#post sfogo

[prendi-fiato-e-ricomincia]

Non vivo,sopravvivo. È diverso.

[lonelygirl-97]

Mi sento come se stessi “esistendo”ma non “vivendo”

[unsorrisofratanti]

certe volte vorrei che la mia mente facesse silenzio

[my-liminalspace]

Sempre stata brava ad esserci per gli altri nei momenti di bisogno senza ascoltare i miei di sentimenti, ignorando il mio cuore. Vorrei essere, per una volta sola egoista e pensare a me perché ora sono io la persona che ha bisogno di ME.

[annoyingdreamlanddestiny]

Ormai soffrire è normalità.

@annoyingdreamlanddestiny

[amamiofacciouncasinoo]

Negli ultimi mesi sono ingrassata, mi sentivo sempre in colpa perché pensavo fosse dovuto alla mia poco equilibrata alimentazione e agli ormoni della pillola anticoncezionale, così ho cercato di cambiare, di mangiare più sano, di cominciare ad avere una vita più attiva anche a livello di sport, inconsapevole che dentro di me c’era un mostro che metteva radici sempre più profonde man mano che passava il tempo. Giorno dopo giorno mi sentivo cambiare, ero sempre più stanca, nonostante dormissi anche più di 7-8 ore era come se mi fossi riposata soltanto per un paio. Questo si ripercuoteva sulle mie giornate, sul mio carattere sempre meno paziente per la stanchezza, sempre più nervoso. Ho allontanato persone perché iniziavo a non sopportarle, ero troppo stanca. Ho iniziato ad avere dolori muscolari sempre più intensi, ma anche qui ho dato colpa al mio poco sonno in corpo e al fatto del poco esercizio. Ho deciso di fare le analisi del sangue e nei referti c’erano più asterischi* che valori che andavano bene. Ho iniziato a preoccuparmi. In meno di 10 giorni ho effettuato tutti gli esami e le visite del caso. Nelle ricette mediche i dottori hanno cominciato a segnalare sempre più urgenza per le prenotazioni. C’era qualcosa che non andava, ma nessuno mi diceva niente. Nell’ultimo esame, quello che avrebbe stabilito una diagnosi più accurata, mi hanno imbottita di valium e antidolorifici, una sensazione che riproverei (pensiero dato forse dal fatto che era tanto tempo che non mi rilassavo così tanto e che non mi sentivo “così bene” senza un minimo di dolore). Una volta (s)drogata, quando ho ripreso in mano la mia facoltà cerebrale, le notizie che mi hanno dato non sono state buone, un po’ me l’ero intagliata,il classico 1+1=2. “Signorina lei è piena di ulcere nell’intestino, abbiamo inviato 6 campioni per la biopsia. Ma noi crediamo sia Morbo di Crohn”. Morbo di Crohn? Che cazzo è il morbo di Crohn? È grave? Si guarisce? Devo operarmi? Cosa devo fare??? Queste tutte le cose che mi sono balzate in testa. Oltre che stavo cominciando a rivivere un incubo. Ad oggi ancora non mi sono data completamente tutte le risposte alle domande. Sono ancora allo sbaraglio. Devo evitare l’ansia e lo stress perché è come mettere benzina sul fuoco. Ce la farò?

[ildiariodicoraline]

Nessuno conosce la fatica o il disagio che una persona può provare nell'interagire con gli altri.

Nessuno conosce l'ansia che una persona può provare nel trovarsi in luoghi lontani dalla propria comfort zone.

Nessuno conosce le paure che una persona può provare semplicemente nell'esporsi.

Nessuno conosce cosa c'è dietro l'atteggiamento di una persona, nessuno conosce le ragioni che la spingono ad essere così complessa.

È più semplice giudicare, invece bisognerebbe iniziare a capire che ognuno è fatto a modo proprio, e che la timidezza ci sta stretta, ma non l'abbiamo scelta noi, ci appartiene.

Le persone timide si sentono sempre fuori luogo, mai all'altezza, diverse, limitate in tutto.

Ma spesso dietro la timidezza si nasconde un mostro più grande, un'ansia sociale che non può essere compresa, se non è vissuta.

Quindi, siate gentili, sempre.

-Il diario di Coraline🌙

[mal-concio]

Come ti senti ?

[kseenefrega]

"Scusate lo sfogo..." Mi sono rotto il caxxo di aggiungere parole all’’ovvio è uno spreco che non mi posso permettere!

[al-sapore-di-sigarette]

Sono stanco di sperare e cercare inconsciamente l'approvazione degli altri. Per essere accettato. È come se urlassi facendo cenni con le braccia, ma nessuno mi nota. Pensavo di aver superato questa sensazione, questa dinamica.

[nessunsblog]

un grande vuoto si insidia in me.

[prendi-fiato-e-ricomincia]

che grandissima giornata di merda ✨

[disposable3]

Mi manca guardare gli anime insieme a qualcuno.

[iinvisiblegirlword]

Quanto odio le "feste comandate" quelle giornate in cui obbligatoriamente dovresti fare qualcosa di speciale perché devo sempre affrontare la domanda: e tu cosa hai fatto?

Nulla, come sempre, perché no non sono come voi, gli amici di una vita io non li ho, quel gruppo bello solido dove alla fine puoi sempre tornare non l'ho mai avuto, ne sono sempre stata esclusa e quindi sì la notte di San Lorenzo la passo a casa davanti alla tv, Ferragosto lo passerò a casa e così tutte quelle giornate a venire in cui dovresti uscire e divertirti con gli amici.

[pezzi]

Odio me stessa.

[liberotralestelle]

Francamente non me ne sta fottendo una minchia che mi fate del male

Che ho degli amici stronzi

Che le ragazze mi trattano male perché sono un bravo ragazzo poi però, correte dietro al malessere

Siete voi stesse il malessere

A me fotte un cazzo amici, continuerò ad essere un bravo ragazzo e comportarmi bene

Tanto, la prendete nel culo voi, tanto male dai tanto male si riceve

E fidati, che lo ricevi.