#seelisch kaputt

[kxputteseele]

Niemand will psychisch krank sein.

Niemand wählt Traurigkeit.

Niemand wählt Depression, Angst oder eine andere Krankheit.

Niemand entscheidet sich dafür, getriggert zu werden und sein Trauma noch einmal erleben.

Niemand entscheidet sich dafür, an einem Trauma festzuhalten.

Heilung braucht Zeit, es braucht Unterstützung, Energie, Raum und manchmal sogar Hilfe. Du kennst ihre Geschichte nicht. Bevor du also das nächste Mal jemandem rätst, „weiterzumachen“, „glücklich oder positiv zu sein“ , „das Glas halb voll zu sehen" oder „andere haben es schlimmer als du", atme durch, versuch dich in Sie hinein zu fühlen und frag nach auf welche Weise du ihnen helfen kannst.

[drahtseilakttaenzerin]

Es wird mit jedem Tag schlimmer

[gefuehlswelten]

Am Ende meine Kräfte, keine Chance aufzustehen und sooo hilflos. Man ringt um jeden Tag. Bis man irgendwan einfach nicht mehr kann.

[broken-boy-99]

Ich ertrinke in meinen eigenen Gedanken. Ich habe das Gefühl alles zerbricht. Ich habe Ängste über die ich nicht sprechen kann oder will…Ich habe Gedanken die mich körperlich und seelisch kaputt machen und mir meine ganze Kraft nehmen. Ich weiß das ist in dieser Zeit normal aber jedes Mal aufs Neue reißt es mir den Boden unter den Füßen weg. Doch zeige ich es irgendwem? Nein…ich tue auf stark obwohl ich das gar nicht bin und auch gar nicht sein möchte…mein Leben wirkt wie ein reiner Scherben Haufen…das einzige was ich tun kann ist weiter machen wie zuvor. Mir nichts anmerken zu lassen. Zu versuchen mich nicht komplett zu verlieren…

[scarsofthetime]

Mein Abschied an dich.

Liebster Marius,

Ich kann dich nur bitten das hier zu lesen. Ich schrieb soviel in meiner Notizen an dich. Liebestexte, Entschuldigungen, Texte über dich, Texte über mich, Texte über uns. Letztlich landete ich immer wieder hier…

Wenn dich letztlich dieser Text erreicht kann ich dir sagen, dass dieser Text keiner dieser Textsorten ist. Mein Benehmen ist nicht zu entschuldigen und ich schäme mich zu tiefstem. Ich habe so viel an Vertrauen und Hoffnung in dir kaputt gemacht, dass ich nicht mit dieser Schuld weiter leben kann.

Ich werde nun 100% ehrlich mit dir sein.

Ich weiß nicht, wann ich zu so einem schlechten Menschen wurde. Ich kann nur ahnen warum es so ist und dir sagen, dass ich dich immer geliebt habe und immer noch liebe.

Unter all dem negativen Emotionen gab es immer ein kleines Mädchen was eigentlich nur Liebe zu geben hatte. Es war mir nie voll und ganz möglich dir das so zu zeigen wie ich wollte. Über Jahre tat man meiner jungen Seele so sehr weh und es hatte solche Narben hinterlassen körperlich und seelisch, dass ich nichts anderes mehr konnte als mein Leben lang alles schwarz zu sehen. Vielleicht wurde ich ja wirklich geboren, um zu leiden. Ich habe zwei Gesichter. Ich war so geplagt von so vielen negativen Gefühlen gegen mich selbst und habe dich mit reingezogen in meine Gedanken. Ich weiß, dass du mir nicht verzeihen kannst und verstehe es. Mein Körper und Geist sind müde von mir selbst. Ich kann keine Tränen mehr produzieren. Ich fühle einfach nichts mehr außer Leere. Kein Schmerz, keine Trauer einfach pure Leere. Damit ich überhaupt was spüre, füge ich mir selbst schaden zu.

Immer wieder in meinem Leben habe ich es zu weit getrieben, daher sehe ich keine andere Möglichkeit mehr. Immer wieder sagte ich mir, wenn nicht mit dir, dann gar nicht. Den ganzen Tag hatte ich immer wieder ein Karussell an negativen Gedanken in meinem Kopf. Irgendwie hatte es sich über die Jahre immer mehr angestaut und ich bin immer wieder in Hoch und Tiefs gefangen gewesen. Ich habe meine Gefühle einfach so ausgelassen an Menschen die ich liebte und immer wieder Menschen die ich liebte von mir weg gestoßen, weil ich Angst hatte verlassen zu werden. Ich habe mich selbst verlassen. Ich weiß nicht wer ich bin.

Marius, ich liebe dich unfassbar.

Meine eigenen Fehler ertrage ich nur schwer und umso schlimmer ist es, dass ich die Schuld trage für unser Ende. Andere haben nur noch gelitten unter dem Leid was ich ihnen antat und das seit Jahren.

Ich kann die Schuld nicht mehr ertragen und es tut mir unfassbar weh und leid. Mein ganzer Körper brennt und schreit, weil ich dich verloren habe. Du hast mir Kraft gegebenen, du hast mich aufgefangen, du warst wie mein perfektes Gegenstück. Ich bin verliebt in jedes Detail in deinem Gesicht und an deinem Charakter. Mit dir konnte ich mich zum ersten Mal voll und ganz wohlfühlen. Mein inneres Kind war sicher bei dir. Diese Sicherheit konnte ich dir nie voll geben. Ich hatte immer das Gefühl nicht genug für dich zu sein und letztlich war ich mir selbst nie genug. Als wir beide am Abgrund standen bin ich zu weit gegangen. ich bin ein Egoist und feige. Ich hoffe du kannst mir eines Tages verzeihen.

Ich werde hoffen und beten, dass wir uns wieder sehen werden. Das ist die ganze Wahrheit. Wenn du das liest ist es bereits passiert und ich habe mich selbst aus dieser Welt befreit. Ich wünschte wir hätten uns niemals kennengelernt, dann wäre jetzt wenigstens bei dir alles in Ordnung. Vielleicht musste es passieren, damit es endlich ein Ende hat. Das war mein Abschiedsbrief an dich.

Ich wünsche dir von Herzen alles Glück der Welt, denn du hast es nicht anders verdient. Mein Qualli, pass bitte immer auf dich auf. Ich liebe dich für immer.

[monologe030]

about

hi!

ich versuch's kurz zu halten:

mein name ist oz. ich bin ein 36 jahre alter, türkischer, kurdischer, deutscher, berliner, cis-hetero mann und habe eine journalistische ausbildung, bin aber als journalist nicht wirklich aktiv.

aktuell studiere ich soziale arbeit und arbeite als einzelfallhelfer hauptsächlich mit psychisch, seelisch und/oder körperlich beeinträchtigten/benachteiligten (poc-)kindern.

ich schreibe schon ins internet, seitdem ich 20 bin. damals auf blogger.com, dann irgendwann auf tumblr. diesen ursprünglichen tumblr blog habe ich nach mindestens 6 jahren laufzeit und vielen geposteten beiträgen, schweren herzens gelöscht. auch wenn ich die einträge auf wordpress abgesichert habe und somit nicht "verloren" sind, schmerzt mich der gedanke sehr.

mein tumblr blog war der ort im internet, an dem ich mich wohlfühlen und "ich selbst" sein konnte. ein ort, an dem ich meine gefühle rauslassen konnte, einem riesigen, anonymen Publikum gegenüber, auf einer riesigen plattform, halbwegs anonym und sicher.

mir ist viel passiert, was mich mittlerweile immer mehr belastet. ich habe eine suchtkrankheit (marihuana), wurde anfang meiner zwanziger als depressiv diagnostiziert und habe seit kurzem eine adhs-diagnose bekommen.

da es mir einige zeit aufgrund erhöhter adhs-symptome und der damit verbundenen suchtkrankheit und depression unmöglich war, regelmäßige termine wahrzunehmen, musste ich mein studium auf eis legen, nachdem ich die hälfte erfolgreich und mit guten noten in regelstudienzeit bestanden habe.. und musste erstmal.. klarkommen.

was halt immernoch nicht der fall ist. dieses "klarkommen". dennoch hilft mir meine medikation, die ich gegen die adhs- und depressions-symptome bekommen habe und seit neustem nehme, ein wenig dabei, wieder auf einen stabileren kurs zurückzukehren.

ich möchte diesen blog nutzen, um über mich selbst, meine gefühle, meine gedanken, meiner erlebnisse zu schreiben und zu reflektieren.

ein bischen selbstdarstellung, seelenstriptease, overacting, ein absolut kaputtes ego, ein fast nicht existentes selbstwertgefühl, gepaart mit einem gleichzeitigem, völlig illusionären level an bodenloser eitelkeit, selbstbestätigungsdrang und endlosem narzissmus wird da deeeefinitiv auch hart mitspielen.

aber whatever.

...

nur damit ich mich nicht (vor allen dingen vor mir selbst) konstant rechtfertigen muss - ich werde hier:

auf klein- und großschreibung scheißen, weil: mein stil. hab ich von wirres.net abgekupfert. bleibt auch so. so wirkt alles irgendwie gleich viel.. poetischer. außerdem schreibt es sich so schneller und unbeschwerter

"denglisch" benutzen. i'm gonna denglisch the shit out of the KÄCK. im notfall benutz ich hier auch kauderwelsch oder irgendwelche fantasiesprache. iss halt mein blog. lass mich. "freies schreiben" und so.

über mein leben schreiben. irgendwann möchte ich eine autobiografie schreiben und mit diesem blog möchte ich dafür "schreiben lernen". weiter meinen stil finden. mich weiterentwickeln mit meiner fähigkeit, meine gefühle, gedanken und erlebnisse auszudrücken, wiederzugeben und auf kreative, abstrakte art und weise wiederzuspiegeln, zu reflektieren und.. mit diesem blog in das universum hinauszuschießen.

meine gefühle nicht zurück halten. meine fantasie auch nicht. meine melancholie erst recht nicht. meine ideologie, meine träume, mein verrücktes denken wird zu tage treten. mein hass. meine wut. meine trauer. mein leben.

und auch wenn ich mich versuche kurz zu halten, werde ich hier dennoch in ellenlangen texten versuchen die untiefen meiner existenz zu erkunden.

achso und: fluchen und fäkalsprache. tu ich gern. mach ich gern. seitdem ich weiss, dass es studien gibt, die beweisen, dass die benutzung von fluchwörtern und fäkalsprache eine art ist, seelische, psychische und sogar physische schmerzen ertragen zu können, mach ich das sogar doppelt so gern. weil: SCHMERZEN!! SO UNENDLICH! HARTE! SCHMERZEN! IN MEINEM KOPF! sorry, aber das muss einfach raus. ich kann aber auch verstehen, wenn einem das ein wenig zu.. vulgär und aggressiv ist.

achso und: schreiben mit CAPSLOCK. WEIL ICH MITTLERWEILE AM LIEBSTEN KONSTANT SCHREIEN WÜRDE. UND DAMIT ICH MICH NICHT IRGENDWO IN BERLIN AN IRGENDEINE RANDOM STRAßE STELLE UND IRGENDWELCHE X-BELIEBIGEN MENSCHEN AUS VOLLSTER KEHLE ANSCHREIEN MÖCHTE, WIE BESCHISSEN SIE JA ALLE WÄREN UND DASS OFFENSICHTLICH ICH DERJENIGE BIN, DER ALS EINZIGER, AUF DIESER GANZEN GOTTVERDAMMTEN WELT, NOCH ALLE TASSEN IM SCHRANK HAT! also ja, deshalb, stellvertretend auch immer wieder CAPSLOCK. ich werd's aber versuchen auf ein minimum zu halten.

fazit: ich biete hier einblicke in das leben, die gedanken, gefühle und erlebnisse eines generell geisteskranken, suchtkranken, depressiven, kanaken, schwarzkopfes und berliners mit migrationshintergrund in einer zeit in der deutschland, europa und der rest der welt von rechtsradikalen rassisten übernommen wird. aus meiner sicht ist dieser blog ein exemplarisches, historisches dokument der zeitgeschichte. extrem relevant und hochexplosiv. als seelisch stark beeinträchtigter, kurdischer, türkischer, nicht-religiöser mann mit muslimischen kulturhintergrund gehöre ich einer besonders diskriminierten minderheit in deutschland an, die in den letzten jahrzehnten konstant kassiert, auf die fresse bekommt und systemisch unterdrückt und diskriminiert wird.

wer das nicht zu schätzen weiß, soll sich verpissen.

[taunuswolf]

Teil II

„Ich bin aber zu schwach,“ stammelte er verlegen. „verdammt schwach, verstehst du?“ Manchmal habe ich das Gefühl, dass meine innere Uhr längst abgelaufen ist, dass ich bereits tot bin und nur noch als lebender Kadaver herumlaufe. Ich glaube, dass die meisten Selbstmörder durch ihre Tat nur noch das erfüllen und vollenden, was die ganze Zeit schon ein Istzustand darstellt. Durch den Suizid wird nur ihr seelischer Tod durch einen körperlichen vollendet.“

„Du hast einen echten Knall. Das bildest du dir doch nur ein,“ entgegnete Ute beinah amüsiert. Sie nestelte bedächtig an ihrem Bademantel herum, bis ihre Blöße vollständig bedeckt war und fuhr dann in belehremden Ton fort: „Niemand ist schwach. Es liegt nur an dir selbst dich schwach oder stark zu fühlen. Wenn du dich dauernd so bemitleidest, ist es kein Wunder, dass niemand bei dir bleiben will. Ich könnte auch nicht mit jemand Zusammenleben, der sich ständig bemitleidet, herumnörgelt und ständig sagt. Wie kaputt er ist. Das hält niemand aus.“

„ja, ja,“ sagte Lothar mit abgeklärter Gelassenheit zu den orchestralen Klängen von „Lucky man“. „Das kommt mir alles so bekannt vor. Als würden alle die gleichen Scheibe auflegen. Jeder sucht einen Halt und einen Menschen, der ihm in gewisser Weise überlegen ist, und das Fatale daran ist, dass es niemand zugeben will. Jeder ist darauf bedacht, sein Versteckspiel mit dem anderen zu treiben. Ich habe Typen gekannt, die haben abends am Tresen den großen Mann markiert, um sich die Chancen eine neue Freundin zu angeln nicht zu verderben. Und nach Mitternacht, wenn die Stühle hochgestellt wurden, sie immer noch allein rumhockten, der abgestandene Bier- und Zigarettengeruch durch die geöffneten Fenster in die Nacht entwich, haben sie auf dem Klo gehockt und wie die Kettenhunde gejault und ihren Hass mit Filzstiften an die Toilettenwand geschmiert.

„Bravo! Du könntest zum Theater gehen!“ rief Ute und klatschte in die Hände. „Bravo! Das war wirklich eine Glanzleistung. Nur mit jemand leben könntest du nicht. Und mir schein, du willst es auch nicht.“

„Dann kann ich mir ja endlich meinen Sarg zimmern lassen,“ entgegnete Lothar, so als habe er diesen Satz seit langem einstudiert. Die Antwort kam prompt und wie erwartet ohne Umschweife: „Deinen Sarg zimmern? Das kannst du schon die ganze Zeit. Ich wundere mich, warum du es noch nicht getan hast. Du bist doch angeblich handwerklich begabt. Das wäre doch mal eine Abwechslung.“  Sie stand abrupt auf, stemmte die Fäuste in die Hüften, wobei sie ihr Becken ein wenig aufreizend nach vorne schob und sagte dann in gewohnter Nassforschheit: „Aber weißt du was? Ich muss dich jetzt rausschmeißen. Peter ist soeben gekommen und wir wollen ins Bett gehen. Komm andermal vorbei. Aber dann etwas früher. Ich hoffe, dass du dich bis dahin geändert hast, sonst brauchst du doch überhaupt nicht mehr bei uns sehen lassen. Wir sind nämlich nicht scharf auf Leute, die nur rumjammern und uns die Laune vermiesen.“

Ihre letzten Worte verebbten im lauten Gezeter eines buntbemalten VW-Busses, der nach mehreren vergeblichen Einparkversuchen endlich zwischen einer Mercedes-Limousine und einem Ford-Mustang mit US-amerikanischen Besatzungs-Kennzeichen seinen Stellplatz gefunden hatte. Anschließend fiel die Haupteingangstür ins Schloss. „ich will noch etwas mit Peter besprechen“, sagte Lothar und seine Stimme bekam auf einmal eine ungewöhnliche Kälte. „Ich will ihm nur zwei Fragen stellen.“ „Aber nicht länger als fünf Minuten.“ sagte se gereizt. „Es dauert noch nicht einmal fünf Minuten.“ Beruhigte er sie.

Peter kam hereingeschneit. Breitschultrig, groß, sehnige ein wenig muskulöse Oberarme, die langen gewellten Haare wie Robert Plant in die Stirn gekämmt, stand er im Türrahmen und hob zwei Finger zum Gruß. Der lange bis zum Hals reichende Backenbart umrahmte ein edel geschnittenes Gesicht, das einerseits ausgeprägt männliche Züge aufwies, andererseits um Mund und Wangen auffallend androgyne wirkte, was nicht zuletzt daran lag, dass Peter diese Gesichtspartien stets sorgfältig ausrasierte. Vor allem Ute zuliebe, die Schnurrbärte und Kinnbärte verabscheute. Er roch nach Zigarettenrauch, ein wenig nach Gras und billigem Kneipen- Apfelwein. Ein Geruch, vor dem sich sogar der Sandelholzqualm der Buddhafigur zu fürchten schien und sich augenblicklich verflüchtigte. Der Heimkehrer war etwas überrascht Lothar so spät anzutreffen. Trotz Utes lautstarken Protestes lud er Lothar zu einer Tasse Tee und einem kleinen Joint ein. Nur ein bisschen Grüner. Nichts Aufregendes.  Lothar dankte für diese großzügige Geste und winkte ab: „Nein, ein andermal vielleicht. Du magst mich für verrückt halten, vielleicht bin ich es auch… ich will dir nur eine Frage stellen, für die ich die Antwort eigentlich schon parat habe. Halte mich nicht vor vorwitzig oder neugierig, aber es stimmt doch, dass du früher bei der Fußballmannschaft deiner Klasse der Kapitän warst? Habe ich recht. Du warst doch Kapitän und durftest die Mannschaft zusammenstellen?“

Peter starrte zuerst ungläubig ins Leere dann rief dann beinah fassungslos: „Mein Gott, Mann! Das stimmt! Ich war tatsächlich der Mannschaftskapitän, nicht nur in der Schule. ich habe sogar bei uns im Dorf in der Jugendmannschaft gespielt. Sag mal, kannst du Gedanken lesen?“ „Ich kann noch viel mehr,“ entgegnete Lothar, Dinge, die ich nicht erahnen und erträumen kann, erfahre ich durch Beobachtung und Kombination. Manchmal leide ich unter meinem Wissen wie unter einer schweren Last.“ Ute lachte belustig auf: „Jetzt sind wir aber neugierig!“ Statt ihr zu antworten, schaute Lotar dem Musikstudenten direkt in die Augen und sagte leise, als spräche er zu sich selbst: „Sie erwartet ein Kind von dir, nicht wahr?“

Für einen Moment sah es so aus, als wären beide überrascht. Mehr noch: geschockt, aber nicht so sehr über Lothars Worte, als über die plötzliche Offenlegung eines Geheimnisses, über das beide versprochen hatten, Stillschweigen zu wahren, so lange bis ihr exakter Zeitplan, den sie sich auferlegt hatten, beendet und in Form einer gemeinsamen Erklärung zunächst einem engeren Bekanntenkreis zugänglich gemacht werden sollte, also jenen, die Peter und Ute – allesamt Paare - zu ihrer Verlobungsfeier auf einem Rheingauer Schloss eingeladen hatten. Dass nun Lothar, den sie gar nicht eingeladen hatten, ihnen zuvorkam, rief Verärgerung hervor. Seine Sätze klangen einerseits wie Verrat, andererseits konnte sich Peter nicht vorstellen, dass Ute, die Lothar schon früher verachtet hatte, ausgerechnet ihm ihre bislang streng verheimlichte Schwangerschaft mitteilen würde. Er fand daher schnell zu seiner gewohnten legeren Abprall-Oberflächlichkeit zurück und fragte seine Partnerin ein wenig belustigt, beinah sarkastisch: „Hast du ihm das erzählt? 

„Nein“ sagte Lothar, ohne Utes Antwort abzuwarten. „Das habe ich mir zusammenreinem können. Ich bin ein Bücherwurm. Habt ihr schon einen Namen für das Kind, das „gewaltlos“ zur Welt kommen soll? Früher wurden die Inseln nach ihren Entdeckern genannt… Aber das wäre ja auch wirklich zu viel verlangt. Ein Kind nach einem Verlierer wie mich zu nennen. Das wäre beinah ein Todesurteil.  Es ist schon gut, so wie es ist. Machts gut ihr beiden.“ Bei diesen Worten ergriff Lothar die Klinke und drückte sie zögerlich herunter. Für einen Moment sah es so aus, als ob ihn die Türe festhielt, schließlich öffnete er die Hand, beinah so wie jemand der einem gefangenen Vogel die Freiheit schenkt. Lothar verschwand, ohne den Treppenlichtschalter zu betätigen in der Dunkelheit. Er hatte beim Verlassen der Wohnung keine Angst zu stolpern. Als Nachtwächter hatte er sich in der letzten Zeit angewöhnt Rundgänge ohne eingeschaltete Taschenlampe zu absolvieren. Ich bin doch ohnehin schon tot, was soll mir noch passieren. Lautete seine Losung. Die Nacht ist mein Freund. Unten in der Eingangshalle fiel die schwere wilhelminische Eichentür ins Schloss….

Sieben Monate nach Lothars Besuch gebar Ute ein Mädchen. Damit hatte sich die Frage der Namensgebung im Zusammenhang mit dem Schwangerschaftsentdeckers schlagartig erledigt. Dank ihrer guten körperlichen Konstitution gebar sie das Kind in nur wenigen Minuten zu Hause, in der Hocke ohne Arzt und Hebamme. Nur Peter, der inzwischen das bahnbrechende Fachbuch über sanfte Entbindungen gelesen hatte, war bei ihr. Wie eine Geburt ohne medizinisches Fachpersonal in der Praxis funktioniert, hatte das Paar auf einer Reise durch Afrika an der Elfenbeinküste mit eigenen Augen gesehen. In einer Hütte, vor der sie ihren mit Matratzen ausgelegten VW-Bus geparkt hatten, kam die vierte Frau eines Viehzüchters gerade mit ihrem fünften Kind nieder. „ICH will auch ein Kind“, hat sie daraufhin zu Peter gesagt, „Gleich jetzt. Heute Nacht. Wenn die Sonne rauskommt, ist es zu heiß.“ Sie fuchtelte hektisch mit einem Fieberthermometer herum, rollte sich auf den Rücken und schob ihre üppigen, fleischigen Schenkel auseinander. „Hier riech mal“ sagte sie und hielt Peter die feuchten von frischen Körpersäften verklebten Finger unter die Nase.  „ICH habe gerade meine fruchtbaren Tage.“ Wenig später wälzten sie sich in einem kurzen wortlos abgesprochenen Kampf, der für Außenstehende nicht nach einem Liebesvorspiel sondern nach einer vergewaltigung aussah auf den ausgebreiteten Schlafsäcken, und während Peter hitzig und erregt xxxxxxx und  Utes schweißnasser Kopf bei jedem Stoß unsanft gegen die Rückseite des harten Beifahrersitzes stieß – was beiden offenbar große Lust bereitete - flüsterte sie benommen und orakelhaft, von gelegentlichem Keuchen unterbrochen in die stickige, fliegengeschwängerte Luft des Wageninnern: „Wenn MEIN KIND nicht leben will, wird es bei der Geburt sterben. Dann will es sich nicht inkarnieren. Diese Freiheit muss man dem Kind lassen. Freiheit von Anfang an, so wie auf dem Plakat „Deine Kinder sind nicht deine Kinder“. Hier in Afrika gibt es auch keine Geburtskliniken. Alles geht seinen karmischen, natürlichen Gang…“  Zur Unterstreichung ihrer Worte taufte sie später das Mädchen SHIVA. Ein Name, der von einem indischen Gott abgeleitet wird, der gleichzeitig Schöpfung und Neubeginn aber auch Tod und Zerstörung verkörpert.

Zwei Monate nach der „gewaltfreien Geburt“, in einer feuchtkalten nebligen Winternacht – die Koks-Zentralheizung im Keller glühte Gelb-weis im Dauerbetrieb und entfaltete dabei eine wahre Höllenhitze - kam der GOTT und Namensgeber persönlich vorbei, um nach der kleinen Shiva zu sehen. Peter und Ute schliefen in dieser Nacht besonders fest. Sie hatten nach einer aus gynäkologischen Gründen auferlegten Pause sich zum ersten Mal wieder den körperlichen Freuden hingegeben. Der Musiker hatte Shiva zuliebe zwei Tage vor der Geburt aufgehört zu rauchen, aber die Zimmer rochen immer noch bis zu den hohen Stuckdecken hinauf nach Gras, Tabak und Räucherstäbchen. Das Kind lächelte im Schlaf und streckte dem Herrn der Schöpfung ihre kleinen Ärmchen entgegen. Shiva fand die Kleine so reizend, dass er sie sanft aus dem Bettchen hob und mit ihr, besser gesagt mit ihrer Seele – den Körper ließ er zurück – verschwand…             

[angelscanflying]

Ich fühl das alles viel zu krass deshalb bin ich, körperlich erschöpft. Psychisch am Ende und Seelisch kaputt von dieser Welt

[drahtseilakttaenzerin]

Hast du nicht mal versprochen du bleibst für immer? Wo bist du jetzt?

[steffenwithfriends87]

Pass auf bevor du mich liebst.

Ich bin vernarbt seelisch.

Mein Herz ist kaputt.

Ich bin alles andere als heilig

Ich bin ein Außenseiter.

Ich bin nicht reich.

Ich kann nicht gut mit Frauen.

Pass auf bevor du mich liebst.

-Steffen

[meinleben25]

Ich mache immer alles falsch. Ich kann nicht mehr was soll ich nur noch machen, immer wenn ich mich wieder niemanden verliebt habe werde ich verletzt Punkt jetzt zeigst du deine Liebe auf und ehrlich die ist wirklich immer jede Barrikade, trotzdem wird es nicht wertgeschätzt wieder wenn man eine Person eigentlich liebt. Ganz ehrlich das macht mich alles nur fertig das ist schon gar keine Lust mehr habe ich hier zu sein. Was würden die Person machen wenn ich von heute auf morgen gehen würde und sie mich nicht finden würden? Wer liebt mich wirklich wer zeigt mir das? Wieso bin ich überhaupt noch hier warum bin ich überhaupt auf diese scheiß Welt gekommen? Warum muss man mir das antun? Ich habe so viele Fragen und auf keine habe ich eine Antwort es tut einfach nur weh. Ich habe so viel Leid ertragen ich habe körperliche so auf wie seelische Wunden und die Sachen die mich glücklich machen mit mir entweder weggenommen wurden kaputt gemacht worden oder sind gegangen! Nun bin ich schwanger und was bringt mir das es bringt mir gar nichts es gibt Tage wo ich diese Schwangerschaft sogar bereue oder ich mir wünsche dass sie nachher auf der Welt kommt und mir die Existenz nimmt aber das hat nichts mit Selbstmord oder so zu tun. Es hat einfach damit zu tun weil ich keine Lust mehr habe ich werde Tag für Tag fertig gemacht! Man spielt mit mir wie man das mit einem räudigen Hund macht das letzte Mal wo ich richtig dolle glücklich war war Silvester ey da hatte ich mein wunderbaren Partner noch den ich auch lieben und schätzen gelernt habe ja der Vater meiner Tochter ist und mich mal er will mehr was mit mir zu tun haben. Ich habe keine Lust mehr es tut alles so wahnsinnig weh und ihr hackt alle nur auf mich herum! 💔💔💔💔 und dieses gebrochene Herz steht für Trauer und für Liebeskummer wenn man mich in mich liebt wie ich die Person Liebe😭💔

[slayerofsadness]

Bin Mal wieder mit Kopfkino wach geworden.

Es aktuell wieder schlimmer geworden

Fühle mich in mom so einsam auch irgendwie leer.

Habe Ängste und Sehnsüchte und möchte am liebsten das jemand bei mir ist .

Einfach dieses Gefühl zu haben geliebt zu werden und das jemand bei mir ist . Eine wo ich weiß ich bekomme die Anerkennung und liebe die ich Mal verdient habe .

Einfach Mal wärme neben ein spüren und mit jemandem aufwachen sind Dinge die für viele normal sind aber ich nicht kenne.

Ich habe in all denn Jahren nie des Gefühl gehabt .

Nie habe ich eine Chance bekommen und wurde nie ernsthaft von einer Frau wahrgenommen.

All dieses Dinge über all die Jahre belasten einen so sehr . Es verändert ein, das ist das was passiert.

Man entwickelt ängste und man leidet einfach nur. Besonders weil man so viel selber versucht . Das man aus sein Schatten bricht. Aber am Ende bleibt die Situation gleich. Als würde man eingesperrt sein .

Und wenn es nicht schlimm genug wäre da draußen. Gibt es Menschen die so Situation ausnutzen und ein Hoffnung machen und ein fallen lassen.Und dann geht man Innerlich noch mehr kaputt da man sich noch mehr an sich zweifelt und man sich verarscht und seelisch benutzt fühlt.

Ich muss darüber einfach reden, mein Kopf dreht sich sonst im Kreis . Und dann schlafe ich einfach nicht wieder ein .

Man weiß, das da draußen so viele Menschen gibt die sich genauso einsam fühlen oder vllt das selbe durchmachen wie ich ! Aber dennoch findet man kein.

Es ist einfach nur frustrierend und traurig...

[fuckwelts-blog]

Ich hab inmoment so ein durch das ich mich selbstverletzen möchte, ich komm mit mir selbst nicht klar ich will schmerzen fühlen die ich mir selbst zu Füge ich will keine schmerzen fühlen die mir seelisch andere angetan haben. Ich möchte Glücklich sein ich weiß nicht warum ich das nicht darf, ich will diese hoch und downs nicht mehr haben. Ich möchte nicht wieder runter knallen ich will nicht das es mir kurz gut geht und dann diesen tiefen Hass auf jeden spüren obwohl sie mir nichts getan haben. Ich möchte nicht andere weh tun nur weil sie es hin bekommen glücklich zu sein ich möchte garnicht eifersüchtig auf sie sein. Ich hab garkein recht dazu das es mir scheiße geht immerhin geht es andere schlechter als mir. Mir geht's aber nicht gut ich kann nicht mehr und wenn ich darüber rede will ich kein Mitleid es fühlt sich immer so an alob ich einfach Aufmerksamkeit haben möchte wenn ich darüber rede das will ich garnicht. Ich will endlich richtig schlafen ohne heulend auf zu wachen in meinen Träumen werde ich so oft umgebracht, ich seh sachen die mir passiert sind ich will dieses Trauma nicht mehr haben. Ich will normal Sex haben ohne das ich mich dreckig fühle ich will mir nicht meine Haut auf Reisen um mich sauber zu fühlen. Ich möchte endlich jemanden wirklich lieben, ich weiß das werde ich nie tun ich weiß das ich zu besitzergreifend bin ich weiß das alles. Ich weiß nicht warum jeder denkt das ich so toll bin ich hab ein abgefuckten Charakter ich nutze menschen nur aus, menschen sind spielfiguren in meiner kleinen welt. Ich bin so kaputt. Ich spüre keine Reue wenn Leute wegen mir leiden ich spüre kein Mitleid für sie im Gegenteil es belustigt mich wenn sie leiden..und dann sag mir bitte wie soll ich so weiter leben? Ich hab kein Recht dazu und dieses "das Leben hat auch schöne Sachen an sich,, nein hat es nicht ich Kämpfe seid Jahren mit meinen Depressionen und mein Borderline. Ich will endlich kaputt gehen ich will nicht mehr Atem ich will einfach aufgeben warum muss ich so feige sein und hab es vor paar jahren nicht ganz durch gezogen warum musste ich zu meiner mutter gehen als das Blut runter lief. Warum muss ich sie verletzen sie hat mich auf der Welt gebracht..dafür hasse ich sie so sehr ich hab es schon früh gemerkt das ich kein recht habe zu leben es wurde mir so oft gezeigt schon als Baby hab ich kein Ton raus gebracht wo andere Babys schon angefangen zu schreien lag ich stumm auf meiner Mutter selbst die Ärzte dachten das ich tod wäre. Ich will nicht körperlich und psychisch krank sein. Selbst die Ärzte meinten das ich mit 10 sterben werde und jetzt sind es fast 10j her. Viele die ich geliebt habe sind tod warum sie und nicht ich? Ich hab das viel mehr verdient. Meine Welt, meine Gedanken alles ist so dunkel und eklig krank. Ich denk immer wenn es mir nicht gut geht werde ich nie geliebt... ich will das man mich liebt ,ich will das man mich zerdrückt mit liebe.

[uwe-saschenbrennervonbaden]

Hallo ihr Lieben, grundsätzlich brauchen wir alle Liebe Zuneigung Geborgenheit Wahrheit Gerechtigkeit Ehrlichkeit jedlicher art für Menschen Lebewesen die für einen da sind jeden Tag & Nacht Heute ist der Welt Tag der Liebe Valentinstag laut Kalender in Wirklichkeit ist jeder Tag jede Nacht Tag der Liebe der Geborgenheit usw Das gilt nicht nur für Menschen Lebewesen die ein Pärchen sind Familie sind es gilt auch für Menschen Lebewesen die alleine sind einsam verlassen sind es gilt auch für Menschen Lebewesen die Senioren Behinderte usw es gilt auch in Klöstern Gefängnissen Menschen Lebewesen die in Armut Leben müssen Menschen Lebewesen die im Krieg Leben Menschen Lebewesen die flüchten müssen usw. Keiner hat das Recht Menschen Lebewesen dazu zu zwingen alleine Leben zu müssen ohne Lebenspartner Lebenspartnerin Wir dürfen unsere Gefühle nicht unterdrücken nur weil denken was andere sagen den wen wir dass tun wir es uns psychisch Seelisch kaputt machen dann sind wir unausgeglichen daher steht zu Euren Gefühlen steht zu eurem Äußeren steht zu Ehren inneren Sei immer du selber den dass alles ist dan positiv für uns selber für die Psyche für die Seele den dies alles macht uns dann ausgeglichen Liebe hat viele Seiten Liebe ist nicht nur wen zwei Menschen Lebewesen sich lieben achten & Ehren Liebe ist auch wen wir uns sorgen um andere Menschen Lebewesen machen Wen wir Menschen Lebewesen unterstützten in jedlicher Art z.B. im Haushalt helfen Grund Reinigung machen Einkäufe erledigen unterstützen bei allem was mit Ämtern Behörden Ärzte zu tun hat usw dies alles ist Liebe....... Wir sollen den nächsten lieben wie uns selber Wir sollen unsere Feinde lieben wie uns selber Vergebe anderen damit uns selber vergeben werden kann Richte nicht über andere sonst wirst du selbst genau so gerichtet Das was man selber nicht will darf man anderen nicht antun Wichtig keiner darf auf der Strecke bleiben den wir sind alle Brüder & Schwestern wir sind eine Familie Alles muss auf Augenhöhe statt finden Die Liebe ist der Garant für die einhaltung der Menschen Würde Lebewesen Würde Menschen Rechte Lebewesen Rechte Wir alle müssen begreifen dass wir ohne Liebe oh (hier: Konstanz-Kreuzlingen) https://www.instagram.com/p/Couj_Q9qSGP/?igshid=NGJjMDIxMWI=