#verborragia

[unlobomasenlaciudad]

Reflexiones sobre el amor que no llegan a ninguna parte

Parte I

¿Qué es el amor? Una vez leí, y esto me dejó marcado para toda la vida, que el amor es una elección. Amar es despertarse todas las mañanas y decidir estar con esa persona. Amar es querer amar. Y la verdad que cuando lo pienso o lo aplico a mi propia experiencia tiene algo de sentido.

Ya pasaron casi 4 años desde que me puse de novio y lo lovey dovey del enamoramiento ya se fue. Me queda un sentimiento más maduro, un amor más estable —no sé si estable sea la palabra correcta, pero no tiene lo irracional y volatil del enamoramiento—. Cada vez que lo veo siento amor, pero también siento que elijo amarlo.

Es super complicado de describir, ciertamente. No por nada los filósofos —and let's be real: todo ser humano— siempre la flashean con este tema: ¿qué es el amor?¿Cómo sabemos que es amor y no, say, costumbre?

El tío Dommy cada vez que alguien dice "te amo".

Hoy hablábamos de amigas nuestras cuando volvíamos a casa. La noche estaba hermosa y, helado de por medio, pintó reflexionar sobre las relaciones:

Naty lleva un buen par de años con su novio, tienen una relación bonita y demás, pero básicamente el chabón traicionó su confianza y ahora siente que no puede olvidarlo del todo. Es como una taza a la que se le quebró el asa y uno lo pega, pero sigue viendo la rajadura a pesar de que funciona. Y si bien ahora disfruta de tomar de esa taza, sabe que en algún momento la va a tirar porque, qué sé yo, ya no es lo mismo.

Después está Mica. A Mica le pasó exactamente lo mismo, pero sigue usando su taza favorita porque le paga las expensas del departamento.

Esta fue la reacción inicial de Mica cuando se enteró que otra persona le usó la taza pa'l café.

Y viéndolas con sus respectivos novios, se nota que hay amor. Hay momentos, recuerdos, una sensación de bienestar y libertad que solo se consigue con los amigos más íntimos y hasta por ahí nomás. Pero el problema sigue existiendo y para ellas es muy real porque en cada que pueden hacen catarsis a lo loco.

Es injusto, incluso, estar con alguien sabiendo que no proyectás a futuro con esa persona. Es injusto hacerle creer al otro que lo perdonaste, pero seguís juzgándolo por ese error que cometió —"¡No se puede juzgar a una persona dos veces por el mismo delito!", diría mi profesor de Derecho—. Es injusto estar con alguien que no te genera tanta confianza o, mejor dicho, te genera inseguridad.

Pero hay amor, ¿no? Claramente se aman. Uno se da cuenta. Y ahí es donde me confundo porque son dos emociones o estados que se me hacen opuestos: ¿cómo puedo amar y sentirme incómodo con el otro al mismo tiempo? Es raro.

Que es un pelotudo, pero que no puede estar sin él. ¡No entiendo nada!

Y de todas formas tampoco tiene que ser tan blanco y negro. Obvio que hay grises. Naty y Mica son los grises. Y vuelvo a lo mismo: ellas aman a sus novios y sus novios parecen amarlas a ellas. Y aún teniendo inseguridades deciden estar en pareja.

Ahora, esa decisión ¿también es amor realmente?¿Es amor a la otra persona?¿A algunas partes suyas?¿A los recuerdos? No sé. Lo único que sé es que terminamos el helado y quedamos en la conclusión de que cada pareja es un mundo. Y que el amor es raro. La gente es rara.

Voy a seguir pensando en este tema seguro y escribiendo lo que se me ocurra a medida que se me ocurra. Total, el chisme nunca se acaba y la obsesión del ser humano con el amor tampoco.

El tío Dommy con su novio después de hablar de las amigas.

[acostumbradoalfindelmundo]

Una de las cosas que me aterran es que un día nazca la inteligencia artificial que finalmente nos conquiste a todxs y además de eso decida matarnos y en el medio de ambas cosas arruinarnos o torturarnos o hacer nuestra vida miserable. Dirán que exagero, mi argumento es que nos conquistaron hace rato sin necesidad de ser muy inteligentes, y nos hacen bastante miserables por el uso que humanos con poder le dan a esas herramientas tecnológicas que, al igual que el martillo, no son dañinas siempre y cuando no se usen para reventarte la cabeza. Desde mi punto de vista la inteligencia artificial superior a la humana ya existe ¿Como no va a existir si la inteligencia orgánica o natural llega tan al fondo como la inteligencia de un/a ex? La vara está muy baja. Yo también me miro y veo que no aporto mucho a eso de la inteligencia: cuando tropiezo siempre con la misma piedra, hasta la piedra se ve más inteligente que yo. Hay algunas personas (como mi ex jefe en su faceta de chamán guía espiritual ladrón astral) que disimulan los vacíos de su inteligencia hablando de forma fluida, rellenan el aire que hay adentro de su cráneo con palabras, muchas, aprovechando que cierta gente confunde la inteligencia con la verborragia. En este sentido un vendedor de autos y un presidente son brillantes mire por donde se los mire. Pero hablar fluido no es sinónimo de pensar fluido, a veces es sinónimo de espiritismo o canalización cósmica como nos lo muestra claramente la señora Mafe Walker. Algunos días me aterra que una inteligencia artificial nos haga mierda, otros días rezo porque así sea.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

[trastornadosrevista]

MAG: VERBORRAGIA

MAG es una Artista, Cantante y productora musical, con una huella particular que combina varios estilos para crear su propia impronta.

El Próximo 4 de Mayo, presentara su segundo EP "Verborragia" en Club Lucille, ubicado en Gorriti 5520, compartiendo fecha con Juana Rozas.

MAG presentará un show con banda completa donde repasará su repertorio y debutara "Verborragia" que se estrenara el día 28 de abril.

Las entradas ya se encuentran a la venta y pueden conseguirse a tra vez de passline.com

[as-flores-o-sol-e-a-lua]

Eu queria muito lembrar, e por vezes nem consigo; não obstante eu lembre com clareza em determinados momentos: minha ingenuidade. Não, aqui não estamos trabalhando com o conceito de "inocência". Se é verdade que todo mundo tem algo pra pagar nessa terra, então ninguém é santo e, além disso, eu sei bem meus pecados. Sei bem minha trajetória de erros e acertos. Aqui eu tô falando de "ingenuidade" pura e simplesmente. Ela me protegeu por muito tempo. Coloriu de fantasias um mundo que nada mais é do que real e palpável, embora nele habitem muitos sonhos estrelados à luz do dia. Mas ele não deixa de ser real, e o real abre espaço para tudo que de fato existe. Todas as facetas, todas as possibilidades, o que é e o que não é, o bom e o mau, o riso e a lágrima, o amor e o ódio, o vicioso e o saudável, o são e o insano. A própria fantasia trabalha com todos esses conceitos. Mas aqui quero abordar a fantasia onde tudo pende para o belo, para o amor, para a amizade, para o florescer da bondade no raiar do dia. A fantasia em que o amor, a beleza e a bondade são reais é tudo aquilo pelo que vale a pena lutar. Nesses mundos, a luz sempre chega quando a escuridão acaba; e mesmo a noite, quando vem em paz e beleza, vem com seus pontinhos iluminados cintilando do céu e a Lua glamourizando tudo lá de cima. A fantasia daquilo que queríamos que fosse. Na verdade, e pensando muito bem agora, me pareceu difícil por um momento distinguir esse conceito fantástico do real. É aquilo: há loucura na razão e razão na loucura. Há fantasia na realidade e realidade com roupagem fantástica. Mas talvez, no nosso "mundo real", para que cheguemos nesse conceito de beleza infinita e bem vencendo o mal, tudo dependa apenas e terminantemente de nossa disposição de fazermos as melhores escolhas; mas, por conforto, não fazemos. Talvez tudo dependa da postura que a gente vá escolher e adotar. Me perdoe a verborragia mental espatifada contra a sua tela. Parece que estou enchendo linguiça, mas o que quero mesmo é não perder nenhum detalhe, conceito, pensamento, ideia enquanto mantenho a linha de raciocínio. Enfim. Quando minha ingenuidade me deixou e eu vi que o mundo não é tão assim como achei que fosse, foi uma queda muito brusca, dura, dolorosa. Parece que foi um assentamento forçado; porque ao que tudo indica eu estava flutuando no meu mundinho perfeito, deixando escapar muitos detalhes importantes que me fariam enxergar a vida como ela é, e não como eu achei que fosse ou deveria ser. Desde então foi só derrocada. Eu poderia ter simplificado esse texto dizendo que "sinto falta da ingenuidade que eu tinha e que me protegeu por muito tempo de decepções, como um mundo encantado de fantasia onde tudo é belo e o bem vence no final do dia. Mas ela foi embora e estou encarando a realidade como ela é e isso doí muito". Depois disso tudo e tendo perdido a linha de raciocínio, o fio da meada, a coerência, muito provavelmente a coesão e principalmente a concisão textuais, me vieram questões na cabeça. A primeira que me surgiu é que realidade e fantasia são conceitos tão loucos quanto "normais". Qual é qual? Muitas vezes elas se confundem uma com a outra e uma dentro da outra. A segunda é: como conseguimos não ser inocentes mas, ainda assim, ser ingênuos? Como isso se dá? Será que ingenuidade existe mesmo? Ela é universal ou cada uma tem a sua própria, diferenciada? Como a gente consegue errar uns com os outros mas, ainda assim, ainda assim, nos surpreender com situações que não conseguíamos enxergar? A vida é louca e esse texto não faz sentido algum. Ela é louca mesmo? Não faz sentido mesmo? No momento, vai ficar só esse brainstorm. Estou cansada pra tentar colocar ordem nesse caos.

(Gênnifer Gonçalves)

[agggustin]

xx Monólogo_01

hace un mes atrás venía tan bien... y ahora siento cómo todo va bajando

¿cuánto, tanto, se repite el pasado? ¿los ciclos? me da risa parece genética.

pero incluso a ella podemos modificarla como leí en un libro sacado -y nunca devuelto- de la universidad.

en fin. esta semana ya tuve 2 o 3 ataques de ansiedad que no llegaron al pánico, -supongo- parte de la magiah~ de la medicación. había dejado de sufrirlos. no hubo irregularidades en la toma de pastillas, ni siquiera coincide con el estúpido aumento hormonal provocado por la monstruación /otra cosa más producto de mi descuido personal parte de mi depresión o mi personalidad, que no me he estado inyectando/

unos no sé de dónde salieron. de tanto acumular, seguro. al final siento que no aprendí nada de mi psicóloga. ella me dirá que son procesos y alguna que otra historia con tal de reconfortarme. pero en mi cabeza lo único que cabe es la semejante incógnita sobre cómo darme cuenta realmente si algo aprendí.

¿te das cuenta? ¿o es algo que te dicen de afuera? como eso de que sos buena persona o tal.

i will set my soul on fire, what have i become?

well Tyler, that makes two of us

[misdedostienenvidapropia]

Solo a veces, no es para tanto.

A veces me sorprendo sonriendo ante tu mirada, a veces quisiera no entrar en razón cuando me hablas, a veces me descubro creyéndole a tu voz, a veces quisiera no haberme dado cuenta de que nada es cierto, volver a vendarme los ojos y que todo siga igual, a veces quisiera dejar de amarte en un instante con un chasquido de mis dedos, pero entre tantas razones, cuando te veo frente a mi quedo perplejo, y me insultan en la cara los motivos de sobra que poseo para desearte lejos. A veces me repudio soñándote despierto, a veces suspiro y la conciencia me confronta, a veces quisiera seguir ignorando las cosas que ahora sé, a veces me hipnotizan todavía tus ojos almendrados, a veces caigo bajo los efectos de tu dulzura, a veces se me olvida que no es más que otra de tus tantas posturas. A veces me atrapo pensándote y la memoria me reprocha lo que siempre olvido, me escupe el corazón si te dedico algún latido, todavía te quiero y me abofetea el orgullo si intento excusarte, a veces quisiera como a grafito borrarte, pero te sigo escribiendo, y cada letra es una aguja clavada en mi deseo inconstante de evitar extrañarte. Todavía me alegra verte, aunque el diluvio por dentro me ahoga el alma, todavía tu remolino trae calma, todavía eres esa luz que me encandila y a la vez enciende mi tristeza, aún me estremezco buscando entre tanta frialdad algo de tu tibieza, mariposa luminosa que se posa con su nebulosa sobre mi llaga, quisiera que se extinga lo que siento, pero ni un mar de lamentos lo apaga. Memoria Selectiva.

[versosdisonantes]

Mensaje escrito en un avión de papel teledirigido con la probabilidad de no lograr su objetivo y estrellarse en la nada o aterrizar de emergencia en otros ojos.

Si el sol tiene penumbras, si existen manchas en su composición, si siempre aparecerán nubes que cubran su esplendor, si explota en llamaradas sin ninguna restricción, entonces ¿por qué usted que brilla tanto no tendría también sus sombras? ¿por qué no habría bruma en su corazón? ¿por qué de tanto llorar no se le nublarían sus ojos? ¿por qué no estallaría usted de forma natural después de tanto soportar lo que como kryptonita le quita las fuerzas y deseos de volar? Lo que quiero decirle a usted, con este lenguaje rudimentario y recursivo, es que es parte de lo humano tener momentos oscuros, el sentir que ya no sientes nada, que no es de cobarde, que no es debilidad, sonreír no es un imperativo cuando impera lo que nos absorbe los motivos, ni una obligación impuesta por terceros, no es falta de coraje, es por coraje que sin querer queriendo sigue en pie, o quizá en el suelo y sin ganas de levantarse y aún así no es una derrota, es que a veces es lo que hace falta, a veces se precisa estar en algún fondo y no significa haber caído, y aunque suene obvio, a veces perdemos de vista lo evidente , y sin el afán de ser disuasivo, le diré otra vez, que no se apaga nunca lo que sigue vivo, aunque su llama sea tenue o su fuego parezca extinguido, de una brasa el incendio habrá nacido. Tiempo al tiempo para la combustión. No se olvida lo que alguna vez en el asombro y lo inesperado fue destello y suspiro, la belleza de lo imposible, misterio incandescente que un día me deslumbró con su presencia invisible.

[thedeacanedous]

[inutilidadeaflorada]

A Verborragia de um Emplastro

Devorou as traças dos seus anos Enquanto as pernas desmoronavam Santos são esculpidos por promotores Em riste, os olhos apontam flechas

Esfria-se a cólera com a cabeça no vidro Fundindo impasses, trocando sinapses Invalidando argumentos, mesclando vieses Inventando um mosaico público

O eu fora reinterpretado ao pé do hoje Eu notei seu corpo quente e húmido Indo diretamente ao encontro de anjos carnívoros Tão solenes em receitar venenos paliativos

Moendo fósforos que não ascendem Riscando o esmalte com outros dentes Tecendo um véu a cada dez anos Até vesti-lo ao febril sinal do futuro

Cada migalha de atenção não retorna A inocência perdida há tanto tempo Se continuam atravessando a intimdiade E se alimentando dos seus órgãos como animais

Toda a trégua, antes visa a jugular Arrancar a traqueia em uma mordida voraz Rastejar entre a obscenidade do cravo E aceitar que eles nunca tiveram espinhos

Reconhece o cheiro fresco pelo caminho Era um boto, era uma língua saltada Passeando por outros ouvidos Atendendo ao nome desagradável

Toda fala leve sem satélites Prenuncia o silêncio de viúvas Novamente Calígula dança Por entre as comemorações do aparato

[t--haga--c]

Palavras que no nivelar de quimeras... un espelhar líquido reluz

ao alumiarse num verbo de criaturas postas em magias ofuscadas, que num só tato de mantras estende a palmos a carne que não nunca seca... Verborragia as grandes línguas em ordenança interna, santificando todos os céus todos espaços todas possibilidades de vida numa boca só...

Vitor Ramos

[fausto-giurescu]

Estoy muy triste 😿 No suelo contar mis asuntos personales a nadie, pero hoy estoy superado. Mis gatos, que son lo mas valioso del mundo para mi, tienen Vilef, una enfermedad viral mortal y que no tiene cura. Los tratamientos son para extender su vida y son excesivamente costosos. Tengo un trabajo comun, de oficina, no trabajo en nada relacionado con el arte. Como mi sueldo seguramente no me va a alcanzar para esta odisea, voy a empezar a tomar pedidos para retratos y pinups, que es con lo que mas me defiendo. Como lo mencioné, no trabajo de ilustrador, si realizara alguna obra para alguien lo haría como colaboración o como un intercambio de favores. Ahora, si hay alguien que pueda aconsejarme y orientarme sobre cómo cobrar trabajos al exterior les estaria muy agradecido. Todo esto se suma al hecho que soy alguien con TEA, y ya el hecho de tener que interactuar fisicamente con personas y salir a lugares concurridos mas alla de mi ruta habitual (solo salgo de casa para ir al trabajo), para ir al veterinario, va a ser terrible. No quiero ni pensar en eso. Perdón por esta verborragia, no es algo habitual en mi, para muchos puede ser algo trivial pero en mi mundo chiquito y ordenado esto es apocaliptico. Prácticamente no tengo familia ni amigos a quien pedir consejo. Gracias por leerme. Si alguien quiere un retrato, avisenme. https://www.instagram.com/p/CqBCaWSOa5s/?igshid=NGJjMDIxMWI=

[comp4rtilh4remos]

A tristeza permitida

"Se eu disser pra você que hoje acordei triste, que foi difícil sair da cama, mesmo sabendo que o sol estava se exibindo lá fora e o céu convidava para a farra de viver, mesmo sabendo que havia muitas providências a tomar, acordei triste e tive preguiça de cumprir os rituais que faço sem nem prestar atenção no que estou sentindo, como tomar banho, colocar uma roupa, ir pro computador, sair pra compras e reuniões – se eu disser que foi assim, o que você me diz? Se eu lhe disser que hoje não foi um dia como os outros, que não encontrei energia nem pra sentir culpa pela minha letargia, que hoje levantei devagar e tarde e que não tive vontade de nada, você vai reagir como?

Você vai dizer 'te anima' e me recomendar um antidepressivo, ou vai dizer que tem gente vivendo coisas muito mais graves do que eu (mesmo desconhecendo a razão da minha tristeza), vai dizer pra eu colocar uma roupa leve, ouvir uma música revigorante e voltar a ser aquela que sempre fui, velha de guerra.

Você vai fazer isso porque gosta de mim, mas também porque é mais um que não tolera a tristeza: nem a minha, nem a sua, nem a de ninguém. Tristeza é considerada uma anomalia do humor, uma doença contagiosa, que é melhor eliminar desde o primeiro sintoma. Não sorriu hoje? Medicamento. Sentiu uma vontade de chorar à toa? Gravíssimo, telefone já para o seu psiquiatra.

A verdade é que eu não acordei triste hoje, nem mesmo com uma suave melancolia, está tudo normal. Mas quando fico triste, também está tudo normal. Porque ficar triste é comum, é um sentimento tão legítimo quanto a alegria, é um registro de nossa sensibilidade, que ora gargalha em grupo, ora busca o silêncio e a solidão. Estar triste não é estar deprimido.

Depressão é coisa muito séria, contínua e complexa. Estar triste é estar atento a si próprio, é estar desapontado com alguém, com vários ou consigo mesmo, é estar um pouco cansado de certas repetições, é descobrir-se frágil num dia qualquer, sem uma razão aparente – as razões têm essa mania de serem discretas.

'Eu não sei o que meu corpo abriga/ nestas noites quentes de verão/ e não me importa que mil raios partam/ qualquer sentido vago da razão/ eu ando tão down…'. Lembra da música? Cazuza ainda dizia, lá no meio dos versos, que pega mal sofrer. Pois é, pega mal. Melhor sair pra balada, melhor forçar um sorriso, melhor dizer que está tudo bem, melhor desamarrar a cara. 'Não quero te ver triste assim', sussurrava Roberto Carlos em meio a outra música.

Todos cantam a tristeza, mas poucos a enfrentam de fato. Os esforços não são para compreendê-la, e sim para disfarçá-la, sufocá-la, ela que, humilde, só quer usufruir do seu direito de existir, de assegurar seu espaço nesta sociedade que exalta apenas o oba-oba e a verborragia, e que desconfia de quem está calado demais. Claro que é melhor ser alegre que ser triste (agora é Vinícius), mas melhor mesmo é ninguém privar você de sentir o que for.

Em tempo: na maioria das vezes, é a gente mesmo que não se permite estar alguns degraus abaixo da euforia.

Tem dias que não estamos pra samba, pra rock, pra hip-hop, e nem pra isso devemos buscar pílulas mágicas para camuflar nossa introspecção, nem aceitar convites para festas em que nada temos para brindar. Que nos deixem quietos, que quietude é armazenamento de força e sabedoria, daqui a pouco a gente volta, a gente sempre volta, anunciando o fim de mais uma dor – até que venha a próxima, normais que somos".

Martha Medeiros

[dyonisa]

Anhedonia.

Otro domingo hecho de ausencias y nostalgias;

Intento de relajo hedónico,

Y yo tan víctima,

Víctima del desasosiego.

Inerme, con la angustia atragantada

En forma de verborragia silenciosa

Y susurros agónicos

Entre pensares volátiles y sentimientos amorfos.

No es mía ninguna prosa,

Hasta de tu halo soy indigna;

Me quedó el sentido de pertenencia

En la borra del café.

Pasa el trago casi dionisíaco

Embriagada por la inalcanzable eudaimonia

Del frío llanto de Perséfone

Que cae

Como lluvia inundada de cielo.

Me aniquila los huesos

La avalancha del invierno,

La danza de los cuervos

Y mi arrastre de verdugo.

Dyonisa.

[leuksnas]

bajo el filo del invierno, cualquier índice de luminiscencia resulta una amenaza para quienes creen poder aprovechar noche a gusto y placer, e incluso si dupla parece divertirse entre vaivén de cargadas miradas efímeras — consciencia pesa y huida de establecimiento es más pronta que algunas diferentes. quizá efervescencia cosquilleando embriagado interior esté próxima a menguar en algún momento, más sólo puede limitarse a la ligereza de sus pies y a seguir aquel camino que no haría de otra manera. bajo otra luna, la ofensa no se haría esperar ante la ausencia de quienes facilitan su vida, tan prestada a la comodidad y a que todo esté servido para sí, pero compañía no resulta para nada negativa. ' no pretendo ser indiscreta esta vez, pero no me dejas opción cuando es difícil imaginarte teniendo una vida nómade ' reminiscencia siempre es juego fácil cuando límites van más allá de la verborragia, y de reojo, lo observa. ' ¿ hay algo que te vincule de manera especial a esta ciudad ? '.

[ privado — @fvtheo ]

[undertheiron-sea]

Poxa, eu acho um negócio incrível quando a pessoa reclama da leitura por conta do estilo do autor. Tipo: leitura muito difícil, parágrafos grandes, não gostei da separação de capítulos que cada um tem 100 páginas! Impossível de ler!

Quando eu leio essas resenhas assim, tenho certeza que a pessoa só lê tuítes. Ou de repente eu que fui formada na escola de leitura Stephen King onde a verborragia corre solta.

Fico meio chateada que a pessoa perde um conteúdo riquíssimo, do qual poderia ter parado a leitura, pesquisado sobre coisas que não sabe, sobre a cultura relacionada... é uma pena tudo ter que ser rápido e mastigado, não podendo nos utilizar do ócio pra reflexão. Deve ser por isso que ainda prefiro filmes desconfortáveis do que me acomodar ao YouTube.

[soseforadois]

Sentido tardio

Me flagrei cobrando

O que você me cobrava

E lado a lado da inocência

Verborragia pautada em delírios

Que não se concretizam

A sua solidão me cabia

Meu peso não era seu

Nem seria

Será que a força que tenho

Você realmente não viu?

Ou calei por conveniência

Distante e raso

Dessa cancela não se passa

Parte pro arrebento

As feridas são expostas

E a fera mostra os dentes

Pra nunca mais voltar.

Rafael Liguili