#si alguien sabe qué es el amor que me lo diga

[unlobomasenlaciudad]

Reflexiones sobre el amor que no llegan a ninguna parte

Parte I

¿Qué es el amor? Una vez leí, y esto me dejó marcado para toda la vida, que el amor es una elección. Amar es despertarse todas las mañanas y decidir estar con esa persona. Amar es querer amar. Y la verdad que cuando lo pienso o lo aplico a mi propia experiencia tiene algo de sentido.

Ya pasaron casi 4 años desde que me puse de novio y lo lovey dovey del enamoramiento ya se fue. Me queda un sentimiento más maduro, un amor más estable —no sé si estable sea la palabra correcta, pero no tiene lo irracional y volatil del enamoramiento—. Cada vez que lo veo siento amor, pero también siento que elijo amarlo.

Es super complicado de describir, ciertamente. No por nada los filósofos —and let's be real: todo ser humano— siempre la flashean con este tema: ¿qué es el amor?¿Cómo sabemos que es amor y no, say, costumbre?

El tío Dommy cada vez que alguien dice "te amo".

Hoy hablábamos de amigas nuestras cuando volvíamos a casa. La noche estaba hermosa y, helado de por medio, pintó reflexionar sobre las relaciones:

Naty lleva un buen par de años con su novio, tienen una relación bonita y demás, pero básicamente el chabón traicionó su confianza y ahora siente que no puede olvidarlo del todo. Es como una taza a la que se le quebró el asa y uno lo pega, pero sigue viendo la rajadura a pesar de que funciona. Y si bien ahora disfruta de tomar de esa taza, sabe que en algún momento la va a tirar porque, qué sé yo, ya no es lo mismo.

Después está Mica. A Mica le pasó exactamente lo mismo, pero sigue usando su taza favorita porque le paga las expensas del departamento.

Esta fue la reacción inicial de Mica cuando se enteró que otra persona le usó la taza pa'l café.

Y viéndolas con sus respectivos novios, se nota que hay amor. Hay momentos, recuerdos, una sensación de bienestar y libertad que solo se consigue con los amigos más íntimos y hasta por ahí nomás. Pero el problema sigue existiendo y para ellas es muy real porque en cada que pueden hacen catarsis a lo loco.

Es injusto, incluso, estar con alguien sabiendo que no proyectás a futuro con esa persona. Es injusto hacerle creer al otro que lo perdonaste, pero seguís juzgándolo por ese error que cometió —"¡No se puede juzgar a una persona dos veces por el mismo delito!", diría mi profesor de Derecho—. Es injusto estar con alguien que no te genera tanta confianza o, mejor dicho, te genera inseguridad.

Pero hay amor, ¿no? Claramente se aman. Uno se da cuenta. Y ahí es donde me confundo porque son dos emociones o estados que se me hacen opuestos: ¿cómo puedo amar y sentirme incómodo con el otro al mismo tiempo? Es raro.

Que es un pelotudo, pero que no puede estar sin él. ¡No entiendo nada!

Y de todas formas tampoco tiene que ser tan blanco y negro. Obvio que hay grises. Naty y Mica son los grises. Y vuelvo a lo mismo: ellas aman a sus novios y sus novios parecen amarlas a ellas. Y aún teniendo inseguridades deciden estar en pareja.

Ahora, esa decisión ¿también es amor realmente?¿Es amor a la otra persona?¿A algunas partes suyas?¿A los recuerdos? No sé. Lo único que sé es que terminamos el helado y quedamos en la conclusión de que cada pareja es un mundo. Y que el amor es raro. La gente es rara.

Voy a seguir pensando en este tema seguro y escribiendo lo que se me ocurra a medida que se me ocurra. Total, el chisme nunca se acaba y la obsesión del ser humano con el amor tampoco.

El tío Dommy con su novio después de hablar de las amigas.

[flan-tasma]

Mil canciones para mil amores.

Algunos hombres de Genshin y sus pequeñas historias de amor según canciones que me gustan y son tremendos temazos, siseñor.

Cualquier error ortográfico que cometa, pueden decirme | Todos los personajes +18 btw

Enamorado tuyo - El Cuarteto de Nos | Diluc, Bennet, Xiao, Chongyung, Cyno.

Está totalmente azotado por ti, es un hecho, sin embargo nadie podría notarlo hasta que lo mire lo suficiente para ver cómo su mirada luce más brillante y suave mientras le hablas, su voz es mucho más tranquila cuando te habla, sin querer perturbarte. Sus brazos, si bien están cruzados como si no le importara, se mueven nerviosos y no sabe dónde ponerlos. No es hasta que están totalmente solos que se permite respirar tranquilo, sin tantas miradas indeseadas sobre ustedes, que se permite abrazarte como si fueras su mundo entero. Que sí lo eras, la verdad. Y sus besos delicados solo repetían "Me gustas, pero no se lo digas a nadie" decenas de veces sobre tus labios.

Justo mi tipo - The Vamps | Razor, Childe, Kazuha, Gorou, Itto, Tighnari, Kaveh, Lyney.

Cuando apenas se conocieron, algo dentro de su cabeza hizo boom, un montón de chispas le erizaron la piel y no pudo ocultar su sonrisa. Eras un caos, un bello torbellino de emociones que se estaba llevando todo a su paso, su corazón incluído. Oh, eras un deleite para él, cada palabra, broma o incluso la más grande idiotez que viniera de ti era premiada con una risa. Estaba decidido desde ese momento, serías su pareja, alguien para llamar de su propiedad tanto como estaba dispuesto a ser tuyo; y así empezó el juego, enviando carta tras carta, regalo tras regalo, solamente buscando estar junto a ti para verte feliz con tu postre favorito (que para nada aprendió a hacer solo para ti, claro que no sarcasmo), o tus ojos iluminados al leer palabras cursis escritas de manera impecable junto a una maceta de flores. Siempre responden a esa pregunta de parte de sus amigos: "¿Por qué ella?", y siempre es feliz de responder de manera honesta: "Solamente ella es mi tipo".

So You Wanna Marry Daisy - Spence Hood | Kaeya, Albedo, Beizhou, AlHaitham.

Tan enamorado de ti como siempre lo han estado, encuentran a otra persona con buenos gustos que tampoco escapó de tu hechizo. Sonríen con seguridad y burla, escuchan el parloteo de dicho sujeto acerca de cuánto te ama y como desearía poder casarse contigo, burlándose en silencio de que siquiera piense que tiene oportunidad. Bueno, amigo, no niega que eres un gran partido, pero le aconseja que lo olvide de una vez. Jamás logrará nada con él junto a tí. Habla de cómo alguien tan maravilloso merece lo mejor, el amor más exquisito y divertido para que lo poseas con egoísmo. No necesitas un pretendiente más, solo necesitas a alguien que sea el indicado. "¿Te quieres casar con T/N?", se burla de manera juguetona del sujeto que se atrevió a codiciar un puesto que ya era suyo.

[fulloffears]

Si alguien sabe por qué se ha oscurecido el cielo y las sombras se apoderaron de este mundo, y por qué ya no existe la felicidad, que me lo diga por favor. Creo que es porque se ha marchado mi amor, creo que es porque ya no me ama mi amor. El amor tampoco existe ahora. Me ha dejado mi amor, se ha marchado mi amor.

[yumeko312]

Hola ¿Que tal? Estaré escribiendo headcanons o oneshots de Magi, por ahorita escribo lectores femeninas y personajes masculinos, si me pides Girl love con gusto lo hago, por favor, cualquier solicitud en mi perfil. Haré headcanons y oneshots en español e inglés.

Disfruten.

Menores por favor no lean.

Ugo como novio implica:

Sfw ☆ ～('▽^人)

☆ Pasar el día en la biblioteca con él.

☆ Que básicamente tu serías la segunda esposa de Ugo xd la primera esposa es la biblioteca.

☆ Fuera de broma, él suele quedarse absorto cuando lee un libro pero acércate a él, pregúntale que libro está leyendo y estoy segura que te contará emocionado de que trata el libro.

☆ Los primeros meses siendo novios no sabe cómo comportarse y apenas equilibra su tiempo para poder pasar el rato contigo y seguir leyendo en la biblioteca.

☆ Su forma de actuar no es de alguien siendo empalagoso pero definitivamente le gustará tu compañía cuando esté leyendo un libro.

☆ Él no es celoso posesivo, quizás sea celoso pero primero se menospreciara antes de reclamarte, esto se debe a que tiene muy baja autoestima.

☆ Por favor, dile cumplidos, no seas cruel con él, él es tan sólo un flan grande que necesita amor.

☆ Definitivamente no se va acordar de su aniversario, por favor recuérdale un día antes, no lo hace de mal plan, es solo que a veces el tiempo se le va rápido.

☆ Los regalos que te va a regalar en tu cumpleaños o en el aniversario serán libros, libros que él pensará que son de tus gustos, siempre es bueno que le digas que tipo de libros te gusta y él lo va a considerar.

☆ Es más normal que los dos se queden dormidos en la biblioteca a que tú lo obligues a dormir en su habitación.

☆ Se va a tardar (demasiado) al contacto femenino, por favor, ten paciencia.

☆ Él no será de darte besos, más que nada, por vergüenza pero él estará contento de recibir besos tuyos. Un beso en la mejilla será suficiente para sonrojarlo, un beso en la boca lo hará desmayar y si es un beso con lengua lo dejaras tartamudeando, oh no, Windows dejó de funcionar.

☆ No le gusta dar amor en público, por favor, no lo hagas, si bien sus expresiones de sonrojo serán tiernas también hay que respetar sus decisiones y sí él te dice que no le gusta, se respeta.

☆ Será frecuente que sus amigos lo molesten por su noviazgo.

☆ Tu tuviste que decir que eran novios mientras Ugo estaba sonrojado sin saber que decir.

NSFW (///￣ ￣///)

☆ Su polla ¿Qué te puedo decir? Una amiga mía dice que sería de tamaño normal, la verdad es que yo creo que sería grande y grueso.

☆ Definitivamente él no sabe cómo usar tremenda arma.

☆ Habría varios intentos de convertir esos besos con lengua en algo más y aún más intentos de penetrarte, por favor, ten paciencia. La primera vez que meta su polla, él se va asustar cuando oiga tu gemido de dolor y lo primero que hará será sacarlo mientras pide perdón.

☆ Tendrás que tranquilizarlo y decirle que está bien, que vayan lento y que tú le avisarás cuando moverse.

☆ Para él es demasiado difícil el no poder correrse muy pronto, pero es que tú coño se siente demasiado bien.

☆ Al principio tendrás que cubrirte los ojos, le da vergüenza que tú lo mires.

☆ La posición sexual que usarán principalmente será El Misionero, más que nada para que él pierda el temor y que tenga confianza.

☆ Por favor, dale cumplidos mientras follan, sin importar si se siente tan bien que no puedes evitar gemir solo dile que lo hace bien.

☆ No le gusta que le chupes su polla. No es que lo hagas mal pero le da vergüenza porque cuando ve tu cara, estás hermosa impecable y el solo pequeño pensamiento de que cuando tú lo miras ves a alguien feo, realmente le duele, aunque tú no pienses así de él, es imposible que no llegue a pensar en eso.

☆ Pero pregúntale cuando se trate de chupar tu coño, ahí ni se queja. Ama hacerlo, ama tus expresiones, él siente que por una vez en la vida el está haciendo algo bien.

☆ Correte sin vergüenza, él lo va a disfrutar y saborear.

☆ Él es promiscuo pero si tú dices que quieres seguir continuando él te penetrara con sus dedos.

☆ Ustedes no son de hacerlo a menudo, por lo que cuando se trata de él correrse, será abundante.

☆ Él no suele tener muchos fetiches sexuales, ya sabes, él es de la vieja escuela, le gusta correrse en tu coño y ver cómo se escurre entre tus piernas, hacerlo en la cama y tardarse todo lo que quieran.

☆ Hay ocasiones en que tan solo te penetra y ya se corrió por lo que los dedos serán más frecuentes.

☆ Dile que lama o chupe tus pezones y lo hará avergonzado, dilo a menudo y quizás se convierta en su fetiche o rutina al momento de coger.

☆ A él le da vergüenza buscar en libros donde habla de sexualidad y aún más preguntarle a sus amigos pero sabe que lo principal es usar lubricante.

☆ Sus gemidos se oirán más que los tuyos, a él le da vergüenza pero a ti se te hace tierno.

☆ Por favor, no le digas a sus amigos lo que hacen.

☆ Habrá días en que tenga un sueño húmedo y despierte con una erección. Para él le dará vergüenza pero para ti es algo tierno y quieres ayudarlo, serán esos momentos especiales en que tú estás arriba de él.

☆ Y por último pero no menos importante, cuando terminen, dale un beso apasionado, créeme, lo apreciará.

☆ Definitivamente quedarás embarazada de un bebé genio.

☆ Después de hacerlo es probable que se vuelva pegajoso contigo, en el sentido que se dormirá contigo, si tú lo abrazas jamás va a rechazar eso y dormirán juntos sin importar cuánto sudor les rodee.

☆ Siempre estará atento contigo después de hacerlo ¿Quieres agua? Dile y él vendrá por el agua ¿Comida? Sabes, él también tiene hambre, coman juntos.

Por favor, denle corazón para que más gente lo lea :3 y espero que les haya gustado, nos vemos hasta la próxima.

[abzurdah03]

Tener tlp hace que te levantes un día llena de amor y ganas de comerte el mundo, luego de unas horas estás echada en tu cama llorando y cuestionandote por que haces todo mal? Tener tlp hace que alejes a las personas aún cuando sabes que no quieres dejarlas, pero tienes miedo a que ellos te dejen primero y te lastimen tanto que sientas que te quieres morir. Tener tlp es una enfermedad mental así de importante como un cáncer, una diabetes, etc. Tener tlp duele, duele porque no sabes en qué momento te darán brotes de felicidad y en que momento querrás matarte por algo tan pequeño. No invalido nada de lo que siento porque aunque muchas veces digan que solo "exagero" a mi me duele en el alma. Tener tlp no sólo es decir "eres una loquita bipolar" jaja no, el tlp y la bipolaridad son enfermedades mentales diferentes. Tener tlp te aleja de la gente que amas, tener tlp no te permite tener relaciones estables por miedo a que te abandonen primero, tener tlp no es solo una "etapa" o "quieres llamar la atencion" tener tlp es un problema que necesita terapias y medicación, tener tlp hace que por más que ames a una persona la dejes ir porque crees que con todos tus cambios de humor puedes dañarla, y la vdd es que muchas veces me siento así, y por eso digo que soy yo la que amo más a los demás porque prefiero tenerte lejos sufriendo yo y extrañarte, a que tengas que ver todo el proceso. Tuve a alguien que me ayudó mucho y trato de entenderme por mucho tiempo pero no, así no funciona, si las enfermedades mentales se curaran con amor, nadie las tendría. Me gustaría mucho que alguien me diga, "ven, vamos a hacerlo juntas" pero eso no pasa, tener tlp hace que sientas todo mil veces más que la otra persona, tener tlp te lleva a tomar decisiones impulsivas sin medir las consecuencias. Tener tlp no es "pareces loca, estás riendote y ahora lloras" . Tener tlp duele porque me ha hecho alejar a muchas personas de mi vida y dañar mucho a la gente que quiero, tener tlp duele, duele tanto y más aún cuando a pesar de las terapias y medicación te sigues sintiendo igual, porque no importa cuántas pastillas tomes o a cuantas terapias asistas crees que vas mejorando y de la nada otra vez caes y te quieres morir, aún así nadie puede actuar como tu psicólogo o tu psiquiatra, pero a lo mejor tratar de ponerse en tu lugar por un momento seria suficiente, nadie tiene que cargar con sus problemas y encima tratar de lidiar con los tuyos, pero el amor es así, "en las buenas y en las malas", puede doler mucho pero tener a alguien que se la juegue por ti no es imposible y espero algún dia salir de todo esto y poder querer más bonito de lo que ya quiero.

[diario-de-una-depresiva]

Break

me rompiste, y lo peor, solo pienso en ti, en que quiero que regreses, en que quiero que estemos juntos de nuevo.

Me rompiste, estoy desecha y lo peor solo puedo pensar en lo bueno que era estar contigo, en lo bien que me sentía a tu lado, en lo feliz que soy con solo verte.

Pero te fuiste y me rompiste, me dejaste, el dolor me consume, mi pecho lleva ese vacío que dejaste al irte con parte de mi corazón, tan frío.

Cómo es posible que el color se haya marchado contigo, que el calor y la felicidad hayan huido en tu ausencia.

Y ahora que soy? Quién soy? Y como se supone que siga?

El amor se a ido y parece que la alegria con él.

Me rompiste, te di mi corazón y lo golpeaste, lo quebraste, lo aplastaste y terminaste con él, como si fuera algo para jugar y dejar, como si no vivieras en él.

Te extraño y duele porque no sé cómo no hacerlo, no sé cómo no quererte, siento que no puedo ni siquiera respirar, tan mal.

Sigo esperando tu llamada o un mensaje, algo que me diga que aún me quieres y que no sabes amar a alguien que no sea yo, pero es estúpido, no lo harás.

Nunca me amaste verdad?, todo fue un invento de mi mente que deseaba estar contigo, pero yo te amaba, te amo, pensé que mi amor te llegaría, que me reconocerlas y sentirías ese amor que yo te tengo, que nadie podría amarte mejor.

Soñé tantas veces con un futuro juntos, ese amor de cuentos dónde la gente vive felices para siempre, si bien sé la vida no es un cuento de hadas yo pensé que podríamos serlo, esa pareja que lo supera todo por amor.

Pero nunca lo hiciste, sé que soy tonta por qué lo sabía, sabía que no lo hacías, sabía que nunca fui tu prioridad como tú la mía, que nunca estuve en tu mente tanto como tú en la mía, que nunca buscaste mi aroma como yo lo hice contigo, que nunca buscaste mi mirada en un tumulto de gente como yo lo hacía, tu sonrisa jamás fue tan grande cuando me veías como la que yo te mostraba, jamás tenías las mismas ganas desesperadas de estar conmigo como las que yo tenía, jamás me buscaste tan anhelante como yo te buscaba, nunca buscaste mi toque como yo lo hacía.

Fui tan tonta en serio lo fui, yo quería que me amarás tanto o más que yo, quería que me adorarás tanto como yo te adoraba, quería ser esa persona que tú fuiste para mí.

Pero solo viste todo lo malo en mi, te quejaste de mi actitud, te quejaste de todos los Miles de defectos que tenía, lo sé no soy perfecta, pero no podías amar esos defectos como yo ame los tuyos?.

Por qué tuve que ser yo quien amara más, por qué tuve que ser yo la única que amaba, por qué no pudiste quererme lo suficiente para quedarte, por qué no pudiste amarme, por qué me abandonaste como si fuera nada, como si el tiempo que estuvimos juntos no importará, como si fuera una molestia.

No entiendo si fui tan terrible por qué me aceptaste en primera, por qué dejaste que me ilusionara contigo, por qué no paraste antes de que cayera tan mal,ahora solo queda lamentarse de algo que nunca será.

Yo realmente te ame, aún lo hago, no sé cómo no hacerlo, pero lo intentaré, cada que veo como te incómoda mi amor, cada que te lo digo, cada que te busco parece que soy más una molestia que algo que quieras, sé que ya no me quieres, lo sé pero como le digo a mi corazón que deje de latir por ti, como le digo a mi mente que deje de pensar en ti, como le pido a mi cuerpo que no espere tus brazos y tu calor, como hago para que cada parte de mi ser no pida por ti, como hago para dejarte de amar.

Me dueles y aún así te quiero que dice eso de mi, me desprecias y aún así quiero correr y pedirte desesperadamente por qué me ames, este amor me va a destruir lo supe, todos lo sabían, nadie de mi familia te quería, pero el corazón quiere lo que el corazón quiere.

Te amo y eso está acabando conmigo, me haz roto tan mal, no sé cómo armarme y empezar de nuevo, no sé cómo estar sin ti.

Estoy rota.

[lossecretosdeblackthornhall]

Ty a Dru

Hola Dru,

He vuelto de Londres, y Julian y Emma me han dicho que te diga “hola” y también que “te mandan su amor”. Pero esta no es la parte importante de la carta, lo cual está más adelante. Pero no deberías ir a esa parte, te explicaré el por qué pronto.

Blackthorn Hall es bastante bonito. Es grande y vieja, y muchas partes aún no funcionan bien, pero Emma y Jules han hecho mucho para hacer que luzca bonita. Hay muchas habitaciones. Elegí una para mí, que se llama el "dormitorio gris", pero en realidad todos los dormitorios son algo grises. Dijeron que es para que podamos pintarlas si queremos, serán nuestras habitaciones y podremos decorarlas como queramos.

Tendrás que elegir la que quieras cuando la visites, pero he encontrado una que apuesto a que será tu favorita. Tiene vistas a los jardines, que creo que será lo último que se arregle, por lo que seguirá teniendo un aspecto espeluznante durante un tiempo. Están todas estas estatuas rotas con plantas que crecen sobre ellas, como si trataran de matarlas. Como si hubieran conseguido matar las estatuas. Parece que si vas caminando por allí las enredaderas te envolverían y te arrastrarían bajo tierra. Te encantará.

No dormí bien antes de viajar a Londres y ahora creo que fue porque estaba preocupado.  Anush dice que nuestro cuerpo a menudo nos dice cómo nos sentimos incluso cuando nuestra mente no es consciente de ello. Como cuando sientes náuseas antes de un examen importante. Probablemente sabes a qué me refiero.

Pero estuvo bien. Especialmente ver a Jules y Emma. No me había dado cuenta de lo mucho que les echaba de menos hasta que los vi. Creo que lo sentí como dice Anush, como una extraña presión en el pecho que se fue cuando Jules me abrazó. Quizá a ti te pase lo mismo. O tal vez ya sabes lo mucho que los extrañas. De todas formas pensé que era importante decir que yo también los extraño y que será bonito cuando podamos estar todos juntos en la misma casa de nuevo. Creo que a Irene también le gustará estar allí.

El mapa de Ragnor fue de gran ayuda, así que fue bueno que viniera. Encontró un par de lugares en Londres para buscar más de estos objetos malditos, así que eso es un paso más eliminar la maldición. Lo sé, sería genial vivir en una casa maldita. Pero no sería justo para Rupert el Fantasma, ya que está atrapado allí. Y de todos modos hay todo este trabajo de renovación que los constructores no harán hasta que se levante la maldición. Y sería bueno que el techo de la casa no goteara. Eso podría ser un poco demasiado sombrío incluso para ti.

Ya hemos hablado de las habitaciones, de la casa y de Ragnor, así que si alguien pregunta puedes decirle que esas son las cosas que hemos hablado. Hemos llegado a la parte donde tengo que contarte cosas importantes, pero quería que tuvieras información que pudieras compartir en caso de que alguien te preguntara si habías tenido noticias mías. Es decir, si alguien importante te pregunta. Si alguien que no conocemos te pregunta, Anush dice que puedes decir "haz como un árbol y vete", lo cual no entiendo pero dice que seguro que funcionará.

A lo importante. Rupert el Fantasma. Realmente no estaba pensando cuando escribí antes lo de que será bueno que estemos todos juntos. Quiero decir, lo será, pero no es tan simple, al menos para mí. Verás... Rupert vio a Livvy. No se estaba escondiendo ni nada, y no actuó sorprendida de que él la viera. Pero he pasado tanto tiempo preocupado por que otras, ya sabes, personas vivas la descubrieran. Ni siquiera se me había ocurrido que, por supuesto, hay fantasmas en todas partes, en todo el mundo, y todos ellos sabrán que ella está allí. Los fantasmas de la escuela la conocen, por supuesto, pero Edvard y Prudence son muy reservados y nadie les presta atención. Prudence siempre está en la biblioteca fingiendo que archiva libros (o realmente archivando libros de fantasmas, no lo sé) y Edvard camina lentamente por los pasillos y apenas habla. A veces se queja, pero eso es sólo una queja suya.

Rupert y Livvy han tenido un par de conversaciones los dos solos, supongo que sobre cosas de fantasmas. Ella dice que le hizo prometer que no diría nada sobre verla, pero los fantasmas pueden mentir. ¿Y si le dice algo a Emma o a Julian? ¿Y si se da cuenta de que hay algo raro en la forma en que Livvy es un fantasma y lo menciona?

La cosa es que no es sólo Rupert. Incluso si se queda callado, ya casi hice sospechar a Emma al hablar yo mismo con Livvy. Tuve que decirle que estaba hablando contigo por teléfono. Sé lo de Rupert y sé lo de Edvard y Prudence, pero puede haber fantasmas en cualquier lugar al que vaya, y si hay alguien más y empieza a interactuar con Livvy voy a tener que dar explicaciones. Me acostumbré a que Edvard y Prudence la ignoraran, pero Rupert se metió en el dormitorio y le preguntó quién era.

Livvy dice que no me preocupe. Me recuerda que cualquier Cazador puede ver fantasmas que quieren ser vistos, como Edvard y Prudence, pero que es mucho más difícil ver a un fantasma que no quiere ser visto, y eso es la mayoría de los fantasmas. Dice que Rupert quería ser visto —primero por Emma y Jules y luego por Livvy y por mí, aunque sólo Livvy lo ha visto con claridad— pero que si no lo hubiera hecho, yo nunca habría sabido que estaba allí. Dice que es capaz de ocultarse de casi toda la gente (incluso de Jace, y él tiene poderes latentes para ver fantasmas), e incluso es capaz de ocultarse de muchos fantasmas. Y que incluso si la ven, no necesariamente sabrán quién es, no es que los fantasmas puedan identificarse entre sí. Y dice que si tiene que hacerlo, simplemente les mentirá.

Me dijo muchas cosas tranquilizadoras. Pero aun así me dio una sensación extraña, que creo que es mi cuerpo diciéndole a mi cerebro que tengo miedo. Si Julian y Emma se enteraran de lo de Livvy, no sólo se enfadarían. Sentirían que tendrían que hacer algo, como ponerla a descansar. La gente no cree que los fantasmas puedan ser felices, pero Livvy es feliz. Me ayuda con el trabajo y me da consejos para Anush (está enamorado de Nasha, la hermana de Rayan) y cuando estamos solos jugamos o le leo. Ella no puede hacerlo todo, pero ¿por qué iba a ser mejor que estuviera muerta? Todo el mundo lo llama "descanso" pero nadie lo sabe realmente, ¿verdad?

Tal vez se te ocurra algo. Dime que se te ocurre algo.

Con amor,

Tiberius

Texto original de Cassandra Clare ©

Traducción del texto de Niloa Gray ©

ATENCIÓN: no se permite hacer Drives ni PDFs de “Los Secretos de Blackthorn Hall” por Copyright. Cualquier infringimiento va contra la ley.

[el-chico-del-cielo]

El Gran Día

se acercaba el día antes de la gran fecha, algunos dirán 1 mes es poco otros dirán 1 mes para una relación no es nada, pero hagan de cuentas que en 1 mes pueden pasar muchas cosas, por lo tanto para mí Es especial el día antes del primer mes con la persona que Dios ah escogido ponerme en mi camino para que la ame, la quiera y la cuide quería decirle algunas palabras algo re buscadas, algo especiales, así qué, ¿sabes qué ?

Quiero sonreír, crecer, aprender y compartir los momentos buenos y no tan buenos contigo , quiero que al pasar el tiempo nuestros conocidos se sorprendan al ver que a pesar de las adversidades estamos felices y juntos. Que nuestra historia no tenga un final pero sí un bonito comienzo y ser la razón por la que vuelvas a creer en el amor, que vuelvas a creer que hay alguien que de verdad quiere pasar todo contigo . Pero no te quiero dar promesas en vano , porque describri que las palabras se las lleva el viento y que el amor no sabe de teorías Si no, de acciones , así que no voy a prometer te un amor eterno pero si voy a intentar que cada día sientas que te quiero , intentando ser lo que necesitas cada día , quiero llegar al punto de que cada día que me mires, digas : Eres mío, Eres mi rayo de luz y aunque es un día antes de nuestra primer fecha quiero que seas lo que posiblemente vendrá en el futuro o el de mañana, una alegría.

{Mayu}

[katyc-06]

Boulevard no sólo es un libro con tinta de 360 paginas si no que es algo que te marca.

Boulevard fue el primer libro que leí y me cambio la vida inexplicadamete, me marco un antes y un después, nunca llegué a pensar que en solo leer un libro podría llorar. Me enseñó qué hay que valorar todas las cosas aunque sean pequeñas, todas las personas sufrimos de manera diferente, qué podemos fingir estar bien mientras no lo estamos, qué lo que más amas se puede ir en un instante, en un abrir y cerrar de ojos, qué en un segundo tienes todo lo que quieres y al otro no, eso que nunca querias qué se fuera y que siempre estuviera para ti y tu para el.

Esta historia es muy linda porque es la historia de dos desconocidos uno es como el día y el otro como la noche qué cuando se conocen se odian pero poco a poco se enamoran y es un amor que puede contra el mundo y aunque el final no fue el más bonito que se diga yo si lo recomiendo la verdad que si vale la pena leerlo aunque sea una vez en tu vida.

Son 4 libros, comienza con Boulevard le sigue Después de él, Antes de ella y termina con Eterno, aunque los últimos dos libros no han salido estoy segura de que van a estar igual de buenos qué el primero y el segundo.

Todas las personas que leímos alguna vez Boulevard sabemos que murió una parte de nosotros el 05 de diciembre del 2015.

Unas frases qué me gustan del libro son:

Capítulo 33

- Es un juego de azar, es decir, nunca sabes lo que te tocará, simplemente pasa y listo. Puede darte beneficios o desgracias. Ganas o pierdes. Así es la vida, cruel y justa.

-Rompe mi corazón si quieres, pero no te vallas nunca.

-El mundo debería tener originalidad y no copia de copias.

-No me enamore de sus virtudes, me enamore de sus defectos.

-Luke Howland: "no puedes entrar en la vida de alguien.

Hacer que te quiera y luego marcharte. Esas cosas no se hacen Weigel. Mucho menos cuando entras para darle esperanza a su patética vida".

De: libro Boulevard

Me gustan estas frases porque son muy profundas, dicen cosas ciertas y te ponen a pensar.

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosa

Quiero contarte que eh tenido una relación de 4 años con una persona narcisista después de el engañarme con otra mujer lo dejé pero el no lo ah aceptó, no se cómo alejarme me siento desesperada, mal muy mal no pude hacer el contacto 0 ya estuve sin celular pero evidentemente el sabe dónde vivo hasta supo mi lugar de trabajo. Ya hay una orden de restricción en la policía y no se aleja, hace unos meses intenté salir con un amigo y el Narcisista me espió espero a que llegara a casa me interceptó antes de llegar y me amenazó con m4tarme si me volvía a ver qué salía con alguien más y pues me golpeó y rompió mi celular...

Por miedo regresé con él tras lo sucedido pero no sé cómo alejarme ahora tengo miedo de no poder salir nunca de aquí quisiera terminar conmigo.

Amiga, debiste denunciar que te golpeó, rompió tu celular, te amenazó y se saltó la restricción policial

La buena noticia es que hay salida. Se puede salir de una relación con una persona narcisista, sea amiga o pareja.

Los narcisistas y los abusadores son básicamente codependientes. Si te distancias de ellos, hacen lo que se necesita para traerte de vuelta, porque no quieren ser abandonados. Los narcisistas quieren mantenerte interesado en alimentar su ego y satisfacer sus necesidades ("suministro narcisista"). Ser dejado es una gran humillación y golpe a su frágil yo. Ellos intentarán detenerte con amabilidad y encanto, vergüenza y manipulación mediante culpa , amenazas y castigos, o con necesidad, promesas, o súplicas, lo que sea necesario para controlarte para que ellos “ganen".

Si logras irte, generalmente continúan sus juegos para ejercer poder sobre ti, lo que compensa sus inseguridades ocultas. Pueden chismear y calumniarte con familiares y amigos, succionarte de nuevo a la relación (como una aspiradora). Aparecen en tus redes sociales, intentan ponerte celoso con fotos de ellos divirtiéndose con otra persona, hablar con tus amigos y parientes, enviar mensajes de texto o llamarte, prometer reformas, expresar culpa y amor, pedir ayuda o aparecer "accidentalmente" en tu vecindario o en los lugares habituales.

No quieren ser olvidados, pero te mantienen esperando y esperando. Justo cuando piensas que has seguido adelante, estás de nuevo inmerso. Esto puede reflejar el espaciado intencional de los contactos. Incluso si no quieren estar contigo, es posible que no quieran que los dejes ir o que estés con nadie más. El hecho de que les respondas puede darles suficiente satisfacción.

Lo primero que te aconsejo hacer es que cuentes todo esto a tus amigos y familiares para que en su momento puedan ayudarte.

No le des una segunda oportunidad

No creas en sus halagos. Cuando dejas a un narcisista, intentará atraerte de vuelta, especialmente si fuiste tú quien lo dejó para que él pudiera dejarte. Él quiere ser el que se vaya porque todo tiene que ser como él quiere que sea.

Pero si el narcisista no quiere que te vayas porque todavía no ha encontrado otra oferta, probablemente será todo dulce y cariñoso, rogándote que regreses y diciéndote que va a cambiar. Por supuesto que están mintiendo. No te arriesgues a darles otra oportunidad.

 Que no sepa que te vas

No le digas a un narcisista que lo vas a dejar, porque comenzará a bombardearte de amor para mantenerte cerca debido a la relación traumática, o su comportamiento se volverá peligroso para ti e incluso puede volverse físicamente violento.

Así que vete en silencio y nunca mires atrás.

Vuelve a conectarte con tu familia y amigos

Estar en una relación con un narcisista significa estar con alguien que te aislará de tus amigos y familiares más cercanos. Te aislará para que permanezcas apegado a ellos. Es posible que incluso te haya dicho mentiras sobre ellos porque no quería a nadie cerca de ti.

Por eso es tan importante comenzar a reconectarse con su familia y amigos. Explícales lo que te pasó. Cuéntales sobre el abuso y pídeles que te ayuden.

Evítalo

Aunque hayas dejado al narcisista, puedes tener la tentación de volver con él cuando la vida real te golpee. Cuando estás sola en casa, el cerebro tiende a recordar los buenos momentos que pasaste con él mientras bloquea todas las cosas malas que te hizo

Por eso es crucial no solo dejarlo, sino también asegurarse de mantenerse alejado de él.

No te olvides de la manipulación.

No importa cuántas oportunidades le des a un narcisista, el resultado final siempre será el mismo. Terminarás con el corazón roto. Y cada corazón roto dolerá más que el anterior.

¿Te gustaría volver a pasar por los altibajos con el, sabiendo que nunca conducirá a una relación estable y pacífica? Hazte un favor y aléjate y nunca, nunca mires atrás.

Amiga, hay que comenzar a plantar cara ... vete sin decir nada, cambia de número telefónico, si te intercepta en la calle pídele que te deje en paz porque ya no quieres estar con él o de lo contrario irás a la policía y si no funciona dile que se vaya o te pondrás a gritar !!auxilio!!! si te golpea ve directamente a la policía y pon una denuncia (si has de gritar para espantarlo, grita, antes es tu vida)

Parece un tipo agresivo, eso no es excusa para quedarse con él y aunque no siempre es posible, intenta andar por la calle acompañada

Que no te importe ser una pesada acudiendo a la policía a decir que te molesta, sigue y amenaza ... es tu vida la que está en juego y este tipo parece un hueso duro de roer.

Cuídate mucho y cuéntale a tus allegados sobre la situación

Espero seguir sabiendo de ti 🙌

[cartas-a-peli]

03 Julio 2022 12:04am

Se que ya te aburrieron mis mensajes largos y así, incluso no te mando audios por lo mismo de que ni si quiera te importaran escucharlos ...hay miles de mensajes que seguramente ni leíste y me parte el alma sinceramente 💔

Siempre que te envío textos largos nunca puedo empezar bien por qué inicio con mucha ansiedad por el siemple hecho de que yo sé que no me dirías nada, no cambiaría el hecho de que mejorará algo): y aunque siempre tengo esperanzas, siempre fracaso y un texto largo no funciona de nada y yo lo confirmo, se que probablemente no leas estos textos y que nunca le tomarás el sentimiento o cambiará algo.

Extraño tus buenos días):, que me digas "mi chula" extraño que me cuides ): que estés ahí en todo momento): ¿Por qué te fuiste ? ¿Por qué? ))):, Extraño que me tomarás en cuenta cuando te ibas a dormir ): o que me mimaras

cuando tenía un día jodidamente del asco, se que, extraño esos domingos de vernos, “nuestros domingos”. Simplemente ahí estaba contigo, nunca te deje solito ,siempre que algo me recordara a ti te lo compraba, normalmente intentaba cumplirte todo lo que me decías que te gustaba…Te di muchismo amor mucho mucho.

En ¿Que momento, me dejaste de amar? No sé. Yo nunca te hubiera dejado, ¿Cómo por qué dejar a mi lado feliz ? No le encuentro respuesta ))):

Te amo infinitamente muchismo no tienes idea , y tal vez tenía que pasar todo esto para saber que te amaba mucho, estoy segura de que amo todo de ti, eres perfecto tienes unas imperfecciones que amo como no tienes idea ...

No quería dejarte nunca, yo me quería casar contigo formar una familia crear una casita minimalista, cumplir todo lo que nos prometimos, amarnos para siempre como también tú decías.

En verdad deseo que seas feliz con alguien que si te haga querer sacar lo mejor de ti,  alguien que te inspire a ser mejor y no te obligue a serlo, alguien por la que cuando necesites hacer algo no lo veas como un sacrificio sino como una satisfacción, alguien por quien quieras desvelarte aún cansado pero por escuchar su voz y el como se siente no sea un sacrificio ya que será tu prioridad.

Y estoy segura de que va a ver alguien, por qué eres un niño bastante bonito y muy fácil de querer… Se que la encontrarás

De lo contrario para mí eres el primero y el último literal el primero por qué yo antes de ti no conocía el amor verdadero, hasta que te vi y te conocí ... )):

No quiero seguir estando ahogada con tantas cosas por decirte.

Aunque no te niego siempre espere un te amo, un quédate, vamos a solucionarlo, podemos intentarlo, los dos vamos a reconstruir esto, pero sinceramente solo fue parte mi sueño.

No tuve ni si quiera la importancia de saber que sentías por mi, si todavía había algo, quería recupérate, amarte de una manera sana y reciproca.

Tú sabes que crecí en un lugar lleno de peleas, insultos, gritos, maltratos, violencia, engaños ... Casi hasta golpes, yo no soy buena en esto, sabes que le tengo mucho miedo al abandono, al que me sean infiel, al no poder ser estable, a ser insegura, tú sabes por todo lo que he atravesado, esto para mi es muy difícil.

Y bueno que puedo esperar, nunca fui la reina de papá , menos voy a ser la princesa de mi príncipe azul…

Lo menos que quería sufrir por un abandono más en mi vida y menos del amor de mi vida.

Es que enserio no tienes idea de lo mucho que yo siento por ti, de lo mucho que eres para mí, de lo mucho que te amo.

En fin no me equivoqué de amor pero si de vida.

Te extraño muchismo, y no quiero extrañarte, quiero extrañarte por qué te vi hace 5 minutos, no quiero extrañarte toda una vida.

Nunca me enseñaste a dejarte de amar, o a no extrañarte, no se cómo hacerlo, no me quiero ir, quiero quedarme , quiero estar contigo, y tener una relación sana con comunicación, por qué me enseñaste que la comunicación si era importante, pero al final tampoco permitiste poder ir contigo a hablar.... Ni te comunicas conmigo solo me dejas en visto.

Quiero ya no molestarte , o al menos recibir un mensaje sabiendo que es lo que quieres y si yo no soy lo que quieres puedo irme así me duela toda la vida, pero al menos estarás bien y feliz ... Y tu felicidad es mi felicidad, solo dime y no me dejes aquí ¿Si? Tan solo si quiere responderme…

[bleucleir]

Te amo, pero no eres mío.

Ni idea de porque dedicar palabras a alguien que no lee, que no le importo y que nunca me demostró un amor sincero.

Me estoy yendo de la forma más dolorosa que imagino, sintiendo tanto amor por ti, no queriéndome ir, queriéndome quedar a tu lado.

Como me hubiera gustado que hubiéramos funcionado, que le echaras muchas ganas a lo nuestro, que me desearas como te deseo.

Que difícil fue para mí dejarte la primera vez, la segunda vez me estas destruyendo por completo y no te importa.

No puedo entender cómo es que querías que yo luchara por lo nuestro cuando fuiste tú el que pidió una segunda oportunidad.

No te importó que te la di a pesar de que ya me habías dejado con inseguridades, con desconfianzas, con pensamientos negativos.

No te importó las veces que te dije que me dolía tu indiferencia, que por favor fueras directo y claro porque yo ya no estaba para rodeos.

No te importo lastimarme aunque siempre trate de estar para ti.

Por si no sabes esta segunda vez me hice indiferente por tus comportamientos, no habías cambiado absolutamente nada desde la primera vez, seguiste siendo el mismo.

Era muy triste para mí tenerte así, ni siquiera sabes que no quería que llegaran los fines de semana porque no me hablabas hasta el domingo en la noche. El viernes y sábado en la noche eran de ansiedad total, como yo ya no confiaba en ti y no me respondías te imaginaba saliendo con otras chicas y disfrutando de ellas, hasta el domingo que me volvías a dar atención a mí después de divertirte, eso pasaba en mi mente ansiosa, nunca fuiste capaz de tratar de darme paz.

Yo sé que no es tu responsabilidad lidiar con mis traumas pero me hubiera gustado mucho que me ayudaras y te quedaras en el proceso.

A pesar de todo no te puedo odiar, no puedo guardarte rencor, sigo extrañándote cada noche, mis ojeras son prueba de ello.

Baje de peso por que ahora más que nunca perdí el apetito, lo insegura que me siento ahora de mi misma, lo fea e insuficiente que me sentí después de ver que tus ojitos ya los habías puesto en alguien más, en alguien muy guapa me imagino, alguien segura de sí misma, alguien que se quiere.

Espero realmente que cuando encuentres a alguien la cuides, que a ella sí le des los buenos días, que le respondas cada mensaje que te escriba, que sepas cuál es su color favorito, qué le gusta hacer y qué cosas odia, que le prestes la atención suficiente para que identifiques cual es el lenguaje de amor de ella, que le hagas detalles, que confíes en ella para decirle cuando no quieres hablar, que juegue contigo juegos que te gusten, que vea los animes contigo, las películas, que disfrute mucho tus mensajes sexuales, que se sienta amada por ti. Ojalá que quieras mejorar como persona y como hombre y puedas ofrecer calidad en una relación. Que cuando te diga que está enferma le preguntes como sigue. Que con ella si tengas ganas de hacer todo lo que conmigo jamás quisiste.

Me duele mucho dejar atrás todos los sueños que tenía contigo, el anhelo que siente mi corazón cada vez que sabía de ti es inexplicable, me hacías suspirar, sonreír, me ponía muy nerviosa cuando me llegabas a decir cosas bonitas, no importaba que después solo quisieras algo sexual de mí.

No se me van de la mente estos mensajes, cuando te dije mejor dime que no me quieres y respondiste mejor te digo que te amo y yo me sentí feliz, pero fingí que no te creía cuando mi corazoncito brincaba de alegría y decía ¿él realmente me ama? ¿Entonces hará todo lo posible por estar conmigo, verdad? Y luego chocaba con tu indiferencia. Realmente nunca me amaste por que si tu me amaras hubieras hecho todo lo posible porque yo lo sintiera de esa manera, si realmente me hubieras amado no me hubieras dejado llorando, lidiando con esta ansiedad, no me hubieras destruido el corazón.

Si te comencé a tratar como amigo fue porque dijiste que no querías nada conmigo por la distancia, entonces estaba tratando de verte como amigo pero no pude. Porque a veces me decías cosas por las noches pero solo eran para sacar provecho de mi amor por ti para satisfacerte a ti mismo.

Por las mañanas, tardes y fin de semanas solo era alguien más, nunca nadie especial.

Nunca me hiciste sentir amada realmente, siempre estaba dudando de lo que pensabas y sentías sobre mí, realmente nunca fuiste claro. Tus palabras y acciones eran muy distintas y yo solo me confundía.

Nunca he sido una persona fácil, siempre he sido de emociones muy fuertes. Soy muy demostrativa, soy intensa, soy efusiva y realmente no me quiero disculpar por ser así.

Sigo sin entender porque me confesaste que yo te gustaba, que me querías, que me extrañabas, incluso esa vez que dijiste que me amabas y a la semana ya habías puesto que te gustaba esa chica. Y sabes estaba entre preguntarte si realmente ella te gustaba, yo estaba dispuesta ayudarte a conquistarla sin importar mis sentimientos hacia ti. No me importaría destruirme a mí misma con tal de que fueras feliz. Pero no pude, mi ansiedad me ganó y escribí todo aquello que te mande y nunca me contestaste. Eso me dolió más, porque no hiciste nada para tratar de explicarme, no te disculpaste, no te inmutaste por ver como yo estaba, simplemente me ignoraste como si no existiera. Y ahí me di cuenta que yo no te importe nunca, nunca te interese, mis sentimientos y emociones para ti no son nada. Probablemente hasta te burlaste de mí, me llamaste exagerada, ridícula ¿? Nunca lo sabré por que no tuviste los huevos suficientes para decirme las cosas.

Que gracioso me parece, porque en mi casa todos sabían quien eras tu y lo que significabas para mi, al igual que amigos y amigas. Pero en cambio yo, estoy segura que nadie sabía de mi, siempre me escondiste.

Pero está bien, un día dejare de soñar contigo, de soñar que me amas, de soñar que me abrazas, ya no imaginaré que me tratas como una reina, no te imaginare dedicándome canciones románticas, ni a nosotros bailando alrededor de velas, tampoco te imaginare comprándome flores ni escribiéndome una nota de amor, tampoco imaginare tu voz diciéndome preciosa, ni tampoco voy a imaginarnos que vamos tomados de la mano por un parque. Ya no soñare con un futuro juntos. Algún día pasará y yo habré sanado.

Creo que al final la única que amo de verdad fui yo, nunca lo dije, pero hoy te lo digo por medio de esto, aunque no lo leas ni te importe. Te amo, kike, pero no eres mío.  

[fabylin]

Una característica destacable de las rimas de Gustavo Adolfo Bécquer es la capacidad que tienen de evocar imágenes vívidas y crear atmósferas envolventes. El romanticismo impregna cada verso de las rimas adentrándose en la búsqueda del amor idealizado, pero expresando también la desilusión y el sufrimiento que conlleva. Este conjunto de rimas se encuentra dividido en cuatro etapas, en las que se hace notar el deterioro anímico del poeta (mientras que las primeras rimas no son más que una exploración de la poesía, el amor y la vida misma, las últimas son tremendamente desesperanzadoras). Dejo aquí unas cuantas:

- VII - Del salón en el ángulo oscuro, de su dueño tal vez olvidada, silenciosa y cubierta de polvo veíase el arpa. ¡Cuánta nota dormía en sus cuerdas, como el pájaro duerme en las ramas, esperando la mano de nieve que sabe arrancarlas! ¡Ay! —pensé—. ¡Cuántas veces el genio así duerme en el fondo del alma, y una voz, como Lázaro, espera que le diga: "¡Levántate y anda!".

- XXII - ¿Cómo vive esa rosa que has prendido junto a tu corazón? Nunca hasta ahora contemplé en la tierra sobre el volcán la flor.

- XLII - Cuando me lo contaron sentí el frío de una hoja de acero en las entrañas; me apoyé contra el muro, y un instante la conciencia perdí de dónde estaba. Cayó sobre mi espíritu la noche, en ira y en piedad se anegó el alma. ¡Y entonces comprendí por qué se llora, y entonces comprendí por qué se mata! Pasó la nube de dolor.... Con pena logré balbucear breves palabras... ¿Quién me dio la noticia?... Un fiel amigo... Me hacía un gran favor... Le di las gracias.

- XLIII - Dejé la luz a un lado, y en el borde de la revuelta cama me senté, mudo, sombrío, la pupila inmóvil clavada en la pared. ¿Qué tiempo estuve así? No sé; al dejarme la embriaguez horrible del dolor, expiraba la luz y en mis balcones reía el sol. Ni sé tampoco en tan horribles horas en qué pensaba o qué pasó por mí; sólo recuerdo que lloré y maldije, y que aquella noche envejecí.

- LI - De lo poco de vida que me resta diera con gusto los mejores años, por saber lo que a otros de mí has hablado. Y esta vida mortal, y de la eterna lo que me toque, si me toca algo, por saber lo que a solas de mí has pensado.

- LVII - Este armazón de huesos y pellejo de pasear una cabeza loca cansado se halla al fin, y no lo extraño; pues, aunque es la verdad que no soy viejo, de la parte de vida que me toca en la vida del mundo, por mi daño he hecho un uso tal, que juraría que he condensado un siglo en cada día. Así, aunque ahora muriera, no podría decir que no he vivido; que el sayo, al parecer nuevo por fuera, conozco que por dentro ha envejecido. Ha envejecido, sí, ¡pese a mi estrella!, harto lo dice ya mi afán doliente; que hay dolor que, al pasar, su horrible huella graba en el corazón, si no en la frente.

- LX - Mi vida es un erial, flor que toco se deshoja; que en mi camino fatal alguien va sembrando el mal para que yo lo recoja.

- LXIII - Como enjambre de abejas irritadas, de un obscuro rincón de la memoria salen a perseguirnos los recuerdos de las pasadas horas. Yo los quiero ahuyentar. ¡Esfuerzo tan inútil! Me rodean, me acosan, y unos tras otros a clavarme vienen el agudo aguijón que el alma encona.

- LXIX - Al brillar un relámpago nacemos y aún dura su fulgor cuando morimos; ¡Tan corto es el vivir! La gloria y el amor tras que corremos sombras de un sueño son que perseguimos: ¡Despertar es morir!

[magicdreamspoetry]

QUE EL AMOR SEA SUFICIENTE.

El ángel está como suspendido en un estante alto de la biblioteca, con su gesto preparado para volar. Ese ángel de madera de guindo hecho por tus manos un tono más pálidas que su color de oro ruboroso. Qué extraño lo nuestro...

Cada vez que hablábamos parecía que algo profundo nos acercaba, algo con magia y tripas, unos lazos de esos que no se desatan nunca más. Pero no.

No había lazos. Ni bien nos separábamos, se soltaban los hilos intangibles que nos unían. Servían para unos breves momentos, los del encuentro. La más corta distancia los hacía desaparecer. Y otra vez la espera, otra vez volver a ser dos desconocidos, y la espera, la campanilla del teléfono que no suena, pulsar la tecla del contestador al llegar de la calle... y nunca tu voz con un mensaje..., y la espera, la espera, la espera... hasta reunir fuerzas y llamarte. ¿Qué tal, "extraño", cómo estás? No me pases facturas. Tuve unos líos bárbaros, vos sabes cómo anda todo... ¿Las cosas has cambiado tanto? ¿Ya no es lo más importante el amor, la relación humana, el compartir con otro penas, sueños, problemas, alegrías? Escuchar una vieja canción, leer en voz alta aquel poema de la Vilariñó o la Orozco, usar los ojos como telescopios para encontrar la Cruz del Sur en las noches de agosto... Una vez le abrí la pajarera a Magaldi (así se llamaba el jilguero) y el pequeño pájaro voló. No tuvo miedo. No se detuvo. No miró hacia atrás. ¡Y nosotros, tan fuertes, tan pensantes, tan declamadores de frases maravillosas... no nos atrevemos a traspasar la puerta que está siempre abierta, que nadie cierra...! Vos ahí.

Yo aquí. No quiero hacer reproches. No quiero oírlos, tampoco. Me parece que tendríamos que hacer las cosas de otro modo. Dejar que el amor sea lo que debe ser: la savia del árbol, las alas del alma, el color del agua, las estrellas en el fondo de los ojos, la locura en el pensamiento, el calor de la piel... Dejar que el amor sea suficiente.

Que lo demás estorbe, sobre no importe. Con tus manos hiciste un ángel para que me cuidara. Ahí está. Cerca de mí. Ahuyentando oscuridades y demonios con su aura rosada. Al tallarlo y pulirlo pensando en mí, invadiste mi territorio, te metiste en mi mundo reservado y secreto... ¿Cómo vas a salir de aquí? No podrás. Cuando alguien llega donde vos llegaste, ahí se queda para siempre. Te parecerá que podes salir, fantasearás con ello, pero no... una red invisible te ha atrapado, lo quieras o no. Estás en mi realidad virtual, en este espacio de zorzales que cantan al amanecer, cassettes que escucho cuatrocientas veces sin parar, libros que releo, papeles que escribo y no dejo que nadie lea, una alta palmera que veo desde la ventana... Estás. Vestido como yo quiero. Diciendo lo que quiero que digas. Pensando lo que quiero que pienses. Sintiendo lo que quiero que sientas. Porque mi mente está muy entrenada y es capaz de fabricar imágenes y situaciones que son las de la vida, o parecidas a la vida.

Quizás sea esos lo que a muchos nos mantenga vivos: soñar que vivimos...

Mientras la vida cree que anda por ahí... Mientras vos creas que andás por ahí. Y no se den cuanta, ni vos ni la vida, que si yo no los invento en mí ¡ustedes no existen! Deja que el amor sea suficiente. Y que no necesites nada más, porque el amor te alcanza.

A:A.

[cartas-porque-si]

A mi me pesa pensar en que puedo ser y soy brutalmente sincera en mis cartas. Esas que no lees. Me apena la idea de que, mi verdad esté en esos escritos en los que me quejo y pareciera que tomara un respiro para luego seguir adelante.

Sabes? Estar contigo no es fácil. Y yo me imagino que conmigo tampoco. Pero tenía la sensación de que, el amor era fácil o que era fácil quererme. Pero estando aquí he tenido la sensación de que no te gusta quien soy o puedo ser.

Te reconozco, mi problema con la aprobación y todas esas cosas. Lo de complaciente puede estar más presente porque...no hayan tantas veces en las que estés de acuerdo, a gusto. Y yo si, quiero que estés bien, pero sobretodo conmigo. Me pesa hacerme responsable de tus emociones muchas veces. Tus molestias.

Las cosas que haga o diga o no van a tener consecuencias.

Mira, voy a serte muy honesta.

Tengo mis dudas. Las he tenido desde el principio. Me asusta pensar en la idea de que me aferro por "no soltar fácil" en mi vida no he soltado fácil pero sabías que no venía con fuerzas, que quería un lugar para descansar y lo sigo queriendo. Mi pregunta es si es contigo. Recuerdo más las discusiones o problemas que las veces que nos hemos reido. La cantidad de días que podemos pasar sin discutir....cuántos han sido? Lo que menos me gusta hacer es lo que más he hecho contigo.

Escribo esto porque estoy con incertidumbre.

No sé si lo que quiera venga contigo, o puedo apelar a... esperar y desear algo más. Si, como suena. Porque no sé si esto sea amor. Las veces que he llorado...todo lo que lo he intentado. Me pregunto si nos llevamos bien y cuando lo hacemos me pregunto si alguien está fingiendo.

Estoy también enojada, porque...no recibo lo que doy. No así. No en palabras lindas o halagos. No en muestras de cariño o caricias. Te parece normal que te diga que quisiera ser más cercana a ti, pero tú lo quisieras?

Qué sientes por mi?

En el fondo estás igual que yo? Dudando? Pensando si te estás convenciendo de que me quieres?

Lo que quiero de ti lo tengo en muy poco tiempo. Los buenos momentos son destellos casi coincidenciales, y yo sólo quiero amor.

Alguien que quieres no se contendría en querer abrazarte y no tendrías que pedírselo. Que quiera besarte, decirte lo importante que eres.

Yo dudo de mi papel en tu vida. Qué significo para ti?

Soy una meta? Soy el cuerpo que adoras coger? Más de lo que me amas...eso se siente.

Estaré tan equivocada? O estoy bien? Paso de exigente...o es que está bien querer una relación...amorosa con amor? Amor que se siente a kms.

Me entristece mucho como me saludas, o te despides. Es como si no importara mucho.

Cuando te has emocionado por algo he estado ahí, incluso molesta o con tónica de discutir no te he dejado de tratar lindo o hacerte entender que eres importante para mí.

Mis palabras bonitas...te has acostumbrado a ellas? Porque no son sólo eso. Sabes lo que representan? Lo que siento... me representan a mí.

Quiero que me quieras, que se sienta el corazón y no porque deja de palpitar con fuerzas.

Te acostumbraste a que estoy?

Y si dejo de estar entonces vas a volver a darte cuenta que me querías?

[escritosdeunanocheblog]

PREDECIBLE

Son las 5:00 am, no puedo dormir, me es difícil pensar que hace unas horas, compartíamos ideas y gustos, canciones, incluso el menú de la merienda... Es difícil sabes? pero creo que al fin me eh dado por vencida, me siento cansada, rota, lastimad, me siento inservible e impotente, siento como si todo lo que hice y trabaje en mí, para darte lo mejor a ti, simplemente fue en vano, lamento tanto cada fracaso, pero lamento aún más que para ti fue poco visible todo mi esfuerzo, mi lamento no es de víctima, mi lamento es de lucha, una lucha perdida que siempre pensé ganar, creo que eso es lo que más me duele, la ilusión de poder recrearnos, que solo se quedó en eso, una simple ilusión, bien lo dicen, que nunca se deben de idealizar las cosas hasta que sucedan, pero como no idealizarme contigo? abriste mi mente y cambiaste bastantes cosas en mi vida. Pero para que mentirme, o mejor dicho, para que mentirnos, ambos sabemos que esto no tendría un destino, que no tendría un típico final feliz de novela, el daño ya estaba hecho y es que como lo dicen, corazón roto es difícil de pegar, pero tenía la ilusión de reparar aquello que yo rompí, créeme que estaba dispuesta a todo, sin importar lo que fuera, para mí lo eras todo, llámale obsesión, arrepentimiento, lo que tu pienses que era, yo le llamo "ganas de luchar por una persona" por la persona que se ama, No sé qué decirte, está de más que te repita todo lo que ya te he dicho, las mil y un "excusas" que dices que inventos, las mí y un soluciones que siempre doy, aunque digas que no te ame realmente lo suficiente y que fue más importante mi ego, mi narcisismo y todo eso, no conoces nada de mí, solo conoces a la persona mala, a la que siempre te cuentan que es una perra sin corazón y que no tiene aso estar con alguien así, o al menos eso parece, me parece realmente estúpido que no puedas ver más allá de todo eso que te dicen, que te siegues a mirar nuestra realidad, me siento la persona más idiota de todo el mundo, me lo haces sentí así, me molesta de gran manera que me digas que me amaste y que me quisiste cuando sabemos que no fue así, o al menos no después de lo que yo rompí, caso fingiste? acaso te daba miedo decirme la verdad para no lastimarme o simplemente era tu dulce y sabia venganza, pero por otro lado esta tu odio, tu rencor, tu muy bien lo dijiste "Axel perdona pero no olvida" y no, claro que lo que hice no es fácil de olvidar, pero saber perfectamente que estaba poniendo todo de mi maldita parte, de alguna u otra manera yo estaba dispuesta darte mi alma entera, pero ese lado lleno de odio, me repite una y mil veces "chigas a tu madre Ximena", te recuerdo que tampoco fuiste el más santo y no siempre fui yo la culpable, pero bah, para que sacar ese tipo de cosas cuando ya está por hecho que en tu vida yo jamás volveré a tener un lugar. Solo me queda decir que te ame tantísimo que no tienes idea de tantos sacrificios que hice para mejorar por ti, tantas veces que me quede callada, que preferí no pelear, porque si, en mi cabeza abundaba la culpabilidad, la inmadura y estúpida culpa, no sé qué pensar, me duele en el alma que te estoy perdiendo, pero por otro lado, siendo sincera, siento que me estoy liberando de algo que pudo haber terminado peor, perdóname por decirlo así pero es lo que en este momento siento.... Tengo miles de sentimientos, abundan en mí que no se específicamente cual es el mayor. Pero.... al final de cuentas creo que no encajamos ni siquiera un cincuenta por ciento en nuestras expectativas. Así que probablemente seamos un destino fallido, un karma de vida pasadas, una mala coincidencia o simplemente un amor imposible. Por mi parte sé que siempre estaré disponible para ti y sé que me encontraras, pero también sé que si no existen ganas de tu parte y disposición. jamás podremos estar juntos, sin importar cual sea la razón.... Me gusta pensar que fuimos un nada sintiendo todo o tal vez por tu parte, un todo si entiendo nada.... TE AMO INMENSO, HASTA SIEMPRE AMORE MIO.