#soy luna meta

[hide-in-imagination]

So, I was watching this video about personality types that people develop as a childhood trauma response and I couldn't help but thinking of Ámbar because that's what my brain does kjsdfn. Hearing this information, I came to think that Ámbar has a mix of 'The Doer' personality and 'The Hostile' personality, being the first one more prominent in seasons 1 and two, with 'The Hostile' taking prominence in Season 3.

I won't write down everything because it would be too much-- Watch the video if you're interested-- but I will leave some extracts down below that resonated with me:

"The hostiles are very capable of actually softening if they want that. They have to see the hostility as a problem. But they won't soften if they don't see it as a problem and embrace this 'double down on who they are', which also happens too, unfortunately." (Ámbar in Season 3 claiming 'this is the real me and everyone will just have to deal with that.')

"A way for hostiles to become more present and authentic is doing work around softening, which, paradoxically, is exactly what the abuse was about: being labeled as weak, or soft, or not having any power. So that feels like kind of a 'no-go' zone for them but self-compassion that is taught by safe people helps soften a hostile whom they respect and trust."

"A hostile usually deals with their feelings from a hard anger place at front and detaches from childhood grief and sadness. (...) Hostiles really struggle with being loving. They might confuse control for love."

"In healing childhood trauma we can kind of shift to the opposites instead of center and find who we really are." -> Ámbar going from more of a 'doer' personality first and 'hostile' second, in which she wanted to ace everything and succeed so she would please Sharon and be popular but her way of doing things was always very aggressive and demeaning to others, to a 'hostile' personality first and 'doer' second, in which she embraced this 'Okay, if I'm the bad one of the story, I'll just do it upfront, I don't care what anyone thinks and I don't need them or their approval anymore'. She still has this goal of being the best at what she does and takes on a lot of work (being the manager of the Roller, organizing an Open in record time, organizing another event two weeks later) but this need for control falls into a secondary category where hostility is the main characteristic now.

"For treatment, I would encourage any of these personalities to become more real about their childhoods and find some anger about what happened to them and hold abusive parents accountable, like, you were kind of set up to both adapt this personality and miss out on developing what you were born with, and to become more real about what it was like growing up."

I think that Ámbar really shows she's on the journey of healing when she starts realizing that Sharon is the one in the wrong and starts comparing how she treats her versus how Mónica treats her, for example, and seeing that there are other ways that families can function and that adults can function. It's deeply sad that something as drastic as 1-Sharon lying to her about her identity, and 2- Sharon later abandoning her and fleeing the country, was what it took for Ámbar to finally stop mirroring her image and want to not be like her instead. It really comes to show how deeply ingrained some ideas and damage can be in someone when they come from family and it's all you've ever known.

It also puts her whole Season 3 Wears-All-Black persona in a new perspective because it can be seen as her lowest point in life, the moment where she's furthest from who she really is, but it very much could've been necessary for her to go through that phase, to embrace that anger and that part of herself, because it was a part of her that always existed but that she hid in order to be seen as perfect, which was a toxic unreachable standard she was holding herself to. In not denying the darkest parts of herself anymore, she could finally deal with it and where that anger and that sadness comes from, and eventually be able to find who she really is or wants to be within a mix of all the aspects of her personality.

Anyway, I think I talked too much, but I really love exploring Ámbar's character and applying any new information I find to her (and Simón) and so I wanted to share it with the fandom because you're the only ones who'll understand my brainrot 😂

[labellalunx]

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ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ.𖥨᩠ׄ݁. ㅤkı⏤tːtч ᗢ

bajo el manto nocturno, surge ella altiva,

la luna plateada, serena y cautiva.

su luz suave baña la tierra dormida,

iluminando sueños en la noche encendida.

guardiana de secretos, espejo del mar,

reflejas el anhelo en cada despertar.

silenciosa y eterna, en tu viaje sin fin,

eres faro en la oscuridad, susurro de jazmín.

de tu faz contemplamos el amor y el misterio,

historias antiguas, leyendas de un imperio.

luna, dama etérea, en el cielo reinas tú,

inspirando a poetas bajo tu pálida luz.

- - -

¡hola mi changuita! aquí didi, espero que para este momento, hayas tenido y disfrutado de un bonito día.

perdí la cuenta de cuántos cumpleaños hemos pasado todas pero me llena el corazoncito saber que han sido muchos y aún seguimos juntitas.

estoy muy agradecida, como cada día y año de poder seguir teniendote a ti y a tu amistad en mi vida ¡personas como tú no se encuentran dos veces en la vida!

eres esa brisita refrescante en un día de luna llena en el que hasta las flores mas pequeñas 🌱se llenan de gotitas de rocío y brillan con la luz de aquel astro que adorna la oscuridad.

eres ese confort y calidez que cualquier persona sería y se sentiría afortunada de tener en su vida y tengo el placer de decir que soy una de ellas 💚

gracias porque encuentro en ti a alguien que cuida y protege nuestros corazones y pensamientos en los momentos en los que nuestra cabeza y pecho se vuelven un huracán.

gracias porque en ti encuentro calma y tranquilidad en momentos de angustia y pánico, siempre estás ahí para ayudar a iluminar cuando creemos que no encontraremos alguna salida, gracias por el apoyo y amor incondicional que tu linda amistad nos ha podido brindar.

te amo con todo mi corazóncito, mi hadita hermosa, espero poder ser para ti al menos un poquito de todo lo que tú me das, "quiero ser lo mejor, lo mejor que jamás hayas tenido".

espero que me sigas permitiendo ser parte de tu vida por muchísimo tiempo más y poder seguir viéndote creer y brillar y estar contigo acompañadote en cada una de tus propósitos y metas. ¡FELÍZ CUMPLEAÑOS, MI NIÑA HERMOSA! TE AMO TODA UNA VIDA.

[limonada-onirica]

Cuatro años

Adentro: Soy Daniela, Danu o Nanu, algunos me dicen Onírica. Nací en el 78, campeona del mundo y estoy a cuatro meses de recibirme de Comunicadora Social, después de infinidad de carreras abandonadas por miedo a los finales. Si, le temo a los finales y muchas cosas más, otro dia te cuento.

Fueron cuatro años que no me rendí, fui por mi sueño que por primera vez escuche. Pasaron cosas, paso una pandemia y todavía no pasan mis duelos.

Cuatro años y una nueva meta, Profesora de Historia, aprender a cuidarme, aprender amarme, pero vamos paso a paso diría Mostaza Merlo.

Estoy escuchando Radiohead - Creep

Afuera: Luna llena en virgo. La luna del maíz. Tempera: 19° y los mosquitos pican muy fuerte

[magneticovitalblog]

¿Quién soy yo?

La pregunta "¿Quién soy yo?" es fundamental y ha sido objeto de reflexión a lo largo de la historia en campos como la psicología, sociología y filosofía. Esta interrogante aborda la naturaleza de la identidad y la autoconciencia, y su importancia radica en varios aspectos:

Desde la Perspectiva de la Psicología:

Desarrollo Personal:

Hacerse esta pregunta implica un proceso de autoexploración que contribuye al desarrollo personal. Conocerse a uno mismo es esencial para entender las motivaciones, metas y valores individuales.

Conciencia de Sí:

La autoconciencia es un componente crucial de la inteligencia emocional. Reflexionar sobre quién se es profundiza la comprensión de las propias emociones, fortalezas y áreas de mejora.

Construcción de Identidad:

La identidad personal se construye a través de la experiencia y la interacción con el entorno. Hacerse esta pregunta permite una reflexión activa sobre cómo las experiencias han moldeado la identidad.

Desde la Perspectiva de la Sociología:

Interacción Social:

La identidad no existe en un vacío; está intrínsecamente relacionada con el entorno social. La pregunta "¿Quién soy yo?" se conecta con cómo uno se ve en relación con los demás y a través de las diversas identidades sociales.

Roles y Expectativas Sociales:

La sociedad asigna roles y expectativas a las personas. Reflexionar sobre la propia identidad implica cuestionar y comprender cómo estas expectativas sociales influyen en la autopercepción.

Desde la Perspectiva de la Filosofía:

Filosofía de la Identidad:

Filósofos han explorado la naturaleza de la identidad a lo largo del tiempo. La pregunta está vinculada a la filosofía de la mente y del ser, involucrando debates sobre la continuidad personal y la naturaleza del yo.

Ética y Autoconocimiento:

En ética, el autoconocimiento es esencial para la toma de decisiones informadas. Comprender quién se es en un nivel profundo permite al individuo alinear sus acciones con sus valores.

Razones para Hacerse Esta Pregunta:

Sentido de Propósito:

La búsqueda de la identidad está conectada al sentido de propósito en la vida. Entender quién se es proporciona un marco para establecer metas y aspiraciones significativas.

Bienestar Psicológico:

La falta de claridad sobre la propia identidad puede contribuir a la ansiedad y la insatisfacción. La autoexploración promueve el bienestar psicológico.

Relaciones Interpersonales:

Comprenderse a uno mismo facilita las relaciones interpersonales. La autenticidad en las relaciones se basa en una comprensión clara de quién se es.

En resumen, hacerse la pregunta "¿Quién soy yo?" es un acto de autodescubrimiento que abarca dimensiones psicológicas, sociológicas y filosóficas. Proporciona una base para la autenticidad, el desarrollo personal y una vida más significativa.

Autor original : @magneticovitalblog

POEMA: ¿Quien Soy Yo?

Bajo el cielo infinito, donde la luna suspira, la pregunta persiste, en la danza de la noche. ¿Quién soy yo? Una búsqueda que inspira, un verso que fluye, un susurro que brota.

En el río del tiempo, donde las aguas murmuran, se reflejan los fragmentos de un yo en constante cambio. Entre las olas que acarician y las piedras que aseguran, la respuesta se desliza, en un fluido baile extraño.

Las estaciones cambian, como las hojas que caen, y yo, como un eco lejano, resuena en cada estación. En el ciclo perpetuo, donde el presente se desgrana, la identidad se reinventa, una eterna transformación.

¿Soy acaso el suspiro del viento entre los árboles, o la melodía que canta el ruiseñor al amanecer? En la sinfonía de la vida, entre sus altos y bajos, una nota única, un eco por el universo a correr.

Las montañas guardan secretos, testigos de mis pasos, caminos que revelan la historia que me llevó hasta aquí. En la penumbra de la incertidumbre, en los valles escarpados, la identidad se revela, como un destello de lucero en sutil claridad.

Así, en la travesía de la eternidad que nos envuelve, la respuesta se esconde, como un tesoro en el cofre del ser. ¿Quién soy yo? Una búsqueda que el tiempo resuelve, un poema que se escribe, en cada amanecer renacer.

Autor original: @magneticovitalblog

[israelfloresgtz]

Para David

Este es un pequeño texto que escribí sobre David Bowie.

Soy destino, me hundo cada vez más y más en el poder de mis pensamientos, me convierto en un superhombre, afirmo mi mortalidad y me vuelvo sabio, he creado en el sinsentido y ahora que estoy muriendo tengo acceso a lo prohibido.

Fui como todos, pero amé la vida como a nadie, acepté el reino de los cielos y la lógica de mi contexto, me rendí y no tuve poder nunca más. ¿Cuál es el punto de tenerlo cuando queda tan poco tiempo? Cinco años quedaban y seguía mirando las estrellas sin darme cuenta de que ellas también me estaban mirando a mí, ellas no duermen y yo tampoco, éramos el uno para el otro. 

Solía alumbrar rostros que en la oscuridad se quedaron, me miraban por mi potencial de llevarlos a otro planeta, más que por mi capacidad de amarlos, porque créanme yo he amado. Incluso en días nublados y en días pesados, siempre plasmaba en el escenario algún pedazo del espacio para ponerlo en circulación en la iglesia del hombre.

Debo decir que estuve mirando mucho tiempo la abrumadora belleza y el horror del proceso que conforma la meta final, no sabía qué hacer, no sabía que ser, hasta que me convertí en un ladrón de aquello que calentaba mi corazón, y no me importó serlo, me lancé con una confianza casi ingenua a un paraíso en la tierra, hice el amor con mi ego y me aferre a las llamas que salían de ello, renací una una y otra vez, en un ciclo sin fin. 

Llegué a olvidar quién era yo, enamorado de la luz de sus ojos, por una vida simple y tranquila, en la que las pequeñas cosas son sagradas. Creí que era Bodhisattva, cuando siempre he sido un visitante espacial de un origen poco definido que vino a entregar un último mensaje y se pregunta si aquellos que me escuchan ven las cosas a mi manera. 

Los rayos que tanto había mirado me alcanzan, solo me quedan estas palabras para aquellos que saben escuchar y sentir: abracen el cambio hermanos míos, cada vez que sentía haber logrado tener la luna en mis manos se desvanecía sin más, solo para darme cuenta que la respuesta no era seguir avanzando con mis expectativas previas, sino voltearme y enfrentar lo extraño, dejarme moldear por distintas mezclas, partir del caos, convertirme en supernova y brillar en el cielo oscuro. No busco ser admirado, soy un símbolo, una reencarnación de aquello que ha quedado enterrado en el océano. 

Debo decir que siempre ha sido difícil luchar con los ojos de un ciego, me decían que me querían, pero no que me alejara. Me gustaría diluirme en este mundo, entregando todo, pero no puedo, hay cosas que se quedarán dentro de mí, que nunca escucharán, cigarros sin terminar prestados por el tiempo que me invita a continuar…

Si tan solo pudiera robar un poco de tiempo, podría admirar Inglaterra nuevamente, podría ser un héroe una vez más para todos ustedes, podría regresar a la gloria, pero solo podrá suceder en mi mente. Humildemente me pondré mis zapatos rojos y con mis últimos pasos daré un espectáculo, un musical como el que siempre había soñado, no como el rey que fui, sino como el profeta en que me he convertido. Comparto mis cicatrices, el drama que vivo, no todo es luz, también es sobre la oscuridad, ahí es adonde me dirijo, cada vez siento menos, pero recuperó el conocimiento. Al fin seré libre, por eso acepto las tinieblas para volar entre ellas.

[green-x-hyu]

Cuando leas esto

Quiero escribir algo por si te animas a checar esta cuenta. Una forma de recordar el pasado, un gesto adicional de agradecimiento de mi parte hacia tí. Quizás, la última carta que me permitas escribirte.

No sabemos que va a suceder después de hoy, no sabemos lo que viene mañana. Uno puede imaginarlo, usar el sentido común para hacerse una idea de lo que podría pasar mañana, o dentro de un minuto, pero el futuro no deja de ser impredecible: un suceso que nunca viene, y que, cuando llega, deja de existir. Un día inexistente esperando a que se manifieste delante tuyo, el dueño de tus metas, el testigo de tus bendiciones y desgracias, el que nunca deja de asomarse por la esquina para recordarte que siempre estará ahí, hasta que la querida señora Muerte le quiera poner precio a su cabeza; porque, como dicen por ahí, nada vale más que el tiempo. Y el futuro es el tiempo de reserva que no deja de gastarse en cada segundo que sucede.

Por esto mismo es difícil comprender qué es vivir, o tomar la vida como un regalo. Por esto mismo la gente es egoísta, egocéntrica, autocentrada, materialista: el sistema educativo jamás te enseña lo que es vivir. ¿Por qué no lo hace? Porque, ¿quién querría? ¿Quién estaría dispuesto a escuchar una lección de un desconocido acerca de la volatilidad de la vida misma? ¿Quien querría preocuparse por un día que no ha llegado?

Con esto dicho, quiero darme la oportunidad de hablar sobre un bello recuerdo, el cual formaste parte de, o al menos llegamos a hablar cuando sucedió. Era en Halloween, dentro de unos días se cumplirán más de 2 años desde que pasó esto. Me sentí agobiado por la situación, era una fiesta donde muchos ya estaban pasados de copas, yo no me sentía cómodo, y me levanté de mi asiento. Me puse los audífonos, no dije nada, y me fui caminando afuera de la casa donde era la fiesta. Dejé llevarme por la música, que mis pies me dirijan a donde mi cuerpo quería ir. Gracias a esto descubrí KMD, la mejor canción que puedo conocer, y tengo el recuerdo más hermoso de toda mi joven y, si la señora Muerte me lo permite, longeva vida. Mirar para el cielo, ver las estrellas, sentir la brisa de la laguna a mi costado; el estrecho camino pavimentado iluminado por la luz anaranjada de los postes de luz, las casas apagadas, y la sombra de mi antiguo yo caminando hacia el horizonte delante mío. La música resonando en mis oídos, enfocándome plenamente en la progresión de los acordes, y sonriendo ante el escenario donde me encontraba presente. Paz conmigo mismo, y paz con la existencia misma.

Muy pocas veces he sentido algo así, la primera de mi más reciente recuerdo fue ahí. El resto lo marcaste tú, Luna, la mujer que pudo aceptar mi amor, que pudo aceptarme por como soy. Un regalo que un adolescente no podría creer capaz de considerar suyo. Una responsabilidad enorme que cargaban sobre nuestros hombros, un futuro prometedor, ambicioso, pero lleno de esperanzas y promesas por cumplir. Algo para rememorar, para sentirnos en paz y calmados de haber tenido, sin saber con certeza si llegaría el día.

Y aquí te encuentras, leyendo esta carta posterior a nuestra ruptura con final feliz. Un final feliz que ya sucedió: un final que siempre consideramos inalcanzable, impensable, parte de un futuro lejano. De un futuro que se volvió nuestro presente. Un presente, como lo dice su nombre, es un regalo. Un día más de vida, un segundo más de respiración, un parpadeo más que nos permite seguir disfrutando de la vida pasajera. Un presente lleno de bendiciones, desgracias, sentimientos, recuerdos, y ambiciones. Una vida llena de personas, amores, enemigos, familiares, mascotas, lugares, aromas, y un sinfín de sustantivos que nombrarlos todos haría la lista más larga de lo que ya es.

Con esto, solo me queda nuevamente darte las gracias: gracias por madurar, anhelar tu bienestar propia, tu propia felicidad. Eres muy joven, Luna, con muchas cosas por experimentar por tu propia cuenta. Ambos tenemos muchas cosas por delante, y el tiempo incesante determinará si nuestro futuro se encuentra en el mismo camino. Independientemente de lo que suceda, sea juntos, separados, o que nos volvamos un lindo recuerdo de lo que alguna vez fue y pudo ser, la vida no dejará de seguir adelante. Motívate, permítete tomar riesgos, ríe, llora, ama, besa, haz todo lo que siempre quisiste, porque cada segundo qué pasa es un segundo que jamás recuperarás.

La vida está llena de milagros, y tú fuiste uno de los míos. Siempre estaré aquí para ti, como tú mejor amigo, tu mentor: como Diego. Nunca te rindas, y siempre sigue adelante. Alcanza lo que quieras obtener. Allow yourself to be better.

<3

Diego Maya Fuentes, 07/10/23

[quisierasernube]

Todas las noches que no viví

Cuando la noche cae, me siento en completa paz, parece que funciono mejor así, en medio del silencio.

Y acompañada de la nada me puedo sumergir en mil historias, en lugares que nunca visitaré y en tiempos que ya se han ido; a través de la ventana sólo me observa la luna, pero ella y yo nos entendemos de toda la vida, le cuento todos mis secretos y sin falla cada ocasión, escucha mis palabras con atención.

No hace mucho compartimos, una vez más, historias sombrías, página tras página, de un libro que no hizo más que ponerme a llorar. Al inicio aquella novela no me intereso en lo absoluto, quizá no era el momento. Hoy, a casi seis años de haberla comprado, por fin la terminé; ni siquiera recuerdo cuándo o porque empecé a llorar, al final ya no importaba, mis emociones me golpeaban una tras otra, con la intensidad de las olas, no pude ni quise parar.

Cuándo uno siente tanto ¿vale la pena comentarlo? ¿vale la pena atreverse y vivirlo? Las posibles respuestas seguro varían para cada persona, yo todavía no encuentro una que me deje satisfecha, siempre de alguna manera, queda en mí un ápice agridulce después de permitirme sentir tanto.

En el libro hablan de la muerte, la soledad es una constante y el final, lejos de ser feliz, te deja esperando algo que nunca va a llegar. Claro, que si el desenlace hubiese sido tan común, no tendría el mismo impacto, las palabras finales se asemejan más a una realidad y te animan a buscar tus propias respuestas, tanto como para la historia, como para ti mismo. Todo lo que escribo aquí es ambiguo, así ya lo hayan leído, porque cada quién lo interpreta a su manera y más bien, las partes que resonaron en mí, quizás están más enlazadas a sentires que nada tienen que ver con lo que ahí relatan, si me he dedicado a intentar describir lo que la lectura me hizo vivir ha sido sólo porque al ir leyendo deje de sentirme sola, pensé que si alguien pudo escribir todo eso, y si tantas personas hablan de ello a pesar de que han transcurrido más de veinte años de su publicación, no debo ser la única que ha experimentado esa clase de emociones, y si no soy la única, entonces no estoy rota, o tal vez todos lo estamos ¿Quién sabe?

Ayer he comenzado un nuevo libro, mi meta es terminarlo antes de que inicie el próximo año, me pregunto si esta vez, podré refugiarme de nuevo entre las páginas.

En medio de todo esto, decidí que era una buena excusa para volver a dibujar (o intentarlo); aquí tenemos mi lamentable esfuerzo, de hacer una ventana.

[viendomivida]

No sé por dónde empezar, pero sé que tengo mucho que decirte. Desde el momento en que te vi por primera vez, supe que eras especial. No pude apartar mis ojos de ti y mi corazón latía tan rápido que pensé que iba a salirse de mi pecho.

Cada día que pasa, mi cariño por ti se hace más fuerte.

Me encanta la forma en que sonríes y cómo tus ojos brillan cuando hablas de tus sueños y metas. Admiro tu fuerza, tu inteligencia y tu belleza tanto por dentro como por fuera.

Quiero decirte que eres mi todo. Eres el sol que ilumina mi día, la luna que me guía en la noche y la estrella que me muestra el camino a seguir. Eres mi confidente, mi apoyo y mi mejor amiga. Contigo, me siento completo y feliz.

Cada vez que estamos juntos, me siento en paz. Me encanta abrazarte y sentir tu corazón latir junto al mío.

Me siento tan afortunado de tenerte a mi lado.

Cuando te beso, siento que el tiempo se detiene. Me siento como si estuviéramos en nuestro propio mundo, sin preocupaciones, sin miedos. Solo tú y yo, juntos en nuestro amor.

Quiero pasar el resto de mi vida contigo, hacer recuerdos inolvidables y tener aventuras emocionantes juntos.

Quiero despertar a tu lado cada mañana y dormir abrazado a ti cada noche. Quiero cuidarte y protegerte, y hacerte sentir amada todos los días. Sé que no soy perfecto, pero prometo hacer todo lo posible para hacerte feliz. Quiero que sepas que te quiero con todo mi corazón y que siempre estaré aquí para ti, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad.

Mi amor, espero que sientas lo mismo por mí. Espero que mi amor te haga sentir amada, segura y feliz.

Quiero hacerte saber que eres la persona más importante en mi vida y que nunca dejaré de amarte.

[ilikemangoboing]

Carta para la luna

Oh, luna, aquella que me mira desde arriba. 

¿Puedes notar mis largrimas caer por mi cara? ¿Escuchar mi frustración salir? ¿Mirar mi ira contenida? ¿Mi amor encapsulado en mi corazón?

Luna, de verdad que es dificil ser un adulto, al principio pensé que era lo mejor que podría pasarme a los 15 años, que tonta pude ser pero no puedo culparme del todo, era solo una niña con tantas ilusiones y sueños por cumplir, la mudanza me hacía tanta ilusión, tener amigos nuevos era una de mis metas, pero fueron destruidas por la economía y mis decisiones solitarias, siempre me a dado miedo pedir ayuda, no me gusta aceptar que realmente mi vida va en picada, yo quería convertirme en una persona fuerte, independiente y llena de amor, y sé que lo puedo ser pero el miedo me gana más, la ira que no sé lidiar contiene mis verdaderos sentimientos, soy tan buena pretendiendo que todo estará bien y podré salir adelante pero la verdad siento que solo estoy cabando mi tumba cada día más, trato de protegerme imaginando lo que algún día intenté ser, mi sueño de ser una mejor persona a la cual recurrir pero solo lo he estropeado durante estos 4 años, 4 años... ¿De verdad han pasado 4 años? Solo me hubiera gustado que mi vida fuera distinta, no puedo con la responsabilidad que me cae cada día de mi vida, estoy al borde del colapso y lo sé. suena tan cobarde decirle a mis amigos que me quiero matar pero de verdad lo quiero pero una parte de mi solo quiere ser amada, querida, respetada, siento que nunca he tenido voz y voto para las personas que son cercanas a mi, mi mirada se nota cada día más apagada.

Luna, trato de pretender que tengo el mismo brillo que tú en la oscuridad, pero la verdad, soy como una estrella vieja, cada día más tenue y apagada, al punto de que un día ya no se notará lo tenue que soy en el cielo.

[saturnoysusaros]

Murió de Tristeza

¿Alguna vez has estado tan triste que sientes que tu mundo se acaba? Pero no se acaba.

Por Edgar Vargas

Una caída libre sin fin…

Y tengo 15 años

-¿qué?

-¿Cómo que no puedo ir a la fiesta de Kenji?

-Ma, pero es la fiesta del año, todo el mundo va a ir.

-Ma no me puedes hacer esto.

-claro que no, no habrá más así. 

-No me van a volver a invitar por tu culpa, me chocas.

Un carro entra a la sala y al ver su placa frente a mi…

Obscuridad a mi alrededor…

Y tengo 45 años; billetes en la mesa y botellas de champagne vacías, voy despertando de la mejor peda, acabo de despedir a una pareja que conocí ayer, tuvimos una noche bastante divertida. Hay una carta en la mesa:

Lamentablemente, le informamos que su baja producción de espermas, lo deja con la posibilidad de fecundar un ovulo al 1.3%

El ventilador que está arriba cae y Justo en el momento antes de que las aspas filosas choquen con mi cara…

Aire que se corta entre mis brazos…

Y  estoy cumpliendo 89 años, mis tres hijos me organizaron esta fiestona, están sus señoras y todos los condenados chiquillos aquí conmigo, vino mi compadre y hasta mis compañeros de la última chamba que tuve, y no entiendo como le salieron tan buenos los chamacos con la media educación que les di y esa madre que tuvieron, si tan sólo ella no nos hubiera dejado.

Llegó un vendaval y al sentir la llanta de mi silla de ruedas deslizarse por el acantilado…

Luces viajando a lo lejos…

Y tengo 32 años, estoy en Hawái, el balcón tiene la mejor vista, bugambilias y palmeras, es mi luna de miel y tengo el mejor marido que podría imaginar, es respetuoso, divertido, amoroso y me apoya en todas las metas que tengo. Estamos por terminar de pagar nuestro primer departamento juntos, quisiera llevarme estas flores para que mi mamá tenga un poco de lo que estoy viviendo porque ya no podré verla tan seguido.

Una colmena de avispas vuelan hacia mi y después del primer piquete…

Siento una gota salada tocar mi piel y soy otro ser…

[hide-in-imagination]

Ok you've written various versions of thIs so I just have to ask... What do you think is Simon and Ambar sexual experience before each other?

Oof, that's a hard question.

If we consider which countries they're both from and the average age in which people usually lose their virginities in those countries, then both of them shouldn't have been virgins by the start of the series (usually those first experiences are around 15 or 16)

BUT we have to consider their personalities too and their backgrounds, because they might not be the average teen.

If we only considered Season 3, then we'd have to say that they were not virgins because there's no fucking way with the sexual tension oozing out of them both. HOWEVER, I feel like a lot of the actors was slipping into the characters during that season, both of them 20-something adults with obvious previous sexual experience, so I feel like judging on Season 3 events would be an statistical mistake.

So, we'd have to judge based on Season 1 and Season 2 alone. In season 1, Ámbar has her 17th birthday, and it is mentioned many times, I believe, that she and Matteo had been dating for a long while previous to the start of the series, so, basing ourselves on that and, like I said, the average age in Argentina, we'd have to assume that Ámbar and Matteo had sex at some point (or, if not p-in-v sex, they at least did a lot of the other stuff that also count as sex)

The only thing that makes me question it is that, you know, Ámbar and Matteo didn't have the closest relationship from what we see in Season 1? Matteo seemed very dismissive of Ámbar and Ámbar looked like she was with him because he was cool and on the same level as her so they made sense as a couple and she loved the idea of them together more than Matteo himself. However, as many of you might know, you don't exactly need to have deeper feelings for someone to have sex with them 😂 And they were hormonal teenagers, so all they really needed was some mutual attraction and the opportunity to be alone (which I assume both of them would have plenty of considering they're portrayed as rich kids who their parents usually leave alone as long as they do well in school and stuff.) Now, would Ámbar want to be that vulnerable with Matteo? You know, the whole letting someone else see you naked and/or literally inside you. I would have to say no, she wouldn't. BUT, again, maybe she just didn't see it that way and it was just sex, just an activity that regular teenagers do with their partners, and I know that the Ámbar back then would want to 'be cool' and look cool in front of her peers, so she would definitely want to have sexual experience because, otherwise, she could look lame, especially if she'd been dating her boyfriend for a long time. It would be 'expected' of them to have sex, and Ámbar would want to meet those expectations.

So, going for that logic, I assume Ámbar did have sexual experience prior to the series. Definitely not an emotionally-based one though.

Now, let's go for Simón.

Simón is older than most characters in the show when it starts (we know because he already finished high school.) Now, it is never stated how old exactly he is (I've seen some magazines give him some age or another but, as I've been informed, those were not official), but we can assume he was either just turned 18 (Like, he turned 18 right before the start of the show) or he turned 19 at some point of season 1 that they didn't show.

If we based ourselves on the average age at which teenagers lose their virginity, and especially MALES, then there's no freaking way he would still be a virgen unless he was considered ugly or incredibly unpopular due to his personality, but I think we can agree he's neither of those things.

HOWEVER, the opposite thing to Ámbar happens here in which I think Simón would only do sexual things with someone he had an emotional connection with. He's shown as this very sensitive, golden retriever guy from the very start of the show, so while I know that that can totally co-exist with a rowdy, extensive sexual history in real life, I just can not believe that it would be the case for him. I just can't picture it.

So it all would come down to, Did Simón have a long-term girlfriend before the show? I gotta say it seems unlikely, because the only ex we're shown is Daniela, which, I believe, is mentioned they only had one summer together?? Or a summer thing that wasn't really a relationship?? You'll have to excuse me if I don't remember that right, feel free to correct me if I'm wrong.

I don't think Simón would go all the way with a girl he'd only been seeing for the summer. Sure, it could look 'romantic' in his head, but no way. I think it would seem too fast for him, and he also wouldn't want to get too deeply invested in a relationship that he knew was not going to last beyond the summer.

In addiction to this, we're also led to believe that Simón has been in love with Luna for a looong time and he just hadn't realized it yet. (Whether that's true or if it was everyone's insistence that made him start looking at his feeling for Luna that way, is up to you to decide.) If that's true, maybe that would make it a little difficult for him to have girlfriends ?? Like, maybe that's why he only had short flings during the summer with girls because deep down his heart already belonged to another ???? I have no idea honestly. I do imagine he had crushes and, like I said, short relationships with girls throughout his life (because he's too much of a romantic and too cute for him to NOT have had dates during school and stuff) but I don't think he ever dated one for like a year or something, unless it was like from 14 to 15, or from 15 to 16, I guess that could be possible, and then he had his fling with Daniela in the summer of his 17 year and that would be all.

So. Considering all this. Did Simón have sexual experience before the show? ....A little, maybe. Like I said, p-in-v sex is not the only way to have sex with someone else. Simón could have, I don't know, done some dry-humping with a girlfriend before?? Again, because they're hormonal teenagers and the age at which MALES, specifically, do those things is usually even lower than girls. I think some petting over the clothes during a makeout session is more likely. At much he touched a boob. And at much he received a hand job if he happened to have an experienced older girlfriend, but I think that's it.

Maybe I'm not being realistic enough and I'm picturing him too innocently. (I've received comments in Wattpad from south american readers who are firm believers both Simón and Ámbar had sex before the show because there's no way they wouldn't have at their age.) You'll have to excuse me if you believe that's the case, but I just can't see Simón having sex with someone before the show. Like, with the way his character is portrayed, I just can't see it. And, you know, I'm a 26-year-old girl with a lot of outside knowledge but personally I didn't even kiss anyone during my teenage years, so it's easy for me to imagine others also not doing it 😂 I think the answer to this question you asked me, anon, can differ a lot depending on the personal experience of the person receiving it.

IN SUMMARY. What do I think Simón and Ámbar's sexual experience was before each other? For Ámbar, I think she had sex before. Maybe not all the way but most probably yes. For Simón, I think he was a virgin.

(Again, all of this is not taking season 3 into account because if we did, both of them would obviously not be virgins anymore.)

I don't know what everyone else thinks. Do you agree with me or do you have your reservations? To be clear, it's not like I'm 100% sure of this assessment either. I like to play with all possibilities of this in my fics and I'm not married with an specific headcanon. The analysis I made in this post is only me using logic and trying to be as unbiased as possible, but I'm a human being and I can totally fail.

Thank you for your question, anon. I hope you have a good day 🌷

[souvenirsdedouleur]

(Pequeño conjunto de cinco cartas a La Náusea escritas en mi diario, recolectadas y redactadas desde los escombros que quedan durante y después de la tormenta. Esta es mi correspondencia prolífica de los últimos cuatro meses y medio de mi vida.)

VOL. I

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

𝖯𝗋𝗂𝗆𝖾𝗋𝖺 𝖼𝖺𝗋𝗍𝖺:

Querida Náusea: no te escribo, lo sé, pero hoy en especial, este veinte de junio durante la tarde, me siento tan ajena a vos. ¿Nunca has sentido que despertás y te estás fuera de lugar? Como si estuvieras fuera de tu cuerpo, como si ya tus manos no fueran propias y que tus emociones pasaron sólo a ser mirlos o huecos vacíos, que ya no ven, que ya no sienten, que sólo parten a ser unos retazos inertes de vos misma. Como si no nacieras, como si durante toda tu vida hubieses estado muerta sin darte cuenta. O peor aún: vacía. Creo que un recipiente hueco es peor que uno sin vida.

Ojalá algún día pudiese explicártelo mejor, o puedas entenderlo y sentirlo en carne propia. Aunque las dos sabemos que eso es imposible, que somos dos personas tan diferentes, que vos sos inmune a todo tipo de mal y yo tan susceptible a todo, tan sensible, tan expuesta a una realidad que quema. Sobre todo, sé que te es imposible sentirlo por aquello que ambas sabemos y a veces ocultamos: sos la madre de todo aquel tormento.

Me tiemblan las manos de tan sólo escribirte, mis ojos lloran tristeza, culpa y nostalgia. Siento mi pecho arder y un pesar en el hombro derecho que no soy capaz de retener. El lado derecho de mi corazón parece ser refugio de todas estas aberraciones, pero ¿por qué no soy capaz de sentirlo? Últimamente siento que no vivo como querría. Hace mucho no sé lo que es ser verdaderamente feliz, sentir la euforia de un niño cuando le dan un regalo o la adrenalina de un primer beso. Siento que no pertenezco, que mis emociones son sólo cimientos que se quemaron hace tanto, y no podría definir cuánto, Náusea, porque hace años perdí la noción del tiempo. Pero si de algo estoy segura, es que quizás, muy probablemente, he dejado de vivir.

Lo único que me salva de ahogarme en el mar, es escribirte, llenar tus venas de mi tinta negra y sostenerme de tu espalda para no caer al vacío. Sos la única que no me ha soltado la mano, la única capaz de entender lo que es la vida para mí. Aún no tengo una definición clara, pero sé que lo entendés mejor que nadie, y que nadie lo entenderá mejor que vos. Lo cual es terrible, teniendo en cuenta que la única razón de mi estado miserable, sos vos.

Gracias por ser mi salvavidas, mi propia heroína. Por eso mismo, quisiera que estés bien, que estés viviendo como yo ya no puedo vivir–quiero decir, siendo sinceras, te estás chupando todas esas energías–. Pero no me quejo; todo este vacío emocional al que ya no me resigno–porque no puedo- lo lleno con mi ocio, y me hace bien, es lo único que me hace bien.

Su niña,

Luna.

𝖲𝖾𝗀𝗎𝗇𝖽𝖺 𝖼𝖺𝗋𝗍𝖺:

Mi estimada, para empezar esta carta repleta de un arrebato que me sería posible controlar de no ser porque me he estado sintiendo un poco más muerta que de costumbre–y eso me arrebata energías–, lamento que estos párrafos no se traten de nadie más que de mi persona, y sabés que yo no soy partidaria de forzar la escritura, pero me siento vacía y necesito escribirte porque es lo único que me llena, y es que las ganas se van tan rápido como llegan, menos cuando pienso en vos, Náusea, que suman. Y otra vez he vuelto a escribir sobre lo que no quería, que si tengo que perder el rumbo, prefiero que sea sobre la arena de la playa y no en mi cárcel de tinta, donde todo duele, donde la calma existe sólo hasta que le doy punto final, donde dejo de pertenecerme para entregarme a vos y permitir que te apoderes de mis lágrimas y dolores para hacerte con ellas un rato. No me lo decís, pero sé que te divierte. [ Al fin y al cabo, si no fuera por mí, no estarías viva, aunque la realidad es que es gracias a vos que sigo a pie o sentada, porque me obligaron a equipararme la meta de no sucumbir ante tus encantos por completo. Somos dependientes la una de la otra. ] Sí, así. Obligarme. Desde que me arrebataron de aquel lugar que ambas conocemos, es que perdí el libre albedrío. No estoy segura de si acá pertenezco, pero por el momento, es el lugar donde prefiero quedarme, porque en este extraño cuarto estoy al resguardo de aquel que desee arañarme. Pienso que si no fuera por vos no sabría escribir. Ojalá, Náusea, que el día donde aprenda a quererme y perdonarme, deba dejar de escribirte. Eso suelo pensar cuando el hastío no me engulle del todo. Ahora, por decir algo y siendo totalmente sincera con vos, creo que mi llama se está consumiendo por completo conforme la marea aumenta. Al carajo con eso.

Entonces doy inicio a esta patética carta que escribo a pulso firme y dolor de corazón, diciéndote que la duda en dicha que he tenido desde mi primer suspiro en este mundo frío y áspero, se está convirtiendo en realidad. Día a día, puedo notarlo. He logrado compartir con grandes escritores el sentir de una monotonía absurda y bien resguardada en la desesperanza; es ahí donde me parece ver más que nada el hastío del que te hablo. En esa convivencia compartida lo noto. Ahí yacen los malditos, los desdichados idiotas que se lamentan el arrebato más fuerte del ser humano y del que peco en este momento: forzar la escritura. Pero, ¿cuándo no la he forzado? ¿Cuánto no me he visto obligada Náusea, a vomitar y escupir estas letras que suavizan mi estado angustioso permanente? ¿Cómo podría vivir yo si no fuera por este efecto placebo y las maravillas que logra la catarsis luego de una mierdera que me martilla la cabeza como los primeros y últimos obreros hartos de obrar para los Winchester? Decime, ¿cómo? Me volví más mediocre con el paso del tiempo y no puedo mentirte: cada día siento que me estoy quedando con un poquito menos de tinta y ya no encuentro de dónde cargarla. Los golpetazos de la vida no siempre son cartuchos suficientes. La muerte física y espíritual no me importa, mientras no pierda este don intrínseco de la escritura. El día que realmente moriré, será cuando ya no tenga nada más que escribir, porque será cuando mi corazón se sienta lo suficientemente cansado como para no operar más por la catarsis, por el desahogo de una mujer que se apaga cada que las luces se prenden, cada que la vida le da otro pellizquito lo suficientemente fuerte como para infectar la poca vida que queda en mí. Así de cansada me siento, pero me aferro a la esperanza (de las pocas que tengo, por las dudas de caer en la desilusión) de que en esa poca vida yace algo que para mí, aún es desconocido. Y no, no soy feliz. Peco de haber nacido hija de la tristeza. Aún en este estado agónico que pocas pausas me ha dado, sé que hay en mi vida pequeños trozos de felicidad que suavizan mi estado angustioso constante. Y yo sé, esos momentos, me permiten aún vivir.

Tuya,

Luna.

[julskart]

El sueño

Aveces, solo aveces, zarpó hacia lo profundo del océano, en busca de lo perdido. Encuentro, desaparezco, olvidó.

Aquel gran tesoro que cuentan nunca existió, ni en el sueño mejor visto, ni el la experiencia mejor contada, el destino del todo, no es del todo destino, más aún, el que es y por qué de este gran viaje.

La meta es la nada, la ambigüedad y redundancia conlleva al mismo principio.

Aveces y solo aveces, soy navegante, vago de un tiempo y un tiempo me vaga sobre si, soy menos o un más cada dia, el ciclo rotacional, y la estrellada vista del cielo nocturno me guía ante marea alta, la luna llena me cobija y en ocasiones me hunde, vivo en las aguas de un gran disturbio, con la suerte de encontrar tierra firme, y la sublime maravilla del atardecer en brazos de la muerte.

@julskart

[brightmoon01]

adulta enmascarada en un corazón débil

Es tan difícil simpatizar, el dolor que siento en mis huesos, el frío de esta ciudad que penetra en mi mente, tu mirada oscura deseando mis peores pesadillas.

Escucho salir de tu boca las palabras más hirientes. ¿Acaso quisiste mandarme a la miseria? ¿Por qué ahora?, que lo intento más que nunca, las recaídas cesaron por un tiempo, ocurre el tiempo perfecto para lastimarme nuevamente? Ver la sangre caer mientras mis lágrimas mojan mis mejillas. ¿Acaso de verdad te interesará preguntar cómo estoy?, ¿cómo me encuentro?

¿Acaso estaré siempre programada para sonreír frente a los demás? disociarme al nivel de olvidar que era llorar, mi sufrimiento que escondo tras mi perfecta imagen? Solo porque me ves feliz caminando, ¿crees que he estado bien?

Reflexiono si debería volver a mi ciclo de autodestrucción, si alguien sujetaría mi mano cuando me encuentro en el precipicio, correr por mí y salvarme del agujero que cavo en mi mente, formando mi propia tumba nuevamente.

Seleccionando e ideando planes que nunca ocurrirán, porque ya soy muy mayor para hacer eso. “Soy una mujer muy madura para llorar frente a los demás”, eso me lo repito como un mantra hasta superar.

Debo lavarme la cara en el baño y seguir mi rutina, repetirme frases positivas que me hunden más en mi realidad, un adulto disfrazado en un intento funcional que suplica la humanidad de otro.

La calidez de un abrazo, unas falsas palabras esperanzadoras que todo mejorará, las mentiras que me venderán los antidepresivos, como vuelven los colores artificiales a esa intoxicada y falsa ciudad.

Tendré que cumplir todas mis expectativas y, por fin, ¿seré feliz? ¿Cuándo detendré este deseo de dejar de respirar? Caer en una coma y volverme uno más de los pájaros en el cielo, libre y sin restricciones.

Nadie me haría sentir mal, tantas presiones que me han puesto.

Una meta de carrera profesional, un trabajo que disfrute y me haga feliz, ayudar a quienes sufrieron y nadie escuchó, tener una familia con quien me ame y hacer felices a mis amados cercanos.

¿Pero qué si no lo logro? ¿Qué si me estanco en la mitad del camino? Me arrepiento de las decisiones que tomé…

Me hubiera gustado marcharme de esta ciudad que guarda tan amargos recuerdos, lastimar a quienes me traicionaron. Pero no sentiré tranquilidad dañando como me dañaron. Podré estar rota, pero sé que estoy haciendo el bien y eso me hace dormir en las noches.

Esas noches tan silenciosas que no me dejan dormir, sobre pensando momentos difíciles, y siento como un monstruo ahorca mi cuello. Me quedo sin aire, vuelven las pesadillas. Ellos se ríen de mí; a ellos no les interesa, ellos quieren lastimarme, ellos solo están para darme uno de los peores golpes.

Aunque cada día me levanto con ánimo, aún resulta difícil sonreír frente a personas que sé que perderé. ¿Quién se quedará conmigo?, ¿a quién le puedo llamar amigo si sé que todos se irán?

Veo el atardecer, árboles viejos secos; el mar violento golpea las rocas y subo un camino sin fuerzas. Con canciones melancólicas, sintiendo que estoy retrocediendo en el tiempo, todo se tiñe gris y pierdo los deseos de vivir. Mis esfuerzos y mis grandes deseos se ven opacados por mi pesimismo. Tendré que esperar otra noche más, pedir otro deseo a la luna, que todo mejore. Cerrar mis ojos y hacer que nada pasó, fue todo una mentira y nada de eso ocurrió.

He sido fuerte y resiliente sin importar lo que sucedió. Siempre podré preguntar por otro deseo a la luna brillante que veo en las noches, solo una oportunidad más para alguien sensible que se rinde fácilmente…

[polohubes]

Como pueblo de Dios Somos semejante a gavillas y estrellas.

Versículos de la Biblia.

Génesis 37:6-7 Él les dijo: Oíd este sueño que he tenido: He aquí que atábamos gavillas en el campo, y de repente mi gavilla se levantó y se mantuvo derecha; entonces vuestras gavillas la rodearon y se inclinaron ante la mía.

Génesis 37:9 Después tuvo aún otro sueño y lo contó a sus hermanos, diciendo: He tenido otro sueño, y he aquí que el sol y la luna y once estrellas se inclinaban ante mí.

En nuestro concepto, los hermanos de José, por ser adúlteros, fornicarios, criminales y aborrecedores, debían haber sido condenados al infierno. Pero José no soñó con espinos ni con ladrones que rodeaban a un hermoso adolescente, sino con gavillas y estrellas. Una gavilla es un manojo de espigas de trigo que se ata al recoger la cosecha. Esto indica que a los ojos de Dios, los hijos de Jacob eran su cultivo en la tierra. Además, no eran una labranza verde, sino una cosecha madura, recogida y atada en gavillas. En el segundo sueño, los miembros de la familia de José son representados por el sol, la luna y once estrellas. Eran luces que resplandecían y brillaban en los cielos.

En los tiempos de José, su familia era la totalidad del pueblo de Dios en la tierra. Conforme a nuestra manera de ver, eran viles y perversos; mas para Dios, eran brillantes y celestiales. Del mismo modo, según nuestra naturaleza humana, somos desagradables, malvados e impuros. Con todo, fuimos escogidos, redimidos, perdonados, regenerados y transformados. De modo que somos la labranza de Dios, la mies de Dios. Finalmente, seremos la cosecha de Dios; Él nos recogerá en gavillas. Además, somos luces celestiales. ¡Qué visión más grandiosa!

De Dios provinieron estos sueños que tuvo José, pues revelan la naturaleza, la posición, la función y la meta del pueblo de Dios en la tierra. El pueblo de Dios es Su cosecha y Sus luminares. Como cosecha tienen vida, y como cuerpos celestes tienen luz. El primer sueño contiene vida, y el segundo, luz. La vida y la luz caracterizan al pueblo de Dios.

S. Mateo 5:14 RVR1960

Vosotros sois la luz del mundo; una ciudad asentada sobre un monte no se puede esconder.

1 Corintios 1:27-30 RVR1960

sino que lo necio del mundo escogió Dios, para avergonzar a los sabios; y lo débil del mundo escogió Dios, para avergonzar a lo fuerte;y lo vil del mundo y lo menospreciado escogió Dios, y lo que no es, para deshacer lo que es, a fin de que nadie se jacte en su presencia. Mas por él estáis vosotros en Cristo Jesús, el cual nos ha sido hecho por Dios sabiduría, justificación, santificación y redención;

R. P. H.

[lynsucks]

es precipitado para ser una ruptura de apenas dos días, pero ya llevaba tiempo aferrandome a todo. siento mis emociones comenzarse a desprender, los siento molestos conmigo por no evitar tu despedida, pero ¿qué más podía hacer si ya no soy tu calor preferido? y antes de apagarse por completo, ocurrió. bastó pensarte recostada al lado mío para ponerme blandita, para que mis emociones se retuvieran en mi pecho y garganta y quisieran desesperadamente desahogarse en tu regazo. pero les dije que solamente podíamos escribir, escribir y esperar que tu mirada marrón nos leyera.

aunque extrañamente no espero una respuesta. cada vez lo hacía menos, pero ahora es más obvio. estabas tan ausente que tu presencia es extraña.

lloro por tí y lo que fuimos, porque es verdad, las emociones tienen memoria. y en algún momento fuí tan feliz, que ahora duele recordarte haciéndome reír.

una M estaba marcada por mis uñas justo al lado de mi almohada, solo que no recuerdo cuánto tiempo me llevó detallarla. hoy dolió quitar tu inicial de mi pared, porque lo que sí recuerdo es tener ansiedad y raspar la pared antes de dormir, y me pareció romántico que fuera tu inicial la que quedaba marcada, que ironía pensar que era porque pensarte me calmaba, pero en realidad era por tu inicial la razón de mi pensar. qué ironía que fuera mi amor con lo único que podía justificarnos.

y no es que fueras mala persona, me encantaba la belleza de tus intenciones, tus sueños, tus metas, eres hermosa, realmente nunca he conocido a alguien más sensible, humana y real que tú. y me amabas. incluso cuando tus acciones decían otra cosa. aún le lloro al momento en que a media noche salió de tus labios un prometo no volver a hacerte llorar. y una semana después lloré 5 noches por tu indiferencia.

cuánto te amo, que incluso después de percatarme de esto, aún pienso que dejarte ir es un acto de amor por tí, y no por mí.

pero raramente lo entiendo, te entiendo, incluso cuando no quiero, lo hago. me pregunto si alguna vez me entendiste.

me cuesta reconocerlo pero creo que sí, sí esperaba más de lo que tenías para ofrecerme, incluso en otras circunstancias, incluso si estuviéramos a milímetros y no kilómetros, incluso entonces, quizá, tampoco podrías darmelo. sé que es muy mío amar con la intensidad en que lo hago, y sólo pedía y quería ser amada en mi idioma. me siento algo mal por pedirte ser algo que no querías ser. aún así, agradezco a manos llenas tu amor, todos los besos y abrazos que me diste cuando los pedí, los que no pedí, los que me faltaban por pedir y los que te faltaron darme.

aún quedan quitar las cosas que coloqué para recordarte en mi vida, en mi día a día. incluso cuando sé que no se irán de lo que soy, te dejaré ir de mi presente.

lloro por tí y lo que creí que podíamos ser. por lo mucho que te amé y por los meses de negación que compartimos en ilusión. claro que voy a extrañar todo lo que fuimos, pero me duele más extrañar lo que pudimos ser.

te amo por las alas que me diste, incluso si después las borraste, me dieron el impulso que necesité en su momento.

me elevaste, y me enamoré de tí. te adoré en el despegue, te amé en el vuelo, y vaya que te amé hasta la médula; pero nada se compara cuando me enseñaste tu risa y lo bonito de tu compañía, dios mío, en verdad que solo el universo y la luna saben cuánto te amé. sé qué temí en las turbulencias, cuando las nubes eran grises. pero cuánto te amé, cuánto te amo, que incluso de picada no paro de ver tu sonrisa en los vidrios de mis lentes, no paré de pensar en tí, incluso cuando me percaté que ya no me seguías, que ya no estabas, aunque no te sentí más, no dejé de pensarte, no dejé de quererte, y me parece que jamás lo haré.

claro que estaré bien, me la estoy pasando extraño y creo que es porque sigo esperando ese amor que se perdió en las nubes. quiero volver el tiempo atrás y congelarme contigo ahí.

aún me cuesta aceptar los hechos, las consecuencias y mis responsabilidades en todo esto. te doy las gracias por ser mi primera vez en esto de dejar ir queriendo tanto. aún no sé cómo hacerlo, sé que no vas a regresar, y es por eso que no podrías ser mejor para esto. incluso cuando desearía que no fueras buena en esto, gracias.

en verdad quería que fueras tú.

te ama, sinceramente por siempre tuya,

evy.💓