me dieron aún más ganas de explotar yo también”

Greg: “Ni lo intentes”

*PFTFTFTFTFTFTTFTFTFTFTFTF* *LRRRRRRRTRRRRRRRRPRRRRRRRRR* *FFFFTTFTFTFFRTTTT* *BLRRRR* *PFFTT* *PLOP* *PFFFTTT* *QHSHSHSHSQHSSSHHHSHSHHSHS*

Drake: “Cómo tu digas, me levantare e intentare ir a la ducha… opss otro retortijón, creo que no puedo moverme, tendré que sentarme en el inodoro”

Greg: “¿No estas escuchando que lo estoy ocupando?”

Drake: “oh vamos, será como la última vez, tú me has visto el trasero y yo el tuyo, no será diferente, además te digo que en serio no puedo moverme, lo único que puedo hacer es dejarme caer hacia el inodoro”

Greg: “Claro que no! ¡Mancharas mis piernas!”

Drake: “Para eso tenemos una ducha”

Y sin importar las quejas de Greg, Drake dejo caer su trasero desnudo encima de las piernas de Greg dejando caer los demonios en su interior:

*PFTFTFTFTFTFTFTFTFFFFTTTTTTTTTTTTTFFTTTTTTT* *SQHSQHSHSHSQHQSHSHSHQHSQHSHQSHSQSHQSHS* *TRRTRTRTRTRTRTRTRTRRRRRR* *PFFFTFTFTFTTFTFTF* *TRRRRRRRRRRRRR* *BLRRRRRRRRR* *SQHQSHQSHQHSHQSHSQHS*

Greg: “Aggghhhhh que asco!”

Drake: “Cálmate, ambos debemos ayudarnos porque ambos tenemos dentro este… maldito… virus… AAAHHHGG”

*QSHSHQSHQSHSHQSH* *PFTFTFTFTFTTFTFTFTF* *BLRRRRRRRR* *GRRRRRRRRR* *PLOP* *PLOP* *PLOP* *PFTFTFTFTFTFTTF* *SQHSQHQSHHQSHQHS*

Greg: “Bueno en eso tienes razón…” *TRRTRTTRTRTRTRTRTR* *BLLRLRLRLRLRL* *GRRRRRR* *FRRRFRFRFRFR* *CRRCRCRCRC* *SQHSHQHSSHQHSHSHQS* *TFTFTFTPFTFTFTFT*

[desorden-en-letras]

Entre la epidemia del dolor soy inmune al fracaso como consecuencia de la maldad. Aunque la población esté cubierta de ello, me desenvuelvo sin rencor y sin la enfermedad que padecen los otros abrumados, llenos de obscuridad y pestilencia.

Sara María

[waltfrasescazadordepalabras]

UN SEÑOR MUY VIEJO CON UNAS ALAS ENORMES

Gabriel García Márquez

Al tercer día de lluvia habían matado tantos cangrejos dentro de la casa, que Pelayo tuvo que atravesar su patio anegado para tirarlos al mar, pues el niño recién nacido había pasado la noche con calenturas y se pensaba que era causa de la pestilencia. El mundo estaba triste desde el martes. El cielo y el mar eran una misma cosa de ceniza, y las arenas de la playa, que en marzo fulguraban como polvo de lumbre, se habían convertido en un caldo de lodo y mariscos podridos. La luz era tan mansa al mediodía, que cuando Pelayo regresaba a la casa después de haber tirado los cangrejos, le costó trabajo ver qué era lo que se movía y se quejaba en el fondo del patio. Tuvo que acercarse mucho para descubrir que era un hombre viejo, que estaba tumbado boca abajo en el lodazal, y a pesar de sus grandes esfuerzos no podía levantarse, porque se lo impedían sus enormes alas.

Asustado por aquella pesadilla, Pelayo corrió en busca de Elisenda, su mujer, que estaba poniéndole compresas al niño enfermo, y la llevó hasta el fondo del patio. Ambos observaron el cuerpo caído con un callado estupor. Estaba vestido como un trapero. Le quedaban apenas unas hilachas descoloridas en el cráneo pelado y muy pocos dientes en la boca, y su lastimosa condición de bisabuelo ensopado lo había desprovisto de toda grandeza. Sus alas de gallinazo grande, sucias y medio desplumadas, estaban encalladas para siempre en el lodazal. Tanto lo observaron, y con tanta atención, que Pelayo y Elisenda se sobrepusieron muy pronto del asombro y acabaron por encontrarlo familiar. Entonces se atrevieron a hablarle, y él les contestó en un dialecto incomprensible pero con una buena voz de navegante. Fue así como pasaron por alto el inconveniente de las alas, y concluyeron con muy buen juicio que era un náufrago solitario de alguna nave extranjera abatida por el temporal. Sin embargo, llamaron para que lo viera a una vecina que sabía todas las cosas de la vida y la muerte, y a ella le bastó con una mirada para sacarlos del error.

— Es un ángel –les dijo—. Seguro que venía por el niño, pero el pobre está tan viejo que lo ha tumbado la lluvia.

Al día siguiente todo el mundo sabía que en casa de Pelayo tenían cautivo un ángel de carne y hueso. Contra el criterio de la vecina sabia, para quien los ángeles de estos tiempos eran sobrevivientes fugitivos de una conspiración celestial, no habían tenido corazón para matarlo a palos. Pelayo estuvo vigilándolo toda la tarde desde la cocina, armado con un garrote de alguacil, y antes de acostarse lo sacó a rastras del lodazal y lo encerró con las gallinas en el gallinero alumbrado. A media noche, cuando terminó la lluvia, Pelayo y Elisenda seguían matando cangrejos. Poco después el niño despertó sin fiebre y con deseos de comer. Entonces se sintieron magnánimos y decidieron poner al ángel en una balsa con agua dulce y provisiones para tres días, y abandonarlo a su suerte en altamar. Pero cuando salieron al patio con las primeras luces, encontraron a todo el vecindario frente al gallinero, retozando con el ángel sin la menor devoción y echándole cosas de comer por los huecos de las alambradas, como si no fuera una criatura sobrenatural sino un animal de circo.

El padre Gonzaga llegó antes de las siete alarmado por la desproporción de la noticia. A esa hora ya habían acudido curiosos menos frívolos que los del amanecer, y habían hecho toda clase de conjeturas sobre el porvenir del cautivo. Los más simples pensaban que sería nombrado alcalde del mundo. Otros, de espíritu más áspero, suponían que sería ascendido a general de cinco estrellas para que ganara todas las guerras. Algunos visionarios esperaban que fuera conservado como semental para implantar en la tierra una estirpe de hombres alados y sabios que se hicieran cargo del Universo. Pero el padre Gonzaga, antes de ser cura, había sido leñador macizo. Asomado a las alambradas repasó un instante su catecismo, y todavía pidió que le abrieran la puerta para examinar de cerca de aquel varón de lástima que más parecía una enorme gallina decrépita entre las gallinas absortas. Estaba echado en un rincón, secándose al sol las alas extendidas, entre las cáscaras de fruta y las sobras de desayunos que le habían tirado los madrugadores. Ajeno a las impertinencias del mundo, apenas si levantó sus ojos de anticuario y murmuró algo en su dialecto cuando el padre Gonzaga entró en el gallinero y le dio los buenos días en latín. El párroco tuvo la primera sospecha de impostura al comprobar que no entendía la lengua de Dios ni sabía saludar a sus ministros. Luego observó que visto de cerca resultaba demasiado humano: tenía un insoportable olor de intemperie, el revés de las alas sembrado de algas parasitarias y las plumas mayores maltratadas por vientos terrestres, y nada de su naturaleza miserable estaba de acuerdo con la egregia dignidad de los ángeles. Entonces abandonó el gallinero, y con un breve sermón previno a los curiosos contra los riesgos de la ingenuidad. Les recordó que el demonio tenía la mala costumbre de recurrir a artificios de carnaval para confundir a los incautos. Argumentó que si las alas no eran el elemento esencial para determinar las diferencias entre un gavilán y un aeroplano, mucho menos podían serlo para reconocer a los ángeles. Sin embargo, prometió escribir una carta a su obispo, para que éste escribiera otra al Sumo Pontífice, de modo que el veredicto final viniera de los tribunales más altos.

Su prudencia cayó en corazones estériles. La noticia del ángel cautivo se divulgó con tanta rapidez, que al cabo de pocas horas había en el patio un alboroto de mercado, y tuvieron que llevar la tropa con bayonetas para espantar el tumulto que ya estaba a punto de tumbar la casa. Elisenda, con el espinazo torcido de tanto barrer basura de feria, tuvo entonces la buena idea de tapiar el patio y cobrar cinco centavos por la entrada para ver al ángel.

Vinieron curiosos hasta de la Martinica. Vino una feria ambulante con un acróbata volador, que pasó zumbando varias veces por encima de la muchedumbre, pero nadie le hizo caso porque sus alas no eran de ángel sino de murciélago sideral. Vinieron en busca de salud los enfermos más desdichados del Caribe: una pobre mujer que desde niña estaba contando los latidos de su corazón y ya no le alcanzaban los números, un jamaicano que no podía dormir porque lo atormentaba el ruido de las estrellas, un sonámbulo que se levantaba de noche a deshacer dormido las cosas que había hecho despierto, y muchos otros de menor gravedad. En medio de aquel desorden de naufragio que hacía temblar la tierra, Pelayo y Elisenda estaban felices de cansancio, porque en menos de una semana atiborraron de plata los dormitorios, y todavía la fila de peregrinos que esperaban su turno para entrar llegaba hasta el otro lado del horizonte.

El ángel era el único que no participaba de su propio acontecimiento. El tiempo se le iba buscando acomodo en su nido prestado, aturdido por el calor de infierno de las lámparas de aceite y las velas de sacrificio que le arrimaban a las alambradas. Al principio trataron de que comiera cristales de alcanfor, que, de acuerdo con la sabiduría de la vecina sabia, era el alimento específico de los ángeles. Pero él los despreciaba, como despreció sin probarlos los almuerzos papales que le llevaban los penitentes, y nunca se supo si fue por ángel o por viejo que terminó comiendo nada más que papillas de berenjena. Su única virtud sobrenatural parecía ser la paciencia. Sobre todo en los primeros tiempos, cuando le picoteaban las gallinas en busca de los parásitos estelares que proliferaban en sus alas, y los baldados le arrancaban plumas para tocarse con ellas sus defectos, y hasta los más piadosos le tiraban piedras tratando de que se levantara para verlo de cuerpo entero. La única vez que consiguieron alterarlo fue cuando le abrasaron el costado con un hierro de marcar novillos, porque llevaba tantas horas de estar inmóvil que lo creyeron muerto. Despertó sobresaltado, despotricando en lengua hermética y con los ojos en lágrimas, y dio un par de aletazos que provocaron un remolino de estiércol de gallinero y polvo lunar, y un ventarrón de pánico que no parecía de este mundo. Aunque muchos creyeron que su reacción no había sido de rabia sino de dolor, desde entonces se cuidaron de no molestarlo, porque la mayoría entendió que su pasividad no era la de un héroe en uso de buen retiro sino la de un cataclismo en reposo.

El padre Gonzaga se enfrentó a la frivolidad de la muchedumbre con fórmulas de inspiración doméstica, mientras le llegaba un juicio terminante sobre la naturaleza del cautivo. Pero el correo de Roma había perdido la noción de la urgencia. El tiempo se les iba en averiguar si el convicto tenía ombligo, si su dialecto tenía algo que ver con el arameo, si podía caber muchas veces en la punta de un alfiler, o si no sería simplemente un noruego con alas. Aquellas cartas de parsimonia habrían ido y venido hasta el fin de los siglos, si un acontecimiento providencial no hubiera puesto término a las tribulaciones del párroco.

Sucedió que por esos días, entre muchas otras atracciones de las ferias errantes del Caribe, llevaron al pueblo el espectáculo triste de la mujer que se había convertido en araña por desobedecer a sus padres. La entrada para verla no sólo costaba menos que la entrada para ver al ángel, sino que permitían hacerle toda clase de preguntas sobre su absurda condición, y examinarla al derecho y al revés, de modo que nadie pusiera en duda la verdad del horror. Era una tarántula espantosa del tamaño de un carnero y con la cabeza de una doncella triste. Pero lo más desgarrador no era su figura de disparate, sino la sincera aflicción con que contaba los pormenores de su desgracia: siendo casi una niña se había escapado de la casa de sus padres para ir a un baile, y cuando regresaba por el bosque después de haber bailado toda la noche sin permiso, un trueno pavoroso abrió el cielo en dos mitades, y por aquella grieta salió el relámpago de azufre que la convirtió en araña. Su único alimento eran las bolitas de carne molida que las almas caritativas quisieran echarle en la boca. Semejante espectáculo, cargado de tanta verdad humana y de tan temible escarmiento, tenía que derrotar sin proponérselo al de un ángel despectivo que apenas si se dignaba mirar a los mortales. Además los escasos milagros que se le atribuían al ángel revelaban un cierto desorden mental, como el del ciego que no recobró la visión pero le salieron tres dientes nuevos, y el del paralítico que no pudo andar pero estuvo a punto de ganarse la lotería, y el del leproso a quien le nacieron girasoles en las heridas. Aquellos milagros de consolación que más bien parecían entretenimientos de burla, habían quebrantado ya la reputación del ángel cuando la mujer convertida en araña terminó de aniquilarla. Fue así como el padre Gonzaga se curó para siempre del insomnio, y el patio de Pelayo volvió a quedar tan solitario como en los tiempos en que llovió tres días y los cangrejos caminaban por los dormitorios.

Los dueños de la casa no tuvieron nada que lamentar. Con el dinero recaudado construyeron una mansión de dos plantas, con balcones y jardines, y con sardineles muy altos para que no se metieran los cangrejos del invierno, y con barras de hierro en las ventanas para que no se metieran los ángeles. Pelayo estableció además un criadero de conejos muy cerca del pueblo y renunció para siempre a su mal empleo de alguacil, y Elisenda se compró unas zapatillas satinadas de tacones altos y muchos vestidos de seda tornasol, de los que usaban las señoras más codiciadas en los domingos de aquellos tiempos. El gallinero fue lo único que no mereció atención. Si alguna vez lo lavaron con creolina y quemaron las lágrimas de mirra en su interior, no fue por hacerle honor al ángel, sino por conjurar la pestilencia de muladar que ya andaba como un fantasma por todas partes y estaba volviendo vieja la casa nueva. Al principio, cuando el niño aprendió a caminar, se cuidaron de que no estuviera cerca del gallinero. Pero luego se fueron olvidando del temor y acostumbrándose a la peste, y antes de que el niño mudara los dientes se había metido a jugar dentro del gallinero, cuyas alambradas podridas se caían a pedazos. El ángel no fue menos displicente con él que con el resto de los mortales, pero soportaba las infamias más ingeniosas con una mansedumbre de perro sin ilusiones. Ambos contrajeron la varicela al mismo tiempo. El médico que atendió al niño no resistió la tentación de auscultar al ángel, y encontró tantos soplos en el corazón y tantos ruidos en los riñones, que no le pareció posible que estuviera vivo. Lo que más le asombró, sin embargo, fue la lógica de sus alas. Resultaban tan naturales en aquel organismo completamente humano, que no podía entender por qué no las tenían también los otros hombres.

Cuando el niño fue a la escuela, hacía mucho tiempo que el sol y la lluvia habían desbaratado el gallinero. El ángel andaba arrastrándose por acá y por allá como un moribundo sin dueño. Lo sacaban a escobazos de un dormitorio y un momento después lo encontraban en la cocina. Parecía estar en tantos lugares al mismo tiempo, que llegaron a pensar que se desdoblaba, que se repetía a sí mismo por toda la casa, y la exasperada Elisenda gritaba fuera de quicio que era una desgracia vivir en aquel infierno lleno de ángeles. Apenas si podía comer, sus ojos de anticuario se le habían vuelto tan turbios que andaba tropezando con los horcones, y ya no le quedaban sino las cánulas peladas de las últimas plumas. Pelayo le echó encima una manta y le hizo la caridad de dejarlo dormir en el cobertizo, y sólo entonces advirtieron que pasaba la noche con calenturas delirantes en trabalenguas de noruego viejo. Fue esa una de las pocas veces en que se alarmaron, porque pensaban que se iba a morir, y ni siquiera la vecina sabia había podido decirles qué se hacía con los ángeles muertos.

Sin embargo, no sólo sobrevivió a su peor invierno, sino que pareció mejor con los primeros soles. Se quedó inmóvil muchos días en el rincón más apartado del patio, donde nadie lo viera, y a principios de diciembre empezaron a nacerle en las alas unas plumas grandes y duras, plumas de pajarraco viejo, que más bien parecían un nuevo percance de la decrepitud. Pero él debía conocer la razón de estos cambios, porque se cuidaba muy bien de que nadie los notara, y de que nadie oyera las canciones de navegantes que a veces cantaba bajo las estrellas. Una mañana, Elisenda estaba cortando rebanadas de cebolla para el almuerzo, cuando un viento que parecía de alta mar se metió en la cocina. Entonces se asomó por la ventana, y sorprendió al ángel en las primeras tentativas del vuelo. Eran tan torpes, que abrió con las uñas un surco de arado en las hortalizas y estuvo a punto de desbaratar el cobertizo con aquellos aletazos indignos que resbalaban en la luz y no encontraban asidero en el aire. Pero logró ganar altura. Elisenda exhaló un suspiro de descanso, por ella y por él, cuando lo vio pasar por encima de las últimas casas, sustentándose de cualquier modo con un azaroso aleteo de buitre senil. Siguió viéndolo hasta cuando acabó de cortar la cebolla, y siguió viéndolo hasta cuando ya no era posible que lo pudiera ver, porque entonces ya no era un estorbo en su vida, sino un punto imaginario en el horizonte del mar.

Vía Poesía Onírica

[boomgers]

Hasta que la muerte nos arruine la fiesta… “El Decamerón”

Corre el año 1348, y la peste negra golpea fuerte a la ciudad de Florencia. Un número limitado de nobles son invitados con sus sirvientes a irse de vacaciones a una gran residencia para esperar a que pase la pestilencia. Pero a medida que las normas sociales se desvanecen, se desata una batalla campal por la supervivencia.

Estreno: 25 de julio de 2024 en Netflix.

La serie cuenta con las actuaciones de Amar Chadha Patel, Leila Farzad, Lou Gala, Karan Gill, Tony Hale, Saoirse Monica Jackson, Zosia Mamet, Douggie McMeekin, Jessica Plummer y Tanya Reynolds.

[juanvaldescesar]

"Los comunistas, los socialistas y los nihilistas son una "MORTAL PESTILENCIA" que serpentea por las más intimas entrañas de la sociedad humana y la conduce al peligro extremo de ruina" ( León XIII, Encíclica "Quod Apostolici Muneris")

"The communists, the socialists and the nihilists are a "DEADLY PESTILENCE" that meanders through the most intimate entrails of human society and leads it to the extreme danger of ruin"

( Leo XIII, Encyclical "Quod Apostolici Muneris")

[missannetropic]

Camino a Ventas de Narón

La mañana del viernes dejamos atrás Portomarín y partimos rumbo a Ventas de Narón, un pueblito de apenas cinco casas a doce kilómetros de distancia.

Al principio fue raro, porque por primera vez no sabíamos si ibamos por el camino correcto. Durante casi dos kilómetros anduvimos a ciegas hasta encontrar la confiable flecha amarilla que nos desvió por un caminito de piedras vecino a la ruta. Los paisajes que atravesamos hoy fueron más discretos y sencillos que los de ayer, o quizás nos encontraron con los ojos embriagados de belleza y más exigentes. De cualquier manera, fue un camino agradable y marcadamente agreste. Cruzamos granjas, establos, huertas y pastizales. Vimos vacas y chanchos pelados y convivimos en algunos tramos con la pestilencia de los fardos de engorde.

Pasada la mitad del tramo entramos a una pequeña fonda en un pueblito de un puñado de casitas, a tomar una caña con limón. La cantinera, Paula, una jovencita despierta y curiosa, comenzó a darnos charla. Hablamos del dialecto gallego, la estructura de las frases, el castrapeo (resultado de mezclar el español y el dialecto), las comidas típicas de la región, los carneos, y el sistema educativo. A los pocos minutos de conversar pudimos notar que era una persona muy culta e inteligente, con una mentalidad abierta y ganas de comerse el mundo. La pregunta obligada la disparó mi madre: ¿qué hace una persona con tantas ambiciones y sueños en un pueblo tan pequeñito? "Un peto" contestó y como leyó que no entendiamos el término rápidamente dijo "vamos, que estoy ahorrando dinero para estudiar enfermería". Nos contó la historia de una vocación que tardó en madurar y de su determinación por materializarla. Salimos felices de haberla cruzado en el camino y con el subidón de energía que generan las conexiones espontáneas e inesperadas.

Seguimos camino y cruzamos un monte llamado Castromaior. Del otro lado nos esperaba lo más bello de la jornada: un bosque repleto de helechos bajos. Nos quedamos un rato a contemplarlos moverse como olas de un océano verde hasta que uno llamo particularmente nuestra atención. ¡Era un helecho bailarín! Yo había leído sobre el tema en La inteligencia de las flores, el libro de Maurice Maeterlink, pero no recordaba con precisión las causas del fenómeno, así que investigamos y descubrimos que se trataba una nastia, un movimiento pasajero de determinados órganos de un vegetal frente a un estímulo externo. En el caso de los helechos es una hidronastia, pues el movimiento responde a la presencia de humedad en el ambiente. En ese momento me sobrevino la misma sensación que al leer aquel libro, ¡que sorprendente y simpática es la naturaleza!

Seguimos camino y al cabo de un rato llegamos a Ventas de Narón, un pueblito de cinco casas regenteadas por dos familias que viven de la atención a los peregrinos. Allí comimos la mejor comida que hemos comido hasta el momento: platos cien por ciento caseros, elaborados con productos cosechados de la huerta familiar. Una exquisitez. Comimos empanada gallega, raxon y caldo gallego, tomamos vino y de postre pedimos natilla y torta de queso. Luego nos acostamos un rato a descansar, lo que para mí significa dormir dos o tres horitas y para mis compañeras, una. Así que yo dedique buena parte de la tarde a descansar y reponerme y ellas fueron a mirar los cultivos y conversar.

A la tarde hicimos una práctica de yoga para estirar un poco el cuerpo, entumecido de tanta caminata, y luego fuimos a cenar a la misma fonda.

Mañana partimos rumbo a Pala de Rei.

Buen camino!

[puta-descarada]

y dirás que miento, dirás que estoy seca, que todas las palabras mueren en mi boca así como las moscas mueren  alrededor de la pestilencia, ya me resigne a las miradas desconfiadas de mis personas importantes, al dolor de no saberme escuchada y puede que la mentira me haya convertido en maestra a los ojos de mis colegas infames, puede que no mienta y que todo sea tan real que supere la ficción, puede que me haya perdido entre las verdades a medias, puede que ya no me queden ganas, no se,  las mentiras como la vida son uno en un mismo cruce y yo ya aprendí a jugar con los dos.

-D2.0

[crecimiento-espiritual]

El Dios todo suficiente

ORACIÓN

Señor, gracias por estar conmigo en los momentos de angustia, eres mi refugio y fortaleza, bajo tus alas me siento seguro. En ti confío porque eres el Todopoderoso, el Dios todo suficiente, no hay nada que sea difícil para ti, eres quién me llena de esperanza hacia el futuro y quita todo temor de mi corazón. Tomo tus promesas y descanso en tu verdad, porque tu Palabra es luz en medio de las tormentas de mi vida. Gracias por cuidarme y fortalecerme en mi peregrinar por este mundo, en el nombre de Jesús, amén.

LEE LA PALABRA DE DIOS

“El que habita al abrigo del Altísimo morará bajo la sombra del Omnipotente. Diré yo a Jehová: Esperanza mía, y castillo mío; mi Dios, en quien confiaré. Él te librará del lazo del cazador, de la peste destructora. Con sus plumas te cubrirá, y debajo de sus alas estarás seguro; escudo y adarga es su verdad. No temerás el terror nocturno, ni saeta que vuele de día, ni pestilencia que ande en oscuridad, ni mortandad que en medio del día destruya”. Salmo 91:1-6

“Por cuanto en mí ha puesto su amor, yo también lo libraré; le pondré en alto, por cuanto ha conocido mi nombre. Me invocará, y yo le responderé; con él estaré yo en la angustia; lo libraré y le glorificaré. Lo saciaré de larga vida, y le mostraré mi salvación”. Salmos 91: 14-16

REFLEXIONA

La confianza en Dios es lo opuesto al miedo, por eso, quién permanece al abrigo del Altísimo, y se acoge bajo la sombra del Omnipotente puede sentirse seguro.

Omnipotente, es un atributo y un nombre de Dios que viene del hebreo, “shadday” y se traduce como “el Todopoderoso”, este nombre figura cerca de 50 veces en el Antiguo Testamento y fue el nombre con que los patriarcas conocieron a Dios, refiriéndose a Él como el Dios poderoso, inconquistable, grande y fuerte.

Todos estos adjetivos nos muestran la sempiterna naturaleza de nuestro Padre Dios en la cual podemos confiar. “Shadday” está compuesto de la partícula “shed” (quién o cual) y “day” (suficiente), por lo tanto, Shadday es el “Dios todo-suficiente”, eternamente capaz de ser todo lo que nosotros necesitamos.

El salmista aquí manifiesta su total confianza en el Señor en tiempos de peligro y desafío frente a los poderes del maligno. Enfatiza una profunda comunión íntima y personal con Dios cuando le dice al Señor: “Tú eres mi refugio, mi fortaleza, el Dios en quién confío”, Salmos 91:2. La respuesta a todos nuestros temores es una relación estrecha con Dios.

Debemos apropiarnos de todas las promesas de este salmo y encontraremos refugio y protección en Dios en todo tiempo, contra toda tentación y ataque de Satanás, Salmos 91:11-12 nos dice que Dios envía ángeles para cuidar de nosotros.

En la última porción del salmo 91:14-16, Dios mismo habla recalcando su promesa de protección personal. De nuevo prioriza nuestra relación personal con Él: “Por cuanto en mí ha puesto su amor, yo también lo libraré; le pondré en alto, por cuanto ha conocido mi nombre”. Esta promesa incluye liberación, ponernos en alto por encima de las circunstancias, la respuesta a nuestras oraciones, su Presencia en tiempos de angustia, ver su gloria en nuestra vida, saciarnos de larga vida y mostrarnos su salvación.

Es el mismo llamado de Jesús a que permanezcamos en una relación estrecha con Él, Juan 15:5 “Yo soy la vid, vosotros los pámpanos; el que permanece en mí, y yo en él, éste lleva mucho fruto; porque separados de mí nada podéis hacer”.

Moisés fue protegido por la mano de Dios mientras le mostraba su gloria para que no muriera, veamos Éxodo 33:21-22 “Y dijo aún Jehová: He aquí un lugar junto a mí, y tú estarás sobre la peña; y cuando pase mi gloria, yo te pondré en una hendidura de la peña, y te cubriré con mi mano hasta que haya pasado”. Ahora Jesús es la roca en la cual podemos refugiarnos y contemplar la gloria de Dios, porque derribó toda barrera que nos separaba del Padre.

En los momentos de mayor oscuridad, siempre nos esconderá en el hueco de la peña para protegernos y liberarnos. Dios resucitó a Jesús de entre los muertos y al hacerlo nos liberó del miedo a la muerte y al futuro, precisamente por esto es que debemos estar dispuestos a dejar nuestra seguridad completamente en sus manos.

Queda claro, que aquellos que amamos al Señor, seremos rescatados de las tribulaciones y el Señor estará con nosotros en medio de las dificultades, esto es lo que marca la diferencia cuando confiamos en Jesús y reconocemos su poderoso nombre.

ALABANZA

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[montymollusk]

EVERYONE WATCH OUT!! HES ASS ENDING RACISM AT INCREDIBLY HIGH SPEED

hapepy birthday (one day late) to @sin-pestilencia <3<3<3<3 love u boo

[xx-n3cr0n0m1c0n-xx]

-~+~- The Curs'ed Prince -~+~-

O who is he, A misty memory ?

This is the curs'ed history of the curs'ed prince of the kingdom of Pestilencia.

~+~ A terrifying birth ~+~

The Curs'ed Prince was born in the grand kingdom of Pestilencia. The cold royal family had never shown much love. Always at bloodshed for power.

Yet - perhaps befiting the name - a plague struck the land. One that wiped both royal and poor without mercy, and needing help, they reached a hand out. Offering to buy a babe out of a distant relative or another.

This was a child whose parents refused.

In an act of retaliation, the royal family sent guards and slaughtered and plundered and pillaged the town, setting it ablaze and making off with the child. Unbeknownst to them, a guard was a devout worshipper of Talona - the lady of diseases, and the very one who ran the cult who spread this plague - baptised the child in her name; the child was handed to the royal family without inquiry or suspicion.

Of course, the child grew the runt of the family. Always smaller, weaker, meaker, quieter. The royal family anme of Cruentus was bestowed upon them all, and per tradition, fighting to win was in place.

The child lost many a fight. Too scared to raise a finger. Too terrified to fight back. Diseased.

The child spent a long time within not long, the child found solace in studies. Solace in libraries. Libraries where the child was left without care - why worry over a petty runt?

So the child dabbled in the cursed magycks. Necromancy. Finding solace in the very gods who caused the plagues of before.

-~+~- Undervalued -~+~-

As one might imagine, a kingdom which thrive off survival of the fittest did not enjoy it's few who valued kindness and studies. And so, when the next plague hit again, they were more than desperate to rid themselves of the 'leaches'.

Upon hearing of a far and distant kingdom needing a wizard to aid in a small, rubbled town, the royal family of Cruentus jumped at the opportunity to dispose themselves of the family runt.

So, off went the little wizard by long carriage, on a journey of months, to reach the land. The wizard brought little, and yet nothing was truly left behind, for they had nothing to begin with. No love adorned onto them.

-~+~- The Accurs'ed -~+~-

The affliction leads to many things for the wizard. Prophetic visions, undending eldritch madnes - of which causes a perpetual desire to learn more and more (no matter the cost), flits of Magyck Fever, and Wilting Ways.

Prophetic Visions

|-+-> Often hard to decipher, abstract, will cause the aflicted to - awake in a cold, unyielding sweat whilst filled with anxiety. |-+-> Will predict a plethora of things to come.

Eldritch Madness

|-+-> Random bouts of visions of Ye Gods of Olde |-+-> A thirst for knowledge - especially the forbidden sort - with - little to no regards for the cost. |-+-> Rage and violence |-+-> Bloodthirst.

Magyck Fever

|-+-> Will cause the user to become infused with magic, leaving - stains of it - only visible to those with The Sight - everywhere - they touch, as well as a lingering touch of something only - theirs within the air |-+-> Long, perpetual bleeds with glowing blood |-+-> glowing eyes, hair, or markings of the skin |-+-> Large chances to have random bursts of weave attack the - vicinity |-+-> Inability to sleep for long periods of time, with no benefit.

Wilting Ways

Before one starts, one must say how the Wilting Ways may lead to many other things developing. All these previous things are of the Wilting Ways. Often caused by a God of Death, the Wilting Ways rots an afflicted from within, and requires constant care to not turn the afflicted into a walking carcass. Often the afflicted is not too indistinguishable from a Lich. It may affect in a plethora of different ways. |-+-> Rotting from within |-+-> Cold skin |-+-> Glassy, unfocused eyes |-+-> Blood with a sweet taste, and a distinctly unhuman - colouration. The blood may even have Ichor and/or glow. |-+-> Sharp canines |-+-> thirst for blood. |-+-> Needing to replace organs and/or body parts regularly |-+-> Unnaturally slow or fast healing